Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27750 специалистов из 942 городов

Путь сквозь пустоту.

Вопросы к специалистам > Самопознание, саморазвитие
Консультирует: Александра Смирнова
АвторСообщение

Знак неравенства

№0 | 5.04.2018-10:42

Доброе утро, Александра. Открываю демо-консультацию. Не знаю, что добавить к тому, что уже написано в общей теме, разве что, выразить надежду на позитивный результат.

Александра Смирнова

Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог

г. Москва

214 консультаций

№1 | 5.04.2018-10:46

Доброе утро. Как к Вам обращаться? Каким видите результат от консультации на форуме? Расскажите про эту пустоту, как ее чувствуете, какая она, в какие моменты появляется ?

Знак неравенства

№2 | 5.04.2018-10:53

№1 | Александра Смирнова писал(а):
Доброе утро. Как к Вам обращаться? Каким видите результат от консультации на форуме? Расскажите про эту пустоту, как ее чувствуете, какая она, в какие моменты появляется ?
Меня зовут Диана.
Какой результат ожидаю... Сложно сказать. Скорее всего, ощутить какую-то самоценность, вкус к жизни вернуть, наполнить себя чем-то, что было бы интересно не только мне, но и тем, кто рядом. Оживить себя, реанимировать, шелуху с себя отряхнуть... Метафор много, теоретических представлений тоже, а как оно там на практике будет, Бог его ведает...
Пустота? Она серая, вязкая, безграничная, опостылевшая и одновременно мягкая какая-то, родная очень, как вторая кожа. Будто я с этой пустотой родилась. Она не появляется и не исчезает, просто "поднимает голову" когда в очередной раз обрывается эмоционально-близкий контакт с человеком, когда долго не общаюсь ни с кем по душам, когда приходит полоса неудач... Возникает ощущение, что на меня всё это сваливается потому что я сама из себя ничего не представляю, не умею того, что должна уметь, мало что могу дать людям... Мне самой с собой неинтересно, поэтому одиночества избегаю. По улице иду - по телефону разговариваю или музыку слушаю, спать ложусь под аудиокнигу, когда эмоционально плохо, стараюсь выйти к людям (на форум, на мероприятие какое-нибудь, даже просто в соцсети начать много-много переписок). Лишь бы не быть в этом.

Александра Смирнова

Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог

г. Москва

214 консультаций

№3 | 5.04.2018-10:55

№2 | Чокнутая Фанатка писал(а):
когда в очередной раз обрывается эмоционально-близкий контакт с человеком,
Диана, а расскажите , как это было последний раз?

Александра Смирнова

Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог

г. Москва

214 консультаций

№4 | 5.04.2018-10:58

№2 | Чокнутая Фанатка писал(а):
Какой результат ожидаю... Сложно сказать. Скорее всего, ощутить какую-то самоценность, вкус к жизни вернуть, наполнить себя чем-то, что было бы интересно не только мне, но и тем, кто рядом. Оживить себя, реанимировать, шелуху с себя отряхнуть...
Наполнить вас чем-то интересным и вернуть вкус к жизни я не смогу , а могу помочь осознать свои чувства , что вы делаете с собой такого, что у вас нет вкуса к жизни.

Знак неравенства

№5 | 5.04.2018-11:00

№3 | Александра Смирнова писал(а):
Диана, а расскажите , как это было последний раз?
https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=110892

https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=112023

Знак неравенства

№6 | 5.04.2018-11:01

№4 | Александра Смирнова писал(а):
что вы делаете с собой такого, что у вас нет вкуса к жизни.
Тоже важный вопрос. Думаю, если с ним разобраться и перестать это делать, вкус к жизни может и вернуться.

Александра Смирнова

Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог

г. Москва

214 консультаций

№7 | 5.04.2018-11:45

Кто это "Она" и почему с большой буквы ?

Александра Смирнова

Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог

г. Москва

214 консультаций

№8 | 5.04.2018-11:45

№6 | Чокнутая Фанатка писал(а):
Тоже важный вопрос. Думаю, если с ним разобраться и перестать это делать, вкус к жизни может и вернуться.
Ну а как вы живёте , опишите свой день с самого утра.

Знак неравенства

№9 | 5.04.2018-13:13

№7 | Александра Смирнова писал(а):
Кто это "Она" и почему с большой буквы ?
Сложно объяснить словами, кто Она для меня. Я бы назвала Её светочем надежды, солнцем своей души, своим сумеречным ангелом. Необыкновенная девушка. Мы с ней познакомились на онлайн-концерте группы Fleur 3 сентября 2016 года и очень быстро сблизились. Она ворвалась в мою жизнь, словно весенний ветер в душную комнату, словно удар дефибриллятора в умирающее сердце, стала поистине лучом света в тёмном царстве моей жизни! Она звонила каждый день, мы беседовали часами. Часами, Александра! И Она не хотела расставаться со мной, говорила, что я светлая, что ей со мной хорошо, даже проявляла ко мне интерес как к девушке в первые дни знакомства. О, как же мне был приятен этот Её интерес! До Неё я даже не задумывалась на темы, связанные с телесной близостью, мне было стыдно, страшно, это всё казалось грязным, низменным, а ещё я была яростным гомофобом. Она смыла всё это с меня чистым потоком своей заботливой, бережной мудрости. Она говорила со мной, находила слова, чтобы объяснить, что в подобных ситуациях ощущают люди, чтобы назвать это для меня, чтобы снять стыдливость. Она терпеливо отвечала на мои вопросы, она даже обещала приехать. Господи, я ощущала себя слепой маленькой девочкой, которую привели в музей живописи и знакомят со всемирно признанными шедеврами, и она их ВИДИТ! Понимаете, Александра, именно видит, а не просто понимает, о чём ей говорят. Нет, никто другой не смог бы так объяснить, так за руку из тумана вывести! Тогда я, наверное, и влюбилась... Правда не называла это так для себя до 14 февраля этого года. Вообще не понимала, что происходит со мной. Потом начались беседы на эзотерические темы. Никогда не верила в магию, отвергала всё это, даже ненавидела, раздражалась, злилась, когда мне нечто эзотерическое предлагали, а с Ней поверила. Я реально чувствовала все Её воздействия, и Она чувствовала меня как никто другой. Это непередаваемое ощущение - быть с Ней на одной волне. Такое слияние душ, такая необыкновенная близость, что просто словами не описать! Это была самая настоящая сказка! Но где-то в ноябре она ушла. Смешно вспоминать причину. У Нее был День рождения, но мама поймала на компьютер страшный вирус, и я не успела поздравить Ее вовремя. Интернет возобновился только к ночи, и в час ночи следующего дня я Ей отправила открытку (слайд-шоу которое сделала специально для нее) и попыталась позвонить. Она сбрасывала звонки.
Я была страшно напугана и расстроена, и, видимо, не напрасно. Я старалась, переживала, надеялась принести радость подарком, а Она вместо благодарности и понимания (я объяснила какие неприятности у меня случились) просто меня отчитывала и повторяла одно и тоже чем вынуждала оправдываться и оправдываться, и чувствовать с каждой минутой вину всё больше и больше. Оказалось, в этот момент она вела в туалет свою бабушку, больную синдромом Альцгеймера, Её мама ложилась спать, и я своим звонком помешала их семейной идиллии. Понимаю, нарушила границы. Но я знала, что мы с Ней никогда не ложились спать раньше трёх часов ночи, а в час Она и подавно никогда не ложилась. Более того, для меня Ее праздник был важнее всего на свете. Наутро у меня должна была быть контрольная работа в университете, я весь день не готовилась, восстанавливала технику, ибо не поздравить вовремя подругу - страшный грех для меня. За такое можно вообще лишиться права быть рядом. Наутро она мне вроде бы сказала спасибо за открытку, но разговора не было. Вечером она ни с того ни с сего стала осыпать меня в Скайпе стихами из литературного клуба, которым она руководит. Я сначала обтекаемо отвечала, пыталась сменить тему, а потом честно сказала, что для меня все, что не написано Верой Полозковой, не является поэзией в полном смысле этого слова, а у ее авторов тексты пустые, хоть и качественные. Я сказала ей не в первый раз, в ответ услышала кучу гадостей в адрес Верочки, после чего отношения совсем разладились... Я писала большие письма о своих чувствах, она вроде отвечала, но как-то диалог не происходил, и вскоре Она ушла окончательно. Я полетела в черный список. Тогда я злилась, обижалась, мне было очень больно, но как-то чувствовала ещё себя в чём-то правой. Через месяц через общего знакомого Она мне прислала ссылку на ещё один онлайн-концерт. Для меня это было потрясением, но он объяснил, что таким образом Она пытается смягчить ситуацию и показать, что есть шанс, что Она вернётся. После было поздравление с Новым Годом и с Днем Влюблённых. Я уже принимала это эмоционально, но ни на что не надеялась. К лету начала понемногу Её забывать. Вспоминала, конечно, но уже как-то спокойно. А вот в январе этого года в моей жизни появился знакомый, которому очень не повезло в отношениях с девушкой, и я зачем-то рассказала ему о Ней. Не помню, то ли пример привела, то ли просто в порыве вспыхнувших чувств. Парень этот написал Ей, и ОНА ВЕРНУЛАСЬ! Это было непередаваемо! Я плакала, впервые в жизни плакала от счастья! Прощена! Она дала мне второй шанс! Господи!!! Чувства снова вспыхнули не сразу, сначала была спокойная благодарность, интерес и ровная надежда на дружбу, теплая такая привязанность, даже не вспоминали особо ту осень. А на День св. Валентина этот знакомый мне вдруг "Диана, будь моей девушкой". К нему я ничего кроме сочувствия не ощущала, поэтому сказала "подумаю" и тем же вечером позвонила Ей. Был сложный, эмоциональный разговор, я ей призналась в своих чувствах, во многом открылась, вновь было много понимания с Её стороны, но на взаимность Она мне сказала не надеяться, ибо сейчас у Неё чувства к нашему общему знакомому (тому самому, который той зимой прислал мне Её ссылку). Я ответила, что дружбы с Ней мне будет вполне достаточно, и мы продолжили общаться, но спокойно я уже не могла. Загорелась сильнее, чем тогда. Я Её попросту боготворила, я двух слов при ней связать не могла! Её голос, взгляд, она сама... Это сложно описать... Она же начала постепенно отдаляться под предлогом того, что я якобы трачу впустую Её время, нарушаю Её границы, хотя инициатива в общении исходила от Неё по большей части. В начале марта я призналась Ей, что ощущаю себя недостойной Её, что страдаю от того, что не могу сделать время, со мной проведённое, полезным и интересным для Неё. Понимания было меньше, но оно было. И я поклялась Ей, что буду работать над собой. И Она мне даже помогала, но это здорово Её раздражало, а я ничего не могла с собой поделать. Я чувствовала себя рядом с Ней маленькой девочкой под надёжным крылом, я была Её Добби, и мне это нравилось. О, как мне это нравилось! Никогда такого ни к кому не было, как к Ней... За неделю до второго моего улетания в черный список Она без моего ведома скинула меня какому-то своему психологу, предложила мне с ним поработать. Я написала ему, начался диалог, в котором он мне стал объяснять, что я не уважаю Её границы тем, что говорю Ей то, что вызывает у Неё чувство вины (рассказываю о том, как чувствую себя недостойной Её времени, внимания, доверия и т. д.), и я должна или заботиться о Ней тем, что не буду этого ей говорить, или не общаться. Я согласилась. Пообещала, что буду стараться под Неё подстроиться, только бы Она была рядом. Потом мы вышли на то, что я, якобы, "обижена на мир и считаю, что все мне должны". Вот с этим я уже не смогла согласиться, сказала, что мне это не откликается, но в ответ получила "ты просто этого не осознаёшь, тебя выдаёт твоя манера говорить, будто ты права, а все вокруг ублюдки" (да, у меня довольно уверенный и напористый голос в любой ситуации, привыкла так говорить). Вышла я, короче говоря, в конфронтацию с этим психологом. Выяснилось, кстати, что с самого начала он не считал свой диалог со мной "работой", поэтом не несёт ответственности ни за одно своё слово, и вообще это было помощью Ей. Я вышла из этого диалога. Злилась. Было неприятно. Считаю такое поведение непрофессиональным и даже неэтичным с точки зрения психолога. Сразу же после того, как отказалась от него, Она прислала мне следующее:
Не вижу смысла в нашем общении ввиду пассивно-агрессивного поведения, самобичевания и самоуничижения с твоей стороны. Искренне желаю тебе изменений к лучшему, но участие в этом я принимать не буду.
Это был удар под дых. Очень больно...

Знак неравенства

№10 | 5.04.2018-13:16

Я Ей посвятила даже два текста: один прозаический, второй в стихах. Ей-Богу, давно ничего не писала, не давала себе права. Всё равно лучше Верочки не написать, а хуже - это быть самозванкой-графоманкой. А тут написалось. Влюбилась потому что. Всерьёз и надолго. На всю жизнь, наверное. И плевать, что безответно. Моя душа всё равно найдёт Её в следующей жизни, и тогда уж я своего шанса не упущу, а пока жизнь положу, но дорасту до Неё, чтобы Мир дал мне этот третий шанс! И может быть, даже в текущем воплощении, чем чёрт не шутит...

Я расту травой на твоём пути. Расту, пробиваясь сквозь асфальт непонимания, ледяную корку недоверия, вязкий тёмно-серый туман собственного несоответствия, превозмогая мертвенный холод страха, иссушающий жар вины и стыда, свирепо-разрушительный ветер направленной на саму себя злости. Расту из самой грязной, самой ужасной земли, какую только можно себе представить: устрашающе чёрной, дурно пахнущей, состоящей из гнили, дерьма, сажи, склизких червей и прочей мерзости. Я протягиваю свои тонкие слабые побеги к тебе, словно к солнцу, и ты согреваешь меня своим золотистым сиянием, наполняя жалкое существование неприметного растеньица неким особым смыслом, который без тебя был бы не просто невозможен, но даже попросту невообразим! Согреваешь абсолютно бескорыстно, вновь и вновь напоминая, что я ничего не должна тебе за это тепло. Твой свет – он не для меня и не для кого другого, ты просто такова от природы, сияшь для себя, освещая путь всем, кому посчастливилось оказаться рядом. Ты и мне говоришь, чтобы я служила себе, любила себя, не тебя, но это единственное, что я никогда не буду готова ради тебя сделать.

Моя надежда, моя жизнь, моё ясное солнышко, у меня никогда, никогда ни к кому не было столько робкой, волнующей нежности, бьющейся раненной птицей где-то глубоко, у самых корней, столько трепетного, осторожного уважения, дрожащего чистыми росинками на каждом моём бледно-зелёном листочке, вот-вот рискующем сорваться с родного стебля в грязную лужу, столько огромного, всеобъемлющего восторга, яркими фейерверками взрывающегося надо мной при каждом твоём успехе, столько глубокой, поистине сакральной благодарности за каждое сказанное или написанное тобой слово, за твой глубокий, живой, притягательный голос, за твой ёмкий, ошеломительно точный стиль текста, за твою искреннюю улыбку, за внимательный взгляд твоих необыкновенных зелёных глаз из призрачного зазеркалья виртуальной реальности, за твою красоту, за твою мудрость, за терпение, за веру в меня, за то, что ты не теряешь надежды, что я всё-таки вырасту и стану могучим ветвистым деревом, способным укрыть в своей тени усталого путника, даже тогда, когда я печально жду возможности засохнуть, так и не став ничем, значительнее прожорливого, но бесполезного ростка.

Мне никогда, никогда, так безнадёжно и одновременно радостно, как с тобой. Никогда я ни в кого так не верила, как в тебя, никогда так не боялась потерять, чтобы до слёз, до дрожи, до изнеможения, никому никогда я не готова была простить и позволить столь многое, как тебе, не защищаясь, не споря, не обесценивая, принимая как данность даже то, что причиняет такую боль, что исчезаешь, рассыпаешься миллионом разноцветных стёклышек из калейдоскопа. Даже тогда, когда тебя не было со мной, я продолжала жадно дышать каждым мигом воспоминаний, тобой подаренных, словно в кислородную маску, равнодушно брошенную мне стюардессой-судьбой в салоне охваченного огнём самолёта моей жизни, и, наверное, лишь благодаря этому всё ещё жива, хоть и не знаю, правда не знаю, зачем. А сейчас, когда ты вернулась, я больше не воин в начищенных до блеска доспехах, ведущий вечную битву с собственной внутренней пустотой, не приграничная собака, ревностно оберегающая то, что не имеет ровным счётом никакого смысла, если рассуждать здраво, я просто трава на твоём пути, и, чёрт побери, мне это нравится! Видит Бог, я представить не могла, что у меня будет к кому-то то, что есть к тебе, но чувству суждено было родиться, значит так и было нужно.

Я расту травой на твоём пути, и больше всего на свете мне хочется быть для тебя целебным подорожником, урожайным картофелем или хотя бы милым забавным васильком, радующим глаз и поднимающим настроение. Приносить пользу, несмотря на то, что тебя окружают великолепные экзотические цветы, среди которых так легко потеряться, особенно если на самом деле являешься бесполезной лебедой, а то и ядовитой мандрагорой. Ты так дорога мне, настолько много для меня значишь, что я не могу дать себе права просто стоять беззащитным городом, раскинуть в стороны руки и с улыбкой принимать твой свет, твоё тепло, твоё присутствие, внимание, время, не могу дать себе права зацепиться за тебя, чтобы выбраться из породившего меня чёрного топкого болота, пока не буду способна дать что-то взамен, уравновесить, обосновать… Этот дисбаланс принятия и отдачи убивает меня изнутри, и я поклялась вырасти, несмотря ни на что, преодолеть все преграды и однажды встать рядом как равная.

Всему своё время. Сколько не тяни маленький зелёный росток за верхушку, покорно клонящуюся к земле под жестокими порывами ледяного ветра, он не станет могучим деревом быстрее, чем предначертано природой. Так и я позволяю себе не спешить, позволяю себе просто быть с тобой, просто верить в тебя, просто любить. Честно и мужественно искоренять собственные пороки, давать решительный пинок под зад своим страхам и сомнениям, снова и снова перечитывать твои слова, думать, чувствовать, совершать ошибки и открытия, тянуться к солнцу, но не пытаться опередить его. Небом обречённых не спасти, порождённому непроглядной чернотой не озарить мир золотистым сиянием, и всё же я буду жить, пока жива ты, чего бы мне это не стоило. Ради тебя, мой, светлый человек....

Вечно твой Добби.

Живи, Чародей, человек мой родной,
Пусть Локи-хитрюга пребудет с тобой,
По верной дороге веди за собой,
Мой сумрачный ангел святой.

Не пугает ни боль, ни ошибки, ни труд,
Я тебе поклялась, и я стану мудрее,
Пусть на это, наверное, годы уйдут,
Только верь в меня так же, как я тебе верю.

Лети, Чародей, человек мой родной,
Мой феникс, себя возрождая из пепла,
В крыле твоём пёрышком буду с тобой,
Гореть, чтобы мир для тебя был не блеклым.

Пускай нас терзают и холод, и зной,
Неси моё пламя над Светом и Тьмой,
Твой свет негасимый повсюду со мной,
Готова хоть в бездну пойти за тобой.

Сияй, Чародей, человек мой родной,
Звезда путеводная, светоч надежды,
Ты смысл подарила мне этой весной,
Собрать новую жизнь, отрекаясь от прежней.

Мы с тобой зеркала, мы друг в друга глядим,
И прошлое тенью ложится на плечи.
Но ничто не смутит нас на этом пути,
На мосту через пропасть. Держи меня крепче.
[ Сообщение изменено: 5.04.2018 - 13:44 ]

Знак неравенства

№11 | 5.04.2018-13:19

№8 | Александра Смирнова писал(а):
Ну а как вы живёте , опишите свой день с самого утра.
Да никак не живу. Проснулась - заварила чай - села за компьютер - играю, переписываюсь, читаю этот сайт - периодически завариваю чай - когда начинаю клевать носом, встаю, иду в соседнюю комнату, включаю аудиокнигу, ложусь спать. Иногда хожу играть в спортивную мафию, ещё на какие-то мероприятия, иногда приезжает друг. Пытаюсь писать дипломную работу...

Знак неравенства

№12 | 5.04.2018-13:31

С Ней у меня было как в этой песне... Господи, я, похоже, с пути всё-таки сбилась...

Знак неравенства

№13 | 7.04.2018-11:58

Александра, Вы мне уже достаточно долго не отвечаете. Я волнуюсь. История довольно необычная, не напугала ли я Вас... Ответьте, пожалуйста, когда у Вас будет время.

Александра Смирнова

Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог

г. Москва

214 консультаций

№14 | 8.04.2018-12:10

№13 | Чокнутая Фанатка писал(а):
Александра, Вы мне уже достаточно долго не отвечаете. Я волнуюсь. История довольно необычная, не напугала ли я Вас... Ответьте, пожалуйста, когда у Вас будет время.
Диана, благодарю за такое подробное искреннее письмо, напишу вам завтра.
Ответьте, пожалуйста, на вопросы :
1. Кто я? (Минимум 20 существительных)
2. Какая я ? (Минимум 20 прилагательных)
3. И напишите, как складывалась ваша жизнь до встречи с ней и что вас вдохновляло до нее .

Знак неравенства

№15 | 10.04.2018-17:13

№14 | Александра Смирнова писал(а):
1. Кто я? (Минимум 20 существительных)
Очень тяжело дался этот вопрос. Набрала 20 ответов с огромным-огромным трудом=( Видимо, очень плохо я себя знаю...

1. Человек.
2. Девушка.
3. Студентка 4 курса ФФСН БГУ.
4. Будущий молодой специалист.
5. Гражданин Республики Беларусь.
6. Страстный любитель психологии.
7. Пользователь данного форума.
8. Очень часто бываю клиенткой различных психологов.
9. Её ученица. Всё ещё Её ученица. Неважно, что между нами произошло или не произошло. Дорасту. Оправдаю. И тогда, может быть, Она вернётся снова, чтобы остаться рядом надолго. Или ещё Добби-детёныш =) Так Она меня называла. Говорила, что моё «щенячье тяфф» (идеализация близкого человека, превознесение его в ранг Божества, эмоциональная зависимость) кого угодно затрахает, и мне нужно наполнить себя самоценностью, чтобы иметь возможность встать рядом как равная. И я это сделаю. Я Ей поклялась.
10. "Думалка" в семье (отвечаю за психологический климат, справедливость, равноправие, разумное распределение ответственности между мной и матерью, эмоциональный комфорт её и свой, отсутствие взаимных манипуляций и т. д.). Я скорее занимаю место психолога, чем дочери, и мне это нравится. Так гораздо безопаснее и продуктивнее для нас обеих.
11. Подруга очень осознанного и мудрого человека (причем уже пять лет, что удивляет, радует и обнадёживает). Эта дружба – огромный ресурс для меня и, наверное, то немногое, ради чего я не опускала руки тогда, когда казалось, что уже всё потеряно, и в жизни наступает катастрофа, из которой выход только вперёд ногами. И, кстати, это единственные отношения, наверное, которые я смогла выстроить без эмоциональной зависимости. На равных. Это, конечно, больше его заслуга, чем моя, но получилось, и это факт.
12. Коммуникационный инвалид. Привыкла так себя называть. Социопатом, носителем синдрома Аспергера, социальной неудачницей… Нужно же как-то называть ту задницу, которая происходит у меня в отношениях с людьми… В школе всегда была отличницей, в университете показывала чудеса скоростной подготовки к экзаменам и качество работ, даже когда запаздывала по срокам, почти в любой деятельности, за какую бралась, преуспевала, а в коммуникативно-отношенческой сфере всегда одна и та же попа…
13. Чокнутая фанатка. В прямом смысле этого слова. С творчеством своих немногочисленных кумиров (их где-то человек пять) идентифицируюсь как с частью собственной личности, вижу в них не просто гениальных Женщин, но родственные души для себя, «переводчиков» с языка души на язык слов, с моего внутреннего языка на человеческий, понятный другим, как если бы сама писала эти тексты, которые мне больше чем просто «нравятся» или «близки». Именно поэтому часто говорю цитатами и жёстко сравниваю созданное другими авторами с тем, что выбрала ценным для себя.
14. Носитель здравого смысла, борец за справедливость в собственной жизни. О моём понимании справедливости здесь: http://www.b17.ru/forum/message_id.php?id=33643780&light=1 http://www.b17.ru/forum/message_id.php?id=33643798&light=1
Да, я осознаю, что у другого человека могут быть другие представления и убеждения на этот счёт, и верю, что этот человек имеет полное право отличаться. Удивляться необычным взглядам на Мир, находить в них что-то общее со своими и обогащать себя через содержательный диалог – это интересно, полезно и приятно. Если, конечно, ни одна из сторон не пытается навязать своё и видит перед собой реального человека, а не экран для собственных проекций.
15. Превозмогающая 3,14здец. Опять же, привыкла так называть себя. Думаю, если прочитаете историю моей жизни (в личке) и соотнесёте с тем, что есть сейчас, то станет понятно, почему именно такое именование. Надеюсь, администрация форума не сочтёт использованное мной слово неприемлемым. Хотела подобрать аналог, но не нашла в русском языке ничего эквивалентного. Катастрофа, тьма, пустота, хаос, безнадёжность – это всё не то. В определённые моменты – да, но на общее описание жизненного фона не тянет.
16. Провокатор, белая ворона, бельмо на глазу. Это про меня в различных коллективах. Я не хочу быть удобной, набылась хрестоматийной «хорошей девочкой» в накрахмаленном платьице и белых бантиках, хватит с меня. В попытках не «жевать кактус» и оставаться настоящей часто оказываюсь в глазах окружающих «невоспитанной», «агрессивной», «слишком жёсткой», в общем, неудобная, невкусная, непринимаемая, невыносимая даже. Но лучше так, чем подчиняться и играть роль, которая не ощущается как «моя». Хотелось бы, конечно, производить другое впечатление, оставаясь собой, но не получается. Это, кстати, может быть отдельным запросом на терапию. И дорога мне, скорее всего, в терапевтическую группу.
17. Актриса погорелого театра. Пришло на ум внезапно. Уж слишком в моей жизни всё ненастоящее какое-то, наигранное, картонное… Вроде делаю что-то, вступаю в какие-то контакты, участвую в каких-то событиях, но нет в этом смысла какого-то, наполненности, яркости, всё какое-то серое, и эмоции (особенно не связанные с отношениями) больше я сама у себя вызываю, как мне кажется, чем они возникают сами по себе. Больше думаю, чем ощущаю, только злиться умею по-настоящему. Заметила кстати за мамой, что у неё злость на себя, меня, других людей, ситуацию – способ защиты от чувства вины, которое возникает в ответ на ощущение собственной беспомощности/никчемности, возникающее в моменты растерянности, незнания, что ответить на то, чем делится близкий человек, например, я, причём это работает как для негативно окрашенных, так и для позитивно окрашенных событий. У меня такой механизм психологической защиты тоже есть – разозлиться, чтобы избавить себя от дискомфорта, обвинить другого, чтобы перестать казнить себя, переложить ответственность за заботу о моих границах и чувствах на «обидчика» вместо того, чтобы отдалиться/закрыться в том месте, где ранюсь об отношения. Благодарна маме за осознание, сделанное на её дурном примере. Теперь осталось это проработать, пересобрать и починить сначала в себе, а потом и в ней, если получится, а лучше одновременно в обеих – полезно было бы для наших отношений).
18. Познающее сознание (мозги на ножках). Нравится так называть себя во-первых за рациональность и критическое мышление, которое очень ценю в себе, во-вторых за ярко выраженный исследовательский интерес к себе и окружающему миру, в-третьих, за то, что к любому человеку отношусь, прежде всего, как к личности вне зависимости от его гендера, возраста, социального положения и других внешних атрибутов. И привязываюсь я именно к душе, а не к телу. Физических влечений никогда ни к кому не было, даже к Ней. Полюбила в Ней личность, Душу. Принимаю это в себе как вариант нормы. В том числе, благодаря Ей. Она меня приучила принимать практически всё так, как вариант нормы, кроме, разве что, того, что за рамками моей этики.
19. Перекати-поле. Слишком часто меняется окружение. Слишком много поверхностных контактов и слишком мало «корней», которыми «прорастаю» в этой жизни. Надоело разочаровываться в людях, которых успела посчитать своими друзьями. Для меня дружба даже более священна, чем узы брака или кровного родства. Это выбор доверить свою жизнь другому человеку, не обременённый никакими условностями - ни кровью, ни деньгами, ни половым влечением. И соответственно выбор принять доверие другого человека, принять ответственность за него. Для меня "ты моя подруга" - это "я выбираю тебя, чтобы мы стали родными друг другу". Огромная честь и ответственность. К сожалению, мало для кого оно так, и очень часто я за статус «ты моя подруга» очень многое отдаю и очень мало получаю в ответ. Это больно. Очень больно. Душа превращается в проходной двор, в зал ожидания… То ли своего Человека жду, то ли смерти…
20. Одна – боевое подразделение.
я одна боевое подразделение
по борьбе со вселенскою энтропией;
я седьмой год воюю со жлобством и ханжеством,
я отстаиваю права что-то значить,
писать,
высказываться
со своих пятнадцати,
я рассыпаю тексты вдоль той тропы,
что ведет меня глубже и глубже в лес,
размечаю время и расстояние;
я так делаю с самого детства,
и сначала пришли и стали превозносить,
а за ними пришли и стали топить в дерьме,
важно помнить, что те и другие матрица,
белый шум, случайные коды, пиксели,
глупо было бы позволять им верстать себя;
я живой человек, мне по умолчанию
будет тесной любая ниша, что мне отводится;
© Вера Полозкова

Знак неравенства

№16 | 10.04.2018-17:22

№14 | Александра Смирнова писал(а):
2. Какая я ? (Минимум 20 прилагательных)
1. Честная, справедливая, этичная, ответственная.
2. Осознанная, проработанная, развивающая, ищущая, борющаяся, волевая.
3. Живая, наивная, страдающая, нуждающаяся, уставшая.
4. Пустая, отвергнутая, неподходящая, одинокая.
5. Любящая (заботящаяся, принимающая, дающая)
6. Грустная, депрессивная, пессимистичная.
7. Ироничная, циничная жёсткая, защищающаяся.
8. Объективная, разумная, логичная, критически мыслящая, скептически настроенная (даже порой обесценивающая, отвергающая), недоверчивая к идеям/текстам, доверяющая людям/отношениям
9. Способная, обучаемая, познающая.
10. Зависимая, влюбчивая, привязывающаяся, открытая сближению.
11. Неорганизованная, спонтанная в отношениях со временем.
12. Серьёзная, вдумчивая, не терпящая поверхностного трёпа.
13. Отзывчивая, желающая помочь (но мало на что способная)
14. Неприспособленная к жизни, быту, не всегда способная себя обеспечить и защитить в практических вопросах.
15. Испытывающая регулярный дефицит ресурсов (деньги, социальные связи, источники вдохновения)
16. Самокритичная, строгая но честная в отношении себя.
17. Способная к диалогу и творческому приспособлению, не ищущая лёгких путей, не склонная к упрощениям и предубеждениям.
18. Взрослеющая, находящаяся в становлении.
19. Стремящаяся быть скорее правой, чем счастливой, не терпящая манипуляций и политики избегания трудностей/конфликтов.
20. Сражающаяся за себя, свои ценности, свои границы, свою свободу, своё счастье и готовая помогать другим в такой борьбе.

Знак неравенства

№17 | 10.04.2018-17:23

№14 | Александра Смирнова писал(а):
3. И напишите, как складывалась ваша жизнь до встречи с ней и что вас вдохновляло до нее .
Написала в личку.

Знак неравенства

№18 | 13.04.2018-01:10

Александра, я тут подумала, что на Ваш вопрос "Кто я?" могут быть ещё вот такие ответы:
1. Задница с руками (про меня в быту)
2. Турист в родном городе
3. Собирательный образ своих друзей
4. Сова-полуночница

Знак неравенства

№19 | 23.04.2018-15:21

Александра, Вы про меня не забыли? Уже больше недели не отвечаете.

Знак неравенства

№20 | 22.05.2018-12:44

Александра, мне очень жаль, что Вы не отвечаете так долго. Планирую открыть демо-консультацию с другим специалистом, поэтому эту, к сожалению придётся закрыть. Спасибо за то, что взялись. Всего доброго.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов bd4a0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз