Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24127 специалистов из 865 городов

Отношения с мужчинами и с конкретным мужчиной в жизни

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Голояд Ольга Владимировна
АвторСообщение

Мария_555

№0 | 7.02.2018-15:50

Добрый день!

В данный момент переживаю по поводу отношений с текущим партнером. Почти уже расстались и вот думаю, есть ли смысл возвращать. Но прежде чем принять такое решение, хочу попросить посмотреть со мной на ситуацию: возможно, я что-то делаю не так, а возможно — он мне просто не подходит и невозможно договориться.
По чувствам: когда мы поссорились я один день сильно переживала, но на другой — наступило облегчение, сделала генеральную уборку дома и стала намного больше заботиться о себе. Ощущение, что я вырвалась из хаоса. Что я клюю-клюю его, стараюсь достучаться, делаю все и даже больше, а он — спокойненько себе существует в комфортном для него режиме, на расслабоне. У меня много злости, гнева, раздражения накопилось.

Но и это — тенденция для меня. Часто я выбирала партнеров, которые заведомо слабее меня и потом — что-то просила у них, как-то старалась сделать так, чтобы он тоже что-то делал. Вроде бы нормально-нормально, а потом — он как в отключке. Может, я веду себя так, что во мне разочаровываются? Может, меня-такую нельзя полюбить и полюбить на долгосрок? Хотя вообще-то я красивая, умная (у меня уже три образования), со мной вообще-то интересно. А может я выбираю не тех?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№1 | 7.02.2018-16:12

Добрый день, Мария! Я правильно к Вам обращаюсь? Давайте рассмотрим Вашу ситуацию.
Я могу консультировать только в свободном режиме. Это подходит? Если да, то расскажите, пожалуйста, чуть больше о самой ситуации: долго ли Вы были в отношениях, что послужило поводом к разрыву?
О чём это:
№0 | Мария_555 писал(а):
Ощущение, что я вырвалась из хаоса. Что я клюю-клюю его, стараюсь достучаться, делаю все и даже больше
Можете привести какие-либо конкретные ситуации для примера?

Мария_555

№2 | 7.02.2018-16:32

№1 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):

Ольга, спасибо Вам, что согласились меня проконсультировать! В свободном режиме мне подходит.

В отношениях я была около полутора лет. Проблемы, так чтобы было совсем неудобно и неуютно, начались у нас с осени. До этого были по мелочи: я тогда работала, он — не работал, я поддерживала его эмоционально и он меня кстати тоже. Проблемы были в том, что он существовал в какой-то своей реальности: не до конца я понимала, чем он занят, вообще практически ничем и никак не развивался и это подбешивало. И при этом говорил, что так занят, так занят. Время мы проводили в основном дома, а мне хотелось куда-то выходить, как-то развиваться. Хотелось, чтобы и он был увлечен чем-то. Хотелось романтики и чтобы он дарил мне цветы. У него из разговоров были только разговоры про бизнес и про то, как его кинула партнер и какая же она сволочь, чему я не до конца верю, так как по разговорам поняла, что да — был бизнес, они его втроем строили, потом он начал сильно косячить с финансовой отчетностью и не заниматься бизнесом практически совсем и девушка та начала истерить, что она все на себе тащит, а он — всячески стал её крыть и искать недочеты в его работе. Были разговоры про то, как они с парнями собирались и прикольно пили. Вечером — 2-3 банки пива и "сериальчик". При этом при всем у него 3 образования, он занимал руководящие должности, он много чего знает в профессии (первая моя профессия такая же, как и у него и это сближало). Это сближало и подкупало. При этом он мог просрать договоренности: обещал заказать нам отели в путешествии и не сделал этого, обещал мне сделать фотосьемку на работе и также просрал.

(для описания самых проблемных этапов, я сюда скопирую описание последних самых проблемных этапов из отношений с ним из другой темы, что я создавала, там уже все готовенькое есть, а мне сложно второй раз детально описывать всю эту муть, но если это необходимо — я могу):

Этап 4: Хаос:
Я ушла с нелюбимой работы, отсыпалась сутками недели две и тут же стала искать себе новую. А когда нашла — в этой компании не сложилось, до сих пор не очень понятно почему, в общем через пару дней я ушла и для меня это был опять большой стресс и шок. Он меня поддержал и был рядом. И тогда, в тот момент произошло сразу же несколько вещей: его мама сказала, что нечего работать по той профессии, по которой я работала, так как это работа на износ и сутками, он тоже поддерживал. И я решила, ориентируясь на будущее и на семью, пойти работать по второй своей профессии, частным образом с клиентами. Денег не было, но у меня далеко не бедные родители и когда я сказала об этом своей маме, то она так витиевато ответила «не переживай, мы тебя поддержим!». И тут это было моей ошибкой не прояснить, в чем и как они меня поддержат. Потому что через неделю она позвонила (чего в принципе никогда не делает) и спросила, ну что там с работой. Я опешила, ведь я рассказала ей про весь свой план целиком. Опешила я еще и потому, что пошла сразу на две учебы и у меня появились клиенты: все дни были заняты и некуда было впихнуть еще дополнительную работу. Х — молчал и отстранялся: «А что я могу сделать, я же без работы». Я на тот момент уже практически жила у него: он предложил, чтобы я жила у него, а свою квартиру сдавала. Но — во-первых тут моя мать сказала, что не позволит (по документам квартира её), а во-вторых — его мать сказала, что не хочет у себя видеть моих котов (у меня два кота). И я осталась в какой-то прострации, без графика, с новой профессией, в которой нужно массу всего поизучать, с двумя учебами и кучей всякого материала нового, с мужчиной который не работает и которому я переделывала резюме и сопроводительные письма писала и на вакансии откликалась и — полной усталостью и неудобством своего жизненного устройства. Мне было ни до чего, кроме работы и учебы. Но конечно я его поддерживала как могла. Он меня в принципе тоже. Денег катастрофически не хватало. Он — не то чтобы давал мне что-то: редко когда тысячу рублей и то я считала себя должной и в общем то он и не против был, чтобы я вернула деньги (это бесило). Стал меня критиковать, что я плохо выгляжу: «Что ты ходишь как чувырла». Я говорила ему и не раз, что мне понять бы, где я живу и если у него, то пусть освободит мне пространство в комнате, куда я могу перевезти свои вещи. Освободил — две полки и в ванной еще одну. Я совсем была не готова к правилам этого дома, где приветствуются ранние подъемы в семь утра и работа 24/7 (при этом не особо то он работал, но мама его — это отдельная история). Потом его мама начала мне говорить: «А что же ты так поздно встаешь то? А как же ты будешь, когда дети будут? Вот я вот — вставала в семь утра, кормила детей, работала, приходила и готовила ужин и потом еще и книги писала». Я как-то очень болезненно это восприняла. Перестала у него спать по ночам, думала, что может проблемы со сном из-за стресса: засыпала ближе к шести утра и потом просыпалась после 12ти. Уезжала к себе домой — проведать котов — все в порядке, засыпала и просыпалась вовремя. Но это было еще более ужасно неудобно, когда я приезжала к себе и там бардак, к нему — и там нужно убираться. Убираться сил ни там ни там не было. Чувствую, что устроилась не просто неудобно, а адски неудобно. А он — он как-то в своей реальности пребывал и особо не реагировал на все мои попытки поговорить.

Этап 5: Попытка сохранить себя и отстраниться:
И тут, в какой-то момент, ближе к Новому Году я поняла, что я не хочу больше так жить. Это было связано еще и с тем, что его пригласили на работу недалеко от моего дома (на работу он вышел в эту компанию, но в другой офис в итоге). Не хочу, потому что неудобно, когда чужая комната, чужой холодильник, чужие правила. Неправильно все это как-то. Новый Год мы встречали вместе с его семьей, а потом — я поехала к своим родителям загород (мама тут еще раз меня кинула, но речь не об этом). Он — уехал загород со своей родней. И я, уже изрядно заведенная, думала о том, что почему это я с его родней, а не он с моей или даже поровну. Приехала — уехала дня на три в святое место. Занялась своим домом. Выспалась. Понемногу стала в себя приходить. Он — приезжал, наверное, раз в неделю. К себе не звал. Куда-то сходить — тоже. Потом, недели три тому назад, вышел на работу. До этого, когда были определенные сложности, я сказала, что у меня такое чувство, что он все придумал и он заорал, что я сейчас вылечу отсюда. В целом, после Нового Года у меня такое чувство, что я что-то потеряла. Что отношения стали другими, в них много непроговоренного и отсутствие его стремления видеться чаще. И начинаю я себя винить: может быть обиделся на Новый Год, что я опоздала на празднование, может быть, что я выгляжу плохо, может быть, что придираюсь (хотя я просто проговариваю, спрашиваю, какие дальнейшие планы). Чувствую себя алчной сучкой, что хочет развести бедного мальчика: на самом деле я действительно хочу, чтобы основным добытчиком был он, а я — работала бы в свое удовольствие, но при этом и домашние бы дела делала. Его мать ко мне как-то холодно стала относиться. Ощущение себя отверженной что-ли какой-то. И паранойя, что его мать типа говорит ему, что такая я ему не пара и нам нужно расставаться. Мои родственнички (полный неадекват в сравнении с его, я это знаю, но все равно отчасти ведусь) все расспрашивают, а где это вы с Х сейчас живете? А он рядом сейчас? Ну вот прямо как на больную мозоль. В какой-то момент мы поругались: когда он сказал, что сейчас заедет и мы поужинаем и он останется у себя — меня это очень здОрово резануло, ведь он говорил, что останется у меня, а потом — я не так поняла. Мы прояснили, после этого неделя мирная была. А потом — его день рождения втроем: он, я и мама его и ощущение почему-то у меня, что я такая вся плохая и они оба против меня, а я предательница, что уехала, а он с мамой остался. Чувство вины. И вот позавчера я психанула: мы договорились, что в воскресенье я у него останусь (я решила, ну ок, хорошо, я дам заднюю и буду у него оставаться, постараюсь наладить все), а он мне: «Ты не могла бы не приезжать, мама себя плохо чувствует и не хочет гостей?». Я сказала, что раз так, я вообще к нему могу не приезжать, пусть соберет мои вещи. Он — поставил троеточие и больше ничего не отвечает. Трубку не берет. А я — сижу и думаю, можно ли реанимировать отношения и стоит ли это делать вообще. И если можно, то как. Что на самом деле происходит? Есть ли под моими опасениями и паранойей реальная почва или же это все я себе надумала. И я не могу понять, может быть мои родственники правы? Мама вот подзуживает меня, что ей, дескать, не нравится, что он то и это тогда и тогда сказал (но она в принципе любит это делать с каждым моим другом / подругой).




Мария_555

№3 | 7.02.2018-16:44

№1 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):

Можете привести какие-либо конкретные ситуации для примера?

Конечно могу привести и много:

1. Ситуация с работой: я спрашивала у него начиная с августа, когда он будет искать себе работу. Он обещал, что начнет рассылать резюме и откликаться на вакансии уже вот-вот, с сентября. Этого не произошло. Как я потом узнала, он соврал мне: когда я ушла с работы и у меня появилось время, чтобы уделить его его делам, то я попросила его пароль и логин от хедхантера и стала откликаться на вакансии сама и писать сопроводительные письма. И там, в истории я увидела, что откликов до этого не было за весь 2017й год. Собственно, ситуация сдвинулась с мертвой точки только когда я в нее включилась.

2. Совместное проживание: когда я ушла с работы, то он сказал: "Живи у меня, а твою квартиру будем сдавать". Да вот только мама его была против моих котов в доме. А моя — против того, чтобы квартиру мою сдавать. Ок — я попросила, чтобы он освободил мне шкаф и разобрался бы в комнате с тем, чтобы я могла там сложить свои вещи. Прошло месяца, наверное, полтора, он освободил мне пару полок в шкафу и половину этажерки в санузле. Вообще не понятно, кто и когда покупает продукты и делит бытовые дела. Правила дома были обозначены, как "когда есть пять-десять минут, тогда и убирается каждый" и "рано вставать это полезно, а как же, когда будут дети?". Мне не очень подходит правило уборки по 5-10 минут, потому что это во-первых не 5 и не 10 минут, а во вторых я уделяю этому полдня в выходной. Рано вставать мне нравится, но — в его доме я почему-то не могу этого делать, настолько мне там некомфортно и не пойму, что так сильно давит, что хочется оттуда бежать. Как будто бы вроде договорились и вроде бы правила какие-то есть, а все равно складывается ощущение своей нетаковости, что на меня все смотрят, пальцем показывают, оценивают, критикуют и осуждают, сильно осуждают.

3. Работа и финансы: Я ему сказала, что мне хочется, чтобы он работал, а я бы — развивала свою частную практику. Все бытовые дела я готова взять на себя. Жить — у меня. У меня от этого зависит график и планирование времени: беру ли я еще подработку, сдаю ли комнату в своей квартире. Он сказал: "Ну что сейчас обсуждать, потом посмотрим". И у него все так: — Что будем делать в выходной? — Потом решим. — Встретимся ли мы? — Потом решим. Я уже плюнула — стала сама ходить с друзьями по кафе и музеям. А он: "Может я к вам присоединюсь" и – ноль, ничего не происходит. Он не реагирует никак. Границы не определены, нюансы проживания не достаточно определены, досуг не определен, будущее не определено, бытовые вопросы не определены. Столько тревоги, столько злости возникает, что хочется отсоединиться и вообще туда не влезать.

Мария_555

№4 | 7.02.2018-17:19

Ольга, я тут поняла, почему у меня столько тревоги / сомнений и прочего:

1. Его предыдущие отношения: Он рассказывал, как эти отношения у него завершались. Одну девушку от ударил после пары лет отношений и та от него ушла и не захотела возвращаться. Потом была девушка, четыре года, он говорит, что она начала до него докапываться, когда он сидел где-то с мужиками, предъявлять претензии, много и часто. И его семья не хотела, чтобы он с ней был. И у меня тревога: а вдруг и тут его мама и семья не хотят? Они же говорят мне, что как же я с детьми то буду, если я не могу рано с утра встать? А он потом вторит как будто бы им: "А что ты можешь детям дать?" Я объясняю, что любовь и что я буду хорошей мамой, он замолкает. Вдруг я психопатка, ведь меня уволили с работы, я не могу рано вставать, у меня мало сил в его квартире и я только занимаю чужое пространство и жру их еду, все его родные такие хорошие и адекватные, а я — нет. Вдруг они думают, что я меркантильная и алчная (у него богатая семья, это правда, у меня тоже не бедная почти такой же уровень, но все же — определенный социальный уровень у мужчины мне вот прямо важен и я не могу себя за это простить, не такая уж я и бескорыстная).
Еще одни его отношения — что-то она там не то сделала, он взъелся, она не захотела прояснять и говорить и они расстались.

2. Его отношение к работе и обязанностям: Если кто-то ему не отвечает — он и не перезванивает и говорит, что вот мол, они молчат, он написал, они молчат, козлы, все. Он не предпринимает в таком случае никаких действий. И я получается тоже выходит коза, если молчу? В отношениях с этой женщиной, его партнером по бизнесу, тоже самое: она что-то такое просила, клевала его, обвиняла и он взял и просто напросто начал считать её последней сволочью. Хотя я допускаю, что не совсем и не вполне это так.

3. Его отношение ко мне: Я для него в последние полгода "чувырла". И мне обидно. Ведь денег на то, чтобы выглядеть и вообще расслабиться — нету. И он про это знает. И все равно обвиняет. Может быть я не хороша для него? Может быть со мной неприятно? Может, меня разлюбили?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№5 | 7.02.2018-18:26

№2 | Мария_555 писал(а):
Мария, спасибо, что стольким поделились. У меня Ваш рассказ откликнулся печалью и бессилием. Однако, хотелось бы услышать и того "адвоката" внутри Вас, который всё же защищает эти отношения, побуждает искать причину того, что что-то не устраивает и который просит дать отношениям ещё шанс. Можете ли поделиться тем, что Вас держит рядом с этим мужчиной?

Мария_555

№6 | 7.02.2018-18:45

№5 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
У меня Ваш рассказ откликнулся печалью и бессилием.

Спасибо, Ольга, я наверное тоже бы хотела прийти к печали и бессилию что-то изменить, если это действительно так... Ваша эта фраза расслабила меня, так как сейчас я очень напряжена и не вижу всей реальной ситуации.

№5 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Однако, хотелось бы услышать и того "адвоката" внутри Вас, который всё же защищает эти отношения, побуждает искать причину того, что что-то не устраивает и который просит дать отношениям ещё шанс. Можете ли поделиться тем, что Вас держит рядом с этим мужчиной?

Поразмышляю:

1. Его семья: она, какая бы она ни была, уже стала и для меня семьей. У него, несмотря на всю их критику, хорошая, полная, интеллигентная семья, где есть традиции, семейные ужины, праздники, где тебя слышат и поддерживают, где можно о многом поговорить и сделать это спокойно. Это интересные люди, одной со мной профессии, они путешествуют много, мама у него связана с культурой и искусством, а это то, чем я всегда хотела заниматься в качестве хобби. В моей родительской семье все по-другому: моя мама не слушает, не слышит, постоянно орет, на взводе, в напряжении, с ней невозможно договориться и просто поговорить, отчим отстранен, есть еще ряд дальних родственников, но у них в жизни такая беспросветная задница, что наоборот, я помогаю им по мере сил и возможностей.

2. Совместная профессия, карьерный путь: мы во многом на этом сошлись, тут мы понимаем друг друга с полуслова. Пусть даже он и не такой хороший и въедливый профессионал как я, но общих профессиональных тем — куча.

3. Схожий социальный уровень: у наших родительских семей он достаточно высок. И мои и его родители имеют недвижимость заграницей и периодически там живут. Это такой, буржуазный уровень, европейский средний класс. В прошлом мне попадались или оголтелые и несколько бескультурные нувориши или же парни из семьи от сохи и стакана, все житье происходило на моей территории и это было как принцесса и свинопас. Найти себе социальную ровню мне трудно. Он — такая ровня в этом плане и может быть даже чуть выше.

4. Общие ценности: образование и обучение (у нас обоих по три образования), семья (у него это родительская семья и он также говорит и про свою семью), путешествия.

5. Схожесть характеров: и я и он любим самих себя покритиковать и за внешний вид и за то, что недостаточно продуктивны.

6. Его ведомость, мягкость, непритязательность, то, что он в принципе решал многие мои бытовые и моральные "хотелки": отвезти / привезти / встретить / поговорить / побыть рядом / послушать. То, что он ходит сейчас на психотерапию (моя заслуга) и в общем то, пусть очень медленный, но прогресс есть. То, что он пошел работать и в этом смысле также прогресс есть. То, что с ним можно быть ненакрашенной. В домашнем костюме (тут у меня еще большой вопрос, но допустим). Не сильно напрягаться, как я раньше это делала (хотя тут тоже вопрос, может ему нужно по-другому, а он не говорит об этом или я не слышу).

7. У нас хороший секс (не часто в последнее время, но этот пункт тоже не стоит списывать со счетов).

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№7 | 7.02.2018-19:14

№6 | Мария_555 писал(а):

Поразмышляю
Мария, попробую обобщить: у меня сложилось впечатление, что Вы очень дорожите тем, что нашли того, кто в социальном и культурном плане Вам "ровня", Вашего круга человек. И этот фактор крайне важен в силу того, что Ваши притязания достаточно высоки, а также по той причине, что не так велик выбор среди мужчин "вашего круга", круг достаточно узкий:
№6 | Мария_555 писал(а):
Найти себе социальную ровню мне трудно.
И особенно важно, учитывая "высокую планку" для партнера и отношений, возможность быть рядом с ним самой собой: не напрягаться, принимать заботу в мелочах, чувствовать себя комфортно в интимных отношениях.
Верно ли я поняла Вас?

Мария_555

№8 | 7.02.2018-19:27

№7 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):

Ольга, да, классно Вы обобщили. Мне действительно очень важна ровня и я поэтому так держусь за эти отношения. В плане социо-культурном это идеально подходящий человек.

В плане человеческом — не знаю, не знаю, подходит ли он мне. Тут у меня напряжения просто выше крыши. Возможность быть самой самой и не напрягаться — безусловно важно. Мне не нравится, когда меня критикуют и рассказывают, какой я должна быть и что ему важны идеальные ногти, идеальная укладка и тп. Я со своим предыдущим кавалером из-за этого рассталась. Его постоянная оценка того, как идеально у меня волосы лежат и губы накрашены была невыносима. Тут — я просто в ступоре: вот не хочу с ним ни краситься ни одеваться (просто какой-то сильнейший протест возникает). Хотя сама по себе когда — я люблю все это делать. В интимных отношениях да — тоже важно чувствовать себя комфортно, но тут вроде бы все ок. Забота в мелочах — важный пункт и важно, чтобы она была взаимна. Иногда, я ловлю себя на мысли о том, что почему-то не хочу заботиться о нем. Вот не хочу и точка. У меня ощущение, что я как сильно перекрученный канат с ним. И я не очень понимаю, отчего так. Это мои какие-то тараканы из прошлого или это из-за того, что он как-то не так себя ведет?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№9 | 7.02.2018-20:44

№8 | Мария_555 писал(а):
В плане социо-культурном это идеально подходящий человек.
В плане человеческом — не знаю, не знаю, подходит ли он мне.
Мария, если я верно сужу по тому, что Вы о себе рассказываете, Вы довольно четко знаете, чего хотите, умеете планировать и ставить цели, а главное - добиваться. Мне пришла в голову мысль, что и в отношениях с мужчиной (а может быть и с другими мужчинами) есть такой момент: четкое планирование, какими должны быть отношения, каким должен быть партнер. Есть ли это? Поправьте меня, если нужно.

Мария_555

№10 | 7.02.2018-21:09

№9 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Мария, если я верно сужу по тому, что Вы о себе рассказываете, Вы довольно четко знаете, чего хотите, умеете планировать и ставить цели, а главное - добиваться. Мне пришла в голову мысль, что и в отношениях с мужчиной (а может быть и с другими мужчинами) есть такой момент: четкое планирование, какими должны быть отношения, каким должен быть партнер. Есть ли это? Поправьте меня, если нужно.

Ну — то что я четко все планирую и добиваюсь целей это то да. По поводу отношений — они у меня были разными, в разные периоды жизни. Чем больше лет мне становится (мне сейчас 34), тем больше я понимаю, чего я хочу от отношений, но, видимо, далеко не до конца. С одной стороны не позволяю себе хотеть многого из того, чего мне на самом деле хочется (а может быть это картинка такая идеалистичная будет, что в реальности её может и не быть). С другой — опираюсь на жизненный опыт и понимаю, что это и вот это я точно не хочу. И кстати — с годами становлюсь увереннее в себе и позволяю себе хотеть бОльшего, лучше к себе отношусь, больше себя ценю. Первые то мои отношения были вообще кошмар и три ужаса :)

Попробую ка я тут пофантазировать, чего я вообще хочу то, итак:
Социально: Хочу работать по той профессии, по которой сейчас работаю. Жить в доме за городом или заграницей. Двоих детей. Много и вкусно готовить. Посиделки и барбекю. Путешествия. Человечески: Чтобы человек был со мной на одной волне, чтобы интересовался бы искусством, литературой, саморазвитием, чтобы было на какие интересные темы с ним поговорить. Чтобы смешно и легко, чтобы настроение поднималось. Чтобы поддерживал меня в моих начинаниях и делал небольшие сюрпризы, показывающие как я ему дорога. Ответственно подходил бы к профессии, к семье, к отношениям. Чтобы проговаривал, что сейчас вот так и так, если тебя это не устраивает, то я могу в такое-то время пойти на такой-то компромисс, а вот тут уже не могу. Немножко раздолбай, потому что когда все идеально, то попахивает тюрьмой. И мне бы позволял соответствующее немножко-раздолбайство. Уверенный. Знающий себя и свои границы. Чтобы я была уверена в его отношении ко мне и он бы показывал это: ласковыми словами, поступками, нежностью, поглаживаниями. Какой-то легкости на подьем и чтобы было так типа: "А давай?" - "А давай!".

Чего я точно не хочу: Нарциссических придирок ("а вот смотри, какая ты тут и там неправильная"), динамо и размытости ("ай вот когда я не знаю и возможно посмотрим, а пока как пойдет, не могу ничего сказать, просто потому что не могу и вообще не приставай"), вообще нарциссов, зацикленных на достижениях (ни в каком виде, я так сильно обожглась на них, что трехкратно теперь плюю через плечо, когда сталкиваюсь), быдлоВасю (пусть бы даже у него есть профессия или деньги, это будет мне очень все неприятно).

Ну и я вот еще знаю про себя, что в плане карьеры, своих способностей, возможностей, недостатков, мотивирующих факторов я все про себя знаю (я училась и учусь этому профессионально). Знаю, с каким боссом я смогу работать, а с каким — не смогу. В каком коллективе, при каком графике, что тут важно и нужно мне. Я знаю все свои сильные стороны и когда я на них опираюсь, то могу с уверенностью прийти в любую компанию и сказать: "Смотрите, ребята, я ценна вот этим и вот этим, а тут вообще никто лучше чем я не сделает. И вообще — у меня страсть к профессии (я долго и тщательно её выбирала)". И потом — выставлять свои требования (список коих у меня есть). И потом — прояснять, пусть даже они и говорят, что все есть, что мне нужно, а так ли это вообще. И я ВЕРЮ, что я могу найти такое место и что я ценна тут (правда, сейчас я не работаю в найме, но если бы пошла, то точно бы знала, что здорОво, а что нет, на что я пойти могу, а на что — нет).

Все это я знаю про себя путем прохождения кучи тестов и упражнений — сверки их с тем, что у меня внутри — вторичного прохождения тестов. Вот если бы получить такую road map в отношениях — было бы вообще круто. А тут выходит, что я не знаю ни своей ценности, чтобы требовать чего-то, ни того, какими вообще бывают здоровые отношения, ни вообще, по бОльшей части того, что мне нужно. Мне не на что тут опираться. Я бреду без руля и ветрил. И в очередной раз забрела, похоже, куда-то не туда.

А если я не знаю, что нормально, а что нет, что я принять точно могу, а что — точно не могу (что-то я знаю, но объем знаний не так велик) — я начинаю раздражаться и беситься и кричать "кошмар-кошмар!" при каждой мелочи. Ведь как-то же люди живут. Идут на какие-то компромиссы. Опять ж таки, проводя параллель с работой, у меня также было: пока я не изучила досконально все то, про работу, о чем я писала ранее, я вписывалась в хреновые, по большей части, компании, с точки зрения отношенческой. А все почему? Потому что не знала, что есть и не хреновые и работать там можно. Потому что принимала на себя любой крик шефа и мчалась делать все в пять раз больше. А потом истощалась и начинала ненавидеть всех вокруг.

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№11 | 7.02.2018-22:02

№10 | Мария_555 писал(а):
от если бы получить такую road map в отношениях — было бы вообще круто.
Да, это было бы здорово, но, кажется, ещё никто не изобрел подобной карты. Более того, хотя Вы умело управляете своей жизнью и выстраиваете рабочие отношения, сейчас Вы находитесь в тесном контакте с тем, что не поддается в полной мере управлению: с другим человеком. Кроме того, он по-своему еще и влияет на Вас, на Ваши отношения. Влияет не так, как хотелось бы? Двигает их не в ту сторону? Может, поэтому ощущение:
№10 | Мария_555 писал(а):
Я бреду без руля и ветрил. И в очередной раз забрела, похоже, куда-то не туда.

Мария_555

№12 | 7.02.2018-22:21

№11 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):

Знаете, Ольга, мне кажется, что он вообще их никуда не двигает. Он живет как бы сам по себе и когда его о чем-то просишь — откликается вроде бы, но лишь на незначительное, а без просьбы — ему и не нужно ничего. Отвезти - привезти - провести вечер перед телевизором - в кино сходить по моей просьбе – он все это делает. А глобально — у него нет такого, чтобы: "Смотри, меня это так заинтересовало, пойдем, а?". И потом, я не уверена в серьезности его намерений по отношению ко мне. Возможно, я была лишь промежуточным этапом в его жизни, пока он не "оперился". У него был пятилетний кризис метаний и поисков себя после того, как он ушел с последнего стабильного места работы. Полтора года назад появилась я и — результат налицо: учеба, работа, изменения, психолог. При этом у него такое отношение к отношениям, что будут — ок, не будут – найдем новые. Нет ценности. Один раз ценность была, когда он вкладывался в человека, ездил с ней куда-то. И то — ценность пришла уже после того, как она его бросила, вот тогда он год ходил в слезах и депрессии. До сих пор её ненавидит. А остальные — ушла, ну хрен бы с ней.

Он никуда и ничего не двигает, в том то и дело: я много раз говорила: "Скажи мне, пожалуйста, как и что будет дальше? Где жить? Как жить? Мне нужно определяться со своими планами тоже". И тишина в ответ. "Потом", — говорит. А потом я спрашиваю, а любишь ли ты меня вообще. А он: "Ну да, у нас прекрасная взаимная любовь". И при этом — времени вместе мы почти не проводим. Как он сейчас хочет — я не знаю. Допустим, он не хочет ничего менять. Ок. Он живет у себя, с приезжающей мамой, я — у себя. У нас все раздельное: планы, бюджет и тп. Я уж не говорю о том, что сейчас как-то забывается, что мне капец как сложно в финансовом плане. Тогда, выходит, что и нет никаких отношений, так? И тогда мне становится больно и обидно до слез, а когда же это я что такое сделала, что сейчас так. Я опять выходит вложилась в заведомо провальное предприятие, не запросив для себя никаких бонусов: я же видела, что он не ухаживает – хрен ли не настояла? У меня ощущение, что я отдала себя за бесценок человеку, который умеет любить только тогда, когда его посылают нахрен. Мне жаль упущенного времени тогда. Мне 34 и годы то идут. У него от от меня бонусов полно: уверенность в себе, профессия, работа, мудрость, психолог, проработка всех его травм и тараканов. А у меня от него? У меня опять — пустота, одиночество, растоптанная самооценка, ощущение себя старой и никому не нужной, неценной, потраченное время, которое я могла бы провести с бОльшей пользой.

Мария_555

№13 | 7.02.2018-22:45

№11 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Влияет не так, как хотелось бы? Двигает их не в ту сторону? Может, поэтому ощущение:
Знаете, а я вдруг осознала, что мне страшно. И стыдно. Потому что совсем не хочется оказаться дурой в глазах окружающих, в своих и его глазах. Родственники мне уже намекают, что все не то и не так. Я не знаю, как надо. Я следую клише, что мужчина должен ухаживать, иначе женщина для него не ценна. И я записываю себя в не-ценные в таком случае. Я опираюсь на то, что если он не говорит прямо, что "мы будем жить вместе с тобой у тебя" это значит, что он не хочет этого, избегает, не любит, не ценит. Если он не помогает мне финансово, когда мне так сложно сейчас — это опять таки значит, что он жадный и не привык отдавать. Если он не напрягается, чтобы как-то постараться для меня, что-то такое приготовить приятное, то это значит, что ему просто лень ради меня напрягаться.

Когда эти клише, это моя опора, когда они не выполняются, то возникает сильная, просто очень сильная тревога. Тревога быть покинутой. Тревога выглядеть лопушком. Тревога, что меня обманывают. Стыд за себя.

И тогда у меня появляются два вопроса: Это что, я такая херовая женщина? В чем именно я такая херовая, что не могу вдохновить человека? Или же это он просто не может так делать? Или он любит по-другому?

Мария_555

№14 | 7.02.2018-23:18

Тут поняла, что самая главная моя хотелка в отношениях это даже не свидания, не забота, а тупо — деньги. Я хочу на кого-то опираться. Мне сложно одной. Да, я могу, но в новой профессии сейчас — ну просто оооочень сложно. Мне не нужно много, мне нужно закрывать учебу и некоторые бытовые вопросы. И я не понимаю, могу ли я на него рассчитывать. У меня мечта уже лет пять как: оставить первую профессию и работать по второй. И вот я – худо-бедно её начала осуществлять. И тут, я тут даже сперва не хотела на него опираться, мне пообещала помочь моя мама. И — кинула. А маховичок завелся уже. Он тут и поддержал, не бросил же на произвол судьбы, я жила то в основном у него, мама его готовила. Но было ощущение какой-то неправильности происходящего: я вдруг оказалась на позиции просящей, субдоминантной, а мне — мне давали не из любви и избытка, а ощущение было, что я ярмом на шее повисла и "так уж и быть, мы же хорошие люди, давайте не оставим девочку в беде". Как будто бы я чужая совсем, а они такие великодушные, что просто не могут оставить в беде. Давали чуть-чуть, крохи. Просто поесть, на проезд. Мне вот прямо стыдно. В моей картине мира это обязанность мужчины и делать он это, по идее, должен с удовольствием и чувствовать от этого себя еще более мужественным, что он таким образом заботится о своей женщине, создает ей безопасность и защищает. А получилось как-то кривовато.

Я чувствую себя тут сильно униженной. Я не уверена до конца, а правильно ли это, по сути, сказать мужчине: "Окей дорогой, я работаю себе в удовольствие, а ты — основной добытчик, а я делаю это и вот это в бытовом плане". Он говорит, что ему сложно дается ответственность, возможно, лишняя я на шее это вообще невыносимо. И тогда выходит, что я нашла себе очередного безответственного малыша, которого я пытаюсь взрастить до мужчины с тем, чтобы, как наступит время, сесть на шею своему такому творению.

Мария_555

№15 | 7.02.2018-23:50

А вот сейчас, когда я выговорилась и выписала все, у меня даже нежность к нему появилась, слезы на глазах. Я не хочу первой идти на контакт и просить тут прощения, потому что он накосячил, это будет для меня унизительно. Мы договаривались о встрече, он за полтора часа все отменил, из-за мамы. И теперь — молчит. И я написала, что "если ты хочешь расстаться, скажи мне и я заберу вещи". Молчит. Это жестоко с его стороны. Если я первая пойду на контакт, то ничего не поменяется.

Идеальным вариантом было бы, чтобы он сам пошел на контакт. И я смогла бы проговорить с ним вопросы: его мамы и её отношения ко мне и как ему это / дальнейшего житья вместе - не вместе / что мы делаем в отношениях, как и когда / его мне материальной помощи (тут уже я прямо готова сказать, что мне нужно так и вот так).

Тут сейчас опять злюсь, потому что слабо верю в его способность отвечать на прямо поставленные вопросы.

Или он просто хочет, чтобы я приехала и забрала вещи? Желательно, пока его дома нет. Он даже по этому поводу париться не хочет? А вдруг он себе уже другую нашел, как когда-то меня, когда у него еще были отношения, а я тут блять распинаюсь простынями на форуме... Нервничаю. А он тусуется и неплохо вполне себя чувствует.

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№16 | 8.02.2018-09:50

№12 | Мария_555 писал(а):
У меня ощущение, что я отдала себя за бесценок человеку, который умеет любить только тогда, когда его посылают нахрен. Мне жаль упущенного времени тогда.
Мария, в Вашем представлении об отношениях Вы и даете много, но много и хотите получить в ответ. Но, судя по всему, Ваш мужчина не разделяет эти взгляды.
№14 | Мария_555 писал(а):
В моей картине мира это обязанность мужчины и делать он это, по идее, должен с удовольствием и чувствовать от этого себя еще более мужественным, что он таким образом заботится о своей женщине, создает ей безопасность и защищает.
Может ли быть так, что его картина мира отличается?
№14 | Мария_555 писал(а):
самая главная моя хотелка в отношениях это даже не свидания, не забота, а тупо — деньги. Я хочу на кого-то опираться. Мне сложно одной.
Выходит, что Ваш мужчина удовлетворяет часть Ваших потребностей: в определённом статусе, в близком необременительном общении. Но основная актуальная потребность фрустрирована сейчас?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№17 | 8.02.2018-10:03

№13 | Мария_555 писал(а):
Знаете, а я вдруг осознала, что мне страшно. И стыдно. Потому что совсем не хочется оказаться дурой в глазах окружающих, в своих и его глазах. Родственники мне уже намекают, что все не то и не так. Я не знаю, как надо. Я следую клише, что мужчина должен ухаживать, иначе женщина для него не ценна. И я записываю себя в не-ценные в таком случае.
Мария, как по Вашим ощущениям, что сильнее терзает: несоответствие этой связи внешним стандартам и Вашим личным критериям или внутреннее ощущение, что Вы недополучаете чего-то важного?

Мария_555

№18 | 8.02.2018-15:08

Ольга, не устаю благодарить за вопросы: от них и от рефлексии по поводу отношений, у меня снялась большая часть тревоги. Я сейчас в паузе, чтобы поразбираться в себе и увидеть истинную картину и своих потребностей и того, какой он на самом деле.

№16 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Мария, в Вашем представлении об отношениях Вы и даете много, но много и хотите получить в ответ. Но, судя по всему, Ваш мужчина не разделяет эти взгляды.

Ну на словах то он тоже разделяет и приводит в пример маму и папу, которые заботились друг о друге, мама — готовит и все делает по дому, папа — тоже часть обязанностей делает по дому. Оба работали, сейчас работает только мама, но папа заработал столько, что в общем то особой нужды в деньгах нету. В общем и целом, я готова вести себя также, как и его мама. Только вот он, как папа ведет ли себя? Ну да, он пошел на работу. А потом — никаких прояснений. Тут знаете что: тут, скорее, я цепляюсь за то, что предлагаемая им ролевая модель отношений меня полностью устраивает. Но — он как-то на потом её откладывает что ли. Типа "сейчас не то время", "у меня пока нет работы", "у меня есть работа и я на ней провожу все время и мне не до чего больше". Я воспринимаю это как нелюбовь. Но — сижу на крючке "потом". А когда "потом" — никто же не проясняет. Но объяснения его вроде здравые: ну вот правда, у человека новая работа, там адский стресс (как он говорит).

№16 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Может ли быть так, что его картина мира отличается?

Судя по тому, что он говорит, его картина мира меня опять ж таки устраивает. Он говорит про семью и про детей. Про то, что с прошлой своей девушкой он расстался из-за того, что она говорила, что не уверена, хочет ли она семью с ним. Что она не хочет детей. И знаете что? Я нашла на своем компьютере тест, где он анализировал свою жизнь ставил определенное количество баллов по поводу ежегодной удовлетворенности работой и отношениями. Вот там вот предыдущая девушка указана как "долгие" отношения, я же, наряду с двумя остальными, которые были много ранее, как "серьезные". Это чуть подрасслабило меня. Но — меня напрягает тут такая вещь, что он говорил про себя, что у него так бывает, что вроде все хорошо-хорошо, а потом его вдруг резко перестает все устраивать. И ему нужно расстаться чтобы ощутить ценность человека и понять, что он любит его. Собственно, это сейчас и произошло. Мы не разговариваем уже четыре дня и я чувствую, что необходим просто был такой отдых и переосмысление. У меня такое ощущение, что ему (да собственно как и мне) просто все так надоело, накопилось столько усталости в отношениях, что просто жизненно необходимо было взять паузу. А как оно дальше пойдет — я готова к любому исходу. У меня на все есть план :)

№16 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Выходит, что Ваш мужчина удовлетворяет часть Ваших потребностей: в определённом статусе, в близком необременительном общении. Но основная актуальная потребность фрустрирована сейчас?

Удовлетворяет потребности: В социальном статусе, социо-культурные, в близком общении по вечерам, в сексе, в подележке и возможности быть выслушанной и понятой, поговорить на общие темы по работе по обеим моим профессиям, в принадлежности к семье.

Не удовлетворяет: В деньгах, в стабильности и безопасности (мне для этого нужно больше знаний, о том, что будет в будущем, уверенность в нем и его чувствах, тут смущает в первую очередь то, что он про себя говорит, что может в один момент взбрыкнуть и отстраниться и все порушить), в ощущении себя любимой (мне нужно для этого больше нежности, заботы, поглаживаний, подарков, чтобы старался для меня), культурные в плане развития и куда-то сходить, в радости и каком-то социо-культурном общении так, чтобы услышать от него здравую мысль, которая была бы вот-реально мудрой.

№17 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Мария, как по Вашим ощущениям, что сильнее терзает: несоответствие этой связи внешним стандартам и Вашим личным критериям или внутреннее ощущение, что Вы недополучаете чего-то важного?

Вот думаю... Злит тут моя мама конечно в первую очередь. Страх, что она может прийти и все порушить своими "а знаешь, он тогда сказал это и вот это, это вот он меркантильный", хотя мама моя несет полный бред типа "он сказал, что был хорошим начальником, он врет, начальников хороших не бывает, я сама была начальником и меня никто не любил". Какие-то такие вещи, которые вроде бы я понимаю, что бред, но они создают общий тревожный фон.

Если про меня говорить, то у меня много тревоги. Она построена на совокупности "клевалок" родственников и моим ощущениям от происходящего. Сейчас я вот реально хочу отдохнуть от отношений, меня так все достало, что хочется тупо побыть одной, поработать, разобрать кучу накопившихся материалов. Не хочу никуда ходить, разговаривать с ним не хочу, хочу сидеть дома за компьютером и чтобы ничего не дергало из внешнего мира. Посижу до конца недели — сама в мир выберусь. Меня смущает моя тревога, это главное: он не звонит и не пишет полдня — ощущение, что достала и разлюбил, он отказывается встретиться в воскресенье — тоже самое, ведь когда любят, то хотят видеть, он проводит время в выходные один — опять тревога, он критикует — я также воспринимаю с тревогой, что меня не любят, я не ценна, я ощущаю себя страшной и ни на что не годной, что я-такая не нужна, это как-то больно бьет. Ощущение, что меня терпят, как бедную родственницу-сиротку, которую и нести сложно и бросить жалко. Если бы была возможность проговорить что-то такое из серии: "Я тебя люблю, мне хорошо с тобой, ты у меня самая-самая, я хочу быть с тобой, я делаю так потому что мне просто тупо необходим отдых от стресса", — вот меня бы это устроило. Иначе это будет жизнь в тревоге и ощущении собственной никчемности.

Мария_555

№19 | 8.02.2018-15:16

Добавлю еще: у меня какое-то большое чувство вины и самоедство за то, что, по моим ощущениям, я все сделала не так: я не следила за собой и не одевалась красиво в последние полгода (с Нового года начала), я не вставала рано с утра и не работала целый день... Может быть, я стала просто не нужна? Может быть, я страшная, когда я так вот делаю? И ко мне ничего кроме отвращения возникнуть не может? Он же говорил: "Что ты ходишь как чучело?". С другой стороны, я знаю про себя, что даже когда я не накрашенная, я красивая. Мне это не раз говорили. И он говорил, что ему ок, что он даже и не привык ко мне, когда я накрашенная. Может быть, был такой момент, когда я тоже его не поддержала, с работой, когда ему сказали, что вакансия закрыта, а у меня на тот момент уже не было сил для поддержки и я сказала, что пусть поддерживает себя сам, я устала и если я буду поддерживать его, то я сама порушусь? Может быть я опоздала на празднование Нового Года (долго собиралась) и теперь до сих пор он обижен? В общем, я перебираю свои косяки.

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№20 | 8.02.2018-16:26

№18 | Мария_555 писал(а):
Ну на словах то он тоже разделяет и приводит в пример маму и папу, которые заботились друг о друге, мама — готовит и все делает по дому, папа — тоже часть обязанностей делает по дому
Мария, я обратила внимание, что Ваш мужчина формально разделяет Ваши взгляды не только в том, что касается устройства семьи. Вы так же писали, что у него те же ценности:
№6 | Мария_555 писал(а):
образование и обучение (у нас обоих по три образования), семья (у него это родительская семья и он также говорит и про свою семью), путешествия
Однако, Вы писали и то, что фактически его трудно "раскачать" на какие-то действия, касающиеся реальной активности. Похоже, то, что для Вас является целью, вектором движения, для него - вроде бы желаемые, но абстрактные перспективы, которые он по факту не торопится приближать? В основном все вложения в реализацию той модели отношений, о которой вы оба договорились, - Ваши вложения. Как (кроме его слов) Вы понимаете, что он действительно хочет того же самого?
Проскочила озорная мысль, что это просто удобно - плавно двигаться к цели "на буксире", используя Вашу незаурядную энергию и целеустремленность. Но далее Вы пишете:
№18 | Мария_555 писал(а):
И ему нужно расстаться чтобы ощутить ценность человека и понять, что он любит его. Собственно, это сейчас и произошло.
Насколько важен для Вашего избранника успех того "предприятия", которое Вы затеяли, если ценность Ваших вложений ещё надо и доказывать? Как Вам кажется, как можно было бы проверить, чего ему по-настоящему хочется?

Мария_555

№21 | 8.02.2018-17:55

№20 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Мария, я обратила внимание, что Ваш мужчина формально разделяет Ваши взгляды не только в том, что касается устройства семьи. Вы так же писали, что у него те же ценности

Да, и вот это ценно и держит меня в отношениях: семья, образования, путешествие, совместные вечера.

№20 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Однако, Вы писали и то, что фактически его трудно "раскачать" на какие-то действия, касающиеся реальной активности. Похоже, то, что для Вас является целью, вектором движения, для него - вроде бы желаемые, но абстрактные перспективы, которые он по факту не торопится приближать? В основном все вложения в реализацию той модели отношений, о которой вы оба договорились, - Ваши вложения. Как (кроме его слов) Вы понимаете, что он действительно хочет того же самого?

Он пошел на работу.
Он ходит к психологу, куда я его уговорила пойти, чтобы мы были в одном информационном поле.
Он звонит (звонил) и интересовался, как у меня дела и как прошел день.
Он говорит "живи у меня" и я жила.
Он сам иногда спрашивал, есть ли у меня деньги и давал мне их (мало, конечно, рублей тысячу, но все таки).
Все — тут точка.
Ему удобно быть со мной, так как я ему и психолог и мотиватор и компания.

№20 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Насколько важен для Вашего избранника успех того "предприятия", которое Вы затеяли, если ценность Ваших вложений ещё надо и доказывать? Как Вам кажется, как можно было бы проверить, чего ему по-настоящему хочется?

Тут у меня затык. Может быть он хочет, но не уверен, хочет ли со мной? А может быть, пока он сосредоточен на реализации других вещей: зарабатывании денег, к примеру и ему не до отношений. Может быть, он не видит во мне ценности.
Проверить — хм... Разговор — не уверена, что поможет. Похоже, что он боится лишиться того, что я ему даю, потому что тогда ему станет сложнее, он лишится большого количества поддержки и заботы, что я даю. И я вижу тут ложь и несоответствие: он вроде как декларирует, держа меня на крючке, чтобы я заботилась, разговаривала, была с ним и тп, я — ловлю крючок и делаю это. Он держит меня этим "потом". А как доходит дело до дела — вот вам хрен, получите-распишитесь. Тут выходит что бартер: я даю ему поддержку, заботу, уверенность, в обмен на мои условия (семья, деньги, поддержка, забота, уверенность). Я свою часть условий выполняю, он свою — нет. Проверить можно как:
1. Лишить его того, что я ему даю и посмотреть, будет ли он что-то делать.
2. Проговорить, уточнив, как и на что он готов для меня. И если я услышу опять "потом" — уйти. Потому что на "потом" я вроде как не согласна.
Тут — тонкий момент. Я же не знаю, как и когда люди становятся готовы для создания семьи с данным, конкретным человеком. У меня вот так вот: я готова. Может у мужчин это по-другому происходит? Может быть, нужно время, чтобы осознать это. А может быть, он и не готов, потому что не взрослый и ответственность на себя брать он не хочет? И тогда вопрос: а сколько я готова ждать? И готова ли вообще?

При этом при всем он говорит: "Вот у меня будут деньги и я наконец то заживу как человек". Не "мы заживем", а "я заживу". Это для меня также симптоматично. Я обратила его внимание на эту фразу, он отмазался тем, что сейчас нужно долги отдать, конечно "мы заживем". НО — стабильной уверенности в том, что вот он прямо таки хочет быть со мной он мне не дает. Мне необходимо словесное обозначение, что и как и последующее подтверждение делами.
Мне кажется, что он сейчас начал так "сливаться" потому что у нас был разговор о том, что через некоторое время после его выхода на работу, через пару недель, мы будем жить у меня. Пара недель прошла — парень слился. Не уверена, что он помнит об этом разговоре, но факт остается фактом.
[ Сообщение изменено: 8.02.2018 - 18:02 ]

Мария_555

№22 | 8.02.2018-17:58

Но по факту, у меня создается впечатление, что я сильно вкладываюсь в предприятие, с неизвестными дивидендами. Ок, допустим я с ним останусь. Какую-то часть моих потребностей он правда закрывает. А что будет дальше? Что будет через год? Опять все тоже самое? Другого то я себе не ищу, пока я с ним. Я в полностью зависшем состоянии.

Мария_555

№23 | 8.02.2018-23:29

И вот еще тут захотелось порефлексировать на тему того, как мне, когда я что-то получала в отношениях и в каких отношениях это было. Ощущение, что по большей части, как-то меня все использовали на самом деле... Не особо давая чего-то взамен... Не делая чего-то особенного, так чтобы мне и для меня, чтобы ценность какая-то была...
— Бабушка – я с ней жила, она спрашивала, что приготовить мне, готовила, а в остальном: "ты должна то и вот это", "быстро встала и собралась в школу", уроки проверяла, но с криками и обзывательствами, слушала меня, что у меня в школе происходит, но — реагировала не всегда адекватно: или "они все дураки" или "сама дура";
— Мама — привозила продукты раз в месяц, иногда ездила за одеждой и выбирала то, что ей нравится, разговаривала (в основном по телефону), давала дурные советы "они дураки, не общайся с ними", критиковала;
— Отец и отчим не давали ничего и никогда;
— Первая моя любовь — блин, это жеж третий класс, вот тот вот делал что-то и причем не так, что "я вот такой вот лох, а она королева", а очень по-мужски таскал за мной лыжи до дома, стулья ставил на парты в классе, дарил книжки, просто потому, что я ему нравилась, не ища ничего взамен, правда вот королевой себя чувствую, как вспомню, аж слезы наворачиваются;
— Дальше — один большой провал из парней, которые брали: диски, книжки, по мелочи и тп;
— Дальше — первый мужчина, с которым я жила, тот по первости давал: водил в кафе и даже дарил цветы, а потом все как-то выяснилось, что у него нет московской прописки и ему хотелось бы жить в моей квартире, а я как-то не готова была к такому повороту событий;
— Мои самые длительные отношения — он женат — устраивал фейерверки из цветов, шикарных ресторанов и отелей, в приступах щедрости давал крупные суммы денег, но — появлялся тогда, когда ему этого хочется и в принципе я была на это согласна, раз столько лет провела с ним и чувствовала себя тут женщиной-женщиной, вот прямо расцветала;
— Мужчина, с которым я познакомилась в монастыре: он такой любящий был, денег за душой нихрена, но он на последние что-то делал для меня, какие-то маленькие иконки, подарки малюююсенькие, но от такой души, обнимал меня, гладил по голове и ласково говорил мое имя, — это вот прямо эталон любви для меня, но – по социальным критериям мы как небо и земля, было слишком много сложностей и мы разошлись;
— Дальше опять — череда потребителей из серии "поживу, подсоберусь и выпорхну", депрессия у меня, антидепрессанты и прочее-прочее;
— Подруга — она опять ж таки жила у меня, я в институтские годы комнату сдавала, у нас были отличные отношения, она меня слушала, поддерживала, говорила, что я молодец, стремилась к общению со мной, ей приятно было отдавать что-то, я постоянно изобретала какие-то походы куда-то, доставала билеты на самые невероятные концерты, затащила её на второе образование, но вот так чтобы "ну как у тебя дела?", "я так люблю тебя, я так соскучилась, давай сходим куда-то вместе, я выберу, куда", такого не было...;
— Другая подруга — это вот прорыв для меня: много лет я была ей и массовиком-затейником и психологом, потом я устала, оборвала общение и через время мы его восстановили, теперь она приходит ко мне в гости всегда со вкусняшками, интересуется, как я, просто вот стремится увидеться, слушает, слышит и в общем то и я ей дофига всего даю, интересуюсь, как она себя чувствует, что с ней происходит, что-то такое приятное делаю, по мере возможностей для нее, это пока что для меня эталон;

И вот я думаю, может быть я не то и не так прошу. Может быть, я сейчас написала полный бред и то, чего я хочу, мне никто не даст? Или же я не умею ценить то, что дается и дается мне достаточно, а я просто это обесцениваю? Или, напротив, я даю слишком много, а взамен прошу слишком мало? Мне просто хочется, чтобы я была не пофиг, чтобы люди интересовались, как я, чем я живу, чего я хочу, чуть-чуть заботы без моих напоминаний, сюрпризов, приятностей, говорения о том, как они меня любят.

А с текущим мужчиной, в общем то, я видела, что он такой, немного побитый жизнью. Что он уступает мне и внешне и по интеллектуальным и по моральным характеристикам. Что он дает что-то не от широты душевной, а чтобы самому себе казаться клевым и еще для того, чтобы со мной время провести. А дает - отвезти / привезти, не более того. Не от любви, а скорее от того, что "вроде так принято и если я с женщиной, то я что-то должен же делать для нее". При этом он в общем то был не против, чтобы я вернула ему потраченные на меня деньги, так и говорил "как сама считаешь нужным". Это бесит. Вообще, скупость в мужчинах бесит. Как-то не по-мужски. А Вы как считаете?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№24 | 9.02.2018-12:26

№21 | Мария_555 писал(а):
Он пошел на работу.
Он ходит к психологу, куда я его уговорила пойти, чтобы мы были в одном информационном поле.
Он звонит (звонил) и интересовался, как у меня дела и как прошел день.
Он говорит "живи у меня" и я жила.
Он сам иногда спрашивал, есть ли у меня деньги и давал мне их (мало, конечно, рублей тысячу, но все таки).
Все — тут точка.
Ему удобно быть со мной, так как я ему и психолог и мотиватор и компания.
Мария, здорово, что Вы находите в партнере отклик на свои интересы и потребности. Но если я верно понимаю, этот отклик по Вашим ощущениям несообразен Вашим усилиям? Вы задаетесь вопросом: Вы слишком мало получаете или слишком мало цените получаемое -
№23 | Мария_555 писал(а):
я не умею ценить то, что дается и дается мне достаточно, а я просто это обесцениваю? Или, напротив, я даю слишком много, а взамен прошу слишком мало?
Вы готовы взять на себя ответственность и за причину происходящего, и за решение проблемы (допуская, что хотите нереального, или не так сообщаете о своих желаниях):
№23 | Мария_555 писал(а):
может быть я не то и не так прошу. Может быть, я сейчас написала полный бред и то, чего я хочу, мне никто не даст?
Верно ли я понимаю Вас?
Вопросов так много... Но вместо рациональных ответов мне захотелось поделиться своим эмоциональным откликом на наше обсуждение. Это лишь впечатления, но может быть они окажутся "в тему".
Мне все говорит о том, что Вы готовы к всестороннему и глубокому анализу проблемы. Это восхищает. Вы практически самостоятельно, без подсказок, рефлексируете и делаете выводы. Это вызывает ощущение доверия к тому, что Вы сможете справиться с любой задачей. Вы детально и чётко излагаете мысли, это вызывает уважение. У меня возникает приятнейшее ощущение, будто Вы - тот идеальный клиент, который от одного лишь присутствия терапевта рядом все поймет, все сделает сам и будет доволен при этом. Это все очень круто. Для меня как для консультанта. Вы тянете, я помогаю - очень продуктивный для консультации вариант.
Но если представить, что мы в "одной упряжке"... Мне кажется, что я не смогла бы "тянуть" наравне - я живу в другом ритме. Иногда в нашей беседе я чувствую, что не успеваю допонять и отреагировать, так много поднятых вопросов, рассуждений в нескольких плоскостях... И мне хочется ответить, но я понимаю, что запутаюсь, если попытаюсь охватить всё, выбираю лишь что-то, полагая, что с остальным... Вы справитесь сама. Для демо-консультации это нормально. Но у меня возникла фантазия: не может ли быть так, что и в других контактах у Ваших партнёров возникает мысль о том, что Вы, такая активная, со всем справитесь сама?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№25 | 9.02.2018-12:30

Мария, я рассчитываю, что вышеуказанный пример Вы воспримите не как критику, а лишь как возможную модель, метафору отношений.

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№26 | 9.02.2018-12:35

Кажется, что Вам уже очень хочется определенности.
№22 | Мария_555 писал(а):
допустим я с ним останусь. Какую-то часть моих потребностей он правда закрывает. А что будет дальше? Что будет через год? Опять все тоже самое? Другого то я себе не ищу, пока я с ним. Я в полностью зависшем состоянии.
Мария, можете поделиться: что "подгоняет" Вас в решении проблемы? Сколько времени Вы ещё можете позволить себе быть "в зависшем состоянии"?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№27 | 9.02.2018-12:43

№23 | Мария_555 писал(а):
Вообще, скупость в мужчинах бесит. Как-то не по-мужски. А Вы как считаете?
Мария, я услышала Ваш вопрос, но мне не хочется уходить в абстракции: думается, что актуальный интерес касается всё же не скупости некоторых мужчин, а конкретной Вашей потребности в данных отношениях, которая не удовлетворяется. Или, возможно, интерес отражает некий социальный маркер успешного брака: щедрый муж - хорошо и престижно, значит, удачно выбрала мужа, а скупой муж - не повезло, не за того вышла.
Что думаете?

Мария_555

№28 | 9.02.2018-15:39

№24 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
У меня возникает приятнейшее ощущение, будто Вы - тот идеальный клиент, который от одного лишь присутствия терапевта рядом все поймет, все сделает сам и будет доволен при этом. со всем справитесь сама?

Ольга, господи, как приятно то! Спасибо! Я тут просто понимаю, что моя ответственность — решить это, обдумав так, так и вот так вот. В таком разрезе, вот эдаком разрезе, тут-тут, сям-сям. И потом — принять решение, оно, как мне кажется, возникнет со временем, когда паззл окончательно сложится и что-то такое перещелкнет. Просто некомфортно находиться в подвисшем состоянии, тем более, что когда я разложу все по полочкам, ко мне придет больше понимания и осознавания, какой в итоге человек мне нужен, где я накосячила. То есть это опыт, я хочу из него максимум извлечь, чтобы в дальнейшем таких ошибок не повторять и стать более осознанной тут.

Да, у меня есть такая активность, что типа я со всем сама справлюсь, при минимальной поддержке. Это из детства: всю жизнь приходилось как-то выкручиваться, чтобы обеспечить себе более комфортные условия существования: не было кукол — нашила платьев, обменяла у подружки по бартеру на куклы, хотела нравиться одноклассникам — пошла на такие и такие курсы, хотела расти и что-то такое узнавать — выбрала ВУЗ, где это оптимально, во взрослом возрасте — поняла, что затык в жизни и не достигаю желаемого в карьере и в личном — пошла учиться, чтобы пробить потолок. Мне нравится расти, нравится самопознание, нравится культура, путешествия, приключения, узнавать у людей, какие "фишки" они применяют, чтобы достичь этого и вот этого. Мой рост, то как я двигаюсь, меня тоже очень устраивает. И план на пятилетку расписан тоже :))))

Если так, по чеснаку, мне не очень то много людей нужно вокруг и не многие мне подходят. У меня есть две подруги, несколько профессиональных сообществ, в которых я общаюсь, в целом я нравлюсь, а если не нравлюсь — смотрю, что во мне за тараканы или что такое есть в другом, что именно я не нравлюсь.

Единственный затык, который у меня, по большому счету есть в жизни это отношения. Мне сложно встретить партнера, так, чтобы отношения заработали. Тут я далеко не всегда такая вот бой-баба. Были в моей жизни и мужчины, которые меня восхищали и зажигали и скорость которых была выше моей. ООооо - какой это кайф!!! С первым, он женат, мы провстречались лет 7-10, но когда мы встречались — то был праздник: и интересно общаться, он мудрый, спокойный, состоявшийся, состоятельный, старался. А я — как я себе нравилась с ним! Просто горели глаза! И второй – такой же. От первого я ушла из-за него: харизматичный, интересный, с нуля построил себе офигеть какую интересную жизнь: путешествия, спорт, приключения, компания! Я так ему благодарна, он так зажег меня и изменил! Я выросла, наверное, раз в 100 в этих отношениях. Но — он предпочел не меня, а девушку, которая была моложе и модель к тому же. А если учесть, что так сложилось, что их отношения протекали в непосредственной близости от меня, то первый год я плакала ежедневно... Потом реже, но все равно — ощущение было не айс, мягко говоря... В конечном итоге этот человек погиб, а я — словила амбивалетные чувства: и выдохнула и переживала, конечно.

Потом я как-то решила для себя, что не хочу подобного повторения. Я нахожусь в социальных ножницах, когда я априори считаю себя не интересной тем, кто интересен мне. Я нахожу себе безопасных партнеров: пусть скучно, зато стабильно. И пытаюсь их хоть чуть-чуть подтащить до того образа, который у меня сложился от тех двоих. Это все конечно грустно и печально, я тут смотрю на реальность: мне 34 и в социальном плане мне точно уже нужна семья... И кажется, что у меня нет времени, чтобы искать того-самого журавля в небе...

Мария_555

№29 | 9.02.2018-15:41

№25 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Мария, я рассчитываю, что вышеуказанный пример Вы воспримите не как критику, а лишь как возможную модель, метафору отношений.

Ольга, все в порядке абсолютно! Это совсем не критика для меня — констатация некоторых фактов. Тут, вполне возможно, что я что-то пропускаю и поэтому бегу, может быть я нарцисс и в погоне за достижениями что-то упускаю (мне кажется, что нарциссизма во мне много, но не прямо вот так, чтобы только он).

Мария_555

№30 | 9.02.2018-15:44

№26 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Кажется, что Вам уже очень хочется определенности.
Мария, можете поделиться: что "подгоняет" Вас в решении проблемы? Сколько времени Вы ещё можете позволить себе быть "в зависшем состоянии"?

Подгоняют меня самое основное это годы. Мне уже, как я писала, 34. И в период с 20 до 30ти лет у меня вообще отсутствовала способность строить хоть какие-то личные отношения так, чтобы это было комфортно. Я хочу семью, детей. Это социальные требования общества, они и подгоняют. Во всем остальном я полностью удовлетворена собой и жизнью. Конечно, я иду с собой уже на переговоры и говорю себе: ну окей, если до сорока не найду – рожу сама, сделаю себе эко, рожу себе близнецов, до этого времени полностью состоюсь в карьере как классный специалист. Смогу договорится с родителями и сама купить дом заграницей и жить там. Если будет кто-то рядом со мной — ок. Не будет — ну значит тоже ок, не буду размениваться. Но страх и тревога возникают по поводу возраста, что "замуж пора уже позавчера"... А опять — не сложилось. И сколько еще раз оно так не сложится то? Пять, десять, до пенсии? :)

Мария_555

№31 | 9.02.2018-15:50

№27 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Мария, я услышала Ваш вопрос, но мне не хочется уходить в абстракции: думается, что актуальный интерес касается всё же не скупости некоторых мужчин, а конкретной Вашей потребности в данных отношениях, которая не удовлетворяется. Или, возможно, интерес отражает некий социальный маркер успешного брака: щедрый муж - хорошо и престижно, значит, удачно выбрала мужа, а скупой муж - не повезло, не за того вышла.
Что думаете?

Ольга, спасибо что не застыдили меня с моей меркантильностью! Да, это с одной стороны социальный маркер успешного брака, с другой — состоявшийся мужчина дает опору, безопасность, надежность, стабильность. А с третьей — когда мужчина вкладывается, а (я вчера посмотрела на Youtube лекции одного уважаемого мной гештальтиста) вклад мужчины если отношения серьезные это время и деньги — то он таким образом показывает свою расположенность и ценность этой конкретной женщины для него. Я точно не хочу тянуть на себе всю финансовую сторону брака, я много, очень много могу дать помимо, все могу дать, но — заниматься вот-прямо-бизнесом — это совсем не мое, у меня получается, конечно, но это истощает меня до предела, потом я мало что могу дать семье как женщина, не остается времени и сил на нежность, тепло, уют, поддержку, готовить люблю вкусненькое, а времени не остается, на развитие тоже не остается. Короче, я распределяю приоритеты и бизнес и сколачивание состояний — не мое. А если бы мужчина это делал — было бы здорово. Причем, мне не нужно уж слишком сильно много, пусть хотя бы оплачивает мои бытовые расходы, мое обучение. И — я не снимаю с себя работу, мне очень нравится моя профессия и я постоянно что-то делаю для самосовершенствования в ней.

Мария_555

№32 | 10.02.2018-01:03

Вот чуточку ночной рефлексии. Хочу подумать и внутренне свериться со своим телом, какие отношения мне хотелось бы и какие нужны:

1. На этапе ухаживаний он ухаживает. Что-то придумывает, заморачивается, вкладывается, водит по ресторанам, концертам, местам отдыха, мы вместе ездим заниматься каким-то спортом. Так чтобы было весело и движуха! Что я могу дать: благодарность, нежность, внимание, веселье, азарт, мудрость, широкий кругозор, интересоваться, как у него дела и как он вообще, говорить с ним о нем, поддерживать. Что мне нужно от него: тоже интерес, говорить, быть мудрым, ценить, делать подарки и дарить цветы, хочется чтобы он интересовался культурой / кино / литературой / психологией, у него хороший вкус, он эстет, поддержка, азарт, юмор. Тут, наверное, мне не важно, чем именно он занимается, но пусть лучше это будет что-то стабильное, земное, бизнес, работа в корпорации, адвокат, юрист, врач. Обязательно высшее образование, а лучше, если и не одно.

2. На этапе, когда живем вместе: Все то же самое плюс — разделение обязанностей в быту и финансах. Что касается быта, то я хочу домработницу (у меня была до сентября, пока я не ушла с работы и не переехала к последнему мужчине), мне очень нравится и хочется готовить для мужчины. Это в такой прямо кайф. Я — занимаюсь своей частной практикой, развиваю её, учусь (у меня намечено уже пять специализаций и куча еще всего). Он — основной добытчик в семье и финансы в основном на нем. Мы выбираемся куда-то в выходные, ужинаем вместе и обсуждаем, как прошел день, делимся, нежничаем, слушаем друг друга, слышим, поддерживаем, говорим ласковые слова, делаем маленькие сюрпризы друг другу. Путешествуем так, чтобы прилетел, взял машину и объездил пол-страны. Ходим в гости к общим друзьям, в рестораны, на концерты, в кино. Если будет какое-то совместное хобби или дело — прекрасно! Люблю чем-то заниматься вдвоем с любимым человеком так, чтобы я предложила, он подхватил или он предложил, я подхватила, чуть допилила при необходимости (ну или он допилил). У меня такое однажды было с коллегой по работе, мужчиной. Очень в кайф было работать и даже не понятно, мы влюбились в работу в тот момент или друг в друга, но было прикольно :)

В моих последних отношениях (хотела было написать "текущих", но не уверена, что было бы правильно) не было ухаживаний от слова совсем и вообще, не было ласковых слов, не было никакого напряжения чтобы сделать мне что-то приятное, чтобы меня порадовать, не было почти рассуждений о кино и о литературе, не было красивых походов куда-то. Была пара поездок заграницу, но разрабатывала и планировала их я и в общем то основными моментами также рулила я (он пытался, да у него плохо это получалось). Были разговоры, много разговоров, мы всем делились и про себя и про прошлое и про мысли и чувства. Это было ценно, правда ценно, мы стали в этом моменте близки друг другу и чувствовалось, что можно рассказать человеку все-все. Был комфорт с ним и ощущение "как дома" до поры до времени. Был неплохой секс. Его отклик на какие-то мои просьбы (поехать к родителям на дачу, сходить в кино ("детка, давай на дневной сеанс, так дешевле"), что-то починить (не всегда - но все таки). Но у меня возникает такое чувство, что я то огого, а отдала себя за бесценок. Что на одних разговорах и поддержке в отношениях далеко не уедешь. Что социальный аспект также важен.

Скажите мне пожалуйста, я где-то много хочу? Я чего-то не того хочу от отношений? Я слишком идеализирую картину? Есть ли какие-то недочеты в моем плане?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№33 | 10.02.2018-19:21

№28 | Мария_555 писал(а):
Да, у меня есть такая активность, что типа я со всем сама справлюсь, при минимальной поддержке.
Мария, у Вас есть завидное качество! Это действительно классно. Однако, мне хотелось поделиться с Вами наблюдениями о возможной "обратной стороне" этой самостоятельности, в данном случае я делала эти наблюдения как Ваш партнер в диалоге. Я отследила, что есть сооблазн предоставить Вам самой разгребать все, потому что Вы так хорошо справляетесь, что кажется, будто Вам и не нужна особо ничья помощь. Пришла в голову такая фантазия, что если в отношениях с мужчиной срабатывает нечно подобное? Допустим, он хочет всего того, что и Вы, только Вы тянете его к цели с такой скоростью, что выглядит это, будто тащите силком? Это лишь фантазия, она может не иметь отношения к реальности, но может быть поводом поразмышлять.
№30 | Мария_555 писал(а):
Подгоняют меня самое основное это годы. Мне уже, как я писала, 34. И в период с 20 до 30ти лет у меня вообще отсутствовала способность строить хоть какие-то личные отношения так, чтобы это было комфортно. Я хочу семью, детей. Это социальные требования общества, они и подгоняют.
У Вас будто "поджимает время", причем кажется эти мерки, которые Вам тесны, на самом деле не Ваши?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№34 | 10.02.2018-19:29

№32 | Мария_555 писал(а):
Скажите мне пожалуйста, я где-то много хочу? Я чего-то не того хочу от отношений? Я слишком идеализирую картину? Есть ли какие-то недочеты в моем плане?
Знаете, Мария, в Вашей картине меня удивило не то, что она такая детально продуманная, выверенная до мелочей, и не то, что образ, нарисованный Вами хорош невероятно... ну или маловероятно :) Меня больше удивило то, что Вы всю энергию в своей мечте об отношениях перенесли на почти идеальный образ мужчины. Как будто этот мужчина уже где-то есть и его просто надо найти. Но люди неидеальны. Мне кажется, секрет прекрасных отношений не в том, чтобы сорвать джекпот - выбрать самого лучшего партнера. Отношения сами по себе - живой организм, они растут, развиваются, меняются... И для того, чтобы они росли и развивались, их нужно питать: вниманием, временем, энергией. В том числе и той энергией, которая сейчас вкладывается в бесплотную мечту об идеальном партнере.

Мария_555

№35 | 11.02.2018-00:57

№33 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Допустим, он хочет всего того, что и Вы, только Вы тянете его к цели с такой скоростью, что выглядит это, будто тащите силком?

Действительно, у меня есть такое качество: хотеть всего, сразу и побыстрее. В последних отношениях я, кстати, как-то не особо запаривалась по поводу будущего с того момента, как мы зимой начали встречаться и до осени: у меня была работа, куча дел. Я, в вялотекущем достаточно режиме, отвела его к психотерапевту, когда он мне уже в десятый раз проедал плешь по поводу того, какая его партнер по бизнесу сволочь и тп. По кругу. Я поняла, что слушать это мне уже возможности нет никакой, меня он не слышит и тогда вот — решила поберечь свои уши и отвести. Да, эпизодически я злилась: ведь мне хотелось куда-то выходить чаще, позволять себе больше, когда он просирал договоренности (в путешествии например). Но это было эпизодически, я находила места, где спустить пар и потом опять все становилось ровно. Меня подбешивал тот факт, что я работаю как бобик, а он — ничего не решает с бизнесом от слова вообще: прошло полгода (полгода, Карл!), его нужно было выставлять на продажу, что-то решать с этой партнершей, он — вообще не рыпался, только и разговоров было каждый день о том, какая она сволочь, как украла деньги и тп. Меня злила инертность. Тоже самое и с работой: он с зимы говорил, что неплохо было бы куда-то пойти, но — делал вид, что типа занят бытовыми вопросами (какие-то документы в налоговую отвезти например и тп), за поиск он даже не садился. Я переписала ему резюме летом, еще в сентябре воз был и ныне там. Я из последних сил держалась, чтобы не высказать ему все, высказывала подругам. Уважения он у меня на протяжении этого времени: с зимы до осени не вызывал от слова совсем: жалость, нежность, желание помочь — да, а также неуважение, раздражение, даже презрение отчасти.

Вся гонка началась осенью, когда я ушла с работы. И опять ж таки, я не надеялась на него. Я надеялась на помощь своих родственников — они пообещали, но договоренности не выполнили (ну очень своеобразный товарищ моя мама). Я надеялась на то, что видя, что я в такой кризисной ситуации и что теперь действительно нужно рыпаться, он рыпнется и начнет что-то делать. Наверное, подсознательно, я отчасти искусственно создала такой небольшой ахтунг. А он — ему было как-будто бы пофиг. Он только претензии начал предъявлять, что у меня волосы не крашены, что я не в том одетая хожу. И — ничего не говорил, почти не давал денег, не заботился и тп. Впрочем, как и прежде. Да вот только в первый период мне не особо то надо было: я все сама и сама. А когда понадобилось — а вот вам хрен. Не особо я его тащила куда-то, я уже говорила: ну давай проясним, что дальше? Если ты пообещаешь мне, что работаешь ты, а я — частной практикой занимаюсь, то я свою жизнь устраиваю так и вот так. Если ты не собираешься — я свою жизнь устраиваю так и вот так. Другое дело — я для себя поняла, что нет у меня уважения к мужчине, который не работает, не достигает, не добывает и не приносит потом это в дом.

Мне кажется, что не сильно я его тянула. У нас были договоренности о его переезде. Он их по факту просрал. Он кинул меня, зная, что я сейчас сижу ну в очень критичной, с точки зрения денег, ситуации. Ну то есть ответственность он на себя брать не умеет, решать что-то не может без чужого пинка, заботится — тоже не может.

Насчет моей скорости — я быстрая, да. Честно сказать, тут не знаю... Я стараюсь быть толератной к чужой скорости (возможно на самом деле это не так, но вижу себя так) но когда человек не может решить простейший вопрос с откликом на вакансии на хедхантере, тут уже не про медленную скорость, а, извините, про долбохренизм.

Мария_555

№36 | 11.02.2018-00:59

№33 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
У Вас будто "поджимает время", причем кажется эти мерки, которые Вам тесны, на самом деле не Ваши?

Да, мне кажется, что женский век не долог, что я не молодею с возрастом и мало кому буду нужна... Я точно буду более социально защищена, будучи замужем. Лучше, если за подходящим мужчиной.

Хотя на самом то деле, я сейчас вот подрасслабилась... Ну и что, думаю... Найду я себе проект по работе, сдам комнату: хватит на жизнь. Если лет до сорока никого не найду — рожу через искусственное оплодотворение. Деньги к тому времени будут.

Мария_555

№37 | 11.02.2018-01:04

№34 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Знаете, Мария, в Вашей картине меня удивило не то, что она такая детально продуманная, выверенная до мелочей, и не то, что образ, нарисованный Вами хорош невероятно... ну или маловероятно :) Меня больше удивило то, что Вы всю энергию в своей мечте об отношениях перенесли на почти идеальный образ мужчины. Как будто этот мужчина уже где-то есть и его просто надо найти. Но люди неидеальны. Мне кажется, секрет прекрасных отношений не в том, чтобы сорвать джекпот - выбрать самого лучшего партнера. Отношения сами по себе - живой организм, они растут, развиваются, меняются... И для того, чтобы они росли и развивались, их нужно питать: вниманием, временем, энергией. В том числе и той энергией, которая сейчас вкладывается в бесплотную мечту об идеальном партнере.

Ольга, да, люди не идеальны... Однако, по моим ощущениям, не то чтобы все люди подходят друг другу. Как говорится, не все йогурты одинаково полезны :) Я хочу понять, попросить Вас мне подсказать, натолкнуть на мысли, что же такое может быть в отношениях, в партнере, чтобы отношения "работали"? Очевидно же, что алкоголик / наркоман / психопат — не подходящие кандидатуры. Я вот ровно про это.

А вообще, я для себя смирилась, что сейчас нахожусь в кризисе. И если от остальных сфер жизни я знаю, чего хочу и как сделать так, чтобы меня все устраивало, то в случае с отношениями с мужчиной — не знаю. Вообще. Я знаю только, что в текущих отношениях, в таких, какие они есть (ну или нет уже) на здесь-и-сейчас у меня оставаться нет мочи. Чего-то я важного не получаю. Только вот чего?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№38 | 11.02.2018-01:46

№35 | Мария_555 писал(а):
Насчет моей скорости — я быстрая, да. Честно сказать, тут не знаю... Я стараюсь быть толератной к чужой скорости (возможно на самом деле это не так, но вижу себя так) но когда человек не может решить простейший вопрос с откликом на вакансии на хедхантере, тут уже не про медленную скорость, а, извините, про долбохренизм.
Мария, у Вас было несколько гипотез о происходящем между Вами и Вашим мужчиной, много эмоций, но в том, что Вы написали, читается какое-то разочарование. Верно ли я понимаю? Ощущение, будто Вы поначалу активно взялись "чинить" отношения или решать их судьбу, а теперь из этого процесса будто ушла энергия. Как Вам сейчас? Вы что-то решили?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№39 | 11.02.2018-01:49

№36 | Мария_555 писал(а):
Да, мне кажется, что женский век не долог, что я не молодею с возрастом и мало кому буду нужна... Я точно буду более социально защищена, будучи замужем. Лучше, если за подходящим мужчиной.

Хотя на самом то деле, я сейчас вот подрасслабилась... Ну и что, думаю... Найду я себе проект по работе, сдам комнату: хватит на жизнь. Если лет до сорока никого не найду — рожу через искусственное оплодотворение. Деньги к тому времени будут.
Могу Вас понять в том, что касается "женский век" не долог. Однако же, мне показалось, что в своей жизни Вы делаете основные ставки не на традиционную "женскую долю". У Вас много интересных перспектив и линий развития, не ограниченных сроком женской молодости и фертильности. Или я неверно поняла Вас?
[ Сообщение изменено: 11.02.2018 - 01:56 ]

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№40 | 11.02.2018-01:56

№37 | Мария_555 писал(а):
дят друг другу. Как говорится, не все йогурты одинаково полезны :) Я хочу понять, попросить Вас мне подсказать, натолкнуть на мысли, что же такое может быть в отношениях, в партнере, чтобы отношения "работали"? Очевидно же, что алкоголик / наркоман / психопат — не подходящие кандидатуры. Я вот ровно про это.
Мария, тема отношений очень большая и в демо-консультации мне кажется нереальным основательно анализировать, как вы это делаете и как Вы могли бы это делать иначе. Понимаете? Но, если ограничиться небольшой подсказкой, я бы рекомендовала центрировать внимание не на том, каким должен быть партнер, а на том, что Вы хотите получать в отношениях, что партнер хочет получать в отношениях, прояснять эти моменты и учиться давать друг другу необходимое. Это весьма общие слова, но это лишь вектор, который видится более перспективным и более контактирующим с реальностью, чем разработка готовых критериев и мерок, в которых потом, как в прокрустово ложе, приходится "вписывать" реальных людей.

Мария_555

№41 | 11.02.2018-04:03

№38 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Мария, у Вас было несколько гипотез о происходящем между Вами и Вашим мужчиной, много эмоций, но в том, что Вы написали, читается какое-то разочарование. Верно ли я понимаю? Ощущение, будто Вы поначалу активно взялись "чинить" отношения или решать их судьбу, а теперь из этого процесса будто ушла энергия. Как Вам сейчас? Вы что-то решили?

Ольга, спасибо что уделили время и написали ночью, я признательна очень :)) Вы знаете... Ушла, скорее, энергия злости и энергия что-то такое вот прям завтра взять и починить. Я приняла свое бессилие в связи с тем, что я не знаю, чего хочу. Я в кризисе. Я знаю, чего я НЕ хочу: я не хочу жить у него с его мамашей, я не хочу проводить время с вином перед телевизором, я не хочу всех этих бессмысленных вечеров и не хочу больше выслушивать его по четыре часа. Из "хочушек" — хочу, чтобы он сделал что-то для меня, как-то продемонстрировал мою ценность в его жизни: как - вообще не знаю. Я хочу, чтобы он вообще-то заметил и признал, что я сильно устала и что я имею право устать, извинился за мудачество и позаботился бы обо мне (вчера даже письмо написала типа как от его лица мне — полегчало).

Я могу совершенно точно находиться какое-то время в состоянии неопределенности и в признании того факта, что я не знаю, какие отношения мне нужны и что мне делать с данным конкретным человеком. Вот в нем я сейчас и нахожусь... Забочусь о себе по мере сил.

Мне очень ценна наша с Вами переписка и я попросила бы Вас со мной побыть какое-то время в этом кризисе, я постараюсь не писать больше "простыней", Ваше присутствие тут мне очень важно :)

Мария_555

№42 | 11.02.2018-04:05

№39 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Могу Вас понять в том, что касается "женский век" не долог. Однако же, мне показалось, что в своей жизни Вы делаете основные ставки не на традиционную "женскую долю". У Вас много интересных перспектив и линий развития, не ограниченных сроком женской молодости и фертильности. Или я неверно поняла Вас?
Да, Ольга: мне нравится мое профессиональное развитие, профессия, учеба, коллеги, друзья, путешествия... В общем, куча всего такого, что в жизни есть, остается и нравится :) Женская доля тоже важна, мне стыдно, что как женщина я не вполне состоялась к настоящему моменту. Кажется, что я какая-то не такая, раз не получается и не удерживаюсь в отношениях...

Мария_555

№43 | 11.02.2018-04:09

№40 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
я бы рекомендовала центрировать внимание не на том, каким должен быть партнер, а на том, что Вы хотите получать в отношениях, что партнер хочет получать в отношениях, прояснять эти моменты и учиться давать друг другу необходимое.

Спасибо! А вот фигня в том, что я не вполне понимаю, ЧТО в отношениях можно получать / просить, а что нет. Без чего я могу, а без чего нет...

Наверное хочу банальных вещей: внимания ко мне, к моему состоянию, опоры на человека как на мужчину, признания моей ценности в его жизни, благодарности, чтобы говорил об этом, хвалил, ласкал, нежничал, рассказывания каких-то интересных вещей, обогащающих...

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№44 | 11.02.2018-14:13

№41 | Мария_555 писал(а):
Ушла, скорее, энергия злости и энергия что-то такое вот прям завтра взять и починить. Я приняла свое бессилие в связи с тем, что я не знаю, чего хочу
Хочется поддержать Вас сейчас, Мария, очень важно иногда разрешить себе сделать паузу, сфокусироваться на определённо важном, что Вы и делаете:
№41 | Мария_555 писал(а):
Я в кризисе. Я знаю, чего я НЕ хочу
№41 | Мария_555 писал(а):
Из "хочушек" — хочу, чтобы он сделал что-то для меня, как-то продемонстрировал мою ценность в его жизни: как - вообще не знаю. Я хочу, чтобы он вообще-то заметил и признал, что я сильно устала и что я имею право устать,
№41 | Мария_555 писал(а):
Забочусь о себе по мере сил.
Я также думаю, что Ваши развернутые размышления, которые Вы назвали "простынями" :), на самом деле полезны и имеют терапевтическое значение, так что не нужно ограничивать себя :)
№41 | Мария_555 писал(а):
Мне очень ценна наша с Вами переписка и я попросила бы Вас со мной побыть какое-то время в этом кризисе
Я пока не прописываю временных рамок консультаций, Мария. И я предлагаю обозначить срок завершения нашей работы тем моментом, когда Вы поймете, что некий этап в решении обозначенной в теме проблемы закончился. Конечно, мы не сможем разрушить всё, но я рассчитываю на определённый результат :)

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№45 | 11.02.2018-14:17

№42 | Мария_555 писал(а):
мне стыдно, что как женщина я не вполне состоялась к настоящему моменту. Кажется, что я какая-то не такая, раз не получается и не удерживаюсь в отношениях...
Мария, поделитесь, что значит: "состоявшаяся женщина" и кто автор того "образца", на который Вы равняетесь, определяя, что Вы не состоялись, как женщина?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

4 консультации

№46 | 11.02.2018-14:20

№43 | Мария_555 писал(а):
фигня в том, что я не вполне понимаю, ЧТО в отношениях можно получать / просить, а что нет. Без чего я могу, а без чего нет...
Вы обозначили очень важный момент, как мне кажется. Удивила меня сама фраза: что значит "можно получать/просить"? Подразумевает ли это то, что чего-либо просить и получать нельзя?

Мария_555

№47 | 11.02.2018-18:40

№44 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Хочется поддержать Вас сейчас, Мария,
№44 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
предлагаю обозначить срок завершения нашей работы тем моментом, когда Вы поймете, что некий этап в решении обозначенной в теме проблемы закончился.

Ольга, спасибо, Вы и наша переписка тут очень поддерживают и ценны для меня!

Мария_555

№48 | 11.02.2018-18:49

№45 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Мария, поделитесь, что значит: "состоявшаяся женщина" и кто автор того "образца", на который Вы равняетесь, определяя, что Вы не состоялись, как женщина?

Социальные мерки: скорее даже не мама — тетя, которая говорит, что "ну а что, лучше одной с двумя котами куковать?". Хотя — она в свое время вышла замуж потому что "пришла пора" и вот — муж у нее вообще никак её не поддерживает, а только мешает, рада бы развестись, но у них общая квартира и идти некуда. Остается только злиться и в том числе от этого она сильно больна. И еще бОльшую злость её вызывает то, что он никак не заботится о ней, не работает, не помогает, не поддерживает, не ездит к ней в больницу.

Еще — мерки моих институтских друзей. Все они давно женаты / замужем, у некоторых уже по трое детей. Как-то устроились... А я вот — как белая ворона, несмотря на то, что была одной из лучших студенток на курсе.

Потом — мама. Она любит сказать друзьям и всем вокруг, на вопрос, как у меня дела: "Ой плохо....". И поддержка её отдает сожалением, что я неправильная дочь, каким-то презрением что-ли... Непринятием... Вроде бы как внешне поддерживает, но фонит чем-то нехорошим: моей второсортностью что-ли...

Мария_555

№49 | 11.02.2018-18:59

№46 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Вы обозначили очень важный момент, как мне кажется. Удивила меня сама фраза: что значит "можно получать/просить"? Подразумевает ли это то, что чего-либо просить и получать нельзя?

Похоже, что да. Что это как-то стыдно и не по-взрослому что-то просить.
Начнем с денег. Если я попрошу у мужчины быть основным добытчиком и тратить какие-то деньги на меня, то я буду меркантильной / ребенком и взрослый человек должен сам свои потребности обозначать.

Потом — просить жить со мной и как-то помочь с вопросами ремонта / бытовыми делами. Мне почему-то, рационально не могу понять почему, кажется, что это слишком. Что я человека использую в целях улучшения собственного быта.

Потом — говорить мне ласковые слова, как-то нежничать, поддерживать, да вообще — напрячься и что-то такое сделать ЗА МЕНЯ (ну там, оформить, к примеру, автомобильную страховку) — тоже. Может быть мужчины этого не могут, а я многого прошу. И опять ж таки — я же самостоятельная личность, чтобы все это закрывать самой.

Сюрпризы — тут возможно я веду себя как капризная барышня. Ну хочется мне, чтобы он взял вот и красиво все организовал, неожиданно, спонтанно. Хочется, чтобы сказал: "Родная, возьми себе выходные, сходи в баню, на массаж, в салон красоты и ни о чем не парься, я все оплачу — отдыхай, я вижу, что ты устала и тебе нужно".

И потом, отношения, как говорил мой последний мужчина, это труд, в процессе которого я должна трудится 24/7. Ему вторила его мама, которая приводила в пример себя, которая в семь утра вставала, всех кормила, работала, потом приезжала с работы и всех опять ж таки кормила, проверяла уроки, а потом еще и книжки писала. Мне кажется, что я на такие подвиги не способна. По крайней мере, не каждый день. Я не хочу работать в бизнесе, в корпорации, так чтобы куча дел на работе, а потом — прийти и вместо того, чтобы отдыхать —  я должна опять таки РАБОТАТЬ. И мне стыдно, потому что по её словам и по словам многих других, это инфантилизм и ребячество. Я хочу работать по профессии, которую я для себя выбрала — да, я хочу заниматься домом, готовить хочу, но также я хочу и делать паузы, иметь возможность отдыхать в выходные так, как я хочу. И если я когда-то и что-то не приготовила — мужчина тоже взрослый человек и также может сделать это сам. С одной стороны, я не смогу жить по такому сценарию, как свекровь и последний мужчина мне прописывают, а с другой — стыдно, что я не справляюсь. На меня же смотрят с презрением, с неприятием: мне кажется, что я для них — ленивая, инфантильная, избалованная и капризная.

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов bc59b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз