Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25457 специалистов из 897 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Стою на асфальте в лыжи обутый

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Александра Смирнова
АвторСообщение

Shche

№0 | 3.04.2018-22:57

Здравствуйте.
Меня зовут Надя, мне 27 лет. Я хочу обратиться за очной консультацией, но для начала, так сказать, ножки помочить на берегу, немножко пообщаться в текстовом формате.
Кажется, если я начну писать обо всем, что меня тревожит, на это уйдет много-много часов. И в то же время мне кажется, что я - человек довольно гармоничный.
Понимание того, что мне бы не помешала помощь специалиста, возникло давно, лет эдак 5-7 назад. Тогда я узнала, что у меня панические атаки. При чем были они у меня с самого детства, столько, сколько я себя помню. Только мама приучила меня считать, что это что-то типа тахикардии или давление скачет (приступы возникали в связи с какими-то физическими недомоганиями, когда повышалась температура, к примеру), я выпивала корвалольчику, и через время жуткие ощущения отступали.
Когда лет в 20 приступы усилились и участились, я пошла по врачам, проверила всё, что меня беспокоило, тогда-то кардиолог и рассказала мне про панические атаки и дала направление к психотерапевту.
Разумеется, ни к какому психотерапевту я не пошла. Потому что я вся такая умная, и то, что у меня в голове творится, могу взять под свой контроль самостоятельно. Да и осознание того, что я не умираю, как-то воодушевило.
Через время, на фоне моего бездействия, проблема усугубилась, ПА случались до нескольких раз в неделю, а то и в день, доходило до рвоты, приближалась агорафобия, добавились тревожные состояния, иногда я не вставала с постели по несколько дней.
Не знаю, что в тот момент меня удержало от обращения к специалисту. Возможно, недостаток решимости и финансов, а, возможно, самоуверенность и упертость. Так или иначе, я взяла ситуацию в свои руки и стала работать над собой самостоятельно. Я штудировала информацию, читала, общалась в интернете с собратьями по несчастью. В итоге мне удалось решить проблему, как мне кажется, довольно успешно. За последний год приступов было штуки 4, сильных всего два, и были они в довольно критических ситуациях.
Почему я так подробно пишу об этом? Наверное, потому, что это самая серьезная моя проблема, хоть она и осталась в прошлом по большей части. Но она оставила свой отпечаток на моей жизни.
Кроме того, сейчас я чувствую себя странным образом: словно я убила этого монстра, который терроризировал меня столько времени, избавилась от тела, и вроде бы все отлично, но я стою вся в кровище поверженного врага посреди руин, и надо что-то делать с этим всем, как-то отмываться и наводить порядок. А я не знаю, как. За время этой борьбы я разучилась уделять внимание мелочам.
Я добилась многого в профессиональном плане за последние пару лет, у меня прекрасные отношения, меня окружают потрясающие люди. Я много смеюсь и умею по-настоящему радоваться.
Но везде есть свои "но". Потому что я не уделяла внимания мелочам.
Меня все еще посещают тревожные состояния, которые могут длиться пару дней. Это совсем мелочь, с этим можно жить, ведь это не отправляет меня в нокаут, от этого даже можно отвлечься. Я постоянно испытываю недомогания, не критические, но которые доставляют эмоциональный дискомфорт, и все чаще задумываюсь о том, что они имеют психо-соматический характер. Я научилась контролировать свои эмоции (не их проявление, а именно сами эмоции) до такой степени, что со мной практически невозможно вступить в конфликт, к эмоциональным всплескам других, в т.ч. партнера, отношусь словно снисходительно, вспоминающее и всепрощающе, часто уступая, не высказывая в критических ситуациях своих чувств, потому что я-то могу взять себя в руки, и вроде бы лучше так, чем накалять обстановку. И не могу сказать, что во мне что-то копится, я нашла свои способы эмоциональной разрядки. Но иногда из-за моего молчания остаются нерешенными важные вопросы, к примеру, в отношениях.
Подводя итог, скажу, что я просто внезапно стала испытывать потребность разобраться в себе. И потребность в помощи. Я не в отчаянии, я люблю себя и близких, я знаю, к чему я стремлюсь. Но вот это вот ощущение, что мое сознание пребывает в некоем хаосе, что есть какие-то базовые вещи, которые я не умею или разучилась думать и чувствовать заглядывая внутрь себя, что какая-то связь с собой нарушилась, не дает мне покоя. Ну и умеренная тревожность и склонность к ипохондрии. Но это, я полагаю, следствие.
Скажите мне, в какую сторону копать, пожалуйста.

Александра Смирнова

Психолог, Семейный психолог гештальттерапевт

г. Москва

122 консультации

№1 | 4.04.2018-01:42


Надя, доброго времени суток. Вы очень точно описали свои чувства. Думаю, что именно над этим и стоит работать :
№0 | Shche писал(а):
какая-то связь с собой нарушилась
Восстанавливать связь с собой.

Проявлять эмоции в отношениях:
№0 | Shche писал(а):
Но иногда из-за моего молчания остаются нерешенными важные вопросы, к примеру, в отношениях.
И разобраться с тревогой, что ее вызывает.
Это прекрасно, что вы умеете радоваться.
№0 | Shche писал(а):
умею по-настоящему радоваться.
Но везде есть свои "но". Потому что я не уделяла внимания мелочам.
Про уделение внимания мелочам непонятно , как это происходит, про что это, как вы это чувствуете , есть смысл исследовать и эту тему тоже.
Вы в Москве живёте?

Shche

№2 | 4.04.2018-09:24

№1 | Александра Смирнова писал(а):
Про уделение внимания мелочам непонятно , как это происходит, про что это, как вы это чувствуете
как я написала в самом начале, очень много таких моментов. И они очень разные, но я не могу выделить что-то ключевое, что могло бы охарактеризовать мое состояние.
Вот примеры:

я ненавижу свой день рождения, хотя люблю чужие. Каждый год в это время наступает ужаснейшая апатия где-то на неделю, хотя не могу припомнить, чтобы был какой-то отправной момент. Вот, недавно опять это произошло, по этому упомянула:) Прямо слезы, жалость к себе на максимум, но никаких сформированных мыслей о том, почему так происходит.

Я - человек достаточно общительный, активный, легко нахожу общий язык с людьми и завоевываю внимание. Но иногда, с некоторыми людьми чувствую себя "как на экзамене", ощущаю постоянный страх сказать что-то не так, зажимаюсь, словно стремлюсь всеми силами угодить, испытываю тревогу и какой-то иррациональный страх, страх разонравиться что ли, не знаю. При чем это происходит с прекрасными людьми, которые вовсе не пытаются меня подавлять и всячески демонстрируют заинтересованность в общении со мной, как и те, с кем мне комфортно и свободно. Вообще если копнуть глубже, то я имею какую-то нездоровую потребность во всеобщем постоянном одобрении. Это не мучает меня, потому что мне удается его получить, но настораживает, потому что подозреваю, что это не совсем правильно.

Свою склонность к ипохондрии я проецирую и на партнера, и тут усложняет ситуацию то, что я не могу чувствовать то, что чувствует он, а еще не хочу его задавить своим постоянным "вот щас ты покашлял, как это было? А как тебе дышится? А ты сегодня еще кашлял?", потому что понимаю, что это может довести до ручки, а толку никакого (у него внезапно обнаружилась аллергия, он лечится по назначению врача, но нужно время, прежде чем станет ясно, что делать дальше. Симптомы довольно стременные, и это неисчерпаемый источник моей тревоги в последние месяцы, даже появились некоторые проблемы со сном, которых никогда не было)

Вот я начала описывать, и пункты всплывают один за другим, их еще много, они все в основном связаны с потребностью в одобрении и возможности контролировать, но при этом и с неумением контролировать какие-то простейшие вещи, неумении правильно и рационально реагировать.
№1 | Александра Смирнова писал(а):
Вы в Москве живёте?
Так точно:)

Shche

№3 | 4.04.2018-10:56

Вот перечитываю написанное мной, и мне кажется, что это все выглядит, как высасывание проблемы из пальца.
Но с другой стороны это лишь несколько маленьких кусочков пазла, из которых состоит общее ощущение дискомфорта и раздрая.
Вот это, наверное, важный момент: я не могу оценить уровень значимости моих проблем, не могу расставить приоритеты.
Мне кажется, что все, что не выбивает меня из жизни, не заставляет полноценно страдать и чувствовать себя однозначно плохо, может быть на самом деле малозначимым.
Думаю, Вы поняли, что у меня полнейшая каша в голове, и с этим связана сумбурность повествования:)

Александра Смирнова

Психолог, Семейный психолог гештальттерапевт

г. Москва

122 консультации

№4 | 4.04.2018-12:28

Очень много всего написали. Думаю , есть смысл начать терапию :)
№3 | Shche писал(а):
Думаю, Вы поняли, что у меня полнейшая каша в голове, и с этим связана сумбурность повествования:)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 9e4a8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз