Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26190 специалистов из 908 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Заниженная самооценка, ролевые игры в жертву

Вопросы к специалистам > Нервные расстройства
Консультирует: Волкова Ирина Владимировна
АвторСообщение

Нужен позитив

№0 | 5.02.2018-22:28

То ли я мнимая жертва в отношениях, то ли реально жертва, но у нас с молодым человеком не получается достичь гармонии, ругаемся из-за мелочей, он может меня ударить или унизить, а я продолжаю с ним жить. Потом ненавижу себя за бесхребетность, потом ненавижу себя за то что ненавижу его, хочу все откатить назад, стараюсь создать приятную обстановку дома, но потом меня переклинивает (не без подачи МЧ) и вуаля новый круг ада, который мы друг другу устраиваем. Чувствую себя в ловушке с гестаповцем рядом. А хочу привести и мозг на место и в отношениях разобраться.
Уходила неоднократно, но возвращалась как послушная овца.Читала что это созависимые отношения, но ведь их можно корректировать? Раз я не могу от него уйти, значит надо работать в отношениях. Но сначала надо работать с собственной головой. А она не поддается! Любой конфликт и все по-новой( На жизнь стала смотреть скептически, критик внутренний у меня вырос до гигантских размеров, постоянный гневный внутренний монолог. Стала замечать, что сильно краснею если на меня смотрят или задают неожиданный вопрос. Нервные тики по всему телу идут уже год-полтора, быстро устаю, волосы сильно лезут, к сексу равнодушна стала, память УЖАСНЕЙШАЯ, кратковременная, раньше и до сожительства с парнем ничего подобного не было.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№1 | 5.02.2018-22:36

Здравствуйте!
Готова обсудить с Вами тему, если устраивают мои условия общения в свободном режиме.

Нужен позитив

№2 | 5.02.2018-22:44

№1 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Здравствуйте! Да, устраивают.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№3 | 5.02.2018-22:52

По какому имени я могу к Вам обращаться?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№4 | 5.02.2018-22:53

Давно ли Вы живете с этим молодым человеком?
Сколько лет Вам? Сколько ему?
Это первые ваши отношения?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№5 | 5.02.2018-22:55

№0 | Нужен позитив писал(а):
реально жертва, но у нас с молодым человеком не получается достичь гармонии, ругаемся из-за мелочей, он может меня ударить или унизить, а я продолжаю с ним жить. Потом ненавижу себя за бесхребетность
А что-то хорошее в отношениях есть? Что привлекает Явас в нем?
В чем вообще первопричина выбора именно этого кавалера для отношений?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№6 | 5.02.2018-22:56

№0 | Нужен позитив писал(а):
Нервные тики по всему телу идут уже год-полтора, быстро устаю, волосы сильно лезут, к сексу равнодушна стала, память УЖАСНЕЙШАЯ,
К доктору обращались? Симптомы нехорошие.

Чем Вы занимаетесь? Работаете, учитесь?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№7 | 5.02.2018-22:58

№0 | Нужен позитив писал(а):
Уходила неоднократно, но возвращалась как послушная овца.
А что же все-таки тянет назад?
Постарайтесь поанализировать это свое чувство... В чем удовольствие от возвращений?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№8 | 5.02.2018-22:59

Я на сегодня прощаюсь)
Постарайтесь неторопясь, вдумчиво ответить на мои вопросы, я завтра продолжу общение.

Нужен позитив

№9 | 5.02.2018-23:21

№6 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
К доктору обращались? Симптомы нехорошие.
Чем Вы занимаетесь? Работаете, учитесь?
К доктору не обращалась, я даже не знаю к кому идти. Думала может это гормоны, но я их так и не сдала. Месячные кстати сильно скачут, если мне не изменяет память (а она вообще мне изменяет), то скачки перерывом в месяц. Гинеколог прописал таблетки, я пила, но сильно ничего не изменилось. У меня работа связана с общением с людьми. От работы я тоже уже устала морально, одно и то же каждый день. Очень иногда хочется сорваться на человека за его глупый как мне кажется вопрос или действие. Но бросить все я не могу, у меня кредит большой, да и непонятно пока чем тогда заниматься. Поэтому с работой пока так.

Мне 30 лет, меня зовут Елена. Живем с МЧ вместе 4ый год, почти сразу стали жить вместе. Ему 28, до этого он почти 7 лет сожительствовал с другой девушкой. После того как они расписались, через 3 месяца развелись, т.к. он встретил меня и я надавила сама. В плане длительного сожительства у меня это первые отношения, до этого были незначительные романы и интрижки, о которых меня он вынудил признаться после шантажа, угроз и побоев.

Нужен позитив

№10 | 5.02.2018-23:56

№5 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
А что-то хорошее в отношениях есть? Что привлекает Явас в нем?
В чем вообще первопричина выбора именно этого кавалера для отношений?
Он внешне очень симпатичный, впечатление произвести умеет на людей и вызывает желание уважать его. Мне это греет тщеславие. Хотелось уже человека для семьи, он мне показался подходящим, вроде опытным. Изначально он преподнес себя как порядочного человека со своими сложившимися принципами и взглядами, что говорило о стержне внутри, мужественности чтоли. Он меня тогда еще спросил, а готова ли я буду меняться? Я сказала да, т.к. хотела быть с ним и не подумала что изменения бывает тяжело перенести. В итоге у меня иногда ощущение что я дрессированный кролик, который перестал иметь свое мнение и границы и в глазки своему укротителю заглядывает, как это делала его бывшая жена. первый год я хотела быть лучше чем она в плане обходительности, сравнивала нас, чтобы он не думал к ней вернуться и походу заигралась. Теперь я какое-то ничтожество без силы воли, хотя раньше была железобетонной и жесткой с парнями, если сказала нет - значит нет. А здесь ведомая как собачка.

Раньше нравилось то что на него можно положиться, а сейчас в серьезных вещах он вроде держит слово, но все равно ищет иногда лазейки чтобы переиначить наш договор под себя. И раньше я радовалась что он не изменщик, а теперь у нас новая неоднозначная тема пошла. Ему стали интересны свингеры и тд, говорит я в нем разбудила тему секса. Пару раз он меня уговорил на секс втроем, я ничего толком не поняла и в целом мне не понравилось, но ощущение что меня обманули осталось - будто это та же измена, только легальная, а я сама виновата что разрешила и теперь иногда мучаюсь этим. Предыдущий мой мужчина на такое провокационное предложение с моей стороны обиделся, а этот во вкус вошел))

Нужен позитив

№11 | 6.02.2018-00:18

№7 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
А что же все-таки тянет назад?
Постарайтесь поанализировать это свое чувство... В чем удовольствие от возвращений?
Тянет назад мысль что я в очередной раз докажу себе что смогу с ним договорится, что я сильная и не сдамся. что не хочу и боюсь искать нового человека, что возраст уже немаленький (подозреваю что это внушение), что в соцсетях пишут что не надо принимать близко к сердцу выходки мужчин. что на работе не хочу обьяснять всем почему и когда мы разошлись, стыжусь этой ситуации.
Во мне вообще живет 2 человека - один более ранняя моя версия, предприимчивая, с чувством собственного достоинства, волевая. Другая новая - несамостоятельный ребенок, которого надо всему учить, а он бунтует и спорит, либо в отличницу продолжает играть с наплевательским отношением к себе, лишь бы желаниям парня угодить и подвинуть себя.И также он взывает к моему чувству вины, когда говорит что я хочу к себе королевского отношения, вот я и доказываю ему что это не так.
мне кажется удовольствие в итоге у меня от того, что я кажусь себе сильной, что могу справится с любой ситуацией, пусть даже ценой своих страданий и нервов. МЧ тоже иногда подогревает это чувство тем, что у других бывает гораздо хуже. И вроде как начинаю гордится что вопреки всему мы вместе, а другие не выдерживают и расходятся. А потом происходит откат в другую сторону и я начинаю анализировать что он не достоин моих жертв.

Нужен позитив

№12 | 6.02.2018-00:36

№5 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
А что-то хорошее в отношениях есть? Что привлекает Явас в нем?
В чем вообще первопричина выбора именно этого кавалера для отношений?
Больше всего нравится в нем воля к победе, он не стоит на месте, всегда ищет пути как заработать, при неудачах долго себя не жалеет. Это наверно основное что меня покорило.
Мне нравится также что с ним я не думаю что буду есть завтра, отпуска он совместные оплачивает сам, если мне нужны покупки - покупает. В постели тоже нравится, но в последние полгода-год я вообще ничего не хочу, может потому что он меня дразнил фригидной (ему надо раза 4 в день и каждый день), а для меня это перебор.
поправьте меня, если я сильно отклоняюсь от ваших вопросов, я могу писать меньше)
Спасибо что откликнулись, спокойной вам ночи!

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№13 | 6.02.2018-18:20

№9 | Нужен позитив писал(а):
доктору не обращалась, я даже не знаю к кому идти. Думала может это гормоны, но я их так и не сдала. Месячные кстати сильно скачут, если мне не изменяет память (а она вообще мне изменяет), то скачки перерывом в месяц.
К терапевту, потом получите направления к гинекологу-эндокринологу и обычному эндокринологу, невропатологу. Необходимо пройти исследование функции желез внутренней секреции, продуцирующих гормоны, посмотреть, все ли работает, как надо. Сомостоятельно это никак невозможно сделать и оценить.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№14 | 6.02.2018-18:23

№9 | Нужен позитив писал(а):
были незначительные романы и интрижки, о которых меня он вынудил признаться после шантажа, угроз и побоев.
Когда началось такое к Вам отношение? Сколько времени после знакомтсва прошло? Как Вы отреалировали на это?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№15 | 6.02.2018-18:27

№10 | Нужен позитив писал(а):
Он меня тогда еще спросил, а готова ли я буду меняться? Я сказала да, т.к. хотела быть с ним и не подумала что изменения бывает тяжело перенести.
Вы спросили, куда и зачем Вы должны измениться, в чем именно?
№10 | Нужен позитив писал(а):
Теперь я какое-то ничтожество без силы воли, хотя раньше была железобетонной и жесткой с парнями, если сказала нет - значит нет. А здесь ведомая как собачка.
Сейчас Вы это понимаете. А что думаете с этим делать?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№16 | 6.02.2018-18:32

№10 | Нужен позитив писал(а):
раньше я радовалась что он не изменщик, а теперь у нас новая неоднозначная тема пошла. Ему стали интересны свингеры и тд, говорит я в нем разбудила тему секса.
Знает, как преподнести Вам тему, чтобы не проявить своих истинных намерений.) "Раз уж ты такая сексуальная..., что я могу поделать..." Удачно выбрал концепцию.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№17 | 6.02.2018-18:37

№11 | Нужен позитив писал(а):
я в очередной раз докажу себе что смогу с ним договорится, что я сильная и не сдамся.
Вообще слабая мотивационная база! Вы можете быть и сильной, и слабой, и любой, какой нравитесь себе... Но позволять себя бить, унижать свое чувство собственного достоинства, терпеть психологическое насилие - не позволительная линия поведения. Такого нельзя допускать по отношению к себе ни при каких обстоятельствах!!
Это аксиома. Правило жизни! Потому что такие отношения ведут к беде и разочарованиям, это как минимум.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№18 | 6.02.2018-18:45

№11 | Нужен позитив писал(а):
не хочу и боюсь искать нового человека, что возраст уже немаленький (подозреваю что это внушение)
Так и есть! Возраст у Вас нормальный.
№11 | Нужен позитив писал(а):
в соцсетях пишут что не надо принимать близко к сердцу выходки мужчин.
Это когда он чуть зафлиртовал с коллегой в командировке или с друзьями в бильард переиграл... В Вашем случае, его "выходки" - есть залог большой боли и страданий в дальнейших отношениях. Я говорю это потому, что не только он, но с ним вместе уже и Вы(!) считаете, что его отношение к Вам - это нормально.
А это не так.
№11 | Нужен позитив писал(а):
на работе не хочу обьяснять всем почему и когда мы разошлись, стыжусь этой ситуации.
На работе всем, простите, до лампочки... Сегодня поговортли, завтра забыли и переключились на свои заботы. Это самое простое в этой ситуации, как Озвучить на работе, что вы с ним расстались.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№19 | 6.02.2018-18:50

№11 | Нужен позитив писал(а):
либо в отличницу продолжает играть с наплевательским отношением к себе, лишь бы желаниям парня угодить и подвинуть себя.
А зачем Вам это-то...? Угождать-то зачем? Где здесь про любовь и чувства?
Получаете физическое удовольствие при унижениях и оскорблениях...?
№11 | Нужен позитив писал(а):
он взывает к моему чувству вины, когда говорит что я хочу к себе королевского отношения, вот я и доказываю ему что это не так.
А что ж мешает сказать "Да!!! Я хочу к себе доброго, заботливого, джентельменского отношения от Мужчины с большой буквы..." Вам же 30 лет! Вы же по идее должны знать, что хорошо, что плохо для себя, чего же стесняетесь?! И, если не Вы сами будете о себе заботиться и уважать, то и другие не будут этого делать.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№20 | 6.02.2018-18:52

№11 | Нужен позитив писал(а):
удовольствие в итоге у меня от того, что я кажусь себе сильной, что могу справится с любой ситуацией, пусть даже ценой своих страданий и нервов.
Вы себя лошадью позиционируете...?((
№11 | Нужен позитив писал(а):
МЧ тоже иногда подогревает это чувство тем, что у других бывает гораздо хуже.
Равняются на лучших, не на худших...!

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№21 | 6.02.2018-19:01

№11 | Нужен позитив писал(а):
другие не выдерживают и расходятся
Человек всегда стремится к лучшему.
Скажите, Вы счастливы...? Точнее, Вы испытываете радость жизни каждый день?
У Вирджинии Сатир есть такие слова "Только очень странный человек сознательно пойдет под венец, зная, что ему будет вдоем хуче, чем одному" Подумайте над ними...

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№22 | 6.02.2018-19:04

№11 | Нужен позитив писал(а):
А потом происходит откат в другую сторону и я начинаю анализировать что он не достоин моих жертв.
Нормальные отношения - это не "жертва- агрессор". Это приятие и понимание. Ну и любят когда оба...

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№23 | 6.02.2018-19:07

№12 | Нужен позитив писал(а):
В постели тоже нравится, но в последние полгода-год я вообще ничего не хочу, может потому что он меня дразнил фригидной
Может...) Когда в постеле хорошо, а это значит, есть душевное понимание, есть стремление партнера и реализованное умение доставить физическое наслаждение партнерше... От секса, обычно, не отказываются...
А отказываются, когда не получают удовлетворения и оргазма, а есть только чувство использованности и опустошенности. У Вас не так...?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№24 | 6.02.2018-19:09

№12 | Нужен позитив писал(а):
поправьте меня, если я сильно отклоняюсь от ваших вопросов, я могу писать меньше)
Нет, нет! Вы можете писать обо всем, что волнует и кажется для Вас важным. Все очень полезно и интересно для нашей беседы.
№12 | Нужен позитив писал(а):
Спасибо что откликнулись, спокойной вам ночи!
Пожалуйста! ) До встречи!

Нужен позитив

№25 | 6.02.2018-23:51

Я не хотела с ним сегодня разговаривать потому что настроение испортилось после осознания в какой я заднице оказалась, он настоял. В итоге я ему сказала что не могу его простить и не знаю надо ли. И мы поругались, он сказал что у него тоже чувства есть и нельзя с ним то туда, то сюда. Я сказала что значит действительно шизофреничка.
На ваши вопросы я обязательно отвечу попозже.
Пришла в голову мысль что все мужики изменяют, хоть это и не оправдание, но типа где я найду неизменяющего. Поэтому ещё возвращалась назад, типа никто не идеален. А он вроде старается/ подарки, приятности всякие. Но как только я откровенничаю с ним что мне что-то не нравится- все, на меня собак хотят спустить. Получается я все в себе должна держать, но так же тоже нельзя. Что это за близкий человек такой с кем я поделиться мыслями не могу.
Вот опять после этой ссоры у меня пошёл откат назад и я чувствую себя виноватой. Хотя в чем я виновата?( что искусно не вру ему что настроение зэ бэст и у нас все отлично ((
Его зацепило мое «простить не могу», ну может и мне не надо было этого писать. А я импульсивная. Короче бред полнейший, я схожу с ума((

Нужен позитив

№26 | 6.02.2018-23:59

Я понимаю что ему тоже нелегко, но я действительно не лошадь все терпеть и прикладывать титанические усилия в условиях когда он этого даже не видит!!! Я сама его избаловала и не могу побыть слабой. Он просто кинул трубку со словами «до свиданья!»!!!! Вот чего я заслужила (

Извините мне надо было выговориться, а вы меня слушаете и слышите. Это так круто!

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№27 | 7.02.2018-01:13

№25 | Нужен позитив писал(а):
Получается я все в себе должна держать, но так же тоже нельзя. Что это за близкий человек такой с кем я поделиться мыслями не могу
Безусловно, это так! Любое регулярное сдерживание приведет к психосоматике - невротизации и ухудшению всех жизненных показателей. А понимание, что при наличии мужчины рядом, Вы испытываете острое чувство одиночества, от того, что мужчине этому наплевать на ваши чувства, сделает состояние еще хуже.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№28 | 7.02.2018-01:25

№25 | Нужен позитив писал(а):
в чем я виновата?( что искусно не вру ему что настроение зэ бэст и у нас все отлично ((
Да, вина лишь в том, что Вы поздно поняли, что надо быть искренней, хотя бы самой с собой.
№25 | Нужен позитив писал(а):
Я сказала что значит действительно шизофреничка.
зачем Вы наговариваете на себя, оправдываете свое право говорить о своих чувствах?
Вам плохо с ним, и даже если у него чувства есть, он не умеет их донести до Вас. НЕ потому, что Вы глухи и слепы, а потому, что он не умеет этого делать или ему не интересно, как именно Вы их воспринимаете.
Не стесняйтесь быть ранимым человеком. Если Вы не комфортно себя чувствуете от чего-то, умейте это озвучивать, рефлексируйте. И уважайте себя. Не позволяйте спускать на себя всех собак.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№29 | 7.02.2018-01:27

№26 | Нужен позитив писал(а):
Извините мне надо было выговориться, а вы меня слушаете и слышите. Это так круто!
Вам не за что извиняться)
И спасибо Вам тоже!

Нужен позитив

№30 | 7.02.2018-02:00

№28 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):

Вам плохо с ним, и даже если у него чувства есть, он не умеет их донести до Вас. НЕ потому, что Вы глухи и слепы, а потому, что он не умеет этого делать или ему не интересно, как именно Вы их воспринимаете
Ну так а может с этим ему поработать, при его желании?( он же говорит что меняется ради меня, ну и в целом я вижу подвижки. Просто уже и ребёнка планировали, но как в такой обстановке можно вырастить здорового психически человечка(

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№31 | 7.02.2018-02:05

№30 | Нужен позитив писал(а):
Ну так а может с этим ему поработать, при его желании?
Конечно! Можно поработать ему... Даже нужно, но, обратите внимание, ВЫ об этом спрашиваете и переживаете, тогда как это он должен об этом думать.
Одного желания измениться мало, надо что-то делать в этом направлении, уметь совершать эти трансформации. Для этого ему нужны знания, навыки, тот, кто ему поможет в этом направлении.
Если он это все понимает и будет делать, то вполне возможно, будет хороший результат.

Нужен позитив

№32 | 7.02.2018-02:10

№28 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
зачем Вы наговариваете на себя, оправдываете свое право говорить о своих чувствах?
Чтобы не обидеть его чувства. Он любит конструктивную критику, а я не всегда ее могу подать так.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№33 | 7.02.2018-06:37

№32 | Нужен позитив писал(а):
Чтобы не обидеть его чувства
То есть хотите сами убедить его в собственной несостоятельности...?
Начинайте аргументированно озвучивать то, что Вам не нравится в собственных ощущениях, в собственном отношении к тем вещам, которые Вам неприятны и несимпатичны. Иначе он не поймет, что именно Вам не нравится.

Нужен позитив

№34 | 7.02.2018-07:09

№33 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Начинайте аргументированно озвучивать то, что Вам не нравится в собственных ощущениях, в собственном отношении к тем вещам, которые Вам неприятны и несимпатичны
Ну получается так, хотя я наоборот протестую и говорю что я адекватная и со мной надо считаться и уважать.
У нас был недавно случай. Я поставила вариться яйца на плиту и параллельно делала дела. Забыла про них, вода почти выкипела, а я ушла в комнату отдыхать, потому что до этого переделала много дел и устала. Он увидел что творится на кухне, что воды почти нет и вместо того чтобы самому немедленно принять меры и выключить плиту, он приходит ко мне в комнату и нервно требует чтобы я «исправила косяк». Мне от этого разумеется неприятно, но даже в голову не приходит попросить его сделать это самому- я просто побоялась что он разозлится ещё больше. Пришлось встать и самой все сделать и дальше был скандал с унижением в стиле что я Королева. Вообще когда он в бешенстве я сама теряю связь с миром, не понимаю как быть в ситуации. А потом он мне доказывал что разговаривал корректно!
Вот как мне надо было поступить в случае с этими несчастными яйцами?)

Нужен позитив

№35 | 7.02.2018-07:40

Я ему говорила потом что наезд его был высосан из пальца и можно было без него обойтись. Он удивился что я его не попросила самому все сделать! а как это сделать если он взбесится ещё больше)) в итоге ни к чему не пришли тогда, а осадок остался. И основная проблема получается все равно от меня

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№36 | 7.02.2018-08:35

№34 | Нужен позитив писал(а):
Ну получается так, хотя я наоборот протестую
Любой протест вызывает ответную реакцию защиты, сопротивления с его стороны. Так не добиться к себе уважения.

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№37 | 7.02.2018-08:36

Я Вам сейчас вышлю в ЛС информацию по Ассертивному поведению.
Ознакомьтесь, пожалуйста. Потом обсудим.

Нужен позитив

№38 | 7.02.2018-14:13

№37 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Я Вам сейчас вышлю в ЛС информацию по Ассертивному поведению.
Ознакомьтесь, пожалуйста. Потом обсудим.
Да, мне очень нравится стиль такого поведения, я всегда хотела придерживаться его. У меня есть примеры друзей, ведущих себя ассертивно)

Нужен позитив

№39 | 7.02.2018-14:27

№14 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Когда началось такое к Вам отношение? Сколько времени после знакомтсва прошло? Как Вы отреалировали на это?
Отвечаю на ранние вопросы. Хамское отношение ко мне началось примерно после 1ого года отношений, когда он узнал про мою личную жизнь до него. Он заставил меня подробно рассказать обо всех моих похождениях, попутно внушая что я ....с пониженной соц ответственностью, что я ОБЯЗАНА была ему все рассказать о себе досконально с самого начала. Чтобы не было тайн от него никаких, хотел 100% честности. Вобщем это был первый раз когда он меня ударил-довел до истерики-чуть ли не с лестницы скинул-внушил чудовищное чувство вины, ужас.Я перед ним ползала просила о прощении, сама не знаю зачем. Может потому что мы отдыхали за границей и я побоялась что если не помиримся, то я полечу домой одна. Плюс не хотела чтобы он вернулся к бывшей и мы разошлись. Ну и сама поверила в то что я чуть ли не достойна дышать. Для меня самой это все было дикостью, я не верила в происходящее, ни разу с подобным отношением не сталкивалась, но будто словила сам стиль отношения ко мне и с тех пор воспринимала как должное.

Нужен позитив

№40 | 7.02.2018-14:36

№15 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Вы спросили, куда и зачем Вы должны измениться, в чем именно?
Я спросила, он по-моему сказал что надо развиваться всегда, не стоять на месте, выходить из зоны комфорта. Красиво звучит и правильно, подумала я тогда и согласилась с ним. Без конкретики, просто лозунгами. После этого начались опыты по подтягиванию английского через просмотр фильмов - к примеру. но кончились ничем, т.к. мне они не нравились, и учить я люблю через книги, с заучиванием, т.к. память плохая и я все забываю тут же. Ну и параллельно меня учили жизни, что такое хорошо и что такое плохо.

Нужен позитив

№41 | 7.02.2018-14:45

№19 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
А зачем Вам это-то...? Угождать-то зачем? Где здесь про любовь и чувства?
Получаете физическое удовольствие при унижениях и оскорблениях...?
Я хотела наверно оправдаться так за то, что разочаровала его в 1ый год, поэтому да, позиционировала себя как лошадь. Плюс он убеждал что я должна теперь доказать что он правильный выбор сделал в мою пользу. Удовольствия от этого я не получаю конечно. Когда его нет рядом, у меня внутренний монолог не перестает работать, в нем я его обвиняю за все и даже ненавижу. Монолог я уже давно не контролирую, он просто звучит фоном, я не могу с него переключиться когда я одна на что-то другое.
Хочется выйти к ассертивному поведению с ним в отношениях, но не верю что я смогу вот так просто сказать ему "нет" и тд - боюсь что он начнет меня бить или унижать. Либо разойтись, потому как ощущение бывает что мы всю жизнь воду в ступе будем толочь.
[ Сообщение изменено: 7.02.2018 - 15:03 ]

Нужен позитив

№42 | 7.02.2018-14:52

№21 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Человек всегда стремится к лучшему.
Скажите, Вы счастливы...? Точнее, Вы испытываете радость жизни каждый день?
У Вирджинии Сатир есть такие слова "Только очень странный человек сознательно пойдет под венец, зная, что ему будет вдоем хуче, чем одному" Подумайте над ними...
Вот сейчас я без него просыпаюсь и мне хорошо, с ним когда спим так я вообще не высыпаюсь. Стыдно признать, но нет, скорее я несчастна, просто научилась закрывать на это глаза и проглатывать обиды. Ну и когда мы вместе, просто не до дум глубоких, мы развлекаемся-куда-то идем всегда-разговариваем. От него всегда очень много информации, даже устаю, но мне с ним очень весело. А потом вакуум, пустота и одиночество.
Согласна с Вирджинией.
[ Сообщение изменено: 7.02.2018 - 15:18 ]

Нужен позитив

№43 | 7.02.2018-14:57

№23 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
От секса, обычно, не отказываются...
А отказываются, когда не получают удовлетворения и оргазма, а есть только чувство использованности и опустошенности. У Вас не так...?
Оргазм я получаю, но каждый раз боюсь что не смогу возбудиться. Использованность да, бывают мысли, тогда когда я не хочу, а он хочет и я соглашаюсь. Хотя он старается делать все как я люблю.

Нужен позитив

№44 | 7.02.2018-15:36

Иногда я сама бываю истеричкой на ровном месте. Например когда не вижу что мои просьбы не выполняются, я накручиваю себя и потом ему выкладываю. Особенно если я наложу это на старые некомпенсированные обиды. Потом понимаю что сама же создала из мухи слона (касаемо конкретной именно ситуации, без прошлого), всем настроение испортила и пытаюсь загладить свою вину. Реально, будто раздвоение личности. Думаю все от обид старых идет, где они выхода не нашли. Получается я простить его до сих пор не могу и не знаю как этот монолог внутренний убрать.

Нужен позитив

№45 | 7.02.2018-18:13

Подозреваю, что ребенка он хочет не потому что хочет быть отцом, а потому что думает что так сможет меня удержать. Ну что за бред ((
Он постоянно говорит мне про партнерские отношения, что надо бы так. Но по факту получается обычный патриархат - я обслуга, он же занимается заработком. Т.е. когда мне надо что-то - "ты сама это сделать не можешь?", а ко мне притязания как к жене в традиционной ролевой модели. Ремонт в моей правда квартире я полностью курировала сама, без его помощи: ни совета толкового, ни заинтересованности, ни реальной помощи. Обещал обои покрасить сам, в итоге отвертелся чтоб рабочие покрасили и сказал что денег даст, в итоге поругались и денег я этих так и не увидела)) Зато в ответ аргумент что он и так меня балует, мои хотелки исполняет. Но разве это не нормальное поведение нормального мужчины? Дарить своей девушке подарки, ухаживать и ... ничего не просить взамен и не делать из этого торги. Последнее меня убивало раньше: "А что мне за это будет?")))))) ну типа секс может)) и если я злилась, то все списывал на шутку.
Еще вот я прошлое стараюсь забыть, у меня тяжело это получается, но как-то при обсуждении прошлого он мне выдал поговорку: "кто прошлое помянет, тому глаз долой. А кто забудет - тому два". Т.е. я должна все обиды свои помнить, но не сметь об этом сказать)))) А я наоборот уйти от этого хочу подальше, он же сам бесится, когда у меня настроение портиться, а оно портиться из-за моих обид, которые состоялись в ПРОШЛОМ, но есть и сейчас.
Я как-то не верю в то что он пойдет к специалисту и будет работать над поведенческими вопросами, к сожалению. Потому что мнит себя образованней других и сам знает как надо, а как нет. А остальные сами такие же люди с похожими проблемами, и смешно к ним обращаться. Вот такая философия)

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№46 | 7.02.2018-21:29

№39 | Нужен позитив писал(а):
после 1ого года отношений, когда он узнал про мою личную жизнь до него.
Как именно он узнал? От кого?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№47 | 7.02.2018-21:32

№39 | Нужен позитив писал(а):
Он заставил меня подробно рассказать обо всех моих похождениях, попутно внушая что я ....с пониженной соц ответственностью,
Вы понимаете, что это переход за чужие границы? И Ваше право было не рассказывать ему подробности своей личной жизни?
№39 | Нужен позитив писал(а):
Я перед ним ползала просила о прощении, сама не знаю зачем. Может потому что мы отдыхали за границей и я побоялась что если не помиримся, то я полечу домой одна. Плюс не хотела чтобы он вернулся к бывшей и
А страха жить дальше с таким человеком не было?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№48 | 7.02.2018-21:34

№39 | Нужен позитив писал(а):
будто словила сам стиль отношения ко мне и с тех пор воспринимала как должное.
Сейчас как Вы оцениваете такое к себе отношение?

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

279 консультаций

№49 | 7.02.2018-21:35

№40 | Нужен позитив писал(а):
параллельно меня учили жизни, что такое хорошо и что такое плохо.
Роль папы взял на себя... А Вы его просили об этом?
Где Ваши родители? Какие были отношения с отцом в детстве?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 572c0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз