Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26228 специалистов из 909 городов

Злость на свою мать

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Евгений Ведерников
АвторСообщение

Sunshine_

№0 | 11.03.2018-12:39

Добрый день, уважаемые специалисты! Надеюсь на вашу профессиональную помощь!

Мне 33 года, живу отдельно от родителей (в одном городе) с собственной дочерью.
Контроль и авторитарное поведение матери было всегда. Но сейчас это стало ощущаться и вызывать во мне бурю эмоций как никогда.

В детстве на все выпадки и недовольства матери я отмалчивалась и делала так, как хочет она, забивая на себя и свои желания по "полной программе". Меня никогда не хвалили и не поддерживали (пишу это как констатацию фактов, без какой-либо обиды!!!). Выросла я глубоко неуверенным в себе человеком с низкой самооценкой и кучей страхов.

Сейчас я не могу находиться рядом со своей матерью даже несколько минут. Своим поведением она вызывает во мне бурю эмоций - агрессию, злость и даже ненависть... Меня начинает "выворачивать" от ее беспринципного вторжения в мою личную, интимную жизнь, в мой дом, где она продолжает диктовать и навязывать свои правила и условия.
Какие-то мои слова "Мне так нравится", "Меня все устраивает" она абсолютно не воспринимает, обижается и начинает плакать, говоря, что я ее не люблю...
Конечно, она привыкла к тому, что я постоянно молчала и сейчас, когда я попыталась открыть рот и что-то вякнуть в знак несогласия с ней, это вызывает у нее непонимание и негодование.

Ранее я работала с этой проблемой с психологом... занималась прощением, работой над принятием матери, проработкой негативных установок, привитых в детстве... Многие вещи я осознала и приняла.
В какой-то период времени все было более-менее спокойно... Но вот что происходит сейчас, я не понимаю...

Я не знаю, что же мне делать, чтобы окончательно распутать этот клубок "проблем", связанных со своей матерью, потому что понимаю, что паттерны поведения наверняка перенесу (или уже перенесла) и в свои отношения с дочерью, чего мне очень бы не хотелось! Потому что честно... я не хочу быть похожей на свою мать, я не хочу прожить жизнь хотя бы чуть-чуть похожую на жизнь своей матери...

При все при этом, я очень люблю своих родителей!!! Я им благодарна за все! Ведь не пройдя те Уроки, которые прошла и прохожу, благодаря им, не было бы той меня, которая есть сейчас.
Но вот сейчас я в тупике и надеюсь на профессиональную помощь!

Цель демо-консультации: понять причины, которые привели к такой ситуации с матерью и что с этим делать.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№1 | 11.03.2018-12:44

Здравствуйте, если вы не против я возьму вашу демоконсультацию )

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№2 | 11.03.2018-12:46

№0 | Sunshine_ писал(а):
Цель демо-консультации: понять причины, которые привели к такой ситуации с матерью и что с этим делать.
можете немного уточнить запрос - причины чего вы хотите понять?

Sunshine_

№3 | 11.03.2018-12:49

Здравствуйте! Буду вам благодарна! Хочу понять причины - почему, несмотря на то, что я уже прорабатывала тему отношений с матерью, она и по сей день день оказывается актуальной. Хочу понять что во мне приводит к негативным эмоциям в отношении поведения матери. Что во мне сидит, что до сих пор эта проблема существует и я бы сказала она возрастает..

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№4 | 11.03.2018-12:55

№0 | Sunshine_ писал(а):
Меня начинает "выворачивать" от ее беспринципного вторжения в мою личную, интимную жизнь, в мой дом, где она продолжает диктовать и навязывать свои правила и условия.
просто вы вот тут уже написали причины вашей злости, я бы тоже на вашем месте злился на человека который насильно лезет в мою личную жизнь.

Sunshine_

№5 | 11.03.2018-13:16

И тем не менее ситуация то не разрешается, а даже накаляется... С одной стороны, естественно, мать обижать не хочу (поэтому и до сих пор веду себя досточно сдержанно и многого себе не позволяю), но с другой стороны боюсь в какой-то момент уже "сорваться"

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№6 | 11.03.2018-13:19

№5 | Sunshine_ писал(а):
И тем не менее ситуация то не разрешается, а даже накаляется...
Какое бы разрешение ситуации вы бы хотели в идеале?
Как думаете почему это не происходит?

Sunshine_

№7 | 11.03.2018-13:36

Я бы хотела дать понять своей матери, что мое пространство - это только МОЕ пространство и самое лучший способ проявить заботу обо мне - это оставить меня в покое и не лезть без спросу в мою жизнь. Но вот это "дать понять" пока самое сложное... Мать абсолютно не воспринимает мои слова (причем я всегда спокойно говорю...), принимая это за нечто для себя оскорбительное и сопровождая это словами: "Вот, не нужны теперь родители...", "А может мне вообще теперь не приезжать", "Вот вспомните еще, когда меня не будет..."((((

Хочу дать понять и, соответственно, чтобы так оно и было в реальности - чтобы мои личные границы не нарушались, чтобы было уважение к моему мнению, к моим решениям (пусть даже неправильным!), чтобы советы и рекомендации давались тогда, когда я об этом попрошу...

Не происходит, потому, что видимо внутри меня есть нечто, что притягивает такое поведение матери... Плюс, накладывается то, что это нормальное поведение матери -
она так привыкла делать относительно меня, у нее куча своих установок, страхов и т.п. вещей... Но... менять другого человека - не в моих силах))

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№8 | 11.03.2018-14:30

№7 | Sunshine_ писал(а):
принимая это за нечто для себя оскорбительное и сопровождая это словами: "Вот, не нужны теперь родители...", "А может мне вообще теперь не приезжать", "Вот вспомните еще, когда меня не будет..."((((
судя по словам вашей матери, она не хочет отпускать вас от себя и мне кажется мысли об этом вызывают у ней страх и некую боль "я никому не нужна, меня никто не любит"
Эти переживания очень глубокие и их нельзя изменить с помощью логики. Как бы логично вы не обосновывали свою позицию, всё равно при вашем отдалении, она будет испытывать эти переживания. Согласны?

Sunshine_

№9 | 11.03.2018-15:04

Да, я согласна полностью.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№10 | 11.03.2018-15:18

№9 | Sunshine_ писал(а):
Да, я согласна полностью.
получается вариант логично донести до нее вашу позицию отпадает, а какие варианты есть еще?

Sunshine_

№11 | 11.03.2018-16:47

Я не знаю... поэтому и обратилась за помощью...

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№12 | 11.03.2018-18:46

№11 | Sunshine_ писал(а):
Я не знаю... поэтому и обратилась за помощью...
я понимаю, но попробуйте сначала сами предложить разные варианты

Sunshine_

№13 | 11.03.2018-20:08

Может быть с уровня эмоций, чувств, ощущений... Но пока не знаю как это может быть. Ведь на уровне чувств, эмоций (как мне кажется) я тоже давала понять, что мне неприятно. Как пример, совсем недавняя ситуация: я собрала одежду и игрушки своей дочери для детей-сирот в интернат. Вечером приехала мама и увидев пакеты, судорожно начала кричать, "что же я делаю", "ничего нам не надо!"... и копаться в них, пересматривая вещи (а не положила ли я туда чего-то, что по ее мнению отдавать не нужно). После нескольких просьб не лазить по пакетам и не трогать ничего, которые ни к чему, конечно же, не привели, я просто расплакалась. На что была еще более бурная эмоциональная реакция и негатив со стороны матери...
Я запуталась во всем этом... У меня сердце разрывается от того, что приходится вообще так "говорить" о своей матери, потому что я действительно ее люблю...

Я ей и психолога в нашем городе находила, говорила, чтобы она просто сходила пообщалась и периодически книжки ей "нужные" "подбрасывала"... К психологу она не пошла, т.к. "она и сама все знает"...

Еще вариант - уехать жить в другой город. Чтобы хотя бы ограничить "физическое вмешательство"...

Не отдаляться от нее, быть всегда рядом, делать все как она хочет... Может быть и вариант, но меня он не устраивает.


Sunshine_

№14 | 11.03.2018-20:27

Возможно, ей не хватает какого-то внешнего проявления любви с моей стороны (звонков, слов "мама,я тебя люблю" и тп.)... Но его никогда и не было... Меня воспитывали под девизом: "Нужно максимально сдерживать свои чувства". Также по отношению к себе я не видела подобного проявления, одна критика и сравнение с другими как способ сделать меня лучше и проявить заботу обо мне.
Т.е. ситуация "внешнего холода" вобщем-то привычная для всех... Может быть, конечно, у матери с возрастом появилась такая потребность.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№15 | 11.03.2018-22:28

№13 | Sunshine_ писал(а):
Я запуталась во всем этом... У меня сердце разрывается от того, что приходится вообще так "говорить" о своей матери, потому что я действительно ее люблю...
Вы не сможете решить эту проблему не сделав маме больно. Но это не будет означать, что вы не любите свою маму. Это примерно как отдавать ребенка в садик, я понимаю, что ребенку первое время будет тяжело без меня и он будет плакать, но сознательно иду на этот шаг, потому что понимаю, что когда он психологически "переработает" это частичное отделение от меня, то так будет лучше и для него и для меня.
Точно также можно думать и про маму, да ей будет больно, но через какое то время она сможет адаптироваться к тому что вы самостоятельный отдельный человек и состояние ее улучшится. Как вы думаете сколько времени понадобится вашей маме на то чтобы перестроить отношение к вам, например, в случае прямого запрета приходить к вам домой?
У мамы есть чем заполнить свою жизнь?

Sunshine_

№16 | 11.03.2018-23:28

№15 | Евгений Ведерников писал(а):
Как вы думаете сколько времени понадобится вашей маме на то чтобы перестроить отношение к вам, например, в случае прямого запрета приходить к вам домой?

Честно говоря, мне даже страшно просто представить это... На мой взгляд, это ее убьет психологически и наши отношения перейдут в разряд формальных и холодных...
Я просто знаю ее. Подобная ситуация произошла с ней и ее родной сестрой, которая резко прекратила общаться с моей мамой, полностью вычеркнув ее из своей жизни. Мать очень сильно переживала и до сих пор переживает, хотя прошло уже более 10 лет...

№15 | Евгений Ведерников писал(а):
У мамы есть чем заполнить свою жизнь?
Мой отец, работа, летом дача, вышивает иногда, ну и болезни... Как-то так...

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№17 | 12.03.2018-09:35

№16 | Sunshine_ писал(а):
Мой отец, работа, летом дача, вышивает иногда
отличный набор, всё не так уж плохо
№16 | Sunshine_ писал(а):
Честно говоря, мне даже страшно просто представить это...
ну это я гипотетический пример привел, он наверно чересчур жесткий.

Из истории с маминой сестрой всё таки нельзя делать вывод относительно ваших отношений. Во первых речь идет не о том чтобы вычеркнуть маму из жизни. Во вторых отношения с сестрой совсем другие чем детско-родительские отношения. Грубо говоря сестру можно вычеркнуть из жизни, а ребенка нельзя.
Вы боитесь, что если поставите маме границы, то она на вас на всю жизнь обидится?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№18 | 12.03.2018-09:39

Я когда ставлю ребенку границы по поводу, того чтобы он не пачкал квартиру, не мешал мне работать, не ел много сладкого это не значит что я его не люблю и вычеркиваю из жизни, откуда у вас такие ассоциации?

Sunshine_

№19 | 12.03.2018-10:25

№17 | Евгений Ведерников писал(а):
Вы боитесь, что если поставите маме границы, то она на вас на всю жизнь обидится?

Доброе утро! Да, признаться честно, я этого очень боюсь. И не хочу этого.

№18 | Евгений Ведерников писал(а):
откуда у вас такие ассоциации?

Такие ассоциации у меня сложились в результате наблюдения за реакциями и поведением моей мамы. Т.е. когда я пытаюсь озвучить свои пожелания, реакция моей мамы, как правило, такая - я ее оскорбляю и не люблю, я неблагодарная и все, что они для меня делают я не ценю. Она часто многое переворачивает "с ног на голову", всегда включаются эмоции и все... рассудок и здравый смысл отключается. И так всегда. Видя все это - я начинаю задумываться о том, а не лучше ли все-таки потерпеть и в очередной раз промолчать, чем так ее травмировать, заставлять плакать и накалять обстановку. Мама очень многое воспринимает очень болезненно. Плюс она авторитет - а я и мое мнение (даже относительно вопросов, в которых я имею профессиональные знания и опыт) не имеют и никогда не имели никакого веса. Т.е. мои просьбы по факту пролетают мимо.

Sunshine_

№20 | 12.03.2018-10:56

№18 | Евгений Ведерников писал(а):
Я когда ставлю ребенку границы по поводу, того чтобы он не пачкал квартиру, не мешал мне работать, не ел много сладкого это не значит что я его не люблю и вычеркиваю из жизни,

Я своей дочери также вполне спокойно озвучиваю, что можно, а что нельзя. Все адекватно и спокойно воспринимается и соблюдается.
С мамой все происходит иначе.
Я думаю, многое играет здесь еще мой страх перед ней, чувство собственной "ничтожности" что ли...

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№21 | 12.03.2018-13:47

№19 | Sunshine_ писал(а):
Такие ассоциации у меня сложились в результате наблюдения за реакциями и поведением моей мамы. Т.е. когда я пытаюсь озвучить свои пожелания, реакция моей мамы, как правило, такая - я ее оскорбляю и не люблю, я неблагодарная и все, что они для меня делают я не ценю. Она часто многое переворачивает "с ног на голову"
важно маме не верить в этом вопросе, можно относится к этому как к неосознанным манипуляциям. Как вы думаете как будут развиваться события во времени, когда вы поставите маме определенные границы? Что будет чувствовать и делать мама в этот момент, что она будет чувствовать через месяц, что она будет чувствовать через год?

Sunshine_

№22 | 12.03.2018-18:47


№21 | Евгений Ведерников писал(а):
Как вы думаете как будут развиваться события во времени, когда вы поставите маме определенные границы? Что будет чувствовать и делать мама в этот момент, что она будет чувствовать через месяц, что она будет чувствовать через год?

Смотря, конечно, о каких границах идет речь...
В этот же момент она, скорее всего, обидится и заплачет, озвучивая свои традиционные установки...
Через месяц, думаю, она будет чувствовать себя обиженной и несчастной. Перестанет звонить и будет ожидать от меня каких-то действий, т.к. я буду для нее виноватой в "конфликте".
Через год... возможно внешне все наладится, но будет уже "не то".

Меня беспокоит то, что я, не могу даже представить ситуацию, когда я уверенно озвучиваю маме свои границы... Мои попытки что-либо сказать маме - это жалкое блеяние, которое она, конечно же, пропускает мимо ушей...
Наверное, в этом все дело...?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№23 | 12.03.2018-22:18

№22 | Sunshine_ писал(а):
Меня беспокоит то, что я, не могу даже представить ситуацию, когда я уверенно озвучиваю маме свои границы... Мои попытки что-либо сказать маме - это жалкое блеяние, которое она, конечно же, пропускает мимо ушей...
Наверное, в этом все дело...?
скорей всего да, у вас есть сильное сопротивление к такому поступку. И это сопротивление можно уменьшить через психотерапию. Но я не представляю как это сделать в формате демоконсультации, для этого уже нужны сеансы по видеосвязи. Поэтому, если надумаете, то можете поработать на эту тему со мной по скайпу.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№24 | 14.03.2018-08:54

№22 | Sunshine_ писал(а):
как то вы пропали, мне бы очень хотелось от вас обратную связь получить

Sunshine_

№25 | 14.03.2018-09:42

Здравствуйте! Да, извините...
Подскажите, пожалуйста, сколько нужно сеансов психотерапии по данному вопросу?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№26 | 14.03.2018-10:47

№25 | Sunshine_ писал(а):
Здравствуйте! Да, извините...
Подскажите, пожалуйста, сколько нужно сеансов психотерапии по данному вопросу?
сложно сказать, это все индивидуально, как бы вы оценили своё сопротивление к тому чтобы ставить маме границы по десятибальной шкале?

Sunshine_

№27 | 14.03.2018-12:31

№26 | Евгений Ведерников писал(а):
сложно сказать, это все индивидуально, как бы вы оценили своё сопротивление к тому чтобы ставить маме границы по десятибальной шкале?

Пятерочку, наверно, поставлю.

Т.е. все же иногда я пытаюсь поставить эти границы, но это получается или "жалкое блеяние", или в скатывание в неконструктивные эмоции - начинаю плакать, огрызаться, впадать в ступор... Т.е. возникает конфликт, ни к чему не приводящий и ничего не решающий.

Я понимаю, что нужно пробовать на уровне действий, потихоньку тренироваться в этом навыке "ставить границы"... Может быть этого и будет досточно?
Или здесь целесообразнее проработать внутренние мои "проблемы"?
Я честно, говоря, пока не понимаю "масштаба" и глубины происходящего.
Начинаю себя обвинять в том, что напридумывала себе фигни всякой, на которую вообще внимания можно было не обращать.
Или как сказала одна моя знакомая (относительно своей матери): "Что мне стОит сделать так как хочет она (невзирая на то, что мне это может не нравиться) ,ведь она столько для меня сделала..."

Очень хочу найти баланс и гармонию..

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№28 | 14.03.2018-13:12

№27 | Sunshine_ писал(а):
Я понимаю, что нужно пробовать на уровне действий, потихоньку тренироваться в этом навыке "ставить границы"... Может быть этого и будет досточно?
Или здесь целесообразнее проработать внутренние мои "проблемы"?
Я честно, говоря, пока не понимаю "масштаба" и глубины происходящего.
лучше бы сначала поработать с внутренними проблемами, уменьшить свое внутреннее сопротивление и тогда будет проще перейти к действиям.

№27 | Sunshine_ писал(а):
Пятерочку, наверно, поставлю.
впринципе не много, и наверно действительно вы сможете самостоятельно натренировать навык ставить границы. Но я бы вам порекомендовал взять пару сеансов для тренировки, вы тогда гораздо быстрее продвинетесь в этом вопросе

Sunshine_

№29 | 14.03.2018-13:58

№28 | Евгений Ведерников писал(а):
лучше бы сначала поработать с внутренними проблемами,

А какие это внутренние проблемы? От чего исходит это сопротивление? Какова все-таки основа этого всего? Насколько я понимаю, низкая самооценка - это уже результат, а не первопричина...
Или я ошибаюсь?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№30 | 14.03.2018-14:44

№29 | Sunshine_ писал(а):
А какие это внутренние проблемы? От чего исходит это сопротивление? Какова все-таки основа этого всего? Насколько я понимаю, низкая самооценка - это уже результат, а не первопричина...
Или я ошибаюсь?
скорее всего это какие то решения, возникшие из за маминых манипуляций, например
№19 | Sunshine_ писал(а):
Т.е. когда я пытаюсь озвучить свои пожелания, реакция моей мамы, как правило, такая - я ее оскорбляю и не люблю, я неблагодарная и все, что они для меня делают я не ценю.
такое очень тяжело слышать, и скорей всего вы поверили маминым словам. Тогда возникает решение, что так делать нельзя, потому что тогда я буду плохой неблагодарной дочерью и мама перестанет меня любить

Sunshine_

№31 | 14.03.2018-15:30

№30 | Евгений Ведерников писал(а):
я буду плохой неблагодарной дочерью и мама перестанет меня любить

да, это точно! роль хорошей девочки очень сильна во мне и я понимаю, что стремлюсь сохранить ее любыми способами. Т.е. хорошая - любить будут, плохая - не будут.

Это, вобщем-то, проявляется и в других сферах - отношениях с мужчинами, например. Я всеми силами всегда пыталась быть хорошей. Чтобы думали обо мне хорошо, даже если мы расстались и даже, если человек мне гадостей наделал.. мне почему-то все равно очень важно, чтобы обо мне думали хорошо...

Сознательно я давно уже начала это отслеживать, но вот на практике пока еще отслеживаю такое поведение. И действительно тяжело в реальности перестать играть роль хорошей девочки.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№32 | 14.03.2018-19:17

№31 | Sunshine_ писал(а):
еще по поводу самооценки было бы неплохо поработать, это очень глубокий слой личности, влияющий абсолютно на все области

Sunshine_

№33 | 14.03.2018-20:46

№32 | Евгений Ведерников писал(а):
еще по поводу самооценки было бы неплохо поработать, это очень глубокий слой личности, влияющий абсолютно на все области

Да, видимо, много еще с чем нужно работать... И это, учитывая, что много с чем уже работала, в том числе и с самооценкой)))) А получается все зря, раз "а воз и ныне там..."

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№34 | 14.03.2018-21:55

№33 | Sunshine_ писал(а):
И это, учитывая, что много с чем уже работала, в том числе и с самооценкой)))) А получается все зря, раз "а воз и ныне там..."
ну я думаю результаты какие то были, просто детско-родительские отношения это сложная глубокая тема, которую быстро не одолеть

Sunshine_

№35 | 15.03.2018-13:41

№34 | Евгений Ведерников писал(а):

Евгений, спасибо большое за консультацию! Я так понимаю, что в рамках демо ничего и не сделаешь более?
Думаю, обращусь к Вам за онлайн-консультацией в скором будущем.
Скажите, пожалуйста, на Ваших консультациях происходит глубинная проработка первопричин/корней "проблем", занимаетесь психотерапией и психокоррекцией? Это консультации не просто на "поговорить"?
И еще, есть ли разница будет ли это аудио- или видео- скайп-консультация?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

365 консультаций

№36 | 15.03.2018-15:31

№35 | Sunshine_ писал(а):
Скажите, пожалуйста, на Ваших консультациях происходит глубинная проработка первопричин/корней "проблем", занимаетесь психотерапией и психокоррекцией? Это консультации не просто на "поговорить"?
да, я всегда стараюсь работать именно с первопричинами, это глубокая психотерапия
№35 | Sunshine_ писал(а):
И еще, есть ли разница будет ли это аудио- или видео- скайп-консультация?
желательно конечно чтобы был видео контакт, так эффективность работы будет выше
№35 | Sunshine_ писал(а):
Евгений, спасибо большое за консультацию! Я так понимаю, что в рамках демо ничего и не сделаешь более?
да, рамки демоконсультации ограничены, и я думаю себя исчерпали, поэтому жду вас в работу по скайпу. Если вам была полезна эта консультация, то я был бы вам очень признателен за отзыв в моей анкете.

Sunshine_

№37 | 15.03.2018-16:55

Большое спасибо!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий cff2e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз