Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25247 специалистов из 893 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Токсичная мать

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Александра Смирнова
АвторСообщение

Ann_Salkusha

№0 | 13.05.2018-22:23

Добрый день, уважаемые специалисты!
Излагаю суть проблемы. Мне 25 лет, я незамужняя девушка, живущая отдельно от матери с 16 лет в ином городе. Отца не стало несколько лет назад. Растила меня мать, отец пил, но не буйствовал, с семьей не жил. Но мама с ним не рассталась до смерти, содержала его и обеспечивала. Родители много скандалили за время моего взросления. Родственники внушали чувство вины, что "у тебя такой отец".
Материально я зависела от матери, но эмоционально более близка была с отцом и искренне его любила.
Я творческий человек, делаю карьеру в пиаре, для себя танцую, профессионально рисую, развиваюсь. Немного снижен порог чувствительности, я интроверт-эмпат с высоким уровнем IQ.
С подросткового возраста я "мать своей матери". Мама много мне помогла с требовательностью к образованию, но жестко и хитро манипулировала.
Родительску тему раскрываем в психоанализе со специалистом, но там идет постепенная работа, хочу услышать еще мнения.
Пару лет назад мама уехала в другой город, живет там с другим мужчиной.
Детство у нее было токсичное, ее не любили, били и часто заставляли почувствовать себя виноватой (воспитывалась неродными родственниками, свою маму часто боялась). Она рожала меня, скорее всего, для себя.
Мной закрываются потребности: успокоить маму, коротко рассказать, как прошел день/ выслушать, придумать, как ей решить как-либо ситуацию. Но по большей части слушать. Она в глубокой созависимости (со мной?), и с годами становится все хуже, абсурдней и инфантильней.
Границу свою я ставлю, иногда говорю четкое "нет", общаюсь с ней по сути, но не спорю. Это бесполезно. Она пребывает в глубоком убеждении, что я ее люблю и "мы с ней вместе".
Приглашает в гости. Говорит, скучает. Говорю: что будем делать? Отвечает, что "хочет меня обнять, поцеловать, уткнуться в мое плечико, посмотреть что-то по планшету и посидеть по семейному"

Я ее не люблю, кажется, и устала: общих тем нет, меня не интересует ее жизнь, потому что в ней ничего существенного не происходит: роста личностного у нее нет, к психологу она так и не пошла, не смотря на мои аргументы, живет кухней-дачей-здоровьем. Немного общается с подругами. Не читает, смотрит телевизор. В общем, у меня "не моя мама" (я в психоанализе больше получаю).

Эта женщина стареет, а я не могу ей донести, что она себя убивает обсуждениями людей, узколобостью и упрямством. Оправдывается ОЧЕНЬ много.
У меня чувства противоречивые и подыгрывать становится все тяжелей. По возможности просто избегаю контакта. Для нее это тяжко, я даю подпитку эмоциональную и принимаю ее, как подушка (запас выдержки - ровно 1 день с мамой).

Как позволить себе отдалиться и не сожалеть по этому поводу?

Александра Смирнова

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапия

г. Москва

108 консультаций

№1 | 13.05.2018-23:01

Добрый вечер. Взяла Вашу тему. Как к Вам можно обращаться? Какой результат хотите получить от консультации на форуме?

Ann_Salkusha

№2 | 14.05.2018-23:58

Добрый вечер! Обращайтесь ко мне, пожалуйста, Анна.
Результат от консультации - общая картина проблемы, отличная от моего мнения (чтобы в моменты раздумий я имела больше вариантов, как могу поступить, и пробовала так делать/смотреть и сравнивать результаты).

Александра Смирнова

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапия

г. Москва

108 консультаций

№3 | 15.05.2018-00:06

№2 | Ann_Salkusha писал(а):
Добрый вечер! Обращайтесь ко мне, пожалуйста, Анна.
Результат от консультации - общая картина проблемы, отличная от моего мнения (чтобы в моменты раздумий я имела больше вариантов, как могу поступить, и пробовала так делать/смотреть и сравнивать результаты).
Хорошо , Анна. Правильно ли я понимаю, что вы с мамой живёте раздельно ? С кем живет она , а с кем вы ?

Ann_Salkusha

№4 | 16.05.2018-12:40

Да, это верно. С 16 лет я живу отдельно (училась в университете и работаю) в другом городе. Она на время моей учебы осталась одна в нашем родном городе, но еще был какое-то время жив отец, они виделись, но вместе не жили (это было неприемлемо). Я снимаю жилье с разными людьми. Сейчас с девочкой живем.
Она переехала в другую страну года три или четыре назад, в родном городе ее держала только работа. Познакомилась с мужчиной, захотели быть вдвоем - и вот она там, в Украину приезжает несколько раз в году (но кол-во общения стабильно большое: чат, сообщения и периодически Скайп).

Александра Смирнова

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапия

г. Москва

108 консультаций

№5 | 17.05.2018-09:34

№4 | Ann_Salkusha писал(а):
Она переехала
Это про девочку вы пишите или про маму ?

Ann_Salkusha

№6 | 17.05.2018-16:17

Александра, я пишу про маму - она переехала.
Кстати, в ту же тему - у меня не сформировалась ни одна теплая позитивная коннотация при фразе "мама тебя любит" (наверное, потому что мне ее говорили крайне редко, но в детстве мама часто сообщала "я же тебя так люблю!", но мне не было приятно, мне было страшно и хотелось сразу убежать)

Александра Смирнова

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапия

г. Москва

108 консультаций

№7 | 18.05.2018-13:16

№6 | Ann_Salkusha писал(а):
Александра, я пишу про маму - она переехала.
Кстати, в ту же тему - у меня не сформировалась ни одна теплая позитивная коннотация при фразе "мама тебя любит" (наверное, потому что мне ее говорили крайне редко, но в детстве мама часто сообщала "я же тебя так люблю!", но мне не было приятно, мне было страшно и хотелось сразу убежать)
Какое чувство вы испытываете, когда слышите "мама тебя любит "?

Ann_Salkusha

№8 | 18.05.2018-18:49

Самое что ни на есть дурацкое и как будто меня держат за девочку-дурнушку. В общем, думаю, штука в том, что эту фразу мама использовала часто, чтобы убедить меня делать то, что для меня выглядело неочевидным или вообще было нежеланным.
Мама меня любит - спасибо, это последнее, что мне хочется получить именно в таком контексте. Но с другой стороны, как принимать любовь, которую мы не понимаем и которая нам не нравится? Не является ли это эдаким Кафкианским абсурдом, мол, я тебя люблю= любовь всем нравится= значит, моя любовь должна тебе нравиться.
Ну, не хочется мне такого продукта, такой лицемерной любви: где нужно, мы поднажмем, где нужно, замостим тобой отсутствующий смысл etc etc

Александра Смирнова

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапия

г. Москва

108 консультаций

№9 | 19.05.2018-00:44

№8 | Ann_Salkusha писал(а):
Самое что ни на есть дурацкое и как будто меня держат за девочку-дурнушку. В общем, думаю, штука в том, что эту фразу мама использовала часто, чтобы убедить меня делать то, что для меня выглядело неочевидным или вообще было нежеланным.
Мама меня любит - спасибо, это последнее, что мне хочется получить именно в таком контексте. Но с другой стороны, как принимать любовь, которую мы не понимаем и которая нам не нравится? Не является ли это эдаким Кафкианским абсурдом, мол, я тебя люблю= любовь всем нравится= значит, моя любовь должна тебе нравиться.
Ну, не хочется мне такого продукта, такой лицемерной любви: где нужно, мы поднажмем, где нужно, замостим тобой отсутствующий смысл etc etc
Скажи, а какой любви хотелось от мамы, о какой мечтала ?

Ann_Salkusha

№10 | 20.05.2018-12:35

Александра, я научилась принимать и то, что есть. Пусть оно будет таким пластичным, как есть. Мне больно, когда мной пытаются манипулировать. А хотелось маму, которая бы понимала, что такое самость, что такое творчество, что такое эксперимент, как свобода, данная ребенку, подкрепляется родительской поддержкой (а не только запретом). Мне бы хотелось, чтобы она имела смысл жизни свой собственный, а не во мне. Мне бы хотелось, чтобы ее проживание было качественным, глубоким, разным!!!
Это открытость, честностях, добродушие и позволение ребенку пойти, попробовать, поучиться или пострадать, короче - отпускание. Потому что он "не твой и не для тебя".
Для меня фраза "мама тебя всегда поддержит" - это катастрофа. Я не хочу ее поддержки, это же личность с безумными страхами, страхами самой себя, страхами быть неприятной, непозволением себе любви.
Ну и что, - хочется сказать мне, - почему я должна принимать вот эту вашу любовь как благо? Мне мужчина недавно сказал "спасибо, что пришла в мою жизнь", а мама не сказала. Она говорит: "как хорошо, что есть ты, что бы я делала без тебя".
Вот и все))))

Александра Смирнова

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапия

г. Москва

108 консультаций

№11 | 20.05.2018-20:38

№10 | Ann_Salkusha писал(а):
Александра, я научилась принимать и то, что есть. Пусть оно будет таким пластичным, как есть. Мне больно, когда мной пытаются манипулировать. А хотелось маму, которая бы понимала, что такое самость, что такое творчество, что такое эксперимент, как свобода, данная ребенку, подкрепляется родительской поддержкой (а не только запретом). Мне бы хотелось, чтобы она имела смысл жизни свой собственный, а не во мне. Мне бы хотелось, чтобы ее проживание было качественным, глубоким, разным!!!
Это открытость, честностях, добродушие и позволение ребенку пойти, попробовать, поучиться или пострадать, короче - отпускание. Потому что он "не твой и не для тебя".
Для меня фраза "мама тебя всегда поддержит" - это катастрофа. Я не хочу ее поддержки, это же личность с безумными страхами, страхами самой себя, страхами быть неприятной, непозволением себе любви.
Ну и что, - хочется сказать мне, - почему я должна принимать вот эту вашу любовь как благо? Мне мужчина недавно сказал "спасибо, что пришла в мою жизнь", а мама не сказала. Она говорит: "как хорошо, что есть ты, что бы я делала без тебя".
Вот и все))))
Это прекрасно, что вы осознаете свои чувства к маме. Я думаю, вы уже взрослая и можете жить свою жизнь, а мама может начать искать свой смысл жизни, помимо вас, если захочет. Вы чувствуете вину перед ней ?

Ann_Salkusha

№12 | 25.05.2018-01:10

Я вспоминаю в этом контексте фразу из популярного нынче сериала Патрик Мелроуз (кстати, невероятно волшебный)): воспитание должно быть таким, чтобы, пройдя его, вы сказали: ну, если я пережил ЭТО, то мне теперь уже ничего не страшно.
____
Так что в своем случае, думаю, я даже готова сказать ей "спасибо" за то, что жесткостью и бескомпромиссностью из меня сделали хитрую стерву. Помогает во многих смыслах: отсутствие тыла в семье делает из тебя человека, который никому не верит, во всем видит подвох и никогда не открывается. При этом достигает крутых результатов. А если срезается, то сильно и так же жестко. В алкоголизм, например.

Но нежность и доверие я сейчас все равно искусственно запускаю в свою жизнь. А разучиться "держать броню" не менее тяжело, чем взять ее однажды в руки.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c3b9a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз