Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25876 специалистов из 902 городов

Научиться понимать свои чувства и использовать я-сообщения

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Пинскер Борис Эмануилович
АвторСообщение

Ягодный смузи

№0 | 30.03.2018-08:19

Добрый день!
С самого детства было надо, должна, обязана,терпеть и т.д. В итоге на данный момент не могу говорить я-сообщения, т.к. не умею понимать свои чувства. От меня исходит манипуляция, а не взаимодействие. Охото сказать про свои чувства, проявить эмпатию, стать ближе к детям, а в итоге прямые или завуалированные манипуляции. То же и по отношению к бывшему мужу. И в разговорах с другими людьми. Раньше этого не замечала, т.к. думала что так надо, но сейчас понимаю, что это сильно мешает жить полноценной жизнью, получается, что я все время что-то требую. Охото помочь себе и своим детям. т.к. они перенимают модель родителей.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№1 | 30.03.2018-08:26

Здравствуйте!
Почитайте мои правила, готовы со мной пообщаться в теме?

Ягодный смузи

№2 | 30.03.2018-08:33

С правилами ознакомилась, меня все устраивает. Готова начать.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№3 | 30.03.2018-08:38

№2 | Ягодный смузи писал(а):
С правилами ознакомилась, меня все устраивает. Готова начать.
Я смогу отвечать по моему опыту в течение дня.
Если не отвечаю по-вашему долго - дайте мне об этом знать, пожалуйста.
Работаем в таком режиме неделю.

Как вас зовут?
Что вы хотите от нашей беседы?

Ягодный смузи

№4 | 30.03.2018-08:40

Меня зовут Елена, хочу научится понимать свои чувства и научиться их высказывать я-сообщениями,т.к. сейчас претензии, манипуляции и требования от меня. Не могу понять с какой стороны к себе "подойти" чтобы начать по другому общаться
[ Сообщение изменено: 30.03.2018 - 08:47 ]

Ягодный смузи

№5 | 30.03.2018-08:46

Я эмоционально холодная, не умею проявлять чувства радости.Такое ощущение,что не умею наслаждаться жизнью, получать удовольствие от текущего момента.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№6 | 30.03.2018-09:01

№4 | Ягодный смузи писал(а):
Меня зовут Елена, хочу научится понимать свои чувства и научиться их высказывать я-сообщениями,т.к. сейчас претензии, манипуляции и требования от меня. Не могу понять с какой стороны к себе "подойти" чтобы начать по другому общаться
А приведите конкретный пример, пожалуйста

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№7 | 30.03.2018-09:01

№5 | Ягодный смузи писал(а):
Я эмоционально холодная, не умею проявлять чувства радости.Такое ощущение,что не умею наслаждаться жизнью, получать удовольствие от текущего момента.
Так было всегда?

Ягодный смузи

№8 | 30.03.2018-09:13

№7 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Так было всегда?
Почему-то мне сложно ответить на этот вопрос. Мне трудно открывать себя перед другими людьми, показывать свои настоящие чувства. Почему-то мне кажется, что в каких-то ситуациях я себя веду по какому-то шаблону, а если не получается получить ожидаемой реакции, то включается раздражительность и обида. Даже не знаю как это описать.

Т.е.я раньше жила, просто плывя по течению,что-ли, без осознанности. Сейчас у меня как у слепого котенка глаза открываются,и я начинаю видеть мир совсем по другому. И понимаю, что раньше я и не жила, а существовала, боясь показать и увидеть себя настоящую, использовать свои потенциалы. Как в придуманном мире, что-ли.... Использовала какие-то стереотипы поведения
[ Сообщение изменено: 30.03.2018 - 09:35 ]

Ягодный смузи

№9 | 30.03.2018-09:30

№6 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А приведите конкретный пример, пожалуйста
например, с бывшим мужем,вместо того, чтобы сказать, что мне больно и неприятно от того, как он себя со мной ведет, выставляю ему претензии и так же нападаю.

С детьми: старшего(ему 8лет) заставляю делать уроки, угрожая планшетом, мультиками и т.д.
Со средним (5 лет) тоже бывает силой что-то заставляю сделать, вместо того,чтобы как-то поговорить с ним, хотя он идет на контакт, но отстаивает свою точку зрения периодически.
Младшей 2 года, и боюсь, что она потом будет вести себя в своей семье так же.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№10 | 30.03.2018-09:55

№8 | Ягодный смузи писал(а):
Почему-то мне сложно ответить на этот вопрос. Мне трудно открывать себя перед другими людьми, показывать свои настоящие чувства. Почему-то мне кажется, что в каких-то ситуациях я себя веду по какому-то шаблону, а если не получается получить ожидаемой реакции, то включается раздражительность и обида. Даже не знаю как это описать.
Т.е.я раньше жила, просто плывя по течению,что-ли, без осознанности. Сейчас у меня как у слепого котенка глаза открываются,и я начинаю видеть мир совсем по другому. И понимаю, что раньше я и не жила, а существовала, боясь показать и увидеть себя настоящую, использовать свои потенциалы. Как в придуманном мире, что-ли.... Использовала какие-то стереотипы поведения
А что сейчас меняется? И почему вдруг меняется?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№11 | 30.03.2018-09:55

№9 | Ягодный смузи писал(а):
например, с бывшим мужем,вместо того, чтобы сказать, что мне больно и неприятно от того, как он себя со мной ведет, выставляю ему претензии и так же нападаю.
С детьми: старшего(ему 8лет) заставляю делать уроки, угрожая планшетом, мультиками и т.д.
Со средним (5 лет) тоже бывает силой что-то заставляю сделать, вместо того,чтобы как-то поговорить с ним, хотя он идет на контакт, но отстаивает свою точку зрения периодически.
Младшей 2 года, и боюсь, что она потом будет вести себя в своей семье так же.
А что хочется делать с каждым в идеале?

Ягодный смузи

№12 | 30.03.2018-10:54

№11 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А что хочется делать с каждым в идеале?
С бывшим мужем. Вести себя так, чтобы он начал вести себя как мужчина:
1) либо добивался меня, завоевывал мое доверие, совершал поступки для сближения
2) либо отстал навсегда и по всем пунктам расставили точки. Т.к. по алиментам вопрос не решен. Сейчас просто дает деньги. И при каждой удобной возможности намекает на близость. "Циганит" можем ли мы быть вместе и т.д., но при этом продолжает отношения и с другой женщиной. Прямо об этом не говорит, конечно.

Со старшим сыном: уметь зарядить,замотивировать его так, чтобы он сам быстренько делал уроки и умел расставлять приоритеты для себя и был ответственным.

И наверное, со всеми - это уметь ставить и отстаивать свои границы и не нарушать чужие.

Чтобы со мной было легко общаться, а то я со стороны на себя смотрю, и кажется, что я прям "тяжелая" по общению...

Ягодный смузи

№13 | 30.03.2018-10:58

№10 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А что сейчас меняется? И почему вдруг меняется?
В последний год появилось больше осознанности,после предательства мужа как мир перевернулся, начала понимать что терпеть недостойное поведение нельзя, что нужно жить своей жизнью,а не растворяться в жизни мужа,пытаясь ему угодить, или жизнью детей. Т.к. сейчас все закручено у меня вокруг них, потихоньку от этого ухожу, вспоминаю что я тоже чего-то хочу

Ягодный смузи

№14 | 30.03.2018-11:01

Вообще мне сложно даются ответы на вопросы. Не знаю почему. Прям в голове начинает шуметь, щеки краснеют... Ответы приходят не сразу. Наверное, так не должно быть.
И еще вот такое пришло в голову. Что я боюсь кому-то открыться, т.к. боюсь что не понравлюсь/ осудят/ или используют потом мои слабости в каких-то корыстных целях

Ягодный смузи

№15 | 30.03.2018-13:04


№11 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А что хочется делать с каждым в идеале?
Еще охото, чтобы с детьми была эмпатия, чтобы я их понимала, принимала и чтобы у них была привязанность, т.е. авторитет не дети со двора, а родители.

Ягодный смузи

№16 | 30.03.2018-14:23

я вижу сейчас свои отношения с детьми так: мама есть физически, а душевного тепла от нее нет. Возможно,потому что жила с абьюзером, и мой папа тоже абьюзер. Мама моя этого душевного тепла мне не давала, и я просто не знаю как его начать давать своим детям. Есть большие страхи, что мои мальчики тоже будут абьюзерами, и что моя дочь вырастет эмоционально холодной.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№17 | 30.03.2018-16:33

№12 | Ягодный смузи писал(а):
С бывшим мужем. Вести себя так, чтобы он начал вести себя как мужчина:
1) либо добивался меня, завоевывал мое доверие, совершал поступки для сближения
2) либо отстал навсегда и по всем пунктам расставили точки. Т.к. по алиментам вопрос не решен. Сейчас просто дает деньги. И при каждой удобной возможности намекает на близость. "Циганит" можем ли мы быть вместе и т.д., но при этом продолжает отношения и с другой женщиной. Прямо об этом не говорит, конечно.
Со старшим сыном: уметь зарядить,замотивировать его так, чтобы он сам быстренько делал уроки и умел расставлять приоритеты для себя и был ответственным.
И наверное, со всеми - это уметь ставить и отстаивать свои границы и не нарушать чужие.
Чтобы со мной было легко общаться, а то я со стороны на себя смотрю, и кажется, что я прям "тяжелая" по общению...
А что значит "отстаивать границы"?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№18 | 30.03.2018-16:33

№13 | Ягодный смузи писал(а):
В последний год появилось больше осознанности,после предательства мужа как мир перевернулся, начала понимать что терпеть недостойное поведение нельзя, что нужно жить своей жизнью,а не растворяться в жизни мужа,пытаясь ему угодить, или жизнью детей. Т.к. сейчас все закручено у меня вокруг них, потихоньку от этого ухожу, вспоминаю что я тоже чего-то хочу
А сего вы хотите, Елена?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№19 | 30.03.2018-16:34

№14 | Ягодный смузи писал(а):
Вообще мне сложно даются ответы на вопросы. Не знаю почему. Прям в голове начинает шуметь, щеки краснеют... Ответы приходят не сразу. Наверное, так не должно быть.
И еще вот такое пришло в голову. Что я боюсь кому-то открыться, т.к. боюсь что не понравлюсь/ осудят/ или используют потом мои слабости в каких-то корыстных целях
И мне тоде не понравитесь?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№20 | 30.03.2018-16:34

№16 | Ягодный смузи писал(а):
я вижу сейчас свои отношения с детьми так: мама есть физически, а душевного тепла от нее нет. Возможно,потому что жила с абьюзером, и мой папа тоже абьюзер. Мама моя этого душевного тепла мне не давала, и я просто не знаю как его начать давать своим детям. Есть большие страхи, что мои мальчики тоже будут абьюзерами, и что моя дочь вырастет эмоционально холодной.
Если бы вы были на месте ваших детей, то от себя тепла бы не чувствовали?

Ягодный смузи

№21 | 30.03.2018-18:17

№17 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А что значит "отстаивать границы"?
Не позволять делать того, что для меня неприемлимо. Вот только сами границы у меня стираются,т.к. я вроде в душе понимаю что так нельзя, но из-за каких-то условностей я позволяла границы нарушать.

Ягодный смузи

№22 | 30.03.2018-18:22

№18 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А сего вы хотите, Елена?

Развиваться; работать; быть продуктивной; ухаживать за собой; почитать книгу,чтоб никто не отвлекал;чего-то в этой жизни достичь; самореализоваться

Ягодный смузи

№23 | 30.03.2018-18:24

№19 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
И мне тоде не понравитесь?
скорее осудите. Хотя я стараюсь быть открытой с вами, но сама пишу и задумываюсь, а зачем такие вопросы, а какие следующие может задать?

Ягодный смузи

№24 | 30.03.2018-18:33

№20 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Если бы вы были на месте ваших детей, то от себя тепла бы не чувствовали?

я мягкая, позволяю нарушать установленные ранее правила, находя при этом оправдание, но в то же время в каких-то вопросах жесткая. И это неправильно, знаю об этом, стараюсь исправить, но в моменты подавленного настроения пускаю все на самотек((

И я не чувствую сама от себя тепла к детям, какое я наблюдаю в других семьях. если бы была ребенком, то не чувствовала бы этого тепла. Старший ребенок чувствует себя ненужным

Ягодный смузи

№25 | 31.03.2018-10:31

Почитала параллельные темы на сайте и поняла, что у меня самый настоящий невроз, и у моего старшего ребенка он тоже есть.

Вспоминаю себя в детстве и понимаю, что практически все детство было в сильном психо-эмоциональном напряжении. Сейчас это у старшего ребенка, он высокочувствительный.

У меня была мечта, что мой брак не развалится, что дети будут жить счастливо с мамой и папой, получая поддержку. Боялась выходить замуж, боялась отношений вообще. Никого не допускала в свою жизнь близко. Мужу доверилась, но случилось то, что не изменить, виноваты оба, хотя решение о предательстве исключительно на нем.

Считаю, что самое лучшее что можно дать детям, это пойти вдвоем к семейному кризисному психологу и проработать ошибки семейной жизни, чтобы показать детям как жвут два любящих и уважающих друг друга человека . Но для этого нужно желание обоих. У него желания меняться нет, но есть желание возобновить отношения, на прошлых условия. Меня это сейчас абсолютно не устраивает. У меня есть страх, что дети не смогут построить свою счастливую семейную жизнь, т.к. не видят какими должны быть настоящие отношения.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№26 | 31.03.2018-20:12

№21 | Ягодный смузи писал(а):
Не позволять делать того, что для меня неприемлимо. Вот только сами границы у меня стираются,т.к. я вроде в душе понимаю что так нельзя, но из-за каких-то условностей я позволяла границы нарушать.
Из-за каких именно условностей?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№27 | 31.03.2018-20:13

№23 | Ягодный смузи писал(а):
скорее осудите. Хотя я стараюсь быть открытой с вами, но сама пишу и задумываюсь, а зачем такие вопросы, а какие следующие может задать?
Вам стыдно отвечать?
Страшно?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№28 | 31.03.2018-20:14

№24 | Ягодный смузи писал(а):
я мягкая, позволяю нарушать установленные ранее правила, находя при этом оправдание, но в то же время в каких-то вопросах жесткая. И это неправильно, знаю об этом, стараюсь исправить, но в моменты подавленного настроения пускаю все на самотек((
И я не чувствую сама от себя тепла к детям, какое я наблюдаю в других семьях. если бы была ребенком, то не чувствовала бы этого тепла. Старший ребенок чувствует себя ненужным
Вы такая мама, которая у них есть.
Ведь именно так вы их любите?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№29 | 31.03.2018-20:15

№25 | Ягодный смузи писал(а):
Почитала параллельные темы на сайте и поняла, что у меня самый настоящий невроз, и у моего старшего ребенка он тоже есть.
Вспоминаю себя в детстве и понимаю, что практически все детство было в сильном психо-эмоциональном напряжении. Сейчас это у старшего ребенка, он высокочувствительный.
У меня была мечта, что мой брак не развалится, что дети будут жить счастливо с мамой и папой, получая поддержку. Боялась выходить замуж, боялась отношений вообще. Никого не допускала в свою жизнь близко. Мужу доверилась, но случилось то, что не изменить, виноваты оба, хотя решение о предательстве исключительно на нем.
Считаю, что самое лучшее что можно дать детям, это пойти вдвоем к семейному кризисному психологу и проработать ошибки семейной жизни, чтобы показать детям как жвут два любящих и уважающих друг друга человека . Но для этого нужно желание обоих. У него желания меняться нет, но есть желание возобновить отношения, на прошлых условия. Меня это сейчас абсолютно не устраивает. У меня есть страх, что дети не смогут построить свою счастливую семейную жизнь, т.к. не видят какими должны быть настоящие отношения.
Ваше желание пойти к семейному психологу я поддерживаю.
А на каких условиях согласен вернуться ваш муж?

Ягодный смузи

№30 | 1.04.2018-02:46

№28 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Вы такая мама, которая у них есть.
Ведь именно так вы их любите?
да, но охото дать детям лучшее. Ведь примерно так же любили и меня, но в итоге у меня куча проблем. Хотелось бы чтобы у детей этого не было.

Ягодный смузи

№31 | 1.04.2018-07:45

№26 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Из-за каких именно условностей?
Неверно выразилась получается. Приведу пример лучше.
С мужем: когда мы начали встречаться я сразу сказала, что измену не прощу и не потерплю если при мне будут ругаться матом.
Поток мыслей, писать тяжело... Наверное так и должно быть.
Первое прощупывание моих границ когда еще не было детей. Я нашла(случайно, комп был в общем пользовании и он особо не прятал) его "свежую" анкету на сайте знакомств . Мне было неприятно, больно, но я просто изменила его данные на толстого старого мч. Позже поговорила с ним, он объяснил это тем, что у ему не хватает общения с женщинами, т.к. на службе одни мужчины, и это ничего не значит. У меня в голове возникли мысли, что мужчине же нужна свобода, не могу же я его к себе привязать, что он же по факту то со мной....
Дальше больше нарушались мои границы, а я терпела, закатывала истерики, да и относилась к нему с доверием, как к взрослому человеку, который отвечает за свои поступки. Но я не ставила наказания за нарушение границы. Я об этом просто не знала, у меня нет примеров как это делать. Наверное нет смысла дальше все описывать, но я просто не умею выставлять последствия нарушения моих границ, не умею обозначать их точно, и выполнять последствия. Сейчас этому учусь, но... путаюсь, что-ли.
Например с сыном. Обозначаю, что сперва уроки - потом гулять. Уроки он всегда делает очень долго, хотя им не так много задают. Сперва во вторник он отказался заходить домой после массажа(после школы он обедает и идет на массаж), ему к логопеду чуть позже. Еле как заставила идти к логопеду. После прям руганью загнала домой, чтобы сел и сделал уроки. Он вроде сам понял, что перегнул палку. Но в четверг снова повторяется то же самое. Только я его не стала заставлять делать уроки, а просо посадила, и не стояла над ним(во вторник я не стояла над ним как обычно и он достаточно быстро все сделал сам). Просидел два часа, время было уже ко сну, и я сказала, чтобы он собирал портфель и получит то, что заработал. Он ничего не выучил в итоге. За двойки, не записанное дз в дневник, недоделанную работу в классе он лишается планшета. По субботам он ходит на китайский. Мы с ним договаривались, что если он пошел, то будет ходить, т.б. ему нравится. Но из-за того, что нужно делать дз на которую у него уходит много времени,т.к. он сам отвлекается и не может сосредоточиться, он отказался ходить. Я не хочу давить, но и не хочу вседозволенности. С китайским я ему позволила т.к. вижу что сейчас у него большая психнаргузка из-за отношений в семье и ему ничего поэтому не хочется. И уроки поэтому так же делаются, вспоминаю просто себя. Но при этом и запустить так все можно. Гулять я ему позволила(могла же ведь я его силой домой завести, хотя я не сторонник этого) т.к. понимаю, что ему нужна разрядка, переключение внимания с отношений дома на то, что ему нравится. И вот эти объяснения у меня постоянно. Когда муж начал при мне матом выражаться, я сперва возмущалась, а потом приняла, мол у него же нагрузка(он тогда бизнес открывал, а я дома в 1 декретном была) , он привык на работе с мужчинами общаться жестко, не может переключиться и т.д. Т.е. получается, что я везде ищу оправдания нарушения моих границ. Хотя мне не нравится то что происходит. Но я смиряюсь с этим что-ли. А потом рыдаю из-за этого.

И пришла к выводу, что с детьми то я поступаю так же. Т.е. я вроде и даю свободу выбора, но при этом и ограничиваю ее, но не так надо. Я хочу чтобы мой ребенок был самостоятельным, и при этом его постоянно контролирую. Получается какая-то иллюзия свободы. А как сделать по другому до меня не доходит. Чувствую что я как-то все ограничиваю, но при этом получается вседозволенность

Ого как много получилось... Наверное, все что я написала можно выразить в 2-х предложениях, но я не знаю как))

Ягодный смузи

№32 | 1.04.2018-08:06

№27 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Вам стыдно отвечать?
Страшно?
Стыдно? - нет
Страшно? - нет
Скорее как какие-то навязчивые мысли, что не понравлюсь вам как пациент. Что вам не интересно со мной работать, разговаривать. Это, наверное, называется навязчивые мысли и из-за низкой самооценки просто.
По сути мне должно быть все равно что вы обо мне думаете, вы просто используете "инструменты" в своей работе, которые могут мне помочь выйти из моего неудовлетворяющего меня состояния. Глупо об этом вообще, наверное, думать...
[ Сообщение изменено: 1.04.2018 - 08:29 ]

Ягодный смузи

№33 | 1.04.2018-08:29

№29 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Ваше желание пойти к семейному психологу я поддерживаю.
А на каких условиях согласен вернуться ваш муж?
Это было пару месяцев назад, как сейчас не знаю... Детального разговора не было. Он спрашивал на каких условиях я готова его принять, но к тому моменту я уже этого не хотела. Я действительно сейчас не знаю, на каких условиях я могу его обратно принять. Считаю, что если мужчина хочет быть с женщиной, то он ее добьется поступками. До этого момента я ему много раз говорила что меня не устраивает, и что я хочу от него. Но ничего не выполнено. Он меня просто не слышит. Прошлым летом я хотела уехать в другой город. У меня все было готово к переезду. В день переезда он попросил меня остаться, я тогда сказала про семейного психолога, он категорически отказался(тогда я только как пару месяцев узнала про границы). Договорились с ним, что съездим в церковь к батюшке. И что к сентябрю той женщины на работе у него не будет. Ничего из этого не выполнено. И при этом он спрашивает про условия моего принятия его обратно. Спрашивает часто:"Я тебе нужен?", я ему отвечаю, что такой он мне не нужен. Ну вот мол, поэтому и она работает. Но я считаю, что это все манипуляция. Ему было бы удобно, что бы была близость со мной (т.к. его все устраивало), было что поесть всегда, и дети рядом(вроде не нехороший человек получается тогда, т.к. его мама ситуацию принять не может и постоянно на него давит). Я не вижу с его стороны поступков по отношению ко мне.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№34 | 1.04.2018-13:03

№30 | Ягодный смузи писал(а):
да, но охото дать детям лучшее. Ведь примерно так же любили и меня, но в итоге у меня куча проблем. Хотелось бы чтобы у детей этого не было.
Также любили и вас… но задумывались ли об этом, как вы сейчас?

Ягодный смузи

№35 | 1.04.2018-13:24

№34 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Также любили и вас… но задумывались ли об этом, как вы сейчас?
Нет, думаю что нет. Не потому что мама не хотела, а потому что не было ресурсов чтобы выйти из роли жертвы. У нее болезнь Альцгеймера была, ранняя.
Папа... вел себя ребенком, как и сейчас в своей семье. Но он старается со мной и братом сейчас быть ближе.

И задумываться и делать это разные вещи ведь

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№36 | 1.04.2018-17:38

№31 | Ягодный смузи писал(а):
Неверно выразилась получается. Приведу пример лучше.
С мужем: когда мы начали встречаться я сразу сказала, что измену не прощу и не потерплю если при мне будут ругаться матом.
Поток мыслей, писать тяжело... Наверное так и должно быть.
Первое прощупывание моих границ когда еще не было детей. Я нашла(случайно, комп был в общем пользовании и он особо не прятал) его "свежую" анкету на сайте знакомств . Мне было неприятно, больно, но я просто изменила его данные на толстого старого мч. Позже поговорила с ним, он объяснил это тем, что у ему не хватает общения с женщинами, т.к. на службе одни мужчины, и это ничего не значит. У меня в голове возникли мысли, что мужчине же нужна свобода, не могу же я его к себе привязать, что он же по факту то со мной....
Дальше больше нарушались мои границы, а я терпела, закатывала истерики, да и относилась к нему с доверием, как к взрослому человеку, который отвечает за свои поступки. Но я не ставила наказания за нарушение границы. Я об этом просто не знала, у меня нет примеров как это делать. Наверное нет смысла дальше все описывать, но я просто не умею выставлять последствия нарушения моих границ, не умею обозначать их точно, и выполнять последствия. Сейчас этому учусь, но... путаюсь, что-ли.
Например с сыном. Обозначаю, что сперва уроки - потом гулять. Уроки он всегда делает очень долго, хотя им не так много задают. Сперва во вторник он отказался заходить домой после массажа(после школы он обедает и идет на массаж), ему к логопеду чуть позже. Еле как заставила идти к логопеду. После прям руганью загнала домой, чтобы сел и сделал уроки. Он вроде сам понял, что перегнул палку. Но в четверг снова повторяется то же самое. Только я его не стала заставлять делать уроки, а просо посадила, и не стояла над ним(во вторник я не стояла над ним как обычно и он достаточно быстро все сделал сам). Просидел два часа, время было уже ко сну, и я сказала, чтобы он собирал портфель и получит то, что заработал. Он ничего не выучил в итоге. За двойки, не записанное дз в дневник, недоделанную работу в классе он лишается планшета. По субботам он ходит на китайский. Мы с ним договаривались, что если он пошел, то будет ходить, т.б. ему нравится. Но из-за того, что нужно делать дз на которую у него уходит много времени,т.к. он сам отвлекается и не может сосредоточиться, он отказался ходить. Я не хочу давить, но и не хочу вседозволенности. С китайским я ему позволила т.к. вижу что сейчас у него большая психнаргузка из-за отношений в семье и ему ничего поэтому не хочется. И уроки поэтому так же делаются, вспоминаю просто себя. Но при этом и запустить так все можно. Гулять я ему позволила(могла же ведь я его силой домой завести, хотя я не сторонник этого) т.к. понимаю, что ему нужна разрядка, переключение внимания с отношений дома на то, что ему нравится. И вот эти объяснения у меня постоянно. Когда муж начал при мне матом выражаться, я сперва возмущалась, а потом приняла, мол у него же нагрузка(он тогда бизнес открывал, а я дома в 1 декретном была) , он привык на работе с мужчинами общаться жестко, не может переключиться и т.д. Т.е. получается, что я везде ищу оправдания нарушения моих границ. Хотя мне не нравится то что происходит. Но я смиряюсь с этим что-ли. А потом рыдаю из-за этого.
И пришла к выводу, что с детьми то я поступаю так же. Т.е. я вроде и даю свободу выбора, но при этом и ограничиваю ее, но не так надо. Я хочу чтобы мой ребенок был самостоятельным, и при этом его постоянно контролирую. Получается какая-то иллюзия свободы. А как сделать по другому до меня не доходит. Чувствую что я как-то все ограничиваю, но при этом получается вседозволенность
Ого как много получилось... Наверное, все что я написала можно выразить в 2-х предложениях, но я не знаю как))
Правильно ли я понял вас, Елена, что вы хотите еще и выглядеть понимающей?
То есть всё, что вы описали еще и о том, какие бонусы такое поведение вам приносит.
А какие?)

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№37 | 1.04.2018-17:39

№32 | Ягодный смузи писал(а):
Стыдно? - нет
Страшно? - нет
Скорее как какие-то навязчивые мысли, что не понравлюсь вам как пациент. Что вам не интересно со мной работать, разговаривать. Это, наверное, называется навязчивые мысли и из-за низкой самооценки просто.
По сути мне должно быть все равно что вы обо мне думаете, вы просто используете "инструменты" в своей работе, которые могут мне помочь выйти из моего неудовлетворяющего меня состояния. Глупо об этом вообще, наверное, думать...
А вам со мной интересно?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№38 | 1.04.2018-17:40

№33 | Ягодный смузи писал(а):
Это было пару месяцев назад, как сейчас не знаю... Детального разговора не было. Он спрашивал на каких условиях я готова его принять, но к тому моменту я уже этого не хотела. Я действительно сейчас не знаю, на каких условиях я могу его обратно принять. Считаю, что если мужчина хочет быть с женщиной, то он ее добьется поступками. До этого момента я ему много раз говорила что меня не устраивает, и что я хочу от него. Но ничего не выполнено. Он меня просто не слышит. Прошлым летом я хотела уехать в другой город. У меня все было готово к переезду. В день переезда он попросил меня остаться, я тогда сказала про семейного психолога, он категорически отказался(тогда я только как пару месяцев узнала про границы). Договорились с ним, что съездим в церковь к батюшке. И что к сентябрю той женщины на работе у него не будет. Ничего из этого не выполнено. И при этом он спрашивает про условия моего принятия его обратно. Спрашивает часто:"Я тебе нужен?", я ему отвечаю, что такой он мне не нужен. Ну вот мол, поэтому и она работает. Но я считаю, что это все манипуляция. Ему было бы удобно, что бы была близость со мной (т.к. его все устраивало), было что поесть всегда, и дети рядом(вроде не нехороший человек получается тогда, т.к. его мама ситуацию принять не может и постоянно на него давит). Я не вижу с его стороны поступков по отношению ко мне.
А мама на что давит? И она чего хочет?

Да, нет поступков - нет ничего в реальности. А намерения это только декларация.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№39 | 1.04.2018-17:41

№35 | Ягодный смузи писал(а):
Нет, думаю что нет. Не потому что мама не хотела, а потому что не было ресурсов чтобы выйти из роли жертвы. У нее болезнь Альцгеймера была, ранняя.
Папа... вел себя ребенком, как и сейчас в своей семье. Но он старается со мной и братом сейчас быть ближе.
И задумываться и делать это разные вещи ведь
Да, это так.
А вы - делаете ведь? Не только задумываетесь…

Ягодный смузи

№40 | 1.04.2018-17:42

№36 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Правильно ли я понял вас, Елена, что вы хотите еще и выглядеть понимающей?
То есть всё, что вы описали еще и о том, какие бонусы такое поведение вам приносит.
А какие?)
не выглядеть, а быть понимающей.
и немного не поняла вопрос, какие бонусы мне принесет использование я-сообщений?

Ягодный смузи

№41 | 1.04.2018-17:42

№37 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А вам со мной интересно?
))) Пока не знаю

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№42 | 1.04.2018-17:43

№40 | Ягодный смузи писал(а):
не выглядеть, а быть понимающей.
и немного не поняла вопрос, какие бонусы мне принесет использование я-сообщений?
Нет.
Какие бонусы вам приносит такое обращение со своими границами.
Я имею в виду, что вы, например, многое позволяете, потому что вы "понимающая".
А еще почему?

Ягодный смузи

№43 | 2.04.2018-05:34

№38 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А мама на что давит? И она чего хочет?
Мама давит на то, что детям нужен папа. Что будет переходный возраст у мальчиков и тогда без папы будет много неприятностей. Но насколько я поняла, больше всего она боится что про нее будут говорить, когда я перееду, т.к. переезжаю в город, где живут родственники как мои так и бывшего мужа.

Ягодный смузи

№44 | 2.04.2018-05:52

№39 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А вы - делаете ведь? Не только задумываетесь…
Ну как делаю... Знаю список книг, которые нужно прочитать. Многие есть дома. Часть из них даже начинала читать. Но дальше у меня почему-то не идет. На какое-то время выполняю рекомендации, но стрессовых ситуациях переключаюсь на старый формат. Как с диеты "спрыгнул" и все.. все что раньше не позволял, позволяется, хоть и понимаешь что вредно.
По сути получается как потуги, а результатов нет. Так что можно сказать, что поступаю еще хуже чем мама, у которой просто не было знаний под рукой. А у меня они есть, но я этим не пользуюсь получается. Вот вы написали про выгоды
№42 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Какие бонусы вам приносит такое обращение со своими границами.
Я имею в виду, что вы, например, многое позволяете, потому что вы "понимающая".
(Кстати, спасибо вам, весь мой развернутый ответ уместили в одно слово "понимающая"))) )

Сперва я написала (не было возможности написать ответ здесь, писала в блокноте) 1) что боюсь брать на себя ответственность, т.е. значит быть и более требовательной к себе, что это все на неосознанном уровне.
2) Удобно быть в роли жертвы. Такую модель поведения я видела в детстве, и знаю как это делать,т.е. не надо учиться ничему новому, что-то пробовать, искать, думать и т.д. Не надо сопротивляться окружающим и доказывать, что ты не жертва. С утра после этого возникла мысль, что я направляла совою энергию не в то русло, не для развития себя, а наоборот против себя, от чего и уставала.
3) А вот сейчас, когда вам отвечала про то какой мамой я себя чувствую, поняла еще один бонус. Это все позволяет мне жить без внутренней дисциплины. Без обязательств перед самой собой.

Ягодный смузи

№45 | 2.04.2018-07:43

4) жалость

Ягодный смузи

№46 | 2.04.2018-10:39

Тут и статьи попались
либо в виде созависимости - снисходительной, терпящей и всепрощающей все негативные «слабости» манипулятора («Я жалею тебя, поэтому прощаю и оправдываю все твои поступки, потому что ты ж несчастный и обиженный»), в стойком желании «помочь» манипулятору спастись и в иллюзии, что манипулятор измениться.
прям про меня
https://www.b17.ru/article/102219/

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№47 | 2.04.2018-12:20

№43 | Ягодный смузи писал(а):
Мама давит на то, что детям нужен папа. Что будет переходный возраст у мальчиков и тогда без папы будет много неприятностей. Но насколько я поняла, больше всего она боится что про нее будут говорить, когда я перееду, т.к. переезжаю в город, где живут родственники как мои так и бывшего мужа.
А можете подробнее написать, что это буцдет за перезд?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

465 консультаций

№48 | 2.04.2018-12:25

№44 | Ягодный смузи писал(а):
1) что боюсь брать на себя ответственность, т.е. значит быть и более требовательной к себе, что это все на неосознанном уровне.
А что мешает вам брать ответственность на себя? И если вы ее берете, то что происходит?
№44 | Ягодный смузи писал(а):
Удобно быть в роли жертвы. Такую модель поведения я видела в детстве, и знаю как это делать,т.е. не надо учиться ничему новому, что-то пробовать, искать, думать и т.д. Не надо сопротивляться окружающим и доказывать, что ты не жертва. С утра после этого возникла мысль, что я направляла совою энергию не в то русло, не для развития себя, а наоборот против себя, от чего и уставала
А как можно было бы направлять энергию для развития себя?

№44 | Ягодный смузи писал(а):
А вот сейчас, когда вам отвечала про то какой мамой я себя чувствую, поняла еще один бонус. Это все позволяет мне жить без внутренней дисциплины. Без обязательств перед самой собой.
А какие у вас обязательства перед собой?

№45 | Ягодный смузи писал(а):
жалость
.
А жалость "совсем запрещена"?

Ягодный смузи

№49 | 2.04.2018-12:55

№48 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А жалость "совсем запрещена"
скорее ее у меня через чур много. Когда мы с мужем начали встречаться, а через небольшое время я переехала к нему жить с его стороны была огромная ревность. Он меня ей изводил прям. Почитав литературу, для себя тогда вывела, что ему в детстве не хватало маминой любви, и мне нужно ее восполнить. Хотя были источники, где написано и о том, что человек не любит, а пользуется и держит меня как собственность. Я же вывела для себя, что его надо жалеть и выводить из этого состояния. Вот в этом жалость. А не то, что жалеть совсем нельзя.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 16923 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз