Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27002 специалиста из 924 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Я сломался, прошу Вашей помощи

АвторСообщение

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№0 | 13.02.2018-01:39

Дорогие Форумчане, я благодарен Вам за Ваше время, и прошу Вашей помощи, т.к. сейчас я чувствую себя сломанным. Возможно ниже будет слишком много текста (постараюсь писать максимально коротко), но именно так я попытаюсь максимально открыться Вам, дабы попытаться «склеить» себя обратно.

Я жил очень счастливой жизнью, мне (да и сейчас) очень приятно просто помочь людям, сделать что-либо приятное близким, и просто видеть улыбки людей, поддерживать их, пытаться придать им уверенности в их начинаниях , и попытаться сделать так чтобы они поверили в себя. Не буду скрывать, у меня щемит что-то в сердце, когда удается вызвать улыбку у грустного человека, и хотя бы как-то отогнать его грусть, поддержать его. Мне это приятно (надеюсь, это не делает меня эгоистом?...)

Как мне кажется, все началось когда я встретил девушку, в которую влюбился с первого взгляда, а потом,узнав ее ближе и душой. Девушка была замужем, что для меня сразу значит – никаких любовных поползновений (Господи, как же я это назвал, самому смешно) в эту сторону быть не может. Спустя время, мы стали хорошими друзьями, она мне нравилась как человек, т.к. было много общего. Мы делились сокровенным. Через какое-то время, я получил письмо, о том, что она меня любит.

В этот момент, я испытывал настолько сильное чувство, что переступив через общепринятые принципы (она замужем), я сознался в любви в ответ. Спустя какое-то время, она сообщила, что приняла решение о разводе, и я был несказанно рад тому, что мы будем вместе.
(Оговорюсь сразу, я понимаю, что поступил некрасиво, сознавшись в ответ в любви замужней девушке. Свою вину понимаю, и признаю. Ее муж показался мне хорошим человеком, хотя я и не знал его (с рассказов позже)).
Мы начали жить вместе, я любил девушку, мне казалось, что я нашел свою Родную Душу и спустя еще 4 месяца, сделал ей предложение. Она согласилась. Во время наших отношений, я ухаживал за ней, пытался устраивать романтику так часто, как можно, ухаживал за ней и пытался во всем помочь, разгрузить ее, быть с ней, мне это было приятно и естественно, т.к. я питал к ней, кмк, самые нежные чувства. Она сталась отвечать взаимностью, хотя, справедливо было бы подметить, что основная часть инициативы всегда была за мной. (возможно так и нужно)
Еще 8 месяцев мы прожили вместе, и после этого разошлись, т.к. происходило следующее (прячу под спойлер, много текста):

1) не снимала трубку от меня, когда находится рядом со "старым знакомым", который внезапно зашел на работу (сама предложила ему трудоустроится к себе). После этого начала одеваться на работу как никогда не одевалась на праздники и наши годовщины.
2) встретилась со своим бывшим (когда вы вместе уже год живете), скрыла, и сказала, что встречалась со своей подругой (правда вылезла наружу как раз в твой ДР). Неправ я, поскольку "а что, мы расстались не врагами", "я тебе и не говорила потому что знала, что ты так отреагируешь", "и вообще, доверять надо" (што? я как раз таки доверял, почему просто сказать нельзя было?). Переписывается постоянно с ним.
3) сказала: привыкай, что у меня большинство друзей-мальчики, мне с ними больше нравится общаться.
4) При почти каждом звонке, на ее работе: "я сижу вместе с *имя* на кухне", потом: "ой, *имя* такой хороший, говорили о моем прошлом, так хорошо разбирается в людях". Если что-то не так: "Не кричи, рядом со мной сидел *имя*, смотрел на меня как на дурочку, потому что ты кричишь" (в то время когда ты говоришь тихо, почти что шепотом).
5) Извинялась, как будто с барского плеча: "ну извини, если обидела". И вообще, я тебе не говорила, потому что знала что так будет. Доверять надо".
6) Не поставила в известность НИКОГО о том, что я ее парень (жених). Об этом знало пару ее подружок, и родители. Бывшему не соизволила сказать, что она в отношениях, в соц сетях общие фото (их была тонна) не выкладывала (а это, в определенном смысле, ставит круг знакомых людей (друзей) в известность, о том, что девушка не совсем свободна). Для меня это совсем не критично, но, кмк, так бы к ней меньше подкатывали, т.к. знали бы хотя бы что у этой девушки есть парень (возможно я мыслю некорректно). Я был верен своей девушке, и доверял ей, но...как то..такие вещи не очень приятно переживать. Телефон не проверял, ноут не трогал. Расстались из-за того, что постоянно все сливается подруге, она полностью управляема ею (подругой). Это норма, когда подруга звонит мне и учит меня жизни, в приказном порядке рассказывает что мне делать. Когда произошла обыкновенная ссора, сбежала к подруге, я искал ее сутки.

Подруга, это отдельная тема.

Например:
1) Звонит подруга девушки, рассказывает мне как жить, с обвинениями, в приказном тоне и т.д. - я опешив слушаю это все и не знаю как реагировать. Когда, придя в себя - говорю, что мне это неприятно, и (что это вообще было только что?) , на меня обижаются, и еще я виноват, и должен извиниться. ЧТО?
2) Подруга в курсе всех проблем, т.к. моя Любимая все сливает, что между нами. Все обсуждается и выносится "на суд жюри": подруги. Мнение подруги превыше всего, как потом я узнал, девушка ушла от своего предыдущего парня, т.к. именно подруга накапала ей на мозги. Все решения принимаются подругой. Для нее смещаются все планы. 3) Девушка как-то раз проморозила и ушла с подругой, совершенно в другое место (хотя по телефону 5 минут назад договорились поехать вместе домой, и я ждал ее час). В итоге, делает вид что разговора не было "я такого не помню", "не было такого". И ты еще оказываешься виноват, жестокий, и вообще (КАК?), и начинаю оправдываться. 4) На мое ДР подруга моей невесты поздравила меня, написав "с претензией": "Цени, то что у тебя есть,будь благодарен судьбе и Богу за то что у тебя есть, дорожи этим". ??? Я: к чему это вообще?? Моя невеста: она тебя хорошо поздравила, не придумывай, нету тут ничего. И родители мои тоже считают, что она тебя хорошо поздравила. Я нарочно спрашивала.

Сейчас же часто ловлю себя на мысли, что думаю о ней, и вспоминаю те хорошие моменты, которые были (а они тоже были, это фактически мой первый романтичный опыт, писали письма друг-другу, стихи, казалось, что нашел свою родную Душу, с которой мечтаю провести всю жизнь, говорила всем и мне как она меня любит и т.д.(что вызывало когнитивный диссонанс, в связи с некоторыми поступками)), и сейчас мысли: "да, возможно будет другая, но точно не такая как она", или же: "все будет только хуже, уже такой красивой у меня не будет, не будет говорить мне таких теплых слов и т.д."

Самое главное, что сей час происходит со мной:

А) Я начал сомневаться в себе, во всем, во что верил, это начало происходить только после описанной выше ситуации (доля самокритики, редко переходящей в самоедство была, но никогда не постоянно, как сейчас). Если раньше мог сказать - тут хорошо, а тут немного не очень, то сейчас не знаю, как жить правильно, и как оценивать себя самого.
Возможно, это потому, что после неприятных ситуаций, когда я пытался поговорить с девушкой, все воспринималось в штыки, и более того - я еще был виноват, т.к. "так и должно быть", "ты не принимаешь меня, такой, какой я есть", "ищи проблему в себе", «она не обижала тебя, это ты обидчивый» и т.д. В какой-то момент, начинаешь верить, в то, что тебе говорят. Плюс, всегда был я неправ, а она права, и ее подруга :/

Я начал читать много статей по психологии, чтобы разобраться в себе, я был постоянно подавлен, хотелось иногда просто плакать от бессилия (мысль в голове: «как так-то»?..). Я взял на заметку со статей, и говорил мягко, без упреков, но все равно оставался вечно неправым, мои слова перекручивались, а все, где я пытался помочь, - обесценивалось. В какой-то момент я понял, что так не смогу.
Б) Лишь единожды смог попасть к психологу, который утверждает, что у меня проблемы с самооценкой.
Я же, постоянно сомневаюсь во всем, как, например мне понять, может она у меня наоборот завышенная?
Как поступать с ней?)
В) Сейчас, я также пытаюсь работать над собой, собрать себя по кусочках. В разных ресурсах, по психологии бывают совершенно разные точки зрения, нашел у себя проблемы с уверенностью (возможно родом с детства, в детстве отдали в школу в 5 лет, мальчишки были старше в среднем на 2-3 года, избивали часто, т.к. был тихоней, и весь в себе, своем маленьком мирке, рисовал, читал, не был конфликтным, но отгребал знатно, никогда не мог отстоять себя в силу того, что 2 года разницы довольно сильно сказываются в разнице физического развитися, а учительница/диалог ни-ког-да не помогали), отстаиванием границ.
Прошу Вас, подскажите, как найти грань между отстаиванием границ, и между тем, где я должен «принимать людей такими, какими они есть», и не имею морального права что-либо требовать (т.к. должен уважать их) и постоянно смиряться с этом?
например:
У меня (и у каждого, наверняка) есть друг, который может прочитать сообщение, и не отписывать подолгу. Мне это не совсем приятно, т.к. я пытаюсь всегда ответить как только прочитаю, дабы не задерживать человека и т.д., тем более это занимает несколько секунд.
Также, часто, когда меня просят о чем-то (встретится/помочь/поговорить), я не отказываю, и пытаюсь подогнать свои дела/работу так, чтобы все успеть и чтобы хватило время на «поговорить». Бывает также неприятно, когда товарищ отказывает мне в аналогичной просьбе, хотя на самом деле имеет время для этого.
(Было пару ситуаций, когда на следующий день я спрашивал, как, например прошел вечер, который должен был свободным, ведь мне было отказано во встрече/и т.п. ответ – «ничего не делал»(0_0 ) ).
Т.е. меня немного возмущает: почему я всегда все могу, и не ищу какие-либо отмазки, не заставляю ждать кого-либо, т.к. уважаю чужое время, пытаюсь предупредить заранее, чтобы человек строил свои планы и тому подобное, опять таки, потому что ценю время других.
В таких случаях, я имею право спросить человека, почему так происходит?
Или это будет неуважением чужих границ, «требовательностью»? (девушка мне весьма часто говорила что «ты требуешь, не принимаешь меня такой какой я есть»)
Г) Верно ли то, что «к нам относятся так, как мы того позволяем»?
Странно, но если прошу человека о чем-то, или же пытаюсь отстоять свои границы, мгновенно, сразу же возникает чувство вины.

Д) В этих отношениях, испытал впервые такое чувство как ревность (кмк, она не была безосновательной, как любила упрекать меня моя возлюбленная), и чувство...что тебе могут изменить. Я не упрекал ни в чем девушку, т.к. фактических оснований не было, но такое чувство у меня было...чувство, что...меня могут предать в любой момент.
Я очень хочу оставить это чувство, чтобы не перенести его в следующие отношения, но, кмк, этот страх предательства почему-то остался со мной. Как избавиться от него?...


Простите, что так много текста, я пытался быть как можно более открытым, и искренним.
Сейчас собираю себя по кусочкам, заранее спасибо Вам что прочитали все это и тратите свое время и помогаете мне.

Кучерук (Панчак) Яна Васильевна

Консультант

г. Киев (Украина)

№1 | 13.02.2018-01:44

Отстаивание границ, чувство вины- классические созависимые отношения. Вы написали, что единожды попали к психологу? А почему не продолжили терапию?

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№2 | 13.02.2018-01:47

Какие письмена! А о чём? Резюме будет?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№3 | 13.02.2018-01:48

Да, очень много проблем описано, и все вроде осознанно.
Какой помощи хотите?

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№4 | 13.02.2018-01:48

№1 | Кучерук (Панчак) Яна Васильевна писал(а):
Отстаивание границ, чувство вины- классические созависимые отношения. Вы написали, что единожды попали к психологу? А почему не продолжили терапию?
Благодарю, вероятно Вы правы, т.к. были ко всему этому мысли "Вот бы встретить человека, с которым можно было бы разделить все радости жизни, самому мне это все не нужно" (возможно это несамодостаточность) не подскажете, что делать с этим?.. :(

Алексеева Маргарита Анатольевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№5 | 13.02.2018-01:49

Верно то, что Вы переживаете раставание.

Вины, за то, что девушка развелась Вашей нет. Мы влюбляемся, если потребности не закрыты. Видимо там было с этим не особо хорошо, это был вопрос времени.

Влюбленность в несвободную девушку с последующим уходом её - это о Вас, зачем то Вам нужен именно такой недоступный человек. И Вы пытаетесь его удержать привычными способами, а они, не работают, как, вероятнои не работали раньше.
Это где-то в детском опыте.
Чувствуете, что сломались, возможно это повод чтобы пересмотреть свою стратегию в жизни и отношение к себе с психологом в терапии?
[ Сообщение изменено: 13.02.2018 - 01:50 ]

Кучерук (Панчак) Яна Васильевна

Консультант

г. Киев (Украина)

№6 | 13.02.2018-01:49

№4 | tusyok писал(а):
Индивидуальная психотерапия

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№7 | 13.02.2018-01:51



Благодарю Вас, хотелось бы понять как решить проблемы описанные (А/Б/В), примеры ситуаций в них же, к сожалению, сам завел себя в тупик, мысли перебираю и не могу решить.

№2 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Какие письмена! А о чём? Резюме будет?
В последних абзацах, А/Б/В/Г, описаны мои проблемы, еще раз приношу свои извенения, постарался максимально осветлить ситуацию, быть искренним :/

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№8 | 13.02.2018-01:53

№4 | tusyok писал(а):
"Вот бы встретить человека, с которым можно было бы разделить все радости жизни, самому мне это все не нужно"
= вторую половинку себя? видимо, чтобы стать целостным?

Как так, самому себе не нужно?
почему тогда к девушкам претензии есть?

Кучерук (Панчак) Яна Васильевна

Консультант

г. Киев (Украина)

№9 | 13.02.2018-01:55

Вот бы встретить человека, с которым можно было бы разделить все радости жизни, самому мне это все не нужно"
А что Вам нужно?

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№10 | 13.02.2018-01:55

№5 | Алексеева Маргарита Анатольевна писал(а):
Влюбленность в несвободную девушку с последующим уходом её - это о Вас, зачем то Вам нужен именно такой недоступный человек.
Благодарю Вас,
дело в том, что я по начала запретил себе влюбляться (как только унал, что она замужем, чувств, кроме как к родной Душе не рассматривал), также, я не намеревался уходить, мечтал прожить всю жизнь, но это вынужденная мера, после всего что произошло (был глубоко несчастлив, не видел другого выхода).



№8 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
= вторую половинку себя? видимо, чтобы стать целостным?
Как так, самому себе не нужно?
почему тогда к девушкам претензии есть?
К девушкам претензий нету и быть не может, с чего Вы взяли? :)
Имею ввиду, что если путешествовать, что-то делать (романтику, красивые ужины/прогулки/ и т.п.) то хочется делать это для кого-то, но не для себя, для меня все это не нужно.


Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№11 | 13.02.2018-01:57

№0 | tusyok писал(а):
А) Я начал сомневаться в себе, во всем, во что верил,
Чем хотите заменить? как поменять? для чего?

№0 | tusyok писал(а):
Б) Лишь единожды смог попасть к психологу, который утверждает, что у меня проблемы с самооценкой.
Чем не вариант для работы с психологом дальше?
И основа всех остальных проблем?

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№12 | 13.02.2018-01:59

№9 | Кучерук (Панчак) Яна Васильевна писал(а):
Вот бы встретить человека, с которым можно было бы разделить все радости жизни, самому мне это все не нужно"
А что Вам нужно?

для начала, разобраться в себе, перед тем как вступать в новые отношения, и решить указанные в первом сообщении проблемы (А/Б/В/Г), буду Вам благодарен за совет :) это сейчас САМОЕ главное для меня.

Найти все свои тараканы, и постараться избавиться от них


№11 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Чем хотите заменить?
без понятия, что делать с этим. Проблема в том, что я не могу оценивать собственные действия, как делал раньше. Сомневаюсь теперь во всем.


№11 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Чем не вариант для работы с психологом дальше?
И основа всех остальных проблем?
К сожалению, в силу финансовых обстоятельств, на данный момент это стало невозможно.

Алексеева Маргарита Анатольевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№13 | 13.02.2018-02:00

№10 | tusyok писал(а):
Благодарю Вас,
дело в том, что я по начала запретил себе влюбляться (как только унал, что она замужем, чувств, кроме как к родной Душе не рассматривал), также, я не намеревался уходить, мечтал прожить всю жизнь, но это вынужденная мера, после всего что произошло (был глубоко несчастлив, не видел другого выхода).
Запретил себе влюбляться, это я прочитала еще в стартопике. А возможно ли такое?
Можно говорить о переживании что объект не доступен. Конечно это не полет от чувства влюбленности, но другая сторона сторона этой же медали.
Вопрос, почему к свободным девушкам такого чувства не возникло?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№14 | 13.02.2018-02:01

№10 | tusyok писал(а):
К девушкам претензий нету и быть не может, с чего Вы взяли? :)
Да, ладно??? Прочла у Вас в посте.
Мне показалось, что от девушки Вам хочется больше предсказуемости и определенного поведения?
Что Вы имеете некоторые убеждения, что девушке нельзя делать?
И разве это что-то ужасное - иметь претензии?
А как тогда выстраивать отношения?

Кучерук (Панчак) Яна Васильевна

Консультант

г. Киев (Украина)

№15 | 13.02.2018-02:04

А были ли у вас отношения с незамужними?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№16 | 13.02.2018-02:04

№10 | tusyok писал(а):
то хочется делать это для кого-то, но не для себя, для меня все это не нужно.
Вам хочется - значит и Вам тоже ЭТО нужно = получаете "выгоду".
И это логично - чтобы всем в паре было "выгодно". Потому и хорошо вместе.
Делая для других, разве мы должны забыть про себя?

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№17 | 13.02.2018-02:07

№13 | Алексеева Маргарита Анатольевна писал(а):
Вопрос, почему к свободным девушкам такого чувства не возникло?

У меня возникли чувства к ней ДО того, как я узнал, что она замужем :)
Просто полсе, того как я это узнал, я НЕ рассматривал ее как возможный обьект для влюбления.


№14 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Да, ладно??? Прочла у Вас в посте.
Мне показалось, что от девушки Вам хочется больше предсказуемости и определенного поведения?
С девушкой отношения закончились, пытаюсь их анализировать и решить проблемы указанные в последнем абзаце.

№14 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Что Вы имеете некоторые убеждения, что девушке нельзя делать?
У каждого из нас есть свои убеждения, ведь так?) Я не считаю описанные мною пункты (из того, что было по отношению ко мне со стороны возлюбленной) признаками здоровых отношений, а Вы?


№14 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
А как тогда выстраивать отношения?
Дивлогом, умением слУшать, слЫшать партнера, и уважением к его чувствам (как мне кажется), разве нет?


№16 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Делая для других, разве мы должны забыть про себя?
здесь другое, откроюсь еще больше, мне кажется, мне хочется быть кем-то особенным для Возлюбленной, также, почему-то чувствую, что будет хотеться признания того что я "Хороший" от нее (а это тоже нездоровая штука наверное).

Искать проблему можно здесь, рядом...
открываюсь как могу :)
извините если я какашка, напишите об этом не очень резко, если это так :)

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№18 | 13.02.2018-02:08

№12 | tusyok писал(а):
для начала, разобраться в себе,

Наверно сложно это сделать, если...

№12 | tusyok писал(а):
Проблема в том, что я не могу оценивать собственные действия, как делал раньше. Сомневаюсь теперь во всем.
Во всем - в отношениях?

id221434

Анкета удалена

№19 | 13.02.2018-02:08

Что-то не уловила - пожениться не успели еще? Фффух, пронесло...
Теперь, прежде чем начинать новые отношения, разберитесь с со своей самооценкой.
Похоже, бы имели дело с газлайтингом. Она, наверное, нарцисс.

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№20 | 13.02.2018-02:09

№17 | tusyok писал(а):
Мне показалось, что от девушки Вам хочется больше предсказуемости и определенного поведения?
С девушкой отношения закончились, пытаюсь их анализировать и решить проблемы указанные в последнем абзаце.
Это не ответ на мой вопрос.
Если Вы в своем анализе избегаете называть вещи своими именами, то какой в нем смысл?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№21 | 13.02.2018-02:13

№17 | tusyok писал(а):
Что Вы имеете некоторые убеждения, что девушке нельзя делать?
У каждого из нас есть свои убеждения, ведь так?) Я не считаю описанные мною пункты (из того, что было по отношению ко мне со стороны возлюбленной) признаками здоровых отношений, а Вы?
Это опять уход от ответа о Вас.
Так Вы - имеете СВОИ убеждения?
Вы осознаете, что у Вас есть запросы, и они Вам важны?

Здоровые они или нет, и в чем - это следующий вопрос.

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№22 | 13.02.2018-02:15

№15 | Кучерук (Панчак) Яна Васильевна писал(а):
А были ли у вас отношения с незамужними?

Ахахах :)
Конечно были, к сожалению, не длительные. Я не зациклен на замужних женщинах (хочется верить) :)

№18 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Во всем - в отношениях?
Хороший вопрос, спасибо Вам, на самом деле, действительно во всем.
Постоянно думаю: а правильно ли я сказал? а правильно ли я сделал?Постоянно думаю, что я неправ.
Есть чувство, что неуверенность и сомнения появились как раз после этих отношений.




№20 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Это не ответ на мой вопрос.
Если Вы в своем анализе избегаете называть вещи своими именами, то какой в нем смысл?
Уважаемая Ольга, я как раз пытаюсь быть предельно откровенным.
Отвечая на Ваш вопрос:
опеределенного поведения я не ждал, все мы люди, и я уважаю личность в каждом из нас. Но я буду кривить душой, если не скажу что: да, ожидал одного, что мне НЕ будут делать больно (встречи с бывшим, обсуждения за моей спиной, постоянная переписка с ним), и что меня будут слышать, когда я буду об этом мягко и без упреков говорить.
№19 | Ларимар писал(а):
Что-то не уловила - пожениться не успели еще? Фффух, пронесло...
Теперь, прежде чем начинать новые отношения, разберитесь с со своей самооценкой.
Похоже, бы имели дело с газлайтингом.
Спасибо Вам, не успели...
Вполне возможно...

№21 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Вы осознаете, что у Вас есть запросы, и они Вам важны?
верно, если запросом можно назвать верность - то да, в таком случае у меня есть такой запрос. Для меня это действительно важно.

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№23 | 13.02.2018-02:16

№17 | tusyok писал(а):
А как тогда выстраивать отношения?
Дивлогом, умением слУшать, слЫшать партнера, и уважением к его чувствам (как мне кажется), разве нет?
Да, согласна. Хорошее убеждение.
Вот только у меня сейчас сильное ощущение, что Вы меня не слЫшите.
А отвечаете на какой-то свой вариант вопроса, а не мой.
И нет ощущения диалога с Вами.
Случайно?

Алексеева Маргарита Анатольевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№24 | 13.02.2018-02:17

№17 | tusyok писал(а):
У меня возникли чувства к ней ДО того, как я узнал, что она замужем :)
Просто полсе, того как я это узнал, я НЕ рассматривал ее как возможный обьект для влюбления
хорошо. А как получилось, что она призналась Вам в любви? Если никто никого не соблазнял, то как это могло произойти?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№25 | 13.02.2018-02:17

№22 | tusyok писал(а):
Постоянно думаю: а правильно ли я сказал? а правильно ли я сделал?Постоянно думаю, что я неправ.
Есть чувство, что неуверенность и сомнения появились как раз после этих отношений.
А о каких правилах речь? кто их установил и оценивает?
и что, если вы их нарушите? кто и что сделает за это с Вами?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№26 | 13.02.2018-02:23

№22 | tusyok писал(а):
Уважаемая Ольга, я как раз пытаюсь быть предельно откровенным.
Спасибо, за уважение.
Я верю, что Вы пытаетесь быть откровенным.
Увы, это не мешает людям ошибаться.
Так, а Вы понимаете, что если зашли в тупик именно в понимании ситуации, то вероятнее всего допускаете ошибки в логике или понятиях (их применении)?

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№27 | 13.02.2018-02:25

№23 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
И нет ощущения диалога с Вами.
Случайно?
На Ваши вопросы я ответил выше, разве нет?
Просмотрите пожалуйста мое последнее сообщение, если я упустил что-то, пожалуйста, перефразируйте, я никоим образом не увиливаю от диалога и даю слово что предельно открыто отвечу на Ваши вопросы.
№24 | Алексеева Маргарита Анатольевна писал(а):
А как получилось, что она призналась Вам в любви?
Общались много и часто как друзья, без флирта и т.п.
Я не очень хочу верить в это, но...
Иногда девушка жаловалась на то, что не решен жилищный вопрос, т.к. не получается собрать на квартиру и это почти нереально.
Как - то я болел, она с другими ребятами с нашей компании навестила меня, я живу в отдельной квартире. Спустя пару дней, она призналась мне в любви. Я не связываю данные события. Или же не хочу связывать, возможно...

№25 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
А о каких правилах речь? кто их установил и оценивает?
и что, если вы их нарушите? кто и что сделает за это с Вами?

я сам себе палач. Чувством вины разрушаю себя, что, вот, ты сказал слиииикшом грубо/резко (хотя, вроде бы отстаивал границы), и все! начинаю сьедать себя.

Особенно опасно, если на меня обидятся. Я почти всегда первым прихожу мириться, т.к. не могу когда есть "недосказанные слова", и обидки. Вот.

Если я их нарушу?
Хороший вопрос. Возможно, если это касается неуверенности в отстаивании границ - я попытаюсь быть менее мягким и говорить откровеннее, где мне больно, но я боюсь, что тогда могу потерять близких мне людей. Здесь уже мое непонимание - когда можно и нужно отстаивать границы - а когда уже я "требую" что-то, или же наоборот, вторгаюсь в чьи-то границы.

№26 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Вы понимаете, что если зашли в тупик именно в понимании ситуации, то вероятнее всего допускаете ошибки в логике или понятиях (их применении)?
Абсолютно точно так, и Вам спасибо, что тратите свое время на меня, и помогаете мне.
Хотелось бы найти ошибку, то что я ошибаюсь это 100%. Знать бы в чем когнитивные искажения с моей стороны)

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№28 | 13.02.2018-02:32

№22 | tusyok писал(а):
Отвечая на Ваш вопрос:
опеределенного поведения я не ждал, все мы люди, и я уважаю личность в каждом из нас. Но я буду кривить душой, если не скажу что: да, ожидал одного, что мне НЕ будут делать больно (встречи с бывшим, обсуждения за моей спиной, постоянная переписка с ним), и что меня будут слышать, когда я буду об этом мягко и без упреков говорить.
Спасибо, за более конкретный ответ.
Может в том и проблема, что есть поведение важных для Вас людей, которое Вас ранит, но Вы не формулируете это в запрос - "что желательно не делать"?
а значит - не обозначаете ту самую Вашу личностную границу?
И это же может быть связано с низкой самооценкой,
= Вам сложно что-то требовать от значимых людей?
потому проще обижаться (или раниться и страдать)?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№29 | 13.02.2018-02:33

№27 | tusyok писал(а):
На Ваши вопросы я ответил выше, разве нет?
Да, уже ответили.
Спасибо.

Алексеева Маргарита Анатольевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№30 | 13.02.2018-02:34

№27 | tusyok писал(а):
Общались много и часто как друзья, без флирта и т.п.
Я не очень хочу верить в это, но...
Иногда девушка жаловалась на то, что не решен жилищный вопрос, т.к. не получается собрать на квартиру и это почти нереально.
Как - то я болел, она с другими ребятами с нашей компании навестила меня, я живу в отдельной квартире. Спустя пару дней, она призналась мне в любви. Я не связываю данные события. Или же не хочу связывать, возможно...
интереснее вопрос кто кого соблазнял, Вы или она, Вы как считаете?
Или у Вас звезды сошлись, или же души родственные... Но по скольку сайт психологический, предполагаю, что перед сближением в пару всегда есть соблазнение.в квартие то она не задержалась... В отдельной..

id265315

Анкета удалена

№31 | 13.02.2018-02:36

№3 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Да, очень много проблем описано, и все вроде осознанно.
Какой помощи хотите?
Боже... неужели Вы прочитали всЁ?? Ну и терпение! Снимаю шляпу)

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№32 | 13.02.2018-02:36

№27 | tusyok писал(а):
я сам себе палач. Чувством вины разрушаю себя, что, вот, ты сказал слиииикшом грубо/резко (хотя, вроде бы отстаивал границы), и все! начинаю сьедать себя.
Здорово, что Вы это понимаете.
Может этот внутренний суд влиять не лучшим образом на Ваши отношения?
Может стоит Вам в себе развивать - Адвоката (Защитника)?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№33 | 13.02.2018-02:41

№27 | tusyok писал(а):
Здесь уже мое непонимание - когда можно и нужно отстаивать границы - а когда уже я "требую" что-то, или же наоборот, вторгаюсь в чьи-то границы.
В этом помогают чувства и эмпатия - умение понять чувства партнера.
Если Вы сильно от чего-то переживаете - это достаточно, чтобы требовать?
Если партнера Ваши требования сильно не устраивают, лишают радости - достаточно, чтобы их пересмотреть?
И попробовать изменить свое восприятие (например, пойти к психологу, залечить раны)?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№34 | 13.02.2018-02:44

№27 | tusyok писал(а):
а когда уже я "требую" что-то, или же наоборот, вторгаюсь в чьи-то границы.
В отношениях мы все же вынуждены менять свои границы, чтобы человек смог быть рядом.
И создаем общую зону, в которой границ нет, это - то в чем мы совпали.

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№35 | 13.02.2018-02:44

№28 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Спасибо, за более конкретный ответ.
Может в том и проблема, что есть поведение важных для Вас людей, которое Вас ранит, но Вы не формулируете это в запрос "что желательно не делать"?
а значит - не обозначаете ту самую Вашу личностную границу?
И это же связано с низкой самооценкой,
= Вам сложно что-то требовать от значимых людей?
потому проще обижаться (или раниться и страдать)?
Спасибо Вам, дело в том, что по своей природе, я (по крайней мере считаю себя) очень открытым, и люблю диалог :)
Это все проговаривалось, и не единожды, пытался мягко, не упрекая...
но..что-то проговорить не удается, например: встречи с бывшими.
Т.е., для меня , в своем роде это было априори: если я в отношениях, то я не ищу новых/не возвращаюсь к старым. Если есть необходимость в чем-то типо встреч с какими-то людьми, что может (предположительно) сделать больно партнеру, (или даже нет) - я бы всегда предупредил, о необходимости подобных встреч и т.д., т.к. уважаю чувства партнера.

Обижаться - отучился, считаю что лучше всегда сказать прямо, но мягко, и открыто поговорить обо всем, чем "наказывать" близких и родных (и не близких) людей молчанкой или недосказанными словами.


№31 | Falcon писал(а):
Боже... неужели Вы прочитали всЁ?? Ну и терпение! Снимаю шляпу)
Простите, дружище, сликом много получилось, мой косяк) Пытался всю ситуацию целиком обрисовать)

№30 | Алексеева Маргарита Анатольевна писал(а):
интереснее вопрос кто кого соблазнял, Вы или она, Вы как считаете?
Или у Вас звезды сошлись, или же души родственные... Но по скольку сайт психологический, предполагаю, что перед сближением в пару всегда есть соблазнение.
Честно говоря, не совсем понимаю о чем идет речь, т.к. "соблазнений", как таковых (если речь о флирте) не было :)
Первый шаг-да, сделала девушка, сознавшись в любви. Знаю, звучит странно, но...она часто подходила ко мне, на перерывах, мы были как двое детей, которые нашли друг-друга, говорили о всяком :)


№33 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
В этом помогают чувства и эмпатия
Очень здоровская мысль, спасибо Вам.
№33 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Если партнера Ваши требования сильно не устраивают, лишают радости - достаточно, чтобы их пересмотреть?
Так хочется чтобы это желание понимать друг-друга было обоюдным, это вечная моя драма :)
Для меня не проблема "подстроиться" под кого-то, (не то, чтобы тотально в ущерб себе, просто воспринимаю себя как довольно гибкого человека). Но часто к сожалению, бывает такое что меня не слышат или же, возможно, я не стою того, чтобы ко мне прислушаться.

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№36 | 13.02.2018-02:51

Ольга, выше Ваши коллеги подметили, что я был в созависимых отношениях, Вы не подскажете, какая моя ошибка в этом, и какие выводы стоит извлечь из этого?..

Признаю, что привязывался к партнеру, все время думал о ней как о всем своем мире.
Спасибо Вам огромное за помощь, собираете меня как пазл обратно)

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№37 | 13.02.2018-02:52

№35 | tusyok писал(а):
Спасибо Вам, дело в том, что по своей природе, я (по крайней мере считаю себя) очень открытым, и люблю диалог :)
Пожалуйста.
Диалог - это хорошо. Вот только он может быть очень разным.
И дело даже не в старании или открытости, а еще - умении его вести, замечать обратную реакцию (даже, если это неприятно).
И тому пример - наш диалог в начале (это не упрек, а попытка обратить Ваше внимание на то, что иногда мы лишь думаем, что отвечаем на вопросы).

Замечаете ли Вы (легко ли Вам это делать), когда партнеру по диалогу не очень понятно Ваше послание?
знаете, как это выражается не словами, а - телом, жестами, мимикой?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№38 | 13.02.2018-02:54

№35 | tusyok писал(а):
но..что-то проговорить не удается, например: встречи с бывшими.
Да, согласна.
Потому и говорят, что отношения нужно создавать (строить), т.е. снова оговаривать что-то.

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№39 | 13.02.2018-03:04

№37 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Пожалуйста.
Диалог - это хорошо. Вот только он может быть очень разным.
И дело даже не в старании или открытости, а еще - умении его вести, замечать обратную реакцию (даже, если это неприятно).
И тому пример - наш диалог в начале (это не упрек, а попытка обратить Ваше внимание на то, что иногда мы лишь думаем, что отвечаем на вопросы).
Понимаю Вас, согласен. Надеюсь, что у меня получается :)

№37 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Замечаете ли Вы (легко ли Вам это делать), когда партнеру по диалогу не очень понятно Ваше послание?
Честно говоря, боюсь что не всегда. Поэтому, я выстраиваю разговор следующим образом:
Не обвинять никогда - помнить, что не мы друг-против-друга, а мы-вдвоем против проблемы - говорить о своих чувствах, и том, почему я это чувствую, и почему это важно для меня, а также, продумывать, что в этот момент чувствует партнер, и, пытаться найти решение, которое удовлетворило бы обоих.

Обычно, в моем случае диалог всегда был односторонним, я пытаюсь что-то сказать, донести, часто, пытаюсь привести примеры, описать чувства. Но упирался в молчанку, и в штыки и все тут. Стандартные ответы " меня все устраивает", " у всех так" " ты требуешь", " ты не принимаешь меня такой, какой я есть".

Если исходить из моих скудных знаний, выражается непонимание в длительных паузах, морщением лба, опусканием глаз вниз с "нахмуренными" бровями, это так или не совсем?)

№38 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Потому и говорят, что отношения нужно создавать (строить), т.е. снова оговаривать что-то.
совершенно верно, к сожалению, проговорил уже после случившегося (хотя и не был услышан, к сожалению, своей вины девушка в этом не видела, более того, я еще был выставлен неправым ""а что, мы расстались не врагами", "я тебе и не говорила потому что знала, что ты так отреагируешь", "и вообще, доверять надо")

Думаю, что в следующих отношениях обязательно хоть как-то говорю свои ценности в жизни в начале отношений. Для себя понял, что очень важно, чтобы в обоих партнеров они хоть как-то совпадали.

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№40 | 13.02.2018-03:04

№36 | tusyok писал(а):
Ольга, выше Ваши коллеги подметили, что я был в созависимых отношениях, Вы не подскажете, какая моя ошибка в этом, и какие выводы стоит извлечь из этого?..
Посмотрите признаки со-зависимости.

Ошибки идут от того, что человек ощущает себя нецелым (неправильным).
И стремится это изменить не столько в себе (долго), сколько с помощью "подходящего" партнера.
И чаще всего, мы выбираем тех, кто тоже "нецельный", и готов "прогибаеться" под наши запросы.

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№41 | 13.02.2018-03:09

№39 | tusyok писал(а):
Обычно, в моем случае диалог всегда был односторонним, я пытаюсь что-то сказать, донести, часто, пытаюсь привести примеры, описать чувства. Но упирался в молчанку,
Как В реагируете на "молчанку"? что для Вас она значит?

Как-то выбираете время для диалога?
можете высказать свое мнение и дать другой стороне время подумать?

Сковородка Ольга Николаевна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

3 консультации

№42 | 13.02.2018-03:18

№39 | tusyok писал(а):
...хотя и не был услышан, к сожалению,
№39 | tusyok писал(а):
..я еще был выставлен неправым ""а что, мы расстались не врагами", "я тебе и не говорила потому что знала, что ты так отреагируешь", "и вообще, доверять надо"
Ну, судя по ответам, девушка все же заботилась о Ваших чувствах и скрывала то, что Вас ранит.
Я так же, не вижу обвинений в этих ответах.
Скорее, объяснение - ее позиции и ее нежелания отказываться от встреч.
А Вы узнали, почему / чем ей важны были те встречи?

Был у Вас - свой ответ, т.е. который Вас бы устроил (успокоил)?

Полетаева Виктория Васильевна

Психолог, Психоаналитик

г. Новосибирск

№43 | 13.02.2018-03:22

Здравствуйте.

№0 | tusyok писал(а):
-- возьмите демо здесь на сайте.
Поисследуйте вашу тему.

Алексеева Маргарита Анатольевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№44 | 13.02.2018-03:22

№36 | tusyok писал(а):
Честно говоря, не совсем понимаю о чем идет речь, т.к. "соблазнений", как таковых (если речь о флирте) не было :)
Первый шаг-да, сделала девушка, сознавшись в любви. Знаю, звучит странно, но...она часто подходила ко мне, на перерывах, мы были как двое детей, которые нашли друг-друга, говорили о всяком :)
я пытаюсь обратить Ваше внимание на Ваш способ управлять другими. Вы сразу отвечаете, откликаетесь на просьбу о помощи, поддерживаете, и тем не мение все вокруг позволяют поступать так как им надо. А Вы ломаетесь. Что-то похожее произошло у Вас с девушкой, она в отличии от Вас делала что хотела.
Не в этом ли стратегия Вашего соблазнения в которой Вы заходите в тупик?

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№45 | 13.02.2018-03:27

№40 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Ошибки идут от того, что человек ощущает себя нецелым (неправильным).
И стремится это изменить не столько в себе (долго), сколько с помощью "подходящего" партнера.
Абсолютно точно есть такое, спасибо Вам. У меня это проявлялось в "неполноценности" себя, если у меня нету Любимого человека. Т.е. я считал, что я недостоин этого, и считал себя ущербным.

№40 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
И чаще всего, мы выбираем тех, кто тоже "нецельный", и готов "прогибаеться" под наши запросы.
Скажите пожалуйста, исходя из моих запросов, можно ли назвать их "требовательными"/"завышенными"/неадекватными?
Просто мне партнер все время говорил, что они такими являются, и...когда тебе твердят одно и то же, со временем, начинаешь в это верить...

№41 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Как В реагируете на "молчанку"? что для Вас она значит?
Молчанку привык считать тем, что на меня обиделись, если я неправ - всегда сразу же пытаюсь извиниться, и исправиться как бы больно/тяжело не было признавать свою вину.
Если же я считаю себя правым в ситуации, и на меня обиделись - жду (обычно недолго), в надежде, что партнер перестанет обижаться и сможет продолжить диалог/подойдет ко мне - обычно этого не происходит - подхожу мириться сам, или хотя бы пробую поговорить, ведь это родной человек и я люблю его (понимаю, что это не всегда правильно).

№41 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Как-то выбираете время для диалога?
можете высказать свое мнение и дать другой стороне время подумать?
Обычно, стараюсь с одной стороны - не вынашивать все в себе, не копить, а проговаривать о проблемах по мере поступления (предварительно обдумав), и в то же время так чтобы было удобно обоим, т.е, после рабочего дня, не по телефону.


№41 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
можете высказать свое мнение и дать другой стороне время подумать?
Сознаюсь, что не поступал так. Привык - сесть - поговорить- выслушать друг-друга - найти решение, и никогда не ложиться в кровать будучи в ссоре, но это не всегда работает, поэтому принимаю себе на заметку Ваш совет, спасибо.

№42 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Ну, судя по ответам, девушка все же заботилась о Ваших чувствах и скрывала то, что Вас ранит.
...а также скрывала от бывшего и остальных друзей (кроме пары) что она в других отношениях :)
Возможно, в этом есть смысл, но...я много раз просил не переписываться с ним, а также не понимал переписки с другим мальчиком, который звонил в полночь, и обращался к ней "малышка", и неснимание трубки, когда она "со старым другом", так что, простите, единственное в чем боюсь что не могу согласиться, вероятно она не слишком заботилась о моих чувствах.

Возможно я неправ, но я считаю, что самое главное это доверие, и, нужно открыто говорить о необходимости встречи (мы же родные люди), а не скрывать прикрываться ложью. Сказала что "по работе". Мне оставалось верить.

Доверие, искренность и открытость, вот на чем можно выстроить отношения, но не на лжи и не на сокрытиях правды. Я надеюсь, что Вы разделите мое скромное мнение)


№44 | Алексеева Маргарита Анатольевна писал(а):
Не в этом ли стратегия Вашего соблазнения в которой Вы заходите в тупик?
Спасибо за мысль, вполне возможно...Прошу прощения если вопрос глупый, как быть в таком случае?..

tusyok

г. Киев (Украина)

Автор темы

№46 | 13.02.2018-03:29

№42 | Сковородка Ольга Николаевна писал(а):
Был у Вас - свой ответ, т.е. который Вас бы устроил (успокоил)?

Простите, что не ответил в предыдущем сообщении, да , правда.
Сказать правду, просто обьяснить почему так, почему есть необходимость. Я бы еще предложил пойти вместе, или хотя б подождать рядом. Но не скрывать, и не переступать через своего партнера, как мне кажется...

Если можно, напишите свое мнение, корректны ли мои суждение в этом плане, буду Вам благодарен :)

Алексеева Маргарита Анатольевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№47 | 13.02.2018-03:50

№45 | tusyok писал(а):
Спасибо за мысль, вполне возможно...Прошу прощения если вопрос глупый, как быть в таком случае?..
во первых признаться себе, что управлять другими невозможно. Грустно, но это факт.
Потребность быть нужным - это про внутреннее одиночество, в него нужно заглянуть и принять себя с этими переживаниями.

Разбираться нужно поэтапно, когда Вы приняли решение для такой стратегии, что за ней стоит.
Лучше правда демка, если походить на терапию нет средств, с более кокретным запросом. Запрос там и сформируете, если сейчас не готовы.

Так будет эффективнее.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

Сейчас на сайте

№48 | 13.02.2018-04:27

Здравствуйте, автор!
№0 | tusyok писал(а):
Мне это приятно (надеюсь, это не делает меня эгоистом?...)
Если бы и делало, то на чем бы это отразилось?

№0 | tusyok писал(а):
Прошу Вас, подскажите, как найти грань между отстаиванием границ, и между тем, где я должен «принимать людей такими, какими они есть», и не имею морального права что-либо требовать (т.к. должен уважать их) и постоянно смиряться с этом?
Принимать другого=отказ от перевоспитания(от разрушения) другого человека.
Отстаивать свои границы=сохранять себя/свою территорию от разрушения другим человеком

№0 | tusyok писал(а):
Г) Верно ли то, что «к нам относятся так, как мы того позволяем»?
Скорее да, чем нет. Но это не про "сам виноват", а про то, что каждый человек вольно/невольно "вкладывается" в то, какое отношение к себе имеет.

№0 | tusyok писал(а):
Странно, но если прошу человека о чем-то, или же пытаюсь отстоять свои границы, мгновенно, сразу же возникает чувство вины.
№0 | tusyok писал(а):
этот страх предательства почему-то остался со мной. Как избавиться от него?...
Это стоит поизучать и поработать с этим. Страх отвержения может стоять и с виной и со страхом предательства.
№27 | tusyok писал(а):
я сам себе палач. Чувством вины разрушаю себя, что, вот, ты сказал слиииикшом грубо/резко (хотя, вроде бы отстаивал границы), и все! начинаю сьедать себя.
№27 | tusyok писал(а):
Особенно опасно, если на меня обидятся. Я почти всегда первым прихожу мириться, т.к. не могу когда есть "недосказанные слова", и обидки. Вот.

id263389

Анкета удалена

№49 | 13.02.2018-06:08

№1 | Кучерук (Панчак) Яна Васильевна писал(а):
Отстаивание границ, чувство вины- классические созависимые отношения. Вы написали, что единожды попали к психологу? А почему не продолжили терапию?
О, я вспомнила.
Преподаватель рассказывал нам о расширении своих границ. Расширение границ личности всегда начинается в детстве и сопряжено с нарушением родительских запретов. Нарушение родительских запретов и вызывает чувство вины. Т.о., личностный рост всегда сопряжен с чувством вины, преодолевая которое ребёнок растёт (расширяет свои границы).
И как я вижу, умение сказать "нет" — это и есть расширение своих личностных границ, отсюда неизбежное чувство вины.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c16d0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз