Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26193 специалиста из 908 городов

Неуправляемый подросток

Вопросы к специалистам
Консультирует: Анжелла Карманова
АвторСообщение

ТасяСветлая

№0 | 13.05.2018-23:28

Я в полной психологической яме. На самом дне. Решила начать разгребать с главного. С сына. 12 лет.Перестал заниматься в школе. Сплошные двойки.Не выполняет требования учителей. Дома та же история с уроками. В остальном неплохой парень. Ни угрозы, ни уговоры-ничего не действует. Его отец не хочет им заниматься и вкладывать в него ни денег ни сил. Как мне быть в сложившейся ситуации?

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№1 | 13.05.2018-23:51

Добрый вечер, могу попробовать помочь вам разобраться с вашей психологической ямой при условии, что вы согласны разбираться именно в себе, а не в поведении сына и мужа. Под "разбираться с собой" я подразумеваю понять свои чувства, потребности и ограничения в связи с теми обстоятельствами, которые вызвали у вас ощущение ямы.

ТасяСветлая

№2 | 14.05.2018-07:12

Я прекрасно понимаю что ответственность за то что происходит в моей жизни, лежит исключительно на мне. Но я последние 2 года только тем и занимаюсь что копаюсь в себе. И мне это надоело. Это не эффективно

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№3 | 14.05.2018-14:52

Смотря как копать. Согласна, что самокопание часто имеет все признаки самоуничижения, а это действительно неэффективно.
Я так и не поняла принимаете ли мою помощь. Работаем или отказываетесь?

ТасяСветлая

№4 | 14.05.2018-21:51

Спасибо Анжелла, пока воздержусь. Но обязательно буду иметь Вас ввиду.

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№5 | 14.05.2018-22:28

Добрый вечер! Можете сформулировать почему именно отказываетесь продолжать? Этот ответ не столько для меня, сколько для вас.
Желаю всего хорошего.

ТасяСветлая

№6 | 14.05.2018-22:39

Добрый вечер, Анжелла. Просто не хочу тратить силы на копание в себе. Слишком много всего. Не осилю. И моя первоочередная задача-сын подросток.

ТасяСветлая

№7 | 14.05.2018-22:43

Ну и наверное потому что Вы предлагаете не брать в расчет сына и мужа. Хотя именно их поступки и действия влияют на мое мироощущение. И эти взаимосвязи основополагающи для моего мира и счастья в нем.

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№8 | 14.05.2018-22:48

Перечитала ваш запрос.
Он звучит так
№0 | ТасяСветлая писал(а):
Как мне быть в сложившейся ситуации?
Т.е. речь о том, что ВАМ делать? как ВАМ быть?

С чем/кем? Это уже о другой стороне контакта, которая почему-то
№0 | ТасяСветлая писал(а):
Перестал заниматься в школе. Сплошные двойки.Не выполняет требования учителей. Дома та же история с уроками.

Вы уже пробовали относится к этому явлению вот так
№0 | ТасяСветлая писал(а):
Ни угрозы, ни уговоры-ничего не действует.

и видимо пробовали привлекали отца вашего ребенка, но
№0 | ТасяСветлая писал(а):
Его отец не хочет им заниматься и вкладывать в него ни денег ни сил.

№7 | ТасяСветлая писал(а):
Ну и наверное потому что Вы предлагаете не брать в расчет сына и мужа. Хотя именно их поступки и действия влияют на мое мироощущение.
Нет, сделать вид, что они не оказывают влияния на вас не выйдет. Этого я не предлагаю. Я только предлагаю акцентировать внимание на том, что ВЫ можете или не можете с этим сделать.
Иногда нам кажется, что мы можем изменить все, даже в жизни других людей. Необходимо только понять, что происходит.
Иногда нам кажется, что мы должны что-то предпринять, хотя бы потому что "яжемать" или "яжедочь".
Иногда мы верим, что бездействие в отношении наших детей со стороны их отцов - это равнодушие или невнимание, а не уважение к внутренним процессах взросления у ребенка.
Да мало ли, что нам кажется. Только вот решение зачастую лежит не в активном участии. а в пассивном, вернее об участии, но с сохранением дистанции. Ведь наша родительская задача не сопровождать детей всю жизнь, а научить их жить без нас.

ТасяСветлая

№9 | 14.05.2018-23:14

№8 | Анжелла Карманова писал(а):
Ведь наша родительская задача не сопровождать детей всю жизнь, а научить их жить без нас.
Поверьте, именно это и считаю своей приоритетной задачей. Но сын ведет себя именно таким образом, что вынуждает постоянно курировать и сопровождать его учебный процесс.
Помню себя в его возрасте: кроме "не хочу " внутри было "надо". Сама писала билеты, сама учила. А этому ничего не надо. И так сойдет. Ну оставят на второй год так оставят. Пусть. И хоть что говори, все без разницы. Вот и возникает у меня вопрос: может я как то не так говорю? Или не то? При этом сын каждый день практически говорит:люблю тебя, мамочка.
И по дому помогает.
Но если дело касается уроков-он их попросту избегает всеми возможными способами. А припрешь к стенке-начинает вопить..

ТасяСветлая

№10 | 14.05.2018-23:17

При чём он ни физкультурой не хочет заниматься. Ни трудом. Говорит-ну не мое это. Не интересно мне, мама!
Математика-сложно. Биология-не понятно.. И может на уроках сидеть и ничего не делать. Вот и хочу совет получить у грамотных людей. Как быть в сложившейся ситуации.

ТасяСветлая

№11 | 14.05.2018-23:24

На него докладных-с том война и мир. И всё одна тема: не выполняет требований учителя.
Не хамит. Не зубатит. Просто с демонстративно скукой сидит на лице. Выбешивает тем самым учителей. Кому понравится? Дома беседуем. Толку ноль.
В начальной школе пока учился, вобще я была постоянный клиент у учителя да директора. С ужасом думаю что будет дальше, когда взрослость и самостоятельность будут зашкаливать. При чем в привычном для него русле.

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№12 | 14.05.2018-23:58

№9 | ТасяСветлая писал(а):
Помню себя в его возрасте: кроме "не хочу " внутри было "надо
№9 | ТасяСветлая писал(а):
А этому ничего не надо. И так сойдет. Ну оставят на второй год так оставят. Пусть.
№9 | ТасяСветлая писал(а):
Вот и возникает у меня вопрос: может я как то не так говорю? Или не то?
Вам сложно дать ему возможность облажаться (извините) или самому разобраться, что для него ценно. В итоге вы оба не проживаете опыт провала/неудачи, опыт познания истинных ценностей. Учеба становится единственным мерилом личности вашего сына, его перспектив.. Без поиска собственных ответов на важные вопросы ваш сын знает только опеку. но не знает самого себя, предел своих возможностей, реальные интересы и предел своих страхов. А вы становитесь источником психологического/эмоционального/морального насилия и фигурой, обесценивающей его личность.

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№13 | 15.05.2018-00:03

№11 | ТасяСветлая писал(а):
Не хамит. Не зубатит. Просто с демонстративно скукой сидит на лице.Дома беседуем. Толку ноль.
Вы не допускаете мысли, что ему в школе действительно скучно?

№11 | ТасяСветлая писал(а):
Выбешивает тем самым учителей. Кому понравится?
Честно говоря, для меня педагог - это тот, кто умеет заинтересовать предметом учащихся. А тот, кто выбешивается на учеников, явно пришел в школу не работать учителем, а найти подтверждения своей уязвленной самооценки через критику и агрессию на естественную реакцию детей на его пустоту.

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№14 | 15.05.2018-00:09

№11 | ТасяСветлая писал(а):
С ужасом думаю что будет дальше, когда взрослость и самостоятельность будут зашкаливать.
Думаете, ваши негативные ожидания относительно будущего вашего сына, помогут в деле изменений его к лучшему?

А как же вот это
№9 | ТасяСветлая писал(а):
При этом сын каждый день практически говорит:люблю тебя, мамочка.
И по дому помогает.

Похоже, парень-то внимательной, заботливый, любящий.
Честный
№10 | ТасяСветлая писал(а):
Говорит-ну не мое это. Не интересно мне, мама!
Культурный или по крайней мере не агрессивный
№11 | ТасяСветлая писал(а):
Не хамит. Не зубатит.

ТасяСветлая

№15 | 15.05.2018-00:30

№12 | Анжелла Карманова писал(а):
Да, получается что учеба-единственное мерило. Потому как все кружки и секции были исключительно из под палки. Нигде ему не интересно. Всем интересно, а ему нет. Сперва давала возможность выбора. Но при отсутствии такового-тащила сама. Да и в школе психологи и учителя в голос твердили что необходимы секции. Просто старший сын сам везде записывался и бегал. А этот полный штиль.. Не могу же я как мама оставаться равнодушной

ТасяСветлая

№16 | 15.05.2018-00:32

№14 | Анжелла Карманова писал(а):
Думаете, ваши негативные ожидания относительно будущего вашего сына, помогут в деле изменений его к лучшему?
А как же вот это

Похоже, парень-то внимательной, заботливый, любящий.
Честный
Культурный или по крайней мере не агрессивный
Эти негативные ожидания нам уже 6 лет навязывают в школе на педсоветах и беседах у социального педагога..

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№17 | 15.05.2018-00:34

№15 | ТасяСветлая писал(а):
Не могу же я как мама оставаться равнодушной
Воооот оно - "яжемать". Если я хорошая мать, то и сын у меня хорошо учится. А если сын плохо учится, инициативу к учебе не проявляет - это что же, я плохая мать?!

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№18 | 15.05.2018-00:35

№16 | ТасяСветлая писал(а):
Эти негативные ожидания нам уже 6 лет навязывают в школе на педсоветах и беседах у социального педагога..

Так вы им верите или нет? Вам что важнее: отношения с сыном или оценка чужих людей?

ТасяСветлая

№19 | 15.05.2018-00:37

И у меня мозг разрывается:
С одной стороны учителя в голос говорят о его огромном интеллектуальном потенциале и работоспособности. С другой стороны, второй год подряд встает вопрос о двойках в четвертях и вопрос об составлении на второй год!
И я это связыаваю с рождением дочки. У меня физически не хватает ни сил ни времени сидеть с ним с уроками. Доверяла. Но видимо зря.

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№20 | 15.05.2018-00:39

№19 | ТасяСветлая писал(а):
Доверяла. Но видимо зря.
Ну почему зря? Ему же не 158 лет, а только 12)))

ТасяСветлая

№21 | 15.05.2018-00:42

№18 | Анжелла Карманова писал(а):
Конечно сперва не верила. Социальный педагог так и говорит: мамаши защищала сына в начальной школе. А сейчас вот итог! Посылает к психиатору. Или к психологу его показать. И откровенно говорят:таким детям (индивилуалистам) в средней школе не рады.
Ну и он сам то должен прилагать усилия! Сидеть и ничего не делать ума не надо.
В начальной школе кстати отличные результаты были в олимпиадах предметных. Второй среди параллели. А сейчас последний в классе..жуть..

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№22 | 15.05.2018-00:43

№19 | ТасяСветлая писал(а):
И я это связыаваю с рождением дочки. У меня физически не хватает ни сил ни времени сидеть с ним с уроками.

Как я понимаю у вас трое детей и гигантский уровень ожиданий в отношении самой себя. Вы хотите быть идеально-безупречной во всем-во всем да еще и не порваться?

ТасяСветлая

№23 | 15.05.2018-00:45

№20 | Анжелла Карманова писал(а):
Ну почему зря? Ему же не 158 лет, а только 12)))
Потому что итог плачевный.. Не занимается..сплошные двойки..
Настою, придет с учебником, прочитает вслух, захлопнет со словами: глупость какая. Ничего не понял.
И всё. Спокоен на том.

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№24 | 15.05.2018-00:47

А вот это мне вообще непонятно что означает
№21 | ТасяСветлая писал(а):
Социальный педагог так и говорит: мамаши защищала сына в начальной школе.
А должна была гнобить?

№21 | ТасяСветлая писал(а):
Посылает к психиатору. Или к психологу его показать
Чтобы переложить ответственность на другого специалиста?


№21 | ТасяСветлая писал(а):
И откровенно говорят:таким детям (индивилуалистам) в средней школе не рады.
Воот, вот в это я поверю. С индивидуалистами так неудобно, ведь им нужен индивидуальный подход, а так не хочется напрягаться. Давайте пошлем его к психиатру в 12 лет, пусть он на него какой-нибудь ярлык повесит. Правда, хорошее решение? Но только не для вашего сына.

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№25 | 15.05.2018-00:48

№23 | ТасяСветлая писал(а):
№20 | Анжелла Карманова писал(а):
Ну почему зря? Ему же не 158 лет, а только 12)))
Потому что итог плачевный.. Не занимается..сплошные двойки..
Настою, придет с учебником, прочитает вслух, захлопнет со словами: глупость какая. Ничего не понял.
И всё. Спокоен на том.

Это опять о том, что важен не ребенок с его миром, а чтобы он не выбивался из желаемой картины. Ну почему это хотят педагоги я понимаю, а вам-то это зачем?

ТасяСветлая

№26 | 15.05.2018-00:49

№22 | Анжелла Карманова писал(а):
Как я понимаю у вас трое детей и гигантский уровень ожиданий в отношении самой себя. Вы хотите быть идеально-безупречной во всем-во всем да еще и не порваться?
Да. Но старший уже взрослый и живет своей семьей.
А мне понадеяться кроме как на себя особо не накого. Так сложилось.
И хотелось бы не идеальности. А хотя бы хорошей учебы. Для меня это показатель упорства и целеустремленности. Ну и знания еще никому не шли во вред..

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№27 | 15.05.2018-00:56

№26 | ТасяСветлая писал(а):
Ну и знания еще никому не шли во вред..
Не шли. Но, видимо, это не те знания, которые ему нужны.

На самом деле, я прекрасно понимаю, что вам хочется успокоения. А успокоится за мальчика не удается, потому что он не показывает
№26 | ТасяСветлая писал(а):
упорства и целеустремленности
, то есть не успокаивает вас.

Все дело в том, что для вас не становятся успокаивающими другие его качества. Не успокаивает вас и вера в его разумное начало, которое рано или поздно проявится, потому что склоняетесь к тактике педагогов - наезжать, критиковать, обвинять, требовать. Попробуйте все же встать на сторону сына. В конечном итоге это всегда оказывается более оправданным решением, чем быть не поддерживать его. Дайте ему подрасти, проявиться. Он же еще совсем мальчишка.

ТасяСветлая

№28 | 15.05.2018-00:58

№24 | Анжелла Карманова писал(а):
Воот, вот в это я поверю. С индивидуалистами так неудобно, ведь им нужен индивидуальный подход, а так не хочется напрягаться. Давайте пошлем его к психиатру в 12 лет, пусть он на него какой-нибудь ярлык повесит. Правда, хорошее решение? Но только не для вашего сына.
Именно Вашими словами и отвечала. За что и ненавидят люто меня в нашей школе))
В первом классе ребенок страдал протекционизмом: или хорошо или никак. Уж как я его приучала к праву на ошибку..но это было практически невозможно сделать.
Учитель рассказывала: похвалить его за закорючки, дальше работает. Нет-ручку в сторону и сидит.
Стих не уверен на 100% что выучил-ни за что не расскажет. И так посыпались на его голову обвинения и двойки..
Сейчас у него просто ноль желания стараться. Контроля в среднем звене нет. Все..
И постоянно нам талдычат:идите в частную школу..
Но его отец отказался финансировать подобные проекты..
А я очень хочу ему помочь адаптироваться в той среде, в которой он есть..

ТасяСветлая

№29 | 15.05.2018-01:00

Перфекционизмом*

ТасяСветлая

№30 | 15.05.2018-01:03

Мы кстати посещали психолога. По настоянию школы. Чуть ли не главная в нашем городе по детям.
Она сказала примерно вашими словами: замечательный ребёнок. Дайте ему дозреть. Отстаньте от него.

Но я же не могу это школе предъявить))

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№31 | 15.05.2018-01:04

№28 | ТасяСветлая писал(а):
А я очень хочу ему помочь адаптироваться в той среде, в которой он есть.
Слышу в этих словах вашу боль за него, что вы хотите избежать ситуации, где ему сделают больно.
№28 | ТасяСветлая писал(а):
И так посыпались на его голову обвинения и двойки..
№28 | ТасяСветлая писал(а):
И постоянно нам талдычат:идите в частную школу..
Но, видимо,вам обоим придется через это пройти. Я имею в виду через боль. Ох, как понимаю все эти школьные проблемы, поверьте.

ТасяСветлая

№32 | 15.05.2018-01:05

Школьный психолог тоже сказала:у меня к нему претензий нет. И я не могу такого светлого хорошего мальчика брать работать сами посмотрите с каким контенгентом.. А индивидуальные занятия у нас не предусмотрены..

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№33 | 15.05.2018-01:06

№30 | ТасяСветлая писал(а):
Но я же не могу это школе предъявить))
Ну, не предъявляйте, а сами себе знайте про него, что он чудесный ребенок и все у него еще впереди. Крутите в кармане фиги этим учителям, а в душе верьте и любите его.

ТасяСветлая

№34 | 15.05.2018-01:09

Вот и хочу спросить совета: КАК помочь ему пройти через это, не растеряв интеллекта и веры в себя?
Ведь ему ж учится на самом деле легко. Если б делал. Английский русский и история-его конек. Запоминает слету что дркгие зубрят день деньской.
А толку то.. Второй год светит..

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№35 | 15.05.2018-01:10

Вашему сыну важно видеть, что вы на его стороне.
Также не скрывайте от него, что мнение педагогов о нем у вас вызывают сомнения, что вы не уверены в их непредвзятости.
Пусть видит вас честно выражающей свои чувства по поводу школы. Так он поймет, что его восприятие вполне адекватно, что с ним все в порядке, несмотря на то, что школа пытается доказать обратное.
По поводу успеваемости лучше не пилить, а объяснить, что этим людям (педагогам) во многом нужны формальные результаты. если им их дать (что им там надо), то они отвянут. Что проблема именно в этом, а не в нем.

ТасяСветлая

№36 | 15.05.2018-01:12

№33 | Анжелла Карманова писал(а):
Ну, не предъявляйте, а сами себе знайте про него, что он чудесный ребенок и все у него еще впереди. Крутите в кармане фиги этим учителям, а в душе верьте и любите его.
Вы ОЧЕНЬ позитивный человек))
Спасибо за поддержку и уделенное время. Как мне быть с его успеваемостью только-понятия не имею..

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№37 | 15.05.2018-01:13

Почему бы не согласится с ним в том, что такая учеба никому не интересна, что вы это тоже понимаете. Ваше понимание его состояния создаст у него ощущение, что он любим и хорош для вас любой. Так он и не потеряет веры в себя.

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№38 | 15.05.2018-01:15

№36 | ТасяСветлая писал(а):
Как мне быть с его успеваемостью только-понятия не имею..
Уже описала - дайте ему понимание его восприятия ситуации. Почему ему скучно вам понятно. Почему не интересно - то же. И т.д. Но ведь это же не обман, а правда.
Ваш сын будет видеть, что вы способны быть с ним честной. ему не придется морозится еще и от вас. Если он будет принят вами со всеми его нехочухами, ему проще будет делать в школе необходимое.

ТасяСветлая

№39 | 15.05.2018-01:18

№35 | Анжелла Карманова писал(а):
По поводу успеваемости лучше не пилить, а объяснить, что этим людям (педагогам) во многом нужны формальные результаты. если им их дать (что им там надо), то они отвянут. Что проблема именно в этом, а не в нем
Ох, изо всех сил буду стараться))
Но парень то у меня не дурак. Он понимает прекрасно правила игры. Все просчитал, по каким уже точно двойка не выйдет, и расслабился.. его не пугают двойки за четверть в случае тройки за год..
Но меня это очень тревожит и нервирует конечно..

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№40 | 15.05.2018-01:18

Родители, особенно матери - единственные существа на всю жизнь, от которых мы хотим тотального принятия. Принятие нас матерями качественно улучшает нашу жизнь. И мы, мамы, пожалуй, больше, чем принятие, ничего лучшего не можем дать.

Я когда-то прочитала слова Настасьи Кински. Что-то вроде "Просто любите своих детей. Они вырастут и все равно найдут что-нибудь за что на нас обидеться. Поэтому просто любите своих детей"

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№41 | 15.05.2018-01:22

№39 | ТасяСветлая писал(а):
Но парень то у меня не дурак. Он понимает прекрасно правила игры. Все просчитал, по каким уже точно двойка не выйдет, и расслабился.. его не пугают двойки за четверть в случае тройки за год..
Вот видите, он понимает школьный формализм,поэтому хорошо просчитывает свои силы. Где нет смысла, не напрягается.
Согласитесь, дети без нужды не врут. Если бы педагоги думали над тем, как стать поинтереснее для детей, то дети с удовольствием бы увлеклись учебой, а не высчитыванием вариантов проскочить.

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№42 | 15.05.2018-01:23

№36 | ТасяСветлая писал(а):
Вы ОЧЕНЬ позитивный человек))
Спасибо за поддержку и уделенное время.
Была рада помочь. Надеюсь, получилось.

Да, не забывайте и к себе помягче относиться. Вырастить троих детей - это подвиг, который у нас не умеют также ценить, как и индивидуальность.

ТасяСветлая

№43 | 15.05.2018-01:26

u91235 | Анжелла Карманова]Если он будет принят вами со всеми его нехочухами, ему проще будет делать в школе необходимое.[/quote]
Знаете, однажды в третьем классе, учительница со злости начала ему при всем классе описывать его чёрное будущее: какой он будет бомба и неудачник и все в этом роде..
Он не выдержал и выкрикнул ей:заткнись!
И последовала очередная докладная директору что он неадекватный.
И тогда он совершенно откровенно мне рассказал это.
А меня вызывали и рассказывали про психиатора..
Вот тогда я ему сказала что я на его стороне.. хотя грубить не хорошо.. Но и ее адекватность в тот момент сильно под сомнением у меня была..

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№44 | 15.05.2018-01:27

Нет слов. Ужас какой-то!

Блин, вот знают же, что дети очень уязвимы. Просто твари какие-то, если нравится совершать акты насилия над детьми.
[ Сообщение изменено: 15.05.2018 - 01:29 ]

ТасяСветлая

№45 | 15.05.2018-01:28

№42 | Анжелла Карманова писал(а):
Вырастить троих детей - это подвиг, который у нас не умеют также ценить, как и индивидуальность.
Спасибо за теплые слова))
Всё, я рыдать))

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№46 | 15.05.2018-01:30

№45 | ТасяСветлая писал(а):
Всё, я рыдать))

))) Обнимаю вас.

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№47 | 16.05.2018-14:06

Еще вот что добавлю. Возможно, из-за вашей занятости с младшим ребенком на сына остается время только в вопросах школы. Возможно, его "косяки" в школе - способ привлекать ваше внимание.
Если для родителей главное учеба, значит при любой неблагоприятной, конфликтной ситуации, ребёнок будет отыгрываться на школе. Если родители готовы с интересом включаться только в домашние задания, ребёнок их будет делать медленно, растягивая время проведённое с родителем.
Попробуйте, обращать внимание на другие сферы его интересов и другие проявления, кроме школы. Если эта версия справедлива, необходимость добиваться вашего внимания через плохость в школе отпадет.

ТасяСветлая

№48 | 17.05.2018-08:28

№47 | Анжелла Карманова писал(а):
Ох, не знаю.. сын еще с детского сада был себе на уме. Делал только то, что ему нравится или если он считал, что это для него приемлемо. Если дома,например, я могла его практически силой утянуть на улицу, то воспитатели в саду не могли.
Я приходила за ним, вся группа гуляет, а мой не гуляет. Спрашиваю: наказан чтоли? Говорят,нет. Сам отказался. Сказал с мамой погуляю. Иду в группу, он там с нянечкой чаи распирает, беседуют, смеются. И так каждый раз: его спрашивали: ты пойдёшь гулять? И если он хотел то шел.
Я говорила,зачем вы его балуете? Воспитатели говорили что он все равно не будет одеваться если решит что не идет гулять.. А группа ребят не может ждать одного..
Так же и рисунки. Поделки. По настроению. Очень часто ничего. Пустой лист или пустая ячейка. Не делает и всё. Зато дома, зачитает до дыр все энциклопедии на интересующие темы, читать начал рано. Техника чтения лучший в классе был. Ну и грамотность соответсвенно по русскому на уровне.
Воспитатель говорила:не знаю как в школе будете..
И правда. Проблемы начались не малые. И на сегодняшний день 2 по всем предметам..
6 класс. А дочке всего год. Поэтому не думаю что можно связать его дурь с ее появлением..

Анжелла Карманова

Психолог, Тренер Мастер RPT

г. Москва

№49 | 17.05.2018-14:12

Я бы не стала называть это дурью. Все же тянет на осознанное поведение, у которого есть смысл. Доминирование - одна из человеческих потребностей. Свой почерк. стиль, темп, свои ритуалы в поведении - вполне годятся для демонстрации некой эксклюзивности. То, что вам кажется дурью, на его языке называется "я сказал". Когда эта мышца в психике хороша развита, людям легче иметь и отстаивать свою позицию. Согласитесь - это неплохо. Такие люди чутко относятся к своим личностным границам и умеют защищать их. Думаю, случаи игнорирования вашим сыном правил школы, демонстративное их обесценивание, подтверждают версию о стремлении к доминированию. Но именно таким образом такие люди могут нарушать границы других людей или систем. Похоже, он у вас борец с системными правилами. Пожалуй, стоит обращать его внимание, что всякая борьба имеет свою цену. Он может стремиться к чувству победы над теми, кто пытается лишить его власти над своей жизнью, но их много. Сейчас это педагоги, потом начальники.

Попробуйте обращаться к его разумности. Вместо критики, поддерживайте его в стремлении сохранить себя,быть самобытным, соглашайтесь, что это важно, но показывайте последствия, так сказать плату за обретенный результат. Со временем он начнет видеть причинно-следственный механизм ответственности за свои решения и поступки. При условии вашей поддержки, он не останется непонятым для самого себя, но сможет немного иначе увидеть ситуацию. Говорите с ним об ответственности не как с малышом, а как со взрослым, т.е. он делает и он за это отвечает, а не так, как сейчас - он делает, а к ответу призывают вас.

Собственно, я изначально вам писала именно об этом. Оставьте его наедине с последствиями его решений. Только сначала сообщите ему о том, что вы собираетесь это сделать не из-за обиды, а из-за того, что вы не имеете отношения в его решениям, поэтому и не можете за них отвечать. И не объединяйтесь с другим лагерем (педагогами). Есть он и система. И он предупрежден, что у борьбы с системой есть последствия, которые он сам создает. Думаю, такая "учеба" многое расставит на места и гораздо эффективнее, чем пилить его со всех сторон.

Желаю вам обоим всех благ!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 19135 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз