Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26144 специалиста из 906 городов

спряталась от всех знакомых

АвторСообщение

Я_Аленка

№0 | 30.03.2018-20:12

Желание спрятаться от родных и близких знакомых выгнало меня из большого города и привело в деревню. Когда я уезжала, я не понимала истинных мотивов. Прошло 5 лет. Привыкание идет тяжело, но обратной дороги нет. Попытка самостоятельно разобраться с этой проблемой отразилась на объемах и весе. Как будто что-то говорит: "Буду прятаться по-другому".

Я_Аленка

№1 | 31.03.2018-06:43

Сегодня ночью пришла мысль, что прячусь я, чтобы защитить свою зону комфорта: муж, дети, привычки, образ жизни, работа. Я не хочу никому ничего доказывать, оправдываться, объяснять. Не хочу, чтобы в моё отсутствие устанавливали свои порядки или жалели, как-будто я чего-то не понимаю или не знаю.
А ещё я очень боюсь, что эта хрупкая зона разрушиться из-за смерти: мужа или детей. Аж слёзы наворачиваются.

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№2 | 31.03.2018-10:20

Добрый день. Как удобнее общаться здесь: на ты или на Вы?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№3 | 31.03.2018-10:22

То есть, сначала Вашей семейной зоне комфорта угрожали родные и близкие знакомые, а теперь ощущается некоторая внутренняя угроза?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№4 | 31.03.2018-10:23

Почему зона комфорта ощущается Вами как хрупкая? В чём её хрупкость сейчас?

Я_Аленка

№5 | 31.03.2018-12:28

Здравствуйте, Мария. Спасибо, что отвечаете. Удобнее на Вы.

Я_Аленка

№6 | 31.03.2018-12:31

Ощущение угрозы со стороны близких и сейчас ощущается. Не от одних, так от других. Сейчас, да, добавилась и внутренняя угроза, если её так можно назвать. Хотя для меня смерть это не внутреннее, а внешнее. Что-то со стороны, темное и непонятное.

Я_Аленка

№7 | 31.03.2018-12:35

Хрупкая -это как стекло. Одно неосторожное движение/слово/действие и все разлетится, разобьется.

Я_Аленка

№8 | 31.03.2018-12:43

Наверное, то что сейчас есть долго формировалось, шлифовалось. А каждая трещина - красоты (комфорта) не добавляет. Приходится склеивать, шлифовать, но становиться уже не так хорошо.

Я_Аленка

№9 | 31.03.2018-13:08

Получается, что я переложила ответственность за свой комфорт на окружающих (мужа и детей)? Например, муж заболел, и приходится делать что-то, что важно для комфорта самой, но делать ой как не хочется или что-то подобное.

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№10 | 31.03.2018-19:04

№1 | Я_Аленка писал(а):
что прячусь я, чтобы защитить свою зону комфорта
попробуйте описать, что такое для Вас "зона комфорта"? что это такое, что Вы так старательно защищаете? что оно из себя представляет?

Я_Аленка

№11 | 31.03.2018-20:04

Зона комфорта - это когда удобно, спокойно, стабильно, предсказуемо. Не надо притворяться, можно (условно) ковырять в носу или ходить голой, и никто тебя не будет осуждать Наверное как-то так, но мне надо ещё подумать.

Я_Аленка

№12 | 31.03.2018-20:10

Прочитав на форуме о зоне комфорта, я поняла, что защищать зону комфорта - это нормально. И что бы не прятаться, её нужно расширить, впустив в неё тех от кого прячусь. Но почему-то при мысли об этом возникает сопротивление. не сильное, но возникает.

Я_Аленка

№13 | 1.04.2018-10:11

что это такое, что Вы так старательно защищаете?
Я поняла, что сильнее всего я защищаю мужа. Он никогда и никому не отказывает, и этим пользуются по поводу и без повода. Он никогда ни на что не жалуется. Сейчас он не работает, и это тоже приходится защищать.
Кроме мужа я защищаю детей: от сравнения со сверстниками, от чужих "надо".
После этого приходится защищать свой дом от чужого порядка (сейчас это не остро, т.к. в основном связано с моей мамой, которая сейчас живет далеко)

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№14 | 2.04.2018-17:44

№12 | Я_Аленка писал(а):
И что бы не прятаться, её нужно расширить, впустив в неё тех от кого прячусь
А что это за люди, которых Вы не пускаете в свою зону комфорта? Вы боитесь, что они её разрушат?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№15 | 2.04.2018-17:52

Выходит, что понятие "зоны комфорта" как-то связано для Вас с мужем. Сначала Вы говорите, что он обеспечивает Вам её, а теперь, кажется, наоборот. Как будто Вы стараетесь защитить его и сохранить его в комфорте.

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№16 | 2.04.2018-17:53

Ваши родные и знакомые что-то имеют против Вашего мужа? поэтому Вы переехали в деревню?

Я_Аленка

№17 | 2.04.2018-21:48

то это за люди, которых Вы не пускаете в свою зону комфорта?
Мои родители, сестры, родственники мужа, в принципе все окружающие люди.
Вы боитесь, что они её разрушат?
Разрушат вряд ли, но дискомфорт внесут точно
понятие "зоны комфорта" как-то связано для Вас с мужем.
Напрямую связано. Он большая часть моей зоны комфорта. Он её обеспечивает и поэтому я стараюсь его защитить и сохранить. Если ему плохо - мне тоже.

Я_Аленка

№18 | 2.04.2018-22:01

Ваши родные и знакомые что-то имеют против Вашего мужа?
И да, и нет. В начале наших встреч (оооочень давно) периодически возникали разговоры на тему "он тебе не пара". Потом вроде всё устаканилось, но когда мы решили, что он не будет работать, опять появилось непонимание и какая-то смесь жалости и осуждения

Я_Аленка

№19 | 2.04.2018-22:08

поэтому Вы переехали в деревню?
Мы переехали к его маме (свекрови). В действительности причин (точнее поводов) было много: манила иллюзия обеспеченной жизни, богатое наследство (в перспективе), хотелось перемен. Не последнюю роль сыграла тяга сына к животным.

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№20 | 3.04.2018-15:30

№17 | Я_Аленка писал(а):
Разрушат вряд ли, но дискомфорт внесут точно
Что случится Вами, если в Ваш комфорт внесут дискомфорт? Жизнь совсем без дискомфорта невозможна, правда?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№21 | 3.04.2018-15:31

№17 | Я_Аленка писал(а):
. Он большая часть моей зоны комфорта. Он её обеспечивает и поэтому я стараюсь его защитить и сохранить. Если ему плохо - мне тоже
Расскажите, как муж обеспечивает Вашу зону комфорта?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№22 | 3.04.2018-15:32

№19 | Я_Аленка писал(а):
Мы переехали к его маме (свекрови). В действительности причин (точнее поводов) было много: манила иллюзия обеспеченной жизни, богатое наследство (в перспективе), хотелось перемен. Не последнюю роль сыграла тяга сына к животным.
Оправдались эти ожидания?
А как это связано лично с Вами?

Я_Аленка

№23 | 3.04.2018-20:22

как муж обеспечивает Вашу зону комфорта
На этот вопрос ответить наверное проще всего: он меня очень любит. Я чувствую это каждой клеточкой. Мне даже кажется, что я сама совсем не умею любить, а только отражаю его любовь. Его любовь дает такой огромный душевный комфорт, что словами не передать.

Я_Аленка

№24 | 3.04.2018-20:30

Жизнь совсем без дискомфорта невозможна
Дискомфорта хватает и без чьего-то вмешательства. Не могу назвать материальную часть своей жизни настолько комфортной как душевную.

Я_Аленка

№25 | 3.04.2018-20:42

Оправдались эти ожидания?
Оправдались в части перемен и склонности сына.. Обеспеченность оказалась абсолютной иллюзией. Наследство (потенциальное) наверное тоже хорошее.
как это связано лично с Вами?
Самый сложный вопрос. Его нужно осмыслить.

Я_Аленка

№26 | 3.04.2018-21:38

Раздумывая о последним вопросе неожиданно вспомнила сон, приснившийся прошлой ночью: я, моя мама и дочка. Собираемся куда-то ехать. Помню, что выбирали между поездом и самолетом, причем мне было не принципиально, что выберет мама. Но она выбрала что-то третье (возможно идти пешком), что повергло меня в немой ступор. Помню фразу "ну, прости", при этом мне абсолютно ясно, что она поверхностная, и в следующий раз будет очередное "ну, прости".

Последний раз такое прости было, когда она у нас гостила, года полтора назад.

Я_Аленка

№27 | 4.04.2018-08:46

Продолжая размышлять на тему
№21 | Егорова Мария писал(а):
как муж обеспечивает Вашу зону комфорта
я поняла, что больше всего это связано с занятием детьми. Мне почему-то ужасно не хочется ими заниматься. При этом я чувствую из-за этого свою вину и больше всего боюсь, что об этом узнает кто-то из близких. Хотя дети это чувствуют и при каждом случае стараются привлечь мое внимание капризами или обнимашками. Я поняла, что это ещё одна проблема, которую очень хочу решить.

Я_Аленка

№28 | 4.04.2018-08:54

А на вопрос
№22 | Егорова Мария писал(а):
А как это связано лично с Вами?
ответ так и не приходит. Единственное, что я получила перемены. И мне не надо думать об обеспечении детей недвижимостью. Как-то так пока.
Ещё хочу добавить по-поводу "пустого прости". Сегодня ночью спала с дочкой, т.к. она заболела. Укладываясь придавила ей волосы, сделав неприятно. и поймала себя на мысли, что точно также, как моя мама сказала "ну, прости" - пусто и поверхностно, не исключая повторения аналогичной ситуации. Грустно.

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№29 | 4.04.2018-09:00

№26 | Я_Аленка писал(а):
Раздумывая о последним вопросе неожиданно вспомнила сон, приснившийся прошлой ночью: я, моя мама и дочка. Собираемся куда-то ехать. Помню, что выбирали между поездом и самолетом, причем мне было не принципиально, что выберет мама. Но она выбрала что-то третье (возможно идти пешком), что повергло меня в немой ступор. Помню фразу "ну, прости", при этом мне абсолютно ясно, что она поверхностная, и в следующий раз будет очередное "ну, прости".
Последний раз такое прости было, когда она у нас гостила, года полтора назад.
давай вот про это "ну прости" чуть-чуть поподробнее. Что она делает с Вами, произнося эту фразу? какой в ней смысл? Что она говорит Вам этой фразой?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№30 | 4.04.2018-09:01

№27 | Я_Аленка писал(а):
я поняла, что больше всего это связано с занятием детьми. Мне почему-то ужасно не хочется ими заниматься. При этом я чувствую из-за этого свою вину и больше всего боюсь, что об этом узнает кто-то из близких. Хотя дети это чувствуют и при каждом случае стараются привлечь мое внимание капризами или обнимашками. Я поняла, что это ещё одна проблема, которую очень хочу решить.
как бы Вы сформулировали эту проблему? как эту ситуацию хочется решить?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№31 | 4.04.2018-09:02

№23 | Я_Аленка писал(а):
На этот вопрос ответить наверное проще всего: он меня очень любит. Я чувствую это каждой клеточкой.
как влияет на Вас любовь мужа? что она с Вами делает?
как Вам жилось без ней?

как давно Вы замужем? и ещё уточните, сколько у Вас детей?

Я_Аленка

№32 | 4.04.2018-17:02

Мария, если можно, хотелось бы дальше перейти на ты.
ак давно Вы замужем? и ещё уточните, сколько у Вас детей?
Официально замужем 17 лет, фактически живем примерно 23 года. Детей двое: сын (15 лет) и дочь (9 лет)

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№33 | 4.04.2018-18:04

да, конечно, давай на ты)

Я_Аленка

№34 | 5.04.2018-12:35

№31 | Егорова Мария писал(а):
как влияет на Вас любовь мужа? что она с Вами делает?
Она успокаивает и придает уверенности, снимает сомнения. Но в тоже время делает ленивой.
№31 | Егорова Мария писал(а):
как Вам жилось без неё?
я уже не помню, т.к. это было очень давно

Я_Аленка

№35 | 5.04.2018-12:44

№29 | Егорова Мария писал(а):
про это "ну прости"
№29 | Егорова Мария писал(а):
Что она делает с Вами, произнося эту фразу? какой в ней смысл?
Наверное эта фраза раздражает, вызывает одновременно возмущение и удивление (как можно быть такой легкомысленной? так легкомысленно относится к ...) И ещё почему-то возникает обида.
Мне кажется, что в фразе нет смысла, она пустая.
№29 | Егорова Мария писал(а):
Что она говорит Вам этой фразой?
Наверное: "Какая разница" Кстати, тут же вспоминается другая фраза. "Ну и что? Что в этом такого? Подумаешь ..."

Я_Аленка

№36 | 5.04.2018-12:56

Про детей
№30 | Егорова Мария писал(а):
как бы Вы сформулировали эту проблему?
Мне не интересно заниматься с детьми.
№30 | Егорова Мария писал(а):
как эту ситуацию хочется решить?
Хочется, чтобы в общении было комфортно и им, и мне. Сейчас получается, что мое "хочу", заменяется "надо". Например, хочу помыть посуду - надо проверит уроки.
Или наши "хочу" не совпадают. "Хочу" (погулять, смастерить, ...) ребенка входит в резонанс с моим "хочу" (почитать, убрать, посмотреть телевизор) или с другим "надо" (приготовить обед).
Есть ещё одно: моё внимание детям зачастую нужно одновременно и у них возникает борьба. Или когда я хочу с кем-то из них пообщаться, они чем-то заняты. Потом они хотят общаться, но занята я.
К сожалению, на всё времени не хватает (наверное как у всех). Но мой выбор действия почти всегда оказывается не в пользу общения с детьми.

Я_Аленка

№37 | 5.04.2018-13:37

По теме форума пришла мысль, что прячусь я от родных, т.к. от меня всегда ожидали "идельности": мной всегда гордились родители и родные, меня ставили в пример младшим сестрам. Но я не идеальна, но не хочу "слететь с пьедестала".
И сейчас, во многом я ощущаю восхищение сторонних людей (в основном это связано с интеллектом). Я боюсь, что моя неидеальность вызовет отвращение, поэтому никого близко к себе не подпускаю.

Я_Аленка

№38 | 5.04.2018-16:18

я ощущаю восхищение сторонних людей
все-таки восхищение не правильное слово. уважение будет точнее.

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№39 | 6.04.2018-16:02

№37 | Я_Аленка писал(а):
По теме форума пришла мысль, что прячусь я от родных, т.к. от меня всегда ожидали "идельности": мной всегда гордились родители и родные, меня ставили в пример младшим сестрам. Но я не идеальна, но не хочу "слететь с пьедестала".
Ощущение себя не идеальной заставляет тебя прятаться?
И мужа от тебя тоже ждали "идеального"?

Я_Аленка

№40 | 6.04.2018-16:36

№39 | Егорова Мария писал(а):
Ощущение себя не идеальной заставляет тебя прятаться?
Да, это верно.
№39 | Егорова Мария писал(а):
И мужа от тебя тоже ждали "идеального"?
Скорее не только мужа. Какой-то идеальной жизни: успешной карьеры, большого дохода, идеального мужа, идеальных детей. Но ведь мне в основном комфортно с тем, что у меня есть.

Я_Аленка

№41 | 8.04.2018-20:59

Оказывается, дело не в том кто и что от меня ждал и ждёт. Дело в том, что я сама высоко подняла планку своих ожиданий. Я сама ждала(жду) идеальной жизни. Но что бы я не делала, я не дотягиваюсь до своей планки. И мне от этого плохо. Я не могу полноценно насладиться тем, что имею. Да, я ценю отдельные элементы, но в целом - я не довольна "картинкой".
Хотя первоначально так наверное и было: я что-то делала и получала похвалу от окружающих. Я так привыкла к восхвалению, что в самостоятельной жизни продолжаю искать и ждать похвалы от родных. А её нет, а сама себя я хвалить не умею. Я хочу избавиться от ожиданий (не просто опустить планку, а избавиться) ради удовольствия от процесса. Возможно ли это? Как это сделать?

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№42 | 9.04.2018-10:38

№41 | Я_Аленка писал(а):
Я хочу избавиться от ожиданий (не просто опустить планку, а избавиться) ради удовольствия от процесса. Возможно ли это? Как это сделать?
Возможно)))
вот кстати я как раз параллельно веду демо, и мы там как раз на это вышли. прямо этими же словами - отпустить планку! https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=109007#topic_top и после этого столько сил и энергии открывается!

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№43 | 9.04.2018-10:40

Но если эта "планка" внутри тебя и ставишь ты её сама себе, но как тебе в этом помогает то, что ты "прячешься" от родственников и знакомых? как из присутствие/отсутствие влияет на эту внутреннюю планку?

Я_Аленка

№44 | 9.04.2018-20:05

как их присутствие/отсутствие влияет на эту внутреннюю планку?
Похоже, что планка установлена обоюдными усилиями. Сначала у меня было то, чего ни у кого из моих родственников не было: медаль в школе, престижный ВУЗ, красный диплом. А сейчас, даже моих родителей (материально не избалованных) шокирует отсутствие цивилизации (нужно топить котел, чтобы было тепло, использовать сложную систему фильтрации, чтобы пользоваться водой приемлемого качества и т.п.) А более обеспеченных родственников я даже не думаю шокировать такими деталями. меньше знают - крепче спят. Хотя меня это тоже шокировало в первое время )))

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№45 | 11.04.2018-10:57

№44 | Я_Аленка писал(а):
Сначала у меня было то, чего ни у кого из моих родственников не было: медаль в школе, престижный ВУЗ, красный диплом.
как тебе было иметь всё это? как ты ощущала себя?

кто поставил для тебя эту высокую планку?

это была планка - требование к себе? или твои требования к окружающему тебя миру, пространству?

Я_Аленка

№46 | 11.04.2018-20:01

№45 | Егорова Мария писал(а):
как тебе было иметь всё это? как ты ощущала себя?
Было очень приятно. Я чувствовала уважение близких.

№45 | Егорова Мария писал(а):
это была планка - требование к себе? или твои требования к окружающему тебя миру, пространству?
скорее к окружающему миру. Я всегда представляю себе результат: ярко, красочно, всегда супер-супер. Потом я начинаю что-то делать для его достижения. Я вижу только результат, стараюсь его побыстрее получить. И вот он. Увы и ах. он не такой супер-супер, как в представлениях. По мере взросления, я уже в процессе движения к результату видела, что получается не так, как хотелось. И дело постепенно затухало. Внимание переключалось на что-то другое. Сейчас я всё же стараюсь доводить дела до конца. Хотя, за многое не берусь, надоели недоделки.
Наверно, именно мои фантазии и стали для меня этой трудно достижимой планкой.

Я_Аленка

№47 | 11.04.2018-20:04

Я вижу только результат,
Наверно, не только результат. Но и то как восхищаются результатом.
Что-то всё переплелось и перепуталось. ((

Егорова Мария

Психолог, Арттерапевт

г. Москва

466 консультаций

№48 | 13.04.2018-09:32

Я попробую сейчас изложить видение, которое у меня складывается от твоей истории. А ты скажи, как оно, подходит тебе или нет.

Кажется, что ты с самого начала жила в условиях этой вот "высокой планки", выросла в них. И всё твоё окружение, семья, знакомые построено вокруг этой высокой планки. Встраивается в эту систему и поддерживает её.

Но, кажется, есть у тебя внутри и другая тенденция, которая идёт против этого. Которая не очень хочет "планки". Она, возможно, и заставляет уходить от общения с родными и знакомыми.

Как тебе такая интерпретация.

Я_Аленка

№49 | 14.04.2018-20:38

№48 | Егорова Мария писал(а):
Как тебе такая интерпретация
Вроде похоже, но почему-то нет ощущения, что однозначно так и есть.
Вроде я поменяла окружение (сменив место проживания), но сближаться ни с кем не хочется. Новое окружение (как мне кажется) опять более обеспечено материально, но создавать иллюзии своего материального благополучия не хочу, говорить правду - не могу.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 4a623 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз