Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25473 специалиста из 897 городов

Пустота жизни

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Малахова Елена Вячеславовна
АвторСообщение

nastiacus

№0 | 10.03.2018-16:43

Добрый день! Хочу поделиться с вами своей ситуацией, так как в последнее время стало очень сложно с ней справляться. Хочется услышать мнение со стороны, чтобы понять, какие возможные решения есть у данной проблемы. Так как я хожу по кругу. Моя проблема - ощущение моей полной ненужности, пустоты и бесмысленности жизни. Все началось с детства. Моя мама умерла, когда мне было несколько дней. Воспитывала меня бабушка, мать отца. Папа жил отдельно. С родственниками я так же общалась. Но всегда было ощущение, что я лишний человек. Есть я, нет меня - равнозначно. Личная жизнь не сложилась. Я не могла никогда сойтись с людьми, которые мне нравились. У них всегда находилась более лучшая альтернатива. Сходилась с людьми, которые напоминали моего папу. Т.е. которые очень легко и поверхностно относятся к жизни. Было несколько отношений. Но они продолжались макс. 2-3 года. Сейчас мне почти 30. Бабушки уже давно нет. И такое чувство, что я никому не нужна. Конечно, есть друзья и дальние родственники. Но у них своя отлаженная жизнь. В плане работы у меня все хорошо. Получила хорошее образование. Этот аспект жизни меня устраивает. Но с другой стороны я постоянно спрашиваю себя - зачем все это, если ты лишняя? Были надежды на одного человека, но опять не срослось. Нашел себе более достойную. Меня постоянно мучают такие мысли, что моя жизнь это ошибка. Что лучше бы я умерла после родов, а не мама. И тогда все было бы хорошо. В связи с этим мне хотелось бы понять, какие действия мне можно предпринять, чтобы вылезти из этой ямы. Так как сложно жить постоянно обвиняя и ненавидя себя. Т.е. моими целями является принятие себя, довольство собой. Чтобы я любила себя такой, какая я есть и не считала себя бесмысленной ошибкой. Спасибо.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№1 | 10.03.2018-16:55

Здравствуйте.
Если моя кандидатура устраивает, можем обсудить вашу ситуацию.

nastiacus

№2 | 10.03.2018-17:05

Здравствуйте. Да, устраивает.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№3 | 10.03.2018-17:40

Какое обращение выберете, по имени, по нику, на Ты, на Вы?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№4 | 10.03.2018-17:44

Очень грустная у Вас история...
Хочется помочь Вам "нащупать" почву под ногами...
№0 | nastiacus писал(а):
Меня постоянно мучают такие мысли, что моя жизнь это ошибка. Что лучше бы я умерла после родов, а не мама
Попробуйте припомнить, когда впервые появились эти мысли?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№5 | 10.03.2018-17:47

№0 | nastiacus писал(а):
Воспитывала меня бабушка, мать отца.
Расскажите подробнее о бабушке и вашем детстве.
Что помнится? Какими были отношения с бабушкой?
Помните ли, когда узнали о смерти своей мамы?
Постарайтесь вспомнить, о своих чувствах и мыслях по этому поводу?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№6 | 10.03.2018-17:48

№0 | nastiacus писал(а):
Бабушки уже давно нет.
Когда умерла бабушка? Сколько Вам было лет тогда?
Как пережили её смерть?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№7 | 10.03.2018-17:49

№0 | nastiacus писал(а):
. Сходилась с людьми, которые напоминали моего папу.
Что сейчас с отцом, общение есть?

nastiacus

№8 | 10.03.2018-18:33

Меня зовут Настя. Можете обращаться ко мне на ты. С бабушкой у меня были очень хорошие отношения. Очень хорошее взаимопонимание. Т.е. можно сказать, что она вложила в меня всю свою душу. Папа был скорее вроде старшего друга. Видились в основном на выходных. Я ходила к нему в гости. У папы была попытка создать повторно семью с женщиной, у которых был свой ребенок. Но эта женщина не воспринимала меня как своего ребенка, а папа так же не воспринимал ее дочь. Были постоянные ссоры, очень плохие отношения. Т.е. чужие дети им сильно мешали и через несколько лет они развелись. Я продолжила жить у бабушки, чему была рада. О смерти мамы я знала всегда. Т.е. я не помню времени, когда я об этом не знала. Звучит несколько странно, но мне было стыдно перед другими детьми, что у меня ее нет. Я постоянно жила с фразами, каким горем я всем досталась, что я должна быть хорошей и доказать всем, что она умерла не зря. В связи с этим в детстве была повернута на учебе. Каждая четверка была трагедией. Когда умерла бабушка мне было 25 лет. Понимаю, что нужно было воспринять это более стойко. Все-таки это норма жизни. Но она была единственно близким мне по душе человеком. Поэтому было очень больно. После этого потерялся смысл жизни. Т.е. когда она была жива, мои успехи приносили мне радость. А сейчас так. Непонятно зачем все. С папой общаемся. Он живет за несколько тысяч км от меня. Видимся пару раз в год.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№9 | 10.03.2018-18:56

№8 | nastiacus писал(а):
Меня зовут Настя. Можете обращаться ко мне на ты.
Настя, в обращении важна взаимность. Удобно ли тебе будет и ко мне обращаться на Ты.
Если да - отлично.
Если нет - тогда взаимное Вы.
Что скажешь?

nastiacus

№10 | 10.03.2018-19:10

Давай попробуем.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№11 | 10.03.2018-19:19

Настя, вот это
№8 | nastiacus писал(а):
Я постоянно жила с фразами, каким горем я всем досталась, что я должна быть хорошей и доказать всем, что она умерла не зря.
НЕВЕРОЯТНЫЙ груз для ребёнка...
По сути, с детства единственным посылом твоей жизни было оправдать собственное рождение перед всеми тебя окружающими.
По этому и
№8 | nastiacus писал(а):
. В связи с этим в детстве была повернута на учебе. Каждая четверка была трагедией.
Отличная учёба - это был единственный способ.

Настя, а в твоём детском сознании эти "все", это кто конкретно?
Сможешь определить, кому конкретно ты доказывала, что не зря родилась?

nastiacus

№12 | 10.03.2018-21:07

В первую очередь родителям мамы. Она была единственным ребенком в семье, а я единственной внучкой. Для них вся эта ситуация была большой трагедией. Затем бабушке (маме отца). Потому что из-за меня ей пришлось бросить работу, чтобы сидеть со мной. И вложить в меня кучу сил. Потом папе , так как у него не сложилась личная жизнь. Т.е. нужно было постоянно доказывать, что хорошо, что я есть. Что это все не зря. Я также веду себя с чужими людьми. Т.е. пытаюсь постоянно доказывать, что я хорошая, что я не зря в чужой жизни. Различной помощью, материальной, моральной. И у меня сложилось мнение, что я могу быть нужна только если оказываю помощь. Постоянно говорю - да. Хочется мне этого или нет. Но это не приводит к ожидаемому результату. Т.е. я не получаю какую-нибудь супер любовь обратно. И я подумала, что нужно как-то жить для себя, полюбить себя. А вот как это сделать я не знаю. Так как, наверно, это единственный выход. Так как нет в этой жизни человека за счет любви любви которого ко мне я смогла бы компенсировать свою нелюбовь к себе.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№13 | 12.03.2018-07:13

Настя здравствуй.
Прости за паузу - семейные обстоятельства.
№12 | nastiacus писал(а):
. Так как нет в этой жизни человека за счет любви любви которого ко мне я смогла бы компенсировать свою нелюбовь к себе.
Отношения с другим не могут быть построены, если имеют неосознаною целью, завершение других отношений.
При таком положении образовывается своего рода ловушка, результаты которой ты ощущаешь на себе вот так.
№12 | nastiacus писал(а):
я не получаю какую-нибудь супер любовь обратно.
это и не возможно, в силу твоего стремления "доказывать". С человеком, который бы тебя любил, не было бы возможностей, "поля" для доказательства.
Именно по этому ты
№0 | nastiacus писал(а):
Сходилась с людьми, которые напоминали моего папу. Т.е. которые очень легко и поверхностно относятся к жизни

Так, что твой вывод
№12 | nastiacus писал(а):
И я подумала, что нужно как-то жить для себя, полюбить себя.
сейчас, единственно правильный.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№14 | 12.03.2018-07:15

№12 | nastiacus писал(а):
А вот как это сделать я не знаю
Настя, ты к психологам раньше обращалась?
Были ли какие-то продвижения или путь только начат?

Твоя заявка и суть твоей истории требуют довольно длительной и кропотливой работы.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№15 | 12.03.2018-07:25

Настя, твой "путь" предполагает "прохождение" через психологические травмы, а значит через боль.
Здесь очень важно знать, что может служить тебе поддержкой.
Расскажи, есть что-нибудь в твоей жизни, что приносит тебе хоть какую-нибудь радость.?

Ты сама себя как-нибудь радовать умеешь?

Вела ли ты когда-нибудь дневник? Может сейчас ведёшь?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№16 | 12.03.2018-07:27

Расскажи подробно о своей бабушке. Какая она была? В чём была её особенность?
Как строились ваши отношения?

nastiacus

№17 | 12.03.2018-15:35

У меня в последнее время пропал интерес к чему-либо. Сейчас я стала очень замкнутой. Нужно прямо заставлять себя с кем-то общаться. Да и не думаю, что со мной особо интересно общаться. Т.е. радости никакой нет. Я жду, когда закончатся выходные. Скажем так. Дневник я никогда не вела и к психологам не обращалась. Просто у меня сейчас какой-то пик расстройства.

nastiacus

№18 | 12.03.2018-15:45

Бабушка была очень образованным человеком. Отзывчивым. Очень много посвещала мне времени в детстве. Интересовалась моей жизнью. Т.е. знала всех моих друзей, чем я увлекаюсь. Внимательно все выслушивала. Помогала всегда, как могла. Т.е. я не могу сказать, что я была не самостоятельной и за меня все делали. Просто я твердо знала, что есть человек на которого я всегда могу положиться и которому я интересна.

nastiacus

№19 | 12.03.2018-15:56

У меня в первую очередь целью является просто жить с собой в мире. Без разницы - одна я или нет. Чтобы меня не приследовал внутренний критик. Так как он меня замучил окончательно. У меня сейчас пропала эмоциональная подпитка от бабушки. А сама я только выкачиваю энергию из себя. Я устала от этого.

nastiacus

№20 | 12.03.2018-16:37

Внутренний критик у меня очень жесткий. С ним сложно жить.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№21 | 12.03.2018-18:17

Настя, ты говоришь о внутреннем критике
№20 | nastiacus писал(а):
Внутренний критик у меня очень жесткий. С ним сложно жить.
№19 | nastiacus писал(а):
Чтобы меня не приследовал внутренний критик. Так как он меня замучил окончательно.
Распиши, как он тебя мучает.
Если придать ему образ, как он будет выглядеть? Что говорит?

Если есть критик, то есть и критикуемый...
Попробуй найти и этот свой внутренний образ.
Кто это? Как выглядит?
Как реагирует на критика и его слова?
Может что то говорит в ответ?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№22 | 12.03.2018-18:36

№18 | nastiacus писал(а):
Просто я твердо знала, что есть человек на которого я всегда могу положиться и которому я интересна.
Настя, а ты в целом интересный человек?
Расскажи о себе подробнее? Какая ты?
Сейчас ты мне точно интересна?

nastiacus

№23 | 12.03.2018-18:38

Скажем так - это мой внутренний голос, который оценивает меня/мои поступки. Образа у него нет. Т.е. ,например, я размышляю здесь и здесь я поступила не так. Или что я слишком плоха для кого-то, как человек. И это прямо как-то давит на меня. Вроде - если бы ты была другой и действовала бы иначе, то все было бы хорошо. А у меня почти в любой проблеме виновата я. Т.е. у меня нет прощения к себе. Вроде такого сверх-я, которое постоянно говорит моему я, каким оно должно быть.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№24 | 12.03.2018-18:38

№18 | nastiacus писал(а):
Бабушка была очень образованным человеком. Отзывчивым. Очень много посвещала мне времени в детстве. Интересовалась моей жизнью. Т.е. знала всех моих друзей, чем я увлекаюсь. Внимательно все выслушивала. Помогала всегда, как могла. Т.е. я не могу сказать, что я была не самостоятельной и за меня все делали. Просто я твердо знала, что есть человек на которого я всегда могу положиться и которому я интересна.
Настя, после смерти с бабушкой ты с ней внутренне общаешься или гонишь от себя мысли о ней?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№25 | 12.03.2018-18:45

вот это
№23 | nastiacus писал(а):
Вроде такого сверх-я,
№23 | nastiacus писал(а):
которое постоянно говорит моему я
отличное разделение.
То есть, ты параллельно или последовательно находишься в состоянии сверх-Я/критика
и Я/критикуемого.
Давай для начала пропиши по пять прилагательных описывающих два этих твоих состояния.
Например: когда я себя критикую я такая то и такая то
1
2
3
4
5
И наоборот, когда я слышу критику я такая то и такая то
1
2
3
4
5

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№26 | 12.03.2018-18:48

И ещё, Настя ты скорее всего много раз думала о маме...
Есть ли у тебя о ней своё представление? Какое оно?
Что ты думала о ней в детстве?
Что ты думаешь о ней сейчас?
Какие чувства поднимаются когда ты думаешь/думала о маме?

nastiacus

№27 | 12.03.2018-20:40

Я стараюсь меньше о ней думать. Так как мысли расстраивают. Я стараюсь как-то все блокировать.
Когда я себя критикую, я
1) жесткая, 2) строгая, 3) безжалостная, 4) озлобленная и 5) разочарованная.
Когда я слышу критику от себя:
1) инфантильная (т.е. принимаю эту критику как от взрослого, как будто со мной кто-то более высший разговаривает), 2) расстроенная, 3) разочарованная в себе, 4) отчаянная (т.е. проникнута отчаянием), 5) принимающая безропотно эту критику. Как факт.

nastiacus

№28 | 12.03.2018-21:25

По поводу мамы. В детстве я думала, что это просто идеальный человек. Мне о ней так рассказывали. Идеальная по всем параметрам. Я ее себе такой представляла. Без недостатков. И в учебе, и в работе и в семье. И вроде как соревнование было, что я лучше. А сейчас я просто думаю, что, наверно, бы совсем другая жизнь была, если бы она осталась жива. И думаю, что была бы более лучшая альтернатива. Чувства - жалость. Мне очень жалко, что так вышло. Иногда к жалости прибавляется злость. Но это когда я сама расстроена. Т.е. я начинаю думать, зачем при плохом здоровье было рожать. И прямо злюсь на это. Т.е. как замечательно было бы для всех, решила бы она по другому.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№29 | 13.03.2018-07:03

№27 | nastiacus писал(а):
Я стараюсь меньше о ней думать. Так как мысли расстраивают. Я стараюсь как-то все блокировать.
Настя, ты стараешься блокировать все пять лет?
Блокировать - это значит удерживать, не давать реализации тем чувствам, которые уже возникли. На это уходит очень много жизненных сил.
И главное, это тупиковый способ. Чувства не исчезают, а накапливаются. Соответственно, на их удержание требуется ещё больше сил.
И постепенно человек полностью "обессиливает", что судя по всему с тобой и произошло.
№17 | nastiacus писал(а):
У меня в последнее время пропал интерес к чему-либо. Сейчас я стала очень замкнутой. Нужно прямо заставлять себя с кем-то общаться. Да и не думаю, что со мной особо интересно общаться. Т.е. радости никакой нет. Я жду, когда закончатся выходные. Скажем так. Дневник я никогда не вела и к психологам не обращалась. Просто у меня сейчас какой-то пик расстройства.

Настя, какие чувства в связи со смертью бабушки ты блокируешь?
Если бы ты знала, что бабушка тебя слышит, что бы ты ей сказала?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№30 | 13.03.2018-07:32

№28 | nastiacus писал(а):
По поводу мамы
Очень много всего...
№28 | nastiacus писал(а):
В детстве я думала, что это просто идеальный человек. Мне о ней так рассказывали. Идеальная по всем параметрам. Я ее себе такой представляла. Без недостатков. И в учебе, и в работе и в семье. И вроде как соревнование было, что я лучше.
Идеальная мама, в определённый период детства, бывает у каждого ребёнка, Но тогда, когда мама рядом, этот образ со временем претерпевает трансформацию и поправки на "реальность", мама становится живой и доступной.
В твоём случае, этой естественной трансформации не произошло.
Образ мамы оставался идеальным, а значит недоступным.
Для тебя это могло значить только одно, доказать, что ты родилась не зря - не возможно, так как не возможно соответствовать идеалу.
Именно по этому и запустился процесс соревнования, только выиграть его у тебя шансов не было.
Твои родственники совершили ошибку, поддерживая идеальный образ мамы.
Это не позволило установлению реальных отношений с мамой (её образом) в которых, ты, будучи ребёнком, могла бы получить свою долю поддержки.

Настя, сейчас, когда ты стала взрослой женщиной, было бы хорошо восстановить мамин реальный образ. Какой она была? Её настоящий (не идеальный) характер, образ жизни, привычки и конечно недостатки.
Есть на это хоть какая то возможность?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№31 | 13.03.2018-07:36

№28 | nastiacus писал(а):
А сейчас я просто думаю, что, наверно, бы совсем другая жизнь была, если бы она осталась жива.
Распиши, пофантазируй, какой была бы эта жизнь?
Какой бы ты тогда стала?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№32 | 13.03.2018-07:44

Настя, вот тут
№28 | nastiacus писал(а):
Мне очень жалко, что так вышло. Иногда к жалости прибавляется злость. Но это когда я сама расстроена. Т.е. я начинаю думать, зачем при плохом здоровье было рожать. И прямо злюсь на это. Т.е. как замечательно было бы для всех, решила бы она по другому.
Ты говоришь об очень важном - о чувствах, которые рождаются в контакте с мамой.
Даже мысли о ком то - это уже контакт, пусть и опосредованный.
Но интересно то, что чувства у тебя не имеют адресатов.
То есть, в контакте есть ты и мама, а чувства
№28 | nastiacus писал(а):
очень жалко, что так вышло.
№28 | nastiacus писал(а):
злюсь на это.

Необходимо всё же адресовать эти чувства конкретно (это важно)
Жалость к кому? Злость на кого?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№33 | 13.03.2018-07:48

№28 | nastiacus писал(а):
Иногда к жалости прибавляется злость. Но это когда я сама расстроена.
Это похоже на некоторое твоё смущение и стремление к оправданию за наличие возникающей у тебя злости.
Если это так, то с чем это связанно?

И что в жизни у тебя со злостью? Как ты её выражаешь? Как к себе относишься тогда когда злишься?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№34 | 13.03.2018-07:51

№28 | nastiacus писал(а):
Т.е. я начинаю думать, зачем при плохом здоровье было рожать
Попробуй порассуждай несколько отвлечённо, на эту тему.
Зачем женщине с плохим здоровьем "вздумалось" рожать?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№35 | 13.03.2018-07:54

№28 | nastiacus писал(а):
Т.е. как замечательно было бы для всех, решила бы она по другому.
Для всех это для кого?
Пропиши списком всех и напротив каждого его выгоду от твоего не рождения.

Важно отследить какие чувства у тебя будут возникать в процессе написания этого списка.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№36 | 13.03.2018-07:59

№27 | nastiacus писал(а):
Когда я себя критикую, я
1) жесткая, 2) строгая, 3) безжалостная, 4) озлобленная и 5) разочарованная.
Попробуй теперь представить вот такую Настю
Сколько ей лет? Как она выглядит?

То же самое и здесь
№27 | nastiacus писал(а):
1) инфантильная (т.е. принимаю эту критику как от взрослого, как будто со мной кто-то более высший разговаривает), 2) расстроенная, 3) разочарованная в себе, 4) отчаянная (т.е. проникнута отчаянием), 5) принимающая безропотно эту критику.
Какая эта Настя?

Обрати внимание, что её описание более развёрнуто. Как думаешь, в связи с чем?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№37 | 13.03.2018-08:01

Настя, текстовый, рабочий материал разворачивается. Мне будет удобнее ориентироваться в твоих ответах, если ты будешь выделять и цитировать те мои высказывания на которые отвечаешь.

nastiacus

№38 | 14.03.2018-00:52

№29 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Настя, какие чувства в связи со смертью бабушки ты блокируешь?
Если бы ты знала, что бабушка тебя слышит, что бы ты ей сказала?
Да, я ее стараюсь пореже задумываться, что ее больше нет. Т.е. любые ассоциации вызывают какое-то отчаяние, что ее больше нет. Я даже стараюсь не вспоминать положительные вещи, так как меня расстраивает, что это больше никогда не повторится. Я сказала бы ей, что без нее плохо, очень ее не достает.

nastiacus

№39 | 14.03.2018-01:00

№30 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):

Настя, сейчас, когда ты стала взрослой женщиной, было бы хорошо восстановить мамин реальный образ. Какой она была? Её настоящий (не идеальный) характер, образ жизни, привычки и конечно недостатки.
Есть на это хоть какая то возможность?
Уже нет никого в живых из тех, кто ее очень хорошо знал (т.е. ее родителей). Папа всегда отзывался крайне хорошо. Я знаю также несколько ее друзей. Но и те только хвалили. Что она была очень отзывчивым человеком и очень умным. А так я вообще ничего о ней не знаю. Ни что она любила, ни какие интересы у нее были. Просто обрывки чьих-то воспоминаний, которым уже больше 30 лет.

nastiacus

№40 | 14.03.2018-01:11

№31 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Распиши, пофантазируй, какой была бы эта жизнь?
Какой бы ты тогда стала?
У нас была бы нормальная семья. Все, что произошло, не испортило бы жизнь моим бабушкам и дедушкам. Я думаю, что у нас с мамой были бы хорошие отношения. Она во время беременности очень сильно ко мне готовилась. Заранее купила детские вещи, игрушки, коляску. Причем, как мне рассказывали, выбирала очень хорошие и дорогие вещи. Т.е. я считаю, что изначально у меня были бы лучшие условия. Исходя из того, как она ко мне готовилась, можно предположить, что она поддерживала бы меня в течение моей жизни. Т.е. мне не пришлось бы становиться такой самостоятельной и разбираться с моими проблемами зачастую в одиночку. Я не стала бы такой затюканной жизнью, так как такие люди, как, например, моя мачеха, в ней бы отсутствовали. Мне не нужно было бы ничего доказывать.

nastiacus

№41 | 14.03.2018-01:24

№32 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):

Жалость к кому? Злость на кого?
К маме. Мне жалко ее. Злость возникает, когда я расстроена. Т.е., например, я думаю, как можно было рожать, если были возможны такие последствия. Если бы я не родилась, никому бы от этого хуже не стало. А своим уходом она причинила боль многим людям.

nastiacus

№42 | 14.03.2018-01:30

№33 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Это похоже на некоторое твоё смущение и стремление к оправданию за наличие возникающей у тебя злости.
Если это так, то с чем это связанно?
И что в жизни у тебя со злостью? Как ты её выражаешь? Как к себе относишься тогда когда злишься?
Мне стыдно, что я могу на нее злиться. Злость я не выражаю. Т.е. если мне что-то не нравится в чужом поведении, я зачастую просто молчу. Меня часто описывают - из крайности в крайность. Я терплю, терплю, терплю. Человек перестает ощущать границы. Потом у меня происходит вспышка ярости. И часто это становится большим шоком для людей.

nastiacus

№43 | 14.03.2018-01:32

№34 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Попробуй порассуждай несколько отвлечённо, на эту тему.
Зачем женщине с плохим здоровьем "вздумалось" рожать?
Я думаю, ответ здесь в приципе один. Ей очень хотелось ребенка. И хотелось до такой степени, что никакие последствия ее не интересовали.

nastiacus

№44 | 14.03.2018-01:55

№35 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Для всех это для кого?
Пропиши списком всех и напротив каждого его выгоду от твоего не рождения.
Важно отследить какие чувства у тебя будут возникать в процессе написания этого списка.
1) Мама, так как это была бы более лучшая альтернатива тому, что случилось
2) Родители мамы, потеряли дочь
3) Папа, потерял жену, без меня этого бы не было
Т.е. без меня они все сохранили бы свою жизнь такой, какая она есть.
Про бабушку я так не думаю. Считаю, что я принесла ей радость в жизнь. Она была всегда довольна мной. Список вызывает немного жалости к себе и досады. Что-то вроде обиды. Почему так произошло.

nastiacus

№45 | 14.03.2018-02:04

№36 | Малахова Елена Вячеславовна писал(а):
Попробуй теперь представить вот такую Настю
Сколько ей лет? Как она выглядит?
То же самое и здесь
Какая эта Настя?
Обрати внимание, что её описание более развёрнуто. Как думаешь, в связи с чем?
Сверх-я более взрослая. Это идеальный образ моего я. Т.е. который приуспел в жизни, выполнил все пункты, который должен был выполнить. Т.е. я представляю его определенно внутренне старше своего я. Просто-я, более молодая версия, которая не преуспела во многих пунктах и постоянно отчитывается. Наверно, описание его такое развернутое, потому что оно привыкло оправдываться.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№46 | 14.03.2018-12:15

№45 | nastiacus писал(а):
Сверх-я более взрослая. Это идеальный образ моего я. Т.е. который приуспел в жизни, выполнил все пункты, который должен был выполнить. Т.е. я представляю его определенно внутренне старше своего я.
То есть, это более взрослая Настя.
Она преуспела в жизни. Выполнила всё что должна.

№45 | nastiacus писал(а):
Просто-я, более молодая версия, которая не преуспела во многих пунктах и постоянно отчитывается
Эта молодая Настя.
Она не преуспела во многом (здесь подразумевается подтекст, - есть, всё же, что то, что молодой Настей достигнуто. Что это?)
Она привыкла оправдываться. (что будет, если она перестанет оправдываться?)


Попробуй посмотреть на каждую из них внутренним взором.

Что ты чувствуешь к каждой?
Что бы ты хотела сказать каждой, если бы ваш разговор состоялся?


Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№47 | 14.03.2018-12:39

Настя, вот эта фраза .
№43 | nastiacus писал(а):
Я думаю, ответ здесь в приципе один. Ей очень хотелось ребенка. И хотелось до такой степени, что никакие последствия ее не интересовали.
читается как рассказ о стремлении быть счастливой любой ценой. И ребёнок здесь выступает средством этого "осчастливливания"

Это так тобою рассматривается/ощущается?
Или есть ещё и другие варианты?

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№48 | 14.03.2018-14:13

№44 | nastiacus писал(а):
Мама, так как это была бы более лучшая альтернатива тому, что случилось
2) Родители мамы, потеряли дочь
3) Папа, потерял жену, без меня этого бы не было
Т.е. без меня они все сохранили бы свою жизнь такой, какая она есть.
Впечатление такой глобальности негативного, но всё же присутствия/влияния в жизни близких.
Как то ты слишком много берёшь ответственности на себя за жизни и решения хоть и близких, но других, отдельных от тебя людей, обладающих свободной волей.

№44 | nastiacus писал(а):
1) Мама, так как это была бы более лучшая альтернатива тому, что случилось
Разве ты можешь знать, что для мамы было бы лучшей альтернативой.
Если рассматривать мамино желание родить ребёнка. не только как стремление к личному счастью, но и как желание дать жизнь именно тебе, то возможно она была готова к такому повороту событий (может она об этом и думала) и хотела твоего воплощения даже ценою собственной жизни.

№44 | nastiacus писал(а):
2) Родители мамы, потеряли дочь
При плохом здоровье это могло произойти и вне факта твоего рождения и они лишившись дочери не узнали радости общения с внучкой.

ты же оценила это в отношении своей второй бабушки
№44 | nastiacus писал(а):
Про бабушку я так не думаю. Считаю, что я принесла ей радость в жизнь.

Здесь вообще всё спорно.
№44 | nastiacus писал(а):
3) Папа, потерял жену, без меня этого бы не было
взрослые люди бывают просто охладевают друг к другу и разводятся. И, как правило, дети этому не помеха.

Малахова Елена Вячеславовна

Психолог, Консультант

г. Красноярск

24 консультации

№49 | 14.03.2018-14:26

Настя, если бы твоя жизнь без мамы сложилась бы не так
№40 | nastiacus писал(а):
Т.е. мне не пришлось бы становиться такой самостоятельной и разбираться с моими проблемами зачастую в одиночку. Я не стала бы такой затюканной жизнью, так как такие люди, как, например, моя мачеха, в ней бы отсутствовали. Мне не нужно было бы ничего доказывать.
а по другому.
Например.
Родственники не приводили бы в пример тебе маму, и её идеальный образ так бы не довлел.
Мачехи бы не было в твоей жизни.
Бабушка бы не ушла от тебя так рано.
Как бы тогда тебе виделась роль твоего рождения в жизни близких?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий adc0b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз