Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25235 специалистов из 893 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Как донести мужу информацию и стоит ли?

АвторСообщение

NikaAniram )-_-(

№0 | 17.05.2018-08:35

Вопрос в заголовке.
Информацию о состоянии здоровья сына.
Донести невозможно.
Не просто даже основную информацию, а вообще на эту тему.
Сильная агрессия. С первого же этапа. Т.е., я даже сказать ничего не успеваю, кроме первых слов.
И дальше никак.

Читаю памятки для родственников людей с пси-заболеваниями.
Там пишут, что если какой-то член семьи не хочет принимать болезнь и реальность, то и не надо. Пусть, типа, так и будет.

Но это про взрослых.
А у нас же ребенок общий.
В итоге, нет возможности обсудить и как-то начинать адаптироваться, перестраивать семейную жизнь и т.п.
Даже просто обсудить.

Глядя на все это, я не знаю, как действовать.
Не трогать, пусть думает, что хочет, и тогда я понимаю, что значит, дальше совсем одна плыву в этой "лодке". И исходя уже из этого, строю дальнейшие свои действия, поведение, решения и т.п.

Или есть все-таки какой-то шанс в таких случаях? Достучаться.

Я пока, конечно, не особо и пыталась. Т.к. не люблю, когда на меня с полоборота агрессируют.

Но вопрос, все-таки, очень серьезный. Касающийся будущего, личных раскладов и т.п.

А тут — или агрессия, или полное избегание.

Хочется обсудить. Может, че-то умное получится понять или придумать.

Sandira

Анкета удалена

№1 | 17.05.2018-08:37

Я считаю никак, если человеку все равно, что с его ребенком и он сам даже не интересуется

Владислава Курманова

Психолог

г. Харьков (Украина)

№2 | 17.05.2018-08:40

Мужчинам сложнее воспринять и адаптироваться к тяжелым болезням ребенка. Мне кажется, это на генетическом уровне мужчина не может принять, что у него не здоровое потомство. Очень же часто мужчины бросают женщин с детьми с серьезными проблемами. Думаю, вашему мужу нужно не много времени дать для адаптации к этой мысли. А после сможете все обсудить и решить.

Кислова Елена Владимировна

Психолог, Личный семейный клинический

г. Новосибирск

75 консультаций

№3 | 17.05.2018-08:41

№0 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
даже сказать ничего не успеваю, кроме первых слов.
Написать. И приложить медицинские документы.
Не?
Достучаться надо, мне кажется, обязательно.
Вы во всем правы-это ответственность, менять жизнь, и она на обоих родителях.

NikaAniram )-_-(

№4 | 17.05.2018-08:43

№1 | Sandira писал(а):
Я считаю никак, если человеку все равно, что с его ребенком и он сам даже не интересуется
Не думаю, что ему все равно.
Как пример, на 1 апреля сын позвонил мне и папе со словами, что его выкрали (шутка).
Я-то сразу по голосу выкупила, а муж реально чуть инфаркт не схлопотал.
Его потом сердечными на работе отпаивали, настолько ему плохо стало.
Не думаю, что человек, которому все равно, так бы реагировал.
Он часто говорит, что у него скоро инфаркт будет. Что не надо его пугать и т.п. И это не только шуток касается. А и др.мелочей.
А тут.. такое.

Sandira

Анкета удалена

№5 | 17.05.2018-08:45

№4 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Не думаю, что ему все равно.
Как пример, на 1 апреля сын позвонил мне и папе со словами, что его выкрали (шутка).
Я-то сразу по голосу выкупила, а муж реально чуть инфаркт не схлопотал.
Его потом сердечными на работе отпаивали, настолько ему плохо стало.
Не думаю, что человек, которому все равно, так бы реагировал.
Он часто говорит, что у него скоро инфаркт будет. Что не надо его пугать и т.п. И это не только шуток касается. А и др.мелочей.
А тут.. такое.
Тогда почему он сильно агрессирует? Или он раздражается от информации о болезни ребенка?
Это разное

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№6 | 17.05.2018-08:45

№0 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
А тут — или агрессия, или полное избегание.
Говорят, насильно мил не будешь.
Нельзя без воли человека, против его воли что-то с ним сделать.
Но и Вы можете не оставлять попытки. Так и стучать, пока не откроют.
Но можно же по-разному стучать, так и эффект разный будет.

Елена Байбакова

Психолог

г. Москва

5 консультаций

№7 | 17.05.2018-08:46

Как давно, Вы узнали о диагнозе ребёнка?

NikaAniram )-_-(

№8 | 17.05.2018-08:48

№5 | Sandira писал(а):
Тогда почему он сильно агрессирует? Или он раздражается от информации о болезни ребенка?
Это разное
О болезни я даже сказать не успеваю.
Т.е., он пока вообще не в курсе, как прошел консилиум и т.п.
Даже сказать ничего не дает.

NikaAniram )-_-(

№9 | 17.05.2018-08:52

№2 | Владислава Курманова писал(а):
Мужчинам сложнее воспринять и адаптироваться к тяжелым болезням ребенка. Мне кажется, это на генетическом уровне мужчина не может принять, что у него не здоровое потомство. Очень же часто мужчины бросают женщин с детьми с серьезными проблемами. Думаю, вашему мужу нужно не много времени дать для адаптации к этой мысли. А после сможете все обсудить и решить.
Ну, это же не первая тяжелая ситуация в нашей жизни. Как-то же переживали.
Хотя, вот прошлым летом, когда малому сердце оперировали, он в больнице тоже сильно на меня агрессировал. Вместо взаимоподдержки.
Но щас.. это ж не просто — операция, и живем дальше.
Это очень серьезно и касается всего нашего будущего.

Sandira

Анкета удалена

№10 | 17.05.2018-08:54

№8 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
О болезни я даже сказать не успеваю.
Т.е., он пока вообще не в курсе, как прошел консилиум и т.п.
Даже сказать ничего не дает.
Ребенок же давно болен, как я поняла. То есть он в принципе в курсе.
Не можете прямо с ним поговорить, тогда напишите записку

Елена Байбакова

Психолог

г. Москва

5 консультаций

№11 | 17.05.2018-08:54

№5 | Sandira писал(а):
Тогда почему он сильно агрессирует? Или он раздражается от информации о болезни ребенка?
Это разное
Возможно для него этот факт непереносим сейчас, либо связан с какой-то своей семейной историей. Могут быть разные причины.
Выше был хороший совет коллеги, написать письмо. Возможно, когда Вы напишете, то станет легче понять, с чего и в какой форме начать разговор.
Может быть, стоит прийти вместе на приём к семейному психологу, рабоющему с такими темами. Для того, чтобы помочь ему принять этот сложный факт.
Но в любом случае это принятие займёт не мало времени, и следует набраться терпения, если вам важно сохранить отношения с мужем.

Sandira

Анкета удалена

№12 | 17.05.2018-08:57

№11 | Елена Байбакова писал(а):
Возможно для него этот факт непереносим сейчас, либо связан с какой-то своей семейной историей. Могут быть разные причины.
Выше был хороший совет коллеги, написать письмо. Возможно, когда Вы напишете, то станет легче понять, с чего и в какой форме начать разговор.
Может быть, стоит прийти вместе на приём к семейному психологу, рабоющему с такими темами. Для того, чтобы помочь ему принять этот сложный факт.
Но в любом случае это принятие займёт не мало времени, и следует набраться терпения, если вам важно сохранить отношения с мужем.
Ребенок давно и серьезно болен. Муж знает о его болезнях, но не хочет в очередной раз слушать.
Я так поняла

Марина 36

№13 | 17.05.2018-08:59

У нас также, слишком много диагнозов,много препаратов ребенок принимает и все это рассказываю,а пролетает мимо, наверное защитная реакция.

NikaAniram )-_-(

№14 | 17.05.2018-08:59

№3 | Кислова Елена Владимировна писал(а):

Достучаться надо, мне кажется, обязательно.
Вы во всем правы-это ответственность, менять жизнь, и она на обоих родителях.
Да.
+ мне тоже нужна поддержка.
А пока только ощущение, что он бросил меня с этой проблемой один на один.
Даже поговорить нельзя.
Что-то решить. И т.п.
Хотя бы понять — мы в этом вместе, или уже каждый плывет по жизни сам по себе. И он нашу лодку покинул.
Написать. И приложить медицинские документы.
Не?
Зная его, тогда разговор вообще никогда не состоится.

Sandira

Анкета удалена

№15 | 17.05.2018-09:02

№14 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
И он нашу лодку покинул
Он может мучиться чувством долга и чувством вины. Тяжело так жить, но и уйти не может. Возможно это выливается в агрессию и нежелание слышать

Кира_

№16 | 17.05.2018-09:06

№14 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
+ мне тоже нужна поддержка.
а он уже не в депрессии? Вы в какой-то теме писали, что у него состояние так себе, и он предпочитает сам справляться, а не идти к психиатру

Кира_

№17 | 17.05.2018-09:06

для поддержки у вас психолог есть и форум

NikaAniram )-_-(

№18 | 17.05.2018-09:07

№10 | Sandira писал(а):
Ребенок же давно болен, как я поняла. То есть он в принципе в курсе.
Не можете прямо с ним поговорить, тогда напишите записку
№12 | Sandira писал(а):
Ребенок давно и серьезно болен. Муж знает о его болезнях, но не хочет в очередной раз слушать.
Я так поняла
Нет, не так.
Про шз не думали и не верили, что такое вообще может быть, ни я, ни муж.
И только три дня назад был консилиум.
Но муж об этом вообще ничего знать не хочет.
От слова ВООБЩЕ.
Для него это вообще больная тема. Т.к. его отец болел шз и от нее же и умер. Погиб.

Когда ездили оформляться в пси-больницу, мужу было не очень хорошо. Так и говорил — вот тут погиб мой отец. Поддержала, как могла. Он до сих пор не перегоревал (имхо).

Но он как-то странно действует. Т.е., подписывал доки в больницу, был на предварительном приеме психиатра в поликлинике, тоже доки подписывал.
Но при этом он твердо убежден, что сын здоров. А "это" у него от лекарств, разбалованности и чего ваще хошь.
А врачи все ошибаются.

NikaAniram )-_-(

№19 | 17.05.2018-09:09

№13 | Марина 36 писал(а):
У нас также, слишком много диагнозов,много препаратов ребенок принимает и все это рассказываю,а пролетает мимо, наверное защитная реакция.
Возможность рассказать — это уже хорошо.
У меня нет даже ее.
Просто даже сказать ничего не дает.

NikaAniram )-_-(

№20 | 17.05.2018-09:13

№16 | Кира_ писал(а):
а он уже не в депрессии? Вы в какой-то теме писали, что у него состояние так себе, и он предпочитает сам справляться, а не идти к психиатру
Фик его знает.. мне сейчас тупо не до этого.
Я сама тоже в депрессии.
И что делать..
Поговорили бы, может, можно было бы хоть как-то помощи искать вместе в этом смысле. Чтобы могли хотя бы себе помочь.
Ну и ваще, когда ты не один в проблеме и с проблемой, то уже легче.
А так. Приходится вообще одной переживать. И даже расклад непонятен.
№17 | Кира_ писал(а):
для поддержки у вас психолог есть и форум
Я живу не с форумом. И не с форумом же мне решать, даже по той же мебели, исходя из новой реальности.
И про другое.

Sandira

Анкета удалена

№21 | 17.05.2018-09:14

№18 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Про шз не думали и не верили, что такое вообще может быть, ни я, ни муж.
Извините, ничего не понимаю. Вы создавали уже тему о болезни сына ШЗ https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=115812#11.
Теперь говорите никто не знал

NikaAniram )-_-(

№22 | 17.05.2018-09:15

№15 | Sandira писал(а):
Он может мучиться чувством долга и чувством вины. Тяжело так жить, но и уйти не может. Возможно это выливается в агрессию и нежелание слышать
Ну, кто ему лекарь?
Он давно свободен. Тыщу раз это ему говорила. Развод предлагала.
Он же сам не уходит. Его ж никто не держит.
А вина.. у меня она тоже есть.
Я так понимаю, она есть у всех родителей, у кого с детками что-то не так. И это нормально. Все равно надо жить.

Кира_

№23 | 17.05.2018-09:15

№20 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Я сама тоже в депрессии.
мне кажется, что вы неплохо справляетесь. Вы готовы разговаривать о своих чувствах, можете обратиться за поддержкой. Мыслите вполне себе конструктивно

NikaAniram )-_-(

№24 | 17.05.2018-09:17

№21 | Sandira писал(а):
Извините, ничего не понимаю. Вы создавали уже тему о болезни сына ШЗ https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=115812#11.
Теперь говорите никто не знал
Ну дык вы на даты смотрите.
Это неделю назад.
Мы с 3 мая лежим в стацике.
И я тоже в шоке, что мы вообще в такую больницу попали.
Еще полгода назад я даже представить себе такого не могла.

Кира_

№25 | 17.05.2018-09:19

№20 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Я живу не с форумом. И не с форумом же мне решать, даже по той же мебели, исходя из новой реальности.
И про другое.
муж может оказаться сейчас нересурсным в плане эмоций. И если вы его выведите на разговор, то его самого придется успокаивать и поддерживать. Лучше обратиться к нему за конкретным делом, чтобы он что-то сделал для сына или для вас

NikaAniram )-_-(

№26 | 17.05.2018-09:21

№23 | Кира_ писал(а):
мне кажется, что вы неплохо справляетесь. Вы готовы разговаривать о своих чувствах, можете обратиться за поддержкой. Мыслите вполне себе конструктивно
Я очень плохо справляюсь. Ухожу вечерами и просто брожу одна до ночи. Смотрю на людей. Как они живут. Радуются. Общаются. Вместе. Как жизнь у них течет. Идет. Будущее есть.
Выть хочется. И тупо одна. Даже поговорить не с кем.
Я ничего не знаю. Ни как себе помочь (т.к. все время хочется суициднуться), ни как жить дальше. Будущего вообще никакого сейчас не вижу.
Прошлое будущее рухнуло. Нового пока нет.
Я думаю, если бы мы могли поговорить и объединиться, было бы легче. Когда он плечо подставит, когда я. И может, что-то бы придумали.
А тут..

dear

№27 | 17.05.2018-09:22

Не торопитесь. Ему нужно время. Пройдет еще месяц, например, и он примет диагноз сына и его состояние. К таким вещам мгновенно не привыкаешь. Первая стадия горя вроде отрицание.

Sandira

Анкета удалена

№28 | 17.05.2018-09:23

№24 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Ну дык вы на даты смотрите.
Это неделю назад.
Мы с 3 мая лежим в стацике.
И я тоже в шоке, что мы вообще в такую больницу попали.
Еще полгода назад я даже представить себе такого не могла.
То есть три дня назад ему окончательно поставили шизофрению? А до этого только предполагалось.
№22 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Его ж никто не держит.
Чувство вины держит. Попробуйте все-таки спокойно и без обвинений поговорить с ним. Найдите подходящий момент.
Я думаю надо так сказать: Всем нам тяжело, тебе наверно тоже. Но это наш ребенок. Поэтому или мы вместе учимся справляться с бедой, или по отдельности. Решай!

Sandira

Анкета удалена

№29 | 17.05.2018-09:24

№26 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Я очень плохо справляюсь. Ухожу вечерами и просто брожу одна до ночи. Смотрю на людей. Как они живут. Радуются. Общаются. Вместе. Как жизнь у них течет. Идет. Будущее есть.
Выть хочется. И тупо одна. Даже поговорить не с кем.
Я ничего не знаю. Ни как себе помочь (т.к. все время хочется суициднуться), ни как жить дальше. Будущего вообще никакого сейчас не вижу.
Прошлое будущее рухнуло. Нового пока нет.
Я думаю, если бы мы могли поговорить и объединиться, было бы легче. Когда он плечо подставит, когда я. И может, что-то бы придумали.
А тут..
К психологу он не захочет пойти?

NikaAniram )-_-(

№30 | 17.05.2018-09:26

№25 | Кира_ писал(а):
Понимаете, поговорить просто НАДО.
На тему — как жить дальше.
Как минимум.

Ну, или уже идти дальше без него.
Раз ему иллюзорная картинка мира и нас, дороже, чем мы. Настоящие.

NikaAniram )-_-(

№31 | 17.05.2018-09:27

№28 | Sandira писал(а):
То есть три дня назад ему окончательно поставили шизофрению? А до этого только предполагалось.
До этого предполагалось, что это эпилепсия все дает. И есть возможность скомпенсировать сына мед.терапией до нормы и хорошего будущего.

Кира_

№32 | 17.05.2018-09:28

№26 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Я очень плохо справляюсь. Ухожу вечерами и просто брожу одна до ночи. Смотрю на людей. Как они живут. Радуются. Общаются. Вместе. Как жизнь у них течет. Идет. Будущее есть.
хорошее занятие. Прям буддистская медитация. У них есть такая, где надо просто сидеть, и наблюдать, ни за что не цепляясь
№26 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Выть хочется. И тупо одна. Даже поговорить не с кем.
Я ничего не знаю. Ни как себе помочь (т.к. все время хочется суициднуться), ни как жить дальше. Будущего вообще никакого сейчас не вижу.
Прошлое будущее рухнуло. Нового пока нет.
Будущего никогда не было. Были надежды, ожидания. Надежды рухнули, а будущее как было, так и есть.
№26 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Я думаю, если бы мы могли поговорить и объединиться, было бы легче. Когда он плечо подставит, когда я. И может, что-то бы придумали.
А тут..
Не сводите весь мир к мужу. Вокруг полно людей, которые могут подставить вам плечо

NikaAniram )-_-(

№33 | 17.05.2018-09:33

№28 | Sandira писал(а):
Попробуйте все-таки спокойно и без обвинений поговорить с ним. Найдите подходящий момент.
Дык я не понимаю, как.
Т.е., например, я начинаю аккуратненько:
— ты, знаешь, у нас был консилиум в больнице..
Или:
— ты переживаешь? Давай поговорим...

Я дальше вообще ничего не могу сказать. Рычит. Взрывается. И т.п.
Ну, или тупо избегает.

В итоге мы вообще не разговариваем.
Он тока злится.
Все не так.. даже в мелочах. Тениска помята и т.п.
Но я ж понимаю, что дело не в этом.

И короче. Каждый сам по себе. По разным местам.
А вдвоем-то оно может, прожить было бы легче.

Кира_

№34 | 17.05.2018-09:34

№30 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Понимаете, поговорить просто НАДО.
На тему — как жить дальше.
Как минимум.

Ну, или уже идти дальше без него.
Раз ему иллюзорная картинка мира и нас, дороже, чем мы. Настоящие.
Мне кажется, что вся эта ситуация не об отношениях с мужем, а о ваших внутренних поисках. Как вы живете сейчас? Какие ресурсы есть? Каких не хватает? И какие цели вам по силам?

Sandira

Анкета удалена

№35 | 17.05.2018-09:35

№24 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Ну дык вы на даты смотрите.
Это неделю назад.
Мы с 3 мая лежим в стацике.
И я тоже в шоке, что мы вообще в такую больницу попали.
Еще полгода назад я даже представить себе такого не могла.
В той теме вы пишите так как-будто года два у него диагностировали шизофрению и назначали лечение.
Как так? А теперь говорите, что
№31 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
До этого предполагалось, что это эпилепсия все дает
Еще в одной теме вы признались, что еще в три года у него предположили ШЗ.
Вообщем я ничего не понимаю. Ну и ладно

Sandira

Анкета удалена

№36 | 17.05.2018-09:38

№33 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Дык я не понимаю, как.
Т.е., например, я начинаю аккуратненько:
— ты, знаешь, у нас был консилиум в больнице..
Или:
— ты переживаешь? Давай поговорим...
Я дальше вообще ничего не могу сказать. Рычит. Взрывается. И т.п.
Ну, или тупо избегает.
В итоге мы вообще не разговариваем.
Он тока злится.
Все не так.. даже в мелочах. Тениска помята и т.п.
Но я ж понимаю, что дело не в этом.
И короче. Каждый сам по себе. По разным местам.
А вдвоем-то оно может, прожить было бы легче.
Не нужно долго говорить. Достаточно двух фраз и не ждать на них ответа

NikaAniram )-_-(

№37 | 17.05.2018-09:40

№32 | Кира_ писал(а):
хорошее занятие. Прям буддистская медитация. У них есть такая, где надо просто сидеть, и наблюдать, ни за что не цепляясь
Я боюсь, что если дальше все пойдет также, я однажды просто не вернусь.
Я ж тоже не железная — все время с су-мыслями сама бороться.
Я конечно, сильная, но не настолько.
№32 | Кира_ писал(а):
Не сводите весь мир к мужу.
Это же и его ребенок тоже.
И быт у нас общий, и все.
Я ж говорю, сейчас даже бытовые вещи надо обсудить. А невозможно даже это.
№32 | Кира_ писал(а):
Вокруг полно людей, которые могут подставить вам плечо
У меня никого нет. С кем можно было бы вот просто выйти пройтись и поговорить. На такую тему.
В прямом смысле слова никого нет. Ни друзей, никого.
Ну и тема такая щекотливая, что с просто знакомыми обсуждать не будешь.
Да и не их это проблема. А наша.
Только вот есть ли еще это "мы"? Хотя бы для сына..

Кира_

№38 | 17.05.2018-09:44

№37 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Это же и его ребенок тоже.
И быт у нас общий, и все.
Я ж говорю, сейчас даже бытовые вещи надо обсудить. А невозможно даже это.
с вами сложно. Вы живете жизнью сына изо дня в день много лет. От таких людей обычные люди отстраняются. Потому что это истощает. У вас должна быть своя жизнь. В которой нет сына. У сына своя жизнь и своя судьба. Вы можете ему помочь, но не можете прожить все это вместо него или вместе с ним. Он все равно это все сам пройдет, а вы просто будете рядом. Но как отдельные люди.

Кира_

№39 | 17.05.2018-09:47

№37 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
У меня никого нет. С кем можно было бы вот просто выйти пройтись и поговорить. На такую тему.
наверняка тоже есть люди, которые находятся в похожей ситуации. Которые испытывают что-то похожее и тоже одиноки

NikaAniram )-_-(

№40 | 17.05.2018-09:48

№35 | Sandira писал(а):
В той теме вы пишите так как-будто года два у него диагностировали шизофрению и назначали лечение.
Как так? А теперь говорите, что
Вы что-то не так поняли.
Был только один врач, который в 3 года предположил этот диагноз.
Но кучей врачей он потом не подтвердился. А всю жизнь ему ставили орг.психозы на фоне эпи. Это другое.
О шз в + к эпи, заговорили только этой зимой. И то, до этой весны еще даже врачи верили, что это все-таки эпи такое дает. И это приступы. А значит, их можно скомпенсировать.
Для меня самой все окончательно рухнуло только 3 дня назад. До этого были еще шансы, что это все-таки эпи.
№35 | Sandira писал(а):
Еще в одной теме вы признались, что еще в три года у него предположили ШЗ.
Вообщем я ничего не понимаю. Ну и ладно
Что значит, призналась?
Я никогда этого и не скрывала. И да, я так и пишу. Так и было. Был такой разовый момент.

Кира_

№41 | 17.05.2018-09:50

№37 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Ну и тема такая щекотливая, что с просто знакомыми обсуждать не будешь.
Да и не их это проблема. А наша.
по моему опыту близкие, которые живут рядом, крайне редко бывают хорошей поддержкой. Если человек уже проходил через подобное в прошлом (удачно), то он мог бы поддержать другого

Sandira

Анкета удалена

№42 | 17.05.2018-09:51

Может не ждать от мужа ничего. Пусть живет как хочет. Насчет бытовых вещей можно просто ставить перед фактом. Если начнет возражать, значит стоит обсудить.

Татьяна Тэйе

Психолог, Консультант

г. Рига (Латвия)

№43 | 17.05.2018-10:01

Добрый день! Складывается впечатление, что у Вашего мужа у самого большие эмоциональные проблемы. Возможно, на работе сложности и т.д., и он не в состоянии весь этот эмоциональный и моральный груз выдерживать. Поэтому дополнительную тяжелую информацию отвергает. Это как бы инстинкт самосохранения - не выплеснуть "всю воду", и "донести"..., то есть сохранить свою жизнь, свой организм. И это может быть неосознанно, на "животном" уровне, так сказать. Надеюсь, Вы понимаете, что я имею в виду. Поэтому, по всей вероятности, помощь требуется не только Вашему ребенку, не только Вам, но и ему. Только, конечно, Вы все на себя взять тоже не можете, Вам ведь тоже надо жить и решать все жизненные сложности. Подумайте, как, где Ваш муж мог бы получить психологическую поддержку. На мой взгляд, это сейчас ему (и вам всем) крайне необходимо.

NikaAniram )-_-(

№44 | 17.05.2018-10:01

№38 | Кира_ писал(а):
с вами сложно. Вы живете жизнью сына изо дня в день много лет. От таких людей обычные люди отстраняются.
Это ваша иллюзия.
Это МЕНЯ не хватает на все и всех.
И я часто вынуждена отказывать и в прогулках, и в дружбе. Просто отказывать. Или вообще не брать трубку.
А так-то я с удовольствием и в кино, и в кафешку, и погулять. Если я в ресурсе. И возможность есть.
Но это другое. Это не друзья. И о таком я говорить ни с кем из них не буду.
Мы вот недели полторы назад на рыбалку ходили с одной семьей из нашего дома, с детьми. Гуляли потом семьями. И т.п.
А за день до этого, с семьей одноклассницы сына вместе гуляли в парке.
Поверхностные знакомства есть, и много.
Другой вопрос — что МЕНЯ не хватает. На дружбу и т.п.
У меня три дня назад Д.Р. был. И понимаю, пригласи я крестных сына, соседей, приятельниц — все с радостью придут ко мне.
Но мля, где МНЕ брать на это силы?
Когда хочется закрыться, замкнуться и уйти куда-то в лес зализывать раны?
Меня ж никто не подменяет. 24 часа в сутки. Я поэтому последние вечера ухожу. Просто, чтобы выжить.
И вчера уже мужу сказала — не хочешь ничего знать, слышать, значит, хотя бы просто подменяй меня. Хоть иногда.
А то даже погулять — все равно с сыном. И ночью, и днем. 24 часа в сутки.
Своей жизни нет вообще. Ресурсов нет вообще. Я даже восстанавливаться не успеваю.
У меня нет возможности, как у мужа — взять и уйти на целый день на работу. И отдохнуть там. От всего. И даже просто побыть среди людей. Нормальных людей. Просто, чтобы самой крышей не отъехать. И смочь жить дальше.

Sandira

Анкета удалена

№45 | 17.05.2018-10:06

№44 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Это ваша иллюзия.
Это МЕНЯ не хватает на все и всех.
И я часто вынуждена отказывать и в прогулках, и в дружбе. Просто отказывать. Или вообще не брать трубку.
А так-то я с удовольствием и в кино, и в кафешку, и погулять. Если я в ресурсе. И возможность есть.
Но это другое. Это не друзья. И о таком я говорить ни с кем из них не буду.
Мы вот недели полторы назад на рыбалку ходили с одной семьей из нашего дома, с детьми. Гуляли потом семьями. И т.п.
А за день до этого, с семьей одноклассницы сына вместе гуляли в парке.
Поверхностные знакомства есть, и много.
Другой вопрос — что МЕНЯ не хватает. На дружбу и т.п.
У меня три дня назад Д.Р. был. И понимаю, пригласи я крестных сына, соседей, приятельниц — все с радостью придут ко мне.
Но мля, где МНЕ брать на это силы?
Когда хочется закрыться, замкнуться и уйти куда-то в лес зализывать раны?
Меня ж никто не подменяет. 24 часа в сутки. Я поэтому последние вечера ухожу. Просто, чтобы выжить.
И вчера уже мужу сказала — не хочешь ничего знать, слышать, значит, хотя бы просто подменяй меня. Хоть иногда.
А то даже погулять — все равно с сыном. И ночью, и днем. 24 часа в сутки.
Своей жизни нет вообще. Ресурсов нет вообще. Я даже восстанавливаться не успеваю.
У меня нет возможности, как у мужа — взять и уйти на целый день на работу. И отдохнуть там. От всего. И даже просто побыть среди людей. Нормальных людей. Просто, чтобы самой крышей не отъехать. И смочь жить дальше.
Может нанять сиделку на три часа в день. Чтобы было время на себя

NikaAniram )-_-(

№46 | 17.05.2018-10:07

№42 | Sandira писал(а):
Может
Так-то я не жду.
Но иногда очень хочется напомнить, что у него, кроме прав, есть еще и обязанности.
И что если я свалюсь окончательно, он вообще останется с этой проблемой один. Как сейчас я.

Кира_

№47 | 17.05.2018-10:08

№44 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
У меня три дня назад Д.Р. был.
с прошедшим! :)
про сиделку - хороший совет

Sandira

Анкета удалена

№48 | 17.05.2018-10:09

№46 | NikNeMoy (NikaAniram) писал(а):
Так-то я не жду.
Но иногда очень хочется напомнить, что у него, кроме прав, есть еще и обязанности.
И что если я свалюсь окончательно, он вообще останется с этой проблемой один. Как сейчас я.
Ну не хочет он сейчас. Подождите несколько месяцев

NikaAniram )-_-(

№49 | 17.05.2018-10:11

№43 | Татьяна Тэйе писал(а):
Складывается впечатление, что у Вашего мужа у самого большие эмоциональные проблемы. Возможно, на работе сложности и т.д., и он не в состоянии весь этот эмоциональный и моральный груз выдерживать.
Я тоже не в состоянии. Мы ВСЕ сейчас в лодке, идущей ко дну. Хоть мужу и кадется, что он где-то в самолете (метафорично).
Дык может, лучше осознать реально и взять наконец-то весла и в свои руки тоже?
В этот раз я одна нашу лодку точно не вырулю. Нет у меня на это ресурсов. Просто нет. Сама тону.
Сорри. Разозлилась.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f4092 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз