Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27676 специалистов из 935 городов

Замкнутый круг...как быть?!

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна
АвторСообщение

Stuscha

№0 | 5.03.2018-11:55

Здравствуйте! Не могу сама справиться с ситуацией - понимаю что как хомячок в клетке бегаю по кругу, и не получается куда-то сдвинуться...
Может быть Вы поможете...
Краткая предыстория проблемы: практически два года назад пришлось сделать прерывание беременности по мед.показаниям со стороны матери на сроке 15 недель, после изнуряющего токсикоза и нахождения в стационаре более 1 месяца. В этот же период была назначена и проведена свадьба, но только от изначальных планов (которые были при подачи заявления, когда еще не знали о беременности) всё выглядело совсем иначе - муж забрал из больницы, съездили расписались и вернул обратно. После выписки был очень сильный стресс - была обижена на весь мир, в том числе и на себя, сожалела обо всем, в том числе и о том, что расписались. Чуть позже выяснилось, что муж за тот период пока я лежала в больнице изменял несколько раз, в том числе за 2 дня до свадьбы. Это всё только осложняло ситуацию. Отношения с мужем сильно испортились, я постоянно стала всем недовольна...(хотя до этого 2 года жили вместе хорошо).
Очень долго боролась с виной за то, что убили малыша, что я согласилась на это. Спустя год, вспомнила мечты, о поступлении в аспирантуру (в том числе и финансовые сложности требовали либо искать новую работу, либо искать дополнительные источники дохода). Муж постоянно нигде не работал и не работает, однако дома его редко увидешь (чаще всего где-нибудь начинает работать - целыми днями с утра до вечера, просто потом не рассчитываются, либо какие-то другие сложности - и получалось, что и мужа не видела всегда одна была, и денег от него не было). Поступив в аспирантуру, сама стала с 8 до 17 работать, потом добираться в универ и с 18.20 до 21.30 учиться. Время на семью и себя стало катастрофически не хватать. В добавок к этому на работе стала больше загруженность и стало приходиться брать работу домой. Либо искать небольшие халтурки, чтоб хоть какие-то были свободные деньги.
Дальше появились головные боли, плохое самочувствие...
Тогда задумалась, что наверно не мечту решила реализовывать, подавшись в универ - а просто бегу от себя, от одиночества, от пустоты, от страха, что не получается забеременеть и т.д.
Ссор с мужем стало еще больше, я постоянно его пилю, мучая и его и себя...но при этом оба любим друг друга.

Не знаю как быть...Как наладить отношения с мужем...как принять себя или всю ситуацию....понять что всё-таки хочу и к чему стремлюсь...

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№1 | 5.03.2018-12:43

№0 | Stuscha писал(а):
Здравствуйте!
Здравствуйте!
Как мне можно к Вам обращаться?

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№2 | 5.03.2018-12:46

На данный момент вижу схему решения проблемы так:
№0 | Stuscha писал(а):
принять себя или всю ситуацию...
Это поможет понять
№0 | Stuscha писал(а):
что всё-таки хочу и к чему стремлюсь
и из это станет ясно как
№0 | Stuscha писал(а):
наладить отношения с мужем
учитывая что
№0 | Stuscha писал(а):
оба любим друг друга.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№3 | 5.03.2018-12:47

Пожалуйста, почитайте мои условия ведения демо-темы, чтобы понимать наши возможности и ограничения.

Stuscha

№4 | 5.03.2018-12:51

Обращаться можно Стюша.
Подходит формат работы в свободном режиме по мере возможности

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№5 | 5.03.2018-12:52

№0 | Stuscha писал(а):
бегу от себя, от одиночества, от пустоты, от страха, что не получается забеременеть
№0 | Stuscha писал(а):
как хомячок в клетке бегаю по кругу, и не получается куда-то сдвинуться...
верно, ведь бег по кругу не подразумевает движение вне круга.

Можете вспмните время, когда Вы двигались по спирали вверх или еще как-то иначе, но не по замкнутому кругу?

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№6 | 5.03.2018-12:56

№4 | Stuscha писал(а):
Обращаться можно Стюша.
Приятно познакомиться, Стюша!
Благодарю за доверие!

Стюша, я прошу Вас помнить о том, что с моей стороны в Вашу нет, и не может быть в дальнейшем, упреков, укоров, нравоучений или оценки Вас как личности. Только уважительное отношение и совместная оценка выбранного Вами поведения с целью понимания его влияния на качество жизни.

Stuscha

№7 | 5.03.2018-12:58

№5 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
В период после прерывания беременности через месяца 2-3 было время, когда я работала и занималась саморазвитием-читала статьи, рисовала, мастерила, готовила вкусности, стряпала. А потом решила поступать и поступив стала работа и учёба.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№8 | 5.03.2018-13:53

Стюша, напишите, а при желании и возможности ( думаю это было бы продуктивно), нарисуйте как выглядит Ваш бег по кругу, из каких конкретно шагов, событий он состоит?
Неважно умеете Вы рисовать или нет. Важна суть рисунка.

Stuscha

№9 | 5.03.2018-18:03

Насколько смогла постаралась отобразить схематично. Оба этих круга существуют, иногда в первом есть позитивные эмоции тоже.

Stuscha

№10 | 5.03.2018-18:08

№8 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Кроме того, я понимаю что очень много отрицательных эмоций исходит от меня. И как говорит муж, что я сама порчу то время, когда можно спокойно пообщаться друг с другом - и постоянно обижаюсь и возмущаюсь. Я понимаю, что все это по делу, абсолютно не эффективно, и собираюсь вести себя иначе - но потом как по накатанной колее опять перехожу к "нытью" что все плохо, денег нет, время не уделяет, толку нет.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№11 | 5.03.2018-18:38

Стюша, спасибо за рисунок (активное участие, старание)!


№10 | Stuscha писал(а):
и собираюсь вести себя иначе
Значит у Вас есть представление как выглядит поведение "иначе". Поделитесь, пожалуйста, своими представлениям о том, как Вы это видите.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№12 | 5.03.2018-18:50

№10 | Stuscha писал(а):
по накатанной колее опять перехожу к "нытью" что все плохо, денег нет, время не уделяет, толку нет.
По колее, конечно же, привычнее. Но, как Вы уже почувствовали на собственном опыте, не конструктивно и даже больше - душевно больно.

Стюша, давайте потихоньку наводить порядок сначала в понятиях что есть что.
Если я верно поняла, то из жалоб следует, что "нытье" это привычный способ выразить желания:
- чтобы было всё хорошо;
- чтобы были деньги;
- чтобы муж уделял большее времени;
- чтобы был толк.

Давайте проверим нет ли здесь когнитивных искажений (ошибок в мышлении).

- Можно ли сказать что у Вас впринципе нет денег? Или денег нет на что-то конкретно?

- Можно ли сказать что у Вас всё плохо? Или плохо конкретно с каких-то областях жизни личной, и во взаимоотношениях с конкретными людьми?

- Можно ли сказать, что муж уделяет мало времени, беря во внимание и то время, что Вы тратите на то, что называете "нытьё"?

- Поясните, пожалуйста, что Вы подразумевается под "чтобы был толк? Что это значит?

Stuscha

№13 | 6.03.2018-04:09

№11 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
как выглядит поведение "иначе".
Есть в голове представление идеальной семьи, вот хочется стремиться к этому, но не получается.
№11 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Поделитесь, пожалуйста, своими представлениям о том, как Вы это видите.
Жена занимается с удовольствием домашними делами, заботится о муже, она спокойна, умиротворенна и позитивна настроена на мир и на мужа. Она принимает его таким какой он есть, а не стремиться переделать постоянно. Она готова терпеть, ждать, быть послушной в разумной мере. Она любит его, не требуя ничего взамен.

Stuscha

№14 | 6.03.2018-04:34

№12 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Если я верно поняла, то из жалоб следует, что "нытье" это привычный способ выразить желания:
- чтобы было всё хорошо;
- чтобы были деньги;
- чтобы муж уделял большее времени;
- чтобы был толк.
Всё верно. "Нытье" и обида. Чтоб хоть как-то обратил внимание.
№12 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
- Можно ли сказать что у Вас впринципе нет денег? Или денег нет на что-то конкретно?
Денег нет от мужа. Я плачу кредиты, покупаю продукты, стараюсь выгодать что-то на мало-мальские вещи для обоих. Муж уже около 3-4 месяцев только зарабатывает себе на сигареты, обслуживание машины. Т.е. в семью ничего не приносит. Основная проблема, как я уже писала, что он постоянно работает, только либо потом заказчик не расчитывается, или у заказчика трудности он когда-нибудь потом рассчитается (и потом всё-равно не наступает), либо работники подвели и работы не сдали и расчета нет и т.д. И если несколько лет назад он искал какие-то возможности еще и еще, сейчас звучит фраза, что "ну где я возьму?! что мне грабить идти что ли" - примерно такая.
При этом он занимает у родных, друзей, закладывает что-нибудь чтоб появились деньги, ну и как снежный ком все накапливается. Верит, что щас появится работа и он со всем разберется. (что также не наступает)
№12 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Можно ли сказать что у Вас всё плохо? Или плохо конкретно с каких-то областях жизни личной, и во взаимоотношениях с конкретными людьми?
Ну всё плохо - это конечно преувеличение. В отношениях со всеми есть и хорошее и плохое. Отношения между мной и мужем отражаются на общении с моими и его родственниками (родителями прежде всего).
Конечно напрягает финансовый аспект, неудачная беременность, то что не получается забеременнеть вновь.
В универе - тяжело только при общении с научным руководителем, на парах мне нравится - даже на скучных можно чему-то научиться.
Времени на общение с девчонками с кем раньше дружили, просто нет - у них ребятишки, семья и свои заботы, у меня свои.
№12 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
- Можно ли сказать, что муж уделяет мало времени, беря во внимание и то время, что Вы тратите на то, что называете "нытьё"?
Мужа просто нет в доме, он практически постоянно где-то занят.
если я не занимаюсь "нытьем", то он просто со мной вообще не контактирует, мы ужинаем и он смотрит телек и засыпает. Мне недостаточно чтоб он просто был дома и видеть его, нехватает "качественного времени". А он считает, что если мы в одном помещении или машине вместе (даже молча) - то значит мы общаемся.
№12 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
- Поясните, пожалуйста, что Вы подразумевается под "чтобы был толк? Что это значит?
Про Толк - это относится к той деятельности, которую муж ведет. Мне кажется я готова была бы мириться с тем, что его постоянно нет - если бы он хотя бы деньги приносил от этого, а то он и себя мучает и меня.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№15 | 6.03.2018-11:49

Стюша, не теряйте, пожалуйста. Сегодня до позднего вечера занята, но постараюсь по окончании работы выйти в тему.

Stuscha

№16 | 6.03.2018-11:57

№15 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Хорошо, буду ждать.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№17 | 6.03.2018-20:54

№13 | Stuscha писал(а):
хочется стремиться к этому,
-
№13 | Stuscha писал(а):
...Жена занимается с удовольствием домашними делами,
... заботится о муже,
... спокойна, умиротворенна и позитивна настроена на мир и на мужа.
... принимает его таким какой он есть, а не стремиться переделать постоянно.
... Она готова терпеть, ждать, быть послушной в разумной мере.
... Она любит его, не требуя ничего взамен.
Прекрасное желание но, на данный момент поступаете с точностью наоборот:
- без удовольствия занимаетесь делами дома;
- не заботитесь о муже;
- раздражительны, суетны, негативно настроены на мир и мужа;
- не принимаете его таким какой он есть, стремитесь его переделать на свой лад;
- не готовы терпеть, ждать и прислушиваться;
- любите, требуя внимания взамен;
- "я постоянно его пилю"
Вы стали так поступать после того как узнали об измене или после того как попали в больницу?




№0 | Stuscha писал(а):
хотя до этого 2 года жили вместе хорошо).
Поясните, пожалуйста, "жили хорошо" это как? Как было?


№0 | Stuscha писал(а):
стала с 8 до 17 работать, потом добираться в универ и с 18.20 до 21.30 учиться.
№0 | Stuscha писал(а):
Время на семью и себя стало катастрофически не хватать
№0 | Stuscha писал(а):
на работе стала больше загруженность и стало приходиться брать работу домой
Всего этого не было до периода с больницей?


№0 | Stuscha писал(а):
Чуть позже выяснилось, что муж за тот период пока я лежала в больнице изменял несколько раз, в том числе за 2 дня до свадьбы.
№0 | Stuscha писал(а):
, сожалела обо всем, в том числе и о том, что расписались.
Зачем Вам налаживать отношения с мужем?

Stuscha

№18 | 7.03.2018-06:10

№17 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Вы стали так поступать после того как узнали об измене или после того как попали в больницу?
ну такое поведение стало прогрессировать спустя время после выписки и информации о измене. несколько месяцев прошло, и далее когда стали появляться финансовые проблемы - это начало усугубляться.
№17 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Поясните, пожалуйста, "жили хорошо" это как? Как было?
Ну по началу я заканчивала магистратуру, занятий практически не было, было много свободного времени. А вечером муж забирал меня и мы до полуночи занимались ремонтом, подготавливали всё для совместной жизни. Когда начали жить вместе, то тоже было все относительно спокойно - конечно ругались иногда, было недовольство по поводу каких-то аспектов, но мне казалось, что всё это потом изменится и улучшится, вообще не думала, что может быть как то иначе. Те моменты которые дальше стали очень бесить - о них изначально не задумывалась, и что с ними придется жить и мириться, и что я сама это выбрала.

Stuscha

№19 | 7.03.2018-06:23

№17 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Всего этого не было до периода с больницей?
нет, до больницы этого не было.
Как мне щас кажется, я в универ пошла и на такую загруженность согласилась от повторных безуспешных попыток забеременнеть, чтоб заполнить пустоту.
№17 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Зачем Вам налаживать отношения с мужем?
ну, во-первых, я его люблю, и он меня любит.
во-вторых, я была четко уверена, что это именно тот человек с которым я могу быть счастливой. Сейчас эта уверенность уменьшилась, но она еще не угасла не совсем.
Ну и жалко.... и его, и себя, и бросить всё жалко - оставить что вместе накоплено, жалко потраченного времени...
да и пойти не куда, и потом социальные аспекты - мама начнет говорить, что ее надо было слушать сразу, бабушка охать-причитать, и остальные - сожаление - осуждение..... Ну и больше всего не готова к тому, что я себя буду винить - т.к. считаю, что от женщины зависит успешность семьи, и если она постоянно всем недовольна и беспокойна, то сама отравляет жизнь и себе и мужу, и его будущему...
Ну и наверно, просто еще хватает терпения - как у вас в притче про собаку, которая выла от боли, но продолжала лежать на гвозде возле хозяев.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№20 | 7.03.2018-18:07

№19 | Stuscha писал(а):
Ну и жалко.... и его, и себя, и бросить всё жалко - оставить что вместе накоплено, жалко потраченного времени...
да и пойти не куда, и потом социальные аспекты - мама начнет говорить, что ее надо было слушать сразу, бабушка охать-причитать, и остальные - сожаление - осуждение..... Ну и больше всего не готова к тому, что я себя буду винить - т.к. считаю, что от женщины зависит успешность семьи, и если она постоянно всем недовольна и беспокойна, то сама отравляет жизнь и себе и мужу, и его будущему..
Стюша, если убрать должествования, сожаления, чувство вины и социальные стереотипы.. Чего Вам хочется на самом деле?

Stuscha

№21 | 7.03.2018-18:27

№20 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Дружелюбный семейной атмосферы и полной семьи с детьми.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№22 | 7.03.2018-19:01

№21 | Stuscha писал(а):
Дружелюбный семейной атмосферы и полной семьи с детьми.
Стюша, но ведь это известный факт, что женщине находящейся в стрессе труднее забеременеть.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№23 | 7.03.2018-19:02

Вы себя и супруга вините за ситуацию с малышом?

Stuscha

№24 | 8.03.2018-01:58

№22 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Я это понимаю разумом, но чувства ведут себя иначе

Stuscha

№25 | 8.03.2018-01:59

№23 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
На самом деле обоих, ну себя сильнее

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№26 | 8.03.2018-20:34

С праздником, Стюша!!!
Пусть Ваше сердце наполняет нежное, теплое, искреннее чувство любви!!!

Stuscha

№27 | 9.03.2018-06:29

№26 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Спасибо большое! Вас тоже с этим прекрасным праздником!

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№28 | 10.03.2018-19:11

Здравствуйте, Стюша.

Как Ваше самочувствие?

Stuscha

№29 | 11.03.2018-04:40

№28 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):

Как Ваше самочувствие?
Здравствуйте! Ничего не изменилось, проблемы снежным комом накапливаются: 7 числа попали в ДТП, потом сломался грузовик (нынешний источник заработка), везде нужно платить -сроки жмут, денег нет. Муж не знает как быть, либо я считаю неприемлемыми его способы решения, мне кажутся они неэффективными, от этого злюсь ещё сильнее.
Моментами (пока его рядом нет) понимаю, что своим нервным состоянием только мешают сосредоточиться на решении проблем, но при общении с ним опять превращаясь в невыносимую и недовольную жену. Не знаю как контролировать свои эмоции.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№30 | 11.03.2018-18:39

Здравствуйте, Стюша!

№29 | Stuscha писал(а):
проблемы снежным комом накапливаются: 7 числа попали в ДТП...
7 числа попали в ДТП, потом сломался грузовик (нынешний источник заработка), везде нужно платить -сроки жмут, денег нет.
Да, это неприятно, согласна с Вами. В жизни, как сказал Гераклит, - " все течет и все меняется". Нет ничего постоянного. Так же и с задачами, они разные в разное время и, кончено же, желательно не копить их, но решать. Решаются задачи принятием решений и конкретными действиями. Значит необходим наиболее приемлемый план действия.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№31 | 11.03.2018-18:41

№29 | Stuscha писал(а):
Ничего не изменилось,
Стюша, предлагаю нам встретится в скайпе в рамках демо (в условиях прописано). Это значит часовая консультация без оплаты. Вижу в этом необходимость. Согласны?

Stuscha

№32 | 13.03.2018-11:29

№31 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Здравствуйте! думаю не получится по технической возможности.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№33 | 13.03.2018-19:15

Здравствуйте, Стюша!
№32 | Stuscha писал(а):
Здравствуйте! думаю не получится по технической возможности.
Понятно.
Стюша, если учесть Ваше понимание, что
№19 | Stuscha писал(а):
от женщины зависит успешность семьи, и если она постоянно всем недовольна и беспокойна, то сама отравляет жизнь и себе и мужу, и его будущему...
что Вы изменили в своем восприятии относительно мужа? Что изменили в поступках?
№10 | Stuscha писал(а):
как говорит муж, что я сама порчу то время, когда можно спокойно пообщаться друг с другом - и постоянно обижаюсь и возмущаюсь.
Можете ли себе позволить вместо привычной схемы "возмущение -, недовольство - обида" спокойно поговорить?
[ Сообщение изменено: 13.03.2018 - 19:17 ]

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№34 | 13.03.2018-19:16

№0 | Stuscha писал(а):
как принять себя
Стюша, в Вашем понимании, принятие себя как выглядит?

Stuscha

№35 | 14.03.2018-04:03

№33 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
что Вы изменили в своем восприятии относительно мужа? Что изменили в поступках?
на деле по-большому счету ничего. Я только умом понимаю, что должна делать - на практике не получается. Даже если себя очень сильно контролировать - то всё равно через час или день опять проявляется так вредная натура.
№33 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Можете ли себе позволить вместо привычной схемы "возмущение -, недовольство - обида" спокойно поговорить?
Соответственно и поговорить спокойно могу, но возмущение и обида всё-равно появляется. Иногда не могу спокойно.

Stuscha

№36 | 14.03.2018-04:08

№34 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Стюша, в Вашем понимании, принятие себя как выглядит?
Затрудняюсь ответить, перечитала пост и не могу сказать о чем хотела написать. мне кажется с принятием себя у меня нет проблем, если только с тем, что я не могу справиться со своими эмоциями и пессиместичным настроем на будущее.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№37 | 14.03.2018-17:42

№35 | Stuscha писал(а):
через час или день опять проявляется так вредная натура.
Стюша, эта вредная натура, которая сформировалась внутри Вас зачем появляется? Чего она хочет?


Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№38 | 14.03.2018-17:47

№36 | Stuscha писал(а):
я не могу справиться со своими эмоциями
Стюша, наши эмоции, это окраска наших мыслей. Если мысли позитивные - эмоции позитивные. Если мысли нейтральные , то и эмоции нейтральны. Следовательно, елси мысли негативные, то и эмоциональный фон негативный. То есть с каких знаком "+" или "-" мысли, такому знаку и вынуждены соответствовать эмоции. Невозможно ведь говорить как се плохо, рассматривать в голове картинки какой-то трагедии и при этом чувствовать радость. Как невозможно вспоминая лето, ромашковые поля, солнце... плакать от горя или отчаянья. (плакать можно но только если ВЫ начнете думать о том, как Вам жаль, что лето закончилось)
Согласны?

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№39 | 14.03.2018-17:49

№36 | Stuscha писал(а):
я не могу справиться с... пессиместичным настроем на будущее
В этом случае мы имеем дело с когнитивными искажениями. Посмотрите на них внимательно и найдите какие присутствуют у Вас?
Вот тут, почитайте, пожалуйста (в статье хорошо на примерах показаны искажения мышления) http://athanore.ru/ .... »

Stuscha

№40 | 15.03.2018-06:50

№37 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
эта вредная натура, которая сформировалась внутри Вас зачем появляется? Чего она хочет?
Ну чаще всего, чтоб привлечь внимание, хочет заботы, любви, поддержки, нежности.
№38 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Согласны?
конечно согласна

Stuscha

№41 | 15.03.2018-07:12

№39 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
В этом случае мы имеем дело с когнитивными искажениями. Посмотрите на них внимательно и найдите какие присутствуют у Вас?
Ну наиболее ярко подходят "Долженствование" и "Персонализация и самообвинение".

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№42 | 16.03.2018-19:38

№41 | Stuscha писал(а):
Ну наиболее ярко подходят "Долженствование" и "Персонализация и самообвинение".
Теперь когда есть понимание, можно отслеживать свое мышление и менять его с иррационального на рациональное. Это даст результат положительный!


№36 | Stuscha писал(а):
пессиместичным настроем на будущее
А это когнитивное искажение - перескакивание к выводам "Предсказание будущего". Почитайте про него, Стюша, чтобы было понятно как менять ход мыслей. Если будут вопросы спрашивайте.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№43 | 16.03.2018-19:39

№40 | Stuscha писал(а):
привлечь внимание
Привлечь внимание можно используя обиду, злость и т.д. Но, Вы наверняка знаете, что как бы Вы не старались при помощи обиды, негодования, недовольства невозможно получить поддержку, нежность, любовь.
№35 | Stuscha писал(а):
вредная натура.
Вредная, т.е. причиняет вред. Невозможно причиняя вред любить, быть нежной, внимательной. И конечно же трудно любить того, кто причиняет вред, жалеет нежность, любовь.

Стюша, как Вы пришли к выводу что "вредничая" можете получить то в чем нуждаетесь - любовь, нежность?

Stuscha

№44 | 17.03.2018-08:06

№43 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
как Вы пришли к выводу что "вредничая" можете получить то в чем нуждаетесь - любовь, нежность?
Опытным путём

Stuscha

№45 | 17.03.2018-08:12

№42 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
А это когнитивное искажение - перескакивание к выводам "Предсказание будущего". Почитайте про него, Стюша, чтобы было понятно как менять ход мыслей. Если будут вопросы спрашивайте
Когда читала статью и выбирала, то на этот тоже заострила внимания, но все таки это не так часто происходит как долженствование к примеру.

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№46 | 17.03.2018-19:39

Стюша, завтра заканчивается время отведенное для данной темы. Давайте посмотрим к чему мы пришли.

№44 | Stuscha писал(а):
как Вы пришли к выводу что "вредничая" можете получить то в чем нуждаетесь - любовь, нежность?
№44 | Stuscha писал(а):
Опытным путём
Значит у Вас есть свой, проверенный опытным путем инструмент, при помощи которого Вы получаете внимание, любовь, нежность. Это вредность натуры. Я Вас верно поняла?
Если это действительно так, то будете ли Вы пользоваться умением контролировать свое эмоциональное состояние и зачем Вам это делать если есть проверенный способ не требующий жесткого контроля над своими эмоциями (перестройки в мышлении по средствам усердного труда - систематическое повторение нового, непривычного, непроверенного опытом поведения, чтобы выйти из автоматизмов)?

Stuscha

№47 | 17.03.2018-19:57

№46 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Значит у Вас есть свой, проверенный опытным путем инструмент, при помощи которого Вы получаете внимание, любовь, нежность. Это вредность натуры. Я Вас верно поняла?
Да, все верно.
№46 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
зачем Вам это делать если есть проверенный способ не требующий жесткого контроля над своими эмоциями
Делать, чтобы не чувствовать себя виноватой в несправедливом отношении к мужу. Ну и это как своеобразное издевательство над обоими, своеобразная "боль", через которую приходит "утешение".

Булыгина (Асташова) Наталья Николаевна

Психолог, Очно и skype

г. Барнаул

547 консультаций

№48 | 17.03.2018-20:40

№47 | Stuscha писал(а):
Делать, чтобы не чувствовать себя виноватой в несправедливом отношении к мужу.
Хорошо.
Вот Ваш запрос-
№36 | Stuscha писал(а):
не могу справиться со своими эмоциями и пессиместичным настроем на будущее.
т.е. есть необходимость научиться управлять своими эмоциями. Прекрасно!

Вот с чего важно начать.
Первое - отследить имеющиеся когнитивные ошибки и заменить их на рациональное мышление.
Пример.
Привычный, иррациональный ход мысли - "Я считаю, что ничего хорошего не будет".

Новый, рациональный ход мыслей. - "Стоп. Прежде чем делать такое умозаключение было бы хорошо повнимательнее рассмотреть фразу".

Итак, в этом утверждении два когнитивных искажения:
1- "ничего хорошего" это сверх обобщение, потому что вряд ли бывает так, что совсем совсем ничего хорошего не происходит. Сам факт того, что Вы можете мыслить, дышать, что желаете наладить отношения, что супруг обращает внимание даже когда Вы вредничаете, что хотите перестать причинять боль друг другу - всё это невозможно назвать словом "плохо", но вполне можно назвать словом "хорошо" (мыслить категориями "либо-либо" тоже искажение. Но, в этом случае нам нужен только пример для доказательства что есть место и хорошему в том, что привычно выглядит как "все плохо").

2 - "хорошего не будет". Вы не можете знать наверняка, но словно предсказываете будущее. Однако, наше будущее зависит от того что мы делаем в настоящем. Значит если сегодня сделать что-то полезное,конструктивное, то оно повлияет на будущее.

Меняем мысль - "Мне кажется, что ничего хорошего не будет в будущем. Однако, я не могу знать этого наверняка. Я понимаю, что допускаю в своем мышлении ошибки логики. Я понимаю ответственность которую несу за свой завтрашний день. Да, мое настроение зависит от действий мужа. На данный момент он не соответствует моим ожиданиям. Конечно было бы лучше если бы он мне помогал. Я могу с ним об этом поговорить. Но, я понимаю, что он может отказаться. И он имеет на это право. А я имею право выбирать как мне реагировать на его отказ. От меня зависит каким будет мой день".
Примерно так.

Кроме этого, Стюша, обратите внимание не вглядываетесь ли Вы только в то, что Вам не нравится в поведении мужа, игнорируя положительные моменты с его стороны?

Далее - Одновременно с исправлением мышления подсказка как управлять своими эмоциями (на эмоции мы влияем мышлением. Проверенная временем схема Доктора Глассера) (рис. машинки). Посмотрите на нее, пожалуйста, внимательно и скажите, понятен ли Вам механизм действия в реальности? Если вдруг что-то не понятно обязательно скажите, я поясню.


Stuscha

№49 | 18.03.2018-17:29

№48 | Асташова Наталья Николаевна писал(а):
Посмотрите на нее, пожалуйста, внимательно и скажите, понятен ли Вам механизм действия в реальности?
Не совсем понятно как соотносятся между собой колёса, они функционируют пара на пару? Иль все в комплексе?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d02e9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз