Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27745 специалистов из 939 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Привязянность к ребенку

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Захарова Людмила Михайловна
АвторСообщение

Альбина39

№0 | 3.06.2018-14:41

Здравствуйте, зовут меня Альбина, мне 35 лет, замужем, дочери 9 лет, сыну 5,9 лет. Не работаю в связи с тем, что сын не может ходить в садик. Разлука для него болезненна. Отражается в том, что начинает болеть. Сначала не работает желудок, потом весь ЖКТ, потом ослабляется иммунитет, приходится прекращать его водить. Пробовали не один год. Ходит 2-3 дня и потом месяц-два мы лечимся. Муж настаивал на садике, чтобы ребенок не вырос диким. Но ему и мне было комфортно вместе дома, до последнего года, когда ему захотелось играть со сверстниками и мы друг от друга устали. За это время я периодически работала, выручали бабушки, с ними ему было спокойно, но надолго их не хватало. Ребенок общительный, но ранимый, боится грубого к нему отношения и не терпит давления, а воспитатели именно такие. Обращаюсь именно сейчас, потому что ранее не связывала его болезни с психосоматикой, пока не перепробовала все виды лечения. За дочь я не переживаю, легко отпускаю, а вот к сыну очень привязана, и думаю эта моя привязанность и сделала его таким зависимым от меня. Себя я за это время потеряла, погрузилась в заботу о нем, понимаю, что надо это изменить. Правильно расставить приоритеты, найти себя, увлечься, отвлечься. Думаю наша работа сможет мне помочь разделить свою жизнь и жизнь сына, ослабить свой контроль, понять в чем суть и роль матери, найти перекосы в отношениях с семьей. Приехали с сыном с санатория, где была разовая консультация психотерапевата. Он объяснил, что любая болезнь - это способ удержать маму рядом, а болезнь должна стать для него наказанием, т.к. уже сформировался способ манипуляции и я ращу ипохондрика, и все это результат моей гиперопеки, что мне нужна консультация психолога. и я обратилась к Вам за расстановкой. Этот способ обращения доступен мне из-за материальных трудностей, да и думаю многие мамочки страдают из-за чрезмерной привязанности к детям и им полезна будет наша переписка.Спасибо что взяли мою тему.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№1 | 3.06.2018-14:45

Здравствуйте, Альбина.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№2 | 3.06.2018-14:48

Я прочитала Вашу историю.
Хочу уточнить,
№0 | Альбина39 писал(а):
мне нужна консультация психолога. и я обратилась к Вам за расстановкой
Я не провожу системные семейные расстановки в демо-формате. Только консультация.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№3 | 3.06.2018-20:22

Альбина, скажите пожалуйста
- сколько лет вы в браке?
- от какой по счету беременности родился сын?
- как протекала беременность сыном и роды?
- дочь ходила в садик? как у нее со здоровьем, поведением, учебой?
- каковы отношения между детьми?
- сколько времени сыну уделяет его отец?

Альбина39

№4 | 4.06.2018-11:22

Добрый день, В браке 12 лет (до этого встречались 8 лет), после свадьбы выяснилось, что мы дальние родственники, если это важно, сын от второй беременности (выкидышей, абортов не было), беременность запланированная, протекала на фоне учащенного сердцебиения плода, отставания в развитии не было, рисков не было, на сохранении не лежала, когда я нервничала (пыталась обратить на себя внимание мужа, хотелось заботы, уюта, не знала куда себя деть, чем заняться), то КТГ учащалось. Роды прошли хорошо, закричал сразу, родился здоровенький, крепенький, сосал. Как только пришли домой, начался у него насморк и день за днем ухудшался стул, стала появляться аллергия, очень жидкое стало молоко. Дочь ходила в садик с удовольствием, и на ее примере отдали сына в 2 года, настроены были позитивно. здоровье у нее отменное, есть проблемы с кровообращением головного мозга, гиперактивность, учиться не любит, строптива и своенравна, я для нее не авторитет. Слушается только мужа. Лет с 7 они начали общаться,он начал брать ее с собой на прогулки, на работу, по делам, до этого она его не любила, как и сын сейчас его не любит. Он не терпелив к детям. От меня и от детей требует такого же поведения как у себя, быть быстрым, активным, неприхотливым, закрытым от постороннего шума, типа чьих-то слез, уговоров. Дочь в этом преуспела. Она перешагивает через меня и братишку, думая только о себе, очень подавляет сына, дразнит, выводит из себя, говорит, что не любит. Он оскорбляется и может ударить ее. Ревнует меня к ней, ее к другим детям, к собаке. Пока мы были в санатории, она говорила, что не скучала по нему, только по мне, но на самом деле я знаю, что и она и муж прячут свои чувства. А мы с сыном наоборот навязываемся им))) Сын иногда тянется к мужу, но он резко отталкивает его. Если я прошу одеть его, уложить, накормить, то все заканчивается скандалом. Мужу не нравится, что сын медлительный, нерешительный, ноет, начинает на него орать. Сын любит рисовать, шахматы, книги, муж этого не выносит. С дочкой они слушают музыку, смотрят фильмы, катаются на велосипедах, занимаются спортом, ходят на плавание. Точки соприкосновения с ним сына это только стрижка раз в пару месяцев и купание изредка. Недавно он сводил его в зубной. В таких ситуациях сыну проще с папой, он не чувствует, как я нервничаю. Вроде всё.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№5 | 4.06.2018-14:21

№4 | Альбина39 писал(а):
Спасибо за подробный ответ, Альбина.
Скажите пожалуйста, когда вот эта ситуация разрешится:
№0 | Альбина39 писал(а):
Себя я за это время потеряла, погрузилась в заботу о нем, понимаю, что надо это изменить. Правильно расставить приоритеты, найти себя, увлечься, отвлечься. Думаю наша работа сможет мне помочь разделить свою жизнь и жизнь сына, ослабить свой контроль, понять в чем суть и роль матери, найти перекосы в отношениях с семьей.
что изменится в Вашей жизни, какой она станет, как Вы себя будете чувствовать, ощущать, что будете делать?
Что изменится в вашей семье?
Какие перемены будут в отношениях с мужем?
Какие перемены будут в отношениях с дочкой?
Какие перемены будут в отношениях с сыном?

Альбина39

№6 | 4.06.2018-14:49

Сразу хочется ответить, как должно быть, как хочет муж, чтобы как все дети сын ходил в садик, как хочет мама, чтобы я была финансово благополучна... И никогда не думала, что мои желания могут быть в счет, и наверное потому ничего и не получается, что себя не слышу. И сейчас пытаюсь позволить себе хоть помечтать, как бы я хотела. И приходит мысль, что зачем, если никогда не сбудется, чтобы дочь была на домашнем обучении и не тянула лямку ненавистной ей школы, чтобы сын был в гармоничных комфортных, не ущемляющих личность ребенка, условиях, позволяющих ему общаться со сверстниками и не оглядываться на прикрикивающих взрослых. Возможно тогда я бы была спокойна за них и занималась бы своими увлечениями, смогла бы жить настоящим и танцевать, как я это раньше любила, а не думать каждую секунду, что в данный момент дети ждут меня, потому что их не накормят, нагрубят... Я бы погуляла одна, поела мороженого, не думая о том, что обделяю детей, походила бы по магазинам, поговорила бы и встретилась с подругами, просто улыбалась бы, потому что знаю, что всё хорошо, что я хорошая мама, потому что мои дети счастливы, даже когда меня нет рядом. Насчет семьи ничего не приходит на ум, настолько боюсь реакции мужа на такие изменения в детях, что кроме негативной реакции ничего не представляю. Дочь была очень благодарна мне, и не закрывалась бы так сильно, имея возможность жить, творить, играть, а не корпеть весь день за уроками и не злиться на брата, что у него уроков нет. Сын перестанет висеть на мне, я увижу его счастливую улыбку, как он соскучившийся по дому, по сестре, по своим игрушкам, будет всем нам рад.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№7 | 4.06.2018-15:12

№6 | Альбина39 писал(а):
И никогда не думала, что мои желания могут быть в счет, и наверное потому ничего и не получается, что себя не слышу. И сейчас пытаюсь позволить себе хоть помечтать, как бы я хотела.
Это очень важно, Альбина.
И у Вас получается.
Помечтайте пожалуйста еще.
№5 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
что изменится в Вашей жизни, какой она станет, как Вы себя будете чувствовать, ощущать, что будете делать?
Что изменится в вашей семье?
Какие перемены будут в отношениях с мужем?
Какие перемены будут в отношениях с дочкой?
Какие перемены будут в отношениях с сыном?
Можно прямо по пунктам-полочкам "разложить" и как можно больше желанных подробностей. Особенно хорошо если сделаете это, написав в настоящем времени.
Например
№6 | Альбина39 писал(а):
я бы была спокойна за них и занималась бы своими увлечениями, смогла бы жить настоящим и танцевать
"Я спокойна за дочку и за сына, живу настоящим, занимаюсь своими увлечениями, танцую..."

Альбина39

№8 | 4.06.2018-16:12

Хорошо, попробую. У меня любимая творческая работа, достойно оплачиваемая, я хороший специалист, меня ценят на работе, мы хорошо общаемся с коллегами. Когда я прихожу домой, то вижу, что все убрано, чисто, дети и муж убирают за собой, уважают мой труд, беспокоятся поела ли я, готовят мне место за столом, мы вместе ужинаем, делимся впечатлениями, муж интересуется мной, моей жизнью. Ухаживает за мной, смотрит мне в глаза, когда говорим, не противоречит мне, а поддерживает меня, слушает меня, слышит меня. Дети ладят друг с другом, находят общее занятие, дают мне отдохнуть. Потом мы вместе всей семьей рисуем, поем, смеемся, никто не отвлекается на телевизор и телефон. Дочка сама без напоминаний готовит свои вещи, ухаживает за собой, не перебивает, уважает другое мнение, воспринимает все с юмором. Сын легко реагирует на замечания, воспринимает все с юмором. Все открыто говорят о своих чувствах, проявляют заботу друг о друге, целуют, гладят друг друга, раздается веселый смех. Муж помогает дочери с уроками, хвалит ее, терпелив, занимается с сыном прописями, хвалит его, читает книги, духовно развивается.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№9 | 4.06.2018-16:35

№8 | Альбина39 писал(а):
Отлично, Альбина!
Скажите пожалуйста, как Вам эта картина? Что чувствуете когда читаете, представляете?

Альбина39

№10 | 4.06.2018-17:00

Да, спасибо! Всё сразу улучшилось, настроение, желание что-то делать, стало казаться,что не так уж все плохо, что повернуть все в такую сторону не так уж и сложно, и даже, что кое-что из этого уже есть, просто я не замечала)))

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№11 | 4.06.2018-22:06

№10 | Альбина39 писал(а):
Да, спасибо! Всё сразу улучшилось, настроение, желание что-то делать, стало казаться,что не так уж все плохо, что повернуть все в такую сторону не так уж и сложно, и даже, что кое-что из этого уже есть, просто я не замечала)))

Славно, Альбина!

И теперь, в продолжение, нужно выделить отдельно то, что, как Вы увидели, уже есть.
Затем - то, исполнение чего на все 100% или около того зависит только от Вас, в Ваших руках.
Затем, - то что 50 на 50 зависит и от Вас и от кого-то еще, например члена семьи.
И, наконец, то, что от Вас не зависит совсем или почти совсем.

Альбина39

№12 | 5.06.2018-14:35

Хорошо, попробую, тем более, что изменения стали происходить, когда я обозначила проблемы. То, что есть, дети и муж иногда беспокоятся, ела ли я. Муж иногда разговаривает со мной и соглашается. Дети дали мне сегодня отдохнуть и нашли общее занятие. Дочка наконец-то постриглась и стала расчесываться. Сын согласился переодеть свою привычную одежду. Вчера мы вместе провели время, сходили в гости.
То, что зависит от меня: моя работа, досуг с семьей.
То, что зависит только от мужа: он убирает за собой, занимается с сыном, не висит на телефоне или телевизоре.
50/50 муж уходит к друзьям, не противоречит мне.
То, что зависит от дочери 50/50: убирает за собой, ухаживает за собой, не дразнит брата.
То, что зависит от сына 50/50: воспринимает с юмором, убирает за собой, слушается, играет сам.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№13 | 5.06.2018-22:38

Доброго времени, Альбина.
№12 | Альбина39 писал(а):
Хорошо, попробую, тем более, что изменения стали происходить, когда я обозначила проблемы.
Это очень важно. На самом деле видеть проблему и смотреть на нее, это уже немалый вклад в ее решение.


№12 | Альбина39 писал(а):
То, что есть, дети и муж иногда беспокоятся, ела ли я. Муж иногда разговаривает со мной и соглашается. Дети дали мне сегодня отдохнуть и нашли общее занятие. Дочка наконец-то постриглась и стала расчесываться. Сын согласился переодеть свою привычную одежду. Вчера мы вместе провели время, сходили в гости.
Это немало!
Как Вы можете способствовать тому, чтобы далее продолжалось так, а может быть и еще лучше, желаннее?
Что поможет?

№12 | Альбина39 писал(а):
То, что зависит от меня: моя работа, досуг с семьей.
Как и благодаря чему Вы можете выполнить то, что зависит от Вас, - и в профессиональной сфере и в сфере семейного досуга?
Что для этого у Вас уже есть?
А что еще нужно? Что поможет?


№12 | Альбина39 писал(а):
То, что зависит только от мужа: он убирает за собой, занимается с сыном, не висит на телефоне или телевизоре.
Можете ли Вы как-то повлиять на действия, поведение, решения, степень ответственности мужа в семье?
Что поможет?

№12 | Альбина39 писал(а):
То, что зависит от дочери 50/50: убирает за собой, ухаживает за собой, не дразнит брата.
Как Вы можете помочь дочке в исполнении ее 50%?
В чем Ваши 50?
И сколько из них Вы готовы отдать 1) отцу дочери 2) брату дочери?
И опять "волшебный вопрос"
Что поможет?

И, наконец, сын:
№12 | Альбина39 писал(а):
То, что зависит от сына 50/50: воспринимает с юмором, убирает за собой, слушается, играет сам.

Как Вы можете помочь сыну в исполнении его 50%?
В чем Ваши 50?
И сколько из них Вы готовы отдать 1) отцу сына 2) его сестренке?
И, конечно, что поможет?

На "волшебный вопрос" "Что поможет?" хорошо бы вначале давать ответы по типу "мозгового штурма", - пишете все что пришло в голову, не задумываясь, даже фантазии.

Альбина39

№14 | 6.06.2018-17:22

№13 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Это очень важно. На самом деле видеть проблему и смотреть на нее, это уже немалый вклад в ее решение.
Спасибо, что делаете это возможным.
№13 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Как и благодаря чему Вы можете выполнить то, что зависит от Вас, - и в профессиональной сфере и в сфере семейного досуга?
Что для этого у Вас уже есть?
А что еще нужно? Что поможет?
Есть у меня профессионально мастерство, не хватает уверенности в себе, которую я ищу в поддержке у мужа. Возможно надо искать в другом месте... Для семейного досуга нужно мое желание проводить его так, как хочет муж, с его друзьями. Для этого мне надо принять их такими, какие они есть... Даже не знаю, что может помочь это сделать.
№13 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Можете ли Вы как-то повлиять на действия, поведение, решения, степень ответственности мужа в семье?
Что поможет?
Упреки только мешали, просьбы он не слышит. Хорошо поддается шантажу, но тогда мне придется поступиться некоторыми моими убеждениями. В таком случае складывается ощущение, что даю только я, что он не идет ни на какие компромиссы, становится себя жаль...
№13 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Как Вы можете помочь дочке в исполнении ее 50%?
В чем Ваши 50?
И сколько из них Вы готовы отдать 1) отцу дочери 2) брату дочери?
И опять "волшебный вопрос"
Что поможет?
Нужно больше времени проводить с дочкой, разговаривать, давать установки. Для этого надо, чтобы кто-то занял сына в это время. Вот и получается, надо отдать 25% мужу, чтобы с ним занялся, либо 25% сыну, чтобы не мешал, не ревновал. Помочь может только мое отстранение, может притвориться больной, чтобы муж взял какую-то ответственность на себя.
№13 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Как Вы можете помочь сыну в исполнении его 50%?
В чем Ваши 50?
И сколько из них Вы готовы отдать 1) отцу сына 2) его сестренке?
И, конечно, что поможет?
Если я воспринимаю с юмором, то и сын берет пример. Если его хвалить, то уберет за собой, если его уважать, то слушается, если весело проведет время, то потом играет сам. Помогает только отделить дочь от сына и прорабатывать эти моменты с каждым отдельно. Хотелось бы некоторые моменты отдать мужу, чтобы хвалил, уважал его. Для этого надо оставлять их вместе почаще, чтобы узнали друг друга получше.
В голове нарисовалась картина, что просто необходимо их "бросить" и уйти работать. Но как вот это расставание превратить из "бросить" в "уйти заслуженный отдых")))

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№15 | 6.06.2018-22:24

Здравствуйте, Альбина!
№14 | Альбина39 писал(а):
Спасибо, что делаете это возможным.
Я рада.

№14 | Альбина39 писал(а):
Есть у меня профессионально мастерство, не хватает уверенности в себе, которую я ищу в поддержке у мужа. Возможно надо искать в другом месте...
Сможете подыскать?
Какие еще источники Вашей уверенности, особенно в профессиональной сфере помогут?
Если представить что поддержки от мужа нет, кто или что еще помогает Вам укрепиться, увериться в своих силах, двигаться вперед?


№14 | Альбина39 писал(а):
Для семейного досуга нужно мое желание проводить его так, как хочет муж, с его друзьями. Для этого мне надо принять их такими, какие они есть... Даже не знаю, что может помочь это сделать.
Вы написали что досуг зависит от Вас на 100%! А получается - наоборот? От Вас, Вашего желания, Ваших интересов ничего не зависит? Только смириться и выполнять то что нравится мужу и его друзьям?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№16 | 6.06.2018-22:29

№14 | Альбина39 писал(а):
Нужно больше времени проводить с дочкой, разговаривать, давать установки. Для этого надо, чтобы кто-то занял сына в это время. Вот и получается, надо отдать 25% мужу, чтобы с ним занялся, либо 25% сыну, чтобы не мешал, не ревновал. Помочь может только мое отстранение, может притвориться больной, чтобы муж взял какую-то ответственность на себя.
Логично.
Действительно, делегирование ответственности ее настоящим владельцам может здорово разрядить обстановку.

Только что если предлагать ответственность сыну не для того чтобы он "не... а для того чтобы он "да.., - т.е. взять его в союзники, помощники. Ведь его сестра девочка, а кто же как не брат может помогать ей в чем-то как настоящий герой, тем более если этим он здорово поможет маме? и т.п.

А вот где %ответственности мужа за его отношения с дочкой?
Получается она лишена внимания отца?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№17 | 6.06.2018-22:48

№14 | Альбина39 писал(а):
Если я воспринимаю с юмором, то и сын берет пример. Если его хвалить, то уберет за собой, если его уважать, то слушается, если весело проведет время, то потом играет сам. Помогает только отделить дочь от сына и прорабатывать эти моменты с каждым отдельно. Хотелось бы некоторые моменты отдать мужу, чтобы хвалил, уважал его. Для этого надо оставлять их вместе почаще, чтобы узнали друг друга получше.
В голове нарисовалась картина, что просто необходимо их "бросить" и уйти работать. Но как вот это расставание превратить из "бросить" в "уйти заслуженный отдых")))

На мой взгляд очень важно все что Вы написали.

1. Сын берет пример.
Обратите внимание! Во всем!
Вам хорошо - ему хорошо. Вы спокойны - он спокоен. Сын чуток к позитивной мотивации, к уважению, умеет "заряжаться" позитивом.
И можно сделать вывод - все перемены в Вас также найдут отклик у сына.
Вы будете внимательны к себе, своим потребностям, своим интересам, сама по себе, вне зависимости от желаний окружающих - сын научится слышать и понимать себя, себя - отдельно от мамы.
Вы будете спокойны, уверенны, самодостаточны - это будет "читать" и копировать сын (помните, - "Счастливая мама - счастливый малыш")
Вы будете уважать себя - сын будет уважать и себя (ибо он на 50%- Ваш сынок!) и Вас.
Вы будете уважать его отца (а ведь сын 50%- отец) , именно как отца, хорошего, насколько возможно, - сын будет уважать, - себя, отца и Вас умеющую уважать...
И т.п.

2. Идея дать возможность сыну чаще бывать с отцом а отцу наконец почувствовать всю степень собственной ответственности, без Вашего контроля, осуждения, критики, - весьма ценная.
Дело в том что этот возраст мальчика - "папин" - именно в этот период закладывается социальная успешность, формируется идентичность, - именно рядом с папой.
Говорят "Мама выводит в жизнь и напитывает любовью, папа - выводит в люди и дает безопасность" - это залог всему на всю жизнь.
Это очень важно, если такая возможность есть.

3. Про "бросить" - задача серьезная.


№14 | Альбина39 писал(а):
В голове нарисовалась картина, что просто необходимо их "бросить" и уйти работать. Но как вот это расставание превратить из "бросить" в "уйти заслуженный отдых")))

Зададим "волшебный вопрос":
Что поможет?
Что Вам может помочь, что необходимо для этого шага, Альбина?

Альбина39

№18 | 7.06.2018-18:30

№15 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Сможете подыскать?
Какие еще источники Вашей уверенности, особенно в профессиональной сфере помогут?
Если представить что поддержки от мужа нет, кто или что еще помогает Вам укрепиться, увериться в своих силах, двигаться вперед?
Даже не знаю, раньше мама поддерживала меня, сейчас она сама растеряна.

№15 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Вы написали что досуг зависит от Вас на 100%! А получается - наоборот? От Вас, Вашего желания, Ваших интересов ничего не зависит? Только смириться и выполнять то что нравится мужу и его друзьям?
Он не идет на компромиссы, мои интересы: книги, танцы, спектакли - ему это смешно. Поэтому совместный досуг возможен только если я "снизойду", как он считает, до его шумной компании. Но это мне дорого дается(((, после чувствуешь себя истощенной морально.


№16 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Только что если предлагать ответственность сыну не для того чтобы он "не... а для того чтобы он "да.., - т.е. взять его в союзники, помощники. Ведь его сестра девочка, а кто же как не брат может помогать ей в чем-то как настоящий герой, тем более если этим он здорово поможет маме? и т.п.
Огромное спасибо за такую подсказку. Действительно, делать акцент не на том, чтобы удалить сына, а чтобы он помог. Ему это очень понравится. Только вот здесь дочь будет против. Она не принимает брата как равного себе, считает его неумехой. Это моя ошибка воспитания(((
№16 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Логично.
Действительно, делегирование ответственности ее настоящим владельцам может здорово разрядить обстановку.
Только что если предлагать ответственность сыну не для того чтобы он "не... а для того чтобы он "да.., - т.е. взять его в союзники, помощники. Ведь его сестра девочка, а кто же как не брат может помогать ей в чем-то как настоящий герой, тем более если этим он здорово поможет маме? и т.п.
А вот где %ответственности мужа за его отношения с дочкой?
Получается она лишена внимания отца?
Муж не компетентен в домашнем задании. А это основная проблема, что у нас не хватает времени, чтобы сделать ее вдвоем.
№17 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Вы будете внимательны к себе, своим потребностям, своим интересам, сама по себе, вне зависимости от желаний окружающих - сын научится слышать и понимать себя, себя - отдельно от мамы.
Благодарю, я сама себе позволить не могу уделять время себе, но Вы это объяснили, как это важно. Иногда пытаюсь объяснить детям, что вот если мама сейчас отдохнет, почитает, то мама будет добрее, веселее, но это не прокатывает...

№17 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Вы будете спокойны, уверенны, самодостаточны - это будет "читать" и копировать сын (помните, - "Счастливая мама - счастливый малыш")
Вы будете уважать себя - сын будет уважать и себя (ибо он на 50%- Ваш сынок!) и Вас.
Мне всегда кажется, вот сначала проблему уйдут, потом я стану спокойной... Но получается именно моя тревожность и есть причина наших проблем. Но почему понимание этого ничего не меняет. Сил нет собрать себя в руки. Кажется будто если бы муж говорил все будет хорошо, обнимал, то мне бы это помогло, но чтобы его сподвигнуть на это, надо ему дать спокойную жену. Для меня здесь замкнутый круг...
№17 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Вы будете уважать его отца (а ведь сын 50%- отец) , именно как отца, хорошего, насколько возможно, - сын будет уважать, - себя, отца и Вас умеющую уважать...
Этого я не умею. Муж смеется надо мной, над моими интересами, от этого я отдаляюсь и видимо мщу своим неуважением...
Что может помочь? Понимание того, то что я делала раньше не помогает, значит надо попробовать что-то другое... А именно делегировать свои дела. Т.к. разговоры муж не любит, то найти другой способ показать, что я хочу.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№19 | 8.06.2018-22:42

Здравствуйте, Альбина.
Я припозднилась, хочется с толком-расстановкой ответить Вам, не спеша, т.к. о важном Вы пишете, очень глубокие вещи раскрывая.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№20 | 8.06.2018-22:44

№18 | Альбина39 писал(а):
Даже не знаю, раньше мама поддерживала меня, сейчас она сама растеряна.
А до того как пришла к маме растерянность, чем, как она Вас поддерживала, как помогала?
В чем Ваша мама пример для Вас?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№21 | 8.06.2018-22:47

№18 | Альбина39 писал(а):
Он не идет на компромиссы, мои интересы: книги, танцы, спектакли - ему это смешно. Поэтому совместный досуг возможен только если я "снизойду", как он считает, до его шумной компании. Но это мне дорого дается(((, после чувствуешь себя истощенной морально.
И почему в таком случае Вы все 100% ответственности за семейный досуг взяли на себя ?
И еще, - какова роль детей в организации семейного досуга?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№22 | 8.06.2018-22:53

№18 | Альбина39 писал(а):
Огромное спасибо за такую подсказку. Действительно, делать акцент не на том, чтобы удалить сына, а чтобы он помог. Ему это очень понравится. Только вот здесь дочь будет против. Она не принимает брата как равного себе, считает его неумехой. Это моя ошибка воспитания(((
Альбина, брат действительно не равный для сестры.
Она - первая, он второй.
Она - старшая, он младший.
Она девочка, он мальчик.
Она умеет то, чего не умеет он
Он умеет или научится тому, чем не владеет она.
И очень важно, что такие вот разные они все же вместе, потому что вы их родители, он ваши дети, самые правильные для вас дети на свете.
И вашей любви достаточно для обоих, и ее количество не зависит ни от их старшинства, ни от пола, ни от умений и заслуг...

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№23 | 8.06.2018-22:54

№18 | Альбина39 писал(а):
Муж не компетентен в домашнем задании. А это основная проблема, что у нас не хватает времени, чтобы сделать ее вдвоем.
А в чем силен Ваш муж?
Каковы его лучшие качества, сильные стороны?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№24 | 8.06.2018-22:58

№18 | Альбина39 писал(а):
Благодарю, я сама себе позволить не могу уделять время себе, но Вы это объяснили, как это важно. Иногда пытаюсь объяснить детям, что вот если мама сейчас отдохнет, почитает, то мама будет добрее, веселее, но это не прокатывает...
Потому и не прокатывает, что обьясняете детям, словно оправдываетесь? Словно они Ваши родители, они большие а Вы маленькая,и если Вы будете заниматься собой, делать что-то только для себя а не выполнять их требования, будете виноваты и наказаны?
(так мне послышалось, ошибаюсь ли?)

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№25 | 8.06.2018-23:04

№18 | Альбина39 писал(а):
Мне всегда кажется, вот сначала проблему уйдут, потом я стану спокойной... Но получается именно моя тревожность и есть причина наших проблем. Но почему понимание этого ничего не меняет. Сил нет собрать себя в руки. Кажется будто если бы муж говорил все будет хорошо, обнимал, то мне бы это помогло, но чтобы его сподвигнуть на это, надо ему дать спокойную жену. Для меня здесь замкнутый круг...
Здесь бы вновь к "волшебному вопросу"- "Что поможет?"
Где взять силы. Где черпать энергию для перемен, для стабилизации эмоциональной сферы?
Если это точно не муж, то кто, что еще, - знакомое и не знакомое..


Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№26 | 8.06.2018-23:13

№18 | Альбина39 писал(а):
Этого я не умею. Муж смеется надо мной, над моими интересами, от этого я отдаляюсь и видимо мщу своим неуважением...
Вот здесь путаница в ролях.
Отношения Женщины и Мужчины, Мужа и Жены - одно.
И здесь есть место Вашим обидам на мужа, Вашим претензиям и неуважению.

Роль Родителей иная.
Отец и Мать - это про детей.
Вы оба - те единственные два человека, которые дали своим детям жизнь и навсегда обьединились в родительстве. Навсегда, вне зависимости от того, останетесь ли вы вместе как супруги.
И для ваших детей вы самые лучшие Родители и других не будет.
И если Мать говорит Отцу - я уважаю тебя как отца наших детей, - это очень важно, это и ребенка делает целостным и уважаемым.

Это бывает сложно. Очень.
Ибо претензии и обиды из других Ролей побеждают. Да еще и дети становятся заложниками взрослых отношений, орудием манипуляций, мести. Это тяжело. Дети так теряют себя, попадают не на свое место в семейной системе. И это сказывается на их жизни.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№27 | 8.06.2018-23:17

№18 | Альбина39 писал(а):
Что может помочь? Понимание того, то что я делала раньше не помогает, значит надо попробовать что-то другое... А именно делегировать свои дела. Т.к. разговоры муж не любит, то найти другой способ показать, что я хочу.
Давайте идеи! Как можно блььше, всякие, разные, даже фантастические!

Альбина39

№28 | 9.06.2018-18:24

№19 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Здравствуйте, Альбина.
Я припозднилась, хочется с толком-расстановкой ответить Вам, не спеша, т.к. о важном Вы пишете, очень глубокие вещи раскрывая.
Здравствуйте, кажется я всё больше запутываюсь, или это мрак перед рассветом...

Альбина39

№29 | 9.06.2018-18:25

№20 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
А до того как пришла к маме растерянность, чем, как она Вас поддерживала, как помогала?
В чем Ваша мама пример для Вас?
Мама всегда была для меня примером того, как в любой ситуации находить выход. Мысленно я всегда думаю, как бы поступила мама, прежде чем действовать.

Альбина39

№30 | 9.06.2018-18:31

№21 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
И почему в таком случае Вы все 100% ответственности за семейный досуг взяли на себя ?
И еще, - какова роль детей в организации семейного досуга?
Потому что либо я пойду с мужем, либо останусь дома. Когда я пыталась организовать досуг, сходить куда-то вместе, муж быстро сворачивал удочки, убегал к друзьям, либо висел на телефоне с ними. Дети могут позвать папу гулять на велосипеде. Любят ходить с ним до ночи в гости.

Альбина39

№31 | 9.06.2018-18:34

№22 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Альбина, брат действительно не равный для сестры.
Она - первая, он второй.
Она - старшая, он младший.
Она девочка, он мальчик.
Она умеет то, чего не умеет он
Он умеет или научится тому, чем не владеет она.
И очень важно, что такие вот разные они все же вместе, потому что вы их родители, он ваши дети, самые правильные для вас дети на свете.
И вашей любви достаточно для обоих, и ее количество не зависит ни от их старшинства, ни от пола, ни от умений и заслуг...
Спасибо за это объяснение. Действительно, что в том, что они разные. Это я и объясняю дочери, но она любит подчеркнуть это ему в такой форме, которая унижает его. Я считаю, нельзя унижать мужчин, даже маленьких.

Альбина39

№32 | 9.06.2018-18:38

№23 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
А в чем силен Ваш муж?
Каковы его лучшие качества, сильные стороны?
Все любят моего мужа за общительность. Но для меня это оказалось пыткой, т.к. общается он очень много. Иногда я ему звоню))) прямо дома, чтобы занять его телефон и он меня услышал...

Альбина39

№33 | 9.06.2018-18:43

№24 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Потому и не прокатывает, что обьясняете детям, словно оправдываетесь? Словно они Ваши родители, они большие а Вы маленькая,и если Вы будете заниматься собой, делать что-то только для себя а не выполнять их требования, будете виноваты и наказаны?
(так мне послышалось, ошибаюсь ли?)
О боже, совершенно верно! Как же неправильно я себя веду((( А как себя надо вести? Нагло закрыть перед ними дверь или ехидно улыбнуться или притвориться больной... Это надо быть самой уверенной в том, что я этого заслуживаю, чтобы дети это почувствовали. Но как это сделать? Когда у меня были такие попытки, они все втроем накидывались на меня... Мужу не нравится, что дети начинают бежать к нему, он орет на них, потом на меня. Я знаю, что ему так удобно, что я всегда стою на амбразуре, но как это изменить не потрепав нервы детям...

Альбина39

№34 | 9.06.2018-18:48

№25 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Здесь бы вновь к "волшебному вопросу"- "Что поможет?"
Где взять силы. Где черпать энергию для перемен, для стабилизации эмоциональной сферы?
Если это точно не муж, то кто, что еще, - знакомое и не знакомое..
Это творчество, это всегда дает мне энергию. И опять вспоминаю взгляд мужа на мои тряпочки, на угрозы их выбросить, как будто они соперники ему...или так и есть? Пусть будет валяться что угодно, но моя корзинка ему мешает. Она уже пряталась в шкаф и под кровать))) Всегда с брезгливостью смотрит на наши совместные с детьми работы. И потом рука не поднимается что-то начинать... Сама пишу и думаю ,какой бред. Что я не могу даже хобби свое отстоять! Просто он уже научился манипулировать мной, что я иду на что угодно, лишь бы он не кричал и дети не нервничали...

Альбина39

№35 | 9.06.2018-18:52

№26 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Вот здесь путаница в ролях.
Отношения Женщины и Мужчины, Мужа и Жены - одно.
И здесь есть место Вашим обидам на мужа, Вашим претензиям и неуважению.
Вот это я очень хочу понять, но не понимаю. Может есть какая-то литература на эту тему.
Т.е. роли родителей мы не выполняем? Что происходит?
№26 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):

Да еще и дети становятся заложниками взрослых отношений, орудием манипуляций, мести. Это тяжело. Дети так теряют себя, попадают не на свое место в семейной системе. И это сказывается на их жизни.
Да, я понимаю, поэтому и хочу измениться, но не знаю как. Наверное, даже не знаю, как должны вести себя взрослые, родители...
[ Сообщение изменено: 9.06.2018 - 19:00 ]

Альбина39

№36 | 9.06.2018-18:59

№27 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Давайте идеи! Как можно блььше, всякие, разные, даже фантастические!
Всё новое муж воспринимает с трудом, пробовала распечатывать картинки, чтобы каждый выбрал себе задание по дому. Пробовала шантаж, ты мне я тебе. Хотя смотреть за сыном и дела по дому это не мне.... это его обязанности... У мужа брат близнец и все дела они делали так: ты, нет ты, нет ты. В итоге сестра или мать шла и все делала. Он так привык. Такая тактика. До сих пор мать не может добиться от них помощи, даже стыдно бывает за него. Перевоспитать я не смогу, поэтому делегировать на мужа у меня всегда отпадало и я пыталась справиться со всем сама. А справиться с обидой не удалось...

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№37 | 9.06.2018-22:44

Здравствуйте, Альбина.
№28 | Альбина39 писал(а):
Здравствуйте, кажется я всё больше запутываюсь, или это мрак перед рассветом...
А в чем именно запутываетесь, как это сейчас? Расскажите пожалуйста!

Альбина39

№38 | 10.06.2018-13:13

№37 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
Здравствуйте, Альбина.
А в чем именно запутываетесь, как это сейчас? Расскажите пожалуйста!
Мои старые убеждения рушатся, а новых нет. Как отвечать, что говорить... Дети копируют меня. Дочь так же не уважает брата, как я мужа. Но за что зацепиться, как заставить себя это делать. Я пробовала не один год, но когда муж необоснованно начинает ставить под сомнение мою материнскую или женскую компетентность, вся глыба накопленных за годы обид обрушивается сначала на меня, я пытаюсь это подавить, но оно вылазит и ранит близких. Пробовала прощать, принять разными практиками, но муж проверяет меня на прочность.... и все сначала. Пыталась меняться, подстраиваться под него, под его требования (это моя ошибка). А он все равно недоволен, причем надо как раньше... Сейчас поняла, что это его натура и пытаюсь не обращать на его недовольство внимания, но тогда он усиливает, пытаясь-таки вывести меня. Так он привык и виновата в этом снова я. Наверное проблема еще в том, что положительных черт у него я не вижу. Нечем успокоить себя и сказать, зато он...

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№39 | 10.06.2018-22:09

Здравствуйте, Альбина!
№38 | Альбина39 писал(а):
Мои старые убеждения рушатся, а новых нет. Как отвечать, что говорить...
Подумала, что Вам могут очень помочь книги Ю.Б.Гиппенрейтер, например "Общаться с ребенком. Как?" и другие.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№40 | 10.06.2018-22:11

№38 | Альбина39 писал(а):
Наверное проблема еще в том, что положительных черт у него я не вижу. Нечем успокоить себя и сказать, зато он...
А что вас соединило? Что Вас в нем привлекло? Как вы стали супругами? Что тогда в начале, видели хорошего в нем?

Альбина39

№41 | 11.06.2018-09:23

№40 | Захарова Людмила Михайловна писал(а):
А что вас соединило? Что Вас в нем привлекло? Как вы стали супругами? Что тогда в начале, видели хорошего в нем?
Мне было 16, он старше, тогда казался надежным, добрым, благоразумным. А потом я выросла, а он нет... А расстаться не хватило мужества. Думала - научу, переделаю, перевоспитаю. А потом я еще выросла, и поняла, что перевоспитать невозможно, к тому моменту уже была дочь. Ради ребенка терпела и родила ему сына, он обещал, что ради сына станет домашним и хозяйственным... С двумя детьми было тяжело одной коротать вечера. Это ему не простила... И вот думаю, это я такая скверная, что он не может находиться дома или как принять его такого "хорошего друга для своих многочисленных друзей"? Я говорю ему, что у меня нет желания отдалять его от друзей, мне нужно плечо рядом. Он стал злым (винит в этом меня, и я верю, и считаю себя плохой женой), и от доброго парня, с которым я дружила, и он мчался ко мне, бросал всё, ничего не осталось. Потому что я была другом, он бросал дома все дела... Тогда нужно было понимать, что не ко мне он бежал, а из дома... Теперь я поменялась ролями и со своей бытовухой не могу быть ему другом, потому что чем добрее я, тем наглее он пытается избежать своих обязанностей. Проблема сейчас даже не в том, как сладить с ним (выход просто принять и прощать), а как вернуть себе веру в себя, как выбраться из мигеры в уважающую себя женщину. Кто скажет мне, что я нормальная? Кто скажет мне те самые слова, которые он говорил до свадьбы, что я самая-самая? И даже если я выужу у него эти слова, ему больше не верю. Ведь как можно саму-самую бросать в одиночестве. В рамках наших разных представлений о семье невозможно уважать друг друга и нет сил читать книги... Иногда думаю, какая я эгоистка, жалею только себя, а каково ему... Ему очень хорошо живется, он все делает только как ему хочется, в этом его счастье. Но должна быть жертва, компромиссы. Может я не права?

Альбина39

№42 | 11.06.2018-13:45

Буду в дороге 3 дня.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№43 | 11.06.2018-13:57

Здравствуйте, Альбина!
№42 | Альбина39 писал(а):
Буду в дороге 3 дня.
Спасибо, что предупредили!

Альбина39

№44 | 15.06.2018-21:40

Здравствуйте, интернет только смогла подключить. Можно продолжить?

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№45 | 15.06.2018-21:48

№44 | Альбина39 писал(а):
Здравствуйте, интернет только смогла подключить. Можно продолжить?
Здравствуйте, Альбина! Да, смогу продолжить в выходнве по возможности, основательно - в понедельник.

Как Вы?

Альбина39

№46 | 16.06.2018-19:58

Хорошо. Я наблюдаю пока, применяю Ваши рекомендации. Изменения есть, но обычно это быстро проходит, и все возвращается на круги своя.

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№47 | 16.06.2018-20:21

Добрый день, Альбина!
№46 | Альбина39 писал(а):
Изменения есть, но обычно это быстро проходит, и все возвращается на круги своя.
поделИтесь пока, что, как получилось, что сейчас?

Альбина39

№48 | 17.06.2018-20:08

Получилось так, что в поездке мы оказались с мужем на равных, т.е. не как обычно я всё знаю. Например, он спрашивает куда идти, я говорю не знаю... Обычно его злит это, он думает, что я притворяюсь. Оказывается в семье я была мужик. Плюс этого что уважение повляется вот когда, когда мужчина опора. Побочный эффект этого, что он не советуется со мной. Хотя и раньше уходил когда хотел куда хотел. Детям стала говрить, что дочь страшая, и это оказывается решает мнгого пререканий и мне легче делегировать что-то на дочь и оказывается это не обременяет её. Но думаю мы вернемся домой и я снова стану мужиком(((

Захарова Людмила Михайловна

Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт

г. Волгоград

№49 | 17.06.2018-22:07

№48 | Альбина39 писал(а):
Получилось так, что в поездке мы оказались с мужем на равных, т.е. не как обычно я всё знаю. Например, он спрашивает куда идти, я говорю не знаю... Обычно его злит это, он думает, что я притворяюсь. Оказывается в семье я была мужик. Плюс этого что уважение повляется вот когда, когда мужчина опора. Побочный эффект этого, что он не советуется со мной. Хотя и раньше уходил когда хотел куда хотел.
И как Вам это? Как Вам быть Женщиной? Даже чуть-чуть, не долго..?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 456e1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз