Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27744 специалиста из 939 городов

Как справиться с комплексом и поссттроить границы.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Золотарева Анна Андреевна
АвторСообщение

РимаМ

№0 | 1.02.2018-16:01

Здравствуйте! У меня такая ситуация, я люблю мужчину, у которого есть мама, и он слишком на нее расчитывает. В общем мамин сын. Но это их проблемы. Моей же является то что, я ревную.
Я обожала отца, маму свою не любила. Когда я родилась, у мамы была травма и она провела в больнице несколько недель, это время меня ростил папа, и родня. Я считаю что это одна из причин моей привязанности. Плюс мама была агрессивна и срывалась на нас, не нежна, не подруга и т. Д. Я ее считала не достаточно красивой хорошей для папы и мечтала что бы она ушла, но судьба распорядилась иначе папа умер. А мама осталась. Хотя сейчас у нас более хорошие и близкие отношения Мы заботимся друг о друге. Но я всегда испытывала чувство соперничества и досады, потому что папа выбирал ее.
Я долго не могла вступить в отношения. и вот я вступила наконец, влюбилась, и тут точно такая же картина Я пытаюсь доказать что я лутьше. В итоге как и бывает в этом случае. Я проиграла эту гонку. Умом я понимаю, что мама у него адекватная женщина, да со своими тараканами, мы с ней похожи, интересы схожи, нам бы дружить. А внутри она для меня чуть ли не враг.
Собственно вопрос: Как выйти из этого порочного круга?
Потому что мы с мужчиной любим друг друга. Но построить отношения с такой моей реакцией не реально. Мы сейчас с ним разошлись и дали время друг другу подумать над отношениями. Но я не знаю как их строить с такими проблемами.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№1 | 2.02.2018-01:01

Здравствуйте!
Прошу прощения за поздний ответ, сегодня было много работы.
Благодарю Вас за доверие. Как я могу к Вам обращаться?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№2 | 2.02.2018-01:02

№0 | РимаМ писал(а):
Я пытаюсь доказать что я лутьше
Лучше, чем кто? В чем именно лучше? Кому Вы это доказываете?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№3 | 2.02.2018-01:03

№0 | РимаМ писал(а):
У меня такая ситуация, я люблю мужчину, у которого есть мама, и он слишком на нее расчитывает.
№0 | РимаМ писал(а):
мы с мужчиной любим друг друга. Но построить отношения с такой моей реакцией не реально.
Сколько лет Вам и Вашему мужчине? Какие отношения Вы хотели бы построить? Что говорит по этому поводу Ваш мужчина?

РимаМ

№4 | 2.02.2018-05:30

Здраствуйте! Рада, что Вы мне ответили. Обращайтесь Рима. У меня могут быть опечатки в тексте пишу с телефона.
№2 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Лучше, чем кто? В чем именно лучше? Кому Вы это доказываете?
ДДоказывала папе. Лучше чем мама. А в чем? Во многом, я внимательно к человеку которого люблю, всегда приду на выручку, встану на защиту, в общем хорошая девочка. Кстати эта модель поведения тоже сильно мне жить мешает.
А сейчас сама себе наверное, мужчине своему. Его маме. Причем с его отцом у менорнормальные отношения, тоточнее он просто меня не напрягает.

№3 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Сколько лет Вам и Вашему мужчине? Какие отношения Вы хотели бы построить? Что говорит по этому поводу Ваш мужчина?
Мне 31. Ему 29.
Вот сложный вопрос. Я хочу семейные отношения в которых мой мужчина заботиться о своей семье, может защитить меня как свою женщину, что бы были общие цели, взаимоуважение, поддержка, доверие и забота. Что бы мужчина был добычик. Так же откровенность. И принятие друг друга. Уважение интересов другого И его право на личное время. Если возникает проблема решать ее вместе. Идти на компромисс. Это то чего я действительно хочу.
Но с самого начала отношений меня преследовал страх потери, я боялась, что он уйдет от меня. Он потратил много времени на то что бы я успокоилась и доверяла ему. Но это доверие сново подорвано, и даже очень желая с ним отношений я буду знать, чтословаслова и поступки зависят от его эмоций а не от рассудительности.
По поводу отношений? Вообще его слова противоречивые.
Он говорит что любит меня, скучает, но его добила моральная обстановка дома. Говорит, что я должна наладить отношения с мамой. А так же приносить доход домой.
Кстати камень преткновения в наших отношениях были и деньги. Мы так и не смогли договориться на тему денег. Он платит кредиты, за свою машину, и считает, что я должна ему помочь так как в итоге машина будет общей. Он так же предлагал, что бы мы жили отдельно, отдать его маме деньги(мои) за квартиру, что бы она нам позволила жить в ней(У них есть вторая квартира которая его матери и она ее сдает) . Мол отдатьей деньги та погасить свой кредит. Это по его словам что бы мы не снимали и не отдавали деньги чужому дяде, а как бы за свою. Меня это в корне не устраивало. Я когда жила с ними покупала продукты и готовила на нас двоих. А мама его считала что я должна участвовать еще и в квартплате, если живу там. А я не считала так как много уходило на продукты и бытовую химию и т.д. В общем деньги были сильным камнем преткновения. И я до сих пор не знаю как договориться, предлагала совместный бюджет, но он отказался. Мотивируя это тем что ему не чего складывать в бюджет все деньги уходят на кредиты.
На тему моральной обстановки. Там и так не легко.
Его отец ушел от матери как несколько лет, и мать все еще злиться, и так как квартира общая то отец живет ними во время работы, а в выходные уезжает к другой женщине.
И она уже 5 лет с ним не разговаривает. Она, мама надраконила сына против отца, мол он плохой онмужчина мой его презирает.
В общем у них дома очень напряжена, я бы даже сказала, как в склепе, тишина гробовая и все на цыпочках ходят и по своим комнатам сидят. Я когда съехала не смотря на то что причина была печальна, мне стало сразу легче, как будто то гора упала, там очень тяжело у них.

РимаМ

№5 | 2.02.2018-05:42

Вообще изначально он с ней как то криво договорился, что я поеду, так как она была шокирована что я с собакой переехала к ним. (Я переехала из другого города). По его словам, все его друзья и семьч считают, что я хочу отобрать у него наследство, мол поехала с периферии. И должна им доказать обратное.
Я ему сказала, что у них такое хорошее мнение обо мне не спроста, значит он наговорил, нажаловался. Он согласился, что наверное причастен.
Он сам не дурак, но у него идиалистическое представление об отношениях, что любовь и до гроба, но фактически не справляется.
Он уважает старших, особенно женщин, и он часто "отдает дань уважения" им. Теми или иными поступками.
А я престарелых женщин и мужчин считаю скорее детьми, часто консервативными, которым не нужно потакать.

РимаМ

№6 | 2.02.2018-06:00

Перед новым годом, мы поругались и черезьпару дней молчания он сказал что не видит возможности нашдалдальнейшим отношениям. Я попросила перечислить причины.
Он сказал:
- Что не ложу вещи на место(каюсь грешна)
- Что собака мусорит, не воспитанная(я к кинологу записалась)
- Что не поддерживаю его материально, он нуждается, не тянет, а вот мама его поддерживает.
- Что мол, я не могу договориться с ней. С хозяйкой квартиры в которой мы живем.

Вот все что было до мамы, было так кбылбуд то из пальца высасывал, пытаясь найти причины. А когда дело дошло до мамы, вот тут его гнев был реален.

Вообще я изначально считала что на не стоит жить с его семьей а жить отдельно, но не у него не у меня не было возможности.

РимаМ

№7 | 2.02.2018-06:04

Просто, она его любит очень и очень не хочет жить от него отдельно. А он не идет против её воли бриться ее задеть и обидеть.
Ждет от нее согласия и похвалы.
Она ему внушает, что он не справиться, что он не вытянут материально семью и т.д. Что он в ней нуждается, в её поддержке и тДд.
А когда мы ругаемся, начинает жаловаться на меня, что я плохая хозяйка, и т.д. А для него ее мнение важно.

РимаМ

№8 | 2.02.2018-06:23

Перед новым годом, мы поругались и черезьпару дней молчания он сказал что не видит возможности нашдалдальнейшим отношениям. Я попросила перечислить причины.
Он сказал:
- Что не ложу вещи на место(каюсь грешна)
- Что собака мусорит, не воспитанная(я к кинологу записалась)
- Что не поддерживаю его материально, он нуждается, не тянет, а вот мама его поддерживает.
- Что мол, я не могу договориться с ней. С хозяйкой квартиры в которой мы живем.

Вот все что было до мамы, было так кбылбуд то из пальца высасывал, пытаясь найти причины. А когда дело дошло до мамы, вот тут его гнев был реален.

Вообще я изначально считала что на не стоит жить с его семьей а жить отдельно, но не у него не у меня не было возможности.

РимаМ

№9 | 2.02.2018-06:28

Через пару дней как мы разъехались, я подумала над сложившейся ситуацией и поняла, что совершила много ошибок. Что не пыталась влиться в его семью а пыталась отгородиться, как бы есть он и я, а вы лесом.
Но мне сложно, с этим отношениям к "не путевые мамам", я даже с ней поговорить не смогла, избегала и началась в комнате. Мне сложно защитить свои границы, а она сразу на сближение пошла, давай ко мне прикасаться, мол похудеть надо, пыталась переименовать собаку и всех к этому привлечь. Что бы все называли так как ей удобно. А для меня это просто шок.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№10 | 2.02.2018-22:22

№4 | РимаМ писал(а):
А сейчас сама себе наверное, мужчине своему. Его маме.
Что будет происходить, если докажете?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№11 | 2.02.2018-22:24

№4 | РимаМ писал(а):
Я хочу семейные отношения в которых мой мужчина заботиться о своей семье, может защитить меня как свою женщину, что бы были общие цели, взаимоуважение, поддержка, доверие и забота. Что бы мужчина был добычик. Так же откровенность. И принятие друг друга. Уважение интересов другого И его право на личное время. Если возникает проблема решать ее вместе. Идти на компромисс. Это то чего я действительно хочу.
Ваш мужчина знает, чего Вы хотите? Вы обсуждали с ним свои желания? А знаете, чего хочет он?

РимаМ

№12 | 2.02.2018-22:25

№10 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Что будет происходить, если докажете?
Возникнет чувство удовлетворения. Может быть успокоюсь.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№13 | 2.02.2018-22:26

№4 | РимаМ писал(а):
Я когда съехала не смотря на то что причина была печальна, мне стало сразу легче, как будто то гора упала, там очень тяжело у них.
Как давно Вы съехали? Где Вы сейчас живете?

РимаМ

№14 | 2.02.2018-22:33

№11 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Да, я изначально обозначила видение семьи и свои требования. Он с ними согласился и сказал, что его мнение совпадает с моим.
Он хочет, активную социально успешную женщину. Которая бы его поддерживала. Видит во мне перспективы и хочет, что бы я занималась предпринимательством, а он бы мне помогал.
Меинтинтересует предпринимательство, как возможность материального, морального духовного роста. Но я хочу радоваться в семейных отношениях как мать в первую очередь, как жена, как специалист в своей сфере. А не тратить большое количество времени на организацию предприятий. Оно мне не надо. Я говорила ему об этом.

РимаМ

№15 | 2.02.2018-22:33

№13 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как давно Вы съехали? Где Вы сейчас живете?
Месяц как. Я живу у подруги.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№16 | 2.02.2018-22:36

№9 | РимаМ писал(а):
Через пару дней как мы разъехались, я подумала над сложившейся ситуацией и поняла, что совершила много ошибок. Что не пыталась влиться в его семью а пыталась отгородиться, как бы есть он и я, а вы лесом.
В чем Вы видите свои ошибки? Как бы Вы сейчас себя повели?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№17 | 2.02.2018-22:42

Что Вы намерены дальше делать? Как сейчас ведет себя Ваш мужчина?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№18 | 2.02.2018-22:42

Как выглядит его модель идеальной семьи? Чего он ждет от Вас?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№19 | 2.02.2018-22:44

№8 | РимаМ писал(а):
я изначально считала что на не стоит жить с его семьей а жить отдельно, но не у него не у меня не было возможности.
Лучше сразу жить отдельно от родителей. На одной кухне две хозяйки уживаются крайне редко. Отношения портятся быстро, а восстанавливаются потом годами.

РимаМ

№20 | 2.02.2018-22:57

№16 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
В чем Вы видите свои ошибки? Как бы Вы сейчас себя повели?
Мои ошибки в том, что я в чужой монастырь со своим уставом пришла. Делала все по своему. Даже наперекор. (Например покупала порошок который меня просили не покупать и т.д. ) Но многие вещи мне казались не значительными. Например какая разница какой порошок? Ан нет, им принципиально.
Я не пыталась наладить отношения с мамой, просто ждала от нее каких то встречных шагов. Отправляла мужчину Что бы он пригласил к столу в сама не разу не делала этого.
Но она всегда отказывалась, я два месяца приглашала(через него) она отказывалась, я перестала пытаться.
Поговорить с ней и Пытаться поставить точки над и, я не пыталась. Она Со своей стороны делала тоже самое ему высказывала претензии, хотя могла мне сказать.
Еще я не умею границы ставить, совсем не знаю как сказать человеку что, мне не нравиться что меня трогают, и что внедряется в личное пространство. Причем грубо
Сейчас как раз не знаю как себя вести. Потому что это не приятное чувство осталось. И как обозначит свои границ и иметь право на свое мнение, а не соблюдать все правила.

РимаМ

№21 | 2.02.2018-23:11

№17 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Что Вы намерены дальше делать? Как сейчас ведет себя Ваш мужчина?
Дальше я намерена самореализоваться, то есть заняться собой. Своей работой, своей учебой. Здоровьем. И т.д. Я сейчас общаюсь с людьми. Я живу в чужом городе и ищу возможность общаться с людьми с целями и амбициями, что бы поддерживать себя в тонусе инне терять ориентир. Но я грущуу, скучаю. Хочу определиться с нашими отношениями, что с ними делать, и реально ли решить столько задачь. И чего я не вижу.
Сейчас он живет своей жизнью, как и раньше, по началу мы с ним встречались, занимались сексом, утром разъежались. Но после таких встречь Мне становилось плохо,и я поняла что не хочу встречаться ради секса с мужчиной с которым планировала семью. Потом перестала с ним встречаться, он не настаивал, и инициатива только исходит от меня только. Он пассивный. Разнеднеделю пишу ему, интересуюсь делами, он закрылся от меня, и наверное как обычно ждет от меня решений и инициативы.

РимаМ

№22 | 2.02.2018-23:15

№18 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Как выглядит его модель идеальной семьи? Чего он ждет от Вас?
Самое интересное модель его идеальной семьи со мной схожа. Он хочет с женщиной прожить до старости. Родить детей. Построить дом. Быть на родах у жены, быть верным, что бы разделяли его интересы. Приносить деньги в семью, Дарит мне подарки и исполнять мои желания. Короче быть не таким как его отец.
А в итоге все наоборот. Он хочет что бы я нравилась его семье, что бы я его защищала от них, что бы я была успешна, красива, и т. Д. Он не мог распоряжаться даже своей комнатой, я прожила там четыре месяца, а мои вещи как лежали вкоробках так и лежали. А три шкафа в комнате заниМали вещи матери и её предков. И он не мог с ней договорится, что то начиналось но так и не двигалось. Он хотел что бы я с ней договорилась. В итоге я не делала не чего, потому чтотсчитаю что он должен, в своем доме со своей матерью договариваться. А он считал что я должна.
[ Сообщение изменено: 2.02.2018 - 23:40 ]

РимаМ

№23 | 2.02.2018-23:29

№19 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Лучше сразу жить отдельно от родителей. На одной кухне две хозяйки уживаются крайне редко. Отношения портятся быстро, а восстанавливаются потом годами.
Это я знаю, а считсчитал иначе, он считал, что все будет хорошо. На самом деле, она то меня не слушала, я ложила все на свои места, вне нашей комнаты. А не реально, быть удобной. Купила приправы, а нафига, столько? Пол холодильника заняла(мы потом с мужчиной стояли и смотрели что в итоге там было только два пакетика. 10x10. 😑
Жалобы были просто не о чем.
Я старалась как лучше, а в итоге, мне указывали на недостатки. Убиралась я одна дома, приберусь, а в итоге недовольная что не в удобный для нее день. Не тем средством, оно воняет. И т.д. Короче не угодишь.

РимаМ

№24 | 3.02.2018-03:16

Еще была проблема, что он не проводил с ней время. Она жаловалась, что он с ней не общаешься, как я приехала. Я ему говорила проведи с ней время, а он говорил, что не хочет, мол она говорит про работу, одно и тоже по пять раз. Зато как только со мной поругаеться, то сразу бегал к ней общаться, а меня байкотировал.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№25 | 3.02.2018-23:13

№20 | РимаМ писал(а):
Мои ошибки в том, что я в чужой монастырь со своим уставом пришла. Делала все по своему. Даже наперекор.
Да, верно, устанавливать на чужой территории свои порядке, дело неблагодарное.
№20 | РимаМ писал(а):
как обозначит свои границ и иметь право на свое мнение, а не соблюдать все правила.
Как для Вас связаны Ваше мнение и необходимость соблюдать правила?
Что Вы имеете в виду под словом "границы"?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№26 | 3.02.2018-23:14

№21 | РимаМ писал(а):
Сейчас он живет своей жизнью, как и раньше, по началу мы с ним встречались, занимались сексом, утром разъежались. Но после таких встречь Мне становилось плохо,и я поняла что не хочу встречаться ради секса с мужчиной с которым планировала семью. Потом перестала с ним встречаться, он не настаивал, и инициатива только исходит от меня только. Он пассивный. Разнеднеделю пишу ему, интересуюсь делами, он закрылся от меня, и наверное как обычно ждет от меня решений и инициативы.
Чего Вы от него ждете? Как долго намерены ждать?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№27 | 3.02.2018-23:16

№22 | РимаМ писал(а):
В итоге я не делала не чего, потому чтотсчитаю что он должен, в своем доме со своей матерью договариваться. А он считал что я должна.
Совершенно верно. Со своей мамой он должен договариваться сам. И тем не менее свои задачи Вы через него тоже решить не сможете.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№28 | 3.02.2018-23:18

№22 | РимаМ писал(а):
Он хочет что бы я нравилась его семье, что бы я его защищала от них, что бы я была успешна, красива, и т. Д.
№22 | РимаМ писал(а):
Он не мог распоряжаться даже своей комнатой
№22 | РимаМ писал(а):
Он хотел что бы я с ней договорилась
№22 | РимаМ писал(а):
он считал что я должна.
№23 | РимаМ писал(а):
он считал, что все будет хорошо.
№24 | РимаМ писал(а):
Она жаловалась, что он с ней не общаешься, как я приехала. Я ему говорила проведи с ней время, а он говорил, что не хочет, мол она говорит про работу, одно и тоже по пять раз. Зато как только со мной поругаеться, то сразу бегал к ней общаться, а меня байкотировал.
Зачем Вам этот мужчина? Что Вас в нем привлекает? Чем он лучше других мужчин?

РимаМ

№29 | 4.02.2018-02:00

№26 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Чего Вы от него ждете? Как долго намерены ждать?
Я жду проявлений любьви, когда он мне скажет что намерен делать, что чувствует, какие планы. Мне хочеться, что бы он заботился беспокоился обо мне, не важно вместе мы или отдельно.
Хочеться что бы, мои просьбы были услышаны, замечены.

Как долго... Сложный ответ. Потому что я не хочу ждать, а что сказать, как не перегнать палку, как донести. Как сделать и донести так что бы человек услышал мои желание, а не выглядело так как будто то я стучу по столу тапком с требованиями.

РимаМ

№30 | 4.02.2018-02:01

№27 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Совершенно верно. Со своей мамой он должен договариваться сам. И тем не менее свои задачи Вы через него тоже решить не сможете.
Что значит я не смогу решить через него свои задачи? То что онтпассивен?

РимаМ

№31 | 4.02.2018-03:29

№28 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Зачем Вам этот мужчина? Что Вас в нем привлекает? Чем он лучше других мужчин?

Я влюбилась в него с первого слова. Мне всегда сложно было высказать свои эмоции и чувства, даже вонять что я чувствую сложно, и очень часто меня изнутри разрывает беспокойство.
И выливается в боль, болит живот.
А он знает, что он чувствует, он проявил себя как человек который в этой области легко разбираться. Он проводил много времени со мной разбирая мои чувства и эмоции. Я впервые встретила мужчину который был настолько хорош в чувственной области, чуток, внимателен. Он легко мог и смеяться когда весело и плакать когда плохо. Я была в шоке и в восторге от того насколько он полон. А я была холодной воблой которая выбрала определенную модель поведения и не проявляла то что чувствую. Окружающие не раз мне говорили, что я холодна и не причастна не к чему. Я страстно желала найти человека с кем могу свободно прпроявить себя, и он меня учил этому. Я стала более легко проявлять себя. Расцвела, все это заметили. Я стала нравиться себе, мне стало легче общаться .Он все время восхищался мной.
Мне нравиться в нем, что он заботливый, как то по своему. Например как то готовила и порезалась о банку, он прибежал из другой комнаты: и быстро конкретно и по делу Исправил. Все вытер, ранку обработал, лейкопластыр преклеел, пожалел и пошел дальше заниматься своими делами. Так же когда у меня загорелась сковорода, я запланировала, а не знала что делать, он быстро справился с этой ситуацией. В экстремальных ситуациях я терпоройпорой, мне нравиться что он может с ними справиться, он сможет защитить от нападения бандитов. В случае какой то патовой ситуации у него есть план действий. Умеет договариваться с людьми. Я уверена что попади я с ним в лес, он выживет и меня выкормит. Спокойно. Он сам говорит, что родился немного не в том столетии.
Но вот в течении обычной жизни когда не кого спасать не надо, он не может справиться с Этическими ситуациям, то что связанно с отношениями и пытается положиться в этом вопросе на других. Компетнтных по его мнению людей. Это мама, И друзья. А Вы сами понимаете что обычно советуют нам друзья и мамы.
Возможно я хочу от него того что Остине дать не может. Это уверенность.
Когда я смотрю на него я виду то что-то мне не работает. Когда я воодушевлена, счастлива, уверена, в принятии, он заряжается этим, его поведение в корне меняеться, он начинает заваливать меня подарками, уделять мне время и внимание, заряжаться моими идеями инстремиться их исполнить. Как только я начинаю терять себя агрессировать, он закрывается и не идет на контакт.
Мне нравиться когда он смеется, когда он разговаривает, я считаю его самым красивым, даже учитывая тот факт что он весит в три раза больше нормы.
Я считаю, что он не лучше и не хуже других мужчин. ПростоМмне с ним хорошо. Я в жизни не спала так сладко как с ним. У меня такая проблема есть я тревожусь сильно, страхов много и от этого у меня часто расстройство живота. И впервые за десять лет, после того как я с ним жить начала, у меня восстановился стул и я уже не боялась выйти из дома в страхе что не найду туале. После того как мы разъехались моя проблема снова вернулась. Я опять ограничена в свободе передвижения.
Но у меня в отношениях с ним появилась другая психосоматика. Как только мы повздоповздорим у меня хватало желудок,(не кишечник) так что я пила очень сильные лекарства. У меня был страх, какой то, может что он меня бросит, отвернуться от меня. У меня даже была такая ситуация что одна его смс и мне спрашивать области желудка. И врагу не пожелаешь.

РимаМ

№32 | 4.02.2018-04:51

Зачем мне этот мужчина?
Любить и быть любимой. Семью с ним создать хочу.

РимаМ

№33 | 4.02.2018-05:23

№25 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Да, верно, устанавливать на чужой территории свои порядке, дело неблагодарное.
Как для Вас связаны Ваше мнение и необходимость соблюдать правила?
Что Вы имеете в виду под словом "границы"?
Он считает меня ребенком. Я и правда крайне инфантильна. И эегоему не нравиться.
У меня романтичные представления о любви. Из за своей неуверенности я все время нуждаюсь во внимании в прикосновениях, и этим мерю любовь ко мне. И очень сильно реагирую на изменения в настроении мужчины. Он только чем то не доволен во мне возникает чувство вины, паники и страха. У меня с папой так же было. Я в любовных отношениях как собачка. Хожу за любимым, слежу, ловлю дыхание, чем сильно утомляю. А так же слишком много позволяю, например выставлять мне список требований. Не реагировать на мои просьбы. В итоге это скатывается в раболебство. Какие уже тут границы?
Мнение и границы. Это не совсем понятный для меня вопрос. Попробую поразмышлять. Границы для меня это то что я допускаю или не допускаю в отношении своего тела, своей воли, своих желаний, территории и вещей.
Мнение, это выражение моей воли и размышления, выбор в отношении чего либо. И я считаю, что человек нарушает мои границы когда лишает меня право на мнение и проявления этого мнения в виде волевых решений. Например мой мужчина считал, что полотенце должно висеть в ванной, я считала что имею право хранить его в комнате, потому что и так подчиняюсь
своду бесчисленых правил. И хочеться проявить волю хотя бы в выборе места лежания полотенца.

РимаМ

№34 | 4.02.2018-06:32

Еще на тему границ.
Вот его мама например, чужой для меня человек, все пыталась узнать на тему моего веса. На тему работы. Прикоснуться ко мне. Я считала что мои границы очень грубо нарушают. Но что сказать в такой момент я не знаю. Обычно терпела а потом просто избегала контакта с человеком который мне доставляет такой дискомфорт.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№35 | 5.02.2018-20:25

№29 | РимаМ писал(а):
Я жду проявлений любьви, когда он мне скажет что намерен делать, что чувствует, какие планы. Мне хочеться, что бы он заботился беспокоился обо мне, не важно вместе мы или отдельно.
Хочеться что бы, мои просьбы были услышаны, замечены.
А он знает, что Вы от него этого ждете? В каких поступках должны проявляться его любовь? В каких - забота или беспокойство?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№36 | 5.02.2018-20:27

№29 | РимаМ писал(а):
Как сделать и донести так что бы человек услышал мои желание, а не выглядело так как будто то я стучу по столу тапком с требованиями.
Можно так и сказать, что Вы ждете от него таких-то поступков. Если он готов их совершать, то он останется с Вами. Если не готов, сможет уйти. Либо Вы подкорректируете ожидания. Вместе с этим имеет смысл узнать, чего он ждет от Вас, и на что Вы готовы?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№37 | 5.02.2018-20:28

№30 | РимаМ писал(а):
Что значит я не смогу решить через него свои задачи? То что онтпассивен?
Это значит, что он не сможет изменить отношения между Вами и своей мамой. Это можете сделать только Вы или она.

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№38 | 5.02.2018-20:32

№31 | РимаМ писал(а):
он знает, что он чувствует
№31 | РимаМ писал(а):
хорош в чувственной области, чуток, внимателен
№31 | РимаМ писал(а):
он заботливый
№31 | РимаМ писал(а):
он может с ними справиться, он сможет защитить от нападения бандитов
№31 | РимаМ писал(а):
Я уверена что попади я с ним в лес, он выживет и меня выкормит.
№31 | РимаМ писал(а):
Мне нравиться когда он смеется, когда он разговаривает, я считаю его самым красивым
№31 | РимаМ писал(а):
ПростоМмне с ним хорошо. Я в жизни не спала так сладко как с ним.
При этом Вы считаете его пассивным и "маминым сыном"? Что для Вас более критично - его достоинства или недостатки?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№39 | 5.02.2018-20:34

№31 | РимаМ писал(а):
У меня такая проблема есть я тревожусь сильно, страхов много и от этого у меня часто расстройство живота. И впервые за десять лет, после того как я с ним жить начала, у меня восстановился стул и я уже не боялась выйти из дома в страхе что не найду туале. После того как мы разъехались моя проблема снова вернулась. Я опять ограничена в свободе передвижения.
Но у меня в отношениях с ним появилась другая психосоматика. Как только мы повздоповздорим у меня хватало желудок,(не кишечник) так что я пила очень сильные лекарства. У меня был страх, какой то, может что он меня бросит, отвернуться от меня. У меня даже была такая ситуация что одна его смс и мне спрашивать области желудка. И врагу не пожелаешь
Обращались ли Вы по этому поводу к врачу?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№40 | 5.02.2018-20:34

№32 | РимаМ писал(а):
Зачем мне этот мужчина?
Любить и быть любимой. Семью с ним создать хочу.
А Вы ему зачем?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№41 | 5.02.2018-20:36

№33 | РимаМ писал(а):
Я и правда крайне инфантильна
№33 | РимаМ писал(а):
У меня романтичные представления о любви
№33 | РимаМ писал(а):
Из за своей неуверенности я все время нуждаюсь во внимании в прикосновениях, и этим мерю любовь ко мне.
№33 | РимаМ писал(а):
Я в любовных отношениях как собачка.
Что Вы планируете с этим делать? Как бы Вы хотели, чтобы обстояли дела?

Золотарева Анна Андреевна

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1081 консультация

№42 | 5.02.2018-20:40

№33 | РимаМ писал(а):
я считаю, что человек нарушает мои границы когда лишает меня право на мнение и проявления этого мнения в виде волевых решений.
Каким образом соблюдение правил на чужой территории лишает Вас права на свое мнение? Ваше мнение при Вас и остается. Будет у Вас своя территория - установите свои правила.
№33 | РимаМ писал(а):
Например мой мужчина считал, что полотенце должно висеть в ванной, я считала что имею право хранить его в комнате, потому что и так подчиняюсь своду бесчисленых правил. И хочеться проявить волю хотя бы в выборе места лежания полотенца.
О месте хранения полотенца с мужчиной можно договориться, аргументировать свою точку зрения. Но, опять же это возможно, когда у Вас с мужчиной будет отдельная территория. В квартире его матери об этом придется договариваться с ней.

РимаМ

№43 | 5.02.2018-23:33

Здравствуйте
[ Сообщение изменено: 5.02.2018 - 23:36 ]

РимаМ

№44 | 5.02.2018-23:34

№35 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А он знает, что Вы от него этого ждете? В каких поступках должны проявляться его любовь? В каких - забота или беспокойство?
№35 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Да знает, элементарно, мои страдания по поводу подарков, или хотя ты цветов. Я злюсь что он тратит на машину бешеное количество денег а цветы для него это не практично. Я ему объяснила. Что цветы стоят дешевле, чем его гамбургер, и что цветы это показатель, что он обо мне думает, меня это радует, у меня хорошее настроение, и когда у меня хорошее настроение, у нас в отношениях гармония. Он соглашается, дарит цветы, потом опять не дарит. Когда я опять пропрошу подарить мне цветы, он говорит, что денег нет. Я привожу ему пример что его сигареты стоят дороже чем один цветок для меня. Что цветы стоят как две булки хлеба. Он понимает, что логически я права. Но душевного порыва в нем нет.
Или например, я уже три недели прошу его помочь перевезти мне вещи, а он говорит, что не может обещать, могут возникнуть дела. В итоге он занимается всем чем угодно но не хочет уделить мне три часа времени. Например на прошлой неделе он ходил с друзьями в сауну. А я считаю, что если любишь человека, то забота это как минимум выделить эти три часа. Так же для меня забота, это погуть с собакой со мной вечером. Потому что я иногда поздно возвращалась с работы, и уставала. А он ныл что о устал на работе. Хотя приходил с работы на несколько часов раньше. я не прошу у него что то сверхъестественное. Или не посильное.
Тем более на дворе ночь, все таки ходить по двору в 12 ночи, это как минимум не безопасно.
Да и возможность провести время вместе, это всего лишь 15 минут времени. И для здоровья полезно. Это я еще не говорю что он мне обещал что будет гулять со мной. Даже его мама интересовалась, почему я одна поздно гуляю. Этому по барабану.
Забота должна проявляться в желании мужчины заработать деньги для своей семьи. А не мечтать Что бы я это делала.
Так же например, когда я ездила за продуктами, я просила его встретить у метро. Потому что покупала на рынке продукты подешевле. А там только кг продают. В итоге у меня тяжелые сумки в метро ехать не проблема, а вот до дома уже дойти тяжело. Так он бубнил всю дорогу, что надо было поехать на машине. А когда я прошу его на машине поехать, он устал, не хочет и т.д. Для меня забота, это участие. Планирование, думать о чувствах друших людей и т.д.
Любовь, я не понимаю, как может человек который любит, не стремиться пообщаться с любимым поделиться с ним своей жизнью. Событиями, чувствами и узнать как у меня дела. Он же не пишит вообще не звонит не интересуеться
Для меня проявление любьви, это когда мужчина хочет что бы его женщина была рядом с ним. Что бы мужчина мониторил, как у нее дела. Нуждается ли она в помощи и защите.

РимаМ

№45 | 5.02.2018-23:54

№37 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Это значит, что он не сможет изменить отношения между Вами и своей мамой. Это можете сделать только Вы или она.
Ну пусть он не сможет решить. Но как минимум, он не прав в Том что он накаляет . Жил общался с мамой. А тут приехала Я и все он на нее ноль эмоций. Естественно яеловек огорчаться.

РимаМ

№46 | 6.02.2018-00:14

№36 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Можно так и сказать, что Вы ждете от него таких-то поступков. Если он готов их совершать, то он останется с Вами. Если не готов, сможет уйти. Либо Вы подкорректируете ожидания. Вместе с этим имеет смысл узнать, чего он ждет от Вас, и на что Вы готовы?
А если его требования продектованы его неувереностью? Словами его друзей. Родни.
У меня друзья тоже не очень хорошего мнения о нем. Но я понимаю, что это отчасти потому что я жаловалась. И их мнение может очень сильно распались сомнения.

РимаМ

№47 | 6.02.2018-00:29

№38 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
При этом Вы считаете его пассивным и "маминым сыном"? Что для Вас более критично - его достоинства или недостатки?
Да пассивен, потому что не хочет брать на себя ответственность. Не хочет не чего решать.
Я вообще считаю что у людей нет недостатков, есть особенности характера.
И я его принимаю. По началу мне было тяжело его принять. Но я решила с ним создать семью. Я много что для этого сделала.
Дело в том, что он меня не принимает. Что он вечно не доволен. Идиализирует. С одной стороны он хочет перемен, что бы болото в котором он живет высохло. Он говорил что устал быть один и хочет семью, понимание, поддержку, что бы вместе идти к целям . Я считаю он не готов для создания семьи. Он живет чувствами и эмоциями. Он считает что на растояние было лучше, чем когда мы стали жить вместе. Но то что это нормально,ттрения когда люди сживаються.
Меня смущает именно то как человек ко мне относиться. Я знаю что он меня любит. Но мне кажеться не ценит. Мне кажеться не выбрал до конца. Для того что бы создать семью предеться чем то поступиться, своим комфортом. Своим прошлым, принять перемены. Я для этого оставила свой город семью друзей.
А он просто не понимает этого. И донести не могу до него. Он чувствует дискомфорт и все тут. Мама то подпитывает его не уверенность, в его состоятельности и самостоятельности. Что он не сможет содержать семью, строить быт. А в нем есть это желание. Но это трепетное отношение и неповторимая вера в то что она знает о чем говорит. И детский трепет Перед ее авторитетом. Я считаю. Что только съехав от нее у него, у нас будет возможность построить что то.

РимаМ

№48 | 6.02.2018-01:02

№40 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
А Вы ему зачем?
Рантше по крайней мере для создания семьи. Сейчас не знаю. Но учитывая наверное что он говорил. То для того что бы спасти его от одиночества, быть буфером между ним и мамой. Он хочет быть любимым, хочет что бы с него спал груз который ему тяжело нести.
У него негативное отношение к жизни, он находиться в состоянии тревоги все время. Что он не достаточно хорошь. И не потянет.
Так же разделить материльный груз.
Он еще в томзаблуждениее, что родители должны помогать детям когда они в этом нуждаются. И от того злиться на своего отца который не дает ему денег просто так а занимает. И на меня за то что я тоже готова ему занять но не отдать просто так.

РимаМ

№49 | 6.02.2018-01:18

№41 | Золотарева Анна Андреевна писал(а):
Что Вы планируете с этим делать? Как бы Вы хотели, чтобы обстояли дела?
Я хотела бы, не впадать в такие болезненные отношения, в которых я морально зависима от человека, от его эмоций решений. А считать себя самодостаточной рядом со мной человек или нет. Влюблена ли я или не бояться так болезненно его потерять. Я все время в страхе потери.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b8500 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз