Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27769 специалистов из 940 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Классика жанра

Вопросы к специалистам
Консультирует: Бажажина Светлана Владимировна
АвторСообщение

Яльтана

№0 | 12.02.2018-09:28

Здравствуйте Светлана Владимировна!У меня большие проблемы с мамой и чем дальше тем все хуже и хуже, как говорится - классика жанра, не могу вообще с ней общаться. На фоне этого постоянное чувство вины, страхи, боюсь общаться с людьми особенно женщинами своего возраста и старше. Умом все понимаю, прочитала кучу литературы, о половине уже не помню, осталась общим фоном, но ничего не помогает.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№1 | 12.02.2018-09:42

№0 | Яльтана писал(а):
Умом все понимаю, прочитала кучу литературы, о половине уже не помню, осталась общим фоном, но ничего не помогает.
Прочитала фрагментами вашу тему о маме. Могу сказать, что ваша мама манипулятор и Тиран. Почитайте в интернете статьи о пассивной агрессии и о Треугольнике Карпмана. Изменить маму вы не сможете и той любви, которую вы ждете от нее, вы вряд ли получите. И это нужно принять, чтобы разрушить зависимость между вами и матерью.
Полюбить вам нужно себя саму. А с мамой общаться на безопасной дистанции, не стоит кормить ее своими переживаниями и жалеть, ведь она делает все возможное, чтобы вы ей принадлежали.
Если у вас к ней есть чувство долга и вы хотите организовать присмотр за ней, вам не обязательно сидеть с ней целыми днями и развлекать. Наймите сиделку или женщину-помощницу по хозяйству, а сами живите своей жизнью.
Ваша мама постоянно нарушает границы коммуникации, но так как доброта для нее - это повод пользоваться вами, то вам придется иногда проявлять жесткость и ставить ее на место.
Это нормально, что ваша новая семья становится вам важнее, чем родительская. Мама должна позаботиться о себе сама и с уважением принять вашу помощь.
Судя по вашему описанию, она не заинтересована в гармоничных отношениях, построенных на взаимном уважении. Именно игра "обида-вина" является ее единственным способом существования. И болезнь являются выражением того гнева, тревожного контроля и крайней нелюбви к себе, которых она сотворила и вытеснила в тело.
Рекомендация одна: уменьшить длительность и частоту контактов с мамой, не вступать с ней в открытое столкновение, обсуждать только бытовые вопросы по существу, уменьшить информацию о себе и личной жизни. И не нужно дарить человеку подарки. Дайте ей денег на праздник и пусть купит то, что ее устраивает.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№2 | 12.02.2018-09:46

Ваша тревога связана с чувством вины и недовольством собой. Находясь рядом с Тираном, человек так или иначе находится под его влиянием. А так как для ребенка мать является богом на бессознательном уровне, ребенок изначально доверяет матери и принимает от нее все без критики и анализа, то влияние матери на ребенка является очень сильным и глубоким. Поэтому ваша вина - это следствие общения с мамой-тираном. Ведь когда вы виноваты - вами удобно управлять.
Вина заставляет человека предъявлять к себе высокие требования, стремиться быть идеальным, всегда хорошим в глазах других. Но достичь этого невозможно. И поэтому человек чувствует беспомощность, неуверенность в себе и у него развивается тревога, потому что ему кажется что он плохой, что он не справляется с ситуацией и не может ее контролировать.

Яльтана

№3 | 12.02.2018-10:27

№1 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
ведь она делает все возможное, чтобы вы ей принадлежали.
Отталкивая меня? Не надо, я сама, не приходи, у тебя же семья, сейчас она вообще хочет уйти в пансионат для престарелых. У меня от всего этого голова кругом идет.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№4 | 12.02.2018-11:18

№3 | Яльтана писал(а):
Отталкивая меня? Не надо, я сама, не приходи, у тебя же семья, сейчас она вообще хочет уйти в пансионат для престарелых. У меня от всего этого голова кругом идет.
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо
Да. таким образом она вынуждает вас чувствовать вину и ответственность за ее благополучие. А вина побуждает извиняться, оправдываться, уговаривать и следовать за обиженным человеком, жалеть его. Ее манипуляции - это способ почувствовать себя нужной и важной. Так она пытается получить хоть какое-то внимание. Если не любовь, то хотя бы жалость или ненависть, лишь бы не безразличие.
У вашей мамы очень сильный дефицит любви к себе, она не умеет жить для себя, поэтому растворяется в других. А если у нее нет любви к себе, то что она может вам дать?..

Яльтана

№5 | 12.02.2018-11:39

№4 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
У вашей мамы очень сильный дефицит любви к себе, она не умеет жить для себя, поэтому растворяется в других.
Я не знаю любовь ли это, но она - ухаживает за своей внешностью, балует себя от одежды до питания, следит за своим здоровьем, любит шить, занимается дачей.

Яльтана

№6 | 12.02.2018-11:53

У меня ощущение, что вся консультация заключается в этих трех постах. И я все понимаю, только наверное не знаю, как это все принять.

Яльтана

№7 | 12.02.2018-12:03

Светлана Владимировна, хорошо может с другой стороны начать. Я не могу вообще никак взаимодействовать с женщинами. От сюда постоянная смена работы, максимум меня хватает на год. Сейчас опять в поиске. Сегодня ходила на собеседование, поймала себя на мысли, что веду себя, как ребенок, улыбка, движения, трясущиеся руки, желание понравиться, какая-то виноватость ( виноватость - это от того, что вся трудовая книжка исписана прием -увольнение), хотелось встать и убежать, что с этим посоветуете делать? Это я еще с начальником будущем не взаимодействовала.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№8 | 12.02.2018-12:31

№5 | Яльтана писал(а):
Я не знаю любовь ли это, но она - ухаживает за своей внешностью, балует себя от одежды до питания, следит за своим здоровьем, любит шить, занимается дачей.
Понятное дело, человек не может совсем не обращать на себя и жизнь никакого внимания. Но по поведению человека, можно многое о нем сказать.
№6 | Яльтана писал(а):
меня ощущение, что вся консультация заключается в этих трех постах. И я все понимаю, только наверное не знаю, как это все принять.
Наталья, а что мешает принять происходящее?
№7 | Яльтана писал(а):
Я не могу вообще никак взаимодействовать с женщинами.
Подумайте сейчас о женщинах и опишите, с чем ни ассоциируются, какие чувства и мысли вызывают?
№7 | Яльтана писал(а):
Сегодня ходила на собеседование, поймала себя на мысли, что веду себя, как ребенок, улыбка, движения, трясущиеся руки, желание понравиться, какая-то виноватость
Это все та же вина. Это чувство относится к нашему внутреннему ребенку, поэтому виноватый человек погружается в детскую ролевую позицию.
Чтобы исцелить себя, нужно перестать требовать от себя быть идеальной, дать себе право на ошибки, уменьшить самокритику, заменить ее на самоподдержку, одобрение и дружественную теплоту.
№7 | Яльтана писал(а):
виноватость - это от того, что вся трудовая книжка исписана прием -увольнение
Вы считаете, это повод ругать себя? Повод быть наказанной?

Яльтана

№9 | 12.02.2018-15:18

№8 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Наталья, а что мешает принять происходящее?
Я не могу держать ее на дистанции. Сделку ей нанять какая ей сиделка? С виду она фору 50 летней даст. Ей подругу такую же - она сто лет проживет ( и это меня радует и воодушевляет), но подруги нет, иипосоветовать где себя найти я ей не могу. Она никогда не работала потому, что, как и я не могла сходиться в коллективе с женщинами. Мама ее, моя бабушка, была командиром и дома и на работе, и вплоть до последнего дня жизни имела характер, сейчас мама копия своей мамы. Не могу я свою маму отодвинуть в сторону. У меня есть такое ощущение, что я должна и смогу найти с ней общий язык.
Когда я ходила на реабилитацию, в нашей группе из 10 человек 8 семейных пар расстались, и 2 моя и одного мужчины сохранились, хотя все шло к тому, что я безболезненно могла прекратить свои отношения с мужем. Мне на фоне терапии он стал безразличен, но он не оставлял попыток сохранить отношения и я согласилась все возобновить. За эти 5 лет много чего произошло, и хорошего и плохого, но что то постоянно меняется и в лучшую сторону, мы стали искать компромисс, а раньше просто разбегались. Вот и с мамой я надеюсь изменить отношения.

Яльтана

№10 | 12.02.2018-15:20

Хотя, Светлана Владимировна, вы правы, чтобы стать ближе надо отсоединица, но это уже было, мы не общались полгода. Не помогает.

Яльтана

№11 | 12.02.2018-16:39

№8 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Подумайте сейчас о женщинах и опишите, с чем ни ассоциируются, какие чувства и мысли вызывают?
Мои мысли, как только ее увидела Симпатичная, приветливая, детские черты лица, похожа на меня (не внешне а где-то внутренне), хотя мы даже еще слово друг другу не сказали, пуганная какая-то, хотела произвести впечатление, постоянно оправдыаалась, два раза сказала, что занята, чтоб я не беспокоилась, при проверке моих документов никак не могла определиться каким числом подписывать анкету, единственное, что мне в ней не понравилось, это то, что она в разговоре меня называла Наталья и на вы, она старше меня немного, я ждала, что она назовет меня Наталья Александровна. Когда я услышала свое имя без отчества у меня в сердце екнуло - опа, думаю, тяну видимо я только на Наташу.
Кабинет маленький и мне пришлось сесть рядом еще с одной сотрудницей - я ее назвала царица - Тамара, сидела перебирала документы, положила на меня одну сторону папки, не извинилась, беспардонная такая тетка. А я ей даже сказать не могла, что мне не приятно, что она на мою руку прислонила папку

Яльтана

№12 | 12.02.2018-16:44

№8 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Чтобы исцелить себя, нужно перестать требовать от себя быть идеальной,
Светлана Владимировна, как объяснить ежегодные увольнения с работы? Честно сказать, что у меня отсутствует стрессоустойчивость? Что жвачка в голове по любому замечаю не дает мне эффективно осуществлять трудовую деятельность? Я уже себя ииуговариваю и разубеждаю, я боюсь у меня шизофрения откроется.

Яльтана

№13 | 12.02.2018-16:47

№8 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Вы считаете, это повод ругать себя? Повод быть наказанной?
Если начнут активно муссировать этот вопрос, на этапах конкурса, я просто встану и уйду. Хотя я сейчас вру сама себе.

Яльтана

№14 | 12.02.2018-17:03

Сегодня разговаривала с мамой. Она рассказала мне про одну свою знакомую. Назовем ее Т. Так вот эта Т жила с дочерью в двухкомнатной квартире в состоянии непрекращающейся войны. Дочь 40 лет, просила маму разменять кв. и выделить ей деньги. Т упиралась 20 лет, мотивируя тем, чтобы после смерти у дочери осталась квартира. Как-то пришел сын Т и говорит - мама давай оформим кредит и купим дом. Т от большой любви к сыну пошла и оформила кредит. Итог - сейчас живут в двух этажном доме под снос в 15 метрах, сын, дочь, и сама Т. Сын ее иногда кормит, дочь нет.
На фоне этой истории мне так жалко стало свою маму, мне очень захотелось ее обнять и сказать, что я ее никому в обиду не дам, но не сказала.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№15 | 12.02.2018-17:24

№9 | Яльтана писал(а):
Не могу я свою маму отодвинуть в сторону. У меня есть такое ощущение, что я должна и смогу найти с ней общий язык.
Наталья, что я тут могу сказать. Мы все иногда бываем ослеплены своими чувствами, и Вселенной приходится тратить много времени, чтобы мы приняли и увидели реальность такой, какая она есть. Мы не хотим признаваться себе в том, что происходит, потому что на каком-то бессознательном уровне сами боимся отпустить человека и разъединиться с ним.
Вам придется или прислушаться к специалистам или продолжать мучиться.
№9 | Яльтана писал(а):
Когда я ходила на реабилитацию, в нашей группе из 10 человек 8 семейных пар расстались, и 2 моя и одного мужчины сохранились
Ситуация с мужем и с вашей мамой имеет одно большое отличие, которое является ключевым в ваших отношениях. В отличие от вашего супруга, мама не видит в себе проблемы и не считает, что ей нужно меняться. А изменения в отношениях возможны только тогда, когда оба человека берут часть ответственности за конфликт и начинают работать над собой.
№10 | Яльтана писал(а):
Хотя, Светлана Владимировна, вы правы, чтобы стать ближе надо отсоединица, но это уже было, мы не общались полгода. Не помогает.
Просто не общаться недостаточно. Нужно отсоединиться эмоционально, но какая-то часть вас не хочет этого делать, как будто ей выгодно быть слитой с матерью. Обычно, это внутренний ребенок.
№11 | Яльтана писал(а):
Кабинет маленький и мне пришлось сесть рядом еще с одной сотрудницей - я ее назвала царица - Тамара, сидела перебирала документы, положила на меня одну сторону папки, не извинилась, беспардонная такая тетка. А я ей даже сказать не могла, что мне не приятно, что она на мою руку прислонила папку
Именно такие женщины вам не нравятся?
№12 | Яльтана писал(а):
Что жвачка в голове по любому замечаю не дает мне эффективно осуществлять трудовую деятельность? Я уже себя ииуговариваю и разубеждаю, я боюсь у меня шизофрения откроется.
Какие замечания и от кого вас расстраивают? Что вы чувствуете, когда вам делают замечания?
№14 | Яльтана писал(а):
На фоне этой истории мне так жалко стало свою маму, мне очень захотелось ее обнять и сказать, что я ее никому в обиду не дам, но не сказала.
А вот тут Наталья, мы выходим на болевую точку вашу собственную. Возможно, вы страшно боитесь быть брошенной и ненужной.

Яльтана

№16 | 12.02.2018-18:26

№15 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
А вот тут Наталья, мы выходим на болевую точку вашу собственную. Возможно, вы страшно боитесь быть брошенной и ненужной.
Да я ужасно этого боюсь, хотя не понимаю почему. И если бы я решила этот вопрос у меня гора бы с плеч упала. Из за этого мне приходиться присмыкаться перед всеми подряд, например я сегодня испугалась сделать замечание этой женщине с папкой. Мысли были такими - я ей сейчас скажу, а она подумает, что я своенравная, ну и выразит свое мнение обо мне и меня не возьмут на эту работу.
На предыдущей работе если я что не понимала на меня и не только, а еще и на другую новенькую постоянно орали, начальница всегда говорила ты, что дура? Ты что с дуба рухнула? Я молчала, как и другая, потом однажды не выдержала и сказала - что вы на меня постоянно орете? Итог - меня уволили, ее нет, но на нее все также орут, а она говорит, что я стараюсь не показывать эмоции.

Яльтана

№17 | 12.02.2018-18:38

№15 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Именно такие женщины вам не нравятся?
Да не нравятся. Она сидит на отшибе, можно сказать на подхвате, а поведение на генерального директора тянет. Я вот думаю если люди наши зеркала значит я тоже такая же? Может быть таким образом мне тесты себе устраивать? Что я на данный момент вижу в человеке то и транслирую?

Яльтана

№18 | 12.02.2018-18:50

Светлана Владимировна, скажите мне почему мама притягивает к себе вот таких людей, как я описала выше? Почему она не протянула кого то позитивного? Она таких бояться, сразу перестает общаться.

Яльтана

№19 | 12.02.2018-19:20

Светлана Владимировна, я чувствую себя какой-то тяжелой не приподъемной, не по весу, а вот как-то в ощущениях в душе чувствую переполненность негативом, мне тяжело от самой себя, все дается с каким то трудом. Вот взять работу на которую я устраиваюсь. Вы не поверите спросила про зарплату сказали 9 тыс на руки, ненормированный рабочий день и я еще боюсь, что могут не принять. Сил мониторить работы нет, надоело одно и тоже каждый год. Приняли - уволили. Вот думаю о вторичных выгодах этого процесса.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№20 | 12.02.2018-20:28

№16 | Яльтана писал(а):
Да я ужасно этого боюсь, хотя не понимаю почему.
Когда человека долгое врем делают виноватым и упрекают, он начинает в это верить и также начинает относиться к себе. Возникает хроническое состояние страха, что меня не примут таким, какой я есть, со мной что-то не так, я неправильный, нелепый, некомпетентный и тд.
Также как когда-то его не принимали близкие, он не принимает себя таким, какой он есть.
Из-за дефицита любви к себе, человек боится потерять оставшуюся любовь и признание окружающих людей. Ведь признание и любовь - это ресурсы нашего существования, без них мы не можем жить. Получается зависимость от одобрения внешнего мира. Единственный способ выйти из зависимости - полюбить и принять себя, тогда вам будет все равно, что о вас думают.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№21 | 12.02.2018-20:32

№16 | Яльтана писал(а):
На предыдущей работе если я что не понимала на меня и не только, а еще и на другую новенькую постоянно орали, начальница всегда говорила ты, что дура? Ты что с дуба рухнула? Я молчала, как и другая, потом однажды не выдержала и сказала - что вы на меня постоянно орете? Итог - меня уволили, ее нет, но на нее все также орут, а она говорит, что я стараюсь не показывать эмоции.
Наталья, тогда не удивительно, что вы ушли с предыдущей работы, я бы тоже ушла.
Просто знайте, никто не имеет права вас судить, унижать, повышать на вас голос и принуждать вас что-то делать без вашего согласия. То что вы описываете называется агрессией, и такое поведение начальство неприемлемо по отношению к сотрудникам.
№16 | Яльтана писал(а):
Я молчала, как и другая, потом однажды не выдержала и сказала - что вы на меня постоянно орете? Итог - меня уволили, ее нет, но на нее все также орут, а она говорит, что я стараюсь не показывать эмоции.
Очень хорошо, что вы ушли. Иначе вы и дальше подвергались насилию на рабочем месте.
Вы достойны уважения, потому что защитили свои границы и выразили свое несогласие такие нездоровым поведением руководства

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№22 | 12.02.2018-20:41

№17 | Яльтана писал(а):
Я вот думаю если люди наши зеркала значит я тоже такая же?
Я бы сказала, что вы притягиваете к себе властных агрессивных беспардонных женщин. Это отголосок ролевой игры между вашей матерью и вами. Мать агрессор-тиран, а вы вечно виноватый плохой ребенок недостаточно умный, недостаточно чуткий, недостаточно послушный и тд. И чтобы вы ни делали, всегда недостаточно идеальный.
№18 | Яльтана писал(а):
Светлана Владимировна, скажите мне почему мама притягивает к себе вот таких людей, как я описала выше? Почему она не протянула кого то позитивного? Она таких бояться, сразу перестает общаться.
Нельзя притянуть то, чего нет внутри.
Позитивные люди - это люди уверенные в себе, ответственные, открытые, они не будут жаловаться на жизнь, сплетничать, конкурировать. Все эти невротические игры позитивным людям не нужны.
№19 | Яльтана писал(а):
Светлана Владимировна, я чувствую себя какой-то тяжелой не приподъемной, не по весу, а вот как-то в ощущениях в душе чувствую переполненность негативом, мне тяжело от самой себя, все дается с каким то трудом. Вот взять работу на которую я устраиваюсь. Вы не поверите спросила про зарплату сказали 9 тыс на руки, ненормированный рабочий день и я еще боюсь, что могут не принять.
Наталья, вы же плохая, вы не достойны хорошей работы. Понимаете, как жестоко вы к себе относитесь?
№19 | Яльтана писал(а):
Сил мониторить работы нет, надоело одно и тоже каждый год. Приняли - уволили. Вот думаю о вторичных выгодах этого процесса.
Пока я не виду вторичные выгоды. Вижу то, что вы везде встрчаете «матерей».

Яльтана

№23 | 13.02.2018-09:36

Здравствуйте, Светлана Владимировна! спасибо Вам за поддержку она мне очень необходима. Из за вчерашней истории ( про Т) не спала сегодня всю ночь.
Сегодня позвонила мама, с предложением поговорить, я ей высказала свои соображения про Т. Она ничего мне не сказала, не возмущалась, сказала только, что я повернулась на своей психологии, что раньше в употреблении я была ласковая, послушная, жалостливая, а сейчас меня ничем не пронять. И особенно чему она рада, что после ее смерти я не буду сильно страдать. И вы знаете, Светлана Владимировна, меня вот эти слова ее никак не задели, единственное, что я ей сказала - ты, что хочешь чтоб я с тобой легла? На, что она мне ответила - Боже упаси.

Яльтана

№24 | 13.02.2018-09:41

Сказала мне, что ей не хватает теплого общения со мной, пригласила в гости - говорит, приходи поговорим, а я только плачу, она не слышала моих слез я трубку закрыла, я не хочу к ней идти, я не верю ей, может у меня нет чувств к ней? Я уже устала и не хочу на нее обижаться, но и близко подпускать ее к себе не хочу. Тогда почему я плачу и даже сейчас?

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№25 | 13.02.2018-09:44

№23 | Яльтана писал(а):
Здравствуйте, Светлана Владимировна!
Здравствуйте, Наталья!
№23 | Яльтана писал(а):
спасибо Вам за поддержку она мне очень необходима.
Пожалуйста :)
№23 | Яльтана писал(а):
что раньше в употреблении
Так и сказала "в употреблении"?
№23 | Яльтана писал(а):
послушная, жалостливая, а сейчас меня ничем не пронять. И особенно чему она рада, что после ее смерти я не буду сильно страдать.
То есть маме хочется, чтобы вы страдали? Очень интересно. А почему вы вообще должны после ее смерти страдать?
№23 | Яльтана писал(а):
И вы знаете, Светлана Владимировна, меня вот эти слова ее никак не задели, единственное, что я ей сказала - ты, что хочешь чтоб я с тобой легла? На, что она мне ответила - Боже упаси.
Я так скажу. Человек нужно оценивать не по словам, а под делам. Поступки человека говорят сами за себя.
№24 | Яльтана писал(а):
я не хочу к ней идти, я не верю ей, может у меня нет чувств к ней?
Если бы у вас не было к ней чувств, вы бы вообще перестали с ней общаться.
№24 | Яльтана писал(а):
Я уже устала и не хочу на нее обижаться, но и близко подпускать ее к себе не хочу.
Это хорошая идея.
№24 | Яльтана писал(а):
Тогда почему я плачу и даже сейчас?
Попробуйте сами ответить на этот вопрос, заглянув внутрь себя. Напишите мне об этом.

Яльтана

№26 | 13.02.2018-09:53

Она мне сегодня говорит - ты всегда была такая жалостливая, а сейчас у человека (Т) такое горе, а тебе, как будто все равно. Мне не все равно, я вчера мужу рассказала - он говорит - мне жалко, но когда берешь кредит нужно всегда знать, что это не твои деньги и за ними придут и еще нужно знать чем ты за это будешь расплачиваться и стоит ли желание, расплата тех денег. На что рассчитывала пенсионерка? На детей? На пенсию? Глупо. За глупость она получила урок. Жестоко с моей стороны? Не лезь ко мне с такими рассказами. Мне очень ее жалко, как человека, и зачем ты мне и себе щекочешь нервы я не знаю. Со своей жизней разберись

Яльтана

№27 | 13.02.2018-09:54

№25 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Так и сказала "в употреблении"?
Сказала, что когда ты выпивала

Яльтана

№28 | 13.02.2018-10:18

№25 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Попробуйте сами ответить на этот вопрос, заглянув внутрь себя. Напишите мне об этом.
Мне жалко ее, себя, не верю, что ее слова искренние, снова кнут сменился на пряник, чувствую, что не права была к ней раньше, бунтовала от своего эгоизма, требовала, требовала, не пыталась стать самостоятельной, а теперь одумалась и хочу сразу и все получить.

Яльтана

№29 | 13.02.2018-10:28

Светлана Владимировна, для меня состояние в котором я сейчас нахожусь {отделение от нее) оно для меня новое, мне и раньше сдесь говорили про границы, но я никак не могла осознать как это? Т.е искала подвох, думала, что на время отойти а потом встретиться, как после долгой разлуки и опять те же эмоции, т.е понятие границы я воспринимала, как наказание для нее.
А сейчас я даже не могу описать то, что чувствую последнюю неделю - это какое-то эмоциональное отсоединение, неустойивое движение в этом направлении и самое главное мне не хочется назад. Интересное состояние постоянно сопровождающееся слезами. И еще ощущение торговли внутри, а, что будет взамен?

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№30 | 13.02.2018-10:32

№26 | Яльтана писал(а):
Она мне сегодня говорит - ты всегда была такая жалостливая, а сейчас у человека (Т) такое горе, а тебе, как будто все равно.
Но человек Т сам пришел к такому состоянию. И человек Т может сам из этого состояния выбраться. Я считаю, что нужно не жалеть человека, а верить в него. Есть комплекс Жертвы, это люди, которые постоянно жалуются, привлекают к себе внимание, но не хотят ничего менять в своей жизни, всех вокруг делают виноватыми и демонстрируют свои "мучения", хотя есть люди, которым бывает намного хуже и они об этом молчат и перекладывают ответственность за жизнь на других людей.
А есть люди Творцы, который понимают, что окружающий мир и реальность во многом зависит от них. Они живут, ничего не требуя от мира, стремясь находить баланс между собственными потребностями и требованиями окружающей среды, они принимают мир и себя такими, какие они есть. С такими людьми легко. И когда они видят человека, попавшего в беду, они не жалеют и не оплакивают его страдания, а верят в него, поддерживают (Ты справишься, у тебя получится, ты молодец!) и помогают вместе найти конструктивное решение.
№26 | Яльтана писал(а):
мне жалко, но когда берешь кредит нужно всегда знать, что это не твои деньги и за ними придут и еще нужно знать чем ты за это будешь расплачиваться и стоит ли желание, расплата тех денег. На что рассчитывала пенсионерка? На детей? На пенсию? Глупо.
Точно. Ответственность и осознанность никто не отменял.
[
№26 | Яльтана писал(а):
Мне очень ее жалко, как человека, и зачем ты мне и себе щекочешь нервы я не знаю.
Хороший вопрос :)
№26 | Яльтана писал(а):
Со своей жизней разберись
Очень дельный совет. Вы прочитали про Треугольник Карпмана и пассивную агрессию?

№27 | Яльтана писал(а):
Сказала, что когда ты выпивала
А, я просто не поняла.
№28 | Яльтана писал(а):
Мне жалко ее, себя, не верю, что ее слова искренние, снова кнут сменился на пряник, чувствую, что не права была к ней раньше,
Да, но как только вы сблизитесь, что будет?
№28 | Яльтана писал(а):
бунтовала от своего эгоизма, требовала, требовала, не пыталась стать самостоятельной, а теперь одумалась и хочу сразу и все получить.
Теперь-то вы меняетесь и можете по-другому взглянуть на происходящее.
№29 | Яльтана писал(а):
А сейчас я даже не могу описать то, что чувствую последнюю неделю - это какое-то эмоциональное отсоединение, неустойивое движение в этом направлении и самое главное мне не хочется назад.
Да, вы движетесь в верном направлении. Только отъединившись от матери вы сможете по-настоящему стать собой и обретете внутреннюю опору.
№29 | Яльтана писал(а):
Интересное состояние постоянно сопровождающееся слезами.
Потому что вы жалеете, вы теряете старый мир, но это естественный процесс отделения. Мы должны потерять внешние опоры, чтобы обрести внутреннюю.
К тому же, чего вы боитесь? Мама социально адаптированный человек, занятый, с подружками, активная. Вы думаете, она без вас погибнет? У нее куча занятий. Да к тому же, вы же не собираетесь совсем не общаться, просто теперь вы будете делать это осознанно и сбалансированно, без крайностей.
№29 | Яльтана писал(а):
И еще ощущение торговли внутри, а, что будет взамен?
Свобода, уверенность, спокойствие :)

Яльтана

№31 | 13.02.2018-13:51

№30 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Вы прочитали про Треугольник Карпмана и пассивную агрессию?
Про треугольник читала сто раз, про пассивную агрессию никогда. Сегодня прочитала и меня прям удивила эта статья. Я даже не знаю что теперь с этим делать? Это в какой-то степени про меня, а именно:
Люди этой категории стараются не быть напористыми. Они полагают, что прямая конфронтация несет опасность. Пассивно-агрессивный человек легко поддается смене настроения и склонны пессимистично воспринимать происходящее. Такие люди сосредотачиваются на всем негативном, откладывают работу, не выполняет то, что необходимо, в срок, становится раздражительными, мрачными либо начинают спорить с человеком, просящим его выполнить то, что он не хочет, утверждает, что окружающие предъявляют к нему повышенные требования, считает, что делает работу намного лучше, чем она оценивается другими. Обижается на советы, которые дают окружающие.

Яльтана

№32 | 13.02.2018-13:52

Вот не все кругом мама плохая, я тоже не подарок.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№33 | 13.02.2018-14:38

№31 | Яльтана писал(а):
Сегодня прочитала и меня прям удивила эта статья. Я даже не знаю что теперь с этим делать?
http://www.b17.ru/blog/passive_aggressor/ Вот эта статья мне понравилась

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№34 | 13.02.2018-14:39

№32 | Яльтана писал(а):
Вот не все кругом мама плохая, я тоже не подарок.
Согласна :) В конфликте часто замешаны обе стороны, обе что-то делают не так и общаются в провокационной манере.

Яльтана

№35 | 13.02.2018-15:50

Светлана Владимировна, я пока на сегодня прервусь, как-то мне не хорошо, когда начинаю обсуждать маму, на второй на третий день начинается одно и тоже - давление, сердцебиение, сейчас поверила пульс 113, все трясется внутри, дрожит, мне страшно от этого состояния, я сегодня плачу весь день ничего не могу с собой поделать. Статью завтра почитаю. Спасибо.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№36 | 13.02.2018-18:32

Наталья, у вас довольно глубокий и непростой блок. Ты, что вы описываете - это психологическое сопротивление. Ваш внутренний ребенок страшно боится перемен. Вы, конечно, можете продолжать общение здесь. Но я бы рекомендовала вам обратиться к психологу лично, так как здесь нужно работать не только на рациональном уровне, возможно, поделать какие-нибудь практики по работе с бессознательным, научиться управлять эмоциями.

Яльтана

№37 | 14.02.2018-06:09

Здравствуйте, Светлана Владимировна! Такое сердцебиение называется тахикардия и конечно она возникла от моего вовлечения в тему мамы, обычно в жизни даже при стрессах, сильных стрессах такого явления я у себя не наблюдаю, даже когда происходят ссоры ( не знаю, как это классифицировать, ссоры, выяснения отношений, ) с мамой. Вот сейчас встала утром, приготовила завтрак, все хорошо, как только начала писать это сообщение, все - сердце начало заводиться, сейчас пишу оно запускается, как мотор у самолета и стучит, стучит. Я когда на группы ходила и, как только начинался разговор о маме, о любой, не обязательно о моей, я начинала рыдать, не плакать, а рыдать, мне было очень не удобно от этого состояния, я и сейчас не понимаю почему я плачу, когда говорят о маме, когда вижу маму с детьми, заботу или наоборот, любые действия связанные с мамой, даже посторонней вызывают у меня слезы. И я не пойму какие же чувства я в данный момент испытываю - зависть, ревность, умиление. Вот сегодня показывали, по телевизору, как мама одной чемпионки демонстрировала медали дочери, и по поводу одной из них сказала, что за эту медаль мы купили дочери собаку, т.е. Если бы медали не было не было-бы и собаки. Это манипуляция? Я почему то расплакалась.

Яльтана

№38 | 14.02.2018-06:33

Тахикардия возникает от чрезмерного напряжения мышц( вследствии постоянного стресса), которые сдавливают сосуды и усложняют работу сердца, а уже учащенная работа сердца дополнительно усиливает чувство тревоги.
Светлана Владимировна, я не хочу закрывать тему, потому, что у меня много тем на форуме закрыто как только вопрос касался мамы я просто не выдерживаю. Поэтому, если у Вас хватит терпения со мной я хочу продолжить. Возможности обратиться очно у меня нет пока, а потом найти своего психотерапевта очень сложно. Когда я приняла решение найти пт для своей проблемы с алкоголем, я прошла 11 центров, заходила, общалась, и всегда чувствовала не то, а вот последний тоже "не сплясали " передо мной, как я рассчитывала, не уговаривали, но зацепили, при чем несколько групп я вообще не понимала, что происходит, я уходила от туда и приходя домой спала по 6 часов днем. Я как будто пахала на поле, хотя мы просто сидели и говорили. А потом я так втянулась, это было мое самое любимое место, я забыла все и всех и считала что там моя семья, чем вызывала страх у мужа, он считал, что я попала в секту, а потом последние две группы до окончания я поняла, что мне так все здесь надоело, что меня прям ломало я не могла спокойно сидеть, группы были через день и по три часа. И я до сих пор иногда хожу туда когда скучаю, сейчас уже вообще редко и так благодарна своему пт он настоящий профессионал, он можно сказать вовремя меня притянул и вовремя оттолкнул, и не у меня одной было такое чувство. Сейчас пишу об этом и настроение улучшилось и тахикардия прошла.

Яльтана

№39 | 14.02.2018-06:56

Я отошла от темы об очном лечении, конечно если бы я нашла такого пт я бы пошла очно, и я пыталась к одному пошла, поговорили - не то, зачем то он мне сказал, что работал в милиции потом на психолога нлп переквалифицировался, другой начал фото показывать женщин которых он консультировал и какие они успешные в жизни стали и этот его веселый настрой и цветная рубашка растегнутая на 3 пуговицы показалась мне не приличной, одна пт в разговоре сказала, что ее муж дурочкой называет, я тоже больше решила не ходитъ, одна девушка мне понравилась, это я сейчас поняла, когда открыла для себя этот сайт, а вначале я подумала, что она молодая (тогда она была и есть чуть моложе меня), что у нее нет жизненного опыта, как она может разбираться в вопросах материнства, у нее нет взрослой дочери, а потом ее непонятное выражение - вы не можете стать мамой для своей мамы. У меня в голове отразилось, как бросьте маму со всеми ее проблемами и займитесь собой. Меня это вообще напугало и я ушла.
И мне понадобилось три года пребывания здесь, чтобы я как то буквально стала воспринимать понятия границ с мамой. Вчера я Вам писала, что я "все поняла, возврата не будет, я вылечилась, у меня стойкая позиция по этому вопросу рбразовалась", а сегодня я чувствую откат назад. Я хочу идти к маме, я чувствую, что НАДО И Я ДОЛЖНА. И мне от этого спокойнее.И вы конечно правы, когда писали
№36 | Бажажина Светлана Владимировна писал(а):
Наталья, у вас довольно глубокий и непростой блок. Ты, что вы описываете - это психологическое сопротивление. Ваш внутренний ребенок страшно боится перемен.

Яльтана

№40 | 14.02.2018-07:05

А еще мне очень важно, что я имею возможность общаться с Вами, как со специалистом женского пола, простите если не правильно выразила мысль, для меня женщина никогда не являлась авторитетом, мне всегда казалось, что толковые мысли может выдавать только мужчина. У меня не было и нет подруг вообще, была в детстве одна, наши мамы дружили, но мамы разошлись, т.к у мамы подруги появилась знакомая она была соседка, моя мама кажется обиделась на нее и завела себе тоже подругу соседку и они разошлись. Мама говорит, что доверяла ей, как сестре, но та ее предала. А вскоре мама вышла замуж за моего отчима и мы уехали с этого города, правда потом спустя время вернулись, мама не смогла жить в другом месте ее всегда тянуло домой.

Яльтана

№41 | 14.02.2018-07:13

Я опять перескочила с мысли по поводу женщин, и вот мою первую консультацию тут на сайте взяла женщина, она просто перевернула мое представление о женщинах, она была такая внимательная, заботливая,, терпеливая я если честно даже не думала, что такое может быть. Я думала, что только мама и моя бабушка могут обладать такими качествами.

Яльтана

№42 | 14.02.2018-07:13

Светлана Владимировна, мне почему то кажется, что я пишу глупости, как маленький ребенок.

Яльтана

№43 | 14.02.2018-07:20

Светлана Владимировна, я прочитала статью - Пассивный агрессор - распознаём и противодействуем. Хочу у Вас спросить почему вы мне дали задание прочитать о пассивной агрессии? Просто я вижу в этом себя, вернее обладаю некоторыми чертами этого типа людей?

Яльтана

№44 | 14.02.2018-08:01

Светлана Владимировна, и еще на фоне этого понятия об пассивной агрессии, мне пришли в голову такие рассуждения: помните я Вам писала, что ходила сдавать документы и принимала их такая
№11 | Яльтана писал(а):
Мои мысли, как только ее увидела Симпатичная, приветливая, детские черты лица, похожа на меня (не внешне а где-то внутренне), хотя мы даже еще слово друг другу не сказали, пуганная какая-то, хотела произвести впечатление, постоянно оправдыаалась, два раза сказала, что занята, чтоб я не беспокоилась, при проверке моих документов никак не могла определиться каким числом подписывать анкету,
Так вот я вчера опять ходила доносить документы к ней и вчера она была настолько приветлива, что рассказала мне, что будущий мой начальник - замечательной души женщина ( я с ней общалась и действительно она мне показалась нормальной, на бабушку мою похожа одним словом), коллектив говорит отличный, одна там правда и так недвусмысленно повернула рукой, начальница мне, к стати, тоже про нее рассказывала, что ее неустраивает ее медлительность. Говорит - вы надеюсь не такая? И вот расположение этой кадровички меня насторожило спросила меня - а вы к нам по знакомству или с улицы? Я сказала - с улицы, и вот знаете информацию она мне преподнесла с точным чередование "+" "-"+""-", т.е как то сформировала мое представление о работе, теперь в моей голове как бы сложился стереотип и все мои последующие выводы будут опираться на эту информацию. Например я теперь знаю, что сотрудницу М не долюбливают за ее медлительность, а, как говорит мой муж в каждом коллективе есть изгой, которого все долбят, коим была я на всех предыдущих работах, и вот эта кадровичка мне напомнила одну сотрудницу с предыдущей работы, которая косвенным образом, была причастна к моему увольнению. При трудоустройстве она первая меня ввела в курс дела, расположила, рассказала все сплетни, кто, что почем, знала меня буквально 3 дня и я ее от такого расположения посчитала близким человеком, типа подруга по работе, она рассказала мне подробности личной жизни, всех своих заболеваний и когда она первый раз на меня настучала, я была искренне удивлена и не понимала почему она так поступила, потом я стала от нее отстраняться, но она опять меня к себе располагала, великий манипулятор и уже в конце перед увольнением я поняла она вылитая моя мать. И сейчас цепочка в голове кадровичка - бывшая сотрудница - мама. Может я слишком накручиваю? Может это неправильная логическая цепочка? Но мне хочеться разорвать звенья между кадровичка и быв.сотрудница и вставить себя между ними, а проще говоря. Наташа, будь осторожна с кадровым работником. Я правильно выводы сделала? Ведь не просто мне это в голову пришло?

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№45 | 14.02.2018-10:32

№37 | Яльтана писал(а):
И я не пойму какие же чувства я в данный момент испытываю - зависть, ревность, умиление.
Да, ваши эмоции находятся на неосознанном уровне, поэтому вы их не считываете, но зато ощущаете реакцию в теле: плач, тахикардия и т.д.
№37 | Яльтана писал(а):
Если бы медали не было не было-бы и собаки. Это манипуляция? Я почему то расплакалась.
С моей точки зрения манипуляция - это скрытое и открытое влияние на человека без его разрешения. А вот если мама с дочерью договорились по согласию о том, что за медаль дочь получает собаку. Это просто договор, сотрудничество.
№37 | Яльтана писал(а):
Это манипуляция? Я почему то расплакалась.
Когда вы плакали, что хотелось сделать?
№38 | Яльтана писал(а):
Тахикардия возникает от чрезмерного напряжения мышц( вследствии постоянного стресса), которые сдавливают сосуды и усложняют работу сердца, а уже учащенная работа сердца дополнительно усиливает чувство тревоги.
Вам стоит заняться телесно-ориентированной терапией.
№38 | Яльтана писал(а):
Поэтому, если у Вас хватит терпения со мной я хочу продолжить.
У меня хватит терпения :)
№38 | Яльтана писал(а):
Я как будто пахала на поле, хотя мы просто сидели и говорили. А потом я так втянулась, это было мое самое любимое место, я забыла все и всех и считала что там моя семья, чем вызывала страх у мужа, он считал, что я попала в секту, а потом последние две группы до окончания я поняла, что мне так все здесь надоело, что меня прям ломало я не могла спокойно сидеть, группы были через день и по три часа. И я до сих пор иногда хожу туда когда скучаю, сейчас уже вообще редко и так благодарна своему пт он настоящий профессионал, он можно сказать вовремя меня притянул и вовремя оттолкнул, и не у меня одной было такое чувство. Сейчас пишу об этом и настроение улучшилось и тахикардия прошла.
Здорово! Слушайте себя, Наталья, интуиция у вас хорошо работает. А еще, видите как своими чувствами вы можете влиять на тело.
№40 | Яльтана писал(а):
для меня женщина никогда не являлась авторитетом, мне всегда казалось, что толковые мысли может выдавать только мужчина.
Знакомая ситуация. Когда нет доверия между ребенком и родителем, в будущем он остерегает и не воспринимает людей такого же пола что и родитель.
Возможно, там есть какая-то обида на родителя.
№42 | Яльтана писал(а):
Светлана Владимировна, мне почему то кажется, что я пишу глупости, как маленький ребенок.
А почему нельзя позволить себе быть открытой иногда даже как ребенк? Это же естественно.

№43 | Яльтана писал(а):
Просто я вижу в этом себя, вернее обладаю некоторыми чертами этого типа людей?
Такие статьи помогут вам меняться самой и осознанно защищаться от влияния окружающего мира.
№44 | Яльтана писал(а):
Наташа, будь осторожна с кадровым работником. Я правильно выводы сделала? Ведь не просто мне это в голову пришло?
Конечно. Просто будьте осторожны. Не стоит доверять людям при первом знакомстве, доверие заслуживается поступками. Доверять можно людям, у которых слова и действия следуют друг за другом.

Яльтана

№46 | 14.02.2018-18:29

Светлана Владимировна, сегодня позвонила маме узнать, как она сходила к зубному. На вопрос - как дела, мам? Она ответила - какое твое дело? Я положила трубку. Обиделась она на то, что я вчера перебила ее когда она продавалась воспоминаниям, я сказала что у меня очень болит голова и понеслось, ты.., ты, ты. я трубку положила. Что я чувствую - ничего, не загоняюсь, хотя неприятно, даже вам вот написала

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

292 консультации

№47 | 14.02.2018-20:12

№46 | Яльтана писал(а):
На вопрос - как дела, мам? Она ответила - какое твое дело? Я положила трубку. Обиделась она на то, что я вчера перебила ее когда она продавалась воспоминаниям, я сказала что у меня очень болит голова и понеслось, ты.., ты, ты.
Получается, вы не имеете права на головную боль, вы обязаны слушать и терпеть.
№46 | Яльтана писал(а):
Что я чувствую - ничего, не загоняюсь, хотя неприятно, даже вам вот написала
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо
Пишите, Наталья. Наше общение это в том числе ваш дневник. Когда вы выписываете свои мысли и наблюдения, вы можете их осознать и создать из них общую картину происходящего.

Яльтана

№48 | 15.02.2018-18:22

Здравствуйте Светлана Владимировна! Сегодня целый день у меня апатия, с мамой я уже потерялась когда хорошо когда плохо,. Просила она меня денег на телефон положить, положила, второй день говорит приди забери долг, я не хочу, я не знаю о чем с ней говорить. Чувствую она постоянно мне мстит за что то. Мне себя хочется разорвать. Я играю в ее игру. У меня внутри все трясется и горит от безисходности. Она звонит я не беру телефон она звонит на сотовый, она звонками вынуждает меня, и взять я не могу мне кажется, а вдруг что-то случилось.
Ходили с мужем в кино так она звонила и ему и мне, после фильма перезвонила ей, спросила, что хотела? Она сказала ничего особенного, тогда зачем звонить 4 раза?

Яльтана

№49 | 15.02.2018-18:27

Сейчас сама звонила ей, как сумасшедшая, в голову не стучит, а долбит от злости, сердце прыгает, она отключила все телефоны и сидит, довела меня до белого колена. Я делать вообще ничего не могу все бесит, на мужа ору ни за что. Дурдом просто, она все делает на зло.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 3b7bc Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз