Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27708 специалистов из 937 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Отношения с мамой. Помогите понять

Вопросы к специалистам
Консультирует: Золотарева Анна Андреевна
АвторСообщение

Шнурок

№0 | 28.01.2018-23:58

Мое детство вышло на 90е, развод родителей, когда мне был нод. До 7 я жила с бабушкой в другом городе. Маму видела летом пару месяцев. Было тяжело, эти воспоминания тяжелые.
С 7 лет я жила с ней, комната в коммуналке, было бедно, но мне было хорошо, маму любила очень.
В подростковом возрасте все поменялось. Комната в коммуналке, мы жила вдвоем. Мама работала 5/2, я училась. У меня были нормальные обязанности, сделать уроки, прибраться, помыть посуду. Мама приходила с работы в 7, и тут начиналось: она ложилась на диван, а я бегала принеси-подай, с 9 класса она перестала готовить, начала что то делать я.
Если я была с чем то не согласна, ее это злило, я делала что то не так, могла спорить и вот тут шли в ход манипуляции, она могла отобрать или сломать дорогую мне вещь, говорила, что я обязана ей по праву рождения, что мое мнение ее не инересует, могла ударить или оттаскать за волосы. Итог был один, у меня случалась истерика, я нашла себе безопасное место и пряталась в шкаф. Обычно полчаса ей хватало, она приходила и извинялась. И так до следующего раза.
В 17 я пошла работать, мама дала мне денег на 1 семестр в институте. Дала в долг, надо было отдавать. Наряду с основным долгом у нее появилась тетрадка, куда она записывала любую сумму, которую я у нее просила. В итоге в долгах я была еще до официального трудоустройства) и смешно и грустно.
Я за это даже благодарна, я стала самостоятельной достаточно быстро.
В 19 я при первой же возможности уехала жить к молодому человеку. Это было воспринято как предательство с моей стороны, что я ее не ценю и она мне не нужна, раз я ее так бросила одну. Никакие разговоры не помогали, я всегда оказывалась проигравшей. После звонка мамы тряслись руки, лились слезы. С молодым человеком мы жили 3 года. Каждый раз приезжая к нам в гости она выказывала свое недовольство, то подарки не такие, то разговаривали мы с ней плохо.
В итоге мои истерики утомили даже меня и полгода мы не общались совсем.
Потом как то постепенно начали опять.
Когда в 22 встал выбор возвращаться домой к маме или снимать, я выбрала второе. Я была в панике от обоих вариантов, но мама пугала меня больше. Она снова обижалась, говоря, что я трачу деньги впустую и лучше бы потратила на мать.
Дальше было все под копирку, остальные 7 лет с переменным успехом.
В прошлом году я развелась с мужем, после 5 лет. Мама была рядом, успокаивала, говорила. Я была благодарна, думала вот оно, наконец то. Она на тот момент жила счастливо с мужчиной, я была страшно за нее рада и за наши с ней отношения.
После развода, я не тянула одна квартиру и решив подкопить вернулась в комнату, жила с бабушкой. Может эти полгода и были тяжелыми, но вполне терпимыми.
Отношения мамы сошли на нет, я говорила с ней подолгу, кидала статьи и сайты, пыталась помочь. Сказала что мы как нибудь поживем втроем, что не нужно жить там, когдавсе уже закончилось. Просила только выкинуть кучу хлама, из за которого в комнате просто нет места.
Мама приехала и с порога заявила, что терпеть меня не будет, что если я не подчинюсь, то могу собирать вещи и валить, иначе она сделает так, что я сама уйду. Взывала к долгу рождения. Я вспомнила все, теперь ищу срочно жилье.
Так что это за пресловутая мамина любовь? Как быть? Мне больно от этого, но мириться я не хочу. Неужели нужно свести все на нет опять?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№1 | 29.01.2018-00:14

Здравствуйте! Я готова помочь Вам разобраться в Вашей ситуации, если Вас устраивают мои условия для консультаций (внизу, рядом с лампочкой).

Шнурок

№2 | 29.01.2018-00:27

Анна, здравствуйте! Я буду рада помощи, спасибо!

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№3 | 29.01.2018-08:51

Как я могу к Вам обращаться?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№4 | 29.01.2018-08:51

Сколько Вам лет?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№5 | 29.01.2018-08:52

Где и с кем Вы сейчас живете?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№6 | 29.01.2018-08:52

Какого результата ждёте от нашего общения?

Шнурок

№7 | 29.01.2018-09:32

Меня зовут Саша, так и обращайтесь. Мне 29.

Шнурок

№8 | 29.01.2018-09:32

Сейчас живу в той самой комнате с бабушкой, жду на днях приезда мамы. Со вчерашнего дня ищу другое жилье

Шнурок

№9 | 29.01.2018-09:35

Лучшим результатом будет мое понимание ситуации и знание какое общение и как лучше поддерживать. Пока я в раздрае, но пришла к тому, что схема наших взаимоотношений не работала все это время. Принцип худого мира хорош только пока одной стороне это удобно.

Шнурок

№10 | 29.01.2018-09:38

Вчера получила смс с извинениями и словами любви. Отвечать ничего не хочу, внутри выжжено все. Я взрослый человек, но тут оказалась будто снова в свои 14 лет.
Мои друзья стали свиделем этого уже не в первый раз, просят отстраниться.
А мне тошно, я хочу выстроить нормальную модель отношений, наврядли я смогу жить счастливо, если мы не будем общаться

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№11 | 29.01.2018-09:58

№9 | Шнурок писал(а):
пришла к тому, что схема наших взаимоотношений не работала все это время.
Как Вы видели эту схему?
Как Вы думаете, чего хотела мама?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№12 | 29.01.2018-09:58

№10 | Шнурок писал(а):
мне тошно, я хочу выстроить нормальную модель отношений, наврядли я смогу жить счастливо, если мы не будем общаться
Как для Вас выглядит нормальная модель? Кто и в чем должен измениться?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№13 | 29.01.2018-10:00

№8 | Шнурок писал(а):
Сейчас живу в той самой комнате с бабушкой, жду на днях приезда мамы. Со вчерашнего дня ищу другое жилье
Где постоянно живет мама? Как часто она приезжает? Какая ее основная претензия к Вам?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№14 | 29.01.2018-10:01

Если Вы будете жить в отдельной комнате (квартире), как это отразится на ваших отношениях с мамой?

Шнурок

№15 | 29.01.2018-10:12

№11 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Схема следующая: у мамы это есть мое мнение и есть неправильное, а мне стало проще и спокойнее не спорить. Пока жили отдельно друг от друга это более менее работало.
Мама хочет много внимания, ей скучно, а также чтобы моя жизнь и мое поведение не выходило за рамки приемлимых ею

Шнурок

№16 | 29.01.2018-10:15

[quote=№12 | u46642 | Золотарева Анна Андреевна][/quote
У меня есть примеры, которые на мой взгляд были бы хороши. Для меня это доброта и бескорыстие, принятие меня и моих решений. Для меня это важно.
Я хочу общаться с ней доверительно, но без опасения, что мои тайны потом будут использованы против меня в ссоре

Шнурок

№17 | 29.01.2018-10:19

№13 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Мама жила с мужчиной, сейчас переезжает обратно туда, где сейчас живу я.
Так как моя цель была накопить на 1 взнос, то решение было принято пожить пока на одной территории. Решение было одобрено всеми.

Шнурок

№18 | 29.01.2018-10:21

Сейчас я предатель, потому что не поддерживаю ее так, как ей хочется. В субботу было сказано, что вести она себя будет как захочет, потому что в ее состоянии так можно, а если меня не устраивает, то известно где дверь.
Я не делаю как ей нужно, проблема в этом.

Шнурок

№19 | 29.01.2018-10:23

№14 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Я сейчас не знаю как будут строиться отношения в этот раз. Я больше не хочу получать черенком по голове и повторять прошлые действия, если по факту они ни к чему не привели.
Я конечно же буду общаться, есть желание пока только не находится с ней в одном пространстве.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№20 | 29.01.2018-11:43

№15 | Шнурок писал(а):
у мамы это есть мое мнение и есть неправильное
А у Вас?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№21 | 29.01.2018-11:44

Саша, могу я попросить Вас выделять ту часть сообщения, на которую Вы отвечаете, нажимая «цитировать выделенное»?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№22 | 29.01.2018-11:46

№16 | Шнурок писал(а):
У меня есть примеры, которые на мой взгляд были бы хороши. Для меня это доброта и бескорыстие, принятие меня и моих решений. Для меня это важно.
Безусловно, это важно. Но если Ваша мама никогда не умела принимать Ваши решения, то можно предположить, что уже вряд ли научится?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№23 | 29.01.2018-11:47

№16 | Шнурок писал(а):
Я хочу общаться с ней доверительно, но без опасения, что мои тайны потом будут использованы против меня в ссоре
Как Вы считаете, она осознанно использует Ваши «тайны»? Она понимает, что Вам неприятно, и делает это специально?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№24 | 29.01.2018-11:48

№17 | Шнурок писал(а):
Так как моя цель была накопить на 1 взнос, то решение было принято пожить пока на одной территории. Решение было одобрено всеми.
Через какое время для Вас реально накопить нужную сумму?

Шнурок

№25 | 29.01.2018-12:01

№20 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А у Вас?
А мое мнение очень неустойчиво бывает, не знаю с чем связано. Иногда ощущение, что принципов не было до определенного момента. Пришлось выстраивать заново границы.
Мне важно получить одобрение близких людей, это правда. Может быть я так пытаюсь якобы разделить ответсвенность за принятое решение.
Последние полгода были через чур насыщенными для меня, кажется я очень устала

Шнурок

№26 | 29.01.2018-12:02

№21 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Саша, могу я попросить Вас выделять ту часть сообщения, на которую Вы отвечаете, нажимая «цитировать выделенное»?
Да, конечно. Я еще не до конца освоила как это делать, но буду стараться)

Шнурок

№27 | 29.01.2018-12:04

№22 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Безусловно, это важно. Но если Ваша мама никогда не умела принимать Ваши решения, то можно предположить, что уже вряд ли научится?
Согласна, сложно ждать, что она возьмет и изменит то, что считает верным. Я хочу понять для себя, как мне будет лучше строить с ней отношения.

Шнурок

№28 | 29.01.2018-12:13

№23 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как Вы считаете, она осознанно использует Ваши «тайны»? Она понимает, что Вам неприятно, и делает это специально?
Не думаю, что она изначально ставит цель сделать неприятно. Мне кажется это инструменты подавить меня, заставить сделать как ей надо.
Работало же всегда, или я делала как ей удобно, потому что проще или я уходила со своим мнением, тогда она оставалась на правах жертвы и получала свою порцию жалости от всех. Это вообще отдельная тема с жертвой.

Шнурок

№29 | 29.01.2018-12:15

№24 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Через какое время для Вас реально накопить нужную сумму?
Сейчас это не меньше года. Параллельно я меняю работу, сложно сказать точнее

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№30 | 30.01.2018-22:42

№25 | Шнурок писал(а):
А мое мнение очень неустойчиво бывает, не знаю с чем связано. Иногда ощущение, что принципов не было до определенного момента. Пришлось выстраивать заново границы.
И все же как чаще выглядит Ваше мнение? После каких событий или слов оно меняется?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№31 | 30.01.2018-22:44

№25 | Шнурок писал(а):
Мне важно получить одобрение близких людей, это правда. Может быть я так пытаюсь якобы разделить ответсвенность за принятое решение.
Последние полгода были через чур насыщенными для меня, кажется я очень устала
Про решение не очень понятно.... Какую ответственность? С кем пытаетесь разделить?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№32 | 30.01.2018-22:47

№27 | Шнурок писал(а):
Я хочу понять для себя, как мне будет лучше строить с ней отношения.
Если Вы понимаете, чего она от Вас ждет, но не готовы давать ей это в той форме, в которой она требует, то можно поискать другую форму. Либо решить, что все, что можете Вы ей даете. И делаете это в приемлемой для себя форме, даже если маме это не нравится. Как Вы считаете, Вы делаете максимум возможного для себя?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№33 | 30.01.2018-22:49

№28 | Шнурок писал(а):
Мне кажется это инструменты подавить меня, заставить сделать как ей надо.
Работало же всегда, или я делала как ей удобно, потому что проще или я уходила со своим мнением, тогда она оставалась на правах жертвы и получала свою порцию жалости от всех.
Мама имеет право жить, как хочет, страдать, болеть, жаловаться так, как привыкла. А Вы имеете право перестать в этом участвовать. Как Вы думаете, что случится самого страшного, если Вы перестанете "играть" в мамину игру?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№34 | 30.01.2018-22:50

Сколько лет Вашей маме? Чем она занимается? Как у нее со здоровьем?

Шнурок

№35 | 30.01.2018-23:51

№30 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
И все же как чаще выглядит Ваше мнение? После каких событий или слов оно меняется?
Мое мнение чаще выглядит как предположение, я как будто не до конца уверена, по крайней мере до недавнего времени было так. Последние пару месяцев я чаще слушаю себя, мнение стало увереннее. Меняться оно может в аргументированном споре. Если я буду ясно видеть аргумент, то могу изменить мнение.

Шнурок

№36 | 30.01.2018-23:53

№31 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Про решение не очень понятно.... Какую ответственность? С кем пытаетесь разделить?
Обычно люди принимая решение твердо уверены в нем, или пришли к тому, что решение верное. Я могу часто сомневаться и спрашивать совета у близких. Например, если со мной согласны, то и решение дается проще, будто на нем негласно стоит штамп одобрено

Шнурок

№37 | 30.01.2018-23:59

№32 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Если Вы понимаете, чего она от Вас ждет, но не готовы давать ей это в той форме, в которой она требует, то можно поискать другую форму. Либо решить, что все, что можете Вы ей даете. И делаете это в приемлемой для себя форме, даже если маме это не нравится. Как Вы считаете, Вы делаете максимум возможного для себя?
Задумалась...последнее время да, я делаю максимум. Дать ей то, что она хочет, я не могу, потому что я живая и у меня есть свои чувства и потребности. Когда мои потребности не учитываются я могу быть несдержана, потому что устала идти на уступки и ставить себя на потом.
Другую форму я как раз ищу сейчас, но в голове такой раздрай, что мысли мечутся, перескакивают с одной на другую, не могу сконцентрироваться

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№38 | 31.01.2018-00:03

№36 | Шнурок писал(а):
Обычно люди принимая решение твердо уверены в нем, или пришли к тому, что решение верное. Я могу часто сомневаться и спрашивать совета у близких. Например, если со мной согласны, то и решение дается проще, будто на нем негласно стоит штамп одобрено
Согласна. Я тоже легче принимаю решения, если их одобряют близкие люди. Что Вас в этом беспокоит?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№39 | 31.01.2018-00:06

№37 | Шнурок писал(а):
Другую форму я как раз ищу сейчас, но в голове такой раздрай, что мысли мечутся, перескакивают с одной на другую, не могу сконцентрироваться
Можно общаться с мамой на безопасные для Вас темы, заканчивая разговор, как только Вы чувствуете, что настроение портится. Вы вправе выбирать, что рассказывать маме, а что - нет. Если мама начинает говорить болезненные для Вас слова, можно сказать ей об этом. Если она не останавливается, Вы вправе сказать, что на эту тему продолжения разговора не будет, и выйти (выключить телефон).

Шнурок

№40 | 31.01.2018-00:08

№33 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как Вы думаете, что случится самого страшного, если Вы перестанете "играть" в мамину игру?
Ваши вопросы заставляют меня копать, спасибо.
Самое страшное мы не будем общаться совсем какое то время, я знаю, что это будет болезненно для меня. Потом на трезвую голову не будет такого близкого общения.
Я обычно делюсь с мамой самым важным, сокровенным, мне нравилось наше общение, когда все было хорошо.
Этого не будет.
Хотя я уже не уверена насколько это было обоюдно, от этого только хуже

Шнурок

№41 | 31.01.2018-00:11

№34 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Сколько лет Вашей маме? Чем она занимается? Как у нее со здоровьем?
Маме 51, сейчас работает на простой работе, консультантом, до этого года 2 не работала, жила на бабушкину пенсию. Здоровье у нее с переменным успехом, но в целом без серьезных проблем

Шнурок

№42 | 31.01.2018-00:12

№38 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Что Вас в этом беспокоит?
Иногда я думаю, что не способна принимать их без чьего либо мнения. Мне бы хотелось быть более уверенной в своих решениях,более самостоятельной.

Шнурок

№43 | 31.01.2018-00:17

№39 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Можно общаться с мамой на безопасные для Вас темы, заканчивая разговор, как только Вы чувствуете, что настроение портится
Согласна, раньше я пыталась так построить общение, не складывалось потому что я поддавалась давлению: она могла обидеться, если я не хочу очем то говорить. Если разговор был не по телефону, то она просто продолжала говорить свое мнение не смотря на мои протесты.
Это обычно тема про отца.
В последний раз, когда она меня не слышала, я уехала из дома, чтобы закончить разговор.

Шнурок

№44 | 31.01.2018-00:21

Есть еще один момент. Маму всегда поддерживает бабушка. Установка одна - я должна, в противном случае я плохая дочь и внучка.
Бабушка маму обеспечивает, дарит дорогие подарки, все лучшее ей, это ее право, ведь это ее дочь.
Как то раз решила спросить маму считает ли она такую модель поведения верной, говорит да. Спросилв почему же она сама ей не следует. Сказала, что хотела бы, но сейчас не то положение, ситуация, президент) я просто сказала ей, что мне бы ее забота тоже была бы приятна.

Шнурок

№45 | 31.01.2018-00:23

№39 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Вы вправе выбирать, что рассказывать маме, а что - нет.
У меня иногда ощущение, что это право сама себе я дала сравнительно недавно и не до конца, да и не только в отношении мамы

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№46 | 31.01.2018-21:50

№40 | Шнурок писал(а):
Самое страшное мы не будем общаться совсем какое то время, я знаю, что это будет болезненно для меня.
И что в этом будет самое страшное?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№47 | 31.01.2018-21:52

№41 | Шнурок писал(а):
Маме 51, сейчас работает на простой работе, консультантом, до этого года 2 не работала, жила на бабушкину пенсию. Здоровье у нее с переменным успехом, но в целом без серьезных проблем
Т.е. мама вполне самостоятельная женщина, ухаживать за ней не надо? Она еще может устроить свою личную жизнь? Значит, Вы тоже имеете право на свою жизнь?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№48 | 31.01.2018-21:53

№42 | Шнурок писал(а):
Мне бы хотелось быть более уверенной в своих решениях,более самостоятельной.
Что могло бы Вам в этом помочь? Чего Вам не хватает? Знаете ли Вы уверенных, самостоятельных людей? Что они делают такого, чего не можете делать Вы?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№49 | 31.01.2018-21:56

№43 | Шнурок писал(а):
я пыталась так построить общение, не складывалось потому что я поддавалась давлению: она могла обидеться, если я не хочу очем то говорить. Если разговор был не по телефону, то она просто продолжала говорить свое мнение не смотря на мои протесты.
Однажды это все равно придется сделать - "оторваться" от мамы, несмотря на ее нежелание или обиды. Если уйти или прекратить разговор не получается, можно начать соглашаться со всем, что она говорит (просто соглашаться - "да, мама", а не принимать ее слова как руководство к действию)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b0e46 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз