Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26957 специалистов из 923 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Глас вопиющего в пустыне

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Невский Александр Владимирович
АвторСообщение

Ksu2002

№0 | 3.05.2018-12:52

Добрый день!
Александр Владимирович,
Мы с супругом молодая семья, в браке чуть более 2 лет. Оба образованные, красивые, интересные люди, но вместе ужиться не может. На сегодняшний день у нас критический момент в отношения, который ведет прямо к разводу. Этого допустить не хочется, но руки у меня опустились, претензии перестали быть претензиями из-за глубокой апатии.
Постараюсь как смогу раскрыть нашу проблему.
Во-первых, мы оба с сильными доминирующими характерами, которые изначально повышают риск скандалов. Так же у нас отличаются взгляды на построение семьи и роли мужа и жены в семье – неоправданные ожидания.
Первая его серьезная претензия ко мне – несдержанность и перебивание его в разговоре. Я признаю этот и над этим мне надо будет серьезно поработать. Причем я все выстраиваю в структуру, воспринимаю и подаю информацию шаблонно. В свою очередь он наоборот воспринимает и подает иногда приукрасив или оскромнив. Поэтому я иногда перебиваю, потому что у меня огромное количество неточностей в его рассказе, которые меня разрывают изнутри.
Вторая его претензия – моя прямолинейность и иногда бескомпромиссная категоричность. Я почти всегда знаю, чего хочу и как это реализовать. Возможно лишний раз делегировать вопрос на мужа, чтобы не делать это самой.
Для меня острым вопросом стоит его участие в семье как мужчины. Я вижу, что он видит во многом – только зарабатывание денег. И его отсутствие желания в создании всего общего.
При этом у нас с ним отсутствует семейный бюджет. (ЗП у него выше, но у меня тоже неплохая ЗП). Это меня не устраивает. И как бы мы не пытались распределить затраты, это всегда заканчивается бытовыми недовольствами – я не купила продукты, он мне не дал какой-нибудь шопинг. Когда вопрос поднимается остро – происходят точечная денежная акция, которая все равно возвращается в старую колею. Я в себя уже открыто признала, что я не смогу смириться с раздельным бюджетом. Для меня важно в семье строить все совместное. Он этого не хочет и не доверяет мне в денежном вопросе. Оба экономить не умеем, но и не относимся к очень расточительным людям.
Болезненные формы конфликтов. Я жизнелюбивый, позитивные и самоироничный человек. Я могу сэмоционировать в конфликте, но быстро остыть. Он конфликтует долго до 3-4 дней в неделю. В итоге ссоримся 1 раз в неделю 3-4 дня в ссоре, остальные дни на пути к примирению. Подумав, что большую половину своей жизни я проведу в такой атмосфере – я испугалась и не готова на это потратить свою жизнь. К тому же он не умеет восхищаться своей женщиной. Он всегда ищет недостатки. Сначала я начала винить себя и стала судорожно менять многое по его запросу. После того как я увидела, что он не меняет своего отношения, а начинает искать новые недостатки – поняла, что дело не во мне. Он пытается занижать мою самооценку, хотя думаю, делает это не специально. Из-за этого я тоже сильно отдаляюсь. Для меня важно, чтобы мужчина мне подарил себя и я с огромным удовольствием делаю это в ответ. Или делаю это сама, но когда не вижу отдачи – закрываюсь.
На фоне всех недовольств у нас возникли серьезные проблемы в сексе – он отсутствует. И хоть на протяжении этого года у нас были проблемы со здоровьем у обоих – актов было только 2. Он объясняет это тем ,что я его не возбуждаю на фоне всех накопившихся претензий ко мне, что я не привлекаю его как женщина. Я в свою очередь начала замечать свои недовольства намного раньше. Я отношу себя к активным женщинам с широкими границами в сексе. Мне не нравится его скованность и консерватизм. Мне не хватает совместных сексуальных открытий и экспериментов. Любопытство к мироустройству во всех аспектах меня тянуло с маленького детства. Мои попытки разговоров, создания атмосферы игр, костюмов, ласк – часто не получали ответа. Внутренне меня это очень оскорбляло и унижало и не отпускает до сих пор. Секс если и был, то чисто механический, без прелюдий, без желания доставить мне удовольствие. Попытки доставить себе самой желаемыми позами тоже гасились. Отсутствие оргазмов. Разговоры и хорошие и плохие не имею действий. Я чувствую себя физически и морально глубоко неудовлетворенной и эмоционально высосанной в этих отношениях.
Боюсь беременеть от этого человека. Не сомневаюсь, что он будет хорошим отцом – но не верю, что хорошим мужем в вопросе помощи своей женщине. Он не хочет брать ответственность за свою женщину. Он обособляется, а я хочу все совместное.
Буду очень признательна, если услышите Глас вопиющего в пустыне.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№1 | 3.05.2018-13:01

Здравствуйте.
№0 | Ksu2002 писал(а):
мы оба с сильными доминирующими характерами, которые изначально повышают риск скандалов.
Какого типа доминации? Оба - мужского образца, или вы знаете различие в М и Ж доминировании?
№0 | Ksu2002 писал(а):
Так же у нас отличаются взгляды на построение семьи и роли мужа и жены в семье – неоправданные ожидания.
Вопрос СЕМЕЙНОГО (возможно - СЕМЕЙНО-СЕКСОЛОГИЧЕСКОГО) консультирования и тренингов коммуникаций в паре. Для двоих одновременно.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№2 | 3.05.2018-13:10

№1 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Для двоих одновременно.
№0 | Ksu2002 писал(а):
Он не хочет брать ответственность за свою женщину.
Я не ответил пошагово на остальную часть послания.
Потому что там один и тот же вопрос: Властный Комплекс Мужчины, и "Что с ним случилось?"
Проблема в том, что вы - не его женщина.
Он вас не "завоевал".
Вы не дались.

Проблема в способах, целях и средствах "завоевания".
В гармоничных парах - свои способы. При условии изначальной гармоничности ВКМ и достаточной женственности в ваших амбициях.

Ваши желания понятны и неотменяемы. Ибо ваши, "родные".
Но они дезадаптивны, и будут дезадаптивны в любом числе ваших браков.


Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№3 | 3.05.2018-13:11

№2 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Ваши желания понятны и неотменяемы. Ибо ваши, "родные".
Но они дезадаптивны, и будут дезадаптивны в любом числе ваших браков.
Потому что напрочь не учитывают существование ВлКМ.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№4 | 3.05.2018-13:12

У нас 20 постов, если не дойдем до сексуальной компоненты брака.
С сексуальной - 50.
Буду вечером!

Ksu2002

№5 | 3.05.2018-14:18

№1 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Спасибо, что откликнулись!
Какой тип доминирования не знаю. Но я не терплю, когда не считаются с моим мнением. (А я говорю про то, что его могут демонстративно игнорировать…или когда пытаются сделать из меня дурочку). В такие моменты я негодую.
Я думаю, многое идет из наших семей. Но мы оба понимаем, что мы не хотим пойти по такому же пути. но вести себя правильно не умеем .
У меня родители во вторых браках. В первом браке с отцом - мама была ведущей. Во втором - отчим. Но в воспитании меня мама практически все взяла в свои руки. У меня неполное представление, где женщина должна остановиться и где включается роль мужчины.
И я не хочу как мама тянуть на себе семью. Это достойно уважения, но не примера (мне ее жаль по-женски).
Еще момент – обида на отца. (думаю здесь кроется моя потребность в отношениях папа-дочь). Даже а браке родителей я не помню его особого участия. После развода (мне было лет 12) я к нему тянулась и тыкалась как котенок. В какой-то момент я прекратила это делать (лет в 18) и просто остановилась. (хотя по характерам мы оба любим родню сильно в глубине души, но сухо). Отчим в свою очередь идеальный отец, очень хозяйственный (что просто иногда взрывает в муже), добытчик и лидер, который в подростковом возрасте в меня вложил намного больше, чем мой отец. Наши отношения с папой напоминают светскую любезность. Хотя сейчас я вижу от него более теплое и трепетно отношение ко мне и заинтересованность. Любовь к нему всегда была и есть.
Думаю, из-за этой обиды мои мужчины всегда были старше меня на 7-10 лет. Мне нужно было их покровительство, трепет, забота и любовь. Но с такими мужчинами я всегда хотела расти и как бы доказывать, что я самостоятельная и в чем-то могу поучаствовать. С ровесниками было сложно. Я чувствовала умственное превосходство и в таких отношениях мужчина перекладывает на меня много ответственности. И здесь я начинаю топотать ножками, что не хочу делать то, что должен делать мужчина. С мужем разница 3,5 года. Он хочет партнерские отношения….в которых я как-раз-то топаю ножками. Хотя свои обязанности как женщина в быту, внешне, в постели я все стараюсь выполнять хорошо. Но я считаю, что должен ценится труд, а не приниматься как данность, когда супруга домработница, мастер на час, посудомойка и еще работает от звонка до звонка.
У мужа родители в браке. Но мама 100% добытчик и ведущая в семье. Мама ранимая женщина, которая в своей жизни перенесла очень большие утраты. Мой муж очень трепетно относится к маме, а к своей женщине (мне) не умеет. Он не считает трудом, переживаниями и усталостью все то, что меньше испытаний его мамы…хотя все это не дай Бог кому-то в своей жизни пережить. Т.е. это все не работа, не заслуги, не усталость. Думаю ,это он тоже делает неосознанно.
Супруг тоже не хочет такой модели брака. Он считает, что добытчиком должен быть он. Но тут все, хоз.вопросы он на себя брать особо не хочет. Женщина должна работать и уставать не намного меньше его и финансовые вопросы свои тоже она должна закрывать сама.
Мне же не хватает его ухаживаний…это упирается в деньги не потому что я расточительная, а потому что я женщина, которой ей это будет приятно. Он говорит, что я всегда виновата в том ,что он не хочет этого делать.
Зачастую компромиссы он видит, как принятие его позиции. Но для него это именно компромисс.

Касаемо дезадаптивного поведения – полностью признаю. Но как это решить не знаю.
Я всегда воин, который в защите. Я отогреваюсь только лаской и любовью. Но не буду плакать, если меня обижают, я буду себя защищать. И полностью согласна, если не исправить такое поведение, оно будет бесконечно циклично и разрушительно.

№2 | Невский Александр Владимирович писал(а):


Ваши желания понятны и неотменяемы. Ибо ваши, "родные".
Но они дезадаптивны, и будут дезадаптивны в любом числе ваших браков.

№4 | Невский Александр Владимирович писал(а):
У нас 20 постов, если не дойдем до сексуальной компоненты брака.
С сексуальной - 50.
Буду вечером!

Вопрос секса – для меня очень актуален.

Ksu2002

№6 | 4.05.2018-10:46

№4 | Невский Александр Владимирович писал(а):
У нас 20 постов, если не дойдем до сексуальной компоненты брака.
С сексуальной - 50.
Буду вечером!

Доброе утро! Александр Владимирович, Вы про меня забыли? (((

Ksu2002

№7 | 4.05.2018-18:28

Александр Владимирович,
Решила воспользоваться Вашим молчание и написать больше о себе. Возможно я более полно открою картину, сразу исключу или сформирую новые вопросы.
Мысли о смерти.
В момент накопившихся переживаний меня беспокоят часто одни мысли. И связаны они со своей смертью. Я только вчера провела параллель. В студенчестве были у меня отношения, которые прекратились. Руки у меня уже тогда тоже опустились и я морально готовилась к разрыву ….и на фоне настолько упаднического состояния меня начали посещать постоянные мысли о суициде. Причем я не искала способов реализации, просто такая мысль крутилась в голове и я не могла от нее избавиться. А сейчас такое опять повторилось в период сильных переживаний. Но немного в другой форме. Меня постоянно преследует мысль о смерти от болезни в молодом возрасте. И это длится на протяжении месяцев 2, особенно крутится перед сном. У мужа, кстати, тоже такое сидим голове пару месяцев. Насколько нормальны такие навязчивые мысли?
Брак.
После знакомства с мужем в общей компании мы быстро перешли к отношениям. Мы очень легко с ним сошлись. Мыслили одинаково, смеялись над одними шутками, рассуждали на одни темы. Хотя интересы и увлечения у нас разные. Но интеллектуально мы с ними «спелись». Через полгода отношений уже начали «показывать зубы» друг другу))). А вот когда съехались и вступили в брак, мне кажется, здесь-то мы и ступили на кривую дорожку. Мы вошли в брак не ассимилируясь друг к другу, а каждый со своим перечнем обязанностей у мужа к жене, у жены к мужу. И начали делить территорию и по-плохому и по-хорошему. И легкость отношений в наших головах не имела права на существование. Мне кажется, мы начали друг друга душить.
Агрессия мужа.
Часто муж проявляет в мой адрес агрессию. Которая вызывает у меня (как я писала выше) позицию защиты тоже в резкой форме. Такое его поведение в моем понимании складывается из нескольких составляющих. Одна причина агрессии - проблемы с простатой, часто он этим и объясняет нежелание секса и эмоциональные срывы.
Во-вторых, его работа (+он трудоголик). Он всегда устает на работе и приходит взвинченный домой, я часто выступаю для него человеком, на которого он сбрасывает свой негатив. Что меня категорически не устраивает…и видимо я не просто не могу, не хочу это понимать. Потому что я отношусь к людям, которые не приносят работу домой в негативе, скорее я просто ему громогласно повозмущаюсь и буду довольна, а еще потому что такое количество дней, когда он срывается на мне…хорошо, если не 70% дней в году. Я не считаю это нормой. Вторая модель поведения после работы – это отстранение. На попытки ласки с моей стороны он меня отстраняет (меня это тоже обижает – чувство отверженности). Возможно у меня разрывается в голове шаблон поведения. Мои родители (мама и папа, мама и отчим) всегда приходя с работы, за ужином делились событиями за день. А еще всегда было принято встречать родных и целовать их и обнимать. Здесь супруг меня тоже часто дистанцирует – его это раздражает. А меня как следствие обижает. У меня вообще часто проходит аналогия, что он меня как дворовую собачку отшвыривает от себя. И накапливается во мне чувство как бы ненужности и одиночества, будучи в браке.
У него же в ответ ко мне встречная претензия, что я не понимаю и не поддерживаю его усталость. Но я правда не могу это поддерживать в таком количестве, когда почти каждый вечер такой.
Жестокость.
Еще на фоне обоюдной жестокости друг к другу, мы стали халатны друг к другу. Один из примеров, когда мы сидели рядом на диване, я пролила на себя кипяток. Видя, что я обожглась, но не могла быстро среагировать ,потому что была чашка в руках – он ничего не делал, а просто на меня смотрел. Пока я возмущенно не попросила хотя бы забрать чашку из рук. И это проявляется часто в мелочах. Меня это тоже беспокоит.
Еще одна из его претензий ко мне – моя злопамятность. Во время ссоры я люблю что-то припоминать. Это не есть хорошо. Но здесь проявляется иногда интересное поведение мужа. Когда я припоминаю – он упрекает в злопамятности. Когда я не могу вспомнить – он начинает говорить, что раз не помнишь – такого не было. У него не только в ссорах ,но и в претензиях ко мне часто проявляется двойная позиция, а у меня - когнитивный диссонанс. И именно это часто мне не дает довериться его мнению, потому что я не вижу стабильности позиции…и непросто стабильности, я вижу полярное поведение. Т.е. может я боюсь довериться?
Самооценка.
Не решусь ее оценивать самостоятельно. Я вполне себе таки уверенный, веселый человек. Я стройная, эффектная и симпатичная. Но я детства не люблю, когда на меня смотрят другие (незнакомые) и сама не смотрю незнакомым людям в глаза. Я даже в зеркало не люблю смотреть, если кто-то есть еще. Я с садика не любила сцену… у меня вообще боязнь сцены. Я жутко боялась экзаменов и публичных выступлений. Конечно, с возрастом я стала более спокойно на это реагировать, потому что понимаю, что это необходимость. Я дружелюбна, но никогда с людьми не буду знакомиться первая, хотя в коллективе и с друзьями (среда, где я освоилась) я душа компании и хохотушка. И комплименты я раньше не умела принимать, начинала самоиронизировать. Сейчас лучше, но иногда так себе получается))) Но при этом всем любовь и уверенность в себе у меня присутствует. Но я не могу решиться, на какие-то действия, если не буду уверенна, что я все знаю от начала, до конца…т.е. не контролирую ситуацию полностью. Хотя уверенна, что смогу все освоить.
Секс.
А вот что касается секса касательно меня. Сказать, что я люблю что-то одно по атмосфере – нет. Иногда я хочу ласки-нежности-воздушности-единства. Но еще я очень люблю мужское доминирование. Меня привлекают грубая хватка, сила, нажим и т.д. Я и массажистов предпочитаю мужчин, чтобы у них сил хватало…не релакс, а прям чтобы в бараний рог меня скручивали. Может я так компенсирую свое «мужское» поведение…и от постоянного желания держать ситуацию под своим контролем, хочу, чтобы кто-то был сильнее меня? ….а может моя самооценка выстроила защитную броню?
Возвращаясь к сексу, в сексе я тоже люблю грубость (не БДСМ) и даже болевые ощущения…но грубость не переходящую в «пренебрежительное» доминирование. Или я везде и во всем ищу защитника? Или компенсирую детскую недолюбленность отцом?

Ksu2002

№8 | 4.05.2018-18:43

№7 | Ksu2002 писал(а):
Он всегда устает на работе и приходит взвинченный домой, я часто выступаю для него человеком, на которого он сбрасывает свой негатив.
№7 | Ksu2002 писал(а):
Вторая модель поведения после работы – это отстранение. На попытки ласки с моей стороны он меня отстраняет (меня это тоже обижает – чувство отверженности).
А еще я всегда в такие моменты думаю о наших будущих детях. Я очень хочу вырастить наших детей в семье, где есть любовь. Не только к детям, но и между родителями ,чтобы они впитывали это в своей семье и несли это потом в свою. Я прекрасно осознаю, что нынешнее поведение супруга и моя лояльность в этом вопросе приведет к формированию такого устойчивого поведения изо дня в день... А потом это не исправить, я не хочу это исправлять потом, когда возможно будет поздно. Я хочу, чтобы это было изначально.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№9 | 11.05.2018-20:22

Добрый вечер!
Праздники закончились, можно продолжить работать ;-)
Отвечать в свободное время было затруднительно, т.к. запрос у вас не один, их несколько. Причем требуют они разных подходов для эффективного разрешения. И не все подходы - психологические!

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№10 | 11.05.2018-20:24

№9 | Невский Александр Владимирович писал(а):
т.к. запрос у вас не один, их несколько. Причем требуют они разных подходов для эффективного разрешения. И не все подходы - психологические!
Поясню:
№0 | Ksu2002 писал(а):
вместе ужиться не может. На сегодняшний день у нас критический момент в отношения, который ведет прямо к разводу.
Вопрос психологической совместимости характеров, целей, ценностей и убеждений, умений, диапазона приемлемости.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№11 | 11.05.2018-20:25

№0 | Ksu2002 писал(а):
руки у меня опустились, претензии перестали быть претензиями из-за глубокой апатии.
Отдельная тема ресурсности и её восстановления, самовосстановления.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№12 | 11.05.2018-20:36

№0 | Ksu2002 писал(а):
я не смогу смириться с раздельным бюджетом. Для меня важно в семье строить все совместное. Он этого не хочет и не доверяет мне в денежном вопросе.
№2 | Невский Александр Владимирович писал(а):
При условии изначальной гармоничности ВКМ и достаточной женственности в ваших амбициях.
Здесь больше коучинга, чем психологии...
№5 | Ksu2002 писал(а):
С мужем разница 3,5 года. Он хочет партнерские отношения….в которых я как-раз-то топаю ножками.
Пограничное - научение, анализ в случае трудностей, снова научение.
№0 | Ksu2002 писал(а):
К тому же он не умеет восхищаться своей женщиной. Он всегда ищет недостатки. Сначала я начала винить себя и стала судорожно менять многое по его запросу. После того как я увидела, что он не меняет своего отношения, а начинает искать новые недостатки – поняла, что дело не во мне.
А здесь его косяк по жизни. И работать с этим можно только в стиле семейного подхода, или индивидуально - с ним. Учитывая психологическую несовместимость обоих, вероятнее, он или не захочет, или просаботирует такую работу!
№0 | Ksu2002 писал(а):
проблемы в сексе – он отсутствует. И хоть на протяжении этого года у нас были проблемы со здоровьем у обоих – актов было только 2. Он объясняет это тем ,что я его не возбуждаю на фоне всех накопившихся претензий ко мне, что я не привлекаю его как женщина.
А это конец брака. Который и не начинался.
Сексуальная совместимость, интерес, влечение а азарт - 99% удачных браков. 1% - некие "духовные браки".
Браки по расчёту здесь я не учитываю - а есть ли у вас "расчет"?

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№13 | 11.05.2018-20:47

№2 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Ваши желания понятны и неотменяемы. Ибо ваши, "родные".
Но они дезадаптивны, и будут дезадаптивны в любом числе ваших браков.
№7 | Ksu2002 писал(а):
готовилась к разрыву ….и на фоне настолько упаднического состояния меня начали посещать постоянные мысли о суициде.
№5 | Ksu2002 писал(а):
партнерские отношения….в которых я как-раз-то топаю ножками.
№5 | Ksu2002 писал(а):
Я всегда воин, который в защите. Я отогреваюсь только лаской и любовью. Но не буду плакать, если меня обижают, я буду себя защищать. И полностью согласна, если не исправить такое поведение, оно будет бесконечно циклично и разрушительно.
Поэтому у нас огромный выбор Целей, Методов, Средств.
Но нужно выбрать самое актуальное.
Если брать снова глобальную цель, вроде : "Сохранить брак", то снова же встает вопрос о целесообразности этого в условиях тотального расхождения жизненных стилей, ценностей.
Научиться слушать, не перебивая, научится другим полезным навыкам эффективнее в рамках групповых тренингов. За 5-9 встреч решаются вопросы, требующие 20 сессий и полугода встреч.
Стоит ли сохранять брак, ставить это целью? Пока нет детей, вы друг другу ничем не обязаны в таких отношениях без любви.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№14 | 11.05.2018-22:38

Пока вы не ответили, помещу здесь попавшийся кусочек дискуссии в одной теме, религиозно-психологический подход:
№515 | Натальсанна писал(а):
Иерей Сергий Николаев в своей книге «О семейном счастье и семейном несчастье» пишет: «Человек, когда он занимает свое место, чувствует себя как рыба в воде, он чувствует себя счастливым. Тогда открываются его таланты, реализуются способности. Он не только счастлив сам, он счастливит окружающих его. Он полезен для близких, он приятен, он вызывает к себе любовь. Смиренная, послушная жена всегда желанна, всегда любезна мужу. Он вспоминает о ней с нежностью. Строптивая, своевольная жена не может рассчитывать на искреннюю любовь, муж обнимет ее с печальным вздохом. Строптивость жены убивает у мужа желание сделать что-то хорошее не только для нее, но и для дома. «Опущенные руки и расслабленные колени – жена, которая не счастливит своего мужа» (Сир. 25, 26)».
Очень верное замечание. Плата за силу женщины – слабость мужчины. Чем более сильной становится женщина, тем более слабым мужчина. Для женщины порой бывает непонятно, почему она выходила замуж за активного, интересного, целеустремленного мужчину, который ради нее чуть ли горы не сворачивал, а сейчас ее муж безынициативен, лежит на диване, нередко алкоголизируется.

А если говорить на эту тему совсем уж откровенно (да простят меня женщины), такие активные женщины, по сути, убивают своих мужчин. Иногда убивают физически. Это происходит, когда мужчина начинает со временем чувствовать свою ненужность, несостоятельность.

Ksu2002

№15 | 11.05.2018-23:18

Спасибо, ждала Ваших комментариев. Прочла несколь раз.
№12 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Браки по расчёту здесь я не учитываю - а есть ли у вас "расчет"?

Расчета как такового нет, мне необходимо, чтобы мужчина был выше меня..с потенциалом. Просто деньги меня не интересуют, они для меня часто воспринимаются инструментом для реализации чего-либо, что как то обрадует изнутри.

№13 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Сохранить брак", то снова же встает вопрос о целесообразности этого в условиях тотального расхождения жизненных стилей, ценностей.
№13 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Стоит ли сохранять брак, ставить это целью?
Это правильный и строгий вопрос, который адресован не просто Вами, а самой мной мне. Я не уверена, что готова просто так взять и сама сбежать. И это не вопрос, боюсь ли я брать ответственность за свое решение... нет, готова. Но я бы хотела дать шанс. Но при обоюдном решении в участии на исправление ошибок. Пусть это может оказаться сложным путем. Если я не увижу желания со стороны супруга, то мое решение будет очевидным.

ВОПРОС: ведь это мое видение ситуации, а не супруга. Несмотря на то, что объективность не сильно будет отличаться от моей субъективности? Есть ли шанс успешного обучаемости партнеров при таких расхождениях?

На сегодняшний день я предложила супругу разъехаться на какой-то период. Чтобы понять, значим мы что-то друг для друга или нет.

№14 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Пока вы не ответили, помещу здесь попавшийся кусочек дискуссии в одной теме, религиозно-психологический подход:
Я бы и не против мягкости. У меня нет цели надломить его или доминировать....именно этой цели я и не преследую

Ksu2002

№16 | 11.05.2018-23:28

№5 | Ksu2002 писал(а):
Еще момент – обида на отца
№7 | Ksu2002 писал(а):
Но еще я очень люблю мужское доминирование. Меня привлекают грубая хватка, сила, нажим и т.д. Я и массажистов предпочитаю мужчин, чтобы у них сил хватало…не релакс, а прям чтобы в бараний рог меня скручивали. Может я так компенсирую свое «мужское» поведение…и от постоянного желания держать ситуацию под своим контролем, хочу, чтобы кто-то был сильнее меня? ….а может моя самооценка выстроила защитную броню?

№7 | Ksu2002 писал(а):
Или компенсирую детскую недолюбленность отцом?
№5 | Ksu2002 писал(а):
Думаю, из-за этой обиды мои мужчины всегда были старше меня на 7-10 лет.
Скажите, в этом всем одна основа?...мои отношения с отцом? Или здесь еще что-то закрыто?

И носят ли эти недоотношения в моей уже взрослой жизни только диструктивный характер?... мне просто кажется, что не все. Более того, я стараюсь это анализировать. И разделять между рефлексами и действиями. Но потребность в любви и ее отдаче есть

Ksu2002

№17 | 11.05.2018-23:44

Быть нелюбимой женщиной и условным "куском мяса", который просто ходит по квартире, я точно не смогу... особенно сейчас в свои 28. На это я не готова потратить себя сейчас.
Тут вопрос безусловно к обоим. Возможно ли в парах поднимать уровень чувств (если это можно так назвать) с низкого на высокий или хотя бы средний с участием обоих???....это я говорю и про взаимоотношения и про секс.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№18 | 12.05.2018-00:26

№15 | Ksu2002 писал(а):
Есть ли шанс успешного обучаемости партнеров при таких расхождениях?
невероятно низкий.
Стоимость несоразмерна результату, получаемому другим путем с большим качеством.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№19 | 12.05.2018-00:29

№16 | Ksu2002 писал(а):
Скажите, в этом всем одна основа?...мои отношения с отцом? Или здесь еще что-то закрыто?
"Отношения с отцом", если речь не идет о грубой физической и сексуальной травме, не более, чем "синхроничные" (в понимании К.Юнга) процессы.
Либо, в некоторых трансперсональных понятиях, они даже вторичны, "притянуты" для оправдания в будущем ложных присин состояния души!
Но! - "проработка" отношений с отцом, с его образом, легко влияет на любой из этих уровней взаимосвязей! Если влияет...

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№20 | 12.05.2018-00:32

№19 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Либо, в некоторых трансперсональных понятиях, они даже вторичны, "притянуты" для оправдания в будущем ложных присин состояния души!
Но! - "проработка" отношений с отцом, с его образом, легко влияет на любой из этих уровней взаимосвязей! Если влияет...
№16 | Ksu2002 писал(а):
Думаю, из-за этой обиды мои мужчины всегда были старше меня на 7-10 лет.
разница в 4-12 лет - сугубо "физиологическая", примерно с 26-28 лет вообще исчезающая из внимания. Кто намеренно зафокусировал ваше сознание на этом?

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№21 | 12.05.2018-00:35

№17 | Ksu2002 писал(а):
Тут вопрос безусловно к обоим. Возможно ли в парах поднимать уровень чувств (если это можно так назвать) с низкого на высокий или хотя бы средний с участием обоих???....это я говорю и про взаимоотношения и про секс.
Вы лишаете себя и мужа жития с изначально комплементарными партнерами!
Там, где "притирка" - повод весело вспоминать в будущем. А не раздражаться, ходить к психологу, переживать неудовольствие!

Ksu2002

№22 | 12.05.2018-00:38

№20 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Кто намеренно зафокусировал ваше сознание на этом?

Намеренно никто. Я сама на это обратила внимание. Не интересно мне было со сверстниками. Более того скажу, с детства я всегда общалась с мальчиками и играла с машинка и пистолетиками. Подружки были тоже. Хотя девочка во мне тоже росла (колесиками от машинки я накручивала челку себе :-) )
Но мне было легко и комфортно общаться именно с мужчинами. И со взрослыми людьми. Может Вы правы, что ...
№19 | Невский Александр Владимирович писал(а):
"притянуты" для оправдания в будущем ложных присин состояния души!

Ksu2002

№23 | 12.05.2018-00:46

№21 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Вы лишаете себя и мужа жития с изначально комплементарными партнерами!
О реальности этого я тоже думала и думаю.
Но что позволило так легко и мягко нам сойтись? Мы мыслили одинаково, смеялись над одним и тем же, хотели одного и того же одновременно. И это не было завязано только на сексе.
В какой момент надо уметь увидеть то радикальное несходство? В момент, когда начинают устраиваться личные границы?

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№24 | 12.05.2018-00:49

№22 | Ksu2002 писал(а):
Я сама на это обратила внимание. Не интересно мне было со сверстниками. Более того скажу, с детства я всегда общалась с мальчиками и играла с машинка и пистолетиками. Подружки были тоже. Хотя девочка во мне тоже росла (колесиками от машинки я накручивала челку себе :-) )
Но мне было легко и комфортно общаться именно с мужчинами.
какая-то часть девушек имеет этот признак безотносительно отношениям с папами. большинство из таких!

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№25 | 12.05.2018-00:54

№23 | Ksu2002 писал(а):
устраиваться личные границы?
я намерено не использую в работе этот отвлекающий и деструктивный термин.
разве что там, где без слова "границы" никак не обойтись.
№23 | Ksu2002 писал(а):
В какой момент надо уметь увидеть то радикальное несходство?
Выделяют 8-12 аспектов нашей жизни, совместимость по которым необходимо определять сразу при возникновении желания жить вместе.
№23 | Ksu2002 писал(а):
Мы мыслили одинаково, смеялись над одним и тем же, хотели одного и того же одновременно.
Это не повод для брака сам по себе.
Это поводдля удивительного приключения в короткий отрезок времени.
Вы себе браком его забраковали.

Ksu2002

№26 | 12.05.2018-01:03

№25 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Это не повод для брака сам по себе.
Соглашусь с тем, что надо быть максимально честным с собой перед вступлением в брак. И(или) пожинать потом плоды)))
№25 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Выделяют 8-12 аспектов нашей жизни, совместимость по которым необходимо определять сразу при возникновении желания жить вместе.
О каких аспектах идет речь?

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№27 | 12.05.2018-15:10

№25 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Выделяют 8-12 аспектов нашей жизни, совместимость по которым необходимо определять сразу при возникновении желания жить вместе.
1.Нравиться-не нравится внешне?
2. Достаток, заработок, еда и расходование средств, бюджет жизни. Устраивает?
3. Обращение с ближними, образованность базовая, родственники. Нравится?
4. Дом, "домашность", хозяйственность. Нравится?
5. Мил, как любовник, возбуждает ли эротически? Отношение к детям, играм, спорту.
6. Работа и отношение к ней. Здоровье и отношение к нему.
7. Как партнер и компаньён - состоятелен?
8. Секс или большие деньги. И то и другое. Риск и авантюризм. Что ТАКОГО нравится в партнере?
9. Высшее образование, страна проживания, совместные путешествия - объединяют?
10. Карьера и руководящий пост. Высшие достижения в работе\творчестве - нравятся? Готовы содействовать?
11. Друзья и подруги. Коммуникабельность. Общительность\замкнутость. Нравится?
12. Загадка. Всегда должна быть загадка, которую хочется с интересом узнать в партнере.

Ksu2002

№28 | 14.05.2018-12:05

№27 | Невский Александр Владимирович писал(а):

1.Нравиться-не нравится внешне?
2. Достаток, заработок, еда и расходование средств, бюджет жизни. Устраивает?
3. Обращение с ближними, образованность базовая, родственники. Нравится?
4. Дом, "домашность", хозяйственность. Нравится?
5. Мил, как любовник, возбуждает ли эротически? Отношение к детям, играм, спорту.
6. Работа и отношение к ней. Здоровье и отношение к нему.
7. Как партнер и компаньён - состоятелен?
8. Секс или большие деньги. И то и другое. Риск и авантюризм. Что ТАКОГО нравится в партнере?
9. Высшее образование, страна проживания, совместные путешествия - объединяют?
10. Карьера и руководящий пост. Высшие достижения в работе\творчестве - нравятся? Готовы содействовать?
11. Друзья и подруги. Коммуникабельность. Общительность\замкнутость. Нравится?
12. Загадка. Всегда должна быть загадка, которую хочется с интересом узнать в партнере.



1. Внешне нравится. Всегда тянуло к такому внешнему типу мужчин. Его хлопающие ресницы меня покорили)
2. Достаток и заработок устраивают. Бюджет – пока нет. Но он готов еще раз попробовать его пересмотреть.
3. Он очень трепетно относится к родным, образован, его семья мне нравится. По причине утрат его мама переключила на него гипертрофированно внимание, это вначале создавало большие трудности для меня. Наверное, только не так давно мы, а больше даже наши родители, поняли, что у детей своя семья…и стало лучше и проще, никто неосознанно не тянет на себя одеяло. Моя мама видит четко мои недостатки, его мама – его. А раньше получалось, например, из-за неудовлетворенности сына, свекровь внутренне меня не принимала. Но сейчас я вижу, что это наладилось.
4. Хозяйственность – нет)))). Ну не везло мне никогда на хозяйственных… аж самой смешно. Муж сейчас больше этому как-то стал уделять внимание. А я вот как раз-то – инженер…. И в какой-то момент поняла, что я не хочу его лишний раз пилить…а просто могу «прикрутить» что-нибудь сама. Более того, это меня морально расслабляет, люблю я что-нибудь ремонтировать. Может потому что по 2-му образованию я работаю экономистом, но по основному я технарь и моими любимыми предметами были механика, сопромат, детали машин….это моя отдушина, компенсация основного рода деятельности?
5. Сейчас не возбуждает…из-за такого сексуального разрыва. Мы как будто разучились контактировать друг с другом. Как 2 незнакомца. Отношение к детям, играм, спорту – устраивает. С детьми стал лучше контактировать. Но без фанатизма. Я тоже с детьми контактирую не сильно, никогда не умела с ними находить общий язык, поносить на руках, помиловаться – да, играть - нет.
6. Вот этот пункт для меня проблемный. Работа и здоровье здесь взаимоисключающий союз, к сожалению. Очень нервная работа, из-за этого у него сыпется здоровье, но за здоровьем он следит очень хорошо. Но это как порочный круг. Я за это переживаю и боюсь, чтобы у него до 40 лет не случился первый инфаркт или инсульт…я действительно переживаю и говорю ему. В этом отношении мы не очень совместимы.
7. К сожалению скорее нет, чем да. Я часто подвергаюсь его жесткой критике. Из-за этого у меня выработалась скрытность. Потому что я знаю, что он не поддержит меня и мне проще сделать что-то втихую. У него такого страха нет, я наоборот стараюсь его поддерживать в желаниях и начинаниях.
8. Ответила я на этот вопрос последним. Секс или деньги – секс, если ставить вопрос ребром. Про ценность просто денег отвечала ранее. В муже ценю его ум и перспективность…а еще в нем есть потребность в реализации умственного потенциала (это мне близко по натуре). Поэтому неплохой заработок – следствие его амбиций. Именно это мне в нем нравится, я это ценю. Секс – совместимы…были совместимы))) считаю, что при обоюдном желании это можно наладить. С учетом, что партнеры приедаются друг другу… хорошие знания и умения в сексе смогут приносить партнерам удовольствие, не только физиологию поддерживать, а именно можно наслаждаться процессом)))) хотя звучит немного смешно и нелепо от ситуации, в которой я нахожусь. Риск и авантюризм в нем тоже присутствует…в разумных пределах, он стратег, поэтому бездумно ничего не делает. Мне это тоже нравится, потому что безответственные действия меня бы не устроили.
9. Здесь разногласий нет.
10. Нравятся или нет?....перекрещивается с 6 пунктом. Беспокоюсь за его нездоровые переживания к работе. Содействовать готова. Я знаю, что мое мнение авторитетно для него, когда это касается работы. Я имею в виду, что для него важно мне рассказать рабочий межличностный вопрос, чтобы услышать мое мнение по ситуации. Ему он доверяет и прислушивается. Разговариваю с ним и поддерживаю его в вопросе роста.
11. Вот здесь мы разные. Так получилось, что все его близкие друзья живут в других городах и странах….и в общем-то все такие закрытые и не очень контактные в вопросе празднований и встреч. Мои же друзья, наоборот, рядом и коммуникабельные. Любим встречаться (но не часто, у всех маленькие детки и семьи), но ДР это всегда встреча с друзьями…автоматически, кстати, затрагивается и вопрос бюджета… на моих друзей (и родню) тратится больше денег, потому что праздников то больше)))) И это же касается родни. У всех семьи крепкие, но у супруга праздники большие не любят, а вот в моей семье – это закон)) Юбилей – так почти как свадьба. Родители наши живут в других городах, но моя родня живет в нашем городе. Тетя и дядя для меня вторые родители, нас так с двоюродными сестрами воспитали, они для меня как родные. Соответственно и отношения у нас очень близкие и к супругу они относятся как к своему зятю))) но не влезая в семью, просто с любовью и заботой… не смотря на особенности характеров каждого члена семьи ( у нас в семье все как на подбор с характером не сахар). А у него такого нет. Ему это нравится, но он не умеет принимать эту заботу, в общем немного диковат. Ему пока тяжело принимать, что раз в месяц хотя бы можно съездить в гости к тете с дядей, поужинать, поболтать.
12. На 8 и 12 вопрос было ответить сложнее всего. Для меня вообще понятия «ЗАГАДКА» в человеке, которого знаешь уже не 1 год…понятие размытое….его для меня не существует…в это определение я могу для себя скорее вместить возлагаемые надежды на партнера, которые будут оправдываться в совместном выбранном жизненном пути. Например, надеюсь, что супруг станет и будет для меня опорой и поддержкой по жизни в разных ситуациях. Почему еще сложно ответить на вопрос с загадкой. Может я такая....я с маленького все время копошусь в своих мыслях, своих переживаниях, анализирую ситуации, разбираю их почти до атомарного состояния, анализирую людей и все время во всем ищу структурный костяк, то, на чем строится закономерность поведения любого человека…в том числе и своего. Мне иногда не хватает знаний, житейского опыта…и терпимости видеть «зерно» поломки, но закономерность поведения и ситуаций вижу хорошо. Поэтому и загадка для меня перестает быть загадкой очень быстро.
А вообще, Александр Владимирович, расскажу, что еще произошло. Вопрос семейной терапии я подняла около 2 месяцев назад. Сначала супруг скептически отнесся, потом согласился, что необходимость в этом есть, потому что мы вроде все понимаем, слушать слушаем, а истинный посыл каждого понять не можем. Так вот настал у нас сейчас ну очень критичный момент. Я предложила разъехаться. Спросила, интересно ли почитать ему нашу с Вами демо-консультацию, прочитал. И ему стало так не по себе. Его это словно шокировало и ввело в состояние жалости ко мне и вины к себе. Ему стало жалко меня за то, ЧТО я переживаю и НАСКОЛЬКО для меня это тяжело и страшно. И он действительно увидел в себе то неучастие, о котором я ему говорю.
Постарался абстрагироваться от своего недовольства и подумать о моих переживаниях, увидел в нашей с Вами переписке, что я пыталась все это время до него донести. Мы выявили следующее: он никогда не задумывался в мелочах об образе его «идеальной» семьи. Т.е. идеальная картинка была, но что она представляет на деле - не задумывался. Он действительно «отшельник» в жизни, и это его тоже беспокоит, и он хочет над этим поработать. Поиск неидеального в идеальном. Часто не принимает что-то во мне. И поэтому начинает закручивать гайки по всем фронтам…словно перекрывая мне кислород. Т.е. он смотрит на всё и всех не с поиска достоинств, а с поиска недостатков. И это комом начинает в нем все нагнетать, отсюда идут отторжение, нежелание, холодность, отстраненность, сексуальный холод. Мы не умели и пока не до конца умеем принимать друг друга, немного корректировать в совместности друг друга – одно. А переделывать зрелого человека – другое. Я часто говорила ему, что он своими грязными ботами нагло разгуливает по моей душевной территории. Принятие друг друга, ценность нас как партнеров – тоже наша предстоящая работа. Секс – то с чем надо познакомиться снова. У меня нет сомнений, что можно это наладить (может конечно моя уверенность у Вас вызовет улыбку), можно снова начать наслаждаться друг другом, процессом, лаской. У меня нет иллюзий, что это будет как в первые месяцы отношений – нет… это будет по-взрослому)))))) Решить вопрос с распределением денег в семье. А еще он сказал, что ему нравятся мои жизненные ценности, что он такое искал и хотел (собственно именно во мне он и нашел их впервые, поэтому выбрал меня своей спутницей жизни), но что с ними делать…не научился…Ему нравятся мои отношения в семье, с друзьями…но сам опять же НЕ УМЕЕТ участвовать в этом. Как бы просто отстранённо наблюдает со стороны.
Мне надо поработать нам моим языков (перебивание), умение остановиться в споре, тоже научиться слышать его посыл, а еще важное – не закрываться в споре, научиться не прятаться в свой домик и разумно находить компромисс. И доверятьСЯ ему…без язвительных припоминаний в последующем.
Александр Владимирович, над чем МНЕ надо еще поработать? Я же не очень сильно люблю рассматривать свои бревна в глазу)))) НАМ поработать? И СУПРУГУ поработать? Банальный, но нужный для меня вопрос, с чего можно начать восстанавливать сексуальное либидо?

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№29 | 14.05.2018-13:27

№23 | Ksu2002 писал(а):
Мы мыслили одинаково, смеялись над одним и тем же, хотели одного и того же одновременно. И это не было завязано только на сексе.
Интеллектуальное "родство душ" замечательно.
Служебные романы, друзья навек,
партнеры в бизнесе, научная команда....

Но зачем муж и жена,
если проверка "на секс"
не состоялась в целом?

Каждая взрослая женщина при увлечении М ею
должна делить его темперамент минимум "на 2"
- т.е., любая взрослая женщина ДОЛЖНА знать,
что влюбленность СТИМУЛИРУЕТ
проявления сексуального Либидо мужчин,
потом будет первый спад.
После чего - второй.
И если есть ссоры - третий.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№30 | 14.05.2018-13:40

№28 | Ksu2002 писал(а):
ему нравятся мои жизненные ценности, что он такое искал и хотел (собственно именно во мне он и нашел их впервые, поэтому выбрал меня своей спутницей жизни), но что с ними делать…не научился…Ему нравятся мои отношения в семье, с друзьями…но сам опять же НЕ УМЕЕТ участвовать в этом. Как бы просто отстранённо наблюдает со стороны.
№28 | Ksu2002 писал(а):
7. К сожалению скорее нет, чем да. Я часто подвергаюсь его жесткой критике. Из-за этого у меня выработалась скрытность. Потому что я знаю, что он не поддержит меня и мне проще сделать что-то втихую. У него такого страха нет, я наоборот стараюсь его поддерживать в желаниях и начинаниях.
Это содержимое одного раздела. Собственно, БРАК.
Хотите жить вместе - здесь - ключ от главного "замка" отношений в браке!
И здесь работать нужно с двоими.
Затык, который "запирает замок" - насилие над властными компетенциями М, и собственные дефекты Властного Комплекса у самого М.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№31 | 14.05.2018-13:45

№28 | Ksu2002 писал(а):
Т.е. он смотрит на всё и всех не с поиска достоинств, а с поиска недостатков. И это комом начинает в нем все нагнетать, отсюда идут отторжение, нежелание, холодность, отстраненность, сексуальный холод.
Дефект родительской семьи, рода. Воспитание. Мама-папа...
Это его косяки, они будут проявляться не только на вас, но и в работе. Хуже всего - передать это дерьмо детям.
Видеть плохое надо.
Стратегию Развития на плохом не строят.
Плохое - для оттачивания Системы Безопасности.
Прочтите сами и подискутируйте с ним - http://www.b17.ru/forum/security_system_your_partner/#topic_top
В этой теме он может задать вопрос.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№32 | 14.05.2018-13:47

№28 | Ksu2002 писал(а):
НАМ поработать? И СУПРУГУ поработать?
№28 | Ksu2002 писал(а):
Мне надо поработать нам моим языков (перебивание), умение остановиться в споре, тоже научиться слышать его посыл, а еще важное – не закрываться в споре, научиться не прятаться в свой домик и разумно находить компромисс.
Что самое важное для вас в споре?
А что должно быть целью "за спором"?

Ksu2002

№33 | 14.05.2018-14:18

№29 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Но зачем муж и жена,
если проверка "на секс"
не состоялась в целом?
№29 | Невский Александр Владимирович писал(а):
И если есть ссоры - третий.
т.е. после третьего спада наступает конечный конец?

Я объективно далеко не со всеми совместима...точнее сказать не со всеми легко и просто получить оргазм. С мужем этой проблемы не было. И желание было, разгула фантазии не хватало.

№30 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Затык, который "запирает замок" - насилие над властными компетенциями М,
Я источник насилия?
№32 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Что самое важное для вас в споре?
Конечно важное результат....положа руку на сердце - проблемы у меня со спором. "Яйца" имеются, которые и мешают мне иногда по-женски замолчать. я сейчас начинаю этому учиться. Проблема, чье последнее слово. Но это моя проблема в большинстве.

Ksu2002

№34 | 14.05.2018-14:22

№31 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Плохое - для оттачивания Системы Безопасности.
Прочтите сами и подискутируйте с ним - http://www.b17.ru/forum/security_system_your_partner/#topic_top
В этой теме он может задать вопрос.
С этим ознакомимся, спасибо

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№35 | 14.05.2018-21:30

№33 | Ksu2002 писал(а):
№30 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Затык, который "запирает замок" - насилие над властными компетенциями М,
Я источник насилия?
той части, которая катастрофична по последствиям.
№33 | Ksu2002 писал(а):
проблемы у меня со спором. "Яйца" имеются, которые и мешают мне иногда по-женски замолчать. я сейчас начинаю этому учиться. Проблема, чье последнее слово. Но это моя проблема в большинстве.
№34 | Ksu2002 писал(а):
С этим ознакомимся
жду мыслей по поводу!

Ksu2002

№36 | 15.05.2018-16:29

Озадачили Вы меня, Александр Владимирович! )))
Самостоятельно разобраться до конца не смогла.
Отвечая на вопросник сверху (https://www.b17.ru/forum/security_system_your_partner/?p=4#topic_top), выбрала следующее…
После начала отношений с партнёром вы чувствуете себя более:
Тревожной
Стала пациентом психиатрапсихотерапевта – факт
Более ответственной
Раздражённой
Пью валерианку_новопассит_гидазепам_успокаивающие

Возвращаясь к своей системе безопасности:
У меня тревожность во много связано с отсутствием доверия и занижения моей самооценки. А именно в чем это проявляется:
1. Я не доверяю мужу, что он выполнит что-либо, что я попросила. Он это откладывает, а потом если я буду продолжать настаивать, то он выполнит недовольно. Если не буду напоминать – пустит на самотек…и в конце как бы скинет «на дурочка». Либо будет выполняться 3-5 месяцев... Так происходит не всегда, но зачастую я не могу предугадать, как поведет он себя именно сейчас. Поэтому я не могу довериться до конца… расслабиться что ли.
2. Отсутствие секса и неоднозначные ситуации породили во мне страх измены. Более то, это почти параноидальное состояние. Периодически (не всегда) могу залезть в телефон, вещи и сумку.
3. Из-за неуверенности в необходимом мне партнерстве – нежелание совместных детей (на данный момент). Страх, что он не будет участвовать в семейных делах, помогать мне как женщине в материнстве, жадность денежная и т.д.
4. Страх несовершенства физического – постоянное ограничение меня в еде, указания на мои недостатки фигуры (ношу женский 40-42 размер), стиль одежды, сексуально его не возбуждаю, и когда он отторгает мои сексуальные ласки.
5. Отсутствие семейного бюджета и скрытие от меня доходов и сбережений – тревога чужеродности себя в данном союзе.
6. Отсутствие секса – породило во мне противоречивые эмоции. В одной стороны глубочайшую грусть и отчаяние, со второй во мне просыпается внутренняя сексуальность, которая направлена не в сторону дома, где я неинтересна мужу, а в сторону других людей. Как мужчин, так и женщин. Я хочу нравиться и нравлюсь другим и мужчинам и женщинам. Словно восполняю свою востребованность в ком-то. Головой мне это состояние не нравится, оно не компенсирует мою невостребованность супругом.
Размыты у меня представления в Вашем рисунке. Читая комментарии, где-то для себя могу выделить - Паранойяльная тревожность (не болезнь, но "пуганная ворона куста боится" или "обжегшись на молоке - на воду дуют") – 1. -Тревожная Интуиция – 2.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№37 | 17.05.2018-23:08

№1 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Вопрос СЕМЕЙНОГО (возможно - СЕМЕЙНО-СЕКСОЛОГИЧЕСКОГО) консультирования и тренингов коммуникаций в паре. Для двоих одновременно.
№30 | Невский Александр Владимирович писал(а):
И здесь работать нужно с двоими.
Затык, который "запирает замок" - насилие над властными компетенциями М, и собственные дефекты Властного Комплекса у самого М.
№33 | Ksu2002 писал(а):
Я источник насилия?
ДЛЯ мужа - вы!
№36 | Ksu2002 писал(а):
У меня тревожность во много связано с отсутствием доверия и занижения моей самооценки.
А муж не может не занижать вашу, пока занижена его!
Но:
- кто её ему занижает - я не в курсе.
- то, что жена помогает оставить её заниженной - бьёт по самой жене!
- вы в "центробежном процессе", в семье действует некая "сила разбегания", и вы уже в настоящей колее негативных разводных процессов.

Но вам этот человек ещё дорог. Ему вы - тоже.
Но в условиях "военных действий" какое-то "естественное" примирение, примирение "само собой" уже не получится. Обиды накопились - негде хранить.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№38 | 17.05.2018-23:14

№36 | Ksu2002 писал(а):
внутренняя сексуальность, которая направлена не в сторону дома, где я неинтересна мужу
Вы ему, наверное, всё ещё интересны.
Но секс для М - это ВЛАСТЬ. Как бы сами М не рационализировали свои потребности.
Истинные потребности - чаще вообще не понимаются Умом.
У вас несколько вариантов выхода. В личке напишу некоторые, доступные только эту неделю.

Здесь ещё разберем шансы "спрятать яйца, показать девушку".

№36 | Ksu2002 писал(а):
4. Страх несовершенства физического – постоянное ограничение меня в еде, указания на мои недостатки фигуры (ношу женский 40-42 размер), стиль одежды, сексуально его не возбуждаю, и когда он отторгает мои сексуальные ласки.
Люди путают ВЛАСТЬ с попытками Восстановить Власть (когда её нет!)
Вот это поведение М - попытки восстановить невротическими способами.
А они не получатся (невротические ведь).
Но и вы - не дадите!(пока)

Ksu2002

№39 | 22.05.2018-16:51

№38 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Здесь ещё разберем шансы "спрятать яйца, показать девушку".
Добрый день, Александр Владимирович!
Каким образом прятать яйца и показывать девушку?))) Не хватает здесь смайлов)))
Я замечаю в себе закостенелый механизм плохих реакций. Например, говорю что-то первый (и даже второй) раз супругу, он отшучивается, совершенно несерьезно относясь к моему предложению. Или он что-либо говорит, а я спокойно в мягкой нежной форме предлагаю ему другой вариант, удобный для обоих...Такой пинг понг происходит до 3 раза, потому что первые 2 как будто обнуляются в его голове....на 3 раз я уже устаю от этого и начинаю психовать. Причин несколько:
1. Обида, что меня просто не слушают и игнорируют.
2. Усталость от своего же "попугайничества" по 10 раз повторять. т.е. я спрошу подумал ли он, а он не думал, потому что не слушал.

И что происходит дальше: я завожусь, он соответственно тоже на мои психи. Дальше он мне может сказать, что "ты психуешь и не умеешь мягко подавать. Но если я НЕ слышу тебя даже, когда ты мягко преподносишь - значит ты неправильно это делаешь".
Так вот дело в том, что какими только способами я не пыталась доносить...не слышит он меня в нормальном тоне....он не воспринимает это всерьез...как будто я шутки шучу - естественно через минуту все, что было мною сказано, забывается.

А я становлюсь психованной пилой - только тогда супруг реагирует.
А меня саму раздражает это пиление и бесконечные повторения.
В таких моделях коммуникаций зарыта львиная доля моих "яиц".
Меня не слышат, вопрос циркулирует по кругу несколько раз, потом я психую...и остаюсь виноватой в своей неженственности.
Или я что-то прошу сделать. В том числе для нас обоих...а он просто увиливает. Может вроде бы поверхностно поучавствовать, чтобы мне уши "погреть"))) и все. я снова поднимаю вопрос...и все повторяется. Потом я психую...Исход я описала выше. Он относится к моим просьбам несерьезно. То что я прошу - для него не имеет важности зачастую. Возможно, я тоже проговариваю не всегда развернуто, что не добавляет ему весомости в моей просьбе. Но как бы я и не бюджет в компании согласовываю, чтобы выпрашивать его участие, как на защите диплома каждый раз. Здесь тоже мои "Яйца".
Порочный круг реакций - одинаковый.


Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№40 | 23.05.2018-00:10

№39 | Ksu2002 писал(а):
Или он что-либо говорит, а я спокойно в мягкой нежной форме предлагаю ему другой вариант, удобный для обоих...
А что это "удобство" значит для его М-полномочий, М-статуса и М-мести-за-лишение-статусности?
Чудесные 4 варианты - ваши ожидания и эти 3е!

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№41 | 23.05.2018-00:13

№39 | Ksu2002 писал(а):
. Усталость от своего же "попугайничества" по 10 раз повторять. т.е. я спрошу подумал ли он, а он не думал, потому что не слушал.
Ищите другую причину. Вероятные постом выше!
Есть ещё 5е - прокрастинация в отношениях. Считается тогда, что от 4 до 7 повторов просьбы - "норма"!

Ksu2002

№42 | 24.05.2018-11:22

№40 | Невский Александр Владимирович писал(а):
А что это "удобство" значит для его М-полномочий, М-статуса и М-мести-за-лишение-статусности?
Чудесные 4 варианты - ваши ожидания и эти 3е!
№41 | Невский Александр Владимирович писал(а):
прокрастинация в отношениях.
Ну вот как бы даже не знаю, насколько здесь главенствует 1 причина, скорее сборная солянка вместе с мужским эгоизмом. Так у меня формируется представление...в котором во многом, кстати, виновата я сама.

Так уж повелось (из собственного образа "правильной" жены, моей доброты и жертвенности), что я всегда сразу пропускаю любое решение (которое касается нас обоих) через "А что хотел бы мой муж?", "Ему нужно поправить здоровье", "Ему это больше понравится". И в конечном итоге о себе то я конечно думаю, но первыми осмысленно я прогоняю эти вопросы. И тут тоже получается, что "Зачем думать о чем хочет жена?", если я частично сама его к этому приучила.
Эта жертвенность и формирует этот эгоизм - все думают, что только он один устает, что ему нужен отдых, что ему нужен отпуск, что ему надо поправить здоровье - обо мне никто не думает - да потому что я сама в последний момент о себе вспоминаю (возможно когда уже решение принято). Но ведь я тоже устаю, но молча, молча восстанавливаю силы - без привлечения внимания к этому.
Поэтому "Удобство" - это выбор, где комфортно обоим, а не только 1 персонажу....и здесь уже Полномочия-Статус-Месть для меня не уместны.

Сейчас супруг начал стараться акцентировать внимание на моих желаниях и это очень приятно. Приятно и потому что думать друг о друге в семье правильно.

Но, Александр Владимирович, где эта золотая середина между здоровым эгоизмом каждого - количеством повторений - ВКМ????? Или где этот рычаг безболезненного управления 3 факторами....а может и большими?

Ksu2002

№43 | 9.07.2018-10:54

Александр Владимирович, добрый день!
Пропала я на долгий период по сложившимся обстоятельствам. Попросила я супруга ознакомиться с Вашим переложенным курсом для совместного прохождения. Но от так и не сделал этого, ссылаясь на занятость и перекладывая каждый раз свое обязательство.
К моему сожалению, Вы были правы, когда сказали
№12 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Учитывая психологическую несовместимость обоих, вероятнее, он или не захочет, или просаботирует такую работу!
Способом решения наших проблем у него "Пустить все на самотек - авось рассосется", но это не рассосется. И я окончательно убедилась, что семья не попадает сейчас в его жизненные приоритеты. И не могу я его за это винить, жаль только совместно потраченных лет.
После отпуска обоюдно решили подавать заявление на развод. Обидно, больно и страшно. Но больнее жить нелюбимой и ненужной женщиной.

Александр Владимирович, тему, считаю, можно закрывать!
Вам отдельная благодарность за отклик, за консультацию и Ваш стиль работы!!! Не тратите свое и чужое время на поиск причин - Вы сразу бьете кнутом в сердце проблемы. Мне открыли глаза на многие нюансы межличностных отношений.
За все это и спасибо! Удачи ВАМ!

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№44 | 9.07.2018-11:00

Спасибо за отзыв. Не теряйтесь в этой ситуации. У нас открыты л.с. и РАЗВОД - дело полутора-трех лет. Это много, и помощь всегда нужна!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 33642 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз