Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25817 специалистов из 901 городa

Зачем она придумывает все новые причины для обид?

АвторСообщение

annut

№0 | 16.04.2018-16:04

Уже всю голову сломала, что мне сделать, чтобы у нас с мамой были хорошие, теплые отношения. Хочу их наладить прежде всего для себя и своих детей.
Но никак не получается. Только что-то одно улажу, как находит новую причину. Мне уже даже делать или не делать ничего не надо, она сама эту причину выдумает.
Из последнего - ты всем рассказала, что счастливо без меня живете, зачем я буду рушить ваше счастье? Забудьте обо мне.
И все это злым тоном, не дав вставить ни слова. Конечно же я такого никому не говорила. Но теперь с ее стороны опять игнор.
Это никогда не закончится? Может ей выгодно быть обиженной жертвой, а я этому только мешаю?

Фёдор Ерохин

Психолог, Консультант

г. Москва

№1 | 16.04.2018-16:07

№0 | annut писал(а):
Можете поподробней описать отношения с матерью?
Складывается впечатление что мама находится в детской позиции по отношению к Вам

Masha_noy

Анкета удалена

№2 | 16.04.2018-16:08

№0 | annut писал(а):
Из последнего - ты всем рассказала, что счастливо без меня живете, зачем я буду рушить ваше счастье? Забудьте обо мне.И все это злым тоном, не дав вставить ни слова. Конечно же я такого никому не говорила. Но теперь с ее стороны опять игнор.Это никогда не закончится? Может ей выгодно быть обиженной жертвой, а я этому только мешаю?
Стандартная манипуляция. Очень похоже, что своей жизни у нее нет, а ваша очень даже нравиться "взамен" своей

Наталия Мелешко

Психолог, Аналитическая психология

г. Москва

22 консультации

№3 | 16.04.2018-16:08

№0 | annut писал(а):
Это никогда не закончится
скорее всего не закончится., если ей не надоест играть в эту игру. Вы ее точно не переделаете. Остается только искать путь взаимодействия с ней, который комфортен Вам.

Смирнова Ирина

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

177 консультаций

№4 | 16.04.2018-16:09

№0 | annut писал(а):
что мне сделать, чтобы у нас с мамой были хорошие, теплые отношения.
Здравствуйте.
Сколько Вам лет?
Сколько маме?
Что у нее еще есть в жизни, кроме Вас и внуков (муж, работа, подруги, увлечения)?
У Вас когда то были хорошие, теплые отношения?

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

12 консультаций

№5 | 16.04.2018-16:12

№0 | annut писал(а):
Это никогда не закончится? Может ей выгодно быть обиженной жертвой, а я этому только мешаю?

Насчет первого вопроса, думаю, что сила привычки будет проявлять себя довольно долго.
Насчет второго - да, выгодно, но чем? какие у нее бонусы от такого поведения?

А Ваши минусы очевидны -
№0 | annut писал(а):
Уже всю голову сломала
И чтобы
№0 | annut писал(а):
у нас с мамой были хорошие, теплые отношения. Хочу их наладить прежде всего для себя и своих детей.
предстоит разбираться кем вы друг другу приходитесь на символическом уровне: кто Преследователь, а кто Жертва.

Нападая на Вас, мама, наверное, пытается вызвать чувство вины, чтобы Вы больше на нее обращали внимание, были послушной и подчиненной дочерью и ... может ТАК заявлять о своем чувстве одиночества. Но Вы уже сами мама и такой стиль Вас тяготит. А какой бы был Вам по душе? Можете описать?

Sandira

Анкета удалена

№6 | 16.04.2018-16:17

Неважно зачем она придумывает.
Нужно спокойно сказать Я этого не делала.
И больше никак не реагировать на ее слова. Держаться в своих границах. И постепенно она перестанет так делать

Надежда Любимова

Психолог, Супервизор, Психотерапия Диетология

г. Тамбов

75 консультаций

№7 | 16.04.2018-16:17

№0 | annut писал(а):
Это никогда не закончится? Может ей выгодно быть обиженной жертвой, а я этому только мешаю?
Да.

annut

№8 | 16.04.2018-16:18

№1 | Фёдор Ерохин писал(а):
Можете поподробней описать отношения с матерью?
Складывается впечатление что мама находится в детской позиции по отношению к Вам
С детства очень сложные, много натерпелась от нее унижений, побоев, в 14 лет довела до попытки самоубийства.
Я это говорю не для того, чтобы подумали, что она монстр какой-то. Проблемы с щитовидной железой, от этого неустойчивая психика. Это конечно не оправдывает ее, но в более взрослом возрасте помогло мне ее простить за детство, которое все еще страшно вспоминать.
Когда у меня появились дети, отношения более менее наладились, т.к. я видела, что она их любит, принимая их, как бы приняла меня...?
Потом стали возникать конфликты на почве детей, т.к. она вмешивалась в их воспитание, пыталась диктовать свои условия, не считаясь ни со мной, ни их отцом, моим мужем. И вообще считала их своими детьми, а не внуками, всем своим поведением это демонстрировала.

Смирнова Ирина

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

177 консультаций

№9 | 16.04.2018-16:20

№8 | annut писал(а):
Проблемы с щитовидной железой, от этого неустойчивая психика
Сейчас у мамы нет проблем с щитовидной железой?

Пушкарёва Софья Сергеевна

Психолог, Гештальт терапевт

г. Москва

123 консультации

№10 | 16.04.2018-16:20

№0 | annut писал(а):
Это никогда не закончится? Может ей выгодно быть обиженной жертвой, а я этому только мешаю?

Обида - это прекрасный способ манипуляции. Поэтому зачем же заканчиваться.

Об это моя статья https://www.b17.ru/article/sut-obidy/

Корж Мария Александровна

Психолог, Тренер

г. Екатеринбург

№11 | 16.04.2018-16:21

№0 | annut писал(а):
Здравствуйте! Конечно же, сознательно ваша мама не прекратит такой тип взаимоотношений потому что он ей выгоден, привычен, безопасен. Если она снимет фокус внимания с вас и переведёт на свою жизнь, то может встретиться с неприятными для себя чувствами. Изменить вы её тоже не сможете. Но вы можете научиться реагировать на её поведение спокойно, не ведясь на манипуляции; также вы можете научиться выстраивать границы, фильтруя таким образом то, что привносит в отношения мама. Когда ребёночек капризничает, что рекомендуют психологи? Отстраниться, но стоять рядом, давая понять, что такое поведение не изменит ничего и не вызовет никакой реакции (ни хорошей, ни плохой). Но при этом мама же продолжает любить ребёнка. С родителями (особенно пожилыми) и вообще всеми шантажистами и манипуляторами это тоже действует. Главная задача для вас - уметь отстраняться от негатива, не чувствуя при этом вины, злости и прочих дисфункциональных чувств.
[ Сообщение изменено: 16.04.2018 - 16:23 ]

annut

№12 | 16.04.2018-16:22

№9 | Смирнова Ирина писал(а):
Сейчас у мамы нет проблем с щитовидной железой?
Она и раньше говорила, что у нее это хроническое. И на предложение сходить в больницу только злилась - ничем там не помогут.

Чумакова Анжелика Васильевна

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

г. Краснодар

№13 | 16.04.2018-16:23

Это вечная проблема "отцы и дети"! Старение,как правило,обостряет все комплексы человека. Так что обиженность будет развиваться у вашей мамы. Вы выступаете тираном ,а она жертвой. Это родилось в ней не сегодня,это часто родом из ее детства. Что же делать? Вам нужно понять,как ваши реакции поддерживают в ней жертву? Не поведение,а именно эмоции. Ведь именно с вами в отношениях она реализует манипулятивный сценарий. Иначе ваши отношения так и будут проблемными

Смирнова Ирина

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

177 консультаций

№14 | 16.04.2018-16:25

№12 | annut писал(а):
Сейчас у мамы нет проблем с щитовидной железой?
Она и раньше говорила, что у нее это хроническое. И на предложение сходить в больницу только злилась - ничем там не помогут.
Вы про это писали.
№8 | annut писал(а):
Я это говорю не для того, чтобы подумали, что она монстр какой-то. Проблемы с щитовидной железой, от этого неустойчивая психика. Это конечно не оправдывает ее, но в более взрослом возрасте помогло мне ее простить за детство, которое все еще страшно вспоминать.
Если мама собой не занимается, то ее состояние только усугубляется.
Вы пишите, что Вам ее болезнь помогла "простить на детство", от чего сейчас это перестало помогать, если мама по прежнему больна и по прежнему не заботится от себе?

annut

№15 | 16.04.2018-16:31

№13 | Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):
Это вечная проблема "отцы и дети"! Старение,как правило,обостряет все комплексы человека. Так что обиженность будет развиваться у вашей мамы. Вы выступаете тираном ,а она жертвой. Это родилось в ней не сегодня,это часто родом из ее детства. Что же делать? Вам нужно понять,как ваши реакции поддерживают в ней жертву? Не поведение,а именно эмоции. Ведь именно с вами в отношениях она реализует манипулятивный сценарий. Иначе ваши отношения так и будут проблемными
Ведет себя она так не только со мной, по отношению к покойной бабушке (ее маме), к своим сестрам, покойному отцу моему. У нее на протяжении всей жизни кто-то из них был "врагом", с редким временным перемирием.

annut

№16 | 16.04.2018-16:32

№14 | Смирнова Ирина писал(а):
Вы про это писали.
Если мама собой не занимается, то ее состояние только усугубляется.
Вы пишите, что Вам ее болезнь помогла "простить на детство", от чего сейчас это перестало помогать, если мама по прежнему больна и по прежнему не заботится от себе?
Видимо, я уже очень усталв прощать и понимать. И стала бояться, что ее когда-то не станет, а я так и не успею, не смогу наладить с ней отношения. И очень буду об этом жалеть.

Мария Николаевна Кулешова

Психолог, Консультант

г. Миасс

№17 | 16.04.2018-16:36

№0 | annut писал(а):
Это никогда не закончится? Может ей выгодно быть обиженной жертвой, а я этому только мешаю?
Вы сами это определили - Ваша мама искусно манипулирует на вашей жалости и чувству вины.
В вашем случае стоит освободиться от этого уровня. Раз она манипулирует, а Вы "клюёте" на это, значит есть за что Вас зацепить. И она будет это делать постоянно.. не она, значит кто-то другой.

Смирнова Ирина

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

177 консультаций

№18 | 16.04.2018-16:44

№16 | annut писал(а):
Видимо, я уже очень усталв прощать и понимать. И стала бояться, что ее когда-то не станет, а я так и не успею, не смогу наладить с ней отношения. И очень буду об этом жалеть.
Как Вам кажется, одна Вы можете что то изменить или нужно еще желание мамы?

annut

№19 | 16.04.2018-16:45

№17 | Мария Николаевна Кулешова писал(а):
Вы сами это определили - Ваша мама искусно манипулирует на вашей жалости и чувству вины.
В вашем случае стоит освободиться от этого уровня. Раз она манипулирует, а Вы "клюёте" на это, значит есть за что Вас зацепить. И она будет это делать постоянно.. не она, значит кто-то другой.
Вы правильно подметили, вызывает чувство вины и манипулирует на нем. Раньше я после очередного конфликта, высосанного ею из пальца, ревела, названивала ей, она трубки не брала, я в ужасе - вдруг с ней что-то случилось? Бежала к ней, бывало, что двери мне не открывала. А если открывала, то слышала в свой адрес, какая я твврь неблагодарная и дрянь последняя...
Мне это надоело, бегать к ней и названивать перестала. Стало еще хуже.

Петров Сергей Викторович

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

170 консультаций

№20 | 16.04.2018-16:45

№0 | annut писал(а):
Уже всю голову сломала, что мне сделать, чтобы у нас с мамой были хорошие, теплые отношения. Хочу их наладить прежде всего для себя и своих детей.
Но никак не получается. Только что-то одно улажу, как находит новую причину. Мне уже даже делать или не делать ничего не надо, она сама эту причину выдумает.
Из последнего - ты всем рассказала, что счастливо без меня живете, зачем я буду рушить ваше счастье? Забудьте обо мне.
И все это злым тоном, не дав вставить ни слова. Конечно же я такого никому не говорила. Но теперь с ее стороны опять игнор.
Это никогда не закончится? Может ей выгодно быть обиженной жертвой, а я этому только мешаю?
А для чего вам наладить с ней отношение? Что конкретно вам и детям это даст?

annut

№21 | 16.04.2018-16:48

№20 | Петров Сергей Викторович писал(а):
А для чего вам наладить с ней отношение? Что конкретно вам и детям это даст?
Изменить родовой сценарий? У матери с бабушкой так же было. Не хочу, чтобы и у меня с дочками все повторилось.

Ольга Светлая

Психолог, Семейный Женский психолог

г. Краснодар

299 консультаций

№22 | 16.04.2018-16:52

№16 | annut писал(а):
И стала бояться, что ее когда-то не станет, а я так и не успею, не смогу наладить с ней отношения. И очень буду об этом жалеть.
Здравствуйте, звучит так, как будто Вы должны это сделать - наладить отношения с мамой. И дальше Вы как будто сами себе угрожаете: "ты пожалеешь, если этого не сделаешь".
Почему Вы думаете, что наладить отношения нужно? Кому и для чего этого нужно? И почему именно Вы должны это сделать?

annut

№23 | 16.04.2018-16:58

№22 | Ольга Светлая писал(а):
Здравствуйте, звучит так, как будто Вы должны это сделать - наладить отношения с мамой. И дальше Вы как будто сами себе угрожаете: "ты пожалеешь, если этого не сделаешь".
Почему Вы думаете, что наладить отношения нужно? Кому и для чего этого нужно? И почему именно Вы должны это сделать?
Здравствуйте. МНЕ это нужно! я однажды потеряла близкого человека, двоюродного брата, с которым мы были погодками, друзьями и росли вместе. Ему был 21 год, когда с ним произошел несчастный случай. До этого мы почти год после крупной ссоры не общались, встретились на его похоронах. Это был слишком большой и горький для меня урок.
Не хочу, чтобы еще раз повторился. Я тогда чуть сума от горя и сожаления не сошла.

annut

№24 | 16.04.2018-17:03

С тех пор это мое слабое место и мать на нем манипулирует. Не звонила ей пару дней, жуткая обида, ледяной тон - за это время я бы уже успела умереть и похоронить меня могли. И кидание трубки
Ааааа....(((( зачем она так?(((
[ Сообщение изменено: 16.04.2018 - 17:03 ]

Петров Сергей Викторович

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

170 консультаций

№25 | 16.04.2018-17:03

№21 | annut писал(а):
Изменить родовой сценарий? У матери с бабушкой так же было. Не хочу, чтобы и у меня с дочками все повторилось.
Вы хотите чтобы ваша дочь с вами всегда была близка?

annut

№26 | 16.04.2018-17:10

№25 | Петров Сергей Викторович писал(а):
Вы хотите чтобы ваша дочь с вами всегда была близка?
Две дочки))) Нет конечно, я не мечтаю о том, чтобы у них никогда не было от меня никаких секретов и я была для них центром вселенной. Наоборот, чтобы были самостоятельними и счастливыми. А как именно? Сами разберутся.
Доверие и теплые отношения мне гораздо важней, чем даже сейчас отметки старшей в школе.
Кстати, она самая младшая в клвссе и почти круглая отличница.
И с учетом того, что мы с мужем их никогда ни за что не наказывали, они растут умницами.

Надежда09

№27 | 16.04.2018-17:13

Мне помогли слова ПТ. О том, что моя мама - это реальный человек со своими недостатками, уже сложившийся. Ее не переделаешь. И она никогда, чтобы я не делала, как бы не прогибалась, не будет любить меня так, как я этого хочу. Это меня отрезвило. И начался процесс сепарации. Медленный, правда, но все же. И я не реагирую так сильно на ее удовольствие/неудовольствие мною. Потому что я четко поняла, что ее слова не влияют на мою жизнь. Она не станет такой, как я хочу, а я уже не стану той, какой она видит в своих мечтах. Просто принять нужно было.

Мария Николаевна Кулешова

Психолог, Консультант

г. Миасс

№28 | 16.04.2018-17:14

№19 | annut писал(а):
Вы правильно подметили, вызывает чувство вины и манипулирует на нем. Раньше я после очередного конфликта, высосанного ею из пальца, ревела, названивала ей, она трубки не брала, я в ужасе - вдруг с ней что-то случилось? Бежала к ней, бывало, что двери мне не открывала. А если открывала, то слышала в свой адрес, какая я твврь неблагодарная и дрянь последняя...
Мне это надоело, бегать к ней и названивать перестала. Стало еще хуже.
Рекомендация одна, отработать и избавиться от чувства вины и долженствования по отношению к маме. И после уже смотреть и выстраивать новый способ поведения.
Запишитесь на консультацию, уберите все эти "петельки" и Вас не за что будет взять, чтобы подергать.

annut

№29 | 16.04.2018-17:25

Мария Николаевна, у меня такое впечатление, что я всю свою жизнь этим занимаюсь.
В детстве, не смотря на все свои успехи и похвалы со всех сторон, была очень закомплексованной и забитой. Внушалось, что я никто и как только тебя земля носит? А это... да они все тебе просто льстят.
Потом став постарше и начав жить отдельно, покусочкам свою самооценку востанавливала, чтобы поверить, что я достойна хорошего отношения, проделала с собой колоссальную рабоиу длинной в пару десятилетий. Сейчас ее слова и отношения ко мне меня нисколько не цепляют. Даже смеюсь - можешь не повторяться, я все помню - тварь, наркомвнка, проститутка и т.д. ничего не забыла? Это ее обезоруживает на какое то время, потом поновой...
Мне это все безумно надоело, до боли, до отвращения и осознания безысходности.
Я поняла, чтобы я не делала, с ее стороны всегда по отношению ко мне постоянно будет только негатив, за редким исключением. И даже это "исключение" от меня никак не зависит. Это как ее левая пятка пожелает, так и будет.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

80 консультаций

№30 | 16.04.2018-17:30

№0 | annut писал(а):
Это никогда не закончится? Может ей выгодно быть обиженной жертвой, а я этому только мешаю?
- Часто родители, особенно мамы, не отпускают от себя повзрослевших детей и любыми способами пытаются их вернуть и привязать к себе, в том числе, и такими манипуляциями (обида - это манипуляция), как Вы описали. Улучшить отношения иногда помогает чёткое выстраивание ясных границ в общении.

Надежда09

№31 | 16.04.2018-17:33

№29 | annut писал(а):

Мне это все безумно надоело, до боли, до отвращения и осознания безысходности.
Я поняла, чтобы я не делала, с ее стороны всегда по отношению ко мне постоянно будет только негатив, за редким исключением. И даже это "исключение" от меня никак не зависит. Это как ее левая пятка пожелает, так и будет.
Но все же ждете от нее нормального материнского отношения. При этом говорите, что она ни с кем нормально не общалась. Она же не знает, что это такое, с чего бы ей меняться?

annut

№32 | 16.04.2018-17:34

Теперь меня стало очень задевать то, что она демонстрируя презрение ко мне, липнет к моим дочкам. Они ведь моя кровь, похожи на меня... как так? Меня не принимает, а мои дети ей нужны???

annut

№33 | 16.04.2018-17:35

№31 | Надежда09 писал(а):
Но все же ждете от нее нормального материнского отношения. При этом говорите, что она ни с кем нормально не общалась. Она же не знает, что это такое, с чего бы ей меняться?
Были моменты просветления. И к внучкам, моим дочкам у нее любовь и "радость моя".

Цыбина Наталья Алексеевна

Психолог, Клинический психолог гипнолог

г. Ульяновск

7 консультаций

№34 | 16.04.2018-17:37

№0 | annut писал(а):
Это никогда не закончится? Может ей выгодно быть обиженной жертвой, а я этому только мешаю?
Здравствуйте. Как же правильно Вы всё понимаете.
Это не закончится. Она хочет быть обиженной жертвой и не в Ваших силах этому помешать.
Вам остаётся успокоиться и принять всё, как есть.

Надежда09

№35 | 16.04.2018-17:40

№33 | annut писал(а):
Были моменты просветления. И к внучкам, моим дочкам у нее любовь и "радость моя".
Потому что, видимо, у нее появился новый "враг", на кого она сливает весь негатив. Вы ближе всех, вы взрослая. Если у нее никого больше нету, то...

annut

№36 | 16.04.2018-17:53

Вам остаётся успокоиться и принять всё, как есть.

Не получается! Вчера дочки принимали участие в международном конкурсе по танцам, младшая первый раз.
Я имела глупость встретив накануне случайно на улице маму, позвать ее на этот конкурс.
Ну хочется мне мирных хороших отношений, не смотря на - забудьте обо мне. Внучек любит, позвала за них порадоваться "поболеть".
И... обе заняли хорошие места, одна первое, другая второе. После награждения выходим в фойе, встречает нас моя мама... дети радостные бегут к ней, делятся эмоциями, впечатлениями, подхожу я... мне сквозь зубы "здрасте". Не проглатываю - почему так грубо? И тебе, мама, привет.
Потом фотосессия, переодевание... грубо меня одергивает - детей сейчас ко мне привезите!
- у нас билеты в театр куплены, сейчас туда едем.
Наврала, младшая там занимается, на все спектакли ходим бесплатно, по выписанному приглашению, именно по нему туда поехали.
Вот как она себе это представляет? Меня и моего мужа терпеть не может, видеть не хочет, прямо об этом говорит, а мы ей своих детей в гости привезли, оставили и под презрительные взгяды забрали???
Я мазохистка нарываться на это? Нет так нет. Раз к нам такое отношение, то вырастут, сами придут. Мама, жди...
Я не знаю, как уже иначе, я ничем не заслужила такое ее отношение к себе.
Ушла, даже до свидания не сказала. Наверно опять обиделась.
А я вместо того, что бы радоваться победам своих детей, опять гружусь и реву второй день...

Надежда Любимова

Психолог, Супервизор, Психотерапия Диетология

г. Тамбов

75 консультаций

№37 | 16.04.2018-18:08

№36 | annut писал(а):
А я вместо того, что бы радоваться победам своих детей, опять гружусь и реву второй день...
Это ваш выбор. Но вы можете выбрать другое состояние. Оно зависит от вас, а не от кого-то другого.

annut

№38 | 16.04.2018-18:14

№37 | Надежда Любимова писал(а):
Это ваш выбор. Но вы можете выбрать другое состояние. Оно зависит от вас, а не от кого-то другого.
Это как? Стать равнодушной и бесчувственной???

annut

№39 | 16.04.2018-18:25

Что делать с тем, что меня начинает потряхивать, когда при встрече она моих детей обцеловывает, а меня игнорирует, более того, демонстрирует полное презрение? Мне не надо таких же поцелуев и объятий, раз не может, то и не требую, не жду. Просто хотя бы человеческого отношения. Или даже этого не достойна?

Кирилл Будкевич

Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене

г. Минск (Беларусь)

№40 | 16.04.2018-18:40

№0 | annut писал(а):
Зачем она придумывает все новые причины для обид?
по привычке?

annut

№41 | 16.04.2018-18:43

№40 | Кирилл Будкевич писал(а):
по привычке?
Не знаю. Не уже ли не хочется хороших отношений с дочерью и внучками?
Ставлю себя на ее место и не понимаю этого.

Кирилл Будкевич

Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене

г. Минск (Беларусь)

№42 | 16.04.2018-18:49

№41 | annut писал(а):
Не уже ли не хочется хороших отношений с дочерью и внучками?
а она умеет строить хорошие отношения?

Степнова Наталья Юрьевна

Психолог, Аналитический терапевт

г. Москва

262 консультации

№43 | 16.04.2018-18:53

№0 | annut писал(а):
Хочу их наладить прежде всего для себя и своих детей.
Здравствуйте,
Если не получается наладить отношения напрямую, то можно попробовать поработать на эту тему с психологом. Проработав обиды и подавленный гнев Ваше отношение к маме изменится.

Надежда09

№44 | 16.04.2018-18:55

№38 | annut писал(а):
Это как? Стать равнодушной и бесчувственной???
Вы можете допустить в сознании, что ваша мама никогда не будет с вами нормально общаться? Может быть у вас идут такие эмоции из-за нереализованности ожиданий?

Надежда09

№45 | 16.04.2018-19:01

№41 | annut писал(а):
Не знаю. Не уже ли не хочется хороших отношений с дочерью и внучками?
Ставлю себя на ее место и не понимаю этого.
Вы не можете поставить себя на ее место, потому что вы другой человек.
Вот, сейчас мама пришла ко мне и говорит: "Ты меня подвела".
Я говорю - интересно, чем?
Тем, что не работаешь.
По-моему, это я себя подвожу тем, что не работаю, а никак не маму. Ну и что мне теперь? Я даже уже не обижаюсь. Она побухтела и ушла. И все. Что мне теперь рыдать в подушку, потому что мама меня не понимает, что я не могу, как она - брать и тупо делать? Так я давно это знала. Я лучше для себя что-нибудь сделаю. Мне и без обид на маму хватает, чем себя загрузить.
Подумайте, может быть вы слишком погружены в ожидания ее исправления? Может быть вам сосредоточится на своей семье, а мама пусть обижается, если ей нравится. Может быть это ее самое любимое занятие.

annut

№46 | 16.04.2018-19:03

№44 | Надежда09 писал(а):
Вы можете допустить в сознании, что ваша мама никогда не будет с вами нормально общаться? Может быть у вас идут такие эмоции из-за нереализованности ожиданий?
Безысходность какая-то и горечь.
Осознала, что тут, я хоть из кожи вон вылезу, повлиять на ее отношение к себе никак не смогу. Пережила.
С трудом, но смирилась.
Теперь и к моим детям тогда не подходи.
Ревность?

Надежда09

№47 | 16.04.2018-19:06

№46 | annut писал(а):
Безысходность какая-то и горечь.
Осознала, что тут, я хоть из кожи вон вылезу, повлиять на ее отношение к себе никак не смогу. Пережила.
С трудом, но смирилась.
Теперь и к моим детям тогда не подходи.
Ревность?
Нет. Обычное желание нормальных уважительных отношений.
Если у вас будут границы, вы сможете ставить маме условие нормального с вами общения, хотя бы как с соседкой. То есть, общаться не обвинениями, не шантажом, не обидами и манипуляциями. Хотя не знаю, насколько ваша мама это сможет. Но разве будет хорошо, чтобы ваши дети видели, как ваша мама обращается с вами?

Надежда Любимова

Психолог, Супервизор, Психотерапия Диетология

г. Тамбов

75 консультаций

№48 | 16.04.2018-19:08

№38 | annut писал(а):
Это как? Стать равнодушной и бесчувственной???
№36 | annut писал(а):
радоваться победам своих детей
а не грузиться снова и снова неосуществимыми ожиданиями.

annut

№49 | 16.04.2018-19:08

Меня даже от того, что она позвонила моей 8-ми летней дочке перед конкурсом, чтобы время и место уточнить и то затрясло. К телефону - может звонка не слышала? Нет, она мне даже не пыталась позвонить, только ей.
Ну, блин! Уже изначально настроение подпортила(((
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 1043b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз