Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26928 специалистов из 924 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Служебный роман

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Сергей Иванович Ануфриев
АвторСообщение

Анне

№0 | 8.02.2018-13:28

Здравствуйте.
Оказалась я в очень запутанной ситуации.Уже пару лет подозревала, что у мужа служебный роман.Потом дома начались скандалы, ссоры на ровном месте.Перестал замечать меня, как женщину. Со временем даже начал проявлять агрессию. Не смейтесь, но мне пришлось обратиться к помощи эксперта (экстрасенса), который подтвердил мои опасения. И буквально через неделю я совершенно случайно увидела на телефоне мужа любовное SMS сообщение той женщины. Еще одно подтверждение, что есть связь. Для меня жизнь остановилась тогда, начался ад. Я пыталась говорить с мужем, что поверить не могла в это. Мы уже люди не совсем молодые. Муж всегда был семьянином, а тут....Вообщем он меня убеждал, что это неправда. Да, она мол проявляет к нему внимание, по его словам шлет на телефон разный бред. Я связалась с ней лично, сначала она меня игнорировала, но через пару месяцев написала, что это правда. Что они вместе давно и она его очень любит. Что я тогда пережила, не описать. Страшную боль и нежелание жить. Я все это показала мужу, он был и в ужасе и в гневе одновременно. Клялся, что она специально это делает, чтобы я ушла от него. Даже предложил провести с ней очную ставку. Все это длится полгода. Сейчас он со мной, я точно знаю, что отношений с ней нет. Но моя жизнь неполноценная, я перестала видеть мир вокруг себя, я забросила все свои любимые дела, меня ничего не интересует в жизни. Естественно на фоне всех переживаний у меня началась депрессия. Постоянное чувство тревоги, страх, нервозность, навязчивые переживания. Я никогда не чувствую себя спокойно и уверено. По ночам часто кошмары, плохой сон. Чувствую, что загнала себя по полной. Удивляюсь, как я еще держусь столько времени. Но уже все, силы мои иссякли. Что делать, как быть мне дальше? Бывают такие дни, когда особо тяжело. Как сегодня например. Как мне разрешить эту ситуацию?
Заранее спасибо.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№1 | 8.02.2018-13:48

Здравствуйте. Ваша темам кажется мне глубокой и интересной.
Готов консультировать Вас в демо-режиме. Прочитайте, пожалуйста условия по ссылке, что ниже. Если Вас все устраивает, дайте знать.

Анне

№2 | 8.02.2018-13:51


Простите, по какой ссылке? Я здесь новичок.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№3 | 8.02.2018-13:52

"Условия специалиста для проведения бесплатной консультации"

Анне

№4 | 8.02.2018-13:57

Да, я согласна на все условия.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№5 | 8.02.2018-19:58

Хорошо, тогда у меня сначала несколько вопросов. На будущее, пожалуйста, не игнорируйте вопросы, которые я задаю и отвечайте по возможности, игнорирую их и их аспекты.
Обращались ли Вы ранее к психологам? Психотерапевтам? Проходили ли психотерапию? Если да, то как длительно, сколько было встреч и с какой регулярностью?

Анне

№6 | 8.02.2018-22:11

Отвечаю честно на вопросы. Ранее к психологам, психотерапевтам не обращалась.
Пять лет назад были проблемы с алкоголем, но я довольно быстро с этим справилась.
Мной занимался частный нарколог, была ли это психотерапия, не знаю. Принимала 3-4 месяца антидепрессанты. И на этом все, проблемы больше не возникали.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№7 | 9.02.2018-00:43

Как я могу обращаться к Вам?:

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№8 | 9.02.2018-00:50

Должен предупредить, в выходные будут задержки с ответами - я в командировке до середины следующей недели, и буду отвечать по мере возможности.

Поэтому у меня ещё пара комментариев, и возможно, вопросов. Подумайте, пожалуйста, и не торопитесь отвечать сразу. Вопросы будут непростые. Очень. Тут лучше подумать искренне, хорошенько.

0. Вы примерно представляете, как работает психотерапия? Имеете представление о сроках, в течении которых примерно наступают более-менее устойчивые изменения?
1. Что для вас означают отношения с мужем и что означает, если их вдруг не станет и он уйдёт к другой женщине? Кто он для вас? Что означает для вас факт того, что у вас есть мужчина? Что означает для вас его отношения с Вами?
2. Что Вы почувствовали, когда задались себе этим вопросам, когда прочитали мой вопрос?
3. Какой у Вашего мужа характер? Опишите его личность как можно более ёмко.

Анне

№9 | 9.02.2018-01:43

Меня зовут Юлия. Мне 47 лет.

0. Я хорошо понимаю, как работает психотерапия. В юные годы увлекалась этой наукой, но она не была столь доступна, как сейчас. Понимаю, сроки бывают долгие, чтобы достичь желаемого результата.
1. У нас долгий брак, 27 лет. Но никогда, не смотря на разногласия, разные характеры и сложные периоды в жизни, у нас никогда не было твердого намерения расстаться. У нас в жизни с ним было все сложно, но мы справлялись как-то. Наверное, потому что он любил меня и многое прощал. Я ценить мужа начала с возрастом, помогала ему в карьерном росте (на свою голову). Для меня он сейчас родной человек, не смотря на его недостатки (дружбу с алкоголем). Мне затруднительно ответить на другие вопросы. Просто это мой мужчина и если даже я была бы моложе лет на 10, то я навряд ли променяла его на кого-то другого. Я думаю, он тоже. Уверена. Он мог бы давно взять и уйти. По крайней мере я в это верю. Когда все случилось и он был в шоке, все повторял, что никогда меня не бросит. Скажу одно, расставание с ним для меня это была бы маленькая смерть.
2. Сложный вопрос. Не знаю. Порой и наказать его хочется, но тем самым я накажу себя. Наверное так.
3. Самый главный вопрос. Если бы у мужа был другой характер, нам бы обоим жилось проще. Я его не ругаю, но он очень зависит от людей, скорее от мнения других людей. Для него очень важно, что скажет общественность. И не потому, что он занимает руководящую должность, это было всегда по жизни. Он не конфликтный, на работе сдержанный. Слишком мягкий и податливый, поэтому люди его порой используют, а он вроде, как понимает, но ничего сделать не может. И порой мне кажется, что его заботят больше проблемы чужих людей, чем собственной семьи. Он всегда переживает и берет близко к сердцу чужие проблемы. И мне порой кажется, что семья у него на втором плане. Может так кажется, что он вовсе не жалеет меня.... Я все мой муж....Владимир 50 лет. Молчун он, в характере есть черта носить камень за пазухой. Никогда не скажет правду, будет злиться. А в ссоре вдруг выдаст. Вот такой непредсказуемый характер, никогда не знаешь, что от него ожидать. Володя очень терпеливый, мягкий человек, но порой бывает жесток со мной. Нерешительность, жалость мешают ему уволить ту женщину. Пока все, есть что еще написать. Наверное нужны дополнительные вопросы.
Скажу только одно, я с этим мужчиной расстаться уже не смогу. У меня характер сложнее.

Спасибо Вам, что уделили мне время. Вы дали мне возможность хоть немного высказаться.

Анне

№10 | 9.02.2018-02:15

Я самое главное не написала в 3п.
Работа руководящая.Есть тщеславие! Тяжело переносит трудности, в такие моменты замыкается в себе, как будто жизнь закончилась. В такие времена очень трудно с ним ладить. Дома начинает ссориться, не по своему желанию. Стараюсь его понимать, но не всегда получается.Всегда только один ответ, что все нормально. А мне это сложно все.

Анне

№11 | 9.02.2018-14:09

Здравствуйте, Сергей Иванович. Писала ночью, все равно бессонница.
Сейчас все перечитала, может я что-то и упустила. Думаю, стоит добавить.
Вы правильно сказали, не нужно торопиться, а все хорошо обдумать.
По 1п. хочу добавить. На данный момент для меня самое важное восстановить
отношения с мужем. Он мне очень дорог и больше всего я боюсь его потерять.
Я вижу, что он старается для семьи и думаю, что он тоже дорожит нашими отношениями. Но ему очень мешает вечерняя выпивка, если у нас и бывают ссоры, то все они и происходят именно в такие моменты. Здесь мне нужно научиться правильно вести себя.
По 2п. У меня сейчас конечно сильная обида на него, боль, ревность. Очень хочу избавиться от этих негативных чувств.
По 3п. я вроде все написала, как есть. Он молчун, чувства свои никогда не показывает, поэтому я часто обижаюсь и не понимаю его. Всегда говорю ему, если какие неприятности на работе или претензии ко мне, чтоб не молчал, не держал в себе, а лучше рассказывал. Бывает и откроет душу, но это редко. Может этим я и раздражаю его.
Наверное нужны дополнительные наводящие вопросы, тогда я смогла бы больше рассказать.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№12 | 9.02.2018-17:16

Прекрасно. Спасибо за детали. Я отвечу развернуто позже.
Пока подумайте, кто для вас - муж? Как можно больше описательных метафор. Только искренне.

Анне

№13 | 9.02.2018-20:52

Конечно сложно ответить. Попробую.
Муж для меня прежде всего мой любимый человек, мой мужчина. Опора, защита, надежность, уверенность, ну и как любой мужчина кормилец семьи ( но это не самое главное). Я не знаю, какие метафоры еще использовать. Мой муж - это моя жизнь.

Анне

№14 | 10.02.2018-01:45

Понимаю, что Вы очень заняты, но очень ждала хотя бы краткого анализа.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№15 | 10.02.2018-20:23

Здравствуйте. Торопиться с анализом точно не надо. Быстро можно только в очной работе, да и то не всегда, к тому же я в коммандировке-приходится отвечать с телефона, на котором тоже слишком много не понапишешь.
Итак, возвращаясь к теме.
Вы хотите правильно научиться вести себя. Здесь два пути - первый, это понять, чего вы хотите на самом деле и научиться быть более искренни с мужем. Такая стратегия, с моей т.з., будет для вас более здоровой, т.к. согласно пункту 2 у вас много неотреагированных чувств к мужу, о которых лучше бы ему сказать. Да что там, мне, как косультанту, тоже неплохо бы узнать о них в деталях, но интернет не дает возможности работать с эмоциями, лишь только наметить пути дальнейшей работы, если проблема слишком эмоциональная. Просто изучать техники психологических манипуляций и умений (если под "научиться себя правильно вести" вы имеете ввиду это) - значит обрекать себя на эмоциональное одиночество, ведь манипулятор лишен способности быть близким, а муж для Вас - безусловно, близкий человек. С ним лучше всего стать самой собой для начала. Научиться полностью контактировать со своими потребностями, ищучить и ваши чувства, и ваши потребности в деталях. Работа эта, как и любая другая, потребует времени и регулярности.
Как избавиться от чувств? Знаете, тут тоже без очности никак. Потому что ревность - это не просто моно-эмоция, это может быть и замаскированной обидой, и злостью, и фрустрацией, - за ревностью чаще всего скрывается что, -то еще, и не одно чувство. Только разложить по полочкам, только попробовать понять, что это за ревность, - думаю, только так можно облегчить тяжесть этих эмоций, разобрав их. Поэтому, думаю, Вам важно понять, из чего состоит ревность конкретно у Вас, и что вы хотите от мужа, ну и конечно должным образом ему об этом сказать. Однако за последнее я бы воздержался , чтобы не бежать и не вываливать ему впопыхах свои непрожитые неврозы, как правило приемлемый способ находят после очной терапии, т.к. крайне важное место тут занимает контроль психологом ваших эмоциональных реакций, а полностью эмоцию по интернету не передашь.
Ну и по поводу того, что он молчун. Тут придётся постараться. Но на своей памяти я не помню ни одного молчуна "взаправду". Чаще всего это люди, которые по каким то глубоким причинам не показывают свои чувства. Необходима доверительная атмосфера и безопасность, чтобы они могли раскрыться.

"Я все мой муж....Владимир 50 лет. Молчун он, в характере есть черта носить камень за пазухой. Никогда не скажет правду, будет злиться. А в ссоре вдруг выдаст. Вот такой непредсказуемый характер, никогда не знаешь, что от него ожидать. Володя очень терпеливый, мягкий человек, но порой бывает жесток со мной. Нерешительность, жалость мешают ему уволить ту женщину. Пока все, есть что еще написать. Наверное нужны дополнительные вопросы.
Скажу только одно, я с этим мужчиной расстаться уже не смогу. У меня характер сложнее."
Отчасти, я даже тронут Вашим заряженным, эмоциональным высказыванием.
Мне важно понять, вам о своих чертах говорил муж? О том, каковы причины неувольнения той женщины - сказал тоже муж или это Ваши личные выводы, на основе его поведения и наблюдения за ним в процессе совместной жизни?

Анне

№16 | 12.02.2018-01:24

Здравствуйте.
Причина неувольнения той женщины, ее работа. Просто я не могу об этом откровенно писать. Да, она должна будет уволена в течение этой недели.
У меня такое чувство, что я своего мужа знаю больше, чем он сам себя, я порой себя не понимаю. Но интуитивно чувствую мужа, даже его настроение. Когда он приходит домой, мне достаточно 3 минуты понять, в каком он настроении находится. Так же с другими людьми. Я очень чувствую людей. Мужа тем более.

Вы правы, у меня много неотреагированных чувств к мужу. Я говорила с ним об этом, он меня не понимает, о чем я. Говорит, что это не так, что все нормально. Как всегда. Но я вижу, он замкнут, хотя пытается доказать, что у нас все нормально. Замкнутый круг. Вроде он рядом со мной, а порой так далеко! Я не знаю, что это? Проблема с работой (сейчас проблемы) или же не хочет увольнять (расставаться с той женщиной). Поэтому мне трудно отвечать на Ваши вопросы.

Вы спрашиваете про ревность? Обычная ревность, обида за предательство. Никогда повода не давал, отличный семьянин...и вдруг! Какая может быть моя реакция?
И еще за эт время я поняла, он начал понимать, как манипулировать мной. Отчасти это моя вина. Я слишком много начала уделять ему внимания, прощать его выходки...Это было очень сложно с моим характером. Я перешагнула себя и может быть сейчас об этом жалею.
Сейчас пока все, я часто себя неважно чувствую. Извините. Наверное, понервничала.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№17 | 12.02.2018-12:05

"Причина неувольнения той женщины, ее работа. Просто я не могу об этом откровенно писать".
Читаем внимательно правила демо, там все сказано. И да, действительно кое что порой не напишешь так просто.

"У меня такое чувство, что я своего мужа знаю больше, чем он сам себя, я порой себя не понимаю. Но интуитивно чувствую мужа, даже его настроение. Когда он приходит домой, мне достаточно 3 минуты понять, в каком он настроении находится. Так же с другими людьми. Я очень чувствую людей. Мужа тем более."
Это называется "слияние"- популярнейший семейно обусловленный механизм прерывания подлинного контакта с собой и с другим человеком. Чтобы начать общался реально с другим человеком, в первую очередь надо научиться общаться с собой и только с собой. Потом — с другими. Но сначала – с собой. Задав себе вопрос, чего же на самом деле чувствую Я, а не мой муж, Вы скорее всего, немного приблизитесь к пониманию ответа. И да, чаще всего, не имея вербального ответа на вопросы, что думает, что чувствует и чем руководствуется наш партнер, мы порой убегаем в собственные догадки о м, что у нас происходит в отношениях... Но не переживайте, это поправимо с очень большой долей вероятности. Просто нужно пробовать исследовать вашу систему взаимоотношений дальше, сейчас очень много слепых пятен - особенно в том, как вы друг друга встретили, как жили вместе, как менялись отношения, как менялись вы оба в них. Возможно даже станет ясно, почему муж замкнулся в себе. Хотя мне думается, что причина в основном в Вас - глядя входящим как бы сверху на ситуацию, я ясно вижу: вы считаете, что знаете мужа очень хорошо. Но при попытках заговорить с ним вы обнаруживаете, что он вас не понимает. О чем это говорит?

То, что Вы нервничаете-это хорошо. Это означает, что с Вами что-то происходит, а неравнодушие признак жизненности. Ревность и обида на мужа? Так это вполне обосновано! Сложно представить себе другую реакцию в ответ на такое предательство. Не нужно себя корить за выражение чувств. Кстати, не то же самое ли с мужем происходит-вы начинаете , и останавливаетесь, чуть ли не извиняясь?

Анне

№18 | 13.02.2018-00:57

Здравствуйте.
Спасибо за ответ. Не могла долго написать, работаю на дому. Работу забросила, сегодня пришлось все исправлять.

Вы правы, мне нужно прежде всего заняться собой. Я сейчас действительно не знаю, что я чувствую, как я живу? Я потерялась. В настоящее время я живу только одной проблемой, я начала уделять слишком много внимания мужу, забыв о себе. И у меня сложилось такое впечатление, что для моего супруга это словно игра, ему это нравится!!! Порой кажется, что он просто издевается надо мной. Видимо ему в жизни от меня чего-то не хватало, а тут столько суеты, внимания. Возможно, я слишком настойчива, а он не привык к этому. Потому что мои чувства всегда были сдержанны. А тут вдруг....но это в его понимании. Поэтому он не осознает, что вдруг со мной стало? Я не знаю, может это усталость от долгого брака? Самое главное, он не хочет расставаться со мной, строит планы на будущее, а потом снова отдаляется! Мне понять хочется, что на самом деле хочет мужчина? Но теряюсь в догадках. Кризис среднего возраста?

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№19 | 13.02.2018-22:41

Наврядлии это кризис! Скорее, Вы потерялись в себе, забыли о своих желаниях, своих границах, своих мыслях и своих потребностях,! Мне кажется, самое время о них вспомнить!!
А его поведение-то к вам, то от вас–это отличный поаод выяснить с ним лично, почему он так делает. Ведь если не заставить человека говорить, придётся делать выводы самой опять, а Вы и так занимаетесь этим всю жизнь.

Что чувствуете по отношению к мужу сейчас?

Анне

№20 | 14.02.2018-01:29

Вы правы абсолютно во всем! Спасибо Вам. Я действительно забыла о себе и снова делаю выводы сама. А в такой ситуации это особенно тяжело.

К мужу на данный момент испытываю ненависть за его слабость, не желание здраво оценить ситуацию. Я поняла сейчас только одно, семья для него не особо значит. Главное, работа! Нет, я понимаю, это тоже важно в нашей нынешней жизни! Но ставить под удар семейные отношения, потому что кризис в бизнесе!? Оно того стоит? Наверное я многого не понимаю. Я много работала над собой сама, наблюдала за ситуацией, старалась возобновить отношения. Сначала все вроде пошло хорошо, а потом.... Сейчас снова кризис и выходить из него у меня лично нет сил. Я вижу, я понимаю, что это просто конец отношениям. Я наверное зря потратила Ваше время.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№21 | 14.02.2018-01:51

№20 | Анне писал(а):
Как-то песимистично выглядит итог нашей работы в Ваших глазах, Юлия.
Любопытно, что Вы сомневаетесь даже в моей мотивации, хотя это не входит в предмет нашей работы!
Знаете, один из столпов психотерапии заключается в том, что лучше устанавливать с жизнью максимально прозрачные взаимоотношения. То есть выяснять все моменты в диалоге, и как можно меньше додумывать.
Вы сейчас испытываете какие-то тяжелые чувства, они слишком непреемлемы для Вас, и вы даже обесцениваете наш диалог, чтобы уйти от них! Я очень понимаю-бывает, что что-то, что мы испытываем, словно выше наших сил, но я призываю Вас говорить о своих чувствах открыто. И особенно с мужем. Это позволит стопроцентно расставить точки над "ё", увидев реальные реакции и сделав вывод на основе его РЕАЛЬНОГО поведения, чем додумывать. Не бойтесь Ваших реальных чувств, как бы масштабны, ужасающи и невыносимы они не казались, говорите о них-мир, и особенно муж, в таких то уж точно случаях имеют право знать о них!

Анне

№22 | 14.02.2018-02:08

У нас сейчас самый тяжелый момент в жизни, у него в работе. Мы снова не понимаем друг друга. Это обострение. Я завтра обо всем напишу. Но мне кажется, все слишком затянулось и я потеряла драгоценное время, чтобы вовремя можно было все исправить.

Анне

№23 | 15.02.2018-01:13

Здравствуйте, извините за долгое молчание. Я уже писала, что произошло обострение. Была сильная ссора, она меня выбила из колеи. Потом извинения со стороны мужа, срыв из-за работы, проблем. Я его перестала вообще понимать. Настроение его поймать очень сложно. Такие перепады, словно перепады давления в воздухе! Я писала, что на первом месте у него работа. Так и есть. Потом он приходит в себя, мол, был не прав, прости.Так жить очень тяжело. Но я бы и с этим мирилась, это работа, бизнес тяжелый, особенно в нашей стране. Но вот затяжное увольнение его бывшей любовницы...это не дает мне жить. Уволить не может по работе. Но сам этого хочет, он выбрал семью. Я понимаю, что нужно подождать немного. Но у меня разрушение психики полное. Иногда по утрам я не чувствую реальность, со мной во сне кто-то говорит, страшные вещи. Нет, я не думаю, что это шизофрения. Но я все чаще по утрам чувствую себя разбитой после утренних кошмаров и день не ладится.
Сергей Иванович, я думаю, что Вам со мной сложно в таких консультациях. Но Вы мне помогли тем, что доказали, я забыла о себе и стала жить жизнью мужа, его переживаниями, настроением. Я сейчас это поняла. Спасибо Вам за это.
Я очень ценю Вашу помощь, если Вы чем-то еще сможете мне помочь в дело-консультациях, я буду Вам очень благодарна!

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№24 | 15.02.2018-08:20

Добрый день.
"Потом извинения со стороны мужа, срыв из-за работы, проблем."
Нахожу это важным маркером, что ему точно небезразлично то, что происходит с Вами. Это также подтверждает и следующее ваше сообщение.
"Потом он приходит в себя, мол, был не прав, прости"
Маркер очень важный. Ведь куда хуже будет, если он, к примеру, плюнет на всё со словами "а, думай что хочешь"!

"Но вот затяжное увольнение его бывшей любовницы...это не дает мне жить. Уволить не может по работе"
Вот здесь я должен отметить, что для вас некую невероятную важность имеет ее планируемое увольнение. Хочется спросить "почему это столь важно"??


"Но у меня разрушение психики полное. Иногда по утрам я не чувствую реальность, со мной во сне кто-то говорит, страшные вещи"
То, что Вы описали, однозначно требует психотерапии. Она поможет Вам разобраться в ваших чувствах, мыслях, возможно Вы поймете, откуда на самои деле растут ноги у ваших взаимных проблем, т.к. письменное демот никогда не даст такой возможности, тем более, что психотерапевтического опыта самоисследования Вы ранее не имели. Дереализация, навязчивые состояния, кошмары и явные признаки нарастающей депрессии если то, что Вы описываете-это правда, требуют особенного внимания. Я настоятельно рекомендую озаботиться поиском психотерапевта для среднесрочной регулярной (как минимум) терапии.

"Сергей Иванович, я думаю, что Вам со мной сложно в таких консультациях."
Абсолютно нет. С Вами легко быть в диалоге, Вы - зрелый вменяемый человек, достаточно хорошо излагающий суть своего состояния. Однако и тут я должен отметить, что в Вас включается тот же паттерн, который проявляется беспокойством в отношениях и с мужем типа "а как же он, наверное ему тяжело"!. Начинаю подозревать, что это Ваша черта личности, которую желательно бы стараться корректировать и дальше, ибо излишнее беспокойство за всех и вся никогда не идёт в кассу хороших отношений.
У нас с Вами ещё целый день в запасе. Не стесняйтесь писать, что происходит с Вами, а также задавать вопросы при необходимости.

Анне

№25 | 15.02.2018-13:45

Здравствуйте, Сергей Иванович.

Вы спрашиваете, почему я так настаиваю на увольнении той женщины?
Но это нормальное явление. Как она может работать дальше рядом с мужем,
тем более у них были раньше отношения. Ведь все может повториться!
Я не могу стопроцентно быть уверена в муже. Один раз предал, уже полного доверия
у меня к нему нет. Поэтому она должна уйти. И еще причина в том, что она посмела
мне писать гадкие письма. Ну как она может работать, если она чуть не разрушила
нашу семью? Состояние мое нынешнее только из-за нее. Я не могу расслабиться,
зная, что она рядом. И смириться я точно не смогу, если она будет продолжать
работать рядом с мужем! Вот и происходит разрушение моей нервной системы.
Я слишком долго держалась, больше, чем полгода. А сдавать потихоньку начала
перед Новым годом. Уволь он ее хотя бы на пару месяцев раньше, я не была бы в
таком состоянии. Потому и держалась так долго, надежда поддерживала. Но все затянулось и я, видимо просто опустила руки. Чаша терпения переполнилась.
Думаю, после всего я все равно бы обратилась к психологу, но все было бы намного
проще, чем на данный момент. Сейчас мне точно нужна помощь.
Мне нужно прекратить заглядывать мужу в глаза, излишнее внимание только все
портит, мужчину портит. Нужно задуматься о себе. Такие выводы я сделала из Ваших
сообщений. Спасибо Вам.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№26 | 16.02.2018-15:34

№25 | Анне писал(а):
Вы спрашиваете, почему я так настаиваю на увольнении той женщины?
Здесь, я думаю, у нас с Вами пока ещё осталось слепое пятно. За этой идеей стоит мотивация, чувства, убеждения и концепции, в которых ещё предстоит разобраться, ибо именно они, с моей пока что поверхностной точки зрения, являются причиной Вашего нарастающего депрессивного настроя. Это-более глубокий пласт вашего сознания и ваших чувств. Для психолога, сказать (на первых порах), что такое "нормально" - значит попросту уйти из содержательного разговора, который на самом деле слишком сильно энергетически заряжен, но энергию, эмоции которого выносить слишком тяжело, а в демо-формате вообще невозможно как-то разрулить - тут требуется только очность и приватность, да ещё и время.

№25 | Анне писал(а):
Я слишком долго держалась, больше, чем полгода. А сдавать потихоньку начала
перед Новым годом
Безусловно, это именно классический "эффект зажатой пружины", запор которой ослаб и произошёл "выстрел". Одна из задач психотерапии - вообще, научиться "дренировать" вовремя болезненные эмоции и своевременно осознавать не слишком конструктивные концепции, чтоб не портить себе жизнь впоследствии депрессией и психосоматикой (обратите внимание на вашу дереализацию по утрам - яркий признак!!)

№25 | Анне писал(а):
Думаю, после всего я все равно бы обратилась к психологу, но все было бы намного
проще, чем на данный момент.
Вот тут не понял. По идее, если обратиться к психологу позже, то разгребание ситуации будет тяжелее. Что Вы имели ввиду?

№25 | Анне писал(а):
Мне нужно прекратить заглядывать мужу в глаза, излишнее внимание только все
портит, мужчину портит. Нужно задуматься о себе. Такие выводы я сделала из Ваших
сообщений.
Примерно так. Но мне хотелось бы, чтобы Вы не только моими словами руководствовались, словно "инструкцией по эксплуатации и ремонту", а обдумывали бы, насколько Вам они ложатся на душу, насколько Вам комфортно, какова Ваша позиция и чувства, когда Вы пробуете вести себя по-другому!

№25 | Анне писал(а):
Сейчас мне точно нужна помощь.
Добро пожаловать. Двери для Вас открыты.

Анне

№27 | 17.02.2018-13:46

Здравствуйте, Сергей Иванович.
Вы безусловно правы, что я так долго сдерживала себя и оказалась в таком нервном расстройстве. Из-за этого со здоровьем проблемы начались.

Я не имела в виду, что к психологу нужно было обратиться позже. Я писала, что если все закончилось ( если бы уволил) намного раньше, на пару месяцев, я бы все равно обратилась к психологу. Тогда состояние у меня не было таким тяжелым и я легче бы справилась с помощью специалиста. Сейчас все сложнее намного.

Я с Вами согласна, что в демо-формате невозможно разрулить ситуацию. Наверное мне придется идти на прием к специалистам нашего города. Вы ведь это имели в виду?

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№28 | 17.02.2018-13:56

№27 | Анне писал(а):
Я с Вами согласна, что в демо-формате невозможно разрулить ситуацию. Наверное мне придется идти на прием к специалистам нашего города. Вы ведь это имели в виду?


Очная ставка будет предпочтительнее, хотя её иногда заменяют скайпом. Тут самое главное - опытность терапевта, чтобы он вам подходил и был компетентен с вашим типом ситуаций. Специалист должен видеть Вас, оценивать (условно говоря) ваше поведение, вашу феноменологию, только так можно сделать более менее достоверные выводы и давать какие-то рекомендации или указания. А также обязательный залог успеха - это регулярность терапии, т.к. со временем терапевт хорошо узнаёт клиента и со временем может помочь гораздо лучше, чем в начала терапии.
Смотрите сама, если можете поискать терапевта очно, это будет предпочтительнее, если найдёте квалифицированного, однако повторюсь - самое главное = это чтобы терапевт подошёл вам и обладал нужной квалификацией и опытом, очность и личные встречи тут всё-таки бывают не столь важны, хотя они всегда предпочтительнее. Тут уверенного и однозначного ответа не могу дать. Некоторые специалисты очень хорошо работают по скайпу, но нужна чёткая хорошая связь с нормальной камерой и микрофоном, а также гарантировано час времени, чтобы вас не беспокоили, не слушали и не мешали.
У меня самого два клиента на "долгосрочке" - по скайпу. По другому бывает никак - не ехать же на терапию, к слову, с Сахалина куда-нибудь под Мурманск :)

Анне

№29 | 17.02.2018-14:59

Спасибо. Я поняла Вас. Я бы очень хотела с Вами работать, но не воспринимаю скайп.
У меня на него фобия кака-то. Я даже с родственниками порой камеру отключаю, не знаю, почему. Чувствую себя неловко. Я постараюсь поискать специалистов в нашем городе, отзывы почитаю. Хотя отзывы мне ничего не дадут. Вы правильно сказали, самое главное, чтобы терапевт подошел мне и был опытным. Если у меня не получится, то придется бороться с фобией на скайп. Спасибо Вам.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Экзистенциальная психотерапия

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№30 | 17.02.2018-19:21

Пожалуйста. Если что, я на связи в личке.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 16bfb Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз