Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25231 специалист из 893 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Живу прошлыми отношениями и боюсь новых

Вопросы к специалистам
Консультирует: Татьяна Демьяненко
АвторСообщение

Аллена18

№0 | 9.05.2018-14:14

Здравствуйте! Меня зовут Алина. Хочу получить от вас помощь в понимании как мне действовать, чтобы отпустить прошлые отношения, понять чего я истинно хочу и не бояться новых отношений.
В кратце тема такова: уже почти пол года назад расстались с парнем по его инициативе. Отношения были не очень долгие, и не было большой любви с обеих сторон, но именно они стали для меня открытием себя. Я поняла, что именно я несу ответственность за эту неудачу и все предыдущие неудачи в отношениях, либо я сама привлекала "недостойных" мучжин, либо ,как в данном случае, допустила то, что мч стал меня обесценивать, поставила себя "ниже" (это его цитата) и в итоге ему просто стало неинтересно со мной из-за моей позиции терпилы. Очень долго анализировала произошедшее и скатилась в самобичевание. Потому что в эти отношения я входила с полной уверенностью, что готова к ним, что изменилась (разобралась в себе и своих тараканах), и в отношениях я во многом уже вела себя мудрее чем раньше. А после разрыва стала бояться, что моя работа над собой не дает результатов и некоторые реакции на события в отношениях как на уровне инстинкта - не исправимы, и это теперь приводит к тупику и боязни вступать новые отношения. Произошла потеря опоры, я не знаю как выйти из вечного самоанализа и перестать циклиться на очередной неудаче с парнем и просто жить и идти дальше , ничего никому не доказывая и не боясь повторения болезненного опыта

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№1 | 10.05.2018-07:38

Здравствуйте, Алина.
Сколько Вам лет?
№0 | Аллена18 писал(а):
Хочу получить от вас помощь в понимании как мне действовать, чтобы отпустить прошлые отношения, понять чего я истинно хочу и не бояться новых отношений.
как бы Вы поняли, что прошлые отношения позади?
что конкретно Вас пугает в отношениях сейчас?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№2 | 10.05.2018-07:38

№0 | Аллена18 писал(а):
Я поняла, что именно я несу ответственность за эту неудачу и все предыдущие неудачи в отношениях
как Вы это поняли?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№3 | 10.05.2018-07:39

№0 | Аллена18 писал(а):
Очень долго анализировала произошедшее и скатилась в самобичевание.
Вам свойственно наказывать себя?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№4 | 10.05.2018-07:39

№0 | Аллена18 писал(а):
Произошла потеря опоры
опора была в нем?

Аллена18

№5 | 10.05.2018-09:22

№1 | Татьяна Демьяненко писал(а):
Мне 32 года.

Аллена18

№6 | 10.05.2018-09:35

№1 | Татьяна Демьяненко писал(а):
Здравствуйте, Алина.
Сколько Вам лет?
как бы Вы поняли, что прошлые отношения позади?
что конкретно Вас пугает в отношениях сейчас?

Это станет понятно, когда я намного реже буду вспоминать человека и эти воспоминания не будут терзать сердце чтоли. Когда перестану в глубине души ждать, что он вернется и я смогу доказать что я не "больная на голову" и тд, перестану думать, что я могла бы не делать или сделать в отношениях чтобы не привести к разрыву. Когда мне станет всё равно женится ли он и тд. Т.е начну относиться к нему как "ну было и было, спасибо за всё , я иду дальше".

Новые отношения я теперь даже не могу представить, начинаю думать и в голову сразу лезут картины с вечными разговорами-обсуждениями ситуаций и фразы "не выносит мне мозг". От этого руки опускаются и я знаю, что когда встречу человека и наступит первая же такая ситуация - я замкнусь, уйду в себя и мысленно поставлю на отношениях крестик. Боюсь повторения сценария "мне надо заслужить любовь" (мне уже давно вложили в голову, что какая бы я классная не была, но этого всегда будет недостаточно чтобы меня любили ни смотря на что)

Аллена18

№7 | 10.05.2018-09:52

№2 | Татьяна Демьяненко писал(а):
как Вы это поняли?

Я стала приходить к этому понимаю еще до этих отношений, не помню точные шаги, но со временем какие то истины открывались. Но именно здесь я встретила человека, который будто отзеркалил меня, я видела во многих ситуациях и рассуждениях будто себя со стороны, какой я была раньше практически во всех отношениях, и только в данный момент я поняла фразу " мужчина отражение женщины", и мои внутренние "качества" мужчина просто преумножил, он стал агрессивен и своими характеристиками будто принижал меня и тут я вспомнила как закатывала безумные истерики в гражданском браке, как ставила себя выше , вечно требовала любви , обвиняла в эгоизме и что не любят и и тд.
и если в первые моменты разладов уже с этим МЧ я не понимала почему мне дают моральных затрещин, то потом словно со стороны стала смотреть на себя и видеть себя его глазами...

Аллена18

№8 | 10.05.2018-09:57

№3 | Татьяна Демьяненко писал(а):
Вам свойственно наказывать себя?

Даже не знаю.... Обычно я наоборот губы дую, что мир такой вокруг плохой, а я такая особенная клёвая, хороший человек и тд, и как меня можно не любить или обижать.
Сейчас я тоже думаю, что я такая прям вся особенная, но уже в сторону ненормальности чтоли, и видимо уже пошла другая крайность- что я все делаю не так и во всем виновата только я

Аллена18

№9 | 10.05.2018-10:12

№4 | Татьяна Демьяненко писал(а):
опора была в нем?
Нет, опоры в нем не было, вообще отношения не были глубокими чтоли (не знаю как правильно сказать).
Опора в плане внутренних и внешних ориентиров, то есть я думала что я стала мудрее, изменила отношение к жизни, а тут мне показали , что пусть отношение и изменила, но хорошего из этого не вышло. То есть, я потерялась что хорошо и что плохо, нужно ли вести себя как раньше (одеть корону и не сюсюкаться с людьми, стать снова жесче), но это состояние мне уже не хочется,
либо продолжать работу над собой в другую сторону , но тогда я скатываюсь в терпилу и размазню.
И как вообще быть дальше - уйти от идеи встретить спутника жизни и просто жить для себя (но тогда я вообще стану колючей и буду от всех шарахаться, да и любви хочется), либо тупо уйти в работу,хобби и тд, но я уже так сделала (погрузилась в новые "проекты" по самореализации, новые знания), и сейчас понимаю, что это стало как бегство от размышлений и болезненных ощущений, то есть эмоции то никуда не делись, они только вернулись с новой силой

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№10 | 11.05.2018-14:08

№6 | Аллена18 писал(а):
Это станет понятно, когда я намного реже буду вспоминать человека и эти воспоминания не будут терзать сердце чтоли. Когда перестану в глубине души ждать, что он вернется и я смогу доказать что я не "больная на голову" и тд, перестану думать, что я могла бы не делать или сделать в отношениях чтобы не привести к разрыву. Когда мне станет всё равно женится ли он и тд. Т.е начну относиться к нему как "ну было и было, спасибо за всё , я иду дальше".
мне кажется, тот ориентир, когда чего-то не будет, не очень хорош. А что должно появиться в Вашей жизни, когда все перечисленное Вами исчезнет?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№11 | 11.05.2018-14:08

№6 | Аллена18 писал(а):
(мне уже давно вложили в голову, что какая бы я классная не была, но этого всегда будет недостаточно чтобы меня любили ни смотря на что)
кто вложил?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№12 | 11.05.2018-14:09

№7 | Аллена18 писал(а):
, и только в данный момент я поняла фразу " мужчина отражение женщины"
а как Вы ее понимаете?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№13 | 11.05.2018-14:09

№8 | Аллена18 писал(а):
Сейчас я тоже думаю, что я такая прям вся особенная, но уже в сторону ненормальности чтоли, и видимо уже пошла другая крайность- что я все делаю не так и во всем виновата только я
как Вам кажется, для чего Вам мыслить крайностями?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№14 | 11.05.2018-14:11

№9 | Аллена18 писал(а):
Нет, опоры в нем не было, вообще отношения не были глубокими чтоли (не знаю как правильно сказать).
то есть опорой были Ваши убеждения про себя, которые не выдержали проверкой этими отношениями?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№15 | 11.05.2018-14:11

№9 | Аллена18 писал(а):
а тут мне показали , что пусть отношение и изменила, но хорошего из этого не вышло.
а что для Вас было бы "хорошим"?

Аллена18

№16 | 11.05.2018-14:44

№10 | Татьяна Демьяненко писал(а):
мне кажется, тот ориентир, когда чего-то не будет, не очень хорош. А что должно появиться в Вашей жизни, когда все перечисленное Вами исчезнет?

Вы правы, даже не задумывалась, что это так себе ориентиры.... Должна появиться легкость в восприятии настоящего и понимании уроков прошлого, вера в то, что встречу "своего" мужчину, и вообще должен появиться реальный интерес к разным сферам моей жизни ,без зацикленности на сферу отношений. А на базовом уровне должно выровняться настроение (без нарцистических качелей)

Аллена18

№17 | 11.05.2018-15:10

№11 | Татьяна Демьяненко писал(а):
кто вложил?

Изначально отец (я пыталась проработать с собой тему детских обид, не знаю на сколько удачно, но к отцу я вдруг стала относиться с пониманием и даже нежностью).
Затем практически все отношения , точнее мужчины которых я выбирала несли мне эту мысль (ну как мне это виделось). То есть например один клялся в любви и всегда твердил какая я вся замечательная, но постоянно изменял, соответственно я потом недоумевала - если во мне все устраивает, то зачем человеку кто-то еще....логические цепочки рассыпались и появился вывод (помимо того, что человек обманывает): что всех моих качеств и красоты не достаточно чтобы меня истинно любили и относились бережно. Еще несколько мужчин так или иначе в таком же ракурсе вели себя, в общих чертах это звучало от них так: "ты самое хорошее, что со мной происходило в жизни, но я вернусь к бывшей...ну или женюсь на другой.... " То есть в основном мне говорили , что во мне все устраивает, но они просто не готовы например к свадьбе или серьезным отношениям, а после разрыва тут же женились либо возвращались к бывшим 🤷
Я даже уже в какой то момент на комплимент "ты красивая" стала отвечать "а толку?!" .... Ну то есть думаю невооруженным глазом видно, насколькоо низка моя самооценка и как умею пожертвить.

Это жуть если честно, сейчас перечитала написанное и поняла, что снова скатилась в жертву, хотя казалось , что проработала это. Мда.

Аллена18

№18 | 11.05.2018-15:26

№12 | Татьяна Демьяненко писал(а):
а как Вы ее понимаете?

Понимаю так, что мужчина раскрывает те качества женщины , что есть на момент встречи с ним, то есть если женщина недоверчива и обидчева, любит жертвить, то он в итоге скатится в преследователя и будет как бы еще больше способствовать обострению у женщины этих обид, разочарования и тд.
Если женщина любит себя, уважает своего мужчину, добра к миру, с внутренним балансом , то и мужчина возле нее будет спокоен и счастлив, соответственно будет трепетно к ней относится.
Как то так....в голове почему то описание побольше, но лаконично получается лишь часть изобразить ))

Аллена18

№19 | 11.05.2018-15:50

№13 | Татьяна Демьяненко писал(а):
как Вам кажется, для чего Вам мыслить крайностями?
Даже не знаю.... Я наверно всегда была человек-настроения, из крайности в крайность... То есть либо всё хорошо, либо дно, либо я супер веселая, либо зло воплоти. Видимо и в поведении также- то холодная стерва, либо мимишный пупс... Среднего не дано.
Зачем так мыслю?.... Действительно сложный для меня вопрос. Может потому что сложнее выбирать каждый раз для себя какой-то алгоритм золотой середины, а проще либо сэмоционировать либо уйти в отрицание и безразличие.
Я не уверена, что правильно поняла вопрос, поэтому четкого ответа нет

Аллена18

№20 | 11.05.2018-15:51

№14 | Татьяна Демьяненко писал(а):
то есть опорой были Ваши убеждения про себя, которые не выдержали проверкой этими отношениями?

Получается , что да

Аллена18

№21 | 11.05.2018-15:52

№15 | Татьяна Демьяненко писал(а):
а что для Вас было бы "хорошим"?

Здоровые отношения с переходом в создание семьи

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№22 | 14.05.2018-08:10

№16 | Аллена18 писал(а):
Должна появиться легкость в восприятии настоящего и понимании уроков прошлого, вера в то, что встречу "своего" мужчину, и вообще должен появиться реальный интерес к разным сферам моей жизни ,без зацикленности на сферу отношений.
то есть сейчас переживания по поводу отношений будто затмевают отсутствие интереса к жизни?
№16 | Аллена18 писал(а):
А на базовом уровне должно выровняться настроение (без нарцистических качелей)
а как именно это у Вас проявляется? перемены настроения

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№23 | 14.05.2018-08:10

№17 | Аллена18 писал(а):
Изначально отец (я пыталась проработать с собой тему детских обид, не знаю на сколько удачно, но к отцу я вдруг стала относиться с пониманием и даже нежностью).
а есть ли еще какие-то чувства к отцу сейчас?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№24 | 14.05.2018-08:12

№17 | Аллена18 писал(а):
Это жуть если честно, сейчас перечитала написанное и поняла, что снова скатилась в жертву, хотя казалось , что проработала это. Мда.
а по каким маркерам Вы это поняли?
пока я смысл написанного вижу в том, что Ваши партнеры делали одно, а говорили другое, то есть выдавали двойные послания. Вы на это как-то включаетесь?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№25 | 14.05.2018-08:13

№18 | Аллена18 писал(а):
Понимаю так, что мужчина раскрывает те качества женщины , что есть на момент встречи с ним, то есть если женщина недоверчива и обидчева, любит жертвить, то он в итоге скатится в преследователя и будет как бы еще больше способствовать обострению у женщины этих обид, разочарования и тд.
Если женщина любит себя, уважает своего мужчину, добра к миру, с внутренним балансом , то и мужчина возле нее будет спокоен и счастлив, соответственно будет трепетно к ней относится.
Как то так....в голове почему то описание побольше, но лаконично получается лишь часть изобразить ))
я слышу о Вашей позиции, но не разделяю ее. На мой взгляд поведение мужчины не так сильно зависит от качеств женщины рядом

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№26 | 14.05.2018-08:14

№19 | Аллена18 писал(а):
Я наверно всегда была человек-настроения, из крайности в крайность... То есть либо всё хорошо, либо дно, либо я супер веселая, либо зло воплоти.
а сейчас Вы супервеселая или зло во плоти?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№27 | 14.05.2018-08:14

№21 | Аллена18 писал(а):
Здоровые отношения с переходом в создание семьи
расскажите немного подробнее, здоровые - это какие именно?

Аллена18

№28 | 14.05.2018-12:57

[quote=№22 | u72943 | Татьяна Демьяненко]то есть сейчас переживания по поводу отношений будто затмевают отсутствие интереса к жизни?

Интерес к жизни как таковой есть, но например радость и удовольствие от каких либо событий или просто от солнечного дня сходит на нет при воспоминании о прошлом, становится грустно. И как то все дела в основном делаются потому что надо, а не потому что хочется. Ну или хочется, но как то вяло. Как энергии чтоли нет.
Причем первое время после расставания я наоборот была очень бодра и наполнена энергией и всё вокруг как-будто наполнено смыслом, хотя воспоминания конечно были болезненны сразу, но я их просто отгоняла. А последнее время меня наверно стало угнетать еще и то, что я постоянно думаю о человеке, скучаю, перекручиваю какие то разговоры с ним или представляю наши встречи, и видимо за это злюсь, причем по большей части на себя, что так долго затянула этот период и дальше как снежный шар всё. Сейчас уже просто какая то апатия. Полный грусти и безнадеги взгляд )

Аллена18

№29 | 14.05.2018-14:04

№22 | Татьяна Демьяненко писал(а):

а как именно это у Вас проявляется? перемены настроения

Почему то сейчас пытаюсь третий раз ответить на этот вопрос и чувствую такую вялость и вату в голове.... Когда создавала тему и сейчас немного ситуация изменилась.
Итак, по вопросу. Когда открывала эту тему, настроение скакало так: утром абсолютная радость от нового дня, днем могла впасть в уныние или разозлиться из-за малейшей неприятности на той же работе (мне коллеги отметили , что я стала слишком ранима, подруга отругала, что хватит жертвить). Тут же днем могла увлечься работой или разговориться с коллегами и прям развеселиться. То есть нестабильное состояние.
Сейчас более стабильно - а именно просто аппатичное состояние, то есть перепады уже не яркие, за эти пару дней ушла в себя и особо эмоции стараюсь не чувствовать, ни позитивных, ни негативных, так как устала от этих "каруселей".
Стала сильно рассеянной: делаю что-то (на работе или дома), приходит мысль о прошлом- я зависаю, потом прихожу через минуту - две в себя и снова пытаюсь за что-то браться делать, либо вспоминаю еще и другое дело и переключаюсь на него и так по кругу. Стало много суеты в действиях, растерянность.

Аллена18

№30 | 14.05.2018-14:39

№23 | Татьяна Демьяненко писал(а):
а есть ли еще какие-то чувства к отцу сейчас?

При размышлении на эту тему всё равно подходит ком к горлу и хочется плакать.
Сейчас мне очень сильно не хватает его тепла, общения с ним, хочется говорить с ним, получать советы и чувствовать что он сам интересуется моей жизнью, а не спрашивает у мамы про меня. Раньше была зла и обижалась и даже ненавидела, обвиняла мысленно во всех бедах с мужчинами его.
В кратце поясню. Отец пьет. Живут с мамой и моим братом.в детстве морально изводил (по пьяне доводил до истерик, не ценил мои достижения, даже обесценивал их, не хвалил, но за малейшую провинность наказывал углом, ремнем) и конечно почти всю жизнь я просто ненавидела за это и бесконечно обижалась, но сейчас я отпустила это и поняла, что на самом деле его жесткость не изза того, что он меня не любит, а потому что в нем когда то давно внутри что-то сломалось, ну вот такой он.
Я после окончания школы стала жить отдельно от них, переехала в другой город, и приезжаю ооочень редко, связь поддерживаю только с мамой. с братом и с отцом только когда приезжаю или поздравления по праздникам.
Попытки писать или звонить не предпринимаю так как испытываю какое то волнение, что не о чем говорить, или что я буду проявлять инициативу, а потом расстраиваться , что со мной не знают о чем говорить или что отец будет просто не в состоянии говорить . Да и уже как то глупо чтоли нарушать эту "традицию". созваниваемся с мамой и через нее узнаю новости об отце и брате и передаю и получаю от них приветы. Вот как то так

Аллена18

№31 | 14.05.2018-16:25

№24 | Татьяна Демьяненко писал(а):
а по каким маркерам Вы это поняли?
пока я смысл написанного вижу в том, что Ваши партнеры делали одно, а говорили другое, то есть выдавали двойные послания. Вы на это как-то включаетесь?

Поняла, потому что жалеть себя снова начала: "бедную несчастную все обижали и сейчас обижают", а сама как будто я не при чем. Прям в тот момент когда писала Вам ответ, дыхание перехватывало и внутреннее это нарастание жалости к себе и пустоты.

Про двойные послания. Со стороны одного слова любви это точно был обман, манипуляция, про других не знаю, почему действия противоречили словам, мне верится, что любили. Но в любом случае, при обнаружении несоответствия, я сначала впадала в ступор, что это не поддавалось моей логике. Потом по ситуации:
- когда "выявление" несоответствия слов и действий в плане "люблю тебя, но пошел к другой" происходило еще, когда я состояла с этим человеком в отношениях, то я конечно ругалась и пыталась выяснить врет ли он и понять что им движет и тд.
А в других отношениях, когда после разрыва бывший почти сразу познакомился с девушкой и женился в течение года, узнав это я просто оцепенела, не потому что еще любила его, а потому что не могла поверить, что он сделал противоположное тому, в чем меня убеждал очень продолжительное время (что не готов жениться, еще слишком молод). А тут значит за год резко вырос и приготовился к свадьбе..... кааааак?! Ну естественно я уже не стала с ним это выяснять, так как не общались уже. Но этот страх засел прочно, и теперь если парень меня убеждает, что например не готов к отношениям , то я просто на 100% уверена, что это он не готов только со мной, а сам после меня побежит чуть ли не жениться. И при таких разговорах я очень бурно объясняю человеку, что он лукавит, говоря мне подобное.

Аллена18

№32 | 14.05.2018-16:32

№25 | Татьяна Демьяненко писал(а):
я слышу о Вашей позиции, но не разделяю ее. На мой взгляд поведение мужчины не так сильно зависит от качеств женщины рядом

А тогда какова степень этой зависимости? Я конечно могу быть не права в этом, но тогда мои внутренние ориентиры еще больше ломаются. Тогда почему из вполне адекватного человека парень скатывается в преследователя , чуть ли не тирана. Он мне сам говорил, что ему перестало нравится то, каким он стал себя чувствовать рядом со мной 🤷

Аллена18

№33 | 14.05.2018-16:35

№26 | Татьяна Демьяненко писал(а):
а сейчас Вы супервеселая или зло во плоти?

Эти пару дней скорее амебная , аппатичная уже. Или лимит на бурю эмоций исчерпан, либо временное прятание в свою ракушку и отрицание всего.
Появилась усталость и лень проявлять что либо

Аллена18

№34 | 14.05.2018-17:05

№27 | Татьяна Демьяненко писал(а):
расскажите немного подробнее, здоровые - это какие именно?

У меня их не было, но вижу это так: взаимопонимание и уважение, умение партнеров преодолевать сложности вместе, поддерживать друг друга, и готовность к экологичному диалогу (то есть разрешать споры без разрушения друг друга, без унижений и тд), это отношения равных (не из тех, что один любит, другой позволяет себя любить), это осознанная верность и доверие в отношениях, отношения без игр и манипуляций, а созданные на на вышеперечисленных основах, и самое главное что это не временное, а доооооолговременное, то есть не так, что год романтики любили и поддерживали друг друга, а бытовуха заела и люди с легкостью попрощались.
Если бытовыми словами, чтобы элементарно оба партнера стремились к браку и родительству и отношения текли не как по течению, а осознанно строилось поэтапно совместное будущее (ремонты, отдых, времяпровождение).
И еще главное, чтобы полностью не растворяться в партнере, а то это прям моё🤦, постоянно ухожу в это, чем и душу человека, нужно быть не просто одним целым, а еще по отдельности зрелыми личностями, реализовавшими себя не только в этих отношениях, но и в других сферах
Кажется, что что-то слишком идеальное написала, но я реально верю что так должно быть и где то эти отношения есть ))), хотя и была в отношениях (на мой взгляд) максимум на процентов 50 только соответствующих вышенаписанному. Может розовые очки, но я понимаю, что в жизни бывают разные жуткие ситуации , и если ты или партнер не хочет взять часть ответственности над происходящим, то это будет очередное фиаско. То же самое и с счастливыми моментами жизни, хочется не только быть обособленно счастливым, но быть для человека причиной счастья и делиться с ним всем хорошим.
Хочется стать мамой, то есть наличие ребенка для меня тоже показатель, но ТОЛЬКО в полноценной семье

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№35 | 15.05.2018-18:59

№28 | Аллена18 писал(а):
А последнее время меня наверно стало угнетать еще и то, что я постоянно думаю о человеке, скучаю, перекручиваю какие то разговоры с ним или представляю наши встречи, и видимо за это злюсь, причем по большей части на себя, что так долго затянула этот период и дальше как снежный шар всё. Сейчас уже просто какая то апатия. Полный грусти и безнадеги взгляд )
что в этих отношениях оказалось незавершенным для Вас?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№36 | 15.05.2018-19:02

№30 | Аллена18 писал(а):
Попытки писать или звонить не предпринимаю так как испытываю какое то волнение, что не о чем говорить, или что я буду проявлять инициативу, а потом расстраиваться , что со мной не знают о чем говорить или что отец будет просто не в состоянии говорить . Да и уже как то глупо чтоли нарушать эту "традицию". созваниваемся с мамой и через нее узнаю новости об отце и брате и передаю и получаю от них приветы. Вот как то так
есть какая-то вероятность, что именно отношения с отцом возвращают в прошлое, а не отношения с парнем?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№37 | 15.05.2018-19:03

№31 | Аллена18 писал(а):
Поняла, потому что жалеть себя снова начала: "бедную несчастную все обижали и сейчас обижают", а сама как будто я не при чем. Прям в тот момент когда писала Вам ответ, дыхание перехватывало и внутреннее это нарастание жалости к себе и пустоты.
а мне кажется, что если человек даже "при чем", он имеет право на жаление

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№38 | 15.05.2018-19:05

№31 | Аллена18 писал(а):
А в других отношениях, когда после разрыва бывший почти сразу познакомился с девушкой и женился в течение года, узнав это я просто оцепенела, не потому что еще любила его, а потому что не могла поверить, что он сделал противоположное тому, в чем меня убеждал очень продолжительное время (что не готов жениться, еще слишком молод). А тут значит за год резко вырос и приготовился к свадьбе..... кааааак?! Ну естественно я уже не стала с ним это выяснять, так как не общались уже. Но этот страх засел прочно, и теперь если парень меня убеждает, что например не готов к отношениям , то я просто на 100% уверена, что это он не готов только со мной, а сам после меня побежит чуть ли не жениться. И при таких разговорах я очень бурно объясняю человеку, что он лукавит, говоря мне подобное.
а для Вас свадьба что означает? она маркер чего?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№39 | 15.05.2018-19:06

№32 | Аллена18 писал(а):
Тогда почему из вполне адекватного человека парень скатывается в преследователя , чуть ли не тирана. Он мне сам говорил, что ему перестало нравится то, каким он стал себя чувствовать рядом со мной 🤷
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Спасибо!1

возможно у него есть собственная история, в которой был тиран, которая активируется в близких отношениях. Мне кажется ответственность может состоять лишь в выборе партнера, ну и решения продолжать ли такие отношения, которые не устраивают. Но никак не в действиях Другого человека

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№40 | 15.05.2018-19:07

№33 | Аллена18 писал(а):
Появилась усталость и лень проявлять что либо
а что именно Вы сдерживаете? Как Вам кажется?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№41 | 15.05.2018-19:08

№34 | Аллена18 писал(а):
У меня их не было, но вижу это так: взаимопонимание и уважение, умение партнеров преодолевать сложности вместе, поддерживать друг друга, и готовность к экологичному диалогу (то есть разрешать споры без разрушения друг друга, без унижений и тд), это отношения равных (не из тех, что один любит, другой позволяет себя любить), это осознанная верность и доверие в отношениях, отношения без игр и манипуляций, а созданные на на вышеперечисленных основах, и самое главное что это не временное, а доооооолговременное, то есть не так, что год романтики любили и поддерживали друг друга, а бытовуха заела и люди с легкостью попрощались.
Если бытовыми словами, чтобы элементарно оба партнера стремились к браку и родительству и отношения текли не как по течению, а осознанно строилось поэтапно совместное будущее (ремонты, отдых, времяпровождение).
с какими чувствами Вы об этом пишете? знаете ли Вы людей, у которых отношения похожи на эту модель?

Татьяна Демьяненко

Психолог

г. Краснодар

246 консультаций

№42 | 15.05.2018-19:09

№34 | Аллена18 писал(а):
То же самое и с счастливыми моментами жизни, хочется не только быть обособленно счастливым, но быть для человека причиной счастья и делиться с ним всем хорошим.
Вы бываете счастливы обособленно?

Аллена18

№43 | 15.05.2018-21:13

№35 | Татьяна Демьяненко писал(а):
что в этих отношениях оказалось незавершенным для Вас?

Задавала ни раз этот вопрос себе и самое "забавное", что в основном ответы сводятся к тому, что эффект не завершенности из-за моего желания доказать ему что-то, что я "хорошая"...не "больная" на голову (его цитата), что я достойна любви и тепла, что могу быть слабой,не получая за это наказание в виде грубого и высокомерного поведения. Самое теплое воспоминание, от которого мне становится легче, это когда в редкие моменты он смотрел на меня с нежностью и очень аккуратно прикасался, как бы боясь ранить. Это было всего пару раз. Или наоборот его восхищенный и такой смущенный вид при взгляде на меня в самом начале отношений. Мне хочется этого ощущения снова.
Также многие моменты, которые меня задели в его поведении я не проговорила ему, и эти слова застряли во мне. Я писала ему письма (просто на бумаге не отправляя , прописывала несколько раз свои эмоции), потом рвала бумагу....но почему то эта техника не помогла.

Аллена18

№44 | 15.05.2018-21:22

№36 | Татьяна Демьяненко писал(а):
есть какая-то вероятность, что именно отношения с отцом возвращают в прошлое, а не отношения с парнем?

Отвечая на предыдущий вопрос в совокупности с этим у меня появилась четкая связь с отношениями с отцом. Даже мысленно проводила параллель с воспоминаниями , как я пыталась добиться любви и нежности от отца, и как он меня обесценивал своими словами ("какой толк от твоих грамот и пятерок", "ты сможешь добиться много, раз смогла переступить через родного отца"....это самые памятные его цитаты из моего детства).
Только сейчас до меня дошло как они между собой похожи. Другие парни, с которыми у меня были серьезные отношения, были достаточно холодные, но они не принижали меня, не отчитывали, не обесценивали мои достижения.
Видимо вероятность здесь очень даже велика... А я думала что стремление добиться одобрения отца в прошлом

Аллена18

№45 | 15.05.2018-21:28

№37 | Татьяна Демьяненко писал(а):
а мне кажется, что если человек даже "при чем", он имеет право на жаление

Ну в обществе жалость=слабость=ненормальность. Мне стыдно проявлять свои негативные эмоции, тем более жалость к себе и даже стыдно показывать их только себе. Я очень эмоциональная и всегда окружающие "тыкали меня носом в это", постоянно слышу, что я слишком близко всё воспринимаю, слишком как-то не так реагирую, слишком жалею себя .... Всё слишком...
А эта философия вечного "позитивного позитива" меня вообще добивает.

Аллена18

№46 | 15.05.2018-21:36

№38 | Татьяна Демьяненко писал(а):
а для Вас свадьба что означает? она маркер чего?

Лично моя свабьда для меня означает нечто запредельное, в том плане, что это навсегда, чтобы наконец прийти к этому мне нужно быть настолько уверенной в человеке и в себе и в нашем отношении друг к другу и нашем будущем, что даже не представляю, как такое возможно.
Просто, ну чужие, свадьбы и браки для меня не особый показатель. Мои родители развелись официально много лет назад, но до сих пор живут вместе. Не знаю , зачем этот маневр был, но отсюда наверно и мои какие то представления о браке 🤷

Аллена18

№47 | 15.05.2018-21:49

№39 | Татьяна Демьяненко писал(а):
возможно у него есть собственная история, в которой был тиран, которая активируется в близких отношениях. Мне кажется ответственность может состоять лишь в выборе партнера, ну и решения продолжать ли такие отношения, которые не устраивают. Но никак не в действиях Другого человека

Спасибо за этот ответ.
Наверно потребуется какое то время, чтобы осознать, что не я превратила "здорового" в "больного", а возможно лишь повлияла на то, что наружу вылезло то, что уже сидело в человеке, либо это реально мой сценарий и неосознанно выбрала человека, который будет меня морально добивать....
Надеюсь правильно поняла смысл Вашего комментария. Сейчас, признаюсь, хоть и обдумываю этот вариант, но мозг протестует и вручает всю ответственность только мне.

Аллена18

№48 | 15.05.2018-22:30

№40 | Татьяна Демьяненко писал(а):
а что именно Вы сдерживаете? Как Вам кажется?

Злость, гнев, слезы, внутреннюю истерику с желанием прокричаться во весь голос!
Сегодня агрессия уже вылезла, день прошел напряженно, потому что все и всё вдруг стало раздражать, резко реагировала на шутки и высказывания коллег.
Эти перепады уже удивляют, давно не было такой затяжной эмоциональной нестабильности, хотя мне присущи эти "качели", но они скорее проходят более плавно, этот месяц меня прям кидает из крайности в крайность (и снова крайности).
И наверно еще подавляю стремление довериться течению жизни, боюсь потерять остатки контроля и увязнуть в этом непонятном состоянии, когда не на что "опереться"

Аллена18

№49 | 15.05.2018-22:46

№41 | Татьяна Демьяненко писал(а):
с какими чувствами Вы об этом пишете? знаете ли Вы людей, у которых отношения похожи на эту модель?

Противоречивые немного чувства. Меня очень окрыляет этот ответ, когда писала хотелось дышать полной грудью и даже плечи расправились.
Тут же мозг вносил свои коррективы и подкидывал мысли, мол "ну ты же понимаешь, что это слишком идеально, куда разогналась взлетать то".... Как то так. И еще чувство небольшой обиды на себя наверно, от понимания, что часто я требовала от партнера то, что сама не давала.
Мне кажется есть такая семья у меня в знакомых , но я знаю не настолько глубоко , чтобы понимать на 100% ли подходит под мое описание.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 29d3e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз