Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27726 специалистов из 938 городов

И снова подростки!

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Елена Бархатова
АвторСообщение

Анна

г. Иркутск

№0 | 13.03.2018-09:55

Добрый день! Меня зовут Анна и ранее я уже обращалась за помощью к Вам – специалистам этого сайта. Тогда мне казалось, что я все поняла и все смогу.
Но прошел почти год и маленькие проблемы стали гигантскими.
2 года с небольшим назад я внезапно стала мамой сразу трех подростков. Сначала от мамы ушел сын мужа в 16 лет и год назад дочь мужа 13 лет присоединилась к нам и у меня дочь – в апреле исполнится 17 лет.
Дети мужа ушли от мамы из за жесткого воспитания и порой даже жестокого, железной дисциплины, правильного питания, режима дня и с очень хорошей базой знаний по всем школьным предметам + углубленное знание языков англ и китайский.
Я воспитывала свою дочь без мужа, мне помогали мои родители – мама правила твердой рукой, и мы с папой всячески баловали ее. НЕ скажу, что я вырастила послушную воспитанную дочь, но постаралась вместе с папой привить ей самое главное – уважение к людям, сострадание, сопереживание, любовь к книгам, умение помогать. При этом, я прошла с ней «почти все круги ада» в период с 13 и, пожалуй, до сих пор взбрыкивает – первая любовь и порезанные руки (аккуратно поцарапанные тонкими ровными полосками), подростковые группировки – панки, анархисты, прогулы в школе, приводы в полицию. Из школы она ушла после 9 класса, поступила в колледж культуры на режиссера – вот это ее первая, большая самостоятельная победа – она подготовилась и прошла все 4 тура самостоятельно (принцип театрального ВУЗа). Сейчас, правда уже разочаровалась и думает, что делать дальше и в чем смысл жизни.
Ее сводный брат, которому скоро исполнится 19 лет поступил в университет в прошлом году, учится, подрабатывает и уже живет отдельно. Конечно, мы помогаем ему и поддерживаем его, пытаемся уважать его решение – жить самостоятельно (почти).
В прошлый раз у меня была проблема с адаптацией младшей в семье, когда мы только ее забрали к нам, в далеко не образцово показательную семью – сами то к тому моменту все вместе прожили только год и отношения у нас в семье были скорее дружескими, потому что мы только узнавали друг друга в быту. Младшая попала из стальной семьи в компанию, где мнение каждого учитывалось, личное пространство все хранили свято и традициями еще не успели обрасти.
У ребенка были одни сплошные проблемы – у нее каждый день «болел новый орган», она постоянно сидела на диетах – боролась с «ожирением» с 55 кг, у нее были проблемы с одноклассниками, не было друзей, интересов в жизни, девочка находилась в постоянной депрессии, она боялась улицы и толпы. Старшие дети же имели свою жизнь, у них была общая компания, общие интересы и маленькая им, конечно была не нужна. Наверное, не меньше трех месяцев я проводила с ней почти все свое свободное время, поддерживала ее во всем и помогала адаптироваться. Со временем она оттаяла, как мне тогда казалось и все у нее постепенно стало налаживаться – есть увлечение – гитара, друзья и отношения со сводной сестрой, моей дочерью доверительные, после того, как старший ушел в самостоятельное плавание.
Как бы хотелось, чтобы все вернулось в ту точку сейчас. Наверное, я бы поступила совсем по-другому.
Сейчас я уже могу сформулировать проблемы по мере их возникновения:
1. Отношения папа, дочь и я. Их просто нет. С папиной стороны есть огромное чувство вины к любимой дочери, от которой он ушел, когда ей исполнилось 3 года.
И теперь папа позволяет дочери ВСЁ, объясняя это тем, что он не может отказать ей ни в чем, а на решение «глобальных» девичих проблем у него просто нет времени – он работает на 3х работах, чтобы оплачивать все хотелки и желания детей. Меня же к воспитанию ребенка он не подпускает близко – думает, что это травмирует ее, обижает ее чувство достоинства и просто просит, чтобы я не вступала с ней в разговоры и не учила ее жизни.
Девочка очень быстро смекнула, что ей можно все и даже больше и теперь в 14 лет пользуется этим на полную катушку.
При этом есть проблемы, серьезные, которые никто не отменял. Летом ребенок лежал в больнице с желудком из-за бесконечных диет и как тогда выяснилось, она сидела на так называемом голоде – неделю на воде.
Скорее всего у нее произошли гормональные сбои и вот уже полгода у нее нет менструации. Папа к врачу с ней не идет, потому что дочь стесняется, с мамой она тоже не хочет идти, а я не могу ее уговорить и заставить, как не могу заставить ее убирать за собой, переодеваться к приходу гостей из пижамы, менять белье на кровати, правильно питаться, спать по ночам и прочее, прочее, прочее. Поскольку папа видит ее, максимум 30 минут в день, она про свои проблемы с ним не говорит – он считает, что я все придумываю и проблем то и нет никаких.
Уроки не делаются в принципе, школа прогуливается, к экзаменам не готовится. В лучшем случае нас обманывают, а в худшем говорят, что своих проблем много и все в школе хорошо.
Скорее всего, всё описанное не так важно, хотя, конечно важно, но мы же имеем дело с переходным возрастом, в котором ВСЕГО МНОГО И ВСЕГО ЧЕРЕЗЧУР.
Но я опишу свою самую большую проблему - мой любимый муж, человек которого моя взрослая дочь называет отцом, старший сын, который к нему относится с трепетом и уважением, НЕ ставит свою ЛЮМИЦУ на место, позволяет обращаться ей со мной, как со своей служанкой. ОН в принципе не объяснил ей до сих пор, а прошел уже год, что я не просто папина девушка, а я его жена и слушать меня нужно так же, как его. Девочка научилась искусно хамить, оскорблять, доводить до слез и самое главное, она научилась выкручиваться из неприятных ситуаций. Понимая, что довела, она выжидает полчаса и отправляет смс с извинениями, может пустить слезу, спереть все на характер, который достался от мамы. Таким образом, я покупалась на эти уловки уже, наверное, раз 10.
Но теперь уже я подумываю о том, что, если ситуация никак не разрешится в ближайшее время – я дала себе срок, ее сдача ОГЭ, я буду разговаривать с мужем о разводе. Никогда бы не подумала раньше, что можно очень любить мужа и развестись с ним из-за ребенка.
Но с другой стороны, я же понимаю, что 10 класс промежуточный и вот тогда-то и начнется все самое интересное, ведь сейчас то ее хоть чуть-чуть экзамены сдерживают.
Сейчас у нее период первой неудачной влюбленности, а значит все вокруг виноваты и сама она жить не хочет.
Я нахожусь в постоянном стрессе, не сплю уже неделю почти и держусь только на успокоительных.
2. Проблема не менее важная, если не сказать ключевая. У мужа есть проблемы с алкоголем. Он выпивает вечером по 2-3 бутылки пива, а если есть какие-то проблемы, то и больше. А проблемы есть всегда и почти каждый день с любимой дочерью или у кого-то из старших детей, работа и т.д.
С большинством проблем мы справляемся, но проблемы с доченькой я не могу решить и сам он не может решить, а видя дома ее снова обиженное на весь белый свет лицо – он начинает расстраиваться. И тут уж, как получится до следующего вечера.
Вот и получается, что головой я понимаю, что решить эти проблемы можно, но нужна система, твердость и контроль, который был у нее, когда она жила с мамой.
А с нами сплошная анархия и свобода, папа хороший, ведь его нет, он никуда не лезет и деньги дает, а я кто? (Ты мне никто, говорит она, у меня есть мама, папа и бабушки с дедушками. А ты просто член семьи и тебя я не должна слушать и уважать).
А с папой что? Хорошо, что папа может выпить вечером пива и тогда будет добрый и никому ничего не скажет.
Помогите, пожалуйста советом, что делать и как пережить это время? Хотя, о чем я, о каком времени? До 18 лет еще 4 года и с такими задатками мне кажется, что и дальше она рассчитывает жить так же ни в чем себе не отказывая!

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№1 | 13.03.2018-10:11

Здравствуйте, предлагаю продолжить обсуждение темы со мной, согласны?

Анна

г. Иркутск

№2 | 13.03.2018-10:15

Добрый день! Конечно, я не против. Спасибо.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№3 | 13.03.2018-10:17

Хорошо. Как я могу к Вам обращаться? Ко мне можно по имени - Елена.

Анна

г. Иркутск

№4 | 13.03.2018-10:17

Елена, ко мне можно обращаться Анна.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№5 | 13.03.2018-10:19

Анна, предлагаю поддерживать общение в свободном режиме, т.е. пишем тогда когда имеем время. Еще хотела бы Вас попросить, если будет сложно переживать, писать, угаснет интерес или "пропадет время для переписки", а так бывает иногда, то Вы обязательно предупредите о том, что хотите выйти из консультации.Это просто срабатывает сопротивление психики,а не чья-то вина.
Подходят ли Вам эти условия?

Анна

г. Иркутск

№6 | 13.03.2018-10:20

Конечно, по другому будет, как минимум не уважение к вам.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№7 | 13.03.2018-10:25

Анна, правильно я поняла, что Ваша родная дочь живет с Вами?

Анна

г. Иркутск

№8 | 13.03.2018-10:53

Да. Ее зовут Татьяна, ей 17 скоро и она живет с нами.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№9 | 13.03.2018-11:09

Анна, Ваш рассказ о приёмной дочери позволяет представить Ваши отношения с ней и с отцом, хотелось бы получить представление об отношениях Вашей родной дочери с Вами, отчимом и сводной сестрой. Могли бы Вы рассказать об этом?

Анна

г. Иркутск

№10 | 13.03.2018-11:39

Да, конечно. У нее с моим мужем уже был очень хороший контакт еще на стадии нашей дружбы. Прежде, чем жить вместе мы с ней обсудили разные моменты и конечно спросили ее мнения. Она с радостью согласилась. Одно время у них был спад в отношениях, но это связано с тем, что теперь живя в одной квартире отпал смысл в ежедневных звонках и общению по телефону. Муж, как мне кажется значит для нее очень много. Она не зовет его по имени, а только отец и в последнее время папа, а девушке 17 скоро. Отношения с сестрой складывались постепенно и со скрипом. Когда дочка мужа пришла к нам жить у старших - моей и сына мужа была одна компания, общие интересы, да все общее наверное, в том числе и шалости! А дочка мужа Кристина стала с первого дня ревновать брата к моей, потом наступил период подражания, а уже потом, когда брат начал жить отдельно они стали общаться. Не скажу, что там все искренне и замечательно. Даже уверена, что они порой используют друг друга, причем чаще то моя. Но у Кристины, во многом благодаря именно Татьяне поменялось в жизни многое, что так важно для самооценки подростка.

Анна

г. Иркутск

№11 | 13.03.2018-11:51

И да, наверное не стоит идеализировать отношения в семье всех. Со всеми нами временами нам бывает тяжело. Есть и обиды и справедливые требования и даже пытаемся говорить об обязанностях. Девчонки то живут мирно, то ссорятся и только одно всегда остается неизменным - я стараюсь прививать им всем УВАЖЕНИЕ к отцу. Стараюсь, чтобы по вечерам они хотя бы по чуть чуть пообщались с ним, провели время. Правда это бывает не всегда - он спасатель МЧС и по долгу службы он бывает на смене

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№12 | 13.03.2018-11:53

Правильно я понимаю, что Кристине в семье позволяется больше чем Татьяне.

Анна

г. Иркутск

№13 | 13.03.2018-12:00

Наверное не так. Татьяне не достается тепла, обнимашек и ласки от отца. По первости она очень трудно это переживала, а в остальном наверное нет. Ей тоже позволяется очень многое, только в отношении себя, я могу с нее спросить, а вот с Кристины уже нет, она у нас девушка с тонкой душевной организацией - ей можно все, а то она будет плакать, заболеет и вообще не нужно гнобить ребенка (слова папы). Но в одном я уверена - ни одна из них не хамит отцу. Вот эту грань они знают четко. И если Татьяна не добирает от него обнимашек, то она всегда может поговорить с ним по душам.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№14 | 13.03.2018-12:19

правильно ли я поняла, что Кристине позволено игнорировать Ваши требования, а Татьяне - нет?

Анна

г. Иркутск

№15 | 13.03.2018-12:20

Конечно. В принципе это так и есть.

Анна

г. Иркутск

№16 | 13.03.2018-12:22

Кристине я в принципе не могу предъявлять никаких требований. Я могу ее вежливо попросить, но это же делает и отец, у него же нет к дочери требований

Анна

г. Иркутск

№17 | 13.03.2018-12:26

Да и к моей дочери нет требований. Он может прийти с работы и перемыть за ними посуду. Он у нас мягкий и не может требовать ничего от девочек. Я тоже мягкая, но мне обидно.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№18 | 13.03.2018-12:41

мне кажется, что обидно не только Вам

Анна

г. Иркутск

№19 | 13.03.2018-12:50

Наверное. Но я, как мама должна воспитывать свою дочь, а это не всегда одни приятности.
Где то пошутим, где то постараюсь рассказать, объяснить, а где то приходится проявлять твердость, а это ей очень не нравится. Она даже порой говорит, что остался последний год и она уйдет. В Питер собирается.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№20 | 13.03.2018-13:45

Анна, как я поняла у Вашего мужа отношения к девочкам примерно одинаковые, так ли это?

Анна

г. Иркутск

№21 | 13.03.2018-14:45

Наверное нет. Мой муж в принципе любит всех. Но отношение к дочери отличается от отношения к сыну и к Татьяне. Есть такое выражение - СЛЕПАЯ ЛЮБОВЬ, вот это у него по отношению к дочери. Причем выражается это по разному, но результат всегда один - у нее нет недостатков. Тут я пытаюсь хоть немного уравновесить отношения и старших стараюсь где то побаловать, где то время с ними провести.

Анна

г. Иркутск

№22 | 13.03.2018-14:55

Да, но ведь так же можно сказать и про меня? Я же тоже люблю Татьяну больше всех на свете, хоть она хамка, с кучей недостатков. Разница только в том, что я свою могу воспитывать (не всегда успешно, правда) и чего греха таить - наказываю, а Кристину нет. Конечно и мне не удалось сделать так, чтобы моя вовремя поняла, что ОГЭ надо сдать хорошо и сдала она кое как с 3 на 4, она не пошла в 10 класс, о чем сейчас сожалеет. Поэтому, правды ради надо признать, что из меня воспитатель то тоже плохой. Смогла внушить ей, пожалуй что нельзя хамить отцу и то, когда отец поймал их с сыном за сквернословием.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№23 | 13.03.2018-15:15

Анна, слишком уступчивые родители непроизвольно способствуют тому, что ребенок чувствует себя неуверенно. Ребенок ощущает, что у него есть возможность контролировать ситуацию, но, не будучи еще готовым руководить (хотя ему и приятно обладать властью), чувствует себя неуверенно. Вместе с радостным возбуждением оттого, что он может руководить, у ребенка возникает неуверенность в собственной способности справиться с ситуацией и повышенная требовательность к окружающим. Ребёнку необходимо родительское руководство. Иначе, как бы вы ни любили своего ребенка, он выйдет из под контроля.
Окончательное решение принимает родитель, поскольку он — главный. Дети еще не готовы к самостоятельности. Им нужен руководитель. Без руководства они начинают действовать себе во вред. Вседозволенность и уступчивость позволяют преодолеть их сопротивление на непродолжительное время, но в конечном счете у ребенка снижается готовность к сотрудничеству. Из‑за строгого воспитания девочки становятся неуверенными в себе. В результате уступчивого воспитания у девочек развивается заниженная самооценка, и тогда в дальнейшей жизни они склонны слишком много отдавать.
Если ребёнок сопротивляется, значит, не удовлетворены те или иные его потребности. Наш мир не идеален, и мы как родители тоже далеки от совершенства. Мы не в силах всегда давать детям то, что им необходимо, —даже если хорошо знаем их потребности и можем дать многое. Нередко дети сопротивляются нашему руководству в те моменты, когда у нас просто нет времени или сил, чтобы уделить им внимание, проявить понимание, задать структуру, перенаправить или установить ритм.
Каждый ребенок, пока он еще не готов покинуть отчий дом, нуждается в том, чтобы родители руководили им и оставались главными в семье. В конечном итоге, встретив Заботливого взрослого, чьи команды понятны и спокойны, непослушный ребенок неизбежно уступает — и нет никакой необходимости в угрозах или неодобрении.

Анна

г. Иркутск

№24 | 13.03.2018-15:24

Вот и получается у нас полный дом заботливых взрослых, только команды отдавать никто не может. Я потому, что мне не позволяют и муж, который мучается чувством вины к брошенной дочери.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№25 | 13.03.2018-15:41

Если бы Татьяна была Вашей родной дочерью, Ваше отношение к ней было таким же, как и сейчас?

Анна

г. Иркутск

№26 | 13.03.2018-15:56

Я поняла о чем вы. Я не отношусь к категории безответно любящих детей женщин.
Конечно, я безумно люблю свою дочь, но ей и достается тоже. Она за проступки может дома до сих пор неделями сидеть.

Анна

г. Иркутск

№27 | 13.03.2018-16:00

Если бы Кристина (Таня моя дочь) была моей дочерью, конечно я относилась бы к ней по другому, но это значит, что я не обращалась бы с ней, как с хрустальной вазой, и порой нормальные отношения и воспитание сближает родителей с детьми. А у нас с ней на данный момент, все хорошее УЖЕ было.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№28 | 13.03.2018-16:38

Если бы Татьяна была Ваша родная дочь, имело ли бы для Вас значение позволяет ли Вам муж воспитывать её или нет?

Анна

г. Иркутск

№29 | 13.03.2018-16:41

Конечно! Я всегда стараюсь вовлечь его в воспитание Татьяны. И она, и я обращаемся к нему за советом. Я могу вообще, когда мне некогда сказать ей, спроси у отца. Я прошу его поговорить с ней, высказать ей за что то или похвалить. Воспитывать детей нужно вместе. Женщина дает что то свое, а мужчина свое. И, Татьяна часто прислушивается к его мнению.Благодаря ему, она соглашается на многое.

Анна

г. Иркутск

№30 | 13.03.2018-16:44

Татьяна - моя дочь, а Кристина - дочь мужа. Я правильно ответила на ваш вопрос?

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№31 | 13.03.2018-17:02

Анна, Вы правильно ответили на мой вопрос ) Правильно ли я поняла, если бы Кристина была Ваша дочь, то Вы воспитывали бы её так, как считаете нужным, вовлекая мужа в процесс воспитания. И если бы муж попытался запретить Вам её воспитывать, то Вы бы его не послушали?

Анна

г. Иркутск

№32 | 13.03.2018-17:28

Я послушная и здравая жена. И мне приходится его слушать, потому что он в 90 % прав. Иногда получается, что в стратегические моменты воспитывает он, а мне не то, чтобы запрещает - просит не вмешиваться. Даже, если материнское сердце подрагивает, все равно он прав и я могу пообижаться на него чуть чуть, но когда детей рядом нет. Он мой законный муж и мы принимали решение жить вместе, значит и детей должны воспитывать вместе. Или хотя бы сделать так, чтобы они с одинаковым уважением относились к нам. А то как то странно. Татьяне нельзя, а Кристине все можно и даже сверху еще!

Анна

г. Иркутск

№33 | 13.03.2018-17:37

Мне только непонятно вот что. Зная своего мужа, я не представляю его рассказывающего дочери про первый опыт, про разные физиологические процессы, про средства защиты, про многие другие женские вещи. Сейчас она узнает все это от меня и то, когда уже терпеть невмоготу. Но, ведь и это тоже воспитательный процесс. Со мной она к врачу не пойдет, с мамой не пойдет, с папой не пойдет, одна не пойдет, а как быть? Есть вещи, которые нельзя запускать и таких моментов в ее жизни очень много. Бесконечные ночевки у друзей, родителей которых он даже не видел ни разу, прогулки до 22 в любое время, отсутствие режима дня - ребенок не спит по ночам, а засыпает под утро и потом не может идти в школу. Пробники написанные на 2-3, я могу продолжать до бесконечности. Я не эталон матери, но такое в моей практике случалось единично.

Анна

г. Иркутск

№34 | 13.03.2018-18:08

Не стану ходить далеко и опишу два последних дня.
Вчера - ребенок на фоне не высыпания (первая влюбленность и страдания) "теряет" сознание в школе. Папа забирает ее с уроков и отвозит домой, сам едет на работу. Через два часа ребенок АБСОЛЮТНО здоровый идет встречаться с друзьями до 22-00.
Сегодня - папа на смене МЧС, дочка после школы бросает рюкзак и идет гулять с друзьями. В 20-40 приходит домой, МОЛЧА собирает рюкзак, берет сменку и уходит. У меня тоже дар речи пропал, Татьяна сообразила спросить, а ПОКА сказать? Но ответа не было. Перед этим, конечно папа позвонил и сказал мне, что она будет ночевать у подружки. Но она то об этом не знала и как это назвать? Не ХАМСТВО?
Начало недели...9 класс...2 месяца до ОГЭ...проблемы со здоровьем до потери сознания.. ночевки у подруги...МОЖЕТ Я ЧЕГО ТО НЕ ПОНИМАЮ?

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№35 | 13.03.2018-20:20

Анна, обстановку в семье создают родители, а дети реагируют на неё своим поведением. У меня возникло одно предположение, которым я хочу с Вами поделиться. Для девочки очень важно внимание, т.к.внимание к себе она воспринимает, как заботу о ней. Кристина видит, как Вы относитесь к Татьяне и знает, что Татьяну Вы точно любите, как родную дочь. Поскольку к Кристине Вы относитесь по другому, то она может предположить, что такое отношение говорит о том, что она для Вас чужая, Вы ей не дорожите, и Вам все равно где она и с кем, иначе Вы бы ограничивали её, так -же как Татьяну. Возможно она игнорирует Вас, для того, чтобы Вы начали заботиться о ней, как. о родной дочери и помогли ей выстроить границы в отношениях.

Анна

г. Иркутск

№36 | 14.03.2018-04:31

С момента появления ребенка в нашей семье, только я пожалуй и уделяла искренне ей все свое внимание и свободное время. Ходила с ней по магазинам, к психологу, болела за нее на соревнованиях, лечила ее "несуществующие" болячки, искала ей хобби. Мы смотрели с ней по вечерам фильмы. А потом, когда старший ушел жить самостоятельно все изменилось. Из доброго нежного цветочка ребенок стал превращаться в чудовище. Это, конечно не произошло за один момент, и этому тоже есть объяснение. Живя с мамой она не смела перечить ей, у нее всегда был порядок, у нее были обязанности и мама много внимания уделяла ее учебе, метод воспитания при этом всегда был один - за волосы и по лицу, (с разными вариациями) А у нас папа не может требовать ничего - ему проще промолчать и огорчиться в одиночку. Пока у нее был адаптационный период ее никто ничем не нагружал по дому, 8 класс она закончила хорошо и мы понимали, что ей сложно.
С мамой она все делала из под палки, ее заставляли мыться, менять белье, убирать за собой, с ней делали уроки и проверяли ее. Из армии ребенок попал на свободу и увидел, как можно жить. Это своей я могу сказать, накричать, заставить, наказать, не пустить никуда, а ее нет - меня сразу ставят на место и доча и папа. Кристина очень быстро поняла, что я для нее не угроза ее свободе и жизни, у меня нет права ее наказать, и поэтому делает все, как она хочет. Теперь она говорит, что у нее характер мамин, что ее нужно бить, заставлять и требовать, по другому она не может. Удобная, на мой взгляд позиция. Я предлагала ей альтернативу - брать стикеры и клеить на двери со списком дел на день, водила ее к психологу.
Я согласна с вами в одном - ребенок почти не виноват в том, что происходит в семье, а виноват папа, который изначально перевернул все с ног на голову и позволяет ей жить так, как она хочет. Никакие доводы не работают, он начинает злиться, как только я говорю про его дочь. Видит, Бог, сколько было сделано для Кристины, как моя дочь ревновала, обижалась, убегала и как год назад ей я объясняла, что ребенок не виноват ни в чем и ей нужно помочь. Они тогда с братом предупреждали меня, как все будет дальше, но кто же в такое поверит, тем более детям.
Вот и поддержала. Я спрашиваю ее теперь, помнит ли она как все было в самом начале, она отвечает, что ДА и благодарна мне за поддержку, просит прощения до следующего раза, когда я попрошу убрать за собой, помыть посуду, сесть за уроки и т.д.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№37 | 14.03.2018-09:01

Анна, Вы совершенно правы и я полностью с Вами согласна. Конечно, поведение Кристины, в основном, связано с позицией папы, но насколько Вы согласны с этой позицией и готовы ли к сопротивлению и изменению ситуации?

Анна

г. Иркутск

№38 | 14.03.2018-09:52

Елена, я категорически не согласна с ситуацией, которая сейчас сложилась у нас в семье. Я готова к изменению ситуации, но мне кажется, что не готов папа.
Он не слышит меня, когда я пытаюсь объяснить ему, что он делает медвежью услугу своей "добротой" и вседозволенностью дочери. Я вспоминаю ему его слова, когда в 14 лет мы с ним не пускали ночевать к друзьям Татьяну, он говорил, что свою дочь, если бы она жила с нами он до 18 лет не пускал бы ночевать никуда. Я пытаюсь на примерах показать ему, что сейчас идет формирование личности у дочери и нельзя так относиться к ней.
Я пытаюсь понять, неужели это действительно из за чувства вины?
Или может быть еще есть какая то причина.
Но знаю одно, что в один прекрасный день и Татьяна может взбрыкнуть, что отношение к ней другое и почему Кристине можно все, а ей нет. И тут мне тоже нужно будет найти объяснение, чтобы не обидеть ее и не уронить авторитет отца.
Иногда мне кажется, что ему просто проще все разрешать своему ребенку, ведь так не получится никаких конфликтов, не нужно пояснять ПОЧЕМУ Машу, Сашу, Дашу отпускают, а ее - Кристину нет.
Он не был никогда отцом девочки и не понять ему, как это сложно, что это работа каждый день - у него нет на это времени, и душевный покой ему похоже важнее.
Я много раз говорила ему, что он не справляется с воспитанием и он согласен, но когда я прошу позволить мне принять участие в воспитании его дочери - мне говорится всегда одно НЕ УЧИ ЕЕ ЖИТЬ и хамства в ответ не получишь. Обращается к тебе, спрашивает о чем то - отправь ее ко мне, да к маме в конце концов, но сама не лезь.
И это называется семья? У меня до сих пор было другое понимание этого слова...

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№39 | 14.03.2018-10:12

Анна, как я вижу, в сложившейся в Вашей семье ситуации есть несколько способов её разрешения:
- принять её и эмоционально отстраниться, в конце концов- это не Ваша дочь и года через 3 она покинет Ваш дом;
- определить свои границы и отстаивать их в отношениях с детьми и мужем, независимо от их сопротивления, т.к. это Ваша семья и для нормального её функционирования важно, чтобы все члены семьи уважали границы друг друга;
- развестись,

Анна

г. Иркутск

№40 | 14.03.2018-10:40

Мне, конечно больше нравится вариант №2.
Я готова работать в этом направлении. Что мне нужно делать?

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№41 | 14.03.2018-11:01

Анна, для того, чтобы идти в этом направлении необходимо запастись терпением, силой духа и настойчивостью. Это трудный путь, но если Вы найдёте в себе силы пройти его, то сможете сохранить семью и изменить отношения в ней. Если Вы готовы, то я хочу предложить Вам поработать по методике "Программа 40 дней" . Суть методики заключается в том, что каждый день Вы выполняете определённые задания, которые либо рекомендую Вам я, либо придумываете Вы сами. Вам необходимо будет завести тетрадку, в которой Вы будете записывать задания на каждый день и в течении дня выполнять их. В этой программе важна система, если по какой-то причине программа прерывается, то необходимо будет начинать её с первого дня. Интересно ли Вам моё предложение?

Анна

г. Иркутск

№42 | 14.03.2018-11:12

Предложение интересно, но прежде чем сказать ДА, нужно понимать какого плана будут задания, сколько времени в день они занимают и, если я правильно понимаю, необходимо присутствие всех членов семьи, а это не всегда достижимо, как вы уже поняли.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№43 | 14.03.2018-11:43

Анна, в данной программе нет необходимости присутствия всех членов семьи, программа направлена на то, что человек, который принял решение пройти эту программу самостоятельно выстраивает гармоничные отношения со своими близкими. Меняясь сам, человек меняет своё поведение в отношениях с окружающими, в результате чего окружающие вынуждены менять своё поведение, чтобы встроится в новую систему отношений.
Программа не подходит для того, чтобы переделать или изменить другого человека. Но она поможет изменить себя, и эти изменения будут Вашим богатством и ресурсом.

Анна

г. Иркутск

№44 | 14.03.2018-11:45

№43 | Елена Бархатова писал(а):
Но она поможет изменить себя, и эти изменения будут Вашим богатством и ресурсом.
Конечно, я согласна!

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№45 | 14.03.2018-12:36

Анна, учитывая то, что программа будет составляться конкретно для Вашей семьи предлагаю обмениваться заданиями через личные сообщения, а общее обсуждение оставить в теме.

Анна

г. Иркутск

№46 | 14.03.2018-12:51

Хорошо, Елена, давайте так и поступим.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№47 | 14.03.2018-13:33

Анна, чтобы понять в каком направлении двигаться, мне нужно знать как Вы выстраиваете свои отношения с домашними, расскажите пожалуйста об этом.

Анна

г. Иркутск

№48 | 14.03.2018-14:54

Я не знаю, как ответить на этот вопрос. Тут можно писать поэму на 350 страниц. С каждым из домашних по своему. С мужем с любовью, заботой и нежностью, со старшим с заботой по дружески - он здорово меня поддерживает, с дочерью по разному - в шутливом, заботливом, ворчливом, крикливом, наставительном тоне, в зависимости от ситуации, а с Кристиной почти всегда, как с принцессой, она в 95% всего времени не в духе, поэтому перед ней все ходят на цыпочках, а она уже в зависимости от настроения или принимает ухаживания или отворачивается.
Может будет проще отвечать на более конкретные вопросы, наверное, если вы не против, Елена.

Елена Бархатова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

13 консультаций

№49 | 14.03.2018-15:07

Анна, мне нужно понять как это происходит на практике в каждой конкретной ситуации, как строится диалог, какие возникают реакции. Можно взять какую-нибудь типичную ситуацию общения и разобрать её, как бы, по ролям.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 57739 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз