Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27337 специалистов из 932 городов

Асексуальный муж

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Наталья Ничипорова
АвторСообщение

Алиса_90

№0 | 2.03.2018-17:59

Наталья, добрый день! Вы вчера откликнцлись на мой вопрос в другой теме, и как-то очень откликнулись во мне. Могу я попросить о короткой консультации с вами на другую тему, если она входит в сферу ваших интересов?
Дело в том, что у нас с мужем почти нет секса. Сейчас у нас маленький ребенок, но при желании возможность найти можно. Но в общем-то и раньше было не так, чтоб очень много. Муж не против как бы, но и не горит желанием. Да-да, нет-нет. Хочет, чтоб инициативу проявляла я, но на строго определенных им условиях. Мы молоды, я считаю себя привлекательной. Но вот такая история... И я не знаю, что делать и как к этому относится. Не хочу ставить секс во главу угла, но поставить на себе крест в 27 тоже обидно. Я уверена, что у мужа никого нет. Ему как-то просто не надо... Или со мной не надо? Когда мы встречались только, в первые годы все было иначе.
Видела тут на сайте консультацию с ситуацией один в один, но там люди старше лет на 10! Говорить пробовала-только раздражается. Не говорить- ничего не меняется. Буду благодарна за ваше мнение.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№1 | 3.03.2018-00:43

№0 | Алиса_90 писал(а):

Здравствуйте! Тема для меня вполне понятная, я готова с вами поработать.
Эти выходные у меня насыщенные, но я смогу писать утром и вечером/ночью.

Помечайте прочитанные вами комментарии ("нравится"), чтобы я видела.

Первый вопрос: как вы оцениваете потребность вашего мужа в близости? Насколько он темпераментный?

С какого возраста вы начали встречаться, как долго были страстные отношения?

В какой момент вы заметили снижение его интереса, с какими событиями это связываете?

Насколько вы сейчас удовлетворенны вашей сексуальной жизнью? Количественно и качественно - что вас устраивает, а что нет?

Алиса_90

№2 | 3.03.2018-01:15

№1 | Наталья Ничипорова писал(а):
я готова с вами поработать.
Спасибо!

№1 | Наталья Ничипорова писал(а):
как вы оцениваете потребность вашего мужа в близости? Насколько он темпераментный?
У него нет особо потребности в близости, он достаточно спокойный и холодный, не очень эмоциональный человек. То есть он может обнять, погладить, целует редко очень. Но в общем-то нет у него тактильной потребности. Близость эмоциональная тоже у него более сдержанная, чем у меня, например. То есть он человек дела, не слова и не эмоций.
№1 | Наталья Ничипорова писал(а):
С какого возраста вы начали встречаться, как долго были страстные отношения?

Мы начали встречаться, когда мне было 20, а ему 24, вместе уже 7 лет. Мне кажется, отношения были более страстными, когда мы встречались, но не жили вместе. Встречи были более редкие, может, поэтому. Хотя когда мы ездили в отпуск и проводили вместе каждый день, все было шикарно. Наверное, первые года 3 все было "активно", а потом стало плавно угусать. Потом был довольно длинный период "по выходным", а то в будни лень. Хотя если мы пропускали выходные, его это не сильно огорчало. А потом в беременность все меньше и меньше, а после родов уж совсем никак...

Алиса_90

№3 | 3.03.2018-01:17

№1 | Наталья Ничипорова писал(а):

Насколько вы сейчас удовлетворенны вашей сексуальной жизнью? Количественно и качественно - что вас устраивает, а что нет?
сейчас ее фактически нет, так что не удовлетворена совсем. Даже сейчас он "ждет" моей инициативы, но сам ничего не готов делать.

Алиса_90

№4 | 3.03.2018-01:22

Я прошу прощения за излишнюю откровенность! Это просто такая тема... ни с кем и не поговоришь... Я прекрасно понимаю, что люди разные, темпераменты разные и не жду от него "домогательств" - я бы их и не хотела. Но все же хотелось бы чувствовать себя привлекательной и желанной и в этом плане.
Еще такой момент - он у меня первый и единственный, я у него - нет. И по сути я все постигала с ним. И все было хорошо, как мне кажется. Я всегда ему говорю, как мне хорошо и какой он для меня классный партнер. А он меня часто критикует. При этом я говорю, ну так подскажи мне, ну и вообще - практика нам поможет)) а он как бы и не хочет...

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№5 | 3.03.2018-10:06

№2 | Алиса_90 писал(а):
Мне кажется, отношения были более страстными, когда мы встречались, но не жили вместе.
Это вполне обычное явление, совместное проживание убирает элемент новизны и периоды вынужденного воздержания.
Но в идеале, если темпераменты у вас похожи, потребность в сексе снижается до приемлемого уровня, обоим должно быть комфортно. На то, чтобы установился какой-то здоровый и комфортный ритм, обычно нужна пара лет. Другое дело, если темпераменты различаются...

№2 | Алиса_90 писал(а):
А потом в беременность все меньше и меньше, а после родов уж совсем никак...
Он теперь больше воспринимает вас как мать, а не свою любимую? В быту, в речи его отношение к вам не сместилось в эту сторону?

№3 | Алиса_90 писал(а):
сейчас он "ждет" моей инициативы, но сам ничего не готов делать.
Мне пока сложно это комментировать, должны быть причины, почему он не идёт первым на сближение.

№4 | Алиса_90 писал(а):
А он меня часто критикует. При этом я говорю, ну так подскажи мне, ну и вообще - практика нам поможет)) а он как бы и не хочет...
Критикует в момент близости или после? Его критика конструктивна, как думаете?
Вообще это не слишком справедливо по отношению к вам, если он сам вас всему учил.

Алиса_90

№6 | 3.03.2018-17:34

№5 | Наталья Ничипорова писал(а):
Он теперь больше воспринимает вас как мать, а не свою любимую? В быту, в речи его отношение к вам не сместилось в эту сторону?
Да, я думаю, и это тоже. Хотя вот честно, мне не кажется, что дело в этом. Такое ощущение, что ему просто пофиг на это... Хотя физически все хорошо у него.

Алиса_90

№7 | 3.03.2018-17:35

№5 | Наталья Ничипорова писал(а):
Критикует в момент близости или после? Его критика конструктивна, как думаете?
После. Мне кажется, не очень.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№8 | 4.03.2018-00:35

№7 | Алиса_90 писал(а):
После. Мне кажется, не очень.

Вы это пытаетесь корректировать? Я не хочу здесь (в открытом режиме) вдаваться в подробности, но вы находите в этом компромисс?

Другой вопрос: может быть, у него по своим причинам снизилось либидо... Как у него со здоровьем, не набрал ли вес? Нет ли депрессии или зависимостей? Иногда у мужчин бывают сексуаоьные дисфункции, связанные с эмоциями, конфликтами (психологического происхождения), как вы оцениваете его эмоциональное состояние сейчас?

Алиса_90

№9 | 4.03.2018-00:44

Помимо словестной критики, мне кажется, всем хорошо. Я стараюсь, конечно, я не против совершенствоваться, просто для этого нужна практика))
В плане здоровья и веса проблем нет, слава Богу. Зависимости-он курит, а еще часто увлекается компьютерными играми. И часто в свободное время вечерами зависает на них. Но опять-таки, довольно грустно, если "танчики" интереснее жены....

Алиса_90

№10 | 4.03.2018-00:45

Когда мы обсуждали этот вопрос, ответы обычно такие: мы не животные, я не ставлю это во главу угла, 2) контрнаступление: ну ты прояви инициативу!

Алиса_90

№11 | 4.03.2018-00:48

Добавлю, что всякие"штучки" его тоже не очень привлекают, ну то есть эта тема для него вообще не активная какая-то во всех своих проявлениях

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№12 | 4.03.2018-00:57

№9 | Алиса_90 писал(а):
Зависимости-он курит, а еще часто увлекается компьютерными играми. И часто в свободное время вечерами зависает на них. Но опять-таки, довольно грустно, если "танчики" интереснее жены....
Если от природы либидо слабое, это может влиять. Особенно если игры многочасовые и ежедневные (сигареты особо нет).

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№13 | 4.03.2018-00:58

Вы спрашивали, что значит "прояви инициативу"?
Если всякие красивые выступления и "штучки" исключены. Что конкретно он от вас ждёт?
№10 | Алиса_90 писал(а):

Алиса_90

№14 | 4.03.2018-03:23

№12 | Наталья Ничипорова писал(а):
Особенно если игры многочасовые и ежедневные
к сожалению, сейчас да.

Алиса_90

№15 | 4.03.2018-03:25

№13 | Наталья Ничипорова писал(а):
Что конкретно он от вас ждёт?
чтоб я, например, утром пришла (когда он утром еще спит, а я уже уложила ребенка на первый сон). То есть понимаете, он не против! Но со своей стороны не готов ради этого ничего менять в своем ритме жизни.

Алиса_90

№16 | 4.03.2018-03:26

В плане критики добавлю, он в принципе человек, который критикует. Я к этому привыкла и почти не обижаюсь. Это касается не только меня, да и самых разных сфер.

Алиса_90

№17 | 4.03.2018-03:34

он, кстати, эту ситуацию проблемой не считает. ну и говорить не любит об этом, только раздражается. физически у него все хорошо!

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№18 | 4.03.2018-09:28

№15 | Алиса_90 писал(а):
чтоб я, например, утром пришла

То есть вы должны утром прийти и... Что дальше? Разбудить его? Он, если проснётся, проявит инициативу, или вам надо ещё убедить его в том, что пора заняться сексом? Я хочу понять, как далеко простирается его апатия.

Алиса_90

№19 | 4.03.2018-17:53

Если я утром приду, принежусь, он ответит и будет взаимная инициатива)) но первый шаг, так скажем, мой. Ну и конечно с учетом того, что он знает, что я не буду так каждое утро приходить.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№20 | 5.03.2018-17:54

Как это для вас? Кажется справедливым или не очень?
Если это единственный на данный момент получить близость, готовы ли вы дальше так "приходить" первой? Или это вас расстраивает?
№19 | Алиса_90 писал(а):

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№21 | 5.03.2018-17:57

№17 | Алиса_90 писал(а):
он, кстати, эту ситуацию проблемой не считает. ну и говорить не любит об этом, только раздражается. физически у него все хорошо!

С точки зрения его потребности в сексе, возможно, проблемы и нет: ему нужно мало, всего достаточно.
Но отношения с вами могут ухудшиться. Долгое воздержание действительно отдаляет партнеров друг от друга. Чувствует ли он это? Или ему как раз нужна и эмоциональная дистанция?

Алиса_90

№22 | 5.03.2018-18:01

№20 | Наталья Ничипорова писал(а):
Мне кажется, не очень. Потому что во-первых, это трудно, ребенок плохо спит, а во-вторых, когда так постоянно, чувствуешь себя навязчивой.

Алиса_90

№23 | 5.03.2018-18:03

№21 | Наталья Ничипорова писал(а):
Чувствует ли он это? Или ему как раз нужна и эмоциональная дистанция?
Даже не знаю... Мне кажется, он считает, что если я хочу-он дал мне зеленый свет и теперь это вопрос моего желания или нежелания.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№24 | 6.03.2018-00:56

№23 | Алиса_90 писал(а):

- То есть у него есть к вам желание, но нет инициативы? (Родители его воспитывали как? Исполнителем и послушным мальчиком?)
- Как он снимает напряжение после работы, стресса? В игре?
- Вы не можете обсуждать недостаток секса в вашей паре открыто или разговоры были, но ни к чему не привели? Если вы прямо скажете: "мне мало секса в нашей жизни, и я не хочу всегда первая проявлять инициативу" - то что он ответит?

Алиса_90

№25 | 6.03.2018-19:27

№24 | Наталья Ничипорова писал(а):
То есть у него есть к вам желание, но нет инициативы?
Да, мне кажется, так и есть. Про родителей и воспитание трудно сказать, он очень далек от них. Мне кажется, у него мало мотивации, что странно вроде...когда ему что-то надо, он всегда найдет и силы, и время.

Алиса_90

№26 | 6.03.2018-19:28

№24 | Наталья Ничипорова писал(а):
Как он снимает напряжение после работы, стресса? В игре?
Да, в игре. Если он чем-то увлечен, то этим.

Алиса_90

№27 | 6.03.2018-19:29

№24 | Наталья Ничипорова писал(а):
- Вы не можете обсуждать недостаток секса в вашей паре открыто или разговоры были, но ни к чему не привели? Если вы прямо скажете: "мне мало секса в нашей жизни, и я не хочу всегда первая проявлять инициативу" - то что он ответит?
Я периодически эту тему поднимаю. И с юмором, и нежно, и настойчиво. Он обычно уходит от разговора или раздражается. Или говорит, что чем больше я говорю об этом, тем меньше у него желание. Но когда я не говорю, тоже ничего не меняется

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№28 | 6.03.2018-19:43

Мне кажется, вам обоим нужно пойти вместе к семейному психологу. Такие вещи решаются в диалоге - а диалога нет. Плюс игры, не знаю, зависимость это или пока нет, но это не слишком хорошо. Он уходит от любого дискомфорта в виртуальный мир, в том числе от ваших слишком болезненных вопросов.

№27 | Алиса_90 писал(а):

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№29 | 6.03.2018-19:46

Алиса, у меня ещё будет время до завтрашнего утра, потом я закрою демо.

Надеюсь, что смогу вам как-то помочь разобраться. Есть ещё одна важная тема, которую мы не поднимали: ваше собственное либидо. Насколько вы ощущаете себя сексуальной и сексуально активной? Нужен ли вам секс сам по себе (вашему телу), или это важная символическая часть отношений (подтверждение, что вы вместе), или что-то ещё? Когда муж очень долго не проявляет к вам интереса, бывает ли у вас желание без его помощи найти удовлетворение? (Любым способом, фантазии, игрушки, мысли о других мужчинах)

№27 | Алиса_90 писал(а):

Алиса_90

№30 | 6.03.2018-20:03

№28 | Наталья Ничипорова писал(а):
Он уходит от любого дискомфорта в виртуальный мир
да, вы правы.

Алиса_90

№31 | 6.03.2018-20:03

№29 | Наталья Ничипорова писал(а):
будет время до завтрашнего утра, потом я закрою демо.

Надеюсь, что смогу вам как-то помочь разобраться.
понимаю, спасибо вам!

Алиса_90

№32 | 6.03.2018-20:10

№29 | Наталья Ничипорова писал(а):
ваше собственное либидо. Насколько вы ощущаете себя сексуальной и сексуально активной? Нужен ли вам секс сам по себе (вашему телу), или это важная символическая часть отношений (подтверждение, что вы вместе), или что-то ещё? Когда муж очень долго не проявляет к вам интереса, бывает ли у вас желание без его помощи найти удовлетворение? (Любым способом, фантазии, игрушки, мысли о других мужчинах)
безусловно, нужен! не скажу, что я прямо озабочена этим вопросом, но в целом, конечно, хочется)) сейчас меньше, тк спать хочется еще больше, но я бы хотела, чтоб эта сторона жизни у нас тоже присутствовала регулярно.
Но в первую очередь действительно, для меня это символическая часть отношений, меня напрягает сам факт того, что у нас так происходит...Желание найти удовлетворение бывает, но хочется все же с ним во всех отношениях.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№33 | 7.03.2018-09:08

№32 | Алиса_90 писал(а):
Но в первую очередь действительно, для меня это символическая часть отношений, меня напрягает сам факт того, что у нас так происходит...
Это очень важно и может само по себе приносить недопонимание в ваши отношения. То есть для вас регулярный секс по инициативе мужа - это подтверждение того, что он с вами, что он любит вас и желает?

Возможно, он имеет другие убеждения (другие способы подтверждения близости, не секс); или даже зеркальные (ждёт от вас инициативы и подтверждения, что любим вами)?

Алиса_90

№34 | 8.03.2018-05:24

Да, Наталья, я думаю, вы совершенно правы. Относительно меня-уж точно! И в том, что у него другие способы подтверждения близости. (У меня тоже, но одно не исключает другого, верно?) Вопрос только в том, как такую ситуацию урегулировать...

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№35 | 8.03.2018-15:24

Что можно сделать: внимательно изучить, как он показывает вам свои чувства, и каких "подкреплений" ждет от вас, как вы привыкли выражать свою любовь и чего ждёте от него.
Как правило, есть совпадения, есть непопадания (и сексуальная сфера явно у вас имеет разное значение).
Важно найти эти точки-совпадения и несовпадения, и тогда будет понятен путь к улучшению вашего взаимодействия.

№34 | Алиса_90 писал(а):

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№36 | 8.03.2018-15:25

Слышали о книге "5 языков любви"? Она как раз об этом, могу вам её порекомендовать; но я думаю, что их больше, чем 5)) главное понять принцип

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№37 | 8.03.2018-15:26

Гэри Чепмен

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

49 консультаций

№38 | 15.04.2018-00:24

Алиса, вы давно не отвечаете, так что я закрываю демо.
№34 | Алиса_90 писал(а):
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 56616 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз