Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25241 специалист из 893 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Пожалуйста, помогите!

АвторСообщение

Александр002

№0 | 11.02.2018-06:13

Всю жизнь я жил по указке матери. Мне 28 лет. Только недавно я понял, сколько зла она мне сделала. Всю мою жизнь, с самого детства, она настраивала меня против моего покойного отца. ("Твой отец свою жизнь про%=ал! Пока ты не научишься запоминать, где лежат твои вещи, ты будешь, как твой отец! - сынок, я тебе все твои вещи положила в комод и т.д.) При том, что мой отец был профессор искусствоведения, театральный режиссер, уважаемый человек. Но как я сейчас понимаю, в виду их плохих отношений (из-за чего конкретно, мне уже теперь сложно установить, я был маленький - может, папа изменял, а может все было что-то более сложное) мать все время внушала мне, что отец - неудачник, что все плохое во мне от него ("оооо тяжелая наследственность - второй папаша!"). Теперь, после того как она сказала совсем ужасную вещь про него, я понял для себя, что для меня она предатель. И я решил разорвать с ней всяческие взаимоотношения. Последний разговор с ней показал, что она настолько лжива и лицемерна, что совершенно не хочет признаваться в тех гадостях, что она говорила про папу. А я был маленьким ребенком. Помогите мне пожалуйста советом, как дальше жить, когда, казалось бы, самый близкий человек оказался, простите, мразью.

Чумачедшая

№1 | 11.02.2018-06:19

№0 | Александр002 писал(а):
Всю жизнь я жил по указке матери. Мне 28 лет. Только недавно я понял, сколько зла она мне сделала. Всю мою жизнь, с самого детства, она настраивала меня против моего покойного отца. ("Твой отец свою жизнь про%=ал! Пока ты не научишься запоминать, где лежат твои вещи, ты будешь, как твой отец! - сынок, я тебе все твои вещи положила в комод и т.д.) При том, что мой отец был профессор искусствоведения, театральный режиссер, уважаемый человек. Но как я сейчас понимаю, в виду их плохих отношений (из-за чего конкретно, мне уже теперь сложно установить, я был маленький - может, папа изменял, а может все было что-то более сложное) мать все время внушала мне, что отец - неудачник, что все плохое во мне от него ("оооо тяжелая наследственность - второй папаша!"). Теперь, после того как она сказала совсем ужасную вещь про него, я понял для себя, что для меня она предатель. И я решил разорвать с ней всяческие взаимоотношения. Последний разговор с ней показал, что она настолько лжива и лицемерна, что совершенно не хочет признаваться в тех гадостях, что она говорила про папу. А я был маленьким ребенком. Помогите мне пожалуйста советом, как дальше жить, когда, казалось бы, самый близкий человек оказался, простите, мразью.
А с мамой поговорить не пробовали, по душам?

Дикий Ангелочек

г. Хайфа (Израиль)

№2 | 11.02.2018-06:20

понять и простить. такая уж у вас мама, ничего с этим не сделать. но родителей нужно уважать. не любить но хотя бы уважительно к ним относиться, неважно какие родители. это 5я Заповедь. Б-г нам плохого не посоветует. поэтому я бы на вашем месте пересмотрела отношения ваши к вашей маме. она тоже человек, тоже ошибалась. ну уж простите ее. если бы не она, то вы были бы совсем другим человеком. будьте ей хотя бы благодарны за то что она вам жизнь дала, на ноги поставила, дала вам образование, всю душу в вас вложила... подумайте о своих будущих детях и как бы вы хотели чтобы они к вам относились. очень вас прошу, простите маму, неважно что она сделала

Аршинов Евгений Геннадьевич

Психолог, Skype

г. Астана (Казахстан)

100 консультаций

Сейчас на сайте

№3 | 11.02.2018-06:21

№0 | Александр002 писал(а):
Помогите мне пожалуйста советом, как дальше жить, когда, казалось бы, самый близкий человек оказался, простите, мразью.
Интересно, возможно ли принять их обоих, Маму и Папу и найти выход из их супружеских отношений внутри себя?? Не реагировать на выпады Мамы?? Так как скорее всего чувства про своего Папу она перенесла на Вашего Отца.

Луиза Боженко

Психолог, Онлайн-консультант

г. Иркутск

90 консультаций

Сейчас на сайте

№4 | 11.02.2018-06:25

Добрый день!
№0 | Александр002 писал(а):
Помогите мне пожалуйста советом, как дальше жить, когда, казалось бы, самый близкий человек оказался, простите, мразью.
Мне хочется Вас поддержать, Александр002. Разрывать отношения - это всегда больно, даже если они были неприятными. Уверена, Вы найдете свой собственный путь в этом мире. А сейчас было бы здорово просто чувствовать и выражать те эмоции, что рвутся наружу, какими бы они ни были. Они о Ваших настоящих желаниях и том пути, который будет лично Ваш.

Шрек

№5 | 11.02.2018-06:54

№0 | Александр002 писал(а):
Помогите мне пожалуйста советом, как дальше жить, когда, казалось бы, самый близкий человек оказался, простите, мразью.
Такой инсайт происходит с каждым. Меня "бомбило" года полтора.
Сейчас полегче. Вы молодой. Раскусили маму быстро. Предполагаю, что вам хватит и полугода.
У меня сейчас общение с матерью сведено к возможному минимуму.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

22 консультации

№6 | 11.02.2018-06:55

Здравствуйте автор.
Грустная у Вас история во всех отношениях.
И вот тут
№0 | Александр002 писал(а):
Всю жизнь я жил по указке матери. Мне 28 лет.
и вот тут
№0 | Александр002 писал(а):
самый близкий человек оказался, простите, мразью.

И выход из сложившейся ситуации будет не простым и не быстрым.
Если хотите дать себе серьёзный шанс на изменение, найдите возможность уехать и до минимума сведите контакты с мамой

Это конечно шоковая терапия, но она даёт мощный рывок

И конечно необходима работа со специалистом для проживания кризиса сепарации (отделения), формирования своей "взрослой фигуры" и наработки новых жизненных стратегий.

.

Шрек

№7 | 11.02.2018-07:02

№2 | Дикий Ангелочек писал(а):
понять и простить
№2 | Дикий Ангелочек писал(а):
уважительно к ним относиться
№2 | Дикий Ангелочек писал(а):
будьте ей хотя бы благодарны
№2 | Дикий Ангелочек писал(а):
простите маму, неважно что она сделала
Что то многовато заданий парню.
А что такое "простит"? Это как?
Как должно выглядеть Прощение и жизнь после Прощения.

Шрек

№8 | 11.02.2018-07:07

№1 | Еленка777 писал(а):
А с мамой поговорить не пробовали, по душам?
Как и все мамы(и все женщины). Будет выворачиваться, врать, обвинять...😈

Леус Надежда Дмитриевна

Психолог

г. Красноярск

№9 | 11.02.2018-07:12

№0 | Александр002 писал(а):
Теперь, после того как она сказала совсем ужасную вещь про него, я понял для себя, что для меня она предатель. И я решил разорвать с ней всяческие взаимоотношения.
Мама не принимает папу (злиться, ненавидит или что-то ещё...) у неё свои причины на это...
У вас сейчас свои причины ненавидит маму!
Попробуйте, поговорить с мамой и понять сначала, что она чувствует, почему в жизни возникла у неё такая ситуация..
Может этот разговор будет для вас обоих в пользу

Шрек

№10 | 11.02.2018-07:12

Вопрос к специалистам.
Что такое "Простить"?
Как это делать?
Как дальше жить после Прощения.
Чем Прощение, отличается от Понимания, от Принятия.
Как правильно Простить, и не разрушить себя?

Дикий Ангелочек

г. Хайфа (Израиль)

№11 | 11.02.2018-07:27

№7 | Шрек писал(а):
Что то многовато заданий парню.
А что такое "простит"? Это как?
Как должно выглядеть Прощение и жизнь после Прощения.
Почему многовато? Думаете не справится?

Анастасия Андреевна Лахонина

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

№12 | 11.02.2018-07:42

Здравствуйте, Александр!
Сопереживаю Вам. Осознавать такие вещи очень болезненно.
Первый шаг Вы уже сделали
№0 | Александр002 писал(а):
И я решил разорвать с ней всяческие взаимоотношения.
и самое ценное здесь даже не суть решения, а само решение - лично Ваше, взрослое и осознанное. Для этого нужна внутренняя сила.

Все мы, так или иначе - на 50% мама на 50% папа. И отвергать ту или иную часть в себе - то же самое, что разрывать себя на части. Они могут быть неидеальными, совершать неправильные поступки, и мы не обязаны быть такими, как они. Однако, не пережитые чувства в отношении одного или обоих родителей запираются в нашей психике и влияют на нас. Самое важное здесь - Ваша целостность. За счет развитой Вашей взрослой части (а она у Вас развита. о чем говорит способность объективно мыслить, анализировать и принимать решения) Вам предстоит принять эти части в себе. Процесс может быть долгий. Сейчас действительно много острых эмоций, нужно для начала справиться с ними.

№0 | Александр002 писал(а):
Теперь, после того как она сказала совсем ужасную вещь про него, я понял для себя, что для меня она предатель.
Поясните, пожалуйста, что за ужасная вещь?

Шрек

№13 | 11.02.2018-07:47

№11 | Дикий Ангелочек писал(а):
Почему многовато? Думаете не справится?
Очень похоже, на требования самой мамы. Тут и угрозы 5-ой заповедью Бога, и будущими детьми.
Моя мать, именно так и кривлялась.😄

Дикий Ангелочек

г. Хайфа (Израиль)

№14 | 11.02.2018-07:50

№13 | Шрек писал(а):
Очень похоже, на требования самой мамы. Тут и угрозы 5-ой заповедью Бога, и будущими детьми.
Моя мать, именно так и кривлялась.😄
Ну может быть я сама мама, а может быть у меня тоже трудные отношения с мамой. Она у меня тоже виновата во всех смертных грехах. Но я над этим работаю

Шрек

№15 | 11.02.2018-07:51

№12 | Анастасия Андреевна Лахонина писал(а):
Поясните, пожалуйста, что за ужасная вещь?
Да какая нибудь мелочь, выставляющая отца в негативном свете.
Ничего особенного.

Баева Мария Владимировна

Психолог, Семейный консультант

г. Чебоксары

5 консультаций

№16 | 11.02.2018-07:57

№8 | Шрек писал(а):
Как и все мамы(и все женщины). Будет выворачиваться, врать, обвинять...😈
№10 | Шрек писал(а):
Что такое "Простить"?
Это когда автор увидит, что не все женщины так поступают, а те, кто так поступает, не всегда похожи на маму. И конечно есть те, кто будет поступать аналогично, но с ними он не будет вступать в отношения.

Сван

№17 | 11.02.2018-08:02

№0 | Александр002 писал(а):
А я был маленьким ребенком
а сейчас вы взрослый?

Шрек

№18 | 11.02.2018-08:05

№16 | Веселова Мария Владимировна писал(а):
И конечно есть те, кто будет поступать аналогично, но с ними он не будет вступать в отношения.
Согласен.
№16 | Веселова Мария Владимировна писал(а):
а те, кто так поступает, не всегда похожи на маму.
Немного не логично.
№16 | Веселова Мария Владимировна писал(а):
автор увидит, что не все женщины так поступают,
Допускаю, что такое возможно. Но сам не встречал.😈

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

5 консультаций

Сейчас на сайте

№19 | 11.02.2018-08:07

№0 | Александр002 писал(а):
Мне 28 лет.
№0 | Александр002 писал(а):
Всю жизнь я жил по указке матери
Самое время - начинать жить своим умом. Формируйте своё мнение об отце, не оглядываясь на мнение мамы. Есть из чего формировать?

Чепурная Елена Владимировна

Психолог, Нлп-практик

г. Кемерово

6 консультаций

№20 | 11.02.2018-08:25

№0 | Александр002 писал(а):
Александр, добрый день!
Хотелось бы Вас поддержать в вашем пути!
Читала ваше первое сообщение и сложилось ощущение, что вы пробуете впервые посмотреть на мир своими глазами. А не через фильтр маминых эмоций! И это здорово! Миллионы молодых людей и девушек в данную минуту проходят через тоже самое, а значит вы не одиноки!
Поддерживаю коллег, которые предлагали составить своё мнение о папе. Возможно расспросить бабушку или других родственников со стороны отца.
Не бывает 100% плохих или хороших людей, в каждом из нас есть всего чуть-чуть. Вероятно у мамы были свои какие-то причины говорить про папу плохо. Это ее не оправдывает, но может дать вам понимание причины ее поведения. И это не отменяет ваши чувства по отношению к ней. Вы имеете на них право! И когда они немного утихнут, попробуйте составить новое мнение о маме.. она такой же человек как и все мы, так же чего-то может не знать, делать свои ошибки. Но она от этого не перестаёт быть вашей мамой.
Я уверена, что вы на правильном пути и у вас все получится!

Южанка_

№21 | 11.02.2018-08:25

№0 | Александр002 писал(а):
Последний разговор с ней показал, что она настолько лжива и лицемерна, что совершенно не хочет признаваться в тех гадостях, что она говорила про папу.
Не задумывались, что у каждого своя правда?
№0 | Александр002 писал(а):
А я был маленьким ребенком. Помогите мне пожалуйста советом, как дальше жить, когда, казалось бы, самый близкий человек оказался, простите, мразью.
А вы не живите с ней под одной крышей. Уходите, будете все сами делать вещи в комод складывать, готовить, полы мыть, самостоятельно, без мрази. 28 лет - это уже пипец сколько....

Москалева Елена Витальевна

Психолог

г. Краснодар

№22 | 11.02.2018-08:37

№0 | Александр002 писал(а):
Помогите мне пожалуйста советом, как дальше жить, когда, казалось бы, самый близкий человек оказался, простите, мразью.
Добрый день! Ваша оказалась просто очень травмированным человеком. Было что-то в отношениях родителей, о чем вы сейчас не узнаете. Да, это и не так важно. Главное, это та боль и обида, в которой "застряла" ваша мама. Она не позволила ей идти и жить дальше без горечи и ненависти. Для вас это прежде всего должно стать источником, импольсом для начала переосмысления того, что сейчас происходит с вами. Лично с вами и вашим отношением к близким (маме и папе). Постарайтесь не "застревать" надолго в неприятии и ненависти к матери. Принять другого в его несовершенстве помогает принять и себя.

Захаров Михаил Геннадьевич

Психолог, Клинический психолог

г. Ижевск

2 консультации

№23 | 11.02.2018-08:39

№0 | Александр002 писал(а):
Всю жизнь я жил по указке матери. Мне 28 лет.
№0 | Александр002 писал(а):
Помогите мне пожалуйста советом, как дальше жить, когда, казалось бы, самый близкий человек оказался, простите, мразью.
Сейчас Вы переживаете стадию сепарации от значимой фигуры - своей матери. Видимо, в детском и подростковом возрасте этого сделать не удалось, но лучше поздно, чем никогда.
Те переживания, которые Вы сейчас испытываете - это инфантильная реакция на отделение (злость, обида, страх и т.д.). Если отделение от матери не может произойти безболезненно по причине взросления ребенка, то происходит то, что у Вас.
У Вас сейчас в жизни есть люди, за которых Вы несете ответственность (дети, жена)?

Ринат Зиннатуллин

Психолог

г. Уфа

№24 | 11.02.2018-08:42

Здравствуйте. Это ваш первый шаг на пути зрелости. Сейчас вы. "раскачиваете качели",чтобы сделать следующий шаг..вас калбасит эмоционально..Я могу судить только из того что пишите вы,могу не правильно вам понять..Ваш шаг очень похож на первый шаг ребенка,который вырвался из объятий мамы,но ему тут же стало страшно без мамы( и это нормально для ребенка 2-3 лет),и в этом страхе очень много не выраженной агрессии уже взрослого "маленького ребенка" по отношению к маме. Это нормально. Без этой выраженной агрессии сложно двигаться дальше.
Я бы посоветовал всё же вам обратиться к психологу. Я могу предположить,что от этого вам будет первое время сложнее чем сейчас,и по деньгам сразу ударит.

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог

г. Краснодар

29 консультаций

Сейчас на сайте

№25 | 11.02.2018-08:44

№0 | Александр002 писал(а):
Всю жизнь я жил по указке матери. Мне 28 лет. Только недавно я понял, сколько зла она мне сделала.
Кроме того, что она настраивала Вас против отца (проецировала свои чувства к нему на Вас), какое еще зло она Вам сделала? Вы пишите "столько зла" =много. Это обобщение. Попробуйте посмотреть на мать не через призму "обиды за папу", а объективно - такой ли уж мать враг?

Сергей Мостиков

Психолог, Семейный психолог

г. Екатеринбург

25 консультаций

№26 | 11.02.2018-08:45

№0 | Александр002 писал(а):
Помогите мне пожалуйста советом, как дальше жить, когда, казалось бы, самый близкий человек оказался, простите, мразью.
на терапию, конечно, не ходите?

Андросова София Измайловна

Врач-психотерапевт, Супервизор

г. Уфа

33 консультации

№27 | 11.02.2018-08:47

Автор. Сочувствую Вам. Так хочется, чтобы родители были идеальными, и так болезненно наблюдать, что это не так... Больно расставаться с иллюзиями. Вы по сути, увидели, что мама обычный человек, который совершает ошибки: ведь втягивание ребенка во взаимоотношения с мужем, это её ошибка. Отчего она так делала, неизвестно, похоже, очень злилась на мужа, и нужен был союзник... Пока Вы были маленьким, это удавалось, и то не очень. А теперь уже тем более, невозможно. Только скажу, что увидела, сейчас Вы идеализируете отца. В Вашей картинке отец идеален, а мать - "мразь"! ( а это просто другой полюс идеализации!) Легче станет, когда получится принять, что Ваши родители просто люди, люди со своими заблуждениями, со своей болью...

Минская Жанна Михайловна

Психолог, Суггестолог Клинический психолог

г. Новосибирск

62 консультации

Сейчас на сайте

№28 | 11.02.2018-08:50

№0 | Александр002 писал(а):
Почитайте про нарциссичных матерей. Она всегда хотела быть главной, важной и значимой. Возможно завидовала и ревновала мужа. На Вас она хотела опираться, т.е. сделать функционального мужа, потому что сама не умеет никому доверять. Хотела чтобы Вы ей старость обеспечили, не ушли к другой... А Вы прозрели. На самом деле хорошо, что так произошло. Теперь можете идти своим путем. Она не измениться. Учитесь доверять себе.

Дюкарева Елена Вячеславовна

Психолог, Психология труда профориентация

г. Москва

№29 | 11.02.2018-08:53

№0 | Александр002 писал(а):
Мама Вами руководила? Всю жизнь указывала? А теперь Вы решили жить самостоятельно и хотите это объяснить тем, что мама плохая?
Думаю, надо отделить мух от котлет. Решили жить самостоятельно - значит, пришла пора жить самостоятельно. Начинайте.
Судить о родителях - не наше дело. Они нас вырастили. Как умели, заботились. Плохо умели? Очень жаль. Но Вы-то понимаете, что так было нельзя и ошибки не повторите? Значит, Вашим будущим детям будет намного лучше, чем Вам. Вот и всё.
Сейчас Вы в гневе. Но потом, когда эмоции улягутся, Вы поймёте, что Вам обязательно нужно любить своих родителей. Это ж не в партию вступать, чтоб заслуги какие-то были. Любовь нерациональна, она просто есть.

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

176 консультаций

№30 | 11.02.2018-08:54

№0 | Александр002 писал(а):
. Помогите мне пожалуйста советом, как дальше жить, когда, казалось бы, самый близкий человек оказался, простите, мразью.
А какой совет вам нужен? По поводу чего?

Татьяна Леонидовна Черных

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

г. Москва

176 консультаций

№31 | 11.02.2018-08:55

№0 | Александр002 писал(а):
. Всю мою жизнь, с самого детства, она настраивала меня против моего покойного отца
А какие у вас были отношения с отцом? Отец как себя проявлял в отношениях с вами? Родители были в разводе?

Н Нина

№32 | 11.02.2018-09:14

uote=№29 | u266516 | Дюкарева Елена Вячеславовна]Вам обязательно нужно любить своих родителей. Это ж не в партию вступать, чтоб заслуги какие-то были. Любовь нерациональна, она просто есть.[/quote]
Категорически не соглашусь. Мне близка история автора. А,Вам видимо повезло с родителями.

Айрапетова Лариса Григорьевна

Психолог

г. Ташкент (Узбекистан)

52 консультации

№33 | 11.02.2018-09:15

У вас очень сильная эмоциональная зависимость от мамы.Вам нужно поработать со специалистом по этому поводу. Ваша зависимость в вашем подсознании. Советы не помогут.

Дюкарева Елена Вячеславовна

Психолог, Психология труда профориентация

г. Москва

№34 | 11.02.2018-09:35

№32 | Н Нина писал(а):
Я, вообще-то, не жизненным опытом делюсь, а профессиональными знаниями и опытом.
Как показывает практика, проверенная тысячами случаев, людям нужна любовь к родителям. Просто надо любить - и всё. Удалённо или рядом, реальных или каких-то вымышленных, - всяко бывает. Но любовь нужна человеку.

Н Нина

№35 | 11.02.2018-09:46

№34 | Дюкарева Елена Вячеславовна писал(а):
Я своей маме благодарна за то,что дала мне жизнь Но,любить ее не должна. Выжженно все. Своего сына воспитываю иначе. Без лжи,недоверия и с огромной любовью.

Южанка_

№36 | 11.02.2018-09:50

№35 | Н Нина писал(а):
Я своей маме благодарна за то,что дала мне жизнь Но,любить ее не должна. Выжженно все. Своего сына воспитываю иначе. Без лжи,недоверия и с огромной любовью.
Замечательно, что учли ошибки вашей мамы. Но по отношению к вам были эти ошибки. Не факт, что выросший сын будет рассказывать о своем счастливом детстве.

Дюкарева Елена Вячеславовна

Психолог, Психология труда профориентация

г. Москва

№37 | 11.02.2018-09:51

№35 | Н Нина писал(а):
Ваша жизнь продолжается и Вы можете со временем измениться, верно? Улягутся страсти, появится жалость к старушке-матери, а там и любовь. Взрослая, зрелая, спокойная, заботливая. Но, конечно, если холить и лелеять свои обиды, то они любви не допустят.

Н Нина

№38 | 11.02.2018-09:53

№36 | Южанка_ писал(а):
Что Вы!))Сын часто повторяет,что я лучшая мама на свете!))

Н Нина

№39 | 11.02.2018-09:56

№37 | Дюкарева Елена Вячеславовна писал(а):
У меня давно нет обид) Я поняла,что она такая какая есть и ждать от нее того,что она дать не может,бессмысленно. У меня давно своя жизнь,которую я выстраивала заново, по кирпичику.

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Таганрог

Сейчас на сайте

№40 | 11.02.2018-09:56

№0 | Александр002 писал(а):
как дальше жить, когда, казалось бы, самый близкий человек оказался, простите, мразью.
Ваша мама ,для Вас,всегда была предсказуемым человеком,что,именно,выбило Вас из колеи,какое событие или высказывание?

Дюкарева Елена Вячеславовна

Психолог, Психология труда профориентация

г. Москва

№41 | 11.02.2018-10:00

№39 | Н Нина писал(а):
ждать от нее того,что она дать не может,бессмысленно
Любить - это отдавать, а не брать)))

Южанка_

№42 | 11.02.2018-10:02

№38 | Н Нина писал(а):
Что Вы!))Сын часто повторяет,что я лучшая мама на свете!))
Дай бог, дай бог!
Мне пришлось перекроить себя, чтобы идти за желаниями моих детей, поддерживать их начинания, когда у меня было другое видение их жизни.
Я против такого жесткого отношения к родителям. Всего навсего лишь другая сторона медали. Но все же одной и той же медали. Все, что автор говорит о матери, может сказать и о себе.

Н Нина

№43 | 11.02.2018-10:05

№41 | Дюкарева Елена Вячеславовна писал(а):
А,ей от меня ни чего и не надо) Я с детства вызывала в ней злость и раздражение.

Дюкарева Елена Вячеславовна

Психолог, Психология труда профориентация

г. Москва

№44 | 11.02.2018-10:08

№43 | Н Нина писал(а):
Но это ж не любовь, когда ждут, что чего-то от тебя понадобится. Любовь - это когда хочется что-то делать для человека. Пусть не просит, говорит, что не хочет. Пусть даже верит, что не хочет. А любящий по-прежнему старается для объекта своей любви.
И - любовь бескорыстна, она не требует взаимности. Просто живёт в душе и делает нас счастливыми.

Н Нина

№45 | 11.02.2018-10:08

№42 | Южанка_ писал(а):
Мне перекраивать себя не пришлось,ввиду глубокого понимания нужд,потребностей и увлечений сына. Мы во многом разные с ним,но это лишь дает повод учиться чему-то друг у друга)Мы каждый день,о чем-то беседуем и что-то обсуждаем)

Баранов Константин Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Смоленск

3 консультации

№46 | 11.02.2018-10:13

Похоже сейчас у вас происходит процесс отделения от матери. В норме, это должно было произойти гораздо раньше. Мальчик должен уйти из под влияния матери к отцу. Но похоже ваша мама сделала все, что бы фигура отца была для вас очень непривлекательной, ненадёжной. Да и вас как мужчину сильно обесценила. Постоянное сравнение с отцом-неудачником, ( по ее мнению неудачником) жизненного ресурса, ощущения своей мужественности, силы, конечно не прибавляют. Хорошо, что вы сейчас решились на этот шаг, отделиться от матери. Это сложный и трудный путь, ищите тех, кто сможет вас поддержать. Сейчас контакты с матерью лучше свести к минимуму, что бы лишний раз себя не травмировать. Когда вы станете более устойчивым, более самостоятельным, то отношения с матерью выйдут на другой уровень, уровень отношений двух взрослых, независимых людей, а не мамы и маленького мальчика. Как они сложаться, этого никто не знает, любить людей по указанию, никому не дано. Родителей можно почитать, за то, что дали жизнь, относиться с уважением, но любить человека, даже если это твой отец или мать, заставить себя мы не можем.

Н Нина

№47 | 11.02.2018-10:14

№44 | Дюкарева Елена Вячеславовна писал(а):
У меня много лет ушло на то,что бы "достучаться "до мамы. Все попытки без исключения,были только с моей стороны. И,абсолютно всегда я видела только лишь злость,раздражение и ненависть. До кучи еще и обвинения,что лучше б я вообще не рождалась) Предпочла,в итоге жить своей жизнью и перестала стучаться в закрытую дверь.

Дюкарева Елена Вячеславовна

Психолог, Психология труда профориентация

г. Москва

№48 | 11.02.2018-10:15

№47 | Н Нина писал(а):
Я же говорю, любовь не требует взаимности))) Это - Ваше чувство. Не действие, а чувство.

Н Нина

№49 | 11.02.2018-10:18

№48 | Дюкарева Елена Вячеславовна писал(а):
Так и я Вам говорю,нет любви и не будет)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 8c0a8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз