Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27726 специалистов из 938 городов

Разрыв отношений

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ольга Князева
АвторСообщение

Valerita

№0 | 14.03.2018-22:39

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста!
Чуть больше месяца назад началось расставание с любимым человеком. На данный момент мы расстались окончательно, а он даже успел уже вступить в другие отношения. Вместе были 5 лет, я его очень люблю и хочу вернуть. При этом я понимаю, что наши проблемы решаемы, что я готова принять его и эти проблемы, решит их. Его финальным аргументом стало то, что он меня разлюбил и не захотел поэтому решать накопившиеся проблемы.

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№1 | 14.03.2018-22:43

Добрый вечер! Подскажите, как я могу к вам обращаться?
Посмотрите, пожалуйста, мои условия консультации (они внизу этой страницы слева), если они вам подходят - мы с вами договоримся об удобном времени для консультации.

Valerita

№2 | 14.03.2018-23:12

Ольга, здравствуйте!
Меня зовут Валерия. Можно обращаться "Лера" или "Валерия" - как вам будет удобнее.

Valerita

№3 | 14.03.2018-23:14

С условиями я ознакомилась. Какое время для вас удобно?
Я могу сейчас.

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№4 | 14.03.2018-23:15

Очень приятно, Валерия! Сейчас к сожалению уже поздно для меня, у меня не будет 60 минут. Может вам подойдет пятница 11.00 или 21.30 по московскому времени?

Valerita

№5 | 14.03.2018-23:17

К сожалению, не подходит. Я буду занята в это время, какие ещё есть варианты?

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№6 | 14.03.2018-23:17

воскресенье 10.30, вторник 14.00 или 21.00

Valerita

№7 | 14.03.2018-23:19

Давайте в воскресенье в 10:30?

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№8 | 14.03.2018-23:21

№7 | Valerita писал(а):
договорились!
К этому времени если можете, расскажите мне про себя и свои отношения подробнее, в свободном формате, все что посчитаете нужным (сколько вам лет, сколько лет молодому человеку, вы жили вместе или нет, как познакомились, какой опыт предыдущих отношений, какие его проблемы вы упоминаете и т.д.)

Valerita

№9 | 14.03.2018-23:24

Давайте. Я могу сейчас это написать сообщением, а вы прочтёте и пообщаемся в воскресенье. Так удобно?

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№10 | 14.03.2018-23:44

№9 | Valerita писал(а):
да, отлично

Valerita

№11 | 14.03.2018-23:55

Мне 28 лет, ему 33 года. Из пяти лет, которые мы были в отношениях, примерно три года мы жили вместе. Вообще история отношений довольно интересная и непростая. Мы познакомились через интернет, но не сайтах знакомств, а с целью найти партнёров по танцам. И он, и я тогда занимались спортивными бальными танцами (я занимаюсь по настоящий момент). Э о нормальная практика-поиск партнёров по танцам через специальные акции или социальные сети. Мы договорились о пробах, несколько раз пыталась встретиться, это удалось не сразу, но в итоге всё же попроьавлись, нам понравилось танцевать друг с другом. Сразу в пару мы не встали,так как он был сильнее меня (он в прошлом танцор,но бросил, хотел возрбновить), а я всего год танцевала в детстве и осознанно пришла в танцы уже во взрослом возрасте. Постепенно мы стали сближаться, общаться. Меня, честно говоря, довольно сильно удивило, что он признался мне в любви через две недели после нашей встречи. Для меня любовь-это осознанный выбор, я не могу полюбить с первого взгляда, только после того, как мужчина станет мне другом. Можно сказать,что для меня дружба-это основа всех взаимоотношений. И я, конечно, её понимала, как можно полюбить вот так...Но потом он стал мне другом, мы встали в пару, стали танцевать вместе. Я как-то сразу прониклась к нему доверием, мне было с ним весело, хорошо, уютно. Он ухаживал именно так, как мне было нужно. Его ухаживания длились где-то 9 или 10 месяцев. Он меня поддерживал, не давил, ненавязчиво предлагал отношения. Мне сначала было сложно осознать, что я хочу с ним отношений, потому что до него были неудачные недолгие отношения, но после долгого восстановительного периода я смогла решиться и мы стали парой. На момент нашего с ним знакомства он прошёл через неудачный брак, два года уже не жил с женой и сам при помощи родных воспитывал сына. Я, конечно, переживала из-за этого его опыта и из-за ребёнка, но всё же решилась, так как поняла, что мы любим друг друга. Я спрашивала неоднократно, не путает ли он любовь с влюблённостью, страстью или увлечением. Но он серьёзно говорил, что он такие чувства не путает, мы ещё обсудили, что люди из путают часто, но у него нет такого. Я тогда ещё очень удивилась, насколько мы в этом похожи, поскольку я сама тоже никогда не путала чувства.Увы, изначально всё было довольно сложно из-за обстоятельств, разности менталитетом, устройства психики, характеров. Но мы решили всё это преодолеть.

Valerita

№12 | 15.03.2018-00:24

Из внешних обстоятельств: ребенок, прошлый негативный опыт, проблемы с его семьёй (сначала меня все приняли, потом его мама невзлюбила меня), мои родители изначально были против наших отношений. Также к минусам можно отнести и то, что за всё это время у нас случались периодические финансовые проблемы (то у него, то у меня), мы по нескольку раз меняли работу, даже профессию и род деятельности сменили по разу. Из внутренних проблем в паре: у нас разные приоритеты в жизни. У него- работа и своё дело, у меня -люди (это не только семья, родители, это и друзья, которые мне очень близки, важны и дороги, да и в целом для меня нет ничего важнее людей. Я в них верю, они - источник позитива для меня).
Он интроверт с инертной психикой, очень скрытный, только с близкими общается откровенно, его доверие очень долго можно завоевывать и легко потерять. Обижаться может долго, приходить вссеья после ссоры долго, были даже такие моменты, когда он просто уезжал после ссоры, чтобы побыть одному или просто не рядом со мной (к родителям домой). Я же, наоборот, вспыльчивая, экстраверт, обожаю общение, легко отхожу после ссоры, но бурно реагирую и проявляю эмоции (в т.ч. негативные). Бывали периоды, когда мы часто то ссорились, даже чуть не расстались несколько раз (по его инициативе), но как он потом сказал, что это были просто эмоции. Я тоже много раз бросалась словами про расставание,хотя этого вообще никогда не хотела. Просто у меня есть такое, что сгоряча могу сказать много плохого и обидного, потом жалеть об этом, могу очень бурно реагировать несоразмерно ситуации. Недооцениваю силу слов, считая, что они значат меньше,чем поступки.
В целом у нас были очень крепкие и хорошие отношения: искренние, с заботой, поддержкой, пониманием, честные и без измен (даже за это время ни у одного из нас такого желания не возникало). В последние полгода был кризис, котоай спровоцировали внешние обстоятельства. Его бабушка серьёзно заболела, я осталась без без работы. Но это была лишь лакмусовая бумажка наших внутренних проблем. Мы это оба прекрасно понимали, пытались сделать что-то. В одном из финальных разговоров мы признали свои ошибки: мне не хватило понимания того, как я его порой обижаю и нарушаю его личностные границы, а он сказал, что сам виноват, что их не обозначил с самого начала наших отношений и недостаточно выражал своё внутренне состояние. Ситуацию здесь ещё и то осложняет, что он и сам психолог по второму высшему. Получилось,что "сапожник без сапог". Плюс у него сейчас развивается свой бизнес, почти все его силы уходят на это. И по его интровертности к него публичная профессия (бизнес-тренер). А его новая девушка -тоже психолог, то есть, взаимопонимание они нашли быстро. Я мало что пока знаю по неё и их отношения, но пошюьил он уже очень быстро, они вместе меньше месяца, а это произошла дале не совсем сразу после нашего расставания, но подбил он (как он говорит) ща неделю, получается, если логически соотнести временные рамки.
Я не могу поверить, что это возможно...но я ещё сопоставила предыдущие его отношения (со мной и до меня), прорисрврлась схема, что он после неудачных отношений разной степени длительности, когда про сет, что они точно закончены, довольно быстро готов пробить нового человека и происходит это в короткие сроки. Возможно, я не права, конечно, и это или догадки...
Ощущение, что он хочет утешиться...при этом он утверждает, что я ему друг и близкий человек всё равно.

Valerita

№13 | 15.03.2018-00:28

Извините за опечатки!

Valerita

№14 | 15.03.2018-14:01

Решила ещё написать подробнее сразу про то, как расставание произошло и с чего началось (какое событие послужило толчком). Извините за такие "простыни", хочу просто сразу дать подробный материал, чтобы было максимально понятно, как всё было изначально.
Мало того, что за последние полгода (как я упоминала) были критические моменты, на новогодних праздниках очень сильно поссорились, причём до этого несколько дней подряд всё было хорошо. Это произошло вообще безотносительно наших наболевших на тот момент вопросов. Мы собирались пойти на командную игру, помимо нас в нашей команде должно было быть ещё несколько человек. Но так получилось, что в последний момент все не смогли пойти. На игру мы чуть не опоздали. Он мне высказал претензию, что вечно я опаздываю (это правда, а он этого терпеть не может, ненавидит опаздывать). То есть, у него уже было подпорченные настроение. Когда мы пришли в место проведения игры, то я расстроилась уже сама, так как увидела, что только одна наша команда состоит из двух человек, что делает наши шансы занять какое-либо призовое место очень небольшими. Но я отбросила эту мысль, решила расслабиться, но чувствовала, что ему тоже не по себе. В ходе игры я поняла, что мы где-то в "хвосте", что меня стало бесить, так как мне казалось, что он как-то обречённо играет и ему всё равно. В конце он ещё перепутал ответы и мы вообще заняли последнее место. У меня закралось чувство, что специально он это сделал. Так как до этого, когда мы играли другим составом, он предлагал "завалить" игру и занять последнее место, если поймём, что не призовое. Я и подумала, но это было не так. Тем не менее, я обвинила его в этом, причём уговорила убежать с награждения, так как мне было стадно занять последнее место ( Мне стыдно за это своё поведение, я просила прощения много раз (он простил), я не знала, оказывается, как я себя поведу, е ли займу последнее место, потому что такого опыта до этого не было... Вообще здесь проявилась разница между нами: я борюсь до последнего всегда за то, что мне важно и дорого, но не иду по головам, я понимаю, что главное участие, не победа, получаю удовольствие от соревнования самого по себе. Но чтобы вот так сдаться? А он считает, что либо первое место, либо последнее. Я не понимаю этого, но он имеет право так считать. Мы а этот день после игры сильно поссорились, разъехались по разным местам (но он и планировал в этот день поехать к родным), не хотел разговаривать. Я только потом поняла, какую боль ему причинила. В дальнейшем я поняла, сто именно в этот момент он разлюбил меня, он подтвердил и сказал, что планка доверия в этот момент упала окончательно, именно то доверие, которое позволяет надеяться, что человек принимают таким, какой он есть.
После этого мы долго восстанавливали нормальный контакт, он, как обычно, долги после ссоры приходил в себя. Но надлом появился, я чувствовала. Потом произошла новая ссора, даже не ссора, а разговор откровенный, просто с эмоциями, это помогло ночью и вообще внезапно почти. После этого он предложил решение: разъезжаются на два месяца, живём отдельно, в конце этого периода смотрим, как пойдет и заново договариваемся обо всем, устанавливаем личностные границы и т.д. я согласилась, приняла его решение. Мы поговорили откровенно, подробно обсудили, сто нас
не устраивает и решили, что ща эти два месяца мы должны получать,готовы ли мы работать над этим (каждый из нас). После того ещё несколько дней мы жили в привычном ритме, конечно, ощущались изменения, его замкнутость, но также и другое-я не перестала для него быть близким человеком и что глобально не поменялось ничего. Потом он собрал вещи, переехал к родным согласно нашей договоренности, а потом уехал в командировку на неделю. По возвращении, когда мы общались с ним ( переписывались и созванивались), он сначала довольно неохотно (даже сдержанно и холодно общался, хотя мы не расставались , просто разъехались), я всю эту неделю в его командировке ощущала отстранённость, нежелание общаться (я е надоедала особо, хотела дать побыть одному), но было плохое предчувствие.И вот в тот день он после нашего разговора уже написал, что хочет поговорить о наших отношениях (хотя договаривались через два месяца изначально), я подумала, что что-то серьёзное. Он сказал, что много рефлексиповал в командировке, понял, что не любит меня больше, что смысла не видит в игры играть два месяца, а зочетбыть честным и честно сказать. Мне было очень больно, но я спокойно с ним переписывалась, без истерик и обвинений,я его понимала и приняла его решение. Он это оценил и сказал, что хотел бы лично встретиться и пообщаться, поблагодарить меня за все эти годы. Мы встретились, я составила список вопросов,которые хотела ему задать, мы всё обсудили, он собрал ещё часть весщец и уехал. Всё это время мы хоть и редко коммуницировали, но уважительно и даже тепло временами, мы остались близкими людьми. Это понимаем и он, и я, ведь срок большой - 5 лет и отношения были очень близкими, доверительными изначально, чувства были сильными. Самое плохое случилось через несколько недель - нужно было встретиться. Остались некоторые совместные дела и договоренности, он приехал, мы разговаривали, потом он стал собирать ещё вещи, я спросила про его семью, он сказал, что сестры выходят замкж, а потом ни с того ни с сего, что сам пока не женится. Я удивилась и просила, есть ли к этому "подвижки", сказал, что есть новые отношения, что они недолгие пока, но что он её любит и хочет верить, сто м она его любит, потегт высказываниям я поняла, что она психолог. Вот тут я дала волю чувствам и совершила много ошибок. Я сказала, что пробить в такой короткий срок невозможно и это предательство, что именно почти сразу он решил строить с кем-то отношения, значит, не так ценил наши. Я честно призналась, что хотела предложить ему вернуться и попробовать начать сначала, хотела спросить, что я могла бы сделать, чтобы он снова мог полюбить меня. Сказала, что я потом пожалею о своих резких словах, буду просить пощения, но сейчас имею моральное право высказать, что думаю. Перед уходом обняла его, плакала, он меня утешал, я просила прощения, но через час позвонила и спокойно без нервов сказала,что думаю, чего тоже делать не нужно было. Потом я поняла, что он имеет право полюбить, что и вправду такое может случиться, тем более, я позже поняла, что он склонен к такому. Сейчас общаемся пока по делу только. Я многое поняла, где совершала ошибки уже даже после нашего расставания, но знаю, что хочу и могу их исправить, хочу, чтобы он вернулся. Он мне сказал, что рассказал об отношениях, потому что знает меня и знал, что читала отреагирую и что буду хотеть его вернуть. Поэтому и рассказал,чтобы я не надеялась. Я ещё сказала, что ему промо сейчас так удобно,удобны такие отношения. Он сказал, что если даже и так, то что из этого. Я понимаю в целом, что он имеет полное право, но выглядит это как бегство для меня всё равно от проблем в себе и ранящих его отношений со мной.
Очень хочу быть с ним, но ещё гложет новая мвсль, что если я буду отбивать его у новой женщины? Это ведь не честно ( Доя меня чужие мужчины-табу, да и никогда не считала нужным бороться за мужчин, предпочитала обратную ситуацию. Видимо, это моё исключение из правил.
Из его семейных отношений: родители разведены, были в повторных (неудаснчвз браках), у них есть дети от этих новых браков, с мамой были сложные отношения, которые более-менее ровные сейчас. С папой - ровные более-менее.

Valerita

№15 | 17.03.2018-18:03

Ольга, решила ещё кое-что важное добавить на мой взгляд.
1. В целом я прекрасно понимаю, что в случае моей неудачи (если не смогу его вернуть), я смогу это всё пережить, хоть и понадобится много времени. То есть, у меня нет ощущения, что не смогу жить и т.д. Но его будет всегда не хватать, не факт, что я захочу и смогу вообще вступить в другие серьезные отношения (я допускаю, что это моё предложение может поменяться). Вернуть его и решить проблемы, выстроить отношения заново, перейти на новый уровень с ним (покупка совместной жилплощади, например) - это моё осознанное решение. У меня помимо него есть интересы в жизни: друзья,хобби, работа, планы. Но он самоценен для меея, имнго с ним я хотела бы прожить всю жизнь и делить всё поровну, поддерживать и получать поддержку, иметь общие цели. Я его люблю, как радногь человека совершенно осознанно. Это не привычка, не зависимость,, не желание быть нужной хоть кому-то. Верю, что при обоюдном делании наши проблемы можно решить. Но для начали и мне, и ему нужно решить какие-то внутренние проблемы в себе, которые тоже помешали нам. Я, напрмер, уже осознала свои ошибки в отношениях и не хочу больше их совершать. Но я не уверена, что он, даже поняв свои, не совершит их снова, пока не поймёт, что дело что не только в смене человека дело. Хочу сказать, что мне кажется, что он просто ищет удобные отношения,где его примут таким, какой он есть и не будут ничего требовать, давая ему возможность только давать самому, то, что он хочет. Причём, любовь - это и вправду принятие человека, нежелание его менять. Но тем не менее, есть у людей разные потребности, которые необходимо удовлетворять, поэтому в отношениях, где есть двое, люди находят компромиссы, если их нужно искать. По -друглму не получится выстроить нормальных отношений. А он, мне кажется, пытается найти в новой женщине человека, которая просто 100 % под него подстроится. Тем не мене, его внутренние проблемы не исчезнут, если он их не решит, они будут дале в идеальных отношениях "вылезать". Просто про многие его такие проблемы я знаю, знаю даже, что некоторые осознал и решил.
2. Что меня подтолкнуло к такому выводу насчёт него: в финальном разговоре (когда уже после его предложения о расставании говорили при встрече) он сказал, что сейчас всем личностные границы обозначает и просит других о том же. То есть, сказать что делать приемлемо в отношении него, а что -нет. То есть, не совершает больше ошибки, как тогда,когда не говорил этого. Но теперь он, по его словам, во так взаимодействует: нсли человек на его условиях не согласен взаимодействовать, то он просто идёт куда подальше. Либо принимает его правила игрв, либо -нет. То есть, как мне кадется, не только памки дощволенгого, но и в целом он зосет, чтобы всё бвло на нго условияз терерь. Какие-то, мне кажется, не совсем верные выводы он сделал. Сказала, что если не идти на компромиссы, можно и одному остаться (то есть, вообще "разогнать" всех близких). Он сказал, что я забываю, что он интроверт и даже социопат, что у него нет потребности вступать в отношения как таковой. То есть, нет чувств-не нужно вступать ему в них, потребности нет. И это правдой было всегда. То есть, со мной он вступил в отношения из-за любви, из желания быть рядом. И тут у меня противоречие в понимании возникло. Допустим, не разлюбил бы меня, тогда, как сам сказал, стал бы решать проблемы вместе со мной наши. Но вот это его решение про "по моим правилам" , которое, мне кажется - перегиб решения "обозначать личные границы", противоречит тогда этой возможности изначально (решить обоюдные проблемы с обоюдными компромиссами). То есть, "я готов решать и обозначить границы, ты тоже готова и обозначает их, решаем,что делать дальше" и "теперь если не по моим правилам, то никак". Вот как это вяжется одно с другим?
3. Это единственный человек, за которого я когда-либо хотела выйти замуж. Здесь мы похожи: для меня брак и семья, да и вообще серьезные отношения не имеют смысла без любви к человеку. При этом я понимаю, что в целом основой для отношений, семьи и брака у других людей может быть вообще сто угодно. Если бы мы сейчас не расстались, то, скорее всего, мы бы поженились скоро. Почему я так думаю? Он изначально мне предлагал жениться. Но я думала,что шутит или просто хочет заявить о серьезности намерений (это было во время ухаживаний ещё даже). Я отшучивался ь фразой из серии: "Вот лет через 5 посмотрим"))). Да и потом он часто рассуждал, что хотел бы дочку от меня, говорил о свадьбе иногда. Больше полугода назад мы ездили в другую страну на свадьбу моей подруги. У меня было какое-то предчувствие, что он может сделать мне там предложение. Причем, красиво и публично. Но мне не хотелось, чтобы подругиной праздник это как-то затмило что ли, к тому же, я не люблю когда такие интимные моменты на публику выставляются. Так я ему прямо заявила: "Ты только не вздумай мне там предложение сделать". Он признался, что такая мысль была. То есть, я угадала.
Я это всё к тому, что, возможно, я постоянно ему портила это желание на мне жениться своими сомнениями каким-то. Для меня это просто большой шаг, очень ответственно. Я потом сама его спрашивала: "Так ты и в самом деле жениться хочешь на мне"? Отвечал, что да. То есть, доя меня это -гарантия серьезности его чувств, обычно у меня такое после ссоры происходило. Но я могла и заставлять его сомневаться таким образом. При этом никогда не давила на это, не манипулировала, так как сам факт замужества меня не важен, да и я была уверена,что рано или поздно это произойдёт.

Valerita

№16 | 17.03.2018-21:57

4.Его предыдущий опыт брака - крайне негативный. Он вдруг ужасно захотел сына, тот даже приснился ему во сне. Поэтому ему было вообще не важно, на ком жениться, так хотел ребёнка, женился сразу после армии, раза два видел эту женщину. Мне кажется, что я боялась такой поспешности с его стороны, а для него, видимо, это нормально и привычно - быстро жениться, если есть желание и\или необходимость. Но думаю, сейчас он уже так не сделал бы.
5. У меня постоянно были сомнения в отношении того, есть ли общие цели. Мы вообще цели по-разному понимаем. Он ( в связи с особенностями нынешней профессии) понимает цель, что называется, "по науке", то есть она должна иметь конкретные составляющие. Если этого нет, то для него это уже план или задача, например. А для меня цель - это и план, и задача, и намерение, то есть есть какое-то моё желание, которое для меня осуществимо. Моей целью в отношениях с ним было решение наших проблем и построение комфортного существования в плане быта, сохранение и улучшение наших отношений, покупка совместного жилья. Причём, он и сам этого хотел, но я постоянно сомневалась, если происходило что-то, что огорчало меня, я сразу начинала думать, что он не хочет этого. Или хочет, но не так сильно, как. Я могла его спросить: "А ты и вправду видишь наше совместное будущее? Почему тогда не сделал того-то и того-то, раз договаривались, для меня это важно? Ты точно хочешь, чтобы мы переехали? Почему тогда не сделал вот этого и этого?". То есть, для меня несоблюдение им какой-то договорённости автоматически перечёркивало на какое-то время его желание чего-либо в будущем со мной. Я думала, что если человек не может проконтролировать, чтобы проект был вовремя оплачен и мы вовремя за картиру заплатили, то как же будет потом? Он недостаточно внимания уделял бытовым вопросам, почти всегда все бытовые вопросы решала я. Конечно, со временем становилось лучше, был прогресс. Да и у меня было много заблуждений на этот счёт, я даже объективные причины не воспринимала, хотя их видела. Его очень плотный график, который иногда требует от него работать по ночам, никак не способствовал концентрации на бытовых проблемах. К тому же, он мне помогал в быту, договорённостей со мной он научился достигать по поводу бытовых вопросов и совместного времяпрепровождения, он даже мне гвоорил, что я его научила во многом выполнять обещания. На раннем этапе, анпример, для нго было нормой, что он обещал повзонить в поределённое время, а потом прсото переключился на другие ела и забыл или пробы танцевлаьные вот так были сорваны несколько раз. Потом по поводу жёстких договорённостей по времени у нас всё стало в порядке. А он сиркене считал, что люди должны понимать, что елси не позвонил или не пришёл - ну точно не смог. А уж если нет строгой привязки ко времени, месту и другим обстоятельствам (пообщеал помочь именно в этот день или это деловая встреча, например), то уж точно нужно "понять и простить". К тому же м пришли к вводу, что я концентрировалась всегда на тактических задачах в плане совместных дел и будущего, а он - на стратегических. Причём, это объяснимо, ведь у человека свой бизнес, который нужен и для самореализации, и для заработка. Тем более, что он мне говорил неоднократно о том, что для осуществления наших глобальных планов нужно время, такой-то срок для развития бизнеса, предлагал вести бюджет полностью То есть, нельзя сказать, что не искал решений или глобально заставлял усомниться и плевал на всё. Но у меня, к сожалению, не хватило понимания этого. А у него не хватило понимания моих сомнений и неуверенности в нём, а последнее (неуверенность) ещё и обижало и ранило.
6. Общие интересы. Сначала были танцы только, да и вообще всегда было интересно общаться друг другом, время проводить. Мы оба - разносторонние люди, которые любят учиться и узнавать нвоое, обмениваться информацией, мнениями. Но он, мне кажется, так и не понял, что общих интересов было больше, чем он думал. Мн и впавду то, чем он занимается, искренне интересно. Я сама вижу себя в обучении, эта сяера меня всегда привлекала и интересовала, психология мне тоже интересна. Мне иногда не хватало с его стороны инициативы : чтобы он сам взял и куда-то позвал. Иногда я видела объективно, почему это. Иногда опять начинала в нём сомневаться. Он мне недавно сказал, что объективно иногда он и хочет пойти куда-то, позвать, посмотреть места какие-то, куда можно пойти, но из-за обилия рабочих задач, внимание смещается. А ещё заявил, что он же не виноват, что у нас интересы разные, тогда я напомнила, что вообще-то не такие уж они и разные во всём, да и эти разные интересы не мешали нам находить совместные виды времяпрепровождения.
7. Главным, отчего ему было так плохо в последние полгода и что спровоцировало разрыв было то, что у него сложилось впечатление, что его совсем не принимаю, постоянно критикую и хочу подогнать под свои стандарты. Это полностью неверный вывод, хоть все основания у него были. Я и вправду могла критиковать много его внешний вид, что не та рубашка или что нужно подстричься, пойти в спортзал. Но это не значило, что глобально я его меньше люблю и хочу переделать, просто он и сам понимал, что да, нужно в спортзал, но мог с этим тянуть, а давила на него. Я отлично понимаю, что бросалась словами. Например: "Ещё раз так сделаешь, можешь собирать вещи". Он сказал, что это создавало у него ощущение ненужности, а вообще значения не придавала почти, как ему больно! И ещё было много высказываний, которые могли в нём вызвать боль, например: "Ты, ан мой взгляд, плохой отец, я не уверена, что для нашего ребёнка т будешь хорошим отцом, если я захочу детей", "Я не считаю тебя психологом, у тебя пока просто есть образование такое, но т ведь не практикующий психолог, ты классный бизнес-тренер, да, но психолог...". Кроме того,ю несмотря на то, что я никогда его н контролирвала, не ограничвала свободу, я периодичскеи оспаривала его решения. Наример, когда он собрался получать второе высшее образование, поналчау я возмутилась, что он не обсудил решение со мной, так как тогда м ещё танцвали вместе, это означало, что мы целый сезон тренироваться не сбудем. Но когда после моей эмоциональной реакции мы спокойно всё обсудили, я приянла его решение, так как видела, что ему и вправду хочется этого, мы договорились, что я этот сезон сама потренируюсь, а он вернётся в следующем. Так и произошло потом. Но я тперь припоминаю, что периодески втсречала его решения в штыки, что создавало у него впечатление, что я оспариваю его свободу принятия решений.
8. У нас не всегда было всё плохо, как последние полгода. Мы притирались друг к дургу около года или двух даже, но перед полугодовым кризисом было вообще 2,5 спокойных года, когда я уже думала, что остались только какие-то внешние трудности. Были некоторые фразы, которые говорили о том, что я очень много значу для него, что он многое делает для меня, что любит, да и в целом я это ощущала.
9. У него еще очень сильная профессиональная деформация. Все взаимоотношения рассматривает уже в контексте психологических процессов, эмоциональные состояния - тоже. Есть ещё одна его особенность - инертная психика. Во время глубоких эмоциональных потрясений у него чувства отключаются, остаётся только мозг, поэтому он становится бесчувственным и чувствовать ничего не может. Так было и во время наших ссор. Он долго "отходил" от них всегда, мог уехать, а если я спрашивала, любит ли он меня, говорил, что не может сейчас ответить на этот вопрос. Когда он приходил в себя, то снова мог проявлять эмоции.
Мне кажется, теперь описала всё, что можно в подробностях. Надеюсь, вы успеете это прочитать, хотелось изложить максимально подробно.

Valerita

№17 | 18.03.2018-10:27

Ольга, здравствуйте!
Я готова общаться)

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№18 | 18.03.2018-10:33

Добрый день, Валерия!
Я пока что прочитаю последние ваши сообщения, а вы расскажите, в каком вы сейчас состоянии, настроении и что для вас важно в процессе нашей работы, что хочется понять, к чему хочется прийти?

Valerita

№19 | 18.03.2018-10:37

Понятно, да, там много) Я сейчас в хорошем настроении. Хотелось бы понять, есть ли какие-то способы восстановить любовные отношения с человеком, и, если да, то какие. Её хотелось бы прояснить для себя вопрос по поводу давления. Дело в том, что мой молодой человек сказал ещё, что я давила на него. У меня есть предположения, как, но до конца не совсем понятно.

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№20 | 18.03.2018-10:46

№19 | Valerita писал(а):
Понятно, да, там много)
да, то что вы выбрали описывать и как - это важная информация про вас. Поделюсь своими первыми мыслями. Видно, что вы очень эмоционально вовлечены в происходящее и в такие моменты сложно видеть картину происходящего объемно, теряется возможность осознавать происходящее целостно. Вы очень много описали про своей молодого человека и на этом фоне - мало про себя, все ваше внимание приковано к тому, какой он, и так как наше внимание- это ограниченный ресурс, то вам самой, вашей фигуре- уделяется мало внимания.
№19 | Valerita писал(а):
Хотелось бы понять, есть ли какие-то способы восстановить любовные отношения с человеком
Есть, но они в вашем случае придется предпринимать очень непростые шаги. Если совсем коротко озвучить главную задачу: вам нужно все свое внимание сейчас вернуть к себе и своей фигуре, и "забыть" о его существовании. Вы упоминаете в своем тексте про давление с вашей стороны - такое количества внимания к другому, такое количество места для другого в своей голове - уже само по себе может восприниматься как сильное давление. У вас внутри большой напор энергии, это хорошо само по себе - важно уметь управлять этим напором и сейчас убрать его с молодого человека и направить на себя отдельную от него.

Valerita

№21 | 18.03.2018-10:50


№20 | Ольга Князева писал(а):
Есть, но они в вашем случае придется предпринимать очень непростые шаги. Если совсем коротко озвучить главную задачу: вам нужно все свое внимание сейчас вернуть к себе и своей фигуре, и "забыть" о его существовании.
Вы знаете, я с вами полностью согласна, что сейчас фокус внимания на нём, а должен быть на мне. Я даже могу сказать, почему с точки зрения того, что у меня внутри: у меня ощущение, что себя всегда хорошо понимала и понимаю, а его, как выяснилось, понимала не очень хорошо и не всегда.

Valerita

№22 | 18.03.2018-10:50

№20 | Ольга Князева писал(а):
очень непростые шаги.
Готова предпринять и работать.

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№23 | 18.03.2018-10:52

№21 | Valerita писал(а):
у меня ощущение, что себя всегда хорошо понимала и понимаю
Это звучит как что-то монолитное, нерушимое, что можно понять себя раз и навсегда. Но человек - это процесс, это что-то меняющееся - меняется возраст, настроения, мысли, ощущения в теле, цели. И когда-то себя понимаешь лучше, когда-то хуже, все зависит от того, сколько внимания уделяешь пониманию себя.

Valerita

№24 | 18.03.2018-10:52

№20 | Ольга Князева писал(а):
и сейчас убрать его с молодого человека и направить на себя отдельную от него.
В принципе, моя жизнь идё отдельно от него, я живу в привычном ритме, есть, конечно, то, что я очень много думаю над ситуацией, порой это отвлекает меня, в целом я уже стараюсь с этим бороться. Хочу отметить, что такое внимание на нём у меня бло вовсе не всегда. У нас всегда было своё лчиное пространство, да и графики работы тоже плотные.

Valerita

№25 | 18.03.2018-10:54

№23 | Ольга Князева писал(а):
И когда-то себя понимаешь лучше, когда-то хуже, все зависит от того, сколько внимания уделяешь пониманию себя.
Тоже согласна, не отрицаю, что ещё многое могу понять в себе и о себе. Скажите, пожалуйста, что обо мне нужно сейчас написать для прояснения ситуации?

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№26 | 18.03.2018-10:54

№24 | Valerita писал(а):
В принципе, моя жизнь идё отдельно от него
вы очень быстро отвечаете, в этом тоже чувствуется ваш напор, энергия.
В нашей работе важно было бы не то что "в приниципе", а детали, конкретика здесь-и-сейчас.

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№27 | 18.03.2018-10:55

Тогда предлагаю нам сегодня поговорить исключительно про вас, вернуть внимания к вам самой, хорошо?

Valerita

№28 | 18.03.2018-10:55

№27 | Ольга Князева писал(а):
Да, конечно, давайте.

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№29 | 18.03.2018-11:02

Хорошо!
Вы наверняка такое встречали и уже может быть делали - диаграмма для оценки разных сфер своей жизни, я ее прикреплю, чтобы она была для нас с вами ориентиром в этом процессе. Оценки - это итоговый процесс, важны детали.
1. Подумайте о себе и расскажите мне про то, из какой вы семьи, как вас воспитывали, какие ценности были в вашей семье. Как поддерживаете отношения сейчас, как поддерживали раньше, менялось ли что-то в процессе?
2. Кем вы работаете, нравится ли вам ваша работа, какой у вас есть опыт работы вообще, вы зарабатываете достаточно для вашей жизни или нет, какое у вас отношение к деньгам?
3. Друзья - как много у вас друзей, как вы проводите время, это разные компании иди одна, на почве чего выстроена ваша дружба, как решаются конфликты?
И так по всем приведенным пунктам.
Кроме того, расскажите про ваш опыт отношений в течение жизни- были ли у вас отношения с молодыми людьми до этого? Как долго они длились, как они заканчивались?

Valerita

№30 | 18.03.2018-11:26

Да, эту диаграмму видела и даже немного работала. Итак, по порядку:

1. Семья и воспитание. Я из самой что ни на есть "классической" семьи: птариархальные ценности, семя-работа-дом. ребёнок-самое важное в жизни и т.д. Я единственный ребёнок в семье. Воспитывали меня, как бы стараясь изолировать от всех. Эту систему воспитания инициировала бабушка и поддержала моя мама (все враги, все тебе желают зла, кроме нас, твоих родных и близких). конечно, они очень боялись за меня, "тряслись", старались давать всё самое лучшее, но уже с детсва на этой почве у меня было непонимание: как это весь мир желает мне зла, а была я изначально очень общительным человеком всегда, люди всех возрастов тянулись и тянутся ко мне, доверяют. Но во мне изначально воспитывали недоверие к людям, но как-то атк вышло, что получилось совсем "от противного". У меня подруги появились только в старших классах, зато я уже тогда начала понимтаь, чтоя не такая, каой меня хотят видеть родители, что мне ценны друзья, люди вокруг, не только они. Окончательное осознание себя и своих ценностей произошло уже после того, как я поступила в университет и уехала от родителей. Я поняла, что у меня во многом другая система ценностей и картина мира. Но некоторые модели поведения, заложенные в семье, мне и сейчас мешают, так крепко их в меня "вдолбили". Надо сказать, что никого ближе родителей и вправду у меня не было лет до 17-18. Я общалась с ними много и слишком много времени вместе с ними проводила время. Они, как бы, старались меня вырастить, как цветок, в тёплом и уютном вакууме, навязывали сво ценности, всё время поучали, как строить отношения с людьми. Во многом это сипортило мои отношения с одноклассниками очень надолго, потому что когда были проблемы, конечно же, я доверяла и обращалась к родителям. Они вмешивались и делали всё только хуже. У мамы просто у самой мало опыта выстраивания отношений с друзьями, а папа просто повторяет почти всё за мамой. У них ещё один большой совествкий менталитет на двоих, поэтому что мама говорит, то и папа повторяет, да и наоборот во многом.
Тем не менее, когда я осознала своё отношение к людям в целом, то поянла, что моё отношение к людям вообще отличаются. Я даю людям право на свою точку зрения не считают других идиотами и желающими мне зла лишь потому что живут и мыслят по-другому. Наши отношения с родителями из-за этого сильно ухудшились, доверия уже почти нет с моей стороны. Они считают (искренне!), что это "злобные враги - мои друзья и мой молодой человек (о расставании о не знают пока, не могу сказать) меня натсраивают против них! Чтоя изменилась ужасно! Что вот раньше-тол н такая была, послушная, могли довогориться со мной. а то, что я прсото стала наконец собой, что обрела себя и свои цнли и ценности в жизни, этого не могут понять. Понимаете, они просто такие люди, что лягут за ребёнка на рельсы (легко), но признать его саомтсоятельной личностью - никогда! Они всю жизнь приносят совю жизньв жертву мне, живут моей жизнью, говорят, чтоя их едиснвтенная радость, но поэтому дожна жить так-то и так-то. "Мы же всю жизнь на тебя положили"! Все поптки поговрить на эту тему натыкаются на глухую стену непонимания. На маму я вообще махнула рукой. С папой всегда было проще, он мне ближе в плане общения. Он хотя бы не поднимает тем одних и тех же арз по двадцатб, может выслушать не перебивая.
Одна мождель маминого поведения мне мешает - это модель построения отношений с мучжинами. Папа терпит это уже больше 25 лет по многим факторам. Ноя понимаю, что и из-за этого тоже я порой транслирую мамину модель на сови отношения, хоть и понимаю, как она не близка мне. Модель следующая: мужчина всё должен женщине и деятм! Женщину нужно носить ан руках, должен всё стрепеть. Руокприкладство, оскорбления, требования, что угодно. Ведь у мужчины нет чувств, нет желаний (ну, жить ради женщины и семьи - не в счёт), не своего пространства.
Родители до сих пор никак не могут смириться, что я другая, что живу своей жизнью, что с детсва, будучи, очень самостоятельной (сюрприз-то какой, бал 17 лет такой, а потом вдруг...такой и осталась, надо же, как удивительно), они в уопр не видят моего взросления, очевидных фактов, что я не завишу от них вообще никак. Ревнуют к друзьям, молодому человеку, говорят, что они для меня-самые близкие люди, что для них я должна уж точно на всех наплевать.

Valerita

№31 | 18.03.2018-11:32

2. Работа. Сейчас я просто обожаю свою работу! До этого 6 лет работала пресональным ассистентом, работу терпеть не могла, всё складывалось всегда неудачно, я её теряла рано или поздно, пока не стала заниматься тем, чем мне близко. Есть также дополнительные источники дохода, которые также мне приносят удовольствие - репетиторство и написание статей. Вижу своё развитие в дальнейшем, есть планы, мысли, цели и идеи. По деньгам - мне пока не совсем хватает на комфортное проживание, хотелось бы зарабатывать больше, но я над этим работаю. Отношение к деньгам такое: деньги -не самое главное в жизни, они лишь позволяют комфортно существовать, дают какие-то возможности, но проблем они никогда не решат и не купят ничего, что дял тебя ценно (если только не это не материальные или сами деньги).

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№32 | 18.03.2018-11:39

Валерия, задание очень большое, наше время на сегодня уже подошло к концу. Давайте вы продолжите его выполнять, а мы уже обсудим и двинемся дальше куда-нибудь в след раз?
Время для след.раза могу предложить вторник 20.30?

Valerita

№33 | 18.03.2018-11:39

3. Друзья. Это моя радость и гордость, моя ценность и отдушина. Это люди, котрые всегда примут такой, какая есть: с успехами или без, поддержат, утешат, успокоят и мне с ними интересно, им со мной - тоже. Я всегда знаю, что это - мой круг, я его упорно и кропотливо холила и лелеяла на протяжении всей жизни. Я с радостью осознаю, что никогда никакой зависти, предательства или каких-то других сильно негативных моментов не было с их стороны, что все конфликты мы разрешали так или иначе. Конфликты стараюсь разрешать всегда и со всеми по-хорошему, несмотря на первоначальную эмоциоанальную реакцию. Я извиняюсь, если не права, стараюсь всё выяснить, решить проблему, найти точки соприкосновения. В принципе, не было никогда неразрешимых конфликтов со стороны друзей. Некоторые из них, конечно, не похожи на меня во многом по реакциям. Ест несколько подруг-интровертов, но со всеми всё равно отношения доверительные, хорошие, искренние и взаимные в плане чувств.

Valerita

№34 | 18.03.2018-11:40

№32 | Ольга Князева писал(а):
Валерия, задание очень большое, наше время на сегодня уже подошло к концу. Давайте вы продолжите его выполнять, а мы уже обсудим и двинемся дальше куда-нибудь в след раз?
Время для след.раза могу предложить вторник 20.30?
Да, давайте. Время для меня удобно. Тогда я выполняю задание до конца и других заданий пока нет?

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№35 | 18.03.2018-11:46

№34 | Valerita писал(а):
Отлично, тогда след раз встречаемся во вторник.
Вы выполняете это задание + еще три
1. Если бы надо было выбрать опыт, который вас сформировал, что бы это было? (максимум 5 пунктов - какие 5 пережитых ситуаций сделали вас вами?)
2. напиши 7-11 прилагательных, которые бы описывали вас, какая вы.
3. с учетом всех-всех заданий, когда вы думаете про себя, свою жизнь, какой образ-картинка-метафора приходят вам в голову? Ее можно нарисовать (это будет лучше всего), можно просто описать.
Так же важно, с какими чувствами вы делаете все эти задания? Какие мысли вас сопровождают?

Valerita

№36 | 18.03.2018-11:48

Хорошо, поняла вас, спасибо! Тогда до вторника.
Спасибо вам большое!

Valerita

№37 | 20.03.2018-02:56

4. Личное развитие. Личное развитие для меня играет огромную роль, это одна из ключевых потребностей в моей жизни. Мне всегда нравилось учиться, я получаю огромное удовольствие от усвоения новой информации, крайне любознательна, любопытна. Из наиболее интересующих меня сфер: языки и лингвистика, коммуникация (особенно, межкультурная), обучение,психология, юриспруденция, история, культура, искусство. Не боюсь сложностей и сложных задач, убеждена, что всё хорошее и то, что, действительно подходит\нужно\твоё приходит всегда в результате долгих поисков, упорного труда. Можно сказать, что я даже иногда притягиваю сложности, потом что если что- то даётся мне легко, оно мне не приносит много радости и удовольствия) Тем не менее, не считаю, что везение - это плохо и считаю, что мне везёт и повезло во многом. Самое главное, на мой взгляд, - делать что-то, чтобы обстоятельства складывались в твою пользу, а не ждать, что что-то само собой произойдёт. Моё мнение является для меня самым важным, к советам прислушиваюсь редко, предпочитаю свой собственный опыт и только свою ответственность за свои же поступки. Мой главный источник вдохновения и веры в хорошее - это люди. Горжусь тем, что смогла создать и сохранить за многие годы круг своих друзей, которыми очень дорожу, тем, что легко устанавливаю успешную коммуникацию с людьми и тем, что несмотря на весь тот негативный опыт, который я получала, я сумела не разочароваться в людях. Очень самостоятельная и независимая, всё делаю по-своему. Бывает, что для того, чтобы составить своё собственное мнение, я готова пройти через сложности) Например, два раза стояла в длиннющей очереди в музей просто для того, чтобы понять, действительно ли я этих художников не люблю или просто плохо знаю их работы) Обожаю делиться с людьми своими знаниями, точкой зрения, обсуждать интересные темы, спорить. Считаю, что аргументированная дискуссия - это отличная возможность обменяться мнениями и знаниями, мотивировать себя к саморазвитию. В споре всегда буду доказывать свою точку зрения, если точно уверена в своей правоте или наверняка знаю факты. Ценю, если человек спорит грамотно, вежливо и аргументированно. Легко признаю неправоту, если мне её докажут. Очень люблю интеллектуальные игры. На данный момент наконец нашла работу, которая способствует моему развитию: я каждый день узнаю что-то новое и оттачиваю имеющиеся навыки. Гуманитарий до мозга костей, очень дотошная и перфекционист в плане поиска точной информации, установления достоверности и доведения начатого до конца. Эстет, очень люблю и ценю красоту во всех её проявлениях. На мой взгляд, личностное развитие и стремление к нему - двигатель личностного же роста и прогресса. Самое глубокое удовлетворение получаю, когда делюсь знаниями и опытом, но не навязываю их, не даю ненужных советов. Огромная радость для меня - видеть результат своего труда, своей работы, радость человека от того, что получилось, его успех, который его самого радует. Саморазвитие для меня -это постоянный процесс не только познания себя, но и других, он должен быть направлен как внутрь себя, так и вовне. Это постоянный обмен энергией, знаниями, опытом между тобой и другими людьми. Стремлюсь к тому,чтобы все важные сферы моей жизни всегда находилиьс в гармонии и балансе, очень остро чувствую, елси баланс нарушается и что-то идёт не так, стараюсь гармонизировать. А ещё мне очень важно находиться в гармонии с собой.

5. Хобби и отдых я, пожалуй, объединю, поскольку для меня эти сферы очень тесно связаны. Всё, что для меня хобби - это и отдых. Моё хобби - это точно отдых для меня. В свободное время люблю общаться с друзьями, активно проводить время: ходить в кино, театры, на выставки, на прогулки, в кафе, музеи. Путешествовать тоже очень люблю, но сейчас путешествую в силу различных факторов не так часто, как хотелось бы. Частый путешествий очень не хватает. С детства очень люблю читать книги, предпочитаю классическую литературу современной, а современную воспринимаю просто как разгрузку для мозга. Ещё я очень люблю танцевать и занимаю спортивными бальными танцами. Не могу сказать, что это источник постоянной радости для меня. Оказалось, что управлять своим телом мне сложнее, чем мозгом, да и в ситуации, когда есть не только ты, но ещё тренер и партнёр, не всё зависит от тебя и приходится иногда мириться с обстоятельствами. Бальные танцы сейчас для меня являются зоной моего роста, если и есть то, о чём я могу жалеть в жизни так это о том, что в детстве просто не повезло с тренерами, коллективом, родители не мотивировали меня - и я прекратила заниматься танцами, так как тогда ничего толком ещё не могла сама решать(

Valerita

№38 | 20.03.2018-03:04

6. Здоровье. Стараюсь за ним следить, не запускать. Болеть не люблю, так как характер деятельный и энергичный, не люблю бездействовать. Постельный режим для меня - хуже некуда. Врачей не боюсь, но в последнее время иногда боюсь, что "вдруг что-то найдут, я умру, а я же ещё столького не сделала и как же все мои близкие". Но это не навязчивый страх, а когда, например, жду результатов обследования. В целом веду более-менее здоровый образ жизни.

Valerita

№39 | 20.03.2018-04:01

По поводу отношений с парнями: в целом они были разного характера, разной длительности, степни близости и т.д. Не могу сказать, что у меня какой-то осбый или лоссальный опыт, скорее, как у всех или у многих. Я бы более подробно хотела рассказать про два периода отношений. Первый - моя первая любовь, которая почему-то настигла меня аж в 19 лет) В школе я, в основном, много времини уделяла учёбе, родители, которые тогда ещё были безукоризненным авторитетом дял меня, всё время подчёркивали её важность, да и поступать я хотела в Москву в престижный ВУЗ, а для этого при всех способностях к любимым предметам я понимала, что нужно работать - и работала. В университете я уже посмотрела на многое другими глазами. Я успевала всё: хорошо учиться, дружить, веселиться, подрабатывать, посещать интерсеные места, путешествовать, вступать с парнями в отношения. В то время я чётко впервые осознала, что нравлюсь многим парням, что некоторые нравятся мне, что я даже могу увлечься, влюбиться, полюбить. Это пришло вместе с осознанием себя настоящей, отдельной от взглядов родителей и прежней жизни. Парень учился со мной в одном институте и на одном факультете, была только другая специальность и он был старше на несколько курсов. Познакомились вообще из шутки, мы просто на спор с подругой разным парням написали, так и началось наше общение. Полюбила я его постепенно, тем не менее, мне кажется, что это была, пожалуй, единственная для меня любовь, которая не была основана на дружбе и доверии, другом бы я его не назвала, хоть мы и по сей день общаемся. Думаю, что просто плохо друг друга узнали, в этом дело, шансы стать друзьями (именно хорошими друзьями) были очень велики, как мне кажется. Любила я его три года, чувство не было взаимным. Всё осложняло ещё и то, что сначала я надеялась на отношения и хотела их, долго скрывала истинные чувства. у нас были просто встречи и общение без обязательств, при этом он мог быть в таких же точно отношениях и с другими девушками параллельно. Но когда я призналась в своих чувствах, то осознала, что отношений я не хочу и не вижу их. То, что он со мной их не хочет я осознала ещё раньше, мне было сказано прямым текстом, хоть и очень мягко. Но вот причины их нежелания у нас были ну совсем разными. Он просто не видел смысла вступать в отношения без сильных чувств, просто из страсти, увлечения, привязанности или симпатии. Тут я могу его понять, потому что серьёзными отношениями у меня дела обстоят точно так же. А я же отлично понимала при всей своей искренней любви, что мы просто вместе как пара существовать долго не сможем, мы слишком разные и вряд ли он, например, захотел бы меняться ради меня. Он армянин и воспитан в исключительно патриархальных традициях, которые разделяет. То есть: женщина должна сидеть дома, рожать детей, может работать, но дома нужно всё успевать. Мне такая модель семьи и отношений вообще не близка, хотя я и выросла, наблюдая её 17 лет. Единственное, чего мне тогда хотелось от него - более-менее регулярное общение. Это у меня было, в принципе. После того, как я перестала его любить, он уехал в Армению и мы стали просто периодически периписываться в соцсетях, где-то года через три после нашей последней встречи он сказал, чтоя была для него осбенным человкеом (я всегда очень хотела это услышать от него), что жаль, что тогда он не попытался начать отношения со мной, что, наверное, могло бы что-то получиться, но мне это всё уже было не нужно, хотя и приятно слышать)
Другие отношения были очень кратковременными, непосредственно перед моими отношениями с молодым человеком, о котором идёт речь в моём запросе. Этого человека я тоже любила, но до сих пор уверена, что это были самые бесполезные и непродуктивные отношения, хотя это и был мой первый опыт именно серьёзных отношений. После 4-х месяцев я стала подозревать, что что-то не так и в один прекрасный день "поймала" на измене, позвонив по телефону. в этот момент у меня просто пропали вообще все чувства к человеку, кроме презрения. Мы прекратили всякое общения и танцевальное партнёрство,а с девушкой, с которой он так и не успел мне изменить ( она вообще была не в курсе меня в качестве его девушки, он ей врал, что я просто его партнёрша и всё время бегаю за ним) мы потом ещё некоторое время общались даже, с удовольствием смеясь над неудачливым изменником))

Valerita

№40 | 20.03.2018-04:05

Тот опыт, который сделал меня мной:
1. Переезд в Москву, поступление в ВУЗ и начало самостоятельной жизни;
2. Осознанное возвращение в бальные танцы во взрослом возрасте;
3. Начало рабочих отношений с людьми (когда начала работать).

Valerita

№41 | 20.03.2018-04:19

Прилагательные:
умная
красивая
добрая
вспыльчивая
упрямая
энергичная
весёлая
нежная
самостоятельная
независимая
вредная
общительная
целеустремлённая
упорная

Valerita

№42 | 20.03.2018-04:39

Рисовать не буду, рисую плохо, хоть иногда и хочется порисовать) Лучше опишу)

Если тремя словами, то это: любовь, гармония, красота. Моя жизнь гармонична во всех сферах. Со мной рядом любимые друзья, любимый мужчина (я чётко вижу своего молодого человека, с которым сейчас рассталась, рядом с собой), Мы много путешествуем, достигаем своих и общих целей, наверное, мы уже женаты (но это не имеет большого значения) С родителями всё хорошо, все вопросы решены, конфликты исчерпаны, они переехали в Москву, я за них спокойна. У меня есть своя школа иностранных языков и\или тренинговый центр. Моя работа меня только радует, у меня гибкий график, благодаря которому я много провожу времени с любимыми людьми, путешествую. А ещё я завела себе всех животных, которых хочу: сову, лошадь, каракала, корги, дога, шиншиллу, лису и сокола) А ещё есть мечта, чтобы все мои друзья жили бы в однмо городе, чтобы я могла в любой момент приехать в гости к любому из них) самое интересное, что всё это я считаю вполне осуществимым, не чем-то несбыточным (конечно, кроме, пожалуй, животных и друзей в одном городе))) То есть, для меня это не мечты, а, скорее, планы и цели, которые могут реальизоваться, елси хотеть и делать, работаь над ними. Все эмоции были крайне позитивным,И пока я выполняла эти задания. Мне было хорошо, интересно, я ностальгировала и ещё раз убедилась, что сама приняла все важные решения и не жалею о них (конечно,к роме ошибок в нынешних отношениях и немножко - по поводу танцев).

Valerita

№43 | 20.03.2018-10:14

Ещё хотела бы добавить две вещи, которые меня тревожат.
1. Накануне нашей с вами беседы я созвонилась с молодым человеком (главным образом, по делам) и сообщила о своём решении продолжать общение и о том, что я всерьёз думала над тем, чтобы его прекратить. Но решила восстановить дружеские отношения, так как поняла и приняла его любовь к другой женщине. Я уточнила, не будет ли она против нашего общения. Он ответил, что если не посвящать её глобально в контекст, то проблем он не видит. То есть, если не говорить что-то типа "Знакомься, это моя бывшая". Во-первых,мне здесь не понравилось слово "бывшая", не потому что по факту сейчас для него я ей и являюсь, а потому что человек утверждает, что я ему друг и близкий человек. Не понимаю, как в таком случае меня можно так назвать. Я уточнила этот момент, он мне сказал, что просто контекст описывал. Но больше меня смутило и насторожило другое: он не рассказывает своей нынешней девушке о нашем общении и о том, кто я ему такая. Мои предположения, почему он это делает:
1. Он боится и избегает её негативной эмоциональной реакции. Конфликты и негатив ему сейчас точно не нужны;
2. Я ему дорога или она ему дорога, а может и мы обе, он боится оказаться а ситуации выбора;
3. Их отношения не очень доверительные, и он сомневается.
Лично я склоняюсь к первому варианту.
Скажите, пожалуйста, что думаете. Просто у нас были совсем другие отношения в этом плане, мы всё знали друг о друге: о бывших, о неудачном опыте. Никто к прошлому не ревновал. Как-то это не очень честно, мне кажется.
Чем это мне грозит и как может помешать осуществить планы по возврату?
2. Я поняла, что меня ещё беспокоит время. Мне кажется, чти я его теряю и не предпринимать никаких действий в отношении него. Боюсь, что за это время они станут ближе, а мы-дальше.

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

60 консультаций

№44 | 20.03.2018-10:57

№43 | Valerita писал(а):
Вам невыгодно с ним "дружить", вы сами должны отдалиться. Не писать, не звонить, не разговаривать. Пока вы все это делаете - ваш поток внимания направлен на него, он его не теряет. А задача в том, что если он от вас ушел, то и поток вашего внимания (поток ваших мыслей о нем) он тоже должен потерять.
№43 | Valerita писал(а):
Боюсь, что за это время они станут ближе, а мы-дальше.
это и должно произойти, должны поменяться дистанции, чтобы он получил опыт, который сможет оценить, как ему быть на близкой дистанции с новой девушкой и как ему быть без вас и вашего внимания.
О возвращении можно говорить только если вы готовы дать ему реальную свободу и отпустить его во всех смыслах, если вы готовы признать неприятную реальность, что он ушел от вас, у него сейчас другая женщина.
Дружить с ним, для вас - это болезненно, это будет вас ранить и поэтому вам этого не надо делать.
вы два разных человека, он отдельный и вы отдельная и ваша задача - заботиться о себе отдельной в новых вводных. А новые вводные - у этого мужчины новые отношения.

Valerita

№45 | 20.03.2018-11:12

№44 | Ольга Князева писал(а):
Вам невыгодно с ним "дружить", вы сами должны отдалиться. Не писать, не звонить, не разговаривать. Пока вы все это делаете - ваш поток внимания направлен на него, он его не теряет. А задача в том, что если он от вас ушел, то и поток вашего внимания (поток ваших мыслей о нем) он тоже должен потерять.
это и должно произойти, должны поменяться дистанции, чтобы он получил опыт, который сможет оценить, как ему быть на близкой дистанции с новой девушкой и как ему быть без вас и вашего внимания.
О возвращении можно говорить только если вы готовы дать ему реальную свободу и отпустить его во всех смыслах, если вы готовы признать неприятную реальность, что он ушел от вас, у него сейчас другая женщина.
Дружить с ним, для вас - это болезненно, это будет вас ранить и поэтому вам этого не надо делать.
вы два разных человека, он отдельный и вы отдельная и ваша задача - заботиться о себе отдельной в новых вводных. А новые вводные - у этого мужчины новые отношения.
№44 | Ольга Князева писал(а):
Вам невыгодно с ним "дружить", вы сами должны отдалиться. Не писать, не звонить, не разговаривать.
Наверное невыгодно, потребность такая всё равно останется. Даже если вернуть не получится и я перестану его любить.
К сожалению, на данный момент вообще нельзя никак прекратит общение совсем, потому что пока общие дела не завершены (финансовые, по квартире).
К тому же, дружба будет ранить, пока буду любить, если ничего не выйдет, разлюблю рано или поздно-ранить она перестанет.
К тому же, для меня очень большое фактор стресса не общаться вообще, не дружить, если есть такая потребность. Я и так сократила сейчас общение до минимума. Сознательно.
Подскажите, а сколько времени, допустим, мне нужно будет с ним не общаться? И какие риски есть, если их вообще можно оценить в данном случае?

Valerita

№46 | 20.03.2018-11:18

№44 | Ольга Князева писал(а):
если вы готовы признать неприятную реальность, что он ушел от вас, у него сейчас другая женщина.
Да, в принципе, я и так это признаю.

Valerita

№47 | 20.03.2018-11:39

В целом я могу сказать, что готова начаотдаляиься, как только дела завершим, но это не так быстро, увы( Это ещё на недели три -точно.

Valerita

№48 | 20.03.2018-19:52

Ольга, хочу вам ещё перед консультацией изложить свои некоторые мысли и задать вопросы.
1. По поводу сроков и рисков немного некорректно сформулировала вопрос. Точнее он звучит так: на какой срок нужно полностью прекратить общение с человеком? Хотя бы минимальный? Или после какого срока по времени уже можно не надеяться на возвращение? И какова вообще вероятность, что этот метод сработает?

Valerita

№49 | 20.03.2018-19:55

№44 | Ольга Князева писал(а):
ам невыгодно с ним "дружить", вы сами должны отдалиться.
Почему слово "дружить" здесь вы взяли в кавычки?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 63ea9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз