Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27676 специалистов из 935 городов

Развод или новый шанс?

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Кокунина Татьяна Викторовна
АвторСообщение

Мари9090

№0 | 5.03.2018-09:34

Живу с мужем 4 года, есть ребенок дошкольного возраста. У нас с мужем вечные стычки. Часто выпивает. Уже год думаю над разводом и всё сомневаюсь. Давала уже много шансов всё исправить, как мне кажется, он их не ценит. Не знаю как поступить

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

5 консультаций

№1 | 5.03.2018-09:39

Добрый день! Я могу поработать с вами, если вам подходят мои условия - они внизу возле желтой лампочки.

Мари9090

№2 | 5.03.2018-09:57

Здравствуйте, давайте попробуем!

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

5 консультаций

№3 | 5.03.2018-14:12

Как вас зовут? Как вам удобно общаться - на вы, на ты?

Что хотели бы для себя получить в процессе нашего взаимодействия?

Мари9090

№4 | 5.03.2018-14:23

Мария, на Вы
Хотела, чтобы вы мне помогли разобраться в ситуации, в себе

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

5 консультаций

№5 | 5.03.2018-17:02

№4 | Мари9090 писал(а):
Хотела, чтобы вы мне помогли разобраться в ситуации, в себе

Для меня значение слова "разобраться" - это прояснить, получить четкое видение ситуации, своей позиции в ней и понимания, чего я в этом всем хочу для себя, и что буду с этим делать. А для вас, Мария?

В какой именно ситуации вы хотите разобраться? Что прояснить?

Что для вас значит - разобраться в себе?

Мари9090

№6 | 6.03.2018-07:34

Для меня такое же значение имеет слово "разобраться"

Не знаю почему даю всё новые шансы, ведь ни один из них он не оправдал. Всё верю, что изменится, станет ценить семью. Дает мне обещания, рассказывает как хорошо всё будет, и я оттаиваю и снова даю шанс. А в итоге приходим снова к тому, с чего начали.

Не понимаю почему так поступаю, ведь знаю, что ничего не изменится

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

5 консультаций

№7 | 6.03.2018-12:20

Мария, расскажите немного, как развивались ваши отношения?
Сколько лет вы вместе, в официальном ли браке? По сколько вам лет?
Кто у вас - мальчик, девочка?

И коротко - как было в вашей родительской семье? С кем вы росли, есть ли братья-сестры, и выпивал ли кто-то из родителей, бабушек-дедушек.

Мари9090

№8 | 6.03.2018-12:40

Вместе мы 4,5 года. В браке 4, сыну 3 года. Мне 27,мужу 29.

Знакомы были давно, общались от случая к случаю. Потом он как-то предложил прогуляться и завертелось. Через 3 месяца сделал предложение, Еще через 3 поженились. Вместе к свадьбе готовились, до свадьбы не жили вместе. Потом забеременела- на руках носил, рад был. Друзья и выпивка присутствовали. Но, видимо, не придавала так этому значение.

В моей семье все хорошо, мама, папа. Папа обеспечивает семью. Братьев/сестер нет.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

5 консультаций

№9 | 6.03.2018-17:55

№0 | Мари9090 писал(а):
У нас с мужем вечные стычки. Часто выпивает. Уже год думаю над разводом и всё сомневаюсь. Давала уже много шансов всё исправить, как мне кажется, он их не ценит.


Мария, а какие у вас есть доводы в пользу развода, и в пользу сохранения семьи?

"Все исправить" - это что именно? Что вы хотите, чтобы муж исправил? Каких изменений ждете от него? И что вы сами готовы для этого делать?

Как выглядит то, что вы "даете шанс"?

Про что ваши стычки? Например, последнюю - можете описать?

Мари9090

№10 | 7.03.2018-07:29

Если разведусь, то будет спокойнее; буду знать, что можно надеяться только на себя; не буду ждать когда он придет и в каком состоянии; никто не будет повышать голос.

Если сохраню семью, то сын останется в полноценной семье; будет какая-никакая помощь со стороны мужа.

Хочу чтобы приходил сразу после работы домой, не выпивал, не шатался с друзьями до ночи, больше уделял внимания сыну. Я для этого и так все делаю- весь дом полностью на мне, не смотря на то, что я работаю. Сыном занимаюсь я, с папой они только гуляют 2 раза в неделю.

Шансы заключаются в том, что я прощаю его, говорю что было не так. Он мне обещает исправиться. Я перестаю ругаться, встречаю снова с улыбкой его с работы, обнимаю чаще. Его хватает максимум на пару недель, он понимает, что все стало хорошо, расслабляется и все возвращается на круги своя.

Последняя была про невыполненные обещания. Надо было нас сыном встретить, потому что у меня были тяжелые сумки. Мало того, что он нас не встретил, так прогулял с друзьями до ночи.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

5 консультаций

№11 | 7.03.2018-18:06

№10 | Мари9090 писал(а):
Если разведусь, то будет спокойнее; буду знать, что можно надеяться только на себя; не буду ждать когда он придет и в каком состоянии; никто не будет повышать голос.

Мария, возможно ли что-то из этого списка сделать без развода? - надеяться на себя, не ждать и не беспокоиться о его состоянии?
"Повышать голос" - не очень понятное выражение, хотя и часто встречаемое, но под ним, случается, подразумевают очень даже разные вещи. А что оно означает для вас? Ругань, просто громкие голоса, споры, ссоры, - что?

Кто сейчас повышает голос? В каких ситуациях?

№10 | Мари9090 писал(а):
Если сохраню семью, то сын останется в полноценной семье;

Что такое для вас полноценная семья? Лично для вас, и для вашего мужа? Обсуждали ли вы с ним когда-нибудь эти вопросы?
От кого зависит - сохранение семьи, ее существование, развитие, благополучие?


№10 | Мари9090 писал(а):
Шансы заключаются в том, что я прощаю его, говорю что было не так.

А в чем именно ваш муж виноват перед вами, за что вы его прощаете? Соглашается ли он с вами в том, "что было не так"? Согласен ли он с вами в том, что это "не так"?

№10 | Мари9090 писал(а):
Он мне обещает исправиться.

- исправляют обычно что-то испорченное, неправильное. Вы считаете своего мужа неправильным?

Знаете, читая ваши слова, складывается ощущение что "строгая мама" отчитывает "непослушного ребенка", хочет его исправить, сделать лучше, спасти. И которая знает, как должно быть, и как лучше.

Мария, слышали ли вы когда-то о таком явлении, как созависимость?
Если у вашего мужа проблемы с алкоголем - а похоже, что это так, раз выпивка присутствовала и раньше, и он не может сдерживаться, даже когда есть с вами договоренность не пить, - то вам полезно узнать о том, что такое созависимость.

Найдите книгу Емельянова Елена Владимировна "Как общаться с пьяным мужем", можете еще какие-нибудь по теме созависимости поискать.


Мария, есть ли что-то в вашем муже, что вам нравится, чем вы восхищаетесь, за что его уважаете, цените? Что это?

Есть ли что-то в вашем браке, что вас устраивает? Насколько вы удовлетворены разными аспектами своей жизни?


Работаете ли вы сейчас?
Есть ли у вас источники дохода, независимые от мужа, или вы финансово зависите от него?
Помогает ли вам кто-то с ребенком? Ребенок - ходит в сад, или пока нет?

Мари9090

№12 | 10.03.2018-16:34

А какой тогда смысл в браке, если все делать самой, без поддержки. Я это и одна смогу.
Повышает голос он, причем не из-за чего. Например, сказала, что не дам денег на что-то. Потому что каждый зарабатывает сам. Я плачу за квартиру, он покупает продукты. Остальные деньги - каждый тратит как пожелает.
Полноценная семья, это когда оба родителя живут вместе с ребенком. Обсуждалось это множество раз.
В том что было не так соглашается, говорит, что все изменится. Но только говорит.
Даже и не знаю есть ли за что уважать. Возможно, за периодическую помощь по дому. Но и то, я считаю , что это должно быть не раз в месяц, а каждый день.
Я работаю, ни от кого не завишу. Ребенок ходит в сад. Жилье и авто куплены мной. В случае, если мне нужна будет помощь, родители всегда будут рядом.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

5 консультаций

№13 | 10.03.2018-18:33

№12 | Мари9090 писал(а):
А какой тогда смысл в браке, если все делать самой, без поддержки. Я это и одна смогу.

И какой же, по вашему, смысл в браке? Для чего люди вступают в брак, создают семью? Что ценного, по вашему, для каждого из партнеров в совместном проживании?

№12 | Мари9090 писал(а):
Повышает голос он, причем не из-за чего. Например, сказала, что не дам денег на что-то. Потому что каждый зарабатывает сам. Я плачу за квартиру, он покупает продукты. Остальные деньги - каждый тратит как пожелает.

О таком устройстве финансовой сферы вашей семьи вы договорились, или это сложилось стихийно? Устраивает ли это вас, согласны ли вы с таким распределением расходов? А вашего мужа?
Сходитесь ли вы в понимании общих трат?

№12 | Мари9090 писал(а):
Повышает голос он, причем не из-за чего. Например, сказала, что не дам денег на что-то.
Правильно ли я поняла, что он попросил у вас денег, а вы ему отказали в этом, и он отреагировал повышением голоса? На что он попросил деньги - на какие-то свои личные нужды, или на что-то другое? Попросил дать, или в долг?
Бывало ли раньше подобное? Бывало ли так, что вы давали ему деньги по его просьбе?

№12 | Мари9090 писал(а):
Полноценная семья, это когда оба родителя живут вместе с ребенком.

Живут вместе с ребенком, а что делают вместе - все вместе, и супруги друг с другом? Что их связывает, объединяет? Какие у них совместные ценности, цели? Для чего эта семья существует? Что будет, когда ребенок вырастет, и станет жить отдельно от обоих родителей?

№12 | Мари9090 писал(а):
Даже и не знаю есть ли за что уважать. Возможно, за периодическую помощь по дому.

Вспомните, за что вы выбрали этого мужчину? За какие его качества? Что вам в нем нравилось в начале ваших отношений? Что восхищало? Что притягивало?


№12 | Мари9090 писал(а):
Я работаю, ни от кого не завишу. Ребенок ходит в сад. Жилье и авто куплены мной. В случае, если мне нужна будет помощь, родители всегда будут рядом.

Это просто замечательно. У вас есть свобода выбора. То есть вы можете принять любое решение, и будете способны его реализовать.

Мари9090

№14 | 10.03.2018-18:48

Для меня брак - это взаимность, поддержка, общие стремления, цели, уважение, понимание. Желание добиваться чего-либо вместе.
Финансовая сторона так сложилась со временем, обоих устраивает. Если что-то в дом или ребенку, то есть общие траты, то там договариваемся или складываемся.
На личные нужды, просто попросил. Раньше не отказывала и он взял это в привычку. Любой отказ сразу в штыки. Получает он не меньше меня.

№13 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Живут вместе с ребенком, а что делают вместе - все вместе, и супруги друг с другом? Что их связывает, объединяет? Какие у них совместные ценности, цели? Для чего эта семья существует? Что будет, когда ребенок вырастет, и станет жить отдельно от обоих родителей?
на этот вопрос даже не знаю что ответить, но жить только ради ребенка это не выход.
Когда встречались, трепетно ко мне относился, говорил как все будет замечательно, просто на деле я не нашла подтверждения его слов.
Из-за того, что я по сути могу уйти в любой момент, меня это в какой-то степени и останавливает. Что у меня всегда есть выбор.
Еще есть такой момент, что мы живем в моей квартире. возможно, мне было бы проще самой собраться и уйти, но это не возможно.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

5 консультаций

№15 | 11.03.2018-17:25

№14 | Мари9090 писал(а):
Для меня брак - это взаимность, поддержка, общие стремления, цели, уважение, понимание. Желание добиваться чего-либо вместе.

Взаимность - в чем? Как вы понимаете поддержку - в каких делах, сферах, ситуациях, и в какой форме вы готовы поддерживать мужа, и знаете, что это для него - поддержка; и какой поддержки - в чем, в каких делах, ситуациях, - ждете поддержки от мужа? Что будет для вас поддержкой от него? Обсуждали ли вы с ним этот вопрос?

Общие стремления - куда вы стремитесь вместе? Какие у вас есть общие цели? Есть ли у вас желание добиваться чего-то (Чего? - есть ли эти цели?) А у вашего мужа?

Что такое для вас - уважение к мужу? Как вы его проявляете? Как представляете его уважение к вам, как будете понимать, что оно есть, или его нет?

Что такое для вас - понимание?

№14 | Мари9090 писал(а):
на этот вопрос даже не знаю что ответить, но жить только ради ребенка это не выход.

Ну, это непростой вопрос. Тем не менее - ответ на него - важен. Подумайте. Напишите, что приходит в голову. Потом прислушайтесь к себе - правда ли то, что вы написали, есть ли внутренний отклик, или это социальный шаблон, чьи-то, но не ваши ценности? И что тогда для вас будет не шаблоном, а вашим, внутренним ответом на вопрос - зачем вам семья, и отношения с мужем?

№14 | Мари9090 писал(а):
Из-за того, что я по сути могу уйти в любой момент, меня это в какой-то степени и останавливает.

Как это вас останавливает?

Мари9090

№16 | 12.03.2018-07:02

Взаимность во всем- взаимоподдержка, взаимопонимание, взаимопомощь. Больше моральная поддержка. Для меня-это чтоб подошел, обнял в трудной ситуации, успокоил. Этого никогда не было в наших отношениях. Я всегда раньше поддерживала его стремления: хочешь поменять работу- пожалуйста, давай вместе поищем; хочешь новый телефон- пойдем сходим, посмотрим. Мне же всегда было ответом- как хочешь.
Никаких нет стремлений. Договаривались сделать хороший ремонт вместе, в итоге делаю его я, мужа хватило только на покупку обоев. Хотели купить машину вместе- у него нет свободных денег для накопления. Куда-то ехать отдыхать он не хочет.
Я же хочу улучшения качества жизни, путешествий, материального улучшения положения. Его все и так устраивает
Уважение ко мне, если его слова не будут оставаться просто словами. Уважение к нему раньше проявляла тем, что считалась с его мнением, желаниями, сообщала всегда куда пойду /с кем/ зачем.
Всегда пыталась встать на его место и понять почему он поступил так, а не иначе.
Изначально, когда строились отношения, я его любила, готова была хоть на край света с ним. А сейчас, когда я поняла, что он не готов на такое ради меня, что его желания для него важнее всего, то чувства как-будто притупились от обид и пролитых слез.
Ну что могу еще подождать, посмотреть, никто ведь не торопит. И так продолжается уже год точно.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

5 консультаций

№17 | 13.03.2018-17:53

Мария, время нашей консультации подходит к концу - по условиям работы, мы переписывались с вами неделю, и она закончилась.

В ходе работы вы пропускали некоторые мои вопросы, не ответили на них, но думаю, если вы к ним вернетесь, и ответите на них - хотя бы для себя самой, и лучше всего -письменно, то еще многое для себя самой проясните.

Ну а пока - давайте подведем итоги. Что было для вас полезного в демо-консультации, с чем вы ее завершаете? Удалось ли хоть в чем-то разобраться?

Мари9090

№18 | 14.03.2018-06:36

Все еще больше запуталось, и появилось еще большее смятение.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

5 консультаций

№19 | 14.03.2018-12:04

№18 | Мари9090 писал(а):
Все еще больше запуталось, и появилось еще большее смятение.

Мария, так бывает - когда начинаешь распутывать запутавшиеся нитки, то кажется, что все еще больше запуталось, и лучше бы вообще было не начинать. Однако, не начав распутывать, в порядок клубок никак не привести. Так и с жизненными ситуациями бывает, кажется, что все просто, а на деле оказывается, что есть многослойность, смешанность ролей и понятий, и на все это распутывание и наведение порядка порой уходит достаточно много времени. Однако если не начать это делать, то оно само и не сделается.

Формат демо-консультации - не самый удачный для решения сложных вопросов, это, можно сказать, "пробник" - чтобы присмотреться к специалисту, нащупать какие-то направления, созреть для дальнейшей работы.

При желании вы можете продолжить свою работу над вашей проблемой - например, записаться ко мне на он-лайн консультацию, или на консультацию по скайпу - как вам удобнее; или попробовать еще с каким-то специалистом в демо-консультации поработать, чтобы найти наиболее подходящего вам.

Остались ли у вас еще какие-то вопросы ко мне? Или можем на этом завершить?

Мари9090

№20 | 14.03.2018-12:41

Да, закончим. Спасибо
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 62c08 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз