Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27337 специалистов из 932 городов

Как перестать беспокоиться и начать жить?

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Наталья Ничипорова
АвторСообщение

Марсала2018

№0 | 28.02.2018-15:26

Добрый день. Мне 24 года. Нужна ваша помощь, так как из-за своих страхов не получается жить нормальной жизнью. Дело в том, что у меня есть муж и дочь. Так вот: с мужем мы вместе почти 7 лет. Был период, когда мы расходились (полтора года). Полгода как живем снова вместе. После того, как мы помирились, у меня начали появляться навязчивые мысли. (Что он меня не любит, что ему все равно на меня, что с нами сошелся и пожалел об этом, хотя за эти полтора года время от времени предлагал все возобновить) постоянно думаю о том, что у него было в этот период( все время ему одну припоминаю) в общем сама очень от этого всего устала, устала постоянно контролировать, выговаривать претензии. Хочу относиться к жизни проще, чтобы и он был рад видеть радостную жену а не бубнящую женщину. Надоело жить в страхе, что меня обманывают, что а вдруг изменит мне (хотя поводы не давал, но ревную к каждому столбу, понимаю что это совсем не нормально) может прийти с работы задумчивый, а у меня уже мысли развиваются, что он думает о той женщине, что пожалел, что к нам вернулся и т д. Я очень часто проверяла телефон (каждый день ни по одному разу). Сейчас заметила, что это стало происходить реже намного, но вот эти надуманные мною же проблемы, стали очень мне мешать. Считаю себя красивой девушкой, но вижу ее на улице, и земля из-под ног уходит ( развивается фантазия). Может это связано с моей самооценкой, может она низкая?

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№1 | 28.02.2018-15:33

Добрый день!
Если вас устраивают условия моей консультации, я готова с вами поработать.
№0 | Марсала2018 писал(а):

Марсала2018

№2 | 28.02.2018-15:53

Да, я согласна

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№3 | 28.02.2018-20:28

Понимаю, что вам приходится очень тяжело, и такого доверия, как раньше, у вас с мужем нет.
Расскажите немного о том, что вы и он делали полтора года по отдельности, как жили?
Как решили снова сойтись, чья была инициатива?
№0 | Марсала2018 писал(а):

Марсала2018

№4 | 28.02.2018-20:57

Когда разошлись( моя была инициатива), я считала, что больше я замуж ни за кого не пойду, что мне очень хорошо жить с дочкой, что столько горизонтов открыто передо мной, общения (может до знакомства с мужем не наобщалась) я закончила учебу, сделали с мамой ремонт в квартире(осталась от отца). Стали жить вдвоем с дочкой. Было много ухажеров, с некоторыми общалась, с некоторыми виделись (просто гуляли) про мужа не было мыслей вообще, хотя когда от кого то слышала что он с палатками на озере или на море поехал с другом , было неприятно, но возвращаться и мысли не было. Я точно не знаю что делал он, знаю, что перед тем как сойтись у него была "подружка". Город маленький, поэтому я ее тоже знаю, раньше в компаниях тоже с нами была, вот я как то увидела что он ее подвез (это было как раз спустя полтора года после того как разошлись) и вот после этого я пошла подала на развод. И потом перед тем как идти за бумагами о разводе он еще раз предложил возобновить все. И тут меня переклинело. Я захотела быть с ним и причем раньше это было как то по детски а сейчас как будто реальная любовь открылась. Как мне не объясняет и он сам и близкие что если бы у них там любовь была бы не вернулся бы, я как будто их слушаю но не слышу. Все равно в свое верю

Марсала2018

№5 | 28.02.2018-21:00

Куда бы не пришли с ним, если там девушки, то Все, меня накрывает. Хотя еще раз повторюсь я себя считаю довольно таки привлекательной. И он мне многое пытается объяснить. И сама уже понимаю, что если бы не любил, сбежал бы от этих мозговыеданий

Марсала2018

№6 | 28.02.2018-21:04

У меня похожее поведение было вначале отношений, то есть когда начали жить, потом , когда мне стало пофиг на него(перед тем как разойтисб) естественно я себя так не вела. Полная свобода была. А сейчас опять. Я просто боюсь что это даже не из за того что доверия нет, а из за меня, что у меня модель поведения такая по отношению к мужу. Но как искоренить? Как проще относиться? Что это вообще за фобия такая что мне изменят? И тогда тоже было такое. А теперь когда столько времени прошло я думаю с одной стороны хорошо что дали разгуляться друг другу а с другой стороны наоборот вот эти моменты обострились

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№7 | 28.02.2018-23:44

Ваша тревога как будто указывает на неустойчивость, ненадежность ваших отношений.

Да, вы интуитивно решили снова вернуться, и возможно, это был верный выбор, но для разума все равно "схождения-расхождения" - тревожный сигнал. Помимо ревности (это чуть-чуть другое, поговорим позже), есть ли у вас страх? Что вы снова расстанетесь, что это была ошибка?

Другой вопрос: что сейчас между вами? Новый подъем романтики и страсти или что-то иное? Если не брать ваши подозрения, вы чувствуете близость и любовь между вами?

№6 | Марсала2018 писал(а):

Марсала2018

№8 | 1.03.2018-07:37

Страх безусловно есть. Были моменты когда думала что зря все Это, жили себе спокойно и жили.

Нет, я бы не сказала, что романтика и страсть между нами. Я бы сказала, что отношения стали к друг другу другие. Восприятие партнера другое. Более повзрослевшее что ли. Он по дому много делает, несмотря на работу. С ребенком много времени проводит. После работы, мы вместе. То есть раньше все противоположно было. Сейчас если появляется тревога или недовольство, мы разговариваем, а не молчим, как было раньше. Я чувствую близость в первую очередь духовную, чувствую его родным. Думаю он то же самое чувствует. Любовь есть, но я очень много накручиваю в голове мыслей, которые заставляют меня думать что меня не любят

Марсала2018

№9 | 1.03.2018-10:20

Можно на Ты, так проще

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№10 | 1.03.2018-13:33

Можно на ты.

Как он относится у твоих вспышкам тревоги, ревности?
Пытается успокоить, или что-то другое?
№9 | Марсала2018 писал(а):

Марсала2018

№11 | 1.03.2018-15:18

Он пытается все объяснить. Хотя человек тоже эмоциональный, в эти моменты говорит что любит и без нас не сможет

Марсала2018

№12 | 1.03.2018-15:19

Иногда конечно злится. Говорит хватит чушь говорить и т д

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№13 | 1.03.2018-19:25

№11 | Марсала2018 писал(а):
Он пытается все объяснить. Хотя человек тоже эмоциональный, в эти моменты говорит что любит и без нас не сможет

Вас это утешает? После его объяснений вам становится легче, теплее? Это очень важно.

Забыла упомянуть, по мере прочтения, пожалуйста, отмечайте мои комментарии ("нравится")

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№14 | 1.03.2018-19:26

№12 | Марсала2018 писал(а):
Иногда конечно злится. Говорит хватит чушь говорить и т д
Это вполне нормальная реакция и, я думаю, причина, по которой вы решили бороться со своей мнительностью.

Марсала2018

№15 | 1.03.2018-19:28

Да, конечно, я же знаю что это любого разозлит. Да и мне от этого тоже плохо

Марсала2018

№16 | 1.03.2018-20:55

[quote=№13 | u214305 | Наталья Ничипорова]Вас это утешает? После его объяснений вам становится легче, теплее? Это очень важно.


Да, легче. Я верю в это. Но буквально через пару дней все повторяется. Как будто мне нужно это ежечасно поаторять

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№17 | 1.03.2018-23:27

№16 | Марсала2018 писал(а):
Я верю в это. Но буквально через пару дней все повторяется. Как будто мне нужно это ежечасно поаторять

Да, я уточнила, потому что мне так и показалось: что ваша тревога и раздражение направлены на то, чтобы получить от мужа поддержку и обещания верности.

Что самое страшное для вас сейчас? Что может случиться, чего вы все время ищите, поверяя и подозревая его?

Марсала2018

№18 | 2.03.2018-07:29

Что самое страшное для вас сейчас? Что может случиться, чего вы все время ищите, поверяя и подозревая его?[/quote]

Боюсь, что я могу оказаться права. Боюсь, что он ошибся и уже не хочет быть с семьей, поэтому часто задумчивый

Марсала2018

№19 | 2.03.2018-08:42

Раньше он называл чаще ласковым и словами, чаще звонил.(когда жили в первый раз) сейчас он больше делает для семьи, ребенка, но таких мелочей, как звонок, смс ка или назвать не просто по имени, а ласково, стало меньше. Он объясняет это тем, что раньше было по-детскому все, но нас он очень любит, а сейчас якобы повзрослел

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№20 | 2.03.2018-09:13

Похоже на правду.

То есть вы доитесь не измены, для вас хуже, если он охладел к вам и просто мало о вас думает?
№19 | Марсала2018 писал(а):

Марсала2018

№21 | 2.03.2018-09:43

№20 | Наталья Ничипорова писал(а):
Похоже на правду.
То есть вы доитесь не измены, для вас хуже, если он охладел к вам и просто мало о вас думает?


Может и так. Ведь я начинаю параноить, когда не чувствую сильных проявлений ко мне.

Если он грубовптый, задумчивый, уставший, я перевожу сразу ситуацию на свой счет. Не думая о том, что У человека могут быть проблемы и на работе или просто тяжелый день. У него спрашиыаешь: что случилось? Говорит все нормально. И я сразу автоматически принимаю на свой счет.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№22 | 2.03.2018-15:14

№21 | Марсала2018 писал(а):
Может и так. Ведь я начинаю параноить, когда не чувствую сильных проявлений ко мне.
Если он грубовптый, задумчивый, уставший, я перевожу сразу ситуацию на свой счет. Не думая о том, что У человека могут быть проблемы и на работе или просто тяжелый день. У него спрашиыаешь: что случилось? Говорит все нормально. И я сразу автоматически принимаю на свой счет.

Вы это прекрасно понимаете.
В сам момент вы можете это увидеть и просто сделать над собой усилие, не завестись? Если не получается - значит, страх очень силён. Очень сильный страх - чего? Как его назвать?

Марсала2018

№23 | 2.03.2018-15:26

Как раз того, что ко мне уже нет интереса, что я не привлекаю. Что меня в этот момент обманывают. Страх того, что я думаю о будущем с этим человеком, планы строю, а они могут рухнуть

Марсала2018

№24 | 2.03.2018-15:35

В этот момент я убеждена становлюсь в том, что говорю и думаю. Потом как время пройдет, остываю и думаю по другому

Марсала2018

№25 | 2.03.2018-15:47

В этот период я не знаю как себя вести. Раз я думаю что я не нужна, я сама становлюсь холодной и не подхожу. Мне легче отойти в сторону, нежели самой продолжать быть ласковой. А может я и правильно делаю

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№26 | 2.03.2018-20:01

Вас когда-нибудь обманывал близкий человек?

Может быть, у этой уверенности есть корни?
№23 | Марсала2018 писал(а):

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№27 | 2.03.2018-20:02

№25 | Марсала2018 писал(а):
В этот период я не знаю как себя вести. Раз я думаю что я не нужна, я сама становлюсь холодной и не подхожу. Мне легче отойти в сторону, нежели самой продолжать быть ласковой. А может я и правильно делаю

Вы рвёте в этот момент контакт, это уже последствия. Куда важнее причины, почему вы это делаете и для чего.
С одной стороны, мы обнаружили страх, с другой - потребность в его отправлениях и ласковых обещаниях.

Марсала2018

№28 | 2.03.2018-20:11

№26 | Наталья Ничипорова писал(а):
Вас когда-нибудь обманывал близкий человек?
Может быть, у этой уверенности есть корни?

Серьезного обмана я не помню от близких. Но я часто вижу как кто-то кого-то обманывает. Пока мы не были вместе мне то и дело писали женатые мужчины. То есть понятно, что они обманывают жен.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№29 | 3.03.2018-00:45

Задам закономерный вопрос: как складывались отношения у ваших родителей? Было ли доверие и уверенность друг в друге между ними?

Я спрашиваю потому что ваши отношения с мужем стали взрослыми, как бы обрели новый статус. И могли сработать какие-то ваши базовые модели поведения, усвоенные от родителей.

№28 | Марсала2018 писал(а):

Марсала2018

№30 | 3.03.2018-08:21

№29 | Наталья Ничипорова писал(а):
Задам закономерный вопрос: как складывались отношения у ваших родителей? Было ли доверие и уверенность друг в друге между ними?
Я спрашиваю потому что ваши отношения с мужем стали взрослыми, как бы обрели новый статус. И могли сработать какие-то ваши базовые модели поведения, усвоенные от родителей.


Отца у меня не было (умер, когда маленькая была). Был отчим, достаточно продолжительное время мы жили все вместе. Но я его не могла бы назвать примером. Так как тоже и любил компании и других женщин и т д.

Марсала2018

№31 | 3.03.2018-08:22

Мы с мамой две противоположности. Как по внешности так и по характеру, поэтому я бы не сказала, что веду себя в отношениях как она.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№32 | 3.03.2018-10:10

№31 | Марсала2018 писал(а):
Мы с мамой две противоположности. Как по внешности так и по характеру, поэтому я бы не сказала, что веду себя в отношениях как она.
№30 | Марсала2018 писал(а):
Был отчим, достаточно продолжительное время мы жили все вместе. Но я его не могла бы назвать примером. Так как тоже и любил компании и других женщин и т д.
Я не считаю, что все женщины похожи на своих матерей. Что-то мы, конечно, наследуем и впитываем с воспитанием.
Но вот образ мужчины, каким он должен быть, и каким не должен быть, девочки всегда впитывают из семейной модели. Похоже, у ваших страхов относительно мужа есть серьёзные основания.
Это проснулось только теперь - возможно, потому что вы только после воссоединения почувствовали себя настоящей семьёй, ваши отношения стали "взрослыми".

Марсала2018

№33 | 3.03.2018-10:22

№32 | Наталья Ничипорова писал(а):
Похоже, у ваших страхов относительно мужа есть серьёзные основания.
Это проснулось только теперь - возможно, потому что вы только после воссоединения почувствовали себя настоящей семьёй, ваши отношения стали "взрослыми".


Что вы имеете ввиду, когда говорите серьезные основания?? Это значит я выбрала такого же мужчину? Или это значит, что эти все страхи лишь в моей голове?

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№34 | 4.03.2018-00:24

№33 | Марсала2018 писал(а):
Что вы имеете ввиду, когда говорите серьезные основания?? Это значит я выбрала такого же мужчину? Или это значит, что эти все страхи лишь в моей голове?

Скорее второе. Не хотела вас пугать. Мне показалось, что ваши страхи проснулись именно тогда, когда ваши отношения стали взрослыми, более спокойными и "как настоящие мама с папой". А мужу в этом случае достаётся роль ненадежного и гулящего отчима. Сейчас я говорю только о вашем восприятии, конечно. Я не знаю вашего мужа и ничего не знаю о его поведении. Но вы сами описали подробно, что выискиваете обман и предательство там, где этого нет. Положа руку на сердце - ваш муж надежный человек? Не только в браке, вообще по характеру?

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№35 | 4.03.2018-00:26

Сейчас перечитала ещё раз, моя фраза получилась двусмысленной, извините.

"У ваших страхов есть серьёзные основания" - значит, у вас был реальный и очень важный опыт жизни в семье с мужчиной, который вёл себя аморально и любил погулять. И вы девочкой впитали в себя мамино отношение к его поведению и мамину тревогу. Муж к этому не имеет никакого отношения.

№33 | Марсала2018 писал(а):

Марсала2018

№36 | 4.03.2018-07:19

[quote=№34 | u214305 | Наталья Ничипорова]Скорее второе. Не хотела вас пугать. Мне показалось, что ваши страхи проснулись именно тогда, когда ваши отношения стали взрослыми, более спокойными и "как настоящие мама с папой". А мужу в этом случае достаётся роль ненадежного и гулящего отчима. Сейчас я говорю только о вашем восприятии, конечно. Я не знаю вашего мужа и ничего не знаю о его поведении. Но вы сами описали подробно, что выискиваете обман и предательство там, где этого нет. Положа руку на сердце - ваш муж надежный человек? Не только в браке,


Ну вот в первый раз когда жили, я могу сказать, что это был человек на которого нельзя положиться ( именно как муж, как друг то всегда все хорошо было) опять же, может это все в силу возраста. Сейчас я с уверенностью не могу ответить на этот вопрос. Я понимаю что лучше. И что во многом да я могу на него положиться, но и на вопрос достаточно точно ответить не могу

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№37 | 4.03.2018-09:30

№36 | Марсала2018 писал(а):
это был человек на которого нельзя положиться ( именно как муж, как друг то всегда все хорошо было)

Можете пояснить? Что он делал тогда?

Марсала2018

№38 | 4.03.2018-09:55

№37 | Наталья Ничипорова писал(а):
Можете пояснить? Что он делал тогда?


Он мог забыть легко о чем прошу( то есть ребенка не забрать из садика, что то в магазине не купить, дома не починить и т д) оооочень много времени проводит с друзьями а не с нами.

Раньше мы жили у него и к нам постоянно приходила его мама. Он говорил ну вот она поможет.

Сейчас живем у Меня, к нам мамы не ходят

Марсала2018

№39 | 4.03.2018-12:21

Я тут полазила по другим форумам, почитала. А может у меня ОКР? Как я поняла это невроз навязчивых состояний.

Я предположила это, потому что все время делаю из мухи слона, считаю себя слишком мнительной и подозреваю то чего Нет, происходит дериализация.

Просто возможно у меня не просто ревность а что то серьезнее?

Вот допустим вчера К нам приходили друзья его. Друг и его новая девушка.Так я смотрю весь вечер и она весь вечер на мужа пялится. Потом он на нее. Говорю ему потом чё за фигня. Чё вы тут друг на друга смотрите весь вечер. Начал да она на меня пялится, я вижу краем глаза, смотрю на нее, она отворачивается. До этого тоже замечала мы рядом стоим а она что то расскажет ему и смотрит на него в основном. Он так общается со всеми. Я ревную и пиидумывать начинаю по отношению ко всем.

Так вот подруге рассказала, она не видит в этом ничего такого. А для меня это целая проблема над которой я буду думать еще неделю

Марсала2018

№40 | 4.03.2018-12:23

Время от времени мания залезть в телефон, или просто на страничку, чтобы посмотреть что там.

Я просто хочу осознать что это все лишь в моей голове. И жить спокойно))

Много раз делала детализацию звонков, проверяла кому звонит.

Я вроде понимаю, что это лишь мои мысли, но сама в это понимание не верю. На деле происходит по-другому

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№41 | 5.03.2018-16:41

№39 | Марсала2018 писал(а):
Я тут полазила по другим форумам, почитала. А может у меня ОКР? Как я поняла это невроз навязчивых состояний.
У вас нет ОКР, если сомневаетесь, посмотрите фильм "8 утра"

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№42 | 5.03.2018-17:52

№40 | Марсала2018 писал(а):
Время от времени мания залезть в телефон, или просто на страничку, чтобы посмотреть что там.
Я просто хочу осознать что это все лишь в моей голове. И жить спокойно))
Много раз делала детализацию звонков, проверяла кому звонит.
Я вроде понимаю, что это лишь мои мысли, но сама в это понимание не верю. На деле происходит по-другому
Это достаточно жесткое вторжение в личное пространство мужчины. Знает ли он об этом? Как к этому относится? Если знает и терпит - хорошо.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№43 | 5.03.2018-17:53

№39 | Марсала2018 писал(а):
Просто возможно у меня не просто ревность а что то серьезнее?

Похоже на полное недоверие.
Ещё хочу спросить: Вы доверяете кому-то в своей жизни больше, чем мужу? Может быть, родственнику или подруге?

Марсала2018

№44 | 5.03.2018-18:24

№42 | Наталья Ничипорова писал(а):
Это достаточно жесткое вторжение в личное пространство мужчины. Знает ли он об этом? Как к этому относится? Если знает и терпит - хорошо.


Да, знает. Относится спокойно, либо это выглядит так (спокойным). Хотя подруги говорят что у них бы давно уже мужья разозлились

Марсала2018

№45 | 5.03.2018-18:25

№43 | Наталья Ничипорова писал(а):
Похоже на полное недоверие.
Ещё хочу спросить: Вы доверяете кому-то в своей жизни больше, чем мужу? Может быть, родственнику или подруге?


Я доверяю целиком и полностью скорее всего только своей подруге.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№46 | 6.03.2018-00:58

Вы писали выше, что он мог быть ненадежным раньше, что-то забыть или не сделать.
Но он не предавал вас ни в чем, сознательно не ущемлял?
№45 | Марсала2018 писал(а):
№45 | Марсала2018 писал(а):
Я доверяю целиком и полностью скорее всего только своей подруге.
Может быть, потому что она девушка, а он мужчина? Мужчинам в целом сложнее доверять, как вы считаете?

Марсала2018

№47 | 6.03.2018-07:10

[quote=№46 | u214305 | Наталья Ничипорова]Вы писали выше, что он мог быть ненадежным раньше, что-то забыть или не сделать.
Но он не предавал вас ни в чем, сознательно не ущемлял?

Ну предательства прям я не помню. Да были разногласия, да был обман, но я бы это предательством не назвала бы.

Марсала2018

№48 | 6.03.2018-07:14

Может быть, потому что она девушка, а он мужчина? Мужчинам в целом сложнее доверять, как вы считаете?[/quote]

Я впринцепи очень осторожна к людям. Мне впринцепи кажется, что доверять никому нельзя На 100 %. Вот у меня с детства есть 3 подруги ( 1 из которых я прям доверяю доверяю) и Все, мне больше не надо. (Приятельницы есть, но не подруги) молодым людям, которые знакомились я вспоминаю, что я также не верила. Они говорят что то, а я смотрю, улыбаюсь, а на самом деле думаю :ну ты и врааать

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№49 | 6.03.2018-19:40

№47 | Марсала2018 писал(а):
Ну предательства прям я не помню. Да были разногласия, да был обман, но я бы это предательством не назвала бы.
Именно об этом я и говорю. Нет причин подозревать его в том, что он нарочно сделает вам что-то плохое, например, пойдёт на измену.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий dc017 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз