Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26235 специалистов из 909 городов

Смысл жизни подростка

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Кузнецова Татьяна Владимировна
АвторСообщение

Шарвей

№0 | 26.04.2018-09:08

Добрый день! Мучает вопрос, как объяснить подростку дочери в чем смысл жизни? Дочь задает вопросы, сначала, учеба, потом работа - зачем все это, все равно в итоге мы умрем.

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№1 | 26.04.2018-12:17

Здравствуйте, как я могу к вам обращаться? Сколько лет вашей дочери?
Я хочу вас сразу предупредить, что я сегодня уезжаю и у меня не будет выхода в интернет (это обусловлено местом куда я отправляюсь) поэтому пообщаться в рамках консультации мы сможем, если это будет еще для вас актуально, только после всех праздников. Но возможно ответив для себя на некоторые вопросы, , вы найдете ответ и для дочери. Либо вы можете обратиться к другому специалисту. Пока же я отвечу вот так:

Вопрос о смысле жизни очень непрост для любого человека, а тем более для подростка, который входит в жизнь. Если вы увидите, что задаваясь вопросом о смысле жизни ваша дочь впадает в депрессию, замыкается в себе, то пожалуйста обратитесь к психологу в своем городе, лучше аналитическому или клиническому, который работает с подростками. Вы должны очень четко понимать, что подобные вопросы возникают, когда наступает экзистенциальный кризис и не всегда с ним человек может справиться самостоятельно, а особенно подросток. Тело подростка уже почти сформировалось, стало взрослым, а психика еще отстает, у нее еще нет прав как у взрослого человека, подростки еще очень зависимы. Они покинули "рай" (детство), а во взрослую жизнь еще не вступили. Они как бы застряли пока в состоянии перехода от одной реальности к другой. В подростковом возрасте актуализируются вопросы жизни и смерти, поэтому нужно быть очень внимательным к ребенку и искренним с ним.

Что вы ответили своей дочке на вопрос о смысле жизни? Как она видит смысл жизни для себя?
А как вы СЕБЕ отвечаете на вопрос о смысле жизни? В чем смысл жизни для вас? ( ведь у каждого он свой) Ответьте честно на этот вопрос для себя, вы можете поделиться этими мыслями со своей дочерью?

Лучше всего в этой ситуации разговаривать с ребенком о том что ее волнует, интересоваться ее делами, ее успехами, ее интересами. Можете рассказать как вы в ее возрасте справлялись с похожими ситуациями. Она должна знать, что она может на вас опереться в любых ситуациях, что вы будете на ее стороне и поддержите ее.
Удачи вам!


Шарвей

№2 | 27.04.2018-11:57

Здравствуйте, меня зовут Оксана. Моей дочери 16 лет. Пока отвечу на ваши вопросы, а после праздников рада буду пообщаться.
Отвечая на вопрос дочери о смысле жизни, я основывалась на свое понимание, т.е. что это значит для меня. Для меня смысл жизни вырасти хорошим человеком, для начала получить образование, затем работу с достойным заработком, создать семью, вырастить детей и просто быть счастливым. Плюс - стремиться к лучшему и помогать близким.
Когда рассказывала дочери про свой смысл жизни, она мне постоянно задавала вопрос - а зачем все это, зачем мы все это делаем, если в итоге все умрем.

Шарвей

№3 | 27.04.2018-12:30

Дочь очень любит рассуждать, что то доказывать и часто жалуется, что ее может понять только одна ее подруга. Говорит, что я ее то же не понимаю. Когда она чем то озабочена, я предлагаю ей побеседовать, говорю что я попытаюсь ее понять. Стараемся прийти к компромиссу.
Семья у нас обычная полная. Когда дочь была маленькой папа чаще с ней общался, играл, сейчас реже.

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№4 | 10.05.2018-21:06

Здравствуйте, Оксана, если для вас еще актуальна поднятая тема, то продолжу отвечать.
Вы пишите:
№2 | Шарвей писал(а):
Для меня смысл жизни вырасти хорошим человеком, для начала получить образование, затем работу с достойным заработком, создать семью, вырастить детей и просто быть счастливым. Плюс - стремиться к лучшему и помогать близким.
Но вы ведь уже выросли, теперь у вас, наверняка, иной смысл. Вы счастливы в своей жизни?

Спрашивали ли вы свою дочь о том что она хотела бы для себя? Как она видит свое будущее, о чем мечтает?
В разговоре с подростками очень важно принимать то, что они говорят, не критикуя и не уменьшая важности сказанного ими, даже если вам кажется это незначительным или даже шокирующим.


Шарвей

№5 | 11.05.2018-07:03

Добрый день, Татьяна! Рада, что вы мне ответили и мы можем дальше пообщаться. Да, я уже выросла, кое что из моего смысла жизни осталось - это вырастить достойных детей, дать им образование. Мой смысл жизни - дети.


[quote=№4 | u89392 | Кузнецова Татьяна Владимировна]Спрашивали ли вы свою дочь о том что она хотела бы для себя? Как она видит свое будущее, о чем мечтает?

На вопросы о будущем дочери .... Вопросы подобные задавала, но дочь сказала, что не знает, ни о чем не мечтает и особо ничего не интересует. И даже сейчас перед выбором будущей профессии конкретно ничего не говорит. Буду поступать туда, где сдают те предметы, по которым она "более менее волокет" Пытаюсь вытянуть из нее ее мечты. Говорю ей: "Ты ведь хочешь новый телефон - это и есть определенная твоя мечта." , На вопросы, чем тебе нравится заниматься, от чего ты получаешь удовольствие отвечает - ничего не нравится, сегодня одно, завтра другое, конкретного занятия нет.

Шарвей

№6 | 11.05.2018-07:27

На вопрос счастлива ли я .... Можно долго размышлять, вроди бы семья есть, любящий муж, дети, работа вполне устраивает... Но внутри что то не то, нет радости.... Я постоянно живу в чувством чего то плохого... и даже если у меня на душе спокойно, то это значит, что я чего то просто не знаю.

Шарвей

№7 | 11.05.2018-07:29

Прочла вашу статью "Внутренняя свобода и стремление к идеалу" - это про меня. Думаю, что и дочь я воспитываю в этом же духе.

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№8 | 11.05.2018-08:28

Оксана, вы пишете
№5 | Шарвей писал(а):
кое что из моего смысла жизни осталось - это вырастить достойных детей, дать им образование. Мой смысл жизни - дети.
Но ведь дети вырастут и разлетятся кто куда, так устроена жизнь, они должны отделиться от родителей, чтобы завести свое потомство, свою семью, что тогда у вас останется?
Есть ли занятия, только ваши (независящие от детей. от мужа, от семьи), что ВАМ интересно, чем интересно заниматься именно ВАМ?

№6 | Шарвей писал(а):
На вопрос счастлива ли я .... Можно долго размышлять, вроди бы семья есть, любящий муж, дети, работа вполне устраивает... Но внутри что то не то, нет радости.

Понимаете, дети очень точно улавливают наши настроения, наши чувства. Похоже, то что вы обозначили как ваш смысл жизни, является лишь вашими обязательствами, вашей ответственностью. Поэтому для вашей дочери такой смысл совершенно не понятен, ведь в нем нет радости и нет пространства для себя.
Дети более инстинктивны чем взрослые люди, поэтому ваша дочь хорошо чувствует: то что вы ей предлагаете, она не хочет, а как она хочет, пока не знает, поскольку нет опыта.
Сейчас еще не поздно и очень важно дать ей возможность получить опыт самостоятельности. Позвольте ей принимать самой решения по учебе, по каким-то бытовым вопросам, она должна сама понять что она хочет, для этого у нее должно быть свое время, свое пространство. Это не значит, что нужно освобождать ее от обязанностей, наоборот, ее жизнь- это ее ответственность, позвольте получать ей шишки, совершать ошибки и расплачиваться за них.
А больше свободы, больше пространства у ребенка появится, если вы найдете что-то для себя в своей жизни, возможно это будет какое-то увлеченное рукоделие или путешествия, или бизнес, или что-то еще, что вас увлечет, что снизит тревогу за детей, что позволит меньше их контролировать.

Шарвей

№9 | 11.05.2018-10:52

У меня есть свои увлечения, где я отдыхаю и получаю удовольствие, но это ведь не смысл жизни? Это просто мое хобби.

Согласно, что подросток должен сам получить опыт самостоятельности. Но ведь можно набить такие шишки, за которые придется расплачиваться всю жизнь. Мою дочь постоянно тянет в дурные компании. Благо у нас прошло хлопанье дверьми и крики, сейчас мы пытаемся хоть немного, но поговорить. Дочь мне говорит, что я пытаюсь ей навязать друзей, подруг.. Но я просто пытаюсь охарактеризовать то или иное их поведение. Мне кажется, что она куда - нибудь да "вляпается". Я ей говорю, да есть "косяки" которые можно исправить, а есть и такие которые уже не исправить. Постоянно ей говорю - пожалуйста "не косяч".

Мы плавно перешли на меня, но я понимаю, что у меня то же проблемы...

У дочери бывают периоды, когда она мне говорит, что она очень устала, что ничего не хочет и живет только потому что она родилась. И это меня очень волнует.

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№10 | 11.05.2018-11:22

№9 | Шарвей писал(а):
Мы плавно перешли на меня, но я понимаю, что у меня то же проблемы...
Оксана, именно родители создают среду в которой происходит становление ребенка. Я понимаю, вы очень тревожитесь за дочь, хотите ее уберечь от неприятностей, но вы не сможете прожить за нее ее жизнь. Ей придется столкнуться с трудностями, так пусть лучше тогда, когда есть ваша поддержка и вы сможете быть для нее опорой.
№9 | Шарвей писал(а):
Мою дочь постоянно тянет в дурные компании. Благо у нас прошло хлопанье дверьми и крики, сейчас мы пытаемся хоть немного, но поговорить

Подростковый возраст- это возраст отделения, становления "на ноги". Подросток активно пытается набраться опыта, почувствовать себя отдельно от родителей. Для этого она вас пытается сделать немного "плохой" потому что от "хорошей" мамы отделится очень сложно.
Вспомните сказки, почти везде, девочка находила свою судьбу только уйдя от мачехи (от мамы она бы не смогла уйти) Но в сказках всегда есть добрая Фея (прообраз хорошей матери) Фея помогает советом, знанием, появляется в тяжелые моменты. Так вот матери подростка и приходится быть одновременно и мачехой и феей. Это очень непросто и я вам искренне сочувствую.

№9 | Шарвей писал(а):
Постоянно ей говорю - пожалуйста "не косяч".
А когда же ей косячить? возможно ли прожить жизнь без ошибок, как вы считаете?

То что вы должны и можете сделать- это четко объяснить дочери, какие могут быть последствия, а далее просто доверять ей, и дать ей четко понять, что вы ее всегда поддержите. Она ведь ваша дочь, вы научили ее тому что сами знаете, неужели вы и себе не доверяете?

№9 | Шарвей писал(а):
У меня есть свои увлечения, где я отдыхаю и получаю удовольствие, но это ведь не смысл жизни? Это просто мое хобби.

Так в чем же тогда ваш смысл жизни (только не привязываясь к детям )?

Шарвей

№11 | 11.05.2018-12:00

Если не привязывать смысл жизни к детям и семье, тогда и я затрудняюсь ответить. Для начала нужно разобраться, а что такое смысл жизни? Для меня - это ради чего живешь, или я не права? Есть цели в жизни, но это ведь не смысл. Цель достигнута, потом следующая и т.д., но или не достигнута, если мнения изменились...

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№12 | 11.05.2018-15:17

Все верно.
"Смысл жи́зни, смысл бытия́ — философская и духовная проблема, имеющая отношение к определению конечной цели существования." это определение дано в Википедии. Смысл жизни связан с жизнью и смертью. Смерть наполняет смыслом жизнь, потому что заставляет ценить жизнь, экономить время, успевать многое, заставляет жить, дышать, наслаждаться жизнью, возможностью видеть прекрасное, горевать об ужасном, творить, мечтать, ставить цели, печалиться, плакать, радоваться.
Представьте себя чьим-то смыслом жизни, как вы себя будете чувствовать, что будет ощущать ваше тело и во что в итоге может превратиться ваша жизнь?

Шарвей

№13 | 11.05.2018-20:33

Татьяна, я поняла вас, дети не могут быть смыслом жизни, вы это хотели до меня донести? Рассуждая о смысле жизни из вышесказанного, это у меня есть. И желание ценить жизнь, и успевать многое, и мечтать, и творить, и ставить цели и т.д. Да ради этого я и живу.

Но возникает снова вопрос о дочери, а почему из всего перечисленного я не вижу этого у нее, да и она об этом сама говорила. Знаю про подростковый пофигизм, но ей ведь уже 16 лет, пора и одуматься. Она мне говорила, что ей пофиг что с ней может быть, спрашиваю про мечты - не знаю, про цели - нет целей, не знаю и так примерно на всё. Как помочь ей осознать этот смысл жизни?

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№14 | 12.05.2018-06:26

№13 | Шарвей писал(а):
Но возникает снова вопрос о дочери, а почему из всего перечисленного я не вижу этого у нее, да и она об этом сама говорила. Знаю про подростковый пофигизм, но ей ведь уже 16 лет, пора и одуматься
Оксана, 16 лет- это самый подростковый возраст. В настоящее время очень многие дети отстают со взрослением, потому что очень многое за них делают родители. Принимают решения, тотально контролируют, организовывают и регламентируют их жизнь. Ответьте, пожалуйста, на мои вопросы.

Насколько вы искренни в своих проявлениях (удовольствии от жизни, своих стремлениях) ради чего вы все успеваете, ставите и достигаете цели?

За что в своей жизни отвечает (несет самостоятельную ответственность) ваша дочь?

Что вы не контролируете в ее жизни?

Есть ли у нее возможность самой принимать решения по вопросам связанным с ее жизнью, друзьями, учебой, досугом, без критики или комментариев с вашей стороны?

Может ли она иметь собственное мнение?

Какие у нее есть обязанности?

Какие у нее есть права?

Есть ли у нее свободное время или она ходит на разные занятия, имеет различные обязанности, так что не остается времени?

Есть ли у нее своя комната или место в доме, квартире, которое принадлежит только ей и никто не может туда зайти без ее разрешения или что-то взять или переставить?

Есть ли у нее подруги, друзья, могут ли они приходить к ней в гости, может ли она ходить в гости к подругам?

Для подростков очень актуально и притягательно понятие свободы, есть ли время, место, где она свободна (от родителей, от обязанностей, от принятых правил)?

Приняты ли в вашей семье жесткие правила по содержанию дома, по тому, что о вас скажут другие, важно ли быть правильным, хорошим, особенно в глазах других?

Порицается ли совершение ошибок?

За что вы наказываете дочь и строгое ли наказание?

Что осуждается в вашей семье?

Есть ли у нее братья, сестры и является ли кто-то для вас или для отца более любимым?

Шарвей

№15 | 13.05.2018-17:58

Здравствуйте, Татьяна! Вчера не было времени ответить на вопросы, извините.

На первый вопрос тяжело ответить, но попытаюсь. Многое успеваю, как не крути, то все равно получается для близких, а если взять конкретно мои увлечения, приятно заниматься любимым делом, творить, придумывать (я творческий человек) а после, когда видишь результат, получаешь внутреннее удовлетворение. И еще для меня важно одобрение и восхищение моими трудами других лиц (это у меня от папы). Хотя в свою очередь, редко хвалю детей, понимаю, что неправильно, но внутри меня сначала всплывают минусы, а потом плюсы.

Самостоятельная ответственность дочери. Моя дочь много умеет делать по дому, но в основном делает когда я попрошу. Такого чтоб она конкретно отвечала за что - то наверное нет. Мне постоянно приходится напоминать и говорить ей что нужно сделать. Раньше пыталась дать ей обязанности, но она про них постоянно забывала или делала вид что забыла, и я ей напоминала, так видимо и вошло в привычку. И сейчас прибирается в комнате если хочет идти гулять, а если гулять не планирует, то может даже и постель не заправлять. Про беспорядок в комнате и в вещах мы с ней часто говорим, она отвечает, что этот беспорядок ее устраивает. Если она захочет, то может всю квартиру прибрать и кушать сварить, она все умеет, но чаще делает когда ей что то нужно.

Контроль. Самая больная для меня тема. Я часто ее контролирую, когда уйдет гулять могу позвонить ей несколько раз. У меня внутри все переворачивается когда я знаю, что она ушла гулять с плохой компанией, вот и названиваю. Но если она ушла гулять со своей подругой - я спокойна. Сейчас я не контролирую во сколько она ложится спать, она сама следит за учебой (я только интересуюсь как и что в школе). Дочь немного зарабатывает деньги и сама ими распоряжается. Порядок в шкафах и комнате теперь то же на ее совести.
А по вопросам принятия решения - в основном я всегда комментирую, высказываю свою мнение.
Свое мнение она имеет. И часто, когда мы с ней спорим, каждый остается при своем мнении. Дочь так и говорит - останемся при своих мнениях.

Обязанности и права. Обязанности - когда попрошу, то присмотрит за младшей сестрой, приберется, сварит кушать, но в основном когда попрошу. Права - планирует день самостоятельно, общаться с друзьями, гулять, выбор экзаменов и тд.

Свободное время. Свой день она планирует сама. На различные кружки и секции она не ходит. После учебы 2 раза в неделю электив в школе (это консультации к экзаменам) и 2 раза в неделю репетитор (я предложила, она согласилась). Все остальное время она свободна. Помощь по дому делает не каждый день, если она скажет что у нее много домашнего задания, то я ее не прошу что - то делать.

В комнате они живут с младшей сестрой. Но в основном - это ее комната. Своя кровать, свой письменный стол. Чаще она в этой комнате одна, младшая или с нами или в другой комнате.

Подруга в гости приходит. Иногда остается спать и моя дочь то же ходит к ней в гости с ночевой, но это дополнительно обсуждается. Бывает приходят одноклассницы.

Жесткие правила по содержанию дома есть. Я стараюсь придерживать в доме порядок. Так же для меня важно, что скажут другие. И дочь мне говорила: "Для тебя важно мнение других людей, что про тебя подумают, что скажут"Но это внутри меня сидит. Она бывает, что мне открывает глаза на меня, и я от этого начинаю бесится. Говорю ей: "Яйца курицу не учат".

Порицание ошибок? ли проступков? Если провинился, то да, чаще дочь наказываю запретом на гуляние, а младшую - компьютер. А про ошибки - ошибиться может каждый, главное осознать и исправить, но есть ошибки которые и не исправить.

Осуждение в семье - затрудняюсь ответить. А вот поведение и проступки других людей бывает, чаще в пример как нельзя делать.

Есть младшая дочь, разница 6 лет. Про любимых не могу ответить, наверное нет. Только со старшей больше времени провожу я, а с младшей - папа. Папа говорит, что у него не хватает нервов в общении со старшей дочерью, хотя раньше они много времени проводили вместе.






Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№16 | 15.05.2018-06:53

Здравствуйте, Оксана, спасибо за ваши ответы.
Вы пишете
№15 | Шарвей писал(а):
И еще для меня важно одобрение и восхищение моими трудами других лиц (это у меня от папы). Хотя в свою очередь, редко хвалю детей, понимаю, что неправильно, но внутри меня сначала всплывают минусы, а потом плюсы.
Правильно ли я поняла, что вы любите, ждете похвалы в свой адрес, вы хотите всегда быть правильной. хорошей, всегда получать одобрение, но при этом сами редко одобряете или хвалите кого либо из близких? Я понимаю, что скорее всего это происходит из благих намерений.
Что с вами происходит, что вы чувствуете, если в вашем присутствии кого-то хвалят, а не вас? Чувствуете ли вы зависть или конкуренцию или может быть в этот момент вы себя чувствуете недостаточно хорошей?

Жизнь стоит на двух принципах, принципе удовольствия и принципе реальности, эти принципы должны быть в балансе. Если есть только удовольствие, то скорее всего жизнь будет сталкивать с реальностью и посылать трудности. Но удовольствие необходимо, чтобы иметь МОТИВАЦИЮ (смысл) что-то совершать, чего-то добиваться в жизни. Если жить только исходя из принципа реальности, без удовольствия, то жизнь будет не в радость, в ней не будет смысла. Первое удовольствие в жизни (и оно главное!), человек получает во взаимодействии с мамой, к нему относятся и одобрение, и похвала, и принятие поступков.

Представляете что вы делаете со своей дочкой? Постоянно выискивая недостатки в ее действиях и поступках, непрерывно наставляя ее, вы лишаете ее удовольствия, мотивации, смысла вообще что-то делать. Ведь любые ее действия будут раскритикованы. будут неугодны самому главному человеку в жизни -маме, так зачем вообще их совершать?
Она скорее всего и убегает в "плохую" компанию (в которой, она себя ощущает свободной, в которой разрешено гораздо больше , чем в семье), да и чтобы хоть за дело критиковали.

Мы с вами говорим о вас, потому что именно родители создают условия в которых дети ведут себя тем способом, которым могут. Поменяв эти условия, изменится и поведение ребенка. К тому же, ваша дочь не переживает из-за отсутствия смысла, ей просто плохо. Переживаете Вы, поэтому вы и должны меняться, менять свое отношение.

Постарайтесь начать хвалить вашу дочь, начиная прямо с сегодняшнего дня. Хорошо, если будете каждый день выполнять такое упражнение, перед сном: подсчитывайте сколько раз вы похвалили дочь и сколько раз она заслуживала похвалы, сколько раз покритиковали, и сколько раз были нейтральны. (вынесла мусор- молодец, вымыла пол- хозяюшка, получила пятерку- умница, накрасила глазки, приоделась- красавица) Поверьте, это совсем небольшая плата из того, сколько вы задолжали своей дочери.

Еще вы пишете
№15 | Шарвей писал(а):
Так же для меня важно, что скажут другие. И дочь мне говорила: "Для тебя важно мнение других людей, что про тебя подумают, что скажут"Но это внутри меня сидит. Она бывает, что мне открывает глаза на меня, и я от этого начинаю бесится. Говорю ей: "Яйца курицу не учат".

Еще как учат! Дети умнее и мудрее нас, они ведь наше продолжение, мы поэтому и хотим, чтобы у них все сложилось еще лучше..

Неужели для вас важнее мнение какой-нибудь соседки, чем жизнь вашей дочки?
А ведь вы за чужое хорошее мнение расплачиваетесь именно жизнью ваших близких.

На самом деле , то что вы описали, что мнение других для вас важнее благополучия в семье, исходит из желания похвалы, желания быть всегда хорошей и правильной в глазах кого-то важного для вас (возможно отца) и его-то вы и начинаете видеть (бессознательно) в окружающих вас людях.

Скорее всего, в вашей семье (а может быть еще вашими родителями) придуман миф(идея) типа "Мы- идеальная семья". И этому мифу вы следуете во что бы то ни стало, потому что именно он сплачивает вас. Но подростковый возраст детей- это всегда кризис для семьи, поэтому вы можете пересмотреть этот миф и выйти с другим принципом, например "Моя семья- это место тепла, где уютно всем и все имеют поддержку. Благополучие, здоровье, настроение моих близких важнее мнения окружающих" и стараться культивировать в себе (в первую очередь в себе!) именно этот принцип.

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№17 | 15.05.2018-07:38

№15 | Шарвей писал(а):
"Для тебя важно мнение других людей, что про тебя подумают, что скажут"Но это внутри меня сидит.
Я понимаю, что то, что вы делаете идет изнутри и не всегда возможно справиться с этими импульсами. Здесь я могу дать только общие рекомендации, если же вы хотите исправить эту черту характера, то это возможно только в довольно длительной личной терапии.

№15 | Шарвей писал(а):
А вот поведение и проступки других людей бывает, чаще в пример как нельзя делать.

Попробуйте сместить фокус своего внимания на позитивный. "Вот он то-то и то-то сделал, как хорошо у него получилось!" т.е. подмечать не ошибки людей, а их успехи. Это безусловно потребует от вас усилия, но волшебной палочки не существует, все что мы получаем- это результат наших усилий. Вы можете натренировать таким образом другой взгляд на вещи, а это будет формировать другую атмосферу вокруг вас. Но очень важно отслеживать при этом свои чувства, возникает ли зависть, ощущение собственной неполноценности или что-то еще и задаваться вопросом, а почему это вызывает в вас такие чувства?

Шарвей

№18 | 16.05.2018-07:41

Здравствуйте, Татьяна! Спасибо за подробное объяснение, многое головой понимаю, но почему то делается все наоборот.

Про похвалу...Вы спрашиваете : Что с вами происходит, что вы чувствуете, если в вашем присутствии кого-то хвалят, а не вас? В основном я радуюсь за этого человека, а в душе задаю вопросы - а смогу ли я так же сделать, если - да, то нужно постараться, если - нет, то ничего страшного, это не мое.

Про положительные примеры других людей с дочерью то же говорили. На это она мне отвечала: "конечно, для тебя все хорошие, одна я плохая".

Татьяна, я осознаю в голове все эти ошибки своего воспитания, стараюсь исправить, но не всегда получается. Часто придя домой не видя в своих глазах ничего хорошего, я спрашиваю у детей: чем занимались, как дела и т.д. Потом стараюсь найти за что похвалить, а потом уже все минусы. Но старшая дочь на критику реагирует криком, возмущением, но ведь нельзя постоянно хвалить. На многие минусы я уже просто закрываю глаза, чтоб только был мир в семье.

Про ответственность. Понимаю, что в 16 лет ребенок сам должен следить за своей учебой. Об этом мы и договорились со старшей дочерью в начале года. Результат этой самостоятельности: в учебе съехали на тройки, а по двум предметам выходят двойки. Старшая дочь нашла выход - уйти из 10 класса. Причем с другими предметами, в том числе и с теми, по которым она планирует сдавать ЕГЭ более менее нормально. Утром я ухожу на работу раньше дочери и она сама встает и уходит в школу. Раньше я звонила и проверяла встала она или нет. На звонки этого контроля она отвечала раздраженно и мы приняли решения, что я ее здесь не контролирую. Результат - вчера в школе мне сказали, что дочь постоянно опаздывает в школу, а иногда и не приходит на первые уроки. Я понимаю, что при контроле она то же опаздывала. Но как в ней выработать эту ответственность. Понимаете, если она захочет что то сделать, она это и делает, а если не захочет, то ее и не заставить. А как сделать, чтоб она захотела?

Вроди бы одна семья, одни родители, но младшая дочь уже сама контролирует учебу. Я только спрашиваю выучила или нет уроки. Недавно проговорили про обязанности - в итоге младшая без напоминания все сделала, а старшая ничего не сделала.

Из старого.... Старшая дочь часто болела, в начальных классах даже один год была на индивидуальном обучении. Возможно эта опека и сыграла свою роль или это только оправдание моих действий у меня в голове. Не знаю....Но это в старом.. Как быть сейчас и как все исправить???



Шарвей

№19 | 17.05.2018-09:02

Татьяна, снова перечитывала всю переписку. Большое спасибо за миф о семье "Моя семья- это место тепла, где уютно всем и все имеют поддержку. Благополучие, здоровье, настроение моих близких важнее мнения окружающих" Мне он так понравился, постараюсь придерживаться его.

Коротко о том, над чем мне нужно еще поработать: больше хвалить, доверять дочери, развивать самостоятельность. Я все правильно поняла, или что - то важное упустила?

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№20 | 17.05.2018-15:55

№19 | Шарвей писал(а):
Я все правильно поняла, или что - то важное упустила?
Оксана, все верно, я отвечу подробнее немного позже. Очень рада, что вы пришли к таким выводам.

Шарвей

№21 | 7.06.2018-15:22

Доброе время суток, Татьяна Владимировна! Ждала от вас ответа, но к сожалению так и не дождалась.....Наше общение продолжается или закончилось?

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№22 | 7.06.2018-21:33

Оксана,здравствуйте, простите, пожалуйста, я вам так и не ответила подробно. Последнее ваше сообщение было с некоторым осознанием, изменилось ли что-то в ваших отношениях с дочерью, в семье? Есть ли у вас вопросы?

Шарвей

№23 | 9.06.2018-16:27

Здравствуйте, Татьяна Владимировна! Приятно, что вы мне ответили. После начала нашего общения прошло некоторое время, за это время я стараюсь придерживаться ваших советов, но не все так гладко..

Вопрос про ответственность для меня остается открытым...

И еще...В данный момент у детей каникулы, много свободного времени. У старшей дочери нет особых увлечений, спит до обеда, потом немного поможет по дому и гулять , а потом часов до 3 сидит в компе.

А с чего мы начинали (про смысл жизни дочери) так и стоит знаком вопроса. Недавно опять пришла с улицы в подавленном состоянии. На мои вопросы отвечать отказалась. Она не может найти себя в этой жизни. Постоянно копается в себе, что то доказывает и себе и окружающим.

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№24 | 9.06.2018-16:57

Оксана, здравствуйте,
№23 | Шарвей писал(а):
А с чего мы начинали (про смысл жизни дочери) так и стоит знаком вопроса. Недавно опять пришла с улицы в подавленном состоянии. На мои вопросы отвечать отказалась. Она не может найти себя в этой жизни. Постоянно копается в себе, что то доказывает и себе и окружающим.
Это пока будет так, у нее подростковый возраст- возраст перехода, это очень непросто, вы как бы должны немного отступить, дать ей пространство для ее переживаний, но ваша дочь должна знать, что у нее всегда есть поддержка в семье, не осуждение, а принятие, чтобы не происходило. Свой смысл она должна найти сама, с вашей поддержкой.
Вы говорите, что она не может найти себя в этой жизни, для этого она должна понять кто она. Предложите ей походить к психологу в вашем городе, который занимается вопросами подростков. Дочке сложно сейчас одной с этим справляться, а объективные психические силы требуют отойти от вас, чтобы почувствовать себя отдельной от вас, чтобы понять что она из себя представляет. Предложите, пусть сама решает и сама ходит. Многие подростки летом начинают работать, тоже полезное занятие, чтобы обрести хоть маленькую самостоятельность и уверенность. Есть волонтерские организации (работа не за деньги) но подростки могут выполнять очень ответственную работу. Тот режим, что вы описали, не способствует психическому здоровью, но вы не сможете и ни в коем случае не должны менять его силой. Вам нужен посредник (психолог будет таким посредником) только это должны быть регулярные личные встречи вашей дочери и психолога.

Шарвей

№25 | 13.06.2018-20:20

Здравствуйте, Татьяна Владимировна! Извините, что не отвечала, не было возможности выйти в интернет. Про волонтерский труд - думаю, а скорее всего уверена, что она не согласиться. Скажет, что не хочет тратить свое время просто так, да и по дому она помогает, чтоб ее отпустили погулять. Недавно бабушка просила дочь прийти к ней помыть окна, но так она и не сходила. За деньги - она бы согласилась, но у нас нет такой возможности.

Про психолога.... С дочерью говорила, предлагала ей пообщаться с психологом, она на отрез отказывается. Как ее переубедить?

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№26 | 14.06.2018-05:19

Здравствуйте, Оксана
№25 | Шарвей писал(а):
Про психолога.... С дочерью говорила, предлагала ей пообщаться с психологом, она на отрез отказывается. Как ее переубедить?
Только разговаривать, она говорит, что ее понимает только ее подруга, объясняйте, разговаривайте, что таких людей может быть больше. Постарайтесь убедить ее, но не с идеей , что ей нужно к психологу, потому что с ней что-то не так, а потому что ей будет по-легче, ведь сейчас у нее не так много опыта, а вы ей не всегда можете помочь, говорите и убеждайте. Что вы в этом процессе участвовать не будете, это будут только ее встречи и они будут конфиденциальны. Психолог не имеет права вам что-то рассказывать.

Меня смутила ваша фраза о том, что она делает дом. работу за возможность погулять. А у нее вообще есть возможность гулять, общаться с друзьями или что-то делать ни за что-то, а просто потому что это естественная потребность человека? Вы должны понимать, что ее интересы - очень важны для нее и должны быть так же важны и для вас.
Вы пишете
№25 | Шарвей писал(а):
Скажет, что не хочет тратить свое время просто так
похоже, дочь переняла вашу установку (копирует в точности вас, то как вы обращаетесь с ней).

Волонтерский труд бывает разный, это может быть что-то интересное для нее, то же самое и с психологом . Поищите сами , прежде чем ей предлагать. Похоже, вы не хотите отпускать от себя свою дочь, а она как может отвоевывает себе пространство. Я вам об этом уже писала.

Ранее, мы говорили о том, что и вам хорошо было бы походить на личные встречи к психологу, потому что ваша проблема лежит глубже , чем общие рекомендации в переписке.

Оксана, я с завтрашнего дня уезжаю до августа, поэтому не смогу с вами переписываться. Я дала вам довольно много рекомендаций, о том как скорректировать свое поведение и отношение к ребенку, но еще повторюсь, будет очень полезно, если вы найдете психолога в своем городе для личных консультаций.

Шарвей

№27 | 14.06.2018-10:20

Спасибо, Татьяна Владимировна за советы! Жаль, что вы уезжаете... Изначально, когда я все это затеяла (переписку) думала в последствии о личной встрече с вами и о работе конкретно с дочерью. Вы уже узнали всю суть проблемы и знаете над чем нужно работать и какие внутренние установки менять.

Шарвей

№28 | 14.06.2018-10:25

Про возможность погулять... Да, дочь ходит гулять, но у нас в семье уговор - сначала помощь по дому, затем гулять. Но это исходит от меня, а не от ее потребностей

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№29 | 14.06.2018-15:44

№27 | Шарвей писал(а):
думала в последствии о личной встрече с вами и о работе конкретно с дочерью.
Оксана, а вы из Перми? Я планирую работу с 1 августа, возможно к этому времени либо вы решитесь на консультацию, либо дочь убедите. В любом случае я смогу взять только кого-то одного из вас, а второй придется обратиться к другому специалисту. Таковы правила.

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№30 | 14.06.2018-15:46

№28 | Шарвей писал(а):
уговор - сначала помощь по дому, затем гулять
Оксана, это верно отчасти, иногда стоит обращать внимание и на потребности дочери.

Шарвей

№31 | 14.06.2018-18:42

Мы из Пермского края. Хорошо, ближе к 1 августа можно будет списаться.
Про потребности дочери... Если у нее что то важное (для нее), она может и сначала сходить погулять, а потом сделать домашние дела. Так было и сегодня. Встала, сказала, что нужно сходить к подруге, потом пришла, часик потрудилась на благо семьи и снова ушла.

Шарвей

№32 | 5.08.2018-10:14

Здравствуйте, Татьяна Владимировна! Вы уже начали работу?

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№33 | 5.08.2018-21:59

Здравствуйте, Оксана. Да я вышла из отпуска и работаю

Шарвей

№34 | 7.08.2018-13:30

Татьяна Владимировна, дочь согласна с вами поработать. Как можно договориться о встрече?

Кузнецова Татьяна Владимировна

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

г. Пермь

2 консультации

№35 | 7.08.2018-14:01

№34 | Шарвей писал(а):
Оксана, здравствуйте, поскольку мы перешли в другой формат общения, можем мы закрыть эту переписку?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с детьми»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c379d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз