Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26180 специалистов из 907 городов

Не могу так дальше жить

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Прасолова Юлия Михайловна
АвторСообщение

Ninelll

№0 | 30.04.2018-11:26

Здравствуйте, Юлия!

Перед тем как Вам написать, посмотрела много страниц других психологов, но прочитав Вашу демо с Алиной, посмотрев Ваше видео о пассивном решении проблем, почувствовала к Вам доверие, поэтому решила обратиться за помощью именно к Вам.Буду благодарна, если Вы сможете меня направить в решении моей проблемы.

У меня сейчас в жизни переломный момент и своими силами пока не удаётся найти выход. Мне 48 лет. Называйте меня Нина, можно на ты, как Вам удобно).Жизнь как то незаметно пролетела.Вышла замуж в 20 лет ( познакомились в 17), мой муж ровесник. Дочке 27, в мае жду рождения второго внука (живет с мужем отдельно от нас).

Вся моя жизнь осознанная прошла в браке. Хотя осознанной с позиции сегодняшнего дня мне ее назвать сложно.

Только сейчас я осознала, что живу с человеком у которого нарциссическое расстройство в крайней степени его проявления , когда упала последняя капля моего терпения и я стала искать информацию о манипуляциях в отношениях и психологическом насилии. Читая о нарциссах - я как будто перечитала свою жизнь с самого начала, с чем я жила и от чего страдала все эти годы за исключением временных передышек "бомбардировка любовью"). А до этого, я как будто была под анастезией и искала причину только в себе, не замечала того, что было очевидно другим рядом находящимся людям.

Ощущение, что всю свою жизнь провела в иллюзии, что вот, ещё "вот так попробую", "наверное я здесь ошиблась"...Всю ответственность за отношения брала на себя, даже когда он мне изменил. Получила второе образование психолога, но полученные знания начала использовать только для ещё большей сверхприспособляемости. ( думаю так называется мое бездействие). Стала искать утешение в Храме.(наш брак изначально венчанный).

Казалось, что несмотря ни на что, мы любим друг друга...Надо перетерпеть и все наладится...Сейчас понимаю, что меня никогда не любили и так горько от этого становится...Я как проснулась после того, как всю жизнь проспала, а теперь не знаю что делать наяву.

Со стороны моя жизнь для многих вызывала удивление, как я все терплю и ради чего. Я только в последнее время, когда требования мужа дошли до той грани, которую я перейти не могу ( чтобы не помогать дочке с внуками, свести с ней общение на нет и обслуживать только его интересы). В ход идут грязные манипуляции, конфликты на пустом месте, уход на другую квартиру, в качестве угрозы начать новую жизнь (хотя на примете никого нет и искать не собирается)и опять возвращение домой. ( с августа живём как соседи, которые ругаются, но могут и в ресторан или в театр вместе сходить).

В мае должен родиться второй внук. И я чувствую, что "пахнет грозой", вместо того, чтобы испытывать радость. Что надо что то менять в своей жизни.

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№1 | 30.04.2018-15:25

Нина, здравствуйте!
Спасибо Вам большое за доверие, я буду рада Вам помочь.

Нина, я сейчас могу работать только в свободном режиме, т.е. отвечать, когда есть возможность зайти на сайт. Мы в таком режиме можем поработать один месяц. Вас устроят такие условия?

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№2 | 30.04.2018-15:28

Нина, я понимаю, как тяжело для Вас было осознание, что Вы всю жизнь прожили с нарциссом. С другой стороны, многое становится ясным, и в этом плане, наверное, легче - понимать, почему так происходит и что причина не в Вас.

Нина, давайте сформулируем Ваш запрос - в чем именно Вы хотели бы получить мою помощь, какой конкретный вопрос Вам сейчас важно для себя решить, чтобы Вам стало легче?

Ninelll

№3 | 30.04.2018-16:31

Юлия, спасибо, что откликнулись, мне подходит свободный режим. Помощь наверное в том, чтобы вписать это понимание в свою картинку жизни. И понять смогу ли я поменять своё отношение к мужу как к нездоровому человеку и жить с этим или мне надо строить свою жизнь заново.

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№4 | 30.04.2018-20:49

Нина, запрос Ваш я поняла
№3 | Ninelll писал(а):
понять смогу ли я поменять своё отношение к мужу как к нездоровому человеку и жить с этим или мне надо строить свою жизнь заново
Я правильно понимаю, что сейчас перед Вами дилемма - остаться с мужем, но научиться не травмироваться о его особенности личности и не ущемлять, оставаясь с ним, свою собственную жизнь, интересы и потребности, или же поставить точку и принять решение жить без него?

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№5 | 30.04.2018-20:53

№0 | Ninelll писал(а):
У меня сейчас в жизни переломный момент
№0 | Ninelll писал(а):
Только сейчас я осознала, что живу с человеком у которого нарциссическое расстройство в крайней степени его проявления , когда упала последняя капля моего терпения и я стала искать информацию о манипуляциях в отношениях и психологическом насилии
Нина, расскажите, пожалуйста, почему именно сейчас Вы почувствовали, что момент переломный? Какое видение всей ситуации было до этого и как Вы видите своего мужа сейчас?
Нина, какие сейчас у Вас основные эмоции и чувства в этой ситуации?

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№6 | 30.04.2018-20:57

№0 | Ninelll писал(а):
Всю ответственность за отношения брала на себя, даже когда он мне изменил. Получила второе образование психолога, но полученные знания начала использовать только для ещё большей сверхприспособляемости
Нина, вот это очень интересный и важный момент. Как Вы считаете, почему полученные знания по сути Вы обернули против себя? Характерно ли Вам это в отношениях с другими людьми? Помните ли такие моменты, когда адаптировались сверх меры, сверх того, что требовалось (сверхадаптация), к родителям? Насколько по жизни чувство вины - Ваш частый "гость"?

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№7 | 30.04.2018-21:00

Нина, вот этот вариант, что муж уйдет
№0 | Ninelll писал(а):
В ход идут грязные манипуляции, конфликты на пустом месте, уход на другую квартиру, в качестве угрозы начать новую жизнь (хотя на примете никого нет и искать не собирается)
какие эмоции у Вас вызывает? Представьте себе, что муж действительно так и не вернулся по каким-то причинам. Как Вы считаете, как будет складываться Ваша жизнь дальше?

А вот этот шаг
№0 | Ninelll писал(а):
и опять возвращение домой. ( с августа живём как соседи, которые ругаются, но могут и в ресторан или в театр вместе сходить).
что для Вас означает? И если принять этот вариант как окончательный, как Вы видите свое будущее дальше?

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№8 | 30.04.2018-21:04

№0 | Ninelll писал(а):
В мае должен родиться второй внук. И я чувствую, что "пахнет грозой",
Нина, что Вы имеете в виду? Каких событий, реакций Вы ожидаете или опасаетесь?

Опишите, пожалуйста, как Вам выглядит Ваша идеальная жизнь? Если Вы найдете самое верное решение, как осуществить вот это:
№0 | Ninelll писал(а):
Что надо что то менять в своей жизни.
то какую жизнь Вы могли бы назвать счастливой?

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№9 | 30.04.2018-21:05

Нина, у меня еще небольшая организационная просьба - после прочтения сообщения и ответа на него давайте отмечать эти прочитанные сообщения значком "сказать спасибо". Тогда мы обе точно не запутаемся, какие сообщения прочитаны и прокомментированы, а какие еще обдумываются и ждут ответа, хорошо? :)

Ninelll

№10 | 30.04.2018-21:44

Юлия , спасибо за хорошие вопросы,я чувствую, что Вы со мной на одной волне и чувствуете меня, простите не получается на планшете цитировать.
Первый Ваш ответ, прямо в точку. Или научиться жить с мужем, но научиться нетравмироваться или поставить точку. Я очень Вам благодарна за понимание с полуслова. Спасибо!

Ninelll

№11 | 30.04.2018-23:31

Юль, я до недавнего времени искала проблемы в себе, все оправдывала, повторюсь, даже изменах о которых узнала в 2010. Муж с самого рождения относился к дочке с ревностью как к конкуренту за мое внимание. Раньше я списывала это на ранний брак, что не успели пожить для себя, что муж второй поздний ребёнок ( мать родила его в 32 по тем меркам поздно, разница с сестрой в 13 лет, потом родилась племянница, она жила в одной квартире и он ее ненавидел, как младшего конкурента за внимание родителей)

До брака у нас была просто " любовь до гроба", полное слияние, чуть меньше года, мы друг у друга первые мужчина и женщина. Потом он ушёл в армию. У моих родителей случился развод, по причине измены моей мамы, как гром среди ясного неба. Моя мама очень правильная женщина и тут...Отец сильно верным никогда не был,я в этом не сомневаюсь,он военный, общительный , всегда в центре внимания, это был удар по самолюбию. Он нас как детей баловал, но духовной связи особо не было, больше нами занималась мама, с ней очень тесная связь.. В доме начался кошмар. Отец хотел, чтобы дети маму осудили ( я и сестра на 10 лет меня младше). Сестра маленькая была.А я в качестве протеста ( мне было 18) Ушла из дома.

Мне снял квартиру мужчина, который был на 8 лет меня старше и который со мной познакомился в метро и я честно сказала что в отношениях, что жду парня из армии и не могу с ним встречаться. Его это не смутило, он меня несколько месяцев выслеживал после работы и когда дома начались проблемы, я не нашла ничего лучшего как попросить его о помощи, он с радостью согласился, ничего не требуя взамен.Этот мужчина стал персонажем в нашей жизни на много лет .

Я мужу все честно рассказала о своей проблеме с родителями и о том, что ушла из дома и нашёлся человек, который мне вызвался помочь, которому я все рассказала. Я сейчас понимаю, что это глупо и наивно. Но тогда я не имела никакого опыты и время было без интернета , тогда и квартиру можно было снять под большой конспирацией в Банном переулке за пол года предоплаты...1800 рублей за пол года двушку...
МУж уже тогда начал мной манипулировать. И сказал мне, что за ним в армии бегает дочь командира Рита , хотел видно во мне вызвать ревность и что у них все серьёзно. Не учёл, что рядом взрослый дядя ждёт своего звездного часа, который мне говорил, что каждый верит в то во что хочет верить и не верит в то, во что не хочет..,Я решила, что он меня бросил...Советы сеяли во мне сомнения и я совершила ошибку....В итоге, я ушла от своего покровителя, вышла замуж, когда выяснилось, что это неправда... нет никакой Риты...Но этим мужчиной муж меня чморил, вплоть до своей измены, те 20 лет.А тот следил за нашей жизнью, особенно первое время. Потом находил меня через 2-710-22 года. Отношений между нами отношений не было.Для него, это видно была как незаконченная ситуация что он меня искал.Но для мужа это была тема номер1

Ninelll

№12 | 1.05.2018-07:50

Юль,я Вам посторалась описать первые эпизоды нашей жизни. Что сейчас послужило последней каплей.Начну немного раньше. В 2010 году я узнала, что муж мне на протяжении нескольких лет изменяет и мало того с любовницей начал общий бизнес. Я пришла в Храм, затем муж стал ходить ( батюшка крестил нас с мужем в 1990 году перед венчанием, потом мы в Храм не ходили)и мы с помощью нашего замечательного батюшки спасли наш брак Мы стали спасать семью.. 8 лет мы с ним ходим в Храм и 2 года в Воскресную школу. После измены и как мы пришли в Храм 5 лет самые лучшие в моей жизни!!! Я сама себе завидовала, думала, что теперь все трудности позади, что мы справились. Благодать на нас лилась как из рога изобилия и в материальном и в духовном плане Мы объездили пол мира, купили два участка, стали строить второй дом. . Это трудно объяснить, как в некий резонанс попали. Мы трудились. Каждую неделю исповедовались, почти на каждую службу ходили за ручку. А потом стали лениться через 5 лет. Гордыня у мужа опять возраста как раньше, он опять вернулся к своей болезни и понеслось...

Опять конкуренция с дочкой. В течении 2017 года 4 серьёзных конфликта на эту тему. В ходе последнего конфликта мы с сентября жили как соседи, потом он чтобы видимо чтобы раскачать вялотекущий конфликт снял себе недалёко от дома квартиру, под предлогом новую жизнь строить. Но в итоге все это театр, он всем видом показывал какое плохое у него здоровье и пока не до новой жизни...время от времени домой приходил ночевать.На прощённое воскресенье дочка сделала первый шаг и они как бы помирились . Я тоже сделала шаг. Но он принял тактику все равно обиженного на меня, от квартиры как не отказался, типа посмотрю, какой дурдом будет если летом они к нам приедут. ( Мы живём в большом доме 300 метров загородом).Дочка сейчас беременна вторым на последнем месяце. а муж боится, что рождается ещё новый конкурент и не знает как найти повод для ссоры. Чтобы она не дай Бог не приезжала к нам с детьми летом.

Ложится на плановую операцию ровно в тот момент, когда у дочки переезд на новую квартиру и ей надо помочь вещи собрать и перевести. Несмотря ни на что, мы с дочкой и внучкой приезжаем к мужу в больницу каждый день.Он знал как мне тяжело в эти дни и сколько приходится помочь. Его сьедает ревность, что я якобы делаю работу зятя, а не о нем забочусь. Зять у нас далеко не лентяй, без выходных несколько месяцев и всю основную работу по переезду делал он., я лишь по мелочам паковала и перевозила, так дочке трудно уже нагибаться и разгибаться с таким животиком и когда первая малышка капризничает.

Он же поставил мне трудновыполнимое условие приехать по пробкам с другого конца Москвы и забрать его в 10-00 с выписки.Я на час опаздала, он перестал подходить к телефону, в смс выставил меня предателем, что мне интересы зятя важнее, чем порезанный муж, а у меня за эти дни руки от усталости тряслись...Уехал на такси в свою съемную ( для моей дрессировки) квартиру. На звонки дочки тоже не отвечал...Это стало для меня последней каплей.Я понимаю, что не опаздала бы я этот раз, он бы искал другой предлог...

Ninelll

№13 | 1.05.2018-08:29

Я всегда чувствовала, что в наших отношениях что то нездоровое, то "бомбардировка любовью", "то ледяной душ" если использовать термины про нарциссизм. Постоянные манипуляции со стороны мужа, невозможность обсуждать проблемы,"пустые разговоры по кругу", контроль за всем, ревность ко всем, вначале отношений меня идеализировал, а потом обесценивал, что нет прямой линии думаю-говорю-делаю...Я думала, что причина его поведения тот мужчина и что слишком рано он стал отцом, старалась его понять, успокоить. Но сейчас понимаю, что он извлекал из этой ситуации вторичную выгоду, которая давала ему власть надо мной. Я пыталась найти ответ как я могу как то выправить наши отношения..Наши отношения скорей напоминают " мама-ребёнок-инвалид". Только мой настоящий ребёнок вырос и не остановился в развитии, а этому года 4-5 по прежнему и его заболевание только прогрессирует.( тем более, что теперь появился кроме дочки зять и скоро будет два внука).

Юлия, Вы спрашиваете как было до того как я осознала, что он нарцисс и после. Я бы наверное ответила так, я ощущаю себя "упрямым барашком" из ваших публикаций, именно так как в отзыве написала.

Умом понимаю, что возможно где то зелёная трава, а я с грустью оборачиваюсь на свой валун и вздыхаю.Чувства -потеря смысла, усталость, тоска, когда общаюсь с мужем сильная агрессия, желание отойти в сторону, лежать на кровати в своей комнате и ничего не делать...нет энергии.

Ninelll

№14 | 1.05.2018-09:16

Я не считаю, что знания обернулись против меня. Мне жаль, что я слишком долго жила как во сне, что жизнь пролетела, а я пыталась сдвинуть валун и мне становится страшно от того, что я не вижу своего будущего.Еще два года назад я его видела и не могла нарадоваться, думала что все испытания позади...а сейчас одиночество в двоем..
Идеальная жизнь для меня возможна только в семье, где собираются все за большим столом любящий муж и наши родители и дочка с семьёй. Где все друг друга любят, поддерживают и заботятся. Когда я могу всех обнять и накормить..

По поводу отношений с другими людьми. Я достаточно общительный, открытый человек. Контакты налаживаю легко и с незнакомыми людьми и с родными у меня хорошие отношения. Чувство вины гость только в отношениях с мужем, он умеет перевернуть ситуацию с ног на голову и даже там где его вина очевидна.

Сверхприспособляемость в родительской семье я не применяла. Родители меня ни в чем ни подавляли, ни ограничивали, поддерживали , особенно мама, всегда была готова помочь.Папа скорее мной гордился. Я росла в любви и уважении к своим потребностям. В школе была активной.
Сверхприспособляемость могу вспомнить в отношении с моей одногрупницей, с которой у нас был общий бизнес. Я не заметила как она перевалила на меня практически всю работу. При чем по началу с ее стороны это звучало:"Хочешь, я могу это сделать?" И я научилась также говорить"Хочешь я". А потом не заметила как ее предложения ушли на нет и я стала вникать в то, что у неё личные проблемы, надо заменить ее и тд. В итоге, она в офисе пила чай, а я Савраской по Москве и Подмосковью...возвращалась доложить о проделанной работе.
Несколько раз я с ней разговаривала, что мне тяжело, что я устала. Это длилось года два.На что она меня успокаивала, что все наладится...Но ничего для этого не делала, я чувствовала, что работаю одна, а делим поравну. Я запараллелилась, стала искать ей замену в лице наемного человека и нашла. Какое то время совмещала их, а потом ушла из общего бизнеса, но терпела долго.

Ninelll

№15 | 1.05.2018-09:27

Как я вижу сегодняшние отношения с мужем?
Мы очень отдалились. Хороших моментов стало так мало как никогда. Раньше мы на столь долгий срок и так далеко не отдалялись. Думаю потому что велосипед крутила я, как мама уговаривала ребёнка. Я и без него своей жизни не представляю и так жить нездорово, развязка все равно должна случиться. Он ждёт, чтобы я изменилась под него. Ему нужен человек поддерживающий его раздутое эго.Для этого мне надо свести на нет общение и помощь дочке.А как я могу отказаться от неё и внуков?Считаю, что это нечестное требование к женщине. Раньше он боролся с гордыней в Храме, а сейчас ходит туда скорей по инерции.

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№16 | 1.05.2018-11:39

№10 | Ninelll писал(а):
Первый Ваш ответ, прямо в точку. Или научиться жить с мужем, но научиться нетравмироваться или поставить точку. Я очень Вам благодарна за понимание с полуслова. Спасибо!
Нина, здравствуйте!
Сколько процентов Вы сейчас сами отводите на первый вариант - остаться, но научиться не травмироваться, и на второй вариант - поставить точку? Какое сейчас у Вас интуитивное распределение, к чему душа лежит чуть больше?

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№17 | 1.05.2018-11:48

Нина, знаете, мне вот тут некая параллель видится.
Характерное распределение "ролей" в семье у Вас - муж в центре отношений, Вы немного виноватая, правильная, совестливая:
№11 | Ninelll писал(а):
Юль, я до недавнего времени искала проблемы в себе, все оправдывала, повторюсь, даже изменах о которых узнала в 2010.
№11 | Ninelll писал(а):
Муж с самого рождения относился к дочке с ревностью как к конкуренту за мое внимание.

И примерно та же схема у Ваших родителей - отец в центре внимания, мама правильная, порядочная, от кого и не ожидают, что ей тоже что-то может не нравиться и могут быть свои потребности и желания, и когда она вдруг проявляет-таки свои желания, то это шок для отца:
№11 | Ninelll писал(а):
Моя мама очень правильная женщина и тут...Отец сильно верным никогда не был,я в этом не сомневаюсь,он военный, общительный , всегда в центре внимания, это был удар по самолюбию.

Похожи ли для Вас эти два семейный рисунка?

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№18 | 1.05.2018-11:56

Вы, конечно, правы - даже этот эпизод с выдуманной Ритой уже сигналил о манипулировании, и припоминание Вам друга-покровителя - тоже своего рода удобный инструмент для давления.

№11 | Ninelll писал(а):
Я решила, что он меня бросил...Советы сеяли во мне сомнения и я совершила ошибку....В итоге, я ушла от своего покровителя, вышла замуж, когда выяснилось, что это неправда... нет никакой Риты...
Нина, Вы пишете, что совершили тогда ошибку. Вы на сегодняшний день жалеете, что все же связали жизнь с мужем? Как думаете, без него Ваша жизнь, начиная с того момента, сложилась бы по-другому?

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№19 | 1.05.2018-12:09

№12 | Ninelll писал(а):
Что сейчас послужило последней каплей.Начну немного раньше. В 2010 году я узнала, что муж мне на протяжении нескольких лет изменяет и мало того с любовницей начал общий бизнес.
Нина, расскажите, пожалуйста, какие были на тот момент Ваши собственные аргументы в пользу сохранения брака? Если не брать помощь Храма, а Ваше личное решение - что Вас удержало и дальше в браке, как удалось простить мужа?

Нина, вот это важный, ресурсный период:
№12 | Ninelll писал(а):
После измены и как мы пришли в Храм 5 лет самые лучшие в моей жизни!!! Я сама себе завидовала, думала, что теперь все трудности позади, что мы справились. Благодать на нас лилась как из рога изобилия и в материальном и в духовном плане Мы объездили пол мира, купили два участка, стали строить второй дом. . Это трудно объяснить, как в некий резонанс попали. Мы трудились. Каждую неделю исповедовались, почти на каждую службу ходили за ручку. А потом стали лениться через 5 лет.
И я вижу здесь некий упущенный из виду момент. Нина, Вы отдали Храму всю заслугу за спасение Вашего брака. То есть был внешний фактор, который оказался очень действенным, очень своевременным. Мне очень хочется понять, что же в той ситуации было Вашим собственным ресурсом - и у Вас, и у мужа, что обеспечивало такую гармонию в течение 5 лет. Ведь вопрос не в том, что Вы стали лениться и перестали ходить в Храм так часто или же настолько включённо и истово. Храм и не должен быть основой и опорой брака. Нужен внутренний ресурс. Храм просто задал направление, а поддерживали эту гармонию и счастье вы оба.
Для меня важен этот период, потому что он даст и Вам самой понимание, что вы оба можете сделать сами, даже если рядом нет батюшки/психолога/авторитетного источника знаний...
Как Вы сами считаете, было в тот период что-то, что именно у Вас получалось делать, и это помогало оставаться счастливыми? Возможно, Вы это просто не замечали и считали, что это только заслуга Храма. А возможно, и правда не выработали свой собственный ресурс, поэтому когда внешний фактор ослаб, Ваши отношения тоже дали трещину.

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№20 | 1.05.2018-13:05

№11 | Ninelll писал(а):
Муж с самого рождения относился к дочке с ревностью как к конкуренту за мое внимание.
№12 | Ninelll писал(а):
Опять конкуренция с дочкой. В течении 2017 года 4 серьёзных конфликта на эту тему.
№12 | Ninelll писал(а):
в смс выставил меня предателем, что мне интересы зятя важнее, чем порезанный муж,
Нина, я так понимаю, Ваш муж негласно (а может, и гласно) ставит Вас перед выбором "или я, или дочь с ее семьей".
Либо ему и правда настолько не хватает внимания и он не умеет продуктивно просить о нем (тем более что это уже с рождения дочери у него было), что вот так он демонстрирует свою боль.
Либо он и правда продолжает проигрывать свою детскую позицию обиженного ребенка, которому не хватило в детстве любви, и пытается дополучить ее от Вас, и ее будет вечно не хватать.
Вы и сами это видите:
№15 | Ninelll писал(а):
Думаю потому что велосипед крутила я, как мама уговаривала ребёнка
№13 | Ninelll писал(а):
Наши отношения скорей напоминают " мама-ребёнок-инвалид". Только мой настоящий ребёнок вырос и не остановился в развитии, а этому года 4-5 по прежнему и его заболевание только прогрессирует

Нина, Вы невольно подкрепили его детскую позицию, и эта смена ролей в Вашей семье делает невозможным иной формат общения, пока Вы не выйдете из роли опекающей, заботливой мамы для своего мужа, и делать это нужно без чувства вины. Вы ведь объективно не его мама.

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№21 | 1.05.2018-13:14

№13 | Ninelll писал(а):
Но сейчас понимаю, что он извлекал из этой ситуации вторичную выгоду, которая давала ему власть надо мной.
Нина, интересно еще вот что - а какую вторичную выгоду извлекали Вы, оставаясь так долго в мучительных отношениях? Вторичную - неосознаваемую. Что Вы получали для себя такого, чего не было бы, если бы Вы вышли из этих отношений гораздо раньше? Или же, наоборот, что пришлось бы делать такого, чего не хотелось бы, если бы Вы ушли от мужа, как только почувствовали дискомфорт? Ведь это по сути роль Жертвы и Преследователя. У Преследователя свои цели, у Жертвы свои.

Не торопитесь, подумайте отвлеченно о том периоде жизни, который предстоит проанализировать. Думаю, Вы увидите ответ и он может очень помочь Вам. Нина, я вижу, что Вы хорошо подкованы по теме и читали литературу, то есть Вы ищете решение и готовы менять себя и ситуацию, чтобы спасти прежде всего себя саму. Даже то, как открыто и искренне Вы отвечаете на мои вопросы и рассказываете о себе, анализируете события и размышляете о мотивах мужа, говорит мне о том, насколько Вы включены в решение проблемы и готовы что-то менять. И это бесценно!

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№22 | 1.05.2018-13:29

№13 | Ninelll писал(а):
Умом понимаю, что возможно где то зелёная трава, а я с грустью оборачиваюсь на свой валун и вздыхаю.Чувства -потеря смысла, усталость, тоска, когда общаюсь с мужем сильная агрессия, желание отойти в сторону, лежать на кровати в своей комнате и ничего не делать...нет энергии.
Нина, что на сегодняшний день Вас радует? Чем можете "подпитаться, подзарядиться"?

Меня несколько смущает вот это:
№13 | Ninelll писал(а):
огда общаюсь с мужем сильная агрессия, желание отойти в сторону, лежать на кровати в своей комнате и ничего не делать...
№15 | Ninelll писал(а):
Он ждёт, чтобы я изменилась под него. Ему нужен человек поддерживающий его раздутое эго.
и Ваше ощущение на сегодня:
№15 | Ninelll писал(а):
Я и без него своей жизни не представляю
№14 | Ninelll писал(а):
и мне становится страшно от того, что я не вижу своего будущего.

То есть он сейчас Вам ничего не дает, но только отбирает энергию и силы, но Вам сложно представить жизнь без него. Нина, сразу оговорюсь, что мои слова ни в коем случае не предполагают подталкивание Вас к выводу, что он такой плохой и от него нужно уйти. Мне очень важно понять (и помочь Вам увидеть это), на чем держатся Ваши отношения, не являются ли они зависимыми. В чем он для Вас незаменим? Что он дает Вам такого, чего Вы не можете получить из других источников?

Зависимые они в том случае, когда у одного из партнеров настолько не проявлен и не задействован свой собственный жизненный ресурс, что он вынужден пользоваться ресурсом другого партнера. Своего рода паразитирование даже, пусть и психоэмоционального плана. И если второй партнер отдаляется, уходит, сам теряет ресурс и т.д., то и первый, зависимый, получается, не может справиться - своего-то ресурса нет. Нина, кстати, когда сейчас писала это, вдруг поняла, что не знаю даже, кого из вас двоих я имею в виду - мужа, у которого нет своего ресурса, и он пытается получить его от Вас в виде бесконечного внимания, "поклонения" его интересам и желаниям, или же Вас, у которой тоже нет своего ресурса представить самостоятельную жизнь, и поэтому Вы вынуждены удовлетворять какие-то свои важные потребности за счет мужа, даже если эти отношения деструктивны. А как Вы видите это?

Отношения, в которых нет эмоциональной зависимости, строятся не на "я без тебя не могу" у каждого партнера, а на "я полноценный и самодостаточный человек, и мне есть чем с тобой поделиться. Мне хорошо жить, а с тобой еще лучше. Вместе мы делаем жизнь друг друга лучше. А если мы не вместе, я все равно остаюсь наполненным человеком"
Здесь не могу не привести мою любимую "молитву гештальтиста" по Фредерику Перлзу (она у меня даже в кабинете висит распечатанная так, чтобы ее каждый клиент мог со своего кресла прочитать):
[ Сообщение изменено: 1.05.2018 - 13:39 ]

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№23 | 1.05.2018-13:38

Как Вы считаете, Нина, это возможно выстроить с мужем когда-нибудь:
№14 | Ninelll писал(а):
Идеальная жизнь для меня возможна только в семье, где собираются все за большим столом любящий муж и наши родители и дочка с семьёй. Где все друг друга любят, поддерживают и заботятся. Когда я могу всех обнять и накормить..

Однако я понимаю, что выше был описан вариант идеальных отношений.
А подумайте теперь над тем, какой вариант компромиссных отношений Вас бы устроил. Если мы знаем, что нарциссов не переделать (если только он сам не пойдет в терапию по своему собственному желанию), то с чем Вы в принципе могли бы смириться, имея на руках хороший козырь - понимание причин (что они не в Вас) и хорошую информированность (Вы прочитали достаточно материалов на тему).
Что хотелось бы подкорректировать в первую очередь, чтобы Вы нашли точку баланса?

Нина, то есть у Вас хороший контакт с другими людьми, Вы можете выстраивать с миром продуктивные отношения.
№14 | Ninelll писал(а):
По поводу отношений с другими людьми. Я достаточно общительный, открытый человек. Контакты налаживаю легко и с незнакомыми людьми и с родными у меня хорошие отношения.

И только с мужем не получается отстоять свои границы:
№14 | Ninelll писал(а):
Чувство вины гость только в отношениях с мужем, он умеет перевернуть ситуацию с ног на голову и даже там где его вина очевидна.

Вам было бы с ним легче, если бы Вы умели без чувства вины говорить "нет", не оправдываться, не вестись на манипуляции, спокойно реагировать на его "игры" и заниматься тем, что Вам хочется?

Ninelll

№24 | 2.05.2018-09:29

Юлия, добрый день!
Как я рада, что к Вам обратилась!!! Я искренне восхищена как вы зрите в корень, какие вопросы!!! Спасибо Вам большое, что Вы со мной работаете с душой, а не формально как в большинстве консультаций, которые я видела на этом сайте. У меня сейчас непростой период, можно сказать семейная жизнь на волоске. Ещё раз большое спасибо, постараюсь со своей стороны дать такие же взвешенные ответы, чтобы наша работа принесла результат.

Ninelll

№25 | 2.05.2018-09:41

Юля, не травмироваться и уйти 50/50.
Душа очень хочет сохранить семью и надеется на чудо, помощь Бога, не может смириться, что ну вот были же ещё недавно 5 счастливых лет..
А разум говорит, а в результате чего все должно измениться? И как не травмироваться, перестать чувствовать боль, ты же живая, это какую надо кожу отрастить...От внуков отказаться не сможешь, а его нарциссическое расстройство наложится на климакс и болезни. Но твой брак венчанный, развода нет. Это твой крест, неси его, лучше не будет....Если только он сам его не сбросит и тогда ты смиришься.

Ninelll

№26 | 2.05.2018-10:54

По поводу семейного рисунка. Я не совсем понимаю про центр. Это тот, кто притягивает на себя внимание или кто лидер в семье?

Если по первому варианту, то в родительской семье это дети, в нашей муж. Хотя отец, иногда говорил матери, что она прикрывается детьми, возможно ему хотелось большее ее внимания к себе, просто это обстоятельство не заставляло отца конкурировать с детьми напрямую. Основную заботу о нас несла мама, он больше гордился, особенно на людях, когда в редких случаях нужна была помощь во внешнем мире, тогда он себя с радостью проявлял и помогал нам.

Если по второму, то в родительской семье наверное 50\50. Отец принимая решения всегда проверял мамино мнение, зачастую она находила решения как лучше что то сделать и возможно отец даже ей в глубине души завидовал, что не мог его найти сам. На людях он ее мог похвалить, но скорее как похвастаться женой ( он человек достаточно тщеславный) в личных же отношениях мог приписать все заслуги себе или обесценить ее вклад. Думаю с одной стороны ее правильность давала ему ощущение надежного тыла, а с другой напрягала, заставляя чувствовать себя неправильным ( виноватым может) и искать более выигрышного фона вне дома.

Возможно в этой части наш семейный рисунок схож. Единственное, что у меня с мужем большее слияние и контраст: уси -пуси в хороших отношениях, в плохих я могу в большей степени за себя постоять, чем мама. И он не так сильно настроен на внешний мир, а я не до такой степени правильная как мама, со мной можно расслабиться, я не трудоголик.

Но такой момент есть, что муж проводит параллель между собой и моим отцом. Он считает, что у нас "сильный женский клан"-мама-я-дочка и что мы выбросили моего отца как отработанный материал и что его ждёт та же участь. Но тут, я думаю, имеет место не столько его искреннее мнение, а скорее манипуляция, докажи, что это не так, убери из своей жизни близких тебе людей, сосредоточь своё внимание на мне, а то останешься одна как твоя мама. А я ,как твой отец, найду себе другую.

С моим отцом у него никогда не было хороших отношений. Отец его прессовал за моей спиной, пытаясь руководить им, тыкал его носом, что надо для семьи деньги приносить, а не на попе сидеть, как в армии. Муж до сих пор опасается общения с ним и считает его непорядочным человеком с двойным дном, который может пройти по головам ( и на это есть основания), предпочитает с ним быть на безопасном расстоянии. Мама моя идеалистка в розовых очках,у которой все люди хорошие, добрая и всегда готовая прийти на помощь, которая как на ладони... Но отец выставляется жертвой ( с которой все боятся иметь дело) , а мать агрессором ( которого он не боится).

Сейчас муж пытается повторить эту дедовщину с зятем. Но ключевая разница в том, что отец это делал с целью не только занять верх в иерархии, но и заставить мужа работать и обращался к нему напрямую и никто об этом не знал.

Муж же конкурирует с зятем критикуя его за глаза, пытаясь доказать мне, что он лучше и полезнее. А дочке, что ее муж в подметки не годится ее отцу. В глаза никогда ему ничего не говорит.

Ninelll

№27 | 2.05.2018-11:11

По поводу совершенной мной ошибки, я имела ввиду, что вступила в отношения с покровителем и нанесла мужу травму на его чистые светлые юношеские чувства. Конечно ,по большому счёту я могу себя оправдать, что он первый это сделал с несуществующей Ритой, но в то же время не было бы рядом покровителя, он бы на это не пошёл. Думаю,моя вина конечно большая, но не 100 процентов.

Но если начать мою жизнь заново, я бы не стала так рано выходить замуж и искала бы для жизни именно партнера, а не манипулятора, зрелую личность.Не знаю как сложилась бы моя жизнь, но муж очень много моей энергии забрал, которую бы я могла потратить на созидание, возможно родила бы второго ребёнка, а не сделала аборт в своё время. Но с другой стороны, я сама тогда была не особенно зрелой, это скорее из разряда, если бы молодость знала, если бы старость смогла. История не имеет сослагательного направления, значит так было надо для моего развития.

Ninelll

№28 | 2.05.2018-13:59

По поводу ресурса и мотивации сохранять брак.
Реакции были примерно такие, последовательность уже не совсем помню.
Эта информация ко мне пришла в 20-летний юбилей нашей совместной жизни, когда мы на машине поехали в тот город, где муж служил в армии, а я к нему приезжала. Это было его предложение и наши отношения в тот момент были относительно хорошими, казалось что муж старается.И тут...

- Как такое возможно, что я не единственная ?
-Как я могла это не замечать?
-Зачем ему было надо стараться, если есть другая?
- Меня чморить столько лет, а у самого рыло в пуху
-Если я не устраиваю, чего не уходишь, что одной ж на двух стульях сидеть
-Да я что косая, кривая, да пошёл ты...предатель, крыса..
-Гори все синем пламенем, если он смог найти, почему я не найду
-Кому я отомщу? Зачем я должна что то кому то доказывать? Я разрушу этим свою душу? Я себе плохо сделаю, если пущусь в таком состоянии во все тяжкие, а потом умру от этой грязи...
-Сколько сил вложено в семью
-А почему я должна кому то отдавать своего мужа если он сам уходить не хочет и просит дать ему шанс
-Может он ошибся, как и я в своё время ошиблась , кто не ошибается...
-Наверное и я в чем то виновата, если в нашей жизни появился третий...

А дальше я пришла в Храм. В этот день службы не было и я уже в слезах стала уходить, как увидела подъезжающую машину, а в ней дедушка с бородой.Я догнала:
- Вы случайно не батюшка?
-Случайно батюшка. Кто верит в случайность, тот не верит в Бога.

Он со мной проговорил около двух часов, подарил мне свою книгу. Я ушла от него совсем с другими мыслями. Муж может очнуться, так и нет. Спасай свою душу.

И я бы, наверное, и стала спасать только свою душу, если бы муж не присоединился и мы не стали спасать семью. Мне кажется, что мы испугались потерять друг друга и это стало мотивом. А инструментом исповедь, которая помогала побороть свою гордыню. Гордыня у мужа очень сильно развита в силу его нарциссического склада.

Он поверил ,по его словам, что я его по настоящему люблю раз не бросила. Это его радовало и одновременно пугало, что он слишком сильно начинает во мне нуждаться. И он мне об этом говорил. Мы если ссорились, то быстро мирились, признавали свои ошибки. Если для меня это не очень сложно, то для него это как жизнь на другой планете. Но одновременно, он говорил, что ему очень легко стало на душе. К этому ещё и подталкивали как инструмент частые исповеди, анализировать свои ошибки. Наша исповедь всегда начиналась с искренней благодарности Богу, так нам было хорошо.

Юля,я прочитала все Ваши вопросы, просто не отметила, чтобы понимать на что я ответила. Хочу обдуманно ответить на остальные, но не хотелось бы чтобы муж был в курсе моей переписки. Сейчас он дома. Я отвечу как только смогу остаться одна. Огромное Вам спасибо!

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№29 | 2.05.2018-20:35

Нина, здравствуйте!
Вижу, что отвечаете на вопросы. Не торопитесь, пишите в своем темпе, я пока не буду перебивать Ваш анализ новыми вопросами. Когда все напишете, я потом отвечу.

Рада, что Вы так ответственно разбираете все аспекты проблемы. :)

И спасибо за добрые слова
№24 | Ninelll писал(а):
Юлия, добрый день!
Как я рада, что к Вам обратилась!!! Я искренне восхищена как вы зрите в корень, какие вопросы!!! Спасибо Вам большое, что Вы со мной работаете с душой, а не формально как в большинстве консультаций, которые я видела на этом сайте. У меня сейчас непростой период, можно сказать семейная жизнь на волоске. Ещё раз большое спасибо, постараюсь со своей стороны дать такие же взвешенные ответы, чтобы наша работа принесла результат.

Ninelll

№30 | 2.05.2018-20:41

Юля, я думаю муж отыгрывает детскую позицию обиженного ребёнка и сколько бы он не получал внимания и любви этого будет мало. И я по видимому подыгрываю этому сценарию, а когда попыталась из него выйти столкнулась с его протестом. Думаю, что если бы он реально хотел уйти, то уже давно ушёл и вёл бы себя по другому.

А как себя с ним себя вести по другому, у меня понимания нет и выбор поведенческих реакций ограничен. Буду благодарна, если Вы сможете мне подсказать в чем я допускаю неправильный посыл, как способствую этому перекосу в наших отношениях.


Ninelll

№31 | 2.05.2018-21:13

Юля, я действительно очень стараюсь и хочу изменить ситуацию, много думаю, читаю, получила второе образование психолога. Но пока тычусь как слепой котёнок. Не выхожу из отношений наверное из убеждения, что идеальных отношений не существует, не будет одной проблемы, будет другая, но к чему то приспосабливаться, чему то учиться все равно придётся. Только здесь есть мотив общие дети, внуки, молодость, зрелость прошли вместе, а там чужой человек со "своей бородой".И что надо учиться решать проблемы, а не убегать от них. Как то так я думаю.

Какая вторичная выгода моя как жертвы? Затрудняюсь ответить. Может чувствую свою значимость, если удаётся преследователю вернуть человеческое лицо? Может осторожность, желание сохранить то, что есть? Может так чему то учусь и хочу на практике увидеть как работает? Что то пока больше ничего в голову не приходит. Я ещё подумаю.
Юля, а какие цели у Преследователя могут быть? И может моя роль Жертвы ещё чередуется с Спасателем, как Вы думаете? И как мне выйти на практике из этой игры? Как разбить этот алгоритм?

Ninelll

№32 | 2.05.2018-22:06

В данный момент я действительно как обесточена. Муж в основном забирает энергию, за исключеним редких моментов ( с сентября три раза сходили в ресторан и один в театр). Что радует, чем подпитываюсь? Так чтобы прямо радость-радость как пошли такие отношения с мужем я не испытываю. Подпитываюсь общением с дочкой, внучкой, подругами. До недавнего времени ( пока дочке не надо было помогать с переездом на новую квартиру) могла сшить себе новое платье, я неплохо шью, это мое первое образование ( люблю красивую одежду) пойти с подругами где то посидеть или в театр или на концерт, посмотреть хороший фильм, почитать батюшкины книги или посмотреть его видеобесседы, они меня умиротворяют. Одно время слушала аудиокниги про военное время, чтобы понять, что все познаётся в сравнении, Виктора Франкла.Ну и мои животные, особенно собака. Скоро огород начнётся.

Я люблю заботиться, чтобы было кого накормить, неплохо готовлю. У подруги дома провела мастер-класс по приготовлению беляшей с ее сыновьями. Или для дочки с зятем что то приготовить, раз муж на удаленке. Маме платье сшила на юбилей.
У меня есть свой доход, пусть небольшой, но мне хватает, я не очень прихотливая.
В результате развода совсем уж бедной я не буду, с голода не умру.

Ninelll

№33 | 2.05.2018-22:44

По поводу идеальных и компромиссных отношений. Я пробовала компромиссные отношения в виде встречаться с дочкой не у нас дома, а у неё или на нейтральной территории. Только при этом компромиссе ему походу ещё более ревностно. Потому что час-два для нас этого мало общаться. Мне до неё ехать на другой конец города только 2 часа без пробок. Значит я остаюсь с ночовкой. Пока не могу понять, а какие ещё могут быть варианты. Если честно, мне очень обиден этот компромис. Он ущемляет интересы внуков побегать на свежем воздухе у нас, дочка чувствует себя отвергнутой отцом, его родители приезжают на дачу летом и тоже хотят пуськаться с правнуками.

Не знаю правильно ли я поступила, Юль, но сегодня в разговоре с мужем я ему сказала что у него все признаки нарциссического расстройства . Он сказал, ну и бегите от меня, если я больной. Я ответила, что я не крыса убегать. Но если он и дальше будет строить отношения с помощью манипуляций к решению конфликта это не приведёт, а только ещё затянет конфликт на неопределенное время. Да и новые отношения построить в этом ключе нереально. У каждого человека есть свои потребности и одеяло должно лежать ровно посередине. Что и он и дочь для меня одинаково дороги и я ни от кого не буду отказываться. Что я не собака, чтобы меня дрессировать. Что страх и вина не тот фундамент на котором я строю близкие отношения. Что пока я нахожусь в статусе жены я уходить никуда не собираюсь и что если он хочет что то менять в своей жизни, пусть берет на себя эту ответственность, а я смирюсь с его выбором. Но своими руками разрушать семью я не буду. Но и бегать за ним и уговаривать жить с собой тоже не буду. Отношения строят двое, если есть проблемы, то двое думают как их решить. А если он хочет только меня переделывать, а сам свои ошибки исправлять не планирует, эта стратегия ни к чему не приведёт, потому что я не считаю ее приемлемой для себя.

Юля, я постаралась на все вопросы ответить. Буду ждать Вашего ответа. Спасибо Вам!

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№34 | 3.05.2018-09:00

Нина, здравствуйте!
Спасибо за развернутые, подробные ответы.

Вы пишете, что на данный момент у Вас 50/50 - уйти или остаться
№25 | Ninelll писал(а):
Юля, не травмироваться и уйти 50/50.
Душа очень хочет сохранить семью и надеется на чудо, помощь Бога, не может смириться, что ну вот были же ещё недавно 5 счастливых лет..

Но у меня сложилось впечатление, что у Вас чаша весов уже перевесила в сторону "остаться"
№31 | Ninelll писал(а):
Не выхожу из отношений наверное из убеждения, что идеальных отношений не существует, не будет одной проблемы, будет другая, но к чему то приспосабливаться, чему то учиться все равно придётся. Только здесь есть мотив общие дети, внуки, молодость, зрелость прошли вместе, а там чужой человек со "своей бородой".И что надо учиться решать проблемы, а не убегать от них.
№33 | Ninelll писал(а):
Он сказал, ну и бегите от меня, если я больной. Я ответила, что я не крыса убегать.
№33 | Ninelll писал(а):
Что пока я нахожусь в статусе жены я уходить никуда не собираюсь и что если он хочет что то менять в своей жизни, пусть берет на себя эту ответственность, а я смирюсь с его выбором. Но своими руками разрушать семью я не буду.
и сейчас Вы пытаетесь скорее не решить, уйти или сохранить брак, а уже приняли решение не уходить и ищете, как его сохранить, но при этом минимизировать вытекающий из этого ущерб и дискомфорт для всех членов семьи. Я права или я неверно поняла Ваш настрой?

Нина, еще чуть-чуть настораживает Ваше вИдение своего брака:
№25 | Ninelll писал(а):
Но твой брак венчанный, развода нет. Это твой крест, неси его, лучше не будет....Если только он сам его не сбросит и тогда ты смиришься.
№33 | Ninelll писал(а):
я уходить никуда не собираюсь и что если он хочет что то менять в своей жизни, пусть берет на себя эту ответственность,
1. Вы воспринимаете его как крест, который за что-то несете. То есть у Вас изначальное восприятие брака как наказания (я понимаю, что это касается не брака в принципе, а брака именно с Вашим мужем, но тем не менее...). Пока Вы видите эти отношения как крест, Нина, изменить свое ощущение Жертвы в этом браке будет невозможно. Почему пишу про Жертву - здесь в данном моменте у Вас тоже сработало мышление Жертвы, то есть обесценивание себя, своего права выбора (а Вы считаете, что ничего не выбираете и не решаете). Вы словно установку себе дали, что дальше уже не будет лучше, и что бы Вы ни делали, Вы бессознательно будете подтверждать эту установку. Нина, я прошу прощения, если сейчас невольно задену Ваши чувства как верующего человека, но никакого креста нет. Это выбор каждого человека - что-то делать или что-то не делать. Ответственность за нашу жизнь не где-то там наверху, а внутри у каждого из нас.
2. Нина, второй момент вытекает из первого, но мне захотелось его отдельным пунктом написать. Я вижу Ваш страх перед принятием этой самой ответственности на себя. Из вышеприведенных цитат Ваших слов я увидела, что Вы не хотите остаться виноватой, не хотите быть инициатором развода, не хотите остаться "плохой". Но если эту ответственность возьмет на себя муж, то Вы примите его выбор и не будете сопротивляться. "Если он сам уйдет, тогда я выдохну, и моя совесть будет чиста, и я буду спокойна. Сама я не могу, потому что в этом случае я останусь виноватой в том, что разрушила семью". Вот такой посыл я уловила. Вы словно не имеете права на принятие решений.

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№35 | 3.05.2018-09:06

№26 | Ninelll писал(а):
Но такой момент есть, что муж проводит параллель между собой и моим отцом. Он считает, что у нас "сильный женский клан"-мама-я-дочка и что мы выбросили моего отца как отработанный материал и что его ждёт та же участь. Но тут, я думаю, имеет место не столько его искреннее мнение, а скорее манипуляция, докажи, что это не так, убери из своей жизни близких тебе людей, сосредоточь своё внимание на мне, а то останешься одна как твоя мама. А я ,как твой отец, найду себе другую.
Нина, интересный момент. Думаю, Вы верно видите мотивы мужа.
Нина, хочу спросить, были ли в Ваших обсуждениях моменты, после которых муж был в уверенности, что Вы боитесь остаться в одиночестве, боитесь, что кроме него никого не будет? Или же у него есть понимание/опасение, что Вы не боитесь одиночества и при желании найдете себе другого мужчину?
Почему спрашиваю - манипуляторы всегда находят ту ниточку, которая и правда "привязана" к какому-то страху жертвы, и за нее-то они и тянут. Но как только они видят, что никакого страха или вины там нет, этот прием манипуляции отпадает как неэффективный.

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№36 | 3.05.2018-09:22

№27 | Ninelll писал(а):
По поводу совершенной мной ошибки, я имела ввиду, что вступила в отношения с покровителем и нанесла мужу травму на его чистые светлые юношеские чувства. Конечно ,по большому счёту я могу себя оправдать, что он первый это сделал с несуществующей Ритой, но в то же время не было бы рядом покровителя, он бы на это не пошёл. Думаю,моя вина конечно большая, но не 100 процентов.
Нина, я правильно понимаю, что столько лет упреков в Ваш адрес (вплоть до измены мужа) по поводу того случая в молодости основывались еще и на Вашем чувстве вины, а не только на "злопамятности" мужа? Если да, то это еще один эпизод, подтверждающий мои слова в предыдущем сообщении. Вами можно манипулировать до тех пор, пока Вы действительно испытываете чувство вины или страх. Как только Вы избавляетесь от этих чувств, Вами становится невозможно манипулировать.

Нина, Вы пишете, что нанесли травму мужу на его чистые юношеские чувства.
Мне очень хочется показать Вам логическую ошибку в таких рассуждениях.
Очень часто люди испытывают чувство вины, потому что сказали, сделали (или не сделали) что-то, из-за чего другой человек расстроился, травмировался и т.д. Но это не так. Слова и действия (или бездействие) других людей не могут травмировать человека. Каждый человек травмируется о то, что ОН САМ ДУМАЕТ об этом случае. О свою собственную установку, убеждение на этот счет.

Смотрите, вот пример. На меня несправедливо накричал начальник, унизил при всех, и я плачу от обиды. Я считаю, что он довел меня до слез, он обидел меня. В моих глазах виноват он. Но это не так. У меня есть некое убеждение, на которое "упали" его крики, его поведение. Возможно, это убеждение звучит так "когда на меня кричат, меня считают никчемной, меня ненавидят". Конечно же, любой крик при такой установке будет вызывать у меня боль. И я буду плакать именно из-за этой установки. Если же у меня, к примеру, установка "кричат только слабые люди, потому что у них закончились аргументы, и не хватает ума объяснить без крика" - Нина, согласитесь, на выходе у меня будет другая эмоция. Но не обида. Возможно, снисходительное презрение. Хотя заметьте, раздражитель все тот же - кричащий начальник. Если у меня установка "люди кричат, когда они на грани, когда у них самих какие-то проблемы, они загнаны в угол, чувствуют бессилие, отчаянье, срываются на окружающих, а на самом деле у них какая-то беда". Снова фактор тот же - кричит начальник. Но я, возможно, почувствую жалость и сочувствие к нему. Но точно не боль и не обиду.

Что же выходит? Что не начальник вызвал у меня мои эмоции. А мои собственные мысли о его крике. То есть я сама несу ответственность за свои эмоции. Это мой выбор, что чувствовать. (Формула АВС, когнитивная психология, если захотите почитать поподробнее об этом).

Понимаете, к чему это я? Раниться, обидеться из-за того случая с Вашим покровителем был выбор Вашего мужа. Понятно, что неосознанный. Но это его ответственность, а не Ваша вина. Не несите это с собой и не считайте тот случай ошибкой.

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№37 | 3.05.2018-09:22

Нина, я в течение дня обязательно отвечу на все Ваши сообщения в перерывах между своими очными консультациями :)

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№38 | 3.05.2018-12:25

№27 | Ninelll писал(а):
Но если начать мою жизнь заново, я бы не стала так рано выходить замуж и искала бы для жизни именно партнера, а не манипулятора, зрелую личность.Не знаю как сложилась бы моя жизнь, но муж очень много моей энергии забрал, которую бы я могла потратить на созидание, возможно родила бы второго ребёнка, а не сделала аборт в своё время.
Нина, вот тут тоже вижу очень важный момент - Вы очень много вложили в эти отношения. Эмоциональный дисбаланс объясняется еще и тем, что Вы отдавали ресурсы, тратили их, но не пополняли, да и муж Вам в этом пополнении тоже мало помогал. Кстати, и уйти от Преследователя Вам тоже сложно - в нем так много "вашего" вложено в виде стараний, времени, терпения и т.д. Как же Вы уйдете, а "Ваше" останется?
Нина, но речь сейчас не про уход совсем. А про то, что и вариант остаться и продолжать жить с человеком будет продуктивен только в том случае, когда нет эмоциональной зависимости от этого человека, когда мотивы совсем другие, когда Вы не опустошены и бессильно плывете рядом с ним по течению, а наполнены, все ресурсы при Вас, и это Ваш сознательный выбор (а не крест!) находиться рядом с ним, понимаете?
Я подумала, что Вам может быть полезна моя статья с описанным методом "возвращения эмоциональных инвестиций". Возможно, Вы сможете самостоятельно применить этот метод и восстановить баланс.
https://www.b17.ru/article/54073/

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№39 | 3.05.2018-12:46

№28 | Ninelll писал(а):
И я бы, наверное, и стала спасать только свою душу, если бы муж не присоединился и мы не стали спасать семью. Мне кажется, что мы испугались потерять друг друга и это стало мотивом. А инструментом исповедь, которая помогала побороть свою гордыню
№28 | Ninelll писал(а):
Но одновременно, он говорил, что ему очень легко стало на душе. К этому ещё и подталкивали как инструмент частые исповеди, анализировать свои ошибки.

Нина, я правильно понимаю, что в тот момент вам обоим удалось пережить переломный момент за счет того, что была возможность все открыто и честно проговаривать, анализировать, признавать ошибки, да и стремление было у обоих одно и то же - сохранить брак.
Но поскольку Вы всю заслугу за Ваше примирение и новое вИдение брака отдали Храму, то выходит, что ваши личные заслуги вы оба не подчеркнули, не оценили и не закрепили. И в этой истории спасительной соломинкой у Вас стал восприниматься Храм, а не личные качества и старания вас обоих. Так получается? И спад отношений на сегодняшний день Вы тоже воспринимаете как следствие того, что вы стали лениться, ходить в Храм по инерции, без такой сильной вовлеченности?

Нина, если я правильно увидела эту ситуацию, то здесь мне тоже хочется отметить вот этот сдвиг в сторону надежд на внешние ресурсы (а они ведь приходящие-уходящие, живете-то вы оба не с Храмом, а друг с другом). И когда внешний ресурс чуть ослабевает, оказывается, что вы от него зависимы, и ваше благополучие тоже ослабевает. А уверенного внутреннего (общего) ресурса у Вас нет. Причём вот что примечательно - брак-то спасли именно вы двое, мотивация-то была ваша, старания ваши, усилия и преодоления трудностей были ваши общие. То есть работа проведена именно вами двумя. Но могу предположить, что Вы не увидели в этом своей заслуги, следовательно, навык примирения, преодоления проблем, честного разговора друг с другом (а не на исповеди третьему лицу) у вас обоих не закрепился. И если из вашей схемы убрать Храм, то выходит, что и браку не на чем держаться.

Самое интересное то, что ресурс-то у вас есть, и навык этот есть - вы же сумели преодолеть кризис, измену, пять лет жить в гармонии. Но Вы его словно не заметили.

Нина, хочу попросить Вас проанализировать свои личные заслуги и личные заслуги мужа в том самом отрезке времени. Ведь вы оба нашли точку гармонии, но своей внутренней мотивации чуть-чуть не хватило, чтобы это удержать.
Как Вы можете вместе с мужем воспроизвести те самые качества, даже если окажетесь вдвоем на необитаемом остове без Храма? Что вам вдвоем поможет понять друг друга?

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№40 | 3.05.2018-13:11

№30 | Ninelll писал(а):
Юля, я думаю муж отыгрывает детскую позицию обиженного ребёнка и сколько бы он не получал внимания и любви этого будет мало. И я по видимому подыгрываю этому сценарию, а когда попыталась из него выйти столкнулась с его протестом. Думаю, что если бы он реально хотел уйти, то уже давно ушёл и вёл бы себя по другому.
Нина, Вы все очень верно видите! Думаю, дает о себе знать и Ваш интеллект, и Ваша подкованность в психологии. В том-то и дело, что пока муж (как и любой другой человек, в принципе) не научится самостоятельно заботиться о себе и любить себя, ему всегда будет мало.
Нина, ведь нарциссы в глубине души очень уязвимы, перепуганы, не любят себя и боятся, что вот эту правду о них настоящих узнает мир. Поэтому и начинается вся показная бравада, перетягивание одеяла на себя и т.д. Но это не от того, что они так сильно любят себя. Они как раз пытаются добрать подтверждение этой любви извне, потому что НЕ любят себя. Попытки воспользоваться чужим ресурсом, чужой любовью никогда не дадут результата - ресурс-то чужой! А надо развивать свой и учиться им пользоваться.
Вы сейчас как раз находитесь на той точке, где или вернетесь к старой схеме (то есть будете подыгрывать его сценарию обиженного ребенка), или введете новую схему (где не играете в эти игры), и муж будет вынужден адаптироваться к новым условиям "игры", против которых он сейчас протестует. (я пока не беру вариант, что Вы уходите от него).

№30 | Ninelll писал(а):
А как себя с ним себя вести по другому, у меня понимания нет и выбор поведенческих реакций ограничен. Буду благодарна, если Вы сможете мне подсказать в чем я допускаю неправильный посыл, как способствую этому перекосу в наших отношениях.
Нина, очень правильный вопрос. Во-первых, Вам мешают два непродуктивных чувства, которые отнимают много энергии и никогда не приносят результата - чувство вины и чувство обиды.
Из мнимого чувства вины Вы иногда принимаете решения, скажем, против самой себя, идущие вразрез Вашим желаниям и потребностям. Почему говорю, что вина мнимая? Есть два важных фактора, когда чувство вины считается обоснованным - а) делая что-то, Вы имели намерение навредить человеку (бывает ведь, в эмоциях и правда людям хочется сказать обидное, сделать больно, напакостить, поцарапать машину врагу, ну и прочие эмоциональные хулиганства), б) был нанесен реальный вред (человек получил травму, понес финансовые убытки, упустил жизненно-важные возможности и т.д.). Если одного из этих компонентов нет, то чувство вины считается необоснованным.
Чувство обиды на мужа за потерянные годы, за его поведение все это время, за манипуляции и упреки, за его нежелание слышать, меняться, работать над собой, отбирает много сил, причиняет боль, оставляет Вас с чувством несправедливости, но никак не решает проблему. К тому же, помните схему АВС? Не муж Вас обижает. Вы сами принимаете решение обидеться. Кстати, обидеться= обидеть себя. Да? :)

Нина, подумайте сначала над своими поведенческими реакциями на сегодняшний день.
Считаете ли Вы, что муж что-то не может/не сможет делать? Присутствует ли в Вашем восприятии мужа элемент обесценивания? Если да, если у Вас есть некое фоновое ощущение, что он неправильный, не видит верной картины, не понимает истины (как ребенок), а Вы видите и знаете, как надо (как родитель), то это будет сквозить во всех аспектах Вашего общения - он в позиции ниже (он не ОК), Вы в позиции выше (Вы ОК). Пока Вы не примите позицию - я ОК, он ОК (да, у вас двоих разные, свои собственные "ОК", которые могут не совпадать друг с другом, но в Вашей реальности жить нормально, и в его реальности жить нормально, вы оба ОК, просто разные и имеете право не совпадать друг с другом, вы же не клоны друг друга), перекос так и будет оставаться.

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№41 | 3.05.2018-13:34

№31 | Ninelll писал(а):
Какая вторичная выгода моя как жертвы? Затрудняюсь ответить. Может чувствую свою значимость, если удаётся преследователю вернуть человеческое лицо?
да, думаю, это одна из выгод. Причем, задача-то невыполнимая - мы не можем переделать другого человека (только он сам может, если захочет).

№31 | Ninelll писал(а):
Юля, а какие цели у Преследователя могут быть? И может моя роль Жертвы ещё чередуется с Спасателем, как Вы думаете? И как мне выйти на практике из этой игры? Как разбить этот алгоритм?
Нина, если Вы помните треугольник Карпмана, там все участники этого треугольника перемещаются и кочуют по всем ролям. Все участники попадают и в роль Жервы, и в роль Спасателя, и в роль Преследователя. Так что и Вы тоже бываете там так или иначе.
Что важно, Нина - треугольник весь про обесценивание. И его всегда начинает Жертва. Начинает с того, что обесценивает саму себя установкой "я не могу" (а у Вас много похожих установок, начиная с установки про брак как крест, про страдания, которые нужно нести зачем-то). Жертва из этой позиции и правда считает, что она слабее, виноватее других и т.д. И она не будет даже пробовать варианты, которые ей попадаются - хотя они вполне рабочие! - потому что заранее решила, что она не может.
Выгоды Жертвы:
- Жертва не несёт ответственности за свои действия, так она в них не виновата,виноват кто-то другой;
- Жертва искренне верит, что она не является Преследователем (=я хорошая);
- привлечение внимания других к своей персоне и своим проблемам;
- забота и жалость со стороны других;
- возможность пожалеть себя за страдания;
- обвинение других в своих неприятностях;
- любое действие Жертвы становится для неё подвигом.

Второй в этой схеме подключается Преследователь. Раз Жертва считает, что она не может чего-то сделать, Преследователь как раз считает, что он может за нее это сделать (она-то демонстрирует всеми способами, что она слаба!). Преследователь, в свою очередь, обесценивает Жертву, считает, что его позиция верна и нужно всеми силами эту позицию донести и навязать Жертве.
Выгоды Преследователя:
- контроль и власть над другими;
- независимость от мнения и поведения других;
- свободное проявление негативных эмоций;
- завышенная самооценка («Я – гений среди удобрений»);
- отсутствие чувства вины и полное оправдание своего поведения («Сами виноваты»);
- отсутствие сострадания;
- азарт погони, охоты (ощущение адреналина в душе);
- для достижения своих целей готов пожертвовать всем и вся (может «идти по трупам»).

И уже в третью очередь подключается Спасатель. Нина, он ведь тоже обесценивает Жертву, но только "из добрых побуждений". Спасатель тоже улавливает ее посыл "я не могу, не умею, не знаю, как", и ему льстит мысль, что он-то это все знает и умеет и сейчас кааааак поможет! Как причинит добро! Но спасая Жертву, он невольно только подкрепляет ее мнение, что сама она не может, нужен кто-то со стороны, чтобы помочь.
Выгоды Спасателя:
- чувство жалости и желание помочь;
- сострадание, чувство сопереживания (воспринимает ситуацию, как свою собственную);
- полная уверенность в том, что он может помочь Жертве и убеждённость в том, что он знает (или предполагает), как это можно сделать;
- повышение самооценки за счёт своих «спасательных операций» и ощущение своей необходимости обществу («Если звёзды зажигают, значит это кому-то нужно»), чувство всемогущества («Я – царь.Просто царь!»);
- чувство снисхождения к тому, кому он оказывает помощь и собственного превосходства над Жертвой;
- ощущение наполненности жизни;
- чувство гордости за себя и свои поступки («Моя семья может мною гордиться»).

Нина, на практике выйти из треугольника можно, перестав обесценивать себя и других. То есть через позицию "Я ОК, ты ОК". (позиция Взрослого по Эрику Берну, трансактный анализ).
Задайте себе три вопроса:
1. Что я здесь делаю?
2. Каковы мои истинные цели?
3. Ради чего здесь другой?

Ответив на них, Вы увидите реальные потребности . И просто найдите альтернативный способ их удовлетворить.

Например, анализируя свои отношения с мужем, Вы можете начать с первой, стартовой роли Жертвы. Нина, это просто мои примеры, не берите их как верные, я просто хочу показать, как работает анализ схемы.
1. Что я здесь (в этих отношениях) делаю в роли Жертвы? - например, снимаю с себя ответственность за первые шаги, которые могут поменять всю систему.
2. Каковы мои истинные цели в роли Жертвы? - "заработать" статус смиренной, богобоязненной, хорошей, "правильной" жены, несущей свой крест (=страх наказания "там", на небесах, не нашелся альтернативный способ)
3. Ради чего здесь другой? - ему не хватает уверенности в себе, любви к себе, он пытается добрать ее за счет позиции "выше" меня, страх одиночества, страх покинутости, страх быть отверженным. Он не нашел другого способа, как обеспечить себе спокойствие, что его не бросят, что его будут любить.

Так Вы можете проанализировать себя во всех трех ролях. Вы узнаете о себе много нового!

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№42 | 3.05.2018-13:40

№32 | Ninelll писал(а):
В данный момент я действительно как обесточена. Муж в основном забирает энергию, за исключеним редких моментов ( с сентября три раза сходили в ресторан и один в театр). Что радует, чем подпитываюсь? Так чтобы прямо радость-радость как пошли такие отношения с мужем я не испытываю.
Нина, знаете, у Вас очень много места (в структуре Вашей личности) занимает роль "женщина-жена". В этой роли Вы несчастны, поэтому и общее ощущение обесточенности. Вы ведь еще Женщина-Дочь, Женщина-Мать, Женщина-Человек, Женщина-Творец (работа, созидание, хобби) и т.д.

Я это вижу в Ваших описаниях:
№32 | Ninelll писал(а):
Подпитываюсь общением с дочкой, внучкой, подругами. До недавнего времени ( пока дочке не надо было помогать с переездом на новую квартиру) могла сшить себе новое платье, я неплохо шью, это мое первое образование ( люблю красивую одежду) пойти с подругами где то посидеть или в театр или на концерт, посмотреть хороший фильм, почитать батюшкины книги или посмотреть его видеобесседы, они меня умиротворяют. Одно время слушала аудиокниги про военное время, чтобы понять, что все познаётся в сравнении, Виктора Франкла.Ну и мои животные, особенно собака. Скоро огород начнётся.

Я люблю заботиться, чтобы было кого накормить, неплохо готовлю. У подруги дома провела мастер-класс по приготовлению беляшей с ее сыновьями. Или для дочки с зятем что то приготовить, раз муж на удаленке. Маме платье сшила на юбилей.
У меня есть свой доход, пусть небольшой, но мне хватает, я не очень прихотливая.
В результате развода совсем уж бедной я не буду, с голода не умру.

Желательно все части проявить и развить по-максимуму. Ведь когда женщина, например, посвящает себя всю своему ребенку, а он потом вырастает и уходит, то наступает экзистенциальный вакуум - я это люблю и умею лучше всего, а теперь этого нет. И все остальные роли непроявлены. Или же основная роль отведена именно роли жены, и если, к примеру, женщина не может выйти замуж (или разводится и остается одна), то жизнь теряет смысл. А в жизни столько смысла! Вы знаете, тем более что Виктора Франкла читали :)

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№43 | 3.05.2018-14:10

Нина, правильным я считаю однозначно не держать эмоции в себе и обсуждать их с партнером. Во-первых, он имеет право знать то, что Вы на самом деле думаете, во-вторых, для Вас это хорошая "вентиляция эмоций", потому что любая невыраженная, невысказанная, неотреагированная эмоция застревает в теле и обязательно найдет потом "нелегальный" способ выбраться наружу.

№33 | Ninelll писал(а):
Не знаю правильно ли я поступила, Юль, но сегодня в разговоре с мужем я ему сказала что у него все признаки нарциссического расстройства . Он сказал, ну и бегите от меня, если я больной. Я ответила, что я не крыса убегать. Но если он и дальше будет строить отношения с помощью манипуляций к решению конфликта это не приведёт, а только ещё затянет конфликт на неопределенное время. Да и новые отношения построить в этом ключе нереально. У каждого человека есть свои потребности и одеяло должно лежать ровно посередине. Что и он и дочь для меня одинаково дороги и я ни от кого не буду отказываться. Что я не собака, чтобы меня дрессировать. Что страх и вина не тот фундамент на котором я строю близкие отношения. Что пока я нахожусь в статусе жены я уходить никуда не собираюсь и что если он хочет что то менять в своей жизни, пусть берет на себя эту ответственность, а я смирюсь с его выбором. Но своими руками разрушать семью я не буду. Но и бегать за ним и уговаривать жить с собой тоже не буду. Отношения строят двое, если есть проблемы, то двое думают как их решить. А если он хочет только меня переделывать, а сам свои ошибки исправлять не планирует, эта стратегия ни к чему не приведёт, потому что я не считаю ее приемлемой для себя.

Нина, я бы еще внесла чуть-чуть больше конкретики. Вы очень верно выразили мужу свою позицию, но поскольку мужчины в принципе более предметны, чем женщины, им нужны конкретные шаги, подсказки и т.д.
Например, что конкретно Вы ждете от него - каких конкретных шагов и действий. Например, формулировка "А если он хочет только меня переделывать, а сам свои ошибки исправлять не планирует, эта стратегия ни к чему не приведёт, потому что я не считаю ее приемлемой для себя" замечательная, очень деликатная и корректная. Но я боюсь, что она Вашему мужу ничего не скажет :)))
Он должен услышать (пусть даже в сотый раз), какие конкретно ошибки ему нужно исправить (и предложите, например, свою помощь), в чем конкретно Вас переделать не получится и почему, и каков прогноз, если этого не делать. То есть "эта стратегия ни к чему не приведет" звучит очень туманно и неопределенно. Подумайте над общими, конкретными НОВЫМИ семейными правилами.

Прасолова Юлия Михайловна

Психолог

г. Королёв

36 консультаций

№44 | 3.05.2018-14:14

Нина, вдруг Вам и эта подсказка пригодится.
Если иногда сложно сказать мужу "нет" так, чтобы это не вылилось в конфликт, воспользуйтесь следующей схемой:

1. Скажите НЕТ сразу (я не могу это сделать). Не делайте паузу, не берите дополнительное время (я отвечу попозже), если знаете, что действительно не хотите этого делать.
2. Скажите НЕТ прямо, не пытайтесь намекнуть, чтобы собеседник сам догадался (я точно не смогу это сделать, а не «у меня вообще-то мало времени сегодня»)
ОПЦИОННО, по ситуции:
3. Выскажите понимание (я понимаю, как это важно для тебя), а не обвинение.
4. Аргументируйте
5. Создайте перспективу или разумный компромисс (я могу начать это делать завтра утром…)

Ninelll

№45 | 4.05.2018-08:08

Юля, здравствуйте!
Вы психолог от Бога!!! Я не перестаю восхищаться! Я сама училась этой профессии, правда больше для себя, но могу оценить Вашу работу не только как клиент, но и немного "изнутри кухни"( имею ввиду, когда в работе зачастую идут свои проекции или рекомендации).Хороших специалистов очень мало, а ещё меньше неравнодушных, которые делают свою работу не только ради денег!!! Искренне!!!

Я вчера очень поздно приехала. А сегодня в течении дня буду потихоньку отвечать на все вопросы. ( Муж работает дома и сейчас он здесь, а не на съёмной квартире).

Ninelll

№46 | 4.05.2018-09:02

Мне на самом деле очень хочется сохранить и выправить наши отношения в семье, чтобы они приносили мне радость и не причиняли дискомфорт моим близким. И эти 5 лет для меня дают надежду, что должен быть какой то шанс. А ещё я думаю, что и мои неправильные посылы к этому привели и не устранив их я и в других отношениях буду делать те же ошибки и вряд ли будет другой результат при тех же действиях. Думаю, что надо прежде всего начинать менять свои установки и ,мне кажется, что Вы меня поддерживаете двигаться в этом направлении.

Я с Вами согласна, что нести свой крест, в этом можно увидеть жертвенность. Во мне она видимо присутствует и Храм даёт мне подпитку в этом направлении, приглушая здоровый эгоизм. Я перестаю чувствовать свои желания. Я пока не нашла "золотой середины" как себя сохранить и остаться с Богом.

И по поводу принятия ответственности. Тоже есть такой момент. Я боюсь скорее не момента принятия решения и то, что не справлюсь с какими то жизненными трудностями. В моей жизни был опыт ведения самостоятельного бизнеса больше 10 лет, что было для меня хорошей школой выживаемости. Я больше боюсь, что со временем затоскую, буду жалеть, что после решительных действий могут начаться сомнения, а зачем я это сделала. А если решения приняла не я, то вроде как и не было выбора, это данность. Наверное в этой установке есть какой то "вирус"?

Ninelll

№47 | 4.05.2018-13:14

Юль, по поводу "ниточки манипулятора". Думаю, муж знает для меня ценность семьи и что я не привыкла жить в одиночестве. Но с другой стороны, он знает, что я очень легко налаживаю контакты с людьми и с мужчинами в том числе( но в последнее время это больше по делу). Раньше он меня очень ревновал, переживал, контролировал, хотя поводов я ему не давала, разве что покровитель время от времени проявлял себя, узнавая все ли хорошо у меня в жизни, нет ли у него шансов, но я к нему на встречу шагов не делала.

Последний раз он меня нашёл через социальные сети через примерно четверть века в буквальном смысле..Я вначале не замечала этих писем,т к по центральному фото было непонятно кто это,а на страницу я не заходила, остальные фото не рассматривала, а вопросы типа :"Как ты?",думала, что это кто то в интернете так знакомится, не отвечала и внимание не обращала.

Но была удивлена, что муж как то неожиданно его упоминул в разговоре, что чуть ли не счёты надо с ним свести. И это на фоне, что столько лет прошло и мы ходим в Храм..и уже совсем другие события вышли на первый план.Меня даже этот маразм испугал, что у него совсем крышу снесло, что не тот контекст ситуации, чтобы эти манипуляции опять в ход пускать. Потом я случайно увидела фото покровителя в компьютере у мужа. Я поняла, что он наводит о нем справки, но естественно у мужа об этом не интересовалась. А потом как то и вообще в суете забыла об этом. Возможно в тот момент начались первые ласточки , что наши отношения приняли медленный курс на ухудшение. Хотя думаю кроме этого был ещё и другой повод, который опишу чуть позже.

Потом пришло другое письмо от покровителя, текст которого дал мне понять, что этот человек меня знает, а не просто случайный.Я зашла на страницу и увидела его фото, правда они были другие, чем у мужа в компьютере.Но я все равно подумала, что муж меня проверяет, как там старый скелет в шкафу себя чувствует. Я мужу показала письмо и спросила зачем ты это делаешь? На что он мне ответил, что это не он и что даты когда они отправлены он был со мной и не мог в этот момент писать, да и вообще страница вроде как не вчера создана, там и друзья у него есть...

Я сказала, что наверное лучше не отвечать. На что он мне ответил, что нет, напиши ему , что у тебя все хорошо. Я написала. Мне в ответ...."Я уже не рассчитывал, что ты ответишь, какое счастье...Давай встретимся...Жизнь проходит, я сделал большую ошибку, что не удержал тебя тогда ...в прошлом веке....Я не верю, что тебе хорошо с мужем...Я знаю, что ты меня тоже любила...."Я написала, что у меня все хорошо, но до этого было и плохо. Но если будут ещё испытания, я с Божьей помощью справлюсь, из семьи не убегу, строй жизнь без меня и прекратила общение. Покровитель стал писать, что пошёл к каким то астрологам, экстрасенсам...Что мы по судьбе друг другу предназначены и нам суждено встретиться при роковых обстоятельствах. Я уже стала бояться, что он барабашку решил на помощь привлечь.( Я вообще удивлялась активности покровителя, мне казалось что в былые времена не чувствовала такой напор. Наоборот, он казался умнее и опытнее, старше).А у мужа как умственные помрачения начались, как будто подменили.

Я вернусь чуть позже к ниточкам манипуляций. Хочу написать ещё об одном моменте, который с моей точки зрения повлиял на ухудшение наших отношений. У меня был примерно в это же время затяжной конфликт с дочкой( примерно 8 месяцев). Причиной было то, что она встречалась 4 года с молодым человеком ( моим нынешним зятем), они вместе жили у него.
Парень хороший, но отношения как замерли, планов о том, чтобы пожениться не велось. (Он хорошо относился к дочке, но боялся не потянуть семью материально и не имел денег на свадьбу,видел, что она с одной стороны не избалованная, но что она не из бедной семьи, поэтому не мог найти выхода.

Есть такой тип людей, которым нужен внешний толчок, понимаете.А тут в его семье случилось несчастье, сгорела дача, отдушина его родителей и больной раком бабушки. Он получил толчок в сторону родительской семьи.Он влез в кредит, чтобы помочь семье и тем самым ещё более ухудшил ситуацию. Дочка в отчаянье, что он с головой ушёл в строительство и почувствовав себя ненужной, не нашла лучшего способа привлечь внимания как "залевачить" на работе.

Молодой человек собрал ее вещи и привёз к нам домой. Но потеряв друг друга, им стало обоим плохо. Зять похудел,не ел, не пил, переключил свое внимание со строительства на дочку, дочка тоже быстро поняла, что сделала ошибку, но молодость и горячность мешали им простить друг друга., а тут ещё третий лез...Я можно сказать помогала склеить их отношения, разговаривая часами то с одним, то с другим. Дочке я сказала, что с ее стороны будет большой ошибкой опять согласиться на сожительство, что в их случае надо опять пройти процесс ухаживания и как говорится "заканчивать примерку и проходить на кассу", что отношения должны развиваться, а все что не растёт, то гниет. Иначе сожительство продлится до первой ссоры и тогда это будет окончательный разрыв. Она со мной согласилась, но потом, попробовала новый вариант отношений- гостевой брак.

Я сказала, что это отношения неприемлемы, что она хочет принадлежать сразу двум симейным системам и в обоих не нести ответственности. У нас быть гостем и там гостем, везде только праздник. А где обязанности? Тогда она собрала вещи и опять уехала к нему, считая что я не имею право вмешиваться. Зять со мной общение не прерывал, а наоборот, всеми силами пытался нас помирить. Я была "за", но не дочка. Через 4 месяца зять сделал ей предложение, через ещё 4 месяца мы с дочкой помирились ( когда я попала в больницу, она под этим предлогом ко мне приехала) и она на тот момент узнала о своей месячной беременности, спустя 2 месяца они поженились.

Но , Юля,во все хорошем есть плохое и наоборот. Я рада, что единственная дочка не разбазаривает свою молодость, а в 27 будет иметь уже двоих детей, семью, что у меня хорошие отношения с зятем и общение с дочкой очень близкое, мы как подруги стали. Но муж получил в результате конфликта мое безраздельное внимание 8 месяцев и устранение дочки. И ему так хочется опять это повторить. А ещё он для себя сделал вывод ( с его слов), что она меня так отманипулировала, что я теперь боюсь слово сказать. И что я помогаю только из страха, чтобы со мной общались. Ну вот как я могу доказать нарциссу, что это его проекции и не имеют ничего общего с моими мотивами?

По поводу моего опыта с ниточками манипуляций.
Когда нам было по 30 и интернет зашёл в нашу жизнь, муж видно решил восполнить пробел недогулянности до брака при минимальном риске быть отвергнутым со стороны женщин ( так как стало возможным выкладывать откровенные фото с откровенными целями), может хотел меня сравнить ( мы же друг у друга первые). Когда я узнала об этом, то решила клин клином вышибать.

С моей стороны это было скорей от отчаянья. Но после того, как я перешла эту черту с молодым человеком с которым познакомилась на курсах вождения, ко мне потянулись и другие мужчины.Когда я не пришла ночевать домой он обзвонился мне на телефон, хотя до этого мог не звонить по несколько дней. Мало того, прибежал к моей маме ( дочка в этот момент была у неё), поднял всех на уши и стал заставлять дочку звонить мне и детским голоском писать сообщения: "Мамочка, ты где? Почему ты меня бросила?"
На следующий день, когда я пришла домой, он собрал вещи и ушёл к другу, предварительно оскорбляя меня, что я падшая и тд. Я не стала отрицать и легла спать.
Молодой человек стал проявлять ко мне интерес, хотел помочь с разводом. Но это был не мой вариант и я разместила свою анкету, правда в разделе серьёзных отношений. Муж почувствовав, что "запахло жаренным" и "ситуация выходит из под контроля" тут же включил заднюю и сказал, что я конечно могу продолжать встречаться, но он мне все равно докажет, что он лучше. Я для себя тут же прервала все эти отношения и стала сохранять семью без доказательств, для себя подумав, что если он "выиграет в этой конкуренции", то только докажет себе ещё большую значимость. А так вроде ему дали шанс, не дав отрицательной оценки другим вариантам, скажем авансом.

Ninelll

№48 | 4.05.2018-14:01

Юля, по поводу вины, опять в самую точку!!!
До измены это была тема номер 1. Однозначно, вторичная выгода. После измены на какой то момент было глупым ее употреблять. Но спустя какое то время, когда отношения шли не в гору, а с горы, пошла новая интерпретация почему вина с меня не может быть снята полностью после его измен. Дьявол как всегда в деталях и эта деталь ЮНОШЕСКИЕ ЧИСТЫЕ ДОВЕРЧИВЫЕ чувства, когда он меня боготворил, а я ....А с ним это случилось тогда, когда идеалы уже были полностью разрушены МНОЮ, а отношения уже были не на таком пике и поэтому наверное мне должно быть не так больно?
А мое мнение, что мы к тому моменту прожили много лет и в отношения много было чего вложено, у нас была дочь, общий дом и что было очень много чего поставлено на карту, чтобы решиться так рискнуть. И что мы на тот момент были более взрослые и должны иметь жизненный опыт, мудрость, а не только гормон. И осознавать ответственность в большей мере, чем в юности. И тем более, если он сам пережил боль от измены, то у него есть понимание, что это может принести другому человеку. И что не всегда люди могут справиться с этим, возможен и развод. На что он мне отвечает, что ему было плохо на тот момент и он тогда об этом не думал, из семьи уходить не собирался. (Ответственность на себя не берет, умеет оправдать себя в любой ситуации, мои заслуги обесценить, боль принизить, свою возвести в степень).

Ninelll

№49 | 4.05.2018-16:45

А по поводу логической ошибки в моих размышлениях о вине, обиде. Вот Вы сейчас на примере с начальником дали мне немного теории, так хорошо и доступно все объяснили. Ведь действительно так и есть. Разные люди реагируют на одни и те же обстоятельства по разному. И совершенно верно, важно не то, что с нами происходит, а как мы себе это объясняем. Я обязательно изучу эту формулу АВС. Мне надо как мантру повторять себе, что КАЖДЫЙ САМ НЕСЁТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЭМОЦИИ и если я не делала что то УМЫШЛЕННО, то моей вины нет. Это может быть ошибкой, но ошибаться имеют право все, ведь так?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий a7939 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз