Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25497 специалистов из 896 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Развод или последний шанс?

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Наталия Никотина
АвторСообщение

Блюме

№0 | 23.05.2018-12:33

Здравствуйте! Помогите, я иссякла. Не могу нормально спать есть. Должна принять решение: развод или еще одна попытка воссоединить семью. На мне лежит ответственность за мою дальнейшую жизнь, жизнь мужа, ребенка. Боюсь принять неправильное решение потом мучаться. И так жить тоже не могу! Замужем 10,5 лет. Ребенку 10. Семья всегда много значила для меня. Муж или был молод (когда поженились, ему было 22), или потому что рядом была моя мама, которая помогала мне с ребенком, никогда не спешил домой, задерживался на работе, после работы пиво с друзьями в гараже. По выходным тоже - гараж, ремонт машины, пиво. Работал все время, не лентяй, но денег не было. То ли на пиво все уходило, то ли на "тюнинг" авто, не знаю. Не упрекала его, считала, что он и так не особо хочет домой возвращаться, а если еще начну его пилить, так вообще интерес пропадет. Теперь понимаю, что зря. Надо сразу отмечать свое недовольство чем-либо, иначе по истечении нескольких лет человек не понимает, почему раньше все устраивало, а теперь вдруг что-то изменилось. Мне запрещал ходить в кафе с подругами, в спортзал (вдруг я там кого-то встречу и.т.п), пользоваться соц. сетями. Ревность бесконечная. Если все же отпускал в кафе, звонил каждые 15 мин, требовал отчета, или сам заявлялся, устраивал скандал. Пыталась "слепить" нашу семью, уговаривала на совместные прогулки с ребенком, которые он "отбывал" как наказание. Потом перестала уговаривать, на все утренники ходила сама. У НЕГО Работа!!! Несколько раз выставляла его вещи за порог из за ночных приходов домой и бесконечного пива. Уезжал к маме, возвращался, падал в ноги: люблю, все осознал и т.д. Его хватало на пару месяцев, потом все возвращалось в старое русло. Уже полгода, как не живем вместе, официально в браке. Он снимает квартиру,(раньше жили с моей мамой) опять умоляет вернуться, плачет, теперь наконец-то мир для него перевернулся, и он понял ВСЕ! Жалко его, я привыкла к нему, он родной мне человек. Все плохое забывается, хорошее ведь тоже было. А я боюсь поверить, боюсь, что очередного раза не выдержу. Но все ждут решения именно от меня. А я издергалась вся, похудела. Страшно!

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№1 | 23.05.2018-12:41

Добрый день!
Могу с Вами побеседовать, если Вы не против.

Блюме

№2 | 23.05.2018-12:43

Да, спасибо

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№3 | 23.05.2018-12:46

№2 | Блюме писал(а):
Да, спасибо
Как к Вам можно обращаться?

Блюме

№4 | 23.05.2018-12:48

Евгения

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№5 | 23.05.2018-12:50

№4 | Блюме писал(а):
Евгения
Очень приятно.

№0 | Блюме писал(а):
(раньше жили с моей мамой)
Сколько времени вы живете без мамы?
Изменилось ли после этого поведение и отношение к семье у мужа? И как?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№6 | 23.05.2018-12:52

№0 | Блюме писал(а):
Семья всегда много значила для меня.
Евгения, можно подробнее описать?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№7 | 23.05.2018-12:53

Как Вам кажется, какие понятия о семье у Вашего мужа?

Блюме

№8 | 23.05.2018-12:58

Жили сами, когда ребенок родился и 2 года после. Потом все время жили с мамой. Сейчас он живет один в квартире, снимает сам. Он раньше предлагал снимать квартиру, но материально мы вряд ли вытянули бы. И мне казалось, что так семья развалится еще быстрей. Когда пил, говорил, что чувтвует себя не в своем доме, не хозяином, поэтому пьет. Сейчас тоже выпивает, теперь потому, что ему одиноко и не хочется идти домой, где его никто не ждет

Блюме

№9 | 23.05.2018-13:00

Мне тоже плохо, но я ведь не пью. Разве это оправдание?

Блюме

№10 | 23.05.2018-13:04


№6 | Наталия Никотина писал(а):
С детства боялась не выйти замуж, не родить ребенка. Когда одноклассницы выходили замуж, воспринимала это болезненно: вдруг я останусь одна? Как-то семья воспринималась, как основное предназначение женщины, ее самореализация.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№11 | 23.05.2018-13:04

№8 | Блюме писал(а):
Он раньше предлагал снимать квартиру, но материально мы вряд ли вытянули бы. И мне казалось, что так семья развалится еще быстрей.
Евгения, Вы согласны, что это Ваши мысли и видение.

№8 | Блюме писал(а):
Когда пил, говорил, что чувтвует себя не в своем доме, не хозяином, поэтому пьет.
А это мысли Вашего мужа.

Из-за чего по Вашему мнению семья может развалиться быстрее?

Блюме

№12 | 23.05.2018-13:13

№7 | Наталия Никотина писал(а):
Он рос в сельской местности. Мама хорошая, как свекровь, всегда на моей стороне. Но не думаю, что детьми она сильно занималась, я имею ввиду совместные игры, чтение книг. Отец умер, когда мужу было 15. К отцу уважение у него до сих пор. Но он был жесткий, давал подзатыльники, шлепнуть мог, накричать. И муж к сыну относится также, может накричать по поводу и без

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№13 | 23.05.2018-13:17



№8 | Блюме писал(а):
ему одиноко и не хочется идти домой, где его никто не ждет
Что Вы думаете об этом? Что на это вы ему отвечали?

№9 | Блюме писал(а):
Мне тоже плохо, но я ведь не пью. Разве это оправдание?
Получается, что плохо и мужу и вам.
Муж объясняет, от чего ему плохо.
А от чего плохо вам?

Блюме

№14 | 23.05.2018-13:19

№11 | Наталия Никотина писал(а):
Да, сложно быть не хозяином. Но моя мама не зверь. Выпивал и когда сами жили, ребенок маленький был. Потом стал говорить, что не хозяин. Иногда говорил, что пьет от того, что я с ним не сплю. А как спать, когда пьяный муж выщывает отвращение. Пробовала терпеть, каждый день по расписанию, ничего не менялось.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№15 | 23.05.2018-13:22

№10 | Блюме писал(а):
С детства боялась не выйти замуж, не родить ребенка. Когда одноклассницы выходили замуж, воспринимала это болезненно: вдруг я останусь одна? Как-то семья воспринималась, как основное предназначение женщины, ее самореализация.
Евгения, ваша мечта исполнилась. Цель достигнута. И что дальше делать со всем этим? Есть еще какие-то цели?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№16 | 23.05.2018-13:25

№14 | Блюме писал(а):
Да, сложно быть не хозяином. Но моя мама не зверь. Выпивал и когда сами жили, ребенок маленький был. Потом стал говорить, что не хозяин. Иногда говорил, что пьет от того, что я с ним не сплю. А как спать, когда пьяный муж выщывает отвращение. Пробовала терпеть, каждый день по расписанию, ничего не менялось.
Я вас очень понимаю и сочувствую.
Но, поясните, пожалуйста, что вы пытались сделать для того, чтобы мужу не захотелось выпивать? Кроме того, что говорили ему, чтобы он не пил и вам неприятно.

Блюме

№17 | 23.05.2018-13:29

№13 | Наталия Никотина писал(а):
Его понимаю, представляю себя на его месте, тоже не хотела бы идти домой. Жаль его до слез. Иногда готовлю еду, приношу ему. Как ребенка брошеного жаль что-ли. Я ведь не одинока, мне легче, у меня сын, его друзья, уроки, готовка, работа. Честно, без него стало легче морально, вздохнула, не жду его каждый вечер в неизвестно каком состоянии (от его состояния зависит мое настроение и весь климат в семье, но надеваю маску и перед ребенком изображаю, что "все хорошо"). Мне плохо от того, что жалко его, страшно лишить ребенка семьи (причем ребенку тоже стало легче), страшно самой остаться без семьи: вдруг еще можно что-то слепить?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№18 | 23.05.2018-13:30

Евгения, очень трудно воспринимать, на какой вопрос вы отвечаете.
Можно вас попросить цитировать мой вопрос, а потом на него отвечать?
Для этого необходимо надавить клавишу "Цитировать" в левом нижнем углу сообщения.
И для того, чтобы не пропустить вопрос, советую вам клавишей "Спасибо" в правом нижнем углу сообщения ставить галочку. Это галочка также будет подтверждать, что вопрос вами прочитан.
Заранее благодарю за понимание.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№19 | 23.05.2018-13:34

№12 | Блюме писал(а):
Он рос в сельской местности. Мама хорошая, как свекровь, всегда на моей стороне. Но не думаю, что детьми она сильно занималась, я имею ввиду совместные игры, чтение книг. Отец умер, когда мужу было 15. К отцу уважение у него до сих пор. Но он был жесткий, давал подзатыльники, шлепнуть мог, накричать. И муж к сыну относится также, может накричать по поводу и без
Какой вы из этого можете сделать вывод?
Муж в своей семье реализует опыт, полученный в родительской семье.
Согласны?

Какие правила сложились в вашей с мужем семье?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№20 | 23.05.2018-13:36

№17 | Блюме писал(а):
Его понимаю, представляю себя на его месте, тоже не хотела бы идти домой. Жаль его до слез. Иногда готовлю еду, приношу ему. Как ребенка брошеного жаль что-ли. Я ведь не одинока, мне легче, у меня сын, его друзья, уроки, готовка, работа. Честно, без него стало легче морально, вздохнула, не жду его каждый вечер в неизвестно каком состоянии (от его состояния зависит мое настроение и весь климат в семье, но надеваю маску и перед ребенком изображаю, что "все хорошо"). Мне плохо от того, что жалко его, страшно лишить ребенка семьи (причем ребенку тоже стало легче), страшно самой остаться без семьи: вдруг еще можно что-то слепить?
Вы с мужем говорили обо всем этом?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№21 | 23.05.2018-13:38

№17 | Блюме писал(а):
Его понимаю, представляю себя на его месте, тоже не хотела бы идти домой.
Можете уточнить причину?

Блюме

№22 | 23.05.2018-13:43

№16 | Наталия Никотина писал(а):
Я всегда создавала уют в семье, занималась ребенком, в холодильнике всегда первое и второе, обслуживала его: подай-принеси-постирай. Всегда хорошо выгляжу. Не ругала его, не пилила. Даже если плохо с работой с деньгами, успокаивала, что все наладится. Не ругала за пьянку, только беседовала: ты понимаешь, что так нельзя, предлагала кодироваться. Он не считает себя пьющим, иногда соглашался: вот, все узнаю, где это лелают, но ничего не делал. Я слишком мягкая, надо было жестче ставить условия, а я всегда искренне верила в обещания.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№23 | 23.05.2018-13:43

№17 | Блюме писал(а):
Жаль его до слез
Когда вы это испытываете, что вам хочется сделать, не раздумывая?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№24 | 23.05.2018-13:45

№14 | Блюме писал(а):
Да, сложно быть не хозяином.
Евгения, что вы пытались сделать, чтобы изменить ситуацию?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№25 | 23.05.2018-13:47

№14 | Блюме писал(а):
Но моя мама не зверь.
Муж когда-нибудь говорил, что она зверь?

Блюме

№26 | 23.05.2018-13:49

№20 | Наталия Никотина писал(а):
Говорила. Он говорит: "Хватит "баловаться", мы уже не маленькие, я все понял. Раньше был дурак, а теперь осознал. Я сделал ВСЕ, чтобы ты вернулась. Скажи ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НАДО? Что мне еще сделать?" Слова....слова....я их столько раз слышала. Сказала, что мне нужны поступки, действия.

Блюме

№27 | 23.05.2018-13:50

№23 | Наталия Никотина писал(а):
Обнять, пожалеть, прижать к груди, пообещать, что все наладится

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№28 | 23.05.2018-13:52

№22 | Блюме писал(а):
Я всегда создавала уют в семье, занималась ребенком, в холодильнике всегда первое и второе, обслуживала его: подай-принеси-постирай. Всегда хорошо выгляжу. Не ругала его, не пилила. Даже если плохо с работой с деньгами, успокаивала, что все наладится. Не ругала за пьянку, только беседовала: ты понимаешь, что так нельзя, предлагала кодироваться. Он не считает себя пьющим, иногда соглашался: вот, все узнаю, где это лелают, но ничего не делал. Я слишком мягкая, надо было жестче ставить условия, а я всегда искренне верила в обещания.
Евгения, вот он закодировался.
Как его жизнь от этого изменится?
Он станет хозяином?
Он не будет чувствовать себя одиноким?
Вы станете жить втроем, своей семьей?
Не эти ли причины своей неустойчивости к алкоголю он вам всегда проговаривал?

Блюме

№29 | 23.05.2018-13:53

№24 | Наталия Никотина писал(а):
Давала почувствовать себя мужчиной. Видимо, он это реализовывал посредством запретов, ревности, мог разбить телефон, если я не объясню, что Это за номер? А я жила с этим, можно сказать принимала его условия

Блюме

№30 | 23.05.2018-13:54

Хвалила его, какой он мастер на все руки, замечательный, сильный.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№31 | 23.05.2018-13:56

№22 | Блюме писал(а):
Я слишком мягкая, надо было жестче ставить условия, а я всегда искренне верила в обещан
Ну, например, какие бы условия вы могли бы ему поставить?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№32 | 23.05.2018-13:57

№29 | Блюме писал(а):
А я жила с этим, можно сказать принимала его условия
Сможете перечислить все условия, им выдвигаемые?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№33 | 23.05.2018-14:01

№27 | Блюме писал(а):
Обнять, пожалеть, прижать к груди,
Вот видите, сколько в вас нежности к нему? Очень трогательно.

№27 | Блюме писал(а):
пообещать, что все наладится
А что все, можете перечислить?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№34 | 23.05.2018-14:06

№30 | Блюме писал(а):
Хвалила его, какой он мастер на все руки, замечательный, сильный.
Без сомнения, это должно быть ему приятно.
Но только ли этого он стремился достичь?
Что ему важнее было бы услышать от вас и получить, как вы думаете?

Блюме

№35 | 23.05.2018-14:10

№28 | Наталия Никотина писал(а):
Возможно, Вы правы. Но столько всего накопилось... Даже выпивающий мужчина может быть хорошим семьянином, хорошим отцом. Ребенок и сейчас не хочет идти на совместные мероприятия с папой, говорит, я чувствую себя некомфортно. Если там буду я, т. е. втроем, тогда с радостью. Потому что в детстве не был установлен контакт, ни прогулок, ни игр, только "шуточная борьба" перед сном в кровати. Не научил, как давать сдачи, но требовал : ты что, не мужик? Не "почему ты получил плозую оценку, давай разберем тему урока", а просто крик. У ребенка начались серьезные проблемы со здоровьем по части неврологии, не говорю, что это Его вина, но Большой вклад быо внесен мудем. Сейчас ребенок на домашнем обучении.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№36 | 23.05.2018-14:11

№26 | Блюме писал(а):
Говорила. Он говорит: "Хватит "баловаться", мы уже не маленькие, я все понял. Раньше был дурак, а теперь осознал. Я сделал ВСЕ, чтобы ты вернулась. Скажи ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НАДО? Что мне еще сделать?" Слова....слова....я их столько раз слышала. Сказала, что мне нужны поступки, действия.
Евгения, вот смотрите, он старался вам угодить. И его хватало на какое-то время. По какой причине, как вам кажется? Может быть потому, что, перестав пить, удовлетворение от жизни он так и не стал получать?
[ Сообщение изменено: 23.05.2018 - 14:17 ]

Блюме

№37 | 23.05.2018-14:11

№34 | Наталия Никотина писал(а):
Что я оюблю его. И секс

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№38 | 23.05.2018-14:16

№35 | Блюме писал(а):
Возможно, Вы правы. Но столько всего накопилось... Даже выпивающий мужчина может быть хорошим семьянином, хорошим отцом. Ребенок и сейчас не хочет идти на совместные мероприятия с папой, говорит, я чувствую себя некомфортно. Если там буду я, т. е. втроем, тогда с радостью. Потому что в детстве не был установлен контакт, ни прогулок, ни игр, только "шуточная борьба" перед сном в кровати. Не научил, как давать сдачи, но требовал : ты что, не мужик? Не "почему ты получил плозую оценку, давай разберем тему урока", а просто крик. У ребенка начались серьезные проблемы со здоровьем по части неврологии, не говорю, что это Его вина, но Большой вклад быо внесен мудем. Сейчас ребенок на домашнем обучении.
Я вас очень понимаю!
Но получается, что ваш муж действительно ничего другого не мог дать сыну. Давал ему только то, что сам получал от отца.
И в вашей совместной семье тоже не получилось приобрести нужный опыт.

Блюме

№39 | 23.05.2018-14:17

№33 | Наталия Никотина писал(а):
Или, что мы будем вместе. Или, что он такой способный, скоро его работа пойдет в гору, ведь он так много умеет. Даде без меня, он многого достигнет. Жалею, видите его, а не себя

Блюме

№40 | 23.05.2018-14:21

№38 | Наталия Никотина писал(а):
Думаю, что семья-это очень важно. Но боюсь, что ребенку будет хуже, если снова сойдемся. Ну не может он быть хорошим отцом, ребенок его конечно же любит, но боится. И 2 года работы с психологом насмарку. Он только осмелел, стал открытым, перемены налицо!

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№41 | 23.05.2018-14:25


№39 | Блюме писал(а):
Жалею, видите его, а не себя
Получается, что вы сильнее. И заложено в вас больше. Поэтому и имеете и сочувствие и сострадание. Действуете, а не стонете.
Действительно на вас семья и держится.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№42 | 23.05.2018-14:28

№40 | Блюме писал(а):
Думаю, что семья-это очень важно. Но боюсь, что ребенку будет хуже, если снова сойдемся. Ну не может он быть хорошим отцом, ребенок его конечно же любит, но боится. И 2 года работы с психологом насмарку. Он только осмелел, стал открытым, перемены налицо!
Да, ситуация серьезная.
А муж сможет изменить отношения с сыном, как вы думаете?

Блюме

№43 | 23.05.2018-14:29

№36 | Наталия Никотина писал(а):
Да, я тоже всегда его оправдывала. Но почему же я не спилась еще от своей жизни? Одна с ребенком везде: детские ДР, прогулки, утренники , 1 сениября. Когда вижу до сих пор папу, прогуливающегося с малышом или со взрослым сыном ремонтирующего машину, например, слезы наворачиваются. Неужели я этого достойна. Я хорошая жена, мама, просто красивая женщина. Или с нами себя велут так, как мы позволяем?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№44 | 23.05.2018-14:31

№43 | Блюме писал(а):
Или с нами себя велут так, как мы позволяем?
Мне кажется, что в первую очередь, с нами ведут так, как умеют.
Ну, а во-вторых, как позволяют. .
Согласна с вами полностью.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

50 консультаций

№45 | 23.05.2018-14:35

№43 | Блюме писал(а):
Но почему же я не спилась еще от своей жизни?
Потому что вы на себя взяли ответственность за сына. Потому что знали как и смогли осилить, вопреки всем сложностям.
Но не все же люди одинаковые. Кто-то сильнее, кто-то слабее. От этого соответственно и поступки отличаются.

Блюме

№46 | 23.05.2018-14:52

№42 | Наталия Никотина писал(а):
У него характер такой, голос резкий. И даже когда он просит, говорит не "подойди, пожалуйста", а "сюда иди!" Обо всем можно сказать по-разному. Если я начинаю вмешиваться, говорит, что это "бабское" воспитание, вы его в попу целуете, а он скоро на шею сядет и т.п Но пока не жили вместе, несколько раз ходили в гости, в поход. Он общался нормально, и мне тоже было комфортно впервые за долгие годы. Я раньше старалась сделать все, чтоб ему было удобно, весело, хорошо с нами, чтобы в следующий раз он снова захотел с нами пойти. А в последние разы хотела, чтобы мне было весело, наплевала, интересно ли ему, хорошо ли ему, теперь уже он суетился вокруг меня и с ребенком нормально общался.

Блюме

№47 | 23.05.2018-15:05

Когда разошлись почувтвовала облегчение. Уйти = освободиться. От гнета, от запретов, от нервов. Сейчас все плохое забывается, и бывает больно и тоскливо. Хочется всех накормить вкусным ужином, поваляться перед телевизором, ничего особенного, но этого не хватает. Но если вернусь, снова начнутся запреты, контроль, ревность (почему Он с тобой поздоровался?, на каком такси ты ехала?) Отчет за каждое действие. И еще: мне пора уже родить 2-го ребенка и по возрасту, и потому что во мне слишком много любви к сыну, и я могу его задушить. Но рожать от мужа не хочу, боюсь опять быть одной с маленьким ребенком, боюсь возобновления пьянок, материальной несостоятельности (пока я работаю, обеспечиваю и себя и ребенка). Ведь это ненормально, не хотеть рожать от мужа? Стоит ли вообще сохранять такой брак?

Блюме

№48 | 23.05.2018-15:24


№32 | Наталия Никотина писал(а):
Сможете перечислить все условия, им выдвигаемые?
Да. Не ездить в такси на переднем сиденье (так ездят только девушки легкого поведения), удалиться из всех соц. сетей (чувствовала себя ущербной какой-то, есть подруги детства в других городах, потеряла связь с ними), не ходить на встречи выпускников, спортзал (ноги под диван засунула и качай пресс или по утрам бегай), чтобы сходить с коллегами в кафе (корпоратив или просто роллов поесть), нужно найти подходящее настроение, чтобы отпроситься. Но нет никаких гарантий, что даже если отпустит, не придет туда. Будет ломиться в дверь, драться с охраной, представляя, как я танцую в окружении других людей (мужчин). Будет подсылать каких-то своих знакомых проверить, действительно ли я там? Однажды на глазах у ребенка разбил телефон, когда увидел вызов "такси" в мое рабочее время, я объясняла, что была на работе, "такси" нажала случайно, но он требовал ПРАВДЫ! Сейчас говорит, что не против, чтоб я сходила с подружками в кафе, но боюсь, это пока я не вернулась. Потом-снова тотальный контроль.

Блюме

№49 | 23.05.2018-15:29


№31 | Наталия Никотина писал(а):
Ну, например, какие бы условия вы могли бы ему поставить?
Выбирай: или семья или пьянка. А не слушать: это в последний раз, а потом все по кругу
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 6a07b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз