Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25817 специалистов из 901 городa

Не могу заставить себя заняться фигурой

Вопросы к специалистам > О достижении цели
Консультирует: Семенова Дарья Юрьевна
АвторСообщение

Свет во тьме

№0 | 26.03.2018-11:49

Добрый день! 2 года назад я занималась в тренажерном зале с тренером, более или менее следила за питанием. Благодаря этому привела фигуру в порядок, была довольна собой.

Через год занятий я посчитала, что могу уже обходиться без тренера и заниматься самостоятельно, т.к. персональные тренировки влетали в копеечку. К тому же, решила сменить зал на более близкий к дому.

На этом все и закончилось. В новый зал я сходила буквально несколько раз в прошлом году и 2 раза в этом. Все. Обещала себе с нового года начать тренировки, но воз и ныне там. Сумка стоит собранная уже пару недель. И все время находятся отговорки- то устала, то поздно пришла с работы, то лень, то другие дела.

Плюсом ко всему у меня есть зависимость от сладкого и от сигарет. Все это на фигуре и здоровье отражается не лучшим образом. Головой понимаю, что главное- начать тренировки, есть поменьше сладкого, поменьше курить, но почему-то не могу переступить эту черту.


Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№1 | 26.03.2018-11:54

Здравствуйте! Можем начать работать, если вас устроит моя кандидатура. Предлагаю свободный формат.

Свет во тьме

№2 | 26.03.2018-12:07

Здравствуйте! Думаю, что устроит (я новичок на этом сайте и не во всем еще разбираюсь). Свободный формат- это значит, отвечать когда есть время? Если так, то мне подходит.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№3 | 26.03.2018-12:17

Да, отвечать когда есть время. Если вы долгое время не выходите на связь, я закрываю тему. Тогда приступим)

Вы работаете, учитесь? Состоите ли в отношениях? С кем живете?
Как изменилась ваша фигура с того времени, как вы перестали заниматься в зале? Какие еще бонусы, помимо изменений в теле, вы получали от тренировок? С чем было сложнее всего справляться, когда начинали тренировки? Как строилась ваша работа с тренером?

Свет во тьме

№4 | 26.03.2018-20:52

Мне 36 лет, работаю, само собой. Отношений нет, живу одна. После того, как бросила тренировки прибавила 1 размер. Не критично, но хотелось бы быть чуть посуше, все-таки.
Бонусы от тренировок? Даже не знаю. Наверное, это какая-то гордость за себя, что ли, от того, что я могу добиться поставленной цели и от того, что я молодец на фоне моих подруг, которые не хотят или не могут взять себя в руки. Хорошее самочувствие, была более бодрой. Плюсом была более уверенной в своей внешности в отношениях с противоположным полом, не боялась раздеваться на виду у других людей. Часто получала комплименты.Еще нравилось, что люди с уважением относятся к тому, что я занимаюсь. В общем, бонусы были, в основном, внешние подтверждения своей значимости.

На первую тренировку я собиралась записаться достаточно долго. Выбирала тренера. Потом долго решалась написать ей. А потом пошло все как по маслу, в общем-то. Если мы с ней договорились встретиться, то я уже не отлынивала, т.к. не могла подвести человека. Единственным исключением было состояние здоровья. Как-то так.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№5 | 27.03.2018-08:25

Какого результата вы достигли за год занятий с тренером(в размерах или кг)?
С чем вы сами связываете ваше нежелание продолжать тренироваться?
Были ли во время занятий перегрузки, травмы?
Как вы входили в спортивный режим?
Были ли у вас диеты? Насколько вам трудно их было соблюдать?
Какого результата вы хотели достичь, когда пришли заниматься с тренером? Достигли ли вы его?
Для чего вы хотите продолжать тренировки?
Какой следующий результат вы можете себе поставить как желаемый?

Свет во тьме

№6 | 27.03.2018-10:40

Результата в см и кг не могу оценить, насколько я помню, размер остался практически тем же, только тело стало подтянутым, упругим и выносливым.

Хочу сказать, что у меня нормальная фигура, Вы не думайте, что я толстуха: верх у меня на данный момент 44 размера, низ 46, грудь 92, талия 71, бедра 97.

Нежелание заниматься я связываю с некими страхами- что поначалу будет болеть все тело, что во время занятий будет одышка. Еще есть страх опозориться перед другими посетителями спортзала, боюсь, что сделаю что-то не то и надо мной будут смеяться (чушь, конечно, но вот есть такой таракан). Еще мне кажется, что на меня пялятся мужчины, от этого есть какая-то внутренняя скованность. Я стесняюсь обращаться к тренерам или к посетителям с вопросами, неловко себя чувствую, когда посетители (мужчины) подходят и поправляют меня. Когда у меня был тренер, этого всего не было. Она была моей защитой и опорой. Она составляла программу, контролировала процесс, настраивала тренажеры, подбадривала. И уж, конечно, никто посторонний не лез со своими подсказками. В общем, с ней мне было спокойно и ничьи взгляды и мнения меня не волновали.
Травма у меня была один раз- что-то потянула в спине, перегрузки, наверное, тоже бывали. К примеру, я терпеть не могу бег и другое кардио. У меня от этого сердце из груди выпрыгивает, одышка и головокружение. Это все от низкого давления, ну и последствия курения, мне кажется. Обычно от ударного кардио я отлынивала.

Диет не было, было правильное питание с подсчетом калорий какое-то время. Потом уже без подсчета.
Когда решила заниматься с тренером моей целью было привести себя в порядок, улучшить самочувствие и увеличить двигательную активность, т.к. работа у меня сидячая и образ жизни малоподвижный. Результат был достигнут, да.

Цель продолжения тренировок- та же самая плюс хочу вернуть себе чувство уверенности в себе.
Следующий этап- регулярно тренироваться в зале, чтобы это вошло в привычку.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№7 | 28.03.2018-08:10

№6 | Свет во тьме писал(а):
Нежелание заниматься я связываю с некими страхами- что поначалу будет болеть все тело, что во время занятий будет одышка.
Насколько мне известно, одышка может появляться, если нагрузка берется выше, чем нужно. Можете ли вы на старте сделать себе нагрузку ниже, для того, что бы влиться в процесс?

№6 | Свет во тьме писал(а):
Еще есть страх опозориться перед другими посетителями спортзала, боюсь, что сделаю что-то не то и надо мной будут смеяться (чушь, конечно, но вот есть такой таракан). Еще мне кажется, что на меня пялятся мужчины, от этого есть какая-то внутренняя скованность. Я стесняюсь обращаться к тренерам или к посетителям с вопросами, неловко себя чувствую, когда посетители (мужчины) подходят и поправляют меня.
Если мужчины не являются дежурными тренерами, или один из них не ваш личный тренер, то они не имеют права вам что-то подсказывать, пока вы не спросите их лично.

№6 | Свет во тьме писал(а):
Когда у меня был тренер, этого всего не было. Она была моей защитой и опорой.
Вы обсуждали с ней ваши страхи?

№6 | Свет во тьме писал(а):
В общем, с ней мне было спокойно и ничьи взгляды и мнения меня не волновали.
Имеете ли вы возможность возобновить сейчас тренировки с тренером? Возможно, не в той переодичности, но сделать так, что бы она какое-то время еще вела вас?
Возможно, она сможет вас обучить тренироваться самостоятельно?

№6 | Свет во тьме писал(а):
К примеру, я терпеть не могу бег и другое кардио. У меня от этого сердце из груди выпрыгивает, одышка и головокружение. Это все от низкого давления, ну и последствия курения, мне кажется. Обычно от ударного кардио я отлынивала.
Вы обращались к врачу с этими симптомами?

№6 | Свет во тьме писал(а):
Результат был достигнут, да.
Это здорово! Значит, первый этап работы вы проделали, вы молодец!

№6 | Свет во тьме писал(а):
Цель продолжения тренировок- та же самая плюс хочу вернуть себе чувство уверенности в себе.
Она стала пропадать? Почему?

№6 | Свет во тьме писал(а):
Следующий этап- регулярно тренироваться в зале, чтобы это вошло в привычку.
Здесь хорошо бы себе продолжать ставить цели, потому как, если цель видимая, то ее легче достигать. Можете пофантазировать, чем себя еще можно замотивировать? Видимо, формулировка - привычка ходить в зал - для вас не работает

Свет во тьме

№8 | 28.03.2018-18:24

№7 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Насколько мне известно, одышка может появляться, если нагрузка берется выше, чем нужно. Можете ли вы на старте сделать себе нагрузку ниже, для того, что бы влиться в процесс?

Могу, конечно. В принципе, я так и делала.

№7 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Если мужчины не являются дежурными тренерами, или один из них не ваш личный тренер, то они не имеют права вам что-то подсказывать, пока вы не спросите их лично.

Какие мои действия должны быть в таком случае?
№7 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Вы обсуждали с ней ваши страхи?

Нет.
№7 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Имеете ли вы возможность возобновить сейчас тренировки с тренером? Возможно, не в той переодичности, но сделать так, что бы она какое-то время еще вела вас?Возможно, она сможет вас обучить тренироваться самостоятельно?

Конкретно с ней- нет, надо искать кого-то другого. Но я боюсь, что это будут деньги на ветер, т.к. пока есть тренер- все ок, а в самостоятельное плавание я могу и не пуститься, как и в прошлый раз.

№7 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Вы обращались к врачу с этими симптомами?

Нет, для меня норма- чуть пониженное давление. Головокружение при нагрузках- это нормально, т.к. кровь либо приливает, либо отливает от головы. Плюс- мое курение, легкие на нагрузку реагируют одышкой. Ничего такого в этом нет, чтобы обращаться к врачу.

№7 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
№6 | Свет во тьме писал(а):Цель продолжения тренировок- та же самая плюс хочу вернуть себе чувство уверенности в себе.Она стала пропадать? Почему?

Я в принципе не очень уверенный в себе человек, но спорт был одной из точек опоры, на которых держится моя уверенность. Соответственно, на одну точку опоры стало меньше.

№7 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Здесь хорошо бы себе продолжать ставить цели, потому как, если цель видимая, то ее легче достигать. Можете пофантазировать, чем себя еще можно замотивировать? Видимо, формулировка - привычка ходить в зал - для вас не работает

Я подумаю над этим, пока ничего сказать не могу.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№9 | 29.03.2018-10:04

№8 | Свет во тьме писал(а):
Какие мои действия должны быть в таком случае?
Вы можете сказать, что не просили помощи. Если вам потребуется помощь, вы воспользуетесь советом того, кто компетентен.

№8 | Свет во тьме писал(а):
Нет.
№8 | Свет во тьме писал(а):
Конкретно с ней- нет, надо искать кого-то другого. Но я боюсь, что это будут деньги на ветер, т.к. пока есть тренер- все ок, а в самостоятельное плавание я могу и не пуститься, как и в прошлый раз.
Был уже подобный опыт у вас?
Можете ли вы поставить такую задачу новому тренеру - подготовка к самостоятельным занятиям в зале? Кроме психологической мотивации, существуют еще т ехнические моменты, знание которых может добавлять уверенности. Например, знание, что вы делаете правильно, это так же добавит уверенности при выставлении границ непрошеным советчикам.



№8 | Свет во тьме писал(а):
Нет, для меня норма- чуть пониженное давление. Головокружение при нагрузках- это нормально, т.к. кровь либо приливает, либо отливает от головы. Плюс- мое курение, легкие на нагрузку реагируют одышкой. Ничего такого в этом нет, чтобы обращаться к врачу.
Вашу программу тренировок составляли при учете этой вашей особенности? Головокружение головокружению рознь, иногда это показатель для прекращения упражнения.

№8 | Свет во тьме писал(а):
Я в принципе не очень уверенный в себе человек, но спорт был одной из точек опоры, на которых держится моя уверенность. Соответственно, на одну точку опоры стало меньше.
Вашей опорой был тренер, и хорошо, что вы обратились к ее услугам для достижения желаемой цели. Само наличие человека-поддержки решает ваш запрос. В каком-то смысле, мне образно это напоминает "материнскую поддержку" без которой становится сложно выйти в самостоятельное плавание. Поэтому, у ребенка существует этап (в 2-3 года), когда он не полностью зависим от матери, а учится быть автономным, но мама рядом, в случае, если что-то случится, она может помочь, подсказать, защитить. Постепенно ребенок сам становится более автономен и все реже и реже нуждается в материнской поддержке.
Как вам такой образ?

Свет во тьме

№10 | 29.03.2018-22:57

№9 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Вы можете сказать, что не просили помощи. Если вам потребуется помощь, вы воспользуетесь советом того, кто компетентен.
Мне кажется, это грубовато))

№9 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Был уже подобный опыт у вас?
Нет, это единственный. Я почти год с тренером занималась и была уверена, что смогу уже сама все делать. Но, видимо, тут еще такой момент роль сыграл, что новый зал,новые люди, тренажеры немного другие, приходилось в них разбираться. В каких-то получилось, в каких-то нет. Чувствовала себя неуверенно и потерянно немного что ли. Может, еще из-за этого стала находить отговорки, чтобы не идти.
№9 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Можете ли вы поставить такую задачу новому тренеру - подготовка к самостоятельным занятиям в зале? Кроме психологической мотивации, существуют еще т ехнические моменты, знание которых может добавлять уверенности. Например, знание, что вы делаете правильно, это так же добавит уверенности при выставлении границ непрошеным советчикам.

Но я пока не хочу брать тренера, это накладно финансово.
№9 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
ашу программу тренировок составляли при учете этой вашей особенности? Головокружение головокружению рознь, иногда это показатель для прекращения упражнения.

Да, если становилось совсем плохо, то, конечно, мы прекращали упражнение либо снижали интенсивность.
№9 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Само наличие человека-поддержки решает ваш запрос. В каком-то смысле, мне образно это напоминает "материнскую поддержку" без которой становится сложно выйти в самостоятельное плавание. Поэтому, у ребенка существует этап (в 2-3 года), когда он не полностью зависим от матери, а учится быть автономным, но мама рядом, в случае, если что-то случится, она может помочь, подсказать, защитить. Постепенно ребенок сам становится более автономен и все реже и реже нуждается в материнской поддержке.
Как вам такой образ?
Очень похоже на то. В подобных ситуациях я чувствую себя как ребенок без матери.
Получается, мне нужно, так сказать, повзрослеть и/или пройти сепарацию?

Кстати, возвращаясь к вопросу о мотивации, я однозначно стала бы ходить с кем-то знакомым за компанию. К сожалению, никто из моих знакомых на мое предложение не откликнулся.
И еще вариант, что, скорее всего, я бы стала ходить, если бы у меня появился мужчина, которому я бы хотела нравиться.
Только это какая-то не та мотивация, которая нужна, как я понимаю((

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№11 | 30.03.2018-16:42

№10 | Свет во тьме писал(а):
Мне кажется, это грубовато))
Можно ответить, что занимаетесь по новой методике, и что врядли он о такой слышал) Задача - выставить свою границу, а способ можно подобрать в зависимости от силы вторжения.
Также, это может быть попыткой познакомиться с вами)

№10 | Свет во тьме писал(а):
Нет, это единственный. Я почти год с тренером занималась и была уверена, что смогу уже сама все делать. Но, видимо, тут еще такой момент роль сыграл, что новый зал,новые люди, тренажеры немного другие, приходилось в них разбираться. В каких-то получилось, в каких-то нет. Чувствовала себя неуверенно и потерянно немного что ли. Может, еще из-за этого стала находить отговорки, чтобы не идти.
Можете ли вы себе позволить не знать, как поступать, позволить растеряться, но при этом поддержать себя? Дать себе время на адаптацию?

№10 | Свет во тьме писал(а):
Да, если становилось совсем плохо, то, конечно, мы прекращали упражнение либо снижали интенсивность.
Это хорошо, мне важно было узнать, насколько индивидуально подбиралась нагрузка. Непосильная нагрузка - это частая причина ухода из тренажерного зала.

№10 | Свет во тьме писал(а):
Очень похоже на то. В подобных ситуациях я чувствую себя как ребенок без матери.
Получается, мне нужно, так сказать, повзрослеть и/или пройти сепарацию?
Можно представить, что вы, приходя в зал, становитесь в детскую позицию и начинаете нуждаться в опоре. В данном случае, возможно, откликается какой-то ранний детский опыт. Тогда выход может быть в принятии взрослой позиции, постараться выработать эту опору внутри себя, найти ее не в другом человеке, а в самом себе, вырастить. Тем более, что есть позитивный опыт взаимодействия с тренером, как фигурой, которая обучала, являлась защитой.

№10 | Свет во тьме писал(а):
Кстати, возвращаясь к вопросу о мотивации, я однозначно стала бы ходить с кем-то знакомым за компанию. К сожалению, никто из моих знакомых на мое предложение не откликнулся.
Подходят ли вам групповые занятия? Часто они входят в стоимость основного абонемента.

№10 | Свет во тьме писал(а):
Только это какая-то не та мотивация, которая нужна, как я понимаю((
С помощью зала, если я верно поняла, вы становитесь более уверенной в себе. Что вы еще используете для подкрепления себя, кроме зала?

Свет во тьме

№12 | 1.04.2018-21:32

№11 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Задача - выставить свою границу, а способ можно подобрать в зависимости от силы вторжения.
Также, это может быть попыткой познакомиться с вами)

У меня сложности с этим, к сожалению. Редко получается ответить тактично. Обычно либо грубовато отвечаю, либо мямлю.
№11 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Можете ли вы себе позволить не знать, как поступать, позволить растеряться, но при этом поддержать себя? Дать себе время на адаптацию?
№11 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Можете ли вы себе позволить не знать, как поступать, позволить растеряться, но при этом поддержать себя? Дать себе время на адаптацию?

Теоретически могу, конечно. Уговариваю себя, что все нормально, с каждым может быть,никто не идеален, но чувствую себя все равно чуть ли не самой глупой и ничтожной. При чем, это касается не только зала, но и работы((
№11 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
В данном случае, возможно, откликается какой-то ранний детский опыт. Тогда выход может быть в принятии взрослой позиции, постараться выработать эту опору внутри себя, найти ее не в другом человеке, а в самом себе, вырастить.

Что нужно для этого?


№11 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Подходят ли вам групповые занятия? Часто они входят в стоимость основного абонемента.

Честно говоря, не люблю их. Там нужно попадать в ритм, делать все синхронно и достаточно динамично, а я всегда в этом плане была немного неуклюжа и опять же чувствую себя неловко. Тренажерка мне понравилась как раз тем, что можно выбирать набор упражнений и делать их в своем темпе, не гонясь за другими.

№11 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
помощью зала, если я верно поняла, вы становитесь более уверенной в себе. Что вы еще используете для подкрепления себя, кроме зала?

Я даже не знаю как ответить на этот вопрос.Конечно, когда мне плохо, я себя утешаю, что я красивая, умная, чего-то достигла в жизни, но все это мне по факту кажется фикцией. На самом деле я обычная тетка, не красавица, с посредственной работой и посредственным материальным положением. В социальном плане и личной жизни- ноль. Единственное, что дает мне сил- это понимание, что у кого-то все еще хуже, чем у меня (не у конкретного человека, а у гипотетического),но как только я смотрю на тех, кто более красив, более ухожен, успешен, то вся моя уверенность шатается.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№13 | 3.04.2018-12:24

№12 | Свет во тьме писал(а):
У меня сложности с этим, к сожалению. Редко получается ответить тактично. Обычно либо грубовато отвечаю, либо мямлю.
Что вы чувствуете в этот момент?

№12 | Свет во тьме писал(а):
Теоретически могу, конечно. Уговариваю себя, что все нормально, с каждым может быть,никто не идеален, но чувствую себя все равно чуть ли не самой глупой и ничтожной. При чем, это касается не только зала, но и работы((
Видимо, причина лежит немного глубже, не на плоскости этих ситуаций, они являются всего лишь отражением, показателем вашего внутреннего процесса.
Представьте, вы пришли в зал. И начали чувствовать все те чувства, о которых писали выше. Скованность, неуверенность. И начался внутренний мысленный диалог. О чем он?


Получается, внутренней уверенности, что вы действительно имеете право на те чувства, которые испытываете, нет. Вы не принимаете поддержку, которую сами себе даете, воспринимаете их как уговоры.
Как вы считаете, сколько должно пройти адаптационного времени в зале, что бы вы пришли к уверенной модели поведения, той, которую вы ждете от себя с самого начала?

№12 | Свет во тьме писал(а):
Что нужно для этого?
Сначала можно попробовать не отвергать свою собственную поддержку.

Взрослый человек отличается от ребенка тем, что внешняя настоящая мама постепенно стала его "внутренней" фигурой. Если родители были достаточно хорошими, то постепенно ребенок интегрирует "внутрь себя", своей психики, опору. Если же с родителями были проблемы, они были отвергающие, критикующие, то внутрь интегрируется образ злого критика. В вашем случае, если я верно вас поняла, речь идет о том, что ваш критик ориентируется на какой-то внешний образ "так должно быть". Ты не должна чувствовать то, что ты чувствуешь, ты должна быть уверенной, сразу правильно поступающей. Это исключает, например, естественный период адаптации в каждом любом деле, когда человек ошибается, сомневается, стесняется. Это норма. Чем выше требования к себе, тем тяжелее палка, которой вы себя бьете за ошибки. Как вам то, о чем я пишу?

№12 | Свет во тьме писал(а):
Конечно, когда мне плохо, я себя утешаю, что я красивая, умная, чего-то достигла в жизни, но все это мне по факту кажется фикцией. На самом деле я обычная тетка, не красавица, с посредственной работой и посредственным материальным положением. В социальном плане и личной жизни- ноль.
А как бы вы хотели что бы было? Какой образ был бы вам по душе? Опишите его.


№12 | Свет во тьме писал(а):
Единственное, что дает мне сил- это понимание, что у кого-то все еще хуже, чем у меня (не у конкретного человека, а у гипотетического),но как только я смотрю на тех, кто более красив, более ухожен, успешен, то вся моя уверенность шатается.
Зачем вы себя сравниваете с другими?

Свет во тьме

№14 | 3.04.2018-23:04

№13 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Что вы чувствуете в этот момент?
Наверное, зависит от степени вторжения- возмущение, гнев, неуверенность, страх, досаду, смущение, стыд.

№13 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Представьте, вы пришли в зал. И начали чувствовать все те чувства, о которых писали выше. Скованность, неуверенность. И начался внутренний мысленный диалог. О чем он?

Не совсем поняла о каких чувствах речь. Если скованность и неуверенность- то диалог вроде этого: "Блин, что делать дальше? Как это чертов тренажер настраивается? Не дай бог, кто-нибудь увидит, что я ничего не понимаю. А правильно ли я делаю упражнение? Вдруг подумают, что я дура?" Ну и в таком роде.

№13 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Вы не принимаете поддержку, которую сами себе даете, воспринимаете их как уговоры.
Как вы считаете, сколько должно пройти адаптационного времени в зале, что бы вы пришли к уверенной модели поведения, той, которую вы ждете от себя с самого начала?

Думаю, что месяца 2 должно хватить.

№13 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Сначала можно попробовать не отвергать свою собственную поддержку.

А как, если сама не верю в то, что говорю? Тут либо какие-то другие доводы нужно приводить, которые соответствуют действительности, либо искать другой способ поддержки.

№13 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Взрослый человек отличается от ребенка тем, что внешняя настоящая мама постепенно стала его "внутренней" фигурой. Если родители были достаточно хорошими, то постепенно ребенок интегрирует "внутрь себя", своей психики, опору. Если же с родителями были проблемы, они были отвергающие, критикующие, то внутрь интегрируется образ злого критика. В вашем случае, если я верно вас поняла, речь идет о том, что ваш критик ориентируется на какой-то внешний образ "так должно быть". Ты не должна чувствовать то, что ты чувствуешь, ты должна быть уверенной, сразу правильно поступающей. Это исключает, например, естественный период адаптации в каждом любом деле, когда человек ошибается, сомневается, стесняется. Это норма. Чем выше требования к себе, тем тяжелее палка, которой вы себя бьете за ошибки. Как вам то, о чем я пишу?

Критикующая мама внутри меня поселилась прочно, как и чувство стыда и готовности провалиться сквозь землю, когда меня критикуют)) Умом я, вроде бы, понимаю, что все нормально, но за каждый промах я себя казню. Хотя пытаюсь заглушить чувства стыда и вины голосом разума. Ведь, по сути, ничего смертельного не произошло, я живой человек, имею право на ошибку. Иногда получается.


№13 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
А как бы вы хотели что бы было? Какой образ был бы вам по душе? Опишите его.

Хотелось бы быть идеальной и жить идеальной жизнью)) Быть красивой, ухоженной, успешной, любить и быть любимой, иметь верных подруг, готовых разделить радости и поддержать в трудной ситуации, единомышленников, разделяющих мои идеи. Хочу, чтобы у меня был любимый и любящий мужчина, чтобы мы были по-настоящему близки. Хочу зарабатывать столько, чтобы решить раз и навсегда квартирный вопрос, чтобы жить в свое удовольствие- путешествовать, красиво одеваться, ухаживать за собой, посещать интересные мероприятия. Хочу чувствовать, что живу полной жизнью, что живу не зря, чувствовать признание, уважение и любовь. Как-то так))

№13 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Зачем вы себя сравниваете с другими?

Это естественно, на мой взгляд, мы же в обществе живем. Вольно или невольно начинаем сравнивать себя с другими. С теми, у кого ситуация хуже, чем у меня, сравниваю для того, чтобы почувствовать уверенность, а с теми, у кого лучше- я специально не сравниваю, оно само получается при разглядывании чужой жизни.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№15 | 4.04.2018-16:38

№14 | Свет во тьме писал(а):
Наверное, зависит от степени вторжения- возмущение, гнев, неуверенность, страх, досаду, смущение, стыд.
Да, в каких-то случаях и уместно "послать", в каких-то можно потренироваться в вежливых отказах, если есть на это внутренний ресурс. Как вы думаете, как мотивация с вами поговорить, направить вас, может быть у этих людей?

№14 | Свет во тьме писал(а):
Не совсем поняла о каких чувствах речь. Если скованность и неуверенность- то диалог вроде этого: "Блин, что делать дальше? Как это чертов тренажер настраивается? Не дай бог, кто-нибудь увидит, что я ничего не понимаю. А правильно ли я делаю упражнение? Вдруг подумают, что я дура?" Ну и в таком роде.
№10 | Свет во тьме писал(а):
Чувствовала себя неуверенно и потерянно немного что ли.
Я писала об этих чувствах - неуверенность, потерянность.

Как вам такая мысль - считаете ли вы, что они на вас смотрят теми же глазами, что и вы на себя?
Так работает психологическая защита - проекция, когда мы не знаем, что думают про нас окружающие, мы можем приписывать им те чувства и мысли, которые свойственны нам по отношению к себе.

№14 | Свет во тьме писал(а):
Думаю, что месяца 2 должно хватить.
Как вы себя будете чувствовать спустя эти два месяца? Какие у вас ощущения от того, что этот период конечен? Что вы приобретете за это время, чему научитесь?

№14 | Свет во тьме писал(а):
А как, если сама не верю в то, что говорю? Тут либо какие-то другие доводы нужно приводить, которые соответствуют действительности, либо искать другой способ поддержки.
Себе вы не верите, а кому поверите?

№14 | Свет во тьме писал(а):
Критикующая мама внутри меня поселилась прочно, как и чувство стыда и готовности провалиться сквозь землю, когда меня критикуют)) Умом я, вроде бы, понимаю, что все нормально, но за каждый промах я себя казню. Хотя пытаюсь заглушить чувства стыда и вины голосом разума. Ведь, по сути, ничего смертельного не произошло, я живой человек, имею право на ошибку. Иногда получается.
Здорово, что получается! Это важно, ведь в такие моменты начинает руководить ваша взрослая часть! А в какие моменты получается? Какие доводы помогают в таких случаях?

№14 | Свет во тьме писал(а):
Хотелось бы быть идеальной и жить идеальной жизнью)) Быть красивой, ухоженной, успешной, любить и быть любимой, иметь верных подруг, готовых разделить радости и поддержать в трудной ситуации, единомышленников, разделяющих мои идеи. Хочу, чтобы у меня был любимый и любящий мужчина, чтобы мы были по-настоящему близки. Хочу зарабатывать столько, чтобы решить раз и навсегда квартирный вопрос, чтобы жить в свое удовольствие- путешествовать, красиво одеваться, ухаживать за собой, посещать интересные мероприятия. Хочу чувствовать, что живу полной жизнью, что живу не зря, чувствовать признание, уважение и любовь. Как-то так))
Каковы ваши внутренние ощущения, какой промежуток времени вам может понадобиться для достижения такого образа?

№14 | Свет во тьме писал(а):
а с теми, у кого лучше- я специально не сравниваю, оно само получается при разглядывании чужой жизни.
Можете взять этот процесс под сознательный контроль? Судя по всему, вас разрушают такие мысли.

Свет во тьме

№16 | 4.04.2018-22:07


№15 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Как вы думаете, как мотивация с вами поговорить, направить вас, может быть у этих людей?

Тренеры, наверное, клиентов привлекают таким способом, либо совсем неправильно делаю.А рядовые посетители- не знаю, может, и впрямь познакомиться хотят?)) В любом случае, вряд ли меня преднамеренно хотят обидеть и задеть.

№15 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
ак вам такая мысль - считаете ли вы, что они на вас смотрят теми же глазами, что и вы на себя?
Так работает психологическая защита - проекция, когда мы не знаем, что думают про нас окружающие, мы можем приписывать им те чувства и мысли, которые свойственны нам по отношению к себе.

Скорее всего, что так и есть. Вряд ли посторонним людям есть дело до меня, они заняты своими делами.
№15 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Как вы себя будете чувствовать спустя эти два месяца? Какие у вас ощущения от того, что этот период конечен? Что вы приобретете за это время, чему научитесь?

Наверное, я к тому времени изучу все тренажеры, отработаю на них основные упражнения и буду пользоваться ими без страха сделать что-то не то. Буду чувствовать себя спокойно, а не как на минном поле. Не знаю, как-то этот момент для меня призрачно далек, я не чувствую его реальности, если честно.

№15 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Себе вы не верите, а кому поверите?

Сложный вопрос. Возможно, что вообще никому. Пока сама не буду уверена в своей ценности, в своих достижениях,в своем окружении, вряд ли поверю кому-то.

№15 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Здорово, что получается! Это важно, ведь в такие моменты начинает руководить ваша взрослая часть! А в какие моменты получается? Какие доводы помогают в таких случаях?

Большей частью это относится к работе.Так было на одном из моих мест работы. Если допускала ошибку и начальница начинала меня отчитывать на повышенных тонах или истерить и даже оскорблять. По окончании разбора полетов я испытывала жуткий стыд, корила себя, хотелось исчезнуть, провалиться. Но, поскольку деваться было некуда, приходилось приводить себя в равновесие словами, что ничего страшного, все живы и здоровы, все поправимо, и вообще, это начальница- истеричка устроила скандал на пустом месте. Я так понимаю, это было обесценивание инцидента с моей стороны.

№15 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Каковы ваши внутренние ощущения, какой промежуток времени вам может понадобиться для достижения такого образа?

Боюсь, что этот образ не достижим для меня даже на 50 процентов((

№15 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Можете взять этот процесс под сознательный контроль? Судя по всему, вас разрушают такие мысли.

Уже держу. Приступы бывают в моменты, когда плохо на душе.В обычном состоянии я стараюсь не углубляться в сравнения и размышления. Просто отмечаю какой-то факт и все.


Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№17 | 5.04.2018-16:07

№16 | Свет во тьме писал(а):
Тренеры, наверное, клиентов привлекают таким способом, либо совсем неправильно делаю.А рядовые посетители- не знаю, может, и впрямь познакомиться хотят?)) В любом случае, вряд ли меня преднамеренно хотят обидеть и задеть.
Да, разница мотивов может определять разницу вашей реакции. Ведь, с другой стороны, это повод завести знакомства непосредственно в зале?

№16 | Свет во тьме писал(а):
Наверное, я к тому времени изучу все тренажеры, отработаю на них основные упражнения и буду пользоваться ими без страха сделать что-то не то. Буду чувствовать себя спокойно, а не как на минном поле. Не знаю, как-то этот момент для меня призрачно далек, я не чувствую его реальности, если честно.
Есть вариант разбить целую задачу - освоить тренажеры в зале - на подзадачи: "день 1, сегодня я осваиваю гиперэкстензию." Смотреть как делают другие тренеры со своими подопечными, как их поправляют, можно заранее посмотреть обучающее видео. Ну и плюс, поскольку у вас есть год опыта, уже есть мышечная память, ведь ваша тренер следила за тем, как вы выполняли упражнения.
"день 2, сегодня я осваиваю кроссовер" также, вспомнить что делали с тренером, может были какие-то любимые упражнения?
Как бы... написать себе программу освоения зала. Как вам такая идея?

№16 | Свет во тьме писал(а):
Сложный вопрос. Возможно, что вообще никому. Пока сама не буду уверена в своей ценности, в своих достижениях,в своем окружении, вряд ли поверю кому-то.
Значит и у меня нет шанса, что вы примете мою поддержку?

№16 | Свет во тьме писал(а):
Большей частью это относится к работе.Так было на одном из моих мест работы. Если допускала ошибку и начальница начинала меня отчитывать на повышенных тонах или истерить и даже оскорблять. По окончании разбора полетов я испытывала жуткий стыд, корила себя, хотелось исчезнуть, провалиться. Но, поскольку деваться было некуда, приходилось приводить себя в равновесие словами, что ничего страшного, все живы и здоровы, все поправимо, и вообще, это начальница- истеричка устроила скандал на пустом месте. Я так понимаю, это было обесценивание инцидента с моей стороны.
Ну обесценивание вас в данном случае выручало и вы могли переносить те негативные эмоции, которые испытали при общении с токсичным человеком.

№16 | Свет во тьме писал(а):
Боюсь, что этот образ не достижим для меня даже на 50 процентов((
Как-то так грустно от этих слов стало( А почему для вас это недостижимо?

№16 | Свет во тьме писал(а):
Уже держу. Приступы бывают в моменты, когда плохо на душе.В обычном состоянии я стараюсь не углубляться в сравнения и размышления. Просто отмечаю какой-то факт и все.
Часто бывает так плохо? Чем вы еще себя можете подкреплять в такие моменты? Не обязательно, что бы это была какая-то мысль. Возможно, какое-то действие.

Свет во тьме

№18 | 6.04.2018-23:06

№17 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Да, разница мотивов может определять разницу вашей реакции. Ведь, с другой стороны, это повод завести знакомства непосредственно в зале?

Возможно, только обычно продолжения не следует, т.е. ни одного знакомства не состоялось.
№17 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Как бы... написать себе программу освоения зала. Как вам такая идея?

Интересно. Это заход немного с другой стороны- типа, я иду не на тренировку, а на ознакомление с залом. Можно попробовать.
№17 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Значит и у меня нет шанса, что вы примете мою поддержку?

Честно говоря, трудно сказать. Но я попробую. Не зря же я сюда написала, значит, искала поддержку))

№17 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Как-то так грустно от этих слов стало( А почему для вас это недостижимо?

Потому что верных подруг нет, любимого и любящего мужчины нет, доходы тоже средненькие и уходят большей частью на ипотеку.
№17 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Часто бывает так плохо? Чем вы еще себя можете подкреплять в такие моменты? Не обязательно, что бы это была какая-то мысль. Возможно, какое-то действие.

По мелочи раз в месяц-полтора примерно. Сильно накрывает раз в полгода примерно,по праздникам бывает, если провожу их в одиночестве, или после очередной неудачи с мужчинами. Заедаю, больше обычного курю, могу поплакать для облегчения. Лежу на диване и смотрю любимый сериал.

Хочу немного похвалить себя- на этой неделе у меня получилось несколько раз пройтись после работы какой-то отрезок пути пешком (весь не получится, т.к. я и на автобусе-то 40 минут добираюсь, а если пешком пойду, то 2 часа на это уйдет) и еще не курю с воскресенья. Правда, стала заедать вечернюю тягу семечками, боюсь как бы не поправиться еще больше. Зато у меня теперь чистое дыхание, нет тяжести в голове и вечной сухости во рту. Думаю, надолго ли меня хватит? Завтра предстоит идти на праздник, там будет алкоголь и курящая компания. Скорее всего, что не устою перед соблазном((

Еще поняла для себя, что спать мне надо ложиться не позднее 22.30, иначе на следующий день буду разбитая. Только как это сделать при моем режиме работы, если я домой прихожу около 20 часов, а хочется еще своими делами позаниматься. Надо что-то придумать.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№19 | 7.04.2018-21:29

№18 | Свет во тьме писал(а):
Потому что верных подруг нет, любимого и любящего мужчины нет, доходы тоже средненькие и уходят большей частью на ипотеку.
Если их сейчас нет, но вы хотите, чтобы все изменилось, можно начать путь к этим изменениям? Или что-то останавливает?

№18 | Свет во тьме писал(а):
Хочу немного похвалить себя- на этой неделе у меня получилось несколько раз пройтись после работы какой-то отрезок пути пешком (весь не получится, т.к. я и на автобусе-то 40 минут добираюсь, а если пешком пойду, то 2 часа на это уйдет) и еще не курю с воскресенья. Правда, стала заедать вечернюю тягу семечками, боюсь как бы не поправиться еще больше. Зато у меня теперь чистое дыхание, нет тяжести в голове и вечной сухости во рту. Думаю, надолго ли меня хватит? Завтра предстоит идти на праздник, там будет алкоголь и курящая компания. Скорее всего, что не устою перед соблазном((
Хорошо, что вы отмечаете позитивные шаги) Как сложно вам дается отказ от никотина?

№18 | Свет во тьме писал(а):
Еще поняла для себя, что спать мне надо ложиться не позднее 22.30, иначе на следующий день буду разбитая. Только как это сделать при моем режиме работы, если я домой прихожу около 20 часов, а хочется еще своими делами позаниматься. Надо что-то придумать.
2,5 часа на личное время действительно крайне мало.. А в какое время вы планировали тренироваться?

Свет во тьме

№20 | 8.04.2018-11:50

№19 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Если их сейчас нет, но вы хотите, чтобы все изменилось, можно начать путь к этим изменениям? Или что-то останавливает?

Ой, это сложная тема. Что-то делаю, но не получается.. Точнее, получается частично, по крайней мере с доходами. А в отношениях как-то все сложно. Если с девочками еще можно, то мужчины для меня- сплошные ошибки в моей жизни. Не нужна я им для отношений, только время провести, да и то раз в пятилетку.

№19 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
2,5 часа на личное время действительно крайне мало.. А в какое время вы планировали тренироваться?

Один выходной, и один вечер в будни могу выделить))

Свет во тьме

№21 | 8.04.2018-11:52

№19 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Хорошо, что вы отмечаете позитивные шаги) Как сложно вам дается отказ от никотина?

Несложно, я бы сказала, только вот заедаю. Это мне не нравится. Вчера, не удержалась, конечно, но больше не хочу.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№22 | 8.04.2018-17:04

№20 | Свет во тьме писал(а):
Ой, это сложная тема. Что-то делаю, но не получается.. Точнее, получается частично, по крайней мере с доходами. А в отношениях как-то все сложно. Если с девочками еще можно, то мужчины для меня- сплошные ошибки в моей жизни. Не нужна я им для отношений, только время провести, да и то раз в пятилетку.
Неуверенность, которую вы испытываете, в том числе, в зале, прямым образом связана с вашей неудовлетворительной оценкой некоторых сфер жизни. Через сравнение себя с другими вы проживаете каждый раз те свои стороны, которые не характеризуете успешно.
Теперь таким местом для вас стал и зал, ведь успешный человек не чувствует себя так в зале, как вы описали про себя. Отсюда и возникает сопротивление к тренировкам. Вы нуждаетесь в том, чтобы чувствовать себя успешным человеком. Возможно, если осознанно встать в позицию "обучающегося", вам будет проще?

Как вам такая интерпретация происходящего с вами?

№20 | Свет во тьме писал(а):
Один выходной, и один вечер в будни могу выделить))
8 тренировок в месяц - достаточно для поддержания той формы, которую вы хотите?

№21 | Свет во тьме писал(а):
Несложно, я бы сказала, только вот заедаю. Это мне не нравится. Вчера, не удержалась, конечно, но больше не хочу.
Как вы считаете, через сколько, после того, как вы бросите курить, вы перестанете заедать?

Свет во тьме

№23 | 9.04.2018-07:44

№22 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Неуверенность, которую вы испытываете, в том числе, в зале, прямым образом связана с вашей неудовлетворительной оценкой некоторых сфер жизни. Через сравнение себя с другими вы проживаете каждый раз те свои стороны, которые не характеризуете успешно.
Теперь таким местом для вас стал и зал, ведь успешный человек не чувствует себя так в зале, как вы описали про себя. Отсюда и возникает сопротивление к тренировкам. Вы нуждаетесь в том, чтобы чувствовать себя успешным человеком. Возможно, если осознанно встать в позицию "обучающегося", вам будет проще?

Как вам такая интерпретация происходящего с вами?

Т.е., другими словами, я чувствую себя неудачницей по жизни и поэтому сопротивляюсь тренировкам? Из страха, что и тут не получится? Возможно, и так. Тогда, похоже, из-за этого я многие дела не могу начать или начинаю и бросаю((
Как встать в позицию обучающегося?

№22 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
8 тренировок в месяц - достаточно для поддержания той формы, которую вы хотите?

Раньше хватало. Не хватит- добавлю. Мне хотя бы к такому режиму привыкнуть и то хорошо. Главное- регулярность.

№22 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Как вы считаете, через сколько, после того, как вы бросите курить, вы перестанете заедать?

Сложно сказать. Может быть, через месяц.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№24 | 9.04.2018-13:36

№23 | Свет во тьме писал(а):
Т.е., другими словами, я чувствую себя неудачницей по жизни и поэтому сопротивляюсь тренировкам?
Не совсем так. Зал был местом, где вы достигли результата, был для вас подкреплением, ресурсом. Теперь же вы себя там переживаете в негативном ключе. А это переживание возникает из-за сравнения. Сравнение, в свою очередь, может происходить из-за неудовлетворительной оценки в других сферах жизни. Так выглядит тот внутренний конфликт, в который вы попали.
Вы нуждаетесь в том самом ресурсе, который давал зал, но для того, чтобы его опять получать, нужно самой себе стать тренером. А для этого нужно себя обучить.
И я бы не стала использовать это оценочное суждение - неудачница, вас они ранят. По возможности, старайтесь избегать ярлыков по отношению к себе.

№23 | Свет во тьме писал(а):
Из страха, что и тут не получится?
Разве вы боитесь, что не получится? Пока вы ничего не писали об этом, вы вполне уверенно пишите о примерных сроках, через сколько у вас получится.
Возможно, дело не в страхе, что не получится, а в страхе той самой оценки другими. И в том, что когда вы себя негативно оцениваете, вам самой очень нелегко это переживать. Выше мы говорили, что это возникает из-за проекции своих эмоций на других людей.

№23 | Свет во тьме писал(а):
Возможно, и так. Тогда, похоже, из-за этого я многие дела не могу начать или начинаю и бросаю((
Обычно, такой паттерн поведения может распространяться на многие сферы жизни. Плюс в том, что если его сознательно узнавать, то и в других сферах начнут происходить постепенные изменения.

№23 | Свет во тьме писал(а):
Как встать в позицию обучающегося?
Расписывайте большие задачи на подзадачи. Как я писала выше про зал
№17 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Есть вариант разбить целую задачу - освоить тренажеры в зале - на подзадачи: "день 1, сегодня я осваиваю гиперэкстензию." Смотреть как делают другие тренеры со своими подопечными, как их поправляют, можно заранее посмотреть обучающее видео. Ну и плюс, поскольку у вас есть год опыта, уже есть мышечная память, ведь ваша тренер следила за тем, как вы выполняли упражнения.
"день 2, сегодня я осваиваю кроссовер" также, вспомнить что делали с тренером, может были какие-то любимые упражнения?
Это как раз смена вашей роли "я не умею", на роль "я научусь этому". Если вы что-то не умеете делать, не оценивайте себя сразу негативно, давайте себе время научиться. Это справедливо также для любой сферы жизни: работа, взаимоотношения с подругами, заработок, отношения с мужчинами.

№23 | Свет во тьме писал(а):
Сложно сказать. Может быть, через месяц.
Я спрашиваю вас про сроки - через сколько вы обучитесь тренироваться самостоятельно на тренажерах, через сколько перестанете заедать, потому как когда примерные даты становятся известны, часто бывает, что напряжение, которое вызывает цель при реализации, становится переносимым. Сложнее, когда сроки не ставятся, кажется, что это никогда не кончится и вы не перейдете на новый этап. От этого может возникать сопротивление и срывы.

Свет во тьме

№25 | 9.04.2018-22:25

№24 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Вы нуждаетесь в том самом ресурсе, который давал зал, но для того, чтобы его опять получать, нужно самой себе стать тренером. А для этого нужно себя обучить.
№24 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Расписывайте большие задачи на подзадачи. Как я писала выше про зал

Займусь этим, до пятницы постараюсь сделать.

№24 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Возможно, дело не в страхе, что не получится, а в страхе той самой оценки другими. И в том, что когда вы себя негативно оцениваете, вам самой очень нелегко это переживать. Выше мы говорили, что это возникает из-за проекции своих эмоций на других людей.

Возможно. А как убрать или хотя бы уменьшить страх оценки? Доходит до смешного: я не могу зайти в какой-то магазин, в котором раньше не была, одна. Год ходила мимо нового ТЦ, хотя интерес был к нему, и только недели 2 назад зашла и то только в знакомый мне отдел. И все из-за того, что боюсь растеряться и выглядеть глупо.

№24 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Обычно, такой паттерн поведения может распространяться на многие сферы жизни. Плюс в том, что если его сознательно узнавать, то и в других сферах начнут происходить постепенные изменения.
Я почти всегда его узнаю. Я даже Вам ответы пишу по 2 часа, постоянно отвлекаюсь на какую-то ерунду(( Усилием заставляю вернуться к посту.

№24 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Это как раз смена вашей роли "я не умею", на роль "я научусь этому". Если вы что-то не умеете делать, не оценивайте себя сразу негативно, давайте себе время научиться. Это справедливо также для любой сферы жизни: работа, взаимоотношения с подругами, заработок, отношения с мужчинами.

Я стараюсь, честно, но это так тяжело(( Мне все время кажется, что я просто утешаю себя, а на самом деле все совсем не так хорошо((

№24 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Сложнее, когда сроки не ставятся, кажется, что это никогда не кончится и вы не перейдете на новый этап. От этого может возникать сопротивление и срывы.
Да, так проще, когда виднеется конец испытаниям))

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№26 | 10.04.2018-16:36

№25 | Свет во тьме писал(а):
Возможно. А как убрать или хотя бы уменьшить страх оценки? Доходит до смешного: я не могу зайти в какой-то магазин, в котором раньше не была, одна. Год ходила мимо нового ТЦ, хотя интерес был к нему, и только недели 2 назад зашла и то только в знакомый мне отдел. И все из-за того, что боюсь растеряться и выглядеть глупо.
Первое, что можно сделать - это осознавать свои страх и по чуть-чуть его преодолевать, разбивая задачи на подзадачи, как и в случае с залом. Переложив эту рекомендацию на ТЦ, можно постепенно его исследовать, не сразу.
Второе - начать разбираться с корневыми проблемами, которые вызывают такие ваши состояния. Когда мы начали прояснять этот страх, выяснилось, что он видимый симптом, за ним же скрывается общая неудовлетворенность жизнью, заработком, отсутствие близких теплых отношений.

№25 | Свет во тьме писал(а):
Я почти всегда его узнаю. Я даже Вам ответы пишу по 2 часа, постоянно отвлекаюсь на какую-то ерунду(( Усилием заставляю вернуться к посту.
Скорее всего, так себя проявляет ваше сопротивление. Хорошо, что вы о нем написали) Можете рассказать подробнее, что вы чувствуете, когда пишите мне ответ? Как вы считаете, почему отвлекаетесь?

№25 | Свет во тьме писал(а):
Я стараюсь, честно, но это так тяжело(( Мне все время кажется, что я просто утешаю себя, а на самом деле все совсем не так хорошо((
Видимо, все действительно не так хорошо. Видимо, вы переживаете неудачи, и они только косвенно связаны с залом и тренировками. Мы не говорим здесь об истинной природе ваших переживаний, так как это уже шаг в более глубокую работу.

Свет во тьме

№27 | 10.04.2018-22:08

№26 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Второе - начать разбираться с корневыми проблемами, которые вызывают такие ваши состояния. Когда мы начали прояснять этот страх, выяснилось, что он видимый симптом, за ним же скрывается общая неудовлетворенность жизнью, заработком, отсутствие близких теплых отношений.

Честно говоря, не понимаю смысл этого выражения до конца. Что значит- разбираться? Искать причину? Устранять неудовлетворенность? Это вообще реально- стать довольной нынешним положением дел? Извините, что задаю глупые вопросы, но мне важно понять.

№26 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Скорее всего, так себя проявляет ваше сопротивление. Хорошо, что вы о нем написали) Можете рассказать подробнее, что вы чувствуете, когда пишите мне ответ? Как вы считаете, почему отвлекаетесь?

Я чувствую жалость к себе, когда начинаю обдумывать некоторые моменты. Иногда даже могу всплакнуть. Еще я долго подбираю слова, потому что хочу быть верно понятой, не хочу показаться грубой, навязчивой, не хочу обидеть Вас или предстать еще в каком-то негативном свете. Ну и отвлекаюсь, видимо, для того, чтобы не переживать лишний раз, во-первых, а во-вторых, чтобы посмотреть на свой пост свежим взглядом, все ли в нем так, как я хотела сказать.

№26 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
идимо, все действительно не так хорошо. Видимо, вы переживаете неудачи, и они только косвенно связаны с залом и тренировками. Мы не говорим здесь об истинной природе ваших переживаний, так как это уже шаг в более глубокую работу.

Т.е., смысл этой консультации, по сути, теряется, т.к. результата не будет или он будет минимальный?

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№28 | 11.04.2018-19:33

№27 | Свет во тьме писал(а):
Честно говоря, не понимаю смысл этого выражения до конца. Что значит- разбираться? Искать причину? Устранять неудовлетворенность? Это вообще реально- стать довольной нынешним положением дел? Извините, что задаю глупые вопросы, но мне важно понять.
Это совсем не глупые вопросы, хорошо, что вы переспрашиваете то, что вам непонятно! Разбираться можно так, как вам ближе. Анализ причин или осознание неудовлетворенных потребностей, или построение плана желаемых изменений итд Но цель - это прийти к более удовлетворенному состоянию, чем есть на данный момент.
Если происходит комплексная психологическая работа, то да, нынешнее положение дел может быть воспринято иначе. Например, если человек использует стратегию "обесценивание своего труда", и она обнаруживается при прояснении, то ощущение жизни меняется. Не мгновенно, постепенно, но меняется. Но дело еще в том, что, когда начинается работа с тем, что не устраивает, то, что не устраивает человека тоже начинает претерпевать изменения.

№27 | Свет во тьме писал(а):
Я чувствую жалость к себе, когда начинаю обдумывать некоторые моменты. Иногда даже могу всплакнуть.
Тоже хорошо, что вы написали об этом, ведь за текстом я не вижу ваших эмоций, от этого разговор может складываться информативно, но без моей реакции на процессы, которые с вами происходят. Почему вы плачете?
№27 | Свет во тьме писал(а):
Еще я долго подбираю слова, потому что хочу быть верно понятой, не хочу показаться грубой, навязчивой, не хочу обидеть Вас или предстать еще в каком-то негативном свете.
Видимо, вам важно, чтобы у меня сложилось какое-то определенное впечатление о вас. Что может со мной произойти или с нашим общением, если вы проявите себя грубо или навязчиво, обидите меня?
Вы всегда можете спросить мою реакцию на то, что вы мне пишете, попросить обратную связь.

№27 | Свет во тьме писал(а):
Т.е., смысл этой консультации, по сути, теряется, т.к. результата не будет или он будет минимальный?
Я вижу что наша работа идет планомерно, сначала мы говорили о верхнем уровне проблемы, потом затронули возможные скрытые причины. Какой бы вы хотели получить результат от нашей работы? Давайте ориентироваться на вашу потребность, и определим, возможно ли достижение этого результата?

Свет во тьме

№29 | 12.04.2018-12:31

№28 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Это совсем не глупые вопросы, хорошо, что вы переспрашиваете то, что вам непонятно! Разбираться можно так, как вам ближе. Анализ причин или осознание неудовлетворенных потребностей, или построение плана желаемых изменений итд Но цель - это прийти к более удовлетворенному состоянию, чем есть на данный момент.Если происходит комплексная психологическая работа, то да, нынешнее положение дел может быть воспринято иначе. Например, если человек использует стратегию "обесценивание своего труда", и она обнаруживается при прояснении, то ощущение жизни меняется. Не мгновенно, постепенно, но меняется. Но дело еще в том, что, когда начинается работа с тем, что не устраивает, то, что не устраивает человека тоже начинает претерпевать изменения.

Спасибо, более или менее прояснилось.

№28 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Почему вы плачете?

Жалко себя, обидно) От того, что не могу получить от жизни то, что хотела бы, и от того, что у других получается, а у меня нет, чувствую себя ущербной что ли, и чем я хуже других. Больно.


№28 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Видимо, вам важно, чтобы у меня сложилось какое-то определенное впечатление о вас. Что может со мной произойти или с нашим общением, если вы проявите себя грубо или навязчиво, обидите меня?Вы всегда можете спросить мою реакцию на то, что вы мне пишете, попросить обратную связь.

Часто бывало, что люди меня понимали совсем не так, как мне хотелось. Приходилось оправдываться, что на самом деле я не имела в виду ничего плохого. Неприятные ощущения. Чувствую себя неловко и иновато. Из-за этого общение становится с моей стороны натянутым и, возможно, что я стану избегать этого человека.

№28 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Какой бы вы хотели получить результат от нашей работы? Давайте ориентироваться на вашу потребность, и определим, возможно ли достижение этого результата?

Потребность у меня- построить близкие отношения с мужчиной, подругами. Это на физическом плане. В плане психологическом- хотелось бы себя чувствовать адекватно, уверенно, позитивно, полюбить себя, обрести гармонию.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№30 | 12.04.2018-22:04

№29 | Свет во тьме писал(а):
Жалко себя, обидно) От того, что не могу получить от жизни то, что хотела бы, и от того, что у других получается, а у меня нет, чувствую себя ущербной что ли, и чем я хуже других. Больно.
Спасибо, что поделились своими чувствами, я вижу, что вам это нелегко дается! Мне по вашим сообщениям не было понятно, что с вами что-то происходит, они точные, инструментальные, теперь я вижу, что у вас происходит большая эмоциональная работа внутри, видимо, запустились процессы переживания. Я не считаю вас ущербной. Я вижу в вас взрослого человека, который обратился за помощью к специалисту. Вы признаете наличие проблем и готовы над ними работать, задаете вопросы, уточняете. С моей точки зрения, это про силу.

№29 | Свет во тьме писал(а):
Часто бывало, что люди меня понимали совсем не так, как мне хотелось. Приходилось оправдываться, что на самом деле я не имела в виду ничего плохого. Неприятные ощущения. Чувствую себя неловко и иновато. Из-за этого общение становится с моей стороны натянутым и, возможно, что я стану избегать этого человека.
Вам приходилось оправдываться.. Вас обвиняли?

№29 | Свет во тьме писал(а):
Потребность у меня- построить близкие отношения с мужчиной, подругами. Это на физическом плане. В плане психологическом- хотелось бы себя чувствовать адекватно, уверенно, позитивно, полюбить себя, обрести гармонию.
Какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой? Есть ли сейчас у вас отношения? Есть ли у вас подруги?

В какие моменты вы чувствуете, что неадекватны? Что это для вас значит?
За что вы себя не любите? Знакомо ли вам чувство гармонии?

Свет во тьме

№31 | 14.04.2018-23:14

№30 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Спасибо, что поделились своими чувствами, я вижу, что вам это нелегко дается! Мне по вашим сообщениям не было понятно, что с вами что-то происходит, они точные, инструментальные, теперь я вижу, что у вас происходит большая эмоциональная работа внутри, видимо, запустились процессы переживания. Я не считаю вас ущербной. Я вижу в вас взрослого человека, который обратился за помощью к специалисту. Вы признаете наличие проблем и готовы над ними работать, задаете вопросы, уточняете. С моей точки зрения, это про силу

Спасибо, но я не чувствую силы в себе. На людях я держусь, даже циничная и жесткая, но внутри дыра какая-то, стержня нет. Я не понимаю как от нее избавиться.

№30 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Вам приходилось оправдываться.. Вас обвиняли?

Да, человек думал, что я хочу что-то плохое сказать, задеть, обидеть. Может, я двусмысленно выражалась, а может, он воспринимал в негативном ключе.

№30 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой? Есть ли сейчас у вас отношения? Есть ли у вас подруги?

Про мужчину писать слишком много. Скажу так, что более или менее определенный образ есть. Серьезных отношений нет уже 3 года. А в данный момент нет вообще никаких, даже несерьезных.
Подруг близких нет, скорее приятельницы, и то- пара человек. Переживаниями делиться не с кем, они со мной тоже не особо делятся. Мои предложения куда-то сходить, чем-то интересным заняться тоже редко поддерживают. К тому же, они все парные и почти у всех дети.

№30 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
В какие моменты вы чувствуете, что неадекватны? Что это для вас значит?

Ой, нет. Я не неадекватная)) Я имела в виду, что хотела бы иметь адекватную самооценку (наверно, это хотела сказать).

№30 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
За что вы себя не любите? Знакомо ли вам чувство гармонии?

Я не могу сказать, что я не люблю себя "за что-то". Я не могу принять свои недостатки и ругаю себя за них и за то, что не могу избавиться от них. Да и просто кажусь себе сплошь состоящей из недостатков, не такой, какой хотелось бы быть. Постоянное ощущение, что я недостаточна хороша и не достойна хорошего отношения((
Гармонию если и чувствовала когда-нибудь, то это были короткие моменты. Большей частью какие-то метания в душе происходят.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№32 | 15.04.2018-20:13

№31 | Свет во тьме писал(а):
Спасибо, но я не чувствую силы в себе. На людях я держусь, даже циничная и жесткая, но внутри дыра какая-то, стержня нет. Я не понимаю как от нее избавиться.
А для чего вам быть циничной и жестокой? Это внешний показатель силы?
Как вы считаете, как можно вырастить ваш стержень?

№31 | Свет во тьме писал(а):
Да, человек думал, что я хочу что-то плохое сказать, задеть, обидеть. Может, я двусмысленно выражалась, а может, он воспринимал в негативном ключе.
А вы хотели обидеть?

№31 | Свет во тьме писал(а):
Серьезных отношений нет уже 3 года.
По какой причине ваши отношения закончились?

№31 | Свет во тьме писал(а):
Подруг близких нет, скорее приятельницы, и то- пара человек. Переживаниями делиться не с кем, они со мной тоже не особо делятся. Мои предложения куда-то сходить, чем-то интересным заняться тоже редко поддерживают. К тому же, они все парные и почти у всех дети.
Для меня вы пишите про одиночество, я верно вас поняла?

№31 | Свет во тьме писал(а):
Я имела в виду, что хотела бы иметь адекватную самооценку (наверно, это хотела сказать).
Что такое для вас адекватная самооценка?

№31 | Свет во тьме писал(а):
Я не могу сказать, что я не люблю себя "за что-то". Я не могу принять свои недостатки и ругаю себя за них и за то, что не могу избавиться от них. Да и просто кажусь себе сплошь состоящей из недостатков, не такой, какой хотелось бы быть. Постоянное ощущение, что я недостаточна хороша и не достойна хорошего отношения((
Правильно ли я поняла вас, что если вы избавитесь от своих недостатков, то вы будете достойны хорошего отношения? Проявляете ли вы хорошее отношение к людям, которые обладают недостатками? Кто из ваших близких, значимых вам людей говорил, что хорошего отношения достойны только люди без недостатков?
№31 | Свет во тьме писал(а):
Большей частью какие-то метания в душе происходят.
Получается, вы находитесь в постоянной внутренней борьбе с собой. Это не про стержень, не про рост и не про внутреннюю уверенность. Это про движение против себя.

Свет во тьме

№33 | 16.04.2018-18:46

№32 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
А для чего вам быть циничной и жестокой? Это внешний показатель силы?

Не жестокая, а жесткая. В какой-то мере да, показатель внутренней силы, но в моем случае это защитный механизм. Я сама его не одобряю и хотела бы, наверно, если не избавиться, то применять дозированно, но он настолько въелся уже.

№32 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Как вы считаете, как можно вырастить ваш стержень?

Затрудняюсь ответить.

№32 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Для меня вы пишите про одиночество, я верно вас поняла?

По большому счету- да. Общаемся редко, чаще всего я одна. Хотя я по сути интроверт, много общения мне и не надо, но тем не менее, хочется движухи в жизни, а не бега по кругу "дом-работа-дом"

№32 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Что такое для вас адекватная самооценка?

На мой взгляд- это знание своих достоинств и недостатков, их понимание и принятие.

№32 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Правильно ли я поняла вас, что если вы избавитесь от своих недостатков, то вы будете достойны хорошего отношения?
Наверное, как-то я в таком ключе не думала. Но если мыслить логически, то получается, что да.

№32 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Проявляете ли вы хорошее отношение к людям, которые обладают недостатками?

Смотря какие недостатки. Так-то я со всеми почти стараюсь по-хорошему общаться.

№32 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Кто из ваших близких, значимых вам людей говорил, что хорошего отношения достойны только люди без недостатков?

Напрямую так никто не говорил, но, конечно, родители критиковали часто, что я то одно делаю не так, то другое не эдак. И характер у меня не такой, и лентяйка, даже за "четверки" в школе, как это сказать, не ругали, а язвили как-то. Мама, в основном, отец редко, да и вообще самоустранился от моего воспитания, по-моему.

№32 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Получается, вы находитесь в постоянной внутренней борьбе с собой. Это не про стержень, не про рост и не про внутреннюю уверенность. Это про движение против себя.

Получается, что так(( Как быть?

Свет во тьме

№34 | 16.04.2018-20:15

№32 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
По какой причине ваши отношения закончились?

Лучше бы они вообще не начинались. Пил, изменял, мозг выносил, в итоге руку поднял. Не хочу вспоминать, стыдно, что в такое вляпалась((

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№35 | 17.04.2018-12:48

№33 | Свет во тьме писал(а):
Не жестокая, а жесткая. В какой-то мере да, показатель внутренней силы, но в моем случае это защитный механизм. Я сама его не одобряю и хотела бы, наверно, если не избавиться, то применять дозированно, но он настолько въелся уже.
Видимо, он выполняет важную функцию, раз вьелся. Вы предположили, что эта функция - защита. От чего вас он защищает?

№33 | Свет во тьме писал(а):
Затрудняюсь ответить.
Я попробую иначе задать вопрос, ответ на него может быть любым, единственно верных здесь ответов нет. Как вы считаете, как в ребенке формируется стержень? Что родители такого делают, чтобы этот стержень не вырос или как они его ломают? А как укрепляют?

№33 | Свет во тьме писал(а):
По большому счету- да. Общаемся редко, чаще всего я одна. Хотя я по сути интроверт, много общения мне и не надо, но тем не менее, хочется движухи в жизни, а не бега по кругу "дом-работа-дом"
Видимо, разница приоритетов здесь играет важную роль, те, кто строят семью решают такие вопросы, которые человеку без пары часто могут быть не нужны, он их не решает. И наоборот.
Что вы сейчас можете предпринять для того, чтобы изменить эту ситуацию?

№33 | Свет во тьме писал(а):
На мой взгляд- это знание своих достоинств и недостатков, их понимание и принятие.
Я бы добавила, что еще и присутствует опора на сильные стороны.

№33 | Свет во тьме писал(а):
Наверное, как-то я в таком ключе не думала. Но если мыслить логически, то получается, что да.
Верно ли тогда сказать, что вы как бы "зарабатываете" хорошее отношение? Что оно вам не дано просто потому что вы есть? Это как-будто про отсутствие в вашей жизни той безусловной родительской любви своему ребенку, когда его любят только тогда, когда он сходится с идеальным образом у его родителей. А если не сходится, то его наказывают отсутствием любви.

№33 | Свет во тьме писал(а):
Смотря какие недостатки. Так-то я со всеми почти стараюсь по-хорошему общаться.
Как вы считаете, эти люди зарабатывают как-то ваше хорошее к ним отношение?

№33 | Свет во тьме писал(а):
Напрямую так никто не говорил, но, конечно, родители критиковали часто, что я то одно делаю не так, то другое не эдак. И характер у меня не такой, и лентяйка, даже за "четверки" в школе, как это сказать, не ругали, а язвили как-то. Мама, в основном, отец редко, да и вообще самоустранился от моего воспитания, по-моему.

Давайте подумаем в таком ключе, ребенку свойственно вбирать в себя установки его родителей, он таким образом учится жить, познает мир, встает на ноги и отделяется для того, чтобы строить свою уникальную жизнь. Возможно ли, что эта ваша стратегия поведения взята из семьи? Тогда вы безоценочно брали, копировали ваших близких, значимых взрослых, а когда выросли, унесли в свою взрослую жизнь эту критику по отношению к себе, поиск недостатков, и теперь эта мама живет внутри и ругает за четверки, хотя ни мамы рядом, ни четверок...?
№14 | Свет во тьме писал(а):
Критикующая мама внутри меня поселилась прочно
Вы ведь сейчас можете выбрать иную стратегию поведения, отличную от родительской.

№33 | Свет во тьме писал(а):
Получается, что так(( Как быть?
Начать можно с того, что сложить оружие. Прекратить направлять негатив против себя. Обнаруживать то, что вас разрушает и не делать этого. Это первый шаг. Второй - начать обнаруживать что вас укрепляет.

№34 | Свет во тьме писал(а):
Лучше бы они вообще не начинались. Пил, изменял, мозг выносил, в итоге руку поднял. Не хочу вспоминать, стыдно, что в такое вляпалась((
Это тяжелый опыт, как вы с ним справились? Долго ли продлились эти отношения?

Свет во тьме

№36 | 17.04.2018-20:53

№35 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Видимо, он выполняет важную функцию, раз вьелся. Вы предположили, что эта функция - защита. От чего вас он защищает?

Да уж, на все 100 выполняет)) Нормальных людей отталкивает на раз) Хотя по моему замыслу должен был защищать границы и не давать людям понять, что я слабая и беззащитная на самом деле, скрывать истинные чувства (боль, обиду и т.п.)


№35 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Как вы считаете, как в ребенке формируется стержень? Что родители такого делают, чтобы этот стержень не вырос или как они его ломают? А как укрепляют?

Подозреваю, что опора идет изначально на родителей, которые постепенно любовью, принятием, поддержкой, защитой помогают формированию у ребенка чувства самоценности, целостности, уверенности и значимости. Стержень не вырастет, если внушать ребенку, что он плохой, критиковать, игнорировать его потребности, проявлять зависимость родительской любви от поведения ребенка (плохо ведешь себя- я не люблю тебя), говорить, что не получится у него что-то и т.д.
А укреплять можно, видимо, действуя от обратного- хвалить, говорить о своей безусловной любви, оказывать поддержку, обнимать, целовать, нужно, чтобы ребенок знал, что что бы не случилось, родители будут на его стороне.

№35 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Видимо, разница приоритетов здесь играет важную роль, те, кто строят семью решают такие вопросы, которые человеку без пары часто могут быть не нужны, он их не решает. И наоборот.
Что вы сейчас можете предпринять для того, чтобы изменить эту ситуацию?

В каких-то случаях, конечно, так и есть. Но в некоторых- просто нежелание составить мне компанию или пригласить в свою компанию.

№35 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Верно ли тогда сказать, что вы как бы "зарабатываете" хорошее отношение? Что оно вам не дано просто потому что вы есть? Это как-будто про отсутствие в вашей жизни той безусловной родительской любви своему ребенку, когда его любят только тогда, когда он сходится с идеальным образом у его родителей. А если не сходится, то его наказывают отсутствием любви.

Да, именно это я и чувствую. Пытаюсь быть "хорошей" во многих ситуациях, не вступать в противоречие, даже иногда угождать((

№35 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Как вы считаете, эти люди зарабатывают как-то ваше хорошее к ним отношение?

Вроде, нет. Не замечала. По крайней мере, откровенного подлизывания не было.

№35 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
озможно ли, что эта ваша стратегия поведения взята из семьи? Тогда вы безоценочно брали, копировали ваших близких, значимых взрослых, а когда выросли, унесли в свою взрослую жизнь эту критику по отношению к себе, поиск недостатков, и теперь эта мама живет внутри и ругает за четверки, хотя ни мамы рядом, ни четверок...?

Ну конечно, из семьи. Откуда еще ей взяться. Я до сих пор перед мамой чувствую себя маленькой девочкой, которую опять сейчас начнут критиковать и ругать. Только теперь на такое поведение я чаще всего огрызаюсь, а не плачу как в детстве.

№35 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Вы ведь сейчас можете выбрать иную стратегию поведения, отличную от родительской.

Пыталась, но не получается. Точнее, я пытаюсь загнать критику себя куда-то вглубь сознания, но от этого она не исчезает вылазит при удобном случае.

№35 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Начать можно с того, что сложить оружие. Прекратить направлять негатив против себя. Обнаруживать то, что вас разрушает и не делать этого. Это первый шаг. Второй - начать обнаруживать что вас укрепляет.

Не очень понимаю. Можете пример привести?

№35 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Это тяжелый опыт, как вы с ним справились? Долго ли продлились эти отношения?

Никак не справлялась, под конец он меня так достал, что разрыв с ним был великим облегчением. Более того, я сама спровоцировала его. 3 года это тянулось. С перерывами по несколько месяцев, правда. Этого человека я использовала как клин для того, чтобы забыть предыдущего. Так что любви как таковой там и не было, была привязанность какая-то и то недолго.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№37 | 18.04.2018-07:35

№36 | Свет во тьме писал(а):
Да уж, на все 100 выполняет)) Нормальных людей отталкивает на раз) Хотя по моему замыслу должен был защищать границы и не давать людям понять, что я слабая и беззащитная на самом деле, скрывать истинные чувства (боль, обиду и т.п.)
Уязвимость является базовым компонентом здоровой близости. Вы пишите о ценности силы, о потребности предьявлять силу заранее, это мне говорит о сильных чувствах, с которыми вы вступаете в контакт с другими людьми. Ожидаете плохого и отвергаете чуть раньше, чем это гипотетически может произойти с вами. Но потребность в близких отношениях остается неудовлетворенной. Получается, я сильная, меня никто не может обидеть, но и погладить никто не может.

№36 | Свет во тьме писал(а):
Подозреваю, что опора идет изначально на родителей, которые постепенно любовью, принятием, поддержкой, защитой помогают формированию у ребенка чувства самоценности, целостности, уверенности и значимости. Стержень не вырастет, если внушать ребенку, что он плохой, критиковать, игнорировать его потребности, проявлять зависимость родительской любви от поведения ребенка (плохо ведешь себя- я не люблю тебя), говорить, что не получится у него что-то и т.д.
А укреплять можно, видимо, действуя от обратного- хвалить, говорить о своей безусловной любви, оказывать поддержку, обнимать, целовать, нужно, чтобы ребенок знал, что что бы не случилось, родители будут на его стороне.
Это тот самый образ, на который вам нужно ориентироваться, таким родителем нужно стать самому себе.

№36 | Свет во тьме писал(а):
В каких-то случаях, конечно, так и есть. Но в некоторых- просто нежелание составить мне компанию или пригласить в свою компанию.
Они это озвучивают вслух? Есть ли какие-то причины?

№36 | Свет во тьме писал(а):
Да, именно это я и чувствую. Пытаюсь быть "хорошей" во многих ситуациях, не вступать в противоречие, даже иногда угождать((
Видимо, это бывает в ситуациях, когда вам ценно сохранение отношений, их продолжение? Когда вам ценно мнение, которое могут о вас сказать

№36 | Свет во тьме писал(а):
Вроде, нет. Не замечала. По крайней мере, откровенного подлизывания не было.
Они каким-то образом не замечают свои недостатки или могут с ними сосуществовать?

№36 | Свет во тьме писал(а):
Ну конечно, из семьи. Откуда еще ей взяться. Я до сих пор перед мамой чувствую себя маленькой девочкой, которую опять сейчас начнут критиковать и ругать. Только теперь на такое поведение я чаще всего огрызаюсь, а не плачу как в детстве.
Мама больше, чем вы в таких ситуациях, у нее будто есть власть над вами. Ее сила небережна. Вы выбрали стратегией защиты выставление границ через агрессию, в тех условиях, в которых вы росли, эта стратегия была рабочей, она позволяла вам выжить в непростой атмосфере критики. Но на данном этапе эта стратегия начала вам мешать, так как она пригодна для защиты, но не для близости, в которой вы нуждаетесь

№36 | Свет во тьме писал(а):
Пыталась, но не получается. Точнее, я пытаюсь загнать критику себя куда-то вглубь сознания, но от этого она не исчезает вылазит при удобном случае.
Она будет вылазить, это нормально! Вы жили таким способом много лет, для того чтобы изменить модели поведения может потребоваться год-два. Результаты могут быть ярко видны далеко не сразу и здесь имеет место быть накопительный эффект. Когда вы потихоньку научаете отключать этот голос критика, спорить с ним, побеждать его. Здесь важна каждая победа, если говорить терминами тренажерного зала, то, здесь важен каждый подход

№36 | Свет во тьме писал(а):
Не очень понимаю. Можете пример привести?
Это внутренняя работа, связанная с анализом того, как ваши мысли влияют на ваше самоощущение, настроение, общее состояние. Цель состоит в том, чтобы замечать мысли, которые влияют на вас негативно и уделить внимание каждой. Они нам скажут: об актуальных потребностях, о приемах внутреннего критика, и подскажут как вы сможете выстроить защиту от него. На данном этапе можно завести дневник, как вы относитесь к такой форме работы с собой? Если положительно, то в следующем ответе я изложу подробно как его вести и что конкретно туда нужно записывать.

Или вот такой еще пример, допустим вы попали в ситуацию, в которой начинаете себя критиковать за неправильное действие. Первый шаг - СТОП, запрет, не просто пытаться договориться с критиком, а остановить его, так как он не позволяет в этот момент выполнять что-то важное в жизни (например, с удовольствием заниматься в тренажерном зале). Чем больше вы будете останавливать критику внутри, тем больше энергии будет высвобождаться для действий во внешней жизни.

№36 | Свет во тьме писал(а):
Никак не справлялась, под конец он меня так достал, что разрыв с ним был великим облегчением. Более того, я сама спровоцировала его. 3 года это тянулось. С перерывами по несколько месяцев, правда. Этого человека я использовала как клин для того, чтобы забыть предыдущего. Так что любви как таковой там и не было, была привязанность какая-то и то недолго.
Каково вам было находиться в этих отношениях? Как вы считаете, почему ваше взаимодействие, пусть и с перерывами, продлилось 3 года? Вы пишите, что до этого тоже были отношения, там была любовь? Почему они закончились и нужно было вышибать клином?

Свет во тьме

№38 | 18.04.2018-17:40

№37 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Уязвимость является базовым компонентом здоровой близости. Вы пишите о ценности силы, о потребности предьявлять силу заранее, это мне говорит о сильных чувствах, с которыми вы вступаете в контакт с другими людьми. Ожидаете плохого и отвергаете чуть раньше, чем это гипотетически может произойти с вами. Но потребность в близких отношениях остается неудовлетворенной. Получается, я сильная, меня никто не может обидеть, но и погладить никто не может.

Да, так и есть. При этом я вижу противоречие с попытками "заработать" хорошее отношение у других людей и с тем, что в более-менее близких отношениях все-таки допускаю проламывание своих границ. Получается, что я с виду только такая, что не влезай-убьет, а на самом деле я долго терплю плохое отношение, все пытаюсь оправдать человека, думаю, что он не хотел, не со зла. В итоге, когда убеждаюсь, что он все осознавал и делал так специально, посылаю его далеко и надолго. И опять остаюсь в разочаровании.

№37 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Это тот самый образ, на который вам нужно ориентироваться, таким родителем нужно стать самому себе.

Хорошо, буду стараться. Есть какие-то техники или просто на словах все?

№37 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Они это озвучивают вслух? Есть ли какие-то причины?

Обычно говорят, что либо денег нет, либо ребенка деть некуда, либо просто не нравится мое предложение. При этом для других дел находятся и деньги и куда ребенка пристроить. Ну и как бы все понятно из этого. Да я не в обиде, они не обязаны же нянчится со мной и поддерживать все мои идеи. А вот по поводу того, что не приглашают, да, были такие случаи. Но опять же- не обязаны. Хотя вот поэтому поводу уже обидно.

№37 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Видимо, это бывает в ситуациях, когда вам ценно сохранение отношений, их продолжение? Когда вам ценно мнение, которое могут о вас сказать

Видимо, да.

№37 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Они каким-то образом не замечают свои недостатки или могут с ними сосуществовать?

Ну кто знает, что там внутри у человека. Чужая душа-потемки. Если недостатки не доставляют неудобств, то живут и не напрягаются по этому поводу. А если недостатки мешают жить, то что-то уже делают с ними.


№37 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Мама больше, чем вы в таких ситуациях, у нее будто есть власть над вами. Ее сила небережна. Вы выбрали стратегией защиты выставление границ через агрессию, в тех условиях, в которых вы росли, эта стратегия была рабочей, она позволяла вам выжить в непростой атмосфере критики. Но на данном этапе эта стратегия начала вам мешать, так как она пригодна для защиты, но не для близости, в которой вы нуждаетесь

Соглашусь, мешает. Я понимаю это, стараюсь быть мягче, но получается далеко не всегда.

№37 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
данном этапе можно завести дневник, как вы относитесь к такой форме работы с собой? Если положительно, то в следующем ответе я изложу подробно как его вести и что конкретно туда нужно записывать.

В принципе, нормально отношусь, только боюсь, что буду забывать. Но давайте попробуем.

№37 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Чем больше вы будете останавливать критику внутри, тем больше энергии будет высвобождаться для действий во внешней жизни.

А не скачусь ли я к полному отсутствию самокритики? Не потеряю берега адекватности? Хотя, если бы могла, то уже давно сделала бы это)))

№37 | Дарья Юрьевна Семенова писал(а):
Каково вам было находиться в этих отношениях? Как вы считаете, почему ваше взаимодействие, пусть и с перерывами, продлилось 3 года? Вы пишите, что до этого тоже были отношения, там была любовь? Почему они закончились и нужно было вышибать клином?

Даже не знаю какими эпитетами описать каково мне было. Нервозатратно, тяжело, такое ощущение, что через себя переступала. Я заставила себя начать с ним отношения, думала, что стерпится-слюбится. Потом привыкла, ждала, что все наладится и будет у нас семья. Хорошо, что хоть и поздно, но дошло, что хорошего ничего не будет. А тянулось так долго потому, что сначала мне нужен был клин, потом семью хотела, а в конце уже просто ради секса и от скуки.

Про предыдущие отношения могу сказать, что там тоже человек пил и практически не работал, но к нему у меня большая привязанность была, возможно, и любовь своего рода, и зависимость даже, наверное. Когда я стала понимать, что будущего нет, на горизонте появился тот, крайний. Я понимала, что не смогу самостоятельно разорвать отношения, буду возвращаться, потому что мне будет плохо одной. А тут появился человек, с помощью которого я могу пережить ломку. Несмотря на это, забывала я его целый год, если не больше.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№39 | 19.04.2018-17:41

№38 | Свет во тьме писал(а):
Да, так и есть. При этом я вижу противоречие с попытками "заработать" хорошее отношение у других людей и с тем, что в более-менее близких отношениях все-таки допускаю проламывание своих границ. Получается, что я с виду только такая, что не влезай-убьет, а на самом деле я долго терплю плохое отношение, все пытаюсь оправдать человека, думаю, что он не хотел, не со зла. В итоге, когда убеждаюсь, что он все осознавал и делал так специально, посылаю его далеко и надолго. И опять остаюсь в разочаровании.
Это две стороны одной медали, именно из-за того, что в близких отношениях есть проламывание границ, с другими людьми выставляются высокие границы. Это может происходить как бы в качестве компенсации.
Защитная стратегия поведения - это важная ваша часть. Она никогда не берется с пустого места. Психика - это система, механизм, в ней нет не нужных элементов, все действует от чего-то и почему-то. Имея большой опыт нарушения ваших границ, вы именно так себя защищаете от разочарования.

№38 | Свет во тьме писал(а):
Хорошо, буду стараться. Есть какие-то техники или просто на словах все?
1)Можно попробовать создать себе образ этого родителя. Это можно сделать с помощью рисунка. На нем вы, сначала, можете нарисовать того критика, о котором мы говорим здесь. Можно написать про него рассказ-описание. А затем на другом рисунке нарисовать ему альтернативу, другой образ, который вы хотите чтобы появился. Здесь задача состоит в том, чтобы как можно ярче, создать себе этот образ. Это упражнение может не получиться с первого раза. Если не получится, попробуйте его сделать через несколько дней после первой попытки. Образ поначалу может быть нечетким, он вырисуется постепенно.
2) Повспоминайте любимые книги, фильмы, может даже мультики, где родительский образ вам нравился или может до сих пор нравится. Проанализируйте, что делает этот человек такого, что у вас откликается позитивно?
3) Анализируйте свои мысли с точки зрения: это во мне говорит критик? так бы говорил поддерживающий родитель?

Остальное я опишу чуть ниже, в инструкции к дневнику.

№38 | Свет во тьме писал(а):
Да я не в обиде, они не обязаны же нянчится со мной и поддерживать все мои идеи. А вот по поводу того, что не приглашают, да, были такие случаи. Но опять же- не обязаны. Хотя вот поэтому поводу уже обидно.
Ну пойти куда-то вместе это не про няньчиться. Вы можете поделиться с кем-нибудь из них своей обидой?

№38 | Свет во тьме писал(а):
Видимо, да.
Тогда это тоже важная часть вас, которую следует учитывать.

№38 | Свет во тьме писал(а):
Соглашусь, мешает. Я понимаю это, стараюсь быть мягче, но получается далеко не всегда.
Чувствуя опасность и ожидая нарушения границ, сложно быть мягче, даже противоестественно, все нутро может протестовать этому. Здесь может помочь внутреннее отделение образов - старых обидчиков и новых знакомых. И постепенность. Чтоб ваши высокие границы не разом рухнули, а чтоб вы ну хоть одним глазком начали из-за них выглядывать. Потихоньку.

№38 | Свет во тьме писал(а):
В принципе, нормально отношусь, только боюсь, что буду забывать. Но давайте попробуем.
Думаю, если начнет работать, то будет интересно его продолжать) Дневник состоит из трех столбцов, где в первом - сама мысль, во втором напишите то, как эта мысль на вас влияет (уделите в этом месте внимание чувствам, которые вызывает эта мысль), в третьем - что вы делаете в связи с этим. Например, мысль "я глупая и ничтожная" - реакция "я чувствую тяжесть в груди, хочется плакать, обида" - поведение "хочется скорее прийти домой и закрыться от всех". Важно писать не только негативные мысли, а разные, таким образом можно обнаружить свои собственные установки, которые вас поддерживают, придают сил, вызывают позитивные эмоции и приводят к достижению желаемого.
Постепенно сложится картинка происходящего с вами, ее можно будет проанализировать и уже узнать побольше про критика, скорее всего у него есть свой определенный стиль и свой способ выводить вас из равновесия.

№38 | Свет во тьме писал(а):
А не скачусь ли я к полному отсутствию самокритики? Не потеряю берега адекватности? Хотя, если бы могла, то уже давно сделала бы это)))
Правомерное опасение) Но нет, этого не произойдет. Наша задача - заменить самокритику на рефлексию, внутреннее рассуждение о плюсах и минусах. Без инструмента контроля берегов вы не останетесь ни в коем случае.

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№40 | 19.04.2018-18:25

№38 | Свет во тьме писал(а):
Даже не знаю какими эпитетами описать каково мне было. Нервозатратно, тяжело, такое ощущение, что через себя переступала. Я заставила себя начать с ним отношения, думала, что стерпится-слюбится. Потом привыкла, ждала, что все наладится и будет у нас семья. Хорошо, что хоть и поздно, но дошло, что хорошего ничего не будет. А тянулось так долго потому, что сначала мне нужен был клин, потом семью хотела, а в конце уже просто ради секса и от скуки.
На данном этапе ставится совершенно иная цель -
№14 | Свет во тьме писал(а):
Хочу, чтобы у меня был любимый и любящий мужчина, чтобы мы были по-настоящему близки.
Значит и выбор будет происходить по иному принципу, и отношения будут качественно иными. Ваши отношения в прошлом не подразумевали настоящую близость, скорее исключали ее (если исходить из описания тех эмоций, которые вы испытывали в тех отношениях).

Семенова Дарья Юрьевна

Психолог

г. Новосибирск

10 консультаций

Сейчас на сайте

№41 | 24.04.2018-07:57

Добрый день! Вас нет уже долгое время.. Согласно нашей договоренности я закрываю тему, если вы захотите продолжить - напишите мне в личные сообщения.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «О достижении цели»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 47e6a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз