Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26586 специалистов из 917 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Не знаю, зачем жить дальше

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Евгения Саенко
АвторСообщение

Бездонная пропасть

№0 | 11.03.2018-14:31

Здравствуйте! Не знаю, работаете ли вы в свободном формате и как долго, хотелось бы не меньше недели ежедневного свободного общения в теме.
Мне 24, я психолог, работаю на невыносимой государственной работе с пожилыми. Разучилась писать, видимо, посты о себе) Но попробую.
Сейчас сильно заболела ОРВИ, 4 день уже не могу выздороветь, не спадает температура. Всегда была очень одиноким человеком, потому что в семье было черт знает что. Насилие, оскорбления. Оба родителя пока живы, непьющие, работают. Но мама уже 3 год как тяжело болеет и угасает на глазах. И я простила уже всё, что было, и так насильно взрослею во всех смыслах, до этого в бытовом смысле была очень такая потворствующая гиперпротекция, а в эмоциональном плане - ну просто мясо и жесть.
Лет с 17, когда поняла, что в моем городе люди совсем не понимают, как может быть так невыносимо в семье и вообще ничего не могут с этим сделать, захотела поступить на психолога. Более 5 лет учебы, красный диплом, три года группы местной обучающей в моем городе, такого интегративного подхода, как называют смесь гуманистической и современной психодинамической.
Ну и еще 4,5 года очной терапии, ну которая была больше, чем терапией, потом терапевт отказалась от продолжения этих взаимоотношений. Сеттинг был, время, помещение рабочее, ну было и очень много переписки между, была и помощь в отдельные моменты человеческая, материального характера, и просто что я не могла платить, ну по причине того, что умела только учиться, а дома были категорически против и профессии, и уж точно терапии моей.
Вела себя инфантильно очень во многом в это время, и пошла боль душевная совсем, с которой тогда я не умела вообще справляться. За эти годы научилась терпеть, выносить, но тоже до какого-то предела, дальше, наедине с собой всё, очень больно, много плачу или просто больно. Но уже ничем эту боль не пытаюсь снять, иногда пишу стихи, если могу что-то облечь в слова, слушаю музыку, рок и песни исполнителей советского времени преимущественно. Ну это вот хорошее от мамы, ресурс материнского комплекса, так сказать, с ней пели вместе, бывало.
Ну дальше что, за все мои незрелые поступки и поведение, поскольку отношения я строила со взрослыми психологами, как с людьми больше, ну потому что с ровесниками я особо никак, единицы у меня подруг было в разное время, и то ну и я не могу много выносить оптимизма ровесников и они моей боли, понятно, не обязаны выносить, и моих вечных размышлений, ну вот за всё, как я чудила и мучилась от той же самой душевной боли, меня в моем городе никуда не взяли, ну именно в практику мне хотелось, в тот частный центр, куда ходила параллельно с учебой в универе.
Ну что, окончила универ с большим трудом, ну именно душевно с большим, потому что больше ни с кем, кроме терапевта уже потом нового по скайпу раз в неделю не общалась, никуда не ходила, ни о чем не говорила, пыталась сберечь крупицы самооценки.
Мать болела дальше, исхудала уже совсем, ну и у нее постоянные кровотечения и жуткие боли в животе и спине.
Сменила за год уже три работы. На первую - устраивалась сама, там меня типа уважало непосредственное руководство, но без блата меня не оставили, брали по временному совсем на немного, вторая работа - была совсем формальная и очень далеко, там была очень обсессивная заведующая, ну а я в своей подавленности вечной и так, на другой конец города на общественном транспорте не могла успевать вовремя, ну за 2-5 минут буквально именно меня вечно долбали, ну в итоге, в общем, месяца через 4 настолько всё это накалилось, что я ну вот как-то нашла мою ужасную 3-ю работу со стариками.
Ну там им нужен был больше соц. работник, как выяснилось, ну и вообще там уже ничего не нужно, мне кажется. Ну работа эта, хотя я там могу делать, ну как бы что хочу, ну по большому счету слушаю вечные бытовые конфликты, типа делаю наставления после попоек, и ну вот была одна женщина, ну не бабушка еще по сути, которая умирала прямо на моих глазах, отказалась есть и умирала прямо так, и ну понятно, на которую я и свое детское и свое к матери переносила. Ну и плюс ее там все ненавидели. Ну я пытаюсь превратить ее образ в образ своего какого-то хоть немножко ангела, ну потому что она видела, не всегда, но видела мою заботу, и много-много часов рядом с ней, и очень много сострадания и боли к ее боли и положению.
Ну после этого я уже почти два месяца себя ломаю, пытаюсь снова найти силы быть с кем-то еще там близкой, быть для кого-то, но по сути уже не могу. Плюс там ко мне лезут деды с чем-то сексуальным, ну хватают за руки, пытаются пихнуть какие-то типа подарки, целуют в плечо, когда я вообще не могу никак это предвидеть, от чего мне вообще тошно...
Ну что, я пытаюсь что-то сама, сама искать дополнительно клиентов, но из-за работы я просто почти ничего не могу, ибо там я 8,5 часов в день, и встаю в 6 утра на неделе, что вообще не совместимо с тем, как мне было бы физически хоть как-то нормально для восстановления сил, ну я сова.
И всё превратилось в сплошной день сурка. И я не вижу из этого выхода. Ну а идти на работу не по специальности, продавцом, вообще не могу из-за своей гордыни, может, но не могу, ну и профессия - это единственное, чем я живу.
Ну и еще, недавно ну совсем у нас стало невыносимо в терапии со вторым моим терапевтом, ну понятно, она не может всё равно знать, насколько я без кожи и что это значит изнутри, и насколько тяжело всё, что происходит дома, приступы болей адских у матери и просто всё равно очень часто мы не общаемся дома нормально, ну всё также она меня, конечно, обесценивает, оскорбляет, если раздражена и прочее.
Ну и да, я научилась максимально засовывать всё в себя, ну мягко говоря, и делать вид, что типа да, я вот могу делать вид хоть на работе, что я типа ничем таким не страдаю, всё могу выносить, не сама, как эти ненормальные старики и сотрудники, которые их ненавидят совсем, если не хуже во многом, но сколько я могу еще так расщепляться, я не знаю. И да, я всё обращаю на себя, ну на кого же еще.
Ну и вот сейчас я болею ОРВИ и заболела после того, как решилась обратиться к начальству, что деды ко мне лезут, надо мною посмеялись, сказали "привыкай, к любви нужно относиться хорошо" и еще кое-что поциничнее, что не хочу цитировать, да и всё.
Ну и мне 24, а что еще я должна вынести. И да, я пытаюсь найти смысл, начала читать Библию даже, ну потому что просто люди уже ничего об этом не знают, обо всей той жестокости и боли, которую я своим телом и всей своей душой через себя пропускаю и вижу постоянно, но этого хватает ненадолго до следующего потрясающего меня события.
И да, мне стало еще сложнее верить в Бога, после того, как умирала эта женщина и как этому радовались сотрудники.
И в терапии, ну по сути как тоже уже предел в чем-то был и перерыв с тем терапевтом и компульсивный поиск нового человека.
Ну а толку.
И да, понятно, что это можно понять только как гордыню, поскольку страдают все. Но все как-то могут жить и выносить. А я то ли от моей совсем раненности по жизни и сензитивности, вообще не могу.
Ну и хочу, может, смириться как-то с единственным ответом, который у меня есть на вопрос, зачем жить дальше, ну для меня он в том, чтобы помогать другим, насколько могу.
И, вроде, мне очень многое про себя понятно уже давно, но при этом я не могу ничего в себе изменить.
Ну и не знаю, очень много всего, за что меня можно закидать тухлыми помидорами. Ну, начиная от того, как может помочь другим человек, который не может помочь к себе.
Но, надеюсь, вы не придерживаетесь таких установок, и я сама пытаюсь их не придерживаться, ну потому что иначе вообще мне не за что будет держаться.

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№1 | 11.03.2018-14:51

Добрый день!
Как к Вам можно обращаться?

Я могу заходить каждый день неделю в свободном графике.

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№2 | 11.03.2018-14:53

Не очень поняла,как закончилась очная терапия

Бездонная пропасть

№3 | 11.03.2018-15:02

№1 | Евгения Саенко писал(а):
Добрый день!
Как к Вам можно обращаться?
Просто на "вы" и всё.
№1 | Евгения Саенко писал(а):
Я могу заходить каждый день неделю в свободном графике.
Хорошо, спасибо!
№2 | Евгения Саенко писал(а):
Не очень поняла,как закончилась очная терапия
Ну терапевт посчитала, что она мне вредит, и что вообще всё было в русле переноса на ее давно умершую бабушку, к которой она чувствовала вину за то, что оставила ее в ее страданиях, уж не знаю конкретно каких.
Ну мы виделись,тут надо отдать ей должное, раз в полтора-два месяца, примерно год после того, как она так решила, мы виделись с нею в ее рабочем помещении и просто немного говорили, ну и, она меня обнимала. Вообще всё это с нее началось, ну что она тепло какое-то показала человеческое, которого дома у меня никогда не было. Ну и после нее, по сути, никогда не было, ну чтобы человек был мне так близок, и чтобы он это делал просто так и по-человечески, ну поскольку это женское такое, конечно, материнское тепло было.
А потом, с прошлого февраля мы виделись еще реже, ну когда у меня происходит что-то совсем из ряда вон, иногда она может согласиться, и несколько встреч вот за прошлый год у нас было таких человеческих. Ну вот в этом году конкретно раз мы тоже виделись, после того, когда умерла та женщина, но, конечно, мне больше не с кем видеться в городе, чтобы просто так, и, конечно, уже нет никакого диалога между нами и эмоциональной связи, так, как бомж к батарее что ли, можно иногда придти, просто телом погреться...
Ну и со вторым терапевтом мы виделись очно дважды к ней, и да, конечно, это во многом по-другому, но в своем городе я знаю всех и меня знают все той, которой я была, ну которой меня видели, может, ненормальной какой-то и незрелой. Поэтому только скайп и остается.
[ Сообщение изменено: 11.03.2018 - 15:05 ]

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№4 | 11.03.2018-15:04

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
Просто на "вы" и всё.
Хорошо, спасибо!
Ну терапевт посчитала, что она мне вредит, и что вообще всё было в русле переноса на ее давно умершую бабушку, к которой она чувствовала вину за то, что оставила ее в ее страданиях, уж не знаю конкретно каких.
Ну мы виделись,тут надо отдать ей должное, раз в полтора-два месяца, примерно год после того, как она так решила, мы виделись с нею в ее рабочем помещении и просто немного говорили, ну и, она меня обнимала. Вообще всё это с нее началось, ну что она тепло какое-то показала человеческое, которого дома у меня никогда не было. Ну и после нее, по сути, никогда не было, ну чтобы человек был мне так близок, и чтобы он это делал просто так и по-человечески, ну поскольку это женское такое, конечно, материнское тепло было.
Ну и со вторым терапевтом мы виделись очно дважды к ней, и да, конечно, это во многом по-другому, но в своем городе я знаю всех и меня знают все той, которой я была, ну которой меня видели, может, ненормальной какой-то и незрелой. Поэтому только скайп и остается.
Сейчас вы в терапии?

Бездонная пропасть

№5 | 11.03.2018-15:08

№4 | Евгения Саенко писал(а):
Сейчас вы в терапии?
Не знаю. Несколько недель назад казалось, что да. Но я устала тоже, если честно, от того непонимания, которое бывает, и ну как, типа с терапевтом вот второй по скайпу у нас перерыв на весь март. Ну и несколько консультаций также брала у другого терапевта.
Но если честно, ну это я не хочу обсуждать тут. Ну было бы мне с кем поговорить очень честно о себе, конечно, я бы поговорила, но мне не с кем.

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№6 | 11.03.2018-15:20

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
Не знаю. Несколько недель назад казалось, что да. Но я устала тоже, если честно, от того непонимания, которое бывает, и ну как, типа с терапевтом вот второй по скайпу у нас перерыв на весь март. Ну и несколько консультаций также брала у другого терапевта.
Но если честно, ну это я не хочу обсуждать тут. Ну было бы мне с кем поговорить очень честно о себе, конечно, я бы поговорила, но мне не с кем.
А в терапии нет доверия для открытости?

Бездонная пропасть

№7 | 11.03.2018-15:34

№6 | Евгения Саенко писал(а):
А в терапии нет доверия для открытости?
Дело не в доверии, и не в открытости, они были.
А в том, что каждый всё равно воспринимает всё во многом исходя из самого себя.
И потому не может понять ну хотя бы 75 процентов того, что я на самом деле чувствую.

Бездонная пропасть

№8 | 11.03.2018-15:35

№6 | Евгения Саенко писал(а):
А в терапии нет доверия для открытости?
Но вот даже тут сейчас, я сказала, что я не хочу о терапевтах, я хочу о себе. Но я по сути, видимо, не могу о себе...

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№9 | 11.03.2018-15:40

№8 | Бездонная пропасть писал(а):
Но вот даже тут сейчас, я сказала, что я не хочу о терапевтах, я хочу о себе. Но я по сути, видимо, не могу о себе...
Тогда давайте так:я буду задавать некоторые вопросы,вы будете отвечать на те,которые захотите.
Хотела бы узнать:Вас устраивает ваша работа?

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№10 | 11.03.2018-15:43

№7 | Бездонная пропасть писал(а):
Дело не в доверии, и не в открытости, они были.
А в том, что каждый всё равно воспринимает всё во многом исходя из самого себя.
И потому не может понять ну хотя бы 75 процентов того, что я на самом деле чувствую.
Возможно,если принять,что все люди разные,но существует речь,посредством которой возможно что-то донести

Бездонная пропасть

№11 | 11.03.2018-15:46

№9 | Евгения Саенко писал(а):
Тогда давайте так:я буду хадавать некоторые вопросы,вы будете отвечать на те,которые захотите.
Хотела бы узнать:Вас устраивает ваша работа?
Да, это будет хорошо.
Работа сейчас не устраивает, но она дает мне два ресурса - первый и самый главный, защиту от матери, ну что они меня кормят, я живу дома, ну а если я не буду работать именно на работе с достаточным заработком и официальным стажем, мать, конечно, запросто сделает так, что этого всего не станет.
Ну и второй ресурс - общение, пусть и не обо мне совершенно, и социализация, без этого я быстро валюсь в социофобию и одиночество.

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№12 | 11.03.2018-15:48

Про работу поняла.
А есть что-то,что не устраивает сильно?

Бездонная пропасть

№13 | 11.03.2018-15:49

№10 | Евгения Саенко писал(а):
Возможно,если принять,что все люди разные,но существует речь,посредством которой возможно что-то донести
Как пограничник не соглашусь, самые тяжелые аффекты она не выражает. Ну если только стихи. И то каждый может их почувствовать до своего предела.
Хочется поделиться, чтобы вы лучше представляли, о чем я: https://www.b17.ru/journal/31986/
https://www.b17.ru/journal/34284/

Бездонная пропасть

№14 | 11.03.2018-15:51

№12 | Евгения Саенко писал(а):
Про работу поняла.
А есть что-то,что не устраивает сильно?
Всё остальное, зарплата, режим и длительность работы, отношения в коллективе, то, что там я не могу по сути ни с кем проводить никакую терапию, ну с кем проводить, они уже совсем ригидные старики, то есть по сути там никакой профессиональный опыт я не могу получить, а получаю только адскую боль ото всего, что там вижу, слышу, что происходит там со мной и с ними.

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№15 | 11.03.2018-16:17

№14 | Бездонная пропасть писал(а):
а получаю только адскую боль ото всего, что там вижу, слышу, что происходит там со мной и с ними.
вот и я об этом...
не вредит ли ваша деятельность вам?

№13 | Бездонная пропасть писал(а):
Как пограничник не соглашусь, самые тяжелые аффекты она не выражает. Ну если только стихи. И то каждый может их почувствовать до своего предела.
ну а как бы вы хотели?

Бездонная пропасть

№16 | 11.03.2018-16:23

№15 | Евгения Саенко писал(а):
вот и я об этом...
не вредит ли ваша деятельность вам?
Но я не знаю, как избавиться от этой деятельности. По профессии больше идти некуда совершенно, и сейчас новый выпуск недавно был зимний, и кто в моем городе, нашли места только по блату, я вот свои сама находила как-то, но что толку.
Работать на себя мне не позволяет мать. Открыть ИП и по чуть-чуть. Ну то есть чтобы только на себя. А в сочетании, мне слишком тяжело, хотя те крупицы работы на себя, которые я нахожу, единственное нормальное в моей жизни, не вызывающее безумной боли.
№15 | Евгения Саенко писал(а):
ну а как бы вы хотели?
До дна)
Ну и просто хочу обратную связь от вас хоть, как вам то, что вы в этих стихах почувствовали?
А то полайкать-то что, полайкали, ну и я вся такая диковинная зверушка со своими ранами, посмотрев на которую можно понять, что или собственные раны или не такие большие или прожить через мое. Но такой зверушкой ненавистно быть.
Особенно перед теми, у кого нет такой боли, как у меня, а это значит, перед большинством.

Бездонная пропасть

№17 | 11.03.2018-16:32

№15 | Евгения Саенко писал(а):
вот и я об этом...
не вредит ли ваша деятельность вам?
Как мне говорит мать, мне жить вредно...) Ну иногда она шутит надо мной, и это единственное такое довольно доброе обращение.
Ну и я сама не могу понять, то ли мне надо стать гораздо сильнее, потому что иначе вообще, как я смогу жить, я слишком беззащитна, была и во многом остаюсь до сих пор, но как этого достичь, я не знаю.
И да, терапевт как-то пыталась вторая, чтобы я не так всё тяжело воспринимала, но в итоге я тогда чувствую, что я вообще должна как подавлять все свои чувства.
И это тоже приводит к нехорошим ситуациям в жизни меня. Ну если я пытаюсь, получить опыт какой-то как все и воспринимать всё не так по-детски, на что-то забивать, не относить к себе и т.п.

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№18 | 11.03.2018-16:40

Выпив до дна,что останется..
В первом стихотворении увидела спрятанного ребенка,верящего в чудо

Бездонная пропасть

№19 | 11.03.2018-17:01

№18 | Евгения Саенко писал(а):
Выпив до дна,что останется..
Восприму это как вопрос. Ну помимо вампирских каких-то ассоциаций, что ну чтобы не стать вампиром, кто-то должен успеть высосать их яд, скажу так, ну мне бы хотелось вживую знать хотя бы одного терапевта, который пережил хоть кто-то подобное, что и я.
И да, наверное, обычно это всё решают полным разрывом отношений, каторжной работой какой-то ради выживания, а потом как-то что-то начинает складываться, чтобы потом через кучу лет наступил хеппи-энд, но и так я вот тоже не могу, не по силам, через радикальное насилие над собой, да и над родителями, какие есть...
Ну и должен же быть другой какой-то пример и способ, но таких людей и таких способов я не нахожу...

Бездонная пропасть

№20 | 11.03.2018-17:09

№18 | Евгения Саенко писал(а):
В первом стихотворении увидела спрятанного ребенка,верящего в чудо
Да, есть там и такое...
Ну и вот я просто не знаю, чем, может, зря я не рассказала той женщине, как я живу, что у меня в жизни происходит. И что ну я очень сильно жила тем, что хотела, чтобы она почувствовала что-то хорошее, ну то, как мне важно, чтобы она жила и чтобы хоть немного ей стало легче...
Ну это такая надежда на всё, и мать "расколдовать"...
Ну только вот я это прямо поняла, что для взрослого человека важнее ненависть и всё плохое, что с ним было. И с чего ему может помочь моя человеческая и такая бездеятельная любовь...
Ну и опять же, я не могу понять, то ли признать, что всё бесполезно, и давать туда, куда бесполезно, уж точно бесполезно, и надо просто смириться с тем, что человек не чувствует ни от кого никакой любви...
Ну в чем-то то же самое можно отнести и ко мне, нужно что-то конкретное всегда, а не то, что по капельке от разных людей можно получить, а мне же нужно вот прямо самое глубокое и настоящее и от конкретных людей, которые или уже ушли с моего жизненного пути, или остаются, но ничего этого не понимают и не чувствуют, просто моей любви даже и моей боли за них...

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№21 | 11.03.2018-17:21

№20 | Бездонная пропасть писал(а):
Да, есть там и такое...
Ну и вот я просто не знаю, чем, может, зря я не рассказала той женщине, как я живу, что у меня в жизни происходит. И что ну я очень сильно жила тем, что хотела, чтобы она почувствовала что-то хорошее, ну то, как мне важно, чтобы она жила и чтобы хоть немного ей стало легче...
Ну это такая надежда на всё, и мать "расколдовать"...
Ну только вот я это прямо поняла, что для взрослого человека важнее ненависть и всё плохое, что с ним было. И с чего ему может помочь моя человеческая и такая бездеятельная любовь...
Ну и опять же, я не могу понять, то ли признать, что всё бесполезно, и давать туда, куда бесполезно, уж точно бесполезно, и надо просто смириться с тем, что человек не чувствует ни от кого никакой любви...
Ну в чем-то то же самое можно отнести и ко мне, нужно что-то конкретное всегда, а не то, что по капельке от разных людей можно получить, а мне же нужно вот прямо самое глубокое и настоящее и от конкретных людей, которые или уже ушли с моего жизненного пути, или остаются, но ничего этого не понимают и не чувствуют, просто моей любви даже и моей боли за них...
Хорошо что это понимаете

Бездонная пропасть

№22 | 11.03.2018-17:25

№18 | Евгения Саенко писал(а):
А еще, я, наверное, состою из одних противоположностей. Ну и если вот раньше была одна мечта, ну как-то войти в профессиональное сообщество вот то, в городе, куда я ходила, а потом всё, не осталось ничего.
И я запросто могу осознать и одно, и другое, и если в чем-то нет вынужденности и не приходится бороться и хотеть от этого избавиться, то мне всё равно и другая альтернатива кажется невозможной.
И в себе я могу осознать и признать всё, что угодно, поскольку только о себе, в основном, и остается думать в моем социальном вакууме, но что толку, опять же, всё взаимно уничтожается и не остается ничего...)
Ну и я не знаю, как придти к чему-то одному о себе и желательно нормальному и хорошему, но в то же время, если мне говорят что-то хорошее, ну по сути и это я не могу надолго принять, поскольку в себе-то давным-давно знаю и многие видят кучу всего плохого...

Бездонная пропасть

№23 | 11.03.2018-17:28

№21 | Евгения Саенко писал(а):
И в жизни, да, я не хочу, как мать и как все старики там, не хочу всё здоровье положить непонятно на кого, на государство, которое ни копейки потом не выделит на лечение, ну очень там страшная картина со всем этим, катаракта, глаукома у большинства, отсутствие денег тупо на зубопротезирование и прочее, прочее, но я не представляю и как жить по-другому.
И, кажется, что в своем одиночестве вообще ничего не смогу достичь, что если бы был кто-то, помог кто-то, тупо деньгами уже даже, не теплом, вот было бы что-то...(((

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№24 | 11.03.2018-18:18

№22 | Бездонная пропасть писал(а):
И в себе я могу осознать и признать всё, что угодно, поскольку только о себе, в основном, и остается думать в моем социальном вакууме
А откуда вакуум, нельзя познакомиться с кем-нибудь?

№22 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну и я не знаю, как придти к чему-то одному о себе и желательно нормальному и хорошему, но в то же время, если мне говорят что-то хорошее, ну по сути и это я не могу надолго принять, поскольку в себе-то давным-давно знаю и многие видят кучу всего плохого...
да. но тогда получается, что ваше мнение о себе зависит только от других...

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№25 | 11.03.2018-18:19

№23 | Бездонная пропасть писал(а):
И, кажется, что в своем одиночестве вообще ничего не смогу достичь, что если бы был кто-то, помог кто-то, тупо деньгами уже даже, не теплом, вот было бы что-то...(((
а что бы было?

Бездонная пропасть

№26 | 11.03.2018-18:53

№24 | Евгения Саенко писал(а):
А откуда вакуум, нельзя познакомиться с кем-нибудь?
Мне не интересно с ровесниками. Ну интересно, но в очень небольших дозах и в культурной среде, как это было в универе, а теперь нет никакой совместной деятельности, так сказать.
А парни причиняют боль, ну и нахожу обычно совсем раненных, которым опять же я тоже должна что-то дать, а это уж совсем больно.
Ну или просто как вещь себя и чувствую.
И всё не совпадает, всё отдельно, с кем удавалось чуть общаться по- дружески и душевно, тех или я не могу рассматривать как подходящих для отношений или они меня.
И опять же, нахожу реально каких-то совсем, кто не работает, у кого вообще нет денег, и тупо даже сходить куда-то по-дружески я с ними не могу, потому что они не могут, не говоря уже о том, что мне хотелось бы совсем другого.
А у кого есть деньги, тем или не интересна я как девушка или интересна, для удовлетворения их сексуальных потребностей, что вообще невыносимо мне.
Ну я пыталась даже и так. Ну это, в общем, отдельный ад.
И у меня нет коллег моего уровня погружения в профессию и выше, ну вот о психологии я была бы рада пообщаться так глубоко, как опять же я в нее погружена, но не с кем.
Подругу найти вообще не могу и больше не ищу, потому что опять же мне нужен кто-то значительно старше меня, но им не интересна я и вообще обычно у людей уже и в моем возрасте появляются семьи, и им не до общения.
Пыталась найти, но это тоже плохо закончилось. Подруга по универу в другом городе давно уже, ну тоже не сказать, чтобы она близкая и такая, как хотелось бы...)

Бездонная пропасть

№27 | 11.03.2018-18:56

№25 | Евгения Саенко писал(а):
а что бы было?
Ну что было бы, свобода от матери, вообще бы уехать...
Отучиться в той же МААП, коллеги, практика и т.д.
Просто бы боль была не так остра, еда и приобретение сувениров таких интересных и книг меня всегда утешают.

Бездонная пропасть

№28 | 11.03.2018-18:58

№24 | Евгения Саенко писал(а):
да. но тогда получается, что ваше мнение о себе зависит только от других...
Да тут всё сложно, плохое-то очень самоотношение есть всегда.

Бездонная пропасть

№29 | 11.03.2018-21:16

№24 | Евгения Саенко писал(а):
Посмотрела фильм душещипательный... Наш даже, российский, редко смотрю наши, ну вот, пожалуй, когда про детей, детские дома, женщин, у которых ничего не складывается, а потом, вдруг, появляется любовь...
Ну в этом фильме всё это есть. Просто вот мне не с кем разделить, драмы мало кто любит такие, эмоционально нагруженные... Ну а я комедии и фантастику не люблю, которые любят почти все.
Ну что, или смотреть одной всегда, или не смотреть... Хотя грустно даже от этого...
А еще в наших фильмах сказочно хорошие окончания всегда, как и в этом, ну всё опять же про чудо, которого для меня-то нет и не будет...

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№30 | 11.03.2018-21:26

№27 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну что было бы, свобода от матери, вообще бы уехать...
Отучиться в той же МААП, коллеги, практика и т.д.
Просто бы боль была не так остра, еда и приобретение сувениров таких интересных и книг меня всегда утешают.
Думаете,боль только из-за матери?

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№31 | 11.03.2018-21:27

№29 | Бездонная пропасть писал(а):
Посмотрела фильм душещипательный... Наш даже, российский, редко смотрю наши, ну вот, пожалуй, когда про детей, детские дома, женщин, у которых ничего не складывается, а потом, вдруг, появляется любовь...
Ну в этом фильме всё это есть. Просто вот мне не с кем разделить, драмы мало кто любит такие, эмоционально нагруженные... Ну а я комедии и фантастику не люблю, которые любят почти все.
Ну что, или смотреть одной всегда, или не смотреть... Хотя грустно даже от этого...
А еще в наших фильмах сказочно хорошие окончания всегда, как и в этом, ну всё опять же про чудо, которого для меня-то нет и не будет...
Что за фильм?)

Бездонная пропасть

№32 | 11.03.2018-22:00

№31 | Евгения Саенко писал(а):
Что за фильм?)
"У Бога свои планы"... Ну название зацепило и актриса в главной роли некоторым образом имеет для меня связь с первым терапевтом моей...
И да, кстати, поискала новую инфу, и узнала, что у этой актрисы родилась дочь, и это здорово...
Но, конечно, жаль, поскольку, видимо, не в браке. Тоже, видимо, непростая у нее судьба... Она просто потеряла ребенка, и, может, даже не одного, ну рожденного одного.
Ну а фильм-то так сказка российская очередная...
Ну я очень часто радуюсь за совершенно незнакомых мне людей или сочувствую им...
Есть и еще мощнее фильм, но чуть с другим сюжетом "На тебя уповаю", однако, там тоже такая женско-детдомовская тема, но давно вот смотрела, конечно, и там героиня, конечно, вроде как, сама сначала совершила ошибку, отказалась от ребенка, а потом разыскивала.
А тут ни за что всё происходит и тоже совсем одиночество героини во всём этом, но волшебным образом всё оказывается хорошо. Ну героиня, суррогатная мать 5-ти детей, и в роды пятого прошли так, что оказалось, что она больше своих иметь не сможет, а она родила, чуть не умерла, и в тот момент захотела своего. Ну и как потом она не хотела жить, и как случай послал к ней репортера, который сначала хотел написать заметку о ней как о самоубийце, ну то есть он сам бы не прыгнул с нею, а ему важно было ее расспросить, но что-то его подтолкнуло сказать, что она же выносила этих детей и, может, стоит их разыскать и хотя бы увидеть и в этом поискать смысл хоть какой-то...
Ну и потом всё это происходило, заканчивалось плохо для самой этой женщины, ее чуть одна из биологических матерей не посадила за это. Ну а потом типа этот журналист влюбился в нее, как в наших фильмах всегда бывает, и 4 ребенок оказался в детском доме, где сама героиня и выросла, и она его забрала, и как бы тут уже вот и мужчина появился...
Ну и мотивация, что она просто за внимание стольких родила, ну предприимчивая подруга на ее деньги от рождения ею первого ребенка, открыла свое ателье, ну и потом вообще раскрутилась, а она просто купила квартиру, и на время беременности чувствовала, что она хоть типа кому-то нужна, ну врачу, который это всё проворачивал, родителям биологическим, которые на этот период всем обеспечивали, и вот такой вот подруге, которая за счет ее денег раскрутилась.
Ну а она сама что, только купила квартиру и жила одинокой такой очень жизнью в промежутках между такой вот "работой"...

Бездонная пропасть

№33 | 11.03.2018-22:07

№30 | Евгения Саенко писал(а):
Думаете,боль только из-за матери?
Из-за отсутствия хоть каких-то достаточных денег на самостоятельную жизнь, и вечного унижения из-за этого.
Ну и, конечно, из-за ее состояния и обращения постоянного...
Из-за одиночества моего, что я не нужна никому, ну к кому я привязываюсь...
Много из-за чего, из-за того, что я такая, какая есть, ну эта отдельная тема, моей внешности и как бы типа национальности, а в провинции это очень жестко, и я столько этого пережила, устраиваясь на работы, и никто не знает, насколько я знаю и люблю русский, и всем плевать вообще просто на мои знания профессиональные в государственных учреждениях, ну потому что просто даже обычного вида психологи там не нужны...
Еще из-за того, что у отца есть теперь хоть какая-то пенсия чуть более нормальная, за деда, ветерана ВОВ, но он всё отдает матери, и тупо что она ему скажет, то он и будет делать, и никогда не даст мне ни копейки, если мне будет нужно...
Ну чё, этот список можно еще продолжать, еще продолжу, наверное, чуть позже.

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№34 | 11.03.2018-22:10

Отношения с мамой всегда были негативные?

Бездонная пропасть

№35 | 11.03.2018-22:15

№34 | Евгения Саенко писал(а):
Отношения с мамой всегда были негативные?
Да, всегда, сколько себя помню.
Ну понятно, что она не от хорошей жизни такая, и там в интернате я вижу, что ну тут же и ругаются с родными эти старики, и в то же время их любят, но говорят об этом, блин, только мне...
Ну просто вот та женщина даже, что умерла...
И я поправка в сообщение чуть выше, со вторым терапевтом фильм связан, опечатка, ну уже она для меня, как первая. Но уже что, то всё, что было с первой, кануло в небытие...

Бездонная пропасть

№36 | 11.03.2018-22:19

№30 | Евгения Саенко писал(а):
Думаете,боль только из-за матери?
Ну и вот что, на меня всё равно и дома, ну вот 7, 8, 9 мне было вообще очень плохо, а что, ну да, паре знакомых я могу написать, что болею, и паре парней ну таких виртуальных друзей, один, правда, настоящим другом мог бы быть, но дома опять же не поймут, хотя он хотел привезти мне мед в сотах из деревни, конечно, сказала, что не надо, ну просто было приятно, и это единственный человек, который иногда какие-то действия предлагает для меня.
Но что, мне он внешне совсем не нравится, вот ведь как. И он такой, инфантильный и со своей очень большой болью, и работать вообще не может, хотя уже почти 3 года как выпустился, но его кормят, чё, и это бесит, бабушка кормит, а мать у него пьет...
Ну если окончить мысль про себя, мне очень плохо было вот просто физически, да и до сих пор температура не спадает особо почему-то, а мне просто некому сказать.

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№37 | 11.03.2018-22:21

№35 | Бездонная пропасть писал(а):
Да, всегда, сколько себя помню.
Ну понятно, что она не от хорошей жизни такая, и там в интернате я вижу, что ну тут же и ругаются с родными эти старики, и в то же время их любят, но говорят об этом, блин, только мне...
Ну просто вот та женщина даже, что умерла...
И я поправка в сообщение чуть выше, со вторым терапевтом фильм связан, опечатка, ну уже она для меня, как первая. Но уже что, то всё, что было с первой, кануло в небытие...
А можно их улучшить?

Бездонная пропасть

№38 | 11.03.2018-22:37

№37 | Евгения Саенко писал(а):
А можно их улучшить?
Нет, ничего не помогает.
Ну не сказать, чтобы они абсолютно плохие, они безумно противоречивые и полярные. Не было игнорирования никогда, всегда скорее гипер, но внимание всё уж точно матери на мне было, когда она дома. Дарили подарки, поздравляли, делали уроки, бытовое всё и прочее, и мать вот безумно боится, если я не беру трубку, ну вплоть до истерик, когда я ее беру, ну что мне этот страх, я жить не хочу так, зачем я им, тело мое, зачем.
Ну и да, в последнее время, когда мать не так еще болела, она стала хоть немного замечать, что мне нравится, это было в ее подарках, щас, ну, конечно, она больше ничего не может, тупо даже выйти в магазин, может только на работу на такси ездить, но это всё типа ради меня. Но зачем, я вообще не представляю, как я буду жить, если ее скоро не станет, а это ну очень уже вероятно.
Успехам моим в учебе мать всегда радовалась, ну и понятно, всё только и вдалбливала в меня в школе, чтобы эти успехи были.
Ну при этом как, неуспех - это был пипец, ну то есть жестокая разборка с нею.
Возила отдыхать, показала заграницу, ну именно такую реальную заграницу, Испанию, Грецию даже чуть-чуть. Но толку, тогда мне это было в тягость, но зато, конечно, я видела, как там живут и что там люди ведут себя иначе, ну пусть хоть на людях.
Ну всё типа для меня, а я вот так вот... Ну просто мне бы тогда не за границу, мне бы без нее неделю дома провести просто. Ну или бы самой на неделю просто бы в Москву тогда съездить.
Ну что, понятно, что она не могла этого понять, и что могла, деньгами делала.
[ Сообщение изменено: 11.03.2018 - 22:41 ]

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№39 | 11.03.2018-22:38

А почему мама не может выходитьь на улицу?

Бездонная пропасть

№40 | 11.03.2018-22:43

№39 | Евгения Саенко писал(а):
А почему мама не может выходитьь на улицу?
Вес потеряла совсем. Дома только лежит и читает, и всё, когда не крючится от боли. Ну и на работу вот уже вообще на такси и с работы. И зачем такая работа при ее зарплате, не намного выше моей уже, ну по кризису всё снизили.

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№41 | 11.03.2018-22:44

№40 | Бездонная пропасть писал(а):
Вес потеряла совсем. Дома только лежит и читает, и всё, когда не крючится от боли. Ну и на работу вот уже вообще на такси и с работы. И зачем такая работа при ее зарплате, не намного выше моей уже, ну по кризису всё снизили.
она чем-то больна?

Бездонная пропасть

№42 | 11.03.2018-22:46

№41 | Евгения Саенко писал(а):
она чем-то больна?
Да. Чем-то больна. Ну тяжелым эндометриозом точно. А вот что это уже переросло, ну мне кажется, что уже ясно во что.

Бездонная пропасть

№43 | 11.03.2018-22:47

№41 | Евгения Саенко писал(а):
она чем-то больна?
И каждый раз я думаю, ну вот еще надо, бл., пожить, терпеть всё это надо, но ради чего, и при том, что всем всё равно, что у меня.
А так я нужна хоть как-то только им и была с отцом, это я поняла потом, когда ну так спали все чары, что типа я нужна посторонним психологам в своем городе.

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№44 | 11.03.2018-22:49

№43 | Бездонная пропасть писал(а):
А так я нужна хоть как-то только им и была с отцом, это я поняла потом, когда ну так спали все чары, что типа я нужна посторонним психологам в своем городе.
а себе самой?

Бездонная пропасть

№45 | 11.03.2018-22:49

№41 | Евгения Саенко писал(а):
она чем-то больна?
Ну и это не имеет смысла говорить никому, и терапевтам тоже. Им всё равно, что я вижу каждый день. Даже за деньги всем всё равно. Ну то есть просто запросто могут случаться тяжелые конфликты, и человеку всё равно, он хочет работать так, как он хочет, и всё, а я такая вот слабачка, еле выживать-то могу... Э...

Бездонная пропасть

№46 | 11.03.2018-22:53

№44 | Евгения Саенко писал(а):
а себе самой?
Ну если бы я могла не работать, просто смотреть фильмы, читать и слушать музыку, может, еще бы и можно было бы как-то терпеть себя и всю боль, которую мне приходится выносить просто даже дома, ну потому что так не нужно безумно преодолевать себя постоянно, каждый день в куче моментов... И личностно, и просто, что ну мне просто тяжело, и мне всё равно тоже на всё, я не вижу никакого будущего своего совершенно.
И, наверное, может, и надо это устроить себе, уволиться с работы и чтобы мать запихнула меня, может, куда вообще не по специальности, ну то есть морально изнасиловала до того момента, что запихнулась бы я уже сама.
Ну просто ее не сломать, просто лечь к стенке и лежать, она мне не даст, ну просто скажет, езжай тогда лечиться в психушку. Ну это тоже отдельная тема всё, конечно.

Евгения Саенко

Психолог, Аналитический психолог Гипнолог

г. Мытищи

84 консультации

№47 | 11.03.2018-23:08

Я прошу прощения. Сегодня поздно-напишу завтра.

Бездонная пропасть

№48 | 11.03.2018-23:09

№44 | Евгения Саенко писал(а):
а себе самой?
Дальше я обычно люблю всех утешать, как себя, своей любимой музыкой...
Ну вот недавно нашла этот романс Жанны Бичевской.

№47 | Евгения Саенко писал(а):
Я прошу прощения. Сегодня поздно-напишу завтра.
Хорошо.

И можно сказать, что я живу ради своей музыки во многом, ну то есть не моей, а в которой я слышу, что меня типа кто-то когда-то слышал, похожие чувства. Ради своих чувств и живу. Ради своей боли по сути тоже. Ну потому что других чувств во мне и нет, и всё такое, затрагивающее эту боль, мне, в основном, только и нравится...

Бездонная пропасть

№49 | 11.03.2018-23:27

Ну и еще одну, это как самые глубокие песни, что нашлись в последнее время...
Ну и как одинокий очень человек, я знаю, что такое, радоваться просто природе, но с работой и это недоступно по сути, ходить, ходить и ходить пешком с музыкой в наушниках и просто дышать и чувствовать телом хоть что-то...
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов ce32f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз