Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25508 специалистов из 896 городов

Говорить о своих чувствах и желаниях. Для чего?

Технику Я высказываний я применяю для того чтобы вляить на поведение другх людей.
Да
19 (35%)
Не применяю
19 (35%)
Нет
16 (30%)
Всего проголосовало: 54
АвторСообщение

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№0 | 28.05.2018-11:58

У меня сложилось впечатление, что когда люди пытаются применять на практике технику "Я высказывания"
1 шаг. Конкретные факты. Сообщайте произошедшие события, не приукрашивая детальными зарисовками.
Можно сказать: «Я заплакала, когда ты сказал о плохо испеченном пироге».
2 шаг. Пережитые чувства и телесные ощущения на основе высказанного факта – «Я разочаровалась в попытке удивить тебя, у меня нахмурились брови, покатилась слеза».
3 шаг. Обоснование пришедших мыслей, идей и фантазий – « Я думаю, что ты не воспринимаешь мои кулинарные способности, потому что воспитывался в семье известного повара».
4 шаг. Предложения и мечты – «Я хочу, чтобы мы в выходной день приготовили совместный десерт».
5 шаг. Высказанные намерения – «Я буду прислушиваться к твоим советам, чтобы впоследствии набираться опыта и применять на практике приобретенные знания
.
они, по всей видимости, воспринимают ее как метод манипуляции другими людьми. Во всяком случае, лично мне нередко приходилось слышать жалобы из серии:
Я ему говорю о своих чувствах, а он все равно делает по-своему"

Как вам кажется,
1. вышеописанная техника для чего существует? В чем ее смысл?
2. Вредна она или полена?

и еще:

Говорить о своих чувствах — первый признак слабости. Лучше держать это в себе, пока оно не станет твердым комком злости и обиды. Так поступал мой дядя Питер. Впрочем, он спился вусмерть, но это... неважно.
Руди Уэйд
мы сравниваем эти эмоциональные выплески с содержимым детского горшка, который ребенок с радостью тащит маме.
Эволюция
3. Какая точка зрения из приведенных выше вам ближе?
4. Говорите вы о своих чувствах?
5. Почему?
Мне будет удобно, если вы захотите ответить на вопросы прямо по пунктам, а ниже написать свои рассуждения в свободном порядке. Спасибо!

Луиза Боженко

Психолог, Онлайн-консультант

г. Иркутск

93 консультации

№1 | 28.05.2018-12:22

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
1. вышеописанная техника для чего существует? В чем ее смысл?
На мой взгляд, она нужна, чтобы выразить чувства и донести как можно больше своего взгляда в понятной другому человеку форме.
№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
2. Вредна она или полена?
Я думаю, это полезно.
№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
3. Какая точка зрения из приведенных выше вам ближе?
Мне кажется, обе вышеприведенные точки зрения отражают одну и ту же точку зрения. Мне близка середина между ними и полным выражением всех своих чувств.
№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
4. Говорите вы о своих чувствах?
Говорю, когда это важно для меня.
№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
5. Почему?
Говорю - когда для меня важно донести свою позицию, сблизиться, узнать другого, потому что это способствует доверию и сближению.
Не говорю - когда еще, уже или вообще не доверяю человеку, потому что чем больше он знает о моих чувствах, тем больнее может сделать.
Как-то так.

Аршинов Евгений Геннадьевич

Психолог, Skype

г. Астана (Казахстан)

101 консультация

№2 | 28.05.2018-12:23

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
1. вышеописанная техника для чего существует? В чем ее смысл?
Техника или умение формулировать свои мысли и чувства.
В системном смысле очень хорошо снимает эмоциональное напряжение между партнерами, тогда напряжение в меньшей степени попадает на детей (третьих лиц).

Есть домашнее задание, - в паре говорить друг о друге и о своих чувствах друг к другу, не включая третьего. Задание достаточно сложное, как результат у "проблемного" (включенного в треугольник супружеских взаимоотношений) ребенка исчезают "симптомы".

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
2. Вредна она или полена?
Полезна. бесспорно. Ведет к развитию (материальные блага, здоровье и т.д.)

3) Ни одна не "ближе"
4) Говорю, так как гораздо проще говорить о чувствах, чем выстраивать сложные интеллектуальные смыслы и тексты вокруг этих чувств.

Наталия Мелешко

Психолог, Аналитическая психология

г. Москва

21 консультация

№3 | 28.05.2018-12:24

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
У меня сложилось впечатление, что когда люди пытаются применять на практике технику "Я высказывания
Я-Высказывания классная вещь, позволяющая избежать лишних обидок и конфликтов
Но часто Я-высказывания звучат не по русски, а как скверный перевод американских сериалов, и выглядят нелепо

Ольга

г. Москва

№4 | 28.05.2018-12:25

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
1. вышеописанная техника для чего существует? В чем ее смысл?
Не знаю, наверное, для облегчения того, кто чувствует, самовыражение. Информационной ценности и коммуникативной я в 5 шагах нашла не много. Разве что в 5 шаге чуток информативной ценности.
№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
2. Вредна она или полена?
Сложилось впечатление, что бессмысленна. полезна, если человеку, жмет проговорить эмоции, а вот для взаимодействия бесполезна потому, что в шагах нет попытки создать договор и аргументировать свой запрос. Т.е. я не вижу, что эти высказывания способны исправить ситуацию и рассказать человеку, как ты хочешь, чтобы он поступал.

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
3. Какая точка зрения из приведенных выше вам ближе?
Ни одна, я за более конструктивные диалоги. Эмоции выражать можно, но должно быть конструктивное зерно.
№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
4. Говорите вы о своих чувствах?
Говорю, конечно)
№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
5. Почему?
Это способствует эмпатии и позволяет приспособить людей в общении под себя, огласить условия, на которых я согласна взаимодействовать. Формулирую так "Когда ты делаешь так, я чувствую это, потому что. Я бы хотела, чтобы ты делал так/не делал так. тогда наши отношения будут лучше". Люблю, когда люди формулируют свою позицию тоже в этой формуле, тогда люди и их чувства мне становятся понятнее, что их эмоции не неадекватные и хаотичные, а за ними стоят мои поступки, их опыт и личность. Если люди мне объясняют себя, то мне так удобнее с ними взаимодействовать, т.к. условия становятся ясными.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№5 | 28.05.2018-12:26

№1 | Луиза Боженко писал(а):
Мне кажется, обе вышеприведенные точки зрения отражают одну и ту же точку зрения.
Они противоположны. Первая просто в ироничной форме выражена.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№6 | 28.05.2018-12:27

№4 | Ольга писал(а):
рассказать человеку, как ты хочешь, чтобы он поступал.
А для чего ему это рассказывать? Ему по умолчанию это интересно?

Ольга

г. Москва

№7 | 28.05.2018-12:30

№6 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
А для чего ему это рассказывать? Ему по умолчанию это интересно?
Это в моих интересах. Если он не проявит интерес к тому, как меня устраивает или не устраивает, как со мной себя ведут, на основании обратной связи я буду делать выводы о дальнейшей возможности с ним взаимодействовать. Если человек хочет себя вести так, как он хочет без учета обратной связи со стороны второго участника взаимоотношений, то это делает его не удобным и не приятным для общения.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№8 | 28.05.2018-12:32

№7 | Ольга писал(а):
Если человек хочет себя вести так, как он хочет без учета обратной связи со стороны второго участника взаимоотношений, то это делает его не удобным и не приятным для общения.
То есть, по сути, вы даете ему обратную связь, чтобы проверить, нужна ли она ему? Ясно.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№9 | 28.05.2018-12:35

№3 | Наталия Мелешко писал(а):
Я-Высказывания классная вещь, позволяющая избежать лишних обидок и конфликтов
Каким образом? В чем механизм? Если сравнивать с ты-высказываниями? То есть меньшее из двух зол? А какие еще есть стратегии поведения в конфликте кроме двух этих?

Ольга

г. Москва

№10 | 28.05.2018-12:37

№8 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
То есть, по сути, вы даете ему обратную связь, чтобы проверить, нужна ли она ему? Ясно.
В точку. Проверка на договороспообность и готовность ориентироваться на другого. Никто же не хочет общаться с глухим слепым хамом, который не слышит просьб и которого невозможно призвать к адекватному общению. Я, конечно, гиперболизированный пример привела, но суть вроде ясна.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№11 | 28.05.2018-12:39

№10 | Ольга писал(а):
но суть вроде ясна
Да, спасибо, только хотелось бы чтобы о себе говорили. Без обобщений.
№10 | Ольга писал(а):
Никто же не хочет

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№12 | 28.05.2018-12:45

Уточню вопрос все же: Имеет ли применение техники целью влияние на оведение другого человека? Для вас? Да или нет?

Ольга

г. Москва

№13 | 28.05.2018-12:48

№12 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
Уточню вопрос все же: Имеет ли применение техники целью влияние на оведение другого человека? Для вас? Да или нет?
В формулировках, которые в шагах приведены - нет цели влиять на другого, просто жалуются.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№14 | 28.05.2018-12:51

№13 | Ольга писал(а):
В формулировках, которые в шагах приведены - нет цели влиять на другого, просто жалуются.
Тогда ответ "нет". Меня просто не интересуют другие мотивы. Этот (влиять) есть или нет. А какой другой есть - не важно.

Денисова Анна

Психолог, Песочный терапевт

г. Тверь

45 консультаций

№15 | 28.05.2018-12:53

Я в общем против всяких искусственных техник, поскольку они будто созданы для впихивания в их пределы невпихуемого. Весь комплекс эмоциональных переживаний помещается в рамочку т.н. "правильных слов".

Я-послание всё равно обычно звучит так:
"Мы расстаёмся, но это не из-за тебя, а из-за меня. Ты же не виновата, что мне не нравятся скучные, толстые женщины". ))

Конечно, о чувствах важно говорить, но это идёт не от техник, а от понимания, что это, зачем они нужны и как их выражать безопасно для себя и собеседника. А это не про технику уже совсем.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№16 | 28.05.2018-12:55

№15 | Денисова Анна писал(а):
о чувствах важно говорить
зачем?

Наталия Мелешко

Психолог, Аналитическая психология

г. Москва

21 консультация

№17 | 28.05.2018-13:09

№9 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
Каким образом? В чем механизм? Если сравнивать с ты-высказываниями? То есть меньшее из двух зол? А какие еще есть стратегии поведения в конфликте кроме двух этих?
потому, что , что Я-, что ТЫ- высказывания это о высказывающимся и его чувствах. Только Я- это прямое указание на собственные чувства, а в ТЫ- заложена проекция и манипулирование

Денисова Анна

Психолог, Песочный терапевт

г. Тверь

45 консультаций

№18 | 28.05.2018-13:15

№16 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
зачем?

Для приятного общения, думаю. Множить удовольствия, очерчивать и понимать свои границы, обогащать и/или разряжать контакт.

Марита Сергеевна

№19 | 28.05.2018-13:40

1.
Для чего существует техника эта не знаю. Конечно говорю о своих чувствах и желаниях, потому что хочу это делать.

Говорю в специально отведённых для этого местах), на улице не кидаюсь к посторонним с этим.
Впрочем, если вижу что человеку угрожает опасность или он представляет опасность для других, не замечая этого - скажу ему.

4 шаг ,
конечно использую, заранее говорю, когда, например, хочу пойти в театр на такую-то вещь, надо же знать хотя бы свободно ли у мужа это время)
И мне все близкие и знакомые говорят о желаемых совместных планах заранее, если не емерженси, конечно.
Не представляю даже как может быть иначе. Спонтанные варианты, конечно, тоже возможны. Утром решили- днём или вечером осуществили!)

Техникой никакой не пользуюсь, потому не знаю вредна она или полезна.

3.
Обе точки зрения то близки, то далеки - в зависимости от конкретной ситуации.
Согласна с Тютчевым :
" Мысль изречённая есть ложь!"

Между тем мне как и ему), это не мешает выражать и свои мысли, и свои чувства.
Понимая ограниченность этого действа.

Говорю о своих чувствах и желаниях потому что есть такая потребность и не вижу причины в этом себе отказывать.

Минусы, периодически вижу только в скорости выражения.
Как бывает говорит мой мудрый муж - " Держи паузу! Теряешь козыри!"

Когда есть серьезная причина не растерять козыри, то вполне способна напрячься и не высказаться сразу, а приберечь козыри)

Не высказаться сразу о возникших чувствах, чтобы получить желаемое - задача вполне осуществимая, если цель отдаленная важнее сиюминутной.

Лост

№20 | 28.05.2018-13:55

Думаю, что полезно, если ожидать от нее не изменения поведения другого человека, а просто понимания определенной позиции (почему вторая сторона себя повела тем или иным образом). Дает возможность не "додумывать" лишнее о мотивах, а понять, что и почему. Отец любит играть в молчанку. я ему сказала, что это еще больней и обидней, чем если бы он матерился и орал на нас. Он ответил, что, наоборот, боится, что сорвется, и не хочет скандалить. От скандалов у него болит голова. До этого я воспринимала его молчанки как манипуляцию и как способ "наказать". Сейчас мое мнение поменялось.

My desires without borders

№21 | 28.05.2018-14:01

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
2. Вредна она или полена?
Мне кажется она безполезна.
Работает она в случае заинтересованности мной, и в случае определенного уровня развития другого человека.
У меня эта техника не работает.
Она наоборот раскрывает меня как сверх чувствительного и сверх эмоционального человека = отталкивает.
Сейчас приведу пример.

My desires without borders

№22 | 28.05.2018-14:04

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
4. Говорите вы о своих чувствах?
Да, я говорю, но вот что недавно получила в ответ :
Мне, например, сложно общаться с человеком, который полагает, что его потребности и чувства - самоочевидны для других. Они не очевидны, они у всех разные.

Марита Сергеевна

№23 | 28.05.2018-14:08

№22 | ALenkaTm писал(а):
Да, я говорю, но вот что недавно получила в ответ :
А Вы говорите о своих чувствах, именно с целью чтобы другой их с вами разделил или просто хотите их высказать, донести, что они вот такие, тем более если они возникли в конкретном диалоге или ситуации.

Это все же разные опции для меня, бывает от слова " совсем"

My desires without borders

№24 | 28.05.2018-14:08

Сразу повторю, что у меня эта техника не работает. И я бы хотела знать - почему!!!!
№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
1. вышеописанная техника для чего существует? В чем ее смысл?
2. Вредна она или полена?
1. Для того, чтобы мы были более понятные друг другу, чтобы научились слышать друг друга. Помощь в эмпатии.
2. Она однозначно полезна, если она раб!!!!!

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
3. Какая точка зрения из приведенных выше вам ближе?
4. Говорите вы о своих чувствах?
5. Почему?
3. Мне однозначно ближе первая, я её напишу себе на стену вк. Эволюцию надо на костре сжечь. 😎
4. Да, я очень много говорю о своих чувствах. Скажу больше. Мне очень приятно, когда мне говорят о своих чувствах и желаниях. И не как унитазу, а как доверенному и желанному лицу. Когда именно со мной приятно поделиться.
5. Почему? Да потому что мне тяжело и не выносимо это держать в себе. И не интересно!!!!! Мне легче делиться....

My desires without borders

№25 | 28.05.2018-14:09

№23 | Марита Сергеевна писал(а):
А Вы говорите о своих чувствах, именно с целью чтобы другой их с вами разделил или просто хотите их высказать, донести, что они вот такие, тем более если они возникли в конкретном диалоге или ситуации.
Это все же разные опции для меня, бывает от слова " совсем"
В данном контексте донести.
В большинстве других моментов - меня потребность разделить.
Мне вообще по жизни ничего не интересно, если разделить не с кем.
[ Сообщение изменено: 28.05.2018 - 14:11 ]

My desires without borders

№26 | 28.05.2018-14:11

№19 | Марита Сергеевна писал(а):
Держи паузу! Теряешь козыри!
Поясните.
Когда это надо и чем помогает.

My desires without borders

№27 | 28.05.2018-14:12

№17 | Наталия Мелешко писал(а):
потому, что , что Я-, что ТЫ- высказывания это о высказывающимся и его чувствах. Только Я- это прямое указание на собственные чувства, а в ТЫ- заложена проекция и манипулирование
А Я-комуникации не заложено - не пошёл бы ты вместе со своим Я, не грузи.... ????

Марита Сергеевна

№28 | 28.05.2018-14:14

№25 | ALenkaTm писал(а):
В данном контексте донести.
В большинстве у меня потребность разделить.
Мне вообще по жизни ничего не интересно, если разделить не с кем.
То есть я правильно поняла, что для Вас потребность разделить с кем-то свои чувства выше потребности иметь возможность прямо их высказывать по ходу диалога, заведомо понимая, что они не совпадают?

Наталия Мелешко

Психолог, Аналитическая психология

г. Москва

21 консультация

№29 | 28.05.2018-14:14

№27 | ALenkaTm писал(а):
не поняла, кем заложено?

My desires without borders

№30 | 28.05.2018-14:19

№28 | Марита Сергеевна писал(а):
То есть я правильно поняла, что для Вас потребность разделить с кем-то свои чувства выше потребности иметь возможность прямо их высказывать по ходу диалога, заведомо понимая, что они не совпадают?
Не очень поняла..... Поясните. Разделите

Лазо Наталия Николаевна

Психолог, Консультант

г. Петропавловск-Камчатский

26 консультаций

№31 | 28.05.2018-14:19

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
1 шаг. Конкретные факты. Сообщайте произошедшие события, не приукрашивая детальными зарисовками.
Можно сказать: «Я заплакала, когда ты сказал о плохо испеченном пироге».
2 шаг. Пережитые чувства и телесные ощущения на основе высказанного факта – «Я разочаровалась в попытке удивить тебя, у меня нахмурились брови, покатилась слеза».
3 шаг. Обоснование пришедших мыслей, идей и фантазий – « Я думаю, что ты не воспринимаешь мои кулинарные способности, потому что воспитывался в семье известного повара».
4 шаг. Предложения и мечты – «Я хочу, чтобы мы в выходной день приготовили совместный десерт».
5 шаг. Высказанные намерения – «Я буду прислушиваться к твоим советам, чтобы впоследствии набираться опыта и применять на практике приобретенные знания
.
А тут про чувства? По мне так про все, что угодно ( констатация фактов, желания, обвинения), но не про чувства.
... 5 шагов, не претендующих на универсальность:) Мне кажется, это больше похоже на монолог женщины перед зеркалом... пока мужа нет дома. . Она такая смелая, открытая, может техники применять... В этой технике как будто заложено, что все оппоненты будут по умолчанию как-то одинаково правильно для этой техники отвечать, чтобы удобно было пострадавшей стороне реализовать эту схему...
[ Сообщение изменено: 28.05.2018 - 14:28 ]

My desires without borders

№32 | 28.05.2018-14:19

№29 | Наталия Мелешко писал(а):
не поняла, кем заложено?
Кем, людьми....

Марита Сергеевна

№33 | 28.05.2018-14:22

№26 | ALenkaTm писал(а):
Поясните.
Когда это надо и чем помогает.
Помогает всегда.
Достичь отдалённой цели, а не сиюминутной.

My desires without borders

№34 | 28.05.2018-14:27

№33 | Марита Сергеевна писал(а):
Помогает всегда.
Достичь отдалённой цели, а не сиюминутной.
Если на меня человеку плевать и я ему не интересна, вся данная техника лишь раздражение.
А так как на меня всем плевать, то я лезу со своими эмоциями ко всем и им блевать охота

Марита Сергеевна

№35 | 28.05.2018-14:30

№30 | ALenkaTm писал(а):
Не очень поняла..... Поясните. Разделите
В диалоге может быть самое важное чтобы твои чувства и желания были разделены конкретным человеком - здесь и сейчас, а может быть важным просто возможность эти чувства и желания высказать - это и есть сиюминутная цель, не всегда, не со всеми и не во всем имеет смысл искать разделение эмоций и взаимопонимание.
Ценно бывает само по себе их возникновение.

Лазо Наталия Николаевна

Психолог, Консультант

г. Петропавловск-Камчатский

26 консультаций

№36 | 28.05.2018-14:31

№16 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
зачем?
за чувствами потребности. я понимаю, какая именно потребность не удовлетворяется.. .

Марита Сергеевна

№37 | 28.05.2018-14:34

№34 | ALenkaTm писал(а):
Если на меня человеку плевать и я ему не интересна, вся данная техника лишь раздражение.
А так как на меня всем плевать, то я лезу со своими эмоциями ко всем и им блевать охота
Это, имхо, другая тема, возможно автор вам ответит точнее. Я про техники ничего не знаю и ими не пользуюсь.

Если человеку на вас плевать, но вы связаны с ним тесно в делах или по работе, то козыри в эмоциональном раже вываливать не надо.
Извините, я должна сейчас из диалога выйти.

My desires without borders

№38 | 28.05.2018-14:38

№35 | Марита Сергеевна писал(а):
чтобы твои чувства и желания были разделены конкретным человеком - здесь и сейчас
Да, для меня это важно, но не сколько разделить, а больше иметь к этому интерес.
№35 | Марита Сергеевна писал(а):
не всегда, не со всеми и не во всем имеет смысл искать разделение эмоций и взаимопонимание
Это чаще не произвольно, меня сносит и тяжело держать себя в руках. Каждый раз соображать.... Очень тяжело, не реально

My desires without borders

№39 | 28.05.2018-14:39

№37 | Марита Сергеевна писал(а):
Это, имхо, другая тема, возможно автор вам ответит точнее. Я про техники ничего не знаю и ими не пользуюсь.
Если человеку на вас плевать, но вы связаны с ним тесно в делах или по работе, то козыри в эмоциональном раже вываливать не надо.
Извините, я должна сейчас из диалога выйти.
Я сейчас не с кем ничем не связана.
На работе я очень много плакала о личном, и не могла собой управлять.
Личное - это как раз людей, который постоянно новыми пополнялся, которым на меня плевать.

Собака Павлов

№40 | 28.05.2018-16:24

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
1. вышеописанная техника для чего существует? В чем ее смысл?
2. Вредна она или полена?
Полагаю, что цель техники манипуляция партнёром.
Вред или пользу каждый определяет сам.
---------------------
Можно говорить о своих чувствах, можно не говорить.
Наши поступки и действия говорят сами за себя.
Тогда и смысл говорить о своих чувствах отпадает.

Елена Евгеньевна Рябова

Психолог, Онлайн-психолог

г. Москва

141 консультация

№41 | 28.05.2018-16:41

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
1. вышеописанная техника для чего существует? В чем ее смысл?
Чтобы быть услышанным, т.к. если правильно использовать эту технику, у собеседника не включаются защиты.
Соответственно, ответ по п.2 - да, полезна
3. Ни та, ни другая.
4. Да.
5. Чтобы меня понимали и есть потребность высказывать свои чувства, поэтому.

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
3 шаг. Обоснование пришедших мыслей, идей и фантазий – « Я думаю, что ты не воспринимаешь мои кулинарные способности, потому что воспитывался в семье известного повара».
Это не имеет отношения к Я-высказыванию.

№0 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
4 шаг. Предложения и мечты – «Я хочу, чтобы мы в выходной день приготовили совместный десерт».
5 шаг. Высказанные намерения – «Я буду прислушиваться к твоим советам, чтобы впоследствии набираться опыта и применять на практике приобретенные знания
А это с большой натяжкой можно отнести.

Юлия Лишафаева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

34 консультации

№42 | 28.05.2018-16:59

1. вышеописанная техника для чего существует? В чем ее смысл?

Этот приём (не техника) используется в терапии:
1. Как способ работы с дефлексией (уход из контакта со своими переживаниями). Эффект достигается тем, чтобы употреблять "я" в связке с описанием чувств, а не говорить абстрактно
2. Как способ опять же возвращения в контакт при работе в группе или при терапии пары.
3. "По жизни", конечно, это тоже можно делать, но я обычно не рекомендую это клиентам для повторения со своими близкими - прямо в такой форме, как это в терапии. Потому как в терапии я создаю для такой формы безопасное пространство, а любой неподготовленный близкий может выдать любую реакцию, в том числе "что ты разговариваешь со мной, как дебил". Ну вообще считаю, что клиенты, как правило, достаточно вменяемы, чтобы понимать, в каком контексте что уместно. И, даже если берут что-то в жизнь - то находят форму, соответствующую жизни.

2. Вредна она или полена?
Если применять с умом - то полезна.
и еще:

Говорить о своих чувствах — первый признак слабости. Лучше держать это в себе, пока оно не станет твердым комком злости и обиды. Так поступал мой дядя Питер. Впрочем, он спился вусмерть, но это... неважно.
Руди Уэйд
мы сравниваем эти эмоциональные выплески с содержимым детского горшка, который ребенок с радостью тащит маме.
Эволюция
3. Какая точка зрения из приведенных выше вам ближе?

Эти точки зрения - близки каждая по-своему, потому что они - не противоположны. Просто они про разные ситуации.

4. Говорите вы о своих чувствах?
Да, когда вижу, что это уместно.

5. Почему?
Открытость сближает.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№43 | 28.05.2018-17:48

№42 | Юлия Лишафаева писал(а):
Да, когда вижу, что это уместно.
А, вопрос в уместности. Вот это очень точно. Просто люди часто думают, что кому-то интересно чего они хотят и что чувствуют, когда это вовсе не так. Тогда получается горшок с какашкой.
А бывает наоборот, люди не озвучивают свои чувства и желания. когда они другого напрямую касаются. И снова получается ерунда.
Да. спасибо! Теперь понятнее.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№44 | 28.05.2018-17:50

№41 | Елена Евгеньевна Рябова писал(а):
А это с большой натяжкой можно отнести.
Да? А я ее не помню. Вернее его, прием этот. У меня в группах нет этого правила. Поэтому первое что попало скопировала.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№45 | 28.05.2018-17:53

№42 | Юлия Лишафаева писал(а):
я обычно не рекомендую
Дык я тоже, да нынче сами все грамотные. В таком виде иногда приносят психологические познания, что хоть стой, хоть падай. Одни границы эти чего стоят, меня уже трясет от них.
Знаю, знаю, пойду на терапию и на супервизию, можно лишний раз не напоминать.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№46 | 28.05.2018-17:56

№40 | Собака Павлов писал(а):
Можно говорить о своих чувствах, можно не говорить. Наши поступки и действия говорят сами за себя.Тогда и смысл говорить о своих чувствах отпадает.
Вот тоже согласна безмерно!

Marrrina

Анкета удалена

№47 | 28.05.2018-18:00

№43 | Жукова Юлия Львовна писал(а):
А, вопрос в уместности. Вот это очень точно. Просто люди часто думают, что кому-то интересно чего они хотят и что чувствуют, когда это вовсе не так. Тогда получается горшок с какашкой.
А бывает наоборот, люди не озвучивают свои чувства и желания. когда они другого напрямую касаются. И снова получается ерунда.
Да. спасибо! Теперь понятнее.
про горшок с какашкой это прям из статьи Эволюции взято.практически дословно..
Пост в жж вышел пару дней назад.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№48 | 28.05.2018-18:08

№41 | Елена Евгеньевна Рябова писал(а):
если правильно использовать эту технику, у собеседника не включаются защиты.
Ну вот и так во всем. Я-высказывания чтоб собеседника не задеть задумывалась, так применяют, чтобы им манипулировать. И ругаются что плохо выходит. Плохой значит прием.
С границами та же петрушка. Там про свои ограничения, что то что в твоей власти только под твоей ответственностью, а то что не в твоей - соответственно нет, ты не можешь влиять на других людей, так все кидаются других учить, как жить чтобы не задеть их границы.
И так во всем. Прочитает как ребенок нуждается в любви, а родители в благодарности и бегут из своих родителей любовь выбивать, а из детей благодарность.
№47 | Marrrina писал(а):
про горшок с какашкой это прям из статьи Эволюции взято.практически дословно..
Пост в жж вышел пару дней назад.
Ну конечно, там из нее цитата в старттопике. Из статьи этой.
И про то что вместо того чтоб к себе применять все эти психологические теории, к другим лезут, тоже у нее было.

Жукова Юлия Львовна

Психолог, Тренер Консультант Преподаватель

г. Москва

№49 | 28.05.2018-18:12

№24 | ALenkaTm писал(а):
Эволюцию надо на костре сжечь. 😎
Гы-гы... У меня такая же была первая реакция на нее. Я инфантил еще тот. Тоже ко всем со своими чуйствами лезу.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f7d95 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз