Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25480 специалистов из 897 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Иду к новой жизни

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Андрей Владимирович Бажажин
АвторСообщение

A-l-i-s-a

№0 | 4.03.2018-10:57

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Хочу обратиться к Вам за консультацией в демо-режиме. В дальнейшем рассматриваю и другие форматы консультаций (так как поддержка мне нужна длительная), но начать хотелось бы так.

Мне 35 лет.

В последние семь лет своей жизни я находилась в депрессии (сейчас это знаю), которая стала результатом длинного хвоста детских проблем. За последний год провела просто гигантскую работу над собой (не без профессиональной помощи) и очень хорошо пошла вверх, начала меняться как личность.

За время депрессии успела выйти замуж, родить ребенка, открыть и загубить бизнес, переехать очень далеко.

Брак мой меня никогда не устраивал, но вследствие полного нежелания брать на себя ответственность за собственную жизнь (и категорического протеста мужа против развода), расставания не происходило.

Сейчас, только учусь себя любить и осознавать свои границы, впервые в жизни. Привело это к тому, что начинаю сама отвечать за собственную жизнь и практически готова выйти из надоевших отношений. Муж хоть и не готов 100% к расставанию, но все чаще слышу от него, что он не хочет нас мучить своей неопределенностью. И слава богу!

Но все же:

- Остается страх и неуверенность в себе;
- Понимаю, что ни к каким новым отношениям я категорически не готова и вряд ли вообще смогу быть готовой ( в первую очередь из-за страхов и комплексов);

Что хочу от Вас...Элементарно хочу поддержки (абсолютно одна) и ускорить процесс обретения уверенности в себе. В первую очередь, мои материальные обстоятельства требуют чтобы я шевелилась побыстрее, так как возможностей и планов много (и они сейчас в процессе реализации), а вот идти могу пока лишь очень маленькими шажками.

Надеяться мне материально не на кого. Собственно, это и послужило причиной разрушения отношений с мужем. За спиной у меня двое детей. Один через год должен поступать в техникум, другой через два в школу, собственного жилья у меня нет. В общем, я обязана взять себя в руки, разобраться с тараканами и идти вперед :)

Остановила свой выбор именно на Вас, так как меня удивили Ваши комментарии в темах - на редкость глубокие и осмысленные. Здесь далеко не везде это встречается. Это чтобы Вы знали, что выбор специалиста осознанный :)

Благодарю за внимание.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№1 | 4.03.2018-16:04

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович!

Здравствуйте! Я могу, вообще-то, и Андреем побыть.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№2 | 4.03.2018-16:04

Но не настаиваю.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№3 | 4.03.2018-16:04

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
Хочу обратиться к Вам за консультацией в демо-режиме. В дальнейшем рассматриваю и другие форматы консультаций (так как поддержка мне нужна длительная), но начать хотелось бы так.

Как скажете, так и будет.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№4 | 4.03.2018-16:04

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
Мне 35 лет.

Да мы почти ровесники!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№5 | 4.03.2018-16:07

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
В последние семь лет своей жизни я находилась в депрессии

Тяжело.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№6 | 4.03.2018-16:07

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
которая стала результатом длинного хвоста детских проблем.

Все мы родом из детства. А в чём депрессия выражалась?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№7 | 4.03.2018-16:09

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
За последний год провела просто гигантскую работу над собой (не без профессиональной помощи) и очень хорошо пошла вверх, начала меняться как личность.

Когда говорят, что люди не меняются, это означает, что люди не меняются так, как хочется говорящему, "нашла коса на камень". Так что меняемся мы все, вне зависимости, хотим мы того или нет. Я так понимаю, речь идёт об управляемых Вами изменениях, которые Вас радуют. Если так, могу только порадоваться вместе с Вами.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№8 | 4.03.2018-16:11

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
За время депрессии успела выйти замуж, родить ребенка, открыть и загубить бизнес, переехать очень далеко.

Я бы тут обратил внимание, что на момент принятия ключевых решений Вы действовали в рамах того видения, что у Вас было. Другим ничем Вы не располагали. Появлялись новые сведения -- менялись Ваши взгляды.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№9 | 4.03.2018-16:12

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
Брак мой меня никогда не устраивал, но вследствие полного нежелания брать на себя ответственность за собственную жизнь (и категорического протеста мужа против развода), расставания не происходило.

То есть по сумме побуждений, всё-таки ситуация устраивала, в противном случае были бы предприняты решительные меры к её изменению.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№10 | 4.03.2018-16:15

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
Сейчас, только учусь себя любить и осознавать свои границы, впервые в жизни.

Любить себя мы учимся всю жизнь. Я не знаю ни одного человека, который успел бы до смерти овладеть этим высоким искусством в совершенстве. Об овладении заявляют люди, не понимающие, в чём оно состоит. И как только человек понимает это, он видит, что совершенство недостижимо. Но к тому времени его это только радует.

На тему же границ, мы хозяева только внутри себя. Это наш замок, а вокруг -- спорные земли, которые никогда не будут чьими-то. Такое видение помогает сохранить мир в душе.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№11 | 4.03.2018-16:21

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
Привело это к тому, что начинаю сама отвечать за собственную жизнь и практически готова выйти из надоевших отношений.

Надоевшие отношения... Имеется в виду те, что не выполняют возложенных на них задач?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№12 | 4.03.2018-16:21

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
Муж хоть и не готов 100% к расставанию, но все чаще слышу от него, что он не хочет нас мучить своей неопределенностью. И слава богу!

А определиться он не хочет?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№13 | 4.03.2018-16:22

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
- Остается страх и неуверенность в себе;

А чего боитесь?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№14 | 4.03.2018-16:25

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
- Понимаю, что ни к каким новым отношениям я категорически не готова и вряд ли вообще смогу быть готовой ( в первую очередь из-за страхов и комплексов);

Убеждённость в том, что не можете быть готовой и есть, собственно говоря, "комплекс". Хотя, я -- не любитель этого слова потому, что оно ничего не объясняет. В сущности, не ясно вообще, о чём говорит человек, его употребляющий. И есть такая защита, обозвать трудность неким словом, и через то сделать её не такой страшной, вроде как определили, получили над ней некую мистическую власть.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№15 | 4.03.2018-16:26

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
Что хочу от Вас...Элементарно хочу поддержки (абсолютно одна) и ускорить процесс обретения уверенности в себе. В первую очередь, мои материальные обстоятельства требуют чтобы я шевелилась побыстрее, так как возможностей и планов много (и они сейчас в процессе реализации), а вот идти могу пока лишь очень маленькими шажками.

Как бы Вы ни двигались, шажки всегда будут казаться маленькими потому, что наше воображение всегда находится впереди наших возможностей.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№16 | 4.03.2018-16:29

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
Надеяться мне материально не на кого. Собственно, это и послужило причиной разрушения отношений с мужем. За спиной у меня двое детей. Один через год должен поступать в техникум, другой через два в школу, собственного жилья у меня нет. В общем, я обязана взять себя в руки, разобраться с тараканами и идти вперед :)

Обязаловка мало что даёт. При кажущейся помощи, она, стратегически, только мешает. Нужно желание. Вот оно даёт силы. Собственно, причина депрессии в том, что человек отказывается от своих желаний, заменяя их на "надо", что приводит в конце концов к отказу от себя. Желания умирают, силы покидают человека.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№17 | 4.03.2018-16:32

№0 | A-l-i-s-a писал(а):
Остановила свой выбор именно на Вас, так как меня удивили Ваши комментарии в темах - на редкость глубокие и осмысленные. Здесь далеко не везде это встречается. Это чтобы Вы знали, что выбор специалиста осознанный :)

Польщён. Спасибо!

A-l-i-s-a

№18 | 4.03.2018-21:20

№1 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Здравствуйте! Я могу, вообще-то, и Андреем побыть.
ОК :)
№6 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Все мы родом из детства. А в чём депрессия выражалась?
В желании переложить на кого-то (подвернулся муж) ответственность за себя, "букете" страхов, желании спрятаться и не контактировать с людьми вообще, неуверенности в собственных действиях, отсутствии радости в жизни, желания жить, ощущении тяжести и "лямки" которую надо тянуть, постоянных истериках и слезах, бардаке вокруг и неаккуратности во всем, затягивании проблем до абсурда. Состояние все ухудшалось, а все больше винила себя не понимая что мне требуется помощь специалиста.
№7 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
речь идёт об управляемых Вами изменениях,
Именно.
№9 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
То есть по сумме побуждений, всё-таки ситуация устраивала, в противном случае были бы предприняты решительные меры к её изменению.
Да, Вы правы.
№11 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Надоевшие отношения... Имеется в виду те, что не выполняют возложенных на них задач?
Да
№12 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А определиться он не хочет?
Вероятно хочет, но что-то мешает. Сейчас вот опять: "Люблю не могу, никуда не уйду". Я знаю что любит, но жить с таким пассивным и бесцельным человеком не хочу.

№13 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А чего боитесь?
Задумалась...Я боюсь идти вперед и как только начинаю слишком быстро это делать, начинаются панические атаки. Боюсь успеха, боюсь предъявить себя миру, я боюсь быть в центре внимания (любого). Я боюсь не потянуть взятых на себя обязательств, не оправдать чьих-то ожиданий (последняя фраза, ключевая пожалуй)
№14 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Убеждённость в том, что не можете быть готовой и есть, собственно говоря, "комплекс".
Соглашусь
№17 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Польщён. Спасибо!
Пожалуйста, я искренне!

A-l-i-s-a

№19 | 4.03.2018-21:30

По поводу мужа. Я очень хорошо осознаю теперь, что все эти годы пыталась "повесить" на него себя. Я его старше на 2,5 года, но жизненный опыт у нас с разницей в целую жизнь. Я очень много пережила и мне хотелось спрятаться, хотелось защиты и чтобы вот такой большой и сильный, все сам решил и за меня и за себя :)) У меня какой-то стереотип в голове "Ну ты же мужчина", я не могу избавиться от него никак и уже кучу психологических проблем ему наверное создала своими претензиями. Но он просто не мог. Ему самому нянька нужна, а я все требовала, когда просто надо было уходить.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№20 | 4.03.2018-21:43

№18 | A-l-i-s-a писал(а):
Я боюсь не потянуть взятых на себя обязательств, не оправдать чьих-то ожиданий (последняя фраза, ключевая пожалуй)

То есть успех для Вас автоматически означает взваливание на себя и неких требований, обязательств. С этой установкой, конечно, нужно расставаться.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№21 | 4.03.2018-21:45

№19 | A-l-i-s-a писал(а):
У меня какой-то стереотип в голове "Ну ты же мужчина", я не могу избавиться от него никак и уже кучу психологических проблем ему наверное создала своими претензиями. Но он просто не мог. Ему самому нянька нужна, а я все требовала, когда просто надо было уходить.

Тут важно понять, что мужчину, руководствуясь установкой "Ты же мужчина!", найти не получится в принципе. Важно чётко понимать, что Вы хотите от партнёра, и что готовы ему дать.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№22 | 4.03.2018-21:46

№18 | A-l-i-s-a писал(а):
Вероятно хочет, но что-то мешает. Сейчас вот опять: "Люблю не могу, никуда не уйду". Я знаю что любит, но жить с таким пассивным и бесцельным человеком не хочу.

Мне кажется, стоит ответить на вопрос, что бы Вы хотели видеть от мужа такого, чего он Вам не даёт.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№23 | 4.03.2018-21:46

№19 | A-l-i-s-a писал(а):
Ему самому нянька нужна, а я все требовала, когда просто надо было уходить.

А он осознаёт, что ему нужна нянька? В чём это выражается?

A-l-i-s-a

№24 | 4.03.2018-22:10

№20 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
успех для Вас автоматически означает взваливание на себя и неких требований, обязательств
Да, а разве может быть иначе? Ну если успех финансовый, например.

№23 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А он осознаёт, что ему нужна нянька? В чём это выражается?

Он осознает что не может определиться чего хочет от жизни. Все эти годы я ему помогала, старалась решить с ним его психологические трудности, поддерживала, жалела, короче была как мама и вместе с тем упрекала в несамостоятельности и пассивности. Примерно год назад как я начала менять себя, у него начался "кризис", сейчас он очень много читает, развивается, чем меня удивляет. От него я постепенно отделяюсь и занимаюсь собой, поддакиваю, киваю головой, но не пытаюсь спасать и подсказывать решение. Короче, роль мамочки с себя сняла. И ему приходится принимать новые правила, но очень уж тяжело и трудно это у него идет. Это я так понимаю ситуацию, как там на самом деле - да бог его знает. Может и бесполезно это все. Никогда у него не было ни целей, ни собственных желаний, ни попыток улучшить или понять жизнь. Вообще никаких стремлений. Я таких людей никогда не встречала.

A-l-i-s-a

№25 | 4.03.2018-22:16

Я хочу-то немного. Не требую бриллиантов и миллионов, просто чтобы человек хотя бы стремился создать какие-то условия для семьи, какие-то цели общие были, какая-то заинтересованность в будущем. Он очень не уверен в себе и очень зависим от чужого мнения, сам это осознает. Это мешает ему выбрать какой-то путь и следовать ему. Кругом получается страх и неуверенность. Может и хочет чего-то, а как достичь не знает проще на диван лечь и вообще ничего не делать.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№26 | 5.03.2018-23:50

№24 | A-l-i-s-a писал(а):
Да, а разве может быть иначе?

Не понимаю, почему не может. Сможете объяснить?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№27 | 5.03.2018-23:50

№24 | A-l-i-s-a писал(а):
Ну если успех финансовый, например.

И что дальше?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№28 | 5.03.2018-23:51

№24 | A-l-i-s-a писал(а):
Он осознает что не может определиться чего хочет от жизни.

Хорошо, что хоть это осознаёт! Уже большое дело!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№29 | 5.03.2018-23:53

№24 | A-l-i-s-a писал(а):
Короче, роль мамочки с себя сняла.

Только бы это не было колебанием в другую крайность. В гармоничных отношениях оба супруга порой играют роли как детей друг друга, так и родителей, так и равных партнёров. Вся сущность в том, что эти роли не прирастают, а задействуются по мере необходимости.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№30 | 5.03.2018-23:54

№24 | A-l-i-s-a писал(а):
Никогда у него не было ни целей, ни собственных желаний, ни попыток улучшить или понять жизнь. Вообще никаких стремлений. Я таких людей никогда не встречала.

И для чего же Вы с ним начали отношения?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№31 | 5.03.2018-23:56

№25 | A-l-i-s-a писал(а):
Он очень не уверен в себе и очень зависим от чужого мнения, сам это осознает.

И это мешает радоваться. А смысл жизни именно в этом. Потом, отказ от себя мешает ему понять, чего же он хочет, ведь он так долго стремился заменить себя навязанными извне стандартами!

Тяжело ему!

A-l-i-s-a

№32 | 6.03.2018-00:23

№26 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Не понимаю, почему не может. Сможете объяснить?

Я тут задумалась после Вашего вопроса что же для меня успех. Однозначно для меня успех =финансовый. А финансовый успех всегда так или иначе связан с обязательствами перед другими людьми. Потому что принимая/используя чужие деньги мы отвечаем за то, что даем в замен.

В общем успех для меня это хороший бизнес приносящий пользу людям, качестванные товары, сервис и т.д.

Что меня удивило когда я об этом думала, что мужчины в случае финансового успеха я с собой рядом не вижу. Вообще никакого. Детей вижу, а мужчины нет. Это меня удивило и я тала размышлять на эту тему. Получилось, что если мужчина все же есть, то он непременно должен половину финансового успеха вносить. Почему? Будете смеяться :) На случай развода. То есть если мы разведемся, то делить нужно ведь все пополам. Мысль сама по себе абсурдная и я никогда "ее не думала", но поняла что подспудно она всегда была со мной. При этом мужчин я всегда выбирала тех, кто эту "функцию" просто не в состоянии выполнить. Парадокс!

№29 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
оба супруга порой играют роли как детей друг друга
Да, согласна. Я слегла с гриппом неожиданно и он уже сутки за мной ухаживает, даже всю ночь со мной сидел. Раньше такого не было, только в рамках "попросила - сделал", а много ли попросишь, когда пластом лежишь.

№30 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
И для чего же Вы с ним начали отношения?
Честно говоря, у меня была тяжелая ситуация на тот момент = я осталась без источника дохода+пережила тяжелый разрыв+уже была в депрессии. Мне все время хотелось спрятаться за чью-то спину и чтобы кто-то все за меня решил. Я начала бояться людей, не могла устроиться на работу, а старшему сыну надо было идти в первый класс. У него было собственное жилье (правда купленное родителями :) и он очень настойчиво звал меня туда жить. Он казался мне другим на начальном этапе. Когда все поняла, то уже старалась изменить его, не находя в себе силы уйти.

№31 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):

Тяжело ему!
Да, сейчас тяжело, так как он все осознает теперь. Раньше вообще не понимал что я от него хочу и тяжело было только мне.

A-l-i-s-a

№33 | 6.03.2018-19:13

Вообще, я сейчас понимаю что очень много злости, даже ненависти, у меня на себя за неумение решить многие проблемы, очень много требований к самой себе. И эту ненависть я на мужа проецирую. То есть мое "должен" это обращение к себе. Я к себе точно также отношусь "должна и все". Как-то по-другому нужно наверное разговаривать. Опять же, как по-другому, если куча проблем которые надо решать, а человек вообще не думает об этом. То есть позиция такая "хочешь решай, хочешь не решай, я в нейтралитете". Я в последние дни стала наблюдать за ним и заметила что он по отношению ко мне постоянно находится в оборонительной позиции и видимо это стало у нас нормой. Я всегда - нападающая, агрессивная. И вроде бы я права в своих требованиях, но что-то мне покоя не дает во всем этом. Или я просто причины ищу чтобы не уходить и не менять жизнь. Очень хочется разобраться в том.

A-l-i-s-a

№34 | 6.03.2018-19:18

Я вообще верю в то, что мужчину женщина может вдохновить на любые "подвиги", но почему-то у меня это не получается. И то ли я таких мужчин нахожу, то ли они СО МНОЙ такие.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№35 | 6.03.2018-22:08

№32 | A-l-i-s-a писал(а):
А финансовый успех всегда так или иначе связан с обязательствами перед другими людьми. Потому что принимая/используя чужие деньги мы отвечаем за то, что даем в замен.

Я бы рассматривал проблему не с точки зрения обязательств, а с точки зрения выгоды: Вы можете поступать так, как Вам заблагорассудится, вопрос в последствиях. "Всё мне позволительно, но не всё полезно."

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№36 | 6.03.2018-22:11

№32 | A-l-i-s-a писал(а):
Что меня удивило когда я об этом думала, что мужчины в случае финансового успеха я с собой рядом не вижу.

То есть нужен он лишь для страховки, а дальше можно и выкинуть.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№37 | 6.03.2018-22:14

№32 | A-l-i-s-a писал(а):
При этом мужчин я всегда выбирала тех, кто эту "функцию" просто не в состоянии выполнить. Парадокс!

Все парадоксы у нас в личности кажущиеся. Вы всегда и везде конкурируете. Превосходство -- Ваша самоцель, дающая право на жизнь, право на место под солнцем в Ваших собственных глазах. И тот мужчина, который успешнее, а значит, лучше Вас по Вашей шкале, угрожает Вам потерей этого права.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№38 | 6.03.2018-22:14

№32 | A-l-i-s-a писал(а):
а много ли попросишь, когда пластом лежишь.

Не понял. А что мешает?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№39 | 6.03.2018-22:15

№32 | A-l-i-s-a писал(а):
Честно говоря, у меня была тяжелая ситуация на тот момент = я осталась без источника дохода+пережила тяжелый разрыв+уже была в депрессии. Мне все время хотелось спрятаться за чью-то спину и чтобы кто-то все за меня решил. Я начала бояться людей, не могла устроиться на работу, а старшему сыну надо было идти в первый класс. У него было собственное жилье (правда купленное родителями :) и он очень настойчиво звал меня туда жить.

№36 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
То есть нужен он лишь для страховки, а дальше можно и выкинуть.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№40 | 6.03.2018-22:16

№32 | A-l-i-s-a писал(а):
Он казался мне другим на начальном этапе.

Думаю, дело не только в нём, а и в изменившемся видении Вами действительности.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№41 | 6.03.2018-22:17

№32 | A-l-i-s-a писал(а):
Когда все поняла, то уже старалась изменить его, не находя в себе силы уйти.

Менять человека -- занятие неблагодарное. Он меняется постоянно, каждый день, но почти всегда не так, как мы хотим.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№42 | 6.03.2018-22:20

№32 | A-l-i-s-a писал(а):
Да, сейчас тяжело, так как он все осознает теперь. Раньше вообще не понимал что я от него хочу и тяжело было только мне.

Мне сейчас думается, что обрети он уверенность в себе, Вы сами же от него и убежите. Ведь он перестанет с Вами соглашаться, обретя своё мнение.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№43 | 6.03.2018-22:20

№33 | A-l-i-s-a писал(а):
Вообще, я сейчас понимаю что очень много злости, даже ненависти, у меня на себя за неумение решить многие проблемы, очень много требований к самой себе.

И столько же к окружающим.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№44 | 6.03.2018-22:21

№33 | A-l-i-s-a писал(а):
Как-то по-другому нужно наверное разговаривать.

Созидательно. Ко взаимной выгоде. Тот же бизнес.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№45 | 6.03.2018-22:22

№33 | A-l-i-s-a писал(а):
Опять же, как по-другому, если куча проблем которые надо решать, а человек вообще не думает об этом.

А почему не думает? Может быть, для него это и не проблемы вовсе?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№46 | 6.03.2018-22:23

№33 | A-l-i-s-a писал(а):
Я в последние дни стала наблюдать за ним и заметила что он по отношению ко мне постоянно находится в оборонительной позиции и видимо это стало у нас нормой.

Не удивительно, раз

№33 | A-l-i-s-a писал(а):
Я всегда - нападающая, агрессивная.

Это навязчивое стремление конкурировать, которое разлагает отношения. Конкуренция -- это война. Дословный перевод.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№47 | 6.03.2018-22:24

№33 | A-l-i-s-a писал(а):
И вроде бы я права в своих требованиях, но что-то мне покоя не дает во всем этом.

Вы правы в рамках своей системы ценностей, а у других она другая.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

581 консультация

№48 | 6.03.2018-22:25

№33 | A-l-i-s-a писал(а):
Или я просто причины ищу чтобы не уходить и не менять жизнь.

Причина в том, что Вы ставите свою систему ценностей, как абсолютную. И Вам страшно признать, что она только Ваша, что если ей не следовать, тоже можно жить, да ещё и радоваться.

A-l-i-s-a

№49 | 6.03.2018-22:26

№37 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Все парадоксы у нас в личности кажущиеся. Вы всегда и везде конкурируете. Превосходство -- Ваша самоцель, дающая право на жизнь, право на место под солнцем в Ваших собственных глазах. И тот мужчина, который успешнее, а значит, лучше Вас по Вашей шкале, угрожает Вам потерей этого права.
Да, тут Вы правы. Дело не только в финансах - я обязательно умнее/красивее/лучше хоть в чем-то.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов ea0bf Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз