Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26980 специалистов из 924 городов

Разошлись с мужем. Я беременна. Не понимаю его действия.

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Невский Александр Владимирович
АвторСообщение

Ярослава7

№0 | 12.04.2018-15:00

Здравствуйте, Александр Владимирович.
В браке с мужем почти 4 года. Поженились с ним почти сразу, как познакомились. Увел от бывшего молодого человека ( у нас уже были плохие отношения и скорее всего я бы с ним и так разошлась). Предложил семью и детей.
Наши отношения сначала были идеальные. Цветы, подарки и т.д.
Потом стало все хуже и хуже. Я очень много с ним ругалась по мелочам, придиралась. Он в свою очередь терпел это все. Быстро ругались, быстро мирились. Так было и до свадьбы. Он любит покушать. Я много и вкусно готовила. ему это очень нравилось. В общем были моменты, которые нам нравились друг в друге, а были, которые не нравились. Планировать ребенка начали сразу до свадьбы. Случился выкидыш. Спустя еще 2 года я опять за беременела (были с этим проблемы), заболела ангиной и случилась замершая беременность. Мне сделали чистку. Муж в больницу не приходил. Только 1 раз. Ходил на корпоратив. Я была не против, но как-то не приятно. И вообще всю Б трепал нервы. Хотел развестись. Говорил, что не любит меня. После Б мне сделали еще одну операцию. Он опять же не приходил в больницу. В последний день он меня забрал. И очень изменился. Помогал во всем. Я ничего не могла делать, даже по лестнице спуститься. Обувал меня, помогал одеться, кормил. И так было в течении года (даже после того, как я сама все могла делать). Потом был отпуск. Мы там отравились сильно и он меня выхаживал. Как ребенка, хотя ему было тоже плохо. Весь этот год он торопился домой. Везде были вместе. Конечно и ругались. Но я бы сказала, что идеальная семья. В этот год секс наладился. Т.е. с ним у нас как-то циклично. То прям супер, то вообще никак. И в один день он опять предложил планировать ребенка. Начались проблемы. С каждой Б новая Б давалась все тяжелее и тяжелее. Постоянные анализы и т.д. Планировали отдых заграницу. Но решила я сэкономить деньги на ремонт машины (муж очень хотел) и полететь к нам на юг. И после юга отношения опять испортились. Мы очень часто ругались. Муж сказал, что я много запрещала и секс не такой, как при знакомстве. Нет искры и т.д. Через пол года примерно я чудом забеременела и узнала, что у него появилась другая (Чуть раньше Б). На стадии переписки (звал в кино, писал, что она красивая, стихи ей сочинял). На его работе часто пересекались они.Я устроила скандал и он пообещал с ней не общаться. Потом начался ад. У меня сохранения, панические атаки, что он с ней или еще с кем-то, он не торопится домой, трубки не берет, на смс не отвечает. По ночам в телефоне, интернете. Напивался несколько раз (хотя почти не пьет), не хотел идти домой ночевать. Потом опять цветы мне, шарики, ребенку рад. Пьяный "прости меня. я тебя люблю". Но я чувствую, что что-то не так и нахожу его переписку с ней, что они виделись и у них любовь... Он пытался уйти, я останавливала. Стали жить как соседи. При этом у меня угроза за угрозой. Не сплю. В итоге я согласилась и он ушел. Забрал вещи не все. Ключи еще у него. Ушла тоже, живу у родителей. Думала, что успокоилась. Он жил у друзей, потом уехал к родителям по состоянию здоровья. С ней отношения у них испортились и по-моему они не общаются или очень все шатко. Он стал мне писать. Первый раз написал, что нам необходимо встретиться. Я согласилась. Он пропал на неделю. Потом назначил встречу. Я сказала когда мне удобно. В день встречи написал что не успевает доехать, чтобы я вызвала себе такси. Но все в очень грубой форме, как мне показалось. Я еще Б и нервничаю. Я конечно по нему скучаю, хочу, чтобы у ребенка был отец. Но я не знаю, как его понимать и что делать дальше. Помогите, пожалуйста, советом.
Когда уходил, сказал, что я якорь, что мешала ему развиваться, что родители мои у меня на первом месте и везде лезли. (мы жили в квартире бабушки сами, нам сделали ремонт, очень помогали деньгами). Он закончил курсы, купили машину, учится в институте. Я старалась во всем его поддерживать. Но то, что мне не нравилось я предлагала не делать...

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№1 | 13.04.2018-01:44

Здравствуйте. Странно, но этой темы я не видел среди своих.
Вот интересный глюк - невидимая проблема, появившаяся "вдруг" среди ночи (решил проверить ответы в темах).
Вкратце, как я воспринял текст:
Познакомились, букетно-конфетная Инверсия Доминирования и Постдоминационный период ожидания повторения.
Шоковые реакции на "что-то пошло не так".
Резкая смена курса М, как обычные для мужчин приступы героического отцовства. Это вообще, "реакции отката" после неприятия неожиданных трудностей брака. Откат в "героизм".
Героизм постоянным быть не может, и предложение снова "делать детей" его выключило.
И снова - яркие проявления НЕСОВМЕСТИМОСТИ Сценариев Жизни. (Он вообще не один, есть Сценарии каждой весомой стороны жизни).
Закономерный поиск отдушины и возможной "лучшей доли".
Вы подыгрываете нерациональным террором, будто вам должны вместо "могу ли, хочу ли?"
Разъезд.
Угрызения совести на фоне одиночества у обоих.
Снова включается М-правило последовательности в поведении в противовес к неудачному стремлению к свободе (у мужа, естественно)
Вы, конечно по нему скучаете, хотите, чтобы у ребенка был отец.
Оба растеряны и не определены в Будущем, в отношениях, в собственных чувствах.
Настолько, что не ориентируются в Настоящем.
Вам простительно, если вы беременны.
*******************
Сколько лет каждому из вас?
Не рано ли кое-кому жениться?

Ярослава7

№2 | 13.04.2018-08:52

№1 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Спасибо за ответ, да, если я правильно Вас поняла, то вы все верно описываете.
Нам было по 23, сейчас по 27 лет. Наверное мы очень быстро поженились. Познакомились в январе, поженились в сентябре того же года.
Сегодня ночью он удалил совместные фотографии из соц. сетей. Я действительно не понимаю, что будет дальше и что сейчас происходит. И не понимаю его действий. С виду кажется, что он все продумал. Но с другой стороны может и не продумал.
Из его соц сетей я понимаю одно, что он ориентирован на карьеру, немного переживает (т.к. выкладывает иногда песни похожие на нашу ситуацию) при этом пытается вычеркнуть из жизни меня и ребенка, как с чистого листа. Это я так поняла его поведение, удалив наши фотографии и отменив встречу в грубой форме (мне так показалось).
Он - Привет, ты где сейчас живешь?
Я - Привет. ...
Он - Я не успеваю доехать до твоей работы (хотя до этого сам назначил встречу и сказал, что приедет)
Я - Что ты предлагаешь?
Он - Вызвать себе такси
Я больше ничего не ответила. Он ничего не написал. И потом удаляет фотографии наши.
Помогите разобраться, как воспринимать его поведение? Может мне просто стоит его забыть? а не питать дурацких иллюзий, что еще можно начать все сначала и попытаться построить другую модель отношений и семьи.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№3 | 13.04.2018-09:47

№2 | Ярослава7 писал(а):
можно начать все сначала и попытаться построить другую модель отношений и семьи.
Даже становясь "бывшим Мч", муж остается самым удобным "объектом" для приобретения опыта личного более адекватного поведения!
№2 | Ярослава7 писал(а):
при этом пытается вычеркнуть из жизни меня и ребенка
Ребенка в его сознании ещё нет. Он только источник тревоги мужчины - будущий человечек, которого пока знаете только вы.

Ярослава7

№4 | 13.04.2018-09:56

№3 | Невский Александр Владимирович писал(а):
А как мне реагировать на его назначения встречи, но при этом он переносит ее. И удалил фотографии. Или это вообще ни о чем не говорит? Т.е. когда родится ребенок у него может появится понимание ситуации? Я просто вообще не знаю, как себя с ним вести.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№5 | 13.04.2018-09:59

№2 | Ярослава7 писал(а):
Нам было по 23, сейчас по 27 лет. Наверное мы очень быстро поженились. Познакомились в январе, поженились в сентябре того же года.
В среднем возраст прохождения молодыми М "Второго Взрослого Кризиса Жизни" - 24-28 лет. Ж - 23-26, немного быстрее.
Жениться в докризисный период - гарантия 99% развода.
Вот и все объяснения.

2й Кризис - "План на всю жизнь". Он - Подсознательный: ни один человек не сознает, почему он вдркуг так мечется, волнуется за вопросы карьеры "вдруг" сильнее, чем предусматривает работа (иногда грузчиком или сержантом-контрактником в этом возрасте): хочется большего, хочется не останавливаться, "не застревать".
А что было у мужа? Никакого опыта и куча внутреннего раздрая.
"Зрелым" М становятся по своим ощущениям в 28 лет. Как раз совпадает с началом активной реализации "Нового Плана Жизни".

Поэтому вся стратегия строится на конгруэнтности своего поведения планам более амбициозного лидера в паре. И на комплементарности своих планов - лидерским.

Вот и посмотрите с этой точки зрения.

Вынужден быть более жестким в формулировках. Понимая, что вам нужна сейчас поддержка, но не могу не обратить внимание на безответственность обоих, поверхностность отношений.
4 года вместе - большой срок для взросления.
Но вы
№0 | Ярослава7 писал(а):
Когда уходил, сказал, что я якорь, что мешала ему развиваться, что родители мои у меня на первом месте и везде лезли. (мы жили в квартире бабушки сами, нам сделали ремонт, очень помогали деньгами). Он закончил курсы, купили машину, учится в институте.
- всё ещё в подростковых отношениях.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№6 | 13.04.2018-10:06

№4 | Ярослава7 писал(а):
А как мне реагировать на его назначения встречи, но при этом он переносит ее.
Организационное реагирование и защита от дурака.
Почему вы "встречаетесь" так, что нужно куда-то ехать на такси, как-то не успевать, зачем ТАК? Вы сами планируете возможные неудачи, напряги. Миссия-невыполнима-опять, но вы такие "миссионеры"!

Ярослава7

№7 | 13.04.2018-10:11


№5 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Да, я соглашусь с Вам, что отношения наши ни чем не отличаются от моих отношений с бывшими МЧ в еще более молодом возрасте. а как построить более взрослые отношения, я не знаю. И я боюсь, что даже когда я "переварю" наш разрыв (т.к. шанс, что у нас что-то получится не большой), то я боюсь, что следующие отношения так же придут в тупик.

Ярослава7

№8 | 13.04.2018-10:16

№6 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Я тоже не поняла, почему он назначил встречу в будний день вечером, если живет в 30 км от города. При этом видимо еще и обиделся на меня. Хотя я возможно себя накрутила. Я все-таки не могу понять зачем удалять фотографии или это из разряда подростковых отношений, чтобы зацепить меня?

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№9 | 14.04.2018-22:35

№0 | Ярослава7 писал(а):
Потом назначил встречу. Я сказала когда мне удобно. В день встречи написал что не успевает доехать, чтобы я вызвала себе такси.
№8 | Ярослава7 писал(а):
Я тоже не поняла, почему он назначил встречу в будний день вечером, если живет в 30 км от города. При этом видимо еще и обиделся на меня. Хотя я возможно себя накрутила.
Но ведь вы согласились и САМИ назначили время. Не только приняли условия Игры, но и разделили ответственность.
Возможно, что-то было в коммуникации вокруг этого разговора, и при созвоне при опоздании. Вы ведь не сможете достоверно воспроизвести эти детали, которые и могли определить вспышку аффективного поведения!
Поэтому лучше "откатывать систему" до анализа событий , когда расхождение только началось и поддерживалось исключительно "центробежной" перепалкой и поступками.
В основе поведения мужа с женщинами(как и любого Мч) - Властный Комплекс мужчины. Система сценариев, ценностей , привычек-шаблонов отстаивать свой статус и даже повышать его.
Очевидно, и напрямую указано самим мужем, что эта система (возможно, даже ущербная, что без разницы) подвергалась девальвации, давлению, насмешкам или прямому гноблению.
В ответ - всё, что вы имели в результате!

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№10 | 14.04.2018-22:37

№9 | Невский Александр Владимирович писал(а):
В основе поведения мужа с женщинами(как и любого Мч) - Властный Комплекс мужчины. Система сценариев, ценностей , привычек-шаблонов отстаивать свой статус и даже повышать его.
Очевидно, и напрямую указано самим мужем, что эта система (возможно, даже ущербная, что без разницы) подвергалась девальвации, давлению, насмешкам или прямому гноблению.
В ответ - всё, что вы имели в результате!
Вообще, это точно такая же Система, которая лежит в основе популярных "теорий переговоров" 60-90х годов!
Есть два вида споров: а) с войной позиций и статусов. б) с нахождением компромиссов при отказе обеих сторон от абсолютизации своих требований.

Ярослава7

№11 | 16.04.2018-09:14

№9 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Да, я поняла, что мы друг друга не поняли. Надо более четко проговаривать условия встречи. Вчера четко проговорили условия и встретились. Встреча прошла на позитиве. Но о разводе или о том, чтобы сойтись не говорили. Хотя как он себя вел мне показалось, что как минимум ему жаль, что так получилось.
Если я правильно поняла, то муж хочет быть лидер в отношениях. но на прошлом этапе (до расставания) у него это не получилось, потому что я не правильно себя вела?
Я думаю, что мне надо чаще идти на компромиссы. Он шел, а я нет. Я с детства привыкла, что всегда будет так, как я хочу. но это не правильно.
Если так, то вы правы. Я уже сама стала к этому приходить

Ярослава7

№12 | 16.04.2018-16:43

Как вы думаете, ночью он написал спокойной ночи. А сегодня уже тишина. Сколько у него будет длиться стадия обдумывания ситуации и нашей встречи. У меня было ощущение, что встреча прошла как старых добрых друзей. Но никак не мужа и жены, у которых скоро будет ребенок. То ли он был зажат, то ли чувств уже нет... Я вроде бы и рада, что все было на позитиве. Пообщались, он предложил свою помощь. Но на этом все.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№13 | 18.04.2018-02:23

№12 | Ярослава7 писал(а):
ночью он написал спокойной ночи. А сегодня уже тишина.
№12 | Ярослава7 писал(а):
Пообщались, он предложил свою помощь. Но на этом все.
А что должно быть ЕЩЁ-?

Ярослава7

№14 | 18.04.2018-21:56

№13 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Я думала, о дальнейших его шагах воссоединения семьи. Но мне кажется, что он ещё не решил надо ли ему возвращаться или нет.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№15 | 19.04.2018-01:02

№13 | Невский Александр Владимирович писал(а):
А что должно быть ЕЩЁ-?
№14 | Ярослава7 писал(а):
Я думала, о дальнейших его шагах воссоединения семьи.
Я согласен, думать, конечно, нужно. Но ещё нужно и что-то делать.
Как так получилось, что он делает что-то, от него ждут действий и дальше... а вы - никак и ничего не делаете? Но упорно ожидаете?

Ярослава7

№16 | 19.04.2018-16:19

№15 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Я поняла Вас. Нужно тоже сделать шаг.
А что в данном случае не будет через чур навязчивым?
Просто написать, пообщаться или можно позвать погулять?

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№17 | 20.04.2018-13:31

№16 | Ярослава7 писал(а):
Я поняла Вас. Нужно тоже сделать шаг.
А что в данном случае не будет через чур навязчивым?
Просто написать, пообщаться или можно позвать погулять?
80% стратегий вовлечения партнера в общение состоят из игры "Помоги мне, помоги!".
Выбирается адекватный моменту тип просьбы о помощи. Стратегия - помощь должна быть такой, чтобы были предлоги поговорить (время, место), перекусить. А то и переспать ))

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№18 | 20.04.2018-13:37

№0 | Ярослава7 писал(а):
Я очень много с ним ругалась по мелочам, придиралась. Он в свою очередь терпел это все. Быстро ругались, быстро мирились.
Из отношений нужно исключать преднамеренные провокации "терпилова". Потому что настоящего терпения не остается. А оно пригодилось бы в создании полноценной семьи с детьми.
№10 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Есть два вида споров: а) с войной позиций и статусов. б) с нахождением компромиссов при отказе обеих сторон от абсолютизации своих требований.
И всё1 же мужчине в большинстве случаев приходится поддерживать Лидерскую/Доминантную позицию. Если основная роль в снабжении и защите семьи - на нем.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№19 | 20.04.2018-13:40

№16 | Ярослава7 писал(а):
Нужно тоже сделать шаг.
Шаг, шаги навстречу и шаги "от" делаются всегда. Никто не стоит на месте в течении Жизни.
Лучше всегда навстречу.
Даже когда бьют, шаг навстречу позволяет дать сдачи ))

Ярослава7

№20 | 20.04.2018-14:33

№17 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Я поняла)

Ярослава7

№21 | 20.04.2018-14:35

№18 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Я поняла. Буду пытаться изменить своё поведение и характер. Буду исправляться) спасибо!!!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e46b1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз