Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26569 специалистов из 918 городов

Нелюбовь и непринятие себя, гнев и раздражение

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Маргарита Руденко
АвторСообщение

Swetlana33

№0 | 11.03.2018-00:26

Доброго времени суток, уважаемые специалисты! На этом сайте оказалась по рекомендации в надежде, что здесь я встречу человека/спеуиалиста, который поможет мне, поможет найти путь к освобождению и стать здоровым полноценным человеком.

И так немного конкретнее о том, почему я здесь. Я уже около года интенсивно пытаюсь двигаться в направлении духовного саморазвития и это даёт мне в жизни очень много. Но я понимаю, что это не всё, что этим путём я не избавлюсь от психических травм детства, от того урона, который нанесли мне воспитательнве методики моеё мамы и которые я сейчас переношу на своих детей. Это приносит мне величайшее страдание,т.к. я понимаю, что моё поведение недопустимо, но я ничего не могу с собой поделать. Неописуемые вспышки гнева и ярости, которые были раньше уже исчезли, но злость и раздражение есть до сих пор и я понимаю, что проявля.ю их не правильно и чаще всего дети (особенно сташая дочь) являются катализаторами. В эти моменты я просто ненавижу себя. В том числе и моя личная нелюбовь себя. Когда я смотрюсь в зеркало, то меня тошнитт от самой себя, от своего тела, от лишнего веса. Я уже более 2ух лет не могу похудеть. Каждый мой "забег" заканчивается срывом и провалом. Раньше я думала, что "вот похудею и сразу же полюблю себя", но сейчас я понимаю, что любовь к себе не зависит от веса. Моя мама всё моё детство твердила мне " ты говно моё!", наказывала меня физически, после чего я пыталась себя душить, проклинала её и ненавидела, но была вынуждена улыбаться ей, ведь я от неё зависела. До 30ти лет жила чужой жизнью..Сначала мамы, а потом остальных... В один прекрасный момент я попыталась вырваться и это получилось, но любви к себе это мне не прибавило.
В 23 года у меня была попытка суицида. Хотя до этого я всегда думала касаемо этой темы, что это не про меня и это меня никогда не коснётся, что суицидники - идиоты. Но, как говорится "Пути Госпождни неисповедимы"
Я всю жизнь ненавидела маму и жила в обиде на неё, что приченяло мне невероятные страдаяния. Ведь я понимала, что так не должно быть. Мы можем не иметь близкого контакта с родителями, но уважение и любовь к ним в сердце должны быть. Но если их нет, ни капельки, то как быть? как их взростить вновь? наверное нужно избавиться от всего того говна в виде чувств и программ, которые накопились? Но как это сделать? Я не знаю!
Совершенно недавно, благодаря одной практике мне удалось избавиться от этих чувств (ненависть,обиды), но наверное всё же не до конца, потому что раздражение и непринятие мамы до сих пор мешают мне.
И поэтому я здесь. В надежде на то, что здесь найдётся тот человек, который мне поможет. Благодаря помощи которого, я смогу стать нормальной счастливой женщиной и матерью, а главное, смогу предотвратить, что бы мои дети стали такими же колечеными людьми как я...
Благодарю за внимание и прошу прощения за сумбур..Поток мыслей и эмоций большой, писала как шло.

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№1 | 11.03.2018-00:39

Здравствуйте, могу взять вашу тему, если Вас устроит моя кандидатура. Предлагаю строить наш работу в формате свободного общения( буду отвечать по возможности , в зависимости от свободного времени,но не менее трёх раз в сутки) в течении 7 дней. Подойдёт ?

Swetlana33

№2 | 11.03.2018-00:56

№1 | Маргарита Руденко писал(а):
Давайте попробуем.

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№3 | 11.03.2018-01:04

№2 | Swetlana33 писал(а):
Как я могу к вам обращаться? Лучше на "ты" или на "вы"?

Swetlana33

№4 | 11.03.2018-01:05

№3 | Маргарита Руденко писал(а):
Для меня это не имеет значения. Главное, что бы общение имело эффект :))) Как Вам удобнее :) Можно и на "ты", я открыта

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№5 | 11.03.2018-01:07

№4 | Swetlana33 писал(а):
Судя по никуда Вас зовут Светлана и Вам 33?:)

Swetlana33

№6 | 11.03.2018-01:11

№5 | Маргарита Руденко писал(а):
Всё верно )

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№7 | 11.03.2018-01:20

№6 | Swetlana33 писал(а):
Светлана, чего конкретно ты ожидаешь от консультации? Хотелось бы более конкретной формулировки того , над чем мы будем работать:)

Swetlana33

№8 | 11.03.2018-01:36

№7 | Маргарита Руденко писал(а):
:-) Как я уже писала в своей истории, моя цель - освободить от этого "груза" который давит на меня и мешает быть полноценным человеком. На сколько я уже интересовалась и читала много чего, я понимаю, что с проблемами моей самооценки связаны именно ситуации из моего детства, поступки и методы воспитания моей мамы, так же отношения в социуме (садик, школа и т.д). Всё это напрямую мешает мне жить сейчас и быть здоровым человеком.
Я общалась уже с одним психологом (ведическим психологом). В чём-то она мне помогла, но по большей степени это было не то. Я бы сказала, слишком много "болтовни", в плане того, что мы делали практиви, расстановки, но всё это не помогали. Потом была ещё у одного психолога и тоже не очен пошло... По ощущениям, я понимаю, что мне нужны конкретные действия, руководство, работа - какое-то действие, что бы я чувствовала, что идёт прогресс. Не знаю, понимаете ли Вы меня, что я имею в виду? Просто я ж не зна.ю с чем работают психологи, но слышала, что есть методы добиваться относительно быстрых результатов, т.к. я не могу себе позволить тратить 1-2-3 года своей жизни на просто разговоры..простите если резко. Просто растут детки (2 и 4,5) и я понимаю, что моё поведение и ощущения в корне не верну (особенно это касается старшей дочки... у меня происходит какой-то перенос на неё.... тем более что моя мама её обожает и при разговоре о старшей или со старшей я будто пустое место и это причиняет мне огромную боль и возможно из-за этого к дочери очень жёсткое отношение и тяжело проявлять свою любовь и теплоту...)... Пл.юс когда она родилась с её отцом у меня были жестчайшие отношения (сейчас я с дочками живу одна и ращу их одна, что так же выматывает и давит на психику)

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№9 | 11.03.2018-01:56

№8 | Swetlana33 писал(а):
1)То есть под этим "грузом " ты понимаешь зависимость от родительских установок( матери), а какую роль в твоей жизни играл отец и был ли он вообще? И хочешь избавиться от влияния этих установок, т.к. у тебя из за них проблемы с самооценкой, в результате чего раздражительность и несправедливое отношение к детям?
2) Конкретные действия от кого в процессе работы со специалистами вы ожидали?
3)На каком этапе в работе с психологами происходило осознание, что это " всё пустая болтовня и не хватает действий" ?
Разумеется есть разные техники работы, на поверхности и глубинном уровне,но чтобы понять какие подойдут,нужно чтобы специалист понял, в чём конкретно состоит его задача. Света, смею предположить,что от того,что ты не ставила перед собой конкретных целей в процессе работы с психологом,не удавалось достичь конкретных результатов. Давай сейчас пока отбросим на второй план всё,что удалось изучить тебе в области психологии, т.к. эти знания будут лишь являться некоторыми барьерами в решении твоих вопросов/ а их очень много,с какого же начать?:)/ И ,чтобы не было у нас " горя от ума", пока оставим их позади
[ Сообщение изменено: 11.03.2018 - 01:57 ]

Swetlana33

№10 | 11.03.2018-01:57

№7 | Маргарита Руденко писал(а):
И вот да, проблема с лишним весом. Я пыталась анализировать и наконец поняла, что едой, "вкусняшками" я пытаюсь восполнить чувство счастья которое ожидаю от мужины, от мамы, но не получаю. Хотя должна отметить, что питаюсь я правильно и здорово, очень слежу за этим. Никаких магазинных сладостей, сама вегетарианка...Но ощущение, что какая-то стена стоит, через которую я не могу пробиться. Неделю назад взялась за себя, конкретно спорт, питание и т.д. но на середение этой недели провал...отец детей лёг в больницу на операцию, прямо на 8ое марта. следственно я осталась без поздравления. Хоть мозгами и понимаю, что он не мог, но в подсознании что-то шепчет, что если бы захотел сильно, то смог бы... и вот остаток недели я в опатии, без сил совершенно, сегодня пол дня дети сами по себе, а я ели ноги передвигала....
Короче чувствую, что если сейчас я срочно что-то не сделаю, не предприму меры, то будет только хуже и из этой ямы я врядли смогу выбраться. Поэтому пришла сюда сегодня.

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№11 | 11.03.2018-02:07

№10 | Swetlana33 писал(а):
Светлна, ты сказала,что испытываешь ненависть к себе от того,что поддаёшься своим отрицательным эмоциям. Ты не задумывалась о том,что лишний вес может быть психосоматической реакцией, порождаемой чувством вины из за своего поведения? ( Агрессией направленной на себя) ты как бы пытаешься таким образом себя " смягчить"

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№12 | 11.03.2018-02:10

№10 | Swetlana33 писал(а):
" Отец детей" , обрати внимание на речевой оборот. Разрыв был очень тяжёлым? В чём проявлялись эти "жестчайшие отношения"?

Swetlana33

№13 | 11.03.2018-02:21


№9 | Маргарита Руденко писал(а):

Давай сейчас пока отбросим на второй план всё,что удалось изучить тебе в области психологии, т.к. эти знания будут лишь являться некоторыми барьерами в решении твоих вопросов/ а их очень много,с какого же начать?:)/ И ,чтобы не было у нас " горя от ума", пока оставим их позади

Хорошо, я согласна! Пологаюсь на Вас ))

№9 | Маргарита Руденко писал(а):
1)То есть под этим "грузом " ты понимаешь зависимость от родительских установок( матери), а какую роль в твоей жизни играл отец и был ли он вообще? И хочешь избавиться от влияния этих установок, т.к. у тебя из за них проблемы с самооценкой, в результате чего раздражительность и несправедливое отношение к детям?
Скажу откровенно, своего дества я практически не помню. воспоминания идут отрезками, как кадры из кино.
Когда мне было 4 года мама с отцом развелись. Он никогда не навищал и не писал - я его не знала. Буквально в прошлом году, после того,как сделала пару раз практику на прощение отца, моё отношение к нему изменилось и я ему в прошлом году весной позвонила и впервые с ним поговорила. Разговор не совсем оправдал мои ожидания, я очень плакала, возмождно так же из-за напряжения перед ожиданием. Но он потом сам позвонил осенью и поздравил меня на ДР,а потом на новый год написал... и вот так сейчас мы "общаемся" , пока поздравляем друг друга. У меня к нему тёплые чувства и даже любовь начала к нему испытывать. - это про отца
Да, мама меня наказывала физически и не слабо, мало уделяла мне внимания - я была всегда сама по себе...Она была оочень строга, всегда указывала мне с кем можно дружить, а с кем нет и даже бывала позорила меня, "выясняя отношения" с моими рузьями и отчитывая. Хотя по большому счёту были все нормальные подростки. В саду я очень много и сильно дралась со всеми, в школе тоже до класса 7ого постоянно в синяках ходила - драки с пацанами, хотя пацанкой я особо не была...Мной всегда пользовались. В детстве эта агрессия тоже была, ярость... бывало я даже на животных её проявляла. Когда я подросла и осознала это...сколько я слёз выплакала и молила прощения у Всевышнего...
Про детей.... я не знаю почему к старшей дочке так... С ней я тоже уже была очень груба и даже ей попадало неслабо от меня...Но это было всё в состоянии аффкта. гнев на столько застилал мне глаза, что я не могла себя контролировать. у меня практически чернело всё перед глазами. я могла орать, что аж стены тряслись и я думала, что мозг лопнет - как настоящий псих... Сейчас таких приступов больше нету. И я стараюсь держать себя в руках. Но ору очень много и могу даже словескно унижать....хотя разумом понимаю, что это нельзя, что это плохо, но мной будто что-то одолевает и мне приходится кусать себя за язык.... Старшая дочка она прямо как я.... она своевольная, может огрызаться, может неслушаться... и я просто не знаю как вести себя в этот момент. У меня эта проблема, что я долждна всё контролировать, во всём долден быть порядок - хотя такового нету. я пытаюсь везде сделать всё правильно, чисто, но в результате - бардак. такое ощущение, что моя квартира, это отображение моего внутреннего мира. Хочу красоту и порядок, но там бесконечно всё приходит в хаос.

2) не очень поняла вопрос

3)ну на самом деле у одной психолога я была лично всего 2 занятия. Но там возникли проблемы, т.к. младшая дочка была маленькая и я не могла её нигде оставить, а на кунсультациях она мешала очень, невозмодно было сосредоточиться. А вторая психолог, на этапе когда я поняла, что она не может дать мне всю информацию которая мне нуждна. Когда речь шла о моих отношениях с дочерью и я не знала как себя вести, то я спросила как было бы правильо себя повести в такой или иной ситуации ( в сосответствии с психологией, с тем, что рекомендуют детские психологи)....Ведь я не имея этих знаний не могу прийти к правильному результату. она долго упрямилась и не хотела мне говорить, мол я сама должна прийти к результату. Когда я надавила, то она сказала мне. Ну и ещё несколько моментов, где я решила, что мне пора двигаться дальше

Swetlana33

№14 | 11.03.2018-02:23

№11 | Маргарита Руденко писал(а):
Светлна, ты сказала,что испытываешь ненависть к себе от того,что поддаёшься своим отрицательным эмоциям. Ты не задумывалась о том,что лишний вес может быть психосоматической реакцией, порождаемой чувством вины из за своего поведения? ( Агрессией направленной на себя) ты как бы пытаешься таким образом себя " смягчить"
Да, я думала уже о том и в том числе убедилась, что это психосамотическая реакция моего тела...Но я не связывала это с агрессией и вной. Я больше вязала это с нелюбовью себя ...Хотяяяяя, раньше то я была стройная. И сила воли у меня вообьще железная. Но после вторых родов я превратилась в "тряпку"

Swetlana33

№15 | 11.03.2018-02:35

№12 | Маргарита Руденко писал(а):
" Отец детей" , обрати внимание на речевой оборот. Разрыв был очень тяжёлым? В чём проявлялись эти "жестчайшие отношения"?

Мужчина на 12 лет старше меня. Я его очень любила сильно. Он сделал мне очень больно св своё время, но я вроде бы как простила...Когда мы начали жить вместе он растоптал меня в пух и прах. Он очень жётский, холодный человек, тоже своего рода псих с кучей комплексов и проблем из детства...Я это видела, но думала, что моей любви хватит на нас двоих, что со временем он увидит какая я... ну и т.д. типично как это бывает. Потом я забеременнела, думала беременность его исправит - фигу.... потом думала роды исправят, что он увидит какая это боль...может уважение появится - фигу.. Хамил, грубил, ласки ноль...вообще никак, даже не обнимал. После 4ого месяца беременности резко начал отталкивать меня в плане интима.На все вопросы отшучивался...Это ооочень меня унизило и задело мою самооценку. Ну а после родов пелена с глаз моих начала спадать и я уже увидела всю реальность. Хотела сразу уйти от него, но моя мама меня уговорила. А когда я перед носом маленькой дочки смахнула в гневе стакан со стола и он улетел и разбился о противоположную стену, а дочь стояла в шоке от испуга то тогда испугалась я и поняла, что будет или труп(его) или я в психушке окажусь... Второй ребёнок вообще получился чудом...видимо была воля Всевышнего. т.к. у нас близости не было больше полу года до и после "события" вообще никогда больше. Это был последний раз. И тогда я начала искать квартиру,когда узнала о беременности. и на 8ом месяце беременности и дочкой 2,5 лет сьехала от него. Поэтому у меня вообще не поворачивался язык, да и сейчас с трудностью, что бы называть его мужем. тем более что мы не женаты. Но это не важно. я не чувстовала никогда что я ЗА Мужем...Это будто сосед, живший рядом. Сейчас я то понимаю, что он всегда был таким и во многом я вела себя неправильно, но шрамы то есть всё равно, которые ноют. И тогда когда родилась первая дочка он очень третировал меня, было много стресса и нервов и я бывало срывалась на ней,если она плакала. За это тожде не могу себя простить до конца, хотя пыталась убедить в том, что простила Ну вот как-то так

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№16 | 11.03.2018-02:41

№14 | Swetlana33 писал(а):
Света, я смотрю, что ты пишешь и сейчас у меня чёткое ощущение того,что разговариваю я сейчас не с тобой. Я разговариваю с твоей мамой. " Я надавила" то" она сказала", а когда ты давишь на свою дочь, как она реагирует на вспышки гнева и требования?
2)по поводу второго вопроса: ты ожидала конкретной инструкции как и что делать?

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№17 | 11.03.2018-02:51

№15 | Swetlana33 писал(а):
Мужчина на 12 лет старше меня. Я его очень любила сильно. Он сделал мне очень больно св своё время, но я вроде бы как простила...Когда мы начали жить вместе он растоптал меня в пух и прах. Он очень жётский, холодный человек, тоже своего рода псих с кучей комплексов и проблем из детства...Я это видела, но думала, что моей любви хватит на нас двоих, что со временем он увидит какая я... ну и т.д. типично как это бывает. Потом я забеременнела, думала беременность его исправит - фигу.... потом думала роды исправят, что он увидит какая это боль...может уважение появится - фигу.. Хамил, грубил, ласки ноль...вообще никак, даже не обнимал. После 4ого месяца беременности резко начал отталкивать меня в плане интима.На все вопросы отшучивался...Это ооочень меня унизило и задело мою самооценку. Ну а после родов пелена с глаз моих начала спадать и я уже увидела всю реальность. Хотела сразу уйти от него, но моя мама меня уговорила. А когда я перед носом маленькой дочки смахнула в гневе стакан со стола и он улетел и разбился о противоположную стену, а дочь стояла в шоке от испуга то тогда испугалась я и поняла, что будет или труп(его) или я в психушке окажусь... Второй ребёнок вообще получился чудом...видимо была воля Всевышнего. т.к. у нас близости не было больше полу года до и после "события" вообще никогда больше. Это был последний раз. И тогда я начала искать квартиру,когда узнала о беременности. и на 8ом месяце беременности и дочкой 2,5 лет сьехала от него. Поэтому у меня вообще не поворачивался язык, да и сейчас с трудностью, что бы называть его мужем. тем более что мы не женаты. Но это не важно. я не чувстовала никогда что я ЗА Мужем...Это будто сосед, живший рядом. Сейчас я то понимаю, что он всегда был таким и во многом я вела себя неправильно, но шрамы то есть всё равно, которые ноют. И тогда когда родилась первая дочка он очень третировал меня, было много стресса и нервов и я бывало срывалась на ней,если она плакала. За это тожде не могу себя простить до конца, хотя пыталась убедить в том, что простила Ну вот как-то так
Так происходило потому, что вы проецировали друг на друга свои " проблемы из детства" , примеряя роли , жизненные сценарии) своих родителей друг на друга.( С твоей стороны это похоже на потребность завоевать любовь ушедшего отца)
Света,я смогу тебе ответить завтра, а пока выполни пожалуйста одно домашнее задание , очень важно отнестись к нему ответственно.
1)Выпиши на листке твои требования по отношению к маме( продумай всё подробно и тщательно)
2) попроси свою дочь выполнить тоже самое по отношению к себе( без подсказок,указаний и прочее)
Затем ты пришлёшь мне сообщением всё это , мы сравним их и проанализируем

Swetlana33

№18 | 11.03.2018-02:56

№16 | Маргарита Руденко писал(а):
Света, я смотрю, что ты пишешь и сейчас у меня чёткое ощущение того,что разговариваю я сейчас не с тобой. Я разговариваю с твоей мамой. " Я надавила" то" она сказала", а когда ты давишь на свою дочь, как она реагирует на вспышки гнева и требования?

На вспышки гнева реагирует слезами, страхом....На требования....по разному...По большей части я стараюсь просить..иногда приходится чаще просить уже более жёстким тоном..На требования - повинуется, делает нехотя, но делает... Я стараюсь как можно меньше дёргать её сейчас, прямо приходится себя пересиливать, но не всегда удаётся. Но дочка и так очень ранимая, хоть снаружи и жётская, и я понимаю, что проблема во мне и моём полнейшем отсутствии знаний как нужно правильно...

№16 | Маргарита Руденко писал(а):

2)по поводу второго вопроса: ты ожидала конкретной инструкции как и что делать?
Ну наверное да...мне хотелось, что бы мне сеанс за сеансом не выясняли что я чувствую конкретно к той или иной ситуации, а показали путь КАК избавиться от этих чувств. что б давали руководство не к тому, как изменить или повлиять на кого-то (мужа,маму, детей), а как изменть/избавиться/принять то или иное качество/эмоцию в себе...ну как-то так... что бы это перестало нести негатив в жизнь

Swetlana33

№19 | 11.03.2018-02:58

№17 | Маргарита Руденко писал(а):
Проблема в том, что дочка же маленькая ещё, она не понимает и не умеет писать ..Ей же всего 4,5 годиков... Хотя я могу спросить её что ей не нравится в моём поведении и что бы она хотела изменить.. Так пойдёт? Но могу сразу сказать, она постоянно говорит "мамочка, почему ты так всегда кричишь на нас с машенькой? Когда мы уже будем жить дружно?"...(пишу и реву когда вспоминаю это)...

Swetlana33

№20 | 11.03.2018-02:59

№17 | Маргарита Руденко писал(а):
Хорошо, я обязательно сделаю это завтра и напишу. Спокойной ночи, и благодарю, что откликнулись

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№21 | 11.03.2018-03:07

№18 | Swetlana33 писал(а):
Дело в том,что не выяснив ,что конкретно чувствовалось по отношению к той или иной конкретной ситуации, ты просто не поймёшь путь избавления от этих чувств( даже если тебе его дадут готовенький). смею тебя разочаровать, но мало того,что не дадут, а ты ещё и сама его будешь разрабатывать, как индивидуальность, берущая на себя ответственность за свою жизнь. Жду выполненного упражнения. Данное упражнение( домашнее задание) поможет нам скорректировать дальнейшую стратегию совместной работы. И осознать масштабы личных ожиданий .Быстро такие фундаментальные вопросы не решаются, ибо, как говорят в рекламе про противовирусные лекарства:" лучше устранять причину заболевания, а не купировать симптом". Наберите мужества и терпения. До встречи:)

Swetlana33

№22 | 11.03.2018-15:17

№17 | Маргарита Руденко писал(а):
Маргарита добрый день! Хотела бы уточьнить по поводу задани. Его мне здесь писать Вам или в личном сообщении прислать?

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№23 | 11.03.2018-15:20

№22 | Swetlana33 писал(а):
здесь

Swetlana33

№24 | 11.03.2018-16:41

№23 | Маргарита Руденко писал(а):
Маргарита, прошу прщения, села за задание и призадумала. "Требования" это в каком смысле? Что я вообще жду и какое отношение вообще хотела бы иметь от мамы по отношению к себе или "требования" в плане минимального того, что необходимо мне для нормального общения с ней?

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№25 | 11.03.2018-16:50

№24 | Swetlana33 писал(а):
Света, под требованиями следует понимать ожидания от человека,которому эти требования адресуются.от общих до конкретных . Не минимум, а абсолютно всё,что вы хотите в идеале.Например: 1) я хочу,чтобы ты всегда меня слушала( что то общее)
2) я хочу, чтобы ты мыла за собой посуду ( что то конкретное)

Swetlana33

№26 | 11.03.2018-17:14

№25 | Маргарита Руденко писал(а):
1) - я хочу, что бы приезжая ко мне в гости домой, ты оставалсь гостем!
- я хочу, что бы будучи гостем, ты уважала границы касаемые лично меня:
*я не желаю слышать советов или критики в свой адрес если я этого не прошу или не спрашиваю
- я не желаю, что бы ты вмешивалась в мои взгляды и методы воспитания детей, даже если они тебе "не по вкусу"
- я хочу, что бы ты не лезла с советами и критикой по теме моих методов ведения домашнего хозяйства и порядков.
- я хочу, что бы если мы о чём-то договариваемся, то ты подходила к этому с максимальной ответственностью и придерживалась договорённостей.
- я хочу, что бы ты всегда поддерживала меня всегда и в любом случае, мотивировала меня, а не постоянно начинала свой диалог и ответ на мой рассказ словом "НО" и пыталась сровнять мою мотивацию с плинтсом.
- я хочу, что бы ты меня не относилась ко мне как к пустому месту и игнорировала меня.
- я хочу, что бы ты хвалила меня, мои достижения и удачи и показывала, что я достойный человек и ты меня любишь.
- я хочу, что бы ты перестала отказываться от своих слов, признавши их однажды
- я хочу, что бы ты перестала смотреть на меня как на идиотку и выдумщицу когда я говорю о своих чувствх из прошлого.
- я хочу, что бы ты попросила у меня прощения искренне и от всей души и потом не отказалась от этих слов.
2) Когда я спросила дочку, что ей не нравится в нашей жизни, в наших отношенияъх с ней, она ответила:
"Мне не нравится, когда у тебя постоянно болит голова, когда ты кричишь и ругаешься на меня и Машу"
А на вопрос, что бы она хотела, что бы изменилось лично во мне она ответила:
" Что бы твоё сердце стало хорошим, что бы ты с нами обращалась хорошо! Это всё, только это"

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№27 | 11.03.2018-21:06

№26 | Swetlana33 писал(а):
Светлан, какие требования, относящиеся к маме из твоего списка ты бы добавила в список дочери по отношению к тебе?
как ты думаешь, все эти требования реально выполнять регулярно обычному человеку и, в частности,твоей матери?
Как ты понимаешь, в чём конкретно может выражаться хорошее отношение и доброта сердца?

Swetlana33

№28 | 11.03.2018-22:33

№27 | Маргарита Руденко писал(а):
Светлан, какие требования, относящиеся к маме из твоего списка ты бы добавила в список дочери по отношению к тебе?
- я хочу, что бы ты меня не относилась ко мне как к пустому месту и игнорировала меня.
- я хочу, что бы ты перестала смотреть на меня как на идиотку и выдумщицу когда я говорю о своих чувствх из прошлого.Но здесь я бы сделала поправку в том направлении, что я грешу с дочкой тем, что мне очень сложно воспринимать её как ребёнка. Т.е. у меня такое мышление (очевидно неверное и искажонное), что если человек научился сам одеваться, застиласть постель,чистить зубы, то он уже самомтоятельный и должен иметь логическое мышление..Мне очень сложно воспринимать её именно как ребёнка, потому что она мыслит и выдаёт иногда такие речи и фразы похлеще чем взрослый. Я слишкм требовательна к ней и это моя проблема,а не её.
№27 | u208893 |
как ты думаешь, все эти требования реально выполнять регулярно обычному человеку и, в частности,твоей матери?
[/quote писал(а):


Человеку вообще в полне реально. Моей маме - если сильно захотела бы и осознала, то возможно. Но на сегодняшний день - не реально, т.к. она считает, что она всё делает правильно и имеет полное право на все эти действия.

[quote=№27 | u208893 |
Как ты понимаешь, в чём конкретно может выражаться хорошее отношение и доброта сердца?
Конкретно в моём случае не кричать на детей, быть терпимее и терпеливее, не срывать гнев на них. Именно к старшей дочке больше проявлять ласку. Т.к. с младшей этой проблемы нету вообще. Я прямо упиваюсь её присутствием, готова её обнимать и целовать с ног до головы, у нас с ней какая-то именно душевная гормония, я чувствую её на много лучше чем старшую...К старшей у меня на сегодня такое отношение, что я понимаю, что это мой ребёнок, я выполняю свой материнский долг - она всегда накормлена, одета, обута, есть много игрушек, я занимаюсь её развитием (кружки,пение, танцы и т.д.), стараюсь доставлять ей радость чем могу, но в плане эмоциональном какая-то отчуждённость. И я не знаю что с этим делать, т.к. я не хочу что бы так было. Всё что бы она ни делала вызывает какое-то раздражение во мне...Она очень неловкая, грубоватая...может прыгнуть на меня не подумав, сделать мне больно и я могу ей на это очень грубо ответить, оскорбить.... С младшей я бы точно так не поступила...И это прииняет мне боль, что я делаю эти различия..

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№29 | 11.03.2018-22:40

№28 | Swetlana33 писал(а):
Светлана, ты большая молодец!:) По поводу поправки и отношения к старшей дочери очень правильно удалось выразить свои ощущения. Мы движемся в нужном направлении. Как считаешь, эти ощущения, они твои? В какие моменты они начинают возникать( осознаваться)?

Swetlana33

№30 | 11.03.2018-22:46

№29 | Маргарита Руденко писал(а):
Я не совсем понимаю как интерпретировать "ощущения твои?" Т.е. не заложены ли они моей мамой? в этом плане?

Swetlana33

№31 | 11.03.2018-22:51

№29 | Маргарита Руденко писал(а):
Светлана, ты большая молодец!:) По поводу поправки и отношения к старшей дочери очень правильно удалось выразить свои ощущения. Мы движемся в нужном направлении. Как считаешь, эти ощущения, они твои? В какие моменты они начинают возникать( осознаваться)?
Мне сложно сказать мои они или нет...т.к. я даже не могу проанализировать и сравнить с поведением моей мамы,т.к. я своего детства совсем не помню.Но недавно кое-что проскользнуло и она призналась,что когда я была маленькая и она пробовала со мной собирать пирамидку и у меня не получалость, то её это сильно раздрожало и она орала на меня. Когда она это вспоминала и говорила мне, я почувствовала, что она была сама шокирована от своего признания и осознания этого. Поэтому могу себе представить, что возможно это в полне могут быть и не мои мысли...Потому что что-то внутри меня говорит мне, что это неправильные мысли и их не должно быть. Что ребёнок это ребёнок и он имеет право на все ошибки и неумения, даже в 5 лет. (и к слову, моя мама воспитатель,проработала очень много лет в саду. наверное это как и у всех..сапожник без сапог. другим могу,а сам себе нет.)

Осозноваться начинают чаще всего после "бури"...Когда наору на дочку, а потом в тишине думаю и понимаю, что я просто псих. Но это будто волна какая-то, которую невозможно остановить. Поэтому я теперь даже не берусь с ней заниматься чем-то обучающим, потому что меня просто клинит если она не понимает.
[ Сообщение изменено: 11.03.2018 - 22:54 ]

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№32 | 11.03.2018-22:52

№30 | Swetlana33 писал(а):
Я не совсем понимаю как интерпретировать "ощущения твои?" Т.е. не заложены ли они моей мамой? в этом плане?
Да,именно

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№33 | 11.03.2018-23:12

№31 | Swetlana33 писал(а):
Поведение твоей мамы, которое ты описываешь,очень похоже на поведение травмированного родителя. Причины могут быть разные. Но это сейчас не столь важно. Обращаем внимание только на факты: не проработанная психическая травма мешает адекватно справляться с тревогами и внутренними страхами,что негативно влияет на функции родителя. Т.е. ,родитель не может распознавать свои эмоции и осознавать целесообразность своих ожиданий по отношению к ребёнку. Из за чего родитель теряет способность видеть не только свои потребности , но и потребности своего ребёнка, его чувства. На любые проявления эмоций ребёнком, родитель чаще всего отвечает агрессией. Ребёнок же, в свою очередь, остаётся на единения со своими страхами,эмоциями и переживаниями. Не имея возможности их выразить,у ребёнка срабатывает защитный механизм- он как бы отделяет свои эмоции,состояния от своего Я , подавляя негативные. Возможно,поэтому вы многого не помните. Данная модель поведения закрепляется на бессознательном уровне и передаётся следующему поколению.
На данный момент я наблюдаю тенденцию того,что ты на старшую дочь пытаешься переложить функции родителя, как бы поменяться с ней местами,чтобы получить то,что в свою очередь не было когда то получено от своей матери. Такой вот парадокс.

Swetlana33

№34 | 11.03.2018-23:25

№33 | Маргарита Руденко писал(а):
Даааа, про детство моей мамы можно многое рассказать. Она была очень одинока. Когда она была совсем маленькая с моей тётей, дедушка развёлся с бабушкой из-за её алкоголизма. После развода девочек определили в детдом, на время пока решится к кому пойдёт одна и втора. Мо мама осталась у деда, а тётя у бабушки, но дедушка её потом забрал от бабушки. Моя тётя всю жизнь общалась с моей бабушкой, но это скрывалось от моей мамы. В глазах моей мамы её бросила родная мать. Дедушка женился потом второй раз, моя "бабушка" была хорошая женщина, нооо как это часто бывает выполняла лишь долг свой, материнской любви и ласки не было. Мама была очень одинока. Как она рассказывала, она с подругой всегда где-то бродили, гуляли...
Мама мне часто рассказывала о своих "приключениях" даже когда я уже у неё была. Много раз она рисковала сильно, практически могла бы умереть или с ней сделали бы что-то, вечно попадала в какие-то истории (тема мужчин)..и это при том, что она знала, что у неё маленький ребёнок дома, ждёт её...И я вот когда сейчас вспоминаю это поражаюсь, я не могу понять того, на сколько безбашенным должен быть человек, женщина/мать, что бы так вот рисковать, зная, что у неё ребёнок дома и может остаться сиротой...У меня наступает оцепенение и отнимается дар речи. Я просто думаю о себе, что я никогда в жизни не пождвергну себя опасности, потому что знаю, что у меня дома 2 маленькие козявочки, которые сотанутся одни...И я врожде понимаю этот факт, но у меня в душе всё переворачивается и я не знаю, что мне думать.
Был однажды случай. Старшей дочке был 1 годик и мы с мамой вместе втроём полетели в Грецию отдыхать....Немного поконфликтовали с ней и она ушла куда-то...ни телефона, ни сообщения....просто ушла и до самого вечера. я уже вся извелась...когда она пришла, я такой разгоняй ей устроила, что она должна наоборот помогать и поддерживать,а не заставлять меня ещё переживать где она, как подросток... Она была в таком недоумении и с глазами по 5 копеек спросила "А ты что, за меня беспокоилась? Ну извини, я не думала, что обо мне кто-то переживает!" Я была просто в шоке.

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№35 | 11.03.2018-23:29

Твоя психика борется с родительской установкой по принципу:" хочешь избавиться от страха,стань сама этим страхом". Здесь следует прежде всего начать с поисков самой себя и своей целостности, с прощения и принятия своей мамы такой,какая она есть и осознания того,где же заканчивается в тебе твоя мама и начинаешься ты. Очень хорошо подошла бы когнитивной поведенческая терапия
[ Сообщение изменено: 11.03.2018 - 23:30 ]

Swetlana33

№36 | 11.03.2018-23:30

№33 | Маргарита Руденко писал(а):
В детстве она меня очень много "бросала"..всё лето я была у дедушки в деревне 3 месяца, она почти не приезжала. я очень страдала и скучала. ещё раньше детские лагеря на всё лето, там я вообще была малявка, лет 5, а может и меньше...только отрывки помню, как она меня оставляла а я плакала, аж надрывалась, бежала за ней...дома меня постоянно одну оставляла...или когда к ней приходил какой-то ухажор и она закрывалась с ним в комнате, а я сама себе концерты устраивала... ну и конечно слышала немало..(возможно из-за этого у меня проблемы в интимной жизни...с этим бы тоже хотелось разобраться, потому что на данный момент я вообще отказалась от интимной близости)...

Swetlana33

№37 | 11.03.2018-23:34

№35 | Маргарита Руденко писал(а):
Твоя психика борется с родительской установкой по принципу:" хочешь избавиться от страха,стань сама этим страхом". Здесь следует прежде всего начать с поисков самой себя и своей целостности, с прощения и принятия своей мамы такой,какая она есть и осознания того,где же заканчивается в тебе твоя мама и начинаешься ты. Очень хорошо подошла бы когнитивной поведенческая терапия
Я читала пару лет назад "радикальное прощение"...пробовала писать письма по той схеме - у меня ничего не получалось. В прошлом месяце попробовала практику просить прощения у мамы и по крайней мере это помогло мне избавиться от чувства ненависти на неё...Т.юею раньше когда я вспоминала те эпизоды,когда она меня била шнуром и я потом проклинала её вслед, а потом шла и пыталась душить себя или билась головой об стену, то меня одалевала такая ненависть и гнев, что аж страшщно становилось. После же этой практики,если я сейчас вспоминаю те эпизоды, то они словно в тумане, как данность, что это было, но чувств никаких нету...

Про когнетивную поведенческую терапию никогда не слышала. Готова на всё

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№38 | 11.03.2018-23:42

№36 | Swetlana33 писал(а):
Как ты считаешь у человека,которы не был нужен никому,которого бросили( предали) сможет сформироваться правильное представление о том , что такое любить родного человека?
[ Сообщение изменено: 11.03.2018 - 23:46 ]

Swetlana33

№39 | 11.03.2018-23:45

№38 | Маргарита Руденко писал(а):
Конечно же нет... Хотяяя, а как с теми людьми, которые выросли в семье алкоголиков, но не смотря на это становятся прекрасными родителями? Не часто, но бывает же?

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№40 | 11.03.2018-23:47

№39 | Swetlana33 писал(а):
У каждого срабатывают разные защитные механизмы. Единственный человек,которого следует сравнивать с собой - это ты из прошлого и ты сейчас.
P.s: смогу откликнуться завтра в пределах с 18:00 до 22:00 по мск времени

Swetlana33

№41 | 11.03.2018-23:48

№38 | Маргарита Руденко писал(а):
Как ты считаешь у человека,которы не был нужен никому,которого бросили( предали) сможет сформироваться правильное представление о том , что такое любить родного человека?

Это как снежный ком, с каждым поколением передаётся дальше и дальше? Так вот я хочу разбить этот ком, что б я и моё потомство имели шанс на более здоровое и целостное будещее...если ещё не поздно, если я не успела совсем "задушить" своего ребёнка

Swetlana33

№42 | 11.03.2018-23:49

№40 | Маргарита Руденко писал(а):
У каждого срабатывают разные защитные механизмы. Единственный человек,которого следует сравнивать с собой - это ты из прошлого и ты сейчас.

Это логично. Согласна

[quote=№40 | u208893 |
P.s: смогу откликнуться завтра в пределах с 18:00 до 22:00 по мск времени[/quote]

Хорошо. Буду ждать

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№43 | 11.03.2018-23:49

№39 | Swetlana33 писал(а):
Как думаешь,чем поможет тебе акцентирование внимания на маминых ошибках воспитания в ТВОЕЙ жизни?

Swetlana33

№44 | 11.03.2018-23:57

№43 | Маргарита Руденко писал(а):
Как думаешь,чем поможет тебе акцентирование внимания на маминых ошибках воспитания в ТВОЕЙ жизни?
Ну именно акцентирование - ничем не поможет, т.к. я не буду видеть моих личных ошибок. Но учитывая её ошибки, я могу постараться их избежать, но именно в тех вещах, которые мне подвластны, которые не повлияли напрямую на мою психику и подсознание....Я бы сказала так. Не ходить ночью одной по тёмным дворам или не общаться с сомнительными личностями, на этоя могу повлиять... Но ведь то, что было "записано" у меня в подсознании, как ты говоришь в виде какой-то программы, я не могу сама просто взять и "выключить"...для этого нужна помощь специалиста. Мне кажится так.

Swetlana33

№45 | 12.03.2018-18:28

№40 | Маргарита Руденко писал(а):
.
P.s: смогу откликнуться завтра в пределах с 18:00 до 22:00 по мск времени
Маргарита, я же не в России. У меня с Вами разница в 2 часа. Поэтому когда у Вас 21-22 часа, то у меня 19-20часов и в это время я как раз деток укладываю. Поэтому сегодня как бы только 2 часа времени на общение 🙈

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№46 | 12.03.2018-19:19

№45 | Swetlana33 писал(а):
Поняла,прошу прощения. Светлана , для чего ты приняла решение о том , что не можешь её выключить сама? :) У тебя всё для этого есть, и инструкция в том числе,осталось только разобрать каждый из её пунктов подробнее. Основа когнитивно- поведенческой терапии - это преодоление нежелательного через осознанность в каждом своём действии

Swetlana33

№47 | 12.03.2018-19:39

№46 | Маргарита Руденко писал(а):
нуу я не то, что бы приняла такое решение, просто я не знаю как это сделать. Мозном я понимаю, что мама такая какая есть, что она вела себя и поступала так как могла на тот момент, именно как и я сейчас в отношениях с той же мамой или дочкой...Мозгом то я понимаю, но душой...Очевидно, что просто мозгом понимать это не достаточно. Поэтому я и говорю про "выключить"... каждый раз, когда я говорю себе " Света, ты будешь терпима, ты не будешь кричать и срываться"..какое-то время это работает, но наступает какая-то черта, предел и я срываюсь, это не поддаётся моему контролю. Поэтому я и пришла к такому выводу, что видимо есть более глубинные вещи, которые мне, сознательно не подвласны...Ну по крайней мере или я не знаю дороги к решению этих вещей и проблем...Как-то так

Маргарита Руденко

Психолог, Клинический психолог

г. Иваново

№48 | 12.03.2018-19:42

№47 | Swetlana33 писал(а):
Давай вернёмся немного назад и вспомним наше задание для тебя и дочки. Прочти его ещё раз и попробуй написать то же самое,только наоборот( что то вроде вредных советов) это нужно,чтобы разобраться,какие именно установки пошли от родителей

Swetlana33

№49 | 12.03.2018-19:49

№48 | Маргарита Руденко писал(а):
Мне немного сложно понять, что значит «наоборот»... и вредных советов.. можешь, пожалуйста, привети пример?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 14007 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз