Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25247 специалистов из 893 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Стыдно перед мамой

Вопросы к специалистам
Консультирует: Мурад Шахрудинович Якубов
АвторСообщение

Alvacherla

№0 | 22.03.2018-12:59

Здравствуйте! Мои родители давно разведены, я у них одна. После развода они создали новые семьи и у каждого родились сыновья. Я жила с папой и его сын(мой брат) рос у меня на глазах. Я его очень люблю, мы друг другу доверяем, хоть и разница в возрасте 14 лет. Мамин сын(мой второй брат) младше меня на 18 лет. Т.к. я не жила с мамой после развода родителей, брата видела редко. Я не знаю, люблю ли его... Я не чувствую, что он мой брат, я его не понимаю. Я его воспринимаю как просто маминого сына. Все вокруг твердят, что папин сын считается мне сводным братом, а мамин родным. Мне мысленно стыдно перед собой и мамой, что я не считаю ее сына за своего брата. Маме я об этом я не смогу сказать. А вот изнутри я себя виню, что не смогла полюбить брата.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№1 | 22.03.2018-13:13

Здравствуйте
№0 | Alvacherla писал(а):
Да это можно понять.
А как по Вашему, в чем здесь состоит Ваша самая большая трудность?
Что хотите решить на этом форуме?

Alvacherla

№2 | 22.03.2018-13:35

№1 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как по Вашему, в чем здесь состоит Ваша самая большая трудность?
Трудность в том, что я не знаю, должна ли я винить себя в этом, или же научиться принимать всё так как есть. Я понимаю, что насильно я его не полюблю и не приму как брата.
№1 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Что хотите решить на этом форуме?
Хочу чтоб мне помогли понять, что я не виновата в том, что я не люблю его. Я не знаю как перестать винить себя в этом.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№3 | 22.03.2018-13:39

№2 | Alvacherla писал(а):
Хочу чтоб мне помогли понять, что я не виновата в том, что я не люблю его.
Хорошо.
Что по Вашему будет хорошим результатом от нашей консультации?

Когда Вы поймете что Вы не виноваты в том что не любите его, то как по Вашему изменится Ваша жизнь?

Alvacherla

№4 | 22.03.2018-14:00

№3 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А когда Вы поймете что Вы не виноваты в том что не любите его, то как по Вашему, что изменится в Вашей жизни?
Эта проблема перестанет "жрать" меня изнутри. Мне всегда кажется, что маме обидно, что я особо с ним не общаюсь. Хотя, это только мои выдумки. С маминой стороны я не видела даже намека на то, что я как то не так отношусь к нему.
№3 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Какой Вы станете тогда?
Возможно, если я перестану себя винить, то мои мысли будут направлены в другое русло, и я смогу его полюбить. А я останусь прежней.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№5 | 22.03.2018-14:17

Хорошо.
Тогда, давайте определим наш график работы.
Мне удобно работать по мере появления в чате, а какой график удобен для Вас?
Комне можно обращаться по имени Мурад, а как я могу обращаться к Вам?

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№6 | 22.03.2018-14:20

№4 | Alvacherla писал(а):
С маминой стороны я не видела даже намека на то, что я как то не так отношусь к нему.
Хорошо.
Что же тогда привело Вас к этой мысли о своей виноватости?

№4 | Alvacherla писал(а):
Возможно, если я перестану себя винить, то мои мысли будут направлены в другое русло, и я смогу его полюбить.
Правильно ли будет понять Вас, что если Вы перестанете себя винить, то Вы сможете полюбить маминого сына?

№4 | Alvacherla писал(а):
А я останусь прежней.
А какой прежней? Опишите пожалуйста себя, прежней.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№7 | 22.03.2018-14:23

№0 | Alvacherla писал(а):
Все вокруг твердят, что папин сын считается мне сводным братом, а мамин родным.
Понимаю.
Это все вокруг твердят - а для Вас это имеет значение? Если имеет, то Вы сами пробовали найти точные определения таким братьям, которые есть у Вас?

Alvacherla

№8 | 22.03.2018-15:17

№5 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Мне удобно работать по мере появления в чате, а какой график удобен для Вас?
Комне можно обращаться по имени Мурад, а как я могу обращаться к Вам?
Мне тоже удобно по мере появления.
Очень приятно, Мурад! Можно я останусь инкогнито.
№6 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Что же тогда привело Вас к этой мысли о своей виноватости?
Я очень много думаю о своей жизни. Просто как то думала о своих братьях и поняла, что папин сын мне роднее. И стало стыдно, что у меня есть два брата, а одного из них я почему то не люблю.
№6 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Правильно ли будет понять Вас, что если Вы перестанете себя винить, то Вы сможете полюбить маминого сына?
Это лишь мои предположения. Мое главное желание - перестать себя винить. Я люблю копаться в себе, сама с собой работаю по символдраме, в каких то ситуациях помогли психологи, в каких то разобралась сама. А вот здесь сама не могу....
№6 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А какой прежней? Опишите пожалуйста себя, прежней.
Ну, я считаю, что меня не должна как то поменять ситуация. Должны просто уйти мысли о вине.
Я обычная девушка. Работаю над собой и отношениями с людьми с помощью психологии. Я не знаю как себя описать.
№7 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Это все вокруг твердят - а для Вас это имеет значение? Если имеет, то Вы сами пробовали найти точные определения таким братьям, которые есть у Вас?
Мне все равно, что об этом говорят другие. Они мне родные оба. Просто с одним у нас мамина кровь общая, а с другим папина. Бывали люди, которые говорили, что я должна больше маминого любить. Но ведь я же не могу сердцу приказать кого любить, а кого не любить. Или кого любить больше или меньше.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№9 | 22.03.2018-17:45

№8 | Alvacherla писал(а):
Они мне родные оба. Просто с одним у нас мамина кровь общая, а с другим папина.
Понимаю.
А если учитывать только родство по крови, то как для Вас, это имеет значение, кто по какой крови брат?

№8 | Alvacherla писал(а):
И стало стыдно, что у меня есть два брата, а одного из них я почему то не люблю.
Понимаю.
А как Вы понимаете, что такое любовь к брату? Какой она бывает?
А как Вы определяете что Вы его не любите?

Как Вы определяете что любите одного, но не любите другого?

Alvacherla

№10 | 22.03.2018-18:38

№9 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А если учитывать только родство по крови, то как для Вас, это имеет значение, кто по какой крови брат?
Это тоже не имеет значения кто какой крови. Я маму и папу одинаково люблю.
№9 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как Вы понимаете, что такое любовь к брату? Какой она бывает?
Я не знаю какая вообще бывает в принципе она. Папиному сыну я могу рассказать все, кроме интимных моментов из своей жизни. Я могу попросить у него совет, потому что знаю, что он может помочь, даже просто словом. Я переживаю за него. Я чувствую себя комфортно когда общаюсь с ним. Я за него и в огонь, и в воду.

№9 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как Вы определяете что Вы его не любите?
Меня раздражает его плохое поведение. Что он постоянно сидит в планшете, маму не слушает, врет ей, огрызается. Мне хочется его научить манерам. Один раз попыталась, а он как 3хлетний ребенок замычал и губы надул. На этом мои попытки закончились. Когда он сидит в мамином телефоне, а в это время я звоню маме, он с психом отдает маме телефон и говорит "На!Опять твоя доча звонит!" Меня это бесит!
№9 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Как Вы определяете что любите одного, но не любите другого?
Хватит даже того, что я просто представляю как каждый из них приезжает ко мне в гости. Одного я рада видеть, потому что мы найдем чем заняться, куда сходить. А со вторым я не знаю даже о чем поговорить...

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№11 | 23.03.2018-13:18

Хорошо.

№10 | Alvacherla писал(а):
Это тоже не имеет значения кто какой крови. Я маму и папу одинаково люблю.
Скажите Alvacherla, правильно ли будет Вас понять, что Ваше отношение к родителям, не влияют на Ваше отношение к братьям?

№4 | Alvacherla писал(а):
Мне всегда кажется, что маме обидно, что я особо с ним не общаюсь.
А что если Вашу маму, как раз такой формат общения и устраивает? Что если маме нравится что Вы не притягиваете к себе внимание ее сына и все его внимание, достается ей? И к тому-же Ваша мама, уже способна понимать что разность в возрасте, в отношениях разных людей проявляется по разному и поэтому она может хорошо понимать Ваше отношение к ее сыну.

№10 | Alvacherla писал(а):
Меня раздражает его плохое поведение.
Понимаю, только возможно многое сможет проясниться и стать понятным, если Вы заметите что это еще ребенок, а детям свойственно шалить, баловаться и если он так себя ведет, то это может означать что он нормальный ребенок и мама позволяет ему, так себя вести. Возможно он очень индивидуален, а Вы по какой-то причине, мерите его общей меркой, вот и результат - отношения такое.

№10 | Alvacherla писал(а):
Что он постоянно сидит в планшете, маму не слушает, врет ей, огрызается.
А что если он стремится к новым знаниям, хорошо освоил гаджет и постоянно узнает из него, что-то новое для себя? Увлекается так что не слышит ничего другого? Изобретателен в изложении своей мысли? Умеет отстаивать свою точку зрения, умеет защищать себя?
Как Вам брат, который самостоятелен и отважен?

№10 | Alvacherla писал(а):
Мне хочется его научить манерам.
Да, это можно понять. Наверное это потому что он все делает по своему, как позволяет ему делать мама, а не так как Вы считаете правильным.
А как по Вашему было бы лучше - научить манерам, или поделиться добротой?

№10 | Alvacherla писал(а):
Один раз попыталась, а он как 3хлетний ребенок замычал и губы надул.
А Вы попытались научить его, или поделиться с ним, своей добротой? Своей мудростью старшего?

№10 | Alvacherla писал(а):
он с психом отдает маме телефон
Это Вы сами видели что именно с психом отдает говорит? Или, как Вы об этом узнали? А как Вы поступали в детстве, когда Вам мешали заниматься чем-то интересным для Вас?

№10 | Alvacherla писал(а):
отдает маме телефон и говорит "На!Опять твоя доча звонит!"
Да, это может бесить, только я хочу уточнить, вот это слово доча это Вы ошиблись в написании, или он действительно так говорит?
Доча - это ласкательное, вежливое обращение, он что так и называет Вас?


№4 | Alvacherla писал(а):
Хотя, это только мои выдумки.
А какие Выдумки по этой теме, у Вас еще есть?

№4 | Alvacherla писал(а):
Возможно, если я перестану себя винить, то мои мысли будут направлены в другое русло
А как по Вашему, в какое другое русло, могли бы быть направленны Ваши мысли?
- Ответ "Не знаю" не принимается.

№10 | Alvacherla писал(а):
Хватит даже того, что я просто представляю как каждый из них приезжает ко мне в гости. Одного я рада видеть, потому что мы найдем чем заняться, куда сходить. А со вторым я не знаю даже о чем поговорить...
Понимаю.
А как по Вашему, а как бы Вы хотели встречать своих братьев?



Alvacherla

№12 | 23.03.2018-14:19

№11 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Скажите Alvacherla, правильно ли будет Вас понять, что Ваше отношение к родителям, не влияют на Ваше отношение к братьям?
Я думаю, влияют, но не в плане любви. С мамой я не живу с 13 лет. Мы редко виделись и общались. Такие обстоятельства были. С папой я прожила всю жизнь до своего замужества. С папой мы лучшие друзья. На любые темы общаемся, понимаем друг друга с полуслова, чувство юмора понимаем друг друга. Вот прям друзья. А от мамы я отвыкла. Я стесняюсь иногда ее. Не всегда могу найти тему о чем с ней поговорить. Мы не настолько близки с ней, но у нас теплые и доверительные отношения. Можно сказать, что я не знаю ее как человека. Я знаю, что она моя мама.
№11 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А что если Вашу маму, как раз такой формат общения и устраивает?
№11 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
И к тому-же Ваша мама, уже способна понимать что разность в возрасте
Вот об этом я не думала.
№11 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Возможно он очень индивидуален, а Вы по какой-то причине, мерите его общей меркой, вот и результат - отношения такое
Я всех детей представляю как своих. Т.е. если бы у меня был ребенок, я бы не позволила ему мне дерзить и не слушаться меня.
№11 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А что если он стремится к новым знаниям, хорошо освоил гаджет и постоянно узнает из него, что-то новое для себя? Увлекается так что не слышит ничего другого? Изобретателен в изложении своей мысли? Умеет отстаивать свою точку зрения, умеет защищать себя?
Как Вам брат, который самостоятелен и отважен?
То, что он может за себя постоять и резко ответить в 10 лет - это нормально. А вот в гаджетах он сидит не для учения, а для онлайн-игр.
№11 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как по Вашему было бы лучше - научить манерам, или поделиться добротой?
Наверное всё-таки добротой..
№11 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А Вы попытались научить его, или поделиться с ним, своей добротой? Своей мудростью старшего?
Мы разговаривали по видеосвязи и он повысил голос на маму и что то дерзко ей ответил, когда она ему сделала замечание. Я ему без грубости, с обидой на лице сказала, что это же мама, почему ты так с мамой разговариваешь, так нельзя. И он со злобным взглядом замычал.
№11 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Это Вы сами видели что именно с психом отдает говорит? Или, как Вы об этом узнали? А как Вы поступали в детстве, когда Вам мешали заниматься чем-то интересным для Вас?
Это мама мне рассказала, когда взяла трубку. Говорит, что он психует. И он там на фоне еще что то орал.
В моем детстве не было гаджетов, но вот старших я слушалась. Мне не мешали заниматься своими делами, потому что уроки я делала всегда в его возрасте, в отличие от него.
№11 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Доча - это ласкательное, вежливое обращение, он что так и называет Вас?
Я так записана у мамы в телефоне)))
№11 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А какие Выдумки по этой теме, у Вас еще есть?
Что его отец настраивает его против меня и мамы. Отчим(назову его так для удобства) как то сказал маме "Ты на х*р не нужна своей дочке!" и не раз оскорблял маму в присутствие брата. Брат только отца своего слушается. Из-за этого я думаю, что у брата к нам с мамой плохое отношение.
№11 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как по Вашему, в какое другое русло, могли бы быть направленны Ваши мысли?
- Ответ "Не знаю" не принимается.
Либо полюбить его(не обязательно так же как и папиного сына), либо просто не думать о том, что здесь есть чья либо вина в моей нелюбви. Они приедут ко мне в гости летом на две недели(мы не виделись 5 лет), я бы хотела чтоб за это время у меня как то наладился с ним контакт.
№11 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как по Вашему, а как бы Вы хотели встречать своих братьев?
С искренней радостью и счастьем после долгой разлуки(мы все живем в разных городах). Чтоб у нас было много тем, о которых нам хочется друг другу рассказать. Чтоб нам было приятно нахождение рядом.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№13 | 23.03.2018-14:40

Хорошо, хорошо, здорово.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№14 | 24.03.2018-11:38

№12 | Alvacherla писал(а):
Я думаю, влияют, но не в плане любви. С мамой я не живу с 13 лет. Мы редко виделись и общались. Такие обстоятельства были. С папой я прожила всю жизнь до своего замужества. С папой мы лучшие друзья. На любые темы общаемся, понимаем друг друга с полуслова, чувство юмора понимаем друг друга. Вот прям друзья.
№12 | Alvacherla писал(а):
Что его отец настраивает его против меня и мамы. Отчим(назову его так для удобства) как то сказал маме "Ты на х*р не нужна своей дочке!"
Понимаю.
А скажите, как по Вашему, Ваш отчим мог найти причины и подтверждения таким своим словам, из наблюдений за Вашим с мамой общением, или отсутствием общения?

№12 | Alvacherla писал(а):
Я всех детей представляю как своих. Т.е. если бы у меня был ребенок, я бы не позволила ему мне дерзить и не слушаться меня.
Да, я понимаю такое Ваше отношение к воспитанию детей. И это здорово что Вы представляете всех детей как своих.
А как по Вашему, все эти дети, представляют Вас своей?
Как по Вашему, эти дети, готовы отдать Вам часть родительского внимания к себе?
Они готовы поделиться с Вами своей зоной комфорта?
№12 | Alvacherla писал(а):
Мы разговаривали по видеосвязи и он повысил голос на маму и что то дерзко ей ответил, когда она ему сделала замечание. Я ему без грубости, с обидой на лице сказала, что это же мама, почему ты так с мамой разговариваешь, так нельзя. И он со злобным взглядом замычал.
Понимаю.
А как по Вашему, он злился на Вас? Или он защищал свою зону комфорта?
Если подумать, то как по Вашему, можно было бы показать ребенку, что Вы друг?

№12 | Alvacherla писал(а):
Это мама мне рассказала, когда взяла трубку. Говорит, что он психует. И он там на фоне еще что то орал.
Да, это интересный момент.
Думаю Вы знаете что, иногда родители, воспитывают своих детей такими, каких хотели бы видеть рядом. И одни люди воспитывают послушных детей, другие смелых отважных, а кто-то растит таких детей, которых можно назвать брутальными.
А как по Вашему, какого сына воспитывает Ваша мама?

№12 | Alvacherla писал(а):
Я так записана у мамы в телефоне)))
Хорошо.
И какой вывод можно из этого сделать? Мама относится к Вам как дочери, или как к доче?

Alvacherla

№15 | 24.03.2018-12:13

№14 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А скажите, как по Вашему, Ваш отчим мог найти причины и подтверждения таким своим словам, из наблюдений за Вашим с мамой общением, или отсутствием общения?
Нет. Мы часто общаемся с мамой. Он всех ненавидит. Он называет мамину покойную маму проституткой, и двух маминых родных старших сестер так же. Все для него вокруг плохие. А еще он приставал ко мне, когда мне было 15 лет. Потом извинился, сказал, что был пьяный и в темноте не увидел, что это я. Я не верю. Я простила его просто чтоб не портить себе нервы. Забыла и отпустила. А его, возможно, это тревожит. Я ему слова грубого за всю жизнь не сказала.
№14 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как по Вашему, все эти дети, представляют Вас своей?
Как по Вашему, эти дети, готовы отдать Вам часть родительского внимания к себе?
Они готовы поделиться с Вами своей зоной комфорта?
Не поняла, к сожалению, первый вопрос.Но если про родительское внимание, то оба брата ревнуют. Что, якобы, меня больше любят.
Про зону комфорта. На счет маминого сына - не знаю. А вот папин со мной поделится всем. И последний кусок хлеба отдаст, и оставит все свои дела, если я попрошу.

№14 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как по Вашему, он злился на Вас? Или он защищал свою зону комфорта?
Мне показалось, что он прям возненавидел меня. Ну может я утрирую, но его взгляд был злым. Возможно потому, что он мне не может ответить грубо, как маме.
№14 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Если подумать, то как по Вашему, можно было бы показать ребенку, что Вы друг?
Нужно найти общие темы, я думаю. Показать свою заинтересованность в каком то его увлечение. Попросить рассказать об этом больше. Ну и поделиться или выслушать какой-нибудь секрет. Почему то мне кажется, что дети любят секреты и этим можно их заинтересовать.
№14 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как по Вашему, какого сына воспитывает Ваша мама?
С одной стороны я вижу его самоуверенным и умеющим постоять за себя пацаном. А с другой стороны, мама ему позволяет разговаривать с собой дерзко. Мне кажется, он потом вообще ей "на шею сядет". Еще мне кажется, что он замкнутый. Я понимаю, что до школы идти далеко и на пути есть дороги с машинами, но он в 3ем классе! Мама его встречает и провожает до школы. Я с первого класса одна добиралась до школы, потому что мне самой хотелось быть взрослее и ходить одной в школу. И я тоже через дороги переходила. Мама его не учит самостоятельности.
№14 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
И какой вывод можно из этого сделать? Мама относится к Вам как дочери, или как к доче?
Как к доче, к доченьке. Я чувствую ее любовь. Хоть мы не так часто говорим друг другу, что любим, но мы это и так знаем. Иногда мне кажется, что мама себя винит за то, что оставила меня. Да, у меня были обиды, но с возрастом я ее поняла. Она поступила так, как могла на тот момент. И если бы я не осталась с папой, я не была бы сейчас такой какая я есть и не находилась бы там, где я сейчас.
И я думаю, что мама мной гордится)) хоть я ничего сверхъестественного и не делала. Просто, что я у нее такая))индивидуальная))

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№16 | 25.03.2018-11:56

Хорошо.

№15 | Alvacherla писал(а):
Не поняла, к сожалению, первый вопрос.
Понимаю, я поясню, выше Вы писали
№12 | Alvacherla писал(а):
Я всех детей представляю как своих.
Об этом и был мой вопрос - Вы то представляете всех детей как своих, а как по Вашему, эти все дети, которых Вы представляете как своих, они тоже представляют Вас как своих, или они могут относиться к Вам, как-то по своему?
№15 | Alvacherla писал(а):
На счет маминого сына - не знаю. А вот папин со мной поделится всем. И последний кусок хлеба отдаст, и оставит все свои дела, если я попрошу.
А вот тут как раз и есть то что может быть очень важно. С папиным сыном все понятно и это здорово, но мы сейчас говорим о Ваших отношениях с маминым сыном. И как по Вашему, он представляет Вас как свою? Или тут есть над чем подумать?

№15 | Alvacherla писал(а):
Мне показалось, что он прям возненавидел меня. Ну может я утрирую, но его взгляд был злым. Возможно потому, что он мне не может ответить грубо, как маме.
Да возможно и так, но если он может так грубо отвечать маме, то почему он не может грубо ответить Вам? А может он просто не хотел Вам грубо отвечать, может что-то его останавливает? Как по Вашему?

№15 | Alvacherla писал(а):
Почему то мне кажется, что дети любят секреты и этим можно их заинтересовать.
И как бы это могло Вам помочь, в ваших отношениях с маминым сыном?

№15 | Alvacherla писал(а):
С одной стороны я вижу его самоуверенным и умеющим постоять за себя пацаном. А с другой стороны, мама ему позволяет разговаривать с собой дерзко.
Скажите, а может быть такое, что Вашей маме может нравится то, когда ее сын отвечает ей дерзко? Может быть такое, что слыша дерзкий ответ, Ваша мама чувствует что воспитывает сильного мужчину и получает от этого своеобразное удовольствие?

№15 | Alvacherla писал(а):
И я думаю, что мама мной гордится)) хоть я ничего сверхъестественного и не делала. Просто, что я у нее такая))индивидуальная))
Хорошо.
А у Вас, есть желание усилить мамину гордость за Вас? Если да, то как по Вашему, как бы Вы могли это сделать?

Alvacherla

№17 | 25.03.2018-19:51

№16 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Об этом и был мой вопрос - Вы то представляете всех детей как своих, а как по Вашему, эти все дети, которых Вы представляете как своих, они тоже представляют Вас как своих, или они могут относиться к Вам, как-то по своему?
Могут относиться как хотят. Я же имела в виду всех детей, не только моих братьев. А представляю я их как своих для того что бы понять для себя, что бы я сделала в той или иной ситуации.
№16 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
. И как по Вашему, он представляет Вас как свою? Или тут есть над чем подумать?
Мне кажется, он меня не представляет как свою. Он стесняется меня, когда мы созваниваемся с мамой по видеосвязи. Это, мне кажется, должно о чем то говопить. Он видел меня вживую 5 лет назад крайний раз.
№16 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Да возможно и так, но если он может так грубо отвечать маме, то почему он не может грубо ответить Вам? А может он просто не хотел Вам грубо отвечать, может что-то его останавливает? Как по Вашему?
Часто говорят, что близким людям всегда говоришь все прямо в лицо, обижаешься, злишься, ругаешься. Со мной так и есть. И, я думаю, у брата так же.
№16 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
И как бы это могло Вам помочь, в ваших отношениях с маминым сыном?
С ним, я думаю, такое не получится. Он любит компьютерные игры. Мне кажется, нужно попросить его рассказать мне что нибудь о играх. Хоть на немного, но это сблизит нас.
№16 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Скажите, а может быть такое, что Вашей маме может нравится то, когда ее сын отвечает ей дерзко? Может быть такое, что слыша дерзкий ответ, Ваша мама чувствует что воспитывает сильного мужчину и получает от этого своеобразное удовольствие?
Не думаю. Она бы тогда не говорила мне об этом поведение.
№16 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А у Вас, есть желание усилить мамину гордость за Вас? Если да, то как по Вашему, как бы Вы могли это сделать?
На счет желания не знаю. Меня и так все устраивает. Но я думаю, что если я найду достойную работу и брошу курить, это добавит гордости.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№18 | 25.03.2018-20:03

№17 | Alvacherla писал(а):
Не думаю. Она бы тогда не говорила мне об этом поведение.
Понимаю, а как по Вашему, она жаловалась или хотела рассказать Вам о том, какой дерзкий у нее сын?

№17 | Alvacherla писал(а):
Но я думаю, что если я найду достойную работу и брошу курить, это добавит гордости.
Понимаю и надеюсь что все это Вы сможете, но речь началась с того что Вы бы не
№0 | Alvacherla писал(а):
А вот изнутри я себя виню, что не смогла полюбить брата.
Вот если бы Вы, нашли достойную работу и бросили курить, поговорили бы с маминым братом о его интересах, то как по Вашему, как бы Вас принимала Ваша мама?

Alvacherla

№19 | 26.03.2018-13:43

№18 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Понимаю, а как по Вашему, она жаловалась или хотела рассказать Вам о том, какой дерзкий у нее сын?
Ну больше все таки на жалобу похоже.
№18 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Вот если бы Вы, нашли достойную работу и бросили курить, поговорили бы с маминым братом о его интересах, то как по Вашему, как бы Вас принимала Ваша мама?
Я думаю, она была бы счастлива. Не то чтобы она несчастливая. Просто, счастье - это момент. И если бы она увидела со стороны, что два ее ребенка дружат между собой, то это был бы еще один счастливый момент.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№20 | 26.03.2018-23:43

№19 | Alvacherla писал(а):
Я думаю, она была бы счастлива. Не то чтобы она несчастливая. Просто, счастье - это момент. И если бы она увидела со стороны, что два ее ребенка дружат между собой, то это был бы еще один счастливый момент.
Хорошо.
Скажите Alvacherla, Что по Вашему произойдет если Вы примете брата (маминого сына) таким какой он есть и подружитесь с ним?

А как по Вашему, что мешает Вам, принять Вашего брата (маминого сына) таким какой он есть?

А что может помочь Вам, принять брата, таким какой он есть?

Alvacherla

№21 | 27.03.2018-13:20

№20 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Что по Вашему произойдет если Вы примете брата (маминого сына) таким какой он есть и подружитесь с ним?
Я избавлюсь от проблемы в голове. Я не буду себя винить, потому что винить будет не за что.
№20 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как по Вашему, что мешает Вам, принять Вашего брата (маминого сына) таким какой он есть?
Мое неумение общаться. У меня мало друзей. Я не считаю это минусом. Но вот новые знакомства для меня ужасны в плане общения. Я не знаю о чем общаться, стесняюсь. Мне нужно долгое время чтоб привыкнуть к человеку, нужно больше общаться и видеться.
№20 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А что может помочь Вам, принять брата, таким какой он есть?
Наверное, все-таки, решить проблемы в своей голове. Научиться общаться и перестать всех и всего стесняться. Я уже общалась с психологом на счет своей стеснительности и мыслей "что подумают люди?", сейчас я работаю над собой. А точнее, я работаю над тем, чтобы не думать что обо мне подумают люди. Работы еще много, но я стараюсь и продвижения, хоть и минимальные, но есть.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№22 | 27.03.2018-19:09

№21 | Alvacherla писал(а):
Мое неумение общаться. У меня мало друзей. Я не считаю это минусом. Но вот новые знакомства для меня ужасны в плане общения. Я не знаю о чем общаться, стесняюсь. Мне нужно долгое время чтоб привыкнуть к человеку, нужно больше общаться и видеться.
Понимаю.
№21 | Alvacherla писал(а):
Наверное, все-таки, решить проблемы в своей голове. Научиться общаться и перестать всех и всего стесняться
А хотите решить эту проблему?

Alvacherla

№23 | 27.03.2018-19:16

№22 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А хотите решить эту проблему?
Очень хочу.

Alvacherla

№24 | 27.03.2018-19:18

Теперь я поняла. У всех моих проблем одно начало. Это мое неумение начинать общение с новыми людьми и стеснение.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№25 | 27.03.2018-20:41

№23 | Alvacherla писал(а):
Очень хочу.
№24 | Alvacherla писал(а):
Теперь я поняла. У всех моих проблем одно начало. Это мое неумение начинать общение с новыми людьми и стеснение.
Понимаю.
Правильно ли будет Вас понять, что Вы теперь хотите научиться смело общаться с новыми людьми?
Вы можете сформулировать запрос по своему.

Alvacherla

№26 | 27.03.2018-21:09

№25 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Правильно ли будет Вас понять, что Вы теперь хотите научиться смело общаться с новыми людьми?
Да. Я попробую описать, что я думаю и чувствую в такие моменты. Я всегда боюсь быть навязанной. Даже тем некоторым людям, которых я знаю больше 3х лет. Прежде чем написать или сказать им что то, я 300 раз подумаю "а вдруг ему(ей) это не интересно?", "а вдруг не поверит?", "а вдруг буду выглядеть глупо?", "а что обо мне подумают, если я скажу/сделаю вот так?". Отсюда сразу вытекает другая мысль, что "я стеснительная", "я краснею", "я не такая как все".

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№27 | 27.03.2018-21:29

№26 | Alvacherla писал(а):
Да. Я попробую описать, что я думаю и чувствую в такие моменты. Я всегда боюсь быть навязанной. Даже тем некоторым людям, которых я знаю больше 3х лет. Прежде чем написать или сказать им что то, я 300 раз подумаю "а вдруг ему(ей) это не интересно?", "а вдруг не поверит?", "а вдруг буду выглядеть глупо?", "а что обо мне подумают, если я скажу/сделаю вот так?". Отсюда сразу вытекает другая мысль, что "я стеснительная", "я краснею", "я не такая как все".
Понимаю.
Все это поправимо. Вам просто надо этого захотеть и мы можем начать работать с этим Вашим стеснением. Но пока Вы не обозначили этого, работа с Вашей стеснительностью не получится. (Вам надо просто написать здесь в посте - Я хочу стать смелой в общении) Это является проявлением Вашего запроса.

Alvacherla

№28 | 28.03.2018-08:56

№27 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Вам просто надо этого захотеть и мы можем начать работать с этим Вашим стеснением
Я хочу стать смелой в общении.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№29 | 28.03.2018-11:49

№28 | Alvacherla писал(а):
Я хочу стать смелой в общении.
Здорово.
С этого момента, если позволите, я буду называть Вас "Смелость"

И теперь я попрошу вас Смелость, вспомнить людей которых Вы считаете смелыми в общении и описать их -
Как по Вашему - какие они? (все что Вы думаете о них)
- какие у них самые яркие характерные качества?
- что по Вашему помогает быть им смелыми в общении?

Alvacherla

№30 | 28.03.2018-12:15

№29 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
С этого момента, если позволите, я буду называть Вас "Смелость"
Я не против)
№29 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
И теперь я попрошу вас Смелость, вспомнить людей которых Вы считаете смелыми в общении и описать их -
Как по Вашему - какие они? (все что Вы думаете о них)
- какие у них самые яркие характерные качества?
- что по Вашему помогает быть им смелыми в общении?
1. Моя самая близкая подруга. Ее не заботит что о ней подумают другие. Она любит себя. Она всегда найдет о чем поговорить. С ней рядом не будет неловкого молчания. Она с легкостью заводит новые знакомства. Устраивается работать на руководящие должности без стажа. Она уверена в себе. Даже если она глубоко в душе сомневается в чем то, она найдет слова чтобы переубедить и заверить других. Она не боится выглядеть глупо(или вовсе не думает о том, что она может так выглядеть).
2. Хорошая знакомая. Она успешная. Еще в декрете она начала заниматься своим делом. Первое время зарабатывала по 10-15 тыщ в месяц. Теперь она зарабатывает 80-100 тыщ в месяц, сидит в своем личном кабинете, ездит на повышение квалификации и разные обучения, занимает призовые места. Она не думает о том, что у нее не получится, она просто берет и делает. Она так же не боится выглядеть глупо. Может дурачиться как ребенок, громко петь на рабочем месте(если рядом знакомые ей люди). Она любит себя. Не жалеет на себя денег.
3. Девушка, с которой мы учились в школе на параллели. Она как была самой яркой в школе, так и до сих пор очень яркая девушка. Она стильно одевается, не боится экспериментов с цветами в одежде. Ей нравится привлекать внимание. Она знает, что она сексуальна. Она не боится говорить о своих тараканах в голове. Она всегда найдет, что ответить, на грубость и на добро. У нее тоже свое успешное дело. Она кайфует от себя и от своей жизни.
Всех их объединяет, как мне кажется то, что они не думают, что о них подумают другие. Они такие какие они есть. Они себя любят. Они не бояться выглядеть глупо. А даже если и будет такая ситуация, где над ними могут посмеяться, они посмеются в ответ и еще пошутят над собой. Они смелые в общении, потому что уверены в себе и им все равно что скажут или подумают другие.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№31 | 28.03.2018-12:33

№29 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
- какие у них самые яркие характерные качества?
- что по Вашему помогает быть им смелыми в общении?
Хорошо Сила, но про это хотелось бы по полнее ответ.

Alvacherla

№32 | 28.03.2018-12:49

№29 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
какие у них самые яркие характерные качества?
1. Полное отсутствие каких-либо комплексов.
2. Уверенность в себе и своих возможностях. Она не думает, что у нее не прлучится что то.
3. Любовь к себе. Превращение своих недостатков в достоинства.
№29 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
что по Вашему помогает быть им смелыми в общении?
Они не взвешивают слова прежде чем что то сказать, как, например, я. Я 500 раз подумаю прежде чем что то сказать. У них нет мыслей, что что то может мешать им говорить. Они не бояться быть навязчивыми.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№33 | 28.03.2018-13:13

№32 | Alvacherla писал(а):
1. Полное отсутствие каких-либо комплексов.
Хорошо.
Если нет комплексов, то что у них есть... вместо комплексов?
№32 | Alvacherla писал(а):
Она не думает, что у нее не прлучится что то.
Если она не думает что у нее не получится что то - то что она думает вместо этого?
№32 | Alvacherla писал(а):
Превращение своих недостатков в достоинства.
Как по Вашему они это делают?
№32 | Alvacherla писал(а):
У них нет мыслей, что что то может мешать им говорить
А какие мысли у них есть вместо этого?
№32 | Alvacherla писал(а):
Они не бояться быть навязчивыми.
И если не навязчивые, то какие они тогда?

Alvacherla

№34 | 28.03.2018-13:39

№33 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Если нет комплексов, то что у них есть... вместо комплексов?
Уверенность в себе. Любовь к себе. Принятие себя такой какая есть.
№33 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Если она не думает что у нее не получится что то - то что она думает вместо этого?
Я не знаю как это описать. Она просто берет и делает. Она уже заранее продумывает свой результат. И результат будет положительный.
№33 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Как по Вашему они это делают?
Они понимают, что они индивидуальны. Что если они себя не будут любить такими какие они есть, то никто другой их не полюбит. А если залезть им в голову, то примерно такие мысли "щель между зубами? Ну и что! Это изюминка", "картавлю? Ну и что! Без этого я не я". Примерно так я представляю их мысли.
№33 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А какие мысли у них есть вместо этого?
Любые другие. Просто откуда то у них находятся в голове темы для общения.
№33 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
И если не навязчивые, то какие они тогда?
Общительные. Не молчаливые. Не сами себе на уме.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№35 | 29.03.2018-14:21

Хорошо.

Возможно Вы можете вспомнить какие-то случаи в Вашей жизни, когда Вы ощущали себя смелой, или у Вас хорошо получилось познакомиться с кем-то, а возможно Вы можете вспомнить случай, когда у Вас, по какой-то причине не получилось познакомиться с кем-то, или просто первой сделать первый шаг к общению?
Сила, а скажите пожалуйста, что по Вашему, может помочь Вам, стать смелой в общении? Или чего Вам может не хватать, для того чтобы стать смелой в общении?

Alvacherla

№36 | 29.03.2018-14:47

Я часто вспоминаю годы, когда я училась в училище. Я любила себя и любила быть в центре внимания. Я не думала о том, что обо мне подумают. Я встречалась тогда с самым крутым парнем в училище. Я считала себя королевой. Я могла заговорить с кем угодно. Я была уверена в себе. Меня многие уважали. У меня не было времени думать о мыслях других людей. Я жила как мне хотелось. И тут даже не нужно приводить в пример конкретного человека, я никого не стеснялась.
Если вспомнить первый класс, то там я когда зашла и увидела 25 новых одноклассников, мне стало немножко страшно от того, что это новое место. Я познакомилась с девочкой в первые 10 минут моего пребывания в классе. Так я для себя решила, что раз хотябы одна знакомая есть, значит дальше будет легче. Так и было. Постепенно подходила ко всем и знакомилась сама.
А началось все мое стеснение после того как я стала встречаться со своим на тот момент еще будущим мужем. Я не жалуюсь на отношения и него. Но он поначалу меня сильно ограничивал, не давал собственного пространства - кто это написал? Кто это звонит? Куда ты пошла? Не кури! Не пей! Не матерись! Успокойся! Че ты так себя ведешь?.... всё это загнало меня в рамки. Я боюсь отвечать старым знакомым в соц.сетях, потому что потом придется объяснять кто это и зачем пишет. Проще не отвечать. В общении так де с людьми. Боюсь лишнего слова сказать, чтоб не выглядеть по его мнению глупо. Даже если его рядом нет. Как будто паранойя какая то. Я перестала танцевать(вдруг ему не понравится опять что то), перестала петь(потому что как он сказал, под гитару я пою и не улыбаюсь, а в караоке пою только выпившая и плохо пою), ограничила свой круг общения до минимума.
№35 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
что по Вашему, может помочь Вам, стать смелой в общении?
Почувствовать себя свободной. Для этого нужно либо не обращать внимания на то, что говорит муж, либо как то его переубедить, что я сама решу как мне жить. Хотя за 6 лет не переубедила.
№35 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Или чего Вам может не хватать, для того чтобы стать смелой в общении?
Внутренней свободы.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№37 | 29.03.2018-16:18

№36 | Alvacherla писал(а):
Почувствовать себя свободной. Для этого нужно либо не обращать внимания на то, что говорит муж, либо как то его переубедить, что я сама решу как мне жить. Хотя за 6 лет не переубедила.
№35 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Или чего Вам может не хватать, для того чтобы стать смелой в общении?
Внутренней свободы.
Понимаю.

Я напишу Вам несколько фраз, а Вас попрошу рассмотреть эти фразы, и постараться определить какой смысл заложен в этих фразах?

- Каждый сам создает свою собственную реальность.
- Изменения постоянны и неизбежны.
- Маленькие изменения, приводят к большим изменениям.
- Если у вас что-то не получается, то попробуйте сделать что-нибудь другое и по-другому.
- Если вы хотите получить то чего у вас нет, то вы должны сделать то, чего вы еще не делали.

Alvacherla

№38 | 29.03.2018-16:39

№37 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Каждый сам создает свою собственную реальность.
У каждого человека в голове свои мысли и свое понятие жизни. Даже если тебе будут вокруг твердить, что трава синяя, а ты видишь ее зеленой, то ты все равно будешь думать, что она зеленая. Каждый сам в праве решать как ему жить и воспринимать жизнь.
№37 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Изменения постоянны и неизбежны.
Даже если ты закроешься дома от всех чтоб не подвергаться изменениям в своей жизни, то изменения придут сами извне. Это жизнь. Она не стоит на месте.
№37 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Маленькие изменения, приводят к большим изменениям.
Здесь можно привести в пример меня. Я хочу начать свое дело, но чтобы оно было успешно, мне нужно начать с малого. В данном случае я начала с себя. Если я изменю свой подход к людям в плане моего общения, то я успешно пройду обучение, затем я буду получать за это деньги и развиваться. Это сложится как паззл из маленьких частиц.
№37 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Если у вас что-то не получается, то попробуйте сделать что-нибудь другое и по-другому.
Не нужно зацикливаться на одном. Нужно развиваться. Если у меня не получится забить гвоздь, я попробую еще пару раз, и если снова не получится, то я оставлю это дело, займусь чем нибудь другим.
№37 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Если вы хотите получить то чего у вас нет, то вы должны сделать то, чего вы еще не делали.
Опять же себя в пример приведу. Если я буду сидеть на одном месте или жить как робот(дом, работа,дом, работа), то я не научусь общаться с людьми. Чтобы начать свое дело, мне нужно пойти учиться. Чтобы научиться общаться с людьми нужно работать над собой. Все приходит с опытом.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№39 | 29.03.2018-18:03

Хорошо Сила.
А как по Вашему, какой вывод для себя Вы можете сделать из всего этого?

Alvacherla

№40 | 1.04.2018-10:37

№39 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как по Вашему, какой вывод для себя Вы можете сделать из всего этого?
Нужно работать над собой. Если я не умею общаться, то нужно этому научиться. И если не будет получаться, то нужно пробовать еще.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№41 | 1.04.2018-11:47

№40 | Alvacherla писал(а):
Если я не умею общаться, то нужно этому научиться.
Хорошо.
А как по Вашему, что сейчас у Вас в общении получается, а что нужно улучшить?

Alvacherla

№42 | 1.04.2018-12:00

№41 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как по Вашему, что сейчас у Вас в общении получается, а что нужно улучшить?
Единственное, что нужно улучшить - это поменьше думать. Я начинаю теряться. Вот сегодня по пути на работу в общественном транспорте встретила бывшую коллегу. После вопроса "как дела?" наступила пауза и в голове началась каша. Примерно так - "что еще спросить?", "почему она молчит?", "почему я молчу?". Из-за этого я теряюсь. Я забываю всё, что знаю о человеке, о чем можно поинтересоваться. Иногда я могу делать вид, что не заметила человека, чтоб избежать общения, этих неловких пауз и бесконечных вопросов в моей голове. Я даже не понимаю почему так у меня. Вот например, когда были проблемы в семейных отношениях, я поняла в чем суть и поняла как решить это, и у меня получилось. Теперь все хорошо. А вот с общением и этими мыслями не знаю сути и не понимаю.

А вот что получается в общении, то это только с теми людьми, с кем мне легко. Т.е. не важно сколько мы знакомы, с ними просто легко общаться. Таких мало в моей жизни. Эти люди не создают пауз в общении, и благодаря этому я не теряюсь. Вот с такими у меня все получается. И пошутить, и поинтересоваться.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№43 | 1.04.2018-18:48

№42 | Alvacherla писал(а):
Вот например, когда были проблемы в семейных отношениях, я поняла в чем суть и поняла как решить это, и у меня получилось. Теперь все хорошо.
Здорово.
А как Вы смогли определить в чем суть Ваших проблем в семейных отношениях?

А как если бы Вы таким же способом, попробовали определить Ваши проблемы в отношениях с другими людьми?

Или может быть, Вы нашли бы еще другой способ, как определить суть своих трудностей в общении с другими людьми?

Alvacherla

№44 | 1.04.2018-19:13

№43 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как Вы смогли определить в чем суть Ваших проблем в семейных отношениях?
Без помощи психолога, конечно, не обошлось. Она мне открыла глаза на мое поведение. И дальше я сама размышляла над этим. Я себя вела ужасно по отношению к мужу и свекрови. Я представила себя со стороны и увидела в себе психованную мегеру, которая постоянно пилит мужа. Мне стало стыдно перед самой собой и мужем. Сейчас я спокойна, не психую по мелочам, не отвечаю дерзко. Свекровь, конечно, не полюбила, но приняла ее такой какая она есть.

№43 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
А как если бы Вы таким же способом, попробовали определить Ваши проблемы в отношениях с другими людьми?
Я так же представляла себя со стороны как я выгляжу в моменты моего неловкого общения. И мне кажется, что я выгляжу как тормознутая. Но вот здесь мне не стыдно за себя. Мне просто это не нравится. И я не знаю как в этом случае можно применить технику, как в отношениях с мужем.
№43 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Или может быть, Вы нашли бы еще другой способ, как определить суть своих трудностей в общении с другими людьми?
Вот это и есть огромный минус, что я не понимаю сути. Говорят, что все многие проблемы идут из детства. Я помню многое из своей жизни. Даже есть моменты до 2хлетнего возраста. И вот чтобы решить проблему с общением, я копалась в своей памяти, чтоб хоть что то найти. То, что я не умею общаться, мне кажется, связано со стеснением, с мыслями что подумают другие. В детстве помню мама часто мне говорила подобные фразы "успокойся!ты че меня позоришь!", "не плачь!сейчас люди посмотрят и подумают, что ты рёва", "ты че в этом собралась идти?я с тобой не пойду позориться!", "не капризничай!вон тетенька/дяденька сейчас подумает, что ты не послушная".
Над стеснением и "что подумают люди?" я сейчас работаю. Извиняюсь за мат, но я просто так всегда мысленно себе говорю, когда делаю что-то за что мне неловко. Я говорю "мне по**й". Бывало, что повторю это мысленно несколько раз и удается даже не покраснеть.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№45 | 1.04.2018-19:49

№44 | Alvacherla писал(а):
Я говорю "мне по**й". Бывало, что повторю это мысленно несколько раз и удается даже не покраснеть.
Понимаю.
Скажите, а что бы Вы могли говорить себе такое, чтобы Вам было и легко и просто общаться со всеми и любыми людьми?

Alvacherla

№46 | 1.04.2018-20:00

№45 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Скажите, а что бы Вы могли говорить себе такое, чтобы Вам было и легко и просто общаться со всеми и любыми людьми?
Не знаю. Уже всякое пробовала - "успокойся", "расслабься", "выдохни", "че как дура".
Сегодня встретила знакомую в маршрутке(раньше работали вместе), я сначала хотела сделать вид, что ее не вижу, лишь бы избежать разговора. Но она меня заметила... кроме "как дела?" и "где работаешь?" я ничего не смогла спросить. Хорошо, что в этот момент была остановка, и мы потерялись в толпе. Но по ее лицу мне показалось, что ей тоже неловко.

Alvacherla

№47 | 1.04.2018-20:02

Вспомнила! Иногда мне помогала мысленная фраза "а почему я вообще должна что то говорить?". Но это не сильно меня успокаивало.

Мурад Шахрудинович Якубов

Психолог, Супервизор, Коуч

г. Махачкала

121 консультация

№48 | 1.04.2018-20:07

№47 | Alvacherla писал(а):
Иногда мне помогала мысленная фраза "а почему я вообще должна что то говорить?"
Понимаю.
Сила, тут просто надо отделить одно от другого.
Вы не умеете общаться, или Вы умеете обдумывать каждое слово и не говорить глупостей?
Как по Вашему?

Alvacherla

№49 | 2.04.2018-09:18

№48 | Мурад Шахрудинович Якубов писал(а):
Вы не умеете общаться, или Вы умеете обдумывать каждое слово и не говорить глупостей?
Как по Вашему?
Скорее всего второй вариант. И я так подумала, получается, что я не умею общаться только с теми людьми, с кем сразу не "притерлась". И это, своего рода, ограничение от ненужных мне людей. Это мне сегодня такие мысли в голову пришли.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов ea240 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз