Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25799 специалистов из 901 городa

Не могу полностью расслабиться в общении с партнёром.

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Минькова Елена Егоровна
АвторСообщение

Rhuiff

№0 | 10.04.2018-12:46

Добрый день. Есть проблема в отношении с партнёром. Я не могу до конца расслабиться в общении с ним, до конца отпустить себя. Немного понимаю природу этого затруднения. Я как перегоревшая лампочка. Когда-то было(и) очень сильное эмоциональное переживание, связанное с общением с противоположным полом. И теперь попытка приблизиться к любимому человеку, стать ещё ближе в эмоциональном плане вызывает что-то вроде срабатывания предохранителя. Чтобы после переживания новых сильных эмоций не стало так же больно (как когда-то давно). Все чувства будто выключает. Поэтому не могу порой что-то сказать, что-то личное, что-то о своих чувствах к этому человеку, боясь что снова сработает этот "предохранитель" и меня эмоционально "выключит". Попыталась объяснить, не знаю, насколько понятно изложила свою проблему. Может быть Вы сможете мне чем-нибудь помочь.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№1 | 10.04.2018-13:11

Здравствуйте, с удовольствием возьму вашу тему.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№2 | 10.04.2018-13:39

Как я могу к вам обращаться? Я работаю в режиме свободного времени, отвечаю на сообщения в течении дня. Если появится дополнительное время, то условия проведения консультации могут быть более гибкими, при обоюдной договорённости. Мои условия работы вам подходят?

Rhuiff

№3 | 10.04.2018-13:48

Меня зовут Александра. Да, Ваши условия мне подходят.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№4 | 10.04.2018-14:04

Можете сформулировать запрос на нашу консультацию, что в результате вы хотите получить?

Rhuiff

№5 | 10.04.2018-14:30

В результате я хотела бы избавиться от этого "предохранителя" (но это в идеале конечно же). Либо, хотя бы понять как с этим работать, в каком направлении двигаться, чтобы избавиться от этой проблемы.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№6 | 10.04.2018-16:36

Александра, во - первых, я благодарна вам доверие ко мне. Хотелось бы знать, в качестве обратной связи, почему вы выбрали меня? Во - вторых, хорошие вопросы вы задаётё. Если бы этот "предохранитель" защищал бы только от боли и негативных эмоций, но он срабатывает, когда хочется эмоциональной близости - без которой трудно построить доверительные отношения. Как давно были эти отношения? Что за чувства пришлось подавить?

Rhuiff

№7 | 10.04.2018-17:45

Я выбрала Вас, т.к. в направлении у Вас указана психоаналитическая терапия. А эта проблема самая что ни на есть внутренняя.
Отношения принесшие негативные чувства были около 12 лет назад. Это школьная влюбленность очень сильная, к сожалению безответная. Выпускной класс. Я очень переживала тогда. Затем после окончания школы влюбленность, человек очень нравился, но не сложилось, затем ещё одна, можно сказать окончательная. Всегда считала себя серой мышкой, некрасивой и зажатой. А в последнем случае очень симпатичный парень обратил на меня внимание. Эмоции на тот момент зашкаливали. Мы встречались какое-то время, но отношения сошли на нет. Тогда я где-то внутренне для себя решила, что любить это больно, открываться перед другим человеком - значит получить боль. И видимо это засело так глубоко, что теперь сознательно убедить себя в обратном не получается.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№8 | 10.04.2018-18:38

Я рада, что вы тоже цените психоаналитическую психотерапию.
Вам сложно открываться, проявлять эмоции,"говорить о своих чувствах", только перед любимым человеком или перед другими значимыми людьми тоже? Сколько по времени вы встречаетесь со своим партнёром?

Rhuiff

№9 | 10.04.2018-18:47

С партнёром мы встречаемся около полугода. Сложность подобного плана возникает не только с ним. В общении с партнёром это причиняет больший дискомфорт. Если с другими близкими (родители, друзья) у меня нет такой необходимости быть открытой, то здесь отсутствие обратной связи от меня его расстраивает.

Rhuiff

№10 | 10.04.2018-18:50

Я хочу в полной мере чувствовать, хочу свободно говорить о том что чувствую, о своих желаниях. Но стоит затронуть что-то глубоко личное по отношению к нему, дать волю эмоциям, как я прям чувствую этот момент, когда я внутренне закрываюсь.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№11 | 10.04.2018-20:36

Первая любовь часто бывает безответной, там много фантазий. Часто мы любим образ, помещая туда свои проекции. Любовный опыт нужен, и кто из нас не знал разочарований, боли. Но если произошла фиксация на этом негативном опыте, как вам кажется, то следует разобраться. В каком случае произошло подавление эмоций, на "последнем" молодом человеке или предыдущем.
№10 | Rhuiff писал(а):
Но стоит затронуть что-то глубоко личное по отношению к нему, дать волю эмоциям, как я прям чувствую этот момент, когда я внутренне закрываюсь.
Расскажите подробнее об этом моменте.

Rhuiff

№12 | 10.04.2018-21:49

Фиксация произошла на "последнем" молодом человеке. Были очень сильные чувства к нему, закрываться внутренне я тогда не умела в принципе. А об меня в последствии, если можно так сказать, вытерли ноги. Последствия этой фиксации мешают мне в отношениях с настоящим моим партнёром. Он очень открытый человек. Он может свободно говорить о своих чувствах и переживаниях, желаниях и потребностях. Я же не могу дать ему это в ответ. То есть он хвалит меня, он говорит, о том какая я замечательная, красивая, говорит о своих чувствах ко мне. А я не могу. Физически. Мы попробовали небольшое упражнение. Он попросил меня выписать на листок мои желания. Несколько произвольных, несколько связанных с ним и несколько сексуальных желаний. В принципе это не заняло у меня много времени. Я свободно читала этот список про себя, но, когда он попросил прочесть написанное вслух, я не смогла. В горле ком, я не могу сказать ни слова, и в довершение ко всему - расплакалась. Пришлось немного потренироваться и почитать вслух, прежде чем я смогла озвучить этот список партнёру.

Rhuiff

№13 | 10.04.2018-21:50

Мне хочется говорить с ним свободно, не закрываясь.

Rhuiff

№14 | 10.04.2018-21:58

Сейчас получается такая ситуация, что говорит больше он, а я больше молчу. Соглашаясь или нет. Мы можем свободно обсуждать любые темы. Но как только речь заходит о моих личных переживаниях - ступор.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№15 | 11.04.2018-10:55

Александра, когда мы вступаем в новые отношения, мы всегда рискуем. Вы искренне, слишком доверились мужчине, который обошёлся с вами жестоко. У вас не было опыта, кому можно доверять. Быть чрезмерно открытой и доверчивой к миру, людям - также патологично, как и быть закрытой. Если мы открываемся даже слишком рано, мы получаем психологическую травму. Могу фантазировать, что ваши родители были слишком заняты своими отношениями, возможно, не совсем простыми. И опыт построения отношений с другими людьми вы не могли получить. Что вы думаете по этому поводу?

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№16 | 11.04.2018-13:32

№12 | Rhuiff писал(а):
Мы попробовали небольшое упражнение. Он попросил меня выписать на листок мои желания. Несколько произвольных, несколько связанных с ним и несколько сексуальных желаний. В принципе это не заняло у меня много времени. Я свободно читала этот список про себя, но, когда он попросил прочесть написанное вслух, я не смогла. В горле ком, я не могу сказать ни слова, и в довершение ко всему - расплакалась.
Хорошее упражнение, я его тоже применяю иногда в своей практике с пациентами страдающими алекситимией (подавлением чувств), писать мне о своих чувствах, когда на словах трудно их проговорить. Вы плакали, так как испытывали большое эмоциональное напряжение. Если бы ваши слёзы могли говорить, что бы они сказали?

Rhuiff

№17 | 11.04.2018-13:37

Что мне сложно. Немного страшно. Дай мне немного времени.

Rhuiff

№18 | 11.04.2018-13:45

До этого упражнения я, опять же по его совету начала вести дневник. Там я старалась описывать свои чувства, эмоции, просто события за день и свою реакцию на них. Это по началу очень помогло. Я стала говорить свободнее, лучше понимать что именно я чувствую. Я веду этот дневник и сейчас. Единственная проблема в том, что мне на работу с ним требуется время. На осознание и анализ моих реакций за день.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№19 | 11.04.2018-13:48

№17 | Rhuiff писал(а):
Что мне сложно. Немного страшно. Дай мне немного времени.
Чего конкретно вы боитесь?

Rhuiff

№20 | 11.04.2018-14:06

Страшно открываться. Раньше мне не приходилось так сильно открываться. Если подростком я пробовала говорить о личном с матерью, но эти разговоры обычно заканчивались обвинениями в мой адрес. Я сделала несколько попыток, а потом просто перестала говорить с ней о личном. Позже пришло понимание, что мои переживания не нужны в принципе никому, у всех полно своих проблем. И по большей части общение со всеми свелось к общим фразам без затрагивания чего-то личного и глубокого.

Rhuiff

№21 | 11.04.2018-14:58

Может быть я боюсь негативной реакции или безразличия, со стороны партнёра. Хотя я знаю, что он всегда внимателен ко мне, он всегда поддерживает меня и помогает. Но всё равно, что-то внутри меня сдерживает.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№22 | 11.04.2018-18:16

Когда ребенок делает попытки говорить о своих чувствах и понимает тщетность своих усилий, он закрывается. В подростковом периоде трудности в общении с родителями возрастают. Имеются ли хронические заболевания?

Rhuiff

№23 | 11.04.2018-18:47

Нет.

Rhuiff

№24 | 11.04.2018-19:06

Кстати, прочитала статью об алекситимии. Очень похоже на то что со мной происходит.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№25 | 12.04.2018-10:48

Алекситимия тоже бывает разной степени выраженности. Самое главное у вас нет психосоматических заболеваний. У нас в цивилизованном обществе, даже при наличии условного психического здоровья, многие не могут распознавать свои чувства и как то с ними обходиться. Как правило, если мы подавляет негативные эмоции, мы также обходимся с радостью и интересом. В детстве как выражали свои эмоции?

Rhuiff

№26 | 12.04.2018-11:18

В детстве каких-то проблем в этом плане не было. Если грустно - плакала, весело - смеялась. Единственное, я не чувствовала сострадания. Я спокойно пережила смерть бабушки, дедушки. Когда утонула моя подружка и все вокруг плакали, я честно не понимала почему. Это никак меня не трогало. Но это чувство пришло позже как осознание ценности жизни. Я была активным ребёнком, любознательным. Лет в 14 писала стихи, много рисовала. А потом в какой-то момент как отрезало.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№27 | 12.04.2018-12:45

Александра, хорошо, что в детстве не было проблем в выражении эмоций. Но есть фантазии в отношении потерь. В детстве формируется отношение к смерти и потерям. Как ваши родители к ним относились, это было явно или скрыто? Вы оплакали потери, расставания с молодыми людьми, особенно то " последнее", которое эмоционально так сильно "зацепило"?

Rhuiff

№28 | 12.04.2018-13:57

Родители. Помню, что когда отец узнал о смерти моей бабушки (его матери) он заплакал. Тогда мне было лет пять. Я поняла, что от этой новости ему стало больно и теперь он плачет, но не поняла почему именно. И ещё я помню, что не стала тогда к нему подходить, ведь "мальчики не плачут", а взрослые папы тем более, значит ему может быть стыдно за тот факт, что я вижу как он плачет. Мама была спокойна. Потом, через два гола умер дедушка (отец моего отца), он долго болел и его смерть воспринялась как-то естественно. Я не видела сильных переживаний на лицах взрослых. Хотя дед был хорошим и добрым человеком, он, будучи частично парализованным, рисовал замечательные картины.
По поводу расставания с молодыми людьми. Школьная влюбленность, далась мне тяжело. Были и слезы и апатия, я могла часами лежать на кровати в своей комнате и смотреть в стену. Как ни странно, именно тогда меня поддержала мама. Что меня очень удивило. Её поддержка помогла мне спокойно отпустить эту потерю. Второй случай я отпустила легче, потому что изначально было осознание, что скорее всего ничего не получится. Я тогда запретила себе привязываться к этому человеку, хотя он мне очень нравился. И даже сейчас я вспоминаю о нём с теплотой. "Последний" товарищ наследил в моей душе основательно. Но оплакивать эти отношения, опять же я себе запретила, потому что это было слишком больно. Через несколько лет я встретила его случайно. Мы немного поговорили ни о чём. Как старые знакомые. Но во время этого разговора всё внутри меня дрожало. Такая мелкая дрожь. Казалось, что её даже слышно в моем голосе (хоть я и пыталась скрыть её, насколько это было возможно). Не знаю, заметил ли он мою реакцию. Много позже я поняла, что это последнее чувство меня не отпускает, как бы я ни старалась его забыть. И как-то, когда мне было плохо (не помню по какой причине), я расплакалась и попросила мысленно меня отпустить, уйти. Кажется это помогло. Потому как больше в мыслях я к нему не возвращалась.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№29 | 12.04.2018-14:32

№28 | Rhuiff писал(а):
"Последний" товарищ наследил в моей душе основательно. Но оплакивать эти отношения, опять же я себе запретила, потому что это было слишком больно
Каким образом, он "наследил в вашей душе". Что именно вам было тяжело пережить?

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№30 | 12.04.2018-14:37

Я понимаю, как тяжело вам сейчас вспоминать психотравмирующую ситуацию. Насколько вы готовы пережить это снова, есть ли ресурсы для этого?

Rhuiff

№31 | 12.04.2018-15:15

Да, я готова. Кажется, что это уже давно в прошлом.
В общем, ничего криминального. Я к нему испытывала сильные чувства. Хотя мне было известно, что он женским вниманием избалован и ждать от него верности и долгих отношений не стоит. Всё же мне было дорого то время, которое я могла проводить с ним. Мы встречались, гуляли за ручку, целовались. Он мне объяснялся в любви, говорил что я очень дорога ему. Вроде бы всё ок. Но постепенно общение как-то сошло на нет. А после расставания я узнаю от наших общих знакомых о том, что он и его друг говорили обо мне довольно не лестные вещи.
Вот сейчас пишу и понимаю, что тяжело мне далось даже не само расставание а невозможность продолжения этих отношений. Ну и обида, конечно же на то что от человека в глаза я слышу одно, а со своими друзьями он обо мне говорит гадости, причём абсолютно необоснованные.
Хм...

Rhuiff

№32 | 12.04.2018-15:17

Обида...Я к нему привязалась, а он не оправдал моих ожиданий.
... Неожиданный вывод. Раньше я не пробовала анализировать ту ситуацию.

Rhuiff

№33 | 12.04.2018-15:23

... Он не оценил и не принял моих светлых чувств и просто "собачьей" преданности. В моём понимании - вытер об меня ноги.

Rhuiff

№34 | 12.04.2018-18:09

И ещё по поводу родителей, я как-то упустила одно из Ваших сообщений. Да, у родителей отношения были довольно напряженными всегда. И хотя они старались не выяснять отношения при мне (вообще при детях, нас трое), тем не менее, напряжение между ними чувствовалось. Они разводились на какое-то время, затем снова стали жить вместе.
Когда мне было семь, меня очень сильно напугал папа. Родители тогда были в разводе, и папа забрал меня погулять. Как раз был праздник - день города. Он немного выпил и ему стало плохо. Я очень испугалась, т. к. город для меня = космос. Я не знала куда идти, держала отца за руку, он шатающейся походкой шел рядом. К счастью его "автопилот" сработал и мы хоть и с приключениями добрались домой. Всё закончилось благополучно, но с тех пор я получила в подарок страх перед пьяными людьми. Сейчас я могу вполне это контролировать, но факт такой был.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№35 | 12.04.2018-18:55

№31 | Rhuiff писал(а):
Вот сейчас пишу и понимаю, что тяжело мне далось даже не само расставание а невозможность продолжения этих отношений. Ну и обида, конечно же на то что от человека в глаза я слышу одно, а со своими друзьями он обо мне говорит гадости, причём абсолютно необоснованные.
Хм...
Вы замечательно анализируете ситуацию, действительно, чем больше ожиданий, тем больнее разочарование. Но, именно, оно говорит в пользу истинных человеческих качеств молодого человека. Мир бывает жесток и реальность тоже. Лучше она, но не всегда у нас есть силы, что бы её пережить, поэтому лучше подавить чувства.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№36 | 12.04.2018-19:04

Обида, это агрессия направленная на себя. Вы проговорили молодому человеку всё, что нужно сказать в этом случае? Как завершили отношения?

Rhuiff

№37 | 12.04.2018-20:14

Нет. В какой-то момент мы перестали видеться, а потом только телефонные звонки, обещания встретиться, а потом и это прекратилось. То есть не было какого-то разбора полетов. Мы просто перестали общаться и всё. И я, можно сказать, сознательно отказалась как-то проживать это, переживать. Было неприятно, конечно, но я не стала тогда зацикливаться на этой ситуации.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№38 | 13.04.2018-11:27

№28 | Rhuiff писал(а):
Помню, что когда отец узнал о смерти моей бабушки (его матери) он заплакал. Тогда мне было лет пять. Я поняла, что от этой новости ему стало больно и теперь он плачет, но не поняла почему именно. И ещё я помню, что не стала тогда к нему подходить, ведь "мальчики не плачут", а взрослые папы тем более, значит ему может быть стыдно за тот факт, что я вижу как он плачет.
Александра, свой стыд за искренние, болезненные переживания вы спроецировали на папу. Сработала установка " папы не плачут". Возможно, это вам, тогда было стыдно проявлять свои переживания. В его ситуации это совершенно нормально, с мамой сложнее, насколько она могла себе позволить подобное.

Rhuiff

№39 | 13.04.2018-11:38

По поводу стыда и переживаний, да, пожалуй так. Сейчас понимаю, что реакция отца нормальна и естественна. Но тогда я объяснила себе ситуацию именно так. Мама у меня была вообще человеком хладнокровным. Ну, она и сейчас есть, но в силу возраста стала более сентиментальной, эмоциональной.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№40 | 13.04.2018-13:56

№20 | Rhuiff писал(а):
Страшно открываться. Раньше мне не приходилось так сильно открываться. Если подростком я пробовала говорить о личном с матерью, но эти разговоры обычно заканчивались обвинениями в мой адрес. Я сделала несколько попыток, а потом просто перестала говорить с ней о личном.
Что за обвинения были в ваш адрес? Я правильно поняла, что с матерью эмоциональное общение не складывалось, "без затрагивания личного и глубокого".

Rhuiff

№41 | 13.04.2018-14:52

Точно сейчас вспомнить не смогу, но даже какой-нибудь невинный по сути вопрос, отвечая она могла вывернуть так, что я начинала чувствовать себя, скажем так, неуютно. Допустим лет в 12-13 это интерес к мальчикам и меня интересовала чисто платоническая сторона вопроса, она же всё сводила к теме секса, пусть и не напрямую говоря о нём. Меня это расстраивало. Не было взаимопонимания. Было время, когда я завидовала подругам у которых отношения с мамами были доверительными, они могли свободно общаться.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№42 | 13.04.2018-18:29


№41 | Rhuiff писал(а):
Не было взаимопонимания. Было время, когда я завидовала подругам у которых отношения с мамами были доверительными, они могли свободно общаться
Согласна, что завидовали подругам, как по - другому, если не было теплых, доверительных отношений. Мама сама испытывала трудности с выражением эмоций, осознавала или нет, что вы чувствовали себя обделённой. Знать ваши потребности - значимая часть отношений, не навязывая собственных. В подростком возрасте нужно маме говорить с дочерью о сексе но, важно, как и когда преподнести эту очень деликатную тему. Здесь как раз важно чувство доверия и эмоциональной близости, вы не случайно избегали этих разговоров.

Rhuiff

№43 | 14.04.2018-18:00

Да, я понимаю. Моей матери, видимо, самой не хватало тепла и понимания. Не могу сказать, что мы совсем не общались, нет. Просто общение было поверхностным.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№44 | 14.04.2018-22:14

[quote=№28 | u318501 | Rhuiff] Но оплакивать эти отношения, опять же я себе запретила, потому что это было слишком больно.[/quo Какие чувства вы не позволяли себе испытывать? Какие фантазии есть сейчас?

Rhuiff

№45 | 15.04.2018-01:14

Любовь, обида, боль. Постаралась тогда вообще все чувства заглушить и не вспоминать об этом. Ещё, пожалуй, стыд за свою доверчивость, за то что готова на изнанку вывернуться перед тем кто проявит ко мне интерес.
Фантазии по поводу чего?

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№46 | 15.04.2018-02:06

Фантазии по поводу расставания с "последним" молодым человеком. Подавленные эмоции изнутри начинают влиять на человека. Вы не пережили не только физическую потерю, но и эмоциональную. Вы хорошо сейчас обозначили свои чувства. Вы думали и прислушивались к себе. И понимаете, как важно ещё наладить контакт с собой. И можно признаться себе, что оказались брошенной, отвергнутой даже при " собачей верности" и здесь тоже может быть чувство стыда. Быть верным - одно из самых важных достоинств в любви, но он не мог её оценить, так как неспособен быть верным.

Rhuiff

№47 | 15.04.2018-16:48

Странно, но сейчас мне ничего в голову не приходит по поводу той ситуации. Внутри абсолютная тишина и спокойствие.

Минькова Елена Егоровна

Психолог, Аналитический клинический психолог

г. Воронеж

2 консультации

№48 | 15.04.2018-22:32

№47 | Rhuiff писал(а):
Странно, но сейчас мне ничего в голову не приходит по поводу той ситуации. Внутри абсолютная тишина и спокойствие.
Александра, есть психологическая защита - диссоциация, вы как бы выходите из психотравмирующей ситуации, вы не участница, а наблюдатель. Вы не готовы её пережить, если для вас очень болезненно - психика защищается, не нужно форсировать события. Мы способны пережить то, на что имеем силы.

Rhuiff

№49 | 15.04.2018-22:47

Хм... Возможно.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 60d75 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз