Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25231 специалист из 893 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Возможно ли сохранить отношения?

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Цыганова Ирина Владимировна
АвторСообщение

Катерина 8383

№0 | 13.05.2018-16:37

Добрый день. Ситуация в следующем. В браке официальном три года. В последние 1,5 года со стороны мужа стала проявляться агрессия в мой адрес. Во время ссор иногда может позволить схватить меня за руку, помотылять из стороны в сторону. Такое поведение происходит примерно раз в три месяца. Последний раз дал пощечину. Я собрала вещи и уехала. Подали на развод. Сейчас муж просит сохранить отношения. Мы понимаем что любим друг друга и если не считать этой проблемы то нас все друг в друге устраивает. Муж признает проблему своей агрессии и готов обратиться к специалисту. Я тоже понимаю что эту проблему если и решать то совместно, возможно на консультации семейного психолога. Подскажите возможно ли исправить в нем такую модель поведения? Существуют ли практики которые давали результат на длительное время? Или как говорят если однажды поднял рука, то будет это делать постоянно? Может ему пройти консультацию других специалистов? Но обычно у нас все поверхностно делается и возможна ли реальная помощь?

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№1 | 13.05.2018-16:48

Добрый день, Катерина!
Вы хотите открыть тему и получить консультацию специалиста?
Или только прдтверждение, что есть много прекрасных специалистов, которые работают достаточно глубоко.

Катерина 8383

№2 | 13.05.2018-16:56

Добрый день, хочу открыть тему и получить консультацию

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№3 | 13.05.2018-17:01

Очное совместное обращение пары даёт больше возможностей в разрешении конфликтной ситуации.
Относительно мужа, - можно что-то изменить в его поведении, если только обратиться он сам.
На форуме вы можете получить консультацию, как ВАМ быть в этих отношениях.

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№4 | 13.05.2018-17:03

№2 | Катерина 8383 писал(а):
Добрый день, хочу открыть тему и получить консультацию
Катерина, скажите, пожалуйста, какой ваш запрос? Чем я могу быть вам полезной?

Катерина 8383

№5 | 13.05.2018-17:11

Знаете признаюсь что это не первый брак. Мне 35 лет, есть сын. И в каждых моих отношениях был розовый эпизод с применением физ силы ко мне. Я думаю возможно я каким то образом провоцирую мужчину сама? Муж - это третий эпизод. Первый были долгие отношения - потом молодой человек поднял руку, я сразу прекратила эти отношения. С отцом ребенка такая же ситуация - отношения разваливались, но именно то что он поднял руку стало причиной развода. Сейчас ситуация немного иная - я не хотела развода, хотела делать наши отношения только лучше, но в результате опять та же проблема

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№6 | 13.05.2018-17:19

№5 | Катерина 8383 писал(а):
Знаете признаюсь что это не первый брак. Мне 35 лет, есть сын. И в каждых моих отношениях был розовый эпизод с применением физ силы ко мне. Я думаю возможно я каким то образом провоцирую мужчину сама? Муж - это третий эпизод. Первый были долгие отношения - потом молодой человек поднял руку, я сразу прекратила эти отношения. С отцом ребенка такая же ситуация - отношения разваливались, но именно то что он поднял руку стало причиной развода. Сейчас ситуация немного иная - я не хотела развода, хотела делать наши отношения только лучше, но в результате опять та же проблема
Катерина, вы заметили, что у вас, как буд-то, сложился некий сценарий - физическое насилие со стороны мужчины, и в результате, отношения распадаются.
Расскажите, пожалуйста, об отношениях ваших родителей.
И было ли насилие со стороны родителей в детстве?
[ Сообщение изменено: 13.05.2018 - 17:23 ]

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№7 | 13.05.2018-17:21

Ещё просьба, помечать сообщения, которые вы прочитали, это внизу, справа.

Катерина 8383

№8 | 13.05.2018-17:24

У мамы был второй брак. Отношения с папой не помню. При разводе мне было 2 года. Отчим просто отличный был. Любил меня и сестру как родных. Мама имела большое влияние на отчима, можно сказать он полностью ей подчинялся. Насилия не было. Если только не считать морального давления мамы с детства что мы (дети, муж) ей всегда что то должны.

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№9 | 13.05.2018-17:28

№5 | Катерина 8383 писал(а):
Первый были долгие отношения - потом молодой человек поднял руку, я сразу прекратила эти отношения.
Катерина, что произошло в ваших первых отношениях?

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№10 | 13.05.2018-17:29

Причина развода вашей мамы с вашим папой? Что мама рассказывала?

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№11 | 13.05.2018-17:33

№5 | Катерина 8383 писал(а):
Я думаю возможно я каким то образом провоцирую мужчину сама?
Можете описать, что произошло, как это было уже в последнем случае?

Катерина 8383

№12 | 13.05.2018-17:34

№9 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Отношения длились 10 лет. Человек был зависим от алкоголя и наркотиков. От наркотиков избавился, я ему помогала всячески. Но потом поняла что устала и выросла из этих отношений. Он по работе начал жить в другом городе. Виделись по выходным. С его стороны была ревность. Он сам отпустил меня с подругой гулять, а когда я вернулась устроил скандал и ударил. Это было последней каплей.

Катерина 8383

№13 | 13.05.2018-17:35

№10 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Причина развода вашей мамы с вашим папой? Что мама рассказывала?
Мама познакомилась с отчимом во время брака. Он тоже был женат. Возникли чувства и они развелись и поженились. Прожили в браке 18 лет до момента смерти отчима

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№14 | 13.05.2018-17:41

Катерина, что мама рассказывала вам про вашего отца? Какой он был?

Катерина 8383

№15 | 13.05.2018-17:58

№11 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Можете описать, что произошло, как это было уже в последнем случае?
К нам в гости приехали мои друзья. Он их не знал, они из другого города проездом. Это пара. Мужчины не нашли общего языка, общение было натянутым, практически на грани конфликта. Я поняв это попросила подругу уехать пока это не переросло в драку. После того как они уехали, муж начал очень плохо отзываться о этом мужчине. Что он быдло и т.п. я сказала, что знаю этого человека 15 лет и может быть он и ведет себя как крутой из 90х но в нем много хороших качеств и он неоднократно приходил на помощь мне и очень отзывчивый. Что нельзя делать выводы из одного только общения. Муж взбесился после этого и наткнулся на меня со словами что я его не поддерживаю.

Катерина 8383

№16 | 13.05.2018-18:00

№14 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Катерина, что мама рассказывала вам про вашего отца? Какой он был?
С отцом мы общались и общаемся до сих пор. Но мне всегда казалось что мы ему были совершенно безразличны с сестрой, и общение всегда только для галочки

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№17 | 13.05.2018-18:08

Катерина, что вы чувствуете, когда мужчины проявляют к вам агрессию?

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№18 | 13.05.2018-18:31

Катерина, сегодня я смогу с вами пообщаться ещё в течении получаса.
Вам удобно общение в выделенное для вас время или в свободном режиме?

Катерина 8383

№19 | 13.05.2018-18:40

№18 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Катерина, сегодня я смогу с вами пообщаться ещё в течении получаса.
Вам удобно общение в выделенное для вас время или в свободном режиме?
Если в выделение время то удобно было бы около 21-30. Вам удобно в такое время?

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№20 | 13.05.2018-18:51

21.30 по Москве?
Я живу в Новосибирске. С Москвой разница в 4 часа.

Катерина 8383

№21 | 13.05.2018-18:56

№14 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Катерина, что мама рассказывала вам про вашего отца? Какой он был?
С отцом мы общались и общаемся до сих пор. Но мне всегда казалось что мы ему были совершенно безразличны с сестрой, и общение всегда только для галочки
№17 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Катерина, что вы чувствуете, когда мужчины проявляют к вам агрессию?
Я чувствую страх, прямо таки животный, обиду, чувство беспомощность.

Катерина 8383

№22 | 13.05.2018-18:57

№20 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
21.30 по Москве?
Я живу в Новосибирске. С Москвой разница в 4 часа.
Ой да извините. Могу прямо сейчас быть на связи.

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№23 | 13.05.2018-18:58

№21 | Катерина 8383 писал(а):
Я чувствую страх, прямо таки животный, обиду, чувство беспомощность.
Когда ещё в жизни ощущали подобные чувства?

Катерина 8383

№24 | 13.05.2018-19:03

№23 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Когда ещё в жизни ощущали подобные чувства?
Нет

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№25 | 13.05.2018-19:12

Катерина, у нас уже поздно)
Предлагаю встретиться завтра.
Я смогу отвечать в свободном режиме в течение дня и выделить вам время - 1,5 часа с 17.00 по Москве.
Вам подходит?
Пока прошу написать про вторые отношения, с отцом ребенка.
Какие отношения, что послужило причиной проявления агрессии со стороны мужа.

Катерина 8383

№26 | 13.05.2018-19:16

Давайте в свободном режиме в течении дня. В это время в дороге с работы в школу за ребенком. Спасибо.

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№27 | 13.05.2018-19:17

Хорошо. До завтра!)

Катерина 8383

№28 | 13.05.2018-19:33

Вторые отношения - были стремительными. Познакомились, через полгода наступила беременность. Мне было 27 лет. Ребенок был очень желанный мною хоть и неожиданный. Но мы с мужем были очень оба импульсивными и не готовыми искать компромиссы. Плюс постоянная нехватка денег - с копейки на копейки - тоже часто служили поводом для ссор. Очень натянутые отношения его с моими родителями, мои с его.
Саму ситуацию помню смутно если честно - были с ребенком в гостях у друзей. Малыш уснул там (6 мес), я долго просила мужа поехать домой т.к поздно. Собрались уже в третьем часу. Он был изрядно выпивший. Приехали домой ребенок проснулся, начал плакать, я не могла его успокоить очень нервничала, муж тоже со своей стороны что то мне говорил в форме претензии, в итоге у нас произошла солнечная перепалка в конце он меня ударил, очень сильно, я улетела в другой конец комнаты и ударилась головой об дверь. Потом милиция, снятие побоев и его увольнение из органов милиции т.к он был сотрудником милиции.

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№29 | 14.05.2018-11:24

Катерина, добрый день!
№5 | Катерина 8383 писал(а):
в каждых моих отношениях был розовый эпизод с применением физ силы ко мне.
№21 | Катерина 8383 писал(а):
Я чувствую страх, прямо таки животный, обиду, чувство беспомощность.
Описанные вами страх и беспомощность вы чувствовали в каждой из трёх ситуаций?
Кто-то ещё когда-нибудь поднимал на вас руку? А на ваших близких? (Сестра, папа, мама, дедушки, бабушки...) Есть ли у вас об этом семейные истории?

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№30 | 14.05.2018-11:25

№5 | Катерина 8383 писал(а):
Я думаю возможно я каким то образом провоцирую мужчину сама?
Катерина, когда вы написали, что, может быть, провоцируете мужчин на применение к вам физической силы, что это значит? Вы анализировали свои действия и чувства в тех ситуациях?

Катерина 8383

№31 | 14.05.2018-11:38

№29 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Катерина, добрый день!

Описанные вами страх и беспомощность вы чувствовали в каждой из трёх ситуаций?
Кто-то ещё когда-нибудь поднимал на вас руку? А на ваших близких? (Сестра, папа, мама, дедушки, бабушки...) Есть ли у вас об этом семейные истории?

Добрый день.
Да описанные ощущения испытывала каждый раз из трех ситуаций.
На близких никто руку не поднимал - я не помню таких ситуаций. В детстве с сестрой иногда дрались - она старше на 6 лет, но помню пару раз всего.

Катерина 8383

№32 | 14.05.2018-11:47

№30 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Катерина, когда вы написали, что, может быть, провоцируете мужчин на применение к вам физической силы, что это значит? Вы анализировали свои действия и чувства в тех ситуациях?

Да. У меня иногда во время ссор бывает ощущение, что я просто обязана доказать свою правоту и даже если человек меня слышит я все равно говорю-говорю пытаясь ему что то доказать. В последнее время научилась себя контролировать, стараюсь не выходить за определенные эмоции, как только чувствую эту грань стараюсь остановиться.
Я вообще очень эмоциональный человек, но все внутри переживаю, иногда прямо до крайностей загоняю себя. Объясню примерно о чем я - произошла ситуация (неважно какая), она еще не определена до конца и возможен исход как в положительную, так и в отрицательную сторону. Я начинаю прям погружаться во все детали, в каждую мелочь и начинаю думать как она может развиваться в + и -, вот прям до конца, до итога. Зачем я это делаю - как мне кажется мне так проще будет принять негативное завершение, т.е я к этому моменту уже буду знать как я поступлю дальше. И это касается всех ситуаций - конечно зачастую неприятных. Так и в ссорах - даже простая незначительная ссора с мужем - я себя извожу мыслями что это конец, что он не любит, и т.п, а так как он долго отходит по 2-3 дня может не общаться, то я просто к этому начинаю уже не представлять развод.

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№33 | 14.05.2018-12:09

№32 | Катерина 8383 писал(а):
Объясню примерно о чем я - произошла ситуация (неважно какая), она еще не определена до конца и возможен исход как в положительную, так и в отрицательную сторону. Я начинаю прям погружаться во все детали, в каждую мелочь и начинаю думать как она может развиваться в + и -, вот прям до конца, до итога. Зачем я это делаю - как мне кажется мне так проще будет принять негативное завершение, т.е я к этому моменту уже буду знать как я поступлю дальше. И это касается всех ситуаций - конечно зачастую неприятных. Так и в ссорах - даже простая незначительная ссора с мужем - я себя извожу мыслями что это конец, что он не любит, и т.п, а так как он долго отходит по 2-3 дня может не общаться, то я просто к этому начинаю уже не представлять развод.
Катерина, вы уже увидели некоторые свои свойства, которые, возможно, вам мешают строить добрые и любящие отношения.
Мне нравится идея, что наши мысли выстраивают вокруг нас тот мир, который мы вообразили. Когда мы добавляем к нашим мыслям ещё и чувства, мы, словно раствором скрепляем кирпичи-идеи. И вот, наш мир вокруг готов!
Ещё в старые времена беременных, например, всячески оберегали от тяжёлого и горестного. Так как переживания мамы сказываются на ребенке. Сейчас много рекомендаций, для сохранения психологического здоровья поменьше, например, смотреть новости, и т.д. Негативные мысли и чувства влияют на мироощущение человека.
Катерина, у вас всегда было такое мышление негативного прогнозирования ситуаций?
Иногда оно вырабатывается самой жизнью. Иногда, передается по наследству.
Я прочитала в вашем сообщение, что вы можете делать и позитивный прогноз ситуации.

Катерина 8383

№34 | 14.05.2018-12:52

№33 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Катерина, вы уже увидели некоторые свои свойства, которые, возможно, вам мешают строить добрые и любящие отношения.
Мне нравится идея, что наши мысли выстраивают вокруг нас тот мир, который мы вообразили. Когда мы добавляем к нашим мыслям ещё и чувства, мы, словно раствором скрепляем кирпичи-идеи. И вот, наш мир вокруг готов!
Ещё в старые времена беременных, например, всячески оберегали от тяжёлого и горестного. Так как переживания мамы сказываются на ребенке. Сейчас много рекомендаций, для сохранения психологического здоровья поменьше, например, смотреть новости, и т.д. Негативные мысли и чувства влияют на мироощущение человека.
Катерина, у вас всегда было такое мышление негативного прогнозирования ситуаций?
Иногда оно вырабатывается самой жизнью. Иногда, передается по наследству.
Я прочитала в вашем сообщение, что вы можете делать и позитивный прогноз ситуации.
Всегда, может не так детально. Это стало усиливается после рождения ребенка, потому что я несу и за него ответственность, а прямо вот такое серьезное и детальное погружение в проблемы после того как 1,5 года назад погиб в аварии отец ребенка. Я теперь понимаю, что не имею права на ошибки, потому что несу за него полную ответственность. И эта ситуация с мужем угнетает меня вдвойне.

Катерина 8383

№35 | 14.05.2018-12:54

Да, я к любой ситуации променяю и негативный исход и позитивный. Но негативный просматриваю прямо детально очень.

Катерина 8383

№36 | 14.05.2018-12:58

Наверное я боюсь что если произойдет что то плохое - это заставки меня в расплох. А так я вроде уже понимаю, что может произойти и прорабатываю дальнейшие действия. Если ситуация решается в положительную сторону, я выдыхаю и двигаюсь дальше. Если в отрицательную то я к ней готова и действую по плану Б.

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№37 | 14.05.2018-13:27

№36 | Катерина 8383 писал(а):
Наверное я боюсь что если произойдет что то плохое - это заставки меня в расплох. А так я вроде уже понимаю, что может произойти и прорабатываю дальнейшие действия. Если ситуация решается в положительную сторону, я выдыхаю и двигаюсь дальше. Если в отрицательную то я к ней готова и действую по плану Б.
Катерина, возможно, вам действительно помогает такой образ мыслей.
Вдруг будет развод, а вы к нему уже готовы!
Когда мы общаемся с другими людьми, особенно близкими, то мы подсознательно считываем у другого, скорее, не то, что он говорит, а как он говорит, некое послание.
Часто мы посылаем друг другу двойные коммуникации - говорим одно, а думаем и чувствуем другое.
Особенно, для наших детей никакой не секрет, что на самом деле чувствует мама, даже если она говорит совершенно другое.
Так и мужчины, могут подсознательно считывать ваши страхи физической агрессии, готовности к разводу...

Катерина 8383

№38 | 14.05.2018-13:43

И что вы мне посоветуете?

Катерина 8383

№39 | 14.05.2018-14:30

Вот сейчас я размышляю о сложившейся ситуации в таком ключе - решение о разводе я приняла, потому что не видела положительного исхода в этой ситуации, муж не хотел признавать это проблемой и винил меня. Исходя из это у меня выработался план действий я съезжаю от него - полный разрыв отношений - снимаю квартиру - подаю на развод - переезд-перевод ребенка в другую школу. Это решение было принято в течении недели и занимало все мои мысли. решение найдено, наступило просветление. По прошествии какого то времени муж начал активно пытаться меня вернуть. Пытается всячески доказать что он изменился, что он понял свою ошибку и предлагает не рушить отношения, а обратиться с этой проблемой к специалистам. Я очень настороженно отнеслась к этому, потому что не уверена, что он серьезно готов над этим работать. Меня одолевают сомнения и у меня готово уже решение о котором я выше написала. Я наверно начинаю все подсознательно подводить к первому варианту, потому что во втором (если я вернусь) будет неопределенность и возможно провал, и мне заново придется через это проходить. Может я все правильно делаю, но я не могу до конца определиться. Или неправильно и мне надо как то с другого угла посмотреть на вариант примирения с мужем?

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№40 | 14.05.2018-14:48

Катерина, мои рекомендации в переключении на более позитивное мышление.
Конечно, это может получиться не сразу.
Попробуйте, менее детально проработать негативный сценарий, и более детально - позитивный исход ситуации. При этом заряжая позитивный сценарий чувствами радости и удовольствия! Важно в позитивном сценарии сделать шаги-действия.
Например, хотите с мужем приятно провести совместный отдых. Продумайте детально и с чувством радости, что можно сделать на ближайшие выходные. И приступайте к выполнению задачи - купите билеты в театр, организуйте поездку и т.д.
Из негативного сценария - достаточно будет подумать, что муж может и отказаться. Этого будет достаточно. Не нужно представлять в красках, как он это будет делать.
Навык нового мышления приобретается, если постоянно практиковать.

Есть много практик нейтрализации негативных мыслей. Их можно поискать в интернете.

С чувствами, которые возникают спонтанно, бывает сложнее. Тут я не могу дать универсальной рекомендации.
Например, ваши чувства страха, обиды и беспомощности при агрессии мужчин, желательно исследовать.
С одной стороны, они возможно, естественны в такой ситуации физического насилия. Но с другой, они чрезмерны ("животный страх"), так что разовая ситуация применения приводит к разрыву отношений.

Женщина иногда, действительно, может провоцировать мужчину на агрессию. Если хочет "доказать свое", собственным чувством агрессии или страха. Или транслируя мужчине яркие проработанные детально образы развода, конфликта...

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№41 | 14.05.2018-15:04

№39 | Катерина 8383 писал(а):
Я наверно начинаю все подсознательно подводить к первому варианту, потому что во втором (если я вернусь) будет неопределенность и возможно провал, и мне заново придется через это проходить. Может я все правильно делаю, но я не могу до конца определиться. Или неправильно и мне надо как то с другого угла посмотреть на вариант примирения с мужем?
Катерина, решение принимаете вы. Другое дело, насколько оно вас устраивает. Если есть сомнения, то лучше в данной ситуации посмотреть на них более пристально.
У вас есть родительский сценарий развода и разрыва отношений мамы и папы.
И у вас есть второй сценарий, где ваша мама сохранила отношения с отчимом.
Эти сценарии мы неосознанно впитываем с детства и проигрываем в собственной жизни.
Это хорошая идея, сходить вам вместе к семейному психологу.
За плечами каждого из вас есть свой семейный сценарий. Психолог поможет их увидеть, и вы сможете создать что-то своё.
Даже если вы и разведетесь, в новых отношениях вы не наступите на те же грабли.

Катерина 8383

№42 | 14.05.2018-15:28

№40 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
С одной стороны, они возможно, естественны в такой ситуации физического насилия. Но с другой, они чрезмерны ("животный страх"), так что разовая ситуация применения приводит к разрыву отношений.
В ситуации с мужем "животный страх" был именно в последнем случае, т.к была агрессия очень сильная с душением и пощечинами, раньше он себе такую жесткость не позволял.Поэтому возникли эти чувства наверное

№40 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Женщина иногда, действительно, может провоцировать мужчину на агрессию. Если хочет "доказать свое", собственным чувством агрессии или страха. Или транслируя мужчине яркие проработанные детально образы развода, конфликта..
Да я это понимаю, поэтому вначале и написала что возможно отчасти я являюсь катализатором этого. Как мне с этим работать?

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№43 | 14.05.2018-18:39

№42 | Катерина 8383 писал(а):
Да я это понимаю, поэтому вначале и написала что возможно отчасти я являюсь катализатором этого. Как мне с этим работать?
Катерина, вы пишите, что
№32 | Катерина 8383 писал(а):
У меня иногда во время ссор бывает ощущение, что я просто обязана доказать свою правоту и даже если человек меня слышит я все равно говорю-говорю пытаясь ему что то доказать. В последнее время научилась себя контролировать, стараюсь не выходить за определенные эмоции, как только чувствую эту грань стараюсь остановиться.
в таких ситуациях вы уже справляетесь.

Что делать по поводу ярких образов негативного прогнозирования
№32 | Катерина 8383 писал(а):
Я вообще очень эмоциональный человек, но все внутри переживаю, иногда прямо до крайностей загоняю себя. Объясню примерно о чем я - произошла ситуация (неважно какая), она еще не определена до конца и возможен исход как в положительную, так и в отрицательную сторону. Я начинаю прям погружаться во все детали, в каждую мелочь и начинаю думать как она может развиваться в + и -, вот прям до конца, до итога. Зачем я это делаю - как мне кажется мне так проще будет принять негативное завершение, т.е я к этому моменту уже буду знать как я поступлю дальше. И это касается всех ситуаций - конечно зачастую неприятных.
мы с вами уже пообщались.
Рекомендации выше, в сообщении 40.

№32 | Катерина 8383 писал(а):
Так и в ссорах - даже простая незначительная ссора с мужем - я себя извожу мыслями что это конец, что он не любит, и т.п, а так как он долго отходит по 2-3 дня может не общаться, то я просто к этому начинаю уже не представлять развод.
Катерина, вы осознаёте многое. У меня к вам ряд вопросов.
Есть ли у вас опыт, когда вы справились, перестали "изводить себя мыслями"?

Что дают вам мысли об отношениях, которыми вы себя изводите? Какая вы тогда становитесь? Зачем вам такое состояние?

Представьте себе, что муж не изменится. Что будете делать?

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№44 | 14.05.2018-18:42

Катерина, пока напишите ответы. А я с вами прощаюсь до завтра.
Завтра смогу отвечать вам в течение дня.

Катерина 8383

№45 | 15.05.2018-11:43

№43 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
Представьте себе, что муж не изменится. Что будете делать?

Добрый день. Вчера общались с мужем, сначала все хорошо, потом снова обвинения, обиды, злость друг на друга. То что он не изменится я поняла, психологи уже не нужны - это лишние деньги на ветер (это его слова). Он изначально вряд ли готов был к ним идти, просто решил что сказав об этом я сразу вернусь обратно. Он снова закрылся в панцирь и во всем обвиняет меня. Мы пришли к тому, чтобы не мучить друг друга и расстаться.

Я если честно хочу вас попросить в рамках возможного времени помочь мне выйти из этого состояния. Я приняла наше расставание - это неизбежно, в последнее время эта ситуация приносит мне слишком много отрицательных эмоций. Я хочу улыбаться и чувствовать себя спокойной, радоваться жизни и уделять больше внимания своему ребенку. Посоветуйте пжл как скорее восстановить свой внутренний мир и прийти в гармонию.

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№46 | 15.05.2018-15:45

Добрый день, Катерина!
Вы написали
№45 | Катерина 8383 писал(а):
Я хочу улыбаться и чувствовать себя спокойной, радоваться жизни и уделять больше внимания своему ребенку.
Катерина, чтобы начать радоваться жизни, нужно почувствовать эту радость. Где взять?
Составляем для начала список "33 удовольствия". То есть, вспоминаем все занятия, увлечения, что или кто приносит вам радость. От мороженки и прогулки до СПА-салона и путешествия.
Записываем, и в течение месяца каждый день выполняем по одному пункту.

Берём лист бумаги и детально (вы это умеете!) описываем свой идеальный день. Как бы вы хотели его проводить.
Работает. Проверено!

Особо обращаем внимание на то, что у вас есть самый дорогой и любимый человек - это вы! Если есть сомнения про ребенка, могу сказать сразу, именно вы!
Счастливая мама - счастливый ребенок!

Итак, у нас есть план ("идеальный день"), есть конкретные шаги ("33 удовольствия"), и есть цель ("я -центр моей Вселенной"!)

Дальше все в деталях и с чувством радости и удовольствия представляем!
№32 | Катерина 8383 писал(а):
Я начинаю прям погружаться во все детали, в каждую мелочь и начинаю думать как она может развиваться в +

Катерина 8383

№47 | 16.05.2018-08:30

Доброй ночи. Я вчера весь день пыталась проанализировать почему не смотря на очевидность того, что отношения надо прекращать из-за неоднократного физ насилия я согласилась дать ему второй шанс. Один был в прошлом году. Есть где-то пробел в моем понимании. Я его наверное нашла. Я всегда смотрела на наши отношения с точки зрения комфортнотности мужа, всегда беспокоилась о нем, что подумает, что скажет. Но никогда не задумывалась о себе в этих отношениях. Я написала список чувств и эмоций когда мы ругаемся и когда у нас все хорошо. Плохих эмоций больше. И постоянное чувство обиды у меня, что он не признает факт и не берет на себя ответственность за факт применения физ силы - всегда находит оправдания.А раз он не признает факт применения мне ущерба, то он будет снова и снова его мне наносить! И вот иллюзия что он исправится распалась как карточный домик.
Мне приснился сон после последней ссоры и решении расстаться - что я стою на вершине горы мусора, коробки какие-то, старые книги, осколки посуды и что там копошусь и ищу. А потом виду девушку, на вид молодая лет 35, но очень уставшая и грустная. Я ей что то говорю о том почему ты не работаешь, найди работу ты же молодая еще, а она мне говорит я столько времени потеряла, мне уже 49 и время не вернешь. Проснувшись я сначала не поняла, а потом осенило, та девушка это я!! И копаюсь в мусора наших отношений я вот так потеряю время!

Катерина 8383

№48 | 16.05.2018-09:35

И получается, что за его любовь и внимание я плачу вот такой ценой (унижением, физ насилием, болью) Слишком дорогая цена - это очевидно. Мне стало легче.

Ирина Владимировна, спасибо Вам за список "33 удовольствия" очень интересно, обязательно его составлю в ближайшее время.
№46 | Цыганова Ирина Владимировна писал(а):
и есть цель ("я -центр моей Вселенной"!)
не совсем понятно с этим, можно немного развернутей что в это вкладывается?

Цыганова Ирина Владимировна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Новосибирск

27 консультаций

№49 | 16.05.2018-18:38

Катерина, добрый вечер!
№47 | Катерина 8383 писал(а):
Я вчера весь день пыталась проанализировать почему не смотря на очевидность того, что отношения надо прекращать из-за неоднократного физ насилия я согласилась дать ему второй шанс. Один был в прошлом году.
Насилие не нужно терпеть. Насилие убивает личность, уважение к себе, радость и любовь к жизни.
Из отношений, где унижают морально и физически, нужно выходить.
Это не любовь. Это суррогат.
№47 | Катерина 8383 писал(а):
Я всегда смотрела на наши отношения с точки зрения комфортнотности мужа, всегда беспокоилась о нем, что подумает, что скажет. Но никогда не задумывалась о себе в этих отношениях.
В отношениях с другим человеком важно чувствовать ценность себя. Если есть внутреннее ощущение достоинства, уважения себя, ценности себя, как личности, другие это считывают и относятся с уважением.
Это о том, что нет ничего в мире важнее для человека, чем он сам.
Важны мысли, чувства, собственные желания, цели. Человек - центр своей Вселенной. Он у себя самый любимый.

Тогда с другими людьми он общается из внутренней полноты, а не пустоты и нуждаемости.
Когда общение идёт от недостатка любви, человек пытается заслужить любовь, стараясь быть хорошим.
Когда отношения строятся от внутренней наполненности, человек в таком случае не пытается быть всегда хорошим для других. Это невозможно.
Отношения строятся из принципов равенства и уважения.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 63acf Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз