Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27021 специалист из 923 городов

Хочу быть женой. О смене ролей в отношениях

Вопросы к специалистам
Консультирует: Асель Борисовская
АвторСообщение

МастерНаВсеРуки

№0 | 16.05.2018-09:16

Итак, я созрел на демку.

Возможно кто-то сталкивался с подобным или видит суть проблемы. WELCOME!

Вся суть в конце рассказа.

Долго размышлял, почему у меня не вяжется с финансами. Вроде уже не парень, по паспорту 35, опыта и знаний много, а заработать достаточно, что бы в полной мере содержать семью - не получается. (Достаточно в моем понятии это более 1000$ в месяц, я считаю для содержания жены и не одного ребенка это прожиточный минимум).
Никак не могу избавится от одной навязчивой мысли, я бы даже сказал - фантазии. И самое что интересное - я ее пытался не один раз осуществить.

1. Немного о моих прошлых отношениях.

Был женат. Есть дочка. Развелся по факту измены и безразличия супруги. На момент знакомства я хоть и был не богат, но постоянно стрелял идеями, брался за их реализацию, сильно рисковал и частенько побеждал. Собственно самой своей большой победой считаю свою кайтеринговую компанию, которая обслуживала более 100 клиентов. Потом была пышная свадьба, веселые будни и грусть в глазах супруги - была мечта, которую она давно не могла осуществить. Она болела лошадьми, а ее семья всегда была против этого. Ей пророчили карьеру топ-менеджера и явно за этим отдали в самый крутой универ. Все были против ее мечты.
Естественно я не смог остаться безучастным. Мы нашли и купили коня, мы даже построили конюшню дедушкиными силами на отцовской земле, и в какой то момент, когда ее мечта выросла на новый уровень, я закрыл свой бизнес и стал развивать ее идею коне-пони фермы "счастливая подкова".
После родов супруга сильно заболела. И морально сдулась. Поддерживал. Искал врачей по всему СНГ. Но диабет 1 степени не излечим.Заботился о ней как мог, в какой то момент пришлось год тянуть бизнес и заниматься ребенком с утра до ночи, не так уж и сложно, мне даже понравилось, столько тепла и внимания дочери дал...Но морально выгорал и все это сказывалось на чахнущем бизнесе. Вот, а потом оказалось что у жены есть любовник и я ей не интересен. Занавес. 3 месяца коматоза...

Из него меня вывела девушка, с которой я потом начал отношения. И снова тот же сценарий. Рвал, метал, но в этот раз не все так удачно. И опять я на ЕЕ территории (своим жильем я до сих пор так и не обзавелся). Пришел к тому что я помимо ее "мамочки" (готовка, забота о здоровье, поддержка, участие во всех ее сложностях) стал ее менеджером. Продавал ее картины. Конечно брал за это копейки. Зато девочка выросла в профессиональном смысле. Стала получать реальные заказы и ... в общем все у нее сейчас хорошо. Почему расстались? Опять любовник, опять безразличие. Но суть не в этом.

В следующих отношениях я старался не совершать прошлых ошибок. Наивняк. Я опять нашел сильную женщину с нереализованными мечтами и заниженной самооценкой. И соответственно частенько ловил себя на мысли как ей помочь, как показать ей ее силу и что все у нее получится и т.д., готов был участвовать в любом ее проекте, лишь бы она получала от него радость и удовлетворение. Это же круто, когда любимый человек счастлив!

Я считаю очень ценно для мужчины, когда рядом человек, полностью поддерживающий (одобряющий) его идеи, его самого, который готов стать частью любой его идеи, взвалить на себя самые неприятные сложности и при этом тянуть еще и быт, а по вечерам "зализывать" его раны после дневных сражений.

А что если роли поменялись?

2. Немного обо мне.

Я парень с руками и ногами из правильного места. У меня не существует понятия НЕВОЗМОЖНО и я НЕ УМЕЮ. И тем не менее, в силу своих внутренних зажатостей и барьеров, я не реализуюсь в жизни. По сути я даже не знаю чего хочу конкретно и к чему надо стремится. У меня очень низкие потребности в материальных благах и я могу получать радость от банальных вещей....например постной гречке, сваренной в тихом еловом лесу или закату на берегу моря...а если еще рядом любимая - мне более ничего и не надо.
Эмоциональный, нежный, добрый... мне даже говорили что я мыслю и изъясняюсь как женщина, но слава богу на мои сексуальные предпочтения это никак не сказывается.
Частенько проскакивает фантазия, которую я гоню в 3 шеи. Но снова думаю о ней. И пусть все посчитают меня альфонсом, но я создам таки эту тему и постараюсь найти корни того что меня волнует.
Да! Я хочу быть за Женой. В сфере смены гендерных полюсов, когда женщина уже может добиться на финансовых поприщах столько же или гораздо больше мужчины, выйти за МУЖА ей как бы не интересно. Она сильная, независимая и никто ей не указ.
Моя фантазия - хотелось, что бы финансовым обеспечением семьи занимался не я. О, опять слышу - Альфонс, альфонс ))) Ну может это и так называется, может человек, который своими руками в месяц легко заработает 200-300$ и альфонс, или который может поддержать и решить любой вопроса партнера лишь потому, что ей это очень надо, или для которого любые бытовые вопросы вплоть до воспитания ребенка не в тягость, а очень даже интересно (по одной только детской психологии и раннем развитии прочитана не одна стопка книг), который готов и способен стать надежным тылом и верным помощником в любом деле. Это альфонс? Что ж! Тогда я альфонс!!!

Блин! Но вот в чем противоречие. Я не терплю командиров, не терплю когда мне указывают (поэтому давно не спешу в ряды наемных работников), ненавижу прогибаться. Уж лучше я засуну свою фантазию в одно место, поломаю свои страхи, пробью свой финансовый барьер и стану приносить домой "котлету" и ...быть как все счастливые стандартные семьи....

В общем готов работать с этим )))



Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№1 | 16.05.2018-09:25

Доброе утро!
Я возьму Вашу тему, если Вы не против.

МастерНаВсеРуки

№2 | 16.05.2018-09:28

Только за
Если вы не против ))

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№3 | 16.05.2018-09:44

Сначала договоримся о формате работы.

Предлагаю писать здесь в свободное время, но не реже 1 раза в день. И взять на работу не более 70 сообщений: по моему опыту этого бывает достаточно, чтобы получить результат, если он возможен, а если нет, то лучше признать это, и становиться.

Вам это подходит?

МастерНаВсеРуки

№4 | 16.05.2018-09:52

Я не знаю. Мне не с чем сравнивать. Но если вы как специалист считаете что этого достаточно - давайте работать!

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№5 | 16.05.2018-10:17

№4 | МастерНаВсеРуки писал(а):
Для работы нужна условная граница. Если возникнет необходимость в бОльшем объёме консультации, мы сможем это обсудить, идет?

МастерНаВсеРуки

№6 | 16.05.2018-10:24

По рукам )

МастерНаВсеРуки

№7 | 16.05.2018-10:57

№5 | Асель Борисовская писал(а):
Для работы нужна условная граница. Если возникнет необходимость в бОльшем объёме консультации, мы сможем это обсудить, идет?
А когда появится желтая лампочка?

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№8 | 16.05.2018-13:03

№7 | МастерНаВсеРуки писал(а):
А как Вам было бы удобно? Где установить лампочку?

МастерНаВсеРуки

№9 | 16.05.2018-13:17

Не знаю. Мне как то все равно, я просто думал что для начала я должен нажать какую-то там желтую лампочку, что бы мы могли начать работать, а ее все нет и нет, параноя ) шучу, первый раз, слегка занервничал

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№10 | 16.05.2018-13:35

Ваше желание работать вполне понятно!
На мой взгляд, мы уже работаем: совместное установление границ - важная часть отношений, думаю, в нашем случае особенно.

Как, кстати, будет удобнее обращаться? Мне было бы комфортно по имени и на "ты", подходит?

После этого сразу перейдём к запросу!

МастерНаВсеРуки

№11 | 16.05.2018-16:47

Предпочитаю на ты

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№12 | 16.05.2018-18:18

Ты пишешь, что хотел бы отдать функцию финансового обеспечения партнёрше, а самому взять на себя бытовые обязанности. Эта модель не очень популярна в нашем обществе, и, похоже, тебе стоит большой смелости признать в себе такое желание и заявить о нем! У меня лично эта смелость вызывает трепет и восхищение! Это смелость пойти против принятого, появиться из толпы и сказать: "Я вот такой!"

И сама модель мне вполне симпатична, такая свобода и равноправие.
Назвать альфонсом мужчину, который готов брать на себя обязанности и нести ответственность за быт, за ребёнка, все равно, что назвать домохозяйку в декрете нахлебницей, бредятина, по-моему.

Слышу, что не терпишь принуждения и командования над собой, похоже, тебе важно, чтобы тебя уважали, это тоже по-человечески понятно.

Обьясни, я хочу тебя понять, в чем для тебя здесь противоречие? Что-то про то, что кто зарабатывает, тот и командует?

МастерНаВсеРуки

№13 | 16.05.2018-19:20

Спасибо за понимание, я честно говоря никогда и никому не рассказывал об этой модели. Слишком она идет в разрез с понятиями, принятыми в нашем обществе. Хотя в жизни не раз встречал пару, в которой мужчина был в тени супруги, но он столько всего делал для нее и так грамотно поддерживал...
Не знаю почему мне стыдно от этой фантазии. Я ведь могу и хочу приносить пользу как могу и умею, а от меня требуют так, как у меня не получается.

Считаешь стоит попробовать????


Обычно кто зарабатывает - тот и командует парадом.
В чем противоречие?
Зайду из далека.
Помнишь фильм "Москва слезам не верит". Многие психологи стебутся с него. А для меня Гоша стал эталоном мужчины. Других примеров как то не было под рукой. Мой отец не был для меня авторитетом, я и сейчас с ним не в ладах.
Не все мечтают быть императорами, кто то хочет просто выращивать капусту... И когда мне говорят - что у меня золотые руки, я на шажок становлюсь ближе к своему кумиру и тихо радуюсь.
Так вот, женщина управленец, женщина привыкшая командовать, мне кажется и в отношениях поддерживает подобную модель поведения. В отличии от Георгия, я не умею отстаивать личные границы и сказать любимому человеку - еще раз заговоришь со мной в подобном тоне.... я не могу, слишком большой страх потерять, слишком быстро я начинаю чувствовать себя виноватым.

А, вот еще в чем противоречие. Мне не удобно, когда за меня платят. Больше скажу - это вызывает жуткий дискомфорт. Я лучше влезу в долги, но оплачу совместный счет. И в описанной мной модели с этим придется столкнуться, потому как мои заработки наверняка окажутся ниже наших совместных трат.

Хотел сразу попросить, что бы все вопросы в нашем общении получили ответы, а если не получается ответить - так и писать - не знаю что и сказать. Когда человек игнорирует мои вопросы мне кажется, что он не уважает меня и считает вправе их не замечать.

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№14 | 16.05.2018-21:06

№13 | МастерНаВсеРуки писал(а):
Я ведь могу и хочу приносить пользу как могу и умею, а от меня требуют так, как у меня не получается
Кто именно (из важных тебе людей) , как тебе кажется, от тебя этого требует?

№13 | МастерНаВсеРуки писал(а):
Считаешь стоит попробовать????
Вообще - конечно, да. Только когда созрееешь. Что тебя останавливает - это может быть предметом нашей работы.
№13 | МастерНаВсеРуки писал(а):
Хотел сразу попросить, что бы все вопросы в нашем общении получили ответы, а если не получается ответить - так и писать - не знаю что и сказать. Когда человек игнорирует мои вопросы мне кажется, что он не уважает меня и считает вправе их не замечать.
Здорово, когда ты так ясно объясняешь, как с тобой надо! Я постараюсь уделить внимание всем, но по частям. И если что-то упущу, это точно не от неуважения, так что будет вернее, если ты проявить настойчиво то и переспросила, такой двойной контроль.

МастерНаВсеРуки

№15 | 16.05.2018-22:19

Требовала. Девушка с которой я был в длительных отношениях не так давно. Да и я от себя требую подобного. Порою даже невозможного.

Сейчас никто из важных людей от меня ничего не требует. Их попросту нет. Я всех исключил из своей жизни. Я пустота. Чёрная дыра, которая пожирает все в себя и поэтому ее лучше изолировать.
Хотя Одиночество это самое страшное и болезненное для меня. Я пытаюсь жить с ним. Пытаюсь найти решения своих проблем и смысл своей жизни в целом

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№16 | 17.05.2018-05:43

Очень сильная метафора - что ты имеешь в виду, когда говоришь, что все пожираешь в себя?
Верю, что тяжело сейчас, похоже, ты говоришь не просто про одиночество, но ещё про покинутость. Я так понимаю, ты переживаешь расставание?

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№17 | 17.05.2018-07:14

То, что я сейчас напишу, наверняка, не встретит твоей радости, но я должна быть честной с тобой, и заботиться об эффективности нашей работы.

Вот что я понимаю, Мастер.
В твоей истории звучат разные темы, прорабатывать каждую из которых - это запрос на хорошую глубокую длительную терапию.

Слышу, что у тебя острое эмоциональное состояние, и что ты голоден до внимания и поддержки, у тебя много вопросов.

Здесь, в рамках одной демонстрационной консультации нам нужно выбрать небольшой кусочек твоего пирога, и тогда у нас есть шанс его разжевать и усвоить.

Это мои ограничения, и я тебе в них признаюсь - я могу работать только с одной темой за один раз, но при этом я сделаю максимум, на что я способна.

Замечаю, что мне грустно это писать, я бы хотела сделать так, чтобы тебе стало попроще, сделать тебе приятное. Но реальность вот такая...

Как тебе мои слова?

МастерНаВсеРуки

№18 | 17.05.2018-08:29

Асель, я тебя хорошо понимаю и твои слова мне понятны и не вызывают отрицательных эмоций.

Я знаю что нахожусь в глубокой депрессии, знаю что нахожусь на краю отчаянья, знаю, что мой "пирог" размером в штат Миссисипи и мне светит многие года терапии. Ко всему прочему я - сильно страдаю от одиночества, пробовал его смягчить отношениями, но это как тушить пожар бензином, только зря помучил хорошего любимого человека. Решил пока не выкарабкаюсь из этого состояния - не в праве вступать в отношения. И я не знаю почему выбрал такую дурацкую тему для консультации. Фантазия его волнует. Да тут дом горит, а я о новом заборе думаю. Хотя может в будущем новый забор и предотвратит "поджег".

Спасибо за желание сделать приятно, но я не за этим сюда пришел. Мне можно всю правду. Жестко. Без лишних предисловий. Я много что о себе знаю, того с чем мне сложно смириться и с чем сложно жить. Но это есть я, ничего тут не попишешь.

Так, вернемся к нашим баранам.
Итак. Я чувствую, что у меня больше "таланта" в решении бытовых вопросов и поддержке, чем в ведении бизнеса. Мне нравятся сильные женщины, которые, как любой человек, очень ранимы и всегда нуждаются в понимании и поддержке близкого человека. Я готов отдать финансовое обеспечение в ее руки. Но срабатывает противоречие, что я перестану чувствовать себя мужчиной, защитником, что мои желания и права буду ущемлены, что в обществе я буду получать насмешки и укоры...
Вот еще что я подумал, а не проекция ли это связанная с моей матерью. По сути сейчас я описал такую фантазию - я ребенок недееспособный, занимаюсь уборкой по дому, жду когда придет мамочка, принесет вкусняшки, похвалит...
Только я давно вырос и вся ее забота, похвала воспринимаются мной в штыки, значит ли что я ищу "мамочку" в лице другой женщины?
Мне это видеться отчасти правдой. И мне бы хотелось не меняя концепции моей фантазии, убрать из нее мамочку и поставить партнера.

О, пошли интересные мысли. О мама, как же я тебя люблю!!! Столько тараканов благодаря тебе!

Можешь называть меня по имени?
Меня Женя зовут ))

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№19 | 17.05.2018-09:10

Привет, Жень :)

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№20 | 17.05.2018-15:34

Это очень важная штука -
№18 | МастерНаВсеРуки писал(а):
По сути сейчас я описал такую фантазию - я ребенок недееспособный, занимаюсь уборкой по дому, жду когда придет мамочка, принесет вкусняшки, похвалит...
Я считаю, ты отлично продвинулся!

Ты поспешно заявляешь, что хочешь убрать из этой концепции мамочку. Чем больше мы стремимся от чего-то избавиться, тем больше оно нас преследует, и бОльшую власть над нами имеет. Хочешь освободиться, иди навстречу!

Я предлагаю тебе пристальнее вглядеться в эту, глубинную фантазию -
№18 | МастерНаВсеРуки писал(а):
я ребенок недееспособный, занимаюсь уборкой по дому, жду когда придет мамочка, принесет вкусняшки, похвалит...

Расскажи, какие чувства она у теья вызывает? Каково тебе там, ждать маму дома?

МастерНаВсеРуки

№21 | 17.05.2018-16:05

Чувства любви.
Я любил её сильно и хотел стать для неё самым лучшим. Делал как ей нравится. Старался угодить. Показать какой я у нее молодец. Что бы гордидась своим сыном. Позаботиться хотел. Очень часто она это не ценила, не замечала, как мне казалось. Могла накричать от плохого настроения или своих переживаний. А для меня это красный флажок. Тревожный сигнал для закрытия всех люков и самобичевания что я недостаточно приложил усилий, сделал что то не так...
Я слабо это помню. Но смотря на то как было в моих всех отношениях, я начинаю понимать, что с первой любовью было именно так. Мне кажется я даже вспоминаю эти первые чувства обиды, самобичевания, ненависти.

Ждать я любил. Я знал как порадовать и удивить, что можно сделать для ее радости, хотелось накормить и выслушать. А больше всего я ждал объятий. Не помню, но мне кажется их вовсе не было. Сейчас для меня это самое сильное лекарство. Физический контакт. Секс. Им можно решить любую дыру в душе.

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№22 | 17.05.2018-16:25

Это очень трогательно, до слез!
Мальчик, который ждёт маму, хочет объятий... Мальчик, который прилагает много усилий, угадывать мамино настроение и пытается найти место рядом...
Когда я думаю об этом, во мне это отзывается обидой, тоской, болью, надеждой и отчаянием.
Обидой на маму, которая не обнимает, тоской по маминой ласке, надеждой, что может быть иначе если сильно постараться, и тут же отчаянием: как ни старайся, все равно не то, не получается...

Странно, что из своих чувств ты назвал только любовь. А куда же ты дел остальные?..

МастерНаВсеРуки

№23 | 17.05.2018-19:49

Любовь - это самое яркое чувство, которое я вспомнил. И мне кажется оно совмещает в себе все остальные.
Еще есть и чувство комфорта. Потому, что нет необходимости контактировать с людьми. Техника, вещи, животные гораздо мне понятней и приятней. С радостью ограничил бы круг общения человек до 10.
Есть и чувство стыда, стеснения и страха говорить ей о своих желаниях. С чем связаны эти чувства я не пойму, но они мои ежедневные спутники.
А еще я чувствую ограничение своей свободы, с тем не гуляй, это не носи, дома быть в 8, не делай то, делай это, а то останешся без карманных грошей... Я считал что деньги подарят мне свободу и право выбора....лет с 6 уже сдавал бутылки, искал металл, даже пробывал продавать абрикосу, сорванную в соседней школе.
Ко всему прочему - мне скучно дома. Стройки, дикие хащи, заброшенные кладбища, непроходимые безлюдные места - вот куда тянет душа.

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№24 | 18.05.2018-06:17

Женя! Что это значит?
№23 | МастерНаВсеРуки писал(а):
Любовь - это самое яркое чувство, которое я вспомнил. И мне кажется оно совмещает в себе все остальные.
Какие чувства ещё вмещает в себя любовь?
Особенно в этом месте:
№23 | МастерНаВсеРуки писал(а):
еще я чувствую ограничение своей свободы, с тем не гуляй, это не носи, дома быть в 8, не делай то, делай это, а то останешся без карманных грошей...

МастерНаВсеРуки

№25 | 18.05.2018-07:56

Доброе утро.
Сложно сказать. Написал что первое пришло в голову. А сейчас не пойму как это возможно.

Насчет комфорта и ограничения свободы - это я описал чувства, которые есть помимо любви.

МастерНаВсеРуки

№26 | 18.05.2018-08:17

Интересно, а в вашей практике были пары, в которых менялись роли и обоих партнеров это устраивало?

А вот еще сейчас проскочило противоречие - зачем мне зависеть от кого то (как ни крути, а финансовая зависимость мне очень неприятна, я хочу сам решать, ну или хотя бы вместе, куда и на что тратить свои ресурсы) просто потому, что у меня не получается стать успешным в бизнесе??? Так может стоит поработать со своими внутренними зажатостями и найти корни, почему я не позволяю себе быть успешным. Обида на себя? Наказание? Недостоин большего? С этой стороны я еще не смотрел на эту проблему.
Да, мне нравится заботится, я люблю быт и не стыжусь никакой работы, для вечно занятой бизнес-леди я бы стал надежной и верной гаванью, в которой не страшны ни бури, ни пираты. Я готов пожертвовать своими мечтами, какими то желаниями, амбициями...

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№27 | 18.05.2018-12:47

№26 | МастерНаВсеРуки писал(а):
Интересно, а в вашей практике были пары, в которых менялись роли и обоих партнеров это устраивало?
Мы же вроде перешли на "ты"?
Таких пар нет, не было. Зато довольно часто приходят девушки, считающие партнёра недостаточно мужественным, пытающиеся его так или иначе переделать. Знакомая тебе, должно быть, ситуация)?

№26 | МастерНаВсеРуки писал(а):
зачем мне зависеть от кого то ... просто потому, что у меня не получается стать успешным в бизнесе??? Так может стоит поработать со своими внутренними зажатостями и найти корни, почему я не позволяю себе быть успешным
Похоже, у тебя появляются альтернативы - зависеть или стараться самому. Я очень рада это слышать, расцениваю как ещё одно продвижение, ты крут!)
№26 | МастерНаВсеРуки писал(а):
Так может стоит поработать со своими внутренними зажатостями и найти корни, почему я не позволяю себе быть успешным
В каком-то смысле ты уже это делаешь!
Я думаю, корни здесь одни. И думаю, твоя фантазия очень ценна в понимании этих корней. Если работать над своими зажатостями с целью избежать зависимости - это та же зависимость, только в профиль, контрзависимость. Но в целом, это направление развития: зона дальнейшего роста - это когда зависеть финансово, и зарабатывать самому не взаимоисключающие возможности, а взаимодополняющие. Тогда развивать эти навыки проще, и потом ты сможешь выбирать, что тебе больше по душе, сможешь миксовать эти режимы в разных пропорциях.

Ближайшая задача на этом пути, на мой взгляд, - принять зависимую часть своей личности, и позволить ей быть. Для этого я так подробно расспрашиваю тебя про маму и чувства к ней.

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№28 | 18.05.2018-13:06

№27 | Асель Борисовская писал(а):
Ближайшая задача на этом пути, на мой взгляд, - принять зависимую часть своей личности, и позволить ей быть.
Если говорить о том, как это влияет на партнерские отношения с женщиной, то я вижу это так.

Часть тебя стремится найти в женщине мамочку. Это нормально! Так происходит абсолютно у всех в той или иной степени. Другое дело, что отношения более гибкие и устойчивые, если мы можем подойти к партнёру подпитаться, потом поменяться ролями, подпитать другого, иной раз принять отказ, если партнёр не в ресурсе, иной раз отказать сами, если мы сами не в ресурсе, чтобы не выгореть.

То, как ты описывал свои бывшие отношения похоже на то, что ты старался быть мамочкой для женщины. То есть старался жать ей то, что нужно было тебе. Для женщин, конечно, это было хорошо, но ты все равно оставался неудовлетворенным в итоге.
Настоящей демкой с твоим запросом и легализацией своей фантазии ты присваиваешь свою потребность в мамочке - себе. Ты хочешь, чтобы о тебе заботились, обнимали и радовались тебе. Клево! (Здесь у меня опять просыпается нежность к тебе и восхищение! Немногие имеют смелость в этом признаться!)
Теперь все дело в том, чтобы, нуждаюсь в любви и заботе, быть способным принимать её.

Вот в этом месте, как я вижу твой случай, мы и находимся.

МастерНаВсеРуки

№29 | 18.05.2018-23:15

Вечер добрый, не прикрывайте пожалуйста тему, я сейчас очень истощен эмоционально. Опять провалился в свою пропасть...очень хочу продолжить тему, есть что сказать, но нет сил (

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№30 | 19.05.2018-18:48

Что с тоьой происходит?
Это наш разговор так на тебя влияет?

МастерНаВсеРуки

№31 | 20.05.2018-11:03

Нет. Наш разговор мне очень помогает.
Просто жизненные трудности, которые я не могу преодолеть.
Сегодня решил посвятить день анализу - почему все вот так у меня. Очень трудно заставить себя это сделать, ведь в глубине души понимаю - я сам создаю себе проблемы. Выбираю не верные решения. Соглашаюсь на то, что здоровый человек не пошел бы.
Хуже всего то, что понимаю, делаю выводы, но приходит новый день, время принимать решение, делаю выбор и в последствии оказывается, что он не то что не верный, я не то что теряю новые перспективы, нет, все гораздо хуже - я теряю то что уже у меня есть - материальны блага, здоровье и самое важное - близких моей душе людей. Как бы мой "чемодан" уже давно не наполняется, я только "теряю" из него вещи и уже видно дно. И чем больше меня это беспокоит, тем чаще и грубее я совершаю ошибки.
Это уже не фантазия, это реальность - я живу по бракованной программе, еще месяц-два в таком ключе и "чемодан" опустеет полностью, а зачем нести пустой - я его выкину, уже даже место и способ для этого нашел...

Я бы очень хотел, хотя бы на месяц, отдать право принимать решения другому человеку. Нет, я не хочу переложить ответственность, хуже чем я себе делаю вряд ли у кого получится, хочу пожить по другой "программе", где есть удача, успех, радость победы, общение с близкими людьми, семья...

Я извиняюсь, ушел от нашей темы, думаю вам бы не помешает знание о моем состоянии.

Итак, сейчас вернемся к нашим барашкам

МастерНаВсеРуки

№32 | 20.05.2018-11:49

№27 | Асель Борисовская писал(а):
Мы же вроде перешли на "ты"?
Таких пар нет, не было. Зато довольно часто приходят девушки, считающие партнёра недостаточно мужественным, пытающиеся его так или иначе переделать. Знакомая тебе, должно быть, ситуация)?
Да, перешли. Но, я воспринимаю это общение как разговор со специалистом, а не просто знакомой,так я видать показываю свое уважение к тебе как профессионалу, а не способ отстраниться или подобное.
Ситуация мне не сильно знакомая, меня никто не упрекал, что я недостаточно мужественный.

Мужественность – это превосходство над собственными страхами.
Многие даже и не знали о моих страхах и порой удивлялись как я спокойно решаюсь на сложные действия.
Мужественность – это готовность к самоотречению в борьбе за высшее благо общества.
Общество...семья...отречения для ее блага у меня было более чем достаточно...
Мужественность – это способность не только совершать подвиги, но и признавать ошибки.
Тут сложнее, когда меня "тыкают носом" в мои ошибки - я с пеной у рта доказываю свою правоту, в остальных случаях я легко признаюсь в неправильном решении.
Мужественность – это не игнорирование опасностей, но осознание и преодоление.
50/50)))
Мужественность – это одно из главных качеств всякого удачливого полководца и государственного деятеля.
Удачливого? При чем тут удача к великой силе ума и способности просчитывать и чувствовать последействия своих решений.
Мужественность – это сочетание в человеке силы духа, чувства долга, доблести, благородства и самоуважения.
В этом тоже не вижу противоречий с собой.

Упреки были по поводу моей чистоплотности ( с детства не приучен к порядку), невнимательности, редким комплиментам, неспособности гасить конфликт в зародыше, несоответствии какому то образу, неспособности заработать столько, что бы хватало на ее желания, отсутствие порыва бежать в загс, не выполнение обещаний, нет скорее не обещаний, а каких то планов на будущее. "Ты же говорил,что скоро будет вот так... и твое скоро все не приходит, когда же?". Или мое желание узнать о желаниях и мечтах партнера воспринимается как ситуация - хочешь конфетку? Да? А у меня ее нет.
Ну в целом про мужественность тут скорее не способность решить все ее проблемы.

МастерНаВсеРуки

№33 | 20.05.2018-12:23

№27 | Асель Борисовская писал(а):
Похоже, у тебя появляются альтернативы - зависеть или стараться самому. Я очень рада это слышать, расцениваю как ещё одно продвижение, ты крут!)
Когда я впервые услышал от человека про свободные отношения и про то, что от одиночества можно получать кайф - для меня это было просто дикость. Быть самодостаточным и не зависеть от партнера эмоционально - это как рассказ про человека, который может левитировать, не все могут, да и не все хотя. Для меня попытки не зависеть заканчивались обвинениями в холодности, безразличии, отсутствии эмпатии. И я понимаю почему это не получалось - не могу я сопереживать, не пропуская все через себя.

В моем понимании отношения это все-таки зависимость и постоянный поиск компромиссов. Так что я скорее всего имел в виду финансовую зависимость и связанное с этим ограничение прав и свобод.

Ведь как обычно бывает. Жена дома по хозяйству, дети и пр. Муж приносит зарплату. Он считает себя главным. Не потому что мужчина, а потому что приносит ресурсы. А то что без чистой одежды, полноценного питания, моральной поддержки и другой работы тыла этих ресурсов он бы мог и не завоевать или завоевать, но гораздо меньше... Он конечно может тратить ресурсы на ту же прачечную, ресторан, психотерапевта, нянечку и даму для утех. Независимость полная.
Вот. И он решает куда и на что тратить ресурс, как себя должен вести партнер, с кем общаться и что не имеет права делать, не забывая напомнить на чьей шее кто сидит и свою важность в жизни.

МастерНаВсеРуки

№34 | 20.05.2018-13:07

[quote=№27 | u77181 |
Но в целом, это направление развития: зона дальнейшего роста - это когда зависеть финансово, и зарабатывать самому не взаимоисключающие возможности, а взаимодополняющие. Тогда развивать эти навыки проще, и потом ты сможешь выбирать, что тебе больше по душе, сможешь миксовать эти режимы в разных пропорциях.
Ближайшая задача на этом пути, на мой взгляд, - принять зависимую часть своей личности, и позволить ей быть. Для этого я так подробно расспрашиваю тебя про маму и чувства к ней.[/quote]

Согласен.
Попутно хочу добавить. Я давно не чувствую надежного тыла. У меня нет подушки безопасности. Мне приходиться идти напролом, соглашаясь на любую хоть мало мальски оплачиваемую работу, занижать ценность своих трудов лишь бы не потерять редкую возможность, решаться на действия в которых нет опыта и ноль знаний. Между рядом решений я выбираю самые рискованные и сложные, потому что мне кажется - без сверхусилий и сверхриска не вырваться со своей орбиты. Время поджимает и я иду на все больший и больший бездумный риск.

Когда я был женат, была семья я предпринял сотню попыток пробить потолок. Не спеша, без фанатизма, но постоянно падал, вставал и видел рядом человека, который верил в меня и давал ресурс для новых сил. Не спеша и с мозгами брался за новое дело. И смог! Мне удалось взлететь гораздо выше чем был, благодарность моя не знала границ, помог осуществить самую большую мечту своей супруги, а в ее самый сложный момент жизни стал спасительной поддержкой.
Однако до сих пор не могу понять почему меня предали и перечеркнули такой огромный труд...
И может быть я "птица не высокого полета" и надо искать спутника на своей высоте, жить и радоваться тому что есть. Но амбиции. Мне мало этого. Я хочу много зарабатывать не просто потому, что бы ездить на новехоньком авто, жить на берегу в шикарном особняке, кичеваться своим статусом, кататься по миру и получать ежеминутно удовольствие. Мне очень хочется сделать мир хоть на шаг лучше, что бы одному..десятку...сотне...а лучше сотне тысяч людей стало жить лучше, что бы в нем было хоть на грамм меньше боли, злости и несправедливости. Что бы люди перестали тратить себя на разрушение этого прекрасного мира, а взялись за руки и стали работать на общее благо. Коммунизм. Утопия
В этом вижу свое призвание. Но о чем я говорю, сейчас я даже сам себе не могу помочь, сейчас я нуждаюсь в помощи и спасении.

МастерНаВсеРуки

№35 | 20.05.2018-13:29

Расскажу о своей мечте.
Мне бы хотелось открыть бесплатный центр помощи людям, которые находятся в безвыходном положении и на грани.
Не телефон доверия.
Просто у меня было не раз такое...пелена перед глазами...жизнь не мила...проблемы несовместимые с жизнью и рядом никого кто бы мог поддержать... Просто ходил по городу как зомби и ждал что меня что то прикончит. Или кто то просто заговорит со мной, выслушает, расскажет что у него бывало и похуже и он смог выбраться, просто даст несложный совет и легкую мотивацию не сдаваться.
Я бы зашел в этот центр.
Я готов быть и поддержкой.
Сколько хороших умных и значимых людей ушло по своей воле, так и не получив мало мальской помощи.
Уверен, люди, которых спасут будут давать ресурсы для такого центра, будут и сами участвовать....не все, но много ведь и не надо.

Может быть стоит начать реализовывать эту идею?
,

МастерНаВсеРуки

№36 | 20.05.2018-13:39

№28 | Асель Борисовская писал(а):
Теперь все дело в том, чтобы, нуждаюсь в любви и заботе, быть способным принимать её.
Да, я разучился это делать.
Мне не хочется быть в тягость, просить помощи и казаться слабым. Иногда меня прорывает, ищу знакомства и пытаюсь "вылить" на малознакомого человека все что у меня накопилось, взять то, что мне катастрофически не хватает. Беру больше чем даю, потому что голод сильнейший. Ясное дело человек пугается, приписывает мне много чего нехорошего и избегает со мной общаться. Ему ведь не ведомо, что я на самом деле не всегда буду такой, и отдавать могу и хочу больше чем получаю, просто этап сейчас такой.
Итог. Одиночество. Еще более глубокая яма

МастерНаВсеРуки

№37 | 20.05.2018-13:56

Излияние произошло. Просто поделиться тоже полезно )
Думаю сказано очень много, слишком как мне кажется.
Зато кое что нашел на своей полочке и попробую этим воспользоваться

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№38 | 20.05.2018-17:00

Ок)
Чего бы теперь тебе хотелось от меня?

МастерНаВсеРуки

№39 | 20.05.2018-17:36

Наверное услышать какой я молодец )
Твои слова как бальзам на душу.

А если серьезно, я ведь все это пишу не для похвалы, и твое восхищение мне не понятно, мне кажется это обычное явление и многие могут так. Уж такой я человек, что сужу всех по себе, находка для мошенников.

Хотел бы конечно консультацию для проработки своих тараканов, но пока нет для этого возможности.

Ну и главное, не чувствую законченности темы...меня все время кидает в разные стороны, а вот как быть со своей фантазией я так и не понял.
Найти человека, которому не важно сколько я зарабатываю? Нашел. Но выявились другие трудности, связанные как раз с моим сложным психическим состоянием и накопленными "таракашками". Ей это не нужно и она постоянно отстаивает свои границы, да и я постоянно чувствую свои вину за несоответствующее поведение и не способность вести диалог.

Не искать отношений, а вплотную заняться таракашками? Можно, но поддержки психотерапевта мне явно недостаточно. Мне сейчас и всегда очень важна физическая составляющая и ежедневное "изливание" для успокоения. На первых порах меня подлечивало 3 специалиста. Потому как по их словам 1 сеанс в неделю достаточно, максимум 2. А мне было мало.

Найти человека, которому нужна поддержка и который готовый ее оказывать, которому не важно какой я в целом и без претензий на будущее? Вариант, о котором я думал, но что то мне кажется два психа друг друга поубивают.

Или путь, который я выбрал сейчас? Решить самую сложную и волнующую проблему и на положительной эмоции "врубиться" в следующую, по инерции поборов ее и "рубиться" дальше,все больше набирая скорость и массу, не тратя силы на поиски поддержки и заботы?


МастерНаВсеРуки

№40 | 20.05.2018-17:41

Да, я гоню, задавать вопросы, на которые ты не дашь ответы. Потому что я сам должен для себя решить.Что ж, выбран последний вариант. В бой. До последнего вздоха.
Спасибо большое за участие

МастерНаВсеРуки

№41 | 20.05.2018-17:45

6 человек подписано на тему
кто вы, люди???
Мне очень жаль, что я могу услышать ваше мнение.

Может хоть в личном сообщении поделитесь, мне интересно ваше мнение. Раз уж человек заинтересовался темой - ему же есть что сказать?

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№42 | 20.05.2018-19:27

Жень, ты молодец!
Я действительно так думаю.
Моё восхищение - это тебе от меня, по-честному, по моей инициативе, а не по твоей просьбе, просто я это почувствовала, и сказала тебе.
Снйчас ещё чувствую нежность - хороший ты)

Ты можешь это принять, а можешь отказаться, я отдала, это теперь твоё, распоряжайся сам.

Слышу, что тебе нужно много поддержки. Но мои ресурсы ограничены, и я не могу дать тебе столько, чтобы утолить твой голод,хотя мне и жаль это признавать.
Я поделилась с тобой своим видением твоей динамики, и мне кажется, если ты продвинешься в способности принимать в отношениях, то тебе не нужно будет столько излияний, и не надо будет стрелять из пушки по воробьям!

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№43 | 20.05.2018-19:51

Насчёт фантазии.
Сами по себе отношения, в которых женщина зарабатывает, а мужчина занимается бытом и детьми, я вижу вполне реальными,просто двое равноправных людей договорились делить обязанности так.

Но как только в голове начинается вот такое зависимое мракобесие
№33 | МастерНаВсеРуки писал(а):
Он конечно может тратить ресурсы на ту же прачечную, ресторан, психотерапевта, нянечку и даму для утех. Независимость полная.
Вот. И он решает куда и на что тратить ресурс, как себя должен вести партнер, с кем общаться и что не имеет права делать, не забывая напомнить на чьей шее кто сидит и свою важность в жизни.
уже неважно, кто какие обязанности выполняет, один (будь то мужчина или женщина) будет властелином, другой подчиненным. А именно этого, кажется, ты хотел избежать.

Короче (ты вроде хотел прямо), я считаю, что ты сейчас склонен строить зависимые отношения, а пока ты зависим от партнёра (эмоционально, Жень, в первую очередь), приходится терпеть
Любое отношения и отдаваться на чужую милость (как ребёнок отдаётся матери).
Когда эмоционально свободен, переносить материальную зависимость гораздо проще, и не надо соглашаться на эмоциональную тиранию.

МастерНаВсеРуки

№44 | 20.05.2018-20:00

Ого! Спасибо! Мне очень приятно и в целом очень доволен работой с тобой.
Думаю на этом можем закончить, не использовав все 70 сообщений. Хотя я скептически сначала отнесся к такому количеству и думал будет мало. Но! Мы плодотворно поработали и смогли в этом вопросе найти корни и даже как их вылечить.
Тему себе сохраняю и буду пробовать свою фантазию, не прекращая самостоятельной войны за место под солнцем.
Если я могу тебе чем то помочь - с радостью сделаю все что в моих силах!
Спасибо!

МастерНаВсеРуки

№45 | 20.05.2018-20:02

Последний вопрос. Можно любить и при этом быть эмоционально свободным?

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№46 | 20.05.2018-20:39

Можно!
В этом случае любимый человек очень важен (и ценен, даже если ничего полезного для тебя не делает), но не необходим.

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№47 | 20.05.2018-20:44

У меня есть к тебе просьба.
Если это возможно, на основе нашей работы оставь, пожалуйста, на моей странице отзыв!

Асель Борисовская

Психолог, Консультант

г. Саратов

52 консультации

№48 | 20.05.2018-20:45

Спасибо тебе - за доверие, за смелость, за твои поиски и открытия. Это было трогательно и временами пронзительно!
Желаю тебе удачи в работе!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Нужно ли мне доверие?3069 сообщений
Социофобия96 сообщений
приступы головокружения42 сообщения
Кризис35 сообщений
Чувствую себя виноватой55 сообщений
Ненависть к мужу41 сообщение
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d7106 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз