Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25227 специалистов из 892 городов

Агрессивный супруг

Вопросы к специалистам
Консультирует: Виктория Николаевна Митькина
АвторСообщение

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№0 | 13.02.2018-23:31

Моему мужу 31 год. Встречались, я замечала щепетильность, склонность к справедливости, импульсивность. Я забеременела, мы поженились. Всю беременность ссорились - притирались друг к другу, он много требовал, я старалась угодить, работала по часам больше, чем он, ещё успевала готовить, убираться и ходить по врачам, готовиться к родам. Родила, был общий наркоз, было пограничное состояние - думала, что умерла, разговаривала с Господом. После роддома я резко изменилась - поняла, что больше не хочу никому пытаться понравиться и угодить, стала просить помощи у мужа. Много конфликтов на этом фоне, и очень настораживает, что в одну ссору он отталкивал меня от коляски на улице, говоря "иди утопись в канаве, ты нам не нужна, ребёнка я заберу, не желаю ребёнку плохого, но на твоём месте нужно было сделать аборт". Потом пытался помириться, говорил, что не знает, что с ним случилось, ответсвенность ща сказанное не берет. Через время снова ссора - из-за соски...он стал отталкивать меня от кроватки с малышом, толкнул так сильно, что я упала и сказал "ну и театр, плохо играешь падение" и снова отшвыривал меня, когда я пыталась подойти. Потом объяснял своё поведение тем, что нас сглазили, поэтому он меня швырял. Я говорю, давай разведёмся мирно, но он не хочет. В беременность в ссору он остановил резко машину и сказал "выходи отсюда" и открыл мне дверь, я с животом в дождь шла до дома. И таких вспышек я могу вспомнить много. Мне тяжело любить человека находясь с ним на пороховых бочках. Когда миримся - он говорит, что ценит меня и ничего не сможет без меня, я его вдохновляю. Не может сказать слов про Любовь, один раз в открытке написал, но верится с трудом. Часто давит на меня по мелочам. Морально очень тяжело, унижает в ссорах, говоря, что меня не за что уважать.

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№1 | 13.02.2018-23:45

Добрый вечер!

Согласны на работу со мной?
Прочитайте условия)

Как к вам обращаться?

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№2 | 14.02.2018-02:23

[quote=№1 | u176088 | Виктория Николаевна Митькина][/ Виктория Николаевна, здравствуйте! Буду рада специалисту по отношениям в паре. Меня зовут Оля

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№3 | 14.02.2018-03:04

№1 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
[quote=№1 | u176088 | Виктория Николаевна Митькина]Добрый вечер!
Согласны на работу со мной?
Прочитайте условия) Ко мне на "ты". Дерзну ответить на вашу анкету

1. Моя проблема заключается в том, что я чувствую, что такой формат отношений не для меня, что я заслуживаю лучшего отношения, но действительно страшно решить для себя это окончательно.
2. Это началось февраль 2017 года. Мы оба решили, что нам не по пути. И спустя неделю "необщения" заполосатиося тест
3. В то время в моей жизни происходили следующие события: мы хотели снять квартиру и он очень неаккуратно поинтересовался, сколько я получила зп на работе. Я сказала ему, что никогда не слышала от него о его доходе, и мне неприятно считать мои деньги. Так же внутри я понимала, что не приветствую сожительство др брака и нужно оттянуть этот момент. Но вслух я это не сказала. Он психанул, обозвал свиньей и сказал, что я несерьёзна и нам не по пути.через неделю узнаю что беременна и звоню ему. Он долго трубку не брал.
4. Я считаю, что главной причиной моей проблемы является несовместимость характеров, разные семьи, разное воспитание. Разный взгляд на быт.
5. Также причинами могут быть влияние его родителей на него, он очень зависит от их мнения, пытается угодить своей матери и что-то ей доказать. Обсуждает наши отношения с матерью, рассказывал ей, что я плохая хозяйка и что он хочет развестись.
6. Когда я думаю о проблеме, то испытываю эмоции холод внутри, твердость в своей позиции, вечные мысли фоном "все равно разбежимся..." а когда решу её, испытаю облегчение, одиночество, жалость к себе и нашей малышке
7. Я очень хочу решить свою проблему, потому что боюсь потерять себя, что человек передавит меня своим эго и своим хамством, что я станку тряпкой и мое уважение к себе пропадёт и я влезу в болото
8. Сейчас главным препятствием для меня является то, что нашей дочке 3 месяца. Страх, что беру на себя ответственность за все последствия разрыва.
9. Преодолеть это препятствие я могу вот как:
например, можно жить отдельно и ждать папу в гости, но вряд ли это преодоление. Полноценной традиционной семьи не получится и мне жаль лишать свою дочь этого
10. В решении моей проблемы мне очень поможет взгляд со стороны. Все чаще хочу, чтобы меня поддержали...иногда хочется записать на диктофон, как он разговаривает со мной и дать послушать специалисту.
11. Первые шаги, которые в моем случае действительно могут сработать, такие:
Я не знаю этих шагов. Я в тупике...
12. Во время ответов на вопросы я поняла, что считаю, что проблема в нем, а он считает, что проблема во мне, "у тебя душа грязная", как сказал он мне перед сном.
Есть положительные стороны - его забота о дочке, его мечты о большом доме, разговоры, что ему со мной повезло. Но стоит мне "накосячить", например, не вынуть белье из стиралки или ребёнок на утро с переполненным памперсом - у него все садится ко мне, он ищет формы и выражения, чтобы задеть меня и находит их. Пытается злобнл комментировать "у тебя просто семья такая бардачная и твои родители в разводе", "подумай, все проблемы в тебе", "я с самой первой встречи понял, что у тебя не все в порядке с головой", "правильно мне папа сказал, чтобы я подумал насчёт тебя", "не зря у тебя не сложились отношения с моими родителями, видимо они чувствуют, что ты бардачница", "бедные девочки, в детстве их не долюбили, теперь они на мужиках отрываются" (у меня две сестры, одна из них близнец).

Спасибо!

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№4 | 14.02.2018-11:22

Ольга, добрый день!

Здорово, что проявили смелость)
№3 | Ольга Фешина писал(а):
Когда я думаю о проблеме, то испытываю эмоции холод внутри, твердость в своей позиции, вечные мысли фоном "все равно разбежимся..."
ощущения - есть, мысли - есть, чувства?

№3 | Ольга Фешина писал(а):
Сейчас главным препятствием для меня является то, что нашей дочке 3 месяца. Страх, что беру на себя ответственность за все последствия разрыва.
препятствием к чему?
страх - от ответственности или всё-таки от того, что может случиться, если вы останетесь?

№3 | Ольга Фешина писал(а):
Полноценной традиционной семьи не получится
вы правы, Ольга, не получится пока ваш муж не справится самостоятельно со своей агрессией, у нас в России пока эта точечная практика, в Скандинавских странах, пока муж агрессивен, он живет отдельно и ходит на индив.и групповую работу со своей агрессией, вы из СПб - у вас есть эти программы, могу назвать психолога, кто работает с мужчинами, только ваш муж должен обратиться сам!

№3 | Ольга Фешина писал(а):
мне жаль лишать свою дочь этого
дочери в основном до 3х лет нужна спокойная любящая мама, дочь чувствует ваш страх, уже чувствовала внутриутробно и сейчас чувствует его... такая жизнь ей вряд ли нужна...
дочери очень важно не столько видеть любовь отца к себе, а любовь отца к матери - так закладываются правильные внутрисемейные (будущие) отношения - чувствуете разницу - не "псевдо"супер любовь отца к дочери - как думают многие...

№3 | Ольга Фешина писал(а):
Все чаще хочу, чтобы меня поддержали...иногда хочется записать на диктофон, как он разговаривает со мной и дать послушать специалисту.
это можно сделать, даже для своей безопасности, если муж поднимает руку на женщину - в первую очередь надо писать заявление (вызывать полицию) участковому, когда это происходит скрытно (то есть вы никуда не обращаетесь, терпите, в надежде, что человек измениться, копаясь в себе) - то значит это не происходит...

у вас большая проблема с ощущением ЛГ (личных границ) - с этим можем поработать в рамках темы, и с самооценкой)

№3 | Ольга Фешина писал(а):
Во время ответов на вопросы я поняла, что считаю, что проблема в нем, а он считает, что проблема во мне, "у тебя душа грязная", как сказал он мне перед сном.
семья - это система, и люди в ней не случайны, они решают - часто - свои бессознательные задачи... у каждого есть проблемы, важно их понять и признать - взять ответственность за них, и за их решение!

№3 | Ольга Фешина писал(а):
Есть положительные стороны - его забота о дочке, его мечты о большом доме, разговоры, что ему со мной повезло.
мужчина проявляется не мечтами, а конкретными делами...как хорошими, так и плохими

№3 | Ольга Фешина писал(а):
Пытается злобнл комментировать "у тебя просто семья такая бардачная и твои родители в разводе", "подумай, все проблемы в тебе", "я с самой первой встречи понял, что у тебя не все в порядке с головой", "правильно мне папа сказал, чтобы я подумал насчёт тебя", "не зря у тебя не сложились отношения с моими родителями, видимо они чувствуют, что ты бардачница"
часто такой диалог ведут мужчины, которые неуверенны в жизни, у них не ладится с работой, отношения с коллегами - домашние тираны - сами жертвы только в другом обществе, в другом пространстве....

где вы живете?
есть возможность, в случае чего уйти?

в СПб - есть службы помощи - для молодых мам с детьми до года, могу вам найти название и адрес - в случае экстренной помощи можно обратиться туда, там есть психологи, юристы, медики..

Ольга, вы умеете просить о помощи?
Обратились сюда, значит есть надежда, что умеете?

Вы в очень опасной ситуации, вот это я чувствую в вашем запросе...

Сочувствую вам...

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№5 | 14.02.2018-12:17

№4 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Ольга, добрый день!
Здорово, что проявили смелость)
ощущения - есть, мысли - есть, чувства?
Чувства... не уверена. Скребется нежность изнутри и забота, но все чаще думаю о том, что мне нужен спокойный партнёр рядом, уравновешенный. То есть, не удовлетворена человеком, что рядом, и той прежней влюблённости нет.

препятствием к чему?
страх - от ответственности или всё-таки от того, что может случиться, если вы останетесь?

Препятствие к разводу... хотя и не препятствие вовсе, как покрутить ситуацию. Да, страшно от перемен, но и страшно за себя, потому что чувствую себя очень подавленной рядом с ним, страшно принимать решение - ведь он только провоцирует, сам не уходит. Он не готов брать на себя ответственность.

вы правы, Ольга, не получится пока ваш муж не справится самостоятельно со своей агрессией, у нас в России пока эта точечная практика, в Скандинавских странах, пока муж агрессивен, он живет отдельно и ходит на индив.и групповую работу со своей агрессией, вы из СПб - у вас есть эти программы, могу назвать психолога, кто работает с мужчинами, только ваш муж должен обратиться сам!

Он не признает, что у него есть проблемы, на это он отвечает "вы все люди ленивые и не работаете над собой". Говорит при примирении, что я должна сходить к психотерапевту и работать над собой.

дочери в основном до 3х лет нужна спокойная любящая мама, дочь чувствует ваш страх, уже чувствовала внутриутробно и сейчас чувствует его... такая жизнь ей вряд ли нужна...

Вы правы, я как будто вижу Ее обеспокоенный взгляд на меня... так же она плачет, когда мы ругаемся...

дочери очень важно не столько видеть любовь отца к себе, а любовь отца к матери - так закладываются правильные внутрисемейные (будущие) отношения - чувствуете разницу - не "псевдо"супер любовь отца к дочери - как думают многие...

это можно сделать, даже для своей безопасности, если муж поднимает руку на женщину - в первую очередь надо писать заявление (вызывать полицию) участковому, когда это происходит скрытно (то есть вы никуда не обращаетесь, терпите, в надежде, что человек измениться, копаясь в себе) - то значит это не происходит...
у вас большая проблема с ощущением ЛГ (личных границ) - с этим можем поработать в рамках темы, и с самооценкой)

Я полностью согласна, у меня проблемы с личными границами, во всех отношениях так было, печально, но я никогда не могла поставить их, обозначить. Я делала то, что внутренне противоречило мне. И случился поворотный момент в родах: я родила, и очнувшись от наркоза звоню мужу сказать это. Говорю: "я родила!" Он: "а я знаю, моя мама уже позвонила в справочное и все узнала и мне перезвонила, я знаю, девочка, 3750 грамм, 50 см.." и я лежу с головокружением и молчу... я ждала реакции "ты молодец, ты справилась, спасибо за дочь, я люблю тебя" (на тот момент он никогда этого не говорил мне) и я очень разозлилась - у меня было ощущение, что ко мне между ног влезла моя свекровь и побежала сыночке рассказывать. Причём у нас с ней нет хороших отношений, всю беременность меня игнорировали. Выйдя из роддома я озвучила своё недовольство ей и попросила больше так бесцеремонно не поступать. Раньше бы я никогда не смогла сказать так, тем более человеку, которого принято уважать и почитать в семье. То есть, для меня это уже прогресс в вопросах границ.

семья - это система, и люди в ней не случайны, они решают - часто - свои бессознательные задачи... у каждого есть проблемы, важно их понять и признать - взять ответственность за них, и за их решение!

мужчина проявляется не мечтами, а конкретными делами...как хорошими, так и плохими

часто такой диалог ведут мужчины, которые неуверенны в жизни, у них не ладится с работой, отношения с коллегами - домашние тираны - сами жертвы только в другом обществе, в другом пространстве....
где вы живете?
есть возможность, в случае чего уйти?

Вы правы, у него все плохие на работе, даже была стычка с коллегой на кулаках. Уйти есть куда - 30 минут на такси и я в родительских стенах, в своей комнате.

в СПб - есть службы помощи - для молодых мам с детьми до года, могу вам найти название и адрес - в случае экстренной помощи можно обратиться туда, там есть психологи, юристы, медики..

Это нужно, да, напишите, пожалуйста. Хотя это ситуация выставляет меня жертвой... а мне неприятно ей быть, я хочу отделаться от этой роли, пора давно....

Ольга, вы умеете просить о помощи?
Обратились сюда, значит есть надежда, что умеете?


Вы в очень опасной ситуации, вот это я чувствую в вашем запросе...
Сочувствую вам...
Скорее, я учусь просить о помощи. Начала в беременность практиковать. Мне очень важно услышать это от Вас, спасибо! Прошу сестру-близняшку и Ее мужа сказать мне как они видят его, какой он? Но дальше слов "неадекватный" они не говорят, отвечают "куда ты смотрела раньше". А я пытаюсь со стороны взглянуть на его поступки и слова по отношению ко мне.

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№6 | 14.02.2018-13:04

№5 | Ольга Фешина писал(а):
Я полностью согласна, у меня проблемы с личными границами, во всех отношениях так было, печально, но я никогда не могла поставить их, обозначить.
№5 | Ольга Фешина писал(а):
Говорю: "я родила!" Он: "а я знаю, моя мама уже позвонила в справочное и все узнала и мне перезвонила, я знаю, девочка, 3750 грамм, 50 см.." и я лежу с головокружением и молчу... я ждала реакции "ты молодец, ты справилась, спасибо за дочь, я люблю тебя" (на тот момент он никогда этого не говорил мне)
№5 | Ольга Фешина писал(а):
и я очень разозлилась
Ольга, как хорошо, что РАЗОЗЛИЛАСЬ - ваше тело не забыло про границы!!

Злость, раздражение, гнев - это не только эмоции, которые мы не любим, для нас самих - это защитные эмоции, говорящие нам, что НАШИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ НАРУШЕНЫ, надо что-то делать?
№5 | Ольга Фешина писал(а):
у меня было ощущение, что ко мне между ног влезла моя свекровь
в теле что ощутили в тот момент, вспомните...
важно!

№5 | Ольга Фешина писал(а):
Выйдя из роддома я озвучила своё недовольство ей и попросила больше так бесцеремонно не поступать. Раньше бы я никогда не смогла сказать так, тем более человеку, которого принято уважать и почитать в семье. То есть, для меня это уже прогресс в вопросах границ.
это здорово, Ольга!
вот, что делают роды - это же процесс, заложенный природой, от нас зависит постольку-поскольку...
ваше тело умное - прислушивайтесь к нему, пока сознание вам шепчет "оправдания"...

№5 | Ольга Фешина писал(а):
Это нужно, да, напишите, пожалуйста. Хотя это ситуация выставляет меня жертвой... а мне неприятно ей быть, я хочу отделаться от этой роли, пора давно....
напишу в ЛС

УПР на ЛГ:
лучше попробовать с людьми, которым вы доверяете (сначала), потом уже с другими (с мужем в т.ч.)

встаете друг на против друга на расстоянии 3-4 м
и вы подходите, а тот человек стоит (пока) медленно, не торопясь, прислушиваясь к своему телу, к ощущениям в теле, когда почувствуете, что всё дальше идти не хочу (подходить как-то не очень комфортно ближе) то остановитесь, если надо сделать шаг назад/вперед - сделайте и каждый раз ловите свои ощущения, ищите "зону комфорта", где вы можете спокойно разговаривать, без дрожи в голосе/беспокойства/тревоги, раздражения...
потом отойдите и проделайте ещё раз, можно два-три, чтобы закрепить то ощущение комфорта в теле, осознать!
потом попросите того человека к вам подойти медленно, первый раз и скажите ему стоп, когда всё дальше нельзя, не получится сказать (слова-мозг), то выставите вперед руки, как преграду "стоп"
и так тоже несколько раз, в течение недели ловите свои ощущения, когда находитесь в людных местах, где люди чаще всего не очень понимают, кто вторгается неспец в их границы, отходите, когда чувствуете дискомфорт, садитесь дальше, говорите спокойно человеку, что пожалуйста, отойдите от мен на шаг назад, мне неудобно так разговаривать с вами...и т.д.
когда попрактикуетесь и почувствуете где ваши границы, можете попробовать с мужем, только - когда реально будете готовы - я вас не заставляю...
с ребенком до 1 года - вы одно целое, границ нет, между вами и дочкой, но!! ваши общие границы, когда вы берете ребёнка на руки, могут быть больше !! (почему некоторые женщины сильно полнеют при беременности - одна из причин, что они живут не в очень благоприятной среде - постоянно в крови гормоны кортизола, которые женщина, чаще всего заедает...)

подумайте, дайте обратную связь по упр, как поняли...

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№7 | 15.02.2018-05:43

№6 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
в теле что ощутили в тот момент, вспомните...
Тяжело сказать, отходила от наркоза, было ощущение перетянутостт тугой между ног, я чувствовала, Что меня наспех "заштопали".
№6 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
ваше тело умное - прислушивайтесь к нему, пока сознание вам шепчет "оправдания"...
Да, в беременность муж притащил меня к дому свекров. Но я встала в позу и сказала, что не пойду, останусь в машине, потому что мне нервничать нельзя, а он пусть зайдёт а своим родитплям. Пока я его ждала закаменел живот и начались схватки, тонус ни с того ни с сег. Чистая психосоматика.
Чтобы пояснить почему организм так реагирует - однажды моя свекровь сказала мне "я попрошу вас больше сюда не приходить, я у себя дома хочу чувствовать себя как дома, вы меня до больницы доведёте, я уже на работе всем рассказала, как мне тяжело". Я из-за этого очень сильно переживала, такая необъяснимо негативная реакция на меня обидела меня и поразила что-то внутри, ведь я пекла его семье пирожки, писала им картины....
№6 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
подумайте, дайте обратную связь по упр, как поняли...
Упражнение пока не выполнила, в окружении был только муж, с которым мы весь день общались только на тему ребёнка, холодно, и даже с поддевкой. На маленькой кухне и изворачивалась и вжималась в плиту, чтобы он проходя мимо меня не задел меня ни рукой, ни чем - не хочется его прикосновений после ночной ссоры. С малышкой наоборот, у нас с ней совместный сон, я люблю спать, когда она сопит рядом и ручкой дотрагивается до меня. Она лежит между мной и мужем и всегда головкой поворачивается ко мне.
С проблемой границ я могу объяснить частично: в детстве в одной комнате жили втроём, три сестры в маленькой комнате. Отец и мама всегда нарушали наши границы, физически наказывали, любимый воспитательный приём - пощечина, ремень, поднять от пола за ворот одежды и потрясти, пока тебе сдавливает горло до кашля.
Вчера по-разному крутила эти мысли - какие чувства к мужу? Нет, не Любовь, привязанность какая-то есть... а так, чем дальше живём, тем больше замечаю вещи, которые мне не нравятся в характере, в его поведении, воспитании. Понимаю, что стала сильно раздражать его семья, родственники. Печально, день влюблённых, в который я отчётливо увидела: меня здесь не любят. В голове фоном часто мысли, что обязательно будет у меня любящий мужчина, спокойный, умный, который со мной и в огонь и в воду, и в роддом, который будет всегда на моей стороне.

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№8 | 15.02.2018-11:33

№7 | Ольга Фешина писал(а):
в теле что ощутили в тот момент, вспомните...
Тяжело сказать, отходила от наркоза, было ощущение перетянутостт тугой между ног, я чувствовала, Что меня наспех "заштопали"
с супругом у вас есть сексуальные отношения сейчас? если есть, то первый раз как прошло (имеется в виду, первый раз после родов)?

№7 | Ольга Фешина писал(а):
Чтобы пояснить почему организм так реагирует - однажды моя свекровь сказала мне "я попрошу вас больше сюда не приходить, я у себя дома хочу чувствовать себя как дома, вы меня до больницы доведёте, я уже на работе всем рассказала, как мне тяжело". Я из-за этого очень сильно переживала, такая необъяснимо негативная реакция на меня обидела меня и поразила что-то внутри, ведь я пекла его семье пирожки, писала им картины....
вспомните весь спектр чувств эмоций, что вызвали в вас эти слова свекрови и что сейчас появляется, когда вы слышите что-то про неё (от мужа), когда сидели в машине ждали мужа
прямо в столбик...

№7 | Ольга Фешина писал(а):
не хочется его прикосновений после ночной ссоры
если есть желание - можете написать о ссоре или чувства, которые вызвала эта ссора

№7 | Ольга Фешина писал(а):
Она лежит между мной и мужем и всегда головкой поворачивается ко мне.
немного опасно, я бы сказала, у вас организм сейчас "заточен" на любой писк, шорох ребенка (благодаря таламусу в головном мозге) - вы сразу проснетесь и спите, скорее всего, особо не шевелясь... это происходит с женщиной после родов - "материнская доминанта", про отца-мужчину этого не скажешь...

№7 | Ольга Фешина писал(а):
в детстве в одной комнате жили втроём, три сестры в маленькой комнате
№7 | Ольга Фешина писал(а):
Отец и мама всегда нарушали наши границы, физически наказывали, любимый воспитательный приём - пощечина, ремень, поднять от пола за ворот одежды и потрясти, пока тебе сдавливает горло до кашля.
да, конечно, это нарушение границ, Ольга
как с сёстрами отношения сейчас?
с родителями?

когда ребенок привыкает в своей родительской семье к насилию, к постоянному психологическому дискомфорту, во взрослой жизни он бессознательно ищет партнера, который создаст для него обычную среду, к которой он привык с детства... и он понимает, что не всё хорошо, что люди не все так живут, что есть другие семьи - уже взрослым, и когда невидимые нити его держат в деструктивном семейном сценарии - согласна, из него тяжело выбираться...

Предлагаю вам завести "Дневник Чувств" (ДЧ), и каждый день (это должен быть очень красивый блокнот или тетрадь, в которую вам бы хотелось записывать) каждый день в периоды сильных эмоций и/или 5-10 минут перед сном записывать туда свои эмоции и чувства по схеме:
(минимальный срок ведения этого ДЧ - 3 месяца)

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№9 | 15.02.2018-11:35

смотрим ролик и даем обратную связь, что поняли, почувствовали, ощутили, и ваши мысли:

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№10 | 16.02.2018-23:16

Секс есть, но сейчас редко из-за конфликтов...я отдаляюсь. После родов прошло плохо, больно, как по-новой, в первый раз) больно, не могу расслабиться и отдаться процессу, постоянно в напряжении что он может сделать больно и неприятно, соишком глубоко зайти. Удовольствия никакого, мечтала, чтобы побыстрее дело закончилось. Потом второй и последующие разы так же, и только пару последних раз смогла получить оргазм, и то, притянула его силой мысли.
Спектр чувств от слов свекрови - неприятно, все внутри охладело, нос защипал, почувствовала несправедливость и уязвимость, но с тем же облегчение и мысли "хорошо, теперь не буду сюда приходить". Не хотелось, хоть и дом отдельный, но для меня это некомфортно было, часто там появляться. Стало обидно за себя и за него, ведь этим поступком она обидела сына. Он очень переживал потом.
Последняя ссора была: муж пришёл поздно, с сумкой еды, заперся на кухне и сидел там в планшете. Пришёл когда в комнату - стал стелить себе на полу. Я спрашиваю в чем дело... он с вызовом говорит "я в заблеванной кровати срать не буду, спи одна!" Разбудил спящую у меня на руках дочку, она стала хныкать...дело в том, что прошлой ночью во время кормления малышка немного срыгнула на простыню. Следа не осталось и я об этом забыла. А когда он пришёл - он увидел, что белье не поменяно. Лёг на полу, матом выразился, что меня ни хрена не научили родители порядку, и если мне по...(все равно) на быт, то я могу собирать вещи и ехать жить к своему отцу. И у меня грязь всюду и грязная душа. На утро он попытался приобнять, но я сказала "не надо". Он молча ушёл на работу. Пришёл с подарками для дочки и с тюльпанами для меня. Подходит: "я понял, что люблю свою жену". И в третьем лице почему то. И как то звучало это неискренне, без взгляда в глаза... а может это я в глаза ему не смотрела, не помню. Не хотелось. Вроде цветы...но перед сном уже я напала на него - "не могу с тобой, ты ужасно со мной обращаешься" и задавила его возмущением и упреками, и он сказал, что все понял про меня, больше не хочет быть моим мужем, ребёнку он будет деньги высылать, но если мы разведётся - он с дочкой общаться не будет. Аргумент: "потому что ты настроишь дочь против меня, и мне так не надо". Я во время этой брани включила диктофон, чтобы потом проанализировать. Ещё не включала и не слушала, слишком эмоционально вымотана, чтобы послушать это снова сейчас. На утро была запланирована поездка с целью регистрации дочки. Мы поехали. И он говорит на отстранённые темы. Потом предложил съесть блинчики и выпить кофе в кафе. Там он начинает смотретььна меня щенячьими глазами "мы такие дураки, зачем мы ссоримся, мы подарили жизнь". И я сидела и говорила ему - не мучай меня, я хочу посмеяться, для этого мне нужно выйти из отношений, где ты мой муж, ты меня проваляешься, если желаешь добра мне и дочери, давай найдём менее зависимую форму общения, но отпусти меня. Последовали уговоры, доводы, что всем молодым семьям тяжело, что он меня ценит, он все понял, он не будет давить, но я должна поддерживать порядок. Я чувствовала, будто обнажаю душу, говоря ему, что да, у меня есть определённые проблемы, и что его родители не видят меня, моей души, им все равно, что я художник, творческая, деятельная. Они не благодарны за внучку, я от них никогда не слышала одобрения. И что он тоже такой, мыслит другими категориями. Мы разные. Снова его натиск. Поехали домой и я как-то не рада, что снова ситуация будто мы "проехали" и живём дальше. Потому что я без жеманства, без игры, на полном серьезе ему говорю "я устала, очень, отпусти ". Пошли гулять вечером с малышкой и я проделала упражнение на границы. В парке, темно. Он подходил и я на расстоянии 2,5 метров сказала ему стоп. Он мне сказал стоп на расстоянии метра. Потом я высказала тираду о родах, что была там одна, и что его поддержки не чувствовала, чувствовала его волнение на выписке, будто он школьник, с мокрыми ладонями он нервничал сильно тогда...Мои чувства? Не верю. Не понимаю, почему говорит то один, то противоположное. Не понимаю, почему отказывается в порыве от общения с дочерью, а на утро он уже с ней играет и носит на руках. Я от усталости не могу ничего понять, что
№8 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№11 | 16.02.2018-23:20

Ошиблась в словах, поправлюсь " И я сидела и говорила ему - не мучай меня, я хочу поменяться, для этого мне нужно выйти из отношений, где ты мой муж, ты меня подавляешь".

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№12 | 17.02.2018-00:04

Чувства от фильма печальные - как навозный жук мужчина тащит на себе женщину, причём,без эмоций, просто как жук идёт куда-то, но не в определённое место, без цели. Женщина пытается вырваться, выбивается из сил. С дедами-алкашами метафоры не поняла, смеются над ними и все. 2 молодых мужчин с сексуальным домогательством подходят к этой связке, мужчина не защищает их. Снова тащит за собой женщину. Человек со стороны жалеет женщину, вынимает Ее из верёвок,но она пугается, не понимает, что он от неё хочет, ей комфортно быть при навозном жуке, позволяет завязать себя обратно, со страдальческим лицом жертвы, не пытаясь убежать. Метафора - хороший парень пытался спасти утопающую, но спасение утопающего - дело рук утопающего? Она берет за руки своего поводыря и проникается чувством к нему, она в нем нуждается. Мрачный фильм. Мои мысли - он о потери времени. Бесцельное путешествие, не видя дороги, не видя партнёра, так близко и закрыты друг от друга, принуждение на грани насилия. Она проснулась однажды уже связанной. Мужчине тащить тяжело и бросить жалко. Но женщине я сочувствую, а от него хочется Ее развязать и пнуть его ещё под зад. Хочется, чтобы она убежала, как только падают верёвки, а не лежала без действий.
№9 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
смотрим ролик и даем обратную связь, что поняли, почувствовали, ощутили, и ваши мысли:
№9 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№13 | 17.02.2018-00:09

Виктория Николаевна, спасибо, дневник чувств у меня есть... правда, он уже потрёпанный, нужно купить красивый. Но он чаще только для негативных чувств...с 2012 года он к меня.многие страницы со следами слез. Вижу там переживания на одни и Темзе темы, зависимость от мужчин, глупость, слабость, невозможность встать и уйти, потому и слабость, отсутсвие позиции. Но теперь я буду писать события по схеме.
№8 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№14 | 17.02.2018-00:25

№13 | Ольга Фешина писал(а):
теперь я буду писать события по схеме
хорошо, Ольга

№13 | Ольга Фешина писал(а):
Вижу там переживания на одни и Темзе темы, зависимость от мужчин, глупость, слабость, невозможность встать и уйти, потому и слабость, отсутсвие позиции
почитайте статью: https://www.b17.ru/blog/41836/
попробуйте повторяющиеся сильные чув-ва ещё прописывать по этой схеме, про которую прочитаете...

пишите свою обратную связь по заданиям, Ольга)

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№15 | 17.02.2018-00:47

Хорошо, Виктория Николаевна! Благодарю Вас. Про отношения с родителями и сёстрами в настоящем времени - напишу завтра, постараюсь кратко, это так утомительно читать, на мой взгляд, для Вас, детские обиды...родители в разводе, мама болеет маниакально-депрессивным психозом уже 13 лет. Поэтому я понимаю, что я определённой группе риска, я должна поменять себя, ради себя, ради здоровья, ради своей дочки, вылечить то, что мешает мне чувствовать себя гармонично. Я хочу быть сильнее. Хотя люди говорят мне, что я хрупкая, но сильная. На чем вывод, что я сильная - я не знаю.хочу показать вам свою недавнюю работу - может быть, в ней тоже есть определённое мое состояние...самоощущение? Я сначала нарисовала... а потом задумалась - почему девушка одна стоит на берегу? И ответ: "это я, а в животике дочка спит".
№14 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№16 | 17.02.2018-14:19

Добрый день, Ольга!
№15 | Ольга Фешина писал(а):
Про отношения с родителями и сёстрами в настоящем времени - напишу завтра, постараюсь кратко, это так утомительно читать, на мой взгляд, для Вас
спасибо большое за вашу заботу обо мне, Ольга) мне нравится моя работа, если бы мне не нравилось консультировать и читать, что мне пишут люди, то я бы даже не стала регистрироваться здесь...
если я долго не отвечаю, то не теряйте, я отвечу, когда у меня будет время, обязательно, Ольга!

№15 | Ольга Фешина писал(а):
детские обиды...родители в разводе, мама болеет маниакально-депрессивным психозом уже 13 лет. Поэтому я понимаю, что я определённой группе риска
да, риск, есть и вы правильно понимаете:
№15 | Ольга Фешина писал(а):
я должна поменять себя, ради себя, ради здоровья, ради своей дочки, вылечить то, что мешает мне чувствовать себя гармонично. Я хочу быть сильнее.
№15 | Ольга Фешина писал(а):
хочу показать вам свою недавнюю работу - может быть, в ней тоже есть определённое мое состояние...самоощущение?
очень красивая работа, Ольга!
вы часто рисуете?
это очень ресурсное дело, обязательно рисуйте, когда будете чувствовать желание, приучайте и дочку потом...

№15 | Ольга Фешина писал(а):
Я сначала нарисовала... а потом задумалась - почему девушка одна стоит на берегу? И ответ: "это я, а в животике дочка спит".
расскажите, немного отойдите на то расстояние, на которое ещё не отходили, поменяйте ракурс, что видите на картине?

перечислите...

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№17 | 19.02.2018-16:27

№16 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Добрый день, Ольга!
спасибо большое за вашу заботу обо мне, Ольга) мне нравится моя работа, если бы мне не нравилось консультировать и читать, что мне пишут люди, то я бы даже не стала регистрироваться здесь...
если я долго не отвечаю, то не теряйте, я отвечу, когда у меня будет время, обязательно, Ольга!

да, риск, есть и вы правильно понимаете:

очень красивая работа, Ольга!
вы часто рисуете?
это очень ресурсное дело, обязательно рисуйте, когда будете чувствовать желание, приучайте и дочку потом...

расскажите, немного отойдите на то расстояние, на которое ещё не отходили, поменяйте ракурс, что видите на картине?
перечислите...
[quote=№16 | u176088 | Виктория Николаевна Митькина][/
Добрый день, Виктория Николаевна!
Извините, пишу Вам, как нахожу время побыть наедине.
Рисую часто, продаю картины, мое творчество нравится людям.
Про отношения с родителями сейчас:
Мама - сейчас она в маниакальной фазе, у неё много энергии, чтобы творить глупости. В беременность все мои детские раны стали острее, и став матерью я пребываю в недоумении - как можно было нас так воспитывать. Нас трое девочек, у нас одинаковые проблемы у троих - с самооценкой, с восприятием мужчин, с любовью к себе, мы все очень ранимые, не гармоничные, стеснительные, с неразвитым потенциалом. На маму обид больше - свои проблемы с папой она выплескивала на нас всегда, была холодна - в нашей семье не приняты объятия-поцелуи и подарки на праздники🤷♀
Сейчас мы очень редко видимся, она часто стала выпивать.
Отношения с отцом... лучше, но тоже не нормальные. Все же он внушил мне в детстве, что у меня в этой жизни нет ничего своего. Созваниваемся чаще, делает моей дочке подарки.
На выходных я попросила мужа отвезти меня загород, в загородный клуб, там мероприятие, которое нужно было оформить - от меня требовалось привезти декор и за 2 часа с моей коллегой все оформить. Договорились с мужем, что пока я работаю, он погуляет среди сосен по дорожкам с дочкой. Мы поехали, везли огромные фонари, всякие цветы, гирлянды. На дороге он нервничал, нам встретились 2 машины в кювете, он сначала ворчал, а потом просто принялся кричать, что машину ведёт, надо разворачиваться, какого хрена мы туда едем, сейчас он возьмёт и развернётся, это опасно. Я говорю, что меня ждут, я не могу не приехать, мне заплатили деньги за оформление. Он на повышенных тонах "почему это именно с тобой происходит?" Я: "что именно?" "Что когда тебе нужно куда то ехать, дорога скользкая! У тебя в жизни все так!" Я держала автокресло руками и подавляла обиду, в голове было "ну вот, банально любая поездка у нас превращается в скандал, ведь все равно разбежимся, это невозможно, что меня обвиняют уже в заледенении дороги!!! Я молчала, мы доехали, он потрепал мне нервы, что дочь с ним плачет гуляя, я забрала малышку к себе на руки и контролировала монтаж вместе с ней, а он пошёл в ресторан на территории пить кофе. Мы справились за полтора часа с работой, пошли гулять с коляской.он говорит: "я сначала злился на тебя, а теперь понимаю, что ты красоту делаешь и что ты молодец". Это он увидел меня в работе, как я общаюсь с людьми, улыбаюсь, какой результат. И далее он: "Я пообещал маме, что мы сегодня приедем.хорошо?" Я иду с коляской, и думаю, ну как так, монтаж, 3 часа погуляем и у меня демонтаж, ночь перед монтажом я рисовала кое-что для декора, я усталая, но вдохновлённая, а тут опять меня "прижимают". Я подумала, что не хочу себе на горло наступать и отвечаю: "ты же знаешь, что я не хочу идти туда, зачем нам так часто вместе там появляться? Съезди к маме один". Все, начался скандал, в ходе которого упрёки, он говорит "не зря мне мой дядя про тебя говорил, взрослым людям виднее!"(а он, видимо, в 31 год невзрослый🤦🏼♀)" все, ты меня довела, я уезжаю сейчас и вернёшь мне деньги за бензин!" Я говорю, ты что, 70 км от города, я с ребёнком, у меня декор на мероприятии, мне нужно дождаться его" он: "тогда я беру ребёнка и уезжаю, а ты как хочешь со своим декором!" Я говорю нет. Он орал и орал, что мы разводимся, что я вечно на негативе, я глупая и упрямая и разведётся мы из-за моей упрямости, и я ребёнку жизнь испортила, и что он обещает, что отвезет нас и больше нас не увидит никогда, не зря его родственники так ко мне относятся и прочее... в итоге мы по отдельности дождались конца мероприятия, я погрузила декор в машину, мы поехали и он говорит: " я принял решение, я везу вас на савушкина" ( это квартира моего отца, где он живет сейчас с бабушкой, я раньше жила с ними) попросил оставить ключ от нашей съёмной квартиры, сказал, что привезёт все мои и детские вещи во вторник. Привёз, позже завёз сумку с едой и подгузниками и молча уехал. Я продолжила ухаживать за малышом, поела и пришлось объяснять ситуацию моей старой бабушке. Уложила на ночь малышку. Думала, обревусь, а нет, начинаю искать плюсы. Забот сейчас много - квартира не приспособлена под малыша, здесь неухоженно и грязно, надо все мыть, прибираться. Завтра вторник, он должен привезти вещи.

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№18 | 19.02.2018-16:38

Отношения с сёстрами хорошие, мы все держимся друг за друга и помогаем. У них тоже дети, у близняшки сын на 2 недели старше моей дочки, каждый день на связи.
Картина и что я вижу издалека... это напоминает мне наш Финский залив, впереди - большое пространство снежной глади, которая встречается на горизонте с нежным розовым небом. Чистота, аскетичность, свет.
Виктория Николаевна, напишите мне, что с папой моей дочки. Что это? Просто импульсивность и безответственность? Прокомментируйте последнюю сложившуюся ситуацию, пожалуйста... что Вы думаете? Ведь есть вероятность, что он придёт с раскаянием, а я понимаю, что это утопия...и мне нужно будет не поддаться порыву..

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№19 | 19.02.2018-16:45

Знаете, когда снимала декор после мероприятия, дочка спада в люльке, а муж сидел на стуле и ждал меня. Там было трое человек, которые мне помогали. И вот я упаковываю подсвечники и он с пренебрежением и по-хамски: "давай быстрее, сейчас стемнеет". Я молчу в ответ, и вижу, как взглянули на меня люди, и скорее поспешили мне помочь, девушка одна подошла:" чем ещё я могу помочь?" И я понимаю, что она смотрит на меня с жалостью...это унижает меня....

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№20 | 20.02.2018-19:22

Ольга, добрый вечер!

У вас сложная ситуация, Ольга...
Но вы хорошо справляетесь!
У вас есть ресурсы:
ваша работа - ваше творчество
ваша малышка
ваши отношения с сестрами
когда приведете нынешнее жилье в порядок, то это тоже будет ресурсным местом...

какие у вас отношения с бабушкой?

№18 | Ольга Фешина писал(а):
Виктория Николаевна, напишите мне, что с папой моей дочки. Что это? Просто импульсивность и безответственность? Прокомментируйте последнюю сложившуюся ситуацию, пожалуйста... что Вы думаете? Ведь есть вероятность, что он придёт с раскаянием, а я понимаю, что это утопия...и мне нужно будет не поддаться порыву..
я вижу здесь домашнего тирана, который по отношению к вам постоянно использует эмоциональное насилие, иногда и физическое...что опасно...
в последствие это может и на дочь быть направлено...

из-за чего так он ведет себя - ту только мои гипотезы:
***может быть сам воспитывался с элементами насилия в семье или видел это по отношению к матери - считает нормой

***может быть авторитарная мать, которая наказывала сына (не отец), и сейчас он таким способом бессознательно вымещает свою обиду (надо сепарироваться от матери)

***может быть психическое расстройство...

Но мы с вами не можем играть в угадывание, Ольга, нам важно понять, почему вы рядом с таким человеком?
что вас так нему тянет?
какую картинку "семьи" вы с ним пытаетесь достроить и прожить?

Ваш супруг выпивает, употребляет какие-либо ПАВ?

№17 | Ольга Фешина писал(а):
Нас трое девочек, у нас одинаковые проблемы у троих - с самооценкой, с восприятием мужчин, с любовью к себе, мы все очень ранимые, не гармоничные, стеснительные, с неразвитым потенциалом. На маму обид больше - свои проблемы с папой она выплескивала на нас всегда, была холодна - в нашей семье не приняты объятия-поцелуи и подарки на праздники🤷♀
расскажите, какие отношения были между вашими родителями, можно несколько ярких моментов, что вспоминается сразу...

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№21 | 21.02.2018-06:44

Очень непросто, сегодня мкж приехал привезти вещи, пошёл к дочке, стал с ней обниматься и предложил пойти погулять. Мой отец пришёл домой в этот момент и не поздоровавшись со мной хлопнул дверью в комнату - мне остаётся только догадываться, что значит этот выпад в мою сторону - что позволила мужу придти, или что ему пришлось занять более меньшую комнату... но я тут же расстроилась до слез - подумала, от одного нервного -к другому нервному... муж повёл меня в кафе, "это не дело, что мы творим, поехали домой". И опять резиновый разговор...начал говорить про условия жизни, отсутсвие здесь ремонта, что боится, что мой папа меня затиранит, на что я грустно ухмыльнулась. Но почувствовала, что я хочу уехать с ним, чтобы он меня защитил ...насколько это нормально, испытывать такие чувства? Подозреваю, что нисколько. Когда мой отец так ведёт себя - я вспоминаю детство, это несправедливое отношение, я из 27-семилетней женщины превращаюсь в 9 -летнюю девочку, которая боится гнева отца.Напрягло, чттр шмуж рассказал, что его родители сказали ему, что он неправ, и что безотцовщина - это не дело. Напрягает, потому что мне не видно, где истинное поведение, где его мнение, где его чувства, почему они скачут - то ребёнок не нужен, то со слезами на глазах приходит и хочет увезти нас обратно, и аргументы подбирает ловко.
Он не употребляет ничего, занимается спортом 4 раза в неделю, профессиональные тренировки, плюс постоянно за рулём, за 2 года ни разу не видела его пьяным.
Я подумала, что меня привлекает - и в первое свидание привлекла забота обо мне и далее в отношениях - он покупал мне обувь, если считал, что моя холодная, покупал мне одежду, всегда угадывал размер,дарил коробочки с разными модными кроссовками. Дарил пижамы, тёплые кофты, Он часто приносит цветы, правда, после ссор, обычно. Он сделал мне сайт полностью, загрузил туда мои картины, оплатил домен, заказал и оплатил визитки - и все это презентовал мне, чтобы я развивалась. Он заботливый, меня привлекло это с первой встречи. Думаю, что не получив заботу от родителей я ищу партнёра, который окутает меня заботой.
С бабушкой тоже все непросто - она авторитарно вела себя всегда, у неё, когда она злится все плохие, и сын родной гад и урод, и я была у нее и наркоманкой и прочее. Когда я после тяжёлого разрыва в 2014 ходила к психологу, мы выяснили, что я не выношу критики в свой адрес, мы искали человека из детства, который разрушал меня своей критикой- и это была бабушка. Она критиковала все - мой внешний вид, Моих подруг,мой режим дня...
№20 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№22 | 21.02.2018-09:51

Яркий момент - за дверью из комнаты происходит скандал. Как только становится тише - я открываю дверь - мама сидит в прихожей в верхней одежде, у неё катятся слезы, она смотрит в одну точку, не замечая меня, на Ее волосах и одежде майонез, валяется пластиковая банка из-под майонеза на полу, по стенкам - следы от полёта майонеза. Злой отец на кухне что-то активно делает и гремит посудой.
Новый год - папа резко говорит, что Новый год мы встречаем в гостях, мы с сестрой очень расстроены, нам говорят сделать из своих сладких подарков подарки детям, которые будут там. Мы уходим, мама остаётся, мы говорим "а мама?" Но она не идёт с нами, папа увозит нас в гости, время под полночь, мы спешим в чужой дом.
Яркий момент - мамин день рождения, накрыт стол, сидят гости, мы с сестрой идём в свою комнату, слышно, как мама громко разговаривает, много выпивается, какие-то истерические крики на отца при гостях, крики на свою подругу, потом звуки потасовки, крики "держи Ее!" Звуки мебели, как люди борются, истеричные слёзные крики мамы "пустите, сволочи". Я сидела в комнате сжавшись в комок в огромном стрессе и больше всего боялась услышать звук разбивающегося стекла - мама пыталась выброситься в окно, папа и друг семьи скрутили ее, падала мебель и посуда от этой борьбы. В какой-то момент тишина в квартире... я выхожу из комнаты - беспорядок после драки, на столе среди салатов лежит мятое заявление мамы на развод. Мама готовила этот "концерт" аккурат на свой праздник и швырнула этим заявлением в отца при гостях. В какой-то момент она убежала на лестницу и мужчины убежали за ней. Какие-то гости молча оделись и ушли, 2 подруги нервно курили на кухне.
Мы с отцом и сестрой уезжаем на машине путешествовать по Карелии, по водопадам. Лето, солнце, хорошо, мама не поехала. Приезжаем домой, в прихожей аккуратно в сумках сложены сумки с папиными вещами и некоторые вещи перевязаны ленточкой с бантиком - мама собрала вещи отца, пока мы путешествовали. Папа кричит "что ты делаешь!" Бросает в сумку трусы и носки и уходит.
Развелись. Мы ждём папу в гости, мама чуть ли не впервые в жизни при нас печёт пирожки, накрывает стол и прихорашивается. Мы мирно пьём чай. Когда отец уходит, мама в дверях теряет вид радушной хозяйки с пирожками, в истерике говорит "останься", папа заходит за порог, мама хватает его за локоть двумя руками и начинает с силой затаскивать его в квартиру, конечно же отец вырывается и бежит вниз по лестнице, за ним выбегает мама теряя тапки и хватает его за руки, процессия убегает на улицу, я выглядываю в дверь и вижу разбросанные по лестнице тапки и мне безумно стыдно за своих родителей.
После развода проходит 10 лет, папа заходит в вагон метро и видит маму, она его не видит - он убегает в открытую дверь. Говорит мне "кажется, я видел маму, она так постарела" я отвечаю, что и он постарел, а самой горько.
Нас трое сестёр, у нас на свадьбах не было родителей, мы не хотели выбирать кого из них пригласить, и откровенно говоря, не хотели. Окружающие говорили, что это дико, не позвать родителей на свадьбу и осуждали нас. На свадьбе моей двойняшки ведущий решил, что родителей у нас нет, мы со старшей встречали с караваем молодоженов, ведущий в микрофон: "и на пороге новой жизни молодоженов встречают самые близкие люди, что остались - сестры", мы с сестрой переглянулись и ухмыльнулись. Подходили гости и шипели на меня, как так можно, не позвать родителей.
Они с развода не общаются и не знают номеров друг друга, прошло 13 лет.
№20 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
расскажите, какие отношения были между вашими родителями, можно несколько ярких моментов, что вспоминается сразу...

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№23 | 21.02.2018-19:27

Добрый вечер, Ольга!
№21 | Ольга Фешина писал(а):
Но почувствовала, что я хочу уехать с ним, чтобы он меня защитил ...насколько это нормально, испытывать такие чувства? Подозреваю, что нисколько. Когда мой отец так ведёт себя - я вспоминаю детство, это несправедливое отношение, я из 27-семилетней женщины превращаюсь в 9 -летнюю девочку, которая боится гнева отца.
это называется "стокгольмский синдром",у вас бытовой (можно погуглить, почитать про него)
и "семейный сценарий" (так как вы нашли те же самые отношения, вернее те чувства/эмоции, которые у вас часто возникали в детстве и стали для вас нормой и вы их можете испытывать только в настоящих отношениях с таким партнером, как ваш супруг...)

№21 | Ольга Фешина писал(а):
я из 27-семилетней женщины превращаюсь в 9 -летнюю девочку, которая боится гнева отца.
эта девочка...
почему боится?
ей нравится бояться?
а чтобы она делала, если бы не боялась?

№21 | Ольга Фешина писал(а):
Он не употребляет ничего, занимается спортом 4 раза в неделю, профессиональные тренировки, плюс постоянно за рулём, за 2 года ни разу не видела его пьяным.
хорошо, что не употребляет

№21 | Ольга Фешина писал(а):
Я подумала, что меня привлекает - и в первое свидание привлекла забота обо мне и далее в отношениях - он покупал мне обувь, если считал, что моя холодная, покупал мне одежду, всегда угадывал размер,дарил коробочки с разными модными кроссовками. Дарил пижамы, тёплые кофты, Он часто приносит цветы, правда, после ссор, обычно. Он сделал мне сайт полностью, загрузил туда мои картины, оплатил домен, заказал и оплатил визитки - и все это презентовал мне, чтобы я развивалась. Он заботливый, меня привлекло это с первой встречи. Думаю, что не получив заботу от родителей я ищу партнёра, который окутает меня заботой.
да, с одной стороны- забота - верно подметили...
но какая забота? подумайте...

прочитайте главу 2 из книги "Бегущая с волками" Клариссы Пинколы Эстес (будет время и возможность, не спеша можете всю книгу прочитать... )

№21 | Ольга Фешина писал(а):
С бабушкой тоже все непросто - она авторитарно вела себя всегда, у неё, когда она злится все плохие, и сын родной гад и урод, и я была у нее и наркоманкой и прочее. Когда я после тяжёлого разрыва в 2014 ходила к психологу, мы выяснили, что я не выношу критики в свой адрес, мы искали человека из детства, который разрушал меня своей критикой- и это была бабушка. Она критиковала все - мой внешний вид, Моих подруг,мой режим дня...
мда...конечно, это не ресурсное место для вас, Ольга...
а почему вы не выбрали сами, куда вас отвезти, когда встал такой вопрос после вашего мероприятия - вы же знаете, что "здесь, хуже, чем с мужем", и муж наверно знает...
вам надо продумать место, куда бы вы хотели уйти в случае чего...
может быть откладывать деньги - чтобы было на что снять квартиру на пару месяцев хотя бы - такой вариант не обдумывали?

ваш супруг очень опасается вашей независимости...ему надо контролировать всё и вся...из-за этого скорее всего он так быстро поменял своё мнение - ему стало не комфортно, не кого контролировать, и исчезла "девочка для битья"...

Ольга, спасибо, что поделились "яркими моментами" детства...
Они вызывают во мне волну сочувствия к вам, вашим сестрам...и к ...вашей маме...

Напишите ваши чувства к отцу и к маме по каждому моменту, и ваши собственные чувства...только не пишите про стыд - это социальное чувство, то есть за ним есть другое, более личное, глубокое - можете в своем дневнике прописать и потом сюда, если сюда сразу трудно ...

№10 | Ольга Фешина писал(а):
я проделала упражнение на границы. В парке, темно. Он подходил и я на расстоянии 2,5 метров сказала ему стоп. Он мне сказал стоп на расстоянии метра.
ваше тело вас бережет, Ольга... но бессознательно вы ищете острых ощущений, перчинки - как думаете, зачем вам острота? таким путем?

№12 | Ольга Фешина писал(а):
Она проснулась однажды уже связанной. Мужчине тащить тяжело и бросить жалко. Но женщине я сочувствую, а от него хочется Ее развязать и пнуть его ещё под зад. Хочется, чтобы она убежала, как только падают верёвки, а не лежала без действий.
почему же она не бежит, Ольга?
и помощник ведь был - развязал...а она снова завязалась...

как думаете, ситуация похожа на вашу?

№15 | Ольга Фешина писал(а):
мама болеет маниакально-депрессивным психозом уже 13 лет
этот диагноз маме официально поставлен?
в связи с чем и как она попала под наблюдение психиатра?
помните?
по чьей "заботливой руке" у неё появился такой диагноз?

и загляните в личку, ссылку кинула вам на статью...

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№24 | 26.02.2018-21:31

Добрый вечер, Виктория Николаевна! Спасибо за ссылку и за книгу. Книга читается не так просто, столько символизма во всем.
№23 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
№23 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
почему боится?
ей нравится бояться?
а чтобы она делала, если бы не боялась?
Если бы не боялась - не воспринимала бы всерьёз, относилась бы как к старческому брюзжанию )
№23 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
да, с одной стороны- забота - верно подметили...
но какая забота? подумайте...
Забота... родительская? Не как к женщине, а как к маленькой девочке? Не платья, туфли, духи, а "одеть потеплее и в пижаму?" Забота с контролем, что мне надеть? Я вспоминаю, у нас был конфликт из-за фитнес клуба, когда мы встречались. Мы и не жили тогда вместе, он настаивал, что я должна ходить именно в этот спорт клуб, там бассейн и премиум класс. Я отвечала, что для меня это очень дорогой фитнес, что это не мой уровень. Он настаивал и давил, что он мне даст в долг половину стоимости абонемента. В итоге мне пришлось туго, неудобно, не к месту (я в тот момент только оформилась на новой работе и была без зарплаты, мне пришлось взять небольшой кредит в банке, чтобы все расходы осилить). То есть, ему было принципиально почему-то чтобы я пошла в этот клуб. Такая вот забота, неудобная мне...
№23 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
почему вы не выбрали сами, куда вас отвезти, когда встал такой вопрос после вашего мероприятия -
Мы ехали в машине обратно в город, и я была так выжата эмоционально после скандала в загородном клубе, мы же выясняли отношения часа 1,5, пока я гуляла с коляской... и когда он сказал что везёт нас к моему отцу, я сказала: "ты не думаешь что к переезду нужно как-то подготовиться?" Он ответил: "позвони и скажи, что ты приедешь сейчас". И я подумала, да пусть, я так устала, мне так неприятно все это... согласна, эио слабость... могла бы продолжить скандал и заявить мол иди ты к маме ночуй (тем более, что там частный дом) а нас с ребёнком выставлять за порог не нужно... но так же в предыдущих ссорах и попытках расстаться он говорил "а ты сможешь оплачивать эту квартиру? Нет? Тогда ты здесь не сможешь остаться".
№23 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
вам надо продумать место, куда бы вы хотели уйти в случае чего...
Я работаю над этим... социальные выплаты + ещё одно оформление корпоратива...можно накопить, тревожит меня то, что с грудным малышом тяжело мне организовать ежемесячный доход, хотя это возможно, но меня тревожит нестабильность, я с детства боюсь нужды... моя мама до сих пор финансово неорганизованна, иногда просит на проезд или кошке на пакетик еды, я себе обещала, что у меня будут деньги, что я не буду жить так... уйти можно, но тревожит, как я буду решать с финансами. Ещё такой момент - в ссоре муж кричал "отдай тогда коляску, раз такая крутая и самостоятельная", то есть, он начинает в ссоре считать деньги, и при моем побеге и отделении на съемное жильё он может сказать так же, раз крутая, решай в одиночку... это не точно, я уже не знаю, какая реакция последует, может так он никогда не скажет, а может от обиды и попробовать "проучить меня".
№23 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
ваш супруг очень опасается вашей независимости...ему надо контролировать всё и вся...из-за этого скорее всего он так быстро поменял своё мнение - ему стало не комфортно, не кого контролировать, и исчезла "девочка для битья"..
Я с Вами согласна, хоть и горько это признавать. Он любит контролировать все, и я главный его подопытный. Жаль, но для него это так естественно, что он даже не замечает этого, он считает это проявлением заботы, но он всегда решал за меня многие вещи, даже когда ехать в роддом - а я ему "зачем ехать, процесс не начался ещё" - а он нервничал, что не может контролировать этот процесс, легче сдать меня на дородовое для него, но я действовала сама в этом вопросе. И часто я переубеждала и говорила "нет".
№23 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
бессознательно вы ищете острых ощущений, перчинки - как думаете, зачем вам острота? таким путем?
Нет ответа на этот вопрос... так было, да, чего только в жизни не было - перчинки достаточно, даже сбегала из Китая одна как-то, поехав по обмену туда и попав в неприятную ситуацию... вот перца тогда мне хватило...и много в моей жизни "веселых" историй. Возможно, я искала каких-то эмоций... сейчас хочу Мира в душе, никакого экстрима, у меня малышка на руках... и все равно, получается, как беженка с ребёнком выставлена из дома, с запасом личных вещей - трусы одна штука. Сама злюсь на себя, что позволяю такое неуважение к себе...
№23 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
и помощник ведь был - развязал...а она снова завязалась...

как думаете, ситуация похожа на вашу?
Она трусит и не берет на себя ответсвенность за свою жизнь...как в книге "бегущая с волками" написано - в животном мире есть танец жертвы и хищника, жертва понимает, что поймана и по её телу проходит дрожь... как-то так было описано. Так и женщина эта - жертва. Так мучалась и не побежала. А может она не знает куда бежать - в фильме вокруг них одна пустота и разрушенные здания...она не чувствует себя в безопасности одна? Ситуация похожа на мою, только с коррективом, что связана веревками я и наш малыш с нами, и он улыбается папе и вопросительно смотрит на меня...
№23 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
в связи с чем и как она попала под наблюдение психиатра?
Мама была в стадии депрессии и говорила нам, дочерям сквозь стену слез "я все, меня пора на живодерню". Что она имела ввиду и почему такие эпитеты - я не знаю. Мы, три сестры повели её к психоаналитику. Там мама много ревела, вскрывала свои раны, горевала, что не дала нам чего-то в детстве, не отозвалась на улыбки, и прочие переживания по упущенному. Диагноз поставил врач, прописал таблетки и терапию. Мама плакала нам, и отказывалась пить таблетки, потому что она "как овощ" от них, говорила, что ее "плющит". Потом началась ремиссия и период активных действий, маниакальности, взятие кредитов в банках, попытках преследовать отца, как-то подкараулила его с другой женщиной, и одному Богу известно, сколько часов она стояла у парадной и ждала его. Какие чувства помимо стыда к родителям... горечь, что у них такие отношения, что они что-то терпят, не любят. Горечь, что в других семьях по-другому. Чувства к папе - мне жалко его, у него сложная жизнь, и у него много странностей, но в детстве он уделял нам больше времени, чем мама. Даже одежду купить - мама отправляла его с нами. Но сейчас я злюсь на него, потому что глядя на него и его отношение я такая в отношениях с мужчинами...мне жаль, что после развода он не занялся нами и своей внутренней жизнью, а принялся искать женщину... с другой стороны, он каким многие мужчины ищет любви, какого-то обожания...как когда-то я спросила своего мужа, что самое яркое из детства, связанное с его мамой он помнит? Он ответил, что он стоял на сцене и танцевал, а она у сцены подтанцовывать и аплодировала ему. Видимо, я плохо аплодирую и мы на грани развода )
Мама.. тоже жалость... я даже любви не чувствую, постоянную жалость и негодование с вопросом "как так можно?" Как можно всю жизнь зациклить на одном только мужчине и спустя 10 лет после развода все вспоминать его серебряные сапоги "как у маленького принца" в день, когда они познакомились. Как можно жить прошлым и думать, что тебе все должны? Создавать проблемы своим дочерям? Болтаться от импульса к импульсу? Я злюсь и не понимаю, как можно поставить знак равно между отношением к себе и отношением к своим детям... к себе кое-как относилась и к нам...когда я училась в художественном училище со стипендией в 400 рублей мама сказала мне "а ты не хочешь уже помогать как-то мне материально?" И я, наивная, с чувством жалости повелась, решив, что мне нужно идти работать - я бросила учебу, и теперь на всю жизнь это мой незакрытый гештальт, потому что я способная в рисовании, у меня всегда были хорошие результаты, я любила эти просмотры, которые проходили как выставки...

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№25 | 26.02.2018-22:41

Ольга, добрый вечер!
№24 | Ольга Фешина писал(а):
я бросила учебу, и теперь на всю жизнь это мой незакрытый гештальт, потому что я способная в рисовании, у меня всегда были хорошие результаты, я любила эти просмотры, которые проходили как выставки...
а сейчас возможно восстановится, продолжить учёбу?
№24 | Ольга Фешина писал(а):
Она трусит и не берет на себя ответсвенность за свою жизнь...как в книге "бегущая с волками" написано - в животном мире есть танец жертвы и хищника, жертва понимает, что поймана и по её телу проходит дрожь... как-то так было описано. Так и женщина эта - жертва. Так мучалась и не побежала. А может она не знает куда бежать - в фильме вокруг них одна пустота и разрушенные здания...она не чувствует себя в безопасности одна?
вы умная женщина, Ольга...
что для вас ваша личная ответственность?
вспомните моменты в своей жизни, когда вы брали (100%) ответственность на себя?

и
какие чувства у вас были в те моменты?

№24 | Ольга Фешина писал(а):
Забота... родительская? Не как к женщине, а как к маленькой девочке?
тут тоже про ответственность...почему позволяете/принимаете/соглашаетесь с таким отношением к себе?

ситуация про Китай и сейчас
№24 | Ольга Фешина писал(а):
как беженка с ребёнком выставлена из дома, с запасом личных вещей - трусы одна штука
вот по драйву - разное?
вам как-будто не достает каких-то эмоций? вы их находите таким вот образом?
такое бывает когда женщина загоняет своё творческое начало вглубь и потом...бессознательно ищет что-то...а находит чаще всего "проблемы на свою голову"...

книга "бегущая с волками" писалась более 20 лет, автор советует её и читать на торопясь... но про вашу ситуацию с "творческим незакрытым гештальтом" очень созвучна её 9я глава - можете перескочить и потом почитаете и другие главы...
про ситуацию с мамой, с родительской семьей - глава 6

читайте - выписывайте, анализируйте, Ольга, ваше творческое начало очень сильное и ответы есть внутри вас...

ситуацию с мамой, отцом - предлагаю вам проработать с помощью метода экспрессивного письма - ссылка на статью https://www.b17.ru/blog/66644/
(4 дня, по 15 минут)

напишите, когда проработаете, как будете себя чувствовать...

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№26 | 27.02.2018-18:10

№25 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
[/Спасибо за ответ, Виктория Николаевна. Сейчас мне опасно вести дневник чувств - его могут прочесть. Муж привёз нас обратно домой, предложив мне "подумать" над всем, но я знала и знаю, что это трюк. У нас есть меловая доска на кухне, и когда я вошла - на ней было написано "вернуть семью домой". И я подумала "не такая уж и синяя у него борода"(с) настолько я всерьёз восприняла, что он нас отсюда спровадил, что вернувшись в квартиру, я не почувствовала, что это мой дом. Но и у отца этого чувства не было. И вот, в квартире мои вещи, мои картины, мой уют, а ощущения дома нет. Какая-то пустота. Читаю 9 главу: "Мы знаем: чтобы выжить, живое существо должно, хотя бы время от времени, иметь приют, место, где бы оно чувствовало себя защищенным и в то же время свободным."
Заметила, что уехав от мужа я стала нравится себе в зеркале, хотя ничего не поменялось. И был прилив творчества - не могла заснуть от внутреннего возбуждения что я хочу нарисовать и как. Большие форматы холстов и устроить отрыв. Вернулась в квартиру, холсты перевезла, а огонёк уходит...


"Она следует за тем, кто или что кажется ей самым сильным, не заботясь о том, пойдет это ей на пользу или нет. Это сопряжено с множеством метаний и недостатком " - вижу себя...мне действительно муж казался всегда сильным-сильным, что он меня от всех ветров укроет...а роды показали мне, что он не такой сильный, как я думала, но сильная я. И в родах было чувство ответственности за происходящее - я чувствовала, что все зависит от меня (хотя это не так). В Китае было чувство 100% ответ-ти за себя - я должна была добраться из Шеньяна на поезде в Пекин, там с жд вокзала в аэропорт. Денег было впритык, я была без банковской карты, мобильной связи, знания языка. Вспомню - так вздрогну, это были сильные эмоции, сев в самолёт до Москвы я все мечтала, чтобы он взлетел и во время полёта не верила своему счастью.
Когда я чувствую, что мне плохо где-то - я всегда сбегала, уходила по-английски и это мне нравится. В этом есть какая-то свобода.
Ответы есть внутри меня, я согласна, но не могу их вытащить наружу пока. Начинаю смотреть на мужа и понимать, что мой уход будет расцветом для меня... возможно... а для него это точно увядание. Слишком сильные традиции у его рода "семьи ради семьи". [quote=№25 | u176088 | Виктория Николаевна Митькина]бывает когда женщина загоняет своё творческое начало вглубь и потом...бессознательно ищет что-то...а находит чаще всего "проблемы на свою голову"...
Да, это точно... как будто искала себе приключений, чтобы потом же сбегать от этого...сознательно я совсем не хотела себе этих событий, этих эмоций, я сама всегда себя потом ругала, что оказалась там, где не хотела оказываться, с неприятными мне людьми и прочее.
Я проработаю в течении 4 дней метод с родителями, обязательно напишу. Нужно писать сюда?
[ Сообщение изменено: 27.02.2018 - 18:12 ]

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№27 | 27.02.2018-20:27

Ольга, хорошо, что читаете главы, слышу ваши осознанные мысли, даже это работа с собой, со своей историей - это тоже возврат домой...

Сами письма не надо сюда писать, если сильно захотите поделиться, то можно в личные сообщения, а сюда напишите, свои чувства после проделанной работы, свои мысли...выводы от проделанной работы

Очень интересная ваша Ответственность - даже с большой буквы захотелось написать, она включается тогда, когда у вас реально уже "вопрос жизни и смерти", и включается так основательно...

После писем, а может в каком-то творческом порыве, в вашем творческом полете, "поговорите как-нибудь со своей Ответственностью"... она думаю, там где-то рядышком, когда вы берете "кисти в руки"...
Спросите её,что она такая лентяйка и ждет когда уже будет совсем горячо...почему так часто где-то спит или где-то далеко...или просто ленится...
Думаю, вы сами построите диалог... и может быть придете к какому-то решению, чтобы не ждать экстремальных событий, а чаще наведываться в гости, а может быть даже какое-то время просто пожить рядом...

Может быть, Ольга, вы захотите изобразить свою Ответственность, в виде такого образа силы, вашего ресурсного образа, я думаю, это очень ресурсный образ, потому что совершить такое:

№26 | Ольга Фешина писал(а):
В Китае было чувство 100% ответ-ти за себя - я должна была добраться из Шеньяна на поезде в Пекин, там с жд вокзала в аэропорт. Денег было впритык, я была без банковской карты, мобильной связи, знания языка. Вспомню - так вздрогну, это были сильные эмоции, сев в самолёт до Москвы я все мечтала, чтобы он взлетел и во время полёта не верила своему счастью.
нужен колоссальный заряд энергии...

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№28 | 9.03.2018-03:00

Здравствуйте, Виктория Николаевна! С праздником весны и красоты Вас!
Мне не пришёл Ваш ответ на почту, я вспоминала о Вас и проверяла почту каждый день, вот догадалась на сайт зайти и вижу, что Вы уже давно ответили мне, спасибо!
Мне самой грустно от того, что ответственность личная включается только когда я один на один с проблемой, ещё и при экстремальных условиях. Мне больно от всех мыслей, что я негармоничная личность, что я живу, не так, как хочется в глубине души, да и то, о чем я мечтала - было с отклонением от ответсвенности, всегда мечтала о сильном плече рядом, всегда соглашалась с позицией, что мужчина главный...Когда я читаю Бегущую с волками, даже боязно, чем дальше - тем сильнее внутри меня бунт, поднимаются вопросы без ответа... Реально ли такое, что мужчина может понять женскую, глубокую сущность? Что он может создать для неё комфортный союз, без кражи "шкуры"? Сказка про женщину-тюленя, по ее мотивам есть мультфильм "песнь моря", потрясающий, я его очень люблю, он нарисован вручную акварелью. Примечательно, что года три назад мы с девчонками проходили тест психологический - надо было написать на бумажке первый пришедший в голову мужской образ из сказки(когда раскрывали карты теста, это был тип мужчины, которого мы внутри желаем) и первый женский образ. Я написала рыжего, бородатого, сильного мужчину, хранителя маяка из мультфильма "песнь моря", прототип - тот рыбак, что шкуру украл..и это производит на меня впечатление - я нашла этого викинга с рыжей бородой, который так любит идею семьи, но не готов понять природу тюленя - это мой муж. Даже рыжая борода прилагается. Мой муж быстро забыл, что обещал обратиться по поводу агрессии к специалисту, как будто и не было конфликта...я ощущаю, что он привязан ко мне, но я не чувствую любви... с другой стороны, с моим детством и странными подавляющими отношениями - знаю ли я, что такое, когда мужчина тебя любит? Я каждый день думаю о том, что я заслуживаю большего, хотя сейчас конфликтов нет. Сегодня муж предложил, что если я не хочу идти в дом его родителей, то его мама придёт к нам в гости поиграть с нашей дочкой, погулять с коляской, "а ты сможешь порисовать". Чувства не спрятать - я этого не хочу, мне кажется лицемерием слова про порисовать, ведь мой муж мог бы и один погулять часика два, а я бы порисовала, но таких предложений не было. А тут такое благо мне предлагается. А я ощущаю, что он идёт на поводу, мама сказала, что соскучилась - и он думает, как угодить. Я не знаю, как поступить - я совсем не хочу общаться с его семьёй, и возможно, это по-детски, но я сержусь на его мать, что она сделала все, чтобы мне было неуютно в их доме, лезла в отношения, в мои роды, обсуждала с моим мужем последний конфликт. Я анализирую, что она в 18 вышла замуж и постоянно на прислуживании свекру, и работает не в удовольствие, а потому что "так надо", тащит весь дом на себе, и ее хобби - это дом. Это модель их семьи, и муж пытается перенести Ее на меня, а я бунтую. Ведь я не такая, как его мама, совсем! Я думаю - а куда я смотрела? Я совсем не обращала внимания на это, когда мы встречались. Я сержусь на то, что у них в доме нет книг, духовной жизни. От этого свекрам и не понять меня, моего творчества, моей души. Все смешивается в голове - и ведь обставлено ловко - а я не хочу делить дочь с ней. Глубокая ночь, а я лежу и не могу понять, как поступить, не наступив себе на горло, отнестись проще, или сказать ему о своих чувствах, которые он не поймёт. У нас нет взаимопонимания, все, что он говорит - осуждения других людей, их образов жизни, воспитание детей, предстоящие выборы - у меня на все иная позиция.
№27 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№29 | 9.03.2018-11:31

Ольга, добрый день!
С 8 марта вас!!!

Здоровья, Счастья, Гармонии вам!
Большое спасибо за ваш Отзыв!!

Конечно, все ответы в первую очередь ищите в теме, Ольга!
№28 | Ольга Фешина писал(а):
Мне самой грустно от того, что ответственность личная включается только когда я один на один с проблемой, ещё и при экстремальных условиях.
с этим можно работать, Ольга!
№28 | Ольга Фешина писал(а):
Мне больно от всех мыслей, что я негармоничная личность, что я живу, не так, как хочется в глубине души, да и то, о чем я мечтала - было с отклонением от ответсвенности, всегда мечтала о сильном плече рядом, всегда соглашалась с позицией, что мужчина главный...
это медленно, но меняется
Каждый человек должен брать ответственность на себя за своё здоровье, за свои чувства/эмоции, за свой выбор в жизни и за последствия своего выбора - это зрелая позиция взрослого человека
И когда мужчина - зрелый взрослый, тогда он может идти дальше, понимать женщину, которая рядом:
№28 | Ольга Фешина писал(а):
Реально ли такое, что мужчина может понять женскую, глубокую сущность? Что он может создать для неё комфортный союз, без кражи "шкуры"?
№28 | Ольга Фешина писал(а):
Сказка про женщину-тюленя, по ее мотивам есть мультфильм "песнь моря", потрясающий, я его очень люблю, он нарисован вручную акварелью.
Большое спасибо, Ольга, посмотрю!!
№28 | Ольга Фешина писал(а):
Я написала рыжего, бородатого, сильного мужчину, хранителя маяка из мультфильма "песнь моря", прототип - тот рыбак, что шкуру украл..и это производит на меня впечатление - я нашла этого викинга с рыжей бородой, который так любит идею семьи, но не готов понять природу тюленя - это мой муж. Даже рыжая борода прилагается.
№28 | Ольга Фешина писал(а):
что года три назад
вы сейчас отличаетесь от той себя, 3 года назад, Ольга?
вы прошли определенный путь за это время...
тому вашему выбору и желанию именно того выбора есть причины, которые кроются в детстве, скорее всего...

№28 | Ольга Фешина писал(а):
Мой муж быстро забыл, что обещал обратиться по поводу агрессии к специалисту, как будто и не было конфликта...я ощущаю, что он привязан ко мне, но я не чувствую любви...
ваш супруг тоже делает выбор, но как мы понимаем, есть и последствия выбора, которые человек негласно выбирает, когда делает выбор, то есть, готов ли ваш супруг получить в итоге, что получит?
ваши изменения в вашей личности, либо "заставят" естественным путем меняться вашего партнера, либо "..." никто не знает, пока ответ...
№28 | Ольга Фешина писал(а):
с другой стороны, с моим детством и странными подавляющими отношениями - знаю ли я, что такое, когда мужчина тебя любит?
чтобы это понять, Ольга, надо сначала научиться любить себя...
Как не парадоксально это звучит, но мы способны принять только ту любовь, которую на наш взгляд заслуживаем, то есть, как мы сами любим себя - настолько мы можем принять от других...чтобы расширить горизонт принятия, надо нам самим научиться другой любви к себе - через прощение и принятие себя, через понимание себя, это может включать и какие-то процессы принятия понимания своих родителей и себя в отношениях с родителями... через признания того, что что-то мы не можем изменить, а за что-то мы берем ответственность и меняем!

№28 | Ольга Фешина писал(а):
Я не знаю, как поступить - я совсем не хочу общаться с его семьёй, и возможно, это по-детски, но я сержусь на его мать, что она сделала все, чтобы мне было неуютно в их доме, лезла в отношения, в мои роды, обсуждала с моим мужем последний конфликт.
Подумайте, о том, Ольга, какие бы вы хотели иметь отношения со свекровью
в рамках "идеальный вариант" и "удовлетворительный вариант" можно по 3-5 пунктов...
Также важно найти причины всех своих
№28 | Ольга Фешина писал(а):
я сержусь на его мать, что она сделала все, чтобы мне было неуютно в их доме, лезла в отношения, в мои роды, обсуждала с моим мужем последний конфликт.
то есть выписать столбиком такой список "чувств к свекрови за всё время" - и заполнить табличкой на примере "дневника чувств" - то есть отвести время и проработать эту часть своей внутренней жизни...
и то, что вы анализируете - это хороший, рациональный подход - то есть ваша свекровь тоже в какой-то момент жизни опустила руки и приняла правила игры и так живет, и только так видит мир - но это её взгляд, её жизнь, её картина мира, её выбор... НЕ ВАША/не ваш, Ольга
№28 | Ольга Фешина писал(а):
потому что "так надо", тащит весь дом на себе, и ее хобби - это дом. Это модель их семьи, и муж пытается перенести Ее на меня, а я бунтую. Ведь я не такая, как его мама, совсем!
всё верно, Ольга!
№28 | Ольга Фешина писал(а):
Я думаю - а куда я смотрела? Я совсем не обращала внимания на это, когда мы встречались. Я сержусь на то, что у них в доме нет книг, духовной жизни.
№28 | Ольга Фешина писал(а):
года три назад
да...так и было...тогда - что вы тогда искали в мужчине в 1у очередь?
что для вас тогда играло главную роль в вашей системе ценностей, Ольга...
то в итоге и "отвечало за выбор"...

Ольга, мы с вами наметили несколько линий в теме, с чем бы вы хотели ещё поработать? что важнее на данный момент?
Или это также вопрос-ответ (имеется в виду ваши мысли/события/чувства - моя обратная связь), как для вас удобнее?

Картина мне понравилась, не знаю, кто автор... - решила вам отправить - как "поздравление с 8марта"

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№30 | 10.03.2018-09:36

№29 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Каждый человек должен брать ответственность на себя за своё здоровье, за свои чувства/эмоции, за свой выбор в жизни и за последствия своего выбора - это зрелая позиция взрослого человека
Добрый день, Виктория Николаевна, спасибо за поздравление, ваш ответ и такую светлую картину. Эти слова стоит переписать в дневник чувств, так просто и мудро...мы с сёстрами проанализировали - у нас у всех плохо с личной ответственностью, у меня даже чуть лучше в плане принятия решений относительно своего будущего - я не боялась несколько лет поступать в художественное училище, не боялась после школы в 17 лет выйти на работу (мы же понимаем, что в норме, когда после школы человек переходит в вуз, это как дальнейшая ступень и социальное убежище), однажды собрала вещи одним днём и уехала от молодого человека, когда жила с ним в Москве, в тот же день села на сапсан и вернулась в родной город...
Нужно найти личную ответственность и попросить ее не уходить. Попробую изобразить ее, мне почему-то представляется она в длинном плаще, как мистический супер-герой)
№29 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
когда мужчина - зрелый взрослый, тогда он может идти дальше, понимать женщину, которая рядом
Вспоминаю, как прочла у Торсунова очень давно (бывший мч был поклонником) что мужчина не готов к браку, пока он эмоционально реагирует на женщину, он должен быть спокоен, как гора, и тогда он созрел. Что тогда, что сейчас - мужчины эмоциональные, вспыльчивые, агрессивные. Когда-то у меня был непродолжительный, но яркий роман с хирургом - в силу профессии он был очень спокойным, это успокаивало, это спокойствие можно было "слушать" прислонившись к его груди.
№29 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
вы сейчас отличаетесь от той себя, 3 года назад, Ольга?
Безусловно...роды так меня развернули, не удивляюсь словам мужа, что я "сошла с ума" после родов.
№29 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
готов ли ваш супруг получить в итоге, что получит?
Не готов, он полон принципов "семья ради семьи", "родители ребёнка должны быть вместе", "жена должна...". Когда я говорю, а как же Любовь? Он отвечает : "я люблю свою дочь и ценю жену". Я говорю, где же душевная близость, принятие меня?
№29 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Как не парадоксально это звучит, но мы способны принять только ту любовь, которую на наш взгляд заслуживаем, то есть, как мы сами любим себя
Никогда не думала об этом... действительно, этот факт ошеломляет...вот так я понимаю, что все причины неурядиц во мне.
№29 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
какие бы вы хотели иметь отношения со свекровью
Я хотела бы иметь никакие отношения с этим человеком. Возможно, анализ ее жизни - это не очень красиво, но это даёт мне понятие, что хочет от меня муж. Я не принимаю ее, потому что у мужа она на первом месте, он говорит "а что плохого, если это так?" Он постоянно защищает ее, мол не выгоняла она тебя, Оля, из дома, просто мама должна была подойти ко мне с этим вопросом, но подошла к тебе". Постоянные оправдания импульсивного и неадекватного поведения свекрови "просто маму в 3 месяца в ясли отдали, что ты от неё хочешь?" И просто хит - "когда ты родила, я понял, насколько это тяжело все для женщины, поэтому я понял свою маму и хочу делать все для неё". Я злюсь, потому что живу без партнёра, без союзника, без уважения к себе, что он всегда в конфликтах заступается за свою семью. Я злюсь, потому что спрашиваю его - когда его родители перестанут сдавать его квартиру и мы сможем не снимать жильё? Он отвечает "а это не твоё дело", "я хочу, чтобы у родителей была подушка безопасности". При этом родители сдают 2 квартиры, на одном участке 2 дома, обновили его сестре автомобиль на новый кроссовер, ездят отдыхать заграницу. А я хожу в свитере мужа и в "беременных" джинсах, потому что других у меня нет. Я красивая женщина, а выгляжу плохо. Муж не может купить мне витамины для кормящих уже 4 месяц, и я заказала их и другое, что мне необходимо, в интернете сама, на деньги, которые недавно заработала. все мое раздражение, несправедливость, неудовлетворенность выражается в том, что я не хочу принимать и понимать свекровь. И считаю лицемерием ее слова "скучаю по любимой внученьке".
№29 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
что вы тогда искали в мужчине в 1у очередь?
Я была наивна и поверхностна... я искала внешнее благополучие, сильный характер, покровительствующее отношение. За что боролась - на то и напоролась.
№29 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Ольга, мы с вами наметили несколько линий в теме, с чем бы вы хотели ещё поработать? что важнее на данный момент?
Виктория Николаевна, самое важное сейчас - это работа над самооценкой. Необходимо полюбить себя снова. Моя сестра предложила записывать в тетрадь все достижения - даже маленькие, в позитивном ключе. Я наметила несколько и вспомнила, что они есть вообще! И это подняло настрой.
Прикрепляю картинку из мультфильма "песнь моря". Помните мой отзыв про сундук? Сначала написала, а потом увидела эту картинку в мультфильме (вчера решила включить этот мультфильм).

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№31 | 11.03.2018-01:33

Добрый вечер!
№30 | Ольга Фешина писал(а):
у меня даже чуть лучше в плане принятия решений относительно своего будущего - я не боялась несколько лет поступать в художественное училище, не боялась после школы в 17 лет выйти на работу
№30 | Ольга Фешина писал(а):
однажды собрала вещи одним днём и уехала от молодого человека, когда жила с ним в Москве, в тот же день села на сапсан и вернулась в родной город...
Хорошо,Ольга, вспомните свои чувства тогда именно от своего решения и действий?
Нравилось вам то своё состояние?
Насколько долго оно было с вами?
Заряжало вас позитивом?
Или был страх и "откат" назад?

№30 | Ольга Фешина писал(а):
Нужно найти личную ответственность и попросить ее не уходить. Попробую изобразить ее, мне почему-то представляется она в длинном плаще, как мистический супер-герой)
Здорово!
№30 | Ольга Фешина писал(а):
Когда-то у меня был
Вы можете все отношения с мужчинами проанализировать в том контексте, какие чувства там были, то есть каких было больше, на чем держались ваши отношения и какие вы вынесли из отношений уроки? может быть приобрели какой-то ресурс, например, научились уважать "личные границы/личное время" другого человека... а может научились быть более скрытной, что иногда тоже нужно...

Такой анализ поможет принять свой опыт отношений - полностью, какой был и не обесценивать в том смысле, что вот зачем я с тем-то связалась...и пр.

№30 | Ольга Фешина писал(а):
вы сейчас отличаетесь от той себя, 3 года назад, Ольга?
Безусловно...роды так меня развернули, не удивляюсь словам мужа, что я "сошла с ума" после родов.
да, рождение ребенка в семье - это один из нормативных семейных кризисов - и важно научиться принимать своего партнера другим, в новой роли, а также принимать себя другим...вы теперь не только муж и жена, вы ещё мать и отец...
№30 | Ольга Фешина писал(а):
принятие меня?
да, я как раз об этом...

№30 | Ольга Фешина писал(а):
Как не парадоксально это звучит, но мы способны принять только ту любовь, которую на наш взгляд заслуживаем, то есть, как мы сами любим себя
Никогда не думала об этом... действительно, этот факт ошеломляет...вот так я понимаю, что все причины неурядиц во мне.
напишите 20 раз фразу:
любить себя, это ....
не раздумывайте, пишите, что приходит в голову

№30 | Ольга Фешина писал(а):
Постоянные оправдания импульсивного и неадекватного поведения свекрови "просто маму в 3 месяца в ясли отдали, что ты от неё хочешь?
мда...это многое объясняет, конечно...так было со многими детьми, которые были рождены в послевоенное время...
этот феномен - нарушение привязанности очень многие изучали в Европе и США...

предложу вам посмотреть фильм, он не сколько про вашу свекровь, а про то, как опасно разлучаться матери с ребенком надолго в период до 3х лет:
д/ф Джон


№30 | Ольга Фешина писал(а):
"когда ты родила, я понял, насколько это тяжело все для женщины, поэтому я понял свою маму и хочу делать все для неё"
есть и плюс в этом, что через понимании мамы, он может придти и к пониманию вас...

№30 | Ольга Фешина писал(а):
А я хожу в свитере мужа и в "беременных" джинсах, потому что других у меня нет. Я красивая женщина, а выгляжу плохо. Муж не может купить мне витамины для кормящих уже 4 месяц, и я заказала их и другое, что мне необходимо, в интернете сама, на деньги, которые недавно заработала.
да, это печально, Ольга...
подумайте тогда, чтобы вас устроило в ваших отношениях с мужем - можно тоже 2 варианта сделать: идеальный и удовлетворительный, расписать подробно лучше, не общими фразами а конкретными, например
И в-т: мой муж каждые 3 месяца приобретает мне что-то из сезонной одежды (шуба, куртка, туфли+плащ, парка, пальто)
У в-т: мой муж раз в полгода мне приобретает что-то из верхней одежды (пальто, куртка, зонтик)

и т.д.

только не думайте о блоках - о том, что на ваш взгляд никогда не будет...пишите, что хочется иметь вам в ваших семейных отношениях!

Слышали такой анекдот

Муж жене после свадьбы: У меня есть 3 привычки:
1 -каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла? — Поняла!
2 -каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?-Поняла!
3 -каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождение тёщи, мы на рыбалке. Поняла? Поняла! может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?-Да есть, ОДНА — каждый день в 9 ч вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС!


№30 | Ольга Фешина писал(а):
что вы тогда искали в мужчине в 1у очередь?
Я была наивна и поверхностна... я искала внешнее благополучие, сильный характер, покровительствующее отношение. За что боролась - на то и напоролась.
отнеситесь с пониманием к себе, той, 3 года назад, скорее всего тогда вам было нужно это, и вы считали, что нужно только это и даже не думали, что может быть иначе...



№30 | Ольга Фешина писал(а):
Виктория Николаевна, самое важное сейчас - это работа над самооценкой. Необходимо полюбить себя снова. Моя сестра предложила записывать в тетрадь все достижения - даже маленькие, в позитивном ключе. Я наметила несколько и вспомнила, что они есть вообще! И это подняло настрой.
сестра ваша молодец, Ольга!
есть упр "личностный пирог" берете лист бумаги, рисуете круг и делите его на части (могут быть разные) и пишите туда все свои достоинства, достижения в жизни, то, чем вы гордитесь, ваши хобби, то, что любите делать, и пр.

№30 | Ольга Фешина писал(а):
Помните мой отзыв про сундук? Сначала написала, а потом увидела эту картинку в мультфильме (вчера решила включить этот мультфильм).
да, это отличная метафора и ресурсный образ...
что же лежит (спрятано) в вашем сундуке ещё, Ольга?

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№32 | 14.03.2018-10:56

№31 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Насколько долго оно было с вами?
Заряжало вас позитивом?
Или был страх и "откат" назад?
Был заряд оптимизма, юмора, ощущения, что "вырвалась", свободна, впереди лучшее... для примера - отношениях принимала новопассит, афобазол... только уехала от него - не принимала больше ничего, и чувствовала себя хорошо. Откат был, сильный, с ощущением "что же я наделала, хочу обратно". Тогда и обратилась к психологу, но увы, тогда я не понимала, что это очень и очень токсичные отношения, в которых я позволила раскатать себя катком...
С другой стороны, благодаря тем отношениям я поняла (сейчас будет очень нелогично, исходя из нынешней ситуации) что бытовое насилие - не для меня, тот человек говорил мне, что и где должно стоять, кухонный стол должен быть свободен от ваз, сахарниц, салфетниц... свои закидоны, и он саркастически говорил, что если не будет так, как он говорит - то я поеду обратно в "свой Питер" :) и было много "ты должна"... вплоть до "своему мужчине нужно делать массаж ног после работы, так Торсунов в лекциях говорит"
И благодаря этим отношениям я поняла, что мне нужен более лояльный к быту человек. Не деспот, не тиран...

№31 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
рождение ребенка в семье - это один из нормативных семейных кризисов - и важно научиться принимать своего партнера другим
Все проблемы были и до родов... и даже до беременности те же проблемы - жесткость, агрессивность в ссорах
№31 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
через понимании мамы, он может придти и к пониманию вас...
Возможно, но я не верю в это. Мама - молодец, тянула погодок, пока папа в командировках, без канализации и водопровода, мама - герой, бытовой супермен. Я же - импульсивная, творческая, эгоистичная девочка, как было сказано "ты не формат нашей семьи". Фильм про Джона я смотрела в беременность, читала Петрановскую тогда. Все понимаю, но человеку 50 лет...
Ещё с беременности муж называет меня "мама", и при людях, везде. В скандалах по имени,но только в скандалах.
Последний разговор с ним - он сказал на эмоциях, что ему плевать на наши отношения, главное - ребёнок. Потом пытался переиграть "я имел в виду другое", но я ответила "ты имел в виду то, что имел, что ты и озвучил".
Личностный пирог требует от меня большого листа, жизнь была насыщенной. Обязательно напишу "пирог".
Прикрепляю картинку, которую я рисовала недавно - из мультика "песнь моря", это маяк.

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№33 | 14.03.2018-11:03

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№34 | 14.03.2018-11:17

Он знает, что я где-то консультируюсь, но не знает где, как, формат. И говорит: "давай я тебе твоего психолога привезу, вот сюда на диван посажу, и тебе объяснят, что такое семья, если ты не понимаешь".
Мои сны - это мой канал, который указывает на подсознательное, как и у всех, естественно...
И мне снились сны 1-2 месяца назад, что он бежит за мной по лесу, я убегаю и решаю бежать босиком, чтобы не осталось следов от обуви на снеге.
Другой сон - снится, что я вхожу в комнату, он на нервах и держит в руках нашу дочь, открыто окно. И он кричит не в себе "Оля, я выбросил в окно двух детей, которые сделали прививку нашей дочке"... я говорю: "спокойно, мы решим это, ничего страшного". Он кричит: "как это ничего страшного, ребёнка уронить тоже не страшно?" И отпускает руки и дочь падает на пол. Но во сне это не вызывает у меня ужаса, я отвечаю "спокойно", беру дочь на руки и мысли во сне "нужно уходить от него".
Сон день назад - незнакомый симпатичный мужчина встречает меня у родительского дома, идёт со мной в квартиру,я говорю, что пора ложиться спать. Он в моей постели с голой грудью. Мои мысли во сне "он поймёт, нужно обозначить, что у меня есть ребёнок". И во сне я двигаю кроватку прямо к кровати и ложусь к нему. Сексуального подтекста нет, он смотрит в тишине с нежностью, во сне он понимает меня, молча кладёт руку мне на плечо, а я испытываю сильное удовольствие, тепло по телу. Думаю, что этот сон обозначает, что мне не хватает понимания, когда и слов не нужно, когда ты с человеком на одной волне.

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№35 | 14.03.2018-16:30

Ольга, добрый день!
Великолепная картина!!
Спасибо, что делитесь своим искусством со мной...

Расскажите глядя на картинку, что для вас лично символизирует
маяк?
домик?
утёс?
берег?
море?
напишите по 3 характеристики на каждое существительное на картине (может я не все увидела, что значимо для вас...)

Да, Ольга, каждому дана своя жизненная история, свои уроки...мы что-то проходим на "отлично", и идем дальше, а что-то не доработали в прошлом и оно может вернуться в настоящем...

Посмотрите фильм "Я и другие" 1971 года, и если понравятся эксперименты, то и потом 2010, напишите обратную связь по тому, как поняли эксперименты и какие отозвались в вас эмоционально... фильмы на тему "своё мнение, конформное поведение, личные границы"

Хорошо, что сделали упр "любить себя" теперь "красной" ручкой в каждом пункте допишите, что вы можете реально сделать для себя, чтобы себя почувствовать любимой собою, где-то может быть вы допишите не 1 а 2-3 пункта...

№34 | Ольга Фешина писал(а):
Он знает, что я где-то консультируюсь, но не знает где, как, формат. И говорит: "давай я тебе твоего психолога привезу, вот сюда на диван посажу, и тебе объяснят, что такое семья, если ты не понимаешь".
вы можете проделать вдвоем упр: 16 ассоциаций, отдельно друг от друга
на тему СЕМЬЯ
и узнать что для каждого семья...


сначала пишите 16 любых слов/словосочетаний/прилагательных:
потом начинаете объединять - повторяться нельзя, ищите только объединяющие слова и так пока у вас не получится одно слово и/или словосочетание...работать лучше в тишине, отдельно друг от друга, не подгоняя...

В ваших снах прослеживается сильная тревога за ваше будущее и будущее вашей дочери - видимо вы чувствуете, что не в безопасности сейчас и ночью ваша психика перерабатывает всю инф-ию как будто это, то, что тревожит, уже произошло...уже случилось...
Сны показывают нам, что мы хотим и/или то, чего мы боимся...главным образом...

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№36 | 2.04.2018-20:06

Виктория Николаевна, здравствуйте! Извините, пропала на 2 недели.
Я как будто запретила себе что-то чувствовать, замуровалась в заботу о дочке, думала о делах, педиатрах, документах, не раскачивала лодку внутри себя...и теперь чувствую тяжесть и грусть за себя. Это даже раздражает, что не хватает решимости и ответственности взять ситуацию на себя, переиграть, оказаться на коне. Я посмотрела фильм "я и другие", на мой взгляд, очень предсказуемо с портретами стариков, с кашей и детьми. Эмоционально отозвался эксперимент с кашей, когда мальчик смог сказать, что каша невкусная.
Про мою детскую иллюстрацию: Утёс - границы. Высокий, устоит перед Любой бурей, на утесе всегда безопасно. Личный, аутентичный.
Маяк - внутренний стержень. Взгляды на жизнь. Ощущения -маяк прочный. Наверху высоко в маяке обзорное окно, из него видео все, что происходит в море. Слышен гай чаек, мой любимый звук природы. Место, где можно побыть одному.
Берег - спокойствие, Надежда и надежность.
Море - жизнь, непредсказуемая, красивая, мощная.

Посмотрела фильм "Левиафан". Так надеялась, что героиня уедет в Москву. Но она сбросилась с утёса. Кадры, как Ее находят всю бело-синюю... как пример того, как загнал себя человек, далеко и безвылазно, похоронив себя в браке, в этом маленьком посёлке. И я смотрю и думаю, ну нет, сложно что ли было себя в руки взять и выйти из ситуации, а не из жизни.
Прикрепляю ещё одну свою акварельку


Млечною мягкостью манит туман.
Может, он - правда, а может - обман.
Мнится, мерещится в мареве том
Масляный месяц, мерцающий дом.

Медленно в море тумана иду.
Может, до месяца я добреду?
Может быть, если не сбиться с пути,
Можно до сказки в тумане дойти?

В.Лунин.
№35 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№37 | 2.04.2018-22:47

Ольга, добрый вечер!
№36 | Ольга Фешина писал(а):
Извините, пропала на 2 недели.
Я как будто запретила себе что-то чувствовать, замуровалась в заботу о дочке, думала о делах, педиатрах, документах, не раскачивала лодку внутри себя...и теперь чувствую тяжесть и грусть за себя.
Видимо, это было действительно нужно для вас, Ольга...
Так бывает в терапии, сначала легкий эффект эйфории, а потом - надо работать и следующие хорошие результаты только через усилия...и могут быть растянуты во времени...

№36 | Ольга Фешина писал(а):
Это даже раздражает, что не хватает решимости и ответственности взять ситуацию на себя, переиграть, оказаться на коне.
не ругайте себя, Ольга, путь изменений тернист...
подумайте, для чего то вам нужно двигаться именно так?
что-то вам это помогает понять?
тоньше почувствовать?
раскрыть?

говорите себе: "Ольга, пока меня тянет остановится, притормозить, потому что пока так я умею справляться с трудностями, пока так..." - можно свой текст, мой, предложенный может не так точно выражать ваш эмоциональный подтекст

№36 | Ольга Фешина писал(а):
Я посмотрела фильм "я и другие", на мой взгляд, очень предсказуемо с портретами стариков, с кашей и детьми. Эмоционально отозвался эксперимент с кашей, когда мальчик смог сказать, что каша невкусная.
там показано три типа поведения, независимое, как раз у этого мальчика, и двух девочек, одна, которая всё-таки отказалась, хоть и не сразу, а вторая - та что давилась и ела невкусную кашу...как думаете, Ольга, как сложилась у этих деток жизнь? ведь вместо каши может быть что угодно...вы понимаете? может быть работа, другой партнер, ребенок...может быть и сделка с совестью...к сожалению...

№36 | Ольга Фешина писал(а):
Про мою детскую иллюстрацию: Утёс - границы. Высокий, устоит перед Любой бурей, на утесе всегда безопасно. Личный, аутентичный.
Маяк - внутренний стержень. Взгляды на жизнь. Ощущения -маяк прочный. Наверху высоко в маяке обзорное окно, из него видео все, что происходит в море. Слышен гай чаек, мой любимый звук природы. Место, где можно побыть одному.
Берег - спокойствие, Надежда и надежность.
Море - жизнь, непредсказуемая, красивая, мощная.
достаточно ресурсный образ - если он комфортный, вызывайте его в памяти, когда вам трудно, закрывайте глаза, включайте подходящую музыку, может быть найдете похожую под вашу картину, с чайками...и визуализируйте, наполняйтесь силами (ресурсами) через этот образ...несоколько дней практики и потом даже стоя, находясь не в очень комфортных условиях, только прикрыв глаза и вспомнив свой образ силы, сможете черпать от туда энергию...

Прекрасная картина, Ольга!!
и стихи...подходящие под настроение картины...на мой взгляд...

Что видите, Ольга на ней?
Куда идете?
Или... от чего/кого?
Вы заблудились? Или...знаете, куда идти?

Посмотрите что-то из следующего:
"Дорога Перемен" 2008
"Мать и дитя" 2009
"Я стану лучше" 2012
"Я объявляю войну" 2011
"До и после" 1995

это все фильмы про разный выбор...
если понравится, ещё вам напишу)

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№38 | 9.04.2018-22:30

№37 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
подумайте, для чего то вам нужно двигаться именно так?
Добрый вечер, Виктория Николаевна! Спасибо Вам за Вашу поддержку, в Ваших словах "не ругайте себя, Ольга" я чувствую поддержку. Я часто думаю, что так редко делала что-то в жизни с умом (негативно звучит, да...), так редко брала ответственность за себя, за свое самоощущение, за своё счастье... что вот усложнилась ситуация, чтобы я могла выходя из неё, многое для себя открыть и решить. К вопросу о самооценке - я каждый день найду, за что себя упрекнуть: вот если бы ты заработала на квартиру - давно бы ушла, вот если бы была независимой в финансовом плане и так далее. Вплоть до воспоминаний, как неудачно выступила на сцене с неуклюжим танцем. Мне это не нравится, мне жаль, что я не прощаю себе даже безобидных поступков.
№37 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
несоколько дней практики и потом даже стоя, находясь не в очень комфортных условиях, только прикрыв глаза и вспомнив свой образ силы, сможете черпать от туда энергию...
Уже получилось! Чайки сейчас очень часто гакают над головой, образ закрепился и добавился такой: я и дочка на залитом солнцем Заливе, вида блестит, тёплый ветерок и чайки.
№37 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Что видите, Ольга на ней?
Виктория Николаевна, эта картина нарисована с фото фотографа, то есть, не мое воображение это нарисовало. Но закономерность есть в выборе сюжетов) я думаю, девушка не заблудилась, она идёт через туман к дому, где горит свет и тепло.
№37 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Посмотрите что-то из следующего
Фильмы замечательные! Я посмотрела из списка "дорога перемен" и "мать и дитя". Продолжу просмотр и напишу как поняла следующие фильмы. дорога перемен - понравился. Очень понимаю Эйприл, несмотря на то, что я очень негативно отношусь к абортам, я Ее не осуждаю - она совсем перестала чувствовать, что жизнь принадлежит ей. Она была уже в кризисе, и ситуация, что супруг передумал ехать в Париж - усугубила Ее состояние. Видно, как она несчастна, неудовлетворена, старается, надев передник, соответствовать представлениям американской жены, но это не Ее роль. В самом начале фильма, когда герои едут в машине - герой Дикаприо отвратительно разговаривал с ней, это мне бросилось в глаза. Сказал унизительные слова, что она плохая актриса и спектакль плохой. Я подумала: "они совсем не пара..." Не понимаю, зачем он сказал о связи с любовницей - хотел быть честным, для чего? Ждал реакции? Я в этом фильме многое увидела, что и в моей жизни присутствует. Так же было у меня: муж сказал как-то, что во время поездки в Сочи остался ночевать у девушки, но ничего не было между ними. Я была тогда беременна, я плакала, а потом попыталась закрыть глаза на эту ситуацию, до родов было 2 месяца. Тогда у меня были чувства к нему. Вот и интересно - зачем было так поступать и зачем говорить это...
"Мать и дитя" тоже очень понравился. У всех героев есть хорошие границы, это вдохновляет иметь свои. Понравился момент, когда героиня Наоми Уотс узнает, что она беременна, скидывает со стойки регистрации вазу, папки и говорит гинекологу "ты не знаешь меня, и кто я такая, тварь!" Это грубо, но в этом есть правда и твёрдость. Чернокожая девушка понравилась - она честная сама с собой, Ее эмоции неподдельны, и она решительно говорит своей матери "между нами все кончено" об отношениях с мужем, который не захотел приемного ребенка. И конечно, мать, которая говорит узаживающему за ней доктору: "Вам неловко в моем обществе...я ухожу"; "слушай, со мной сложно..." а он принимает Ее границы. Фильм очень женский, я плакала, когда показывают кадры, как плачет новорождённый ребёнок - этот крик тронет за живое любую маму...

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№39 | 10.04.2018-10:01

Добрый день, Ольга!
№38 | Ольга Фешина писал(а):
Спасибо Вам за Вашу поддержку, в Ваших словах "не ругайте себя, Ольга" я чувствую поддержку.
хорошо, что вы чувствуете поддержку, Ольга...при он-лайн работе это сложнее...

№38 | Ольга Фешина писал(а):
Я часто думаю, что так редко делала что-то в жизни с умом (негативно звучит, да...), так редко брала ответственность за себя, за свое самоощущение, за своё счастье... что вот усложнилась ситуация, чтобы я могла выходя из неё, многое для себя открыть и решить.
поблагодарите себя за это понимание, возьмите в привычку каждый день утром и вечером перед сном за что-то себя благодарить...а ругайте себя вволю всего 15 минут в день строго с 14 до 14:15 (время примерное - главное не утром и не перед сном) и желательно на диктофон в остальное время, когда хочется поругать - говорите себе "стоп, у меня для этого будет время, целых 15 минут с 14 до 14:15, тогда и поругаю"

№38 | Ольга Фешина писал(а):
Вплоть до воспоминаний, как неудачно выступила на сцене с неуклюжим танцем. Мне это не нравится, мне жаль, что я не прощаю себе даже безобидных поступков.
возьмите лист - разделите на 9 квадратов, 1,2,3,4 - это что было до самого выступления, 5 - само выступление, 6,7,8,9 - после выступления, и нарисуйте 9 рисуночков - зарисовок таких...
4 и 6 - это по времени примерно за 1-2 часа или прошло 1-2 часа после события
3 и 7 - это прошло часов 6-12
2 и 8 - это прошел 1-2 дня
1 и 9 - это 3-7 дней
временные отрезки примерны, просто чтобы было понятно, что надо нарисовать всё, что вы подумали или вспомнили значимого происходило до этого события и после...
понятно, Ольга?

№38 | Ольга Фешина писал(а):
несоколько дней практики и потом даже стоя, находясь не в очень комфортных условиях, только прикрыв глаза и вспомнив свой образ силы, сможете черпать от туда энергию...
Уже получилось! Чайки сейчас очень часто гакают над головой, образ закрепился и добавился такой: я и дочка на залитом солнцем Заливе, вида блестит, тёплый ветерок и чайки.
здорово, Ольга!
уже есть за что поблагодарить себя...

№38 | Ольга Фешина писал(а):
Что видите, Ольга на ней?
Виктория Николаевна, эта картина нарисована с фото фотографа, то есть, не мое воображение это нарисовало. Но закономерность есть в выборе сюжетов) я думаю, девушка не заблудилась, она идёт через туман к дому, где горит свет и тепло.
хороший образ вы представили...

№38 | Ольга Фешина писал(а):
Фильмы замечательные! Я посмотрела из списка "дорога перемен" и "мать и дитя". Продолжу просмотр и напишу как поняла следующие фильмы.
рада, что вам понравились, хорошо!

№38 | Ольга Фешина писал(а):
дорога перемен - понравился. Очень понимаю Эйприл, несмотря на то, что я очень негативно отношусь к абортам, я Ее не осуждаю - она совсем перестала чувствовать, что жизнь принадлежит ей. Она была уже в кризисе, и ситуация, что супруг передумал ехать в Париж - усугубила Ее состояние. Видно, как она несчастна, неудовлетворена, старается, надев передник, соответствовать представлениям американской жены, но это не Ее роль.
да, про "американскую роль жены" ещё вспомнила два фильма (и там тоже есть проблема выбора) это фильмы "Часы" 2002 и "Вдали от рая" 2002

№38 | Ольга Фешина писал(а):
Не понимаю, зачем он сказал о связи с любовницей - хотел быть честным, для чего? Ждал реакции?
№38 | Ольга Фешина писал(а):
Вот и интересно - зачем было так поступать и зачем говорить это...
когда человек рассказывает кому-то в чем он провинился, какие роли на ваш взгляд, Ольга, у того, кто рассказывает и у того, кому рассказывают?

подумайте...не смотрите ответ
смотрим, после своей краткой записи на листочек

когда мужчина рассказывает своей жене об измене (верно также и обратное), он встает в роль ребенка, незрелой личности, он не может справится с этим грузом сам, как взрослая ответственная личность, а хочет пожаловаться, чтобы его поругали и/или простили, он передает ответственность за свои действия на плечи другого человека -
жены...
измена сама по себе -это сигнал для того, кто изменил, в первую очередь, разобраться в себе, почему это произошло, если сильно давит, сходить к психологу...
а не вываливать это на другого человека, который может тоже быть в каких-то своих личных чувствах и ту ещё это...
когда муж пожаловался, рассказал, он снял с себя ответственность - решай сама,
что теперь будешь делать? что будет теперь с нами?
ваш муж выбрал для такой правды ещё и самый уязвимый период в вашей жизни...когда вы вряд ли бы его выгнали...или ушли бы от него...то есть он как-будто подстраховался вашим положением, то есть с его стороны это не только не зрелость, это ещё как и не честно...я бы сказала...то есть, вы не "равный партнер для такой схватки" были в тот момент...


№38 | Ольга Фешина писал(а):
"Мать и дитя" тоже очень понравился. У всех героев есть хорошие границы, это вдохновляет иметь свои.
№38 | Ольга Фешина писал(а):
Фильм очень женский, я плакала, когда показывают кадры, как плачет новорождённый ребёнок - этот крик тронет за живое любую маму...
Ольга, вы хорошо уловили суть фильма...
и каждая женщина делает свой выбор в фильме и потом живет с последствиями своего выбора...
также как и каждая из нас...Ольга...

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№40 | 11.04.2018-21:13

№39 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
он провинился, какие роли на ваш взгляд, Ольга, у того, кто рассказывает и
Добрый вечер, Виктория Николаевна! Не подглядывая во вложение... я теряюсь! Это неприятное, по ощущениям, действие... может провинившийся ищет оправдания своему поступку? Чтобы чувствовать себя "ну провинился, зато честен. Каков я все же порядочный человек!" В этом есть ещё такое: "вот вываливаю на тебя все, что натворил, дальше твоя забота, как это принимать". Конкретно в моем случае в вопросе "зачем было ночевать у женщины?"был ответ "мне было интересно, смогу я соблазниться или нет, и я не смог, не то, что эти мужья, которые жёнам изменяют".
№39 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
каждая женщина делает свой выбор в фильме и потом живет
Я понимаю главную шероиню "мать и дитя", она понимала, что она всегда решает за себя, она самостоятельная и независимая, и рождение ребёнка она оставляет только для себя, ей так легче. И сцена с сексом тоже показала, что она все контролирует. Я, как зависимый человек, который часто находился в зависимости от партнёра ... вижу Ее независимость и меня это даже восхищает. Я феминистка в душе!
Мне очень тяжело! Я так хочу наслаждаться материнством! Но отношения, которые я имею не дают мне расслабиться! Я забываю про анализы малышки, которые нужно собрать и сдать, про ежемесячные осмотры. Я каждый день посвящаю своей любимой дочке, 3 раза в день гуляю, готовлю, играю, делаю массаж, убираюсь и получаю отвратительное отношение. У меня пропадает желание есть, мыться, выглядеть хорошо... мой муж прибежал на кухню и стал ругаться, что я забрызгала стекло-керамическую плиту жиром, когда положила окорочка в горячее масло. Начал кричать, что я только развожу грязь, и одним нажатием выключил мне плиту, на которой варилась гречка и жарились окорочка сказав "я это есть не буду! Пойди и убери детское полотенце с пеленального столика!" Я говорю "нет", "не указывай мне", "оставь меня в покое, я занята". Он берет меня за локоть и тащит к столику. Я выворачиваюсь и снова на кухню. Ребёнок напряжённо наблюдает за нами из детского кресла. Он берет меня подмышки и несёт к столику и говорит "убери полотенце сейчас же". Я снова выворачиваюсь. Слышу много слов, что я бардачница и вообще он не хотел на мне жениться и прочее. Я закрываю дверь на кухню и сажусь обедать. Через 20 минут заходит муж и спокойно говорит "а почему ты только себе еду положила? А мужу не надо?" .....я так устала от этого истеричного поведения...начинаю разговор о том, чтобы разъехаться - в ответ такая тирада слов "я тебя не толкал... я тебя просто переставил на то место, где нужно убрать!" На утро подходит дурачиться и щипать за попу. Я прошу его меня не трогать... он говорит "ты вреднючка!" И улыбается. И я совсем не поддерживаю этот шутливый тон, но он изо всех сил пытается сделать "пустяк". Я ему снова - хочу разъехаться, я не хочу, чтобы меня переставляли как кошку, упрекали, унижали, я устала!" Он: "в моем представлении о семье нет никакого развода! На что ты обрекаешь дочь! Да что ты сможешь ей дать!" И потом ход: "давай сходим на психотерапию и я отправлю тебя с дочкой отдыхать и все наладится!"
Я каждый день думаю, как уйти... в каком районе лучше снять..как перевести вещи.. я не считаю его виноватым, я считаю эти отношения разрушающими! И он подсознательно это понимает. Я готова взять эту ответственность на себя, но он то истерит с пеной у рта, то унижает, то опять вспоминает своих родителей, как пример, что только вместе можно добиться чего-то и дать ребёнку что-то.

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№41 | 11.04.2018-22:45

№39 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
ваш муж выбрал для такой правды ещё и самый уязвимый период в вашей жизни...когда вы вряд ли бы его выгнали...
Виктория Николаевна, посмотрела во вложение, как точно Вы бьете в цель! И Вы снова правы - 6 месяц беременности, у нас нет секса, он уезжает в Сочи, я передаю тем временем дела на работе... и тут он тут же сознается по телефону, где ночевал. Для меня это было хлестко, если можно выразить состояние наречием. И когда я увидела в сети фото этой девушки - я плакала от обиды... секс-бомба в классическом мужском понятии! И потом он мне говорил о ней в негативном ключе - мол она порождение пошлости и "у неё плохо с границами в отношениях с мужчинами и она уже второй раз в разводе ". Вот кто в этой ситуации мне более симпатичен? Как ни парадоксально - девушка, у которой он ночевал!
Если вспомнить мое состояние - я была угнетена, плакала, но оправдала его в своей голове, хотя и не смогла понять и простить.

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№42 | 12.04.2018-12:35

№40 | Ольга Фешина писал(а):
провинившийся ищет оправдания своему поступку? Чтобы чувствовать себя "ну провинился, зато честен. Каков я все же порядочный человек!"
№40 | Ольга Фешина писал(а):
"вот вываливаю на тебя все, что натворил, дальше твоя забота, как это принимать"
хорошо проанализировали
№40 | Ольга Фешина писал(а):
"мне было интересно, смогу я соблазниться или нет, и я не смог, не то, что эти мужья, которые жёнам изменяют".
все ответы хороши, Ольга, все имеют место быть!

Ольга, у вас в семье происходит насилие на физическом и эмоциональном уровне - я уже говорила вам, вы помните, во вкладке ниже - анкета с вопросами - вопросы больше для вас, чтобы прописать, понять, где я сейчас, какая я и к чему я иду - если вам не хочется писать ответы в теме - можете писать в личке:
Анкета:

какие-то вопросы не относятся к вам, Ольга, это полный вариант анкеты для женщины, подвергающейся домашнему насилию:
1. О родительской семье:
*Как складывались отношения матери с отцом?
*Присутствовало ли в их отношениях издевательства, физическое насилие?
*Как долго находились в браке мать и отец?
*Был ли отчим (мачеха)?
*Как складывались их отношения?
*Что особенно нравится и не нравится в матери и в отце?
*Каких людей родители уважали, а каких не уважали?
2. О детстве:
*Какое представление о себе самой внушали родители?
*Как окружающие люди относились к вам?
*Как в детстве вы относились к своим родителям?
*Какими представлялись ей другие люди?
3. Об отношении женщины к самой себе:
*Нравится ли вам ваше имя?
*Нравится ли вам, как вы обычно выглядит?
*Что больше всего вам нравится в себе?
*Что больше всего не нравится вам в себе?
4. О жизни до замужества:
*Чем занималась?
*О чем мечтала?
*Как в то время планировала устроить свою жизнь?
5. Как складывались отношения с мужчинами до мужа (если они были). Из-за чего расстались?
6. О детях.
Как зовут?
Сколько лет?
Каковы их особенности, характерные черты, привычки, особенности поведения?
Как было принято решение об их рождении?
Как проходила беременность, роды?
Как муж отнесся к появлению?
Как муж относится к детям?
Как дети относятся к самой женщине?
Как дети относятся к мужу?

7. Об истории замужества (партнерства) женщины:
Как зовут мужа (партнера)?
Когда и как познакомились?
Чем понравился будущий муж (партнер)?
Как было предложено замужество (совместное проживание)?
Как развивались отношения?
Когда впервые произошел инцидент физического насилия?
Как муж вел себя в начале замужества и как изменилось его общее отношение в последующем?
8. О самых обидных, самых болезненных случаях в отношениях женщины.
9. Что особенно цените (ценили) вы в своем муже (партнере)?
Расскажите особенно приятные, дорогие для вас события и ситуации?

10. Вспомните и расскажите о тех событиях, после которых вы решили обратиться за психологической помощью.

уделите этому час времени, в тишине, наедине...
после анкеты будет рисуночный тест, который напишу после, его выполняют строго после, Ольга


№41 | Ольга Фешина писал(а):
Если вспомнить мое состояние - я была угнетена, плакала, но оправдала его в своей голове, хотя и не смогла понять и простить.
Ольга, пропишите по схеме, чувства, помните?
№14 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
почитайте статью: https://www.b17.ru/blog/41836/
попробуйте повторяющиеся сильные чув-ва ещё прописывать по этой схеме, про которую прочитаете...
ведете Дневник Чувств?


понимаю, что у вас со временем большой напряг, как и у всех мам в декрете, я когда сидела с детьми, вела "ежедневник для мам" - помогало держать всё на контроле
кому то помогают планинги - чтобы было видно всю неделю или стикеры - найдите свой способ, Ольга...
для творческих людей - есть интересные календари и ежедневники - изд-ва "МИФ" - поищите в инете, потребуется неделька чтобы создать структуру - а потом пользоваться одно удовольствие, потому что не надо держать в голове - всё записано по дням, что, когда делать)

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№43 | 12.04.2018-23:25

№42 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):

1. О родительской семье:
*Как складывались отношения матери с отцом?
Плохо, не было доверия, нежности, никогда не держались за руки, мама на получала цветов от папы, но и сама не проявляла заботы и любви. Частые скандалы, а между скандалами холод в общении.
*Присутствовало ли в их отношениях издевательства, физическое насилие? Язвили друг другу, швырялись друг в друга табуретками, посудой, едой.
*Как долго находились в браке мать и отец? 15 лет.
*Был ли отчим (мачеха)? Нет.
*Как складывались их отношения?
*Что особенно нравится и не нравится в матери и в отце? В матери нравится Ее доброта, Любовь к книгам. Не нравится Пожизненная позиция жертвы, импульсивность, черствость в детстве, то, что не брата ответсвенности за свою жизнь, неумение контролировать ситуацию, обращаться с деньгами, истеричность, злоупотребление алкоголем, глупость. В детстве любила бить по губам пощечиной. Причём я будучи ребёнком понимала, что эти пощёчины от того, что подавляют Ее,
Отец - нравится, что у него есть хобби, очень любит природу, вкусно готовит,. Не нравится - характер, тиран, очень нервный, агрессивный, не добрый, прижимистый, нарушал мои границы в детстве, не чувствовала с ним себя комфортно, боялась его гнева.
*Каких людей родители уважали, а каких не уважали? Не могу ответить. Я не связываю родиьелей, что у них были одинаковые взгляды. Не могу вспомнить, чтобы они тесно с кем-то дружили и так же не помню, чтобы они ругали кого-то при мне. Папа уважал надёжных людей, не любил когда "много болтают и хвастаются".
2. О детстве:
*Какое представление о себе самой внушали родители? Много воспитывали бабушка и дедушка - они внушали, что я вырасту "никудышной девкой" и потаскухой. Я это узнала, когда лет в 11 услышала их разговор на даче - они думали, что я играю на улице, а я рисовала в комнате неслышно. Они всегда сравнивали с моей сестрой двойняшкой. Папа в скандале сказал мне то, что я не могу вспоминать без слез: "ты никто, у тебя на этом свете нет ничего своего, все, что в горшке после тебя остаётся - это твоё и только". Мама внушала, что я не красавица, подружки школьные красивее.
*Как окружающие люди относились к вам? В детстве? В школьные годы? Всегда восхищались моими рисунками, скромностью, застенчивостью, готовностью помочь. В школе меня любили учителя, я участвовала в выставках, спектаклях. В лагерях вожатые умилялись двум одинаковым девочкам. Руководитель кружка по рисованию, прощаясь со мной после летней смены, просила пообещать ей, что я не брошу рисовать... и спросила разрешения, можно ли меня поцеловать в щёчку. Говорила, что я талантливая, ценила меня.
*Как в детстве вы относились к своим родителям? Я любила их, они были "мамик" и "папик". Я часто рисовала семью, открытки, в которых писала "мама, я тебя люблю" и папе тоже. Но в переходный период мы отдалились и исчезла детская, абсолютная Любовь. Появилось много обид и больше то детское состояние безупречной, искренней любви к своим близким ко мне не возвращалось.
*Какими представлялись ей другие люди? Другие люди мне представлялись другими, не такими, как моя семья! Мне казалось, что хорошо везде, где не моя семья. Я идеализировала семьи школьных подруг. Других людей я считала интересными. Я любила и люблю общаться. Это состояние не ушло с возрастом.
3. Об отношении женщины к самой себе:
*Нравится ли вам ваше имя? Нравится, очень. Всегда радуюсь знакомству с тёзками и испытываю симпатию к женщинам с таким именем. Мне нравится как звучит полное имя, уменьшительно-ласковые формы. Для меня это имя сильное, сильной женщины, красивой, мудрой.
*Нравится ли вам, как вы обычно выглядит? Я нравлюсь себе, когда у меня макияж и красивая одежда. В последне время я не нравлюсь себе в зеркале, состояние кожи, пучок на голове, неухоженность. Мне очень нравится мое тело. Если раздеться и подойти к зеркалу, я люблю свои утонченные линии, стройную шею, красивый живот, грудь, тонкие руки. Я люблю танцевать и смотреть на себя в зеркало, у меня хорошая пластика. Я люблю свои растяжки на животе - они напоминают мне о встрече с моей дочерью.
*Что больше всего вам нравится в себе? Мне нравится моя нежность, Любовь, с которой я отношусь к жизни, природе, моя улыбка с детства, моя женственность, лёгкость, моя неординарность, мой вкус, мое желание понять всех, моя порядочность.
*Что больше всего не нравится вам в себе? Позиция жертвы, мое терпение, глупость, откровенность, неудачные шутки, могу обидеть человека словами, очень стараюсь сначала подумать, потом сказать. Не разбираюсь в людях. Не нравится, когда вляпываюсь в истории.
4. О жизни до замужества:
*Чем занималась? Работала, творила, создавала, развивалась, изучала английский, занималась спортом, мечтала о семье, муже, детях, любви
*О чем мечтала? Мечтала о путешествии в Италию. Побывать в городах, рисовать городские пейзажи. Мечтала о независимости. Купить квартиру. Открыть магазин с декором, картинами, цветами.
*Как в то время планировала устроить свою жизнь? Планировала ездить в путешествия, встретить достойного человека. Всегда была в поиске лучшего в работе. Планировала развить продажу картинами.
5. Как складывались отношения с мужчинами до мужа (если они были). Из-за чего расстались? Складывались плохо. Один был безответвенный, младше меня, не умный. Другой был тиран и издевался надо мной. Я нравилась мужчинам, но не могла никогда ответить взаимностью тем, кто меня ценил по-настоящему. Расставались из-за того, что я впадала в любовную зависимость и навязывалась, отношения портились. Получала унижение.
6. О детях.
Как зовут? Мирослава
Сколько лет? 5 месяцев
Каковы их особенности, характерные черты, привычки, особенности поведения? Жизнерадостная, весёлая, ласковая, улыбающаяся всем девочка. Не капризная, спокойная, прекрасно чувствует маму. Любит купаться, водичку.
Как было принято решение об их рождении? Не поняла вопроса.
Как проходила беременность, роды? Беременность без осложнений, легкая, роды очень тяжёлые, выдавливали локтями ребёнка из меня,
Как муж отнесся к появлению? Был в эйфории, но недолго. Нервничал сильно, первое время ходил с мокрыми ладонями, нервничал, когда держал в руках и просил забрать. Потом освоился.
Как муж относится к детям? Играет, носит на ручках, радуется общению.
Как дети относятся к самой женщине?
Как дети относятся к мужу?

7. Об истории замужества (партнерства) женщины:
Как зовут мужа (партнера)? Владимир
Когда и как познакомились? 2 года назад, увидел меня со стороны - когда я стояла злая и ждала подружку. Пошёл за нами и подсел в кафе за столик познакомиться.
Чем понравился будущий муж (партнер)? Понравилась забота на свидании, аккуратность, воспитанность, внешний вид, сексуальность, мускулы, уверенность в себе (показалось), умение добиваться. Были отношения сначала, как у любовников, партнёров по сексу, было сильное взаимное влечение. Про чувства не говорили и не обязывали друг друга ничем, я влюбилась раньше в него.
Как было предложено замужество (совместное проживание)? И то и другое - неожиданная беременность.
Как развивались отношения? Полгода секса, встреч в кафе, загородных комплексах, больше физический интерес. Потом предложение перевести отношения в серьёзные, настроиться на семью вместе. Период влюблённости взаимной - самый нежный, тоже полгода.
Когда впервые произошел инцидент физического насилия? Не давал выйти из машины - держал за руку, заблокировал двери, ещё не съехались, только узнали, что я беременна. Из-за ссоры говорил, что ребёнок не должен рождаться у нас, предлагал аборт и не выпускал из машины, пока я не отвечу ему, что я собираюсь делать.
Как муж вел себя в начале замужества и как изменилось его общее отношение в последующем? Вел так же, как и сейчас. Забота, но ссоры по поводу быта очень частые. Вёл так же себя как и сейчас - тогда я это терпела. Но был чаше на моей стороне, эмоционально другие отношения - больше разговоров, нежности, прикосновений.
8. О самых обидных, самых болезненных случаях в отношениях женщины.
1) предложение сделать аборт ещё перед тем, как съехались
2) рассказал о том, что гулял в Сочи с девушкой, с которой познакомился в купе поезда и что ночевал у неё.
3) случай, когда в ссоре он сказал, что я недостойна быть матерью, я должна утопиться, и что он отсудит ребёнка у меня, докажет, что я сумасшедшая и заплатит судье, но ребёнка заберёт себе.
4) когда в ссоре толкал от кроватки и говорил "ты нам здесь не нужна, уходи".
9. Что особенно цените (ценили) вы в своем муже (партнере)? Мне казалось, что он справедливый, не пройдёт мимо чужой беды, готов прийти на помощь,ценила заботу обо мне, чувство юмора, казалось, что он разбирается в людях, направляет меня.
Расскажите особенно приятные, дорогие для вас события и ситуации? Лето, мы любовники, 22 часа, закатное солнце, мы в лесном озере купаемся только вдвоём, он подхватывает на руки и я полностью расслабляюсь в воде, он кружит, целует в волосы, я закрываю глаза от удовольствия.
Мой день рождения, мы катаемся на теплоходе по Санкт-Петербургу, выходим в открытый залив, светит солнце, мы катаемся в одеяла и любуемся видами. Идём в итальянский ресторан. Он просит закрыть глаза и надевает мне на правую руку кольцо с бриллиантами. Я открываю глаза и плачу от радости.

10. Вспомните и расскажите о тех событиях, после которых вы решили обратиться за психологической помощью. Постоянная агрессия. Конфликты на бытовой почве.конфликт, когда он стал отталкивать меня сильно в плечи от коляски на улице при людях в парке, говорить, что я должна утопиться, я недостойна быть матерью, я ничтожество, он заберёт ребёнка. Когда подошли к машине, я дёрнула дверь и он заблокировал машину тут же и стал издеваться "это твоя машина что ли? А может у тебя что-то есть в этом мире? Квартира? Машина? Что ты дашь ребёнку?" Я молчала, потому что поняла, что правильно будет не давать ему повода и не поддерживать этот разговор. Мы приехали домой, он взял спортивные вещи и уехал на тренировку. Я тут же начала собирать сумки, вызвала такси, сложила коляску и уехала ночевать в отель с дочкой, телефон отключила.

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№44 | 13.04.2018-23:59

Ольга, большое спасибо, что проделали такую колоссальную работу...
Что чувствовали, когда вспоминали, писали, перечитывали?

Что чувствуете сейчас?

Сравните, что вы отметили, что не нравится в маме, и что не нравится вам в себе...

Ваши ресурсные люди детства - это, к сожалению не ваши близкие, а ваши учителя, наставники - поблагодарите их в душе, что они встретились на вашем пути и разглядели в вас ваш талант...
В нашей жизни, встречаются люди, которые для нас становятся "социальными мамами" и "социальными папами", и хорошо, что такие люди были в вашей жизни...
Может и сейчас есть такие люди в близком окружении?
Попробуйте вспомнить...

И хочу также отметить, что вы, Ольга, для себя очень большой ресурс и помощник...берегите себя!

Теперь, 2я часть:

Нарисуйте круг и разделите его на столько частей, сколько месяцев вы прожили с мужем. Закрасьте зеленым цветом те месяцы, в которых совсем не было издевательств и/или физического и другого насилия; коричневым цветом те, в которых насилие присутствовало однократно или несколько раз; черным – те, в которых насилие присутствовало систематически

затем, проанализируйте свой результат, Ольга
ответьте на вопрос:
Что вы думаете о своей жизни с мужем?

ещё несколько вопросов:
***Что больше всего в Вас нравится Вашему мужу?
***Что больше всего не нравится?
***Что больше всего нравится Вам в Вашем муже?
***Что больше всего не нравится?

***Если бы могли перестроить Вашу жизнь, как Вы стали бы жить?
***Чем бы Вы занимались?
***Как проводили бы свое свободное время?

затем читайте "теоретический блок" = в ЛС

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№45 | 17.04.2018-22:38

№44 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Что чувствовали, когда вспоминали, писали, перечитывали?
Добрый вечер, Виктория Николаевна!
Я чувствовала горечь, где-то радость, слезы выступали. Я вспомнила счастливые моменты с мужем - понимаю, что момент расставания произойдёт в ближайшее время, а эти тёплые, личные воспоминания я заберу себе. Но хороших воспоминаний мало, больше плохих. Я рада была вспомнить, что окружающие меня ценили и поддерживали, анкета помогла мне это увидеть! По поводу детства - теперь мне легче себе простить что-то и отпустить, потому что детство какое-то не очень позитивное. Я всегда мечтала вырасти.
№44 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Сравните, что вы отметили, что не нравится в маме, и что не нравится вам в себе...
Сравнила, похоже... позиция жертвы меня в принципе раздражает, как ни парадоксально... глупость пытаюсь исправить с годами😀 Импульсивность у меня тоже стала ниже...
№44 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Может и сейчас есть такие люди в близком окружении?
Попробуйте вспомнить...
Есть одна женщина, мы дружим уже 7 лет. Она старше меня на 45 лет, мудрая, рациональная, спокойная. Всегда поможет посмотреть на ситуацию. Всегда меня поддерживала, восхищалась, покупала мои акварели в подарок подружкам, чтобы финансово меня поддержать. Человек с большим добрым сердцем. Когда я познакомила Ее с мужем - я видела в Ее глазах тревогу и насторожённость. Потом я просила И.Ф. сказать свое мнение, она аккуратно сказала "ты такой чувствительный человек, переживаю, чтобы ты не страдала..."
№44 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
И хочу также отметить, что вы, Ольга, для себя очень большой ресурс и помощник...берегите себя!
Спасибо большое, я буду повторять себе эти слова вновь и вновь...
№42 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
ведете Дневник Чувств?
Не регулярно, когда переполняет - пишу на английском, чтобы муж не смог прочесть.
№42 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
№40 | Ольга Фешина писал(а):
провинившийся ищет оправдания своему поступку? Чтобы чувствовать себя "ну провинился, зато честен. Каков я все же порядочный человек!"
№40 | Ольга Фешина писал(а):
"вот вываливаю на тебя все, что натворил, дальше твоя забота, как это принимать"
хорошо проанализировали
№40 | Ольга Фешина писал(а):
"мне было интересно, смогу я соблазниться или нет, и я не смог, не то, что эти мужья, которые жёнам изменяют".
все ответы хороши, Ольга, все имеют место быть!

Ольга, у вас в семье происходит насилие на физическом и эмоциональном уровне - я уже говорила вам, вы помните, во вкладке ниже - анкета с вопросами - вопросы больше для вас, чтобы прописать, понять, где я сейчас, какая я и к чему я иду - если вам не хочется писать ответы в теме - можете писать в личке:
Анкета:

уделите этому час времени, в тишине, наедине...
после анкеты будет рисуночный тест, который напишу после, его выполняют строго после, Ольга


№41 | Ольга Фешина писал(а):
Если вспомнить мое состояние - я была угнетена, плакала, но оправдала его в своей голове, хотя и не смогла понять и простить.
Ольга, пропишите по схеме, чувства, помните?
№14 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
почитайте статью: https://www.b17.ru/blog/41836/
попробуйте повторяющиеся сильные чув-ва ещё прописывать по этой схеме, про которую прочитаете...
ведете Дневник Чувств?


понимаю, что у вас со временем большой напряг, как и у всех мам в декрете, я когда сидела с детьми, вела "ежедневник для мам" - помогало держать всё на контроле
Это выход! Спасибо! Сейчас уже потеплело, можно читать книги на улице, когда гуляю с дочкой, записывать дела и делать зарисовки.
Я прикреплю фото цветового круга.
Теоретическая часть мне понравилась, очень отрезвляет. Мои мысли? Все так и есть. Толчки и тычки - это тоже насилие, а я об этом не думала. Прочла Ваш текст и на следующее утро получила толчок от мужа, сильный, на улице, от коляски. Два дня ругались, поливая друг друга помоями, выясняя, кто должен съехать. Я сказала, что мне все равно, что по бумажкам - ментально я больше не его жена.
Действительно так, что такая агрессия повторяется чаще и чаще. Интервалы становятся короче.
Я посмотрела ещё два фильма "я объявляю войну": позитивный. Понравилось, что супруги друг друга поддерживали, слушали, были командой. Расстались, но в фильме об этом легко и непринуждённо. Когда узнала, что это реальная история режиссера и она снялась в фильме с мужем и сыном - ещё больше уважения почувствовала к парам, которые разошлись, но остались друзьями.
И фильм "я стану лучше". Про выбор и материнскую любовь.поддержал меня.

Виктория Николаевна Митькина

Психолог, Клинический психолог

г. Архангельск

13 консультаций

№46 | 18.04.2018-16:15

№45 | Ольга Фешина писал(а):
Есть одна женщина, мы дружим уже 7 лет. Она старше меня на 45 лет, мудрая, рациональная, спокойная. Всегда поможет посмотреть на ситуацию. Всегда меня поддерживала, восхищалась, покупала мои акварели в подарок подружкам, чтобы финансово меня поддержать. Человек с большим добрым сердцем. Когда я познакомила Ее с мужем - я видела в Ее глазах тревогу и насторожённость. Потом я просила И.Ф. сказать свое мнение, она аккуратно сказала "ты такой чувствительный человек, переживаю, чтобы ты не страдала..."
важные слова вам сказала эта мудрая женщина и не случайно, вы их запомнили, Ольга...ваша интуиция на страже...

№45 | Ольга Фешина писал(а):
ведете Дневник Чувств?
Не регулярно, когда переполняет - пишу на английском, чтобы муж не смог прочесть.
интересный способ, Ольга, здорово!

№45 | Ольга Фешина писал(а):
Это выход! Спасибо! Сейчас уже потеплело, можно читать книги на улице, когда гуляю с дочкой, записывать дела и делать зарисовки.
здорово!

№45 | Ольга Фешина писал(а):
Я прикреплю фото цветового круга.
ок

№45 | Ольга Фешина писал(а):
Теоретическая часть мне понравилась, очень отрезвляет. Мои мысли? Все так и есть. Толчки и тычки - это тоже насилие, а я об этом не думала. Прочла Ваш текст и на следующее утро получила толчок от мужа, сильный, на улице, от коляски. Два дня ругались, поливая друг друга помоями, выясняя, кто должен съехать. Я сказала, что мне все равно, что по бумажкам - ментально я больше не его жена.
Действительно так, что такая агрессия повторяется чаще и чаще. Интервалы становятся короче.
Если сможете, Ольга, то вспомните собственный опыт переживания всех видов и циклов насилия, в те месяцы, которые вы закрасите "чёрным", но если вам будет очень тяжело, то можно вспомнить какой-то один, можно это написать здесь или в ЛС...

Теоретический блок №2 - в ЛС
"информация о последствиях насилия"


№45 | Ольга Фешина писал(а):
Я посмотрела ещё два фильма "я объявляю войну": позитивный. Понравилось, что супруги друг друга поддерживали, слушали, были командой. Расстались, но в фильме об этом легко и непринуждённо. Когда узнала, что это реальная история режиссера и она снялась в фильме с мужем и сыном - ещё больше уважения почувствовала к парам, которые разошлись, но остались друзьями.
И фильм "я стану лучше". Про выбор и материнскую любовь.поддержал меня.
хорошие выводы, Ольга!

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№47 | 18.04.2018-22:37

№44 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Что вы думаете о своей жизни с мужем?
Анализируя круг(рисунок) я думаю, что давления и психологического насмлия было много. 2 месяца спокойствия за год - это очень мало...в беременность тоже было давление и ссоры из-за того, что я не делаю что-то по дому, даже в состоянии токсикоза, находясь на больничном.вижу, что после рождения ребёнка ситуация усугубилась - руки развязались, добавилось физическое насилие - сильные толчки до падений. И сейчас ситуация на пределе - я получаю фразы "это ж надо было такое говно найти" - это обо мне.
№44 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
ещё несколько вопросов:
***Что больше всего в Вас нравится Вашему мужу?
***Что больше всего не нравится?
***Что больше всего нравится Вам в Вашем муже?
***Что больше всего не нравится?
1. Ему нравится во мне Любовь к детям, как я готовлю, как я рисую.
2. Ему не нравится во мне моя неорганизованность, моя неуверенность, то, как я выгляжу, моя нехозяйственность, мой эгоизм, моя злопамятность, моя чёрствость по отношению к своим родителям, мое не соблюдение семейных традиций его семьи.
3. Мне нравится в нем его забота о дочке, забота обо мне (но это палка о двух концах), его чувство юмора, его жизнелюбие, его внешность. Раньше нравились его ценности семейные - теперь нет.
4. Не нравится агрессивность, импульсивность, не возможность рационально мыслить, критика всего и всех, контроль всех, его злость. Не нравится что он не вырос, не нравится бахвальство домом, которого нет и в проекте, не нравится его сексизм - неоднократно говорил "женщина, знай своё место" показывая ролик в ютубе с таким названием о глупости женщин. Не нравится, как он разговаривает с людьми и особенно с женщинами.не нравятся двойные стандарты у него. Не нравится его девиз "главное - это порядок в доме". Не нравится, что он зависим от мнения родителей, дядь и тёть. Не нравится его отношение ко мне. Не нравится его негибкость. Не нравится уровень культуры.
№44 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
***Если бы могли перестроить Вашу жизнь, как Вы стали бы жить?
***Чем бы Вы занимались?
***Как проводили бы свое свободное время?
Я могу и хочу перестроить, хочу говорить в положительном ключе. Я хочу жить с дочкой загородом, любить Ее и воспитывать, радоваться каждому дню. Я бы стала жить без оглядки, без страха, без тревог, прессинга, стресса. Я хочу заняться восстановлением тела после родов - посетить врачей и нормализовать вес (сильно исхудала) я хочу делать акты любви себе, выглядеть лучше, купить красивую одежду. У меня есть символ свободы женской над всем и символ женственности, принадлежности самой себе - это чёрные босоножки на каблуке-шпильке 12 см. Когда я освобожусь от состояния жертвы - я куплю себе их. Я бы занималась больше живописью - вместо того времени, что уходит на готовку, поддержание порядка. Свободное время я бы посвящала живописи, своим творческим проектам (приглашают на выставки, конкурсы). Посетить спа, массаж, ухаживать за собой.

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№48 | 18.04.2018-23:04

Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Разрушается уверенность в себе.

Снижается самооценка.
Да, это мои признаки
Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Решения относительно своих действий, удовлетворения различных потребностей принимаются в зависимости от реакций партнера. Вообще возникают значительные затруднения при принятии любого решения, что связано с неуверенностью в себе и развившимся страхом принятия ответственности за свои поступки.
Это точно про меня.
Виктория Николаевна Митькина писал(а):
снижение сексуальной активности, вплоть до полного равнодушия
И это присутствует
И конечно, повышенная тревожность. Я могу испугаться звука/взгляда, если кто-то подойдёт со спины. Постоянные мысли о дочери - а что, если коляска упадёт здесь и перевернётся? А что если бы я с коляской оказалась на озере и лёд провалится? А что, если бы дочка лежала на подоконнике, а окно было бы открыто? Если едем в машине - постоянно отгоняю мысли о столкновении, чувствую себя лучше, когда съезжаем с оживлённой дороги. Пытаюсь контролировать ситуацию на дороге, хотя я не за рулём. Эта тревожность мне не нравится...

Ольга Фешина

г. Санкт-Петербург

№49 | 18.04.2018-23:38

№46 | Виктория Николаевна Митькина писал(а):
Если сможете, Ольга, то вспомните собственный опыт переживания всех видов и циклов насилия, в те месяцы, которые вы закрасите "
Психологическое насилие в беременность - постоянные упрёки, что я ленивая, сижу на попе спокойно (читала литературу о родах, искала информацию на форумах), контроль моего времени. В момент ссоры резко остановил автомобиль и сказал "давай выходи отсюда" и открыл мне дверь машины - на улице дождь, я на 7 месяце беременности, без ключей от дома, без наличных денег...я убежала на соседнюю улицу и плакала. Он ездил кругами и нашёл меня, сказал сесть в машину, не извинялся.
2 недели после родов - я кормлю грудью, что-то смотрю в интернете через телефон. Начался прессинг "ты не любишь ребёнка, ты ночью памперс без улыбки меняешь"
Конфликт в парке, когда я не согласилась с ним по поводу воспитания ребёнка дошёл до взаимных пререканий и его слов "ты недостойна быть матерью, утопись, я отсужу у тебя ребёнка и отдам на воспитание своей маме, ты ничтожество"
Когда толкал меня от кроватки малышки и я упала. Постоянно критикует меня, говорит, что у меня комплексы, что я одета как бомж, я исхудала и не ухаживаю за собой. Говорит, что ему нужна справка от специалиста - здорова ли я психически, чтобы знать, с кем он оставляет ребёнка. Недавняя ссора - оттолкнул от коляски толкнув в грудь двумя руками со словами "иди отсюда, ты нам не нужна". Частые слова в ссорах "оставь нас в покое с ребёнком". Последняя ссора и слова "ну какое же ты говно, Оля. И как меня угораздило такое говно найти" .
Хочу сказать, что если бы эта позиция была стабильной, возможно, было бы легче. Но он устраивает мне качели - спустя два часа после слов что я говно, он подходит к дочке со словами "у тебя самая лучшая мама" и спрашивает, что мне вкусненького купить. Я попросила его уехать, разъехаться. (Я решила, что хочу остаться в этой квартире загородом, у заповедника - здесь хорошая экология, все условия в квартире, пеленальный столик, кроватка, окна на лес, мы прикреплены к детской поликлинике. Я попросила его уйти, сказала, что будущего не вижу. Он попросил дать ему два дня. Я боюсь, чтобы он не сделал вид, будто этого разговора не было.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b35c1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз