Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27002 специалиста из 924 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Дети

Вопросы к специалистам
Консультирует: Рагулина Анастасия Юрьевна
АвторСообщение

Алге

№0 | 11.02.2018-15:19

Здравствуйте, уважаемые специалисты - профессионалы!
Я обращаюсь с вопросом к тому, кто имеет опыт и знания в области общения с детьми. Меня интересует аспект взаимодействия с детьми в семье, а именно, научиться видеть, чувствовать и понимать своих детей, чтобы они могли развиваться благодаря своей собственной программе, своей миссии, с которой они решили воплотиться на этой планете. Как не помешать ребенку в этом, а помочь? Увидеть в нем его таланты и помочь их развить, а не навязать на него наши нереализованные мечты? Стать ему родителем -сотрудником, а не родителем- тираном. Заранее благодарю откликнувшихся и заинтересованных в данной теме.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№1 | 11.02.2018-15:25

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия. Взяла Вашу тему, интересно поработать с Вами. Я мама двух детей и в направлении детской психологии отработала много лет. Темой детей интересуюсь давно.
Как я могу к Вам обращаться? На "ты", на "Вы"?

Алге

№2 | 11.02.2018-15:27

№1 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия. Взяла Вашу тему, интересно поработать с Вами. Я мама двух детей и в направлении детской психологии отработала много лет. Темой детей интересуюсь давно.
Как я могу к Вам обращаться? На "ты", на "Вы"?[/

Очень р
[quote=№1 | u96747 | Рагулина Анастасия Юрьевна]Здравствуйте! Меня зовут Анастасия. Взяла Вашу тему, интересно поработать с Вами. Я мама двух детей и в направлении детской психологии отработала много лет. Темой детей интересуюсь давно.
Как я могу к Вам обращаться? На "ты", на "Вы"?

Очень рада Анастасия Юрьевна! Обращаться на ты

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№3 | 11.02.2018-15:28

Хорошо, ко мне можно тоже на "ты")

Алге

№4 | 11.02.2018-15:28

У меня двое детей: дочь 18 лет и сын - 7 лет

Алге

№5 | 11.02.2018-15:31

Я много читала литературы и мне очень нравится, когда человек рождается, приходит в этот мир, абсолютно гармоничный, с определенной целью и задачей, но в процессе жизни благодаря социуму, родителям, учителям, обществу, фильмам, рекламе, он это теряет.

Алге

№6 | 11.02.2018-15:32

Так вот я хочу , чтобы мои дети не растеряли свое сокровище, истинную суть

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№7 | 11.02.2018-15:36

Давайте по порядку)
Хотелось бы уточнить кое-какие детали
Ты замужем? С какого момента интересует эта тема? Удается ли что-то из прочитанного в книгах применять на практике? Почему вызывает беспокойство сохранить то, что есть?

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№8 | 11.02.2018-15:37

Какого результата ждешь от демо-консультации?

Алге

№9 | 11.02.2018-15:45

[quote=№7 | u96747 | Рагулина Анастасия Юрьевна]Давайте по порядку)
Хотелось бы уточнить кое-какие детали
Ты замужем? С какого момента интересует эта тема? Удается ли что-то из прочитанного в книгах применять на практике? Почему вызывает беспокойство сохранить то, что есть?[/

Я замужем 22 года. Интересуюсь уже 13 лет. По поводу практики- сложности, так как мешает - страх за детей, за их безопасность, я хочу мне кажется больше идеальных детей, нежели принимаю их такими как они есть. Вижу, что они стали зажатыми, беспокойными, слишком скромными, бояться проявляться и тд. Поэтому думаю, что я не права, так как свои несовершенства вешаю на них.

Алге

№10 | 11.02.2018-15:52

№8 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Какого результата ждешь от демо-консультации?
Ожидания: возможно мне не хватает знаний психологии детей, ожидаю помощи в их понимании, снять с себя страх за детей, сделать отношения гармоничными.

Алге

№11 | 11.02.2018-16:09

Мне дети мои никогда не доставляли неудобства, мне не знакомы истерики, как то у одного автора читаю- истерики - это хорошо! Ребенок заявляет о своих правах. У другого автора- все иначе, истерики это плохо. Плохой признак. Вот и разберись, где истина и правда.
Недавно учитель сказала, что сын считает отлично по математике, а составить взаимообратные задачи не может- сложно, значит, логика не развита, в старших классах ему будет сложно. Я в панике, нажимаю с ним на решение задач, но пользы нет и он и я устаем. Вот и думаю, что делать? Ничего не делать, или репетитора нанимать или развивать лучше то, что у него получается хорошо и нравится ему??

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№12 | 11.02.2018-16:36

№9 | Марина писал(а):
так как мешает - страх за детей, за их безопасность
У тебя есть предпосылки к этому? Плохая компания, привычки, друзья, которые тебе не нравятся?
№9 | Марина писал(а):
я хочу мне кажется больше идеальных детей, нежели принимаю их такими как они есть
Это еще в чем-то проявляется, помимо учебы?
№9 | Марина писал(а):
Поэтому думаю, что я не права, так как свои несовершенства вешаю на них.
Что это значит? Поясни, пожалуйста
№9 | Марина писал(а):
Вижу, что они стали зажатыми, беспокойными, слишком скромными, бояться проявляться
Правильно ли я понимаю, что ты тревожишься за детей и это тревога передается на них? И они становятся беспокойными, скромными, боятся проявляться?
№10 | Марина писал(а):
возможно мне не хватает знаний психологии детей, ожидаю помощи в их понимании, снять с себя страх за детей, сделать отношения гармоничными
Услышала тебя

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№13 | 11.02.2018-16:45

№11 | Марина писал(а):
Вот и разберись, где истина и правда.
Это правда сложно. Сколько авторов и мнений. Важно, что для самого родителя хорошо, какие у него ценности и опыт. Все дети разные и каждый родитель сам для себя решает: что давать ребенку, чем кормить, где отпускать в свободное плавание.
№11 | Марина писал(а):
учитель сказала, что сын считает отлично по математике, а составить взаимообратные задачи не может- сложно, значит, логика не развита, в старших классах ему будет сложно
К сожалению, сейчас учителя ориентированы на более подготовленных детей (другими словами, одаренных, схватывающих все на лету). Конечно, так проще. Пришел реьенок, уже имеет, ко всему стремится, такого и учить особо не нужно. Он сам это делает. Но таких детей мало. Если ребенок учится "средне", первое, что должен делать родитель - это быть на его стороне. Всегда.
Некоторые родители встают на сторону учителя, веря ему, прислушиваясь и так яро начинают заниматься с реьенком, что места для разговоров о другом, объятий, походов куда-то совсем не остается... личность ребенка уходит на второй план. На первом - всегда роль ученика, от которой не так просто отказаться
Но если родитель не на стороне ребенка, это приводит к отдалению, недоверию, конфликтам и потере контакта

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№14 | 11.02.2018-16:46

Ты пишешь про сына. А как дочь?какие трудности у нее? Или в вашем контакте с ней?

Алге

№15 | 11.02.2018-17:51

№12 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
У тебя есть предпосылки к этому? Плохая компания, привычки, друзья, которые тебе не нравятся?
Это еще в чем-то проявляется, помимо учебы?
Что это значит? Поясни, пожалуйста
Правильно ли я понимаю, что ты тревожишься за детей и это тревога передается на них? И они становятся беспокойными, скромными, боятся проявляться?
Услышала тебя

Предпосылки- в школе часто собрания по поводу безопасности детей, распространении
опасных конфеток, вымогании денег и запугивании старшеклассниками, мат, оскорбления, драки, соперничество в учёбе и тд. Для безопасности я перевела ребёнка в платную частную школу, материально тяжело. но что делать? Мы за него спокойны: там охрана, детей мало, почти индивидуальное обучение, все друг друга знают, детей тоже. Ребёнку очень нравится и нам тоже. Там нормальные человеческие условия- еда, туалет, оснащение, библиотека.
А с другой стороны думаю, вырастет в таких идеальных условиях, выйдет в жизнь- а там чего только нет, сможет ли, справиться ли не соблазниться. устоять и выстоять, иметь свою точку зрения и тд.
Я из опыта старшей дочери исходила, помню как мы с ней намучились со школами-переходили в разные, так как у нее отторжение было на уровне рвотного рефлекса. Искали лучшее и комфортное место. В итоге нашли только в 7 классе. Но к этому времени, она спряталась, закрылась, ни чем не делилась, часто обманывала. Друзей не было, учиться не хотела. Не знала куда пойти учиться и чего она хочет. В итоге, выбрала профессию, которая совсем не нравится, подруг нет, сидит дома, общается с нами крайне редко, сидит у себя в комнате с телефоном. Однажды обнаружила её выложенные фото какому-то мужчине совсем откровенные. Спросила её-зачем она это сделала, ей стало стыдно-она ответила, хотела его проверить-хороший он или нет. Я переспросила это как? Она-нужен ли ему секс или нет. Если на фото среагирует и будет предлагать, значит- плохой-дружить не буду.
В общем с дочерью, я всегда чувствовала отдалённость, недоверие. Да, я часто её не понимала, не понимала её молчание, нежелание учиться, общаться. Как могла стремилась помогать, мы 2 раза в год на протяжении 10 лет посещали психологов, но психологи сами недоумевали и говорили-принимайте ее такой как она есть. я принимаю, и вижу, что она труслива, зажата, прячет глаза, может агрессивно общаться, потом смягчается. Я думаю, ей некомфортно самой с собой, так как она сама об этом говорила. Сейчас она ходит на индивидуальные тренинги.

Алге

№16 | 11.02.2018-17:54

№12 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
я хочу мне кажется больше идеальных детей, нежели принимаю их такими как они есть

Мне хочется, чтобы мои дети были не хуже других. а даже лучше. поэтому стараюсь их водить в красивые места. красиво и воспитанно себя вести, учиться хорошо-покупаю много книг. заставляю много читать, считать, заниматься музыкой, рисованием.

Алге

№17 | 11.02.2018-18:00

№12 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Поэтому думаю, что я не права, так как свои несовершенства вешаю на них

Я мечтала быть отличницей, но не дотягивала(( Теперь требую этого от детей. Хотела играть на скрипке или фортепьяно, теперь сына вожу в музыкальную. У самой были сложности с логикой и математикой, сначала дочь замучила репетиторами и сколько денег истратила, результат в итоге спустя 8 лет получили, но эти знания ей совсем не пригодились.
Теперь с сыном та же история начинается. потому как сравнивать начинаешь с успехами других детей. и если у них лучше, всё -ребёнку ежедневное решение или чтение обеспечно.

Алге

№18 | 11.02.2018-18:09

№12 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Вижу, что они стали зажатыми, беспокойными, слишком скромными, бояться проявлятьсяПравильно ли я понимаю, что ты тревожишься за детей и это тревога передается на них? И они становятся беспокойными, скромными, боятся проявляться?

Да, верно! моя мама когда то также тревожилась за меня, теперь я за своих детей. А у мамы тревога не понятна откуда, как она говорит, бабушка много работала и ей было не до мамы и её брата. у мамы начались трудности в учёбе, стали появляться тройки. Так мама сама пошла к учительнице по математике домой, сама стала разрабатывать почерк свой. в итоге -стала экономистом. Я ей говорю-вот это да! Сама! какая ответственность. А мама мне говорит- а если мама с ней занималась бы, она еще лучше бы училась. на что я ей- а может и нет)). Поэтому мама говорит- лучше подстраховаться, хуже не будет. Дети сейчас -лодыри, с компьютеризацией у них крыши посносило у большинства-меры не знают..

Алге

№19 | 11.02.2018-18:18

№14 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Ты пишешь про сына. А как дочь?какие трудности у нее? Или в вашем контакте с ней?
К дочери я всегда с трепетом относилась- одевала её как куколку, водила в модельное, актерское, на танцы. учила носить украшения. Но ей всё это было не интересно. а что интересно, на сама не знала. До пор сих пор я наблюдаю, не умеет поддерживать порядок. аккуратной быть. Если я не покажу ей- мхом и плесенью зарастёт. Она и сама говорит, что сама никогда не встанет, нужен кто-то кто её подтолкнёт. Обижается постоянно на нас, она хочет учиться за границей, но у нас нет таких денег, обижается, что мало даём на расходы, мечтает быть богатой. получить диплом европейский. но не прикладывает никаких усилий. И на это обижается, что так просто ничего не даётся. Обижается, что попросили её убраться в спальне, обижается и злится на умных и красивых, что она не такая.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№20 | 11.02.2018-20:23

№15 | Марина писал(а):
А с другой стороны думаю, вырастет в таких идеальных условиях, выйдет в жизнь- а там чего только нет, сможет ли, справиться ли не соблазниться. устоять и выстоять, иметь свою точку зрения и тд.
Это то, что вы в нее как родители, можете вложить. Ценности семьи, что хорошо/плохо. Подключить свой опыт, как у вас с мужем было в молодости, в подростковом периоде, вспоминать вместе что-то. И рассказывать не только о хорошем опыте, о стремлении учиться, о мотивации, о том, что все устраивало, все нравилось. А еще и о том, что было так же сложно, так же лень, так же ошибались, так же что-то иногда не хотели делать. Так ты станешь ближе к дочери, будет доверие. Потому что ребенку не нужны идеальные родители. Ему нужны достаточно хорошие. Если они будут показывать только свою идеальность, у ребенка будет только 2 пути:
1. Мои родители идеальные - куда уж мне до них... А если не дотяну, то зачем тогда и пробовать.
2. Я буду делать все, чтобы угодить родителям, чтобы быть хорошей, но это, к сожалению, тоже не очень хороший путь. Потому что ребенок знает, что хотят родители, но не знает, чего хочет он сам.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№21 | 11.02.2018-20:27

Вот статья на эту тему: https://www.b17.ru/article/57727/
возможно, какие-то из этих мыслей будут тебе полезны

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№22 | 11.02.2018-20:30

№15 | Марина писал(а):
как у нее отторжение было на уровне рвотного рефлекса
Что происходило в то время? От чего было это отторжение? Вы говорили с ней на тему школы? Как она училась? Сейчас у тебя с ней такие же отношения - она отделяется, врет и ничего не рассказывает?

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№23 | 11.02.2018-20:36

я часто пишу про детей разные заметки, хочу тебе порекомендовать к прочтению:
https://www.b17.ru/article/85346/ о причинах детской лжи с рекомендациями для родителей
https://www.b17.ru/article/87037/ письмо от ребенка к родителям

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№24 | 11.02.2018-20:42

https://www.b17.ru/article/92968/ о безусловной любви к ребенку

Алге

№25 | 11.02.2018-21:21

№22 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Что происходило в то время? От чего было это отторжение? Вы говорили с ней на тему школы? Как она училась? Сейчас у тебя с ней такие же отношения - она отделяется, врет и ничего не рассказывает?

Отторжение к школе с первого класса. Отторжение к обучению тоже. Она не любила читать, познавать что то. Лома была богатая библиотека, много детской и познавательной литературы, но любые занятия с дочкой начинались слезами, плакала она до тех пор пока почувствует, что я устала от слез и не прошу ее читать, рассматривать картинки. Очень тяжело давалось обучение, я буквально жила в школе, учитель говорил, что на уроках совсем сидит отрешенная, незаинтересованная, совсем не старалась ни в чем. На оценки никак не реагировала, если поднимут отвечать- молчала. Оценивали только письменные работы. Предлагали коррекционный класс. Но я уговаривала учителей, что справимся. Как то мы с ней разговаривали, она мне сказала, что все помнит, что в школе какие были проблемы и как ей не хотелось учиться. Я спрашивала - почему? Говорит- неинтересно. Спрашиваю, а что интересно, в ответ- сама не знаю. Часто сидит в интернете, копирует кого нибудь, прикидывает на себя образы и жизнь других, но со временем и это ей скучно становится, так как не ее. Также она рассказывала, что в школе часто над ней смеялись от того, что она не всегда сразу быстро понимала вопрос, ей нужно было время на осмысление и разъяснение. Недавно встретили ее одноклассниц, они ее пере спросили- ты также не любишь учиться, как и раньше? Дочка стоит в растерянности и недоумении- ее запомнили именно такой. То есть она понимала, что она не такая как все и ей трудно было учиться в гимназии. Возможно, стоило перейти в обычную школу, но с другой стороны, думаю, а не расслабило ли ее там еще больше?

Алге

№26 | 11.02.2018-21:29

Сейчас также ленится учится, хотя уже 4 курс, диплом, а мне приходится контролировать и теребить ее, а иначе, снова бежать в колледж - просить преподавателей, извиняться. Она всегда мне говорит, что все пишет, готовится. А потом звонит преподаватель и говорит все наоборот, что у нее проблемы. Я говорю ей о том, что позвонили с колледжа, не все в порядке. Она злится на преподавателей, на меня. Говорит, что все девочки уже отдельно живут от родителей, а она все с нами, от этого у нее проблемы. Я честно не виду связи в этом, если нет ответственности, отдельное проживание ее не предоставит. В общем, сложности в том, что я и правда ее не понимаю, как она мне говорит. Вот я и хотела бы научится понимать своих детей, и знать чего они хотят и что своим поведением и поступками хотят мне показать, донести до меня.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№27 | 11.02.2018-22:23

№25 | Марина писал(а):
Отторжение к школе с первого класса. Отторжение к обучению тоже.
Именно в это время ты стала пытаться ее в чем-то заинтересовывать, возможно, учить вместе уроки?
№25 | Марина писал(а):
я буквально жила в школе, учитель говорил, что на уроках совсем сидит отрешенная, незаинтересованная, совсем не старалась ни в чем.
Смотри, какой парадокс происходит. Чем больше школа (учеба, какие-то домашние дела) становились частью твоей жизни, тем это меньше нужно было твоей дочери. Почему так происходит?
Изначально вся ответственность за воспитание и развитие ребенка лежит на родителях. Их задача- научить детей самостоятельности, и потихоньку отпускать эту ответственность. Если родители не отпускают детей от себя, возникают сложности. Дети становятся зависимыми, неуверенными в себе. Потому что за них все делают и решают родители. Им страшно, что дети не смогут что-то, что вырастут не такими
Как ты думаешь, проявляя таким образом любовь к дочери
№26 | Марина писал(а):
мне приходится контролировать и теребить ее, а иначе, снова бежать в колледж - просить преподавателей, извиняться
Сможет ли она стать самостоятельной, когда мама за нее все делает?
№26 | Марина писал(а):
Я честно не виду связи в этом, если нет ответственности,
Возможно, связь есть.
№25 | Марина писал(а):
Часто сидит в интернете, копирует кого нибудь, прикидывает на себя образы и жизнь других, но со временем и это ей скучно становится, так как не ее.
Возможно, через образы других людей она ищет себя. То, что ей будет интересно. А возможно, это способ избегания проблем

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№28 | 11.02.2018-22:35

№26 | Марина писал(а):
В общем, сложности в том, что я и правда ее не понимаю, как она мне говорит.
Похоже, что у тебя нет эмоционального контакта с дочерью. Мало доверия, отсюда ее недовольства. Ты пытаешься что-то сделать для нее, заботишься и в этом видишь проявление любви к ней. Но у нее другие потребности
Я много лет работала с подростками и знаю, что это за потребности. Потребность в принятии ребенка таким, какой он есть. Это значит без критики, давления и осуждения. Уважение к их границам (когда родители не допытывают: а что случилось?почему так произошло?). Уважение к его друзьям, увлечениям. Уважение к чувствам ребенка. Телесный контакт (потрепать по голове, обнять за плечи, это тоже поддержка). Именно это формирует доверие ребенка по отношению к родителям, из этого доверия вырастает теплый контакт, в котором можно увидеть потребности ребенка, его желания, цели, понять его. За стеной давления и недоверия к ребенку это, к сожалению, невозможно

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№29 | 11.02.2018-22:49

№16 | Марина писал(а):
Мне хочется, чтобы мои дети были не хуже других. а даже лучше. поэтому стараюсь их водить в красивые места. красиво и воспитанно себя вести, учиться хорошо-покупаю много книг. заставляю много читать, считать, заниматься музыкой, рисованием.
Я вижу, какая ты хорошая мать, проявляющая интерес к разностороннему развитию. Это очень здорово!!

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№30 | 11.02.2018-22:51

№17 | Марина писал(а):
Я мечтала быть отличницей, но не дотягивала(( Теперь требую этого от детей.
Скажи, когда ты стала задумываться о материнстве или уже родила дочь, пообещала ли ты себе бы идеальной матерью?

Алге

№31 | 12.02.2018-07:49

25 | Марина писал(а):
Отторжение к школе с первого класса. Отторжение к обучению тоже.
Отторжение у дочери было с самого ее рождения. Когда она родилась, мне в роддоме ее не приносили 3 дня, так как она была в тяжелом состоянии: ее постоянно рвало, она стала терять в весе, подключили системы- глюкозу. Стали вводить химические препараты, короче, врачи боролись за ее жизнь. Я очень переживала и молилась за нее, как могла. В ночь мне приснился вещий сон и было Явление каких то сил, в народе это называют - Бог. После такого проживания, моя жизнь очень изменилась, я стала знать, что есть не проявленные силы, сила мысли, желания и любви.
Дочка стала быстро поправляться, я ей помогала, тем что оберегала ее, вкусно и красиво кормила, одевала, занималась много с ней, водила в разные кружки, обнимала ее, целовала, разговаривала с ней. Обращалась с ней, как с принцессой. Но она почти всегда была обидчива и в плохом настроении, редко в хорошем. Она любила рисовать, и я ей в этом помогала. Сного делали массажа, это было назначение невропатолога, так как тонус мышц был осень сильный. Врач сказала будут трудности в учебе, придется терпеть и много заниматься, поэтому я с самого ее рождения развешивала кругом картинки с буквами, цифрами, животными, растениями, учила с рождения ее 2 языкам. Ты знаешь, столько много было вложено, сто можно было стать гениальным. А все мои потуги были впустую. Я долго не могла поставить ей руку, моторика была ужасная, развивала, массировала ей ручки, пальчики. Писали, рисовали, крупу собирали, разные колечки массировали пальчики. Учить Читать стала тоже рано, но она каждый раз плакала, протестовала, я злилась, переживала, плакала. Плакала от безысходности, что ничего не получается, она буквально ничего не хотела и рассыпалась у меня на глазах. Сейчас она мечтает о многом, но ничего не делает, чтобы приблизить и реализовать свои мечты. Ждет, что мы за нее все сделаем: купим квартиру, обеспечим деньгами и тд. Да, действительно, ждет)))!!! Теперь я понимаю, что переусердствовала((((.

Алге

№32 | 12.02.2018-07:53

№30 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Скажи, когда ты стала задумываться о материнстве или уже родила дочь, пообещала ли ты себе бы идеальной матерью?

Да, верно! Идеальной, я стремилась быть всегда и во всем! А иначе, никак! Поэтому я очень злюсь и раздражаюсь, если у меня не получается, что то идеально!
Идеальная- мать, дочь, жена, хозяйка, и тд в профессии тоже должна быть идеальной- везде, за чтобы не взялась))

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№33 | 12.02.2018-10:17

Марина, сообщения видела. Отвечу чуть позже.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№34 | 12.02.2018-12:07

№31 | Марина писал(а):
Когда она родилась, мне в роддоме ее не приносили 3 дня, так как она была в тяжелом состоянии: ее постоянно рвало, она стала терять в весе, подключили системы- глюкозу. Стали вводить химические препараты, короче, врачи боролись за ее жизнь.
Ох... Это, действительно, сложная ситуация, сочувствую!
Есть ли у тебя ощущение, что в те 3 дня ты потеряла контроль над ситуацией, что не могла ничего сделать, и как будто нужно было наверстывать упущенное?
Помимо обещания себе быть идеальной матерью, какие ты еще обещания себе даешь?
№31 | Марина писал(а):
Ты знаешь, столько много было вложено, сто можно было стать гениальным
Понимаю тебя... и очень сложно, когда ты не видишь результат своего вложения, дочь этого не ценит

Алге

№35 | 12.02.2018-13:20

№34 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
№31 | Марина писал(а):Когда она родилась, мне в роддоме ее не приносили 3 дня, так как она была в тяжелом состоянии: ее постоянно рвало, она стала терять в весе, подключили системы- глюкозу. Стали вводить химические препараты, короче, врачи боролись за ее жизнь.

Я действительно, вспоминаю то время, как страшный сон, я очень боялась потерять дочь, тем более, до этого на большом сроке у меня уже был выкидыш((. Мне очень больно было. Но я нашла силы в себе заново возродиться из пепла, как птица Феникс. И я поняла, что я нужна дочери и я хочу и могу ей помочь. Я понимала, что одна она не справится, ей сложно. да скорее всего, я поверила, что я такая всесильная)) А вот сейчас думаю, а вдруг, это был её такой вход на эту планету и именно так нужно было и мне и ей. только у меня свой урок., а у неё -свой? В любом случае, материнский инстинкт самый сильный и мощный).
Я единственное помню на тот момент- я пообещала внутри себя сделать все возможное для неё, сделать её счастливой, здоровой, красивой, умной. А получилось, что сейчас вижу обратное, мне кажется я её сделала самой несчастной. Я не слушала её. я слушала себя-решала почти всё за неё. И мне так жаль. И мне очень хочется попросить у неё прощения, что я боялась за неё, её жизнь. что вторглась в неё без разрешения. А внутри всегда звучит-а вдруг было бы хуже, если бы не вмешалась?

Даю обещания-быть воспитанной. выйти замуж один раз и жить с мужем только одним, никогда не пить, не курить. не ругаться грубыми словами. всё делать только на отлично. не пить кофе-так как поднимает давление. добиваться всегда цели и получать результат. помогать детям в учёбе, мужу в работе.

Алге

№36 | 12.02.2018-13:26

Я часто показываю дочери её фото. они такие живые. красивые, она как куколка на них. вспоминаю самые весёлые и счастливые моменты в её жизни и трудности, но которые она сама пыталась решить. но она в ответ говорит, что она -самая страшная, бедная и несчастная. Как то не получается у меня, чтобы она увидела ценности, может потому что это я вкладывалась и это мой результат, а не её, как считаешь?

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№37 | 12.02.2018-13:55

№35 | Марина писал(а):
Мне очень больно было.
Предположу, что эту боль ты перенесла и на дочь. Тебя ранит то, что она не видит твоих стараний. Возможно, у тебя перед потерянным ребенком есть чувство вины за то, что ты что-то не сделала, а могла бы. И дочь становиться как бы замещающим ребенком того.
№35 | Марина писал(а):
да скорее всего, я поверила, что я такая всесильная)) А вот сейчас думаю, а вдруг, это был её такой вход на эту планету и именно так нужно было и мне и ей. только у меня свой урок., а у неё -свой?
Как тебе помогает это осознание в отношениях с дочерью?
№35 | Марина писал(а):
А получилось, что сейчас вижу обратное, мне кажется я её сделала самой несчастной. Я не слушала её. я слушала себя-решала почти всё за неё. И мне так жаль. И мне очень хочется попросить у неё прощения, что я боялась за неё, её жизнь. что вторглась в неё без разрешения
Что произойдет, если попросить прощения?
№36 | Марина писал(а):
Как то не получается у меня, чтобы она увидела ценности, может потому что это я вкладывалась и это мой результат, а не её, как считаешь?
Ведь это правда твои ценности. И это то, что должна была видеть твоя мама. Она же тоже хотела, чтобы ты училась на 5. Но не получалось. И теперь это хочется получить от дочери
Я заметила, что ты ее оцениваешь с позиции "хорошая/плохая", и когда она соответствует твоим ожиданиям, то все хорошо, если ее поведение расходится с твоим идеальным образом воспитания и ее как дочери- все плохо

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№38 | 12.02.2018-14:17

Твои обещания – это способ наказывать себя. Спроси себя: за что ты себя наказываешь? Ты пообещала себе быть не похожей на кого-то и в итоге не сдержала слово? Или повторяешь сценарий жизни ваших родителей, хотя хотела воспитывать ребенка по-другому? Для тебя не сдержать слово, не доказать что-то миру, себе, друзьям, родителям означает потерпеть поражение. 

Алге

№39 | 12.02.2018-19:18

№37 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Мне очень больно было.
да, скорее, что у меня не получилось ей помочь((

№37 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
да скорее всего, я поверила, что я такая всесильная)) А вот сейчас думаю, а вдруг, это был её такой вход на эту планету и именно так нужно было и мне и ей. только у меня свой урок., а у неё -свой?
Я осознала, что человек -то всего лишь пылинка, и все мои потуги напрасны, нельзя вмешиваться, иначе может обернуться против, как и получилось.


№37 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Что произойдет, если попросить прощения?
Прощение принесет облегчение.


№37 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Я заметила, что ты ее оцениваешь с позиции "хорошая/плохая", и когда она соответствует твоим ожиданиям, то все хорошо, если ее поведение расходится с твоим идеальным образом воспитания и ее как дочери- все плохо
Да, это именно так. И мне такая позиция так мешает, словно, я хочу оправдаться перед своей мамой, не получилось со мной, может получится с дочкой.

Алге

№40 | 12.02.2018-19:21

№38 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Твои обещания – это способ наказывать себя. Спроси себя: за что ты себя наказываешь? Ты пообещала себе быть не похожей на кого-то и в итоге не сдержала слово? Или повторяешь сценарий жизни ваших родителей, хотя хотела воспитывать ребенка по-другому? Для тебя не сдержать слово, не доказать что-то миру, себе, друзьям, родителям означает потерпеть поражение

Да, я хочу, маме и папе не причинить боли, чтобы они не страдали и гордились мной, и если не получилось в школе стать отличницей, тогда хотя бы стать ей в жизни.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№41 | 12.02.2018-20:11

№6 | Марина писал(а):
Так вот я хочу , чтобы мои дети не растеряли свое сокровище, истинную суть
Вернусь немного назад. Это то, что ты писала мне ранее. Как ты думаешь сейчас - эта суть, уникальность была у них?

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№42 | 12.02.2018-20:14

№39 | Марина писал(а):
да, скорее, что у меня не получилось ей помочь
Что ты чувствуешь?

Алге

№43 | 12.02.2018-20:14

№41 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Вернусь немного назад. Это то, что ты писала мне ранее. Как ты думаешь сейчас - эта суть, уникальность была у них?
Несомненно было пока я не вмешалась, а сейчас ее нужно им вернуть, но как? Перестать контролировать, корректировать их?

Алге

№44 | 12.02.2018-20:17

№42 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Что ты чувствуешь?
Я чувствую, что у меня просто опустились руки, ощущаю себя двоечницей

Алге

№45 | 12.02.2018-20:19

Мне очень жаль зря потраченное время и силы, которые я могла бы потратить на себя.

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№46 | 12.02.2018-20:22

№39 | Марина писал(а):
Я осознала, что человек -то всего лишь пылинка, и все мои потуги напрасны, нельзя вмешиваться, иначе может обернуться против, как и получилось.
Что ты можешь сделать уже сегодня из этого осознания?
№39 | Марина писал(а):
И мне такая позиция так мешает, словно, я хочу оправдаться перед своей мамой, не получилось со мной, может получится с дочкой.
Здесь важно не переносить свои отношения с мамой на дочь. Это запрос на терапию.
№40 | Марина писал(а):
Да, я хочу, маме и папе не причинить боли, чтобы они не страдали и гордились мной, и если не получилось в школе стать отличницей, тогда хотя бы стать ей в жизни.
Знаешь, чем опасна и бесполезна такая позиция не только в отношении твоих родителей, но и в отношении твоей дочери по отношению к тебе? Твоим родителям (и тебе как родителю) в образе этой идеальности будет всегда мало "хорошего". Это как бочка с бездонным дном.
Это можно проверить. Вспомни, когда твоя дочь делала что-то правильно или хорошо, это принималось скорее всего как должное или с позиции "ты молодец, но можешь лучше". Это так? И поэтому, сколько бы она не старалась угодить тебе, этого будет мало. Всегда мало. Потому что ты увидишь, что она может, и требования могут расти

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№47 | 12.02.2018-20:24

№44 | Марина писал(а):
Я чувствую, что у меня просто опустились руки, ощущаю себя двоечницей
Марина, хочу тебя поддержать. Это грустно признавать, понимаю тебя...
№45 | Марина писал(а):
Мне очень жаль зря потраченное время и силы, которые я могла бы потратить на себя.
Что ты можешь сделать для себя сейчас/сегодня/завтра/на следующей неделе/вообще?

Рагулина Анастасия Юрьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

59 консультаций

№48 | 12.02.2018-20:28

№43 | Марина писал(а):
сейчас ее нужно им вернуть, но как? Перестать контролировать, корректировать их?
Вернуть нет. Это время уже ушло. Можно только перестать винить себя, что ничего не получилось, отпускать дочь в более самостоятельную жизнь (но не бросать сразу, она к этому не привыкла), принять свои чувства и сожаления... И после этого начать выстраивать с дочерью отношения на равных. Это долгая работа над собой, но она того стоит

Алге

№49 | 12.02.2018-20:30

№46 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Что ты можешь сделать уже сегодня из этого осознания?
Здесь важно не переносить свои отношения с мамой на дочь. Это запрос на терапию.
Знаешь, чем опасна и бесполезна такая позиция не только в отношении твоих родителей, но и в отношении твоей дочери по отношению к тебе? Твоим родителям (и тебе как родителю) в образе этой идеальности будет всегда мало "хорошего". Это как бочка с бездонным дном.
Это можно проверить. Вспомни, когда твоя дочь делала что-то правильно или хорошо, это принималось скорее всего как должное или с позиции "ты молодец, но можешь лучше". Это так? И поэтому, сколько бы она не старалась угодить тебе, этого будет мало. Всегда мало. Потому что ты увидишь, что она может, и требования могут расти

Не вмешиваться, отпустить ситуацию, дать свободу дочери, сыну, внутри себя!

Я помню, как мама выкладывалась в меня, контролировала все, переживала за меня, помогала в учебе, постоянно бегала в школу, сидела на уроках. И мне жаль ее за то, что я ее надежды не оправдала! У нее не получилось так же, как и у меня с дочкой! Мы не модем понять, посему у нас нет таких одаренных и талантливых деток, которых показывают по телевизору- гениальных, светлых голов. Мы так много вкладываем, и что у нас не так?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d38fe Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз