Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25520 специалистов из 896 городов

Ненависть к отцу

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Осипова Алена Евгеньевна
АвторСообщение

Natali31

№0 | 28.02.2018-20:22

Доброго времени суток! Я ненавижу своего отца. Он глупый человек, который не работает, не стремится работать. Не делает начатое до конца. Он периодически пьёт. И происходит это очень некрасиво. Он валяется на диване, а диван находится на кухне - главном помещении дома. Я должна постоянно терпеть то что он свинячит, Не способен помыть тарелку за собой, стереть со стола. И даже не может попросить нормально о том, что он там тарелку оставил грязной. Он не работает и торчит дома. Уж тарелку за собой может помыть. Но это ему не нужно. Я порой не хочу приезжать домой, потому что мне приходиться ему прислуживать как официантке.Я хочу придти домой и знать, что я прихожу отдохнуть, а получаю люлей за то что папаша оставил посуду на столе и не помыл, и даже не оповестил о том, что поел, и попросил помыть за него. Когда он выпивает, это выливается в несколько стадий:он слегка пьяный, и несет ахинею; затем в ход идет алкоголь посерьёзнее, дом превращается в хаос, везде валяются продукты, грязная посуда, диван в крошках, он начинает говорить что меня там парень бросит, если я перестану огрызаться на папашу, или я недостойна моего парня, что порой вытекает в серьезные скандалы, да вот только что объяснишь пьяному глупому человеку; потом стадия овоща, когда он выходит на улицу, где у него припрятана очередная спиртная заначка; потом отходняк. Мать, при её вспыльчивом характере, его терпит, и ругает меня при каждом разе, когда я начинаю злиться из-за этого. Я устала от этого, я жду времени, когда закончу институт, и поскорее съеду куда-то. Потому что ненавижу этого глупого человека, который портит жизнь и мне, и маме. Я жалею, что это мой отец. Я бы с радостью прожила без него. Он испортил жизнь всем домочадцам. Я не знаю что это такое. И как реагировать на него. Я злюсь на него. И не могу перестать. Не могу уважать, у меня нет общего с ним. И я не смогла за свои 22 года понять его. И почему он так себя ведет. Двух своих женщин он превращает в рабов, а себя в жертву. И все у него виноваты, кроме него. Я старалась вести себя по отношению к нему себя хорошо. Да только это не работает.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№1 | 28.02.2018-20:28

Добрый вечер!
Если вас устраивает моя кандидатура и условия работы на форуме, можем поисследовать ваш запрос.

Natali31

№2 | 28.02.2018-20:40

Да, подходите

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№3 | 28.02.2018-20:42

Как я могу к вам обращаться?
Расскажите пожалуйста что в идеале вы хотите получить от нашего с вами общения здесь?

Natali31

№4 | 28.02.2018-20:45

Меня зовут Наталья. Я бы хотела понять кто такой мой отец, почему он так себя ведет, и мне хочется понять причину моего недовольства на него, и воспринимать не так вспыльчиво его выходки.

Natali31

№5 | 28.02.2018-20:45

И вообще как к нему относиться

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№6 | 28.02.2018-20:46

Я вернусь на форум примерно через час и мы продолжим.
Напишите пока о себе. Что есть в вашей жизни кроме института и семьи?

Natali31

№7 | 28.02.2018-20:50

В моей жизни есть еще молодой человек, моя любимая собака. Моё хобби. В принципе, всё. На развлечения у меня нет денег. И друзей нет. Зато есть двоюродно-троюродые братья и сестры, с ними я общаюсь хорошо.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№8 | 28.02.2018-21:38

Наталья, очень приятно познакомиться)))!

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№9 | 28.02.2018-21:46

№4 | Natali31 писал(а):
Я бы хотела понять кто такой мой отец,
Если ваш отец часто выпивает, то он алкоголик. Это хроническое заболевание, которое нужно лечить. Но для того, чтобы войти в стадию ремиссии, нужно лечиться всей вашей семье и вам тоже.
№4 | Natali31 писал(а):
почему он так себя ведет,
вы имеете ввиду то поведение, что вы описывали выше, или что-то еще?

№4 | Natali31 писал(а):
хочется понять причину моего недовольства на него,
А как именно вы реагируете? Раздражаетесь? Злитесь? Стыдитесь? Бессилие от того, что ваш отец "такой"? Что из этих чувств? Что еще?

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№10 | 28.02.2018-21:58

№7 | Natali31 писал(а):
В моей жизни есть еще молодой человек, моя любимая собака. Моё хобби. В принципе, всё. На развлечения у меня нет денег. И друзей нет. Зато есть двоюродно-троюродые братья и сестры, с ними я общаюсь хорошо.
Расскажите о вашем молодом человеке?
Что за собака у вас? Расскажите о ней. Я тоже люблю собак))).
Чем вы увлекаетесь?
Здорово, что поддерживаете отношения с братьями и сестрами!

Natali31

№11 | 28.02.2018-22:05

Мне тоже приятно с Вами познакомиться) Я знаю,что он неплохой человек. Добрый. Просто логики понять не могу, почему его тянет на спиртное. И не могу понять почему нужно устраивать себе двухнедельные запои (превращаясь в монстра), и потом месяц быть другим человеком, душкой, и обижаться, когда хоть что-то упоминают о его запоях и плохом поведении, свинстве... Это раздражает. За эти две недели злюсь на то что у меня такой Отец некчемный, стыдно за него. А по прошествии этого выразить уже нельзя, потому что я оказываюсь врагом народа, который провоцирует его упоминаниями об его "шалостях".
Я злюсь. Я начинаю вспоминать всё что меня бесит, все прошлое. О том что он не сделал. Что не доделал. Почему из-за его бездействия мы живем в плохих условиях. Я начинаю скандалить. Говорить ему что он алкоголик. Что никчемен. А он мне говорит, что я грымза, что я еще наплачусь, когда замуж выйду. Что Бог меня покарает, и тд.

Мой молодой человек замечательный. Он противоположность моему отцу. Он внимателен ко мне, очень за меня волнуется, оберегает. Он моя опора и тыл.

Моя собака - это мопс по имени Ричард. Из самой ленивой породы мне достался самый энергичный. Прям как шило в попе) Хитрый) Прикидывается дурачком, когда ему это выгодно)

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№12 | 2.03.2018-11:03

№11 | Natali31 писал(а):
Просто логики понять не могу, почему его тянет на спиртное.
Наверняка у него есть для этого очень веские внутренние мотивы, о которых возможно, он сам и не догадывается.
№11 | Natali31 писал(а):
Это раздражает. За эти две недели злюсь на то что у меня такой Отец некчемный, стыдно за него.
Да, я понимаю вас в этом.... это правда очень тяжелые переживания.
№11 | Natali31 писал(а):
А по прошествии этого выразить уже нельзя, потому что я оказываюсь врагом народа, который провоцирует его упоминаниями об его "шалостях".
Он вас обвиняет в том, что вы ему напоминаете о том что было? Виноватит вас?
№11 | Natali31 писал(а):
Я злюсь. Я начинаю вспоминать всё что меня бесит, все прошлое. О том что он не сделал. Что не доделал. Почему из-за его бездействия мы живем в плохих условиях. Я начинаю скандалить. Говорить ему что он алкоголик. Что никчемен.
Как буд-то вы пытаетесь докричаться до него, что он вам очень важен и нужен, но трезвый, участливый, близкий. Похоже?
№11 | Natali31 писал(а):
А он мне говорит, что я грымза, что я еще наплачусь, когда замуж выйду. Что Бог меня покарает, и тд.
А он вам в ответ: "Мне больно от того, что я не могу дать тебе то, что ты заслуживаешь".

№11 | Natali31 писал(а):
Мой молодой человек замечательный. Он противоположность моему отцу. Он внимателен ко мне, очень за меня волнуется, оберегает. Он моя опора и тыл.
Здорово, что есть рядом с вами мужчина, на которого вы можете опереться.
№11 | Natali31 писал(а):
Моя собака - это мопс по имени Ричард. Из самой ленивой породы мне достался самый энергичный. Прям как шило в попе) Хитрый) Прикидывается дурачком, когда ему это выгодно)
А здесь, прямо много положительных эмоций ваших. Видимо радует вас, ваш друг!

Natali31

№13 | 4.03.2018-22:46

Да, он обвиняет меня в том, что я его могу тыкать носом в то, что происходило когда он выпивал. Он даже не извиняется. Ему даже не стыдно. Когда все мужские обязанности на это время перекладывались на меня и маму. За непотребный вид.
Да. Я кричу на него, я напоминаю ему об этом, о его поведении, и о том, что он не работает, и не может себе позволить такие "отпуска". А он лишь уходит от разговора, что в десять раз сильнее выбешивает.
Не знаю, про боль он не говорил. А вот пророчествовать о том, какая у меня будет семейная жизнь - меня раздражает. И пугает. Я начинаю думать что я действительно буду такой какой он говорит. Что я злая, что кричу, что наплачусь. Что моё поведение отразится на моих будущих семейных отношениях. Ведь я знаю, что это не так. А мне говорят наоборот.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№14 | 10.03.2018-19:48

Здравствуйте, Наталья!
В вашем сообщении много злости на отца и ваши чувства очень обоснованы и понятны.
Вынуждена констатировать факт, вы "боритесь с ветряными мельницами", тем самым вы только изматываете себе еще больше. Вы не в силах изменить отца! Только он сам сможет это сделать, когда захочет. Это самая распространенная ошибка, родственников алкоголиков, пытаться сделать другого лучше, в ущерб себе.
Слышали ли вы что-то о специализированных группах для ВДА(взрослые дети алкоголиков)?
У людей, которые росли в семье с алкоголиком, надорвана нервная система, т.к. эти дети испытывали каждодневный стресс.
Если вы хотите чтобы ваша дальнейшая жизнь приобрела другой оттенок, чтобы ваши партнерские отношения были здоровыми, а вы счастливой, я очень рекомендую вам посещать группы для ВДА.

Natali31

№15 | 11.03.2018-22:25

Я не слышала об этом. Но мне важно знать, как перестать "бороться с ветряными мельницами"? И перестать отдавать энергию впустую?

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№16 | 13.03.2018-21:01

№15 | Natali31 писал(а):
. Но мне важно знать, как перестать "бороться с ветряными мельницами"? И перестать отдавать энергию впустую?
Наталья, я могу вам ответить одной фразой, займитесь своей собственной жизнью, оставьте отцу его жизнь, но я уверена на 100%, что у вас появится еще больше вопросов, возмущения и не понимания, как вообще это можно сделать?!!!

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№17 | 13.03.2018-21:08

В семье, в которой есть человек, зависимый от алкоголя, априори высроены не здоровые отношения. В этих семьях много манипуляций, эмоционального или физического насилия. Зависимость - семейная болезнь, это именно болезнь, и в идеале, вся семья нуждается в лечении.
Нет рецепта счастья, есть эффективный метод лечения. Вы можете обратиться, как я уже говорила в группу для ВДА и там вам очень подробно расскажут как они работают и чем помогают, таким же как вы.
Другой вопрос, готовы ли ВЫ к этому? Классически, члены семьи алкоголика, "винят во всех земных грехах" именно его, и при этом говорят, что это с ним что-то не так, это его нужно поменять, а со мной все в порядке. Это путь в никуда.
Хотя вы заявили, что хотите понять своего отца и перестать так бурно на него реагировать, как это происходит сейчас. Это работа над собой. А как известно, она не бывает быстрой.

Natali31

№18 | 14.03.2018-22:47

Спасибо. Я поняла.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№19 | 14.03.2018-23:58

Наталья, вы так лаконично отозвались на мои пояснения, что вы думаете по этому поводу?

Natali31

№20 | 15.03.2018-21:18

Я думаю, что тратить время на семейное лечение бесполезно. И что лучше прекратить общаться с отцом. Он не маленький ребёнок, чтобы его тащить куда-то. Да и денег на это нет,если честно. А вот я бы полечилась. Потому что ощущаю что скоро с катушек слечу. И начинаю думать что я действительно нормальные отношения выстроить не смогу, потому что к папочке негатив испытываю. Вот пишу это, и у меня глаз дергается.
Меня бесят контрасты между тем как он выпивает, и я на него злюсь, и потом, когда он прекратил это делать, и недовольства я выражать не могу. Так тянет ему рожу его набить! Жаль что я не мужчина.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№21 | 15.03.2018-21:39

№20 | Natali31 писал(а):
Он не маленький ребёнок, чтобы его тащить куда-то.
Да, это факт.
№20 | Natali31 писал(а):
Да и денег на это нет,если честно
Группы поддержки для ВДА и самих зависимых, чаще бесплатные или по минимальной стоимости. Я думаю, есть смысл навести справки об этом в вашем городе.
№20 | Natali31 писал(а):
А вот я бы полечилась.
Поддерживаб вас в этом решении. Точно пойдет на пользу, эти группы обычно очень "теплые".

№20 | Natali31 писал(а):
к папочке негатив испытываю. Вот пишу это, и у меня глаз дергается.
Меня бесят контрасты между тем как он выпивает, и я на него злюсь, и потом, когда он прекратил это делать, и недовольства я выражать не могу. Так тянет ему рожу его набить! Жаль что я не мужчина.
Наталья, да, много злости у вас и это вполне понятно. Думаю, что кроме злости еще и обиды много и любви.
Как еще вы выражаете свою злость, кроме того, что ругаетесь и кричите на отца?

Natali31

№22 | 15.03.2018-23:58

Любви нет. Есть только боль. И ненависть. Любовь была. Попытки понять были. Видимо моих Попыток недостаточно было. Я очень сожалею что он есть в моей жизни. Лучше б он жил с другой семьёй. И другая семья его терпела. А мы, видимо, не такие утонченные натуры как он. Сами виноваты по его словам, что подталкиваем его к бутылке. Да вот только это не причина, а повод, я думаю.

Выражаю словесно. Говорю правду. Он ее отрицает. Говорит что этими словами, то есть правдой, мы его подталкиваем к запою.
Я когда маленькой была, ведь точно также было. Только никто его словесно не подталкивал. Мама злилась, и срывалась на мне. Она вынуждена была тащить меня и папапшу, работая одна. Я себя чувствовала как сирота. И еще вину передней. Так что детство у меня было "весёлое".
Знаете, мне и высказать об этом не кому. Тащу эту ношу всю жизнь. Вот и говорю много об этом. Вам..

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№23 | 16.03.2018-12:36

№22 | Natali31 писал(а):
Сами виноваты по его словам, что подталкиваем его к бутылке.
Классическое поведение зависимого человека, обвинять других и не видеть причины в себе, не принятие ответственности за свою жизнь. Это детская, инфантильная позиция.

Natali31

№24 | 16.03.2018-22:25

Возможно

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№25 | 16.03.2018-23:57

№22 | Natali31 писал(а):
Знаете, мне и высказать об этом не кому. Тащу эту ношу всю жизнь. Вот и говорю много об этом. Вам..
Очень правильно делаете, что выговариваете.
№22 | Natali31 писал(а):
Я себя чувствовала как сирота. И еще вину передней. Так что детство у меня было "весёлое".
Мне очень жаль, что вам пришлось так страдать в детстве и что вы чувствовали себя брошенной и одинокой. Вы многое вынесли на своих детских, маленьких, хрупких плечиках.
Сейчас тоже чувствуете вину перед мамой?

Natali31

№26 | 18.03.2018-23:34

Спасибо за понимание))) И за добрые слова. Вы попали в точку в словах про маленькие детские плечи..
Да, есть чувство вины, что она пожертвовала себя на то что бы у меня оба родителя были рядом одновременно. Я бы так не смогла...

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№27 | 20.03.2018-00:27

№26 | Natali31 писал(а):
Да, есть чувство вины, что она пожертвовала себя на то что бы у меня оба родителя были рядом одновременно. Я бы так не смогла...
Наталья, чувство вины бывает двух типов. Первый тип — реальная вина, когда человек совершает некое действие, за которое испытывает чувство вины перед другим. Здесь чувство вины можно искупить попросив прощения за содеянное и в норме вина уйдет.
Второй тип — мнимая вина, когда человек ничего не совершил, а чувство вины все равно есть. Избавиться от этого типа вины сложнее, т.к. прощения просить не за что.
Возникает вопрос, что же делать? Часто бывает так, что в данном случае испытывать вину становится выгодно. Конечно человек этого не сознает, но для него это становится единственно правильным выбором для себя, потому что только так он может ощущать свою важность.
Чувство вины имеет прямую связь с ценностью личности, с самоценностью. Для того, чтобы повысить свою ценность человек "объявляет" себя причиной какого-либо события, пусть даже плохого. Главное здесь для этого индивида, что он не пустое место, что от него что-то зависит.
В итоге получается, что человек приписывает себе вину, для того, чтобы повысить свою значимость в собственных глазах.
Еще мне хочется добавить здесь, размышления об ответственности.
За что мы несем ответственность, что мы можем контролировать, что мы можем изменять?
На самом деле, в нашей жизни не так много этих областей. 1. Самоопределение, наше призвание, то дело, которому мы выбрали посвятить свою жизнь. 2. Выбор партнера, спутника жизни. 3. Деторождение. Рожать, не рожать, сколько рожать. 4. Наше здоровье. 5. Свои чувства, мысли, желания, потребности, действия, отношение.
За что человек не может нести ответственность? За выбор другого человека.
Всвязи с этим возникает вопрос, могу ли я нести ответственность за действия другого человека? За то, что он груб - это его выбор, его чувство? Можно ли обвинять кого-то за то, что этот человек меня обидел, вывел из себя? Виноват ли он, что я испытываю злость или совершаю некие действия? Могу ли я отвечать за то, что чувствуют другие? Могу ли я быть виноватым за то, что кто-то мной не доволен?
Важно уметь разделять свою ответственность от ответственности другого и реальное и мнимое чувство вины.
Наталья, что чувствуете прочитав это сообщение? Что думаете прочитав его?

Natali31

№28 | 21.03.2018-23:04

Думаю, скорее второе. Мнеж ведь внимание уделяли немного.. Потому что папе было плевать (он занимался непонятной фигнёй), а мама либо на работе, либо отдыхает, или готовит/стирает.. Ей банально не хватало достаточного времени на меня. Одета, обута, накормлена, и нормально.
Я чувствую себя во всем виноватой. И то что пустое - не пустое место. Да. Мне кажется, что лучше бы меня не было на свете. Тогда бы всем было лучше. И легче. И мне тоже легче было бы.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№29 | 21.03.2018-23:32

№28 | Natali31 писал(а):
Мнеж ведь внимание уделяли немного.. Потому что папе было плевать (он занимался непонятной фигнёй), а мама либо на работе, либо отдыхает, или готовит/стирает.. Ей банально не хватало достаточного времени на меня. Одета, обута, накормлена, и нормально.
Мне жаль, что вы чувствовали себя одиноко в детстве. Мне грустно, от того, что вы пишите. Да, когда родители только функциональны - дети чувствуют себя брошенными, не нужными, одинокими. Грустно.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№30 | 21.03.2018-23:35

№28 | Natali31 писал(а):
Я чувствую себя во всем виноватой
Теперь вы можете определить и понять мнимая у вас вина или реальная. Как вы уже отметили, что мнимая и понимаете даже причину, как вам от этого понимания? Что чувствуете?

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№31 | 21.03.2018-23:41

№28 | Natali31 писал(а):
Мне кажется, что лучше бы меня не было на свете. Тогда бы всем было лучше. И легче. И мне тоже легче было бы.
Это вы про сейчас так рассуждаете или про детство?
Вам сейчас тяжело, вы проживаете трудный период вашей жизни, возможно вы в личностном/возрастном кризисе и это еще усложняет ваши чувства и восприятие реальности. Этот период закончится, обязательно закончится, поверьте.
Скажите пожалуйста, от чего вы хотите избавиться, что вас так сильно тяготит?

Natali31

№32 | 25.03.2018-23:56

От того что я понимаю причину, мне не легче.. Я с ней разобраться не могу. Она уходит в подкорку, а когда наступает сложный период -всплывает.. Не знаю кого винить, а кого не винить. В принципе, сейчас немного легче, чем было в детстве, но все же, как я писала выше, боль ненадолго отступает..
Мысли а если бы да кабы меня не было на свете я думала много в детстве. Так как у меня необычная семья, у меня было необычное поведение для ребёнка. Над мной издевались одноклассники. Я часто становилась предметом насмешек. Я держала все эмоции в себе, я старалась не смотреть на других одноклассников, так как они мне вякали "чО смотришь??".. Я никому не делала зла, но меня отчего-то все же не любили.
Сейчас тоже думаю, что лучше было бы, если бы меня не было бы. Но реже. И это опять-таки в период эмоциональных всплесков, когда настают сложные периоды. Самый яркий - это когда папа начинает выпивать, и часть его мужских обязанностей ложатся на мои плечи и плечи мамы. Вот.. В такие моменты вылезают и комплексы, которые идут опять-таки из детства, из семьи..

Natali31

№33 | 26.03.2018-00:00

Я хотела бы не убиваться когда мне тяжело, чтобы мои плохие мысли, комплексы, не давали о себе знать, когда к постоянным проблемам прибавляются время от времени и проблемы связанные с отцом, или же иные. Хочу понять его, и постараться простить его, если это возможно. И избавиться от созависимости..

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№34 | 27.03.2018-22:24

№32 | Natali31 писал(а):
Natali31

№32 | 25.03.2018-23:56

От того что я понимаю причину, мне не легче..
Да, это действительно так. Понимание причины не избавляет от тяжелых переживаний.
№32 | Natali31 писал(а):
Не знаю кого винить, а кого не винить.
Лучше, если вы никогоне будете винить. Ни себя, ни других. Вина, особенно токсичная вина, она кроме разрушения личности ничего не несет в себе. Это ржавчина.
№32 | Natali31 писал(а):
. В принципе, сейчас немного легче, чем было в детстве, но все же, как я писала выше, боль ненадолго отступает..
Я сожалею, что вам в детстве приходилось выносить на хрупких плечиках непосильный груз для ребенка. Жаль, что и сейчас продолжаете его тащить, хоть и легче уже, но от этого не легче. Простите за тавтологию.
№32 | Natali31 писал(а):
Мысли а если бы да кабы меня не было на свете я думала много в детстве
Совсем одиноко вам было? Кто вас поддерживал? Грустно от ваших слов.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№35 | 27.03.2018-22:26

Наталья, завтра еще продолжу.

Natali31

№36 | 29.03.2018-23:49

Нет. Никто не был в курсе моих проблем. Поэтому я всегда ходила с мешком уныния за плечами. Одноклассники, видя мою непохожесть на них, меня гнобили. Особенно девочки. Из-за чего я пропускала школу. Мне было крайне неприятно туда ходить. Мама меня сильно ругала. И в итоге я нигде не получала понимание. делала необдуманные поступки, и дошло до РПП.
Я знаю, что кого-то винить плохо для всех, и прежде всего мне. Просто я каждый день вижу раздражителя в лице папы. Даже его попытки со сной как-то контактировать когда он не пьёт я не принимаю. Потому что знаю, что через некоторое время он опять запьёт, и я по новой его возненавижу. Меня вообще раздражает эти перепады того что он когда не пьёт - к нему должны хорошо относиться. А когда пьёт - он повсюду. Его никак не устранить из моей жизни. Он делает все чтобы от него не могли отвязаться. Никаких возможностей для своих близких он не дает. Замыкая всю кутерьму недоделанных дел на себе. Делая, таким образом, замыкающим в этой цепочке себя.
Я каждый день вижу как папа лежит на диване, либо ест, либо смотрит телевизор, либо перебирает железяки у себя в мастерской, иметируя бурную деятельность. Я несколько раз в неделю вижу как бедная мама встает на работу с утра. Она работает сутками. Перед сутками она готовит еду на всю семью, стирает.. А папа только ест и ничего не делает. Даже я делаю для нашего дома что-то полезное. А он лишь выполняет одну функцию, и требует чтобы я к нему уважительно относилась за то что он отец. Хотя что он есть, что его нет - одно и тоже. Я ни разу в жизни не видела что бы он принес в дом деньги. У него постоянные отговорки. Из года в год.
Стыдно это говорить, конечно, но я завидую своему молодому человеку) У него семья получше. И папа в семье главный. Папа и мама у него зарабатывают оба. Даже машину ему помогли купить. Я же всю жизнь ездила на автобусах. Папа мой и тут не хочет ничего делать. Каждый день видя то, что он не может и пальцем пошевелить ради нашего с мамой благополучия, и слушая о том как ему тяжело ( а говорит он о своей нелегкой судьбе, как будто он работает да еще больше чем мама) меня очень сильно бесит он. Не могу. Была бы я мужчиной я бы с ним поговорила по мужски. Не словом, а делом.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№37 | 2.04.2018-11:24

№33 | Natali31 писал(а):
Я хотела бы не убиваться когда мне тяжело,
Когда человеку тяжело справляться с чем-либо, ему приходися правда не легко. И возможно он может испытывать самые тежелые и противоречивые чувства. В такие моменты важно, чтобы либо кто-то близкий и поддерживающий оказался рядом, либо человек, которому вы абсолютно доверяете, который не будет давать советы, а побудет рядом, выслушает, вытрет слезы со щеки.
Думаю, что важнее, чтобы в такие моменты не оставаться одной, а переживать, страдать, плакать, грустить и т.д. - можно.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№38 | 2.04.2018-11:27

№33 | Natali31 писал(а):
Хочу понять его, и постараться простить его, если это возможно. И избавиться от созависимости..
Это возможно. В этом вам очень поможет 12-ти шаговая программа для ВДА. Об этом я уже вам писала. Ну или как альтернатива - долгосрочная психотерапия, более 3-х лет.
От созависимости можно избавиться ТОЛЬКО находясь во взаимодействии с другим, т.е. в этом пути необходим сопровождающий.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№39 | 2.04.2018-11:30

№36 | Natali31 писал(а):
Одноклассники, видя мою непохожесть на них, меня гнобили. Особенно девочки. Из-за чего я пропускала школу. Мне было крайне неприятно туда ходить.
Ну еще бы! Я бы тоже прогуливала. Грустно, когда я представляю ваши переживания в этот момент. Как будто вас некуда было деться, и дома тяжело и в школе невыносимо.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№40 | 2.04.2018-11:35

№36 | Natali31 писал(а):
Мама меня сильно ругала. И в итоге я нигде не получала понимание. делала необдуманные поступки, и дошло до РПП.
Мне жаль, что вас некому было поддержать и вы справлялись в одиночку, очень жаль.
Как вы поняли, что у вас РПП, вы обращались за помощью?

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№41 | 2.04.2018-11:45

№36 | Natali31 писал(а):
Я знаю, что кого-то винить плохо для всех, и прежде всего мне. Просто я каждый день вижу раздражителя в лице папы. Даже его попытки со сной как-то контактировать когда он не пьёт я не принимаю. Потому что знаю, что через некоторое время он опять запьёт, и я по новой его возненавижу. Меня вообще раздражает эти перепады того что он когда не пьёт - к нему должны хорошо относиться. А когда пьёт - он повсюду. Его никак не устранить из моей жизни. Он делает все чтобы от него не могли отвязаться. Никаких возможностей для своих близких он не дает. Замыкая всю кутерьму недоделанных дел на себе. Делая, таким образом, замыкающим в этой цепочке себя.
Я каждый день вижу как папа лежит на диване, либо ест, либо смотрит телевизор, либо перебирает железяки у себя в мастерской, иметируя бурную деятельность. Я несколько раз в неделю вижу как бедная мама встает на работу с утра. Она работает сутками. Перед сутками она готовит еду на всю семью, стирает.. А папа только ест и ничего не делает. Даже я делаю для нашего дома что-то полезное. А он лишь выполняет одну функцию, и требует чтобы я к нему уважительно относилась за то что он отец. Хотя что он есть, что его нет - одно и тоже. Я ни разу в жизни не видела что бы он принес в дом деньги. У него постоянные отговорки. Из года в год.
Стыдно это говорить, конечно, но я завидую своему молодому человеку) У него семья получше. И папа в семье главный. Папа и мама у него зарабатывают оба. Даже машину ему помогли купить. Я же всю жизнь ездила на автобусах. Папа мой и тут не хочет ничего делать. Каждый день видя то, что он не может и пальцем пошевелить ради нашего с мамой благополучия, и слушая о том как ему тяжело ( а говорит он о своей нелегкой судьбе, как будто он работает да еще больше чем мама) меня очень сильно бесит он. Не могу. Была бы я мужчиной я бы с ним поговорила по мужски. Не словом, а делом.
Наталья, вам 22 года, вы совершеннолетний взрослый человек, вы уже не нуждаетесь в том, чтобы о вас заботились ваши родители в той мере, как это было в 5-10 или 15 лет. Вы вполне уже можете предпринимать меры для своего отделения и устройства самостоятельной жизни. Если рядом с вами находится "токсичный" человек (который вас разрушает), а судя по вашему описанию, именно так вы его и воспринимаете, то что вам мешает найти работу, съехать из родительского дома и жить СВОЕЙ жизнью?
Ваша мама так же взрослый человек и эта жизнь ЕЕ ВЫБОР! Поймите, это выбор ваших родителей жить так как они живут и вы НИКОГДА не сможете изменить это. НО! вы можете изменить свою жизнь и строить ее так, как ВАМ нравится!

Natali31

№42 | 3.04.2018-19:09

До РПП дошло от стресса. Когда начался переходный возраст. Я сама не понимала что со мной происходит. Я экстремально то сбрасывала, то набирала вес. Когда узнала мама, она меня застыдила, Осудила. Вообще когда она меня ругала, я начинала плакать, а она говорила что я, мол, поплачу, и мне все с рук сойдет (хотя я полакала по-настоящему и от того как она меня ругает). Мама рассказала родственникам. Они тоже меня не поняли. Думали что я это делаю намеренно, от скуки и лени. В итоге я осталась наедине со своей проблемой. Окружающие меня люди только и говорили бросать все это. Но их слова не помогали, а лишь делали больно. Но в итоге я сама себя вылечила спустя годы. При помощи интернета.

Да, Вы попали в точку. Мне не куда было деться. Очень мучительное время было. Спасибо, что хоть Вы меня понимаете))

Вы полностью правы, что я уже взрослый человек, и полностью должна взять свою судьбу в руки. Сейчас просто нет такой возможности отделиться от родителей. Хотя я просто мечтаю об этом! Я стараюсь двигаться к этой цели. Я думаю что мне будет лучше жить отдельно от них.

Есть некоторые обстоятельства, которые мне мешают в данный момент реализовать эту цель. Это моя учеба. Не подумайте, я не придумываю отговорки. Я вообще не люблю оправдываться. Просто моя учеба предполагает полное присутствие дома. Тк. надо сидеть и корпеть над долгосрочными проектами. Если я буду разываться между работой, учебой и домом, то я угарю. Хотя это также похоже на оправдания. Вам виднее. Мама не попрекает меня этим. Хотя странно. И мне надо продержаться год. До диплома. Я боюсь, что за это время я свихнусь.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№43 | 19.04.2018-10:33

№42 | Natali31 писал(а):
Я сама не понимала что со мной происходит. Я экстремально то сбрасывала, то набирала вес. Когда узнала мама, она меня застыдила, Осудила. Вообще когда она меня ругала, я начинала плакать, а она говорила что я, мол, поплачу, и мне все с рук сойдет (хотя я полакала по-настоящему и от того как она меня ругает). Мама рассказала родственникам. Они тоже меня не поняли. Думали что я это делаю намеренно, от скуки и лени. В итоге я осталась наедине со своей проблемой. Окружающие меня люди только и говорили бросать все это. Но их слова не помогали, а лишь делали больно.
Наталья, мне очень жаль, что вам пришлось справляться с тяжелым недугом в одиночестве и без поддержки близких. Туго вам пришлось. Но, вы справились!

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№44 | 19.04.2018-10:45

№42 | Natali31 писал(а):
Вы полностью правы, что я уже взрослый человек, и полностью должна взять свою судьбу в руки. Сейчас просто нет такой возможности отделиться от родителей. Хотя я просто мечтаю об этом! Я стараюсь двигаться к этой цели. Я думаю что мне будет лучше жить отдельно от них.
Моя позиция такова, что я считаю, что взрослые дети, должны жить отдельно от родителей. Именно ДОЛЖНЫ! Тем более если родительский дом скорее не поддерживает, а угнетает, то тем более, чем быстрее, тем лучше.
В моем окружении есть много примеров, когда студенты находят себе работу, договариваются в институте о том, что иногда будут пропускать пары, объясняют ситуацию, чаще им идут на встречу. Снимают комнату в общежитии, живут конечно, очень скромно, но свободно и вся ответственность за свою жизнь оказывается в собственных руках.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№45 | 19.04.2018-10:47

№42 | Natali31 писал(а):
И мне надо продержаться год. До диплома. Я боюсь, что за это время я свихнусь.
Наталья, держитесь! Вы не нашли в своем городе группу для ВДА? Там вы можете много поддержки для себя получить и вам легче будет продержаться этот год.

Осипова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Тамбов

11 консультаций

№46 | 27.04.2018-16:41

Наталья, добрый день.
Вы давно не выходили на связь.
Тему закрываю.
Если захотите продолжить, пишите.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3b180 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз