Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27024 специалиста из 924 городов

Как понять, чего же мне не хватает?

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ковалева Мария Владимировна
АвторСообщение

Мэй Мэй

№0 | 24.04.2018-20:28

Здравствуйте!
Помогите пожалуйста разобраться.
Мне очень нужно делиться с кем-то, желательно близким, каждым событием, происходящим со мной. Очень нужна поддержка, внимание, забота.
Я чувствую себя очень одинокой и потерянной.
И понимаю, как это неправильно, такое желание делиться каждой-каждой мелочью с другим, ждать чего-то от него. Каждый взрослый человек по идее сам должен решать свои проблемы, не перекладывая на других. А я будто всегда стремлюсь положиться на другого.
Что это? Несамостоятельность? Откуда это вообще идёт? И какая моя потребность на самом деле за этим кроется?

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№1 | 24.04.2018-20:32

Здравствуйте, Мэй Мэй. Я возьму Вашу тему, предлагаю обшаться в свободном режиме: каждый отвечает, когда может. Подходит Вам этот вариант и моя кандидатура?

Мэй Мэй

№2 | 24.04.2018-20:39

№1 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Здравствуйте, Мэй Мэй. Я возьму Вашу тему, предлагаю обшаться в свободном режиме: каждый отвечает, когда может. Подходит Вам этот вариант и моя кандидатура?
Здравствуйте, Мария. Да, думаю подходит вариант

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№3 | 24.04.2018-20:41

Хорошо.
Как я могу к Вам обращаться?

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№4 | 24.04.2018-20:42

Расскажите, пожалуйста, побольше о себе. Сколько Вам лет, какое образование, работа, семейное положение, то, что сами считаете важным о себе.

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№5 | 24.04.2018-20:49

В Вашем первом сообщении чувствуется Ваша уязвимость, ранимость, чувствительность. Хочется поддержки и опоры от близких, и одновременно как будто Вы чувствуете вину за эту свою потребность, считаете ее неправильной для взрослого человека... Похоже хочется от нее избавиться, стать взрослой и независимой..

Скажите, пожалуйста, а в каких случаях нужна поддержка, в каких ситуациях? Близкие люди дают Вам то, в чем Вы нуждаетесь?

Мэй Мэй

№6 | 24.04.2018-20:53

№3 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Хорошо.
Как я могу к Вам обращаться?
По нику.
№4 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Расскажите, пожалуйста, побольше о себе. Сколько Вам лет, какое образование, работа, семейное положение, то, что сами считаете важным о себе.
Мне 29, живу с "гражданским мужем", с которым отношения на нуле, и котом. Работа у меня офисная и очень скучная. Друзей близких мало осталось, общения не хватает. Всё как-то сама по себе.

Мэй Мэй

№7 | 24.04.2018-21:00

№5 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
В Вашем первом сообщении чувствуется Ваша уязвимость, ранимость, чувствительность. Хочется поддержки и опоры от близких, и одновременно как будто Вы чувствуете вину за эту свою потребность, считаете ее неправильной для взрослого человека... Похоже хочется от нее избавиться, стать взрослой и независимой..
Скажите, пожалуйста, а в каких случаях нужна поддержка, в каких ситуациях? Близкие люди дают Вам то, в чем Вы нуждаетесь?
На самом деле стать взрослой и независимой мне как раз совсем-совсем не хочется (и не можется) и вот за это я чувствую не вину, а скорее просто неправильность. Понимаю, что это невозможно и ещё совершенно мешает мне в жизни. Хочу опоры, помощи, поддержки, быть нужной, да. Получается, что во всех ситуациях вообще. В каждой мелочи. Проблемы со здоровьем, с работой, с родителями, с друзьями, с партнером, со смыслом жизни, с отсутствием детей, с общением, с самой собой - во всём нужно присутствие другого, который и выслушает, и поддержит, и побудет рядом, и подскажет, поможет, что-то возьмёт в свои руки. Каждой мелочью своей жизни чувствую прямо необходимость делиться: что я делала, как я делала, что я думала, что решила, что я приготовила, что я съела и как оно мне пришлось)) И главное на всё это мне прямо таки необходим искренний интерес, отклик и мнение по этому поводу.

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№8 | 24.04.2018-21:11

№7 | Мэй Мэй писал(а):
В каждой мелочи. Проблемы со здоровьем, с работой, с родителями, с друзьями, с партнером, со смыслом жизни, с отсутствием детей, с общением, с самой собой
то, что Вы перечисляете не похоже на мелочи.. Это большие, глубокие вопросы, касающиеся почти всех сторон жизни...
К кому Вы обычно обращаетесь за поддержкой, удается ли ее получить?

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№9 | 24.04.2018-21:13

№7 | Мэй Мэй писал(а):
На самом деле стать взрослой и независимой мне как раз совсем-совсем не хочется (и не можется) и вот за это я чувствую не вину, а скорее просто неправильность.
а кем Вам хочется быть? Как Вы себя ощущаете?

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№10 | 24.04.2018-21:18

№6 | Мэй Мэй писал(а):
Мне 29, живу с "гражданским мужем", с которым отношения на нуле, и котом. Работа у меня офисная и очень скучная. Друзей близких мало осталось, общения не хватает. Всё как-то сама по себе.
Вы описываете Вашу жизнь так, что складывается впечатление, Вы как бы не удовлетворены ею, ни партнером, ни работой, ни друзьями.. Как будто Вы разочарованы тем, что есть... И это наверное грустно...

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№11 | 24.04.2018-21:20

Мэй Мэй, я сейчас должна уйти с форума, возможно выйду позже, прочитаю Ваши ответы, смогу ответить Вам поздно вечером или уже завтра.

Мэй Мэй

№12 | 24.04.2018-22:23

№8 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
то, что Вы перечисляете не похоже на мелочи.. Это большие, глубокие вопросы, касающиеся почти всех сторон жизни...
К кому Вы обычно обращаетесь за поддержкой, удается ли ее получить?
Каждый из этих больших вопросов состоит ведь из многих мелочей, я их и имею в виду.
К кому бы я ни обращалась и что бы ни получала в ответ, главное - я не чувствую поддержки, или точнее такой всесторонней и глубокой поддержки, которая мне необходима. Мне сейчас пришло на ум слово "опека".

Мэй Мэй

№13 | 24.04.2018-22:27

№9 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
а кем Вам хочется быть? Как Вы себя ощущаете?
Складывается такое ощущение (хотя разумом я не хотела бы этого признавать) что мне хочется быть маленьким ребёнком или чьей-то частью, чьей-то половиной. И я совершенно точно не знаю как быть взрослым и независимым человеком, даже если бы хотела этого. Имею ввиду, что я никогда не знаю как быть, что делать, как будет правильно, как не ошибиться и т.п.

Мэй Мэй

№14 | 24.04.2018-22:27

№10 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Вы описываете Вашу жизнь так, что складывается впечатление, Вы как бы не удовлетворены ею, ни партнером, ни работой, ни друзьями.. Как будто Вы разочарованы тем, что есть... И это наверное грустно...
Очень разочарована и мне безусловно очень грустно.

Мэй Мэй

№15 | 24.04.2018-22:28

№11 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Мэй Мэй, я сейчас должна уйти с форума, возможно выйду позже, прочитаю Ваши ответы, смогу ответить Вам поздно вечером или уже завтра.
Спасибо, буду ждать.

Мэй Мэй

№16 | 24.04.2018-22:30

№14 | Мэй Мэй писал(а):
Очень разочарована и мне безусловно очень грустно.
Дополню - ещё мне всегда страшно. Ошибиться, сделать всё не так, что будет плохо и т.п.

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№17 | 25.04.2018-00:21

№13 | Мэй Мэй писал(а):
Складывается такое ощущение (хотя разумом я не хотела бы этого признавать) что мне хочется быть маленьким ребёнком
Мэй Мэй, а сколько лет этому ребенку? Помните ли Вы себя в этом возрасте, каким Вы были ребенком, что происходило в Вашей жизни?

Мэй Мэй

№18 | 25.04.2018-11:42

№17 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Мэй Мэй, а сколько лет этому ребенку? Помните ли Вы себя в этом возрасте, каким Вы были ребенком, что происходило в Вашей жизни?
Не знаю, 3 года, 5, 7....
Таким ребёнком и была - одиноким, испуганным, растерянным, ничего не понимающим и предоставленным самому себе.

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№19 | 25.04.2018-11:59

А где были Ваши родители? Что Вас пугало? Почему Вы были предоставлены сама себе?

Мэй Мэй

№20 | 25.04.2018-12:09

№19 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
А где были Ваши родители? Что Вас пугало? Почему Вы были предоставлены сама себе?
Рядом, но отстранённо от меня, в своих проблемах. Пугало меня пожалуй что всё, в особенности их эмоциональные реакции, их злость, ссоры, игнорирование меня. Пугали все ситуации с другими людьми, когда я не знаю как себя вести и что вообще происходит и никто меня не сориентирует.

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№21 | 25.04.2018-12:35

Мэй Мэй, а что происходило с родителями, почему они ругались? Какие у них были проблемы?

Мэй Мэй

№22 | 25.04.2018-12:49

№21 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Мэй Мэй, а что происходило с родителями, почему они ругались? Какие у них были проблемы?
Да всякие, а это имеет значение? Главное, что им всегда было не до меня и у них вообще не было внутренних ресурсов для воспитания ребёнка.

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№23 | 25.04.2018-13:17

Это очень горько звучит... В Ваших словах чувствуется обида на родителей, что они мало уделяли Вам внимания..
И сейчас своими вопросами я как бы перевожу свое внимание на них, возможно, это сердит Вас... Как бы - какая разница, что с ними происходило, ведь Вы росли почти брошенной..

Мэй Мэй

№24 | 25.04.2018-13:37

№23 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Это очень горько звучит... В Ваших словах чувствуется обида на родителей, что они мало уделяли Вам внимания..
И сейчас своими вопросами я как бы перевожу свое внимание на них, возможно, это сердит Вас... Как бы - какая разница, что с ними происходило, ведь Вы росли почти брошенной..
Да, похоже на правду. А обида у меня и впрямь сильная. Хоть и простила их, обида и злость остаются, эта несправедливость всегда так и подтачивает моё внутреннее состояние.

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№25 | 25.04.2018-19:49

№24 | Мэй Мэй писал(а):
Хоть и простила их, обида и злость остаются, эта несправедливость всегда так и подтачивает моё внутреннее состояние
как будто эта несправедливость не дает покоя, не отпускает Вас, и эта детская часть Вас как и тогда в детстве нуждается в том, чтобы рядом был сильный, внимательный взрослый, который опекает, заботится, принимает в себя все беды, на которого можно опереться... Как будто Вы хотите сатисфакции.. Если можно так сказать

Мэй Мэй

№26 | 26.04.2018-13:12

№25 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
как будто эта несправедливость не дает покоя, не отпускает Вас, и эта детская часть Вас как и тогда в детстве нуждается в том, чтобы рядом был сильный, внимательный взрослый, который опекает, заботится, принимает в себя все беды, на которого можно опереться... Как будто Вы хотите сатисфакции.. Если можно так сказать
Тут я не могу согласиться, наверное в какой-то мере это так, но не только "детская часть" этого хочет, но и вся я, и не сатисфакции ради, а из необходимости.
Я чувствую себя просто болтающейся в этой жизни, никому не нужной, будто всё что меня касается, существует только в моих глазах, а для других этого и нет, и меня для них нет, я никому не нужна и всё, что происходит со мной, тоже никого не волнует. Я как в своём вакууме, живу только для себя, как на необитаемом острове.
Или вот моё здоровье, которое меня беспокоит. У меня чувство, что беспокоит оно меня одну! Никому дела нет мне что-то подсказать, помочь, попереживать за меня, показать что моё здоровье нужно не только мне одной! У меня руки опускаются и не хочется даже ничего делать, никак справляться, ведь кому это нужно? Мне? Это для меня не ответ. Я нужна себе. Но я не могу быть нужна ТОЛЬКО себе. От этого просто ничего не хочется.

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№27 | 26.04.2018-16:10

В Вашем ответе чувствуется, что Вы переживаете себя очень одиноко, оторванно, изолированно от других людей, что как бы вот они рядом, но в то же время они как бы сами по себе, не разделяют Ваши чувства, Ваши проблемы, а хотелось бы полного принятия, участия.. Но кажется, они не могут этого дать.. Наверное, это вызывает боль, гнев и отчаяние, опускаются руки, хочется все бросить... Это тяжелое, интенсивное переживание, своей какой-то неприкаянности, ненужности... вызывает у меня много сочувствия Вам, Мэй Мэй

Похоже, что Вы чувствуете себя маленьким ребенком, который отчаянно нуждается, чтобы мама была рядом, была включена в его жизнь, его проблемы, маленькому ребенку это просто необходимо в том числе для развития способности самому заботиться о себе.. Похоже, Ваша мама в Вашем детстве по каким-то причинам не могла дать Вам эту включенность , свое участие, заботу, тепло, и эта потребность получить то, недополученное, осталась... И хочется чтобы другие люди как бы восполнили этот дефицит любви и близости... И очень грустно, больно, пусто от того, что этого не происходит...

Как у Вас отзываются мои слова, Мэй Мэй?

Мэй Мэй

№28 | 26.04.2018-16:35

№27 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
В Вашем ответе чувствуется, что Вы переживаете себя очень одиноко, оторванно, изолированно от других людей, что как бы вот они рядом, но в то же время они как бы сами по себе, не разделяют Ваши чувства, Ваши проблемы, а хотелось бы полного принятия, участия.. Но кажется, они не могут этого дать.. Наверное, это вызывает боль, гнев и отчаяние, опускаются руки, хочется все бросить... Это тяжелое, интенсивное переживание, своей какой-то неприкаянности, ненужности... вызывает у меня много сочувствия Вам, Мэй Мэй
Похоже, что Вы чувствуете себя маленьким ребенком, который отчаянно нуждается, чтобы мама была рядом, была включена в его жизнь, его проблемы, маленькому ребенку это просто необходимо в том числе для развития способности самому заботиться о себе.. Похоже, Ваша мама в Вашем детстве по каким-то причинам не могла дать Вам эту включенность , свое участие, заботу, тепло, и эта потребность получить то, недополученное, осталась... И хочется чтобы другие люди как бы восполнили этот дефицит любви и близости... И очень грустно, больно, пусто от того, что этого не происходит...
Как у Вас отзываются мои слова, Мэй Мэй?
Я бы не назвала это тяжёлым и интенсивным переживанием, оно скорее идёт тягучим и унылым фоном. В остальном всё верно, мне одиноко и не хватает человеческой близости, участия. Больше всего меня стимулирует к жизни, к той же заботе о себе, когда я чувствую себя нужной. Но я себя таковой уже много лет не чувствую. У меня дефицит любви и близости, как был (в детстве от родителей) так и остаётся сейчас (от кого бы то ни было), в моей жизни нет сейчас ни одного человека, с которым я чувствовала бы свою нужность, значимость, да вообще ценность своей жизни. Из того узкого круга людей, что сейчас мне самые близкие, я ни от кого не получаю ничего подобного. Все действительно изолированы от меня. Не я от них, как Вы пишете, а именно они от меня. Закрытые, закомплексованные, неспособные на чувства и искренность. Не понимающие ни меня, ни себя, ни жизнь. Мне хочется их взять и потрясти, чтобы они ожили. Но они бегут от любой искренности и любого проявления чего-то настоящего, живого. Чувствую себя в болоте. В последнее время всё больше вижу в людях, какие они зажатые, как погрязли в своих комплексах, ложных установках, примитивных и однобоких взглядах. Даже не знаю, почему я стала так ярко это видеть, мне от этого как-то безысходно, но я даже не уверена, что тут дело в них, а не во мне. Не могут же все люди жить неправильно) Получилось, возможно, лирическое отступление, но это тоже относится к моему ощущению одиночества, не с кем пообщаться по душам, разделить себя...

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№29 | 26.04.2018-20:05

В Ваших словах много безысходности, печали, одиночества... Кажется, что это переживание полностью захватывает Вас, не давая места радости, удовольствию от жизни..

Мэй Мэй, хочу Вам сказать, что такая глубокая потребность в заботе, любви, опеке, идущая из детства и занимающая много внутреннего пространства - это запрос для очной психотерапии... И я бы рекомендовала ее Вам. Решить такой запрос в письменном формате невозможно. В терапии, в отношениях с терапевтом можно встретиться со своими чувствами, которые могут скрываться за этим одиночеством и нуждаемостью, это может быть и обида на родителей, и гнев от несправедливости, которые могут тормозить Ваше развитие, удерживая Вас в ощущении себя нуждающимся ребенком, и как бы отпустить, прожить эту боль и одиночество и жить дальше.
В письменном формате проделать эту работу невозможно, нужен живой контакт с человеком.. Здесь мы можем прояснить проблему, поискать ее причины, поговорить о чувствах, которые она вызывает, поискать способы поддержки себя.
Как Вам мои слова?

Если вернуться к Вашему последнему сообщению, то я спрошу несколько вопросов про Ваши отношения с людьми сейчас.

№28 | Мэй Мэй писал(а):
Но они бегут от любой искренности и любого проявления чего-то настоящего, живого.
Мэй Мэй, а как это выражается? Можете какой -то пример привести?
№28 | Мэй Мэй писал(а):
В последнее время всё больше вижу в людях, какие они зажатые, как погрязли в своих комплексах, ложных установках, примитивных и однобоких взглядах. Даже не знаю, почему я стала так ярко это видеть,
Мэй Мэй, какие, например, у них установки и взгляды? Когда Вы стали это замечать? Если я правильно понимаю близкие люди и отношения у Вас есть, всегда ли в этих отношениях Вы чувствовали отчужденность, холодность, изолированность или было раньше по-другому?
№28 | Мэй Мэй писал(а):
Из того узкого круга людей, что сейчас мне самые близкие, я ни от кого не получаю ничего подобного.
Мэй Мэй, что это за узкий круг? друзья, муж, коллеги? Как Вы проявляете свою потребность, как "просите" о поддержке?

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№30 | 28.04.2018-12:13

Мэй Мэй, Вы долго не откликаетесь.. Возможно Вас как-то задело мое последнее сообщение.. Если это так, то мы могли бы поговорить об этом, возможно и в нашем взаимодействии Вы почувствовали, что я не совсем понимаю Вас, или как-то оторвана, изолирована от Вас, что похожим образом Вы ощущаете себя с другими людьми. Мы могли бы попробовать лучше понять, как Вы это видите и переживаете, нащупать ниточку понимания между нами.

Мэй Мэй

№31 | 28.04.2018-13:07

№30 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Мэй Мэй, Вы долго не откликаетесь.. Возможно Вас как-то задело мое последнее сообщение.. Если это так, то мы могли бы поговорить об этом, возможно и в нашем взаимодействии Вы почувствовали, что я не совсем понимаю Вас, или как-то оторвана, изолирована от Вас, что похожим образом Вы ощущаете себя с другими людьми. Мы могли бы попробовать лучше понять, как Вы это видите и переживаете, нащупать ниточку понимания между нами.
Вы знаете, нет, я не была на форуме, так как у меня не было такой возможности, но есть другой интересный момент - меня очень начинает злить, когда люди делают какие-то выводы про меня! Это давняя тема, и если можно, раз уж она всплыла, то я бы обсудила это? Так или иначе практически каждый день кто-то делает какие-то выводы и меня всегда это в момент заводит и включается негодование, злость, а потом опускаются руки и идёт отторжение, мол "да ну и пошли все вокруг, достало меня это всё". Тут не про непонимание меня, а про то, что мол с какого вообще позволения они делают какие-то выводы, которые вообще никакого отношения ко мне не имеют да и никто их не просил о выводах вообще?! И да, ещё эти выводы ощущаются мне оскорбительными. Но вот самое-самое цепляющее ощущение, оно даже не на самой поверхности, это то что это же делают за моей спиной, эти выводы! Это как предательство ощущается. Уж не знаю почему... точно тоже что-то из детства.
Вот. Извините, если что не так, я написала это на эмоциях, которые у меня возникли, подумала что это может быть как раз полезно для разбора.

Мэй Мэй

№32 | 28.04.2018-13:16

№29 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
В Ваших словах много безысходности, печали, одиночества... Кажется, что это переживание полностью захватывает Вас, не давая места радости, удовольствию от жизни..
Мэй Мэй, хочу Вам сказать, что такая глубокая потребность в заботе, любви, опеке, идущая из детства и занимающая много внутреннего пространства - это запрос для очной психотерапии... И я бы рекомендовала ее Вам. Решить такой запрос в письменном формате невозможно. В терапии, в отношениях с терапевтом можно встретиться со своими чувствами, которые могут скрываться за этим одиночеством и нуждаемостью, это может быть и обида на родителей, и гнев от несправедливости, которые могут тормозить Ваше развитие, удерживая Вас в ощущении себя нуждающимся ребенком, и как бы отпустить, прожить эту боль и одиночество и жить дальше.
В письменном формате проделать эту работу невозможно, нужен живой контакт с человеком.. Здесь мы можем прояснить проблему, поискать ее причины, поговорить о чувствах, которые она вызывает, поискать способы поддержки себя.
Как Вам мои слова?
Про терапию я поняла, и сама понимаю, что конечно же это гораздо продуктивнее форума, но так как сейчас у меня нет такой возможности, я пробую хотя бы в таком формате что-то решить.
Чувства, которые Вы пишите, могут скрываться за нуждой в заботе и опеке, и конечно они там скрываются, но они ли вызывают эту нужду? Неужели если разобраться с обидой и гневом, это сделает меня взрослым внутри человеком, способным за что-то отвечать самому и не нуждаться в поддержке, если меня никто не учил такому и я просто не знаю как это и главное можно ли мне? Можно ли верить в свои силы и полагаться на себя.
Я бы хотела, как Вы предлагаете, попробовать здесь прояснить это всё, поискать причины, ну и так далее.

Мэй Мэй

№33 | 28.04.2018-13:33

№29 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):

Если вернуться к Вашему последнему сообщению, то я спрошу несколько вопросов про Ваши отношения с людьми сейчас.

Мэй Мэй, а как это выражается? Можете какой -то пример привести?
Мэй Мэй, какие, например, у них установки и взгляды? Когда Вы стали это замечать? Если я правильно понимаю близкие люди и отношения у Вас есть, всегда ли в этих отношениях Вы чувствовали отчужденность, холодность, изолированность или было раньше по-другому?
Мэй Мэй, что это за узкий круг? друзья, муж, коллеги? Как Вы проявляете свою потребность, как "просите" о поддержке?
Я говорю про тех людей, с которыми сейчас ближе всего общаюсь, это моя семья и подруга. Они всегда были такими, какие есть, а вот я меняюсь, и я подумала, что моё раздражение на их закомплексованность и зашоренность связано с тем, что я как раз от своих комплексов избавляюсь, мне прям хочется поддерживать в себе эти положительные перемены, закреплять их, расти дальше над собой, хочется иметь хороший пример, который будет влечь за собой, а не вот это вот всё - людей, которые погрязли в своих установках и там и сидят. И главное, к чему я сейчас стремлюсь - это стараться быть искренней, настоящей, вытаскивать себя из своего панциря, проявлять свои настоящие эмоции, настоящее отношение и мнение, в общем проявлять подлинную себя - то, что всю жизнь я себе запрещала. Но я наталкиваясь на неискренность, зажатость, молчаливость, это всегда присутствовало, только теперь я это всё отчётливее вижу и мне это мешает. Как можно быть открытой с тем, кто сам закрыт и никак на тебя не реагирует?( Как сама с собой поговорила.
Мне сложно привести конкретные примеры, у меня в голове обобщенные картины.
А поддержки я не прошу, для меня поддержка - это интерес ко мне и моей жизни, и если его нет, то от выпрошенного интереса мне лучше точно не станет.

Мэй Мэй

№34 | 28.04.2018-13:40

Возвращаясь к своему первоначальному запросу, я бы хотела его дополнить. Мне теперь кажется, что это вообще норма, или как минимум присутствует у многих людей такое желание - делиться с кем-то собой, своей жизнью, для того чтобы вообще ощущать себя. Разве человек на необитаемом острове может быть счастлив и испытывает ли он удовлетворение? Там вообще с ума сходят от этого одиночества, перестают ощущать себя кем-то. Только там реальное одиночество, а в случае меня оно просто ощущается, может проблема в этом? То есть не в потребностях, которые нормальны и естественны, а в том, что я по каким-то причинам не могу их удовлетворить?

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№35 | 28.04.2018-15:23

№31 | Мэй Мэй писал(а):
Вы знаете, нет, я не была на форуме, так как у меня не было такой возможности, но есть другой интересный момент - меня очень начинает злить, когда люди делают какие-то выводы про меня!
Похоже Вас возмутило и разозлило мое предположение. И то, что я ошиблась и то, что в принципе предположила что-то о Вас, без Вашего участия... Как будто когда человек делает какой-то вывод о Вас, не спрашивая Вас, то он нарушает Ваши границы или права, и это переживается как бесцеремонный и где-то агрессивный акт в Вашу сторону, Вас это ранит, злит и вызывает желание прекратить контакт, "послать человека".

Интересно Вы написали про предательство. Как будто за Вашей спиной человек сделал что-то против Вас, нарушил какую-то негласную договоренность или ожидания о нем...

Так ли я понимаю Вас? Поправляйте меня, если я неправа.

А бывает ли так, что человек делает правильный вывод, угадывает про Вас? Как тогда Вы переживаете этот момент?

Вы предполагаете, что такая реакция может быть связана с детством. Вам что-то вспоминается, может быть, или какие-то ассоциации возникают?

Мне кажется, здорово, что Вы пишете о своих чувствах и реакциях на мои слова, мы можем лучше понимать друг друга, особенно при переписке, где не видно невербальной реакции.

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№36 | 28.04.2018-16:03

№32 | Мэй Мэй писал(а):
Чувства, которые Вы пишите, могут скрываться за нуждой в заботе и опеке, и конечно они там скрываются, но они ли вызывают эту нужду? Неужели если разобраться с обидой и гневом, это сделает меня взрослым внутри человеком,

Мэй Мэй, я думаю, что нужда остается от неудовлетворенной потребности, и похоже, корни этой потребности в детстве. Маленькому ребенку забота, внимание мамы жизненно необходимо, это залог выживания, здорового развития. Получая тепло и заботу, имея возможность разделить с мамой свои чувства, ребенок постепенно учится сам заботиться о себе, обретает опору внутри себя, как бы помещая образ заботливой мамы внутрь себя и обретая независимость и самостоятельность.
Конечно все люди нуждаются в тепле и поддержке, в какие-то моменты больше, в какие-то меньше, это нормально, но эта потребность у взрослого человека не так всеобъемлюща и постоянна, как описываете Вы, когда говорите о желании быть частью кого-то, чтобы кто-то полностью взял Вас под опеку, слушал и понимал Вас.

Если же в детстве мама отсутствует эмоционально, не откликается на нужды ребенка, то это во-первых, вызывает у ребенка много злости, обиды, которую часто невозможно и очень страшно предъявить- страшно что мама разозлится, уйдет, или накажет или что-то еще страшное случится. Эти эмоции вытесняются. Ребенок постепенно растет, психика как-то приспосабливается к тому, что есть, но какая-то часть застревает в этом моменте обделенности, остается маленьким ребенком, который ждет любви и внимания мамы, одновременно злясь на нее. Получается, что с одной стороны, человек взрослый, ходит на работу, имеет образование, создает семью и одновременно остается маленьким нуждающимся ребенком, в какой своей части и ждет, что "мама" придет и позаботится, и разделит все беды.

Чтобы как-то преодолеть это застревание, нужно прочувствовать все чувства, которые скрываются за этой потребностью, отгоревать, что мама не заботилась, как это было нужно, отзлиться, принять, что это не изменить, и учиться самостоятельно заботиться о себе, взять мамину функцию себе. Т.е. сами по себе злость и обида не сделают Вас взрослым человеком, но без соприкосновения с ними и проживания их и других чувств (например, беспомощности), сложно "доразвить" свою детскую часть. (Иначе, думаю, Вы бы сделали это уже, ведь Вы очень многое про себя понимаете).

я много написала... Это все конечно мои гипотезы, как я сейчас вижу Вашу ситуацию, и я могу ошибаться. Поделитесь, как Вам мои мысли.

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№37 | 28.04.2018-16:09

№32 | Мэй Мэй писал(а):
это сделает меня взрослым внутри человеком, способным за что-то отвечать самому и не нуждаться в поддержке, если меня никто не учил такому и я просто не знаю как это и главное можно ли мне? Можно ли верить в свои силы и полагаться на себя.
Мэй Мэй, тут Вы как будто говорите о своей беспомощности и страхе, что Вы можете не справиться с такой ношей, как быть взрослой, что Вас не учили этому... Это наверное так переживается внутри, Вашей нуждающейся частью. Но мне хочется обратить Ваше внимание, что возможно есть и другая часть. Ведь Вы работаете, у Вас есть муж, наверное каждый день Вы принимаете решения. Т.е. что-то "взрослое" Вы уже делаете...

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№38 | 28.04.2018-16:17

№33 | Мэй Мэй писал(а):
Они всегда были такими, какие есть, а вот я меняюсь, и
Как Вы меняетесь, Мэй Мэй? Как давно и в чем? Вы имеете в виду эти моменты?
№33 | Мэй Мэй писал(а):
стараться быть искренней, настоящей, вытаскивать себя из своего панциря, проявлять свои настоящие эмоции, настоящее отношение и мнение, в общем проявлять подлинную себя
как к Вам пришло решение измениться?
Правильно ли я понимаю, что Вы стараетесь быть открытой и проявлять свои чувства, и сталкиваетесь с тем, что близкие не готовы делать также, и это как будто напоминает о том, от чего Вы пытаетесь избавиться, о зажатости и комплексах, и как бы возвращает Вас обратно в "болото", и это очень злит и хочется отделиться от них... Получается, что вместо близости и понимания снова возникает отчуждение..

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№39 | 28.04.2018-16:25

№34 | Мэй Мэй писал(а):
Возвращаясь к своему первоначальному запросу, я бы хотела его дополнить. Мне теперь кажется, что это вообще норма, или как минимум присутствует у многих людей такое желание - делиться с кем-то собой, своей жизнью, для того чтобы вообще ощущать себя. Разве человек на необитаемом острове может быть счастлив и испытывает ли он удовлетворение? Там вообще с ума сходят от этого одиночества, перестают ощущать себя кем-то. Только там реальное одиночество, а в случае меня оно просто ощущается, может проблема в этом? То есть не в потребностях, которые нормальны и естественны, а в том, что я по каким-то причинам не могу их удовлетворить?
Мэй Мэй, я согласна, что потребность в близости, понимании, заботе есть у всех людей и это нормальная потребность. Вопрос в том, насколько большая эта потребность и может ли ее удовлетворить человек, и каким способом. То, как Вы описываете свою потребность, насколько она большая, она похожа на потребность маленького ребенка, и ее действительно трудно удовлетворить в таком объеме, каком требуется ребенку. Т.е. близкие люди могут поддержать нас, выслушать, помочь, но полностью брать на себя заботу о другом взрослом человеке, полностью взять его под опеку.. Сложно встретить такое.. Как Вы думаете?

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№40 | 28.04.2018-16:27

Мэй Мэй, хочу предупредить Вас, что у меня будет перерыв на несколько дней, буду готова продолжить нашу работу 2го мая, прочитаю Ваши ответы и откликнусь.

Мэй Мэй

№41 | 29.04.2018-13:52

№40 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Мэй Мэй, хочу предупредить Вас, что у меня будет перерыв на несколько дней, буду готова продолжить нашу работу 2го мая, прочитаю Ваши ответы и откликнусь.
Хорошо, я Ваши сообщения увидела, свои ответы напишу тоже позднее.

Мэй Мэй

№42 | 3.05.2018-12:29

№35 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Похоже Вас возмутило и разозлило мое предположение. И то, что я ошиблась и то, что в принципе предположила что-то о Вас, без Вашего участия... Как будто когда человек делает какой-то вывод о Вас, не спрашивая Вас, то он нарушает Ваши границы или права, и это переживается как бесцеремонный и где-то агрессивный акт в Вашу сторону, Вас это ранит, злит и вызывает желание прекратить контакт, "послать человека".
Интересно Вы написали про предательство. Как будто за Вашей спиной человек сделал что-то против Вас, нарушил какую-то негласную договоренность или ожидания о нем...
Так ли я понимаю Вас? Поправляйте меня, если я неправа.
А бывает ли так, что человек делает правильный вывод, угадывает про Вас? Как тогда Вы переживаете этот момент?
Вы предполагаете, что такая реакция может быть связана с детством. Вам что-то вспоминается, может быть, или какие-то ассоциации возникают?
Мне кажется, здорово, что Вы пишете о своих чувствах и реакциях на мои слова, мы можем лучше понимать друг друга, особенно при переписке, где не видно невербальной реакции.
Добрый день!
Да, пожалуй это воспринимается именно как бесцеремонность и агрессивность... хотелось бы понять, почему так. Это точно воспринимается так сколько я себя помню. И связано с ощущением предательства, будто за моей спиной человек делает обо мне выводы и уже что-то решает для себя, даже не спросив сначала меня, что и как и почему. И эти решения несут какую-то угрозу для меня. Вот такие ассоциации. То есть будто мне вынесли приговор, даже не захотев сначала выяснить у меня что-то.

Мэй Мэй

№43 | 3.05.2018-12:36

№36 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Мэй Мэй, я думаю, что нужда остается от неудовлетворенной потребности, и похоже, корни этой потребности в детстве. Маленькому ребенку забота, внимание мамы жизненно необходимо, это залог выживания, здорового развития. Получая тепло и заботу, имея возможность разделить с мамой свои чувства, ребенок постепенно учится сам заботиться о себе, обретает опору внутри себя, как бы помещая образ заботливой мамы внутрь себя и обретая независимость и самостоятельность.
Конечно все люди нуждаются в тепле и поддержке, в какие-то моменты больше, в какие-то меньше, это нормально, но эта потребность у взрослого человека не так всеобъемлюща и постоянна, как описываете Вы, когда говорите о желании быть частью кого-то, чтобы кто-то полностью взял Вас под опеку, слушал и понимал Вас.
Если же в детстве мама отсутствует эмоционально, не откликается на нужды ребенка, то это во-первых, вызывает у ребенка много злости, обиды, которую часто невозможно и очень страшно предъявить- страшно что мама разозлится, уйдет, или накажет или что-то еще страшное случится. Эти эмоции вытесняются. Ребенок постепенно растет, психика как-то приспосабливается к тому, что есть, но какая-то часть застревает в этом моменте обделенности, остается маленьким ребенком, который ждет любви и внимания мамы, одновременно злясь на нее. Получается, что с одной стороны, человек взрослый, ходит на работу, имеет образование, создает семью и одновременно остается маленьким нуждающимся ребенком, в какой своей части и ждет, что "мама" придет и позаботится, и разделит все беды.
Чтобы как-то преодолеть это застревание, нужно прочувствовать все чувства, которые скрываются за этой потребностью, отгоревать, что мама не заботилась, как это было нужно, отзлиться, принять, что это не изменить, и учиться самостоятельно заботиться о себе, взять мамину функцию себе. Т.е. сами по себе злость и обида не сделают Вас взрослым человеком, но без соприкосновения с ними и проживания их и других чувств (например, беспомощности), сложно "доразвить" свою детскую часть. (Иначе, думаю, Вы бы сделали это уже, ведь Вы очень многое про себя понимаете).
я много написала... Это все конечно мои гипотезы, как я сейчас вижу Вашу ситуацию, и я могу ошибаться. Поделитесь, как Вам мои мысли.
Интересно, я никогда не думала о беспомощности, как о чувстве... отношусь к своей беспомощности, как к факту, а не к преходящему состоянию, ощущению. Мне бы очень хотелось, чтобы это и правда было чувство, которым можно управлять.
Я возможно как-то неправильно воспринимаю эту тему про "стать мамой своему внутреннему ребёнку", потому что сколько я ни пытаюсь - бестолку и ощущается это как самообман. Даже разочаровалась в этом подходе.

Мэй Мэй

№44 | 3.05.2018-12:39

№37 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Мэй Мэй, тут Вы как будто говорите о своей беспомощности и страхе, что Вы можете не справиться с такой ношей, как быть взрослой, что Вас не учили этому... Это наверное так переживается внутри, Вашей нуждающейся частью. Но мне хочется обратить Ваше внимание, что возможно есть и другая часть. Ведь Вы работаете, у Вас есть муж, наверное каждый день Вы принимаете решения. Т.е. что-то "взрослое" Вы уже делаете...
Я живу с ощущением, что это всё происходит как-то без моей воли, если я принимаю какие-то решения, то полагаясь на всякую ерунду и с мыслями авось всё само сложится... не могу ничего спланировать, порассуждать, сделать выводы, мне для этого всегда требуется другой человек, который поможет порассуждать...

Мэй Мэй

№45 | 3.05.2018-12:46

№38 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Как Вы меняетесь, Мэй Мэй? Как давно и в чем? Вы имеете в виду эти моменты?
как к Вам пришло решение измениться?
Правильно ли я понимаю, что Вы стараетесь быть открытой и проявлять свои чувства, и сталкиваетесь с тем, что близкие не готовы делать также, и это как будто напоминает о том, от чего Вы пытаетесь избавиться, о зажатости и комплексах, и как бы возвращает Вас обратно в "болото", и это очень злит и хочется отделиться от них... Получается, что вместо близости и понимания снова возникает отчуждение..
Ну, меняюсь наверное пару лет последних, в основном это касается общения с людьми, я осознала, что мне этого не хватает. Всегда была одиночкой и мне казалось, что меня это устраивает. А потом поняла, что совсем не устраивает и начала разбираться в этом.
Сейчас я стараюсь позволять себе быть собой с людьми, быть менее закрытой, чего-то хотеть, не воспринимать всех как угрозу. И так как мне ооочень не хватает общения, пытаюсь его получить. Но мои близкие все такие же закрытые и одиночки, как была я и все мои попытки оборачиваются лишь моим раздражением. Мне кажется что вот сейчас я сделаю правильную вещь, скажу правильные слова и тп, в общем сделаю иначе, чем раньше и следовательно всё будет по-другому. А получаю сплошное разочарование в себе и своих попытках.

Мэй Мэй

№46 | 3.05.2018-12:48

№39 | Ковалева Мария Владимировна писал(а):
Мэй Мэй, я согласна, что потребность в близости, понимании, заботе есть у всех людей и это нормальная потребность. Вопрос в том, насколько большая эта потребность и может ли ее удовлетворить человек, и каким способом. То, как Вы описываете свою потребность, насколько она большая, она похожа на потребность маленького ребенка, и ее действительно трудно удовлетворить в таком объеме, каком требуется ребенку. Т.е. близкие люди могут поддержать нас, выслушать, помочь, но полностью брать на себя заботу о другом взрослом человеке, полностью взять его под опеку.. Сложно встретить такое.. Как Вы думаете?
Думаю, что если бы вокруг меня было больше людей и которым я была бы небезразлична, то я бы получала от каждого понемногу и в целом была бы удовлетворена. Мне это так представляется и даже мечтается... Я будто была бы в такой большой паутине связей, в которой чувствовала бы себя надёжно, неодиноко и наполненно...

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№47 | 4.05.2018-23:07

Здравствуйте, Мэй Мэй.
№42 | Мэй Мэй писал(а):
Да, пожалуй это воспринимается именно как бесцеремонность и агрессивность... хотелось бы понять, почему так. Это точно воспринимается так сколько я себя помню. И связано с ощущением предательства, будто за моей спиной человек делает обо мне выводы и уже что-то решает для себя, даже не спросив сначала меня, что и как и почему. И эти решения несут какую-то угрозу для меня. Вот такие ассоциации. То есть будто мне вынесли приговор, даже не захотев сначала выяснить у меня что-то.
Давайте разбираться..
Вы используете очень сильные, эмоционально заряженные слова, когда пишете про этот момент. Угроза, предательство, приговор... Кажется, Вы очень остро реагируете на такие моменты общения. Как будто граница между Вами и другим человеком тонка и проницаема, и совершить вторжение в Ваше пространство очень легко и наоборот, если у другого человека есть какие-то свои мысли о Вас, то они тоже не отдельны, и он тем самым как бы покушается на Вас.. и тогда наверное важно иметь контроль над тем, как другой человек мыслит.. Отзываются ли Вам мои слова?

Давайте попробуем подумать конкретнее. Вот человек делает о Вас какой-то свой вывод, что-то там себе решает, как это Вам угрожает? Вы пишете, что видите в этом предательство - можете побольше почувствовать его и описать - что именно предает человек, когда что-то думает про Вас? Вы не ответили еще на вопрос, как Вам, если человек угадывает и его вывод о Вас верный?
И еще про ассоциации, я имела ввиду, возможно какие-то связи с реальными событиями или людьми. Вы упомянули о детстве, возможно, вспомните, когда это появилось, в связи с чем? С кем Вы себя так ощущаете? Кто чаще всего так себя ведет или вел?

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№48 | 4.05.2018-23:13

№43 | Мэй Мэй писал(а):
Интересно, я никогда не думала о беспомощности, как о чувстве... отношусь к своей беспомощности, как к факту, а не к преходящему состоянию, ощущению. Мне бы очень хотелось, чтобы это и правда было чувство, которым можно управлять.
Я возможно как-то неправильно воспринимаю эту тему про "стать мамой своему внутреннему ребёнку", потому что сколько я ни пытаюсь - бестолку и ощущается это как самообман. Даже разочаровалась в этом подходе.

Если беспомощность, это Ваше чувство, а не факт, то как будто это дает Вам надежду, что с этим можно что-то сделать.. возвращает Вам авторство ..
про "стать мамой своему внутреннему ребенку" - я не совсем об этом говорила, и мне тоже кажется, что упрощенный взгляд, который сложно применить "в лоб".
Расскажите, пожалуйста, как Вы пробовали применить этот подход? Почему разочаровались?

Ковалева Мария Владимировна

Психолог

г. Москва

7 консультаций

№49 | 4.05.2018-23:26

№44 | Мэй Мэй писал(а):
Я живу с ощущением, что это всё происходит как-то без моей воли, если я принимаю какие-то решения, то полагаясь на всякую ерунду и с мыслями авось всё само сложится... не могу ничего спланировать, порассуждать, сделать выводы, мне для этого всегда требуется другой человек, который поможет порассуждать...
С одной стороны, мне слышится из Ваших слов, как будто есть правильный вариант принятия решения, и другие, "взрослые" люди, действуют как-то по-другому. Как Вам кажется правильно принимать решения, как другие люди принимают решения?

С другой стороны, очень хочется чтобы рядом был человек, на которого можно было бы опереться, поговорить, вместе принять решение... как мама для маленького ребенка.. а как себя вела Ваша мама в Вашем детстве? (Вы писали, что родителям было не до Вас, но может, расскажете немного побольше)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f0321 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз