Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27029 специалистов из 925 городов

Жена хочет подать на развод, но я не могу отпустить

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Любимкин Роман Андреевич
АвторСообщение

Ugin84

№0 | 16.05.2018-10:41

Добрый день! Мы с женой уже почти 10 лет в браке (мне 34, ей 33), 2 детей 7 и 5 лет. После смерти ее близкого родственника, которая стала катализатором ее решения скорее всего, она объявила мне что хочет подать на развод. Говорит, что никогда меня не любила, а сейчас хочет (пока еще не поздно) что то в жизни кардинально менять. Говорит есть человек, которого она полюбила, который поддержал ее морально в тот момент. За время брака жили мирно, строили свой быт, в целом все есть что только нужно для жизни, внешне были идеальной семьей, я не имею никаких вредных привычек, люблю свою жену и детей. Но за эти годы были постоянные недопонимания, она почти с самого начала нашей совместной жизни стала дистанцироваться от меня, как физически, так и духовно (не было полной открытости), оба эту ситуацию просто переваривали внутри себя, многие годы я пытался как то наладить отношения со своей стороны как мог, предлагал решить эту ситуацию со специалистами, но в итоге инициатива была спущена на тормозах... в итоге и у меня просто опустились руки, я для себя просто решил что если ее это устраивает, то подавлю рвения в себе просто буду со своей стороны дальше любить жену и детей, строить нашу жизнь дальше. Возможно я всегда закрывался от проблем, боясь их развивать, тем самым не решая, но и с ее стороны никогда на эту тему предложений решения проблем не исходило... Вот теперь ее главные аргументы - я тебя так и не полюбила, хотя пыталась, ты меня не добивался (хотя делал с моей т.з., что мог какое то время), наша семья как мыльный пузырь, за оболочкой ничего... Что сейчас делать я не знаю, я всячески пытаюсь настроить диалог, зацепиться за малейшие возможности настроить нашу жизнь... но она для себя "все решила" как сказал ее знакомый психолог - решила, иди до конца! С ее слов если мы и начнем все заново, то вернемся к тому же... а сейчас она уверенна в своем положении, что может двигаться вперед без меня... я же со своей стороны готов сделать все чтобы сохранить семью, любимых мне людей рядом, цепляюсь за малейшие соломинки...

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№1 | 16.05.2018-10:45

Ugin, приветствую.
Если устраивает моя кандидатура, можем поработать онлайн сейчас 60 минут или в свободном режиме ближайшие 3-4 часа.

Ugin84

№2 | 16.05.2018-10:51

да, я сейчас могу общаться, спасибо!

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№3 | 16.05.2018-10:55

Когда обращаются с такой ситуацией - мол, партнер не хочет что-то, а я хочу или "хочу чтобы она...", то первый вопрос, который возникает - что вы ожидаете от нашей работы?

Ugin84

№4 | 16.05.2018-10:57

шаги, что делать, что сказать, как сделать так, чтобы она услышала и просто сделала шаг на встречу

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№5 | 16.05.2018-11:00

№4 | Ugin84 писал(а):
А это все, из того, как она комментирует ситуацию? "Не люблю" и точка? Чего ей не хватило в отношениях - не обозначает никак?

Ugin84

№6 | 16.05.2018-11:04

у нас была уже подобная ситуация ровно 10 лет назад примерно в это время, мы еще тогда не были женаты, она от меня уходила, но в итоге вернулась, мы поженились. теперь мотивирует это тем, что выбрала меня как человека, думала со временем слюбится, но не смогла меня пустить в свою душу, свой мир, нет полного доверия... от этого и дистанция между нами, на фоне других счастливых пар друзей и знакомых мы как брат с сестрой...

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№7 | 16.05.2018-11:06

№0 | Ugin84 писал(а):
она почти с самого начала нашей совместной жизни стала дистанцироваться от меня, как физически, так и духовно (не было полной открытости
Похоже, ей комфортно на бОльшей дистанции, чем вам. В таком случае лучшее, что можно сделать - оставаться на такой вот комфортной для нее дистанции.
Нельзя насильно покормить птичку - тем более, резко подбежав к ней с кормом. Испугается и улетит. А если и поймаете - от страха ничего есть не станет. Можно лишь быть рядом, не делать резких движений.
Хочет свободы... пытаться удерживать - сделать только хуже. Желание вырваться, освободиться - только усилится.

Возможно, у нее сейчас личностный кризис. Возраст подходящий. Иногда его пытаются решить путем смены партнера, думая, что дело в этом. Но не всегда это работает. Точнее, нечасто. И при этом вмешиваться в это не стоит. Это ее личный процесс. Лучше не мешать. Просто сохранить хорошие отношения и "оставить дверь открытой".

Но это общие рекомендации.
Как вам то, что я описываю? Какие вызывает эмоции?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№7 | 16.05.2018-11:06

№0 | Ugin84 писал(а):
она почти с самого начала нашей совместной жизни стала дистанцироваться от меня, как физически, так и духовно (не было полной открытости
Похоже, ей комфортно на бОльшей дистанции, чем вам. В таком случае лучшее, что можно сделать - оставаться на такой вот комфортной для нее дистанции.
Нельзя насильно покормить птичку - тем более, резко подбежав к ней с кормом. Испугается и улетит. А если и поймаете - от страха ничего есть не станет. Можно лишь быть рядом, не делать резких движений.
Хочет свободы... пытаться удерживать - сделать только хуже. Желание вырваться, освободиться - только усилится.

Возможно, у нее сейчас личностный кризис. Возраст подходящий. Иногда его пытаются решить путем смены партнера, думая, что дело в этом. Но не всегда это работает. Точнее, нечасто. И при этом вмешиваться в это не стоит. Это ее личный процесс. Лучше не мешать. Просто сохранить хорошие отношения и "оставить дверь открытой".

Но это общие рекомендации.
Как вам то, что я описываю? Какие вызывает эмоции?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№8 | 16.05.2018-11:08

№6 | Ugin84 писал(а):
мы как брат с сестрой...
с этим можно работать.... но, это немного другая задача.
Сейчас, насколько я понимаю, уже неактуальная, так как она "уже все решила". Верно?

Ugin84

№9 | 16.05.2018-11:09

С ее слов да, она обещала еще все обдумать, взвесить, но я боюсь идет пока на эмоциях все не в мою пользу...

Ugin84

№10 | 16.05.2018-11:27

№7 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Но это общие рекомендации.
Как вам то, что я описываю? Какие вызывает эмоции?
эмоции пока такие, что все сводится к безнадежности положения... но я буду продолжать цепляться за каждую соломинку, чтобы все исправить

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№11 | 16.05.2018-14:40

№10 | Ugin84 писал(а):
За какую соломинку вы хотите цепляться?
Возможно ее именно это и раздражает - то, что вы за нее "цепляетесь". С учетом того, что вы упомянули про ваши отношения "брат с сестрой", то складывается впечатление, что у вас не равные отношения. Если "брат с сестрой", то она, видимо, старшая сестра?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№12 | 16.05.2018-14:42

Если вы продолжаете за нее "цепляться", то только усугубляете положение. Усиливаете ее ощущение вашей зависимости от нее. Зависимость никогда не возбуждает. В таких отношениях нет места ни страсти, ни романтике. Есть уютная безопасность, которая ей, похоже, надоела.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№13 | 16.05.2018-14:44

Можно попроверять эти мои гипотезы. Представьте, что вы за нее не цепляетесь, а наоборот говорите что-то типа: "знаешь, дорогая... иди-ка ты к черту со своими тараканами..." и уходите от нее. Представили? Как ощущения?

Ugin84

№14 | 16.05.2018-14:56

№13 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Можно попроверять эти мои гипотезы. Представьте, что вы за нее не цепляетесь, а наоборот говорите что-то типа: "знаешь, дорогая... иди-ка ты к черту со своими тараканами..." и уходите от нее. Представили? Как ощущения?
Ощущение пустоты, что теряю сразу трех близких людей... в чьей жизни больше никогда не буду участвовать, меня в конце рабочего дня просто тянет домой с бешеной силой, а если "к черту" - пустота...

Ugin84

№15 | 16.05.2018-14:59

№12 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Если вы продолжаете за нее "цепляться", то только усугубляете положение. Усиливаете ее ощущение вашей зависимости от нее.
В этой ситуации я просто боюсь ее потерять, потерять навсегда...

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№16 | 16.05.2018-15:08

№14 | Ugin84 писал(а):
в чьей жизни больше никогда не буду участвовать
Это вы так решили? Завершение партнерских отношений вроде бы не означает прекращение детско-родительских? Или вы не собираетесь воспитывать своих детей после (вероятного) развода?

Ugin84

№17 | 16.05.2018-15:08

Она стала очень активно форсировать наш развод, чтобы морально быть свободной к более тесным отношениям с тем человеком по всей видимости, но если я отпущу, возможно просто сам подтолкну к тому рубежу, за которым будет уже ничего не возможно восстановить, возможно она сама потом об этом будет сожалеть в будущем, но на этом будет точно все... сейчас ей правят эмоции на фоне произошедших трагических событий, но я хочу чтобы она в светлом разуме все постаралась проанализировать, просто не торопиться... а все мои попытки сделать это, пойти на встречу, попробовать спасти отношения откликаются лишь тем, что ок, без проблем, но только чтобы ты успокоился, что со своей стороны сделал все что мог...

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№18 | 16.05.2018-15:09

№15 | Ugin84 писал(а):
В этой ситуации я просто боюсь ее потерять, потерять навсегда...
Чего именно боитесь лишиться? Что такого она дает вам уникального и жизненно необходимого?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№19 | 16.05.2018-15:10

№17 | Ugin84 писал(а):
но если я отпущу
А можете не отпустить? Она ведь не ребенок и не щенок. Захочет - уйдет. Я понимаю ваш страх. Но если страх перекрывает уважение к автономии, уважение к ее праву распоряжаться своей жизнью.... то это грустно.

Ugin84

№20 | 16.05.2018-15:12

№16 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Это вы так решили? Завершение партнерских отношений вроде бы не означает прекращение детско-родительских? Или вы не собираетесь воспитывать своих детей после (вероятного) развода?
Как можно воспитывать на расстоянии? ежедневно не контактируя с ними... это формат соцсети, зашел, посмотрел оценил фотку... провел выходные с ними, а потом что там и как... что они чувствуют в конкретный день, чему переживают... Да и присутствие не отца рядом, а постороннего человека (пусть даже друга) не восполнит это... как на них все это отразится в будущем?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№21 | 16.05.2018-15:12

№17 | Ugin84 писал(а):
возможно она сама потом об этом будет сожалеть в будущем, но на этом будет точно все...
почему "на этом будет точно все..." ? выставляете ей ультиматум? Или для себя не приемлете возобнвление отношений после такой паузы?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№22 | 16.05.2018-15:13

№20 | Ugin84 писал(а):
как на них все это отразится в будущем?
Есть простая формула: детям важнее счастливые родители, чем родители, живущие вместе

Ugin84

№23 | 16.05.2018-15:15

№19 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
А можете не отпустить? Она ведь не ребенок и не щенок. Захочет - уйдет. Я понимаю ваш страх. Но если страх перекрывает уважение к автономии, уважение к ее праву распоряжаться своей жизнью.... то это грустно.
До этого к ней было полное доверие, она ходила встречаться с подругами в театры, кино... она никогда не была закрыта от общения и принятия собственных решений... Даже в этой ситуации я понимаю ее чувства и не лезу в их общение, не трогаю ее сейчас, не навязываю свою позицию...

Ugin84

№24 | 16.05.2018-15:16

№21 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
почему "на этом будет точно все..." ? выставляете ей ультиматум? Или для себя не приемлете возобнвление отношений после такой паузы?
Нет не ультиматум... я просто не готов сейчас ответить на вопрос смогу ли я принять после другого человека... не знаю... просто пока не знаю...

Ugin84

№25 | 16.05.2018-15:20

№22 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Есть простая формула: детям важнее счастливые родители, чем родители, живущие вместе
К сожалению никто не знает что точно будет потом у нее, у меня, как сложатся наши судьбы после расставания... но сейчас я готов взять на себя проблему выстраивания новых отношений с ней, с учетом того что она ждала от меня все это время, я лишь хочу, чтобы и она делала какие то шаги на встречу, или как то это просто обозначала, свои желания или вопросы... чтобы решали их не на стадии когда все так запущено... я понимаю и принимаю, что сам виноват во многом...

Ugin84

№26 | 16.05.2018-15:46

Из этого разговора фактически все сводится к одной позиции - расставанию... и все мои попытки что то предпринять, зацепиться за какой то шанс, возможность - это лишь неуважение ее позиции, мое самодурство... но разве это желание плохое, сохранить семью! постараться сделать ее счастливой, перестроить все, дать новый импульс в жизни?!

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№27 | 16.05.2018-15:59

№26 | Ugin84 писал(а):
Нормальное желание. Но, похоже, не взаимное.
А ваша настойчивость может лишь увеличить ее желание дистанцироваться от вас.
Вы это понимаете? Или вы не согласны с этим и планируете предпринимать какие-то действия, чтобы удержать ее?

Ugin84

№28 | 16.05.2018-16:07

№27 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Или вы не согласны с этим и планируете предпринимать какие-то действия, чтобы удержать ее?
Я уже честно не знаю... с одной стороны я делаю то, чего ей не хватало: напористость, инициативу, завоевание ее... и ухожу от того что ее не устраивало: замкнутость в себе из за проблемы... получается шаги на встречу лишь теперь только отдаляют нас, но может я могу упустить тот шанс который она мне дает, того поступка которого она от меня ждет и в итоге скажет ну что же ты, а я ждала....

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№29 | 16.05.2018-16:12

№28 | Ugin84 писал(а):
но может я могу упустить тот шанс который она мне дает, того поступка которого она от меня ждет и в итоге скажет ну что же ты, а я ждала....
И как вам эта игра в "угадай,чего я хочу от тебя"? Очень похоже на испытательный срок, который она вам дает "с барского плеча"... И кто вы тогда в этой ситуации?

Ugin84

№30 | 16.05.2018-16:22

№29 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
И как вам эта игра в "угадай,чего я хочу от тебя"? Очень похоже на испытательный срок, который она вам дает "с барского плеча"... И кто вы тогда в этой ситуации?
Я знаю лишь чего она хотела и ждала... но я упустил эти моменты... а испытательного срока она мне не дает, хотя возможно я этого и ждал от нее сейчас, это и была моя та самая призрачная соломинка, за которую я пытаюсь ухватится, которая таит с каждым часом все сильнее... А кто я? Глупец! Но ведь самая большая глупость — не сделать того, чего желаешь всем сердцем из страха, а потом всю жизнь жалеть об этом!

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№31 | 16.05.2018-16:41

А если последняя соломинка - это не действие, а бездействие? Вдруг она больше заценит самоуважение и независимость, готовность ее отпустить? Нежели настойчивые попытки и давление... Откуда вы знаете, что будет самым правильным?

Ugin84

№32 | 16.05.2018-16:49

№31 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Откуда вы знаете, что будет самым правильным?
Я и не знаю, по этому и общаюсь с Вами, ищу хоть какой то выход из этой ситуации, в которой нахожусь сейчас, но пока все двери я вижу лишь на выход... от этого и состояние безысходности и пустоты внутри, когда каждый день после этого известия вся грудь скованна стальными обручами и сжимает все сильнее и сильнее, от чего ни сна ни аппетита, а только дрожь во всем теле... но наверное это со временем пройдет, семьи моей только рядом не будет...

Ugin84

№33 | 16.05.2018-16:50

Спасибо Вам!

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№34 | 17.05.2018-02:36

№32 | Ugin84 писал(а):
Очень странно, что вы не злитесь на жену. Она нашла себе кого-то, она завела разговор о разводе, а вы с большим пониманием к ней относитесь и всю ответственность берете на себя.
В таком случае, она для вас не сестра, а больше маму напоминает, на которую нельзя злиться и от которой ваше выживание зависит и без нее никуда.

Ugin84

№35 | 17.05.2018-06:33

№34 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Очень странно, что вы не злитесь на жену. Она нашла себе кого-то, она завела разговор о разводе, а вы с большим пониманием к ней относитесь и всю ответственность берете на себя.
Тут не злость, а скорее обида, на то что она понимала почти изначально, что перспектив нашей совместной жизни нет (была у нее некая иллюзия, что сможет полюбить, все наладить...), держала это в себе и не пыталась даже попробовать это исправить, хотя после вчерашнего разговора с ней все стало более понятно, причины, по которым все это блокировалось у нее на подсознательном уровне, они идут еще со времени даже до нашего знакомства... и рассказала она об этом только вчера!!! когда уже поздно что либо менять... А ответственность я беру за то, что со своей стороны не смог ее раскрыть, попробовать снять ее блоки в голове по отношению ко мне, да и вообще наверное многим вещам в этом мире...
№34 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
В таком случае, она для вас не сестра, а больше маму напоминает, на которую нельзя злиться и от которой ваше выживание зависит и без нее никуда.
Выживание? Нет. я вполне самодостаточен, могу себя обеспечивать и содержать в надлежащем виде, да и вообще продолжать жить... для меня самое тяжелое это потеря близких людей, к которым тянет с бешеной силой все время... переживание за них...

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№36 | 17.05.2018-07:10

№35 | Ugin84 писал(а):
ответственность я беру за то, что со своей стороны не смог ее раскрыть, попробовать снять ее блоки в голове
много на себя берете... "лечить" другого без запроса
у вас не было шансов

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№37 | 17.05.2018-07:14

№35 | Ugin84 писал(а):
Выживание? Нет. я вполне самодостаточен, могу себя обеспечивать
Я больше про эмоциональную сторону, про эмоциональную устойчивость и автономию.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№38 | 17.05.2018-07:19

И самое интересно то, что вы ничего не говорите о том, а вам самому - нарвятся ли такие отношения. Вы же сами в них многого не получали. Необходимой вам близости не хватало. Верно?
Вы говорите про бешеную тягу к... К отношениям, в которых вам не давали того, что для вас важно?
Подумайте о том, чего вы хотите от отношений. Выглядит сейчас так, будто тревога от возможных изменений, от расставания - перекрывает все остальное. Но ведь отношения нам обычно нужны не сами по себе, не любые. Нам что-то конкретное нужно в отношениях. А тут вы будто согласны на что угодно уже... Потом сами же не обрадуетесь, если добьетесь сейчас сохранения отношений в формате "хоть какие-нибудь". Думаю, вам не нужны какие угодно отношения. Наверняка у вас есть потребности, про которые вы сейчас подзабыли. Или привыкли уже, что не получите никогда то, чего хотите. Согласились на "то, что есть"...
Это грустно.

Ugin84

№39 | 17.05.2018-07:45

№36 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
много на себя берете... "лечить" другого без запроса
у вас не было шансов
Тут я с Вами полностью согласен.

Ugin84

№40 | 17.05.2018-07:52

№37 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Я больше про эмоциональную сторону, про эмоциональную устойчивость и автономию
Наверное пока не устойчивое... наверное все когда то это должно было случиться, просто сейчас это было словно гром среди ясного дня, да и на фоне предшествующих событий (она объявила мне свое решение на 40 день после смерти отца)... я ждал этого дня, чтобы пройдя его, попробовать разобраться, наладить отношения, но она приняла для себя решение еще за пару недель до этого)... Она всегда проводила параллели между своим отцом и мной, с которым у нее была очень сильная духовная связь. И вчера мне в голову пришла мысль, что в месте с ним ушел для нее и я...

Ugin84

№41 | 17.05.2018-07:58

№38 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
И самое интересно то, что вы ничего не говорите о том, а вам самому - нарвятся ли такие отношения. Вы же сами в них многого не получали. Необходимой вам близости не хватало. Верно?
Да, абсолютно верно. Его я и добивался все время, пока не стали опускаться руки, но это заполнили дети своим вниманием и тягой, я знал что им очень нужен. Теперь даже не знаю как они все это воспримут, боюсь что обидятся на мня что не рядом, боюсь расставания с ними... да, наверное отодвинул себя на второй план ради жены и детей...

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№42 | 17.05.2018-08:12

№41 | Ugin84 писал(а):
Возможно, сейчас самое время задуматься об этом

Ugin84

№43 | 17.05.2018-08:30

№42 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Возможно, сейчас самое время задуматься об этом
Это я понимал и раньше, теперь буду входить в новую реальность с багажом прошлого

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№44 | 17.05.2018-09:39

Как вы сейчас?
Что-то поменялось в вашем состоянии или в восприятии ситуации?

Ugin84

№45 | 17.05.2018-10:40

№44 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Как вы сейчас?
Что-то поменялось в вашем состоянии или в восприятии ситуации?
День пятый после известия - полное опустошение... первые три дня я вообще даже не осознавал реальность происходящего, будто плохой сон, периодически выходил из которого ощущением дикого заполняющего холода в голове... с четвертого дня голова постепенно начала включаться, перешли с ней на более конструктивный разговор, я пытался понять причины, понять ее, предложить какие то пути выхода из сложившегося... но в итоге вчера вечером дал согласие на развод, обсудили какие-то детали по дальнейшим шагам, чтобы пройти все менее безболезненно, не травмировать детей этим... Сдался? нет не сдался, она с одной стороны благодарна мне за все, что я ей дал за эти годы, всего что мы добились, за детей, за то что помог ей решить ее проблемы накопившиеся ранее, но с другой стороны просто увидел настолько сильное безразличие ко мне сейчас с элементами демонстрации что сейчас он для нее важнее. Проскакивают даже нотки агрессии и язвительности в мою сторону. Любой наш личный разговор она транслирует (как мне кажется) ему по воцап, либо уходит на улицу, чтобы рассказать по телефону... понимаю она ищет в нем поддержку и одобрение в эти минуты, но мне просто обидно, что в этот сложный момент нет доверительного контакта, даже если для того чтобы по человечески расстаться... Боюсь на будущее останутся очень сильные обиды, которые могут отразится на нашем последующем общении, а от него не уйдешь, т.к. общаться и стараться хоть как то участвовать в жизни детей я не брошу никогда

Ugin84

№46 | 17.05.2018-10:42

№45 | Ugin84 писал(а):
менее безболезненно
"более безболезненно" конечно же, опечатка

Любимкин Роман Андреевич

Психолог, Семейный психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

23 консультации

№47 | 17.05.2018-12:44

№45 | Ugin84 писал(а):
чтобы пройти все менее безболезненно, не травмировать детей этим.
№45 | Ugin84 писал(а):
общаться и стараться хоть как то участвовать в жизни детей я не брошу никогда
Очень рад это слышать. Думаю, это лучшее, что вы сейчас можете сделать. Хочется поддержать вас. Похоже, она сейчас не в адеквате. Вашей вины в том, что случилось точно нет. Жаль, что она поздно разобралась в себе. А может быть, все еще и не разобралась. Но для вас менее болезненно будет, если она продолжит разбираться в себе не в вашем присутствии.

Ugin84

№48 | 17.05.2018-14:30

№47 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Похоже, она сейчас не в адеквате. Вашей вины в том, что случилось точно нет.
На самом деле ее состояние понять можно, за очень короткий срок столько решающих жизнь вещей произошло, но то что оно отличается от обычного это точно... я никогда не видел в ней столько неоднозначных эмоций сразу, порой противоречащих друг другу, в таком состоянии я пытался уговорить дать время на решение нашей проблемы, чтобы она успокоилась, подошла ко всему со светлой головой... а по поводу вины... ну тут как говорится в таких делах всегда оба виноваты!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a6709 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз