Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26190 специалистов из 908 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Раздражение к матери

Вопросы к специалистам
Консультирует: Неженцева Алена Сергеевна
АвторСообщение

Дарья 2016

№0 | 11.02.2018-07:49

Добрый день, мне 36, двое детей. Я жутко не терплю свою мать. Но так как мы общаемся из за детей, она немного помогает, устраиваем семейные праздники, мне оч надо научиться справлять с этим, потому что я сижу в это время злющая, отвечаю с раздражением ей, а потом вечер "мотаю" это раздражение. Она разведена, отца нет, переехала ко мне в город,чтобы быть ближе к внукам, живет отдельно. Я пытаюсь "выловить" причину. Но никак. Раздражает ситуация, когда она "строит" моих детей, смотрит нтв сериалы и пишет "спосибо", хотя она была лет 30 на руководящих должностях и в детстве была примером в карьерном отношении. Как она переехала, наверное я рассчитывала на помощь, а итоге есть няня, которой она управляет. Свою помощь редко предлагает, но если ыорс мажор всегда отзывается искренне. В итоге, мне не ловко потом перед мужем, детьми. Испытываю вину в своей нетерпимости, злости.Наверное я ее не люблю, но мне нужно отсроить нормальные отношения с ней.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№1 | 11.02.2018-07:51

Добрый день. Могу обсудить с вами вашу тему, если устраивает моя кандидатура.

Дарья 2016

№2 | 11.02.2018-09:12

Доброе утро! Да, согласна.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№3 | 11.02.2018-09:22

Дарья, скажите чего ждете от демо-консультации? Какой видите результат для себя?

Дарья 2016

№4 | 11.02.2018-10:47

Я хочу понимание причины, для того чтобы работать над собой. Или овладеть своим раздражением.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№5 | 11.02.2018-11:59

№4 | Дарья 2016 писал(а):
Я хочу понимание причины
Хорошо. Дарья (могу я к вам так обращаться?), предлагаю поисследовать ваше раздражение, его причины, историю.
Расскажите, когда появилось у вас раздражение? Что тогда было в вашей жизни?

Дарья 2016

№6 | 11.02.2018-20:46

Да, раздражение появилось в непростой период, несколько лет назад, я тогда почти разводилась с мужем. Мы вырулили и все хорошо. Мой муж хорошо с ней общается и она уважает после. Я испытывала тогда стыд того, что она была свидетелем этого периода. Но мы зажили хорошо после кризиса и вроде как. С мамой были непростые отношения в детстве, в смысле что она мной не занималась, но я думала, что так и надо, а потом мы вроде как подружки стали. А потом появилось раздражение, которое растет. Я просто спокойная по натуре, на работе говорят пуленепробиваемая, а с ней, как спичка загораюсь.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№7 | 11.02.2018-21:01

Дарья, раздражение по своей сути не чистое чувство, а смесь чувств. Возможно еще что ваше раздражение может покрывать какое-то другое чувство, как будто защищая вас от него.
Если пофантазируете, что может прятаться за вашим раздражением, какое чувство?

Дарья 2016

№8 | 12.02.2018-09:04

Обида наверное. Я вспоминаю свое детство, что она мной не занималась, я не помню слов любви и обнимашек, но я раньше с этим спокойно жила, сейчас все стало выплывать. Или то как мы продавали-покупали квартиру, нужно было пару месяцев пожить пока сдалут еашу квартиру, мамам отказала пожить у нее, вот такие бытовые мелочи постоянно всплывают.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№9 | 12.02.2018-11:20

№8 | Дарья 2016 писал(а):
раньше с этим спокойно жила
Это выглядит как то, что вы многие годы игнорировали свои чувства к маме, к тому как вам было в детстве.
В каком возрасте сейчас ваш младший ребенок? Я задаю этот вопрос потому что так бывает, что именно наши собственные дети запускают механизм проживания чувств вашего детства.
Возможно вы делаете для своих детей больше, чем делали для вас. И тогда обида это вполне естественное чувство.
Что думаете?

Дарья 2016

№10 | 12.02.2018-12:09

То что запускают, я полностью согласна и я думаю об этом и постоянно и сравниваю. Сыну 13, дочери 7 лет. Но моя мама "больше учавствует во внуках", чем во мне. Но я вроде взрослый человек и лет 20 прожила без этих обид и я до сих пор знаю, что моя мама "как бы сама по себе и я на нее не могу рассчитывать" я даже чувствую чувство "радости" когда она делает какой то " фортель", например холодно, у нее авто, но сына моего не отвезет домой (15 мин), а посылает на остановку. Я как бы доказываю себе, что она "фиктивная". Но она мучается от моего поведения, стала потише и как бы разачаровывается во мне. Меня это тревожит. Я как будто ей мщу за прошлое?

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№11 | 12.02.2018-13:22

№10 | Дарья 2016 писал(а):
моя мама "больше учавствует во внуках", чем во мне.
Я думаю, что это Ваш пусковой механизм, то есть когда вы видите, наблюдаете за тем, как ваша мама общается с вашими детьми, вы реагируете на это. Поднимаются прошлые чувства внутри вас. Это и боль и злость. Обида это смешанное чувство. В нем много боли и много гнева. Гнев это то, что вы больше чувствуете и выражаете через раздражение. Боль похоже, что не особо вами ощущается (поправьте меня если это не так).

Дарья 2016

№12 | 12.02.2018-16:27

Боли не ощущаю, т.е. я принимала это как норму, росла одна и не знала, что бывает по другому.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№13 | 12.02.2018-16:59

А сейчас, когда думаете об этом, вспоминаете эпизоды из прошлого, какие чувства ощущаете? Что чувствуете, если вообще чувствуете что-то?

Дарья 2016

№14 | 12.02.2018-17:47

Не вспоминаю, просто понимаю чего у меня не было. Но при все при этом я понимаю, что из детства тянется то, что мне например, некомфортно в моей семье проявлять любовь к кому то в присутствии мамы, т.е. к маньшей -да, а к мужу и сыну-нет. Я вспоминаю есть эпизоды, которые не укладываются в моей голове вообще, например, у меня был кариес на передних зубах и я почему то думала, что его нельзя запломбировать. Мама меня повела к доктору когла уже были дырки на пол зуба. Или когда умер дедушка, мне было лет 13, мама уехала с утра пораньше, я осталась дома одна с мертвым, хоть и дедушкой на часов 7-8, мне было страшно.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№15 | 12.02.2018-18:03

Дарья, а когда вспоминаете, что чувствуете?

Дарья 2016

№16 | 12.02.2018-18:14

Про зубы- ничего особенного, возмущение того, что я как беспризорница была. Про дедушка-был страх, я понимала что у нее организация похорон,страх мертвеца был. Я почти все время стояла в форточке на случай закричать. Просто вспоминаю этот страх.

Дарья 2016

№17 | 12.02.2018-18:20

Дедушка болел долго и накануне его побрили электробритвой, он так любил, ночью умер, а с утра когда я увидела его у него была щетина. Я не знала, что волосы растут у мертвых. Поэтому мне казалось это зловещим.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№18 | 12.02.2018-18:25

Для меня это выглядит так, что вы научились справляться с тем, что происходило в вашей жизни. Как будто не было рядом кого-то кто объяснил бы вам пугающие для вас вещи, кого-то, кто смог бы поддержать вас.
И это очень грустно. Вы похоже не очень чувствуете эту грусть и печаль

Дарья 2016

№19 | 12.02.2018-18:50

Нет, не чувствую абсолютно. А никого и не было, родители развелись, когда мне было два, потом меня воспитывала бабушка, дедушка который был, но я его особо не помню. Вот я помню из детства постоянное чувство несправедливости, когда мне попадало не только "за дело", но и без. Регулярно была критика и раздражение на меня.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№20 | 12.02.2018-18:56

№19 | Дарья 2016 писал(а):
Регулярно была критика и раздражение на меня.
Не удивительно, что вы сейчас чувствуете раздражение в вашей мамы. Потому что сами много лет ощущали его на себе.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№21 | 12.02.2018-18:59

Вы хотите быть более принимающей к маме, чувствовать более теплые и нежные чувства к ней.
Это возможно только после того, как вы освободите место для таких чувств внутри себя. Пока это место занимают другие чувсва: боли, гнева, печали, грусти. То что вы могли бы сделать для себя - это рискнуть прикоснуться к этим чувствам для того, чтобы выразить их и отпустить.
Как вам такой вариант?

Дарья 2016

№22 | 12.02.2018-19:01

Но это было в школьное время. Потом я уехала учиться в институт, потом в другой город. И у нас были отношения, как с подружкой, даже когда появилась семья у меня.т.е. вроде мы все наладили.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№23 | 12.02.2018-19:04

№22 | Дарья 2016 писал(а):
вроде мы все наладили.
Похоже, что вы заблокировали детские чувства, отодвинули их куда-то глубоко в себя.
Так происходит довольно часто. Вы в этом не одиноки.
При этом чувства невозможно держать долго. Рано или поздно они начинают подниматься и выходить. Обычно в самые неподходящий моменты)

Дарья 2016

№24 | 12.02.2018-20:20

Ну и как мне с этим быть?)

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№25 | 12.02.2018-20:25

Хороший вопрос.
А как бы вы хотели? Сейчас, когда знаете возможно чуть больше о своих реакциях.

Дарья 2016

№26 | 13.02.2018-07:46

Я бы хотела быть спокойной с ней, не ругаться, не раздражаться, не накручивать себя о том, что она сказала, что я сказала, не портить праздник себе, когда она рядом, не доводить до точки кипения ее. я по сути в бытовом плане издевпюсь над ней, потому что обозленная и раздражительная с ней. Я ее "прощала", вроде как была молодая, хотела выйдти замуж, карьеру делала и в принципе у меня это выходило, но как только я чувствую, что она раздражительна и категорична к моим детям, она кстати тоже раздражительна очень по жизни, только уже не со мной, потому что мы можем здорово поругаться. Как только я чувствую это несправедливость к детям, я мгновенно снова закипаю. В итоге мое прощение не работает, я не виню ее в прошлом.

Дарья 2016

№27 | 13.02.2018-08:09

Вроде я примала ее такой всегда и не рассчитывала на нее никогда. Не могу сказать, что люблю ее, т.е. не скучаю, не хочу обнять, но и не предам ее и если надо помогу во всем. Детей моих она любит. И я стараюсь абстрагироваться, т.е. это их отношения, но нам надо общаться.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№28 | 13.02.2018-10:13

Дарья, я слышу ваше здоровое желание иметь близкие удовлетворяющие отношения. Это нормально
И при этом ваши чувства, которые есть внутри вас: обида, прячущаяся за раздражением, не дает вам не реагировать, не включаться в конфликт.
Для того, чтобы было так как вы описываете, важно сначала позволить себе выразить эти чувства. Тогда внутри вас освободиться место для формирования новой формы ваших отношений

Дарья 2016

№29 | 13.02.2018-10:40

Я не смогу ей это сказать. Она и не поймет. Что мне говорить, что она была невнимательна ко мне, поэтому под 40 лет я начала возмущаться и раздражаться) Она скажет, я деньги зарабатывала. Как мне освободиться от этих чувств, если не разговором с ней? И она до сих пор не понимает этих вещей. Т.е. она "не особо умеет быть мамой". Например, она при дружеском "трепе" говорит, "я так не хотела после работы идти домой, все бесило. Захожу к соседке, кофейку выпьем с коньячком и нормально, прихожу спокойная". А дома не было мужа-алкоголика или свекрови злой. Дома была я одна. Т.е. она говорит мне это, даже не осознавая, типа я сейчас большая и все понимаю.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№30 | 13.02.2018-11:22

Я не призываю вас говорить о своих чувствах вашей маме сейчас спустя много лет.
Вы можете сделать это безопасно для себя в рамках психотерапевтического пространства

Дарья 2016

№31 | 13.02.2018-11:58

Я не понимаю о чем вы говорите.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№32 | 13.02.2018-12:19

Поясню. В психотерапии человек может выразить чувства, которые не были выражены долгие годы. Это безопасное пространство. При этом вы не платите отношения с близкими, не выражаете их маме. Ваша мама возможно изменилась сейчас. Возможна она уже не та, которой была в вашем детстве. Образ вашей мамы остался внутри вас. То что вы можете сделать, это договариваться внутри себя. Тогда ваша реальная мама не будет иметь такого влияния на вас, вы не будете так остро реагировать.
Это делается в упражнениях, диалогах с внутренними частями. И возможно в рамках психотерапии. Насколько вам стало яснее?

Дарья 2016

№33 | 13.02.2018-13:02

Да, примерно. Я так понимаю это платная услуга?

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№34 | 13.02.2018-13:33

Это не делается за одну встречу. Это процесс работы, в которой формируются доверительные отношения с психологом.
В рамках этих доверительных отношений человек позволяет себе идти на риск проживать и выражать чувства.

Дарья 2016

№35 | 13.02.2018-20:37

Я поняла, я подумаю и обдумаю мои знания. Спасибо за вашу работу!

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№36 | 13.02.2018-21:08

Дарья, есть еще что-то, что бы вы хотели от демо-консультации?

Дарья 2016

№37 | 14.02.2018-06:18

Нет, спасибо.

Неженцева Алена Сергеевна

Психолог, Канд псих наук

г. Пятигорск

6 консультаций

№38 | 14.02.2018-09:35

Скажите, что вы взяли для себя из нашей работы? Если есть что-то. Не всегда бывает, что есть)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 1e1c8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз