Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25247 специалистов из 893 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Отношения в тупике

Вопросы к специалистам
Консультирует: Меньшенина Ольга Владимировна
АвторСообщение

LeonidasM

№0 | 7.05.2018-01:23

Здравствуйте! Не могу понять, как вести себя в данной ситуации. Нуждаюсь в помощи. Начну с предыстории.

Мне 28 лет, бывшей супруге 30. Я Познакомились мы в ноябре 2015 года и начали активно встречаться. Я тогда был студентом 3 курса, а она уже давно окончила университет и в полную работала. По образованию она лингвист. Нам было хорошо вместе, было множество интересов, планов, одинаковых взглядов на жизнь, было полное понимание. В феврале 2016 года она забеременела и когда я об этом узнал, то предложил сохранить ребёнка и сыграть свадьбу. Она была рада и согласилась, но иногда плакала, боялась будущего, как мне казалось. Я старался всячески морально ее поддерживать. Она предложила переехать к ней и мы стали жить вместе. Она периодически рассказывала своей маме обо мне, как я много для неё делаю и помогаю ей. Я помогал ей с уборкой по квартире, я готовил, мы вместе готовили, я встречал ее после работы, ходил с ней в женскую консультацию и всячески ее поддерживал. Были моменты, когда мы ссорились, она тоже об этом рассказывала маме. Но мы как-то быстро после ссоры находили общий язык и я чувствовал, что я ей все равно дорог и она дорожит нашими отношениями. Мы много говорили о будущем и строили планы. Держались друг за друга. В июне 2016 года, мы сыграли свадьбу. Она предложила повенчаться, так-как сказала, что загс для неё не важен и я согласился, мы венчались в июле этого же года. В ноябре 2016 года у нас родился ребёнок и в это время к ней на время приехала мама. Мама у неё женщина властная, у неё третий брак. Женщина высокомерная, гордая, эгоистичная. Постоянно при мне осуждала своих бывших мужей, да и вообще всех людей в целом.
Я присутствовал на родах жены, мы вместе этого хотели. После рождения ребёнка, бывшая жена 3 дня находилась в род доме. На первый день после родов, я навестил их с малышом и привёз все необходимое. На второй день, я приехать не смог, так-как пришёл с работы после суток, а после был ещё на учебе. По приезду домой, переступив порог, ее мама заявляет, что надо ехать к жене. Я сказал, что я устал и мне нужен отдых, а завтра уже выписка. Недовольная Мама собралась и поехала к своей дочери. Я благополучно на следующий день забрал ребёнка и жену из род дома. Устроил ей дома сюрприз на выписку. Маме было не довольна и в день выписки. Так же она была не довольна тем, что я ее дочери не подарил украшение на выписку, которые выбрала ее Мама.. этот подарок оценивал бы ее дочь, как она сказала мне.
Прошло несколько дней после выписки и накал страстей в е рос, мама была недовольная. Я поговорил с супругой и мы решили все вместе поговорить, выяснить, почему такие натянутые отношения. Ее Мама сразу вылила на меня поток негатива, сказав, что я плохо отношусь к ее дочери, что я нахлебник, что моя мать кукушка и пробросила меня к ним. Супруга в это время молчала и меня не поддержала. Меня это сильно обидело и я начал собираться, чтобы уехать. Во время моих сборов, мама супруге твердила, что я такой же, как и ее отец. Я собрался и уехал к себе. После пары дней, я вернулся обратно, но мама жены сказала, что в ее квартире, мы вместе больше жить не будем. Хотя ее Мама в этой квартире не живет, она живет заграницей, а приезжает к дочери два раза в год. Я пытался проговорить с ее матерью, но успехом это не закончилось и мне пришлось найти квартиру, где мы смогли бы жить. Мы переехали в эту квартиру. После переезда, ее Мама перестала помогать нам. Было тяжело. Маленький ребёнок, переезд, недостаток финансов, испорченные отношения с родителями дали о себе знать. После переезда, мы стали часто ругаться и не понимать друг друга. Чувства остыли, жена полностью погрузилась в ребёнка. Я пытался с ней разговаривать, но она всячески уходила от разговоров, занимала защитную позицию и во всем обвиняла меня. Прожили мы вместе после переезда 4 месяца, после чего она вернулась к своей матери, где ей сказали, что живу одна , ты не пропадёшь. Я старался всячески наладить отношения, мы везде ходили, помогал с ребёнком. Но она категорически не хотела возвращаться и обсуждать тему нашей дальнейшей жизни. Она захотела жить одна. После она начала меня постоянно критиковать, говорить, что я пускал ей пыль в глаза, что я ленивый, хотя я учусь и параллельно работаю, я всегда ей помогал и почти все делал за неё. У неё позиция, если она что то делает, то другой тоже в это время должен что то делать... С января 2017 года и по февраль 2018 мы жили раздельно, пытались улучшить отношения, скорее я пытался, потому что она все это время меня только критиковала и не поддерживала, только требовала. Интимной близости за это время у нас не было, хотя она ко мне «приставала» но как только я начинал отвечать, она сразу все прерывала и говорила, что ничего не хочет. Что ей нравилось раньше, то перестало. Она полностью изменилась и я никогда не думал, что она такой станет. В 2018 году она подала на развод, я был против. Сказала, что дата свадьбы была неудачной, что нам нужно заново познакомиться. Когда я сказал, что тогда я буду строить свою жизнь с другим человеком, на что мне было сказано, что вот так мне нужна семья..
Нас развели. Мы не общались с ней месяц. Я ей решил позвонить и мы встретились. Ребёнку нашему 1,6 она кормит его грудью. Ребёнок активный и она правда устаёт. НО меня смущает то, что она не организованна. У неё постоянный бардак во всей квартире, как будто там проходили обыски, она не готовит, мне многое не нравится, но я закрываю на это глаза.
При каждой нашей встречи, я вижу, как она рада меня видеть, называет меня ласково по имени, во время прогулки берет под руку и всяческие знаки внимания. Позволяет себе больше, но как только я проявляю активность, она все обрубает на Корню и становится недружелюбно настроенной.

Сейчас мы хорошо общаемся, вместе везде гуляем с ребенком, ходим. Я стал как то иначе на все смотреть и стал спокойнее. Давно уже не выяснили отношения и вроде, она тоже стала спокойнее и дружелюбнее. НО я почему то ей не доверяю, мне кажется, что она со мной играет и у неё потребительское отношение ко мне. Она заведомо знает, что я хорошо к ней отношусь и я очень люблю ребёнка и трепетно к нему отношусь с самого рождения и всегда ей с ним помогал. На тему отношений я с ней не говорил, так как это бесполезно. Она эту тему будет переворачивать так, как ей хочется и во всем обвинять меня. Жить вместе она тоже не хочет. Мотивируя тем, что ей нужно личное пространство. Она да же ребёнка крестила, без моего участия.


Я просто не понимаю, что это за такие отношения и как себя в них вести? Чего она хочет и добивается? Жить не хочет, мы в разводе. Меня в свои планы особо не посвещает. Мама для неё авторитет, она ее слушает. Я в принципе уже отошёл от всего этого, но мучает вопрос этот, так как не знаю, как себя с ней везти. Игры это достали уже.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№1 | 7.05.2018-01:48

Здравствуйте! Если для Вас не принципиален пол (М/Ж) психолога и Вы согласны с моей кандидатурой, то мы можем пообщаться в свободном режиме, т.е. ежедневное общение. но без привязки ко времени, каждый отвечает, когда может )

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№2 | 7.05.2018-01:53

Я обратила внимание на выбранное Вами название для темы - "Отношения в тупике". Но ведь это неправда, у вас за три года отношений случилось так много событий, что такое ощущение - вы находились на скоростной трассе, где совсем нет тупиков.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№3 | 7.05.2018-01:58

Еще по описанию вашей истории складывается впечатление, что Вы не просто на трассе, а втроем в машине, где водителем в какой-то поворотный момент стала мама жены. И рулит она туда, куда ей хочется, а Вы сидите на заднем пассажирском сиденье, а жена сидела какое-то время на переднем, рядом с мамой-водителем.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№4 | 7.05.2018-02:02

Это так мне видится со стороны.
№0 | LeonidasM писал(а):
Я в принципе уже отошёл от всего этого, но мучает вопрос этот, так как не знаю, как себя с ней везти. Игры это достали уже.
Какой результат Вы хотите получить от взаимодействия с психологом?
Вы хотите определиться, как себя вести с бывшей женой, я правильно Вас понимаю?
Или Вы хотите попробовать с ней построить отношения еще раз?

LeonidasM

№5 | 8.05.2018-15:55

№1 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Ольга, спасибо, что откликнулись.

LeonidasM

№6 | 8.05.2018-15:56

№3 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Бывшая жена, как сидела на переднем, так и продолжает :) Мама для нее авторитет и она ее слушает.

LeonidasM

№7 | 8.05.2018-16:00

№1 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Ольга, спасибо, что откликнулись.
№4 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Это так мне видится со стороны.
Какой результат Вы хотите получить от взаимодействия с психологом?
Вы хотите определиться, как себя вести с бывшей женой, я правильно Вас понимаю?
Или Вы хотите попробовать с ней построить отношения еще раз?
Попробовать что-то построить заного я считаю, что не получится, так-как эти отношения изжили себя... Любые разговоры с бывшей женой выливаются в негатив с ее стороны.
Хочу с помощью психолога понять, чего она добивается своим поведением, которые я описывал выше... Мы в разводе, но ведет она себя иначе, не как подобает разведенной паре. Она вообще довольно загадочный человек и понять ее чувства порой тяжело. Складывается такое впечатление, что она актриса, которая хорошо играет.
Эмоционально, я практически уже отошел от этих отношений. Больше стал заниматься собой, иначе стал реагировать на ее поведение, стал осозновать, что с этим человеком всю жизнь, я прожить не готов. Мне стали не нравятся некоторые стороны ее характера и поведения в целом. Я бы вообще перестал с ней общаться, но у нас общий ребенок, по этому время от времени, я с ней вижусь и контактирую. Но когда она начинается позволять себе больше, со мной играть и делать вид, что все хорошо, меня это начинает слегка подстегивать и возвращать в отношения с ней, а так же думать о каком-то будущем, хотя быть его не может по определению.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№8 | 8.05.2018-22:34

№7 | LeonidasM писал(а):
Она вообще довольно загадочный человек и понять ее чувства порой тяжело.
Чувства, может, понять и сложно, особенно когда человек их скрывает.

Ну что ж, давайте попробуем вместе расшифровать этот ребус.
Скажите, кроме мамы, у нее есть подруги? Может, друзья муж.пола?
До отношений с Вами у нее были с кем-то серьезные отношения, знаете что-нибудь об этом?

LeonidasM

№9 | 9.05.2018-07:04

№8 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Чувства, может, понять и сложно, особенно когда человек их скрывает.
Ну что ж, давайте попробуем вместе расшифровать этот ребус.
Скажите, кроме мамы, у нее есть подруги? Может, друзья муж.пола?
До отношений с Вами у нее были с кем-то серьезные отношения, знаете что-нибудь об этом?
Вообще, человек она общительный, быстро находит контакт с людьми. Но сколько я за ней наблюдал со стороны, как она общается с людьми и мне кажется, что как-то не естественно... Какие-то непонятные смешки, ужимки и все в этом духе... У неё есть две подруги, с которыми она хорошо общается, одна, как я понял мужененавистница, а другая не может никак построить серьезные отношения, подруги чуть старше ее. Друзей мужского пола нет.
Хороший вопрос Вы задали на тему отношений. Со слов бывшей жены, встречаться и вести половую жизнь она начала в 22 года. Когда она жила в семье в Америке, отпуск по обмену. Познакомилась с парнем, встречалась 3 месяца, но потом его мама к ней начала ревновать и со слов бывшей жены, ей пришлось переехать. Она рассказывала, как американец слезно просил ее вернуться и общаться с ним, но она расставила все точки и все.
Были у неё отношения с мужчиной поистершемся ее на 7 лет. Тоже нечего серьезного, через 2 месяца, он сказал ей, что они не могут встречаться... Она мне говорила тогда, что в церковь ещё ходила и его просила сходить. Если в целом, то у бывшей жены никогда не было серьезных отношений с мужским полом, более 3 месяцев. Проявлять интересам к мужчинам, она начала в 22 года.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№10 | 9.05.2018-11:51

№9 | LeonidasM писал(а):
Вообще, человек она общительный, быстро находит контакт с людьми. Но сколько я за ней наблюдал со стороны, как она общается с людьми и мне кажется, что как-то не естественно... Какие-то непонятные смешки, ужимки и все в этом духе... американец слезно просил ее вернуться и общаться с ним, но она расставила все точки и все.
Сложно судить лишь по Вашему субъективному описанию, но очень похоже на истеричку. Не в "мужском" бытовом понимании, когда мужчина говорит чего-то добивающейся от него девушке "Ты истеричка", а в психотерапевтическом. Такие истерички бывают двух типов: 1) когда она выплескивает свою неудовлетворенность чем-то вовне, на кого-то; 2) когда она подавляет свою неудовлетворенность и направляет ее вовнутрь, истерит внутри себя. Для психолога эти различия важны, потому что применяются разные психотерапевтические стратегии.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№11 | 9.05.2018-11:53

№9 | LeonidasM писал(а):
Друзей мужского пола нет.
Теперь есть. Догадываетесь, кто?! )

LeonidasM

№12 | 9.05.2018-12:49

№10 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Сложно судить лишь по Вашему субъективному описанию, но очень похоже на истеричку. Не в "мужском" бытовом понимании, когда мужчина говорит чего-то добивающейся от него девушке "Ты истеричка", а в психотерапевтическом. Такие истерички бывают двух типов: 1) когда она выплескивает свою неудовлетворенность чем-то вовне, на кого-то; 2) когда она подавляет свою неудовлетворенность и направляет ее вовнутрь, истерит внутри себя. Для психолога эти различия важны, потому что применяются разные психотерапевтические стратегии.
Ну во многом вообще ее поведение непонятно. Она иначе смотрит на все в целом. Разговаривать по душам она не умеет. Она слышит только себя и за свою правда и неправду готова стоять до последнего. А любые разговоры с ней она перевернёт так, как ей удобно и сделает тебя виноватым во всем. И вечно в ней преобладает один негатив.

А в чем может быть ее неудовлетворённость? Она считает себя жизнерадостным и позитивным человеком :)
[ Сообщение изменено: 9.05.2018 - 12:53 ]

LeonidasM

№13 | 9.05.2018-12:51

№11 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Теперь есть. Догадываетесь, кто?! )
Спасибо, но как-то не хочется :) Мне спокойнее, когда я с ней не общаюсь. С ней, как на пороховой бочке и она не предсказуема.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№14 | 9.05.2018-20:51

№13 | LeonidasM писал(а):
Спасибо, но как-то не хочется :)
Это Вы ей скажите, а не мне ) Когда следующий контакт должен по плану состояться? Кроме самого развода, суд определил какие-нибудь пункты о частоте Ваших встреч с ребенком?

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№15 | 9.05.2018-20:59

№12 | LeonidasM писал(а):

А в чем может быть ее неудовлетворённость?
По всякому бывает. Могут быть очень глубинные причины из детства, могут быть травмы из прежних отношений с мужчинами. Может быть, невротизация, связанная с современным культом успешности, преобладанием материальных ценностей над духовно-межличностными.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№16 | 9.05.2018-21:04

№13 | LeonidasM писал(а):
Мне спокойнее, когда я с ней не общаюсь. С ней, как на пороховой бочке и она не предсказуема.
Пороховая бочка нуждается в том, чтобы рядом был кто-то, кто зальет водой горящий фитиль ) Как Вы полагаете, через какое время она начнет строить отношения с другим мужчиной?

LeonidasM

№17 | 9.05.2018-22:00

№14 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Это Вы ей скажите, а не мне ) Когда следующий контакт должен по плану состояться? Кроме самого развода, суд определил какие-нибудь пункты о частоте Ваших встреч с ребенком?
Раньше встречались чаще, но сейчас я сократил эти встречи до минимума. Раз в неделю. Суд ничего не определял, все свободно :)

LeonidasM

№18 | 9.05.2018-22:08

№16 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Пороховая бочка нуждается в том, чтобы рядом был кто-то, кто зальет водой горящий фитиль ) Как Вы полагаете, через какое время она начнет строить отношения с другим мужчиной?
Я думаю, что не скоро. Ей сейчас некогда думать об отношения с мужчинами, она время посвещает ребенку, которому 1.6. Она не из тех, кто побежит сразу строить отношения... Она единомышленница и одной ей лучше. Она живет в бардаке, убираться не надо, готовить некому не надо, о ком-то заботиться тоже не надо... Ей комфортно и хорошо :) Живет она одна, к ней отец приезжает пару раз в неделю, а мать живет за границей.

LeonidasM

№19 | 9.05.2018-22:21

№15 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
По всякому бывает. Могут быть очень глубинные причины из детства, могут быть травмы из прежних отношений с мужчинами. Может быть, невротизация, связанная с современным культом успешности, преобладанием материальных ценностей над духовно-межличностными.
№15 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
По всякому бывает. Могут быть очень глубинные причины из детства, могут быть травмы из прежних отношений с мужчинами. Может быть, невротизация, связанная с современным культом успешности, преобладанием материальных ценностей над духовно-межличностными.
Вообще, когда мы начали встречаться, она казалась духовно воспитанным человеком. Мы ездили по городам России и там всегда ходили по храмам, она и мне давала духовно развиваться.. Ходила она на курсы иконописи при церкви, ходила на курсы сестер милосердия, хотела получить другую профессию, но мне непонятно зачем, когда она получила очень хорошее образование, в престижном университете. Как специалист в своей сфере, она безупречна, но свой опыт и знания, она не может применить для своего карьерного развития. С ее знаниями и опытом можно было бы достич таких высот... Еще я заметил у неё дома много литературы по психологии, из рубрики "Как построить здоровые отношения", "Формула любви" и т.д

LeonidasM

№20 | 9.05.2018-22:32

№16 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Пороховая бочка нуждается в том, чтобы рядом был кто-то, кто зальет водой горящий фитиль ) Как Вы полагаете, через какое время она начнет строить отношения с другим мужчиной?
Хотя, я могу и ошибаться :) Вообще, на сколько я заметил и понял, она всегда первая иниацинирует общение с мужчинами. Можно сказать, берет напором прям :) В моем случае с ней было так, она привязалась, как банный лист ко мне тогда. И другие ее знакомства, я полагаю были такие же... Она до встречи со мной, да же ездила к мужчине в другой город в гости, но там у нее не вышло и она разочарованная уехала. Так же, когда мы развелись, я заметил в ее переписке, как она написала сообщение одному мужчине. Он актер театра и она его благодарила за хорошее актерское мастерство. Не поленилась, нашла человека в соц. сети и написала :) Объяснив это тем, что почему она не может отблагодарить человека... Странно все так :)

LeonidasM

№21 | 9.05.2018-22:37

№16 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Пороховая бочка нуждается в том, чтобы рядом был кто-то, кто зальет водой горящий фитиль ) Как Вы полагаете, через какое время она начнет строить отношения с другим мужчиной?
Почему Вы задали вопрос об отношениях с другим мужчиной?

LeonidasM

№22 | 10.05.2018-01:18

№16 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Пороховая бочка нуждается в том, чтобы рядом был кто-то, кто зальет водой горящий фитиль )
Я правильно понял, Вы хотите сказать, что я не совсем правильную тактику выбрал при общении с ней или тут что-то другое? Или ей нужен кто-то другой?

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№23 | 10.05.2018-10:16

№21 | LeonidasM писал(а):
Почему Вы задали вопрос об отношениях с другим мужчиной?
Чтобы Вы представили себе развитие событий в перспективе и почувствовали, насколько сейчас готовы к ним. Насколько Вы готовы ее полностью отпустить. А что, у Вас возникло чувство ревности?

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№24 | 10.05.2018-10:25

В вашей с ней историей все очень житейски просто. Встретились, влюбились, поженились, родили ребенка, чувства остыли, решили развестись, развелись. Теперь Вы проживаете период расставания, он идет в нормальном режиме: обесценивание образа бывшего партнера, дистанцирование, снижение остроты эмоций при воспоминаниях.
Единственное, что меня смущает в вашей истории, что Вы с ней обвенчались. Вы сами насколько верующий человек? Насколько серьезно сейчас относитесь к тому, что были с ней обвенчаны? Что она говорила Вам по этому поводу при разводе? Она ведь серьезно верующая, как я понимаю, раз по храмам ездила и даже иконописью занималась?

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№25 | 10.05.2018-10:28

№22 | LeonidasM писал(а):
Я правильно понял, Вы хотите сказать, что я не совсем правильную тактику выбрал при общении с ней или тут что-то другое? Или ей нужен кто-то другой?
возможно. А кто в вашей паре был ведущим, а кто ведомым?

LeonidasM

№26 | 10.05.2018-10:31

№23 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Чтобы Вы представили себе развитие событий в перспективе и почувствовали, насколько сейчас готовы к ним. Насколько Вы готовы ее полностью отпустить. А что, у Вас возникло чувство ревности?
Нет, чувства ревности не возникло, просто стало интересно :)

LeonidasM

№27 | 10.05.2018-10:36

№24 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
В вашей с ней историей все очень житейски просто. Встретились, влюбились, поженились, родили ребенка, чувства остыли, решили развестись, развелись. Теперь Вы проживаете период расставания, он идет в нормальном режиме: обесценивание образа бывшего партнера, дистанцирование, снижение остроты эмоций при воспоминаниях.
Единственное, что меня смущает в вашей истории, что Вы с ней обвенчались. Вы сами насколько верующий человек? Насколько серьезно сейчас относитесь к тому, что были с ней обвенчаны? Что она говорила Вам по этому поводу при разводе? Она ведь серьезно верующая, как я понимаю, раз по храмам ездила и даже иконописью занималась?
Не могу сказать, что я верующий. Скорее никак не отношусь. Принял ее предложение о венчании, как о серьезных намерениях, но ошибся, как оказалось впоследствии. Для меня сейчас венчание уже не играет роли... Она к этому отнеслась не серьезно в итоге и не думала о последствиях, а мне это тогда надо? Она скорее не верующая, раз так себя ведёт. У нас в церковь принять ходить, когда все плохо, я считаю. Скорее в ее жизни был тяжелый период, вот она и подалась в церковь.

LeonidasM

№28 | 10.05.2018-10:51

№25 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
возможно. А кто в вашей паре был ведущим, а кто ведомым?
В начале отношений, когда они зарождались, я был ведомым. Полностью возложил на себя все обязанности в отношениях. Когда отношения дали трещину, после рождения ребёнка и других возникших трудностей, бывшая супруга покинула борт семейного корабля. Я первый сделал шаг и попытки к тому, чтобы ее вернуть с ребёнком, долго и упорно пытался, но увы, она проявляла только эгоизм и жестокость со своей стороны. Преобладал постоянный негатив и критика с ее стороны. Она полностью дистанцировалась. Я старался постоянно ее радовать, мы везде ходили, я покупал билеты в театры и на концерты, помогал с ребёнком, дарил цветы и пробовал с ней обсудить наши отношения и способы их восстановления. Как-то раз, я купил ей цветы и приехал к ним, переступил порог, а она недовольная. Я поинтересовался, что случилось? Она начала ворчать... Я ей сказал, что могла бы и более радостно встретить, на что она мне ответила, я тебе собака что ли, чтобы хорошо тебя встречать. Вообще, я понял одно, что эмоционально она меня подавляет. Она мне не даёт те эмоции, которые мне нужны, а от моих заряжается. Я когда от неё уезжаю всегда, то чувствую себя высосанным каким-то. Вечно у неё какие-то перепады настроения. То она нормальная два дня, то как с цепи сорвалась. Что не по ее, сразу не довольная. Стабильность в отношениях и общение ей не присущи. Может наверное просто ко мне так у неё, не знаю. Но судя по опыту ее бывших отношений....

А вообще, моя ошибка в том, что когда она ушла с ребёнком, мне не надо было бежать за ней и переживать эти отношения. Я больше наверное дорожил этими отношениями и семьей. С ребёнком у меня прекрасные отношения. Я да же для него больше авторитет, чем она. Мне ее воспитание ребёнка совсем не нравится.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№29 | 10.05.2018-13:36

№28 | LeonidasM писал(а):
Полностью возложил на себя все обязанности в отношениях.
Отношения создают оба партнера. А в ваших отношениях, получается, Вы создавали, а она по большей части только потребляла то, что Вы создавали.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№30 | 10.05.2018-13:44

Когда молодые девушки вступают во взрослую жизнь, матери обычно им формулируют пожелания-требования-установки к ее будущему партнеру/жениху/мужу и наставляют их, как себя вести в будущих отношениях. Вам с тещей еще не повезло, она, видимо, надавала ей кучу установок по поводу финансовой успешности "настоящего мужчины", как он "должен" себя вести с ней )

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№31 | 10.05.2018-13:55

Противостоять тёще и ее установкам - это целое искусство ) Многие мужчины на этом обламываются ) По моим наблюдениям, тут или сразу сообщать будущей невесте, что ее мама теперь посылается далеко на задний план, или, если вынуждены жить с тещей, то мужчине хитрость веселая нужна, обходить драконшу с разных сторон, заговаривать ее )

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№32 | 10.05.2018-14:11

№28 | LeonidasM писал(а):
Я старался постоянно ее радовать, мы везде ходили, я покупал билеты в театры и на концерты, помогал с ребёнком, дарил цветы и пробовал с ней обсудить наши отношения и способы их восстановления. Как-то раз, я купил ей цветы и приехал к ним.
Ее ведь мама не учила, что и каким способом она должна давать мужчине.
Вы тоже ей это не говорили:
Нажал на кнопку - получил нужный результат
Подарил букет - получил улыбку и радостную благодарность
Сходил с ней в театр - получил от нее положительные эмоции в виде "какой ты хороший!"
Принес деньги - получил кучу восхищения, горячий секс и подтверждения от нее, что ты супер-мужчина.
Принес шкуру мамонта - получил восхищение и гордость женщины за него "Мой мужчина самый крутой воин!"
Это биологически естественная программа женщины в семейной жизни. А вашей бывшей ее мама в голову такую программу не заложила, и Вы также не потребовали ее выполнения, пошли на ее правила игры

LeonidasM

№33 | 10.05.2018-14:33

№30 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Когда молодые девушки вступают во взрослую жизнь, матери обычно им формулируют пожелания-требования-установки к ее будущему партнеру/жениху/мужу и наставляют их, как себя вести в будущих отношениях. Вам с тещей еще не повезло, она, видимо, надавала ей кучу установок по поводу финансовой успешности "настоящего мужчины", как он "должен" себя вести с ней )
На сколько я знаю и со слов бывшей жены, да и опыту общения с ее матерью. Воспитанием бывшей жены занимался ее отец, в то время, когда ее мама работала, а в дальнейшем переехала заграницу жить. Отец ее по вечерам и после института встречал и везде возил и ездил с ней.
От матери у неё только то, что ее отец был никчемным, халявщиком и лентяем... Это я сам лично все выслушивал от матери ее и самой бывшей жены. Меня поражает то, что отец в неё столько вложил, а она имеет право его осуждать со своей матерью - это было неоднократно и при мне. Как только отец в чем-то провинился, она сразу звонить маме и его обсуждать с ней. Кстати, бывшая жена начала тесно общаться с матерью, когда родился ребёнок, да и мать стала активно принимать участие в жизни дочери, как появился я.
А так же прошу заметить, что бывшая жена в детстве не дополучила любовь матери, с ее слов, она плакала и говорила об этом своей матери.

Вообще, я считаю, что мать не привила ей с детства, что такое семья и как надо вести себя с мужчинами. Как она могла ей это привить, когда у неё на счету третий брак, занималась только собой и все время дула в уши ей, какой папа у неё «козел» Нет у неё этих ценностей. Она копирует полностью поведение своей матери. Какая нормальная мать скажет своей дочери, у которой ребёнок 1 годик и переживает кризис со своим мужем, когда нужна поддержка... Живи доча одна, не пропадёшь...

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№34 | 10.05.2018-23:44

№33 | LeonidasM писал(а):
бывшая жена в детстве не дополучила любовь матери, с ее слов, она плакала и говорила об этом своей матери.
Да, недостаточность материнской любви сильно травматизирует. И обретение этой любви очень ценно. Теперь понятен ее мотив, почему в треугольнике муж-она-мать она не пошла за Вами, выбрала свою мать.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№35 | 10.05.2018-23:51

№33 | LeonidasM писал(а):
Вообще, я считаю, что мать не привила ей с детства, что такое семья и как надо вести себя с мужчинами. Как она могла ей это привить, когда у неё на счету третий брак, занималась только собой и все время дула в уши ей, какой папа у неё «козел» Нет у неё этих ценностей.
Так что ж теперь, какой вывод: жениться надо было на сироте?! ))) Смотрели этот советский фильм ("Берегись автомобиля")? )))

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№36 | 10.05.2018-23:54

№33 | LeonidasM писал(а):
Вообще, я считаю, что мать не привила ей с детства, что такое семья и как надо вести себя с мужчинами. Как она могла ей это привить, когда у неё на счету третий брак, занималась только собой и все время дула в уши ей, какой папа у неё «козел» Нет у неё этих ценностей.
Не факт, кстати, что в следующих своих отношениях Вы не выберите девушку, которой родители дали "правильные" установки. Как в таком случае будете действовать? )

LeonidasM

№37 | 11.05.2018-11:50

№36 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Не факт, кстати, что в следующих своих отношениях Вы не выберите девушку, которой родители дали "правильные" установки. Как в таком случае будете действовать? )
Да нет, просто в следующий раз, я не буду так идеализировать партнера и женится по «залету»
С бывшей женой все очень быстро случилось.. Встречались 4 месяца и она забеременела.. Толком да же и не узнали друг друга, а когда родился ребёнок - это кризис. Начались притирки и не понимание. Я был готов все стерпеть, обождать и справится с этим, но она нет. Вот и конечный результат - развод.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№38 | 11.05.2018-12:31

№37 | LeonidasM писал(а):
Я был готов все стерпеть, обождать и справится с этим, но она нет.
Вы стали подстраиваться под ситуацию, видя будущую перспективу. Это мужской взгляд. А она завязла в своих женских эмоциях, вытекавших из трудностей "сегодня".
Наверное, в вашем разрыве еще сыграли роль ваши возраста. Вы настраивались на равноправные отношения. А девушки с противоречивым характером часто нуждаются в более старшем по возрасту партнере. Такой муж-начальник, опытный командир, который надавил своим авторитетом, и уже она под него вынуждена подстраиваться. Не зря ведь она в конце перешла в подчинение своей маме-командирше ) Согласны?

LeonidasM

№39 | 11.05.2018-14:32

№38 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
Вы стали подстраиваться под ситуацию, видя будущую перспективу. Это мужской взгляд. А она завязла в своих женских эмоциях, вытекавших из трудностей "сегодня".
Наверное, в вашем разрыве еще сыграли роль ваши возраста. Вы настраивались на равноправные отношения. А девушки с противоречивым характером часто нуждаются в более старшем по возрасту партнере. Такой муж-начальник, опытный командир, который надавил своим авторитетом, и уже она под него вынуждена подстраиваться. Не зря ведь она в конце перешла в подчинение своей маме-командирше ) Согласны?
Да, я от части с Вами согласен. НО такие мужчины и требовательны в свою очередь, а она врятли выдержит такой натиск. Она не организована, готовить не любит, убираться тоже, ребёнок у неё вечно грязный ходит и она считает это нормой. Может спокойно его одеждой вытереть сопли и т.д, постоянный бардак в квартире... И это не от того, что у неё маленький ребёнок. Мы когда начали встречаться, я холил к ней в гости и она вечно скрывала от меня одну из комнат, я из любопытства как-то заглянул и просто был ошарашен. Там как будто обыски проходили... У неё стиль уборки - это одну комнату освободить, а другую захламить. И ей при этом комфортно... Вечно она опаздывает... Я не думаю, что мужчине такого ранга будет с ней комфортно. Тем более, она встречалась с мужчиной старше на 7 лет, в итоге он ушёл от неё через 2 месяца. Она тогда в церковь ходила и его просила сходить... Только зачем? Низкая самооценка? Ещё я заметил, что она любит, когда восхищаются ею или ее одеждой. Ей как то девушка сделала комплимент по поводу ее платья, так она так загорелась и сразу расцвела прям.. Долго ещё отойти от этого не могла :) Говорила, доброе слово и кошке приятно :))) Странная она женщина..

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№40 | 12.05.2018-00:31

№39 | LeonidasM писал(а):
Ещё я заметил, что она любит, когда восхищаются ею или ее одеждой. Ей как то девушка сделала комплимент по поводу ее платья, так она так загорелась и сразу расцвела прям.. Долго ещё отойти от этого не могла :)
А какой Вы вывод сделали, после того, как заметили? Использовали это открытие как-то для улучшения отношений с ней?

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№41 | 12.05.2018-00:51

У меня почему-то в вашей теме все время возникают воспоминания об одной своей клиентке давнишней. Очень много перекликается в ее истории с историей вашей бывшей жены. Там, правда, у девушки мама умерла в детстве, и я сначала работала с ней по этой утрате. И с папой там были непростые отношения, папа ее очень любил, она для него была принцессой, но при этом часто становился диктатором, и ей сложно было это принимать. И мы работали с ней над принятием ею своего отца. А через какое-то время эта девушка привела на консультирование своего парня, "поработать над отношениями, ощущение, что не всегда понимают друг друга". И там оказалось до смешного все просто: они были влюблены друг в друга, но говорили на разных языках. В психологии есть такое понимание, что есть люди кинестетики, есть аудиалы и визуалы. И она оказалась чистейшим кинестетиком, а он говорил с ней как с аудиалом, а кинестетический канал у него был слабовато развит. Она: "Мне так нравится его трогать, он весь такой теплый, приятный, мне нравится, когда он меня держит за руку", а он: "Я понимаю и слышу, когда она говорит мне о своих проблемах, но ведь она о них молчит, не говорит ничего, а когда говорит, то как-будто сама себя не слышит, лишь бы просто сказать".

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№42 | 12.05.2018-00:53

А Вы кто: аудиал, визуал или кинестетик?

LeonidasM

№43 | 12.05.2018-02:30

№40 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
А какой Вы вывод сделали, после того, как заметили? Использовали это открытие как-то для улучшения отношений с ней?
Я ещё до этого делал вывод, что нужно почаще ею восхищаться, делать акценты на благодарности и похвалы. Ей это очень нравится, когда ее хвалят :)
Сейчас же я сделал вывод, что у неё низкая самооценка.

LeonidasM

№44 | 12.05.2018-02:51

№41 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
У меня почему-то в вашей теме все время возникают воспоминания об одной своей клиентке давнишней. Очень много перекликается в ее истории с историей вашей бывшей жены. Там, правда, у девушки мама умерла в детстве, и я сначала работала с ней по этой утрате. И с папой там были непростые отношения, папа ее очень любил, она для него была принцессой, но при этом часто становился диктатором, и ей сложно было это принимать. И мы работали с ней над принятием ею своего отца. А через какое-то время эта девушка привела на консультирование своего парня, "поработать над отношениями, ощущение, что не всегда понимают друг друга". И там оказалось до смешного все просто: они были влюблены друг в друга, но говорили на разных языках. В психологии есть такое понимание, что есть люди кинестетики, есть аудиалы и визуалы. И она оказалась чистейшим кинестетиком, а он говорил с ней как с аудиалом, а кинестетический канал у него был слабовато развит. Она: "Мне так нравится его трогать, он весь такой теплый, приятный, мне нравится, когда он меня держит за руку", а он: "Я понимаю и слышу, когда она говорит мне о своих проблемах, но ведь она о них молчит, не говорит ничего, а когда говорит, то как-будто сама себя не слышит, лишь бы просто сказать".
Ее отца сложно назвать диктатором или деспотом... Он довольно «мягкотелый» по этому от него и ушла мать бывшей жены. Со слов ее матери и бывшей жены, он не хотел проявлять инициативу в отношениях, ни к чему никогда не стремился... Вот мать у неё властный диктатор :)

Что касается типов, то как то сложно определить себя :)
Но на сколько себя я знаю, то мне важен телесный контакт с человеком и близость с ним в физическом плане. Мне всегда хочется лишний раз обнять, поцеловать, порадоваться... Хочется какой то легкости и взаимности... В начале отношений бывшая супруга это все давала, а потом это куда-то все пропало и меня стало это расстраивать...

Что касается человеческих проблем, то мне тоже легче понять о проблеме, когда о ней скажут. Я всегда с ней старался обсудить, что не так, но она всегда закрывалась и не хотела обсуждать чувства и проблемы, которые имелись... Обсуждение проблемы и способы ех решений ее почему то раздражали и вызывали негатив, я как будто сам собой разговаривал..

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№45 | 12.05.2018-11:42

№43 | LeonidasM писал(а):
Я ещё до этого делал вывод, что нужно почаще ею восхищаться, делать акценты на благодарности и похвалы. Ей это очень нравится, когда ее хвалят :)
Сейчас же я сделал вывод, что у неё низкая самооценка.
Думаю, Вы правы.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№46 | 12.05.2018-11:47

№44 | LeonidasM писал(а):
Обсуждение проблемы и способы ех решений ее почему то раздражали и вызывали негатив, я как будто сам собой разговаривал..
А зачем Вам нужно был обсуждать с ней проблемы? В большинстве женщин есть ожидание, что мужчина проблемы не обсуждает, а решает. Сам )

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№47 | 12.05.2018-11:56

Это, как если на трассе у блондинки, если у нее машина заглохла, т.е. у нее возникла проблема. Она, конечно, может сама созвониться с эвакуаторами (это рациональное решение), но замужние женщины чаще всего сначала звонят мужу в надежде, что он примчится и решит ее проблему ) Это у женщин такая установка ) Муж решает ее проблемы, для этого он ей и нужен )

LeonidasM

№48 | 12.05.2018-14:13

№46 | Меньшенина Ольга Владимировна писал(а):
А зачем Вам нужно был обсуждать с ней проблемы? В большинстве женщин есть ожидание, что мужчина проблемы не обсуждает, а решает. Сам )
Я имел в виду проблемы, которые затрагивают отношения между М и Ж. Началась дисгармония если, я считаю, что нужно обсудить это и вместе решить, найти способ, чтобы снова была гармония. Я же не знаю, что у неё в голове и что она там навыдумывала себе. Я неоднократно предлагал выходы из ситуации и иначе на все посмотреть, но она не в какую... Упрется и ее не переубедить. Я же говорил, она за свою правда готова растоптать и кроме себя она никого не слышит и не понимает. Она очень вредная и эгоистичная, я считаю. В ней да же жестокость присутствует и высокомерие.

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог

г. Казань

№49 | 13.05.2018-11:59

№48 | LeonidasM писал(а):
Я же говорил, она за свою правда готова растоптать и кроме себя она никого не слышит и не понимает. Она очень вредная и эгоистичная, я считаю. В ней да же жестокость присутствует и высокомерие.
У вас с ней сложились так называемые токсичные отношения, при которых Вам с ней было в целом плохо. Но сейчас это уже прошло, вы с ней развелись, дистанцировались от нее. Сейчас уже можно спокойно ее воспринимать как человека с множеством каких-то ее недостатков, с которой Вы просто чуть-чуть общаетесь, когда приходите на встречи с ребенком.
Про токсичные отношения: https://obizmenah.ru/ .... »
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий bdef2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз