Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24888 специалистов из 881 городa
Ваш город: г. Сиэтл ?

Впустить достойного мужчину в свою жизнь

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ралько Андрей Александрович
АвторСообщение

TanCh

№0 | 27.03.2018-13:10

Здравствуйте, Андрей Александрович!

Как я уже писала, хочу получить консультацию по теме о отношений с мужчинами, точнее, их отсутствия.
Как быть интересной для мужчин, как их привлекать?

Я никогда не чувствовала интереса к себе со стороны мужчин. Со мной никогда не знакомились на улице или в общественных местах. Все мужчины, которые появлялись в моей жизни, были привлечены "искусственно": ранее по объявлениями в газете в разделе " Знакомства", сейчас - на сайтах знакомств.
С будущим мужем тоже познакомилась по объявлению в газете.

Я в разводе около 3 лет (в браке была 15 лет), почти 2 года зарегистрирована на нескольких СЗ.
Мне редко пишут мужчины. Если начинаю писать я, то почти никогда не отвечают, ни одна переписка, инициированная мной, не закончилась встречей.
Мне же пишут те, кто мне в основном неинтересны (сильно моложе, намного старше, не те цели знакомства - женатые ищут любовницу, либо же вообще у меня не возникает интерес). Если все же переписка завязывается, то до встречи почти никогда не доходит.
За почти 2 года у меня было всего 10 встреч.

С одним из этих мужчин была попытка отношений, но я сразу понимала, что это не мой человек, меня к нему тянуло на физическом уровне.

1.5 месяца назад я рассталась с мужчиной, с которым тоже познакомилась на СЗ. Наши отношения продолжались 7.5 месяцев, он даже делал мне предложение, но прекратились по его инициативе, причину я не знаю.

Я снова на СЗ.
Встреч нет)
Была пара предложений встретиться, но после моего согласия общение прекратилось.

Были пара мужчин, с которыми начиналось приятное общение, они звонили, говорили море комплиментов, выражали свой интерес и восхищение тем, насколько им легко, приятно, интересно со мной общаться, выражали желание встретиться, но потом просто общение прекращалось. При этом оба говорили, что им приятна та энергетика, которая от меня идет даже на расстоянии, им нравится, что я разносторонний человек, при этом не заносчива, но знаю себе цену, что у такой женщины наверняка толпы поклонников, от которых она не успевает отбиваться)
Но по факту я одна. Отбиваться не приходится)

Я хочу разобраться, что же такое происходит?
Почему нет ко мне интереса? А те мужчины, с которыми возникает взаимный интерес, исчезают?
Или же я не вижу, не замечаю это интерес и мужчин?
Как изменить эту ситуацию?

Внешне я довольна привлекательна, не модель, конечно, но за собой слежу.
Хотя предполагаю, что выгляжу довольно "неприступной")))

Какого результата я хочу?
Конечно, в идеале - познакомиться с достойным мужчиной для длительных отношений, приносящих обоим удовольствие))))
Но я понимаю, что это не может быть целью демо-консультации.

Поэтому хочу найти причины, по которым я не вижу интереса мужчин к себе, почему не продолжается общение с теми, кто мне интересен, почему прекращаются отношения.
Понять, что нужно изменить.

Я понимаю, что моя проблема состоит ещё и в большом количестве моих ожиданий, в моей сильной заинтересованности в отношениях с мужчиной. Возможно, это отталкивает.
Для меня является вопросом, как создать баланс между " не липнуть" и "показать свою заинтересованность". Где тут золотая середина?

TanCh

№1 | 27.03.2018-13:22

У меня есть опыт работы с психологом, сейчас в нашей работе перерыв. Но тему мужчин мы не прорабатывали.

Предвидя вопросы про родителей, сразу отвечу.

Я росла в неполной семье со скрытым эмоциональным неблагополучием.
Отца своего никогда не знала. Мужчин в семье не было вообще (ни деда, ни дяди). Мама была очень авторитарной.
Я очень долго я переживала неуверенность в своей женской привлекательности, мама мне все детство внушала, что я никому вообще не нужна, неинтересна, что все мои достоинства и заслуги лишь потому, что никто не знает моего истинного лица. Как она говорила, что её цель - указывать мне на недостатки, а хорошее должны говорить окружающие. Проявления женственности и сексуальности она считала неприличным. Поэтому я очень долгое время была уверена, что в первую очередь я должна всем окружающим доказывать и показывать, какой я хороший человек, а кокетство и прочее - это просто непристойно.
И во мне долго жила уверенность, что любовь, принятие, внимание просто так не даются, их надо заслужить, показать свою достойность. В терапии эти моменты разобрали. Но я так думаю, что они не до конца проработаны.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№2 | 28.03.2018-01:33

№0 | TanCh писал(а):
Поэтому хочу найти причины, по которым я не вижу интереса мужчин к себе, почему не продолжается общение с теми, кто мне интересен, почему прекращаются отношения.
Понять, что нужно изменить.

Я понимаю, что моя проблема состоит ещё и в большом количестве моих ожиданий, в моей сильной заинтересованности в отношениях с мужчиной. Возможно, это отталкивает.
Для меня является вопросом, как создать баланс между " не липнуть" и "показать свою заинтересованность". Где тут золотая середина?

Здравствуйте, TanCh! Спасибо за подробный рассказ.

Давайте попробуем.

Я так понимаю, что вы сейчас в основном рассчитываете не встречи с мужчинами в виртуальном пространстве, на сайтах знакомств. Хочу расспросить также про ваши отношения в реале.
Есть ли у вас подруги? Есть ли друзья или приятели мужского пола, с которыми вы видитесь? Какой у вас коллектив на работе?
Есть ли какие-то дружеские компании, в которых вы время от времени оказываетесь?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№3 | 28.03.2018-01:38

Можете привести здесь вашу анкету, размещённую на сайте знакомств?
(Без фотографий и других персональных подробностей, которые могли бы повлиять на конфиденциальность).

TanCh

№4 | 28.03.2018-07:13

№2 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Я так понимаю, что вы сейчас в основном рассчитываете не встречи с мужчинами в виртуальном пространстве, на сайтах знакомств.

Здравствуйте, Андрей Александрович!
Да, именно так.

№2 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Есть ли у вас подруги?

Подруги есть, но мало.
Кроме того, они не знакомы друг с другом, совместных девичьих встреч-посиделок не бывает. Да и я с ними встречаюсь не часто. В основном общение идёт онлайн.
Одна вообще в другом городе живёт.
Только с одной подругой изредка встречаемся в кафейне, но там почти никого не бывает. Ну и она по полгода живёт в другой стране.

№2 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Есть ли друзья или приятели мужского пола, с которыми вы видитесь?

Нет, таких друзей/приятелей нет.

№2 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Какой у вас коллектив на работе?

У меня 2 работы.
Основная - работаю на себя, одна, хоум-офис, вторая дополнительная, небольшой коллектив, почти все женщины, только 3 мужчин, все женатые. Я работаю там недавно. Корпоративных мероприятий почти не бывает, если и бывают, то они закрытые, только свой коллектив, без посторонних.

№2 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Есть ли какие-то дружеские компании, в которых вы время от времени оказываетесь?

Таких компаний тоже нет.
Только иногда оказываюсь в компании родственников подруги, но это пожилые люди.
Когда была замужем, тоже компаний не было, у мужа вообще не было друзей, поэтому после развода не с кем было сохранять отношения.

С 2 работами не очень много времени остаётся "погулять")
Изредка могу " сводить себя" в кино, либо в театр, одна или с коллегой/знакомой.

Есть ещё компания, если её можно так назвать, где иногда оказываюсь - это семинары, тренинги, организуемые психологом, к которому я ходила, но там либо девушки/женщины, либо семейные пары.

TanCh

№5 | 28.03.2018-07:27

№3 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Можете привести здесь вашу анкету, размещённую на сайте знакомств?
(Без фотографий и других персональных подробностей, которые могли бы повлиять на конфиденциальность).

Да, конечно.

В данный момент у меня на сайте такой текст: "Познакомлюсь с мужчиной 39-50 лет, не состоящим в браке или в отношениях, который готов стать близким другом, а не только любовником, для постоянных отношений, возможно, в дальнейшем и для создания семьи.".

Раньше у меня была очень подробная анкета, где много текста на тему, что хочу, кого встретить, какая я.

К вопросу подходила со всей серьёзностью, пересмотрела море тренингов на тему, как привлечь мужчину на СЗ, создавала анкету " по науке ")))
Иногда добавляла полную цитату Халиля Джебрана "Я хотел бы заботиться о тебе...." и далее.

Но это ни на что не влияло. Я поняла, что анкету редко кто читает, смотрят только фото.
Если и читали, то были комментарии типа: " Трудно тебе придётся, здесь развлечения ищут".
Поэтому сейчас оставила только вышеприведенный текст.
На данный момент я зарегистрирована на 8 сайтах)
Там, где есть возможность заполнить поля "автопортрет" или "интересы", они заполены. Но, как правило, эти поля недоступны для пользователей мобильной версии.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№6 | 28.03.2018-22:53

№4 | TanCh писал(а):
Таких компаний тоже нет.
Только иногда оказываюсь в компании родственников подруги, но это пожилые люди.
Когда была замужем, тоже компаний не было, у мужа вообще не было друзей, поэтому после развода не с кем было сохранять отношения.
Примечательный и, видимо, характерный момент, что семейная история здесь продолжается - у вас и в настоящее время практически нет никаких отношений с мужчинами, приятельских, дружеских или родственных.. это грустно.

А есть ли у вас в истории или в памяти какая-нибудь пара, отношения в которой вы считали бы настолько хорошими, что вам хотелось бы иметь подобные?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№7 | 28.03.2018-23:18

№5 | TanCh писал(а):
В данный момент у меня на сайте такой текст: "Познакомлюсь с мужчиной 39-50 лет, не состоящим в браке или в отношениях, который готов стать близким другом, а не только любовником, для постоянных отношений, возможно, в дальнейшем и для создания семьи."
Спасибо.
Вы пишите, что пробовали разные варианты анкет, но в этом варианте лаконично представлены только ваши пожелания, и нет ни слова про вас самих.
Получается, что получить какое-то представление о вас, чтобы заинтересоваться, мужчина может только через фотографии, они играют ключевую роль в представлении вашего образа на сайтах знакомств.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№8 | 28.03.2018-23:19

Давайте разделим ваши вопросы и будем рассматривать их по отдельности.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№9 | 28.03.2018-23:36

№0 | TanCh писал(а):
Почему нет ко мне интереса?
Предлагаю вам cделать следующее: Откройте вашу анкету на сайте, и попытайтесь написать ваш диалог с мужчиной, которого заинтересовала ваша анкета. Диалог должен заканчиваться договорённостью о встрече.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№10 | 28.03.2018-23:45

№9 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
попытайтесь написать ваш диалог с мужчиной, которого заинтересовала ваша анкета.
...В смысле, что это должен быть полностью придуманный вами диалог, который мог бы произойти, но не из тех, что были.

TanCh

№11 | 28.03.2018-23:49

№6 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Примечательный и, видимо, характерный момент, что семейная история здесь продолжается - у вас и в настоящее время практически нет никаких отношений с мужчинами, приятельских, дружеских или родственных.. это грустно.

Да, есть такое. Я в принципе не любитель компаний, чувствую себя там неуютно.
Да и родственных отношений с мужчинами нет, т.к. у меня нет вообще родственников, кроме детей. У родственников бывшего мужа тоже не было принято собираться компаниями.


№6 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А есть ли у вас в истории или в памяти какая-нибудь пара, отношения в которой вы считали бы настолько хорошими, что вам хотелось бы иметь подобные?

Нет, таких пар на память не приходит. Скорее, есть примеры "как я не хочу". Но этом именно с позиции уже своего опыта.


№7 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Вы пишите, что пробовали разные варианты анкет, но в этом варианте лаконично представлены только ваши пожелания, и нет ни слова про вас самих.

Как только я пришла на СЗ, я сделала все "по науке", наслушавшись вебинаров) В анкете было и про меня, что мне нравится, что я люблю. Откликов не было. Либо сразу указывали на то, что слишком много текста.


№7 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Получается, что получить какое-то представление о вас, чтобы заинтересоваться, мужчина может только через фотографии, они играют ключевую роль в представлении вашего образа на сайтах знакомств.

Да, так и получается. Фотографии тоже меняю иногда. Портрет, в рост, на велике. на коньках)

С фотографиями тоже интересная штука получается. Конечно, они отображают внутренний мир человека, но иногда и вводят в заблуждение.
У меня был опыт участия в игре "фотодиагностика", где люди, не знающие лично человека, по фото рассказывали, что они видят, каким представили человека. Так про меня большинство сказали, что я занимаю небольшую руководящую должность) Хотя по факту это не так. Ну и в целом увидели во мне не "простушку", а женщину, к которой не каждый найдет подход.
Как убрать эту внешнюю неприступность - не представляю. В общении я довольно простой человек, умею поддержать беседу, да и собеседнику даю раскрыться.

TanCh

№12 | 28.03.2018-23:53

№9 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Предлагаю вам cделать следующее: Откройте вашу анкету на сайте, и попытайтесь написать ваш диалог с мужчиной, которого заинтересовала ваша анкета. Диалог должен заканчиваться договорённостью о встрече.

№10 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
...В смысле, что это должен быть полностью придуманный вами диалог, который мог бы произойти, но не из тех, что были.

Хорошо. Я подумаю над этим диалогом. Только боюсь, что это будет очень неестественно...

TanCh

№13 | 29.03.2018-06:59

№12 | TanCh писал(а):
Хорошо. Я подумаю над этим диалогом. Только боюсь, что это будет очень неестественно...

У меня протест, сопротивление против этого((

Не могу понять значимость составления этого диалога. Это же будет игра в одни ворота, при этом оторванная от реальности, без учёта личности собеседника.

Напомнило мне составление диалога на уроке английского. Там хоть понятна цель - отработка навыков составления предложений.
А здесь? Мне очень сложно что-то делать, не понимая смысла, значения.

У меня нет проблем с построением диалога при взаимном интересе. Но вот этот взаимный интерес не случается.
Видимо, я неверно сформулировала свой запрос...

Мне пишут мало. Но при этом те, кто мне написали, неинтересны именно мне: цели, социальный статус, возраст. Мне хочется понять, как привлечь именно равного мне мужчину.
Я уже оставила попытки писать самой тем, кто заинтересовал меня. Я либо не получаю ответа, либо перестают отвечать буквально после после 2-4 сообщения сами. Теперь просто "закинула удочку" и жду.

В общем, суть в том, что пытаясь выполнить задание, словила вот так такой протест и нежелание его выполнять.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№14 | 29.03.2018-20:18

№13 | TanCh писал(а):
В общем, суть в том, что пытаясь выполнить задание, словила вот так такой протест и нежелание его выполнять.
Добрый вечер!

Я понял вас, попытаюсь пояснить.

Наверное, не открою вам Америку, если скажу, что чтобы встретить мужчину, нужно оказываться и как-то присутствовать там, где бывают мужчины ). (Можно отдельно подумать, что это могут быть за места, какие у вас сейчас есть возможности.)

Однако вы сейчас делаете ставку на сайты знакомств и конкретно на фотографии, которые несут всю информацию о вас, в том числе и о вашей личности. Тут возникает вопрос, как и какие, по вашему мнению, фотографии должны вызвать у мужчин первый интерес, чтобы связаться с вами? На что и как именно мужчины будут реагировать? Как вы делаете вывод о том, какая фотография хороша, а какая плоха для этого?

Отбираете ли вы сами понравившиеся вам анкеты и пишите ли первая? И тогда что вас заинтересовывает?

Следующие вопросы: каких слов вы ожидаете от партнёра который вам пишет? А каких, может быть, опасаетесь? Как вы отвечаете ему? Как представляете, будут развиваться события?

Задание, которое я предложил, помогло бы пролить свет на то, как вы сами себе представляете, чем вы интересны для мужчин, а также почему начавшееся общение может не продолжаться и затухать.

Если есть трудности придумать гипотетический диалог, может быть, у вас есть реальный пример?

Да, и на всякий случай задам чисто технический вопрос: видна ли вообще ваша анкета в сети? Сколько человек просматривают её в сутки и есть ли возможность увеличивать количество просмотров?





TanCh

№15 | 29.03.2018-22:59

№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Наверное, не открою вам Америку, если скажу, что чтобы встретить мужчину, нужно оказываться и как-то присутствовать там, где бывают мужчины ). (Можно отдельно подумать, что это могут быть за места, какие у вас сейчас есть возможности.)

Да, я понимаю это. Но не очень представляю, что это за могут быть места. В театры ходят парами, либо женщины, в кино та же история.
Слышала такую мысль, что надо ходить на бизнес-ланчи) Еще не пробовала.

№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Тут возникает вопрос, как и какие, по вашему мнению, фотографии должны вызвать у мужчин первый интерес, чтобы связаться с вами? На что и как именно мужчины будут реагировать? Как вы делаете вывод о том, какая фотография хороша, а какая плоха для этого?

Я выбираю те фото, которые нравятся мне (нет таких мужчин, с кем бы можно было советоваться), плюс смотрю на реакцию на эти фотографии. На главную стараюсь ставить ту, которая собрала больше "лайков".
Мне сегодня уже сказал один мужчина (на СЗ), что меня надо переодеть и не прятать такую красоту, что все выдающееся надо обтянуть, колени открыть, декольте поглубже))) Я понимаю, что мужчинам это нравится. Но как-то и стиль и не мой, и не хочется только телом привлекать)
В целом у меня классический стиль. Люблю платья)
Думаю, мужчин привлекают фото, дающие представление о фигуре, на которых женщина с открытым взглядом, доброжелательная.

Интересно на этот счет и ваше мнение узнать как мужчины).

№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Отбираете ли вы сами понравившиеся вам анкеты и пишите ли первая? И тогда что вас заинтересовывает?

Сейчас я перестала это делать. Раньше отбирала, писала, мне либо не отвечали, либо пару-тройку сообщений, переписка затихала.
Что меня заинтересовывает?
В анкете смотрю семейное положение, образование, цель на сайте. Если и этих сведений нет, то делаю первичные выводы по фото.
С голым торсом, сигаретой, с бутылкой пива, в трениках, на фоне фуры - мимо, не мое это.


№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Следующие вопросы: каких слов вы ожидаете от партнёра который вам пишет?

У меня нет конкретных ожиданий, все по-разному ведут беседу, начинают общение. Кто-то просто пишет: "Привет, пообщаемся?", кто-то сначала комплимент напишет. Жду, что либо будут задавать вопросы, либо вкратце расскажут о себе.

№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А каких, может быть, опасаетесь?

Сейчас, наверное, в силу привычки уже никаких не опасаюсь) если что-то не понравится, можно прекратить общение, на крайний случай внести в черный список. Вообще, конечно, задевает хамство. Оно бывает в ответ на мое молчание, если меня мужчина не заинтересовал. Таких блокирую.

№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Как вы отвечаете ему?

Я отвечаю не односложно, стараюсь поддерживать беседу, писать развернутые ответы на вопросы, если уместно, то могу пошутить, сама задаю вопросы.
Вообще заметила, что я сонастраиваюсь мужчине, какой тон он задаст, я на него откликаюсь и поддерживаю. Самой мне сложно именно задать тон общения.
Иногда сама предлагаю перейти для общения в вайбер, вацап.

№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Как представляете, будут развиваться события?

Я жду, что если мужчина заинтересуется общением, то он назначит встречу, мы обменяемся телефонами. Но из тех редких переписок. что у меня бывают, встреч происходит мало. Получив согласие на встречу, мужчины "сливаются". Постепенно перестают писать, не отвечают на мои сообщения. Это приводит меня в замешательство. А зачем предлагал встретиться?

№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Задание, которое я предложил, помогло бы пролить свет на то, как вы сами себе представляете, чем вы интересны для мужчин, а также почему начавшееся общение может не продолжаться и затухать.

Мне сложно смоделировать беседу самой. Но те переписки, которые бывают активными, обычно интересны и мне, и мужчине. По крайней мере мне так говорят. Отмечают легкость в общении, простоту, грамотность, отсутствие пафоса, разносторонние интересы, что поговорить можно обо всем.
Чем я интересна для мужчин? Тем, что могу поддержать беседу, со мной они могут переписываться обо всем: работа, могут рассказать о разводе, его причинах, увлечения, какие-то интересы, могу пофлиртовать, могу откликнуться на заигрывания, т.е. веду себя не ханжески, если мне интересно, то не строю из себя Снежную королеву, а прямо говорю о своем желании продолжить общение и своем интересе.
Но тут у меня тоже возникают вопросы. Не перегибаю ли палку. Не становлюсь ли доступной, отчего менее ценной. Но, с другой стороны, брать неприступную крепость тоже мало интереса, мне кажется, мужчине хочется видеть, что он интересен.

№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Если есть трудности придумать гипотетический диалог, может быть, у вас есть реальный пример?

Я для себя пришла к выводу, что не стоит встречаться после очень краткой переписки. Нужно пообщаться. И вопрос даже не в продолжительности общения, а в насыщенности. Иначе может оказаться, что зря потрачено время, с человеком вообще нет ничего общего.

Вот пример реальной короткой беседы с продолжением в виде встречи, которая быстро свернулась (это мое самое быстрое и неудачное свидание, наверное)

"В: Привет
Я: Добрый день
В: Как дела
Я: Отлично)
В: Чем увлекаешся
Я: Много чем) чтение, фитнесс, море люблю, кошек, машину водить.
В: А я спортом охотой туризмом
Я: Самые мужские увлечения) из спорта - что? Для туризма компания нужна...
В: Восточные единоборстаа
Я: Я вчера тай-по попробовала))) ох, у меня сегодня все болит с непривычки))
В: Ну как ты хотела
Я: Не ожидала) я на круговые тренировки хожу 2-4 раза в неделю, поэтому и удивилась)
В: Ну мышцы другие работают
Я: Ну да)
В: Какие отношения расматртваеш
Я: У меня, вроде, подробно расписано) Друг и любовник в одном лице. Хочется "своего" человека встретить. Не на время.
В: Скинь тел пообщаемся"

Вообще стараюсь побольше общаться, поподробнее, чтобы понимать, что за человек.

Или вот еще переписка. Выделила даты)

"4 марта, 16:43
А подмигнул вам
Вероятно, он хочет познакомиться с вами или просто выражает свою симпатию.

4 марта, 16:43
:)
Добрый день)

15 марта, 12:33
А подмигнул вам
Вероятно, он хочет познакомиться с вами или просто выражает свою симпатию.

15 марта, 13:14
Так они перемигивались, да улыбались))) :)

15 марта, 13:16
А
Привет.я разведен.порядочный.с ч юмора.работ в мед сфере.живу у *** пишите

15 марта, 13:17
Добрый день :)
Я тоже в разводе
Пообщаемся?)

15 марта, 13:17
А
Давай.а где живёте.
Я на работе только

15 марта, 13:18
В ***
Я тоже на работе)
Можем здесь общаться, либо вацап, вайбер.
Лучше на "ты" :)

15 марта, 13:24
А
У меня все есть.пиши телефон
Щас за рулём тока"


Перешли в мессенджер общаться. Был очень доволен, меня тоже заинтересовал этот мужчина, начал звонить, выражал желание встретиться. Несколько дней общались в таком режиме, думала. что в выходные будет встречаю но нет... Общение плавно сошло на нет. Причину не знаю.
Только было сказано: "Ты удивительная женщина, не строишь из себя, я на расстоянии чувствую твои эмоции, заряжаюсь ими. У тебя, наверное. там очередь из поклонников стоит, а ты выбираешь".

При этом аналогичную фразу слышала от нескольких интересных мне мужчин, после чего общение постепенно сворачивалось.

Подобное мне говорил и мужчина, с которым я встречалась. Он вдруг решил прекратить наши отношения, объяснив, что он так не может, что он не понимает, что я в нем нашла, что он очень боится, что со временем он перестанет меня устраивать, а ему это будет очень больно, что он не такой, как я, что он не сможет жить на "такой высоте". На тот момент отношения продолжились, но время от времени проскальзывали фразы "я боюсь сломать тебе жизнь, я не идеальный". В итоге, несмотря на то, что сделал мне предложение, отношения завершились по его инициативе, без комментариев и объяснений.

Я не понимаю, о чем они говорят....

[ Сообщение изменено: 29.03.2018 - 23:07 ]

TanCh

№16 | 29.03.2018-23:02

№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Да, и на всякий случай задам чисто технический вопрос: видна ли вообще ваша анкета в сети? Сколько человек просматривают её в сутки и есть ли возможность увеличивать количество просмотров?

Да, анкета видна.
На разных сайтах разное количество просмотров. От 0 до.... сегодня вот на одном 9, на другом 170.
Я постоянно поднимаю анкету, чтобы быть вверху списка, соответственно, чтобы увеличить количество просмотров, иногда размещаюсь в ленте. Это все платные опции.

TanCh

№17 | 30.03.2018-05:33

Ещё один диалог, который просто прервался.
В этом случае я в принципе не смогла "поймать волну".

А Смайлик
Я :)
А привет
Смайлик
Я Добрый день)
Я Пообщаемся или просто поулыбаемся?))))
А давай общаться
Я Договорились))
А чем занимаешься-увлекаешься
Я В данный момент пирог стряпаю)) поэтому не быстро отвечаю)
Вообще работаю. Люблю читать,, гулять увлекаюсь психологией, в свободное время - фитнесс. В разводе. А ты?
А я тоже а ты в каком районе
Я А увлечения-занятия какие?
Давно в разводе?
Я В ***. Это имеет значение?)
А нет просто знать а я в ***
Я Вопрос-ответ) Честно говоря, теряюсь, что спросить) А работаешь где и кем?
А. инженер ремонтирую электронику
А. с кем живёшь?
Я с детьми и кошками) И тех, и тех двое)
А увидеться получится
Я Почему бы и нет?) А ты с кем живешь?
Я Про развод так и не ответил. Давно в разводе?
А. один
Я Давно?
А. да
Я Дети есть?
А да сын
Я Какого возраста?
А 11
Я Мои старше)

Тишина. Пауза. Через 2 дня.

Я Добрый день
А добрый
Я Как солнечный выходной проходит?)

Все, конец связи)

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№18 | 30.03.2018-15:48

№15 | TanCh писал(а):
Да, я понимаю это. Но не очень представляю, что это за могут быть места. В театры ходят парами, либо женщины, в кино та же история.
Слышала такую мысль, что надо ходить на бизнес-ланчи) Еще не пробовала.
Можем вместе подумать, или спросить у общественности )
А что у вас за город, большой? Какие он предоставляет возможности?

№15 | TanCh писал(а):
Мне сегодня уже сказал один мужчина (на СЗ), что меня надо переодеть и не прятать такую красоту, что все выдающееся надо обтянуть, колени открыть, декольте поглубже))) Я понимаю, что мужчинам это нравится. Но как-то и стиль и не мой, и не хочется только телом привлекать)
А чем вы хотите привлекать? Это правда важный вопрос: что именно о себе вы хотите рассказать своими фотографиями? Какие "сообщения" донести до мужчин?
№15 | TanCh писал(а):
Интересно на этот счет и ваше мнение узнать как мужчины).
Я поделюсь с вами, конечно. Если хотите более предметно, то можете прислать мне в личку фотографии или ссылку на профиль на сайте. (Если для вас приемлемо так раскрыться).
№15 | TanCh писал(а):
Что меня заинтересовывает?
В анкете смотрю семейное положение, образование, цель на сайте. Если и этих сведений нет, то делаю первичные выводы по фото.
С голым торсом, сигаретой, с бутылкой пива, в трениках, на фоне фуры - мимо, не мое это.
Интересно, что вы перечислили только общие вещи и образы, которые вы отсекаете. Как будто вам подойдёт любой неженатый образованный мужчина нужного возраста, заинтересованный в отношениях и браке, не в трениках и не пьющий. "Интерес должен быть обоюдным" - сказали вы. На чём же основывается ваш интерес?

№15 | TanCh писал(а):
Но из тех редких переписок. что у меня бывают, встреч происходит мало. Получив согласие на встречу, мужчины "сливаются". Постепенно перестают писать, не отвечают на мои сообщения. Это приводит меня в замешательство. А зачем предлагал встретиться?
Такое, конечно, фрустрирует и злит. Думаю, причины могут быть разные. Нашёл кого-то другого, побоялся, уехал в командировку или просто бросил затею знакомиться на сайте.. и ещё много чего можно предположить.
№15 | TanCh писал(а):
Но те переписки, которые бывают активными, обычно интересны и мне, и мужчине. По крайней мере мне так говорят. Отмечают легкость в общении, простоту, грамотность, отсутствие пафоса, разносторонние интересы, что поговорить можно обо всем.
Отлично )

На остальное отвечу попозже сегодня.

TanCh

№19 | 30.03.2018-19:39

№18 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А что у вас за город, большой? Какие он предоставляет возможности?

Город большой, миллионник, но не столичный)

№18 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А чем вы хотите привлекать? Это правда важный вопрос: что именно о себе вы хотите рассказать своими фотографиями? Какие "сообщения" донести до мужчин?

Я считаю, что мои фотографии отражают то, что я не взбалмошная, а спокойная уравновешенная женщина, доброжелательная, готовая к общению, с разнообразными интересами (на фото, конечно, они не все) Не предлагаю мексиканских страстей)
А вообще, конечно, задумалась, как можно на фото показать себя...


№18 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Если хотите более предметно, то можете прислать мне в личку фотографии или ссылку на профиль на сайте. (Если для вас приемлемо так раскрыться).

Отправила в личку ссылку на профиль.


№18 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Интересно, что вы перечислили только общие вещи и образы, которые вы отсекаете. Как будто вам подойдёт любой неженатый образованный мужчина нужного возраста, заинтересованный в отношениях и браке, не в трениках и не пьющий.

Да, для начала отсекаю ненужное) Остальное - надо общаться. Можно в анкете указать списком, какого мужчину я ищу, только что это даст?
Я почему-то сомневаюсь, что мужчина, даже обладающий всеми этими качествами, заявит: "Это я, давай знакомиться")))

Недавно смотрела спектакль "Хуманитос инжиниринг", замечательная пьеса о том, как мы хотим найти любимого человека по своим требованиям. Там молодая девушка заказывает изготовление био-робота, все качества можно выбрать, пунктов очень много, можно доработать. И на деле оказывается, что все не так просто. Что желаемые качества (по ее представлениям) в нужной концентрации тоже не решают проблему коммуникации и нахождения контакта.
Поэтому - надо общаться)

Вообще у меня есть довольно объемный список, в котором по пунктам прописано то, какого мужчину я хочу видеть рядом с собой))) Этакий идеал. Называется он "Мужчина, которого я хочу встретить", на сегодняшний день в нем 24 пункта (сегодня добавила 24-ый)
Сейчас его перечитала и можно обобщить, что я хочу встретить взрослого, зрелого психологически и духовно мужчину, привлекательного для меня физически и сексуально (да, есть определенные пожелания, но довольно гибкие).

№18 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
"Интерес должен быть обоюдным" - сказали вы. На чём же основывается ваш интерес?

Мой интерес основывается на желании узнать человека, понять, чем он живет, найти контакт с этим человеком.
Сейчас это пишу и мне кажется, что я не очень поняла вопрос...
"Основывается интерес". В чем основа моего интереса? Основа в том, что я хочу создать стабильные, комфортные отношения с мужчиной. На этом и основывается мой интерес.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№20 | 31.03.2018-09:59

№15 | TanCh писал(а):
Вот пример реальной короткой беседы с продолжением в виде встречи, которая быстро свернулась (это мое самое быстрое и неудачное свидание, наверное)
Я вижу, что здесь вы активно участвуете в диалоге, находите темы для продолжения. Вы главным образом берёте здесь на себя ведущую роль.
А чем эта история закончилась?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№21 | 31.03.2018-10:02

№15 | TanCh писал(а):
Или вот еще переписка. Выделила даты)
Вторая переписка очень краткая, вы быстро перешли к другим способам коммуникации.
А что значит - общение сошло на нет? Как это именно происходило?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№22 | 31.03.2018-10:05

№15 | TanCh писал(а):
Только было сказано: "Ты удивительная женщина, не строишь из себя, я на расстоянии чувствую твои эмоции, заряжаюсь ими. У тебя, наверное. там очередь из поклонников стоит, а ты выбираешь".
По этим словам можно сделать вывод, что мужчина предположил, что вы очень популярны и у вас много поклонников. Только непонятно, как он к этой мысли отнёсся - порадовался, почувствовал вкус борьбы с конкурентами, или, может, испугался, опустил руки?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№23 | 31.03.2018-10:11

№15 | TanCh писал(а):
Подобное мне говорил и мужчина, с которым я встречалась. Он вдруг решил прекратить наши отношения, объяснив, что он так не может, что он не понимает, что я в нем нашла, что он очень боится, что со временем он перестанет меня устраивать, а ему это будет очень больно, что он не такой, как я, что он не сможет жить на "такой высоте".
Интересно. Звучит так, будто ваш мужчина почувствовал, будто 'недотягивает' до вас, вот только в чём? Он явно оценивал себя невысоко рядом с вами. Интересно, почему.

TanCh

№24 | 31.03.2018-10:49

№20 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Я вижу, что здесь вы активно участвуете в диалоге, находите темы для продолжения. Вы главным образом берёте здесь на себя ведущую роль.
А чем эта история закончилась?

История закончилось одной встречей. Встреча прошла скомкано, прогулка по парку минут 15 вечером, ее быстро свернул мужчина. При этом у меня было ясное понимание, что он чем-то разочарован. Через несколько дней зашел ко мне на страницу на СЗ, но ничего не написал. Я попробовала завести беседу, задав вопрос. Но больше общение не продолжилось. Неприятно было.

При этом в других диалогах я пыталась не брать вообще на себя ведущую роль, отдавая инициативу мужчине. Но такие беседы сворачивалась очень быстро, общение не продолжалось.

TanCh

№25 | 31.03.2018-11:03

№21 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Вторая переписка очень краткая, вы быстро перешли к другим способам коммуникации.
А что значит - общение сошло на нет? Как это именно происходило?

Мы стали общаться в вацапе, очень эмоционально, флиртуя, мужчина стал звонить, оставлять звуковые сообщения, был очень заинтересованным, выражал желание встретиться. Но потом постепенно перестал сам инициировать общение, стал кратко отвечать на мои сообщения.

Потом написал: "Я же хочу общаться с тобой и не только. Ты по-моему необыкновенная" На что я снова ответила, что тоже хочу с ним общаться, спросим: "И что же нам мешает это делать?))" Позвонил, но встретиться не предложил.
Потом на мои сообщения стал отвечать кратко, звуковые сообщения (он обычно так делал, чтобы не писать) присылать перестал. Когда я перестала писать ему сама, то общение прекратилось.

TanCh

№26 | 31.03.2018-11:07

№22 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
По этим словам можно сделать вывод, что мужчина предположил, что вы очень популярны и у вас много поклонников. Только непонятно, как он к этой мысли отнёсся - порадовался, почувствовал вкус борьбы с конкурентами, или, может, испугался, опустил руки?

Получается, что испугался и опустил руки, из общения же ушел (выше как раз именно про него). И я не понимаю, можно ли как-то изменить эту ситуацию? Или же просто отпустить это? Вроде как не моя ответственность...
Хотя тут, конечно, у меня сомнения пробегают, может, он такой ловелас, всем такие песни поет)))

Парадокс в том, что нет поклонников у меня) Даже обидно...

TanCh

№27 | 31.03.2018-11:18

№23 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Интересно. Звучит так, будто ваш мужчина почувствовал, будто 'недотягивает' до вас, вот только в чём? Он явно оценивал себя невысоко рядом с вами. Интересно, почему.

Для меня вопрос открыт, я не знаю, что в голове у человека, на основании чего он сделал такие выводы, у нас не было при расставании разговора, который бы расставил все по местам, внес ясность, просто "Я не хочу, чтобы мы были "вместе".
Я его воспринимала как уверенного в себе мужчину, лидера.
В момент нашего знакомства, конечно, он был "не на коне", он потерял бизнес, в ДТП потерял хорошую машину, плюс распалась семья, в которой он жил 18 лет, пришлось работать на кого-то, снимать квартиру, ездить на чужой машине (по работе). Но я к таким вещам отношусь как к временным трудностям, готова поддержать, быть рядом, понимаю, что у всех бывает черная полоса, в такие моменты просто хочется, чтобы был понимающий, поддерживающий человек рядом. Я готова была быть этим человеком. Я видела его достоинства, не связанные с его материальным положением на тот момент. И, в принципе, я говорила, за что его ценю, что мне в нем нравится. Это, кстати, тоже его удивляло. Он сказал, что ему за всю жизнь никто столько комплиментов не говорил, сколько он услышал за это время от меня. И поэтому ему все время кажется, что где-то подвох. Что я просто не вижу его, а когда увижу, то разочаруюсь. Я сказала, что я прекрасно вижу и минусы, и трудности, что мне не всегда легко и просто рядом с ним, просто не считаю нужным акцентировать внимание на этом, я это знаю, вижу, принимаю к сведению, но это не обесценивает тех плюсов, которые есть. И что намного приятнее говорить о том, что нравится, это и другому приятно - чувствовать свою ценность.

TanCh

№28 | 31.03.2018-11:24

Ну и вообще по этим рассуждениям получается, что я каким-то образом даю мужчинам почувствовать свое превосходство над ними. Точно этого не желая.

У меня вообще такое двойственное восприятие себя. Работа с психологом, конечно, дала мне возможность увидеть свои плюсы и достоинства, это я понимаю все разумом. Но в глубине души до сих пор сидит та девочка, которой мама вбила в голову, что она некрасивая, глупая, что она ни о чем, что она ничего и никого не достойна, что стоит людям узнать истинную ее сущность, они от нее отвернутся. Это так говорят чувства.

И за моей внешней уверенностью и, возможно. неприступностью, скрывается страх неприятия, страх, что я сама "не дотягиваю" до тех мужчин, которые интересны мне. И подобные ситуации, описанные выше, воспринимаются мной как отвержение, вновь бьют по самооценке(((

И я снова начинаю бегать по кругу: что я не так сделала? что я могу еще сделать? как я могу это исправить?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№29 | 2.04.2018-09:58

№19 | TanCh писал(а):
Отправила в личку ссылку на профиль.
Здравствуйте!
Я посмотрел ваш профиль, поделюсь впечатлениями, как мы договаривались.

Фотографии. Видно, что вы показываете разные стороны вашей жизни, что ведёте активный образ жизни. Однако, я обратил внимание, что на двух фотографиях повторяется одна и та же поза - с рукой в бок. Это такой жест, который разными людьми может быть считан по-разному: например, как решительность, или склонность проявлять власть, или вызов, словно вы хотите сказать: "Ну-с, посмотрим, каков ты. Покажи-ка себя, а я посмотрю".
А как вы сами думаете, что вы хотели им донести?

Автопортрет. Там вроде много о сказано о вас, но в основном общими словами. Мне было трудно увидеть там именно ваш "портрет". Например, вы говорите, что много читаете, что вам нравятся многие писатели и книги, но не называете ни одного конкретного, и за что они вам нравятся. Вы мечтаете о работе, которая будет вам нравиться и приносить доход, но не говорите о том, что вам нравится делать. Вам подойдёт любая деятельность? В свободное время вам хотелось бы путешествовать. А куда бы поехали и почему? О каких уголках планеты вы мечтаете?

Дневник. Подразумевается, что это такой раздел, где больше всего места, чтобы развернуться вашей индивидуальности. Это место для ваших историй и впечатлений. Но в данный момент вы там в основном сетуете на то, как взрослые люди не умеют открываться друг другу, что мужчины неуверенны в себе, не умеют интересоваться и общаться. Из дневника может так показаться, знакомства на сайте - это всё, что вас интересует в жизни. Такое ли впечатление вы хотели создать?


Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№30 | 2.04.2018-10:27

№19 | TanCh писал(а):
Мой интерес основывается на желании узнать человека, понять, чем он живет, найти контакт с этим человеком.
Сейчас это пишу и мне кажется, что я не очень поняла вопрос...
"Основывается интерес". В чем основа моего интереса? Основа в том, что я хочу создать стабильные, комфортные отношения с мужчиной. На этом и основывается мой интерес.
Попробую объяснить.
Я спрашиваю, как вы сами делаете выбор из множества анкет мужчин. На остновании чего вы делаете предположение, что с одним мужчиной у вас могло бы что-то получиться, а с другим - нет?
Вот, например, по каким-то признакам предположили, что я как специалист, вероятно, могу вам помочь? И написали мне. Хотя на сайте более 24 тыс. специалистов.


TanCh

№31 | 2.04.2018-10:38

№29 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А как вы сами думаете, что вы хотели им донести?

Именно донести ничего не хотела.
Это скорее неумение фотографироваться и незнание, куда деть руки. Точно не вызов)

Задумалась о том, чтобы сменить фотографии....

№29 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Вы мечтаете о работе, которая будет вам нравиться и приносить доход, но не говорите о том, что вам нравится делать. Вам подойдёт любая деятельность?

Да, если она мне нравится, и меня устраивает доход, который она приносит.
Более подробно расписывать на СЗ, что мне нравится делать для получения дохода, не вижу смысла, это же не резюме для работодателя. Многих мужчин и так смущает, когда начинаем обшаться, что у меня 2 работы...

№29 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А куда бы поехали и почему? О каких уголках планеты вы мечтаете?

Все это было ранее написано. Убрала сознательно, чтобы не создавать впечатление "дамы с ого-го какими запросами", т.к.получала комментарии по этому поводу. Видимо, увидев мои желания и стремления, мужчины примеряли на себя, могут ли они это..
В общем, убрала.

№29 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Дневник. Подразумевается, что это такой раздел, где больше всего места, чтобы развернуться вашей индивидуальности. Это место для ваших историй и впечатлений.

У меня нет цели и желания выкладывать в дневник истории и впечатления. Хотя нет, именно впечатления и рассуждения там и отражены. Но "разворачиваться как индивидуальность" не планировала, для этого есть общение... И потом, разделы "Автопортрет" и дневник видны только на пк, с мобильной версии сайта они вообще недоступны. Мало того, что большинство пользуются именно мобильной версией, так и те, кто заходит с пк, не читают ни анкету, ни автопортрет, ни дневник. Из всех, с кем пыталась общаться, единицы читали эти разделы. Наверное, стоит вообще убрать записи дневника? Тем более, они довольно старые. Более года прошло...
№29 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Из дневника может так показаться, знакомства на сайте - это всё, что вас интересует в жизни. Такое ли впечатление вы хотели создать?

Это мои мысли по поводу общения на СЗ. Которые не отражают моих интересов и мою жизнь.

Спасибо за ваш анализ. Пошла думать, что нужно и можно исправить)

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№32 | 2.04.2018-10:52

№26 | TanCh писал(а):
Получается, что испугался и опустил руки, из общения же ушел (выше как раз именно про него). И я не понимаю, можно ли как-то изменить эту ситуацию? Или же просто отпустить это? Вроде как не моя ответственность...
Смотря какой позиции вы придерживаетесь. У нас распространены точка зрения, что только со стороны мужчины должна поступать инициатива о встрече. Если исходить из этой точки зрения, то я думаю, если вы ясно донесли до мужчины, что он вам интересен, и вы хотите встретиться ещё, то тут ваша ответственность кончается.
Лично я не вижу ничего зазорного, чтобы женщина сама предлагала как-то совместно провести время, особенно, если это не первая встреча. Как сами думаете, для вас приемлемо написать знакомому мужчине что-нибудь типа: "Завтра собираюсь на эту выставку / представление / покататься на роликах и т.п. Составишь мне компанию?"

TanCh

№33 | 2.04.2018-10:52

№30 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Попробую объяснить.
Я спрашиваю, как вы сами делаете выбор из множества анкет мужчин. На остновании чего вы делаете предположение, что с одним мужчиной у вас могло бы что-то получиться, а с другим - нет?

Смотрю фото и анкету.

1. Внешне для меня привлекателен, либо не отталкивает. Так же, если фото не одно, можно сделать вывод об образе жизни, социальном статусе, активности, интересах, смотрю, насколько это мне подходит/не подходит.
2. Цель на сайте.
3. Образование.
4. Чтобы был не в браке/отношениях.

Далее уже в процессе общения по ответам, их содержанию, определяю, хочется ли мне продолжать общение, интересен ли мне человек.

№30 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Вот, например, по каким-то признакам предположили, что я как специалист, вероятно, могу вам помочь? И написали мне. Хотя на сайте более 24 тыс. специалистов.

Я, конечно, не делала анализ по всем специалистам) Изначально решила, что хочу поработать с психологом мужчиной, прочитала резюме, ответы в темах, демо-консультации, мне откликнулось. И решила написать вам.

TanCh

№34 | 2.04.2018-11:04

№32 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Как сами думаете, для вас приемлемо написать знакомому мужчине что-нибудь типа: "Завтра собираюсь на эту выставку / представление / покататься на роликах и т.п. Составишь мне компанию?"

Знакомому мужчине - да, если это не первая встреча. Если же первая, если до этого я дала понять, что готова встретиться, но с той стороны не последовало ответных шагов, то маловероятно, что предложу. Будет именно страх показаться навязчивой, излишне заинтересованной.

№32 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Лично я не вижу ничего зазорного, чтобы женщина сама предлагала как-то совместно провести время, особенно, если это не первая встреча.

Я тоже придерживаюсь такого мнения. И могу сама предлагать, не дожидаясь, что меня будут развлекать))
И вообще, если это не первая встреча, если было желание эти встречи продолжить, то могу и сама быть инициатором.
Но оговорюсь, что у меня не было такого, чтоб встретились 2-3 раза, и общение прекратилось.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№35 | 2.04.2018-11:22

№27 | TanCh писал(а):
Для меня вопрос открыт, я не знаю, что в голове у человека, на основании чего он сделал такие выводы, у нас не было при расставании разговора, который бы расставил все по местам, внес ясность, просто "Я не хочу, чтобы мы были "вместе".
Если вы не разорвали общение, этот разговор можно провести когда угодно. Думаю, он мог бы быть для вас полезным.
№28 | TanCh писал(а):
И за моей внешней уверенностью и, возможно. неприступностью, скрывается страх неприятия, страх, что я сама "не дотягиваю" до тех мужчин, которые интересны мне. И подобные ситуации, описанные выше, воспринимаются мной как отвержение, вновь бьют по самооценке(((
Конечно, я понимаю, как это бывает.
Когда нет устойчивой самооценки , когда нет внутри хорошего образа "Я",
то каждый раз, когда слышишь отказ, или "тишину" в ответ, то в первую очередь в голову приходят мысли о собственной нестоятельности, ущербности, никчёмности... Это тяжело вынести. Хотя причин для отказа или пропадания может быть множество.

Да, если смотреть правде в глаза, то действительно, далеко не всем каждый из нас интересен. Невозможно понравиться каждому. Но и так, чтобы совсем никому, так тоже не бывает.

Поэтому в жизни очень важно создавать вокруг себя такое окружение близких людей и друзей, которые могут помочь сложить "пазл" внутреннего представления о себе, которые могут дать понять, что вас можно ценить, что вы имеете значение, которое не зависит ни от какого очередного отказа. Если такого окружения не сложилось, его приходится создавать вокруг себя. Зачастую психолог становится первым таким человеком в нём.

Вот мы с вами общаемся уже почти неделю, но я мало что знаю о вас. Кроме того, что вы самостоятельная женщина, работаете на двух работах, и что любите активные виды отдыха. Возможно это от того, что мы в этой консультации решаем узкую задачу, и вам может показаться, что здесь нет места для личного рассказа о себе. А может по каким-то ещё причинам. Я не знаю, по каким, но они могут влиять на то, что уже завязавшиеся контакты не развиваются.





Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№36 | 2.04.2018-11:27

№33 | TanCh писал(а):
Так же, если фото не одно, можно сделать вывод об образе жизни, социальном статусе, активности, интересах, смотрю, насколько это мне подходит/не подходит.
Вот, это и есть самое интересное.
Есть ли у вас здесь представление, что вам подходит и не подходит. Потому что от этого зависит, как бы вы могли расширить область поиска, куда направить свой взгляд.
Сайты знакомств вы уже задействовали, а что ещё вы могли бы сделать. В каких местах и сообществах могут быть мужчины, интересные именно вам?

TanCh

№37 | 2.04.2018-12:32

№35 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Если вы не разорвали общение, этот разговор можно провести когда угодно. Думаю, он мог бы быть для вас полезным.

Общение разорвали. Мужчина обещал объяснить все в написанном письме, но прошло уже почти 2 месяца, так и не отправил.
Мне было бы важно это узнать.

№35 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Поэтому в жизни очень важно создавать вокруг себя такое окружение близких людей и друзей, которые могут помочь сложить "пазл" внутреннего представления о себе, которые могут дать понять, что вас можно ценить, что вы имеете значение, которое не зависит ни от какого очередного отказа.

У меня очень узкий круг общения, почти нет друзей.
Это моя проблема. В глубине души крепко сидит, что до меня никому нет дела, что я неинтересна, что чтобы привлечь интерес, я должна быть чем-то полезна. Как только моя "полезность" исчезает, то и интереса не будет. И как-то моя ценность сейчас крутится только внутри семьи. Но это такие повседневные вещи... Что насыщения не дают.
Моя полезность для моих клиентов, даже их отзывы как-то тоже перестали приносить удовлетворение я знаю, что я классный специалист.
Но насыщения в поле "Я - женщина" нет.
Подруг у меня мало. После начала терапии мы отдалились, мне стало сложно находить понимание и поддержку, хотя дать это я могу. И сейчас получается, наоборот укрепилось то, что если им что-то надо, меня можно использовать (поговорить, помочь), а если нельзя, то и общения нет. Ну и заняты все, семьи, дети, особо не до меня.
Так, например, в случае расставания с мч мне не у кого было получить поддержку. Даже поговорить. Именно некогда. Я могла писать свои переживания в вайбер, но получить только ответ "сочувствую", я это перестала делать, оставшись сама со своими переживаниями. Т.е.ценность себя-подруги я чувствую только когда приношу пользу.

№35 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Зачастую психолог становится первым таким человеком в нём.

Да, моя самооценка несколько подросла.
Но на данный момент у меня в терапии перерыв. Или, может, не перерыв. В общем, пока не знаю, возобновлю ли.
Я и тут ушла в переживания, что я делаю что-то не так, что причина во мне, если я чего-то не понимаю...


№35 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Вот мы с вами общаемся уже почти неделю, но я мало что знаю о вас.
№35 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
вам может показаться, что здесь нет места для личного рассказа о себе.

Да, пока не увидела пространства для рассказа о себе. А надо?
Я не понимаю, что именно из категории "о себе" нужно рассказать.


№35 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Я не знаю, по каким, но они могут влиять на то, что уже завязавшиеся контакты не развиваются.

Я жду вопросов, интереса. Сама никогда не проявляют инициативу в рассказе о себе. Рассуждая так, что если мне интересно что-то узнать про человека, то я спрошу. Если он не спрашивает про меня, то ему это не надо. А навязывать себя и рассказы о себе... Страшно наткнуться на то же отсутствие интереса, ещё раз подтвердив себе же, что я неинтересна.

TanCh

№38 | 2.04.2018-12:36

№36 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Вот, это и есть самое интересное.
Есть ли у вас здесь представление, что вам подходит и не подходит. Потому что от этого зависит, как бы вы могли расширить область поиска, куда направить свой взгляд.
Сайты знакомств вы уже задействовали, а что ещё вы могли бы сделать. В каких местах и сообществах могут быть мужчины, интересные именно вам?

Это для меня загадка)
Я не настолько активна социально, чтобы стать участником сообществ.

Даже не представляю, где водятся холостые мужчины)))

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№39 | 5.04.2018-01:55

№37 | TanCh писал(а):
Общение разорвали. Мужчина обещал объяснить все в написанном письме, но прошло уже почти 2 месяца, так и не отправил.
Мне было бы важно это узнать.
А вы не хотите напоминать?
№37 | TanCh писал(а):
В глубине души крепко сидит, что до меня никому нет дела, что я неинтересна, что чтобы привлечь интерес, я должна быть чем-то полезна. Как только моя "полезность" исчезает, то и интереса не будет. И как-то моя ценность сейчас крутится только внутри семьи. Но это такие повседневные вещи... Что насыщения не дают.
Это темы для обсуждения в индивидуальной или в групповой терапии. Кто это решил, что вы никому не интересны?
№37 | TanCh писал(а):
Т.е.ценность себя-подруги я чувствую только когда приношу пользу.
По мне, это не душевные, а функциональные отношения. Для дружбы, я считаю, этого явно недостаточно..
№37 | TanCh писал(а):
Я и тут ушла в переживания, что я делаю что-то не так, что причина во мне, если я чего-то не понимаю...
Я здесь не понял, поясните, пожалуйста.
№37 | TanCh писал(а):
Да, пока не увидела пространства для рассказа о себе. А надо?
Я не понимаю, что именно из категории "о себе" нужно рассказать.
Давайте по-другому поставим вопрос. Что бы вам хотелось о себе рассказать другим людям, чтобы быть с ними в отношения? Что они должны знать узнать о вас очень важное? Самое важное?
№37 | TanCh писал(а):
Я жду вопросов, интереса. Сама никогда не проявляют инициативу в рассказе о себе. Рассуждая так, что если мне интересно что-то узнать про человека, то я спрошу. Если он не спрашивает про меня, то ему это не надо. А навязывать себя и рассказы о себе... Страшно наткнуться на то же отсутствие интереса, ещё раз подтвердив себе же, что я неинтересна.
Понимаю. Если придерживаться что идеи, что если вам ничего не отвечают, то вы никому не интересны, то конечно, страшно. Вот только насколько эта идея является правдой?
У меня, когда я просмотрел вашу анкету, рождаются вопросы. Кроме тех, что я уже задавал, я бы на месте мужчины, который "с той стороны сайта", спросил бы, на чём вы ещё катаетесь, любите ли зимние виды отдыха, как проводите отпуск, какие сайты и каналы youtube у вас любимые... Это я не для того, чтобы вы сейчас отвечали, а просто делюсь о том, какой к вам появляется интерес.
№38 | TanCh писал(а):
Я не настолько активна социально, чтобы стать участником сообществ.
Даже не представляю, где водятся холостые мужчины)))
1. Что вам мешает стать "настолько" социально активной?
2. Как бы вы могли узнать, где водятся холостые мужчины?
Давайте рассмотрим ещё эти два вопроса, и после этого подведём общий итог.

TanCh

№40 | 5.04.2018-06:38

№39 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
А вы не хотите напоминать?

Я напомнила. Моя просьба осталась без внимания.


№39 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Кто это решил, что вы никому не интересны?

Я делаю такие выводы, исходя из отсутствия интереса к себе.

№39 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
По мне, это не душевные, а функциональные отношения. Для дружбы, я считаю, этого явно недостаточно..

Я тоже так считаю. Но другого, увы, у меня нет.
Мне звонят, пишут, когда нужно чем-то поделиться, нужна моя помощь, совет, знания. Когда я обращаюсь с тем же, то оказывается некогда, потому работа, дети, муж приехал. Приходится довольствоваться тем, что есть. У меня нет таких подруг, с которыми можно встретиться, посидеть и поговорить обо всем за чашкой чаю, рассказать о свои переживаниях.
Даже вот с коллегой у меня интересный пример. Она мне что-то рассказывает, советуется, и по работе, и по ее личной жизни, я говорю свое мнение, видение, она всегда очень благодарна, ей интересно со мной общаться. Но когда я попыталась вынести что-то свое, то отклика не получила совсем. Ну что-то вроде "Ну да, вот так бывает". Точнее, на рабочие ситуации она откликается, а на мое личное - нет, тишина. Мне хочется двусторонней связи. Но у меня нет такого опыта. Брать берут, давать не дают. Или я не умею брать? Значит, все же во мне причина.

№39 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
№37 |
№37 | u297293 | TanCh писал(а):
Но на данный момент у меня в терапии перерыв. Или, может, не перерыв. В общем, пока не знаю, возобновлю ли.
Я и тут ушла в переживания, что я делаю что-то не так, что причина во мне, если я чего-то не понимаю...
Я здесь не понял, поясните, пожалуйста.

Я сейчас прекратила работу с психологом, потому что перестала понимать, что я должна делать, говорить (у меня здесь на форуме есть тема об этом). Чувствую себя виноватой за то, что не могу разгрести свои переживания, вновь и вновь в них погружаюсь.


№39 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Что бы вам хотелось о себе рассказать другим людям, чтобы быть с ними в отношения?

Не имея возможности рассказывать, желания рассказать не возникает.


№39 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Что они должны знать узнать о вас очень важное? Самое важное?

Не знаю, что.
При том, что я умею поддержать разговор, много знаю, интересуюсь другими... Обо мне окружающие очень высокого мнения. Смотрю в себя... Что? Да ничего.Ничего обо мне важного нет. Для меня - да, есть. А для других? Им это зачем? Опыт показал, что им незачем, В таком случае зачем навязывать?


№39 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Вот только насколько эта идея является правдой?

Не знаю. Если мне что-то хочется спросить, узнать о человеке, я задам вопрос.
У меня вот буквально опыт 2 дня назад) Переписывалась с 2 мужчинами. Как-то подустала от того, что про меня-то вообще ничего не спрашивают, вообще! Чем я отличаюсь от сотен и тысяч других женщин на сайте, кроме фото. Решила сама о себе немного рассказать. Ответ: "Понятно". Все! Все! писать перестали. И зачем это было делать?

№39 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
1. Что вам мешает стать "настолько" социально активной?

1. Отсутствие достаточного количества свободного времени.
2. Отсутствие каких-то интересов, требующих участия в каких-то сообществах. Я даже не представляю, о чем речь. Клуб любителей марок?))) Компаний у меня нет, Да я и очень неуютно себя чувствую в больших компаниях. Тем более, если я никого не знаю.


№39 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
2. Как бы вы могли узнать, где водятся холостые мужчины?

Загуглить?)))

TanCh

№41 | 10.04.2018-19:02

№39 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Давайте рассмотрим ещё эти два вопроса, и после этого подведём общий итог.

Меня очень расстраивает отсутствие ответа в течение 5 дней.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№42 | 11.04.2018-00:53

№41 | TanCh писал(а):
Меня очень расстраивает отсутствие ответа в течение 5 дней.
Понимаю. Я, действительно, затянул с ответом. В эти дни зайти на сайт получается только по вечерам и ненадолго.

№40 | TanCh писал(а):
Я делаю такие выводы, исходя из отсутствия интереса к себе.
№40 | TanCh писал(а):
Я тоже так считаю. Но другого, увы, у меня нет.
......... Мне хочется двусторонней связи. Но у меня нет такого опыта. Брать берут, давать не дают. Или я не умею брать? Значит, все же во мне причина.
Это очень трудное место.
Я понимаю, как в такой ситуации возникает мысль искать причину в себе.
Но причина на самом деле не в вас, вернее, не только в вас. Это замкнутый круг: вы получаете какой-то негативный опыт, когда к вам не проявили интереса, этот опыт укрепляет вас в мысли, что вы никому не интересны, и вы с этой мыслью начинаете быть менее уверенной в себе, меньше проявляться, больше замыкаться в себе, и тогда действительно выглядите менее интересной.

Разорвать этот круг можно, если шаг за шагом замечать даже небольшие эпизоды, когда у вас было интересное общение с кем-то, и постепенно убеждаться в том, что вы интересны.

Этот процесс чем-то похож на перелом ноги. Когда нога начинает заживать, приходится заново учиться ходить. Невозможно сразу требовать от себя, что после перелома сразу встанешь и пойдёшь. Приходится делать сначала небольшие неуверенные шаги, с каждым днём опираясь всё больше и больше.

Так же точно нельзя сразу раз - и стать уверенным в себе. К уверенности тоже нужно идти небольшими шагами.

Я уверен, просто уверен, что у вас найдётся немало интересных историй из вашей жизни. Людей затрагивают искренние истории, в которых есть эмоции и ваше настоящее отношение к чему-то: к человеку, к произведению искусства или к событию.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№43 | 11.04.2018-01:16

№40 | TanCh писал(а):
Я сейчас прекратила работу с психологом, потому что перестала понимать, что я должна делать, говорить (у меня здесь на форуме есть тема об этом). Чувствую себя виноватой за то, что не могу разгрести свои переживания, вновь и вновь в них погружаюсь.
Не стоит себя винить. Никто точно не знает, сколько вам нужно времени, чтобы добиться изменений в себе, которых вы хотите. Почему вы думаете, что уже прошло достаточно?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№44 | 11.04.2018-01:35

№40 | TanCh писал(а):
Не знаю, что.
При том, что я умею поддержать разговор, много знаю, интересуюсь другими... Обо мне окружающие очень высокого мнения. Смотрю в себя... Что? Да ничего.Ничего обо мне важного нет. Для меня - да, есть. А для других? Им это зачем? Опыт показал, что им незачем, В таком случае зачем навязывать?
Возможно, у вас был плохой опыт. Но это не значит, что в будущем не может быть другого опыта.
№42 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Людей затрагивают искренние истории, в которых есть эмоции и ваше настоящее отношение к чему-то: к человеку, к произведению искусства или к событию.
Хотите попробовать? Предлагаю вам написать здесь такие истории:
- о том, когда вам было по настоящему страшно.
- о том, когда вы прожили счастливый день.
- о том, когда вы сделали что-то, чем вы очень гордитесь.
- о том, о чём вы до сих пор жалеете.
Мне лично такие истории очень интересны. Я обещаю вам на них откликнуться. И может кто-то, из тех, кто читает эту демо, поддержит лайками. На нашу тему, между прочим, подписано 7 человек, как я вижу )


Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№45 | 11.04.2018-01:37

№40 | TanCh писал(а):
Смотрю в себя... Что? Да ничего.Ничего обо мне важного нет. Для меня - да, есть.
Тогда расскажите, что именно важного для вас.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№46 | 11.04.2018-01:43

№40 | TanCh писал(а):
У меня вот буквально опыт 2 дня назад) Переписывалась с 2 мужчинами. Как-то подустала от того, что про меня-то вообще ничего не спрашивают, вообще! Чем я отличаюсь от сотен и тысяч других женщин на сайте, кроме фото. Решила сама о себе немного рассказать. Ответ: "Понятно". Все! Все! писать перестали. И зачем это было делать?
Такое случается, к сожалению. Умение интересоваться другими есть не у всех. Если в семейных традициях этого не было, то потом приходится специально учиться.
От таких эпизодов на сайтах знакомств не застрахуешься. Но, опять же повторюсь, это не значит, что все мужчины там такие.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№47 | 11.04.2018-01:50

№40 | TanCh писал(а):
1. Отсутствие достаточного количества свободного времени.
2. Отсутствие каких-то интересов, требующих участия в каких-то сообществах. Я даже не представляю, о чем речь. Клуб любителей марок?))) Компаний у меня нет, Да я и очень неуютно себя чувствую в больших компаниях. Тем более, если я никого не знаю.
Сообществ на самом деле масса, особенно в больших городах. Туристы, "покатушники" на роликах-великах, рыбаки, музыканты и их слушатели, любители настольных игр, поэзии, популярной науки, езды по бездорожью... всех и не перечислишь.
Вот свободное время правда нужно будет найти. Время в принципе нужно, чтобы завязались любые отношения.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№48 | 11.04.2018-01:57

№40 | TanCh писал(а):
№39 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
2. Как бы вы могли узнать, где водятся холостые мужчины?
Загуглить?)
Думаю, вы уже загуглили ) А что-то ещё пробовали?
Может быть спросить у них самих. Например, на каком-нибудь форуме. Может даже на этом. Правда нужно было готовой получить в ответ какое-то количество неадекватных комментов, ёрничанья и нападок, (этого обычно в интернете в избытке), но и что-то дельное, может быть, подскажут.

TanCh

№49 | 11.04.2018-07:39

№42 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Понимаю. Я, действительно, затянул с ответом. В эти дни зайти на сайт получается только по вечерам и ненадолго.

Я тоже понимаю, просто, чтобы не уходить в свой привычный круг "Дело во мне?! " (Я ж смотрела, отвечали ли вы в других демках), я и сообщила об этом. Чтобы получить отклик.
Я тут вновь в свои привычные реакции попала: ожидаю от других таких же действий, как от себя. Я бы сообщила, что пока нет времени. И, не получая этого, начинаю расстраивается, при этом понимая, что не должна чего-то требовать.
Путано объяснила.

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0a036 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз