Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27798 специалистов из 940 городов

Застряла, хочу найти и понять себя

Вопросы к специалистам > Самопознание, саморазвитие
Консультирует: Хименков Владислав Юрьевич
АвторСообщение

Марья9

№0 | 10.05.2018-00:47

Добрый вечер, Владислав!
Читала Ваши демо-консультации, мне близок Ваш подход, поэтому хотелось бы обратиться со своими вопросами к Вам.
Около 2 лет я думала о консультации психолога, так как сама дошла до тупика, есть ощущение, что хочу двигаться дальше, но не получеется, так как не могу разобраться в себе (но скорей всего принять и полюбить себя). Некоторое время назад сформулировала список вопросов, которые меня беспокоят, они ниже. Я уже создавала похожую тему демо-консультации, но у Вас на тот момент были открыты 2 консультации и я не стала обращаться непосредственно к Вам. Меня выбрал другой психолог, но общение у нас не сложилось. Если Вам интересно или важно то, что там обсуждалось, можно посмотреть здесь:
https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=93638#topic_top
Список беспокоящих меня вопросов таков:
- Жду счастливого будущего, не могу наслаждаться текущим моментом
- Не умею наслаждаться одиночеством, склонна к «заполнению» другими людьми, в том числе партнером, пустоты, с которой приходится сталкиваться в одиночестве
- Не могу определить свое предназначение
- Не чувствую себя, плохо развита интуиция, склонна подавлять эмоции, редко что-то очень сильно расстраивает, но и так же редко что-то очень сильно радует
- Не могу полюбить и полностью принять себя
- Стараюсь избегать конфликтов, трудно отстаивать свою точку зрения
- С 23 лет есть проблемы со спиной (грыжи). Это не имеет прямого отношения к вопросам, но хочу обозначить, возможно, причины тоже связаны с психологией
- У меня сложные отношения с мамой (постоянно ругамся). Почитав разные статьи, пришла к тому, что у меня не завершена сепарация от мамы, я застряла в подростковой позиции отстаивания своей правоты. А она до сих пор пытается меня учить и контролировать. Возможно, это влияет на все вопросы выше.
Разобраться в себе хочу еще и по той причине, что сейчас растет ребёнок, и я очень хочу, чтобы он вырос гармоничной личностью, но понимаю, что пока я сама таковой не являюсь, вряд ли смогу кого-то этому научить

Буду благодарна за выделенное время!

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№1 | 10.05.2018-03:27

Здравствуйте, Марья (я могу так Вас называть?)!

Я отвечу Вам по содержанию позже, когда у меня будет больше свободного времени, а пока немного процедурных моментов. Подходит ли Вам, что я буду отвечать по мере возможности, и иногда паузы в моих ответах могут длиться несколько дней? Если я не смогу отвечать более длительный срок, я буду Вас предупреждать и Вас прошу о том же - предупреждать меня о том, что задерживаетесь с ответом, если будете задерживаться с ответом более трёх суток. Подходит ли Вам такой формат нашего общения здесь?

Марья9

№2 | 10.05.2018-08:16

№1 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Владислав, доброе утро! Спасибо за отклик!
Да, это мое имя, можете называть Марья, Мария, Маша, как удобно.
Такой формат мне подходит. Я захожу сюда 1-2 раза в день, преимущественно днем и вечером. Если произойдет задержка с ответом, я Вас предупрежу.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№3 | 11.05.2018-02:18

Здравствуйте, Мария!

Мы можем начать нашу консультацию так, как Вы планировали (если у Вас был какой-то план), но, поскольку Вы уже поделились со мной некоторыми своими мыслями и вопросами, я их кратко прокомментирую.

№0 | Марья9 писал(а):
Около 2 лет я думала о консультации психолога, так как сама дошла до тупика, есть ощущение, что хочу двигаться дальше, но не получеется, так как не могу разобраться в себе (но скорей всего принять и полюбить себя).
- Надеюсь, что Вы это знаете и понимаете, но, на всякий случай, процитирую здесь один из пунктов "Правил общения на форуме", с которым полностью согласен: "15. Помните, что консультация на форуме ни в коем случае не может заменить очную! Выбирайте специалиста и договаривайтесь о встрече." https://www.b17.ru/help/forum_rule/

№0 | Марья9 писал(а):
- Жду счастливого будущего, не могу наслаждаться текущим моментом
- Так бывает, когда плохо осознаются эмоции. На происходящее в данный момент мы откликаемся, прежде всего, эмоциями, а о будущем или прошлом мы, в первую очередь, размышляем.

Вы ниже написали об этом: "склонна подавлять эмоции". В формате общения на форуме я не могу непосредственно работать с Вашими эмоциями, обращать на них Ваше внимание, помогать Вам осознавать их и тренировать Ваш навык осознавания, но Вы можете тренироваться самостоятельно, что не заменит терапию, но это лучше, чем совсем ничего. Для этого периодически задавайте себе вопрос: "Что я сейчас чувствую?" и прислушивайтесь к ощущениям в теле, стараясь понять, к какой эмоции они относятся.

№0 | Марья9 писал(а):
- Не умею наслаждаться одиночеством, склонна к «заполнению» другими людьми, в том числе партнером, пустоты, с которой приходится сталкиваться в одиночестве
- Возможно, в состоянии одиночества Вы встречаетесь с переживаниями, которые Вам трудно переносить (кстати, вполне вероятно, что по этой же причине Вы подавляете свои эмоции). Если так, то необходимо понять, что это за переживания и откуда они возникают. Для этого придётся встретиться с этими переживаниями. Для Вашей безопасности было бы лучше, чтобы рядом в этот момент был человек, способный Вас поддержать, не нарушив переживания, и это снова о терапии.

№0 | Марья9 писал(а):
- Не могу определить свое предназначение
- Для этого нужно иметь хороший контакт со своими эмоциями, а также высокую степень доверия к себе и привычку ставить себя, свои интересы на первое место.

№0 | Марья9 писал(а):
- Не чувствую себя, плохо развита интуиция, склонна подавлять эмоции, редко что-то очень сильно расстраивает, но и так же редко что-то очень сильно радует
- Это довольно распространённое в наше время явление для людей нашей культуры, но вернуть себе эмоции вполне возможно и даже не очень трудно. Для этого прекрасно подходит гештальт-терапия, но я выше написал, что Вы можете делать самостоятельно.

№0 | Марья9 писал(а):
- Не могу полюбить и полностью принять себя
- Наверняка, корни такого отношения к себе находятся в Вашем детстве, в отношении к Вам значимых для Вас взрослых (родителей, дедушек-бабушек, воспитателей и учителей). Изменить прошлое невозможно, но научиться относиться к себе иначе вполне реально. Это требует осознанности и большого количества своевременной поддержки извне (снова мы приходим к терапии).

№0 | Марья9 писал(а):
- Стараюсь избегать конфликтов, трудно отстаивать свою точку зрения
- Да, это естественные и закономерные трудности для человека, который недостаточно себя любит и принимает - ведь нет мотива защищать то, что не ценно.

№0 | Марья9 писал(а):
- С 23 лет есть проблемы со спиной (грыжи). Это не имеет прямого отношения к вопросам, но хочу обозначить, возможно, причины тоже связаны с психологией
- Иногда соматические проблемы не имеют никакого отношения к психике, но Вашем случае, возможно, что имеют. Спина - это про опору на себя, самоподдержку и способность соизмерять нагрузку со своими возможностями.

№0 | Марья9 писал(а):
- У меня сложные отношения с мамой (постоянно ругамся). Почитав разные статьи, пришла к тому, что у меня не завершена сепарация от мамы, я застряла в подростковой позиции отстаивания своей правоты. А она до сих пор пытается меня учить и контролировать. Возможно, это влияет на все вопросы выше.
- Да, взрослому сепарировавшемуся от родителей человеку, вполне доверяющему себе и принимающему себя, нет необходимости ругаться с родителями - ведь он может себе позволить не спорить и ничего не доказывать: если родителям хочется иметь о чём-то своё мнение, пусть его имеют, а на его жизни это никак не отразится.

№0 | Марья9 писал(а):
сейчас растет ребёнок, и я очень хочу, чтобы он вырос гармоничной личностью, но понимаю, что пока я сама таковой не являюсь, вряд ли смогу кого-то этому научить
- Полностью с Вами согласен. Тем более, что дети учатся не по тем словам, которые говорят взрослые, а просто подражая им.

Таковы мои размышления по поводу того, чем Вы поделились со мной. Вы можете откликнуться на них или пойти по тому плану, который у Вас есть (если есть) на эту консультацию.

Марья9

№4 | 11.05.2018-13:20

Добрый день, Владислав!
Спасибо за подробные ответы, пробегусь для начала по ним:

№3 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Надеюсь, что Вы это знаете и понимаете, но, на всякий случай, процитирую здесь один из пунктов "Правил общения на форуме", с которым полностью согласен: "15. Помните, что консультация на форуме ни в коем случае не может заменить очную! Выбирайте специалиста и договаривайтесь о встрече." https://www.b17.ru/help/forum_rule/
Да-да, это я, конечно, понимаю. И хотела бы поработать с психологом лично. В данный момент меня останавливает 2 обстоятельства: отсутствие финансовой возможности, т.к. нахожусь в декретном отпуске и личными средствами, к сожалению, не располагаю. И второе - я живу в небольшом городе, где с любым человеком находятся общие знакомые. Этот момент меня очень смущает. Я понимаю, что психолог - он как врач, практически, но все же сложно абстрагироваться от факта, что все друг друга знают, хочется бОльшей приватности.

№3 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Вы ниже написали об этом: "склонна подавлять эмоции". В формате общения на форуме я не могу непосредственно работать с Вашими эмоциями, обращать на них Ваше внимание, помогать Вам осознавать их и тренировать Ваш навык осознавания, но Вы можете тренироваться самостоятельно, что не заменит терапию, но это лучше, чем совсем ничего. Для этого периодически задавайте себе вопрос: "Что я сейчас чувствую?" и прислушивайтесь к ощущениям в теле, стараясь понять, к какой эмоции они относятся.
Похожим советам я пыталась следовать в своей предыдущей демо-консультации. Я столкнулась со следующими сложностями: я могла заметить какие-то очень яркие эмоции и не всегда выходило их назвать, я долго думала, что же это на самом деле и не всегда находила ответ. С физическими ощущениями еще сложнее, тыжело связать их с эмоциями, порой я вообще физически не ощущаю ничего при возникновении эмоции. ну или не могу разглядеть. Вот я сейчас сижу, пишу, вспоминаю предыдущую консультацию и что-то испытываю, какое-то напряжение, в районе верхней части груди и горло. Но что это за эмоция и почему она сейчас появилась, у меня не получается понять. Я пыталась вести дневник эмоций, но набиралось не более 10 за день, в основном 7-8. Иногда было ощущение, как будто я высасываю их из пальца, пытаясь разглядеть что-то, придумываю то, чего нет. Ну и что делать с этим дневником я тоже не знаю.

№3 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Возможно, в состоянии одиночества Вы встречаетесь с переживаниями, которые Вам трудно переносить (кстати, вполне вероятно, что по этой же причине Вы подавляете свои эмоции). Если так, то необходимо понять, что это за переживания и откуда они возникают. Для этого придётся встретиться с этими переживаниями. Для Вашей безопасности было бы лучше, чтобы рядом в этот момент был человек, способный Вас поддержать, не нарушив переживания, и это снова о терапии.
Поняла. Да, одиночество я не люблю. И социальную изоляцию, мне нужно общение. Поэтому декрет дается мне тяжело, очень хочу уже выйти на работу.

№3 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Для этого нужно иметь хороший контакт со своими эмоциями, а также высокую степень доверия к себе и привычку ставить себя, свои интересы на первое место.
Над этим пытаюсь работать, стараюсь быть откровеннее, говорить о том, чего хочу. Не знаю, насколько я в этом успешна, но кажется, уверенности прибавилось. Я не могу нащупать грань, где мои желания - это нормально, а где перебор. Ну или эгоизм что ли, прихоть. Ну и частенько испытываю ощущение, что я что-то незаслуженно прошу, и у меня возникает неудобство и чувство долга. А когда не прошу, начинаю корить себя, что сама молчу и хочу, чтобы кто-то угадал мои желания и поспособствовал их выполнению. Знаю, что это неправильно и хочу это исправить.


Владислав, проснулся ребенок, пока закругляюсь. Не успела ответить на все комментарии, допишу свой ответ вечером.

Марья9

№5 | 11.05.2018-21:45

Я снова здесь и продолжаю.

№3 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Для этого нужно иметь хороший контакт со своими эмоциями, а также высокую степень доверия к себе и привычку ставить себя, свои интересы на первое место.
Поняла.В теории :)
№3 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Это довольно распространённое в наше время явление для людей нашей культуры, но вернуть себе эмоции вполне возможно и даже не очень трудно. Для этого прекрасно подходит гештальт-терапия, но я выше написал, что Вы можете делать самостоятельно.
Это, получается, прокомментировала выше.
№3 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Наверняка, корни такого отношения к себе находятся в Вашем детстве, в отношении к Вам значимых для Вас взрослых (родителей, дедушек-бабушек, воспитателей и учителей). Изменить прошлое невозможно, но научиться относиться к себе иначе вполне реально. Это требует осознанности и большого количества своевременной поддержки извне (снова мы приходим к терапии).
Да, уверена, что все из детства, из отношений с мамой скорее всего, т.к. папа с нами не жил и в целом я с ним мало общалась. С поддержкой действительно непросто. В маме я поддержку найти не могу, когда я пытаюсь с ней поделиться чем-то, получаю больше сложностей, чем было до :) Она начинает объяснять, как правильно, как надо делать, и потом может еще долго говорить, как она сама теперь переживает по этому поводу. Много делилась с подругами, но они сейчас в другом городе, встречаемся редко, у всех свои семьи. С мужем тоже не выходит делиться, он у меня отстраненный, с ним сложно обсуждать эмоции и тому подобное. В общем, по большей части сама свои думы думаю и пытаюсь разобраться.
№3 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Да, это естественные и закономерные трудности для человека, который недостаточно себя любит и принимает - ведь нет мотива защищать то, что не ценно.
С этим тоже понятно.
№3 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Иногда соматические проблемы не имеют никакого отношения к психике, но Вашем случае, возможно, что имеют. Спина - это про опору на себя, самоподдержку и способность соизмерять нагрузку со своими возможностями.
Этот вопрос, как я писала в первом посте, не самый важный для меня в данный момент, с этим я более-менее разобралась как справляться :) Но просто было у меня предположение, что проблема может идти от головы тоже.
№3 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Да, взрослому сепарировавшемуся от родителей человеку, вполне доверяющему себе и принимающему себя, нет необходимости ругаться с родителями - ведь он может себе позволить не спорить и ничего не доказывать: если родителям хочется иметь о чём-то своё мнение, пусть его имеют, а на его жизни это никак не отразится.
Я, в целом, вполне спокойно отношусь к наличию у мамы или кого-либо из других родственников своего мнения (по крайней мере, мне так кажется). Если не разделяю образ жизни человека или увлечения, привычки, лезть не буду, человек сам выбирает, как жить. Но меня очень злит и раздражает, когда мама начинает убеждать меня в своей правоте. Ругаемся чаще всего на этой почве. Она начинает объяснять, почему она считает, что надо так, я говорю, что не разделяю ее мнения, и она начинает приводить 1000 аргументов. И не люблю, когда она начинает учить меня жизни, говорить, как вести себя с ребенком, как воспитывать и т.п. Особенно учитывая, что меня воспитывали совсем не так. В общем, не нравится, когда человек меня учит тому, чего сам не делает. У нас иногда доходит до того, что я выставляю программу на микроволновке или стиральной машине, а она подходит, выключает и начинает выставлять так, как она считает удобнее/быстрее/правильнее. Это смешно с одной стороны, но с другой - жутко раздражает, принимая во внимание, что мне 32 года и уже 16 лет я живу отдельно от нее. Но при этом я понимаю, что проблема не только в ней, но и во мне. Что я слишком бурно реагирую на это, и по-другому реагировать не выходит, не знаю, как это изменить.
№3 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Полностью с Вами согласен. Тем более, что дети учатся не по тем словам, которые говорят взрослые, а просто подражая им.
Это да. Я пытаюсь, конечно, сдерживать себя, не напирать на ребенка, пытаться договориться, но часто это дается мне с трудом. Пытаюсь себя контролировать, но боюсь воспроизвести родительскую модель поведения. При этом испытывая порой жуткое раздражение, которое буквально отнимает у меня все силы и лишает всякого настроения. Я имею в виду моменты, когда ребенок сильно капризничает, делает что-то в неподходящий момент. И вижу, что когда завожусь я, она заводится вместе со мной.

Марья9

№6 | 11.05.2018-21:54

Хочу написать еще общий комментарий ко всем вопросам. У меня не было четкого плана консультации, хотелось услышать мнение специалиста по моим вопросам. И, как я поняла, основная проблема, которая имеет отношение ко всем моментам - это неумение замечать свои эмоции и правильно с ними обращаться. Мне бы, конечно, хотелось, улучшить хоть что-то в этом направлении сейчас, пока у меня нет возможности обратиться за полноценной терапией. Ну и хотелось бы понять, как завершить сепарацию от мамы, т.к. насколько я понимаю, незавершенность этого процесса тоже водит меня по кругу.
И еще хотела добавить. Я в теории некоторые вещи достаточно хорошо понимаю. Что нужно руководствоваться своими интересами. В первую очередь удовлетворять свои потребности, чтобы не ждать их удовлетворения от других и иметь возможность строить равноправные партнерские отношения с людьми, но на практике, видимо, начинают действовать какие-то установки из детства, и вот я уже пост-фактум сижу и думаю, "зачем я согласилась на это, ведь я не хочу этого делать?" или "почему я отказалась от чего-то, ведь я этого действительно хотела"? Вот хотелось бы как-то ловить эти моменты и думать до, а не после.

Надеюсь, все не очень сумбурно получилось. Если у Вас есть ко мне какие-то дополнительные вопросы, задавайте, я отвечу. Может, нужно рассказать что-то еще о себе для лучшего понимания ситуации?

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№7 | 16.05.2018-03:38

Здравствуйте, Мария!

№4 | Марья9 писал(а):
Да-да, это я, конечно, понимаю. И хотела бы поработать с психологом лично. В данный момент меня останавливает 2 обстоятельства: отсутствие финансовой возможности, т.к. нахожусь в декретном отпуске и личными средствами, к сожалению, не располагаю. И второе - я живу в небольшом городе, где с любым человеком находятся общие знакомые. Этот момент меня очень смущает.
- В наше время, благодаря скайп и другим месенджерам с видеосвязью, можно найти себе терапевта, живущего в любом месте планеты. И не обязательно терапевт должен быть дорогим - многие студенты ради практики готовы работать за небольшие, почти символические деньги, а при наличии у такого студента супервизии, можно рассчитывать на терапию вполне приличного качества.

№4 | Марья9 писал(а):
Я столкнулась со следующими сложностями: я могла заметить какие-то очень яркие эмоции и не всегда выходило их назвать, я долго думала, что же это на самом деле и не всегда находила ответ.
- Скачайте себе в помощь шпаргалку со списком эмоций. Они в интернете есть разные, выберете среднюю по объёму - не 4 эмоции и не 256, а десятка два-три. Удобно пользоваться такими шпаргалками в виде цветка с лепестками, на которых написаны названия эмоций.

№4 | Марья9 писал(а):
С физическими ощущениями еще сложнее, тыжело связать их с эмоциями, порой я вообще физически не ощущаю ничего при возникновении эмоции. ну или не могу разглядеть.
- Без навыка всё поначалу тяжело. Опять же - терапевт мог бы облегчить этот этап.

№4 | Марья9 писал(а):
Вот я сейчас сижу, пишу, вспоминаю предыдущую консультацию и что-то испытываю, какое-то напряжение, в районе верхней части груди и горло. Но что это за эмоция и почему она сейчас появилась, у меня не получается понять.
- Вот здесь пригодился бы список эмоций. Могу предположить, это может быть обида или грусть.

№4 | Марья9 писал(а):
Я не могу нащупать грань, где мои желания - это нормально, а где перебор. Ну или эгоизм что ли, прихоть.
- Конечно, Вы не можете эту грань нащупать. Потому что её нет в природе, этой грани. Мне даже любопытно стало - как Вы её нащупываете? Что это, вообще, такое - "прихоть"? По-моему это такое специальное название Ваших желаний, которое используют те, кому эти Ваши желания не нравятся. :)

№4 | Марья9 писал(а):
Ну и частенько испытываю ощущение, что я что-то незаслуженно прошу, и у меня возникает неудобство и чувство долга. А когда не прошу, начинаю корить себя, что сама молчу и хочу, чтобы кто-то угадал мои желания и поспособствовал их выполнению. Знаю, что это неправильно и хочу это исправить.

Владислав, проснулся ребенок, пока закругляюсь. Не успела ответить на все комментарии, допишу свой ответ вечером.
- Вот сейчас Вы же предугадываете желания ребёнка? Наверное, в Вашем мире так принято - предугадывать. В реальном мире все эти нюансы между людьми регулируются с помощью речи.

№5 | Марья9 писал(а):
С поддержкой действительно непросто. В маме я поддержку найти не могу, когда я пытаюсь с ней поделиться чем-то, получаю больше сложностей, чем было до :) Она начинает объяснять, как правильно, как надо делать, и потом может еще долго говорить, как она сама теперь переживает по этому поводу. Много делилась с подругами, но они сейчас в другом городе, встречаемся редко, у всех свои семьи. С мужем тоже не выходит делиться, он у меня отстраненный, с ним сложно обсуждать эмоции и тому подобное. В общем, по большей части сама свои думы думаю и пытаюсь разобраться.
- Я имел в виду профессиональную поддержку. Большинство людей, далёких от психологии, не умеют оказывать поддержку. Их можно научить, прямо говоря, как Вас сейчас нужно поддержать. Но для этого нужно иметь опыт правильной, работающей поддержки.

№5 | Марья9 писал(а):
Но просто было у меня предположение, что проблема может идти от головы тоже.
- Если под "головой" Вы подразумеваете психику, то да. Я об этом и написал.

№5 | Марья9 писал(а):
Но меня очень злит и раздражает, когда мама начинает убеждать меня в своей правоте. Ругаемся чаще всего на этой почве.
- Если Вам не нравятся действия мамы, Вы можете её просто остановить, а не ругаться с ней.

№5 | Марья9 писал(а):
Но при этом я понимаю, что проблема не только в ней, но и во мне. Что я слишком бурно реагирую на это, и по-другому реагировать не выходит, не знаю, как это изменить.
- Проблема только в Вас. Она делает то, что хочет, и имеет на это право - ведь Вы её не останавливаете. Я не знаю, какой способ подействует на Вашу маму, но точно знаю, что тот способ, который подействует, будет не "слишком бурным", а в самый раз.

№6 | Марья9 писал(а):
как я поняла, основная проблема, которая имеет отношение ко всем моментам - это неумение замечать свои эмоции и правильно с ними обращаться.
- Это всегда основная проблема, других не бывает.

№6 | Марья9 писал(а):
Мне бы, конечно, хотелось, улучшить хоть что-то в этом направлении сейчас, пока у меня нет возможности обратиться за полноценной терапией.
- Буду рад помочь Вам в этом, насколько смогу в данном формате.

№6 | Марья9 писал(а):
Ну и хотелось бы понять, как завершить сепарацию от мамы, т.к. насколько я понимаю, незавершенность этого процесса тоже водит меня по кругу.
- А как бы Вы поняли, что завершили сепарацию? По каким признакам?

№6 | Марья9 писал(а):
и вот я уже пост-фактум сижу и думаю, "зачем я согласилась на это, ведь я не хочу этого делать?" или "почему я отказалась от чего-то, ведь я этого действительно хотела"? Вот хотелось бы как-то ловить эти моменты и думать до, а не после.
- Предполагаю, что эти вопросы звучат для Вас как упрёки к самой себе, и ничего, кроме чувств грусти, обиды, стыда, досады и злости Вам не дают. А между тем, вопросы полезные, если с любопытством поискать на них ответы.

№6 | Марья9 писал(а):
Может, нужно рассказать что-то еще о себе для лучшего понимания ситуации?
- Я думаю, всё, что нам понадобится, всплывёт по ходу работы. А если мне будет не хватать какой-то информации, то я спрошу Вас.

Марья9

№8 | 17.05.2018-00:07

Добрый вечер, Владислав!
№7 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- В наше время, благодаря скайп и другим месенджерам с видеосвязью, можно найти себе терапевта, живущего в любом месте планеты. И не обязательно терапевт должен быть дорогим - многие студенты ради практики готовы работать за небольшие, почти символические деньги, а при наличии у такого студента супервизии, можно рассчитывать на терапию вполне приличного качества.
Возможно, это выглядит, как отговорки, но не люблю скайп-формат общения в целом, лицом к лицу мне как-то проще. А насчет студента или начинающего психолога, как его найти? И как узнать, есть ли у него супервизия? В общем, над этим вопросом надо подумать все равно...
№7 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Скачайте себе в помощь шпаргалку со списком эмоций. Они в интернете есть разные, выберете среднюю по объёму - не 4 эмоции и не 256, а десятка два-три. Удобно пользоваться такими шпаргалками в виде цветка с лепестками, на которых написаны названия эмоций.
Скачала два варианта. Теперь надо фиксировать эмоции? И как правильно, писать все, что возникает в течение дня или разбирать по ситуациям? Разные варианты видела в интернете. Или вообще что-то другое делать? :)
№7 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Конечно, Вы не можете эту грань нащупать. Потому что её нет в природе, этой грани. Мне даже любопытно стало - как Вы её нащупываете? Что это, вообще, такое - "прихоть"? По-моему это такое специальное название Ваших желаний, которое используют те, кому эти Ваши желания не нравятся. :)
Возможно и так. Но я периодически думаю об этом и вот кто-то из людей заботится о себе в рамках здравого смысла, а кто-то наглеет )) И вот где эта грань? Нельзя же идти по головам у угоду только своим желаниям. Ну или я просто сужу исходя из своих установок. Меня мама в детстве периодически называла эгоисткой. А анализируя какие-то вещи сейчас, мне кажется, что я не эгоистка. Сложно это объяснить, но мне чаще проще пожертвовать своим комфортом, чтобы не нарушать чужого. Но возможно, в каких-то моментах я не замечаю, что концентрируюсь на себе. Не знаю. Не просто же так она меня эгоисткой звала :)
№7 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Вот сейчас Вы же предугадываете желания ребёнка? Наверное, в Вашем мире так принято - предугадывать. В реальном мире все эти нюансы между людьми регулируются с помощью речи.
Наверное, так. Напрямую сложно бывает говорить. Но я стараюсь тренировать этот навык на работе, с мужем. Когда говорю напрямую о своих чувствах с мамой, она обижается, может сказать, что я агрессивна и набрасываюсь на нее. Вербально, конечно )) С друзьями тоже откровенно не всегда удается поговорить, многие очень чувствительные и принимают на свой счет. Хотя что греха таить, я и сама такая )
№7 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Здравствуйте, Мария!

№4 | Марья9 писал(а):
Да-да, это я, конечно, понимаю. И хотела бы поработать с психологом лично. В данный момент меня останавливает 2 обстоятельства: отсутствие финансовой возможности, т.к. нахожусь в декретном отпуске и личными средствами, к сожалению, не располагаю. И второе - я живу в небольшом городе, где с любым человеком находятся общие знакомые. Этот момент меня очень смущает.
- В наше время, благодаря скайп и другим месенджерам с видеосвязью, можно найти себе терапевта, живущего в любом месте планеты. И не обязательно терапевт должен быть дорогим - многие студенты ради практики готовы работать за небольшие, почти символические деньги, а при наличии у такого студента супервизии, можно рассчитывать на терапию вполне приличного качества.

№4 | Марья9 писал(а):
Я столкнулась со следующими сложностями: я могла заметить какие-то очень яркие эмоции и не всегда выходило их назвать, я долго думала, что же это на самом деле и не всегда находила ответ.
- Скачайте себе в помощь шпаргалку со списком эмоций. Они в интернете есть разные, выберете среднюю по объёму - не 4 эмоции и не 256, а десятка два-три. Удобно пользоваться такими шпаргалками в виде цветка с лепестками, на которых написаны названия эмоций.

№4 | Марья9 писал(а):
С физическими ощущениями еще сложнее, тыжело связать их с эмоциями, порой я вообще физически не ощущаю ничего при возникновении эмоции. ну или не могу разглядеть.
- Без навыка всё поначалу тяжело. Опять же - терапевт мог бы облегчить этот этап.

№4 | Марья9 писал(а):
Вот я сейчас сижу, пишу, вспоминаю предыдущую консультацию и что-то испытываю, какое-то напряжение, в районе верхней части груди и горло. Но что это за эмоция и почему она сейчас появилась, у меня не получается понять.
- Вот здесь пригодился бы список эмоций. Могу предположить, это может быть обида или грусть.

№4 | Марья9 писал(а):
Я не могу нащупать грань, где мои желания - это нормально, а где перебор. Ну или эгоизм что ли, прихоть.
- Конечно, Вы не можете эту грань нащупать. Потому что её нет в природе, этой грани. Мне даже любопытно стало - как Вы её нащупываете? Что это, вообще, такое - "прихоть"? По-моему это такое специальное название Ваших желаний, которое используют те, кому эти Ваши желания не нравятся. :)

№4 | Марья9 писал(а):
Ну и частенько испытываю ощущение, что я что-то незаслуженно прошу, и у меня возникает неудобство и чувство долга. А когда не прошу, начинаю корить себя, что сама молчу и хочу, чтобы кто-то угадал мои желания и поспособствовал их выполнению. Знаю, что это неправильно и хочу это исправить.

Владислав, проснулся ребенок, пока закругляюсь. Не успела ответить на все комментарии, допишу свой ответ вечером.
- Вот сейчас Вы же предугадываете желания ребёнка? Наверное, в Вашем мире так принято - предугадывать. В реальном мире все эти нюансы между людьми регулируются с помощью речи.

№5 | Марья9 писал(а):
С поддержкой действительно непросто. В маме я поддержку найти не могу, когда я пытаюсь с ней поделиться чем-то, получаю больше сложностей, чем было до :) Она начинает объяснять, как правильно, как надо делать, и потом может еще долго говорить, как она сама теперь переживает по этому поводу. Много делилась с подругами, но они сейчас в другом городе, встречаемся редко, у всех свои семьи. С мужем тоже не выходит делиться, он у меня отстраненный, с ним сложно обсуждать эмоции и тому подобное. В общем, по большей части сама свои думы думаю и пытаюсь разобраться.
- Я имел в виду профессиональную поддержку. Большинство людей, далёких от психологии, не умеют оказывать поддержку. Их можно научить, прямо говоря, как Вас сейчас нужно поддержать. Но для этого нужно иметь опыт правильной, работающей поддержки.

№5 | Марья9 писал(а):
Но просто было у меня предположение, что проблема может идти от головы тоже.
- Если под "головой" Вы подразумеваете психику, то да. Я об этом и написал.

№5 | Марья9 писал(а):
Но меня очень злит и раздражает, когда мама начинает убеждать меня в своей правоте. Ругаемся чаще всего на этой почве.
- Если Вам не нравятся действия мамы, Вы можете её просто остановить, а не ругаться с ней.

№5 | Марья9 писал(а):
Но при этом я понимаю, что проблема не только в ней, но и во мне. Что я слишком бурно реагирую на это, и по-другому реагировать не выходит, не знаю, как это изменить.
- Проблема только в Вас. Она делает то, что хочет, и имеет на это право - ведь Вы её не останавливаете. Я не знаю, какой способ подействует на Вашу маму, но точно знаю, что тот способ, который подействует, будет не "слишком бурным", а в самый раз.
Я пока тоже не могу понять, какой подействует. К игнору и разрыву отношений приводить не хочется, кажется, что нет настолько веских причин, а попытки объяснить ни к чему не приводят.
№7 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А как бы Вы поняли, что завершили сепарацию? По каким признакам?
Долго размышляла над ответом. Думаю, я бы считала сепарацию пройденной, когда могла бы спокойно распоряжаться своей жизнью без ощущения чувства вины и "долга" перед мамой. Я, в принципе, давно живу одна и сама принимаю важные для себя решения. Но предпочитаю не делиться с мамой, а говорить постфактум, чтобы избежать вот этих уговоров и нервотрепок. К примеру, несколько лет назад я разводилась с первым мужем. Мама говорила мне фразы вроде: ты не понимаешь, что ты делаешь, ты разрушаешь свою жизнь, и в будущем ничего лучше тебя уже не ждет. Что-то в этом роде. И головой я понимаю, что это ведь глупости. Но они все равно оседают где-то в моей голове. Ну и после развода она много рассказывала мне, что я ей нервы потрепала, у нее была депрессия, болезни и прочее. Говорила, что второго такого потрясения она может не пережить. Короче, помимо решения своих проблем и вопросов, мне приходится думать еще и о чувствах мамы. И мне это не нравится.
№7 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Предполагаю, что эти вопросы звучат для Вас как упрёки к самой себе, и ничего, кроме чувств грусти, обиды, стыда, досады и злости Вам не дают. А между тем, вопросы полезные, если с любопытством поискать на них ответы.
Да в этом контексте это скорее упреки. Если подумать об ответах на эти вопросы, то я так поступаю из-за того, что подсознательно пытаюсь быть хорошей девочкой, заслужить одобрение, не показаться плохой, грубой, глупой и т.п. То есть страх оказаться не принятой что ли. Кажется, что если я недостаточно хороша, меня не полюбят и не оценят.
Мне вот и Вам хочется показаться адекватной и неглупой )) Но кажется, что мой текст выходит суховатым и слишком формальным, как на работе :)

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№9 | 18.05.2018-22:35

Здравствуйте, Мария!

№8 | Марья9 писал(а):
Возможно, это выглядит, как отговорки, но не люблю скайп-формат общения в целом, лицом к лицу мне как-то проще.
- Да, выглядит, как отговорки. Понятно, что лицом к лицу приятнее, нет помех, чёткие изображение и звук, но тут прямо по поговорке - "вам шашечки или ехать?". С помощью скайпа можно решить проблему нахождения терапевта, удовлетворяющего желаемым условиям и помогающего в решении других проблем? Можно. Значит, приятностями можно пренебречь. Или можно цепляться за них, чтобы оставить всё как есть или избежать чего-то, что на самом деле останавливает от практических шагов. В чём Ваша выгода ничего не менять? Или что Вас останавливает на самом деле?

№8 | Марья9 писал(а):
А насчет студента или начинающего психолога, как его найти? И как узнать, есть ли у него супервизия?
- Есть примерно тысяча способов найти терапевта под любые задачи и условия. Есть специальные сообщества в соцсетях, куда можно написать своё обращение о поиске специалиста. Есть этот сайт, где можно создать открытую тему и выбрать из откликнувшихся начинающих терапевтов (тут таких очень много). Можно спросить у специалиста, которому доверяете (у меня, например). Подавляющее большинство практикующих специалистов более менее активно состоят в профессиональных сообществах, являются чьими-то супервизорами и просто общаются с коллегами.

№8 | Марья9 писал(а):
Скачала два варианта. Теперь надо фиксировать эмоции? И как правильно, писать все, что возникает в течение дня или разбирать по ситуациям? Разные варианты видела в интернете. Или вообще что-то другое делать? :)
- Что Вы подразумеваете под "фиксировать"? Если "записывать", то это не нужно для тех задач, которые вижу я. Как я понимаю, Вам нужно развить навык распознавания своих эмоций. Чтобы развить какой-то навык, его нужно практиковать. Вот это Вам и нужно делать так часто, как Вы хотите и можете - распознавать свои эмоции в данный момент времени.

№8 | Марья9 писал(а):
кто-то из людей заботится о себе в рамках здравого смысла, а кто-то наглеет )) И вот где эта грань?
- Что Вы имеете в виду под "в рамках здравого смысла" и под "наглеет"? Я по-прежнему не понимаю, какую "грань" Вы ищете. У меня есть предположение (основанное на Ваших ответах, которые я прокомментирую дальше), что Вы хотите всегда всем нравиться и думаете, что есть какой-то универсальный рецепт для этого. Я Вас разочарую - такого рецепта нет (если, конечно, Вы человек, а не банкнота в 100 долларов). Всегда найдётся человек, которому Вы не понравитесь.

№8 | Марья9 писал(а):
Нельзя же идти по головам у угоду только своим желаниям.
- Почему-то мне кажется, что у Вас не так много желаний, ради удовлетворения которых нужно "идти по головам". Но звучит сильно. Прям, внушает! Сразу хочется забиться в уголок и не отсвечивать.

№8 | Марья9 писал(а):
Меня мама в детстве периодически называла эгоисткой.
№8 | Марья9 писал(а):
Не просто же так она меня эгоисткой звала
№8 | Марья9 писал(а):
Когда говорю напрямую о своих чувствах с мамой, она обижается, может сказать, что я агрессивна и набрасываюсь на нее.
- Раньше Вы были "эгоисткой", теперь "набрасываетесь". Слова другие, а суть? Я думаю, что суть та же - ей удобно плясать на Вашей голове, и ей не нравится, что Вы сопротивляетесь.

№8 | Марья9 писал(а):
К игнору и разрыву отношений приводить не хочется, кажется, что нет настолько веских причин, а попытки объяснить ни к чему не приводят.
- Тут, конечно, можно проанализировать способ, которым Вы объясняете. Может быть, способ неподходящий, и ей, действительно, сложно Вас понять. А насчёт вероятности разрыва отношений и весомости причин - это Вам виднее и Вам решать. В подавляющем большинстве случаев, известных мне, когда взрослые дети находят способ защититься от своих родителей, это не приводит к разрыву отношений, а приводит к тому, что отношения постепенно меняются. Но может привести и к разрыву, наверное.

№8 | Марья9 писал(а):
Думаю, я бы считала сепарацию пройденной, когда могла бы спокойно распоряжаться своей жизнью без ощущения чувства вины и "долга" перед мамой.
- А в чём Вы виноваты и что должны своей маме?

№8 | Марья9 писал(а):
Короче, помимо решения своих проблем и вопросов, мне приходится думать еще и о чувствах мамы. И мне это не нравится.
- А что значит "приходится"? Что произойдёт, если Вы перестанете думать о чувствах мамы? Предполагаю, что Вы сразу станете "эгоисткой". :) Это Вас пугает?

№8 | Марья9 писал(а):
Если подумать об ответах на эти вопросы, то я так поступаю из-за того, что подсознательно пытаюсь быть хорошей девочкой, заслужить одобрение, не показаться плохой, грубой, глупой и т.п.
- ...И эгоисткой, наверное. :)
№8 | Марья9 писал(а):
То есть страх оказаться не принятой что ли. Кажется, что если я недостаточно хороша, меня не полюбят и не оценят.
- Теперь, когда Вы это осознали, Вы можете пытаться осознавать это в моменте, когда Вы это делаете, и тогда у Вас будет выбор - продолжать пытаться быть "хорошей девочкой" или разрешить себе быть "плохой".

№8 | Марья9 писал(а):
Мне вот и Вам хочется показаться адекватной и неглупой )) Но кажется, что мой текст выходит суховатым и слишком формальным, как на работе :)
- А зачем Вам казаться мне какой-то? Я думаю, что мама вбила в Вас это стремление всем нравиться (точнее, она-то добивалась от Вас, чтобы Вы были удобны ей, но Вы экстраполировали это таким образом, что нравиться надо всем, чтобы не "прилетело"), и сейчас Вы делаете это автоматически. Но пробуйте, всё же, осознавать это в моменте и принимать решение - продолжать нравиться или позаботиться о себе и своих чувствах в первую очередь.
А я Вас уверяю, что обязательно скажу Вам, если мне в Вашем тексте будет чего-то не хватать. Я Вас прошу не заботиться о моих чувствах и предоставить это делать мне самому.

Марья9

№10 | 21.05.2018-00:03

Владислав, добрый вечер!
Выходные выдались насыщенными, и времени написать Вам развёрнутый ответ не хватило. Я все прочитала, никуда не пропала и на все отвечу в завтра.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№11 | 21.05.2018-00:27

Добрый вечер, Мария! Спасибо, что сообщаете о себе.

Марья9

№12 | 21.05.2018-23:46

Добрый вечер, Владислав! Добралась до сайта )
№9 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
В чём Ваша выгода ничего не менять? Или что Вас останавливает на самом деле?
Вот в данный конкретный момент останавливает финансовый вопрос. Пока не выйду на работу, сложно будет пройти полноценную терапию. Что останавливало раньше? Я даже не знаю. Не дозрела, наверное, еще. Думала, что период сложный, само «рассосется» :) я вообще, честно говоря, имею привычку откладывать на потом.
№9 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Есть специальные сообщества в соцсетях, куда можно написать своё обращение о поиске специалиста. Есть этот сайт, где можно создать открытую тему и выбрать из откликнувшихся начинающих терапевтов (тут таких очень много). Можно спросить у специалиста, которому доверяете (у меня, например).
В таком случае мне хотелось бы воспользоваться Вашей помощью и Вашими рекомендациями.
№9 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Что Вы подразумеваете под "фиксировать"? Если "записывать", то это не нужно для тех задач, которые вижу я. Как я понимаю, Вам нужно развить навык распознавания своих эмоций. Чтобы развить какой-то навык, его нужно практиковать. Вот это Вам и нужно делать так часто, как Вы хотите и можете - распознавать свои эмоции в данный момент времени.
Да, под «фиксировать» я подразумевала записывать. Буду стараться распознавать. Но боюсь, сначала мне надо будет научиться их замечать. Еще хочу уточнить, под «распознаванием» подразумевается, что нужно выделить конкретную эмоцию из ощущения, что что-то идет не так или наоборот очень хорошо? Надеюсь, Вы поняли, что я имею в виду )
№9 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Что Вы имеете в виду под "в рамках здравого смысла" и под "наглеет"? Я по-прежнему не понимаю, какую "грань" Вы ищете. У меня есть предположение (основанное на Ваших ответах, которые я прокомментирую дальше), что Вы хотите всегда всем нравиться и думаете, что есть какой-то универсальный рецепт для этого. Я Вас разочарую - такого рецепта нет (если, конечно, Вы человек, а не банкнота в 100 долларов). Всегда найдётся человек, которому Вы не понравитесь.
Не совсем так. Головой я прекрасно понимаю, что невозможно нравиться всем и вообще по большому счёту мало кому есть дело до тебя, чтобы изо всех сил стараться произвести положительное впечатление на всех. Но тем не менее я стараюсь его произвести... и расстраиваюсь, если кто-то кому-то не нравлюсь или кто-то в общении со мной выражает «негатив».
Насчет «грани». Просто есть люди, которые уважительно относятся к окружающим, но при этом руководствуются своими интересами в принятии важных решений. И из соображений, что «неудобно отказать или не пойти навстречу» от своих интересов отказываться не будут. Мне хотелось бы быть таким человеком. А есть люди, которые помимо действий в своих интересах, не считаются с другими в принципе и не уважают окружающих. Таких людей я называю наглыми. Возможно, эта грань лишь в моей голове )
№9 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Почему-то мне кажется, что у Вас не так много желаний, ради удовлетворения которых нужно "идти по головам". Но звучит сильно. Прям, внушает! Сразу хочется забиться в уголок и не отсвечивать
:) Ну «идти по головам» - это, конечно, утрировано, но в комментарии выше я попроблвала объяснить свою мысль.
№9 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Раньше Вы были "эгоисткой", теперь "набрасываетесь". Слова другие, а суть? Я думаю, что суть та же - ей удобно плясать на Вашей голове, и ей не нравится, что Вы сопротивляетесь.
Да, сопротивление не нравится. Я поэтому периодически задаю ей вопрос, ее мои ответы устраивали бы, если б я просто со всем соглашалась и следовала всем рекомендациям? Хотя «плясать на голове» тоже сильно звучит. Мне даже как-то не по себе стало. Возникло ощущение, что я прям жертва-жертва. Хотя так-то вроде усердно меня никто не гнобит.

№9 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Тут, конечно, можно проанализировать способ, которым Вы объясняете. Может быть, способ неподходящий, и ей, действительно, сложно Вас понять. А насчёт вероятности разрыва отношений и весомости причин - это Вам виднее и Вам решать. В подавляющем большинстве случаев, известных мне, когда взрослые дети находят способ защититься от своих родителей, это не приводит к разрыву отношений, а приводит к тому, что отношения постепенно меняются. Но может привести и к разрыву, наверное.
Видимо, я еще далека от этого способа защищаться... потому что когда накипает, хочется просто уйти, уехать и не разговаривать. Все разговоры заводят в тупик. Пока не представляб способа защититься и не разругаться.
№9 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
А в чём Вы виноваты и что должны своей маме?
Виновата в том, что не являюсь той дочерью, которую ей хотелось бы иметь. Которая всегда ласкова, с радостью спешит в родительский дом и не конфликтует с мамой, а прислушивается к ней. А долг - не бросать родителей, не уезжать далеко, потому что мама одна и ей очень тоскливо без меня и внучки.
№9 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
А что значит "приходится"? Что произойдёт, если Вы перестанете думать о чувствах мамы? Предполагаю, что Вы сразу станете "эгоисткой". :) Это Вас пугает?
Если не буду задумываться о ее чувствах, она будет переживать и плохо себя чувствовать. Ну а из последствий для меня, нсли что-то не будет давать покоя ей, то она не даст покоя мне )) будет звонить постоянно, говорить, как переживает и т.п.
№9 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Теперь, когда Вы это осознали, Вы можете пытаться осознавать это в моменте, когда Вы это делаете, и тогда у Вас будет выбор - продолжать пытаться быть "хорошей девочкой" или разрешить себе быть "плохой".
Пытаюсь поймать эти моменты, но не всегда их вовремя замечаю, порой только пост-фактум. Но с рождением ребёнка и появлением дополнительной ответственности, я стала чаще об этом задумываться. Что теперь несу ответственность не только за себя и постоянно уступать чревато еще и проблемами для моего ребёнка.
№9 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
А зачем Вам казаться мне какой-то? Я думаю, что мама вбила в Вас это стремление всем нравиться (точнее, она-то добивалась от Вас, чтобы Вы были удобны ей, но Вы экстраполировали это таким образом, что нравиться надо всем, чтобы не "прилетело"), и сейчас Вы делаете это автоматически.
Все верно, и Вам пытаюсь понравиться из стремления быть «хорошей девочкой». Однако, парадокс в том, что сейчас мне близким (мужу, маме, например) отказать проще, чем посторонним людям. Не знаю, может у меня засел стереотип, что отстаивание своих интересов всегда связано с необходимостью ругаться. И поэтому с мамой у нас выходят вечные стычки. Или вот действия свекрови могут мне не нравится, но ей я стесняюсь об этом сказать, хотя маме сказала бы. Говорю, если уж совсем накипело. Вообще у меня часто бывает, что долго терплю, закрываю глаза на какие-то моменты в отношениях, пока не «накипит». И в этот момент я уже, конечно, не всегда забочусь о сохранении хороших отношений, стремлюсь такие отношения разорвать. Знаю, что это неправильно, и бОльшую часть проблем можно решить откровенными разговорами.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№13 | 24.05.2018-03:38

№12 | Марья9 писал(а):
В таком случае мне хотелось бы воспользоваться Вашей помощью и Вашими рекомендациями.
- Думаю, могу смело рекомендовать Алёну Тимощук: https://www.b17.ru/timoshuk/. Я знаю про неё, что у неё есть супервизия, большой опыт работы с детьми и их родителями, а опыт работы со взрослыми безотносительно детей она только нарабатывает. Попробуйте с ней.

№12 | Марья9 писал(а):
Но боюсь, сначала мне надо будет научиться их замечать. Еще хочу уточнить, под «распознаванием» подразумевается, что нужно выделить конкретную эмоцию из ощущения, что что-то идет не так или наоборот очень хорошо? Надеюсь, Вы поняли, что я имею в виду )
- Не уверен, что Вы правильно поняли инструкцию этого упражнения:
№3 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
периодически задавайте себе вопрос: "Что я сейчас чувствую?" и прислушивайтесь к ощущениям в теле, стараясь понять, к какой эмоции они относятся.
Не нужно ждать, пока Вы что-то в себе заметите - это совершенно неправильный способ выполнять это упражнение. "Периодически" - значит, минимум несколько раз в день, но так часто, как сможете (каждые три часа, каждый час, каждые пятнадцать минут). Эмоции есть всегда, и Ваша задача заметить и назвать ту эмоцию, которая есть в данный момент.

№12 | Марья9 писал(а):
Головой я прекрасно понимаю, что невозможно нравиться всем и вообще по большому счёту мало кому есть дело до тебя, чтобы изо всех сил стараться произвести положительное впечатление на всех. Но тем не менее я стараюсь его произвести... и расстраиваюсь, если кто-то кому-то не нравлюсь или кто-то в общении со мной выражает «негатив».
- Расстраиваться, хоть немного, получая критический или отвергающий отклик от окружающих, это естественно. И понятно, что Ваше стремление понравиться не осознаётся Вами в моменте. Попробуйте, для начала, просто замечать в себе это стремление. Скорее всего, оно у Вас есть при большей части контактов с людьми. Заметив в себе это стремление, говорите про себя: "Я сейчас стараюсь понравиться". Если будете делать это достаточно часто, через некоторое время стремление понравиться перестанет быть автоматическим, и Вы заметите, что во многих ситуациях можете совсем не заботиться о мнении других людей.

№12 | Марья9 писал(а):
Насчет «грани». Просто есть люди, которые уважительно относятся к окружающим, но при этом руководствуются своими интересами в принятии важных решений. И из соображений, что «неудобно отказать или не пойти навстречу» от своих интересов отказываться не будут. Мне хотелось бы быть таким человеком. А есть люди, которые помимо действий в своих интересах, не считаются с другими в принципе и не уважают окружающих. Таких людей я называю наглыми. Возможно, эта грань лишь в моей голове )
- Вижу тут "грань" - одни люди уважают окружающих, а другие нет. :) А если серьёзно, то понятнее мне про эту загадочную "грань" не стало. Может быть, попробуете пояснить на примере?

№12 | Марья9 писал(а):
Видимо, я еще далека от этого способа защищаться... потому что когда накипает, хочется просто уйти, уехать и не разговаривать. Все разговоры заводят в тупик. Пока не представляб способа защититься и не разругаться.
- А что в Вашем понимании "разругаться"? Каждый раз, читая у Вас это слово, я недоумеваю: "Зачем ругаться, когда можно просто запретить обращаться с Вами так, как Вам не нравится?". А сейчас я подумал, что, может быть, "разругаться" для Вас - это "сказать человеку что-то, что его расстроит". Если так, то да - во многих случаях защитить себя можно только "разругавшись". Конечно, делать это имеет смысл тогда, когда попытки объяснить и попросить уже были и не были услышаны.

№12 | Марья9 писал(а):
Виновата в том, что не являюсь той дочерью, которую ей хотелось бы иметь. Которая всегда ласкова, с радостью спешит в родительский дом и не конфликтует с мамой, а прислушивается к ней.
- Вы это сейчас серьёзно? Вы в самом деле чувствуете свою вину перед мамой за то, что Вы такая, какая есть? Или это Вы излагаете сейчас мамину точку зрения?

№12 | Марья9 писал(а):
А долг - не бросать родителей, не уезжать далеко, потому что мама одна и ей очень тоскливо без меня и внучки.
- И это - Ваша точка зрения или мамина?

№12 | Марья9 писал(а):
Если не буду задумываться о ее чувствах, она будет переживать и плохо себя чувствовать.
- Думаю, Вы достаточно давно задумываетесь о маминых чувствах, и можете сделать выводы том, насколько это помогает маме не переживать и чувствовать себя хорошо. Я думаю, что совсем не помогает. Я прав?

№12 | Марья9 писал(а):
Ну а из последствий для меня, нсли что-то не будет давать покоя ей, то она не даст покоя мне )) будет звонить постоянно, говорить, как переживает и т.п.
- Да, это звучит так, что Вы полностью беззащитны перед ней.

№12 | Марья9 писал(а):
Пытаюсь поймать эти моменты, но не всегда их вовремя замечаю, порой только пост-фактум.
- Скорость осознавания достигается тренировкой этого навыка. Чем больше Вы будете пытаться осознавать свои эмоции, тем быстрее Вы будете замечать, что с Вами происходит, что Вы переживаете.

№12 | Марья9 писал(а):
теперь несу ответственность не только за себя и постоянно уступать чревато еще и проблемами для моего ребёнка.
- Да, он либо научится у Вас всем уступать, либо научится пользоваться Вашим стремлением всем угодить.

№12 | Марья9 писал(а):
может у меня засел стереотип, что отстаивание своих интересов всегда связано с необходимостью ругаться.
- Выше я написал свои размышления по поводу того, каким смыслом Вы наделяете слово "ругаться". Например, если Вы оборвёте звонок (повесите трубку) в тот момент, когда услышите от мамы то, что Вам слышать неприятно, это тоже будет "ругаться"?

№12 | Марья9 писал(а):
Вообще у меня часто бывает, что долго терплю, закрываю глаза на какие-то моменты в отношениях, пока не «накипит». И в этот момент я уже, конечно, не всегда забочусь о сохранении хороших отношений, стремлюсь такие отношения разорвать. Знаю, что это неправильно, и бОльшую часть проблем можно решить откровенными разговорами.
- Совершенно верно, долготерпение приводит к взрыву, а своевременное спокойное сообщение о том, как Вам подходит или не подходит, может быть услышано и обеспечит Вам желаемый результат.

Марья9

№14 | 25.05.2018-00:17

Добрый вечер, Владислав!
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Думаю, могу смело рекомендовать Алёну Тимощук: https://www.b17.ru/timoshuk/. Я знаю про неё, что у неё есть супервизия, большой опыт работы с детьми и их родителями, а опыт работы со взрослыми безотносительно детей она только нарабатывает. Попробуйте с ней.
Спасибо!
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Не нужно ждать, пока Вы что-то в себе заметите - это совершенно неправильный способ выполнять это упражнение. "Периодически" - значит, минимум несколько раз в день, но так часто, как сможете (каждые три часа, каждый час, каждые пятнадцать минут). Эмоции есть всегда, и Ваша задача заметить и назвать ту эмоцию, которая есть в данный момент.
Поняла. Моя задача именно распознать эмоцию в конкретный момент, верно?
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Расстраиваться, хоть немного, получая критический или отвергающий отклик от окружающих, это естественно. И понятно, что Ваше стремление понравиться не осознаётся Вами в моменте. Попробуйте, для начала, просто замечать в себе это стремление. Скорее всего, оно у Вас есть при большей части контактов с людьми. Заметив в себе это стремление, говорите про себя: "Я сейчас стараюсь понравиться". Если будете делать это достаточно часто, через некоторое время стремление понравиться перестанет быть автоматическим, и Вы заметите, что во многих ситуациях можете совсем не заботиться о мнении других людей.
Тоже поняла. Еще хотела добавить, что несколько раз ловила себя на мысли, что вот что-то мне не нравится, а я боюсь сказать, что не нравится или попросить что-то изменить. Вот прямо страх ощущаю, по пустяковым ситуациям бывает. Например, кто-то громко слушает музыку, и это мне мешает (я говорю, конечно, об общественных местах). А я сижу и не решаюсь попросить убавить. Страшно и как-то неловко. Или в очереди кто-то вклинивается, а мне не нравится, но замечание сделать не решаюсь. Стою и негодую про себя.
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Вижу тут "грань" - одни люди уважают окружающих, а другие нет. :) А если серьёзно, то понятнее мне про эту загадочную "грань" не стало. Может быть, попробуете пояснить на примере?
Так, сейчас попробую вспомнить что-нибудь. Вспомнилось по работе. Пример по ситуации 1: На человека давят с целью получить согласие на какое-то действие, заведомо ему невыгодное. И он, несмотря на это давление, не начинает мешкаться, а твердо говорит, что-то вроде "коллеги, я Вас очень уважаю, но согласиться на это не могу". Ситуация 2: Коллега просит о помощи в какой-то работе, за которую ты не отвечаешь, ты соглашаешься, а в конечном итоге оказывается, что человек рассчитывает не на помощь, а что ты сделаешь все вместо него. Еще и спросить потом может, скоро ли работа будет готова. Не знаю, насколько корректны и понятны примеры, если что, уточняйте, постараюсь объяснить.
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А что в Вашем понимании "разругаться"? Каждый раз, читая у Вас это слово, я недоумеваю: "Зачем ругаться, когда можно просто запретить обращаться с Вами так, как Вам не нравится?". А сейчас я подумал, что, может быть, "разругаться" для Вас - это "сказать человеку что-то, что его расстроит". Если так, то да - во многих случаях защитить себя можно только "разругавшись". Конечно, делать это имеет смысл тогда, когда попытки объяснить и попросить уже были и не были услышаны.
В моем понятии "разругаться" - это когда в мои дела пытаются залезть, раздавая непрошеные рекомендации и поручения, я говорю, что разберусь сама, мне говорят, что я агрессивна и не могу спокойно выслушать безобидный совет, не огрызнувшись, я говорю, что устала слушать советы, и могу сама разобраться в этих (иногда совсем элементарных) вещах, и так далее, и так далее, слово за слово все заканчивается взаимными обидами и упреками. Проблема в том, что и ругань эта не имеет смысла, потому что все повторяется вновь. Замкнутый круг какой-то. Хотя после сильных ссор во время примирения я пытаюсь максимально доходчиво объяснить, почему я так отреагировала, и почему мне это не нравится.
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Вы это сейчас серьёзно? Вы в самом деле чувствуете свою вину перед мамой за то, что Вы такая, какая есть? Или это Вы излагаете сейчас мамину точку зрения?
Выходит, так... Возможно, изначально это была мамина точка зрения, но спустя время я и сама приняла ее.
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- И это - Ваша точка зрения или мамина?
Мамина, конечно. Но я, тем не менее, испытываю чувство вины, задумываясь о дальнем переезде.
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Думаю, Вы достаточно давно задумываетесь о маминых чувствах, и можете сделать выводы том, насколько это помогает маме не переживать и чувствовать себя хорошо. Я думаю, что совсем не помогает. Я прав?
Да, Вы правы.
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Да, это звучит так, что Вы полностью беззащитны перед ней.
Почему?
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Скорость осознавания достигается тренировкой этого навыка. Чем больше Вы будете пытаться осознавать свои эмоции, тем быстрее Вы будете замечать, что с Вами происходит, что Вы переживаете.
Хорошо, поняла.
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Да, он либо научится у Вас всем уступать, либо научится пользоваться Вашим стремлением всем угодить.
Да, об этом я часто думаю. И тоже пытаюсь найти какую-то (боюсь, несуществующую) грань между думать о себе и думать о ребенке. Кажется, что если думать о себе, то ребенок будет забыт или обделен вниманием. А думать только о ребенке - не иметь никакой личной жизни.
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Выше я написал свои размышления по поводу того, каким смыслом Вы наделяете слово "ругаться". Например, если Вы оборвёте звонок (повесите трубку) в тот момент, когда услышите от мамы то, что Вам слышать неприятно, это тоже будет "ругаться"?
Ну, это будет достаточно резким шагом с моей стороны. Она точно воспримет это как оскорбление (такое иногда случалось). Через недолгое время после рождения дочки я приехала к ней на пару недель, и мы сильно поругались (настолько, что она позволила очень неприятные слова в мой адрес и замахивалась на меня, когда я держала на руках маленького ребенка). Меня, честно говоря, трясло после этой ссоры, и я была готова собрать вещи и уехать обратно. Но мне это тоже показалось тогда шагом к разрыву отношений. В итоге она начала просить прощения, говорить, что я ее сильно задела своими словами, поэтому она так отреагировала, просила не рассказывать об этом мужу, не выносить сор из избы, остыть и простить ее. Мы помирились в тот раз, я осталась, но сильный осадок у меня остался до сих пор. Мне неловко об этом говорить, но я вот не ощущаю каких-то нежных теплых чувств к маме.
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Совершенно верно, долготерпение приводит к взрыву, а своевременное спокойное сообщение о том, как Вам подходит или не подходит, может быть услышано и обеспечит Вам желаемый результат.
Вот с мужем пытаюсь практиковать откровенные разговоры, но он зачастую воспринимает мои слова, как обвинения, нервничает и стремится завершить разговор. Тяжело это :)

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№15 | 27.05.2018-03:23

Здравствуйте, Мария!

№14 | Марья9 писал(а):
Моя задача именно распознать эмоцию в конкретный момент, верно?
- Да, верно. Хотя эмоции есть всегда, иногда сложно их ощутить, но нужно пытаться, обращая внимание на ощущения в теле - в животе, в груди, в горле, на лице, в кистях рук, в стопах, коленях и т.д.

№14 | Марья9 писал(а):
несколько раз ловила себя на мысли, что вот что-то мне не нравится, а я боюсь сказать, что не нравится или попросить что-то изменить. Вот прямо страх ощущаю, по пустяковым ситуациям бывает. Например, кто-то громко слушает музыку, и это мне мешает (я говорю, конечно, об общественных местах). А я сижу и не решаюсь попросить убавить. Страшно и как-то неловко. Или в очереди кто-то вклинивается, а мне не нравится, но замечание сделать не решаюсь. Стою и негодую про себя.
- Боитесь "разругаться"? В этих ситуациях разругаться очень легко - ведь это ситуации конфликта, особенно в очереди.

№14 | Марья9 писал(а):
1: На человека давят с целью получить согласие на какое-то действие, заведомо ему невыгодное. И он, несмотря на это давление, не начинает мешкаться, а твердо говорит, что-то вроде "коллеги, я Вас очень уважаю, но согласиться на это не могу".
- Тут человек вежливо отказал. Это, наверное, пример не наглого человека.

№14 | Марья9 писал(а):
2: Коллега просит о помощи в какой-то работе, за которую ты не отвечаешь, ты соглашаешься, а в конечном итоге оказывается, что человек рассчитывает не на помощь, а что ты сделаешь все вместо него. Еще и спросить потом может, скоро ли работа будет готова.
- А тут люди не поняли друг друга, нечётко договорились. Наверное, Вы имели в виду, что этот коллега наглый.

Простите, но пока яснее про "грань" не становится. Ведь в одном примере человек реагирует на давление извне, а в другом примере человек сам давит. Что с чем Вы здесь сравниваете?

№14 | Марья9 писал(а):
В моем понятии "разругаться" - это когда в мои дела пытаются залезть, раздавая непрошеные рекомендации и поручения, я говорю, что разберусь сама, мне говорят, что я агрессивна и не могу спокойно выслушать безобидный совет, не огрызнувшись, я говорю, что устала слушать советы, и могу сама разобраться в этих (иногда совсем элементарных) вещах, и так далее, и так далее, слово за слово все заканчивается взаимными обидами и упреками. Проблема в том, что и ругань эта не имеет смысла, потому что все повторяется вновь. Замкнутый круг какой-то. Хотя после сильных ссор во время примирения я пытаюсь максимально доходчиво объяснить, почему я так отреагировала, и почему мне это не нравится.
- По-моему, Вы здесь описываете, как Вас поливают помоями, а Вы вяло отмахиваетесь. "Когда в мои дела пытаются залезть, раздавая непрошеные рекомендации и поручения, я говорю, что разберусь сама" - вот на этом месте разговор должен быть закончен, ибо тема исчерпана и закрыта. Но "мне говорят, что я агрессивна и не могу спокойно выслушать безобидный совет, не огрызнувшись" - для меня здесь человек, говорящий это, перешёл уже все границы (может быть - ту самую "грань" которую Вы нащупываете?). Разговаривать с ним дальше о чём либо не имеет смысла - он невменяем. Здесь можно только любым способом его остановить и прекратить общение с ним, пока он не придёт в себя. Но "я говорю, что устала слушать советы, и могу сама разобраться в этих (иногда совсем элементарных) вещах" - зачем? Человек уже показал Вам, он Вас не слышит, не уважает, хочет поучать Вас и оценивать Вас и Ваше поведение. Зачем в этой ситуации продолжать ему что-то объяснять? Не имеет смысла ему что-то объяснять до тех пор, пока он не проявит готовности и желания Вас услышать. Как Вам такое моё видение этой ситуации?

№14 | Марья9 писал(а):
Проблема в том, что и ругань эта не имеет смысла, потому что все повторяется вновь.
- Это не проблема, а вполне ожидаемое, естественное и закономерное развитие событий, потому что, ещё раз скажу: человек не слышит Вас, ему абсолютно не важно и не интересно всё, что Вы говорите. Но Вы, как будто, этого не видите. Может, потому Вам трудно нащупать эту "грань", что Вы не замечаете, как этот человек (полагаю, что это Ваша мама) давно и далеко через эту грань переступил.

№14 | Марья9 писал(а):
Возможно, изначально это была мамина точка зрения, но спустя время я и сама приняла ее.
№14 | Марья9 писал(а):
Мамина, конечно. Но я, тем не менее, испытываю чувство вины, задумываясь о дальнем переезде.
- Вот здесь, Мария, очень важно определиться - это Ваша точка зрения или мамина? Ведь Вы вполне имеете право осознанно решить для себя, что будете во что бы то ни стало стремится соответствовать маминым ожиданиям и посвятите этому жизнь. Или решить, что посвятите жизнь себе и своим детям, например. Или ещё чему-то. Это, в любом случае, Ваше решение. И решение у Вас, вроде бы, есть:
№8 | Марья9 писал(а):
Думаю, я бы считала сепарацию пройденной, когда могла бы спокойно распоряжаться своей жизнью без ощущения чувства вины и "долга" перед мамой.
- В таком случае, Ваша "вина" очень похожа на страх - боитесь "разругаться".

№14 | Марья9 писал(а):
Да, Вы правы.
- А с каким чувством Вы это констатируете? Я повторю свою мысль:
№13 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Думаю, Вы достаточно давно задумываетесь о маминых чувствах, и можете сделать выводы том, насколько это помогает маме не переживать и чувствовать себя хорошо. Я думаю, что совсем не помогает.

№14 | Марья9 писал(а):
Почему?
- Потому что Вы пишете о том, как она "будет звонить постоянно, говорить, как переживает и т.п.", и ничего не пишете о том, как сможете защититься от этих манипуляций.

№14 | Марья9 писал(а):
Кажется, что если думать о себе, то ребенок будет забыт или обделен вниманием.
- Получается, что у Вас потребности в общении с ребёнком нет совсем? Вы с ним общаетесь только из чувства долга?

№14 | Марья9 писал(а):
Мне неловко об этом говорить, но я вот не ощущаю каких-то нежных теплых чувств к маме.
- Тогда, тем более, непонятно - зачем Вы так заботитесь о маминых чувствах?

№14 | Марья9 писал(а):
Вот с мужем пытаюсь практиковать откровенные разговоры, но он зачастую воспринимает мои слова, как обвинения, нервничает и стремится завершить разговор. Тяжело это :)
- Тут, конечно, имеет значение не только что говорится, но и как говорится. Возможно, Ваши слова, действительно, звучат как обвинения.

Марья9

№16 | 28.05.2018-23:11

Добрый вечер, Владислав!
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Да, верно. Хотя эмоции есть всегда, иногда сложно их ощутить, но нужно пытаться, обращая внимание на ощущения в теле - в животе, в груди, в горле, на лице, в кистях рук, в стопах, коленях и т.д.
Хорошо, буду обращать внимание. Буду пытаться отмечать и ощущения в теле, хотя сейчас кажется, что они не так часто бывают.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Боитесь "разругаться"? В этих ситуациях разругаться очень легко - ведь это ситуации конфликта, особенно в очереди.
Видимо, да, разругаться боюсь :)
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
-Простите, но пока яснее про "грань" не становится. Ведь в одном примере человек реагирует на давление извне, а в другом примере человек сам давит. Что с чем Вы здесь сравниваете?
Хм. Да, я не подумала об этой разнице, что в одном примере на человека давят, а в другом сам человек. И я как будто сама потерялась в поиске этой границы :) Не могу придумать внятного примера. Но вы меня верно поняли про:
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Тут человек вежливо отказал. Это, наверное, пример не наглого человека.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А тут люди не поняли друг друга, нечётко договорились. Наверное, Вы имели в виду, что этот коллега наглый.

№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Как Вам такое моё видение этой ситуации?
Честно говоря, кажется довольно резким.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Это не проблема, а вполне ожидаемое, естественное и закономерное развитие событий, потому что, ещё раз скажу: человек не слышит Вас, ему абсолютно не важно и не интересно всё, что Вы говорите.
И как же быть? Совсем разорвать общение с мамой? Мне это кажется, слишком радикальным выходом. Хотелось бы продолжать общение, но выстроить эту границу своего личного пространства. Но, возможно, Вы и правы, и я хочу неосуществимых вещей, потому что маму я не изменю. В общем, я в растерянности.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Вот здесь, Мария, очень важно определиться - это Ваша точка зрения или мамина? Ведь Вы вполне имеете право осознанно решить для себя, что будете во что бы то ни стало стремится соответствовать маминым ожиданиям и посвятите этому жизнь. Или решить, что посвятите жизнь себе и своим детям, например. Или ещё чему-то. Это, в любом случае, Ваше решение.
Конечно, я не хочу всю жизнь посвятить попыткам соответствовать маминым ожиданиям. Хочу понять, кто я, зачем я живу, чем хочу заниматься, это как раз одна из тем моего самого первого поста.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- В таком случае, Ваша "вина" очень похожа на страх - боитесь "разругаться".
Возможно, так и есть. Но и чувство вины присутствует. За то, что она воспитывала меня одна, вкладывала в меня силы, дала мне, скажем так, путевку в жизнь, а я встала на ноги и сказала: "все, я теперь взрослая и самостоятельная, и живу своей жизнью, а ты позаботься о себе сама". Надеюсь, Вы поняли о чем я.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А с каким чувством Вы это констатируете?
С чувством согласия )) А если серьезно, не совсем поняла, с каким чувством я могла соглашаться. Ну или я не почувствовала какого-то особенного чувства.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Потому что Вы пишете о том, как она "будет звонить постоянно, говорить, как переживает и т.п.", и ничего не пишете о том, как сможете защититься от этих манипуляций.
Поняла. Да, в случае таких звонков я просто терплю и жду, когда они закончатся. Можно, конечно, отключить телефон и т.п., но по мне это как-то с одной стороны грубо, а с другой - по-детски.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Получается, что у Вас потребности в общении с ребёнком нет совсем? Вы с ним общаетесь только из чувства долга?
Уффф. Это сложный вопрос и целая отдельная тема. Если кратко: у меня есть потребность, когда есть возможность отвлечься от забот о ребенке. Когда мы вместе целыми днями, а это почти всегда, потому что муж на работе в будни, бабушки у нас работают, бОльшую часть времени я ощущаю усталость и хочу просто посидеть в тишине и позаниматься какими-то своими делами. Я не из тех, кто может целыми днями копаться с детьми, выдумывать новые игры, петь песенки и т.д., меня постоянное общение с ребенком и дефицит общения со взрослыми людьми сильно утомляет. При этом меня параллельно подгрызает чувство вины по поводу того, что, возможно ребенку нужно больше моей вовлеченности, и я не могу дать ему столько внимания, сколько ему нужно. Но изначально под фразой "Кажется, что если думать о себе, то ребенок будет забыт или обделен вниманием" я подразумевала немного другое. Например, родить ребенка, в несколько месяцев передать всю заботу о нем родственникам или няне и пойти работать, - это лично мне (хочется это подчеркнуть, потому что люди разные и ситуации разные, и вообще каждый сам для себя решает такие вещи) кажется перебором. Ребенку же в таком возрасте нужна мама, в том числе для установления эмоционального контакта с ней, формирования привязанности. Хотя с другой стороны мама может с ума сходить в декрете и эта работа будет возвращать ее в нормальное эмоциональное состояние. Ну то есть, в моем (возможно, идеальном) представлении мама должна окружить заботой и любовью ребенка, потому что от кого он ее получит, если не от нее? Но в то же время и она должна получать удовольствие от жизни и общения с ребенком, чтобы это общение было в радость. И непонятно, как и о своем эмоциональном состоянии успеть позаботиться, и ребенку дать все, что ему нужно.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Тогда, тем более, непонятно - зачем Вы так заботитесь о маминых чувствах?
Чуть выше я ответила на этот вопрос.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Тут, конечно, имеет значение не только что говорится, но и как говорится. Возможно, Ваши слова, действительно, звучат как обвинения.
Возможно. Есть ли какие-то шансы понять это? :)

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№17 | 29.05.2018-02:51

Здравствуйте, Мария!

№16 | Марья9 писал(а):
Буду пытаться отмечать и ощущения в теле, хотя сейчас кажется, что они не так часто бывают.
- И ощущения в теле, как и эмоции, как и мысли, есть всегда. Специально отмечать ощущения не нужно, а только как подсказку-указание на эмоции. Задача - назвать эмоцию.

№16 | Марья9 писал(а):
Видимо, да, разругаться боюсь :)
- Что для Вас страшного в конфликте? То, что перестанете быть "хорошей девочкой" или что-то ещё?

№16 | Марья9 писал(а):
Честно говоря, кажется довольно резким.
- Мария, поясните, пожалуйста, что значит "резким". "Резким" как "грубым" или "резким" как "чётким и ясным, не размытым"? И мне интересно - согласны ли Вы с таким видением? Если частично согласны, то с чем согласны, а с чем нет? Там были ещё промежуточные вопросы в этом отрывке. Мне кажется, Вам будет полезно ответить на них тоже.

№16 | Марья9 писал(а):
И как же быть? Совсем разорвать общение с мамой? Мне это кажется, слишком радикальным выходом. Хотелось бы продолжать общение, но выстроить эту границу своего личного пространства.
- Мария, а как бы Вам хотелось? Если отбросить вину и долг, то как Вы хотите общаться с мамой? Вы так часто пишете про "разорвать общение", что трудно не предположить, что Вы часто об этом думаете - или в ключе "хочу разорвать" или в ключе "как бы не разорвать".

И что Вы подразумеваете под "выстроить эту границу"? Мне кажется, что Вы не "не выстраиваете", а не держите границу. То есть, даже если Вы чётко не формулировали для себя, что Вы позволяете маме, а что нет, Вы всегда чувствуете нарушение Ваших границ, но ничего не делаете, чтобы свои границы защитить. Или, может быть, что-то делаете, но Ваши действия, очевидно неадекватны, потому что не только не останавливают агрессора, но даже подзадоривают его, придают ему пыла и энтузиазма.

Хочу предложить Вам такую метафору: на Вас едет танк, паля из всех орудий, а Вы выходите такая в вечернем платье и пытаетесь с этим танком поговорить, объяснить ему, что так не надо. Не получится это у Вас. Танк не остановится. У него просто нет никаких причин останавливаться - ведь он всегда проезжал по Вам гусеницами, может и ещё раз проехать. Ваше желание поговорить и объяснить я поддерживаю, только сначала нужно танк остановить и достать оттуда танкиста. А для этого придётся стать танком, ещё более мощным, чем тот, что едет на Вас. И только когда Вы танк-агрессор остановите, оттуда вылезет оооочень удивлённый танкист и спросит: "А что это было?", вот тогда можно попробовать объяснить словами: "А это, мама, была моя граница, которую я больше не позволю тебе переехать". Что думаете об этой метафоре?

№16 | Марья9 писал(а):
Но и чувство вины присутствует. За то, что она воспитывала меня одна, вкладывала в меня силы, дала мне, скажем так, путевку в жизнь, а я встала на ноги и сказала: "все, я теперь взрослая и самостоятельная, и живу своей жизнью, а ты позаботься о себе сама". Надеюсь, Вы поняли о чем я.
- А Вы хотите перестать заботиться о маме? И что Вы включаете в объём своей заботы о маме? Ведь она хочет, чтобы Вы были тем, кем Вы не являетесь. Вы можете здесь провести границу - о чём Вы готовы заботиться, а о чём нет?

И, если уж Вы чувствуете вину за то,
№12 | Марья9 писал(а):
что не являюсь той дочерью, которую ей хотелось бы иметь
(хотя, всё-таки, не понимаю - а что, должны были стать той, которую ей хотелось?), есть простой способ обойтись с этой виной - извиниться. Буквально попросить прощения за то, что Вы такая, какая есть.

№16 | Марья9 писал(а):
С чувством согласия )) А если серьезно, не совсем поняла, с каким чувством я могла соглашаться. Ну или я не почувствовала какого-то особенного чувства.
- Попробую пояснить. Представьте, что я говорю человеку, который всю жизнь делал большую тяжёлую работу, что вся эта его работа совершенно бесполезна, а он такой - "да, ты прав". Мне кажется, что какие-то эмоции тут должны быть - или злость на меня, или печаль о потраченных впустую времени и силах, или что-то ещё, но не полное спокойствие. А если Вы реагируете так спокойно, то, думаю я, Вы давно это знаете, но всё равно продолжаете это делать. Тогда я сильно удивлён и хочу спросить - зачем?

№16 | Марья9 писал(а):
И непонятно, как и о своем эмоциональном состоянии успеть позаботиться, и ребенку дать все, что ему нужно.
- А Вам не кажется, что есть нечто общее в Вашем общении с мамой и с ребёнком?

№16 | Марья9 писал(а):
Возможно. Есть ли какие-то шансы понять это? :)
- Попробуйте представить, что кто-то другой говорит эти слова Вам - что Вы чувствуете, когда их слышите? Если хотите, напишите мне какой-то пример - обсудим.

Марья9

№18 | 29.05.2018-14:51

№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- И ощущения в теле, как и эмоции, как и мысли, есть всегда. Специально отмечать ощущения не нужно, а только как подсказку-указание на эмоции. Задача - назвать эмоцию.
Хорошо, я поняла. Вот последние пару дней не покидает ощущение тревоги. И Ваши сообщения как-то тревожно читать. Тревога сопровождается напряжением в груди. Иногда мне начинает казаться, что я стала чуть ближе к пониманию ситуации, иногда кажется, что я совсем ничего не понимаю. И от этого становится страшно. Страшно иметь плохое/дурное (не могу подобрать нормального слова) влияние на дочь, чтобы она потом выросла и боролась со своим миллионом комплексов, которыми я "наградила" ее своим неумением понять себя и ее.
№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Что для Вас страшного в конфликте? То, что перестанете быть "хорошей девочкой" или что-то ещё?
Боюсь, что оппонент станет ко мне хуже относиться или что я раню его чувства в каких-то ситуациях. На работе меня зовут палочкой-выручалочкой за то, что я всегда пытаюсь со всеми договориться по-хорошему. Но понимаю, что порой я это делаю в ущерб себе. Вспомнила еще один момент. Когда возникает какой-то конфликт или я встречаю сопротивление, мне начинает казаться, что мой оппонент-то точно знает, о чем говорит, он умнее меня. А я, может, и правда ошиблась, надо перепроверить. После перепроверок часто выясняется, что я не ошиблась, но вот этот момент сомнения возникает почти всегда.
№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Мария, поясните, пожалуйста, что значит "резким". "Резким" как "грубым" или "резким" как "чётким и ясным, не размытым"? И мне интересно - согласны ли Вы с таким видением? Если частично согласны, то с чем согласны, а с чем нет? Там были ещё промежуточные вопросы в этом отрывке. Мне кажется, Вам будет полезно ответить на них тоже.
В данном контексте я имела в виду грубым.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
"Когда в мои дела пытаются залезть, раздавая непрошеные рекомендации и поручения, я говорю, что разберусь сама" - вот на этом месте разговор должен быть закончен, ибо тема исчерпана и закрыта.
А как ее закрыть, эту тему? я сказала, что разберемся, но она же продолжает :) Молчать? Уйти? Как объяснить, что не хочу обсуждать? Иногда она успокаивается на это "разберемся", иногда продолжает.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Но "мне говорят, что я агрессивна и не могу спокойно выслушать безобидный совет, не огрызнувшись" - для меня здесь человек, говорящий это, перешёл уже все границы (может быть - ту самую "грань" которую Вы нащупываете?)
Сложно ответить на этот вопрос. Не ассоциировала подобные ситуации с этой "гранью". Не знаю даже, как прокомментировать.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Разговаривать с ним дальше о чём либо не имеет смысла - он невменяем. Здесь можно только любым способом его остановить и прекратить общение с ним, пока он не придёт в себя. Но "я говорю, что устала слушать советы, и могу сама разобраться в этих (иногда совсем элементарных) вещах" - зачем?
Она в такие моменты вроде как и не выглядит невменяемой. Оттого и возникает ощущение, что, может, это я даю отпор, не соответствующий "масштабам нападения"? )
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Человек уже показал Вам, он Вас не слышит, не уважает, хочет поучать Вас и оценивать Вас и Ваше поведение. Зачем в этой ситуации продолжать ему что-то объяснять? Не имеет смысла ему что-то объяснять до тех пор, пока он не проявит готовности и желания Вас услышать.
Мне кажется, эта готовность услышать никогда не наступит. Потому что когда она вроде как есть, я объясняю свое видение ситуации, это на разок. в другой раз все складывается аналогичным образом. Я, наверное, каждый день, когда мы видимся с мамой, говорю ей, что терпеть не могу, когда меня учат (особенно когда учат тому, в чем сами далеко не "профи"). Но она говорит: как ты не поймешь, я не пытаюсь тебя учить, я просто даю тебе совет, а воспользоваться им или нет - это твое решение (но этот совет может повторяться 3-5-7 раз, пока я не начинаю заводиться). На мой вопрос, зачем она дает этот совет, почему не может промолчать, она отвечает, что она мама, она волнуется за меня, она не может молчать. И удивляется, почему не могу воспринимать это спокойно.
№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Мария, а как бы Вам хотелось? Если отбросить вину и долг, то как Вы хотите общаться с мамой? Вы так часто пишете про "разорвать общение", что трудно не предположить, что Вы часто об этом думаете - или в ключе "хочу разорвать" или в ключе "как бы не разорвать".
Ну я не вижу других вариантов почему-то. Даже в рамках нашего общения, создается ощущение, что если я хочу отстоять свое право на жизнь, я должна любым способом остановить нарушение моих границ. Но каков этот способ? Ничего, кроме прекращения общения не приходит мне в голову. Возможно, я мыслю слишком узко и чего-то не замечаю.
По поводу того, как хотела бы общаться. Хотела бы, иметь более теплые отношения, иметь возможность высказаться, поделиться какими-то важными для меня вещами, но не быть за это осужденной и не хочу получать эту "навязанную" помощь. Иногда поделишься переживаниями, а потом она звонит и рассказывает, что ночами не спит и теперь жутко переживает. И каждый день может потом спрашивать, как разрешается ситуация, что происходит. Хотя мне просто хотелось поддержки. И думаешь, зачем вообще поделилась, только проблем себе лишних нажила.
№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
И что Вы подразумеваете под "выстроить эту границу"? Мне кажется, что Вы не "не выстраиваете", а не держите границу. То есть, даже если Вы чётко не формулировали для себя, что Вы позволяете маме, а что нет, Вы всегда чувствуете нарушение Ваших границ, но ничего не делаете, чтобы свои границы защитить. Или, может быть, что-то делаете, но Ваши действия, очевидно неадекватны, потому что не только не останавливают агрессора, но даже подзадоривают его, придают ему пыла и энтузиазма.
Я делаю, но видимо, действия неадекватны ситуации, да, раз это не прекращается. Сейчас подумала, что иногда и не делала. Не делала из страха. Страха получить грандиозный скандал в ответ на свое сопротивление.
№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Хочу предложить Вам такую метафору: на Вас едет танк, паля из всех орудий, а Вы выходите такая в вечернем платье и пытаетесь с этим танком поговорить, объяснить ему, что так не надо. Не получится это у Вас. Танк не остановится. У него просто нет никаких причин останавливаться - ведь он всегда проезжал по Вам гусеницами, может и ещё раз проехать. Ваше желание поговорить и объяснить я поддерживаю, только сначала нужно танк остановить и достать оттуда танкиста. А для этого придётся стать танком, ещё более мощным, чем тот, что едет на Вас. И только когда Вы танк-агрессор остановите, оттуда вылезет оооочень удивлённый танкист и спросит: "А что это было?", вот тогда можно попробовать объяснить словами: "А это, мама, была моя граница, которую я больше не позволю тебе переехать". Что думаете об этой метафоре?
Спасибо, Владислав :) Вы и рассмешили и доступно объяснили смысл :) Однако, как я писала выше, каков этот метод? как стать "мощным танком"?
№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А Вы хотите перестать заботиться о маме? И что Вы включаете в объём своей заботы о маме? Ведь она хочет, чтобы Вы были тем, кем Вы не являетесь. Вы можете здесь провести границу - о чём Вы готовы заботиться, а о чём нет?
Я хочу заботиться по своей инициативе и таким образом, как я считаю нужным. Но ощущаю, что от меня требуют заботы. И в такие моменты я не хочу ее давать. И даю только потому что требуют. Ну для примера: после рождения дочки я стала ездить домой реже. Если раньше я бывала дома раз в месяц, то сейчас раз в 2, а иногда и раз в 3. Часто получается, что выходные забиты семейными делами либо просто хочется отдохнуть. И когда долго не ездим, мама начинает звонить и говорить, что ей одной очень тоскливо и одиноко, что она одна и соскучилась по мне и внучке, неужели я не могу за два месяца выделить одни выходные и приехать. То же с созвонами. Она звонит мне каждый день, а я в целом не испытываю потребности говорить с ней по телефону каждый день, у меня столько и новостей-то для обсуждения нет :) Но если она не звонит дня 3 и я не звоню, то она уже позвонит с обидой, мол, вот я тебе не позвоню, ты и не вспомнишь. Хотя по факту позвонила бы через какое-то время (неделю, может). Но каждый день не вижу смысла звонить.
№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
(хотя, всё-таки, не понимаю - а что, должны были стать той, которую ей хотелось?), есть простой способ обойтись с этой виной - извиниться. Буквально попросить прощения за то, что Вы такая, какая есть.
Спасибо за совет, возьму на заметку. А вообще сложно не почувствовать вину, когда тебе часто упоминают, что вот тот к маме постоянно ездит, а ты нет, а та всегда прислушивается к маме, а ты нет, хотя у ее мамы-то тоже характер - не сахар, я еще помягче буду... Здесь просто логическое понимание у меня и эмоциональная сторона расходятся. Головой понимаю, что я такая какая есть, но при этом чувствую, что все таки не такая, какая должна быть, нет во мне чего-то.
№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Попробую пояснить. Представьте, что я говорю человеку, который всю жизнь делал большую тяжёлую работу, что вся эта его работа совершенно бесполезна, а он такой - "да, ты прав". Мне кажется, что какие-то эмоции тут должны быть - или злость на меня, или печаль о потраченных впустую времени и силах, или что-то ещё, но не полное спокойствие. А если Вы реагируете так спокойно, то, думаю я, Вы давно это знаете, но всё равно продолжаете это делать. Тогда я сильно удивлён и хочу спросить - зачем?
Здесь Ваше заключение скорее было для меня открытием или удивлением. То есть у Вас получилось довольно легко объяснить, что мои попытки сделать всем (в частности маме) хорошо тщетны. И я согласилась, что это действительно так.
№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А Вам не кажется, что есть нечто общее в Вашем общении с мамой и с ребёнком?
Что я закрываю глаза на свои потребности в угоду маме/ребенку? Или что я прилагаю усилия при общении тогда, когда мне не хочется? По Вашему вопросу понимаю, что, видимо, что-то общее есть, но сама ясно выделить не могу.
№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Попробуйте представить, что кто-то другой говорит эти слова Вам - что Вы чувствуете, когда их слышите? Если хотите, напишите мне какой-то пример - обсудим.
Я подумаю в течение дня над примером и вечером напишу. Сейчас не могу вспомнить что-то хорошо иллюстрирующее написанное мной, всплывают ситуации какими-то кусками.

Марья9

№19 | 29.05.2018-23:20

№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Попробуйте представить, что кто-то другой говорит эти слова Вам - что Вы чувствуете, когда их слышите? Если хотите, напишите мне какой-то пример - обсудим.
Итак, попробую сформулировать пример.
Например, вот я нахожусь сейчас в декрете, мне перестали платить пособие и финансовое положение сейчас очень нестабильное. Мы много раз обсуждали, что мужу по-хорошему надо найти новую работу. Он просил повышения на текущем месте, но уже около года или полутора ему что-то обещают, но ничего не происходит.
Я в очередной раз, когда ситуация критична, задаю вопрос, что будем делать? Он сразу напрягается и говорит что-то в духе "буду искать работу". Я прошу пояснить более конкретно, потому что мои планы и сроки моего выхода на работу напрямую зависят от ситуации с его работой. Я пытаюсь это объяснить, что он планирует конкретно предпринять, но он нервничает и отвечает, например: "я и так каждый день обновляю свое резюме и смотрю вакансии, но там ничего подходящего нет". Я говорю, что у него недостаточно инициативы и стремления что-то изменить. В общем, после подобных разговоров он начинает немного шевелиться, но постепенно все снова сходит на нет. Такая же ситуация бывает и с другими вопросами. Мы вроде договариваемся о чем-то, а потом все замирает. В итоге я решила просто рассчитывать на себя и выходить на работу, потому что ждать вечно не могу.
Но это я привела пример довольно серьезной темы. Часто бывает, что я прошу что-нибудь вроде "а ты мусор не вынес?", а он сразу переходит в оборону вроде: "когда бы я вынес его, я тем-то и тем-то занимаюсь, ты так говоришь, как будто я сижу и ничего не делаю". Но, справедливости ради, я и сама грешу резкой реакцией на простые вопросы. Слышу в них упрек. Это наша общая проблема. Но я стараюсь идти на контакт, а он часто закрывается.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№20 | 31.05.2018-03:03

Здравствуете, Мария!

В этот раз я не буду комментировать подробно всё, что можно было бы прокомментировать в Вашем сообщении, а остановлюсь на том, что мне кажется более важным. Есть соблазн комментировать всё, но замечаю, что наши ответы друг другу становятся всё более объёмными, занимают всё больше времени, а главное - в большом объёме текста трудно отличить более важное от менее важного.

Итак, мне кажется важной тема "грани", которую Вы ищете.
№18 | Марья9 писал(а):
Сложно ответить на этот вопрос. Не ассоциировала подобные ситуации с этой "гранью". Не знаю даже, как прокомментировать.
- А Вы всё-таки попробуйте. Задам наводящий вопрос: Ваша мама по какую сторону этой грани?

Второе - то, что мешает Вам защищать свои границы. Мне кажется, что есть что-то общее между этими двумя ситуациями:
№18 | Марья9 писал(а):
Вспомнила еще один момент. Когда возникает какой-то конфликт или я встречаю сопротивление, мне начинает казаться, что мой оппонент-то точно знает, о чем говорит, он умнее меня. А я, может, и правда ошиблась, надо перепроверить. После перепроверок часто выясняется, что я не ошиблась, но вот этот момент сомнения возникает почти всегда.
№18 | Марья9 писал(а):
Она в такие моменты вроде как и не выглядит невменяемой. Оттого и возникает ощущение, что, может, это я даю отпор, не соответствующий "масштабам нападения"? )
А Вы замечаете здесь сходство?

Теперь о том, как Вы себя защищаете.
№18 | Марья9 писал(а):
Мне кажется, эта готовность услышать никогда не наступит.
- Она точно не наступит, если Вы будете делать то же самое:
№18 | Марья9 писал(а):
Я, наверное, каждый день, когда мы видимся с мамой, говорю ей, что терпеть не могу, когда меня учат (особенно когда учат тому, в чем сами далеко не "профи"). Но она говорит: как ты не поймешь, я не пытаюсь тебя учить, я просто даю тебе совет, а воспользоваться им или нет - это твое решение (но этот совет может повторяться 3-5-7 раз, пока я не начинаю заводиться). На мой вопрос, зачем она дает этот совет, почему не может промолчать, она отвечает, что она мама, она волнуется за меня, она не может молчать. И удивляется, почему не могу воспринимать это спокойно.

Итак, нужно сделать что-то другое. Но что?
№18 | Марья9 писал(а):
Ну я не вижу других вариантов почему-то. Даже в рамках нашего общения, создается ощущение, что если я хочу отстоять свое право на жизнь, я должна любым способом остановить нарушение моих границ. Но каков этот способ? Ничего, кроме прекращения общения не приходит мне в голову. Возможно, я мыслю слишком узко и чего-то не замечаю.
- Возможно, Вы просто не рассматриваете некоторые способы взаимодействия. Их для Вас просто не существует. Этот вопрос Вы повторяете на разные лады:
№18 | Марья9 писал(а):
А как ее закрыть, эту тему? я сказала, что разберемся, но она же продолжает :) Молчать? Уйти? Как объяснить, что не хочу обсуждать?
№18 | Марья9 писал(а):
как стать "мощным танком"?
- Я думаю, что имеет смысл поискать этот способ останавливать танк. Это наверняка должно быть что-то такое, чего Вы никогда ни с кем не делали. Поделитесь, пожалуйста, со мной - какие варианты приходят Вам в голову?

Вот на это хочу обратить Ваше внимание:
№18 | Марья9 писал(а):
И в такие моменты я не хочу ее давать. И даю только потому что требуют.
№18 | Марья9 писал(а):
Не делала из страха. Страха получить грандиозный скандал в ответ на свое сопротивление.
- Так Вы сдаёте свои границы. А вернуть обратно то, что Вы сдали, вдвойне трудно.

№18 | Марья9 писал(а):
По поводу того, как хотела бы общаться. Хотела бы, иметь более теплые отношения, иметь возможность высказаться, поделиться какими-то важными для меня вещами, но не быть за это осужденной и не хочу получать эту "навязанную" помощь.
- Вот здесь важный момент - Вы говорите о своей реальной маме, или о той маме, которой у Вас нет, но которую Вы бы хотели для себя?

№18 | Марья9 писал(а):
Что я закрываю глаза на свои потребности в угоду маме/ребенку?
- Да.

Теперь о Вашем общении с мужем.
№19 | Марья9 писал(а):
я и сама грешу резкой реакцией на простые вопросы. Слышу в них упрек. Это наша общая проблема. Но я стараюсь идти на контакт, а он часто закрывается.
- В приведённых Вами примерах и есть упрёки. Разве нет? Вы на упрёки реагируете резко, а муж закрывается. Мне стало понятно, почему
№14 | Марья9 писал(а):
он зачастую воспринимает мои слова, как обвинения, нервничает и стремится завершить разговор.
А Вам?
Кстати, а расскажите, что собой представляет Ваша "резкая реакция"?

Марья9

№21 | 1.06.2018-12:34

Владислав, добрый день!

Да, конечно, давайте обсуждать наиболее важные моменты, я не против. Вам их проще заметить, думаю.

№20 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А Вы всё-таки попробуйте. Задам наводящий вопрос: Ваша мама по какую сторону этой грани?
Да, я поняла, к чему Вы клоните, но возможно так и есть, но просто я никогда не воспринимала это именно так. Что мама по ту сторону грани ) Вообще, в таких случаях на ум сразу приходит афоризм: "Жить так, как тебе хочется - это не эгоизм, эгоизм - заставлять жить других так, как тебе хочется". В контексте этой фразы мама определенно за гранью. Но то ли я привыкла, то ли еще что-то, но такой расклад кажется мне нормальным... А мои попытки обратить внимание на себя - эгоизмом. Я так понимаю, моя задача здесь перестроить свой взгляд на ситуацию. Но для меня, конечно, еще важно не повторять такой сценарий с дочерью.
№20 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
А Вы замечаете здесь сходство?
Это о неуверенности в себе?
№20 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Возможно, Вы просто не рассматриваете некоторые способы взаимодействия. Их для Вас просто не существует. Этот вопрос Вы повторяете на разные лады:
№20 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Я думаю, что имеет смысл поискать этот способ останавливать танк. Это наверняка должно быть что-то такое, чего Вы никогда ни с кем не делали. Поделитесь, пожалуйста, со мной - какие варианты приходят Вам в голову?
Вероятно, да, каких-то вариантов я просто не вижу. В голову мне приходят только варианты замолчать и этим окончить разговор в тот момент, когда понимаю, что мои мама нарушает мои границы, но вероятность того, что она продолжит монолог, довольно велика, я а в конечном счете, не сдержавшись, могу в него вернуться. И второй вариант - физически разорвать контакт - уйти, положить трубку и т.п. И как я говорила, ранее, мне не дает покоя ощущение, что это грубость. Есть еще какие-то варианты? Ну наверняка есть.
№20 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Так Вы сдаёте свои границы. А вернуть обратно то, что Вы сдали, вдвойне трудно.
Да, я понимаю...
№20 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Вот здесь важный момент - Вы говорите о своей реальной маме, или о той маме, которой у Вас нет, но которую Вы бы хотели для себя?
Скорее всего, о той, которую я хотела бы.
№20 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Да.
И как найти возможность получать удовольствие от жизни самой и при этом не быть "плохой матерью" и не испытывать чувства вины перед ребенком за то, что дал меньше, чем мог? Опять эта грань, видимо :)
№20 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- В приведённых Вами примерах и есть упрёки. Разве нет? Вы на упрёки реагируете резко, а муж закрывается. Мне стало понятно, почему
В принципе да. Но так выходит, что любой разговор о том, что тебе не нравится будет выглядеть как упреки. Или я опять не вижу каких-то скрытых возможностей? У меня начинает появляться чувство, что я совсем не умею общаться...
№20 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
А Вам?
Кстати, а расскажите, что собой представляет Ваша "резкая реакция"
Переход в оборонительную позицию, могу сказать на автомате что-то то в духе "а ты сам вот то и то не сделал" или "ты тоже так делаешь".

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№22 | 4.06.2018-01:42

Здравствуйте, Мария!

№21 | Марья9 писал(а):
Вам их проще заметить, думаю.
- Не стоит на 100% на меня полагаться. Если Вы посчитаете, что мы упускаем что-то важное, или я говорю о чём-то, что Вам не интересно - говорите мне об этом.

№21 | Марья9 писал(а):
"Жить так, как тебе хочется - это не эгоизм, эгоизм - заставлять жить других так, как тебе хочется". В контексте этой фразы мама определенно за гранью.
- Я тоже так думаю. И Вы, вроде бы, это сейчас увидели. Но дальше Вы пишете:
№21 | Марья9 писал(а):
то ли я привыкла, то ли еще что-то, но такой расклад кажется мне нормальным... А мои попытки обратить внимание на себя - эгоизмом. Я так понимаю, моя задача здесь перестроить свой взгляд на ситуацию.
- А разве Ваш взгляд не "перестроился" перед тем, как Вы написали "мама определенно за гранью"? Можете тогда рассказать, что Вы здесь считаете нормальным, а что "эгоизмом"?

№21 | Марья9 писал(а):
Это о неуверенности в себе?
- Да. О сомнении в том, что Вы точно знаете.

№21 | Марья9 писал(а):
И как я говорила, ранее, мне не дает покоя ощущение, что это грубость. Есть еще какие-то варианты? Ну наверняка есть.
- Варианты есть. А какой самый грубый вариант Вы можете себе вообразить? Ну, например, как бы на Вашем месте поступил бы какой-нибудь известный Вам литературный или киношный герой, отличающийся максимальной грубостью? Уйти или замолчать - не рассматривается, это не варианты. Дам ещё подсказку: представьте, что "танк" едет человек нападает на Вашего ребёнка и вот-вот схватит его в охапку и утащит - что Вы сделаете? Скажете что-то вроде: "Кхм... Послушайте, мистер! Мне кажется, Вы ведёте себя слишком грубо и нарушаете мои границы. Я хочу вас попросить не делать этого. Будьте, пожалуйста, так любезны, оставить в покое меня и моего ребёнка и удалиться"? Мне кажется, если Вы примерно так будете говорить, нападающий просто не обратит на Вас внимания.

№21 | Марья9 писал(а):
Скорее всего, о той, которую я хотела бы.
- Мне тоже так кажется. Ваша реальная мама совсем другая. С ней у Вас никогда не будет тех отношений, которых Вы хотите. Я не верю, что она сможет так сильно измениться.

№21 | Марья9 писал(а):
И как найти возможность получать удовольствие от жизни самой и при этом не быть "плохой матерью" и не испытывать чувства вины перед ребенком за то, что дал меньше, чем мог? Опять эта грань, видимо :)
- Я попрежнему не понимаю, о какой "грани" Вы говорите в этом контексте. В случае с Вашей мамой "грань" - это Ваши границы, которые она беспардонно нарушает. А если Вы живёте своей жизнью и никого не трогаете - какая здесь "грань"? Ваша мама воспитала в Вас стремление быть "хорошей дочерью" (то есть - удобной для неё), не огорчать маму. В Вашем детстве мама была для Вас полномочным представителем всего социума, и Вы распространили стремление быть "хорошей" для мамы в стремление быть "хорошей" для всех. Вы испытываете вину перед всеми, если, как Вам кажется, Вы недостаточно позаботились об их интересах. Скажите маме "спасибо" за эту вину. В отношениях со своим ребёнком Вы хотите быть "хорошей" для него. Дети хорошо приспосабливаются к любой ситуации, и Ваш ребёнок быстро научится эксплуатировать Вас на полную катушку.

№21 | Марья9 писал(а):
Или я опять не вижу каких-то скрытых возможностей? У меня начинает появляться чувство, что я совсем не умею общаться...
- По-видимому, Ваша мама, регулярно нарушая Ваши границы, привила Вам навык пренебрежительно относиться как своим, так и к чужим границам. Наработать навык замечать и уважать границы (свои и чужие) можно, если пристально следить за этим аспектом общения. В коммуникации можно использовать "я-высказывания", избегая использовать "ты-высказывания", чтобы речь не воспринималась как упрёк или претензия. "Я-высказывания" обладают гораздо меньшим побудительным воздействием, но и не воспринимаются как нападение. Однако если Вы сможете в "я-высказываниях" искренне передать важность для Вас того, о чём Вы говорите, Вас скорее услышат и пойдут Вам навстречу, чем если Вы бы будете прямо побуждать к каким-то действиям в "ты-высказываниях".

Марья9

№23 | 5.06.2018-11:41

Добрый день, Владислав!
№22 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Не стоит на 100% на меня полагаться. Если Вы посчитаете, что мы упускаем что-то важное, или я говорю о чём-то, что Вам не интересно - говорите мне об этом.
Хорошо
№22 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А разве Ваш взгляд не "перестроился" перед тем, как Вы написали "мама определенно за гранью"? Можете тогда рассказать, что Вы здесь считаете нормальным, а что "эгоизмом"?
Я имела в виду, что головой, в теории я это понимаю, я много что понимаю головой и в теории ))) А в жизни часто получается, что я на автомате действую под своими привычными установками (точнее мамиными). Ну или я даю маме понять, что своей жизнью хочу распоряжаться сама, а потом меня начинают одолевать мысли вроде того, что я груба, родителей надо беречь и уважать, возможно, мама права, она дольше меня прожила и т.д. и т.п. То есть под "перестроить взгляд" я подразумевала, перестроить свои действия в соответствии с этим взглядом.
№22 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Да. О сомнении в том, что Вы точно знаете.
Да, неуверенность в себе у меня тоже имеется :) Но иногда она даже сменяется непоколебимой уверенности. Волнами бывает.
№22 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Варианты есть. А какой самый грубый вариант Вы можете себе вообразить? Ну, например, как бы на Вашем месте поступил бы какой-нибудь известный Вам литературный или киношный герой, отличающийся максимальной грубостью? Уйти или замолчать - не рассматривается, это не варианты. Дам ещё подсказку: представьте, что "танк" едет человек нападает на Вашего ребёнка и вот-вот схватит его в охапку и утащит - что Вы сделаете? Скажете что-то вроде: "Кхм... Послушайте, мистер! Мне кажется, Вы ведёте себя слишком грубо и нарушаете мои границы. Я хочу вас попросить не делать этого. Будьте, пожалуйста, так любезны, оставить в покое меня и моего ребёнка и удалиться"? Мне кажется, если Вы примерно так будете говорить, нападающий просто не обратит на Вас внимания.
Если дело касается безопасности моего ребенка, я могу и физическую силу применить ))) Но я же не буду ее против мамы применять :) Такая реакция будет неадекватна ситуации.
А насчет самого грубого действия я даже не могу придумать, чушь всякая в голову лезет типа плюнуть в лицо и хлопнуть дверью ))) Но это по мне тоже неадекватная ситуации грубятина, просто самое грубое, что пришло в голову. Или я не так Вас поняла?
№22 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Мне тоже так кажется. Ваша реальная мама совсем другая. С ней у Вас никогда не будет тех отношений, которых Вы хотите. Я не верю, что она сможет так сильно измениться.
Вероятно, Вы правы. Тогда я даже не знаю, какими должны быть отношения с текущей мамой... Наверное, периодически созваниваться, встречаться без критики и влезания с советами. Но это, наверное, тоже представления об идеальной маме? :)
№22 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Я попрежнему не понимаю, о какой "грани" Вы говорите в этом контексте. В случае с Вашей мамой "грань" - это Ваши границы, которые она беспардонно нарушает. А если Вы живёте своей жизнью и никого не трогаете - какая здесь "грань"? Ваша мама воспитала в Вас стремление быть "хорошей дочерью" (то есть - удобной для неё), не огорчать маму. В Вашем детстве мама была для Вас полномочным представителем всего социума, и Вы распространили стремление быть "хорошей" для мамы в стремление быть "хорошей" для всех. Вы испытываете вину перед всеми, если, как Вам кажется, Вы недостаточно позаботились об их интересах. Скажите маме "спасибо" за эту вину. В отношениях со своим ребёнком Вы хотите быть "хорошей" для него. Дети хорошо приспосабливаются к любой ситуации, и Ваш ребёнок быстро научится эксплуатировать Вас на полную катушку.
С ребенком под гранью я подразумевала грань между "я действую в своих интересах, а ребенку достается то, что достается" и "я забочусь о ребенке, стараясь дать ему лучшее, но при этом чувствую нехватку в своем отдыхе, финансовых средствах или реализации карьерных планов". Возможно, это разные грани в ситуациях я/мама и я/дочка. С ребенком попробую привести пример. Вот я в скором времени планирую выйти на работу, потому что мне необходимо сменить обстановку, почувствовать хоть какой-то контроль над своей жизнью, ощутить свою нужность, возможно, и почувствовать, что мои действия дают результат. Дома у меня этого нет. Дома - день сурка. Ну и финансовую ситуацию, конечно, хочется улучшить. При этом ребенок у меня пойдет в сад в 2 года. Начитавшись Петрановской и статей других детских психологов, меня теперь подгрызает чувство вины за то, что ребенку важно быть иметь максимально близкий контакт с мамой до 3 лет, что потребность в общении со сверстниками у ребенка тоже появляется ближе к 3. И у меня есть ощущение, что я лишаю ребенка чего-то важного, что в последствии может иметь влияние на его жизнь, но при этом я не представляю себе еще года дома, понимаю, что у меня просто не хватает уже ресурса на общение с ребенком 24/7.
№22 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- По-видимому, Ваша мама, регулярно нарушая Ваши границы, привила Вам навык пренебрежительно относиться как своим, так и к чужим границам. Наработать навык замечать и уважать границы (свои и чужие) можно, если пристально следить за этим аспектом общения. В коммуникации можно использовать "я-высказывания", избегая использовать "ты-высказывания", чтобы речь не воспринималась как упрёк или претензия. "Я-высказывания" обладают гораздо меньшим побудительным воздействием, но и не воспринимаются как нападение. Однако если Вы сможете в "я-высказываниях" искренне передать важность для Вас того, о чём Вы говорите, Вас скорее услышат и пойдут Вам навстречу, чем если Вы бы будете прямо побуждать к каким-то действиям в "ты-высказываниях".
Думаю, Вы правы, я и сама за собой замечала желание осудить кого-то, или порой с умным видом могу поучить мужа. В общем, да, воспитание на мне, конечно, тоже отразилось и манеру общения отчасти я тоже переняла. Но я об этом писала где-то выше, что как раз не хочу воспроизводить такую модель поведения мамы, не хочу мыслить стереотипами, но не хотеть - это хорошо, а перестать это делать - сложнее.
По поводу "я-высказывания" читала тоже, но не могу избавиться от ощущения, что такие фразы звучат как-то наигранно, неествественно. Буду стараться контролировать себя. Хотя, мне кажется, и "я-высказывания" могут восприниматься как упреки в диалоге.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№24 | 6.06.2018-04:31

Здравствуйте, Мария!

№23 | Марья9 писал(а):
меня начинают одолевать мысли вроде того, что я груба, родителей надо беречь и уважать, возможно, мама права, она дольше меня прожила и т.д. и т.п
- Мне здесь интересно - а что является "триггером" (запускающим или спусковым механизмом) таких мыслей? Другими словами - с чего это они вдруг "начинают одолевать" Вас?

№23 | Марья9 писал(а):
Да, неуверенность в себе у меня тоже имеется :) Но иногда она даже сменяется непоколебимой уверенности. Волнами бывает.
- И это в продолжение предыдущего вопроса - что управляет сменой этих волн?

№23 | Марья9 писал(а):
типа плюнуть в лицо и хлопнуть дверью ))) Но это по мне тоже неадекватная ситуации грубятина, просто самое грубое, что пришло в голову. Или я не так Вас поняла?
- Да, я не хотел ничем ограничивать полёт Вашего воображения и надеялся, что один из вариантов, который Вы сможете придумать, нам подойдёт, поэтому не задал никаких рамок. Из всего, что Вы назвали, ближе всего к тому, что мы ищем - "хлопнуть дверью", но и это не годится, потому что "хлопнуть дверью" подразумевает "уйти", а нам нужно не уйти, а остановить. Физическую силу применять - не вариант, потому что мы против насилия. Плевать в лицо тоже не подходит, потому что непонятно, что это означает. Но направление Вашей мысли мне нравится. Попробуйте продолжать мыслить в этом направлении, но теперь я Вам поставлю рамки - это должны быть слова. Какими словами Вы можете остановить Вашу маму?

№23 | Марья9 писал(а):
Наверное, периодически созваниваться, встречаться без критики и влезания с советами. Но это, наверное, тоже представления об идеальной маме? :)
- Мне кажется - да. Может быть, не об идеальной, но о желаемой, которой у Вас нет.

№23 | Марья9 писал(а):
грань между "я действую в своих интересах, а ребенку достается то, что достается" и "я забочусь о ребенке, стараясь дать ему лучшее, но при этом чувствую нехватку в своем отдыхе, финансовых средствах или реализации карьерных планов".
- Вы здесь пишете о своём ребёнке как о неком "деле", которое Вы обязаны делать, но которое только забирает Ваши ресурсы. А что Вам даёт ребёнок и даёт ли что-нибудь? Если даёт, то как это происходит, в какие моменты, что этому способствует, а что наоборот?

Дело в том, что хорошего решения у этой задачи, если её формулировать так, как Вы сформулировали, нет вообще. Если Вы выберете свои интересы, ребёнок недополучит необходимого в его возрасте общения с матерью и получит маму с чувством вины (что ему тоже не полезно). А если выберете интересы ребёнка, то измучаетесь и, возможно, возненавидите его, что для обоих, разумеется, не лучший вариант.

Я предполагаю, что, как у Вас с Вашей мамой нет хорошей эмоциональной связанности, так и у Вас с Вашим ребёнком эмоциональная связанность не развита. Это только предположение и мне интересно, что Вы об этом думаете.

№23 | Марья9 писал(а):
И у меня есть ощущение, что я лишаю ребенка чего-то важного, что в последствии может иметь влияние на его жизнь
- Что это за ощущение? Не похоже ли это на чувство вины? И не кажется ли Вам, что Вы лишаете Вашего ребёнка чего-то важного уже сейчас, хотя физически Вы проводите с ним всё своё время?

Ребёнку нужна спокойная уверенная мама - тогда ребёнок чувствует, что всё хорошо и правильно. Если же мама не уверена в своих действиях и мучается чувством вины, ребёнок, скорее всего, будет страдать от чувства тревоги.

№23 | Марья9 писал(а):
не хочу воспроизводить такую модель поведения мамы, не хочу мыслить стереотипами, но не хотеть - это хорошо, а перестать это делать - сложнее.
- Очень трудно, практически невозможно просто перестать делать что-то, к чему Вы привыкли. Ведь это выполняет какую-то определённую роль в Вашей жизни. Но можно разобраться в том, что это за роль, и заменить привычное, но не полезное действие другим - новым и полезным, выполняющим ту же роль. Как Вы думаете - зачем Вам
№23 | Марья9 писал(а):
желание осудить кого-то, или порой с умным видом могу поучить
Что полезного/приятного Вы получаете, когда осуждаете и поучаете?

№23 | Марья9 писал(а):
По поводу "я-высказывания" читала тоже, но не могу избавиться от ощущения, что такие фразы звучат как-то наигранно, неествественно. Буду стараться контролировать себя. Хотя, мне кажется, и "я-высказывания" могут восприниматься как упреки в диалоге.
- Любой новый навык требует практики. И, действительно, трудно овладеть новым навыком, зная о нём только в теории. Это ещё один повод для того, чтобы пойти на психотерапию. В данном случае, будет особенно полезна групповая психотерапия, где много внимания уделяется межличностному общению, но и в индивидуальном формате можно будет немного попрактиковаться и получить более полное и объёмное представление о различных приёмах коммуникации, и о "я-высказываниях", в том числе.

Марья9

№25 | 7.06.2018-14:17

Добрый день, Владислав!

№24 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Мне здесь интересно - а что является "триггером" (запускающим или спусковым механизмом) таких мыслей? Другими словами - с чего это они вдруг "начинают одолевать" Вас?
Насчет триггера сложно определить. просто сначала в порыве эмоций скажу, а когда начинаю успокаиваться, обдумывать ситуацию, лезут в голову подобные мысли.
№24 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- И это в продолжение предыдущего вопроса - что управляет сменой этих волн?
Бывает, прочитаю, например, книгу или статью мотивирующую, думаю - ну ведь и я так могу. Или услышу об успехе кого-то из знакомых и думаю - ну а я чем хуже, я тоже так смогу. В целом, как специалиста я неплохо себя оцениваю, но часто моя оценка базируется на оценке извне. А смена на неуверенность происходит после каких-то неудач, к примеру. Или вот хандра как найдет и все, кажется, что все плохо, и ничего не получается, и не получится уже, наверное.
№24 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Попробуйте продолжать мыслить в этом направлении, но теперь я Вам поставлю рамки - это должны быть слова. Какими словами Вы можете остановить Вашу маму?
Из слов в голову приходит что-то вроде: "Стоп, прекрати вмешиваться в мою жизнь, ты не имеешь на это права".
№24 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Мне кажется - да. Может быть, не об идеальной, но о желаемой, которой у Вас нет.
Тогда я даже не могу представить хорошие отношения с моей реальной мамой, которые меня устроили бы. Я все с идеальной представляю ))
№24 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Здравствуйте, Мария!

№23 | Марья9 писал(а):
меня начинают одолевать мысли вроде того, что я груба, родителей надо беречь и уважать, возможно, мама права, она дольше меня прожила и т.д. и т.п
- Мне здесь интересно - а что является "триггером" (запускающим или спусковым механизмом) таких мыслей? Другими словами - с чего это они вдруг "начинают одолевать" Вас?

№23 | Марья9 писал(а):
Да, неуверенность в себе у меня тоже имеется :) Но иногда она даже сменяется непоколебимой уверенности. Волнами бывает.
- И это в продолжение предыдущего вопроса - что управляет сменой этих волн?

№23 | Марья9 писал(а):
типа плюнуть в лицо и хлопнуть дверью ))) Но это по мне тоже неадекватная ситуации грубятина, просто самое грубое, что пришло в голову. Или я не так Вас поняла?
- Да, я не хотел ничем ограничивать полёт Вашего воображения и надеялся, что один из вариантов, который Вы сможете придумать, нам подойдёт, поэтому не задал никаких рамок. Из всего, что Вы назвали, ближе всего к тому, что мы ищем - "хлопнуть дверью", но и это не годится, потому что "хлопнуть дверью" подразумевает "уйти", а нам нужно не уйти, а остановить. Физическую силу применять - не вариант, потому что мы против насилия. Плевать в лицо тоже не подходит, потому что непонятно, что это означает. Но направление Вашей мысли мне нравится. Попробуйте продолжать мыслить в этом направлении, но теперь я Вам поставлю рамки - это должны быть слова. Какими словами Вы можете остановить Вашу маму?

№23 | Марья9 писал(а):
Наверное, периодически созваниваться, встречаться без критики и влезания с советами. Но это, наверное, тоже представления об идеальной маме? :)
- Мне кажется - да. Может быть, не об идеальной, но о желаемой, которой у Вас нет.

№23 | Марья9 писал(а):
грань между "я действую в своих интересах, а ребенку достается то, что достается" и "я забочусь о ребенке, стараясь дать ему лучшее, но при этом чувствую нехватку в своем отдыхе, финансовых средствах или реализации карьерных планов".
- Вы здесь пишете о своём ребёнке как о неком "деле", которое Вы обязаны делать, но которое только забирает Ваши ресурсы. А что Вам даёт ребёнок и даёт ли что-нибудь? Если даёт, то как это происходит, в какие моменты, что этому способствует, а что наоборот?
Нет, ребенок, конечно, дает. Я очень ей горжусь, когда она делает что-то новое, чего я совсем не могла от нее ожидать, иногда даже расплакаться хочется. Очень интересно узнавать ее мысли, когда она что-то осмысленное говорит. И, естественно, безумно умиляет, когда она обнимает или говорит, что любит маму, папу (хотя я и понимаю, что в этом возрасте дети говорят это скорее из подражания, чем из истинных чувств). Но все же мне тяжело дается воспитание ребенка, особенно морально. Иногда смотрю на других мам, они прям вот счастливы в материнстве, а у меня все равно противоречивые чувства. Я очень люблю дочь и рада ей, но в то же время есть ощущение, что моя жизнь где-то затерялась в этих заботах и ответственности за другого человека. И представить себе рождение второго ребенка в данный момент я просто не в силах. Мне кажется, я тогда совсем закопаюсь в этих домашних делах и материнских хлопотах. Может, это усталость, я не знаю.
№24 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Я предполагаю, что, как у Вас с Вашей мамой нет хорошей эмоциональной связанности, так и у Вас с Вашим ребёнком эмоциональная связанность не развита. Это только предположение и мне интересно, что Вы об этом думаете.
Возможно. Но как я могу это понять?

Вообще вот еще хочу дополнить, что я часто за собой такое замечаю, что я много сил отдаю работе, например, стараюсь сделать на совесть, хорошо, так же с ребенком, с мужем, в других ситуациях. И за всем этим мне сложно получить удовольствие от процесса. Хотя, оглядываясь назад, все выглядит более радостным и интересным, чем в текущий момент. И работа кажется интересной, вспоминаю, как я ездила в командировки, путешествовала, общалась с интересными людьми. Но это, наверное, можно отнести к одной из тем моего изначального запроса - что не умею наслаждаться настоящим. Кажется, что и в прошлом было лучше, и в будущем будет хорошо, вот только надо сделать это и это, а сейчас надо пережить и потерпеть :(
№24 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Что полезного/приятного Вы получаете, когда осуждаете и поучаете?
Думаю, что это некое самоутверждение, попытка доказать себе или другим, что я молодец и чего-то стою ))
№24 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Любой новый навык требует практики. И, действительно, трудно овладеть новым навыком, зная о нём только в теории. Это ещё один повод для того, чтобы пойти на психотерапию. В данном случае, будет особенно полезна групповая психотерапия, где много внимания уделяется межличностному общению, но и в индивидуальном формате можно будет немного попрактиковаться и получить более полное и объёмное представление о различных приёмах коммуникации, и о "я-высказываниях", в том числе.
Да, я вот уже думаю серьезно заняться этим вопросом, когда выйду на работу и финансово станет постабильнее.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№26 | 10.06.2018-03:38

Здравствуйте, Мария!

№25 | Марья9 писал(а):
Насчет триггера сложно определить. просто сначала в порыве эмоций скажу, а когда начинаю успокаиваться, обдумывать ситуацию, лезут в голову подобные мысли.
- Откуда они "лезут"?

№25 | Марья9 писал(а):
Из слов в голову приходит что-то вроде: "Стоп, прекрати вмешиваться в мою жизнь, ты не имеешь на это права".
- Вам эти слова кажутся грубыми? Вы когда-нибудь говорили эти слова или какие-то похожие?

№25 | Марья9 писал(а):
Тогда я даже не могу представить хорошие отношения с моей реальной мамой, которые меня устроили бы. Я все с идеальной представляю ))
- А Вы представьте желаемые отношения со своей реальной мамой. Ведь я не просил Вас, заметьте, описывать "хорошие" отношения. Я Вас спрашивал о том, каких отношений со своей реальной мамой Вы хотите:
№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
как Вы хотите общаться с мамой?
У Вас есть реальные чувства к маме:
№14 | Марья9 писал(а):
Мне неловко об этом говорить, но я вот не ощущаю каких-то нежных теплых чувств к маме.
Обопритесь на них.

№25 | Марья9 писал(а):
безумно умиляет, когда она обнимает или говорит, что любит маму, папу (хотя я и понимаю, что в этом возрасте дети говорят это скорее из подражания, чем из истинных чувств).
- Очень интересно! А какие, тогда, у неё истинные чувства, по-Вашему?

№25 | Марья9 писал(а):
Но все же мне тяжело дается воспитание ребенка, особенно морально.
- Что значит "морально"? И что значит "воспитание"?

№25 | Марья9 писал(а):
Я очень люблю дочь и рада ей, но в то же время есть ощущение, что моя жизнь где-то затерялась в этих заботах и ответственности за другого человека.
- За что именно Вы несёте ответственность? Напомню Вам другие Ваши слова:
№8 | Марья9 писал(а):
помимо решения своих проблем и вопросов, мне приходится думать еще и о чувствах мамы.

№25 | Марья9 писал(а):
Возможно. Но как я могу это понять?
- Пока у Вас нет опыта эмоциональной связанности - никак. Пара лет личной терапии с одним терапевтом и, возможно, у Вас появится такой опыт. Если с терапевтом повезёт.

№25 | Марья9 писал(а):
я часто за собой такое замечаю, что я много сил отдаю работе, например, стараюсь сделать на совесть, хорошо, так же с ребенком, с мужем, в других ситуациях. И за всем этим мне сложно получить удовольствие от процесса.
- Разумеется. Ведь у Вас нет цели получить удовольствие, а есть цель быть "хорошей" и принятой. Хотя и цели быть "хорошей" и принятой Вы тоже не достигаете, потому что критерии "хорошести" слишком абстрактны и оторванны от реальности (если они вообще есть), а принятой Вы хотите быть не реальными людьми, а своей придуманной идеальной мамой.

№25 | Марья9 писал(а):
Думаю, что это некое самоутверждение, попытка доказать себе или другим, что я молодец и чего-то стою ))
- По-видимому, у Вас есть потребность это доказывать, а точнее, есть представление о себе, что Вы не стоите ничего, и это своё представление Вы всё время стараетесь опровергнуть.

№21 | Марья9 писал(а):
И как найти возможность получать удовольствие от жизни самой и при этом не быть "плохой матерью" и не испытывать чувства вины перед ребенком за то, что дал меньше, чем мог? Опять эта грань, видимо :)
- Кажется, теперь я могу Вам ответить на этот вопрос. Чтобы получать удовольствие, нужно делать именно это - получать удовольствие. Другими словами - делать себе удовольствие. Предполагаю, что Вы не можете на этом сосредоточиться, потому что Вам в голову "лезут" те мысли, о которых Вы писали выше. А точнее, "лезут" не мысли, а чувство отверженности. Вы чувствуете себя "плохой" и недостойной, и чтобы не быть в этих весьма неприятных переживаниях, Вы мгновенно начинаете стараться быть "хорошей" и "правильной". И так как Вы целиком заняты этим, Вам уже не до удовольствий. Это очень тяжёлая, изматывающая жизнь. Вы от этого устаёте, а совсем не от забот о ребёнке. Вы постоянно заботитесь не о ребёнке, и даже не о себе, а о том, чтобы угодить маме, которая сидит у Вас в голове. Но угодить ей невозможно по той же причине, по которой Вы никогда не могли угодить ей в реальности - ей в принципе невозможно угодить. Это огромная и совершенно бесполезная работа.

Марья9

№27 | 13.06.2018-14:30

Владислав, добрый день!

Извиняюсь за долгое молчание, в выходные совсем не заходила на форум. Спасибо Вам за развернутый ответ, а теперь пройдусь по пунктам:
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Откуда они "лезут"?
Честно говоря, не могу сказать, не знаю, откуда они появляются. Начинаю думать о ситуации и рассматривать ее с разных сторон, и несколько вариантов всплывают - от "все сделала правильно (исходя из собственных ощущений)" до "может, и правда переборщила?"
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Вам эти слова кажутся грубыми? Вы когда-нибудь говорили эти слова или какие-то похожие?
Они мне скорее кажутся резкими. С грубостью ассоциируются всякие нецензурные выражения, но я их писать не буду, потому что посыл все равно останется тем же :) И нет, я, пожалуй, так откровенно не говорила никогда и никому.
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А Вы представьте желаемые отношения со своей реальной мамой. Ведь я не просил Вас, заметьте, описывать "хорошие" отношения
Я хочу поддерживать отношения, но без вмешательства в мою жизнь. Хочу ощущать поддержку в случае сложных ситуаций и готова сама ее оказывать. Но не люблю, когда ее у меня "выпрашивают", сразу пропадает весь энтузиазм и желание. Боюсь, что это опять про идеальную маму... И я пока не очень поняла, как можно опереться на то, что не испытываю нежных чувств к маме...
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Очень интересно! А какие, тогда, у неё истинные чувства, по-Вашему?
Возможно, я не совсем так выразилась :) Я не думаю, что она не может меня любить. Имела в виду, что ребенок такого возраста еще не осознает, что такое любовь в полной мере. По крайней мере, читала такое в статье о детской психологии, там шла речь о том, что ребенок понимает, что то или иное выражение чувств радует родителей или огорчает их, но не осознает истинного значения. Поэтому может говорить, например, что не любит в целях, получить желаемое, а не оттого, что действительно не любит. Мне показалось это логичным. Наверное, она хочет выразить нежность этими словами.
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Что значит "морально"? И что значит "воспитание"?
Морально в этом контексте - не физически :) Эмоционально.
Воспитывать - растить, жить с ним, переносить эти частые перемены настроения, требования и крики, не впадая в отчаяние и аффект :) Не вкладывала в это слово какие-то "воспитательные методы".
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- За что именно Вы несёте ответственность? Напомню Вам другие Ваши слова:
Ответственность - начиная за сохранность и здоровье маленького человека, заканчивая его психологическим состоянием. Это я к тому, что все психологические проблемы идут из детства, вот как-то хочется "соломки подстелить" и не создать проблем ) Хотя, конечно, понимаю, что как ни воспитывай ребенка, он найдет что сказать своему психотерапевту, но тем не менее, есть разница между какими-то не очень глубокими проблемами и искалеченной психикой детей, которых бьют и унижают.
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Пока у Вас нет опыта эмоциональной связанности - никак. Пара лет личной терапии с одним терапевтом и, возможно, у Вас появится такой опыт. Если с терапевтом повезёт.
Ого. Пара лет - внушительный срок. Мне как раз было интересно, сколько сеансов терапии необходимо, чтобы проработать свои основные проблемы. Видимо, немало :D А вообще как-то печально даже от этого стало. Какое-то ощущение бессилия, что сама не могу сделать счастливыми свои отношения с собственным ребенком, да и в целом с окружающим миром.
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Разумеется. Ведь у Вас нет цели получить удовольствие, а есть цель быть "хорошей" и принятой.
Сейчас подумала, что и правда не ставлю цели получить удовольствие, это мне тоже кажется каким-то эгоистичным... Цель получить удовольствие я ставлю себе разве что перед отпуском или отдыхом ) Даже не могу себе представить, как получить удовольствие от рутины.
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
а принятой Вы хотите быть не реальными людьми, а своей придуманной идеальной мамой.
А стоит ли стремиться быть принято другими людьми? Быть принятой - это соответствовать их критериям?
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- По-видимому, у Вас есть потребность это доказывать, а точнее, есть представление о себе, что Вы не стоите ничего, и это своё представление Вы всё время стараетесь опровергнуть.
Не то чтобы я считаю, что я совсем ничего не стою, но да, потребность доказывать, что я молодец у меня присутствует однозначно. Да и все тесты на самооценку, когда-либо пройденные мной, говорили о заниженной самооценке.
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
И так как Вы целиком заняты этим, Вам уже не до удовольствий. Это очень тяжёлая, изматывающая жизнь. Вы от этого устаёте, а совсем не от забот о ребёнке.
Думаю, Вы правы, я и сама замечала, что представления об "идеальной матери" меня тяготят. Часто думаю, как вот кто-то все успевает, и о себе позаботиться (хорошо выглядеть, успевать отдохнуть, найти время и средства на собственные увлечения), и о муже (проводить с ним достаточно времени наедине, встречать с ужином и порядком дома), и о ребенке (и погулять сходить, и накормить всякими полезными вкусностями, и поиграть с ним во что-то интересное и необычное). А я как будто ни туда, ни сюда, везде по чуть-чуть успеваю, а выматываюсь сильно и все время просто хочу посидеть в тишине, чтобы меня никто не трогал. Но не знаю, насколько это связано с желанием угодить маме.
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Вы постоянно заботитесь не о ребёнке, и даже не о себе, а о том, чтобы угодить маме, которая сидит у Вас в голове. Но угодить ей невозможно по той же причине, по которой Вы никогда не могли угодить ей в реальности - ей в принципе невозможно угодить. Это огромная и совершенно бесполезная работа.
А если это уже не мама, а мое видение мира? Мои представления о том, "что такое хорошо, а что такое плохо"? Понятно, что они сложились изначально на основе маминых, но сколько здесь мамы, а сколько меня самой? И как понять, где мое, а где ее? Что-то я снова запуталась.

И после всего, сказанного выше, у меня появился вопрос. Вот перестроить себя на получение удовольствия - это тоже возможно только в процессе терапии? Могу ли я что-то сделать прямо здесь и сейчас?

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№28 | 14.06.2018-05:00

Здравствуйте, Мария!

Попробую снова выделить главное.

По-моему, главное вот:
№27 | Марья9 писал(а):
Они мне скорее кажутся резкими. С грубостью ассоциируются всякие нецензурные выражения, но я их писать не буду, потому что посыл все равно останется тем же :) И нет, я, пожалуй, так откровенно не говорила никогда и никому.
- Мне тут хочется воскликнуть с удивлением: как же Вы дожили до сегодняшнего дня? Ведь эти слова -
№25 | Марья9 писал(а):
"Стоп, прекрати вмешиваться в мою жизнь, ты не имеешь на это права"
- да, довольно жёсткая и резкая, но вполне приличная формулировка, призванная обеспечить элементарную защиту Ваших границ. Неужели никто и никогда Вас настолько не доставал, чтобы Вам пришлось остановить его так резко и однозначно? И что сейчас мешает Вам сказать это матери? По-моему, это тот минимум, который Вам придётся сделать, чтобы себя защитить.

А чтобы закрепить свои позиции и развивать отношения с мамой в нужную Вам сторону, вполне подойдут эти слова:
№27 | Марья9 писал(а):
Я хочу поддерживать отношения, но без вмешательства в мою жизнь. Хочу ощущать поддержку в случае сложных ситуаций и готова сама ее оказывать. Но не люблю, когда ее у меня "выпрашивают", сразу пропадает весь энтузиазм и желание.

Пожалуй, второе по важности место - про Вашу самокритику и сомнения в своей правоте.
№27 | Марья9 писал(а):
не могу сказать, не знаю, откуда они появляются. Начинаю думать о ситуации и рассматривать ее с разных сторон, и несколько вариантов всплывают - от "все сделала правильно (исходя из собственных ощущений)" до "может, и правда переборщила?"
- В терапии я бы попробовал ещё несколько заходов, чтобы Вы нашли источник, из которого в Вашу голову "лезут" эти мысли, но здесь подскажу, опираясь на свой опыт (с вероятностью почти 100%). Вот здесь Вы очень близки к этому источнику:
№27 | Марья9 писал(а):
А если это уже не мама, а мое видение мира? Мои представления о том, "что такое хорошо, а что такое плохо"?
А здесь Вы прекрасно всё объясняете:
№27 | Марья9 писал(а):
они сложились изначально на основе маминых,
- Да, эти мысли - мамино "наследие". И, действительно, сейчас Вам трудно отличить мамин голос от своего, поскольку Вы уже долго говорите с собой её голосом и привыкли к нему как к своему собственному:
№27 | Марья9 писал(а):
но сколько здесь мамы, а сколько меня самой? И как понять, где мое, а где ее? Что-то я снова запуталась.
- Не паникуйте! :) Затруднения здесь естественны и закономерны. Но, если приглядитесь, прислушаетесь, отделить себя от мамы Вы сможете. Может, не всегда быстро, не всегда с первого раза, но Вы научитесь узнавать мамины установки в своей голове. Это дело тренировки и навыка.

Третье по важности место - про удовольствия.
№27 | Марья9 писал(а):
Сейчас подумала, что и правда не ставлю цели получить удовольствие, это мне тоже кажется каким-то эгоистичным...
- Вот здесь можете сказать "Привет, мама!". Про "эгоизм" - это явно её голос.

№27 | Марья9 писал(а):
Даже не могу себе представить, как получить удовольствие от рутины.
- А от рутины и не нужно получать удовольствие. Удовольствие можно находить во многих вещах помимо рутины. Важно наполнять свою жизнь маленькими и большими удовольствиями, иначе Вам просто неоткуда брать энергию.

№27 | Марья9 писал(а):
И после всего, сказанного выше, у меня появился вопрос. Вот перестроить себя на получение удовольствия - это тоже возможно только в процессе терапии? Могу ли я что-то сделать прямо здесь и сейчас?
- Пока я знаю только об одном препятствии, которое стоит между Вами и удовольствиями - это мамины установки, которыми она Вас "снабдила". Если Вы будете тренировать навык слушать себя, свои желания, и отличать их от маминого "голоса", Вы будете приближаться к жизни с удовольствием. И, кстати, сможете научить этому и свою дочь.

О других Ваших препятствиях на пути к удовольствиям я пока не знаю, но в терапии они всплыли бы обязательно. Возможно, что-то ещё мы увидим и здесь.

И, рубрика "разное". :)

№27 | Марья9 писал(а):
И я пока не очень поняла, как можно опереться на то, что не испытываю нежных чувств к маме...
- Вот это место я не понял. У Вас нет нежных чувств к маме. Этот факт лишает Вас опоры?

№27 | Марья9 писал(а):
Имела в виду, что ребенок такого возраста еще не осознает, что такое любовь в полной мере. По крайней мере, читала такое в статье о детской психологии, там шла речь о том, что ребенок понимает, что то или иное выражение чувств радует родителей или огорчает их, но не осознает истинного значения. Поэтому может говорить, например, что не любит в целях, получить желаемое, а не оттого, что действительно не любит. Мне показалось это логичным. Наверное, она хочет выразить нежность этими словами.
- Хм... По-моему, это взрослые часто не понимают истинного значения чувств. И не всегда понимают, что и зачем они пишут в своих статьях по психологии. Для ребёнка любовь родителей - это жизнь, а их нелюбовь - смертельная опасность. Его собственная любовь к родителям - это для ребёнка условие его выживания. В наше время это уже не всегда так - отказники выживают в детдомах, но наша психика несёт в себе опыт миллионов лет, когда у брошенного ребёнка не было никаких шансов выжить. Вместе с тем, природа заложила и механизм, который позволяет ребёнку впоследствии сепарироваться от родителей и уйти в собственную жизнь. Этот механизм проходит первую пробную обкатку в возрасте около 3-х лет, когда ребёнок пробует независимое поведение. Он может выражать своё стремление к независимости и в словах "не люблю", и это для него наполнено самым настоящим подлинным смыслом - "я хочу проверить, насколько далеко я могу отойти от тебя и не умереть".

№27 | Марья9 писал(а):
Какое-то ощущение бессилия, что сама не могу сделать счастливыми свои отношения с собственным ребенком, да и в целом с окружающим миром.
- А у Вас не появляется ощущение бессилия от того, что Вы не можете запломбировать себе зуб или вырезать аппендикс? :)

№27 | Марья9 писал(а):
Ого. Пара лет - внушительный срок.
- Я назвал средний срок.

№27 | Марья9 писал(а):
А стоит ли стремиться быть принятой другими людьми? Быть принятой - это соответствовать их критериям?
- Стоит - не стоит, а это одна из наших естественных потребностей, уходящих корнями в давнее прошлое, когда одинокие особи человеческого рода были обречены на скорую гибель. Мы - стадные животные, это наша природа. И да - чтобы быть принятым, нужно соответствовать критериям других. Хорошая новость в том, что этих других очень много и критерии у них весьма в наше время разнообразны. Поэтому мы об этих критериях можем уже не беспокоиться, почти. Если не выходить слишком далеко за некие общечеловеческие рамки, то какую-то компанию мы себе всегда найдём.

Марья9

№29 | 17.06.2018-00:06

Добрый вечер, Владислав!
№28 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Неужели никто и никогда Вас настолько не доставал, чтобы Вам пришлось остановить его так резко и однозначно? И что сейчас мешает Вам сказать это матери? По-моему, это тот минимум, который Вам придётся сделать, чтобы себя защитить.
Доставали, конечно, но у меня срабатывало отмолчаться, как правило.
Но вот с мамой не работает ничего, мне кажется... Вчера снова говорили по телефону, она начала: не делай так, делай так. Сказала, что сама решу, как и что мне делать. Ну и она опять: ой, ну хватит так реагировать, чего ты как маленькая, сразу в штыки. Вот ты так со мной говоришь, дочку учишь, она вырастет и будет с тобой так же... Короче, слово за слово, все как всегда. Я не знаю, как и что сказать ей, чтобы она успокоилась с этими поучениями.
№28 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Не паникуйте! :) Затруднения здесь естественны и закономерны. Но, если приглядитесь, прислушаетесь, отделить себя от мамы Вы сможете. Может, не всегда быстро, не всегда с первого раза, но Вы научитесь узнавать мамины установки в своей голове. Это дело тренировки и навыка.
Спасибо Вам за поддержку :) Уже стараюсь, обдумывая ситуации какие-то, понимать, сколько в них моего, а сколько маминых установок.
№28 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А от рутины и не нужно получать удовольствие. Удовольствие можно находить во многих вещах помимо рутины. Важно наполнять свою жизнь маленькими и большими удовольствиями, иначе Вам просто неоткуда брать энергию.
По поводу энергии - согласна на 100%. Пытаюсь вырываться и находить время на себя, но пока сложновато ) Но если день за днем в одних и тех же делах, появляется ощущение, что эти дела просто бесконечны и просто перетекают одни в другие )
№28 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Вот это место я не понял. У Вас нет нежных чувств к маме. Этот факт лишает Вас опоры?
Нет, не совсем так. Вы писали:
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А Вы представьте желаемые отношения со своей реальной мамой. Ведь я не просил Вас, заметьте, описывать "хорошие" отношения. Я Вас спрашивал о том, каких отношений со своей реальной мамой Вы хотите:
№17 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
как Вы хотите общаться с мамой?
У Вас есть реальные чувства к маме:
№14 | Марья9 писал(а):
Мне неловко об этом говорить, но я вот не ощущаю каких-то нежных теплых чувств к маме.
Обопритесь на них.
А я ответила, что не совсем понимаю, каким образом можно опереться на отсутствие теплых нежных чувств к маме.
№28 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Хм... По-моему, это взрослые часто не понимают истинного значения чувств. И не всегда понимают, что и зачем они пишут в своих статьях по психологии. Для ребёнка любовь родителей - это жизнь, а их нелюбовь - смертельная опасность. Его собственная любовь к родителям - это для ребёнка условие его выживания. В наше время это уже не всегда так - отказники выживают в детдомах, но наша психика несёт в себе опыт миллионов лет, когда у брошенного ребёнка не было никаких шансов выжить. Вместе с тем, природа заложила и механизм, который позволяет ребёнку впоследствии сепарироваться от родителей и уйти в собственную жизнь. Этот механизм проходит первую пробную обкатку в возрасте около 3-х лет, когда ребёнок пробует независимое поведение. Он может выражать своё стремление к независимости и в словах "не люблю", и это для него наполнено самым настоящим подлинным смыслом - "я хочу проверить, насколько далеко я могу отойти от тебя и не умереть".
Спасибо за это разъяснение, мне очень интересны эти вещи и интересно понимать, "откуда ноги растут" в детском поведении. Хотя не всегда, конечно, понятно ))) У меня пунктик из-за своих отношений с мамой, наверное. Очень хочу быть близким человеком своему ребенку, чтоб со своими проблемами, она могла прийти ко мне. А не так, чтобы была самой послушной, удобной и "на шею не села". Но сложно себя сдерживать порой, конечно, и оценивать ситуацию трезво.
№28 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А у Вас не появляется ощущение бессилия от того, что Вы не можете запломбировать себе зуб или вырезать аппендикс? :)
Нет. Я понимаю, что есть специально обученные люди, которые мне помогут в случае таких проблем :) А в ситуации с налаживанием внутренней гармонии и семейной я как будто одна и меня специально не обучали, и я не понимаю, что верно, а что нет )
№28 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Я назвал средний срок.
Поняла. Буду иметь в виду
№28 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Стоит - не стоит, а это одна из наших естественных потребностей, уходящих корнями в давнее прошлое, когда одинокие особи человеческого рода были обречены на скорую гибель. Мы - стадные животные, это наша природа. И да - чтобы быть принятым, нужно соответствовать критериям других. Хорошая новость в том, что этих других очень много и критерии у них весьма в наше время разнообразны. Поэтому мы об этих критериях можем уже не беспокоиться, почти. Если не выходить слишком далеко за некие общечеловеческие рамки, то какую-то компанию мы себе всегда найдём.
Поняла. И снова спасибо за поддержку )

Хотела поделиться с Вами своим провалом... )
Ситуация абсолютно ординарная, просто это был момент, когда я почувствовала, что не хотела делать того, что сделала и от этого даже настроение все испортилось.
На выходных были в гипермаркете, стояла на кассе я, муж и дочка подходили. Дочка уже начинала капризничать, хотелось бы завершить все дела быстрее. И тут подходит мужчина под шофе с пивом и просит пропустить его без очереди, мол, у него тут всего-то 2 бутылочки. Мужчина лет 50-55, полный сил, ну то есть постоять немного в очереди мог ) И я на автомате, но недоумевая говорю: "Ну проходите". А потом начинаю включать мозги и понимаю, что в глубине души я не хотела его пропускать, но из "вежливости" или собственной трусости пропустила. Потом только сказала, что он мог бы и на кассе самообслуживания пробить, там есть свободные. Но он ответил с улыбкой, что он "деревенский" и не умеет. Ситуация примитивная, может, и я здесь не права, но мне хотелось донести именно свою эмоциональную реакцию. Сначала струсила, а потом что-то вдогонку сказала, что по сути уже вообще ничего не меняет. В общем, как-то неприятно мне от самой себя было после...

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№30 | 17.06.2018-19:05

Добрый день, Мария!

№29 | Марья9 писал(а):
у меня срабатывало отмолчаться, как правило
- Ну, с мамой этот способ у Вас не "срабатывает", похоже.

№29 | Марья9 писал(а):
Но вот с мамой не работает ничего, мне кажется...
- Вам кажется. Потому что Вы ещё не пробовали сказать ей то, что Вы придумали:
№25 | Марья9 писал(а):
"Стоп, прекрати вмешиваться в мою жизнь, ты не имеешь на это права"
Но даже если и эти слова не сработают (а вероятность такая есть, потому что мне и эти слова кажутся слишком нежными для Вашего случая), у Вас есть в запасе ещё огромное неизведанное Вами поле вербальной агрессии.

№29 | Марья9 писал(а):
слово за слово, все как всегда
- Ведь и Вы поступили тоже "как всегда".

№29 | Марья9 писал(а):
Я не знаю, как и что сказать ей, чтобы она успокоилась с этими поучениями.
- Знаете.

№29 | Марья9 писал(а):
я ответила, что не совсем понимаю, каким образом можно опереться на отсутствие теплых нежных чувств к маме.
- На отсутствие - никак, конечно. Признаю, рекомендуя "опереться", я пропустил один логический шаг: я имел в виду, что если у Вас нет "нежных чувств", значит, есть какие-то другие, и опереться можно на них.

№29 | Марья9 писал(а):
Очень хочу быть близким человеком своему ребенку, чтоб со своими проблемами, она могла прийти ко мне. А не так, чтобы была самой послушной, удобной и "на шею не села".
- Ваше желание быть близким человеком своему ребёнку мне импонирует, но и с таким желанием Вы можете причинить большой вред и себе и ребёнку. Всё хорошо в меру и вовремя. Рекомендую Вам познакомиться с возрастной психологией и выстраивать отношения с дочерью с учётом тех возрастных особенностей, через которые она будет проходить. Могу порекомендовать книги Юлия Борисовна Гиппенрейтер.

№29 | Марья9 писал(а):
А в ситуации с налаживанием внутренней гармонии и семейной я как будто одна и меня специально не обучали, и я не понимаю, что верно, а что нет )
- Пломбировать зубы и проводить хирургические операции Вас тоже, наверное, не обучали.

№29 | Марья9 писал(а):
В общем, как-то неприятно мне от самой себя было после...
- Насколько я понял, Вы не умеете защищать свои границы, и в этой ситуации поступили так, как привыкли.
№29 | Марья9 писал(а):
срабатывало отмолчаться
Других видов реакции на нападение у Вас не появится, если Вы не будете пробовать и тренировать другие виды реакции.

Марья9

№31 | 19.06.2018-13:57

Добрый день, Владислав!

№30 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Ну, с мамой этот способ у Вас не "срабатывает", похоже.
С мамой у меня пока ни один из испробованных способов не сработал... Еще хотела поделиться по поводу последней ссоры. Мама потом позвонила и начала спрсшивать, все ли у меня нормально, почему я так резко начала отвечать, неадекватно реагировать на советы, которые она дает "как мама", стала говорить, что она не учит, а мы же "мама с дочкой" и она просто со мной разговаривает. На мой вопрос, какой мой ответ ее устроил бы, она ответить не смогла, продолжала говорить, почему я так с ней разговариваю, почему так ее воспринимаю, и что ей теперь вот плохо, она вся на нервах и мучается. Ну и все, у меня сразу включилось чувство вины, что я довожу ее до непонятного состояния и т.д. и т.п. Чувство вины не покинуло до сих пор :(
№30 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Но даже если и эти слова не сработают (а вероятность такая есть, потому что мне и эти слова кажутся слишком нежными для Вашего случая), у Вас есть в запасе ещё огромное неизведанное Вами поле вербальной агрессии.
Я понимаю, что все это индивидуально, но в качестве примера не могли бы Вы привести слова, которые на Ваш взгляд адекватны ситуации?
№30 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Ведь и Вы поступили тоже "как всегда".
По сути да. Но разговаривала жестче.
№30 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Знаете.
Попробую, но чувствую, и это может не сработать, опять меня обвинят в жесткости и неуважении...
№30 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- На отсутствие - никак, конечно. Признаю, рекомендуя "опереться", я пропустил один логический шаг: я имел в виду, что если у Вас нет "нежных чувств", значит, есть какие-то другие, и опереться можно на них.
Все равно не до конца поняла, как они могут мне помочь.
№30 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Ваше желание быть близким человеком своему ребёнку мне импонирует, но и с таким желанием Вы можете причинить большой вред и себе и ребёнку. Всё хорошо в меру и вовремя. Рекомендую Вам познакомиться с возрастной психологией и выстраивать отношения с дочерью с учётом тех возрастных особенностей, через которые она будет проходить. Могу порекомендовать книги Юлия Борисовна Гиппенрейтер.
Спасибо. Да, Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" читала, "Тайную опору" Петрановской еще. Еще несколько книг начала, но еще не закончила, вообще интересуюсь такими вещами, потому что понимаю, что пример моего воспитания - так себе пример :) Но "совок" и неадекватные реакции вроде "если ты сейчас не сделаешь это, я сделаю то" у меня все равно периодически проскакивает :( Ну и я хочу стать близкой своей дочери, но при этом понимаю, что этого может и не произойти, пример моей семьи для меня довольно показателен. Надеюсь, мои желания не разойдутся с действиями.
№30 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Пломбировать зубы и проводить хирургические операции Вас тоже, наверное, не обучали.
Вы ведете к тому, что в моем случае лучше обратиться за профессиональной психологической помощью, как и в случаях с необходимостью хирургических операций и пломбирования зуба? Или я не так Вас поняла?
№30 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Насколько я понял, Вы не умеете защищать свои границы, и в этой ситуации поступили так, как привыкли.
Все верно
№30 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Других видов реакции на нападение у Вас не появится, если Вы не будете пробовать и тренировать другие виды реакции.
И это я понимаю. Но иногда очень сложно преодолеть дурацкую привычку мириться со всем. Но я буду стараться в любом случае.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№32 | 20.06.2018-02:36

Здравствуйте, Мария!

№31 | Марья9 писал(а):
На мой вопрос, какой мой ответ ее устроил бы
- А Вам зачем знать, какой ответ её устроит? Может быть, это такой риторический приём, чтобы подвести её к какому-то выводу?

№31 | Марья9 писал(а):
Ну и все, у меня сразу включилось чувство вины, что я довожу ее до непонятного состояния и т.д. и т.п. Чувство вины не покинуло до сих пор :(
- А в чём Вы чувствуете себя виноватой? Не напоили вурдалака своей кровью, и бедный вурдалак остался голодный? А должны были напоить?

Как Вы думаете, Мария, что Вашей маме от Вас нужно? Что бы это ни было, добивается она своей цели совершенно бесхитростной, просто примитивной манипуляцией - "если не будешь вести себя так, как я хочу, я буду страдать, а тебя назначу ответственной за это своё страдание". При этом, страдать она, скорее всего, действительно будет. И тогда перед Вами встаёт выбор - соответствовать маминым ожиданиям и страдать самой, или отбиться от мамы и обречь на страдания её. Что выберете?

№31 | Марья9 писал(а):
Я понимаю, что все это индивидуально, но в качестве примера не могли бы Вы привести слова, которые на Ваш взгляд адекватны ситуации?
- Сначала я бы объяснил, какое общение мне подходит, а какое категорически нет. Затем сказал бы, что буду отвечать на те формы высказываний, которые мне не нравятся, так грубо и резко, как только смогу. Потом я бы спросил, как она меня поняла. На этом вопросе я бы настаивал до тех пор, пока не добился бы чёткого и ясного ответа. После того, как я убедился бы в том, что она меня услышала и поняла, я бы считал себя в праве при любом нарушения моего запрета сказать те слова, которые Вы и предложили
№25 | Марья9 писал(а):
"Стоп, прекрати вмешиваться в мою жизнь, ты не имеешь на это права"
, украсив их несколькими эпитетами из полной версии нашего великого и могучего. По сути, Вы предложили очень подходящую, адекватную фразу, но мне кажется, что ей всё же не хватает жёсткости и и выразительности.

№31 | Марья9 писал(а):
Попробую, но чувствую, и это может не сработать, опять меня обвинят в жесткости и неуважении...
- Мария, а как для Вас выглядит ситуация, когда "сработало"? Я-то думаю, что обвинения в жёсткости и неуважении - это самое мягкое, что Вы можете услышать в ответ. А что Вы можете ответить на эти обвинения?

№31 | Марья9 писал(а):
Все равно не до конца поняла, как они могут мне помочь.
- А что это за чувства?

№31 | Марья9 писал(а):
Вы ведете к тому, что в моем случае лучше обратиться за профессиональной психологической помощью, как и в случаях с необходимостью хирургических операций и пломбирования зуба? Или я не так Вас поняла?
- Не в Вашем случае, а во всех случаях, когда есть те или иные психологические трудности - в отношениях или собственном состоянии/настроении - нужно обращаться к специалистам, ровно так же, как мы обращаемся к стоматологу, хирургу, сантехнику, электрику и т.п.

Чтобы главное не потерялось, я ещё раз напишу тот вопрос, который сейчас мне кажется основным: как Вы представляете себе хороший для Вас результат Вашей коммуникации с мамой, после которой Вы получите избавление от её назойливых советов и прочего, что Вам не подходит?

Марья9

№33 | 20.06.2018-14:03

Добрый день, Владислав!
№32 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А Вам зачем знать, какой ответ её устроит? Может быть, это такой риторический приём, чтобы подвести её к какому-то выводу?
Ну, во-первых, мне было бы интересно узнать, есть ли такой ответ в принципе, и если он есть, объяснить, подходит он мне или нет. Во-вторых, из разговора получилось, что верного ответа как бы и нет... Я говорила: "Ты хочешь, чтобы я во всем с тобой соглашалась и всегда выполняла твои указания? Нет, я так не могу и не хочу". А чего она хочет на самом деле, она так и не смогла объяснить.
№32 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А в чём Вы чувствуете себя виноватой? Не напоили вурдалака своей кровью, и бедный вурдалак остался голодный? А должны были напоить?
Чувствую себя виноватой в том, что делаю ей плохо, заставляю страдать, чувствовать себя одинокой и ненужной.
№32 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Как Вы думаете, Мария, что Вашей маме от Вас нужно? Что бы это ни было, добивается она своей цели совершенно бесхитростной, просто примитивной манипуляцией - "если не будешь вести себя так, как я хочу, я буду страдать, а тебя назначу ответственной за это своё страдание". При этом, страдать она, скорее всего, действительно будет. И тогда перед Вами встаёт выбор - соответствовать маминым ожиданиям и страдать самой, или отбиться от мамы и обречь на страдания её. Что выберете?
Честно говоря, я не могу понять, что ей нужно. Я думаю, что она боится одиночества, так как мы жили без отца, она мне нередко говорила что-то вроде того, что она практически отказалась от своей жизни, ради того, чтобы вырастить меня, не смогла найти мужчину, потому что боялась, что меня кто-то обидит и т.д. В итоге она живет одна, мало общается с нашими родственниками (своей сестрой и отчимом), в них тоже видит кучу недостатков, с которыми не может смириться. Отношений с мужчинами не хочет, потому что нормальных нет ее возраста, по ее словам, да и не нужно это ей уже (к слову, ей всего 53 года).
Насчет того, что я выберу, Вы меня поставили в тупик, так как выбор безрадостный (( Конечно, мне не хочется заставлять ее страдать, но и класть свою жизнь на избавление от страданий я не хочу. Я понимаю, что "правильный" ответ второй, но при этом внутри меня он вызывает противоречие, потому что буду чувствовать свою вину за эти страдания и буду ощущать себя неблагодарной что ли.
№32 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Сначала я бы объяснил, какое общение мне подходит, а какое категорически нет. Затем сказал бы, что буду отвечать на те формы высказываний, которые мне не нравятся, так грубо и резко, как только смогу. Потом я бы спросил, как она меня поняла. На этом вопросе я бы настаивал до тех пор, пока не добился бы чёткого и ясного ответа. После того, как я убедился бы в том, что она меня услышала и поняла, я бы считал себя в праве при любом нарушения моего запрета сказать те слова, которые Вы и предложили
Спасибо, суть я поняла.
№32 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Мария, а как для Вас выглядит ситуация, когда "сработало"?
Сработало бы для меня - это когда она поняла бы и приняла это, но это, я так понимаю, снова из несбыточных мечт об идеальной маме )
№32 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
А что Вы можете ответить на эти обвинения?
Ну вот буквально вчера у нас состоялся очередной неприятный разговор, в котором она стала говорить, что я хамлю ей, я ответила, что я не сказала ни одной грубости, ничего, что я считаю хамством, и что это только ее восприятие, а я на него повлиять не могу.
№32 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А что это за чувства?
В данный момент, когда мы уже не первый день общаемся на "острые" темы, а не в духе "привет, как дела?", я испытываю раздражение и злость. В норме я испытываю уважение к маме, наверное, но вот нет у меня нежности, желания скорейшей встречи, каждый раз я прекрасно понимаю, что наша встреча вероятнее всего приведет к очередному конфликту. А еще у меня почти никогда не бывает желания обнять и поцеловать маму, мне это почему-то кажется каким-то противоестественным.
№32 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Не в Вашем случае, а во всех случаях, когда есть те или иные психологические трудности - в отношениях или собственном состоянии/настроении - нужно обращаться к специалистам, ровно так же, как мы обращаемся к стоматологу, хирургу, сантехнику, электрику и т.п.
Да-да, Владислав, с этим я поняла, что так мне будет легче со всем разобраться. Я бы даже с мамой походила к психологу, может, это помогло бы урегулировать отношения. В любом случае, планирую обратиться за терапией, когда выйду на работу (а это должно случиться через 2 месяца).
№32 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Чтобы главное не потерялось, я ещё раз напишу тот вопрос, который сейчас мне кажется основным: как Вы представляете себе хороший для Вас результат Вашей коммуникации с мамой, после которой Вы получите избавление от её назойливых советов и прочего, что Вам не подходит?
Вот в этом я запуталась. Как писала выше, все мои хорошие варианты приводят к представлениям об идеальной несуществующей маме. Поэтому мне бы хотелось, чтобы она приняла меня такой какая я есть, и я смогла принять ее (сейчас я тоже понимаю, что не получается пока ее принять, осталось много обид, которые не получается отпустить). Но пока для меня это довольно абстрактно, представить результат этого принятия я не могу.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№34 | 22.06.2018-04:26

Здравствуйте, Мария!

№33 | Марья9 писал(а):
Насчет того, что я выберу, Вы меня поставили в тупик, так как выбор безрадостный ((
- Да, хорошего выбора в этой ситуации нет.

№33 | Марья9 писал(а):
Я понимаю, что "правильный" ответ второй, но при этом внутри меня он вызывает противоречие, потому что буду чувствовать свою вину за эти страдания и буду ощущать себя неблагодарной что ли.
- Здесь нет правильных ответов. Вы можете сделать выбор, и это будет просто Ваш выбор, а правильный он или неправильный - это только чья-то субъективная оценка.

№33 | Марья9 писал(а):
Сработало бы для меня - это когда она поняла бы и приняла это, но это, я так понимаю, снова из несбыточных мечт об идеальной маме )
- Скорее всего, да, "из несбыточных мечт". Но попытаться Вы можете. Для этого Вам обеим необходимо друг друга услышать и понять. Вот здесь Вы, похоже, пытаетесь понять её:
№33 | Марья9 писал(а):
Честно говоря, я не могу понять, что ей нужно. Я думаю, что она боится одиночества, так как мы жили без отца, она мне нередко говорила что-то вроде того, что она практически отказалась от своей жизни, ради того, чтобы вырастить меня, не смогла найти мужчину, потому что боялась, что меня кто-то обидит и т.д. В итоге она живет одна, мало общается с нашими родственниками (своей сестрой и отчимом), в них тоже видит кучу недостатков, с которыми не может смириться. Отношений с мужчинами не хочет, потому что нормальных нет ее возраста, по ее словам, да и не нужно это ей уже (к слову, ей всего 53 года).
Захочет ли и сможет ли она понять Вас - большой вопрос. Пока, как мне показалось, в её картине мира понимание Вас не предусмотрено. В её картине мира Вы просто должны соответствовать её ожиданиям, потому что иначе быть не может. А Вы пока её картину мира старательно поддерживаете, беря на себя ответственность за её настроение, заменяя ей всё и всех, с кем она не смогла или не захотела построить близких отношений.

И ещё, вам обеим придётся многое поменять в своих установках и представлениях. Вам придётся отказаться от образа "хорошей дочки" и более того - от представления о мире, в котором всегда есть "хорошее и правильное" решение у любой задачи. А ей придётся узнать о существовании других людей и об уважении к их "хочу и не хочу", "нравится и не нравится".

№33 | Марья9 писал(а):
это только ее восприятие, а я на него повлиять не могу.
- И Вы не чувствуете своей вины за её восприятие? Если нет, то мне интересно, чем эта ситуация отличается от тех, где
№33 | Марья9 писал(а):
буду чувствовать свою вину за эти страдания и буду ощущать себя неблагодарной что ли.

№33 | Марья9 писал(а):
у меня почти никогда не бывает желания обнять и поцеловать маму, мне это почему-то кажется каким-то противоестественным.
- В Вашей истории это как раз вполне естественно - ведь мать регулярно выступает по отношению к Вам как агрессор и насильник. Было бы удивительно, если бы Вы испытывали к ней нежные чувства.

№33 | Марья9 писал(а):
я испытываю раздражение и злость.
- А что мешает Вам опереться на эти чувства? Представление о том, что "на маму злиться нехорошо"?

№33 | Марья9 писал(а):
может, это помогло бы урегулировать отношения
- Терапия не всегда помогает урегулировать отношения. Иногда терапия помогает понять, что урегулировать отношения в данном случае невозможно, и принять этот факт.

№33 | Марья9 писал(а):
Вот в этом я запуталась.
- Я потому и подчёркиваю, что это главное на данный момент в Вашей истории то, что у Вас нет представления о том, каким должен быть результат. Вы просто не можете воплотить в реальность ничего, потому что не представляете, как это должно выглядеть. Это как создать скульптуру чего-то, чего Вы никогда не видели ни в реальности, ни даже в своём воображении.

Я могу сказать, какой результат на данном этапе вижу я. Вы находите способ (слова, которые её остановят) защитить себя не только от маминого назойливого участия в Вашей жизни, но и от её манипуляций - навешивания на Вас ответственности за её хорошее настроение и прочее здоровье. При этом, есть большая вероятность, что она на Вас смертельно обидится и перестанет с Вами общаться - будет ждать, пока Вы измучаетесь чувством вины и приползёте просить прощения. И если Вы не приползёте и выдержите игнор с её стороны, то, может быть, она попробует Вас услышать и понять. И вот тогда наступит время для второго этапа - попытки выстроить с ней отношения, которые будут устраивать вас обеих, а не только её:
№33 | Марья9 писал(а):
мне бы хотелось, чтобы она приняла меня такой какая я есть, и я смогла принять ее (сейчас я тоже понимаю, что не получается пока ее принять, осталось много обид, которые не получается отпустить).

Но есть риск, что она разорвёт отношения совсем. Вы готовы к такому риску? Или предпочтёте терпеть дальше её вмешательство в Вашу жизнь? И повторю: здесь нет правильного ответа.

Марья9

№35 | 25.06.2018-13:28

Добрый день, Владислав!
№34 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Здесь нет правильных ответов. Вы можете сделать выбор, и это будет просто Ваш выбор, а правильный он или неправильный - это только чья-то субъективная оценка.
Так-то да. Я имела в виду правильный с точки зрения разрешения беспокоящей меня ситуации. Ведь если я приму решение принять ее правила, то ситуация никак не изменится.
№34 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Захочет ли и сможет ли она понять Вас - большой вопрос. Пока, как мне показалось, в её картине мира понимание Вас не предусмотрено. В её картине мира Вы просто должны соответствовать её ожиданиям, потому что иначе быть не может. А Вы пока её картину мира старательно поддерживаете, беря на себя ответственность за её настроение, заменяя ей всё и всех, с кем она не смогла или не захотела построить близких отношений.
Она говорит, что пытается понять меня, хочет, чтобы я была более открытой, так ей будет прощу меня понять. Но когда я пытаюсь открываться, начинается критика и миллион советов. Отсюда, мне проще самой во всем разобраться и найти поддержку где-то еще. Вообще наши разговоры всегда будто диалог слепого с глухим. Ни к чему не приводящий. Она спрашивает, что мне не нравится, я отвечаю, а она говорит, что я не так все воспринимаю. Ну это я уже, кажется, писала :)
№34 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- И Вы не чувствуете своей вины за её восприятие?
За восприятие почему-то не чувствую.
№34 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- И Вы не чувствуете своей вины за её восприятие? Если нет, то мне интересно, чем эта ситуация отличается от тех, где
№33 | Марья9 писал(а):
буду чувствовать свою вину за эти страдания и буду ощущать себя неблагодарной что ли
А здесь уже как будто последствия восприятия. Не знаю, как объяснить. Ну то есть она говорит: ты мне хамишь. А я-то понимаю, что нет. И что вообще не имела цели нахамить или обидеть ее. Поэтому перед собой моя совесть чиста :) А в последствиях восприятия - когда она начинает, плакать, грустить и страдать, я уже чувствую виноватой себя, потому что вот обидела человека, он из-за меня переживает. Причем я-то скажу одно, а она потом додумает, вообразит какую-то совсем уж страшную картину и будет еще больше переживать.
№34 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А что мешает Вам опереться на эти чувства? Представление о том, что "на маму злиться нехорошо"?
Думаю, да.
№34 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Терапия не всегда помогает урегулировать отношения. Иногда терапия помогает понять, что урегулировать отношения в данном случае невозможно, и принять этот факт.
Это да, понятно. Просто всегда вроде как хочется, чтобы был хэппи энд )
№34 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Я потому и подчёркиваю, что это главное на данный момент в Вашей истории то, что у Вас нет представления о том, каким должен быть результат. Вы просто не можете воплотить в реальность ничего, потому что не представляете, как это должно выглядеть. Это как создать скульптуру чего-то, чего Вы никогда не видели ни в реальности, ни даже в своём воображении.
Вы правы. Наверное, я до конца не могу себе представить худший вариант развития событий. У моей подруги тоже была ситуация, когда она полностью оборвала все контакты с мамой и не общалась с ней на протяжении 7 лет, вплоть до того, что мама приезжала в гости, а ее муж открывал дверь и не пускал ее в дом. Вот мне это казалось жестоким, мама вроде бы как тоже заботилась о дочери (как могла), не то, что она вообще бросила ее в младенчестве и вспомнила в следующий раз во взрослом возрасте. В общем, мне казалось, что мама не заслужила такого обращения. Хотя у них, конечно, проблем хватало тоже, и мама совсем не подарок...
№34 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Я могу сказать, какой результат на данном этапе вижу я. Вы находите способ (слова, которые её остановят) защитить себя не только от маминого назойливого участия в Вашей жизни, но и от её манипуляций - навешивания на Вас ответственности за её хорошее настроение и прочее здоровье. При этом, есть большая вероятность, что она на Вас смертельно обидится и перестанет с Вами общаться - будет ждать, пока Вы измучаетесь чувством вины и приползёте просить прощения. И если Вы не приползёте и выдержите игнор с её стороны, то, может быть, она попробует Вас услышать и понять. И вот тогда наступит время для второго этапа - попытки выстроить с ней отношения, которые будут устраивать вас обеих, а не только её:
Кажется, эта стадия уже началась. После нашей ссоры около недели назад, она обиделась на меня и теперь очень холодно общается, если звонит, то в основном с внучкой пообщаться или по делам. Но у меня нет никакого желания пока идти навстречу, потому что она, видимо, считает меня виноватой и считает, что я должна извиниться. Вообще эти разговоры с внучкой мне тоже кажутся несколько странными. Когда мы ругаемся, мама все равно звонит по скайпу пообщаться с ней, при этом со мной она не общается )) и все наше общение сводится к фразам типа "поправь, пожалуйста, планшет, я ее ни вижу совсем". Я ни в коей мере не ревную, пусть общаются, но ощущаю себя весьма странно при этом... Ощущение неприятное
№34 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Но есть риск, что она разорвёт отношения совсем. Вы готовы к такому риску? Или предпочтёте терпеть дальше её вмешательство в Вашу жизнь? И повторю: здесь нет правильного ответа.
Нет, терпеть вмешательство не хочу, но при этом понимаю, что и она вряд ли прямо разорвет отношения. Готова ли я? Думаю да, но мне бы этого не хотелось. Чуть выше я описала, что думаю об этом.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№36 | 27.06.2018-02:55

Здравствуйте, Мария!

№35 | Марья9 писал(а):
Ну то есть она говорит: ты мне хамишь. А я-то понимаю, что нет. И что вообще не имела цели нахамить или обидеть ее. Поэтому перед собой моя совесть чиста :)
- Тут я подумал, что её совесть тоже чиста - ведь она тоже имеет в виду что-то другое, а не то, что Вы слышите:
№35 | Марья9 писал(а):
Она спрашивает, что мне не нравится, я отвечаю, а она говорит, что я не так все воспринимаю.

№35 | Марья9 писал(а):
я уже чувствую виноватой себя, потому что вот обидела человека, он из-за меня переживает.
- В некотором смысле, это правда - если бы Вы вели себя так, как хочет Ваша мама, она бы не обижалась и не переживала, наверное. А для Вас её обида и переживания - как будто неожиданность. Ведь Вы ничего такого не хотели (как и она - она тоже не хочет причинять Вам страдания, она просто заботится о себе, как умеет). И здесь я Вам снова скажу о Вашем выборе - если Вы будете защищать себя, она будет обижаться и страдать. Готовы ли Вы останавливать Вашу маму, зная заранее, что она обидится и будет переживать?

№35 | Марья9 писал(а):
Думаю, да.
- Так не бывает. Мама, как и любой другой человек, может быть адресатом любой нашей эмоции, включая злость. Злиться на маму нельзя в каком-то придуманном мире, где люди порхают с цветка на цветок в обнимку с розовыми бабочками.

№35 | Марья9 писал(а):
Наверное, я до конца не могу себе представить худший вариант развития событий.
- Я слышу это так: "Я не хочу жёстко защищать себя от мамы, чтобы не страдать от мысли, что я плохая дочь. Поэтому я выбираю страдать от маминых советов и наставлений. Мне легче думать, что плохая она, а не я".

№35 | Марья9 писал(а):
Ощущение неприятное
- Конечно, неприятное - ведь Вас игнорируют, в данном случае. Допускаю, что со стороны мамы это осознанный способ наказывать Вас. Но в Вашей власти - допускать это или нет.

№35 | Марья9 писал(а):
Готова ли я? Думаю да, но мне бы этого не хотелось.
- Конечно, Вы не хотите сильно портить отношения с мамой - это понятно. Это и не самоцель, но так может получиться. Если хотите сделать всё от Вас зависящее, чтобы этого не произошло, и при этом всё-таки попытаться защитить себя - сходите к психологу вместе с мамой. Не исключено, что ваше взаимное недопонимание друг друга - следствие искажённой коммуникации, и психолог мог бы выступить в роли "переводчика" между Вами, очистив сообщения от ранящей интонации и передавая только важное содержание. Заодно, вам обеим станет видно, какие ошибки в вашей коммуникации вы допускаете.

Марья9

№37 | 29.06.2018-00:11

Владислав, добрый вечер! У меня сейчас суетной период, никак не доберусь обстоятельно ответить Вам. Хотела сегодня вечером, но уже засыпаю. Не теряйте меня, пожалуйста, завтра напишу свой ответ.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№38 | 29.06.2018-00:58

Добрый вечер, Мария! Хорошо. Спасибо, что предупреждаете!

Марья9

№39 | 1.07.2018-18:44

Владислав, добрый вечер.
Прошу прощения за долгое отсутствие, только добралась по-человечески до компьютера, очень насыщенная неделя была.
№36 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- В некотором смысле, это правда - если бы Вы вели себя так, как хочет Ваша мама, она бы не обижалась и не переживала, наверное. А для Вас её обида и переживания - как будто неожиданность. Ведь Вы ничего такого не хотели (как и она - она тоже не хочет причинять Вам страдания, она просто заботится о себе, как умеет). И здесь я Вам снова скажу о Вашем выборе - если Вы будете защищать себя, она будет обижаться и страдать. Готовы ли Вы останавливать Вашу маму, зная заранее, что она обидится и будет переживать?
Да, готова. Потому что то, что есть сейчас я хорошими отношениями тоже не назову.
№36 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Я слышу это так: "Я не хочу жёстко защищать себя от мамы, чтобы не страдать от мысли, что я плохая дочь. Поэтому я выбираю страдать от маминых советов и наставлений. Мне легче думать, что плохая она, а не я".
Это похоже на правду, да.
№36 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Конечно, неприятное - ведь Вас игнорируют, в данном случае. Допускаю, что со стороны мамы это осознанный способ наказывать Вас. Но в Вашей власти - допускать это или нет.
Допускать игнор? Или отвечать/не отвечать на него?
№36 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Конечно, Вы не хотите сильно портить отношения с мамой - это понятно. Это и не самоцель, но так может получиться. Если хотите сделать всё от Вас зависящее, чтобы этого не произошло, и при этом всё-таки попытаться защитить себя - сходите к психологу вместе с мамой. Не исключено, что ваше взаимное недопонимание друг друга - следствие искажённой коммуникации, и психолог мог бы выступить в роли "переводчика" между Вами, очистив сообщения от ранящей интонации и передавая только важное содержание. Заодно, вам обеим станет видно, какие ошибки в вашей коммуникации вы допускаете.
Я подумаю об этом. Но я так понимаю, лучше все-таки обратиться мне самой для начала? Или лучше сразу с мамой?

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№40 | 2.07.2018-01:15

Здравствуйте, Мария!

№39 | Марья9 писал(а):
Мне легче думать, что плохая она, а не я".
Это похоже на правду, да.
- Может быть, не стоит так лихорадочно цепляться за свою "хорошесть", и можно разрешить себе быть иногда "плохой"?

№39 | Марья9 писал(а):
Допускать игнор? Или отвечать/не отвечать на него?
- Ну, смотрите: она Вас использует как технического помощника для связи с внучкой, демонстративно избегая общения с Вами, Вам это неприятно, но Вы терпите - зачем? Хочет получать от Вас помощь (не важно в чём - в установлении связи, в данном случае) - пусть потрудится наладить и поддерживать добрые отношения с Вами, а иначе Вашей помощи не будет. Как Вам такой подход?

№39 | Марья9 писал(а):
Но я так понимаю, лучше все-таки обратиться мне самой для начала? Или лучше сразу с мамой?
- В общем-то, не важно. В зависимости от деталей, которые все трудно учесть на данном этапе, может быть лучше так, а может - иначе. Главное, чтобы психолог имел развитые навыки "распрямлять коммуникации". Насколько я понимаю, таким навыком почти наверняка обладают те, кто имеет хороший опыт ведения терапевтических групп и специалисты по семейной терапии.
Ещё такой нюанс: если Вы с мамой приходите к психологу и обе видите его впервые - у Вашей мамы, скорее всего, будет меньше напряжения по поводу того, что психолог Вами ангажирован. Хотя, такое напряжение у неё может быть и оттого, что Вы просто нашли этого психолога. :) Опытный психолог сможет, по крайней мере, сильно снизить это напряжение.
Думаю, если Вы обратитесь сразу вместе с мамой, то не нужно будет рассказывать и объяснять всю длинную предысторию - всё будет наглядно видно в вашей коммуникации. Единственный мотив, зачем идти сначала самой - проверить психолога на адекватность и повысить собственное доверие к нему, прежде чем тащить к нему маму. Мне так кажется. Или есть другие мотивы?

Марья9

№41 | 3.07.2018-23:37

Добрый вечер, Владислав!
№40 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Может быть, не стоит так лихорадочно цепляться за свою "хорошесть", и можно разрешить себе быть иногда "плохой"?
Я попробую :) хотя у меня и сейчас нередко возникает ощущение, что я не такая уж и хорошая ) но проблема, наверное, в том, что мне это ошущение неприятно?

№40 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Хочет получать от Вас помощь (не важно в чём - в установлении связи, в данном случае) - пусть потрудится наладить и поддерживать добрые отношения с Вами, а иначе Вашей помощи не будет. Как Вам такой подход?
Хммм... я думала об этом. Но с другой стороны, она же не имеет другой возможности связаться с внучкой, и с моей стороны это будет похоже на манипуляцию. Типа давай-ка сначала попляши тут передо мной, а потом я подумаю, предоставить вам возможность пообщаться или нет. Ну и еще она будет воспринимать это как ревность, я почти уверена.
№40 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Единственный мотив, зачем идти сначала самой - проверить психолога на адекватность и повысить собственное доверие к нему, прежде чем тащить к нему маму. Мне так кажется. Или есть другие мотивы?
По ситуации с мамой других мотивов и нет, в принципе. Я имела в виду еще свое желание поработать над эмоциями и ощущениями. Как понять, что первоочередно? А может, и то, и другое связано? А может наоборот, и тогда вообще не имеет значения, в каком порядке решать личные вопросы и вопросы с мамой. Я это имела в виду.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№42 | 6.07.2018-00:32

Здравствуйте, Мария!

№41 | Марья9 писал(а):
у меня и сейчас нередко возникает ощущение, что я не такая уж и хорошая ) но проблема, наверное, в том, что мне это ошущение неприятно?
- Интересно, а что это за ощущение? Можете ли Вы перевести это ощущение в слова? Вы как-то ругаете себя за "нехорошее поведение"?

№41 | Марья9 писал(а):
она же не имеет другой возможности связаться с внучкой, и с моей стороны это будет похоже на манипуляцию. Типа давай-ка сначала попляши тут передо мной, а потом я подумаю, предоставить вам возможность пообщаться или нет.
- Манипуляция - это когда пытаются вызвать в другом человеке определённые переживания, чтобы добиться от него желаемого поведения. Если бы Вы просто прекратили общение между дочерью и мамой, ожидая, что мамино поведение изменится - это было бы похоже на манипуляцию. Но если Вы прямо скажете своей маме о том, что именно в мамином поведении Вам не нравится и какого поведения Вы от неё хотите - где же здесь манипуляция? В этом можно было бы увидеть шантаж, если бы Вы требовали от мамы чего-то сверх того, что включают в себя обычные доброжелательные отношения. Вы же можете сказать маме о том, что Вы чувствуете, когда она Вас использует для общения с дочкой, не оказывая Вам при этом уважения, и о том, что не хотите быть в такой ситуации, и поэтому больше не будете реагировать на мамины просьбы, пока не получите уважения и внимания к себе с её стороны. Как Вы на это смотрите?

№41 | Марья9 писал(а):
Ну и еще она будет воспринимать это как ревность, я почти уверена.
- Она может фантазировать о чём угодно, даже если Вы попытаетесь объяснить ей своё поведение - это её право. Но у неё, возможно, появится мотив Вас услышать.

№41 | Марья9 писал(а):
поработать над эмоциями и ощущениями. Как понять, что первоочередно? А может, и то, и другое связано? А может наоборот, и тогда вообще не имеет значения, в каком порядке решать личные вопросы и вопросы с мамой. Я это имела в виду.
- Наверняка связано. И если Вы будете работать с психологом только сама, то, рано или поздно, сможете сама построить такие отношения с мамой, которые будут для Вас максимально приемлемы, насколько это возможно. Но если Вы не хотите ждать, пока научитесь самостоятельно выстраивать такие отношения, то можете воспользоваться помощью психолога в любой момент, когда захотите. Можете с этого и начать, если отношения с мамой настолько важны и болезненны сейчас, что сильно влияют на Ваше настроение и состояние.

Марья9

№43 | 16.07.2018-14:09

Добрый день, Владислав!
Простите меня, что совсем пропала, у нас много событий произошло (дочь пошла в сад, муж получил предложение о работе и теперь готовимся к переезду в другой город), сил на форум совсем не оставалось...
А теперь к ответам:
№42 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Интересно, а что это за ощущение? Можете ли Вы перевести это ощущение в слова? Вы как-то ругаете себя за "нехорошее поведение"?
В слова даже не знаю, как перевести. Ход мыслей такой: вот я порой делаю вещи, которые не хочу, делаю, потому что надо, изголяюсь с едой ребенку, потому что она плохо ест и приходится угадывать, все время пытаться изобрести велосипед, потому что я не могу взять и кормить ее каждый день макаронами просто оттого, что она их любит и всегда ест с удовольствием. Не могу закрыть глаза на какие-то вещи, могу быть уставшая, недовольная, но все равно буду делать, потому что в моем представлении, так надо. наверное, это тоже какая-то погоня за идеалом, стремление к перфекционизму. Но в то же время я легко прощаю себе вещи, которые на мой взгляд необязательны, хотя кто-то сочтет это неправильным. Ну например, не могу назвать себя идеальной женой, потому что муж мой сам себе гладит одежду, порой готовит сам себе и мне тоже. Могу раздражаться, недовольным тоном что-то ответить. Ну то есть я понимаю, что я далеко не идеал. Не знаю, удалось ли мне хорошо выразить мысль )
По поводу как я себя ругаю. Никак, наверное, не ругаю, но порой возникает чувство вины.
№42 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Вы же можете сказать маме о том, что Вы чувствуете, когда она Вас использует для общения с дочкой, не оказывая Вам при этом уважения, и о том, что не хотите быть в такой ситуации, и поэтому больше не будете реагировать на мамины просьбы, пока не получите уважения и внимания к себе с её стороны. Как Вы на это смотрите?
Спасибо Вам за такую точку зрения. Она мне близка, но сама я до нее как-то не доходила.
№42 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Наверняка связано. И если Вы будете работать с психологом только сама, то, рано или поздно, сможете сама построить такие отношения с мамой, которые будут для Вас максимально приемлемы, насколько это возможно. Но если Вы не хотите ждать, пока научитесь самостоятельно выстраивать такие отношения, то можете воспользоваться помощью психолога в любой момент, когда захотите. Можете с этого и начать, если отношения с мамой настолько важны и болезненны сейчас, что сильно влияют на Ваше настроение и состояние.
Я поняла. Мне скорее в данный момент важно подружиться с собой и найти гармонию в самой себе. Отношения с мамой влияют на мое самочувствие, конечно, но это не самая главная для меня проблема сейчас. Кстати, вот после нескольких наших разговоров, когда я писала Вам, что она говорила, что я стала очень резкой, что хамлю и т.д. и т.п., мне кажется, она сама стала осторожнее, перестала сильно наседать. Дом советов, конечно, никуда не делся, но она хотя бы притормаживает, когда я говорю, что сама все прекрасно понимаю. Может, эффект и временный, но поживем-увидим.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№44 | 20.07.2018-00:46

Здравствуйте, Мария!

№43 | Марья9 писал(а):
Не знаю, удалось ли мне хорошо выразить мысль )
- Я тоже не знаю. Могу сказать, как я Вас понял.

Я понял, что Вы часто делаете не то, что хотите, а то, что надо, а в других ситуациях не делаете то, что надо. При этом, не ругаете себя, но чувствуете себя плохой и чувствуете вину. Так? Если так, то складывается впечатление, что Вы не для себя живёте, а для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Такой у меня появился отклик. Но для меня здесь много неясного, и я даже не понимаю, насколько Вам важна эта тема, стоит ли её сейчас здесь углублять, уточнять и разворачивать.

Есть ли что-то, что Вам действительно важно сейчас со мной обсудить?

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№45 | 31.08.2018-23:28

Здравствуйте, Мария!

Вы не пишете мне с середины июля, поэтому я предлагаю тему закрыть. Как Вы на это смотрите?

Марья9

№46 | 9.10.2018-15:07

№45 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Владислав, добрый день!
Да, я давно сюда не заходила, обстановка сменилась, и я пока привыкаю к новой. Я согласна закрыть консультацию, я, в принципе, поняла, что все дороги ведут меня к психологу на личную консультацию :) А учитывая, что перебрались мы поближе к Москве, надеюсь, что реализовать это будет легче.
Спасибо Вам большое за работу со мной, Вы помогли мне взглянуть на многие вещи иначе, не так, как я привыкла видеть их.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

89 консультаций

№47 | 29.10.2018-03:17

Здравствуйте, Мария! Я рад, что был Вам полезен. Всего Вам доброго и удачи!
Закрываю консультацию.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 4541e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз