Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27798 специалистов из 940 городов

Агрессия

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Ольга Айметдинова
АвторСообщение

Бомжующий Единорожек

№0 | 9.03.2018-18:03

Здравствуйте, Ольга!

У меня не выходит из головы наш с Вами разговор про агрессию в моей теме: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=105302#49
Замечаю за собой, как многие ситуации срабатывают триггером.
И, если можно, я хотела бы об этом поговорить.

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№1 | 9.03.2018-21:17

Здравствуйте, Бомжующий Единорожек! Конечно мы можем поговорить об этом. К сожалению, я слегла с высокой температурой и буду в рабочем состоянии через пару дней. Удобно ли Вам подождать?

Бомжующий Единорожек

№2 | 9.03.2018-21:44

№1 | Ольга Айметдинова писал(а):
К сожалению, я слегла с высокой температурой и буду в рабочем состоянии через пару дней. Удобно ли Вам подождать?

Конечно. Выздоравливайте!

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№3 | 10.03.2018-13:42

№2 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Благодарю!

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№4 | 12.03.2018-21:54

№0 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Здравствуйте, Ольга!
У меня не выходит из головы наш с Вами разговор про агрессию в моей теме: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=105302#49
Замечаю за собой, как многие ситуации срабатывают триггером.
И, если можно, я хотела бы об этом поговорить.
Добрый вечер, Бомжующий Единорожек! Я готова к работе. Скажите, пожалуйста, для Вас это по-прежнему актуально?

Бомжующий Единорожек

№5 | 13.03.2018-13:54

№4 | Ольга Айметдинова писал(а):
Добрый вечер, Бомжующий Единорожек! Я готова к работе. Скажите, пожалуйста, для Вас это по-прежнему актуально?

Здравствуйте!

Да.

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№6 | 13.03.2018-23:03

Здравствуйте, Единорожек! (можно к Вам без эпитета обращаться?)
Отлично! Как то мы с Вами не можем состыковаться по времени. Я готова сейчас в течение 2-х часов поработать. Завтра с утра до 10.00 или вечером, часов с 20.00. В целом можно в свободном режиме, когда есть время. Что Вас больше устроит?
Сразу перейду к вопросам. Что именно не выходит из головы? и что именно хотелось бы обсудить?
И еще. Как Вам эта ситуация с улаживанием наших орг вопросов? Как Вы ее восприняли?

Бомжующий Единорожек

№7 | 13.03.2018-23:48

№6 | Ольга Айметдинова писал(а):
Здравствуйте, Единорожек! (можно к Вам без эпитета обращаться?)
Отлично! Как то мы с Вами не можем состыковаться по времени. Я готова сейчас в течение 2-х часов поработать. Завтра с утра до 10.00 или вечером, часов с 20.00. В целом можно в свободном режиме, когда есть время. Что Вас больше устроит?

Доброго вечера, Ольга!


Давайте, когда есть время. Я пока тут.

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№8 | 13.03.2018-23:55

Хорошо. Тогда давайте начнем сейчас. Ответьте, пожалуйста, на вопросы.

Бомжующий Единорожек

№9 | 14.03.2018-00:15

№6 | Ольга Айметдинова писал(а):
Как Вам эта ситуация с улаживанием наших орг вопросов? Как Вы ее восприняли?

-" Да, конечно, как Вам будет удобнее, спасибо, что согласились провести демо".

Только мне бы хотелось обращения по полному нику: "Бомжующий Единорожек" и тяжело это сказать.

№6 | Ольга Айметдинова писал(а):
Сразу перейду к вопросам. Что именно не выходит из головы? и что именно хотелось бы обсудить?

Я не могу отстоять себя. Не могу выходить из конфликтов. И адекватно вести себя в конфликтах...

Иногда я агрессирую (как говорят окружающие). И слишком всё сильно воспринимаю.

За то время, пока Вас не было, я уже успела ввязаться в очередной скандал.

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№10 | 14.03.2018-00:21

Хорошо, Бомжующий Единорожек, я поняла. Спасибо за уточнение.
№9 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Я не могу отстоять себя. Не могу выходить из конфликтов. И адекватно вести себя в конфликтах...
У Вас есть представление, как это могло было быть адекватно?

№9 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Иногда я агрессирую (как говорят окружающие)
Как на Вас это отражается?

№9 | Бомжующий Единорожек писал(а):
И слишком всё сильно воспринимаю.
Что все? и по сравнению с чем слишком?

№9 | Бомжующий Единорожек писал(а):
я уже успела ввязаться в очередной скандал.
Расскажите об этом поподробнее.

Бомжующий Единорожек

№11 | 14.03.2018-00:41

№10 | Ольга Айметдинова писал(а):
Расскажите об этом поподробнее.

Сейчас попробую сформулировать.

В своём коллективе предложила вести группу в социальных сетях, т.к она заброшена, а я немного занималась раскруткой.
Многие члены коллектива одобрили моё предложение.
Но женщина, которая создала эту группу (а она вроде как всего коллектива) никому не даёт доступ.
Я написала в общем диалоге, обратившись к руководителю, что тут человек узурпировал группу всего коллектива.
Шишки покатились на меня, т.к те уже "старички" и я заткнулась и перестала доказывать, что это нечестно всё только благодаря тому, что подруга посоветовала отвлечься.

Раньше я бросалась и тратила силы до последнего в каждом с/b] споре. [b] Любому стараясь доказать свою позицию. Любое оскорбление принимая.

Соответственно, позицию другого человека я тоже не слышу, да. (Но не всегда, а ссорах, получается)

Без меня там все всё замяли и всё стало норм. (но я вообще не люблю, когда конфликты заминаются)

Вот. Потом эта женщина, которой я желаю всего плохого ( а это очень плохо, ну, подумаешь, ошибся человек, тем более, человек пожилой, ну т.е я никому ничего не прощаю, злопамятна, себе тоже не прощаю... уф. Не даю человеку возможности измениться...) опять возобновила тему. И я бы ей сказала, всё, что думаю, если бы снова мне посоветовали не обращать внимания и я ушла.

Когда я вернулась, то обнаружила, что многие уже встали на мою сторону (чего никогда не бывало)

Тем не менее, конфликт существует.

Это просто одна из историй.



№10 | Ольга Айметдинова писал(а):
Как на Вас это отражается?


Ну на мне это никак не отражается до тех пор, пока люди не перестают со мной общаться, а я не понимаю, почему.

№10 | Ольга Айметдинова писал(а):
У Вас есть представление, как это могло было быть адекватно?

Нет, не очень, мне не нравится, когда конфликт заминают, замалчивают, а потом подхалимаж не люблю... Но есть люди, от которых как бы любые обвинения отскакивают и они остаются спокойны и говорят чётко по делу... это здорово!

№10 | Ольга Айметдинова писал(а):
Что все? и по сравнению с чем слишком?


постаралась описать на примере.

Бомжующий Единорожек

№12 | 14.03.2018-00:48


Но это я описала когда я смело веду себя в конфликтах.


А ещё, "по будням", я молчу, когда мне что-то не нравится, теряюсь, не знаю, как быть, когда сталкиваюсь с грубостью...


Думаю, причиной может быть то, что я воспитывалась бабушкой, которая всегда орёт.


И я правда плохо соображаю, что имеет вес, а что - пустяк.


Та же бабушка говорила иногда, что я хамка (тогда не придавала этому значения, ведь она орёт), а потом и другие люди, но я не знаю, когда хамлю. Вообще не понимаю. Не знаю, что это такое. У меня отсутствуют какие-то социальные нормы.

Бомжующий Единорожек

№13 | 14.03.2018-00:56

На данном форуме вот в этой теме была мощная волна агрессии, как пример, эта страничка: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=98177&p=9#topic_top

Меня бесили все - бесили ответы психолога, бесил мужчина, который слал мне свои бездарные стихи... я чувствовала себя в тупике... в безысходности... мне очень больно, когда меня не слышат. И до сих пор я вспоминаю эти мелочи. Почему-то на это - когда, где, кто меня обидел, пусто 10500 лет назад, память моя хороша (

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№14 | 14.03.2018-01:02

Давайте начнем с описанной Вами ситуации. Как мне видится, в ней минимум два пласта - рабочий (те правила и нормы, по которым принято общаться в коллективе, правила, субординация) и межличностный (то, как Вы лично взаимодействовали с коллегой). Согласны? Вы как будто обходите стороной первый и сосредотачиваетесь только на втором и конфликт становится очень эмоционально окрашенным. Все, что случилось, направлено против Вас? Если еще посмотреть, так ли это?
№11 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Но есть люди, от которых как бы любые обвинения отскакивают и они остаются спокойны и говорят чётко по делу... это здорово!
Это в продолжение предыдущего моего высказывания. Похоже, что эти люди знают какие-то правила, по которым надо действовать?

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№15 | 14.03.2018-01:07

Вы говорите много о конфликтах, о том, как ведете себя, о том, как хотите адекватного поведения, как выходить достойно - как будто конфликтная ситуация - это то место, где реализуется важная часть Вашей жизни. Место, где можно о себе рассказать.

Бомжующий Единорожек

№16 | 14.03.2018-01:11

№14 | Ольга Айметдинова писал(а):
Похоже, что эти люди знают какие-то правила, по которым надо действовать?

Да. Но часто эти правила граничат с подхалимажем, поэтому сомнительны.

№14 | Ольга Айметдинова писал(а):
Как мне видится, в ней минимум два пласта - рабочий (те правила и нормы, по которым принято общаться в коллективе, правила, субординация) и межличностный (то, как Вы лично взаимодействовали с коллегой). Согласны?

Наверное, я глупый человек... потому, что когда я злюсь... то просто злюсь. Тяжело думать. (

А в обычное время я стараюсь быть вежливой, поэтому меня вгоняет с ступор, когда со мной невежливы, и поэтому же многие не верят, что я же являюсь хамкой.

Эта женщина ещё попросила называть её по имени-отчеству, а не только по имени, но я с радостью называла бы её сама по имени-отчеству, просто оно нигде не было указано, так же, как у Вас, поэтому я пишу "Ольга", а вживую мы с ней мало вообще контактировали и редко виделись.... И я там же попросила тогд и меня называть по имени-отчеству, но никто этого не сделал, что меня тоже разбесило.


Вообще, меня так начинают злить люди в таких ситуациях, что хочется их дубасить.

Бомжующий Единорожек

№17 | 14.03.2018-01:15

№15 | Ольга Айметдинова писал(а):
как будто конфликтная ситуация - это то место, где реализуется важная часть Вашей жизни. Место, где можно о себе рассказать.


Ахах) Почему-то стало смешно.

Последнее время я так же подозревала саму себя в нарциссизме. Мне не кажется, что я только нарцисс, но что-то есть такое... Я так много говорила о себе некоторым людям, а их слушать не умела.... мне очень стыдно... мне не нравятся нарциссы... не хочу такой быть. фу.


А ещё я много говорю о поведении в конфликтнах ситуациях потому, что эта тема для меня, наверное, одна из самых больных сейчас....

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№18 | 14.03.2018-01:20

№16 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Да. Но часто эти правила граничат с подхалимажем, поэтому сомнительны.
Вы не первый раз говорите о подхалимаже. Что это для Вас значит?
№16 | Бомжующий Единорожек писал(а):
я с радостью называла бы её сама по имени-отчеству, просто оно нигде не было указано
Вы спросили у нее отчество?
№16 | Бомжующий Единорожек писал(а):
И я там же попросила тогд и меня называть по имени-отчеству, но никто этого не сделал, что меня тоже разбесило.

Вы напоминали людям о своей просьбе?
№17 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Ахах) Почему-то стало смешно.
Поделитесь, что именно Вас рассмешило?

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№19 | 14.03.2018-01:22

№17 | Бомжующий Единорожек писал(а):
А ещё я много говорю о поведении в конфликтнах ситуациях потому, что эта тема для меня, наверное, одна из самых больных сейчас....
Это вне сомнения тяжелая тема и отнимает очень много сил. Но, когда нет конфликтов, как выглядит Ваша жизнь?

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№20 | 14.03.2018-01:23

№16 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Вообще, меня так начинают злить люди в таких ситуациях, что хочется их дубасить.
Хочется дубасить, потому что иначе.... (продолжите сами фразу)

Бомжующий Единорожек

№21 | 14.03.2018-01:33

№18 | Ольга Айметдинова писал(а):
Вы не первый раз говорите о подхалимаже. Что это для Вас значит?

Когда все думают иначе, чем то, что говорят. Заминают спорные вопросы вместо того, чтобы решать их и развиваться... Делают друг другу комплименты, пока всё хорошо, а как плохо - поливают грязью... особенно за спиной...

№18 | Ольга Айметдинова писал(а):
Вы спросили у нее отчество?

Руководитель написала отчества всех, кому за 50. Но дело в том, что многие молодо выглядят и не разберешь, кому сколько. Многие против такого отчуждения.... И ничего не понятно теперь.

№18 | Ольга Айметдинова писал(а):
Вы напоминали людям о своей просьбе?

Нет.

№18 | Ольга Айметдинова писал(а):
Поделитесь, что именно Вас рассмешило?

Будто цель моей жизни - ругаться)

Бомжующий Единорожек

№22 | 14.03.2018-01:36


Вот сегодня бабушка мне будет звонить, т.к сегодня мой День Рождения (не надо меня поздравлять), я с ней не разговариваю уже пару месяцев и не хочу, я боюсь её, знаю, что она всё обесценит опять, если я скажу, что они с дедушкой делают меня несчастливой, сам разговор с ними, что она довела моего братика до того, что он уже тупой... не понимает элементарного разговора, а раньше он был ведь способный мальчик...

Бомжующий Единорожек

№23 | 14.03.2018-01:38

№19 | Ольга Айметдинова писал(а):
Это вне сомнения тяжелая тема и отнимает очень много сил. Но, когда нет конфликтов, как выглядит Ваша жизнь?


Не могу сказать, что адекватно вижу мир таким, какой он есть. Людей такими, каковы они являются. Я будто до сих пор живу в стране единорогов, а конфликты возвращают в реалии.

Бомжующий Единорожек

№24 | 14.03.2018-01:39

№20 | Ольга Айметдинова писал(а):
Хочется дубасить, потому что иначе.... (продолжите сами фразу)


взорвусь.

Бомжующий Единорожек

№25 | 14.03.2018-01:52


Вообще, когда создавала это демо, вспомнила, что ещё с детского сада не могла постоять за себя - тогда надо мной начали издеваться 2 девочки и я как-то трусила перед ними.

В школе - то же.

Потом я стала читать "Война и мир" и там есть описания, где над добродушным, милым Пьером Безуховым издевались, использовали его... Читать это было практически физически больно и я с силой могла прочесть это. Есть ещё у Достоевского такой рассказ "Село Степнчиково и его обитатели" и там с первых страниц описания кроткого героя, которого так использовали... так противно, что это я прочитать так и не смогла. Что-то близкое, значит.

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№26 | 14.03.2018-02:08

Вы очень чувствительны и в Вас много боли. Конечно, ругаться, не цель Вашей жизни, но Вы будто все время на войне. А спокойное время без баталий, как Вы считаете, Вы видите неадекватно.
№23 | Бомжующий Единорожек писал(а):
а конфликты возвращают в реалии.
видите, какую важную задачу выполняют конфликты в Вашей жизни?
и в Вас будто все время есть заряд, готовый полыхнуть по многим поводам.
Благодаря кому он держится?



Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№27 | 14.03.2018-02:16

Я предлагаю продолжить завтра.

Бомжующий Единорожек

№28 | 14.03.2018-13:29

№27 | Ольга Айметдинова писал(а):
Я предлагаю продолжить завтра.

Прошу прощения, я уснула)

Сегодня мой день сопровождается тем, что я пишу гадости родственникам в ответ на их поздравления.

Бомжующий Единорожек

№29 | 14.03.2018-13:30

И это меня веселит.

Бомжующий Единорожек

№30 | 14.03.2018-13:51

№26 | Ольга Айметдинова писал(а):
Вы очень чувствительны и в Вас много боли.

Почему-то именно вот эту фразу я тоже слышу от многих людей, в том числе тут, на форуме это психологи писали, но я не понимаю, почему.

№26 | Ольга Айметдинова писал(а):
Конечно, ругаться, не цель Вашей жизни,

В какой-то степени мне нравится ругаться, значит.

Я будто пытаюсь докричаться и объяснить как же мне больно. Я не умею, не знаю как, не могу объяснить иначе. Но всё, что бы я ни делала, всё тщетно. Даже учитывая, что я пыталась покончить с собой в 12, это не остановило бабушку, никак не изменило её поведения, оров... Одновременно я желаю им, бабушке, например, чтобы ей было точно так же больно, как мне.

Я никому не желаю ничего плохого изначально. Я добродушно настроена. Но если меня обижать, то мне доставляет удовольствие вредить, вредить, вредить.

Моя любимая фраза в детстве была: "Пусть не слажу, но нагажу" :)


И я не понимаю, что в этом плохого, я только знаю, что всех людей это отвращает, но ведь я правда ни над кем не издеваюсь, никого не обижаю первая. За что они меня?

№26 | Ольга Айметдинова писал(а):
и в Вас будто все время есть заряд, готовый полыхнуть по многим поводам.
Благодаря кому он держится?


Заряд, это точно, да.

Я не знаю. Раньше я ненавидела маму. Когда она умерла, ненависть переключилась на бабушку, при этом открылось много нелециприятных моментов.

Я вдруг, когда ничего не предвещало, могу начать испытывать до дрожи , потоки ненависти к бабушке, дедушке, папе, тёте. По разным причинам. Я пытаюсь взять ответственность за свою жизнь в свои руки, но у меня не выходит избавиться от этих чувств, потому, что чтобы я ни делала, я всё делаю не то, и я всегда говно в глазах родных.
Я даже не могу описать, как адово в нашей квартире, моя бабушка - шизофреногенная мать, все думают, что я преувеличиваю, я ведь в самом деле преувеличиваю некоторые вещи, но когда эти люди оказываются изнутри, они понимают, что я не шучу.
Хуже всего то, что сейчас в такой же обстановке мой брат, а я ничего не могу поделать.

Я знаю, что бесполезно кому-либо что-либо доказывать и, тем не менее, такое отношение ко мне, всё это несправедливо! А я не могу мириться с несправедливостью.

Что же мне - по такому принципу теперь жить:

Подумаешь - с женой не очень ладно.
Подумаешь - неважно с головой.
Подумаешь - ограбили в парадном.
Скажи еще спасибо, что живой.
(Владимир Высоцкий)
?

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№31 | 14.03.2018-22:55

Добрый вечер, Бомжующий Единорожек!
№30 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Почему-то именно вот эту фразу я тоже слышу от многих людей, в том числе тут, на форуме это психологи писали, но я не понимаю, почему.
Вы делитесь своими чувствами и переживаниями, рассказываете о своем поведении - это и позволяет сделать такие выводы. Вы видите себя иначе?
№30 | Бомжующий Единорожек писал(а):
В какой-то степени мне нравится ругаться, значит.
Я будто пытаюсь докричаться и объяснить как же мне больно.
Похоже, да. Похоже что конфликт - Ваша форма контакта, Ваш вариант общения.
№30 | Бомжующий Единорожек писал(а):
но ведь я правда ни над кем не издеваюсь, никого не обижаю первая. За что они меня?
Люди ведут себя как могут, умеют, научились, и разгадывать причины их поступков - дело неблагодарное, все равно не узнаем и не поймем. Но можно варьировать свои реакции на их поведение - выбирать эти реакции ради своего же душевного покоя.
№30 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Но если меня обижать, то мне доставляет удовольствие вредить, вредить, вредить.

Это касается какого-то определенного круга людей? Кто тогда те, кому вы не можете ответить? (в начале демо речь именно о таких ситуациях).

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№32 | 14.03.2018-23:10

№30 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Я вдруг, когда ничего не предвещало, могу начать испытывать до дрожи , потоки ненависти к бабушке, дедушке, папе, тёте. По разным причинам.
Так все-таки есть причины для столько сильных чувств? К чему Вы так двояко относитесь - как к важному и неважному?
№30 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Я пытаюсь взять ответственность за свою жизнь в свои руки, но у меня не выходит избавиться от этих чувств, потому, что чтобы я ни делала, я всё делаю не то, и я всегда говно в глазах родных.
Правильно ли я поняла, что Вы ощущаете на себе, что Ваши родные недовольны Вами и это рождает много чувств, рождает ответную ненависть?
№30 | Бомжующий Единорожек писал(а):
я ведь в самом деле преувеличиваю некоторые вещи,
Для кого и зачем Вы создаете такую картинку?

№30 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Я даже не могу описать, как адово в нашей квартире
№30 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Я знаю, что бесполезно кому-либо что-либо доказывать и, тем не менее, такое отношение ко мне, всё это несправедливо! А я не могу мириться с несправедливостью
.
У Вас есть возможность не жить так? В этой квартире, с этими людьми?
Не является ли Ваша работа местом, где к Вам в целом иное отношение?
[ Сообщение изменено: 14.03.2018 - 23:17 ]

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№33 | 14.03.2018-23:14

№28 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Сегодня мой день сопровождается тем, что я пишу гадости родственникам в ответ на их поздравления.
№29 | Бомжующий Единорожек писал(а):
И это меня веселит.
А что это за гадости и как Вы себя ими радуете в свой праздник?

Бомжующий Единорожек

№34 | 20.03.2018-12:37

№33 | Ольга Айметдинова писал(а):
А что это за гадости и как Вы себя ими радуете в свой праздник?
Здравствуйте, Ольга! Прошу прощения за долгий ответ.

Папе я скопировала эту ссылку из пси-статьи:

Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется. Что чувствует девочка? Что ее практически изнасиловали. Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает ее внутренние границы. Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он ее выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей.

Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе — соучастником сексуальным. То есть мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.

В голове у ребенка возникает путаница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя?

«А КТО У НАС МУЖ?»

Семья — это система, конструкция. У нее есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей — кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей — слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше. Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову?

Если родитель открывает ребенку душу, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношениях двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник — ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос.

По факту это можно считать инцестом и насилием.
https://vk.com/wall-48978_32597

А так же написала на стене для привлечения его внимания и крестной, сестры деда, что я помню, как 10 лет назад, когда мне исполнилось 16, это был худший День Рождения, тогда дедушка подрался с отчимом, мне стали говорить, что я никто, мнение своё иметь, пока не зарабатываю деньги, а папа сказал, что я плохо рисую и хвалил проституток, что они зарабатывают за ночь столько, сколько работница завода за месяц.

№1055 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Опишу ситуацию максимально объективно:

У них есть мои паспортные данные. Где-то раз в пару месяцев они высылают пару тысяч и звонят сообщить код перевода постфактум.
На этот Новый Год они звали меня приехать, чтобы помогать. Билеты, проживание - за их счёт. Я не хотела ехать, но пожалела бабушку, т.к она упала и не выходила на улицу, а надо выдраивать всю квартиру.
Дедушка так-то вообще живёт у любовницы.
Так вот. Я приезжаю и дед покупает мне сапоги, причём делает это тоже в уведомительном порядке, без моего спроса.
Потом он накрывает шикарный стол и зовёт нас с братишкой в гости. (Несколько раз в праздники)
Затем они попросили меня помочь - отвезти брата, ради чего мне необходимо рано встать. Я проснулась и, собираясь, услышала, как дед по телефону говорит брату: "Она не хочет тебя отвозить". Потом он приходит и говорит, что повезёт. Я спрашиваю - зачем я вставала так рано? Мне это трудно.
Он говорит: Вообще иди отсюда, давай, пошла, отмахиваясь.
После этого он так же попытался без моего спроса оплатить мне медицинские процедуры, на что я ушла в свои комнату и сказала, что не хочу разговаривать.
Он передразнил меня: "Разговааааариииивать не хочешь?"
И ушёл.
Бабушка сказала: "Ты обидела дедушку. Он хотел тебе помочь. Ты сама виновата."

Это не самое сильное. Я даже могу сказать, с какой периодичностью это происходит: Где-то пару раз в полгода дед зовёт к себе в гости, где накрывает шикарные столы с красной икрой, пару недель он со мной хорошо общается, пишет письма на почту, интересуется, как дела, потом, резко, случается что-то, и он начинает мне говорить: "Ты - никто".

Мне это порядком надоело. Я пыталась и читать про возрастную психологию, и наладить отношения. На данный момент я не беру от них трубку и не хочу общаться с этими людьми.

С тех пор, дедушка в День Рождения, написал письмо-поздравление, в котором предложил оплатить операцию (я слепну). Я до сих пор не ответила, и не знаю, что отвечать.

Меня все бесят и я вспышками переживаю чувство ненависти ко всем: я ярко вспомнила, что была достаточно способная и хорошая девочка до всей этой дряни...

Я ненавижу дедушку за его поучения, как мне надо жить, от него, человека, который бросил семью через 20 лет, и заминает эту тему, и смеет так со мной обращаться, когда я никого так не кидала.
Бабушку ненавижу за то, что она вечно орёт, она всё детство мне, с 5-6 лет говорила, что любовница деда - колдунья и что я должна что-то понять, когда вырасту, а теперь с такой лёгкостью говорит: "Ну это было так давно и всё это уже не имеет значения".

Я ненавижу их за то, что они меня подавляют до сих пор. Когда я приезжаю к ним, то чувствую себя биомусором.

Ненавижу тётю за то, что они её так восхваляют, в то время как она кинула в болезни родного человека (медсестра!), не навещает их и смеет вякать, : "Что это - ты хочешь сказать, что тебя плохо воспитывали, что ли?"

Ненавижу их всех за то, что они изгаляются точно так же сейчас над моим братом, который пережил ещё больше, чем я. Заминают эту тему. Мальчик совсем отупел. Не понимает сообщений. Скудный словарный запас. Испытываю чувство вины перед ним. Никто не понимает, каково это - жить с бабушкой, так, как я, никто не был в этой квартирке-дурдоме.

Ненавижу папу за то, что, кажется, его новая очередная девушка моложе меня и это как-то позорно.

Ненавижу всех за то, что я старалась им помогать, а в итоге я всегда, что бы ни делала - чмо. Я знаю, что это всё из-за того, что у меня нет денег. Более того, я до сих пор так и не научилась их добывать.
Папа ничего не ответил и не ответил. Ненавижу его за то, что он с 13 лет водил меня по ночным клубам, а как наигрался - бросил в 16 лет.

Ненавижу всех мужиков, которые пытались меня соблазнить и видели во мне лишь "свежее мясцо".

Я старалась продолжать рисовать, но у меня случались приступы истерии на занятиях и я до сих пор не чувствую себя хорошо!

Ненавижу себя за то, что я бесчувственная, когда человек относится ко мне хорошо, то я издеваюсь над ним. Из-за меня у друга были сердечные приступы, а так же у подруги начало болеть сердце, а ей было только 15!

Нашла эту картинку. Похоже, я именно так веду себя с окружающими. И это всё мерзко.

Бомжующий Единорожек

№35 | 20.03.2018-12:45

За это время у меня родилисьтакие вопросы:

- Как адекватно вести себя в конфликтной ситуации и выражать то, что мне неприятно (проблема с отстаиванием личных границ, получается), надо найти какой-то баланс между тем, чтобы молчать и терпеть, когда кто-то наступил мне на ногу и визгом: "Ты чё - совсем охренел?"

- Я очень злопамятна. Я помню всё плохое от каждого человека. И в скандале манипулирую этим, выходит. Я так же помню всё хорошее и каждый раз взвешиваю. Себе я тоже ничего не прощаю. И мучаюсь угрызениями совести и стыдом за каждый плохой выбор, поступок, пусть он хоть был, когда мне было 10 лет. Получается, я автоматически отказываю в развитии и другим людям, и себе.

Бомжующий Единорожек

№36 | 20.03.2018-12:58

№31 | Ольга Айметдинова писал(а):
Похоже, да. Похоже что конфликт - Ваша форма контакта, Ваш вариант общения.

Кажется, моя стратегия - либо истерить и крушить всё, что под руку подвернётся, либо болеть - мне просто было интересно, до какого предела можно дойти, чтобы люди заметили и поняли, как мне плохо? Но его нет. Даже если я умру, я всё равно - ничто. Доказательством того служит то, как родные повели себя в болезни другого родственника. Меня тогда все кинули. А потом ещё и обвинили, что я ничего не делаю. Мне до сих пор не понятно, как это так, но это так.

№31 | Ольга Айметдинова писал(а):
Но можно варьировать свои реакции на их поведение - выбирать эти реакции ради своего же душевного покоя.

Бабушку я старалась игнорировать, старалась поговорить спокойно. Но она отличный провокатор, а у меня до сих пор рефлекс - на её крики я тоже начинаю кричать. Так же если уйти в свою комнату, то ей по барабану, она просто припрётся к тебе в комнату, пока не изведёт тебя до того состояния, когда ты будешь орать. Скрыться от неё невозможно. Но последний приезд у меня получалось получше, на что она сказала, что я стала совсем больная на голову, и мне пришлось уехать оттуда побыстрее, и весь Новый Год прошёл в конфликтах. Мне ещё и не дают общаться с братом.

Слова дедушки на меня уже не оказывают такого влияния, как раньше.

№31 | Ольга Айметдинова писал(а):
Это касается какого-то определенного круга людей? Кто тогда те, кому вы не можете ответить? (в начале демо речь именно о таких ситуациях).

Часто я смалчиваю, но могу и начать вредить.

Бомжующий Единорожек

№37 | 20.03.2018-13:33

№32 | Ольга Айметдинова писал(а):
К чему Вы так двояко относитесь - как к важному и неважному?

К самой себе.

Я - всегда, с самого детства, неважное, нечто мешающееся и лишнее. Но одновременно, меня убеждали, что меня любят.

Все соседи думают, что у нас хорошая, заботливая семья. Все всегда так старались ставить себя. Бабушка - мать-героиня, одинокая, пожилая женщина, на долю которой так много досталось, но она гордо несёт свой крест.
А то, что я говорю, это какая-то ерунда. "Говно из меня лезет", вот я всё это и выдумываю, и сама со всеми ссорюсь, мне просто делать нечего, как сказал дедушка.

Думаю, я плохой человек потому, что максимально вежливо веду себя с теми, кто груб, и кто, знаю, меня терпеть не может. Это трусость? Возможно, я их боюсь, и надеюсь, что, если вести себя максимально тактично, то человек ответит тем же.
Так же, когда меня "покупают" я ведусь и радуюсь каким-то мелким подачкам, хотя, в глубине души, мне кажется, что что-то тут не то.
Когда мне льстят.

А вот если человек искренне меня любит, то я это не ценю. Если человек заболел, то я не верю, что он болен, мне кажется, он придуряется. Так же я не могу определить, когда я болею.

Как это исправить?


№32 | Ольга Айметдинова писал(а):
Правильно ли я поняла, что Вы ощущаете на себе, что Ваши родные недовольны Вами и это рождает много чувств, рождает ответную ненависть?

Получается, так.

№32 | Ольга Айметдинова писал(а):
Для кого и зачем Вы создаете такую картинку?

Я просто не совсем адекватно вижу реальность, хотя стараюсь. Я не понимаю, когда преувеличиваю. Скорее, я просто (особенно раньше) всё акцентировала на себе, всё чудилось мне что-то. Но не то, что я описываю про семью, мне никто не верит, но, например, бабушка заставляет моего брата какать тогда, когда она этого хочет.

№32 | Ольга Айметдинова писал(а):
У Вас есть возможность не жить так? В этой квартире, с этими людьми?
Не является ли Ваша работа местом, где к Вам в целом иное отношение?

Я давно уехала оттуда и совсем в другой обстановке. Тем не менее, мы тесно держали связь до недавнего времени.
Но эти вспышки ненависти и истерик не исчезают. Как бы ко мне ни относились, я не верю, если ко мне кто-то расположен хорошо.
Туда я приезжала из-за брата, т.к мне приходили по ночам иногда от него сообщения с мольбами приехать, что он не может так жить, мне было его очень жалко. Но последнее время он не пишет мне, и я уже не могу с ним переписываться, т.к он перестал понимать смысл сообщений, не самых примитивных слов, длинных предложений, и, как мне не стыдно в этом признаться, он меня бесит своей тупостью.
А так же я испытываю страхи, что бабушка или дедушка, или папа умрут.
Так же никто для меня из других людей на планете не имеет столько значения.
Я не хочу жить, доказывая, что я чего-то стою. Да это и бесполезно.
Тем не менее, я всё пыталась увлечь, заинтересовать, поделиться тем, что интересно мне, чем занимаюсь.
Пыталась объяснить, что не надо так воспитывать детей, как они моего брата.
Но всё тщетно.

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№38 | 20.03.2018-22:48

№34 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Здравствуйте, Ольга! Прошу прощения за долгий ответ.
Здравствуйте, Бомжующий Единорожек. Очень хорошо, что Вы появились. В эти дни Вы наверное много общались со своими родственниками, и это конечно сказалось на Вашем эмоциональном состоянии. И воспоминания нахлынули, и актуальные проблемы как будто обострились. Все предстает в самом негативном свете. Люди лживы, порочны, грубы, используют друг друга, издеваются над теми, кто не может им ответить. Я сделаю жесткое предположение, а что если это действительно так? Что мы не можем изменить прошлого, в котором они ТАК поступали, что сколько бы мы не бились, мы не сможем изменить их поведения в будущем?
Вы как-то писали, что хотели взять ответственность за свою жизнь, но не получилось. Не от того ли это, что Вы взвалили на себя ответственность за чужие жизни? И у Вас не осталось пространства для проживания своей собственной? И самое важное у Вас все меньше и меньше сил.
Вы склонны к соматизации - Ваши эмоции и переживания уходят в телесные болезни. У Вас случаются приступы во время ресурсных для Вас занятий, Вы не чувствуете, что происходит с Вашим телом. Ваш организм устал! На это надо обратить серьезное внимание и помочь ему восстанавливаться.
Вы обращались когда-нибудь за фармакологической помощью? Врач может выписать лекарства, которые регулируют процессы возбуждения-торможения в нервной системе. Обычный врач-невролог в поликлинике, и Вы перестанете заводиться с полуоборота и Вас будет время на выбор реакции.
Достаточно ли Вы спите, гуляете ли, хорошо ли питаетесь, получает ли организм витамины? Это важно,
Если в Вашей жизни место физическим нагрузкам, уходовым процедурам и другой заботе о теле? Это очень помогает наладить контакт с телом. Также помогают некоторые виды творчества, связанные с прикосновениями - лепка, рисование пальцами, работа с природными материалами. Не стоит пренебрегать такими простыми, но, поверьте, действенными занятиями.
Бомжующий Единорожек, то, что Вы описываете, указывает на сильную усталость.
№34 | Бомжующий Единорожек писал(а):
написал письмо-поздравление, в котором предложил оплатить операцию (я слепну). Я до сих пор не ответила, и не знаю, что отвечать.
Вы же понимаете всю серьезность выбора? Что сдерживает Вас от принятии решения? Как я поняла, отношения с дедушкой у Вас сейчас ровные.

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№39 | 20.03.2018-23:20

Вас очень беспокоит ситуация с Вашим братом, Вы чувствуете себя беспомощной. Будто есть только два полюса - или счастливый ребенок вне этой семьи или 100% несчастный сейчас и в будущем человек.
Я нисколько не оцениваю сейчас Ваше восприятие происходящего в той семье. Я просто спрашиваю - а Вы не считаете, что в сложившейся ситуации Вы уже достаточно делаете для него? Ваши приезды не смотря ни на что, Ваше общение, Ваши подарки, что-то еще, что Вы привносите в его жизнь - это Ваш посильный вклад и на это тоже нужны ресурсы!
№35 | Бомжующий Единорожек писал(а):
- Как адекватно вести себя в конфликтной ситуации и выражать то, что мне неприятно (проблема с отстаиванием личных границ, получается), надо найти какой-то баланс между тем, чтобы молчать и терпеть, когда кто-то наступил мне на ногу и визгом: "Ты чё - совсем охренел?"
КАк мне видится, это вопрос осознанности. Когда Вы понимаете и осознаете, что ценно для Вас, очего Вы никогда не откажетесь, а что сможете пересмотреть. Когда Вы понимаете в какой ситуации находитесь и что хотите получить в результате, и какие действия применить для этого результата. Ваш пример с отдавленной ногой, как я представляю, о другом. Он о реакции. Или Вы сильно контролируете эту реакцию, но удовлетворения это не приносит, или же Вы немедленно реагируете и нарываетесь на конфликт. И тут вопрос - что чаще происходит? и как это происходит? Вы не успеваете опомниться, как разругались с кем-то вдрызг?
№35 | Бомжующий Единорожек писал(а):
- Я очень злопамятна. Я помню всё плохое от каждого человека. И в скандале манипулирую этим, выходит. Я так же помню всё хорошее и каждый раз взвешиваю. Себе я тоже ничего не прощаю. И мучаюсь угрызениями совести и стыдом за каждый плохой выбор, поступок, пусть он хоть был, когда мне было 10 лет. Получается, я автоматически отказываю в развитии и другим людям, и себе.
Не совсем поняла, что значит отказываете в развитии и себе и другим? Можно какой-то пример, как Ваш поступок в 10 лет отражается на Вашей нынешней жизни?

№37 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Я просто не совсем адекватно вижу реальность, хотя стараюсь. Я не понимаю, когда преувеличиваю.
Вы не первый раз об этом говорите. Вы сами решили, что Вы ее неадекватно видите? То есть Вы будто допускаете, что есть еще и адекватный вариант видения?

№37 | Бомжующий Единорожек писал(а):
А так же я испытываю страхи, что бабушка или дедушка, или папа умрут.
Так же никто для меня из других людей на планете не имеет столько значения.
Что случится с Вами, если это произойдет?
№37 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Я не хочу жить, доказывая, что я чего-то стою. Да это и бесполезно.
Тем не менее, я всё пыталась увлечь, заинтересовать, поделиться тем, что интересно мне, чем занимаюсь.
Я так понимаю, здесь речь о Ваших близких. Есть ли у Вас еще какой-то круг общения, в котором Вы могли бы этим делиться?
И еще один вопрос. Что сейчас есть в Вашей жизни, ради чего стоит жить, хочется жить?

Бомжующий Единорожек

№40 | 25.03.2018-18:01

№39 | Ольга Айметдинова писал(а):
Вас очень беспокоит ситуация с Вашим братом, Вы чувствуете себя беспомощной. Будто есть только два полюса - или счастливый ребенок вне этой семьи или 100% несчастный сейчас и в будущем человек.
Я нисколько не оцениваю сейчас Ваше восприятие происходящего в той семье. Я просто спрашиваю - а Вы не считаете, что в сложившейся ситуации Вы уже достаточно делаете для него? Ваши приезды не смотря ни на что, Ваше общение, Ваши подарки, что-то еще, что Вы привносите в его жизнь - это Ваш посильный вклад и на это тоже нужны ресурсы!

Возможно, мне вправду стоит оставить уже тему своего брата в покое.

№38 | Ольга Айметдинова писал(а):
Здравствуйте, Бомжующий Единорожек. Очень хорошо, что Вы появились. В эти дни Вы наверное много общались со своими родственниками, и это конечно сказалось на Вашем эмоциональном состоянии. И воспоминания нахлынули, и актуальные проблемы как будто обострились. Все предстает в самом негативном свете. Люди лживы, порочны, грубы, используют друг друга, издеваются над теми, кто не может им ответить. Я сделаю жесткое предположение, а что если это действительно так? Что мы не можем изменить прошлого, в котором они ТАК поступали, что сколько бы мы не бились, мы не сможем изменить их поведения в будущем?
Вы как-то писали, что хотели взять ответственность за свою жизнь, но не получилось. Не от того ли это, что Вы взвалили на себя ответственность за чужие жизни? И у Вас не осталось пространства для проживания своей собственной? И самое важное у Вас все меньше и меньше сил.
Вы склонны к соматизации - Ваши эмоции и переживания уходят в телесные болезни. У Вас случаются приступы во время ресурсных для Вас занятий, Вы не чувствуете, что происходит с Вашим телом. Ваш организм устал! На это надо обратить серьезное внимание и помочь ему восстанавливаться.
Вы обращались когда-нибудь за фармакологической помощью? Врач может выписать лекарства, которые регулируют процессы возбуждения-торможения в нервной системе. Обычный врач-невролог в поликлинике, и Вы перестанете заводиться с полуоборота и Вас будет время на выбор реакции.
Достаточно ли Вы спите, гуляете ли, хорошо ли питаетесь, получает ли организм витамины? Это важно,
Если в Вашей жизни место физическим нагрузкам, уходовым процедурам и другой заботе о теле? Это очень помогает наладить контакт с телом. Также помогают некоторые виды творчества, связанные с прикосновениями - лепка, рисование пальцами, работа с природными материалами. Не стоит пренебрегать такими простыми, но, поверьте, действенными занятиями.
Бомжующий Единорожек, то, что Вы описываете, указывает на сильную усталость.

Нет, я так и не писала и не звонила родственникам. Эти вспышки гнева происходят внезапно. Смешно, но я действительно поругалась с неврологом в своей больнице) Старалась последить за здоровьем немного. Иногда мне вправдуу уже кажется, что мне нужны антидепрессанты, потому, что я депрессивна с самого раннего детства, едва ли не с рождения.

№38 | Ольга Айметдинова писал(а):
Вы же понимаете всю серьезность выбора? Что сдерживает Вас от принятии решения? Как я поняла, отношения с дедушкой у Вас сейчас ровные.

Дедушке я так и не ответила. Не знаю, что-то меня парализует. Мне наплевать, иногда я будто готовлюсь помирать, да и состояние зрения у меня как у старухи при смерти.
Это было его первое письмо после того скандала. И если человек прекрасно знает, что мне нельзя нервничать и ссорится так при этом... У него есть деньги, он покупает стул за 7 тысяч, но он и не обязан мне помогать, я уже совершеннолетняя. Бабушка после операции меня извела до психоза, что я стала двигать шкаф, только бы закрыться от неё в комнате, т.к она никак не убиралась, хотя знала, что мне теперь нельзя поднимать более 5 кг.

№39 | Ольга Айметдинова писал(а):
Я так понимаю, здесь речь о Ваших близких. Есть ли у Вас еще какой-то круг общения, в котором Вы могли бы этим делиться?
И еще один вопрос. Что сейчас есть в Вашей жизни, ради чего стоит жить, хочется жить?

У меня есть друг и подруга, и больше я ни с кем не общаюсь.

Последнее время я даже счастлива. У меня всё получается. Осуществилась давнишняя мечта. Я не привыкла к такому состоянию. Как ни странно, это произошло после отказа от общения с родными.

№39 | Ольга Айметдинова писал(а):
Что случится с Вами, если это произойдет?

Но родные для меня - целый пласт детства, жизни. Без них я чувствую себя одиноко.

Более того, ещё они - это материальная подушка безопасности, так сказать. Я пыталась накопить на операцию, например, но у меня не получается. Но я не хочу продаваться за деньги и терпеть такие унижения, без них, никогда бы не поверила, но я чувствую себя гораздо лучше.

Бомжующий Единорожек

№41 | 25.03.2018-18:05

№39 | Ольга Айметдинова писал(а):
КАк мне видится, это вопрос осознанности. Когда Вы понимаете и осознаете, что ценно для Вас, очего Вы никогда не откажетесь, а что сможете пересмотреть. Когда Вы понимаете в какой ситуации находитесь и что хотите получить в результате, и какие действия применить для этого результата. Ваш пример с отдавленной ногой, как я представляю, о другом. Он о реакции. Или Вы сильно контролируете эту реакцию, но удовлетворения это не приносит, или же Вы немедленно реагируете и нарываетесь на конфликт. И тут вопрос - что чаще происходит? и как это происходит? Вы не успеваете опомниться, как разругались с кем-то вдрызг?


Вот сейчас тётка, с которой я тогда поссорилась, пытается меня подколоть.

Вопрос в том, что я хочу научиться вести себя в ситуации конфликта.

Я то избегаю его и презираю себя.

То вдрызг разругавшись, пресекаю контакт. По-разному.


Так же я слишком споро, экспрессивно составляю суждение о человеке, как правило, негативно окрашенное. Как не быть такой?

Как управиться со всем этим?

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№42 | 28.03.2018-00:18

№40 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Возможно, мне вправду стоит оставить уже тему своего брата в покое.
Вы точно можете самостоятельно регулировать степень своей вовлеченности во всю эту ситуацию. В зависимости от Ваших сил. Как в самолетах предупреждают, кислородную маску сначала себе... тогда и ВЫ сохранитесь и брата польза будет.
№40 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Эти вспышки гнева происходят внезапно. Смешно, но я действительно поругалась с неврологом в своей больнице) Старалась последить за здоровьем немного. Иногда мне вправдуу уже кажется, что мне нужны антидепрессанты, потому, что я депрессивна с самого раннего детства, едва ли не с рождения.
Эти вспышки гнева действительно внезапны? Что происходит в это время?
ВЫ готовы снова обратиться к неврологу? Обычно это люди устойчивые. Как бы Вы там не разругались, он поймет.
№40 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Дедушке я так и не ответила. Не знаю, что-то меня парализует. Мне наплевать, иногда я будто готовлюсь помирать, да и состояние зрения у меня как у старухи при смерти.
Вы никогда не думали чего Вы можете лишиться с потерей зрения? Я знаю, Вы любите рисовать. Будет ли это доступно?

№40 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Последнее время я даже счастлива. У меня всё получается. Осуществилась давнишняя мечта. Я не привыкла к такому состоянию. Как ни странно, это произошло после отказа от общения с родными.
Я очень рада это слышать. Как Вам такое непривычное состояние? Может ли оно повлиять на Ваше общение с окружающими?
№40 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Но родные для меня - целый пласт детства, жизни. Без них я чувствую себя одиноко.
Без них хорошо, но одиноко. Это также как с братом. Вам не обязательно навсегда расставаться с ними. Теперь Вы просто знаете, что Вы можете вернуться в ресурсную позицию, прекрати общение.
№40 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Более того, ещё они - это материальная подушка безопасности, так сказать. Я пыталась накопить на операцию, например, но у меня не получается. Но я не хочу продаваться за деньги и терпеть такие унижения
Почему Вы уверены. что последуют унижения, как я понимаю от дедушки? Что это за унижения?

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№43 | 28.03.2018-01:34

№41 | Бомжующий Единорожек писал(а):

Вопрос в том, что я хочу научиться вести себя в ситуации конфликта.
Я то избегаю его и презираю себя.
То вдрызг разругавшись, пресекаю контакт. По-разному.
Конфликт, которого Вы избегаете и конфликт, в который Вы вовлекаетесь, ругаетесь и прекращаете общение - чем они отличаются? С какими людьми они случаются?
Что именно Вы хотите уметь, вместо этих двух стратегий?
Как это новое умение отразиться на Вашем общении?
Какие изменения это новое умение привнесет в Вашу жизнь?
№40 | Бомжующий Единорожек писал(а):
У меня есть друг и подруга, и больше я ни с кем не общаюсь.
В Вашем общении с друзьями Вы также используете эти две стратегии?
№41 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Так же я слишком споро, экспрессивно составляю суждение о человеке, как правило, негативно окрашенное. Как не быть такой?
ВЫ составляете такие суждения обо всех людях? Что на это влияет?
И как бы Вы хотели составлять эти суждения?

Бомжующий Единорожек

№44 | 15.04.2018-12:55

Прошу прощения, что так долго не отвечала, Ольга - сдавала экзамены и надо было подумать.

Я действительно как-то получаю удовольствие от скандалов с бабушкой, раз в них вовлекаюсь, это единственный способ сказать хоть какое-то слово, к тому же мне нравится побучить на бабушку.

№42 | Ольга Айметдинова писал(а):
Вы точно можете самостоятельно регулировать степень своей вовлеченности во всю эту ситуацию. В зависимости от Ваших сил. Как в самолетах предупреждают, кислородную маску сначала себе... тогда и ВЫ сохранитесь и брата польза будет.

Вы правы.

№42 | Ольга Айметдинова писал(а):
Эти вспышки гнева действительно внезапны? Что происходит в это время?

Да, действительно внезапны. Всё может быть хорошо, ничего не предвещало и тут ни с того, ни с сего на меня находят тонны ненависти на родственников. Сейчас, например, такой период.


Ещё бывает, что так же вспышками меня начинает всё раздражать и я истерю по какому-то мелкому поводу. Я устала.




№42 | Ольга Айметдинова писал(а):
ВЫ готовы снова обратиться к неврологу? Обычно это люди устойчивые. Как бы Вы там не разругались, он поймет.


К тому неврологу я не пойду, она какая-то странноватая, но я хочу сходить в соседнюю поликлинику или вообще к психиатру в нарк. диспансер или в местную поликлинику, я не знаю, куда, но, может быть, мне пропишут какое-то медикаментозное вмешательство, потому, что я не справляюсь сама, хотя я очень стараюсь, но мне вечно хочется спать, я легко утомляюсь, + я с детства не способна радоваться. Вообще ничему. Я пытаюсь отследить с какого возраста это началось и мне уже кажется, что с рождения. Радость для меня - лишь иная форма грусти. Я не способна быть благодарна к людям за хорошее отношение ко мне, я не способна любить, всё это ненормально.

Я перечитала на днях книгу Портер "Полианна" и думала о радости и пришла ко всему этому.


Другим людям, мне кажется, вредно со мной близко общаться.


№42 | Ольга Айметдинова писал(а):
Вы никогда не думали чего Вы можете лишиться с потерей зрения? Я знаю, Вы любите рисовать. Будет ли это доступно?

Я думаю над этим.

Вот, про рисование: я неспособна к долгосрочной стратегии, к усилиям воли, я всё только мечтаю, КАК буду рисовать, но, по факту, я ничего никогда не выполняла (после начальной школы - тогда я была относительно счастлива ещё), я думала, что я ленивая задница, я не знаю, я фактически труп и я себя ненавижу.

№42 | Ольга Айметдинова писал(а):
Без них хорошо, но одиноко. Это также как с братом. Вам не обязательно навсегда расставаться с ними. Теперь Вы просто знаете, что Вы можете вернуться в ресурсную позицию, прекрати общение.
№42 | Ольга Айметдинова писал(а):
Почему Вы уверены. что последуют унижения, как я понимаю от дедушки? Что это за унижения?

С дедушкой я сейчас неспешно веду переговоры, так сказать.

Бомжующий Единорожек

№45 | 15.04.2018-13:08

№43 | Ольга Айметдинова писал(а):
Конфликт, которого Вы избегаете и конфликт, в который Вы вовлекаетесь, ругаетесь и прекращаете общение - чем они отличаются? С какими людьми они случаются?

В общем, я привыкла: с близкими людьми ругаться, обижать их, а перед посторонними выслуживаться. (ужасно звучит, но в моей семье было так)

Так что, с любыми незнакомыми я вежлива, уважительна, не ссорюсь и стараюсь всем понравится.
А с тем, кто меня любит - того я обижаю.

№43 | Ольга Айметдинова писал(а):
Что именно Вы хотите уметь, вместо этих двух стратегий?
Как это новое умение отразиться на Вашем общении?
Какие изменения это новое умение привнесет в Вашу жизнь?
№43 | Ольга Айметдинова писал(а):
В Вашем общении с друзьями Вы также используете эти две стратегии?

Хочу: обижать незнакомцев и любить знакомцев. :)
Шучу, не просто так нападать, а уметь говорить: НЕТ или что меня что-то не устраивает. В общем, личные границы.

Не хочу стремиться всем понравится, мне неприятны люди, которые перед всеми лебезят, выходит.


№43 | Ольга Айметдинова писал(а):
ВЫ составляете такие суждения обо всех людях? Что на это влияет?


Да, да, обо всех. Слишком скоро - и либо слишком хорошего мнения о человеке, либо слишком плохого. В общем, я не вижу живого человека, не стремлюсь его узнать. :c

№43 | Ольга Айметдинова писал(а):
И как бы Вы хотели составлять эти суждения?

Адекватно. И неспешно.

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№46 | 19.04.2018-00:46

Здравствуйте, Бомжующий Единорожек! Рада, что в Вашей жизни происходят положительные изменения. Вы как-то сетовали, что не можете взять ответственность за свою жизнь, но все же Вы делаете это и у Вас получается - и рефлексировать, заботиться и помогать себе, делать важные и непростые выборы.
№44 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Вот, про рисование: я неспособна к долгосрочной стратегии, к усилиям воли, я всё только мечтаю, КАК буду рисовать, но, по факту, я ничего никогда не выполняла (после начальной школы - тогда я была относительно счастлива ещё), я думала, что я ленивая задница, я не знаю, я фактически труп и я себя ненавижу.
Может не стоит сразу замахиваться на стратегию? Для Вас же это не бизнес и можно начать с чего-то малого, но попробовать найти в в этом малом удовольствие. Попробуйте получить удовольствие от самого процесса! Понемногу, без рывков. Может это поможет вдохнуть жизнь в "фактический труп".
№44 | Бомжующий Единорожек писал(а):
может быть, мне пропишут какое-то медикаментозное вмешательство, потому, что я не справляюсь сама, хотя я очень стараюсь, но мне вечно хочется спать, я легко утомляюсь, + я с детства не способна радоваться.
Вы верно решили. Для начала надо разобраться с организмом. Даже когда Вы просто перестанете чувствовать себя постоянно уставшей, поверьте, будете замечать больше поводов для радости. И любая психологическая помощь и самопомощь будет намного эффективнее.
№45 | Бомжующий Единорожек писал(а):
В общем, я привыкла: с близкими людьми ругаться, обижать их, а перед посторонними выслуживаться. (ужасно звучит, но в моей семье было так)
Это не ужасно. Вы так научились, но теперь это поведение не соответствует Вашим ценностям и не приносит нужных результатов.
№45 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Так что, с любыми незнакомыми я вежлива, уважительна, не ссорюсь и стараюсь всем понравится.
Вам не кажется, что это перечисление можно было бы разделить?
"Вежлива, уважительна, не ссорюсь " - принятое и естественное поведение в обществе. А вот про "стараюсь всем понравиться" хотелось бы узнать поподробнее. Это Ваша обычная, постоянная позиция в общении с "не близкими"? Вы что-то специальное делаете для этого? Как Вы поймете, нравитесь ли ВЫ или нет? Что произойдет, если Вы не понравитесь Ваше собеседнику?
№45 | Бомжующий Единорожек писал(а):
А с тем, кто меня любит - того я обижаю.
А это Вы как понимаете? Вам люди говорят? Вспомните пример не только с Вашими родственниками, но и другими близкими людьми, друзьями.
№45 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Шучу, не просто так нападать, а уметь говорить: НЕТ или что меня что-то не устраивает. В общем, личные границы.
Вы знаете, может это странно прозвучит, но защита личных границ всегда связана с агрессией. Даже если Вы спокойны, милы и вежливы, Ваше настойчивое "нет" или заявление о своих потребностях может восприниматься как агрессия. И на это практически невозможно повлиять. В связи с этим вопрос. Верно ли я Вас понимаю, что Вы хотите быть уверенной в понимании своих потребностей и открыто заявлять о них?

№45 | Бомжующий Единорожек писал(а):
В общем, я не вижу живого человека, не стремлюсь его узнать. :c
А Вам это действительно нужно, узнать реального человека? Этот процесс очень не быстрый.
Та адекватность, про которую Вы говорите - это про видение реального человека или про адекватность ситуации, в которой вы находитесь в процессе общения с этим человеком?
Поясню на примере с теткой из начала консультации.
В первом случае Вам надо было бы собрать максимум информации о ней, чтобы принять решение стоит внедряться в ее проект и как лучше это сделать, чтобы избежать негативных реакций с ее стороны. Во втором случае достаточно просто соблюсти рабочую субординацию и обратиться не к начальнику, а к ней самой и обсудить все возможности.
Что Вам ближе, что именно Вы хотите?

Бомжующий Единорожек

№47 | 12.05.2018-15:08

№46 | Ольга Айметдинова писал(а):

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо, что не закрыли тему и простите, что я так долго не отвечаю. На самом деле, я думаю над этой темой и наблюдаю за собой. Мне трудно писать. Я думаю: вот, надо написать, но трудно.


Ваши ответы меня несколько успокаивают.

Бомжующий Единорожек

№48 | 12.05.2018-15:33

№46 | Ольга Айметдинова писал(а):
Вам не кажется, что это перечисление можно было бы разделить?
"Вежлива, уважительна, не ссорюсь " - принятое и естественное поведение в обществе.

Но ведь не с теми, кто откровенно хамит.

№46 | Ольга Айметдинова писал(а):
А вот про "стараюсь всем понравиться" хотелось бы узнать поподробнее. Это Ваша обычная, постоянная позиция в общении с "не близкими"? Вы что-то специальное делаете для этого? Как Вы поймете, нравитесь ли ВЫ или нет?

Да. Просто чувствую, когда я симпатична. (я эмпат)

№46 | Ольга Айметдинова писал(а):
Что произойдет, если Вы не понравитесь Ваше собеседнику?

Это меня очень расстраивает! Я не могу соредоточиться, если мы, допустим, в одном коллективе. И, как правило, я уходила оттуда.

№46 | Ольга Айметдинова писал(а):
А это Вы как понимаете? Вам люди говорят? Вспомните пример не только с Вашими родственниками, но и другими близкими людьми, друзьями.

Например, у двоих друзей после дружбы со мной начались проблемы с сердцем.

№46 | Ольга Айметдинова писал(а):
Вы знаете, может это странно прозвучит, но защита личных границ всегда связана с агрессией. Даже если Вы спокойны, милы и вежливы, Ваше настойчивое "нет" или заявление о своих потребностях может восприниматься как агрессия. И на это практически невозможно повлиять.

Да. Я же где-то уже слышала, что защита границ - здоровая агрессия. Но... почему-то мне кажется это наглостью.

Вообще, эти дни я болезненно реагировала на любую мелочь, которая мне каким-либо образом была неприятна, молчала, а потом прокручивала у себя это в голове пару дней: тётка прямо перед моим носом сдала взвешивать свои продукты, когда я была у весов, мне дали не тот товар, что я просила, сказав "ничего страшного", даже не поинтересовавшись, что я, собственно, думаю на этот счёт...

№25 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Вообще, когда создавала это демо, вспомнила, что ещё с детского сада не могла постоять за себя - тогда надо мной начали издеваться 2 девочки и я как-то трусила перед ними.

Прямо сегодня повторилась та же ситуация.

Я, короче, помогала в своём коллективе, а выбрали эту как раз
№49 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Было важное выступление. И незнакомая мне девушка спросила - умею ли я вообще краситься? (когда я красилась помадой) Это мне не нравится. Или когда мне указывают, как именно мне что-то сделать. Но я теряюсь, и не знаю, как себя вести.


А мне даже не предложили.

И друг меня заставил написать, что я, вообще-то, тоже хочу.

Но что толку? Руководитель сказала, что она лучше. А она вообще даже не ходит - всё празднует.

Но вообще, благодаря этой ситуации, я отчетливо вспомнила, что с 6 лет говорить, что я чего-то там хочу, считала неприличным. Вульгарным. А вдруг это хочет кто-то другой? Тогда я должна всегда уступить. Или вдруг он у меня это отберёт? Или вдруг начнутся скандалы.... Или вдруг он меня побьёт? Страшно...

И, в принципе, все мои родственники тоже так поступают, а потом жалуются в семейном кругу - вот какие наглые люди. И вообще - акцент на негативном.

Надо ждать, когда тебе предложат сами.


№46 | Ольга Айметдинова писал(а):
В связи с этим вопрос. Верно ли я Вас понимаю, что Вы хотите быть уверенной в понимании своих потребностей и открыто заявлять о них?

Да.

№46 | Ольга Айметдинова писал(а):
А Вам это действительно нужно, узнать реального человека? Этот процесс очень не быстрый.

Да.

№46 | Ольга Айметдинова писал(а):
Та адекватность, про которую Вы говорите - это про видение реального человека или про адекватность ситуации, в которой вы находитесь в процессе общения с этим человеком?

Ситуации.

№46 | Ольга Айметдинова писал(а):
обратиться не к начальнику, а к ней самой и обсудить все возможности.

Да, я так получается вообще нечаянно могу настукачить и даже не подумать об этом, когда надо говорить тет-а-тет.

№46 | Ольга Айметдинова писал(а):
Что Вам ближе, что именно Вы хотите?

И так, и так хочу уметь. Но мне ещё трудно различать все нюансы. (

Ольга Айметдинова

Психолог, Коуч

г. Москва

№49 | 4.06.2018-23:01

№47 | Бомжующий Единорожек писал(а):
Здравствуйте, Божующий Единорожек. Тут мы с Вами оказались на равных. У меня не было возможности ответить, приношу свои извинения.
Я все же закрою эту тему, слишком большие перерывы с обеих сторон размыли ее.
Вы рефлексирующая, внимательная, вдумчивая девушка. Полагаю за все это время Вы заметили какие-то изменения, в том числе положительные, в своем поведении, в общении с людьми, пришли новые осознания. Что-то наоборот не сдвинулось с мертвой точки вообще.
Предлагаю Вам заново открыть демо с этой же темой, или как-то ее видоизменить. Обратиться ко мне, или другому специалисту по своему усмотрению.
Я ни в коем случае не отказываюсь от работы с Вами, просто в данной ситуации утратилась необходимая динамика. Так получилось, что это наша с Вами общая ответственность.
Пока Вы будете обдумывать это мое предложение в удобном Вам режиме, хочу еще порекомендовать Вам обратиться за очной поддержкой. И лучше всего подыскать групповую терапию. В Вашей ситуации с трудностями в общении группа может помочь реально взглянуть на то, как Вы НА САМОМ ДЕЛЕ себя держите и ведете. В безопасной ситуации Вы можете получить адекватную обратную связь от участников. И попрактиковаться в другом поведении, если это действительно нужно. Даже индивидуальная терапевтическая работа не даст положительных результатов так быстро. Подумайте хотя бы этом.
С демо решайте! Всего доброго!

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Страхи, комплексы»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий a5ab5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз